Άρθρα ψυχολογίας γονικού θυμού. Γονικός θυμός. Γιατί είμαστε ενοχλημένοι

Οι γονείς που χτυπούν τα παιδιά τους συχνά παραπονιούνται για τα συναισθήματα θυμού που βιώνουν αυτή τη στιγμή. Είναι ανεξέλεγκτη, εντελώς συναρπαστική και δεν επιτρέπει επαρκή ανταπόκριση. Δεν έχει καμία απολύτως σημασία ποια είναι η κατάσταση. Αυτός ο θυμός μπορεί να προκληθεί από την παραμικρή προσβολή του παιδιού. Ας ρίξουμε μια ματιά στο τι είναι ο θυμός και τι μπορείτε να κάνετε για αυτόν.

Ο θυμός είναι συναίσθημα. Και κάθε συναίσθημα - έρχεται και φεύγει, είναι ρευστό. Κάθε συναίσθημα δημιουργείται στο κεφάλι. Δεν έχει να κάνει με εμάς, το έντερο μας, την ψυχή μας. Το συναίσθημα είναι η δραστηριότητα του εγκεφάλου, όπως οι σκέψεις, η φαντασία, τα συναισθήματα. Είναι γενικά αποδεκτό ότι όλα αυτά είναι η δραστηριότητα της ψυχής μας, της καρδιάς μας, αλλά δεν είναι έτσι. Είναι ο εγκέφαλος που σχηματίζει και ελέγχει τα συναισθήματα.

Το μυαλό βιώνει και πόνο και βάσανα. Βιώνει συναισθήματα και στοργή. Επιθυμίες και φιλοδοξίες. Ταυτόχρονα, το παρόν μας - εμείς οι ίδιοι (όχι το σώμα, όχι τα συναισθήματα, όχι η διάνοια, αλλά είμαστε το είναι μας) συνεχίζουμε να είμαστε ΕΞΩ από αυτό το μυαλό. Για να το νιώσεις αυτό απαιτεί λίγη περισσότερη προσοχή στον εαυτό σου και επιθυμία να μελετήσεις τον εαυτό σου. Κοιτάξτε τον εαυτό σας προσεκτικά από το πλάι: από πού προέρχεται ο θυμός; Κάποιο άλλο συναίσθημα; Όλα αυτά είναι μυαλό.

Για να ξεπεράσεις το θυμό, πρέπει να το παραδεχτείς στον εαυτό σου, να το αποδεχτείς και να αρχίσεις να μελετάς. Ενώ το βιώνετε, μην τσιμπάτε τον εαυτό σας και μην το καταπιέζετε, διαφορετικά θα ξεσπάσει με ανανεωμένο σθένος, όπως κάθε συγκρατημένος εμετός, αλλά παρατηρήστε το και προσέξτε το. Η καταδίκη του εαυτού σας αυτή τη στιγμή, μια παθιασμένη επιθυμία να το απενεργοποιήσετε αμέσως στον εαυτό σας θα επιδεινώσει μόνο το θέμα. Όμως η γνωριμία μαζί του και η επίγνωσή του μπορεί με έναν εκπληκτικό τρόπο να τον... εξουδετερώσει, να βοηθήσει να δεις τη φύση και την ανούσια του. Ταυτόχρονα, η φύση κάθε θυμού είναι ατομική, κανείς δεν μπορεί να λύσει αυτό το πρόβλημα για τον εαυτό μας. Μόνο εμείς οι ίδιοι, οπλισμένοι με υπομονή και την επιθυμία να γνωρίσουμε τον εαυτό μας και να απελευθερωθούμε από εσωτερικούς σφιγκτήρες, μπορούμε να λύσουμε αυτό το πρόβλημα.

Δύναμη στην οικογένεια
Για πολύ καιρό τακτοποιούσα αυτούς τους κόκκους που τώρα μοιράζομαι μαζί σας αναλυτικά. Μου έφεραν κατανόηση, απάντησαν σε πολλές ερωτήσεις, αλλά δεν βοήθησαν στο κύριο πράγμα: να βελτιώσω τις σχέσεις στην οικογένεια. Σταμάτησα να σηκώνω το χέρι μου στην κόρη μου. Αλλά τα συναισθήματα θυμού μου, αγανάκτησης εναντίον της δεν πέρασαν. Ήρθε η στιγμή που συνειδητοποίησα ότι το να χτυπάς ή να μην χτυπάς δεν είναι τόσο σημαντικό όταν υπάρχει γονική εξουσία στα παιδιά στην οικογένεια. Αλλά τι είναι, πώς συμβαίνει μέσα μου, δεν κατάλαβα. Κυρίως, δεν κατάλαβα πώς θα μπορούσε να είναι διαφορετικά. Όμως ένιωσα μέσα μου κάποιου είδους αγώνα, κάποιου είδους σύγκρουση που δεν μπορούσα να προσδιορίσω για τον εαυτό μου με κανέναν τρόπο.

Θα προσπαθήσω να το εξηγήσω με ένα παράδειγμα. Το παιδί έχει κάνει κάτι κακό. Μέσα, τίθεται το ερώτημα: να τιμωρηθεί ή όχι. Φυσικά, τιμωρήστε. Πως? Για τον πάπα - απέρριψα αυτήν την επιλογή για πολύ καιρό. Για να επιπλήξω - προσπάθησα να το παραμερίσω, δεν πέτυχε μέχρι το τέλος, αλλά οδήγησε στην ασυλία των παιδιών ενάντια στις διαλέξεις. Τα παιδιά απλώς δεν άκουσαν ούτε προσπάθησαν να ακούσουν αυτά που τους λέω. Μπορείτε να τιμωρήσετε με διαφορετικό τρόπο, για παράδειγμα, να στερήσετε κάτι καλό. Στερείς; Ναί! Τι? Πως? Γλυκά - ο γιος θα είναι υστερικός και η κόρη τους είναι ήδη αδιάφορη. Η στέρηση των μαθημάτων πόνυ (πηγαίνουμε στο κέντρο ιππασίας) θα είναι μια τραγωδία, πολύ ευάλωτο θέμα. Αν δεν πας στο γαϊτανάκι το Σαββατοκύριακο, θα είναι νταήδες στο σπίτι, θα τρελαθούμε, τα παιδιά μου είναι πολύ δραστήρια, απλά θα μαγειρεύουν ζωντανά στους τοίχους ενός διαμερίσματος το καλοκαίρι και αυτό είναι. Συνεχίστε να διαβάζετε "Δύναμη στην οικογένεια" "

Βία στην οικογένεια
Ας ξεκινήσουμε την κουβέντα μας για το μεγάλωμα των παιδιών και την επικοινωνία μαζί τους με τα λάθος πράγματα που φέρνουμε εμείς οι μεγάλοι στον κόσμο των παιδιών. Θα το ονομάσω βία. Παιδική κακαποίηση. Συνήθως αυτή η λέξη συνδέεται με τη σεξουαλική κακοποίηση, αλλά μπορεί να είναι διαφορετική - σωματική και συναισθηματική. Συχνά, ούτε οι γονείς ούτε τα παιδιά καταλαβαίνουν τι ακριβώς συμβαίνει στην οικογένειά τους. Δυσφορία στην επικοινωνία, αξιώσεις, παράπονα - όλα αυτά γίνονται πιο συχνά αποδεκτά να μεταφερθούν στον χαρακτήρα, την ηλικία και το αιώνιο πρόβλημα των πατέρων και των παιδιών. Δεν χρησιμοποιούμε λέξεις όπως γονική εξουσία, παιδική σκλαβιά, σπάσιμο παιδιού στο λεξιλόγιό μας. Τείνουμε να μιλάμε περισσότερο για το πείσμα των παιδιών, τη σημερινή σκληρή ζωή, τις γονικές δυσκολίες και τη σημασία της καλής εκπαίδευσης για τα παιδιά.

Σε ένα τέτοιο σύστημα συντεταγμένων έζησα και εγώ πολύ καιρό. Σταδιακά όμως έπρεπε να παρατηρήσω ότι αυτό που δεν μου αρέσει στη συμπεριφορά των παιδιών μου, θέλω με τον πιο κατηγορηματικό τρόπο να το εξαφανίσω, να σπάσω, να το διορθώσω μέσα τους. Έπρεπε να παρατηρήσω ότι αυτό που δεν αγαπούσα τόσο πολύ στα παιδικά μου χρόνια, το κάνω τώρα στην οικογένειά μου. Και τα παιδιά μου αντιδρούν με τον ίδιο τρόπο - κρύβονται, δεν έρχονται σε επαφή, μαθαίνουν να λένε ψέματα, θέλουν να αποφύγουν μια αναμέτρηση με κάθε δυνατό τρόπο. Συνεχίστε την ανάγνωση "Ενδοοικογενειακή βία" "
Ετικέτες: άνευ όρων αποδοχή, χτύπημα, σκληρότητα, ζωντανές ιστορίες, τιμωρία, βία, γονικά λάθη, φύση του παιδιού

Τα παιδιά πρέπει να σέβονται τους γονείς τους. Ή όχι?
Υπάρχει μια ευρέως διαδεδομένη πεποίθηση ότι τα παιδιά πρέπει να σέβονται τους γονείς τους. Εμείς, οι μεγάλοι, προσπαθούμε με κάθε δυνατό τρόπο να εμφυσήσουμε στα παιδιά αυτή τη συνήθεια - να μας σέβονται. Δεν διστάζουμε να τους πούμε ευθέως: «Πρέπει να σέβεσαι τους γονείς σου».

