Είναι ικανός ένας τέτοιος άνθρωπος για φιλία; Κατεύθυνση φιλίας και εχθρότητας μεθοδικές συστάσεις για προετοιμασία Είναι δυνατή η φιλία που βασίζεται σε μοχθηρά χόμπι

Επίσημο σχόλιο Η κατεύθυνση στοχεύει στον συλλογισμό της αξίας της ανθρώπινης φιλίας, στους τρόπους επίτευξης αμοιβαίας κατανόησης μεταξύ ατόμων, των κοινοτήτων τους και ακόμη και ολόκληρων εθνών, καθώς και σχετικά με την προέλευση και τις συνέπειες της εχθρότητας μεταξύ τους. Το περιεχόμενο πολλών λογοτεχνικών έργων συνδέεται με τη ζεστασιά των ανθρώπινων σχέσεων ή την εχθρότητα των ανθρώπων, με την εξέλιξη της φιλίας σε εχθρότητα ή το αντίστροφο, με την εικόνα ενός ατόμου που είναι σε θέση ή δεν μπορεί να εκτιμήσει τη φιλία, που ξέρει πώς να ξεπεράσουμε τις συγκρούσεις ή να σπείρουμε εχθρότητα.

Μεθοδολογικές συστάσεις Η προτεινόμενη κατεύθυνση μπορεί να εξεταστεί σε διάφορες πτυχές: φιλία μεταξύ ανθρώπων, νόημα και αξία φιλικών σχέσεων στην ανθρώπινη ζωή. φιλία και εχθρότητα μεταξύ ανθρώπινων κοινοτήτων και γενεών · φιλία ή εχθρότητα μεταξύ των λαών και οι συνέπειες των εχθρικών σχέσεων. φιλία μεταξύ ανθρώπου και ζώου, κλπ. Η ίδια η έννοια της «φιλίας» είναι μία από τις θεμελιώδεις στην ανθρώπινη προοπτική και στο σύστημα των ανθρώπινων αξιών. Αυτό επιβεβαιώνεται από την πληθώρα παροιμιών και ρητών για τη φιλία, τους αφορισμούς και τις φράσεις. Ξεκινώντας να σκέφτονται το θέμα που προτείνεται προς αυτή την κατεύθυνση, οι μαθητές μπορούν να αναπτύξουν το σκεπτικό τους, στηριζόμενοι στις γνωστές δηλώσεις και ορισμούς.

Εννοιολογική επεξεργασία Στο λεξικό του SI Ozhegov, δίνεται η ακόλουθη ερμηνεία των λέξεων "φιλία" και "εχθρότητα": ΕΧΘΡΟΣ - σχέσεις και ενέργειες εμποτισμένες με εχθρότητα, μίσος (ασυμβίβαστη εχθρότητα, θρέψη εχθρότητας). ΦΙΛΙΑ - στενές σχέσεις που βασίζονται στην αμοιβαία εμπιστοσύνη, στοργή, κοινότητα συμφερόντων (Μακροχρόνια φιλία · φιλία λαών). Στο λεξικό των αντωνύμων, αυτές οι λέξεις παρουσιάζονται ως αντωνυμικό ζεύγος. Τα λεξικά των συνωνύμων αντιπροσωπεύονται από τις ακόλουθες συνώνυμες σειρές: Συνώνυμα της λέξης ΦΙΛΙΑ - φιλία, φιλικότητα, καλοσύνη, αρμονία, ειρήνη, αρμονία, εξοικείωση, σύντομη γνωριμία, αδελφοποίηση, (καλή) φιλία, φιλία, αγάπη, αδελφοποίηση, ενότητα, επικοινωνία; η φιλία είναι ειλικρινής, υποκριτική, σκυλιά, στενή. Φτιάξτε το από φιλία. Να είστε σε μια φιλία, να οδηγείτε μια φιλία, να διαλύετε μια φιλία, να κάνετε μια φιλία. Συνώνυμα της λέξης ΕΧΘΡΟΣ είναι ανταγωνισμός, θυμός, εχθρότητα, αντιπάθεια, μίσος, εχθρότητα, διχόνοια, εχθρότητα, διαφωνία. Να έχεις κακία απέναντι σε κανέναν. Θρέψτε την εχθρότητα.

Τι προβλήματα μπορεί να ακούγονται στη διατύπωση θεμάτων προς την κατεύθυνση «Φιλία και εχθρότητα». Αυτά τα προβλήματα αναφέρονται στο σχόλιο προς την κατεύθυνση

1. Λίστα έργων του A. Pushkin "Dubrovsky". "Ευγένιος Ονέγκιν"; "Η κόρη του καπετάνιου", ποιήματα για τη φιλία. 2. Μ. Λερμόντοφ "Ένας ήρωας της εποχής μας"; ποίηση. 3. I. Turgenev "Πατέρες και γιοι". 4. Ι. Γκοντσάροφ "Ομπλόμοφ". 5. Λ. Τολστόι «Πόλεμος και Ειρήνη». 6. B. Pasternak "Doctor Zhivago". 7. Μ. Μπουλγκάκοφ «Λευκός Φρουρός». 8. Μ. Σολόχοφ "ietσυχο Ντον". 9. Ν. Ντουμπατζέ "Εγώ, η γιαγιά, ο Ιλίκο και ο Ιλαρίωνας"; «Βλέπω τον ήλιο». 10. V. Kaverin "Two Captains". 11. A. Pristavkin «Ένα χρυσό σύννεφο πέρασε τη νύχτα». 12. Γιου Μποντάρεφ "Ακτή". 13. O. Gromova "Sugar baby". 14. E. M. Remarque «Τρεις σύντροφοι».

Πιθανά θέματα δοκιμίων Είναι αλήθεια ότι η ζωή δεν είναι τίποτα χωρίς πραγματική φιλία; "Φίλοι μου, η ένωση μας είναι υπέροχη" (Α. Πούσκιν) Πότε μπορεί η εχθρότητα να μετατραπεί σε φιλία; «Δεν υπάρχει τίποτα καλύτερο και πιο ευχάριστο στον κόσμο από τη φιλία: ο αποκλεισμός της φιλίας από τη ζωή είναι το ίδιο με το να στερείς τον κόσμο από τον ήλιο» (Κικέρων) Είναι δυνατόν να αγαπάς τους φίλους για τις αδυναμίες τους; «Είστε για πάντα υπεύθυνοι για όλους όσους έχετε εξημερώσει» (A. de Saint Exupery) Είναι όλοι ικανοί για φιλία; Ποιες ιδιότητες αποκαλύπτει η φιλία σε ένα άτομο; Φίλος και φίλος - ποια είναι η διαφορά;

Πιθανά θέματα για δοκίμια "Το πιο σημαντικό πράγμα στη φιλία είναι η ικανότητα κατανόησης και συγχώρεσης" (VP Nekrasov) Είναι αλήθεια ότι η ζωή δεν είναι τίποτα χωρίς πραγματική φιλία; «Αν προσβάλλεις έναν φίλο, θα κάνεις έναν εχθρό, θα αγκαλιάσεις έναν εχθρό και θα βρεις έναν φίλο» (Ομάρ Χαγιάμ) Μην φοβάστε τους εχθρούς που σας επιτίθενται. Φοβάστε τους φίλους που σας κολακεύουν! Γιατί δημιουργείται εχθρότητα μεταξύ συγγενών; Συμφωνείτε με τη δήλωση του Πετσόριν ότι «από δύο φίλους, ο ένας είναι πάντα σκλάβος του άλλου»; Δεν υπάρχουν κακά έθνη - υπάρχουν κακοί άνθρωποι ... Ένας φίλος είναι γνωστός σε μπελάδες;

Αφορισμοί και λόγια διάσημων ανθρώπων Μόνο ένας αληθινός φίλος μπορεί να ανεχτεί τις αδυναμίες του φίλου του. W. Σαίξπηρ. Εάν δεν μοιραστείτε εγκαίρως με έναν φίλο - Όλη η περιουσία σας θα πάει στον εχθρό. Omar Khayyam Η εκπλήρωση των καθηκόντων της φιλίας είναι κάπως πιο δύσκολη από το να την θαυμάζεις. Το Lessing Friendship πρέπει να είναι ένα σταθερό πράγμα, ικανό να επιβιώσει από όλες τις αλλαγές της θερμοκρασίας και όλα τα σοκ αυτού του ανώμαλου δρόμου κατά μήκος του οποίου οι λογικοί και αξιοπρεπείς άνθρωποι κάνουν το ταξίδι της ζωής τους. AI Herzen Οι άνθρωποι στη γη πρέπει να είναι φίλοι ... Δεν νομίζω ότι είναι δυνατόν να αναγκάσουμε όλους τους ανθρώπους να αγαπήσουν έναν φίλο, αλλά θα ήθελα να καταστρέψω το μίσος μεταξύ των ανθρώπων. Isaac Asimov Η φιλία μοιάζει με ένα θησαυροφυλάκιο: δεν μπορείτε να μάθετε περισσότερα από όσα βάζετε σε αυτό. Όσιπ Μάντελσταμ

Φιλία μεταξύ των ανθρώπων, το νόημα και η αξία των φιλικών σχέσεων στην ανθρώπινη ζωή Στο ποίημα του Αλεξάντερ Σεργκέεβιτς Πούσκιν, αφιερωμένο στο Λύκειο («Αναμνήσεις στο Τσάρσκοε Σέλο»), η έννοια της «φιλίας», την οποία ο ποιητής χρησιμοποιεί επανειλημμένα, έχει ακόμη ευρύτερο νόημα από τη «φιλία». Αυτή η έννοια αντιπροσωπεύει έναν ιδιαίτερο κύκλο φίλων, οι οποίοι, "σαν μια ψυχή, είναι αχώριστοι και αιώνιοι", αυτοί είναι ποιητές ομοϊδεάτες - η δύναμη που, παρά τα πάντα, είναι σε θέση να υποστηρίξει ένα άτομο στα πιο δύσκολα, μερικές φορές φαινομενικά ανυπέρβλητες, δοκιμασίες ζωής. Αυτό μπορούμε να το δούμε σε ποιήματα όπως «Εγώ. I. Pushchin »,« 19 Οκτωβρίου 1825 »,« To Chaadaev »,« To Yazykov »,« Στα βάθη των μεταλλευμάτων της Σιβηρίας ... ». Σε αυτά τα έργα, ένα άτομο που είναι μέρος της "ποιητικής αδελφότητας" είναι έτοιμο για αυτοθυσία, κατανόηση και συγχώρεση σε κάθε κατάσταση, αλλά αυτό δεν είναι παράδειγμα απεριόριστης φιλίας και αφοσίωσης;

