Πώς να βρείτε μια κοινή γλώσσα με την πεθερά σας; Συμβουλές από επιστήμονες. Γράφουμε καλά: από ιδέα σε βιβλίο

Οι συγκρούσεις μεταξύ πεθεράς και νύφης, δυστυχώς, δεν είναι ασυνήθιστες. Πράγματι, σε αυτή την περίπτωση, και οι δύο γυναίκες είναι αντίπαλες που παλεύουν για έναν άντρα. Η μητέρα μεγάλωσε τον γιο της όπως έκρινε σκόπιμο, η σύζυγος προσπαθεί να τον εκπαιδεύσει ξανά, με βάση τα ενδιαφέροντά της. Και, φυσικά, αυτά τα συμφέροντα πολύ συχνά συγκρούονται με τα συμφέροντα της μητέρας. Επομένως, σήμερα το ερώτημά μας είναι: πώς να βρούμε μια κοινή γλώσσα με την πεθερά;

Η γνώμη του

Αλέξανδρος, 45 ετών, επιχειρηματίας:

Το να βρεις μια κοινή γλώσσα με μια πεθερά, κατά τη γνώμη μου, δεν είναι δύσκολο. Κατάφερα να βρω μια κοινή γλώσσα με την πεθερά μου, οπότε γιατί να είναι πιο δύσκολο για τη γυναίκα μου; Φυσικά, οι γονείς μας είναι πολύ διαφορετικοί από εμάς: είναι μεγαλύτεροι, έχουν διαφορετικές αξίες και διαφορετικές απόψεις για τη ζωή. Ωστόσο, πρέπει πάντα να θυμόμαστε ότι ήταν αυτοί που μας έδωσαν ζωή, ότι χάρη σε αυτούς γίναμε αυτό που είμαστε. Επομένως, πιστεύω ότι ο σεβασμός είναι το κλειδί για καλές οικογενειακές σχέσεις. Δεν λέω ότι η γυναίκα μου πρέπει να ακολουθεί το παράδειγμα της μητέρας μου σε όλα, αλλά απλά πρέπει να ακούσει τη γνώμη της. Είναι πολύ δύσκολο για μια μητέρα όταν παντρεύεται ο γιος της: μια άλλη γυναίκα θα τον φροντίζει τώρα, θα τον φροντίζει. Είναι φυσικό μερικές φορές η μητέρα να αρχίζει να ζηλεύει τον γιο της προς τη νύφη της. Και όλα αυτά γιατί νιώθει ξεχασμένη και περιττή. Ως εκ τούτου, είναι καθήκον μας να μην ξεχνάμε τους γονείς μας, να τους βοηθάμε, να είμαστε κοντά τους. Και δεν έχει σημασία αν είναι πεθερά ή πεθερά.

Oleg, 34 ετών, ελεγκτής:

Η μαμά και η γυναίκα μου είναι οι καλύτερες φίλες. Μάλλον θα με ζηλέψουν πολλοί άντρες. Λυπάμαι τον εαυτό μου. Δεν έχεις ιδέα πόσο δύσκολο είναι για μένα. Είναι αλληλέγγυοι σε απολύτως όλα και συχνά μαζί μου αρπάζουν τα όπλα. Αν μάλωσα με τη γυναίκα μου, η μητέρα μου θα με βασανίσει με τηλεφωνήματα, θα με κατηγορήσει και θα με μαλώσει και αυτό θα συνεχιστεί μέχρι να ζητήσω συγγνώμη. Και το πιο σημαντικό είναι ότι δεν την ενδιαφέρει καθόλου ποιος φταίει. Είναι πάντα στο πλευρό της γυναίκας του. Ομοίως, η γυναίκα μου είναι το στήριγμα και το στήριγμα της μητέρας μου. Από τη μια, αυτό είναι, φυσικά, καλό, αλλά από την άλλη, δεν έχετε ιδέα πώς οι δυο τους μπορούν να πιέσουν. Ένας άντρας δεν μπορεί να κάνει τίποτα εναντίον δύο γυναικών, ειδικά όταν είναι η πιο αγαπητή και η πιο κοντινή.