Γιατί είναι τόσο σημαντικό για εμάς να μας σέβονται τα παιδιά μας; Ένας τέτοιος ενσταλμένος, εκ των προτέρων επιθυμητός από τον γονέα, μη φυσικός σεβασμός του παιδιού για τον ενήλικα προκαλείται από τον γονικό φόβο ότι το παιδί θα του φερθεί όχι τόσο σωστά, όχι τόσο με σεβασμό, με άλλα λόγια, όχι τόσο καλά όσο ο γονέας. θα ήθελα.

Θέλουμε τα αιτήματά μας (που συχνά συνορεύουν με αξίωση) να ικανοποιούνται από το παιδί όχι με άρνηση ή αγένεια, αλλά με ταπεινή υπακοή ή τουλάχιστον με σεβασμό. Για να δεχθούμε το ΝΑΙ ή το ΟΧΙ μας άνευ όρων, τα ενδιαφέροντά μας (η μαμά πρέπει να δουλέψει, οπότε κάτσε ήσυχα, ο μπαμπάς είναι κουρασμένος, κοιμάται, μην κάνεις θόρυβο) δεν ήταν τρεμάμενα στα μάτια του παιδιού και ξεκάθαρα είχαν προτεραιότητα έναντι του δικού του συμφέροντος (η επιθυμία να πάτε μια βόλτα, να πηδήξετε, να κάνετε θόρυβο, να γελάσετε).

Θέλουμε να μπορούμε να ελέγξουμε οποιαδήποτε κατάσταση, να λάβουμε μια μάλλον σκληρή απόφαση που είναι επωφελής για την πολιτική μας, υπερβαίνοντας το συμφέρον του παιδιού - όλα αυτά γίνονται συχνά με το κίνητρο «Ξέρω καλύτερα τι χρειάζεστε», «Δεν μπορείτε Ακολούθησε τις επιθυμίες του παιδιού, διαφορετικά θα μεγαλώσει σε αδύνατο».

Αποδεικνύεται ότι ο σεβασμός μας για εμάς που ενσταλάχθηκε στα παιδιά είναι μια άλλη προσπάθεια του γονιού να επεκτείνει την εξουσία του πάνω στο παιδί, να του δείξει ότι τα ενδιαφέροντά του δεν είναι τόσο προτεραιότητες, οι σκέψεις του δεν είναι τόσο αγνές, οι επιθυμίες του δεν είναι τόσο σωστές, η φύση του δεν είναι τόσο καλή a priori. Σαφώς δεν έχουμε την εμπιστοσύνη αυτού του ατόμου και το πιο σημαντικό, δεν θεωρούμε το παιδί πλήρες άτομο, μόνο κάποιο είδος ημιτελούς, μέχρι να αποφοιτήσει με άριστα και να κερδίσει χρήματα για το πρώτο του αυτοκίνητο. Συνεχίστε να διαβάζετε "Τα παιδιά πρέπει να σέβονται τους γονείς τους. Ή δεν πρέπει;" "
Ετικέτες: άνευ όρων αποδοχή, αγάπη, βία, στάση απέναντι στους ανθρώπους, γονικά λάθη, φύση του παιδιού, ευτυχισμένη παιδική ηλικία, ευαισθησία

Οι γονικοί φόβοι και τι να τους κάνουμε
Εμείς οι γονείς φοβόμαστε πολλά πράγματα. Φοβόμαστε τις ασθένειες που περιγράφονται στο παντελόνι, ότι το παιδί θα αρχίσει να μπουσουλάει, να μιλάει, να διαβάζει αργά. Φοβόμαστε τα δίδυμα στο σχολείο, τις απουσίες, την πρόωρη αγάπη, την πρόωρη εγκυμοσύνη. Φοβόμαστε ότι το παιδί θα μεγαλώσει αποτυχημένο, ανόητο, τεμπέλικο, εγωιστικό. Θα πιει, θα καπνίσει και θα βρίσει. Δεν θα μπορέσει να λάβει εκπαίδευση, και ως εκ τούτου να θρέψει την οικογένειά του. Ανεπιτυχής γάμος ή γάμος.

Έχουμε ακούσει πολλές ιστορίες για το πόσο όμορφοι γονείς μεγάλωσαν με ηλίθιους και αγενείς ανθρώπους. Και φοβόμαστε ότι αυτό θα συμβεί σε εμάς. Δεν εμπιστευόμαστε τον εαυτό μας ή το παιδί μας. Δεν καταλαβαίνουμε τη φύση των σχέσεων με τα παιδιά, την αντίληψη των παιδιών, τη γονική επιρροή.

Και αυτοί οι φόβοι μας αναγκάζουν να μπούμε στον αγώνα για να εκπαιδεύσουμε το παιδί μας, να το επηρεάσουμε απ' έξω: αφήστε το να διαβάζει πολύ - έτσι είναι, αφήστε το να πλένει το πάτωμα - να είναι τακτοποιημένο, αφήστε το να πάει για σπορ - μην περιπλανηθείτε στους δρόμους και να πιεις μπύρα. Κάνουμε διαλέξεις για τους κινδύνους της τηλεόρασης, τις κακές παρέες, τα λυμένα κορίτσια και τα αγενή αγόρια, το κάπνισμα, το αλκοόλ και τα ναρκωτικά. Πιστεύετε ότι θα μπορέσουμε να μεγαλώσουμε ένα καλό παιδί, για το οποίο θα μπορούσαμε να είμαστε περήφανοι, που θα αγαπούσαν οι δάσκαλοι και που θα το άγγιζαν όλες οι γιαγιάδες στο τραμ;

Φοβάμαι ότι δεν είναι. Και φοβάμαι ότι το νιώθουμε εκ των προτέρων.

Αυτός ο δρόμος της ματαιοδοξίας και του φόβου δεν μοιάζει σε καμία περίπτωση με τον δρόμο της αγάπης και της εμπιστοσύνης στο παιδί σας, της αναγνώρισης της προσωπικότητάς του και της αμοιβαίας χαρούμενης επικοινωνίας. Ένα παιδί δεν μπορεί σε καμία περίπτωση να είναι ένας υπολογιστής που προσπαθούμε να προγραμματίσουμε για έναν συγκεκριμένο, επιλεγμένο από εμάς, τρόπο ζωής. Το παιδί είναι ζωντανό. Και το πρώτο πράγμα που απορροφά είναι αυτό που βλέπει. Μπορεί να καταλάβει πολλά από όλα όσα του προτείνονται, αλλά θα ζήσει αντιγράφοντας όσα έβλεπε σε όλη την παιδική του ηλικία. Αν του μάθουμε με εκνευρισμό να υποχωρεί και να μην μαλώνει με τον μικρότερο αδερφό του, δεν θα μπορέσει να το μάθει αυτό. Θα μάθει όμως να υποκρίνει, να λέει ψέματα, να συγκαλύπτει το εσωτερικό για το εξωτερικό.

Για να μεγαλώσεις έναν καλό άνθρωπο, πρέπει να είσαι κι εσύ καλός άνθρωπος. Και η ανατροφή από μόνη της είναι μια εντελώς άχρηστη άσκηση. Δημιουργεί έναν φόβο ακαταλληλότητας, μια υπερεκτιμημένη αίσθηση καθήκοντος, που μερικές φορές καταστέλλει τα εσωτερικά συναισθήματα, την εξάρτηση από τις απόψεις των γονέων και επίσης προκαλεί μια επιθετική και επώδυνη εφηβεία, όταν ένα παιδί παίρνει τελικά την προηγουμένως καταπιεσμένη ελευθερία του.

Αγαπητοί γονείς, ας ζήσουμε, να είμαστε αυτοί που είμαστε. Αλλάξτε προς το καλύτερο και μην προσπαθήσετε να φαίνεστε εξωτερικά διαφορετικός. Να αγαπάς τα παιδιά σου γι' αυτό που είναι. Απολαύστε τη ζωή και παραμείνετε άνθρωποι σε κάθε περίσταση. Τότε τα παιδιά μας θα είναι καλύτερα από εμάς και θα δώσουν στα παιδιά τους μια καλύτερη βάση από εμάς.