Ο Αλέξανδρος Σεργκέεβιτς παρουσιάζει τη στάση του στη συνεργασία στον αναγνώστη μέσω των εικόνων των ηρώων του μυθιστορήματος "Ευγένιος Ονεγκίν". Δύο «φίλοι», ο Ονέγκιν και ο Λένσκι, στην επικοινωνία τους μας δείχνουν ότι ένας φίλος είναι μια πολύ διφορούμενη και αντιφατική έννοια. Στο τέλος, αρχίζουμε να αμφιβάλλουμε αν ο Ευγένιος και ο Βλαντιμίρ είναι φίλοι ή εχθροί. Στους διαλόγους των ηρώων γίνεται αισθητή η παρουσία του συγγραφέα, δεν είναι απλώς ένας σιωπηλός παρατηρητής, είναι άμεσος συμμετέχων στα γεγονότα, καταλαβαίνουμε τη στάση του στη φιλία στις συνομιλίες των ηρώων. Η φιλία του Ονέγκιν και του Λένσκι προέκυψε, σύμφωνα με τα λόγια του ίδιου του Πούσκιν, "από το να κάνουμε τίποτα". Πράγματι, ήταν εντελώς αντίθετοι σε χαρακτήρα, με διαφορετικές εμπειρίες ζωής, με διαφορετικές βλέψεις.

Ο Μιχαήλ Γιούριεβιτς Λερμόντοφ μας μιλά επίσης για μια ιδιότυπη και αποκλειστική στάση προς τη φιλία μέσα από τα χείλη των λυρικών ηρώων των ποιημάτων του. Το κύριο κίνητρο του έργου αυτού του ποιητή είναι η μοναξιά. Δεν είναι εύκολο για τους χαρακτήρες των στίχων του να συνειδητοποιήσουν την αποκόλλησή τους από τον κόσμο, την αιώνια λήθη τους στον κόσμο της μοναξιάς. Αλλά ακόμα ο ήρωας είναι έτοιμος να συμβιβαστεί με τη μοίρα του, συνειδητοποιώντας ότι δεν θα μπορέσει να βρει τον ομοϊδεάτη του ανάμεσα στους ανθρώπους γύρω του. Το θέμα της φιλίας ακούγεται επίσης στο μυθιστόρημα Ένας ήρωας της εποχής μας. Είναι δυνατή η φιλία στη ζωή του Pechorin και πώς το καταλαβαίνει ο πρωταγωνιστής; «Φιλία, φιλία, - διαβάζουμε στο« Επεξηγηματικό λεξικό της ζωντανής μεγάλης ρωσικής γλώσσας »του V. Dahl, - αμοιβαία στοργή δύο ή περισσοτέρων ανθρώπων, τη στενή τους σχέση. με την καλή έννοια, αδιάφορη, επίμονη στοργή βασισμένη στην αγάπη και τον σεβασμό ... »Βλέπουμε τέτοια στοργή στον έξυπνο καπετάνιο του προσωπικού - τον πρώτο που μας μιλά για τον Πετσόριν. Παρά το γεγονός ότι ο Μαξίμιτς τον θεωρεί περίεργο άτομο και σαφώς δεν εγκρίνει τον τρόπο με τον οποίο ο Γκριγκόρι ενεργεί με τον Μπέλα, είναι προσκολλημένος στον Πετσόριν και τον θεωρεί φίλο του: "friendsμασταν φίλοι", "υπήρχαν φίλοι στο στήθος". Οι ιδέες του Maksim Maksimych δεν δικαιολογούνται.

Το θέμα της φιλίας αποκαλύπτεται πιο καθαρά στο "A Hero of Our Time" στις σχέσεις με τον Βέρνερ. Perhapsσως ο Pechorin θα μπορούσε να έχει δημιουργήσει μια φιλία με τον γιατρό, μοιάζουν τόσο από πολλές απόψεις. Από τη στιγμή που ο Βέρνερ και ο Πετσόριν «διέκριναν μια φίλη στο πλήθος», η σχέση τους για τους άλλους θυμίζει τόσο αυτήν. «Ο Βέρνερ είναι ένας υπέροχος άνθρωπος», ο πρωταγωνιστής γνωρίζει τέλεια τις δυνάμεις και τις αδυναμίες του γιατρού. Τι έφερε τους δύο μαζί; "Είμαστε αρκετά αδιάφοροι για τα πάντα, εκτός από τον εαυτό μας", "σύντομα καταλάβαμε έναν φίλο και γίναμε φίλοι". Είναι όμως ικανοί για φιλία; Ο Γκριγκόρι αρνείται την αληθινή φιλία, η φιλία δεν υπάρχει στη ζωή του Πετσόριν, αφού απαιτεί λησμονιά στον εαυτό του, άνοιγμα, εμπιστοσύνη - όλα όσα δεν έχει ο κύριος χαρακτήρας του μυθιστορήματος. Λέει ότι "από δύο φίλους, ο ένας είναι πάντα σκλάβος του άλλου", και, πιθανότατα, αυτό δεν είναι μια πεποίθηση, αλλά μια επιθυμία να κρύψετε την αδυναμία να αφήσετε κανέναν στην καρδιά σας.

Στο μυθιστόρημα, τον επικό Πόλεμο και Ειρήνη, η φιλία εμφανίζεται μπροστά μας ως μία από τις σημαντικότερες αξίες στη ζωή. Βλέπουμε τη φιλία του Νικολάι Ροστόφ και του Ντενίσοφ, της Νατάσας και της πριγκίπισσας Μαριά, του Αντρέι Μπολκόνσκι και του Πιερ Μπεζούχοφ. Η σχέση μεταξύ των δύο τελευταίων ηρώων είναι η πιο βαθιά έρευνα του συγγραφέα. Με τη διαφορά χαρακτήρων και ιδιοσυγκρασιών, βλέπουμε την πνευματική κοινότητα αυτών των ανθρώπων, την παρόμοια στάση τους στη ζωή. Για τον πρίγκιπα Andrew και τον Pierre, ο εσωτερικός προβληματισμός, η αιώνια αναζήτηση της αλήθειας, το νόημα της ζωής είναι χαρακτηριστικά. Υποστηρίζουν έναν φίλο σε περιόδους ψυχικής κρίσης. Έτσι, ο Μπολκόνσκι ανησυχεί για τον Πιέρ όταν αρχίζει να γλεντά στην παρέα του Ντολόχοφ. Ο Πιέρ υποστηρίζει επίσης τον πρίγκιπα Άντριου μετά τον θάνατο της γυναίκας του και την απογοήτευσή του στο «του Τουλόν». Είναι ο Πιερ που του λέει ότι «πρέπει να ζούμε, πρέπει να αγαπάμε, πρέπει να πιστεύουμε». Έτσι, η φιλία και η αγάπη, σύμφωνα με τον συγγραφέα, είναι κάτι για το οποίο αξίζει να ζεις.

Στο μυθιστόρημα Oblomov, ο I. A. Goncharov δημιούργησε εικόνες δύο ανθρώπων, καθένας από τους οποίους είναι κατά πολλούς τυπικός εκπρόσωπος ενός συγκεκριμένου κύκλου ανθρώπων, εκθέτης των ιδεών που ήταν κοντά στα αντίστοιχα στρώματα της σύγχρονης κοινωνίας. Ο Andrei Stolts και ο Ilya Oblomov, με την πρώτη ματιά, φαίνεται να μην έχουν τίποτα κοινό, εκτός από τις αναμνήσεις των παιδικών παιχνιδιών. Κι όμως, ανεξάρτητα από το πώς αξιολογεί κανείς αυτούς τους χαρακτήρες στο μυθιστόρημα του Γκοντσάροφ, είναι αδύνατο να αρνηθεί ότι συνδέονται με μια ειλικρινή, αδιάφορη φιλία. Η ειλικρινής, ζεστή στάση τους προς έναν φίλο έχει τις ρίζες του στο γεγονός ότι τόσο ο Stolz όσο και ο Oblomov είναι εγγενώς άξιοι άνθρωποι, προικισμένοι με πολλές υψηλές πνευματικές ιδιότητες. Είναι απαραίτητα για έναν φίλο, γιατί συμπληρώνουν με επιτυχία έναν φίλο, βρίσκουν το ένα στο άλλο αυτό που δεν είναι στον εαυτό του.

Ο A. Saint -Exupery μιλά για τη φιλία ακριβώς στην πρώτη σελίδα του παραμυθιού του "Ο μικρός πρίγκιπας" - με αφιέρωση. Στο σύστημα αξιών του συγγραφέα, το θέμα της φιλίας καταλαμβάνει μία από τις κύριες θέσεις. Μόνο η φιλία μπορεί να λιώσει τον πάγο της μοναξιάς και της αποξένωσης, αφού βασίζεται στην αμοιβαία κατανόηση, την αμοιβαία εμπιστοσύνη και την αμοιβαία βοήθεια. Στη γη, ο μικρός πρίγκιπας μαθαίνει την πραγματική αλήθεια που του αποκάλυψε η Αλεπού: οι άνθρωποι μπορούν όχι μόνο να αδιαφορήσουν και να αποξενωθούν, αλλά και να χρειαστούν από έναν φίλο, και κάποιος για κάποιον άλλο μπορεί να είναι ο μόνος σε ολόκληρο τον κόσμο, και η ζωή του ατόμου "θα λάμπει σαν τον ήλιο" αν κάτι θυμίζει έναν φίλο, και αυτό θα είναι επίσης ευτυχία.