Νικολάι, 37 ετών, μηχανικός:

Δεν μπορώ να παραπονεθώ για τις σχέσεις μέσα στην οικογένειά μου. Η σύζυγος αρκετά ήρεμα υπηρετεί το καθήκον της στον κήπο της μητέρας της, χωρίς υστερίες επισκέπτεται την πεθερά της στις διακοπές. Η μαμά με τη σειρά της δεν πιστεύει ότι η γυναίκα του είναι κακή νοικοκυρά, ότι μαγειρεύει αηδιαστικά μπορς ή ότι μου φέρεται λάθος. Από αυτή την άποψη, τα πάμε καλά. Διαφωνίες, και επιπλέον όχι σπάνιες, προκύπτουν με βάση την ανατροφή του γιου μας. Η μητέρα μου ήταν πολύ αυστηρή μαζί μου ως παιδί: με τιμωρούσαν συχνά για κακούς βαθμούς, με έβαζαν σε μια γωνία για φάρσες, με χτυπούσαν στον πισινό με ζώνη. Η σύζυγος θεωρεί τέτοιες μεθόδους βάρβαρες. Σε τέτοιες περιπτώσεις είμαι ουδέτερος. Το να σκαρφαλώνω σε γυναικείες αναμετρήσεις μου φαίνεται το ύψος της βλακείας. Μετά από λίγο, ζητούν συγγνώμη ο ένας από τον άλλον και ζουν με ειρήνη και αρμονία μέχρι την επόμενη σύγκρουση.

Η γνώμη της

Όλγα, 29 ετών, οδοντίατρος:

Η πεθερά μου είναι μια πραγματική γυναίκα επιχειρηματίας. Κατά τη σοβιετική εποχή, κατείχε σημαντική ηγετική θέση και σήμερα έχει τη δική της εταιρεία, την οποία διευθύνει όλα ανεξάρτητα. Είναι ένα πολύ σκληρό και ισχυρό άτομο, ένας πραγματικός τύραννος στην οικογένεια. Μεγάλωσε τον γιο της με σφιχτά δεμένα γάντια και αυτή η ανατροφή συνεχίζεται μέχρι σήμερα. Η πεθερά είναι σίγουρη ότι μόνο αυτή ξέρει τι και πώς να κάνει και είμαστε και οι δύο δύο εξαρτημένα άτομα που είμαστε υποχρεωμένοι να την υπακούμε σε όλα. Και αυτό πρέπει να το κάνουμε, γιατί η πεθερά μας βοηθάει πάρα πολύ οικονομικά. Μου ήταν πολύ δύσκολο να βρω κοινή γλώσσα μαζί της. Δεν ανέχεται αντιρρήσεις και πρωτοβουλία. Όλα πρέπει να πάνε όπως αποφάσισε, και όχι διαφορετικά. Όταν παντρεύτηκα, οι συγκρούσεις μεταξύ εμένα και της μητέρας του συζύγου μου ήταν συνεχείς. Προσπάθησα να υπερασπιστώ το δικαίωμά μου στην ιδιωτική ζωή. Αυτό όμως δεν οδήγησε σε κάτι καλό. Δυστυχώς, ο άντρας μου σπάνια έπαιρνε το μέρος μου. Όχι επειδή νόμιζα ότι έκανα λάθος, αλλά επειδή είχα συνηθίσει να υπακούω στη μητέρα μου και της χρωστούσα πολλά. Έτσι, έχοντας ζήσει έναν ολόκληρο χρόνο σε κατάσταση πολιορκίας, αποφάσισα ότι θα ήταν καλύτερα να την αποδεχτώ και να μην την αντικρούσω. Υπάρχει ακόμα ένα συν: η πεθερά είναι πολύ απασχολημένη, σπάνια βλέπουμε ο ένας τον άλλον και επομένως είναι πολύ απλό να δημιουργήσουμε την εμφάνιση πλήρους υποβολής. Τώρα όμως σταματήσαμε να βρίζουμε: της φαίνεται ότι είναι επικεφαλής, αλλά μπορώ να ζήσω ήρεμα, προσποιούμενος ότι συμφωνώ με την πεθερά μου σε όλα.