Είναι δύσκολο να βρεις αρχή, σωστά;

Είναι λάθος να πιστεύουμε ότι ένα παιδί ξεκινά από τη στιγμή της γέννησης. Ή ακόμα περισσότερο στην ηλικία των τριών ετών, όταν αρχίζει να καταλαβαίνει κάτι. Το παιδί ξεκινά από την αρχή - όταν το συνέλαβαν οι γονείς. Και είναι πολύ σημαντικό τι ακριβώς ένιωσαν, πώς συμπεριφέρθηκαν ο ένας στον άλλο, τι ήθελαν, τι ονειρεύτηκαν. Η Archi είναι σημαντική - πώς ήταν η εγκυμοσύνη της μητέρας, η ψυχική της κατάσταση, οι σκέψεις για το μωρό, η επιθυμία ή η απροθυμία του παιδιού, η ευστάθειά της. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, επιδεικνύει την ικανότητα να δείχνει όλες τις καλύτερες ιδιότητες που έχει μάθει στη ζωή της - την ικανότητα να συγχωρεί, να αισθάνεται, να κατανοεί, να αποδέχεται, να μην προσβάλλεται, να είναι ευαίσθητη, ευγενική, αλλά δυνατή. Από αμνημονεύτων χρόνων, πίστευαν ότι οι έγκυες γυναίκες δεν πρέπει να είναι νευρικές. Γιατί όχι? Αυτό είναι κακό για το παιδί. Φαίνεται σαν μια προφανής απάντηση. Πολλά όμως είναι εντελώς ακατανόητα. Μέχρι τώρα, οι άνθρωποι, μιλώντας για τη φυσική σύνδεση μεταξύ μητέρας και παιδιού, δεν κατανοούν πλήρως την πλήρη δύναμη της σύνδεσης που υπάρχει από τη στιγμή της σύλληψης. Έχουμε συνηθίσει να το εξηγούμε με καθαρά φυσιολογικά πράγματα όπως το αίμα. Ξεχνάμε το κύριο πράγμα - την πνευματική σύνδεση αυτών των δύο όντων. Ό,τι βιώνει η μητέρα, θα τεθεί στο παιδί και θα του δώσει την αρχή στη ζωή. Επομένως, η κοινή άποψη ότι ένα παιδί ξεκινά τη ζωή από το μηδέν είναι λανθασμένη - η μητέρα του έχει ήδη βάλει πολλά γι 'αυτό σε εννέα μήνες, επομένως δεν μοιάζει με κανένα άλλο μωρό της ίδιας ηλικίας. Και αυτό το θεμέλιο θα τεντώσει για το παιδί όλη του τη ζωή, θα έχει σοβαρό αντίκτυπο στην υγεία, την ψυχή, τον χαρακτήρα, τη μοίρα του. Αυτό δεν είναι υπερβολή: είναι κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης με τη συμπεριφορά της στις συνηθισμένες καθημερινές της καταστάσεις που μια γυναίκα θέτει τα θεμέλια για όλες τις πτυχές της ζωής του μωρού της.

Πόσοι άνθρωποι 40-50 ετών έχουν σοβαρά ψυχικά προβλήματα, που συνορεύουν με τα σωματικά, η βάση των οποίων είναι στην περίοδο της μήτρας! Πάρα πολλοί! Παλιά, κάθε γυναίκα γνώριζε αυτή τη σχέση. Η ιατρική ήταν πάντα σιωπηλή για αυτό. Οι προσεκτικοί ψυχολόγοι μιλούν γι' αυτό όλο και πιο ανοιχτά. Όλο και περισσότερες μητέρες πείθονται για αυτό από τη δική τους εμπειρία.

Ας μην επανεφεύρουμε τον τροχό. Απλώς παραδεχόμαστε στον εαυτό μας ότι η μητρότητα είναι τεράστια ευθύνη της γυναίκας απέναντι στον εαυτό της, το παιδί της, τη Φύση και τον Θεό. Και το μωρό ξεκινά από τις πρώτες στιγμές της εγκυμοσύνης. Από αυτή τη στιγμή ξεκίνησε η ζωή του. Είθε ο Θεός να δώσει μια γυναίκα να έχει αρκετή ψυχική δύναμη και σοφία από αυτή τη στιγμή για να προστατεύσει το μωρό της από τα χτυπήματα της μοίρας.
Σκέφτομαι συχνά, τι είμαι;

Υπάρχει ένα τραγούδι με αυτά τα λόγια: από τι είναι φτιαγμένα τα κορίτσια μας!

Από τι είμαι;

Λατρεύω την άνοιξη τον Απρίλιο, όταν δεν έχει ακόμα ζέστη, όλα είναι μέσα σε λουλούδια και φρέσκο ​​πράσινο! Λατρεύω τον Μάιο, που το ντους με φυσαλίδες, λακκούβες μέχρι τους αστραγάλους, και για να είναι ζεστό το νερό, έτσι ώστε καταιγίδες, και βροντές, και αστραπές, αλλά όχι για πολύ. Μετά το καλοκαίρι, όταν η θάλασσα είναι με και χωρίς κύματα, λατρεύω τη Sergeevka. Λατρεύω το φθινόπωρο με τα κίτρινα και κόκκινα φύλλα του. Και αγαπώ τον χειμώνα, όταν χιονίζει, και όταν υπάρχουν ζεστά πράγματα, όταν μια ηλιόλουστη παγωμένη μέρα είναι όλα στο χιόνι, και ο ουρανός είναι μπλε, βαθύς, τότε την αγαπώ πολύ. Και επίσης λατρεύω τον Άνεμο, όταν είναι ζεστός και στο πρόσωπο και στο στήθος, τα χέρια στα πλάγια και τα ρούχα στον άνεμο σαν πανί, μου αρέσει ο ήχος της θάλασσας, του καταρράκτη, της βροχής.

Τα λουλούδια είναι απλά μια συλληφθείσα έκσταση. Και το άρωμά τους, και η μορφή τους, δεν υπάρχει όριο στον θαυμασμό της ταραχής των χρωμάτων τους, από την αφελή απλότητα μέχρι τη βασιλική μεγαλοπρέπεια.
Ηλιοβασίλεμα 10-15 λεπτά της μαγείας του ήλιου και του ουρανού, πιάνεις κάθε δευτερόλεπτο, θέλεις να απορροφήσεις και να απολαύσεις όλες τις αποχρώσεις από απαλό ροζ έως βαθύ μωβ και όλα αυτά με φόντο διάφορες αποχρώσεις του μπλε που μετατρέπονται σε βαθύ μπλε χρώμα του ουρανού, συχνά εκατό φορές η μαγεία ενισχύεται από πλούσια σύννεφα με δοκούς να τα διαπερνούν προς όλες τις κατευθύνσεις. Ο ουρανός αλλάζει ακαριαία και κάθε στιγμή δίνει μια νέα έκσταση, λες και υπάρχουν πολλές μικρές πυγολαμπίδες μέσα μου και όλες μαζί πηδάνε και χορεύουν, κάνουν κύκλους σε μικρές σπείρες και νιώθω χαρούμενη και χαρούμενη. Κύματα χαράς πηγάζουν από την καρδιά και απλώνονται σε όλο το σώμα! Το πιο φοβερό είναι ότι όλα είναι πάντα καινούργια και μπορείς να τα απολαμβάνεις όλη σου τη ζωή!

Η αυγή είναι μυστήριο, η προσευχή είναι συνάντηση με τον ΘΕΟ! Η σιωπή τα ξημερώματα καταπλήσσει τα πάντα. Ένας κόκορας λάλησε, κάπου ένα αηδόνι χύνει, ένας κούκος κούκος, όλα ανακατεύτηκαν, ένα αεράκι φύσηξε, δέος ... όλοι περιμένουν την εντολή - την κουρτίνα, και ο κύριος χαρακτήρας μπαίνει στη σκηνή - η ολόφωτη Sunshine μας. Το ντύσιμό του αλλάζει σαν πραγματικός μάγος, περίπου 5-10 λεπτά και ο ατρόμητος ακροβάτης μας πετάει ψηλά στον ουρανό και φανταστείτε - χωρίς ασφάλεια. Έτσι θα περπατάει όλη μέρα σε ένα αόρατο σχοινί και θα απολαμβάνει και θα χαρίζει ζεστασιά και χαμόγελο σε εμάς που ζούμε στον όμορφο πλανήτη μας Γη.

Θέλω πολύ να έχω το δικό μου Σπίτι. Ένα σπίτι όπου μπορούν να έρθουν οι αγαπημένοι μου, και θα νιώθουν καλά, άνετα, ζεστά μέσα σε αυτό. Θέλω να καλλιεργήσω λουλούδια μόνος μου, θέλω να έχω κήπο και λαχανόκηπο. Μου αρέσει πολύ να παρακολουθώ πώς μεγαλώνει αυτό που έχω φυτέψει, να φροντίζω τα πάντα. Είναι υπέροχο όταν μια γάτα και ένας σκύλος μένουν στο σπίτι, μπορείτε να έχετε πολλά. Από την επικοινωνία μαζί τους νιώθεις την αίσθηση ότι είσαι στο σπίτι και χρειάζεσαι, πάντα περιμένουν και σε συναντούν, είναι πάντα χαρούμενοι και αγαπούν με κάποια ιδιαίτερη αφοσίωση. Μου αρέσουν ήδη όλα αυτά.