Το θέμα της φιλίας και της εχθρότητας στον πόλεμο Οι τίτλοι πολλών ποιημάτων του Κ. Σιμόνοφ μιλούν από μόνοι τους: "Συνάδελφοι στρατιώτες", "Σύντροφος", "Θάνατος ενός φίλου", "Σε έναν μακρινό φίλο", "Σπίτι φίλων" , "Ο φίλος μου πέθανε ...", "Η φιλία η πραγματική δεν γερνάει ...". Στα έργα του Κ. Σιμόνοφ, δημιουργείται ένα είδος ποιητικής εικόνας φιλίας, ο ηθικός κώδικας, μια φιλία απαιτητική, αλλά πιστή, που «δεν κουνιέται από τους ανέμους κατά τη διάρκεια της ζωής, τον θάνατο του ενός από τους δύο τελειώνει ». Στο ποίημα του A. Tvardovsky "Vasily Terkin" και σε πολλά λυρικά έργα του ποιητή, ακούγεται το θέμα της φιλίας, της ευθύνης για τους συντρόφους, της μνήμης. Το θέμα της σημασίας της φιλίας, η επαλήθευση της φιλίας σε δύσκολες συνθήκες, οι ανάγκες ενός ατόμου για έναν πραγματικό φίλο ακούγονται σε πολλά ποιήματα του Β. Βισότσκι: "Όλοι δεν μπήκαν στον στενό μας κύκλο ..." ξένο σε μια άγνωστη νύχτα .. . »,« Τραγούδι για έναν φίλο »,« Δεν επέστρεψε από τη μάχη ». Το πρόβλημα της αδελφότητας, της συντροφικότητας, της φιλίας στην πρώτη γραμμή ακούγεται στις ιστορίες του Ν. Γκόγκολ "Taras Bulba", B. Vasiliev "Και τα ξημερώματα εδώ είναι ήσυχα ...", M. Sholokhov "Πολέμησαν για την πατρίδα τους" και οι υπολοιποι.

Το θέμα της φιλίας μεταξύ ανθρώπου και ζώου Οι σχέσεις μεταξύ ανθρώπου και φύσης και με τα αντικείμενά της μπορεί να είναι αρμονικές, συμπληρωματικές και μπορεί να είναι καταστροφικές και μόνο ο άνθρωπος φταίει για αυτό. Σε πολλά έργα ρωσικής και ξένης λογοτεχνίας, θίγεται το θέμα της φιλίας μεταξύ ανθρώπου και ζώου. G. N. Troepolsky "White Bim Black Ear". A. P. Chekhov "Kashtanka". AI Kuprin "White Poodle" Daniel Pennack "The Eye of the Wolf".

Το θέμα της εχθρότητας και οι συνέπειές της Ως αντίθεση με το θέμα της φιλίας, το θέμα της εχθρότητας και οι καταστροφικές συνέπειές του ακούγεται στη ρωσική και παγκόσμια λογοτεχνία. Η εχθρότητα είναι καταστροφική τόσο για άτομα όσο και για ολόκληρα έθνη. Μια διαπεραστική νότα ακούει τη σκέψη για το ανούσιο και το περιττό της εχθρότητας και του πολέμου στο μυθιστόρημα του έπους του Λέοντος Τολστόι "Πόλεμος και Ειρήνη", στο "Don Tales" και "Quiet Don" του MA Sholokhov, το μυθιστόρημα "atττα" του AA Fadeev ... Δεν υπάρχει τίποτα πιο παράλογο από την εχθρότητα μεταξύ των ανθρώπων, ανεξάρτητα από το πόσο υψηλές ιδέες μπορεί να δικαιολογηθεί.

Η ιστορία του AI Pristavkin "Ένα χρυσό σύννεφο πέρασε τη νύχτα" για τις φοβερές συνέπειες της σταλινικής απέλασης των κατοίκων της Τσετσενό -Ινγκουσετίας σε ξένες χώρες - στη Σιβηρία του Καζακστάν. Το έργο είναι αφιερωμένο στο θέμα της παιδικής ηλικίας του πολέμου, της έλλειψης στέγης, της απέλασης των λαών υπό τον Στάλιν. Η κύρια ιδέα είναι ότι η ευτυχία ενός λαού δεν μπορεί να χτιστεί πάνω στην ατυχία ενός άλλου. Η Σάσα Κουζμίν, ένα από τα δίδυμα, σκοτώνεται από Τσετσένους που κατάφεραν να ξεφύγουν από την εξορία της Σιβηρίας και να κρυφτούν στα βουνά. Αυτοί οι άνθρωποι εκδικούνται αυτούς που έχουν πλέον καταλάβει τα σπίτια τους και καλλιεργούν τη γη τους. Αυτό το πονεμένο θέμα - η τραγωδία των απελαθέντων λαών - δονείται στο βιβλίο του AI Pristavkin με έναν ιδιαίτερο ήχο. Αλλά παρά το μίσος και το θάνατο, οι απλοί άνθρωποι είναι έτοιμοι να βοηθήσουν και να υποστηρίξουν έναν φίλο. Έτσι, στην καρδιά του Κόλκα, τη θέση του δολοφονημένου αδελφού του Σάσκα πήρε ένα Τσετσένο αγόρι Αλχζούζουρ. Οι ενήλικες πολεμούν μεταξύ τους - τα παιδιά αδελφοποιούνται! Ο Α. Πρίσταβκιν μιλάει για την αποταμίευση, την ένωση, τη βοήθεια επιβίωσης σε απίστευτα δύσκολες συνθήκες στην ιστορία του.

Η εχθρότητα δεν ήταν ποτέ εποικοδομητική, δεν έλυσε ποτέ κανένα προσωπικό ή παγκόσμιο ανθρώπινο πρόβλημα. Στο "The Lay of Igor's Regiment" ο Svyatoslav προφέρει τη "χρυσή λέξη", καταδικάζοντας τον Igor και τον Vsevolod, οι οποίοι παραβίασαν τη φεουδαρχική υπακοή, που προκάλεσε εχθρότητα, οδήγησε σε μια νέα επίθεση στα ρωσικά εδάφη από το Polovtsy. Οδήγησε σε εχθρότητα και πολλά προβλήματα για πρώην γείτονες. Ο εχθρικός φθόνος Shvabrin απειλούσε πολλές φορές τη ζωή του Pyotr Grinev, του ήρωα της "κόρης του καπετάνιου". Στο "Romeo and Juliet" του Σαίξπηρ, η διαμάχη μεταξύ των οικογενειών κατέληξε στο θάνατο των κεντρικών χαρακτήρων.

Συνοψίζοντας την ανάλυση των έργων που παρουσιάζονται προς αυτή την κατεύθυνση, αξίζει να σημειωθεί για άλλη μια φορά ότι η φιλία είναι ένας τύπος σταθερών ατομικά επιλεκτικών διαπροσωπικών σχέσεων, που χαρακτηρίζονται από συμπάθεια και αμοιβαία στοργή. Η φιλία προϋποθέτει αμοιβαία κατανόηση, ειλικρίνεια, άνοιγμα, εμπιστοσύνη, ενεργή αμοιβαία βοήθεια, ενδιαφέρον για τις υποθέσεις και τις εμπειρίες ενός φίλου, ειλικρίνεια και αδιαφορία για τα συναισθήματα. Η δύναμη της φιλίας εξαρτάται από το κοινό στόχο, συμφέροντα, ιδανικά, προθέσεις, προσανατολισμούς αξίας. Η φιλία είναι ιδιαίτερα χαρακτηριστική της εφηβείας. Η φιλία έχει εποικοδομητικό χαρακτήρα, ενώ το αντίθετό της, η εχθρότητα, είναι καταστροφικός και καταστροφικός χαρακτήρας.

πηγές http: // 7 oom. ru / powerpoint / fon-dlya-prezentacii-bloknot-07. φύλλα jpg https: // www. google ru / αναζήτηση; q =% D 0% B 5% D 0% B 3% D 1% 8 D & newwindow = 1 & source = lnms & tbm = isch & sa = X & ved = 0 αχ. UKEwj. O 5 t 7 kk. KDPAh. XKEyw. KHc 7 s. BIQ_AUICSg C & biw = 1352 & bih = 601 # newwindow = 1 & tbm = isch & q =% D 0% B 5% D 0% B 3% D 1% 8 D +% D 0% BB% D 0% BE% D 0% B 3% D 0% BE% D 1% 82% D 0% B 8% D 0% BF & imgrc = Qh IRugc 5 LIJ 5 EM% 3 A http: // www. εεε αστραχάν. ru / images / Gif / 7 b 0 d 3 ec 2 cece. gif πυξίδα http: // 4. bp blogspot. com / -DVEvd. RWM 3 Ug / Vi-Nn. LSuu. XI / AAAAGPA / 28 β. VRUfkv. Kg / s 1600 / essay -clipart -24 -08 -07_04 α. jpg μαθητής http: // effects 1.ru / png / kartinka / 4 / kniga / 1 / kniga_18 -320. png books Οδηγίες για την προετοιμασία για τη συγγραφή του τελικού δοκίμιου το ακαδημαϊκό έτος 2016/2017 για εκπαιδευτικούς της ρωσικής γλώσσας και λογοτεχνίας- Σταυρόπολη, 2016.-- 46 σελ. Ο συντάκτης της παρουσίασης είναι καθηγητής ρωσικής γλώσσας και λογοτεχνίας MBOU δευτεροβάθμιο σχολείο № 8, Mozdok, Βόρεια Οσετία-Αλάνια Πογκρεμπνιάκ Ν. Μ.

Φιλία.

Το πρόβλημα της φιλίας, αληθινό και ψεύτικο, ο ρόλος της φιλίας στη ζωή του ανθρώπου. Τι σημαίνει αληθινή φιλία;

Ως παιδί, πίστευα ότι η «ενήλικη ζωή» μου θα ήταν σε διαφορετικό περιβάλλον, θα με περιτριγύριζαν εντελώς διαφορετικοί άνθρωποι, τίποτα δεν θα έμενε από το παρόν. Αλλά στην πραγματικότητα, οι συνομήλικοί μου έμειναν μαζί μου. Οι φίλοι της νεολαίας αποδείχθηκαν οι πιο πιστοί, αιώνιοι. Ο κύκλος των γνωριμιών έχει μεγαλώσει πολύ, αλλά οι πραγματικοί φίλοι είναι παλιοί. Οι αληθινοί φίλοι γίνονται στη νεολαία.

Πώς πρέπει να φέρεσαι στους φίλους σου; Προς τι η αληθινή φιλία;
D.S. Λιχάχοφ. «Γράμματα για το καλό και το όμορφο».