Τατιάνα, 56 ετών, συνταξιούχος:

Η σημερινή νεολαία έχει διαφορετικές αξίες και, δυστυχώς, ο σεβασμός για τους μεγαλύτερους απέχει πολύ από το να είναι στην πρώτη θέση σήμερα. Δεν συμφωνούσα πάντα με την πεθερά μου σε όλα, αλλά θυμούμενος ότι ήταν η μητέρα του άντρα μου, η γυναίκα που τον μεγάλωσε και τον μεγάλωσε, προσπαθούσα να την υπακούσω και, τουλάχιστον, να μην μπω σε ανοιχτές συγκρούσεις. Οι νέοι του σήμερα πιστεύουν ότι ξέρουν τα πάντα και δεν χρειάζονται τη συμβουλή κανενός. Κι αν προσπαθήσεις να πεις τη γνώμη σου, θα πάρεις αμέσως σειρά από την πύλη: «Μη μας μαθαίνεις πώς να ζούμε!» Τουλάχιστον έτσι συμπεριφέρεται η νύφη μου. Και το πιο προσβλητικό είναι ότι δεν πρόκειται να διδάξω κανέναν, απλά θέλω περισσότερη προσοχή, πιο συχνά να βλέπω τον γιο και την εγγονή μου. Αλλά χάρη στη νύφη τους, με επισκέπτονται μόνο περιστασιακά, αλλά πηγαίνουν στην πεθερά μου κάθε εβδομάδα.

Εβελίνα, 30 ετών, νοικοκυρά:

Ήμουν απίστευτα τυχερός με την πεθερά μου. Είναι μια υπέροχη γυναίκα, ευγενική, έξυπνη, με κατανόηση. Με βοηθά και με στηρίζει και έχουμε μια υπέροχη σχέση. Φυσικά, οι απόψεις μας δεν συμπίπτουν σε όλα: έχουμε διαφορετικές απόψεις για τη ζωή, για την ανατροφή των παιδιών, για τη διαχείριση της οικονομίας, τελικά. Αλλά η μητέρα του συζύγου μου είναι τόσο ευαίσθητο και διακριτικό άτομο που δεν υπάρχουν συγκρούσεις μεταξύ μας. Συχνά μου δίνει συμβουλές, αλλά δεν τις επιβάλλει. Στη ζωή μου είμαι ελεύθερος να κάνω ό,τι θεωρώ σωστό και αυτό δεν θα το διαδέχεται ο θυμός της πεθεράς μου. Η οικογένειά μου από αυτή την άποψη θα μπορούσε να ονομαστεί ιδανική, αν όχι για τον πεθερό μου. Αρκετά περίεργα ακούγεται, αλλά για μένα είναι αυτός που είναι η πηγή όλων των συγκρούσεων. Ένας ενήλικος, αλλά εντελώς νηπιακός και κακομαθημένος άνθρωπος που τυραννά το νοικοκυριό του σε όλη του τη ζωή. Πιστεύει ότι ο καθένας από το πρωί μέχρι το βράδυ είναι υποχρεωμένος να κάνει στρογγυλούς χορούς γύρω του: να του μαγειρέψουν ζυμαρικά, να φέρουν παντόφλες και να κάνουν ό,τι θέλει. Όχι μόνο τρομοκρατεί τη γυναίκα του, αλλά και πάλι δεν μπορεί να αφήσει ήσυχο τον γιο του. Τον ζηλεύει για μένα, πιστεύει ότι ο άντρας μου προσέχει πάρα πολύ εμένα και το παιδί μας εις βάρος του πατέρα του. Όταν ο πεθερός μου εμφανίζεται στον ορίζοντα, η ζωή μου γίνεται απλά αφόρητη: όχι μόνο τσακώνομαι μαζί του, αλλά αρχίζω και με τον άντρα μου. Ο πεθερός δεν θέλει και δεν μπορεί να καταλάβει ότι ο γιος του είναι ανεξάρτητο άτομο και πλέον έχει τη δική του οικογένεια!