Αγαπώ τον αγαπημένο μου, τον ευχαριστώ που είναι μαζί μου!

Αγαπώ τα παιδιά μου, θέλω να είναι ευτυχισμένα, να τους είναι χαρούμενα τα πάντα στη ζωή τους!

Τα παιδιά είναι αγάπη για πάντα! Μόνο για χάρη τους ζωντανεύεις και συνεχίζεις να ζεις!

Έλλειψη τύψεων του παιδιού
Πολλοί γονείς παιδιών 3-6 ετών, ή και μεγαλύτερα, παραπονιούνται για έλλειψη ειλικρίνειας, κατανόησης, τύψεων και συμπάθειας στα παιδιά τους. «Χτύπησα τον αδερφό μου, κλαίει, αλλά ο ίδιος γελάει». Ή «παίζοντας με ένα παιχνίδι που ήθελε να του αφαιρέσει». «Πάτησε το πόδι μου, δεν μπορώ να πάρω ανάσα, αλλά η κόρη μου έχει ήδη φύγει, γκρινιάζοντας συγχωρέστε με». «Καταλάβαινα απόλυτα ότι έκανα λάθος, αλλά εγώ ο ίδιος δεν θα ζητήσω ποτέ συγγνώμη».

Αυτή η συμπεριφορά είναι από μόνη της δυσάρεστη. Αλλά το να το διορθώσουμε άμεσα -με κάποιου είδους σχολιασμό ή αίτημα, ή ακόμα πιο ηθική διδασκαλία- είναι λάθος. Αυτή η ενέργεια θα δείξει στο παιδί τον δρόμο προς τα ψέματα, την εξωτερική συμμόρφωση, που είναι απίθανο να ευχαριστήσει τους γονείς. Ο μόνος σωστός τρόπος είναι να παρατηρήσετε μέσα σας τη δική σας απροσεξία προς το παιδί. Τα παιδιά αντιλαμβάνονται πάντα αυτό που βλέπουν στο σπίτι. Πολλοί πιστεύουν ότι ο δρόμος έχει σημαντικό αντίκτυπο. Αυτή η επιρροή υπάρχει, αλλά δεν είναι το κύριο πράγμα. Το κύριο πράγμα είναι το σπίτι.

Η πιο μορφωμένη μητέρα μπορεί να αδιαφορεί για το παιδί. Κοιτάξτε τον εαυτό σας, πώς αντιδράτε σε παιδιά που κλαίνε, παιδικές εμπειρίες, αποτυχίες, φόβους; Οι δυσκολίες του παιδιού σας είναι πάντα τόσο σημαντικές για εσάς όσο και οι δικές σας; Αν το γεγονός ότι του αφαιρέθηκε ένα νέο πολυαναμενόμενο αυτοκίνητο, αντιδράς: «Μην κλαις. Είναι ακόμα δική σου. Δώστε στο αγόρι μια βόλτα, αλλά προς το παρόν πάρτε το τρακτέρ του », είναι απίθανο να είναι ιδιαίτερα εθιμοτυπικός σε μια κατάσταση όπου τα συμφέροντά σας θα παραβιαστούν.

Ας προσπαθήσουμε να παρατηρήσουμε ότι συχνά σε οξείες καταστάσεις για ένα παιδί, αντιδρούμε με απομνημονευμένα κλισέ, μαθαίνοντας στο παιδί να μην είναι άπληστο, να μην προσβάλλει, να μην προσβάλλεται, να μην ζηλεύει, να μην καυχιέται. Φαίνεται ότι λέμε τα σωστά πράγματα. Αλλά ταυτόχρονα αγνοούμε το κύριο πράγμα - το ίδιο το παιδί, τα συναισθήματα και τις εμπειρίες του. Αυτό το λάθος της άγνοιας επαναλαμβάνεται στη συνέχεια από τα παιδιά μας στους φίλους, τα αδέρφια, τις αδερφές τους και τους εαυτούς μας.

- "Μην κλαις. Είναι ακόμα δική σου. Δώσε στο αγόρι μια βόλτα, αλλά προς το παρόν πάρε το τρακτέρ του», είπε η μητέρα μου και επέστρεψε στο μαγαζί στη φίλη της για να συζητήσει τις εποχιακές εκπτώσεις. Το παιδί φυσικά δεν ηρέμησε από αυτά τα λόγια. Αλλά κατάλαβε ότι η μητέρα του καταδίκαζε τη συμπεριφορά του, δεν καταλάβαινε τα συναισθήματά του και έμεινε μόνος μαζί τους. Το πώς θα συσσωρευτούν και το πώς θα βγουν είναι όλα πολύ ατομικά, αλλά πολύ οδυνηρά.

Το παιδί συμπεριφέρεται άσχημα. Αντικειμενικά θέλεις να αλλάξεις την αντίδρασή του. Προσπαθήστε να ξεκινήσετε λέγοντας: «Είμαι μαζί σου». "Σε αγαπώ". «Αγαπητέ μου, τι έγινε, πες μου». "Σε καταλαβαίνω". Αυτή η προσοχή στην εσωτερική εμπειρία θα δημιουργήσει υψηλό επίπεδο εμπιστοσύνης και ευαισθησίας. Το παιδί θα χαρεί να μοιραστεί τα νέα του μαζί σας. Θα ξέρει ότι είναι πάντα κατανοητός. Θα μπορέσετε να προσαρμόσετε απαλά την αντίδρασή του προσφερόμενοι να περάσετε μαζί την κατάσταση. Σταδιακά θα παρατηρήσετε ότι ο ίδιος είναι ευαίσθητος στις αλλαγές της διάθεσής σας, φροντίζει για εσάς, την ευεξία σας, το χαμόγελό σας.

Μόνο με το παράδειγμά σας θα δείξετε στο παιδί σας φυσική ειλικρίνεια, φροντίδα και ζεστασιά.

Στέκομαι, σκαλίζοντας τις λαδόκολλες της κουζίνας. Πίσω από την πλάτη μου είναι ένα τόσο διχτυωτό καλάθι. Το καλάθι περιέχει καπέλα, καπέλα, παναμάδες.
Στο καλάθι είναι μια μητέρα με ένα αγόρι 10-11 ετών. Από την άλλη, ο παππούς ψαχουλεύει στον Παναμά. Πολύ αξιοπρεπές αλλά εξαιρετικά άθλιο.

Το αγόρι αρπάζει από το καλάθι ένα τεράστιο κόκκινο καπέλο με φαρδύ γείσο και μια παπαρούνα στο πλάι. Ανεβαίνει ενθουσιασμένος και φωνάζει:
- Μαμά, μαμά, κοίτα τι είναι το καπέλο μου!
- Τι κάνεις?! - φωνάζει η μαμά, - Γιατί άρπαξες το καπέλο μιας γυναίκας; Είσαι ηλίθιος?! Τι είσαι γυναίκα;! Θα είχες βάλει γυναικεία κιλότα! Τι είσαι, σαν παιδεραστές, γυναικεία σκουπίδια;! Υπάρχει ένα άλλο σουτιέν μέσα! Πήγαινε, πήγαινε, δοκίμασε ένα σουτιέν!
Θάβομαι με λαδόπανα: «Δεν σε αφορά, σκάσε ρε βλάκα, περίμενε τα εγγόνια σου και μόρφωσε!».
Ξαφνικά ένας εξαθλιωμένος παππούς... Με μια απερίγραπτα ανέκδοτη «Οδησσό» επίπληξη, βόσκοντας και βοηθώντας τον εαυτό του με χειρονομίες:
- Λοιπόν κυρία, μάταια ήδη δίνετε οδηγίες στο αγόρι! Έχοντας ένα τέτοιο δείγμα γυναίκας δίπλα του από την παιδική του ηλικία, το αγόρι σου θα γίνει εύκολα μπάζο χωρίς επιπλέον οδηγίες!
Χαζή σκηνή.

Εγώ, ξεφλουδίζοντας τα λαδόπανα:
- Παππού, να σε φιλήσω στο μάγουλο;
«Αυτό είναι ανά πάσα στιγμή», λέει ο παππούς.
Φιλάω τον παππού μου στο περγαμηνό μάγουλο που μυρίζει παλιά κολόνια και φεύγω από το πεδίο της μάχης.
Όπως λένε, κανένα σχόλιο...