Τι σημαίνει να είσαι φίλος; Τι ενώνει τους ανθρώπους; Πώς επιλέγουν οι άνθρωποι φίλους; Τι είναι η πραγματική φιλία; Ποια είναι η διαφορά μεταξύ φίλων και φίλων; Τι ρόλο παίζει η φιλία στη ζωή ενός ατόμου;
M.Yu. Λερμόντοφ "Ένας ήρωας της εποχής μας"

Η φιλία παίζει σημαντικό ρόλο στη ζωή ενός ατόμου, επειδή ένας φίλος είναι ένα άτομο που θα είναι πάντα εκεί, θα βοηθήσει σε προβλήματα, θα μοιράζεται τη θλίψη και τη χαρά. Η ζωή έχει επανειλημμένα βάλει μπροστά τον Pechorin, τον πρωταγωνιστή του μυθιστορήματος του M.Yu. Ο Λερμοντόφ «Ένας ήρωας της εποχής μας», με ανθρώπους που τον αντιμετώπισαν με φιλικό τρόπο. Γνωρίζουμε τουλάχιστον τρία τέτοια άτομα από το μυθιστόρημα. Για παράδειγμα, ο Maxim Maksimych τον αντιμετώπισε σαν γιο, ο Δρ Βέρνερ τον κατάλαβε τέλεια, ο Grushnitsky μοιράστηκε το πιο οικείο και είδε σε αυτόν ένα παράδειγμα που πρέπει να ακολουθήσει. Με κάθε έναν από αυτούς τους ανθρώπους, θα μπορούσε να δημιουργήσει ισχυρές φιλίες. Ωστόσο, αρνήθηκε να πιστέψει στη φιλία: πίστευε ότι στη φιλία ένα άτομο είναι πάντα σκλάβος ενός άλλου και δεν ήθελε να είναι ούτε σκλάβος ούτε κύριος. Αυτή η στάση απέναντι στη φιλία τον έκανε μοναχικό άτομο και δεν του επέτρεπε να είναι ειλικρινής με αυτούς τους ανθρώπους. Η αδιαφορία του έκανε αυτούς τους ανθρώπους να τον απογοητεύσουν. Εάν ο Pechorin ήταν ανοιχτός και εκτιμούσε τους γύρω του, τότε η μοίρα του θα μπορούσε να είχε εξελιχθεί διαφορετικά. Μερικές φορές είναι τόσο σημαντικό να ακούς φιλικές συμβουλές και να νιώθεις ότι σε στηρίζουν. Στη ζωή του, αυτή η υποστήριξη δεν υπήρχε, έτσι πέθανε κάπου μακριά, ολομόναχος.

Σε ένα πρόθυμο κοπάδι, ο λύκος δεν είναι τρομερός.

Συζήτηση φιλίας

Μιλάμε με ένα άτομο με δεκαετίες θετικής εμπειρίας φιλίας

Πώς και πότε προέκυψε η φιλία;
Η φιλία εμφανίστηκε από την αρχή της δημιουργίας των ανθρώπινων σχέσεων, όταν οι άνθρωποι, βιώνοντας αμοιβαία συμπάθεια, εμβάθυναν τους επικοινωνιακούς τους δεσμούς, εμποτίστηκαν με εμπιστοσύνη σε έναν άλλο, βιώνοντας θετικά συναισθήματα γι 'αυτόν.

Γιατί η ανθρωπότητα χρειάζεται φιλία;
Χωρίς συντροφικότητα, η παλέτα της ανθρώπινης επικοινωνίας θα ήταν απείρως φτωχότερη. Οι άνθρωποι δεν μπορούσαν να βοηθήσουν ο ένας τον άλλον με βάση τη γνώση και τη θετική στάση απέναντι σε αυτό το άτομο, να αναπτύξουν την αισθητηριακή σφαίρα τους, να λάβουν απάντηση στα αιτήματά τους, να μοιραστούν εμπειρίες και προβλήματα, να δεχτούν βοήθεια από έναν φίλο.

Τι είναι φιλία; Από τι αποτελείται;
Η φιλία είναι μια εκδήλωση της ενότητας του ανθρώπου με τον άνθρωπο. Τα πιο σημαντικά θέματα φιλίας είναι οι ίδιοι οι φίλοι. Από αυτούς εξαρτάται ο χαρακτήρας, ο χρόνος, το βάθος, ο προσανατολισμός των φιλικών σχέσεων, το περιεχόμενο και η μορφή τους. Υπάρχει μια κοινότητα συναισθηματικών-αισθητηριακών, κινητικών-αξιακών στοιχείων, αρμονίας αναγκών, ενδιαφερόντων, επιθυμιών, απόψεων, επικοινωνιακών χαρακτηριστικών, αρχών ομοιότητας και συμπληρωματικότητας μεταξύ τους.

Πώς να καθορίσετε αν είστε φίλοι με ένα άτομο ή απλώς συνομιλείτε;
Στον σύγχρονο κόσμο, ένα άτομο εισέρχεται σε πληθώρα δεσμών επικοινωνίας, αλλά δεν είναι όλοι φιλικοί. Η συντριπτική πλειοψηφία τους είναι πολύ επιφανειακές και ακόμη και αν έχουν θετικό χρώμα, μπορεί να μην είναι σχέση φιλίας. Η φιλία καθορίζεται από το βάθος, τη διάρκεια και την ισχυρή ψυχολογική ενότητα των φίλων. Υποδηλώνει δέσμευση και αφοσίωση σε έναν φίλο.

Τι είναι για εσάς η φιλία (προσωπική εμπειρία φιλίας);
Η φιλία είναι η πιο πολύτιμη πηγή γνώσης του κόσμου, των ανθρώπων, βοήθεια αν είναι απαραίτητο, μόνο συναισθηματική υποστήριξη μερικές φορές. Μερικές φορές είναι φίλοι που θα βοηθήσουν με τρόπο που οι συγγενείς δεν μπορούν να βοηθήσουν. Άλλωστε, οι συγγενείς δεν επιλέγονται, αλλά βρίσκουμε μόνοι μας φίλους. Με τον καιρό, οι φίλοι γίνονται πιο αγαπητοί στους συγγενείς. Η εύρεση φίλου, το να είσαι φίλος μαζί του για μεγάλο χρονικό διάστημα είναι ένας μεγάλος επικοινωνιακός και ανθρώπινος πλούτος. Η εμπειρία μου για πολλές δεκαετίες «φιλίας» δείχνει ότι αυτό είναι κάτι περισσότερο από πλούτο, είναι ευτυχία. Η ευτυχία της πνευματικής και ηθικής και ηθικής ενότητας, η πνευματική αλληλοδιείσδυση, ο διπλασιασμός της πνευματικής ζεστασιάς, η αίσθηση της συνέχειας, η απροσμέτρητη καλοσύνη, η βοήθεια για την υπέρβαση των αντιξοοτήτων της ζωής, η συναίσθηση της λεπτότητας και της χάρης στην εκδήλωση των συναισθημάτων.

Τι είναι πιο σημαντικό στη φιλία: δώστε ή λάβετε;
Εδώ χρειάζεται ισορροπία, μέτρο. Μια πιο ώριμη φιλία βασίζεται στη χαρά της προσφοράς, αν και δέχεται τα δώρα ενός φίλου με ευγνωμοσύνη. Αλλά συμβαίνει ότι η λήψη είναι πιο σημαντική, η οποία είναι συνήθως τυπική για παιδικές και νεανικές σχέσεις.

Χρειάζεστε να διατηρήσετε τη φιλία; Or είναι μια φυσική διαδικασία και πρέπει να είναι αυθόρμητη;
Φυσικά, η φιλία είναι ένα πολύ λεπτό και πολύτιμο φαινόμενο και χρειάζεται συνεχή φροντίδα και προσοχή. Είναι απαραίτητο να διατηρήσουμε φιλικές σχέσεις, να τις βελτιώνουμε συνεχώς, να φέρνουμε νέους πόρους και πτυχές στη φιλία, έτσι ώστε οι φίλοι να είναι ενδιαφέροντες μαζί για πολλά χρόνια. Ωστόσο, υπάρχουν καταστάσεις όταν η φιλία έχει ήδη εξαντληθεί. Αυτό μπορεί να οφείλεται σε πολλούς λόγους. Σε αυτές τις περιπτώσεις, οι άνθρωποι συχνά προσκολλώνται σε μια ήδη επιβαρυντική σχέση, φοβούμενοι ότι μετά τον χωρισμό, δεν θα μπορούν πλέον να βρουν νέους φίλους.

Συμβαίνουν καταστάσεις μετά τις οποίες η φιλία είναι αδύνατη;
Πολλά εδώ εξαρτώνται από τα χαρακτηριστικά των ίδιων των συγκεκριμένων φιλικών σχέσεων. Αλλά τις περισσότερες φορές η φιλία τελειώνει λόγω προδοσίας, μιας ποιοτικής αλλαγής στη δομή της προσωπικότητας ενός από τους φίλους.

Πώς να μάθετε να είστε φίλοι;
Αυτή η τέχνη γίνεται κατανοητή από ένα άτομο σε όλη του τη ζωή. Μεγαλώνοντας, αποκτώντας εμπειρία, ένα άτομο γίνεται συχνά πιο προσεκτικό όσον αφορά τη διατήρηση σημαντικών σχέσεων, τη διατροφή τους, την προσοχή στον φίλο και τις ανάγκες του. Βρίσκει όλο και περισσότερες επιλογές για να βοηθήσει έναν φίλο, την υποστήριξή του, είναι πιο χαρούμενος και εκτιμά τη φιλική προσοχή. Η τέχνη της φιλίας βασίζεται στην αγάπη για τους ανθρώπους και τον κόσμο, τον σεβασμό στην ατομικότητα του άλλου. Ένα τέτοιο άτομο θα δώσει απλόχερα φιλική ζεστασιά και θα το λάβει με ευγνωμοσύνη από κάποιον άλλο.

Πώς να επιλέξετε τους κατάλληλους ανθρώπους για φιλία ή πρέπει να εμφανίζονται μόνοι τους;
Στην παιδική ηλικία, το άνοιγμα στον κόσμο, ο αυθορμητισμός είναι πολύ μεγάλοι και το παιδί συνήθως βρίσκει γρήγορα γνωστούς που μπορούν τελικά να γίνουν οι πραγματικοί του φίλοι. Αργότερα, είναι πιο δύσκολο για ένα άτομο να συνεννοηθεί με ανθρώπους και η διαδικασία επιλογής φίλων είναι πιο περίπλοκη και πιο αργή. Adolesδη από την εφηβεία, το ζήτημα της επιλογής φίλων είναι κατανοητό και συνήθως είναι οξύ. Υπάρχουν πολλές απαιτήσεις και προϋποθέσεις για τη φιλία και η εύρεση φίλου μπορεί να είναι μία από τις πιο σημαντικές. Μερικές φορές χρειάζεται πολύς χρόνος για να επιτευχθεί η επιθυμητή σχέση με ένα συγκεκριμένο άτομο, αλλά συμβαίνει ότι η ζωή φέρνει κοντά τους ανθρώπους και γίνονται φίλοι.

Υπάρχουν χαρακτηριστικά γνωρίσματα, κατά τη γνώμη σας, που ενώνουν ανθρώπους που ξέρουν πώς να είναι φίλοι και που δεν μπορούν;
Με μια ποικιλία προσωπικών εκδηλώσεων φίλων, μπορεί κανείς να διακρίνει κοινά χαρακτηριστικά που χαρακτηρίζουν εκείνους που ξέρουν πώς να είναι φίλοι: αυτό είναι το άνοιγμα, η εμπιστοσύνη στον κόσμο και τους ανθρώπους, η ανάγκη να δώσουν, η εκδήλωση ενδιαφέροντος για τον άλλον, η απουσία απληστία, δημιουργικότητα, ικανότητα αλλαγής, ψυχολογική ευελιξία. Κατά συνέπεια, τα αντίθετα χαρακτηριστικά απομακρύνουν τους ανθρώπους ο ένας από τον άλλο.

Τι πρέπει να θυσιάζεται για χάρη της φιλίας και τι όχι;
Ωστόσο, σε αυτή την περίπτωση, η έννοια του "θύματος" δεν είναι απολύτως κατάλληλη. Χαρακτηρίζει περισσότερο την απροθυμία ενός ατόμου να δώσει οτιδήποτε. Αν δίνει, τότε «ξεσκίζει» από τον εαυτό του, είναι προσκολλημένος σε αυτό και εξαιτίας αυτού βιώνει βασανιστήρια. Ένας φίλος, λόγω της ανάγκης να δώσει, μπορεί να κάνει πολλά για τον φίλο του, αλλά με χαρά, συνειδητοποιώντας ότι ο ίδιος θα είναι καλύτερος από αυτό.

Διαφέρει η σημερινή φιλία από το πώς οι άνθρωποι ήταν φίλοι στο παρελθόν;
Πιθανώς, το περιεχόμενο της φιλίας άλλαξε υπό την επίδραση ιστορικών, εθνοτικών, ηθικών καινοτομιών, αλλά γενικά, η γενική διάθεση της φιλίας παρέμεινε. Η μορφή των φιλικών σχέσεων έχει αλλάξει περισσότερο.

Πώς θα αλλάξει το μέλλον η φιλία;
Και πάλι, η μορφή θα αλλάξει περισσότερο και το περιεχόμενο έχει σχεδιαστεί για να ανταποκρίνεται στις διαχρονικές ανθρωπιστικές αρχές των σχέσεων. Καθώς αλλάζει η ζωή μας, αλλάζει και η φιλία, αλλά το βαθύτερο κέντρο της - η αγάπη για έναν φίλο και η ένωση μαζί του - παραμένουν αμετάβλητα.

Ευχαριστώ!

Βοηθήστε τον φίλο σας, αλλά διδάξτε τον εαυτό σας.

Πόσες φορές ο καθένας μας έχει σκεφτεί την φαινομενικά απλή ερώτηση "Τι είναι η φιλία", ένα δοκίμιο-σκεπτικό για το οποίο παρουσιάζεται στην προσοχή του αναγνώστη. Αυτό το κείμενο αποκαλύπτει τα μυστικά της μακροχρόνιας φιλίας, όταν, σε μια δύσκολη στιγμή της ζωής, ένα άτομο συνειδητοποιεί ποιος είναι πραγματικός φίλος και ποιος είναι απλώς ένας φίλος που εξυπηρετεί. Μην προδίδετε τους φίλους σας, μοιραστείτε μαζί τους τον υλικό και πνευματικό σας πλούτο.

Τι είναι φιλία; Κατά μία έννοια, είναι συγγένεια ψυχών. Εάν οι άνθρωποι καταλαβαίνουν ο ένας τον άλλον τέλεια, αν ζουν με κοινά ενδιαφέροντα, είναι πάντα έτοιμοι να υποστηρίξουν, να υπερασπιστούν τη θέση του φίλου τους μπροστά στους αντιπάλους του, τότε όλα αυτά μαζί είναι φιλία.

Για παράδειγμα, η παιδική φιλία είναι ισχυρή. Η γνωριμία στο sandbox, που εξελίσσεται σε πραγματική φιλία, μπορεί να διαρκέσει χρόνια ή και δεκαετίες. Οι δεσμοί μιας τέτοιας φιλίας μπορεί να είναι ισχυρότεροι και πιο αξιόπιστοι από τους συγγενείς. Οι φίλοι της παιδικής ηλικίας είναι πολύτιμοι για τις θλίψεις και τις χαρές που βιώνουν στη διαδικασία του μεγάλου, τις επιτυχίες και τις αποτυχίες, τις συναντήσεις και τους χωρισμούς. Δοκιμασμένοι από το χρόνο, διακρίνονται πάντα από ιδιαίτερη αφοσίωση και πίστη.

Η φιλία στη ζωή ενός ατόμου παίρνει την υπερηφάνεια δίπλα στην αγάπη. Εάν ανάμεσα στους πολλούς ανθρώπους γύρω σας, γνωστούς, φίλους και συγγενείς υπάρχει τουλάχιστον ένας πραγματικός φίλος - φροντίστε τον σαν κόρη οφθαλμού. Όλοι θέλουν να έχουν φίλους, αλλά δεν ξέρουν όλοι πώς να είναι φίλοι. Επομένως, συμπεριφερθείτε στους άλλους όπως θέλετε να σας φέρονται και όλα θα πάνε καλά. Δυστυχώς, από τη φύση τους ή ίσως λόγω ανατροφής, οι περισσότεροι άνθρωποι τείνουν να υπερβάλλουν στην προσωπική τους αξιοπρέπεια, ενώ υποτιμούν την αξιοπρέπεια των άλλων.

Οι προβληματισμοί για τη φιλία υποδηλώνουν ότι υπάρχει φιλία. Στον σύγχρονο κόσμο, οι αιώνιοι νόμοι και έννοιες έχουν υποτιμηθεί τόσο πολύ που μερικές φορές φαίνεται εξωπραγματικό να συναντήσουμε την αληθινή αγάπη ή την αληθινή φιλία. Κι όμως είναι.

Δυστυχώς, αλλά πιο συχνά τους ανθρώπους τους ενώνει η θλίψη παρά η χαρά. Οι αναμνήσεις του πολέμου είναι μια εξαιρετική επιβεβαίωση αυτού. Η ανθρώπινη ευγένεια, η υποστήριξη, η αλληλοβοήθεια έσωσαν πολλές ζωές στον πόλεμο. Χθες, ένας άγνωστος έγινε μέλος της οικογένειας όταν, στέκοντας ο ένας στον άλλο, στρατιώτες απέκρουσαν μια εχθρική επίθεση ή θωράκισαν ο ένας τον άλλον με το στήθος τους, κάνοντας έναν ηρωικό άθλο στο όνομα της ειρήνης, της ευτυχίας, της φιλίας και της ατέλειωτης αγάπης.

Ένας φίλος είναι γνωστός σε πρόβλημα - και αυτή η σοφή λαϊκή παροιμία χαρακτηρίζει τέλεια τις ενέργειες και τη συνείδηση ​​ενός ατόμου σε ακραία κατάσταση. Ένας πιστός φίλος, ακόμη και εις βάρος του, θα βοηθήσει στην επίλυση οποιουδήποτε προβλήματος. Δεν θα αφήσει ποτέ έναν φίλο μόνο του με τη θλίψη του. Είναι εύκολο να χαίρεστε μαζί: γιορτάστε τις γιορτές, χαλαρώστε στη φύση με μπάρμπεκιου, επευφημήστε για την αγαπημένη σας ομάδα. Αξίζει πολλά να είσαι εκεί σε δύσκολες στιγμές. Αυτό είναι εγγενές μόνο σε έναν αφοσιωμένο φίλο, πολύ πιστό, αξιόπιστο, έμπειρο σε διάφορα προβλήματα της ζωής.

Η φιλία και η προδοσία συχνά συμβαδίζουν. Το χειρότερο πράγμα στη ζωή είναι όταν ένα άτομο που εμπιστεύεσαι προδίδει. Ακόμα κι αν αφορά μικρά πράγματα, κάτι ασήμαντο και όχι τόσο σημαντικό. Αυτός που είναι ικανός να προδώσει σε μικρά πράγματα θα προδώσει και στα μεγάλα. Κανείς δεν μπορεί να συγχωρήσει την προδοσία - ούτε ένα αγαπημένο πρόσωπο, ούτε ένας φίλος, όσο δύσκολο και αν είναι.

Προστατέψτε τη φιλία σας. Φέρτε το προσεκτικά σε όλη σας τη ζωή, σαν μια σπίθα του Θεού. Μην αφήσετε τους φαύλους πειρασμούς να την σβήσουν. Μην πατάτε με δυσπιστία, μην μαστίζετε την προδοσία. Επίσης, μην αφήνετε φίλους ούτε στη θλίψη ούτε στη χαρά. Χωρίστε σε όλους την τελευταία κρούστα ψωμιού και μια μεγάλη ευτυχία!