Πηγή τοποθεσίας Nebej http://www.nebej.ru/ Anna Demidova

Όλα τα παιδιά μερικές φορές δεν υπακούουν και είναι ιδιότροπα, πολλοί γονείς δεν μπορούν να συγκρατήσουν τα συναισθήματά τους και καταφεύγουν στην κραυγή ή την επίθεση ως τον μόνο αποτελεσματικό τρόπο για να ηρεμήσουν ένα επαναστατικό παιδί. Το βαρύ πυροβολικό ως μέθοδος εκπαίδευσης οδηγεί αναπόφευκτα σε παιδική αγανάκτηση και τύψεις των ενηλίκων. Πώς όμως να μην ερωτευτείς ένα παιδί αν τα συναισθήματα υπερισχύουν της λογικής;

Για να μην κατακρίνετε τον εαυτό σας μετά από ένα ξέσπασμα θυμού, είναι απαραίτητο να μάθετε πώς να ελέγχετε τα συναισθήματα και να βρίσκετε πιο ήπιες μεθόδους επιρροής. Ο φόβος των γονιών και τα συσσωρευμένα παράπονα δεν είναι τα καλύτερα συναισθήματα που πρέπει να βιώσει ένα παιδί. Τα παιδιά συχνά δεν συγχωρούν τους ενήλικες για τη σκληρότητα και την παρεξήγηση σε όλη τους τη ζωή. Είναι στην παιδική ηλικία που τίθενται τα θεμέλια των σχέσεων, επομένως πρέπει αρχικά να χτιστούν προς μια θετική κατεύθυνση, διαφορετικά, σε μεγάλη ηλικία, η μαμά και ο μπαμπάς θα έχουν παρόμοια στάση.

Οι σκληρές μέθοδοι εκπαίδευσης αφήνουν ένα ανεξίτηλο σημάδι στον ψυχισμό του μωρού, το οποίο θα το συνοδεύει για το υπόλοιπο της ζωής του, προκαλώντας κόμπλεξ, αμφιβολίες για τον εαυτό του και εκνευρισμό. Αν οι γονείς δεν θέλουν να χαλάσουν τα νεύρα του εαυτού τους και το μέλλον της νεότερης γενιάς, αξίζει να βρούμε τους αληθινούς λόγους για ανεξέλεγκτες εκρήξεις θυμού.

Γιατί οι γονείς ξεσπούν στα παιδιά;

Οι αληθινοί λόγοι για τον θυμό των γονιών βρίσκονται τις περισσότερες φορές στους ίδιους και όχι στα παιδιά, στα άμαθα μαθήματα, στα κενά και στα άπλυτα πιάτα. Ο θυμός που έχει συσσωρευτεί κατά τη διάρκεια της ημέρας ξεχύνεται πάνω στο παιδί, που βρίσκεται κοντά τη λάθος στιγμή. Ποιοι είναι οι πραγματικοί λόγοι;

1. Ένα καθιερωμένο πρότυπο συμπεριφοράς. Αν οι γονείς ανατράφηκαν σε μια οικογένεια όπου οι φωνές και τα χτύπημα χρησιμοποιούνταν ως μέτρο επιρροής, υιοθετούν άθελά τους αυτές τις μεθόδους και είναι πολύ δύσκολο να απαλλαγούν από αυτές.
2. Κούραση. Αυτό το πρόβλημα απασχολεί συχνότερα τη μητέρα ενός μικρού μωρού: συστηματική έλλειψη ύπνου, ακανόνιστη διατροφή, κλάμα του μωρού - εξαντλεί την ψυχή και, στο τέλος, οδηγεί σε νευρικό κλονισμό.
3. Η ζωή προς το συμφέρον του παιδιού. Η μαμά, της οποίας το μωρό είναι πάντα στην πρώτη θέση, αρχίζει να ξεχνάει την ξεκούραση, τη διασκέδαση, τη φροντίδα για την εμφάνισή της, μετά από λίγο θα έχει την επιθυμία να αφιερώσει χρόνο για τον εαυτό της, αλλά θα το αρνηθεί επίτηδες για να μην φύγει το παιδί αφύλακτο.
4. Τελειομανία. Η επιθυμία να είσαι ιδανική μητέρα σε όλα, να έχεις χρόνο να ολοκληρώσεις όλα τα σχέδια θα οδηγήσει σε συνεχή νευρική ένταση και φόβο να κάνεις κάτι λάθος, όλα αυτά αναπόφευκτα θα οδηγήσουν σε εκνευρισμό για οποιονδήποτε λόγο.
5. Μακροχρόνια συγκράτηση αρνητικών συναισθημάτων. Εάν συσσωρεύσετε το κακό μέσα σας για μεγάλο χρονικό διάστημα, αργά ή γρήγορα θα συμβεί μια έκρηξη, η αιτία της οποίας μπορεί να είναι κάποιο μικροπράγμα.
6. Υπερβολικές απαιτήσεις για το παιδί. Οι προσδοκίες για την ανατροφή μιας επιστημονικής ιδιοφυΐας, ενός αθλητή ή ενός ταλαντούχου μουσικού μερικές φορές σπάνε από την έλλειψη ικανότητας και επιθυμίας του παιδιού να εξασκηθεί - αυτό σίγουρα θα προκαλέσει δυσαρέσκεια εκ μέρους των γονέων, επειδή ήθελαν τόσο πολύ να κάνουν τα όνειρά τους πραγματικότητα. ξέχασαν τα ενδιαφέροντα της μικρής προσωπικότητας.
7. Προσωπικά προβλήματα. Δυσκολίες στη δουλειά, σε σχέσεις με το αντίθετο φύλο ή απλώς μια κακή μέρα μπορεί να προκαλέσει κατάρρευση στο μωρό.

Γιατί οι υποτροπές συμβαίνουν ειδικά στα παιδιά; Γιατί οι γονείς νιώθουν την ατιμωρησία και τη δύναμή τους, επειδή οι απόγονοί τους δεν μπορούν να τους απολύσουν από τη δουλειά τους, να τους στερήσουν τα μπόνους τους και συχνά ακόμη και απλώς να απαντήσουν στα αρνητικά.

Πώς επηρεάζει το παιδί ο θυμός του γονιού;

Όταν οι γονείς φωνάζουν σε ένα παιδί, βιώνει και αυτό μια θύελλα συναισθημάτων και παίρνει αυτό που συμβαίνει πιο σοβαρά από ό,τι φαίνεται απ' έξω. Το πιο μικρό πράγμα που μπορεί να συνεπάγεται μια τέτοια ταπείνωση είναι μια προσβολή που θα περάσει σε λίγες ώρες ή θα βυθιστεί στην ψυχή για πολλά χρόνια. Αλλά ακόμη πιο σοβαρά προβλήματα είναι πιθανά.

Οι συστηματικές βλάβες θα οδηγήσουν στο γεγονός ότι το μωρό θα αποκτήσει ένα σύμπλεγμα κατωτερότητας, θα χάσει την αυτοπεποίθηση, την περιέργεια και την επιθυμία να κάνει κάτι, γιατί ο φόβος να κάνει λάθος και να προκαλέσει ξανά τον θυμό της μητέρας θα το σταματήσει.

Θα υπάρξει δυσπιστία προς τους γονείς και άβυσσος στη σχέση ενός ενήλικα και ενός παιδιού, πιθανότατα δεν θα μοιραστεί τα προβλήματα και τις εμπειρίες του, πάλι λόγω του φόβου να πέσει κάτω από ένα ζεστό χέρι. Στην εφηβεία, θα αναπτυχθεί μια ανοσία στο κλάμα της μητέρας, το παιδί θα πάψει να αντιλαμβάνεται αυτές τις μεθόδους και θα βρει κατανόηση στο πλάι, ίσως ανάμεσα σε συνομηλίκους που μπορεί να μην είναι οι καλύτεροι σύμβουλοι.

Ο κύκλος θα κλείσει όταν ένας γιος ή μια κόρη αγκαλιάσει αυτό το πρότυπο συμπεριφοράς και αρχίσει να καταρρέει στα παιδιά τους. Χρειάζεται τρομερή δύναμη θέλησης και υπομονή για να απαλλαγείτε από τη συνήθεια «να σηκώνετε τη φωνή σας».

Πώς να διατηρήσετε την ψυχραιμία;

Μπορείτε να αντιμετωπίσετε το πρόβλημα μόνοι σας, χρησιμοποιώντας τις ασκήσεις και τις συμβουλές που προτείνουν οι ψυχολόγοι. Η αποτελεσματικότητά τους έχει αποδειχθεί από πολλά παραδείγματα, γονείς που έχουν μάθει να ελέγχουν τον θυμό, δεν απογοητεύονται για μικροπράγματα και προσεγγίζουν την κατάσταση εποικοδομητικά.

• Οι γονείς είναι παράδειγμα για ένα παιδί

Όταν τα συναισθήματα ξεσπούν και θέλουν να υψώσουν τη φωνή τους ή να χτυπήσουν γροθιά, οι γονείς θα πρέπει να θεωρούν ότι οι απόγονοί τους ακολουθούν το παράδειγμά τους. Αυτό θα το αντιληφθεί ως κανόνα ζωής και θα αρχίσει να το χρησιμοποιεί στο μέλλον. Είναι απίθανο η μαμά και ο μπαμπάς να θέλουν να δουν το παιδί τους ως νευρικό γονέα που χρησιμοποιεί σκληρές μεθόδους ανατροφής.