Οι έρευνες δείχνουν ότι η φιλία μας βοηθά να διατηρήσουμε την ψυχική και σωματική υγεία: βελτιώνει την ανοσία, διατηρεί την κανονική αρτηριακή πίεση, μειώνει τον κίνδυνο άνοιας σε μεγάλη ηλικία, ακόμη και τον κίνδυνο αιφνίδιου θανάτου. Αλλά ακόμη και με τους καλύτερους φίλους σας, οι αλληλεπιδράσεις μπορεί ξαφνικά να γίνουν ενοχλητικά. Η δημοσιογράφος Carlene Flora περιέγραψε τους διαφορετικούς τύπους τοξικών σχέσεων και εξήγησε από πού προέρχονται τα προβλήματα με τους φίλους και γιατί δεν είναι πάντα κακό. Η T&P δημοσιεύει τη μετάφραση.

Η Carlin Flora είναι δημοσιογράφος και πρώην συντάκτρια του Psychology Today. Έχει δημοσιεύσει στο Discover, Scientific American Mind και άλλα. Είναι η συγγραφέας του Friendfluence, το οποίο δημοσιεύτηκε το 2013.

Θυμηθείτε την τελευταία φορά που κάθισατε απέναντι από τον καλύτερο σας φίλο και αισθανθήκατε ότι σας γνωρίζει τέλεια και, το σημαντικότερο, σας καταλαβαίνει πραγματικά. Perhapsσως έχετε νιώσει ότι ξυπνάει τις καλύτερες ιδιότητες σε εσάς, στην παρουσία της πετυχαίνετε τις πιο λογικές παρατηρήσεις και τα πιο πνευματώδη αστεία. Σε ενέπνευσε. Πάντα άκουγε προσεκτικά, έβρισκε κρυμμένα μοτίβα στη συμπεριφορά σου και μετά μάντευε προσεκτικά πώς μπορείς να αλλάξεις τα πάντα προς το καλύτερο. Σας άρεσε να κουτσομπολεύετε για αμοιβαίες γνωριμίες, κατά καιρούς επιδίδονταν σε αναμνήσεις από κοινές περιπέτειες. Εξερευνήσατε πρόθυμα τα αγαπημένα σας θέματα, ανταλλάξατε μισές υποδείξεις που ήταν ελάχιστα κατανοητές στους γύρω σας και αποκρυπτογραφήσατε εύκολα ουσιαστικούς ευφημισμούς στην ομιλία του άλλου. Perhapsσως γνωρίζετε ακόμη και το ευχάριστο συναίσθημα θαυμασμού για τη φίλη σας, το οποίο συνοδεύτηκε από ένα αίσθημα υπερηφάνειας από τη συνειδητοποίηση της ομοιότητάς σας με αυτήν. Το άτομο για το οποίο είχατε πολύ υψηλή γνώμη, σας εκτίμησε πολύ - φυσικά, αυτό έφερε ένα αίσθημα βαθιάς ικανοποίησης και ευτυχίας, κυριολεκτικά σας τροφοδότησε με ενέργεια.

Μια τέτοια φιλία μας γεμίζει πνευματική δύναμη, διαμορφώνει την προσωπικότητά μας και μερικές φορές μπορεί να αλλάξει το πεπρωμένο μας. Αυτή η σχέση υπήρξε επανειλημμένα στο μικροσκόπιο των κοινωνικών επιστημόνων - έτσι αποδείχθηκε ότι μας βοηθούν να διατηρήσουμε την ψυχική και σωματική υγεία: οι καλοί φίλοι βελτιώνουν την ανοσία, τονώνουν τη δημιουργικότητα, διατηρούν φυσιολογική αρτηριακή πίεση, μειώνουν τον κίνδυνο εμφάνισης άνοιας σε μεγάλη ηλικία ακόμη και ο κίνδυνος αιφνίδιου θανάτου. Αν λοιπόν αισθάνεστε ότι δεν μπορείτε να ζήσετε χωρίς φίλους, όχι μόνο ο συναισθηματισμός μιλάει μέσα σας, αλλά και η κοινή λογική.

Αλλά ακόμη και η πιο βαθιά και ευγενική φιλία, όπως σχεδόν κάθε ανθρώπινη σχέση, μπορεί να σκοτεινιάσει από τη σύγκρουση, την αγανάκτηση και την ένταση. Η γοητεία μπορεί να εξαφανιστεί από αυτό αμετάκλητα, μπορεί ακόμη και να εξαφανιστεί εντελώς για κάποιο λυπηρό λόγο ή χωρίς έναν μόνο λόγο. Αλλά δεν υπάρχουν επίσης τόσο χρήσιμοι τύποι φιλίας: μερικές φορές σε μια σχέση που ξεκίνησε με θετικό νόημα, οι συγκρούσεις αυξάνονται καθημερινά και σε κρίσιμες περιπτώσεις, η φιλία μπορεί να είναι αρχικά οδυνηρή, τοξική. Οι καλοί φίλοι μας κάνουν ευτυχισμένους, αλλά ακόμη και αυτοί απαιτούν πολλά σε αντάλλαγμα. Αν κοιτάξετε προσεκτικά, η φιλία είναι ένα πολύ πιο μπερδεμένο και διφορούμενο είδος σχέσης από ό, τι συνήθως πιστεύεται.

Για πρώτη φορά, η σκληρή πραγματικότητα έριξε μια σκιά στην έννοια της φιλίας χωρίς σύννεφα, όταν οι κοινωνιολόγοι πείστηκαν ότι η φιλική συμπάθεια είναι αμοιβαία μόνο το μισό χρόνο. Αυτές οι πληροφορίες είναι συγκλονιστικές για πολλούς: οι ίδιες μελέτες υποστηρίζουν ότι έχουμε την τάση να υποθέτουμε εν γνώσει μας ότι οι φίλοι μας μοιράζονται σχεδόν πάντα τα συναισθήματά μας. Μπορείτε να μαντέψετε ποιος από τη λίστα φίλων σας δεν θα σας είχε προσθέσει σε παρόμοια λίστα;

Ένας από τους λόγους της ανισορροπίας είναι ότι η φιλία είναι συχνά κοινωνικά επιθυμητή: η έρευνα μεταξύ εφήβων δείχνει ότι θέλουν να είναι φίλοι με δημοφιλή άτομα και συχνά επιδεικνύουν επιλεκτικότητα (και έτσι ανατρέπουν την ισορροπία της αμοιβαιότητας). Ένα πρόσφατο αποδεικτικό στοιχείο προέρχεται από ένα άρθρο του Stephen Strogatz το 2012 στους New York Times. Σύμφωνα με τις παρατηρήσεις του, οι φίλοι μας στο Facebook, κατά μέσο όρο, έχουν πάντα περισσότερους φίλους από εμάς τους ίδιους. Λένε επίσης ότι η φιλία είναι η σωτηρία από έναν κόσμο που έχει εμμονή με την ενημέρωση των καταστάσεων. Εδώ είναι η σωτηρία σας!

Οι επιστήμονες διακρίνουν επίσης έναν αμφίσημο τύπο φιλίας - η αμοιβαία εξάρτηση και η σύγκρουση είναι εγγενείς σε αυτήν. Εάν έχετε έναν τέτοιο φίλο στη ζωή σας, σας δίνει ταυτόχρονα θετικά και αρνητικά συναισθήματα. Για παράδειγμα, όταν βλέπετε το όνομά του στην οθόνη ενός smartphone, σκεφτείτε δύο φορές πριν απαντήσετε σε μια κλήση. Αυτό το είδος σχέσης είναι πολύ συνηθισμένο. Ο καθένας από εμάς έχει ένα δίκτυο κοινωνικά σημαντικών επαφών και, σύμφωνα με στατιστικά, υπάρχει περίπου το 50% των αμφίσημων χαρακτήρων σε αυτό. Για να είμαστε δίκαιοι, πρέπει να ειπωθεί ότι αυτά είναι συχνότερα μέλη της οικογένειας και όχι φίλοι (τελικά, δεν μπορείτε να απαλλαγείτε από τους συγγενείς τόσο εύκολα). Παρ 'όλα αυτά, αυτό είναι μια άλλη πέτρα στον κήπο της "ανόθευτης" έννοιας της φιλίας.

Αλλά ακόμη και εκείνοι οι φίλοι τους οποίους τολμηρά ονομάζετε πιστούς, αξιόπιστους και ενδιαφέροντες ανθρώπους μπορούν να σκοτεινιάσουν τη ζωή σας, αν προστίθεται τουλάχιστον ένας λιγότερο ελκυστικός σε αυτές τις ιδιότητες. Μέσω της κοινωνιολογικής έρευνας, γνωρίζουμε πολύ καλά ότι ένας καταθλιπτικός φίλος είναι πιο πιθανό να σας πείσει να μοιραστείτε την κατάθλιψή του, ένας παχύσαρκος φίλος να πάρει το περιττό βάρος, και με φίλους που καπνίζουν ή πίνουν πολύ, θα πίνετε και θα καπνίζετε περισσότερο.

Σε ορισμένες περιπτώσεις, οι «καλοί» φίλοι έχουν στόχους, συνήθειες ή αξίες που δεν ταιριάζουν με τις δικές μας. Φυσικά, αυτοί οι άνθρωποι δεν μας έκαναν τίποτα κακό. Αλλά με την πάροδο του χρόνου, παύουν να αποτελούν μέρος της ομάδας που καθορίζει την κοινωνική μας ταυτότητα ή / και μας βοηθά στην επίλυση επειγόντων προβλημάτων. Μένοντας μαζί τους, κολυμπάμε ενάντια στην παλίρροια.

Όλες οι ενοχλητικές επιπτώσεις των αντικρουόμενων αμφίρροπων φιλιών περιλαμβάνουν πραγματική βλάβη στην υγεία μας. Το 2003, οι επιστήμονες Julianne Holt-Lunstad του Brigham Young University και ο Bert Uchino του Πανεπιστημίου της Γιούτα διεξήγαγαν μια συνεργατική μελέτη ζητώντας από τους συμμετέχοντες να φορέσουν φορητό μόνιτορ αρτηριακής πίεσης και να καταγράψουν τις αλληλεπιδράσεις τους με τους ανθρώπους κατά τη διάρκεια της ημέρας. Οι αναγνώσεις των συσκευών ισχυρίστηκαν ότι η πίεση του αίματος κατά την επικοινωνία με αμφίσημους φίλους ήταν υψηλότερη από ό, τι κατά τη διάρκεια μιας πραγματικά φιλικής και ακόμη και ανοιχτά εχθρικής επικοινωνίας. Αυτό πιθανότατα οφείλεται στο γεγονός ότι μια τέτοια σχέση είναι σε μεγάλο βαθμό απρόβλεπτη, και ως εκ τούτου μας αναγκάζει να είμαστε σε εγρήγορση όλη την ώρα: "Η Τζέιν θα καταστρέψει ξανά το χριστουγεννιάτικο βράδυ όλων;" Επιπλέον, οι αμφίθυμες σχέσεις συνδέονται με τέτοια δυσάρεστα φαινόμενα όπως παραβιάσεις της αντιδραστικότητας του καρδιαγγειακού συστήματος, πρόωρη κυτταρική γήρανση, χαμηλή αντοχή στο στρες και γενική επιδείνωση της ευημερίας.