• Προβλέποντας την κατάσταση

Εάν οι εκρήξεις θυμού έχουν γίνει συστηματικές, ήρθε η ώρα να βρείτε την αιτία τους, ίσως αξίζει απλώς να ξεκουραστείτε, να κοιμηθείτε αρκετά ή να αφιερώσετε λίγο χρόνο στον εαυτό σας. Εάν αισθάνεστε την προσέγγιση μιας άλλης βλάβης, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε μια άσκηση που θα σας επιτρέψει να είστε στη θέση του παιδιού. Απλά πρέπει να φανταστείς ότι σε φωνάζει ένα άτομο, δύο με τρεις φορές ψηλότερος, από τον οποίο εξαρτάσαι από κάθε άποψη, υλικά και ψυχολογικά. Οι αισθήσεις δεν είναι ευχάριστες, το ίδιο νιώθει και ένα παιδί όταν ένας ενήλικας του υψώνει τη φωνή του.

• Παύση

Εάν μια έκρηξη συναισθημάτων συμβεί εδώ και τώρα, τότε είναι καλύτερο να σταματήσετε απότομα και να παγώσετε για λίγα δευτερόλεπτα, καλό είναι να φύγετε αμέσως από τη σκηνή και να μείνετε μόνοι με τον εαυτό σας. Μπορεί να μην είναι δυνατό να επηρεαστεί το άτακτο παιδί, ο κύριος στόχος είναι να ηρεμήσει τον ενήλικα και, μαζεύοντας τον εαυτό του, να λύσει το πρόβλημα.

• Εναγκαλισμός

Εάν καταφέρατε να συνέλθετε γρήγορα και να μην φωνάξετε στο παιδί, πρέπει να αγκαλιάσετε το παιδί σας κοντά σας. Με αυτόν τον τρόπο, μπορείτε να εξαλείψετε τη σύγκρουση στην αρχή και να δημιουργήσετε έναν εποικοδομητικό διάλογο. Δεν θα ηρεμήσει μόνο ο γονιός, αλλά και το μωρό. Αυτή η άσκηση είναι κατάλληλη για παιδιά προσχολικής και δημοτικού, ο έφηβος μπορεί να μην ανταποκριθεί στην επιθυμία του γονιού να τον αγκαλιάσει.

Απαλλαγή των συναισθημάτων
Η αντιμετώπιση ενός ξεσπάσματος είναι μερικές φορές πολύ δύσκολη και η απομάκρυνση του ατμού είναι απλά απαραίτητη. Μπορείτε να πάτε σε άλλο δωμάτιο και να πετάξετε συναισθήματα με τη βοήθεια χειρονομιών, μπορεί να είναι χειροκρότημα ή μια "βουβή ταινία", όταν όλα όσα θέλατε να πείτε δυνατά εκφράζονται με κινήσεις των χεριών και εκφράσεις του προσώπου χωρίς ούτε έναν ήχο.

• Αφαίρεση

Ανεξάρτητα από το πόσο τετριμμένο ακούγεται, αλλά η μέθοδος να σταματήσετε και να μετρήσετε μέχρι το 10 λειτουργεί, αντί να μετράτε, μπορείτε να διαβάσετε ένα ποίημα στον εαυτό σας ή να πείτε μια φράση, να δείτε μια εικόνα ή να κοιτάξετε έξω από το παράθυρο. Σε μόλις 5 - 10 λεπτά θα έρθει ηρεμία και θα γίνει πολύ πιο εύκολο να λυθεί το πρόβλημα με το παιδί.

Εάν, ωστόσο, έχει ήδη συμβεί βλάβη και δεν υπήρχε αρκετή δύναμη για να σταματήσετε εγκαίρως, πρέπει να αναλύσετε την κατάσταση, να εντοπίσετε τον αληθινό λόγο, ίσως το παιδί δεν φταίει, απλώς η φάρσα του ήταν το τελευταίο ποτήρι. Εάν ένας γονιός έχει καταλήξει στο συμπέρασμα ότι έχει πάει πολύ μακριά, είναι απαραίτητο να ζητήσει συγχώρεση από τους απογόνους του και να εξηγήσει γιατί συνέβη έτσι.

Πώς να ελέγξετε ένα παιδί χωρίς να ουρλιάζει;

Μια έμπιστη, στενή σχέση μεταξύ γονέων και παιδιών θα είναι το κλειδί για την κατανόηση. Το παιδί μπορεί να διδαχθεί να βλέπει ότι ξεπερνά τα όρια του επιτρεπτού και να ελέγχει τη συμπεριφορά του με μερικές μόνο φράσεις. Είναι δυνατή η δημιουργία επαφής μεταξύ των μελών της οικογένειας μόνο όταν όλοι είναι ικανοποιημένοι με τη θέση τους, γνωρίζουν τα δικαιώματα και τις ευθύνες τους και αισθάνονται τη διάθεση ο ένας του άλλου. Πώς να έρθετε πιο κοντά με τα παιδιά σας και να μάθετε να εκπαιδεύετε με λόγια; Συμβουλές από έμπειρους γονείς και ψυχολόγους:

1. Αγκαλιάστε και φιλήστε τα παιδιά σας πιο συχνά. Κάντε αυτό το τελετουργικό παράδοση.
2. Καθιερώστε κανόνες που είναι δεσμευτικοί για όλα τα μέλη της οικογένειας, τότε το παιδί θα ξέρει ακριβώς τι μπορεί να κάνει και ποια ενέργεια θα ακολουθήσει η τιμωρία.
3. Αφιερώστε χρόνο για τον εαυτό σας και τα δικά σας ενδιαφέροντα, μερικές φορές αφήστε τα μωρά υπό την επίβλεψη άλλων μελών της οικογένειας και φύγετε από την περιοχή του σπιτιού.
4. Δώστε διέξοδο στα αρνητικά συναισθήματα που προκύπτουν από μικροπράγματα, όπως το να τσαλακώσετε ένα κομμάτι χαρτί ή να χτυπήσετε ένα μαξιλάρι.
5. Αν χαλάσετε τη διάθεσή σας στη δουλειά, κάντε ένα ντους αντίθεσης ή ένα χαλαρωτικό μπάνιο, με έναν τόσο απλό τρόπο για να ξεπλύνετε όλα τα άσχημα πράγματα.
6. Επικοινωνήστε με τα παιδιά σε καθημερινή βάση, συμμετέχετε στη ζωή τους, μοιράζεστε προβλήματα και εμπειρίες.
7. Η ανάγνωση περισσότερων βιβλίων για την παιδική ψυχολογία σίγουρα θα σας βοηθήσει να κατανοήσετε καλύτερα τους απογόνους σας. Εάν απαιτείται, συμβουλευτείτε έναν ειδικό.
8. Πάρτε ηρεμιστικά.

Το κακό γεννά το κακό - αυτόν τον κανόνα αξίζει να θυμούνται όλοι οι γονείς όταν τα νεύρα τους είναι στα όριά τους. Είναι πιο δύσκολο για ένα παιδί να ελέγξει τη συμπεριφορά του, η προσωπικότητά του δεν έχει ακόμη διαμορφωθεί, επομένως, η ευθύνη για ήρεμη επικοινωνία και μια ειρηνική διαδικασία ανατροφής βρίσκεται εξ ολοκλήρου στους ώμους των ενηλίκων.

Πίσω στον δέκατο ένατο αιώνα, η Γαλλίδα κόμισσα και «μερικής απασχόλησης» όχι κακή συγγραφέας Sophie Segur παρατήρησε διακριτικά: «Ο θυμός είναι ένα όπλο αδυναμίας». Παραδεχτείτε το, ποιος από εσάς είναι έτοιμος να επιδείξει την αδυναμία του μπροστά σε άλλους (και ακόμη περισσότερο μπροστά στα δικά σας παιδιά); Φαίνεται ότι πρακτικά κανείς δεν θα δώσει θετική απάντηση σε αυτό το ερώτημα! Δεν αρκεί όμως «να μην υπογράψεις τη δική σου αδυναμία», πρέπει επίσης να κάνεις κάτι για να δυναμώσεις το νευρικό σου σύστημα.

Parental Anger: Breeding Ground

Συμβαίνει ότι η αφετηρία του γονικού θυμού δεν είναι η αθώα φάρσα του μωρού τους, αλλά τα προβλήματα που έχουν συσσωρευτεί μεταξύ των γονιών (και πρώτα απ' όλα μεταξύ των μητέρων, ειδικά εκείνων που κάθονται στο σπίτι), η έλλειψη εαυτού -φροντίδα ή και απλά έλλειψη προσωπικού χώρου.