Ωστόσο, σε μία από τις περιπτώσεις, οι ερευνητές αμφίσημης φιλίας κατέληξαν σε απροσδόκητα αποτελέσματα: αποδείχθηκε ότι έχει ευεργετική επίδραση στη διαδικασία εργασίας. Οι επιστήμονες διαπίστωσαν ότι οι αμφίθυμοι συνάδελφοι τείνουν να θέτουν τον εαυτό τους στη θέση ενός άλλου πιο συχνά από το συνηθισμένο - εν μέρει επειδή υπάρχει πάντα περιθώριο αβεβαιότητας σε τέτοιες σχέσεις και το άτομο προσπαθεί να καταλάβει τι πραγματικά είναι. Επιπλέον, οι αμφίρροπες φιλίες προσθέτουν ανασφάλεια, η οποία με τη σειρά της κάνει τους ανθρώπους να εργάζονται σκληρότερα για να αποκτήσουν θέση στη θέση τους.

Οι ψευδο-φίλοι ή οι φίλοι-εχθροί είναι ένα άλλο είδος αντικρουόμενων σχέσεων μεταξύ των ανθρώπων. Αλλά σε αυτή την περίπτωση, τα αντίθετα συναισθήματα είναι τακτοποιημένα το ένα πάνω στο άλλο: φιλικότητα έναντι αντιπαλότητας ή αντιπάθειας, σε αντίθεση με μια αμφίρροπη σχέση με το εκρηκτικό κοκτέιλ αγάπης, μίσους, εκνευρισμού, οίκτου, στοργής, αηδίας, τρυφερότητας και ζευγαριού. πιο απρόβλεπτα συστατικά. Πολλοί από εμάς γνωρίζουμε από πρώτο χέρι για την ισχυρή κινητήρια δύναμη του να έχεις έναν τέτοιο εχθρό φίλο στο γραφείο, για να μην αναφέρουμε τις ρομαντικές σχέσεις ή τις σχέσεις γονέων-παιδιών στις οποίες αυτή η δύναμη μπορεί να είναι καταστροφική.

Κάθε δυστυχισμένη οικογένεια είναι δυστυχισμένη με τον δικό της τρόπο, και το ίδιο και οι δυστυχισμένες φιλίες: υπάρχουν αμέτρητοι λόγοι για τους οποίους ένας φίλος μπορεί να είναι "δυσμενής" για εσάς. Ένα ζευγάρι Αμερικανών ερευνητών, η Σούζαν Χάιτλερ, κλινική ψυχολόγος από το Ντένβερ και η Σάρον Λίβινγκστον, ψυχολόγος και σύμβουλος μάρκετινγκ από τη Νέα Υόρκη, μπήκαν σε αυτό το θέμα. Χαρακτηριστικά σημάδια μιας «δυσμενούς» φιλίας που έχουν βρει είναι: ένας κακός φίλος σε κάνει να νιώθεις ανταγωνιστικός με άλλους φίλους. μιλάει για τον εαυτό της πολύ πιο συχνά από εσάς. επιτρέπει στον εαυτό της να σε κατακρίνει εντελώς, αλλά είναι άμεσα αμυντική αν την επικρίνεις ως αντάλλαγμα. κατά τη διάρκεια της επικοινωνίας, έχετε την αίσθηση ότι περπατάτε σε λεπτό πάγο, επειδή ανά πάσα στιγμή μπορείτε να προκαλέσετε ένα ξέσπασμα θυμού ή αποδοκιμασίας της. επικρατεί η λεγόμενη συναισθηματική ταλάντευση στις σχέσεις: σήμερα μπορεί να ανταποκρίνεται και να είναι καλοπροαίρετη και την επόμενη μέρα τραβάει πίσω και συμπεριφέρεται σαν να μην γνωρίζετε σχεδόν ο ένας τον άλλον.

Το 2014, ερευνητές στο Πανεπιστήμιο Carnegie Mellon (Πίτσμπουργκ) βρήκαν μια ενδιαφέρουσα συσχέτιση κατά τη μελέτη της κοινωνικής ζωής υγιών γυναικών άνω των 50 ετών. Αποδείχθηκε ότι εάν ο όγκος των αρνητικών επεισοδίων αυξανόταν στις σχέσεις τους με άλλους, ο κίνδυνος ανάπτυξης υπέρτασης σε αυτά αυξανόταν επίσης. Οι αρνητικές κοινωνικές αλληλεπιδράσεις - για παράδειγμα, συντριπτικές απαιτήσεις και κριτική από άλλους, απογοήτευση, "ανταλλαγή ευχαρίστησης" - οδήγησαν στο γεγονός ότι η εμφάνιση υπέρτασης στα άτομα έγινε 38% πιο πιθανή. Αλλά στους άνδρες, δεν υπήρχε σύνδεση μεταξύ αρνητικής επικοινωνίας και υψηλής αρτηριακής πίεσης. Αυτό πιθανότατα οφείλεται στο γεγονός ότι οι γυναίκες γενικά ασχολούνται περισσότερο με τις σχέσεις μεταξύ των ανθρώπων και είναι κοινωνικά προδιάθετες να τους δώσουν μεγαλύτερη προσοχή.

Η αρνητική επικοινωνία συμβάλλει επίσης στην εμφάνιση φλεγμονωδών διεργασιών στο σώμα - τόσο στις γυναίκες όσο και στους άνδρες. Τέτοια δεδομένα έλαβε κατά τη διάρκεια της έρευνάς της η Jessica Chiang, ερευνήτρια στο Πανεπιστήμιο της Καλιφόρνια (Λος Άντζελες). Σύμφωνα με τα ευρήματά της, τα συσσωρευμένα κοινωνικά στρεσογόνα, όπως οι πραγματικές τοξίνες, είναι ικανά να προκαλέσουν σωματική βλάβη σε ένα άτομο.

Αυτές οι φιλίες που προορίζονται να είναι οι πιο οδυνηρές στη ζωή μας ξεκινούν συχνά με θετική νότα και μόνο τότε μετατρέπονται σε εφιάλτη. Για παράδειγμα, μια πρόσφατη μελέτη μεταξύ εφήβων έδειξε ότι οι άνθρωποι που συνδέονταν με φιλία στο παρελθόν έχουν 4,3 φορές περισσότερες πιθανότητες να εκφράσουν αμοιβαία επιθετικότητα στο Διαδίκτυο από ό, τι απλώς γνωστοί. Με άλλα λόγια, οι κοινωνιολογικές στατιστικές συμφωνούν με τη Νταϊάν ντε Πουατιέ (η αγαπημένη του Γάλλου βασιλιά Ερρίκου Β '), η οποία τον 16ο αιώνα ισχυρίστηκε: "Για να πιάσετε έναν εχθρό, επιλέξτε έναν φίλο: ξέρει πού να χτυπήσει".

Μια άλλη ολισθηρή κλίση στην οποία μπορεί να στραφεί απρόσμενα η φιλία, περιέγραψε ο συγγραφέας Ρόμπερτ Γκριν στο βιβλίο "48 Laws of Power". Η φιλική βοήθεια στην εύρεση εργασίας, προειδοποιεί, μπορεί να οδηγήσει στο γεγονός ότι η σχέση σας σταδιακά μετατρέπεται από καλή σε κακή. Αυτό οφείλεται, ιδίως, στις ιδιαιτερότητες της συναισθηματικής αντίδρασης που προκαλούν τέτοιες σοβαρές ευνοίες.

Παραδόξως, είναι η πράξη της καλοσύνης σας που μπορεί να ρίξει μια σχέση εκτός ισορροπίας. Οι άνθρωποι θέλουν να αισθάνονται ότι η επιτυχία τους αξίζει. Μια φιλική εύνοια μπορεί να οδηγήσει σε καταθλιπτικές σκέψεις: «Τι θα γινόταν αν με επέλεγαν μόνο λόγω των συνδέσεών μου; Perhapsσως δεν είμαι καθόλου άξιος για αυτό το μέρος; " Μια συγκαταβατική στάση, η οποία είναι εύκολα υποψία για συμπαθητικό φίλο, μπορεί να βλάψει σοβαρά την αυτοεκτίμηση. Το τραύμα δεν θα γίνει αμέσως αισθητό, αλλά σταδιακά, η σχέση θα γίνει πιο αγενής αμεσότητα, θα υπάρξουν εκρήξεις δυσαρέσκειας και φθόνου - και πριν προλάβετε να καταλάβετε κάτι, η φιλία θα τελειώσει.

"Και τι - μπορεί η αμεσότητα και η ανιδιοτελής βοήθεια να καταστρέψουν την αληθινή φιλία;" - εσύ ρωτάς. Από τη μία πλευρά, αυτή η δήλωση αμφισβητεί τα ιδανικά της απόλυτης διαφάνειας και της απεριόριστης γενναιοδωρίας, βασικά χαρακτηριστικά της γνήσιας συντροφικότητας. Αλλά από την άλλη πλευρά, φαίνεται ότι εδώ κρύβεται το κλειδί για την ιδέα, γιατί η φιλία μπορεί να είναι ευνοϊκή και αμφίθυμη και επιβλαβής, ακόμη και να μετακινηθεί από τη μια κατάσταση στην άλλη.