Ποιες άλλες είναι οι πηγές του εκνευρισμού και του θυμού των γονιών;

• Εξουσιαστικός τύπος ανατροφής, που εκδηλώνεται στην απροθυμία να υπολογίσει τη γνώμη του παιδιού, στην επικοινωνία μαζί του κυρίως με απειλές ή θέτοντας όρους (εξάλλου είναι «μικρό ή ανόητο»). Αυτός ο τρόπος ανατροφής τις περισσότερες φορές κάνει τα παιδιά να αισθάνονται ασήμαντα και ανεπιθύμητα στην οικογένεια και συχνά οδηγεί σε αποξένωση από τους γονείς τους. Οι φαινομενικά παράλογες απαιτήσεις των γονιών προκαλούν στα παιδιά είτε διαμαρτυρία και επιθετικότητα, είτε απάθεια και παθητικότητα.
• Το μοντέλο της δικής του ανατροφής σε μια οικογένεια όπου οι γονείς διακρίνονταν για τον αυταρχισμό τους, αλλά και η «κανονική» σε αυτό ήταν να «βγάζεις θυμό» στα παιδιά.
• Προσωπική ματαιοδοξία, «ταΐζοντας» τις υπερεκτιμημένες απαιτήσεις για τους απογόνους τους («το παιδί μου πρέπει να είναι το πιο έξυπνο, πιο αξιοσημείωτο, πιο αστείο κ.λπ.»). Έλλειψη κατανόησης των πραγματικών αναγκών των παιδιών και αδυναμία εύρεσης κοινής γλώσσας μαζί τους.
• Προβλήματα ενηλίκων: δυσαρέσκεια με τις οικογενειακές σχέσεις, έλλειψη χρημάτων κ.λπ.
• Χρόνια κόπωση. Αυτή είναι η αιώνια σύντροφος των νεαρών μητέρων. Η έλλειψη ύπνου, η ανάγκη να σταματήσει η εργασία ξεκίνησε μόλις το παιδί απαίτησε προσοχή, συνεχείς προσπάθειες να μαντέψει τι χρειάζεται τώρα το μωρό - όλα αυτά συμβάλλουν στη μείωση της αντοχής του νευρικού συστήματος. Και μόλις κάτσεις να πάρεις μια ανάσα ο «μικρός δεσπότης» πάλι κάτι απαιτεί. Πώς να συγκρατηθώ!

Πώς να διαχειριστείτε τον θυμό και να αντιμετωπίσετε τον θυμό προς το παιδί σας;

Τι να κάνετε σε εκείνες τις περιπτώσεις που αισθάνεστε ότι πρόκειται να «εκραγείτε», και ακόμη περισσότερο εάν αυτή η έκρηξη όντως συνέβη;

1. Αφήστε το «πεδίο μάχης».Αν τα συναισθήματα είναι άγρια, τότε αξίζει να φύγετε από το δωμάτιο χωρίς να κλείσετε την πόρτα και να πείτε στο μωρό: «Θα είμαι σε άλλο δωμάτιο (ή στην κουζίνα), θα επιστρέψω σύντομα». Κάνοντας ένα μικρό χρονικό διάστημα θα σας βοηθήσει να ηρεμήσετε και να σκεφτείτε λίγο. Στην πραγματικότητα, μερικές φορές υπερεκτιμούμε τις δυνατότητες των παιδιών κάτω των 3-4 ετών - να συμπεριφέρονται καλά, να φαντάζονται τις συνέπειες, να μην πετάμε πράγματα κ.λπ. Πρέπει να προσπαθήσουμε να καταλάβουμε τι προκάλεσε τη «κατάρρευση». Συνήθως αρκούν κυριολεκτικά 3-5 λεπτά για να πάρετε μια ανάσα, να ηρεμήσετε και να θυμηθείτε την ανάγκη να είστε ανεκτικοί με τα παιδιά, τα περισσότερα από τα οποία προορίζονται να είναι από τη φύση τους άτακτα.

2. Αλλάξτε την προσοχή σας.Εάν είναι δυνατόν, θα πρέπει να πάτε σε ένα μέρος όπου κανείς δεν θα σας παρεμβαίνει (για παράδειγμα, κλείνοντας τον εαυτό σας στην κρεβατοκάμαρα), πρέπει να καθίσετε ή να ξαπλώσετε, παίρνοντας την πιο άνετη θέση και κλείνοντας τα μάτια σας. Η αναπνοή σας πρέπει να είναι ήρεμη και πρέπει να αναπνέετε από τη μύτη σας. Αφού ξαπλώσετε έτσι για 2-3 λεπτά, πρέπει να φανταστείτε το δωμάτιο στο οποίο βρίσκεστε. Σκεφτείτε με το βλέμμα του μυαλού σας (σαν να κοιτάτε τα πάντα) τα έπιπλα, τις λεπτομέρειές τους, κυκλώστε τους τοίχους με το ίδιο εσωτερικό βλέμμα, στερεώνοντας τις λεπτομέρειες των πινάκων, των πολυελαίων, των κουρτινών κ.λπ., που συναντώνται στο δρόμο σας. Αφού ολοκληρώσετε αυτήν την εξέταση, θα πρέπει να ανοίξετε τα μάτια σας, να αναπνεύσετε (τώρα πιο βαθιά και ακόμη πιο έντονα) για άλλα 1-2 λεπτά, μετά από τα οποία μπορείτε να σηκωθείτε, θυμηθείτε να κάνετε μερικές ακόμη ελαφριές ασκήσεις προθέρμανσης με τα χέρια και τα πόδια σας μετά την άνοδο. Εάν δεν έχετε την ευκαιρία να πάτε σε άλλον, ελεύθερο από κόσμο, δωμάτιο και να ξαπλώσετε εκεί, τότε μπορείτε να περιοριστείτε στο να «κοιτάξετε το εσωτερικό βλέμμα» των λεπτομερειών των ρούχων σας, σε μια ημι-χαλαρή στάση, καθιστός σε μια καρέκλα ή σε μια πολυθρόνα.

3. Αλλάξτε θέσεις με το παιδί σας.Ένα άλλο καλό κόλπο είναι να προσπαθήσετε να φανταστείτε τον εαυτό σας στη θέση του μωρού σας. Έχοντας αναλύσει το περιστατικό από τη θέση του παιδιού, θα είναι πιο εύκολο για εσάς να αποφύγετε τις κραυγές και την επιθετικότητα.

4. Θυμηθείτε τα καλά.Επίσης, σε μια στιγμή έντονου θυμού σε ένα παιδί, οι ενήλικες θα πρέπει να θυμούνται ό,τι καλύτερο σχετίζεται με αυτό. Αναστώντας φωτεινές αναμνήσεις από την οικογενειακή ζωή στη μνήμη σας, μπορείτε να απαλλαγείτε από την αρνητικότητα στην ψυχή σας, αποφεύγοντας περιττά σκάνδαλα.

5. Παίξτε την κατάσταση.Και επίσης να θυμάστε ότι το χιούμορ, το γέλιο είναι το καλύτερο φάρμακο, συμπεριλαμβανομένου του ενδοοικογενειακού στρες. Επομένως, προσπαθήστε, αν είναι δυνατόν, να μεταφέρετε την κατάσταση σύγκρουσης σε διαφορετικό συναισθηματικό μητρώο. Ως απάντηση, για παράδειγμα, στα κλάματα και τους λυγμούς ενός μωρού (με την προϋπόθεση ότι αυτό είναι απλώς μια παιδική ιδιοτροπία και όχι μια κλήση για βοήθεια από ένα ψίχουλο που δεν μπορεί να μιλήσει), αρχίστε να το μιμείτε όπως κάνουν οι κλόουν: γκριμάτσες, πάρτε αστείες πόζες, πηδήξτε στο ένα πόδι ή αρχίστε να κλαίτε μαζί του και ζητήστε του βοήθεια. Όλα αυτά θα μειώσουν όχι μόνο το άγχος και την επιθυμία σας να «χτυπήσετε καλά» ή να τιμωρήσετε με κάποιο τρόπο το παιδί, αλλά και θα αλλάξει την προσοχή του μωρού.

Γονικός θυμός: Πώς να αποτρέψετε τη φωτιά;

Φυσικά, είναι συχνά πιο εύκολο να αποφευχθούν τέτοιες διαταραχές παρά να αντιμετωπίσουμε αργότερα τις αρνητικές συνέπειές τους. Και ως εκ τούτου, προσπαθήστε να προγραμματίσετε όλο τον χρόνο σας, ώστε να είναι αρκετός όχι μόνο για τις δουλειές του σπιτιού, αλλά και για την επικοινωνία με το παιδί. Και το κύριο πράγμα εδώ είναι να μην ξεχάσετε να δώσετε προσοχή στον τόνο της φωνής σας και τις λέξεις που χρησιμοποιείτε σε αυτήν την επικοινωνία. Λοιπόν, αν έχετε μια τέτοια ευκαιρία, τότε προσπαθήστε να κοιμηθείτε λίγο. Μερικές φορές, για να αποκατασταθεί η ηθική και σωματική δύναμη, αρκούν μόνο 15-20 λεπτά ύπνου.

Είμαστε όλοι άνθρωποι και βιώνουμε μια σειρά από συναισθήματα, συμπεριλαμβανομένου του θυμού. Είναι δυσάρεστο, φυσικά, να συνειδητοποιείς ότι είσαι θυμωμένος με το πιο αγαπημένο άτομο στον κόσμο - το παιδί σου, αλλά οι ενήλικες είναι αρκετά ικανοί να περιορίσουν τα συναισθήματά τους. Ακόμα και όταν είμαστε θυμωμένοι, είμαστε σε θέση να το ελέγξουμε για να μην προκαλέσουμε ψυχολογικά τραύματα στο μωρό.