Στο έγγραφο του 1971, The Evolution of Mutual Altruism, ο εξελικτικός βιολόγος Robert Trivers το συνόψισε: «Κάθε άτομο τείνει να επιδεικνύει μια τάση τόσο για αλτρουιστική συμπεριφορά όσο και για απάτη». Η εξαπάτηση εδώ σημαίνει συνειδητή πρόθεση να δώσουμε τουλάχιστον λίγο λιγότερο ή να πάρουμε τουλάχιστον λίγο περισσότερο σε μια σχέση από ό, τι ο φίλος μας θα έπαιρνε ή θα έδινε σε παρόμοια κατάσταση.

Ο Τράιβερς εξηγεί ότι η εξέλιξη μας έχει κάνει έντεχνους πονηρούς απατεώνες. Ο πολύπλοκος μηχανισμός της ψυχής μας μας βοηθά να εντοπίσουμε αυτούς που απατούν πολύ ανοιχτά και να παρατηρήσουμε πότε εμείς οι ίδιοι γινόμαστε πολύ γενναιόδωροι. Ο Trivers γράφει:

«Ένας αγενής απατεώνας δεν θα ανταποδώσει και ο αλτρουιστής δεν θα λάβει απολύτως τίποτα ως ανταμοιβή για τη γενναιοδωρία του ... Προφανώς, σε αυτή την περίπτωση, η φυσική επιλογή θα είναι εξαιρετικά αρνητική προς τον απατεώνα. Η απάτη απάτη, από την άλλη πλευρά, συνεπάγεται έναν ορισμένο βαθμό αμοιβαιότητας. Αυτή η τέχνη συνίσταται στο να δίνεις λιγότερα από αυτά που λαμβάνεις - ή, ακριβέστερα, να δίνεις λιγότερα από όσα θα έδινε ο σύντροφός σου σε αντίθετη κατάσταση ».

Perhapsσως αυτή η ισορροπία μεταξύ εγωισμού και αλτρουισμού, με τους μέσους όρους να πλησιάζουν την αναλογία 50/50, εξηγεί πολλές από τις άλλες μετρήσεις του 50 % που εμφανίζονται σε μελέτες φιλίας. Ας θυμηθούμε: μόνο το 50% των φίλων έχουν αμοιβαία συμπάθεια, τα κοινωνικά μας δίκτυα αποτελούν το 50% των αμφίδρομων σχέσεων. Ακόμη και ο μέσος άνθρωπος μπορεί να αναγνωρίσει ένα ψέμα μόνο στο 50% των περιπτώσεων. Η εξέλιξη μας έχει κάνει διορατικούς για να μας ξεγελάσει, αλλά ταυτόχρονα μας έχει σώσει από το αναπόφευκτο μαρτύριο που θα φέρει η ζωή σε έναν κόσμο απόλυτης σκληρής αλήθειας. Αυτό μας αφήνει ένα κενό για κομπλιμέντα και βρίσκεται στη σωτηρία. Ομοίως, είμαστε σε θέση να αναγνωρίσουμε την απάτη από πλευράς φίλων, αλλά ακόμα όχι πολύ αριστοτεχνικά, διαφορετικά θα κινδυνεύαμε να χάσουμε τελείως την πίστη στους ανθρώπους και κάθε επιθυμία να διατηρήσουμε φιλικές σχέσεις. Η φύση έχει διατηρήσει την τέλεια ισορροπία - 50/50.

Ο ψυχολόγος Jan Jager πραγματοποίησε μια έρευνα για το βιβλίο του When Friendship Hurts (2002) και διαπίστωσε ότι το 68% των ερωτηθέντων είχαν βιώσει προδοσία φίλων. Ποιοι είναι αυτοί οι άκαρδοι προδότες; Γιατί υπάρχουν τόσοι πολλοί; Ωστόσο, με το ποσοστό του 68% - ίσως όχι "αυτοί", αλλά "εμείς";

Αυτή η ανατριχιαστική σκέψη με έκανε να αναρωτηθώ: Μήπως κάνουμε πραγματικά μια προσπάθεια να συγχωρήσουμε μικρά λάθη; Εκφράστε τη δυσαρέσκειά σας πριν συσσωρευτεί και σας αναγκάσει να τερματίσετε τη σχέση για πάντα; Βρείτε χρόνο για μια πολυαναμενόμενη συνάντηση; Να αναγνωρίσουμε το δικαίωμα ενός άλλου ατόμου να μην συμφωνεί μαζί μας σε όλα; Προσπαθούμε πραγματικά να δώσουμε απλόχερα παρά να κρατήσουμε σκορ; Πιέζουμε τους φίλους μας με τις αδικαιολόγητες προσδοκίες μας; Είναι αλήθεια ότι κάνουμε ό, τι μπορούμε για να διατηρήσουμε τη φιλία; Λοιπόν, ίσως οι περισσότεροι φίλοι μας σκέφτονται τον εαυτό τους έτσι. Και αν συμπεριφέρονται εχθρικά ή παρασύρονται ο ένας από τον άλλον από τη φυσική ροή της ζωής, ίσως θα πρέπει να το αποδεχτούμε και να μην χαρακτηρίσουμε μια σχέση που απλά δεν θέλουμε πλέον να είναι τοξική.

Όταν μια σχέση τελειώνει με πρωτοβουλία ενός φίλου ή εξαφανίζεται από τη ζωή μας χωρίς καμία εξήγηση, μπορεί να είναι οδυνηρά οδυνηρό. Και παρόλο που δεν είναι μυστικό ότι ο κύκλος των κοινωνικών επαφών συρρικνώνεται καθώς μεγαλώνουμε, για κάποιο λόγο εξακολουθούμε να πιστεύουμε ότι η φιλία είναι για πάντα. Η διάλυση των φιλιών μας αναγκάζει να επανεξετάσουμε το δικό μας όραμα για τη ζωή και τον εαυτό μας, ειδικά αν ένας φίλος είναι εδώ και πολλά χρόνια. Ενώ η φρέσκια πληγή σφύζει από πόνο, σπεύδουμε να τον χαρακτηρίσουμε ως προδότη.

Αλλά μερικές φορές πρέπει να αφήσουμε έναν φίλο για να γίνουμε ο εαυτός μας. Στο βιβλίο της Connecting in College (2016), η καθηγήτρια κοινωνιολογίας Janice McCabe δηλώνει ότι το σπάσιμο των φιλιών νωρίς στην ενήλικη ζωή είναι ένα σημαντικό μέρος της προσωπικής ανάπτυξης. Αναπόφευκτα διαμορφώνουμε την ατομικότητά μας και την αυτογνωσία μας με βάση το περιβάλλον μας: είτε προσπαθούμε για συγκεκριμένους ανθρώπους, είτε απομακρυνόμαστε από αυτούς.

Παρόλο που όλοι πρέπει να έχουμε μια αποστασιοποιημένη άποψη για τη φιλική μας συμπεριφορά και να αναγνωρίζουμε την ευθύνη μας για τις συγκρούσεις που μερικές φορές προκύπτουν στις σχέσεις, εξακολουθούν να υπάρχουν πτυχές φιλίας που είναι πέρα ​​από τον έλεγχό μας. Για παράδειγμα, ένας μεγάλος αριθμός κοινών φίλων και γνωστών μπορεί να γίνει ο ακρογωνιαίος λίθος σε μια διφορούμενη κατάσταση. Ας πούμε ότι ο φίλος σας πέρασε τα όρια, αλλά δεν θέλετε να ενοχλήσετε ολόκληρη την εταιρεία σας με τη σύγκρουσή σας και επομένως μην ανακοινώσετε δημόσια ότι δεν θέλετε πλέον να ασχολείστε μαζί της. Απλώς απομακρύνεστε από αυτήν, αλλά απαλά, για να μην προκαλέσετε ανοιχτή αντιπαράθεση και μην αναγκάσετε κοινούς γνωστούς να επιλέγουν κάθε φορά ποιον από εσάς θα καλέσετε. Σε τέτοιες περιπτώσεις, παραμένουμε αλυσοδεμένοι στους «κακούς» φίλους για πάντα.

Οι νόμοι που μας υπαγορεύουν με ποιον να κρατηθούμε κοντά και ποιον να αφήσουμε τον εαυτό μας μερικές φορές παραμένουν ένα μυστήριο ακόμη και για τον εαυτό μας. Σκεφτείτε το: έχετε γνωστούς που είναι πολύ ελκυστικοί για εσάς, αλλά με τους οποίους δεν έχετε δει εδώ και αρκετά χρόνια; Και το αντίστροφο: δεν υπάρχουν στον στενότερο κύκλο εκείνων με τους οποίους δεν βρήκατε ποτέ κοινή γλώσσα; Perhapsσως οι πρώτοι να σας έβαλαν στη λίστα με τους «κακούς» φίλους αυτή τη στιγμή.

Αντιμέτωποι με τοξικές φιλίες, οδυνηρούς χωρισμούς και απογοητεύσεις, βιώνουμε τεράστιο άγχος που μπορεί να μας προκαλέσει όχι μόνο ψυχολογική, αλλά ακόμη και σωματική βλάβη. Πρέπει όμως να παραδεχτείς ότι το να μην έχεις καθόλου φίλους είναι μια ακόμη πιο θλιβερή μοίρα. Ένα παιδί θα ψάχνει πάντα απελπισμένα για έναν σύντροφο για να παίξει, έναν έφηβο - κάποιον που "καταλαβαίνει πραγματικά" και έναν ενήλικα - κάποιον με τον οποίο μπορείτε να μοιραστείτε ειλικρινά τη χαρά της επιτυχίας και την πίκρα της αποτυχίας.

Η μοναξιά μπορεί να είναι τόσο οδυνηρή όσο η πείνα ή η δίψα. Ο John Cacioppo, κοινωνιολόγος καθηγητής στο Πανεπιστήμιο του Σικάγο, βρήκε μια σχέση μεταξύ της μοναξιάς και των προβλημάτων όπως η κατάθλιψη, η παχυσαρκία, ο αλκοολισμός, τα καρδιαγγειακά προβλήματα, οι διαταραχές του ύπνου, η υπέρταση, η πρώιμη ανάπτυξη της νόσου του Αλτσχάιμερ και μια κυνική άποψη για τον κόσμο. .. Εφόσον λοιπόν έχετε προβλήματα με φίλους, μπορείτε να θεωρείτε τον εαυτό σας τυχερό: τουλάχιστον αυτό σημαίνει ότι έχετε φίλους.