Πολλοί ντρέπονται να παραδεχτούν ότι είναι θυμωμένοι με τα δικά τους παιδιά. Κρύβουν τα συναισθήματά τους όσο πιο βαθιά γίνεται, οπότε ο εκνευρισμός συσσωρεύεται μόνο. Για να ξεσπάσετε μετά με μια λάμψη θυμού... Και τι να το κάνετε; Πρώτα πρέπει να παραδεχτείς στον εαυτό σου ότι είσαι θυμωμένος. Έτσι, το συναίσθημα δεν κρύβεται πλέον στις γωνίες και στις γωνίες της συνείδησης, και μπορείτε να το επηρεάσετε. Στη συνέχεια, πρέπει να καταλάβετε ότι η ικανότητα να βιώνεις αρνητικά συναισθήματα είναι αναπόσπαστο μέρος του έργου μιας υγιούς ψυχής. Η ανάδυση των συναισθημάτων δεν μπορεί να κριθεί από ηθική άποψη. Έχουμε το δικαίωμα σε όλα τα συναισθήματα που έχουμε. Αυτό είναι ήδη λίγο ηρεμιστικό.

Τα παιδιά είναι φυσικά άγγελοι και πολύ κουλ. Αλλά μπορεί να είναι τρομερά ενοχλητικά. Το να νιώθετε τη διαρκή και διαρκή χαρά της επικοινωνίας με τα δικά σας παιδιά είναι ένα ειδύλλιο απρόσιτο για τους περισσότερους γονείς. Ίσως γιαγιάδες που σπάνια βλέπουν τα εγγόνια τους. Και προσπαθείς να τους αφήσεις το παιδί για μια-δυο μέρες.

Επομένως, σχεδόν κάθε γονιός αντιμετωπίζει αρνητικά συναισθήματα σε σχέση με το δικό του παιδί. Κάποιοι από αυτούς δεν το βλέπουν αυτό ως πρόβλημα και, γενικά, δεν αρνούνται τίποτα στον εαυτό τους, κάποιος, αντίθετα, καταπιέζει και κρύβει τα συναισθήματά τους. Τόσο στην πρώτη όσο και στη δεύτερη περίπτωση, με αποτέλεσμα να υποφέρουν τα παιδιά, που σε οποιαδήποτε ηλικία χρειάζονται έναν σίγουρο και προβλέψιμο γονέα. Γιατί προβλέψιμο; Γιατί το παιδί έχει δικαίωμα να βασίζεται στην κοινή λογική των γονιών του σε κάθε περίσταση. Και να μην ζουν με διαρκή φόβο, χωρίς να ξέρουν γιατί θα πέσουν σε οργή: από ένα σπασμένο πιάτο, ένα άμαθο μάθημα ή από έναν καυγά με το αγόρι ενός γείτονα. Να μην εξαρτάται από τις μεταβαλλόμενες διαθέσεις της μαμάς και του μπαμπά, όταν σήμερα μια τρύπα στο τζιν δεν είναι πρόβλημα, και αύριο η μαμά επιπλήχθηκε από το αφεντικό - και η ίδια τρύπα προκάλεσε ένα κύμα δίκαιου θυμού σε αυτήν.

Δυστυχώς, λίγοι από εμάς μπορούμε να ζήσουμε μόνο σε ένα κύμα θετικής διάθεσης. Επιπλέον, ένα άτομο πρέπει να βιώνει διαφορετικά συναισθήματα και ο γονέας πρέπει επίσης να διδάξει στο παιδί να τα αντιμετωπίζει και να μην τα οδηγεί στα βάθη. Συμβαίνει όμως και στην αρχή ο ίδιος ο ενήλικας να μάθει να διαχειρίζεται τα συναισθήματά του για να μην βλάψει το παιδί.

Στην πραγματικότητα, δεν υπάρχουν τόσες πολλές αποτελεσματικές μέθοδοι για το πώς να σταματήσετε να μεταδίδετε τα αρνητικά σας συναισθήματα σε ένα παιδί. Τι μπορεί να βοηθήσει τους γονείς σας να παραμείνουν ήρεμοι ή τουλάχιστον να σας εμποδίσει από πράξεις που αργότερα θα μετανιώσετε;

1. Να αναγνωρίσουμε το δικαίωμα να νιώθουμε περισσότερα από αγάπη για ένα αγαπημένο παιδί. Έχετε το δικαίωμα να είστε κουρασμένοι και εκνευρισμένοι, να αισθάνεστε θυμωμένοι και θυμωμένοι, να μην έχετε διάθεση να κάνετε κάτι αν δεν έχετε τη δύναμη και το χρόνο. Μην τα βάζετε όλα πιο βαθιά, πιστεύοντας ότι μια καλή μητέρα δεν πρέπει να νιώθει έτσι. Γιατί σε κάθε περίπτωση θα επηρεάσει το παιδί: σε καυστικές παρατηρήσεις, αβάσιμη κριτική. Παραδεχτείτε στον εαυτό σας ότι δεν θέλετε να τα χύσετε όλα αυτά στο παιδί, βάλτε έναν στόχο για τον εαυτό σας - να μάθετε πώς να ελέγχετε τα συναισθήματά σας.
2. Αναγνωρίστε το δικαίωμα του παιδιού να βιώνει αρνητικά συναισθήματα. Συχνά σκεφτόμαστε: γιατί να έχει κακή διάθεση, όταν του κάνω τα πάντα, δεν χρειάζεται τίποτα. Αντίθετα, το καθήκον των γονιών είναι να βοηθήσουν το παιδί να βιώσει μια μεγάλη ποικιλία συναισθημάτων: και χαρά και λύπη. Μιλήστε πιο συχνά: «Καταλαβαίνω ότι είσαι θυμωμένος (είσαι λυπημένος, δεν έχεις διάθεση, είσαι προσβεβλημένος, δεν θέλεις κ.λπ.)». Μιλήστε και για τα συναισθήματά σας. Για παράδειγμα, είναι καλύτερο να πείτε "Είμαι πολύ κουρασμένος μετά τη δουλειά, πρέπει να ξεκουραστώ λίγο, να ζωγραφίσω προς το παρόν" παρά "Αφήστε με ήσυχο, θέλω να ξεκουραστώ". Είναι αλήθεια ότι οι ψυχολόγοι προειδοποιούν τους γονείς να μην μπαίνουν σε λεπτομέρειες για τα προβλήματά σας, να μην λένε στα παιδιά όλες τις ατυχίες σας και ποιος φταίει. Δεν είναι ακόμη σε θέση να αντέξουν αυτό το βάρος.
3. Πρέπει να δουλέψεις για να αναγνωρίσεις τα συναισθήματά σου. Τι να κάνετε όμως όταν η υπομονή σας έχει ήδη εξαντληθεί; Προσπαθήστε να πάρετε μερικές βαθιές αναπνοές, πηγαίνετε σε άλλο δωμάτιο, προσπαθήστε να κάνετε κάτι που αποσπά την προσοχή. Αυτό μερικές φορές μπορεί να βοηθήσει, ειδικά αν εξασκείτε πιο συχνά. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, αξιολογήστε την κατάσταση νηφάλια: ίσως ένα σπασμένο πιάτο δεν είναι καταστροφή, αλλά τα προβλήματα στο σχολείο είναι αρκετά επιλύσιμα.
4. Όταν δημιουργείται μια σύγκρουση μέσα σας, θυμηθείτε όλες εκείνες τις θετικές ιδιότητες που έχει το παιδί σας, όλα για τα οποία το αγαπάτε, φανταστείτε το όπως είναι όταν είναι χαρούμενο και ικανοποιημένο. Αυτό θα μειώσει τον θυμό σας ή θα ακυρώσει την ενόχλησή σας. Φυσικά, αυτό δεν θα λύσει το ίδιο το πρόβλημα, αλλά θα σας δώσει την ευκαιρία να ηρεμήσετε και να μιλήσετε στο παιδί σας για αυτό που συνέβη.
5. Διαχωρίστε το παιδί από τις πράξεις του. Ναι, έκανε κακό, αλλά αυτή είναι μια κακή πράξη, και όχι το ίδιο το παιδί. Αυτό θα σας βοηθήσει να επιλέξετε τις σωστές λέξεις στη συνομιλία μαζί του, χωρίς να υπονομεύσετε την εμπιστοσύνη του στη σημασία του και την αγάπη σας γι 'αυτόν.
6. Μην φοβάστε να ζητήσετε συγγνώμη από το παιδί σας, ειδικά αν η αντίδρασή σας ήταν πολύ βίαιη και προσβλητική για αυτό. Εξηγήστε ότι αγωνίζεστε και με τον αυτοέλεγχο, αλλά ότι το μετανιώνετε.