Η γνώμη των σταρ

Μιχαήλ Πολιτσεϊμάκο, ηθοποιός, τηλεπαρουσιαστής:

Πρώτα απ 'όλα, η γυναίκα μου και η μητέρα μου αγαπιούνται και αυτό τους βοηθά να ισορροπήσουν τους διαφορετικούς χαρακτήρες τους. Επιπλέον, είναι και οι δύο πολύ σοφές γυναίκες. Διαφωνίες που μερικές φορές μπορεί να προκύψουν μεταξύ τους, επιλύονται ειρηνικά, συμβιβαζόμενοι και υποχωρώντας ο ένας στον άλλο. Και τότε η στάση της μητέρας μου είναι επίσης πολύ σημαντική: για αυτήν δεν είμαστε γιος και σύζυγος, αλλά και οι δύο είναι αγαπημένα παιδιά.

Lydia Velezheva, ηθοποιός:

Η μοίρα μου έστειλε την οικογένειά μου, στην οποία παίρνω ένα για τρεις άνδρες: έναν σύζυγο (ηθοποιός Alexei Guskov. - Συγγραφέας) και δύο γιους. Ναι, φυσικά, δεν είναι εύκολο, αλλά ποτέ δεν είχα πανικό. Ο Γκούσκοφ λέει πάντα στα παιδιά: «Έχουμε μόνο μια μητέρα, πρέπει να προστατεύεται». Όταν δεν είναι στο σπίτι, είμαι αρχηγός της οικογένειας· όταν είναι, η εξουσία συχνά του μεταβιβάζεται οικειοθελώς. Ακόμα κι εγώ υπακούω, τα κάνω όλα όπως λέει. Ωστόσο, η μεγαλύτερη αρχή στην οικογένειά μας είναι η πεθερά. Οι άντρες απλώς τη λατρεύουν. Είναι πολύ καλός άνθρωπος, βοηθάει, ακούει, δεν παρεμβαίνει ποτέ στον τρόπο ζωής μας. Και της είμαι πάρα πολύ ευγνώμων για όλα.

Συμβαίνει μερικές φορές

Πραγματικά ιταλικά πάθη διαδραματίστηκαν στη Ρώμη κατά την εκδίκαση μιας υπόθεσης διαζυγίου για ένα παντρεμένο ζευγάρι. Η σύζυγος απαίτησε τη λύση του γάμου, δηλώνοντας ότι δεν άντεχε άλλο τον διαρκή τρόμο από την πεθερά της. Σύμφωνα με εικοσιτριάχρονο κάτοικο Ιταλίας, οι συνεχείς επικρίσεις, γκρίνιες και σκάνδαλα που κανόνισε η μητέρα του συζύγου οδήγησαν στο γεγονός ότι η έγγαμη ζωή του παντρεμένου ζευγαριού έχει γίνει μια ζωντανή κόλαση. Ως αποτέλεσμα, το δικαστήριο εξέδωσε απόφαση διαζυγίου με βάση την «υπερβολική και αδικαιολόγητη παρέμβαση της πεθεράς στη ζωή των συζύγων». Με δικαστική απόφαση παραχωρήθηκε στη σύζυγό του ένα σπίτι που ανήκε στους συζύγους στην πόλη Laquila της κεντρικής Ιταλίας. Επιπλέον, ο πρώην σύζυγος υποχρεούται να πληρώνει μηνιαία διατροφή 700 $.

« Πεθερά": Από την παλαιοεκκλησιαστική σλαβική," δικό αίμα ". Νωρίτερα, μια παράξενη γυναίκα έγινε ιθαγενής. έχω γίνει, αλλά σχέση πεθεράςθέλουν να γίνουν καλύτεροι. Πώς να βρείτε μια κοινή γλώσσα με την πεθερά σας;

Πεθερά και νύφη: στον αγώνα για έναν άντρα

Πρώτον, είναι σημαντικό να καταλάβουμε: ποιες συνθήκες ζωής προκαλούν παρεξήγηση μεταξύ της πεθεράς και της νύφης;

Πού είναι οι ρίζες των διεκδικήσεων και των παραπόνων και από τις δύο πλευρές;

Υπάρχουν άπειρες καταστάσεις, εξωτερικοί λόγοι παρεξήγησης, οικιακές διαμάχες, παραλείψεις και δυσαρέσκεια: "Είσαι μια αδέξια και κακή οικοδέσποινα", "Ποιος είναι έτσι! .." - η λίστα συνεχίζεται.

Δεν υπάρχουν όμως τόσοι πολλοί λόγοι για την κακή σχέση μεταξύ της νύφης και της πεθεράς. Μάλλον, το κύριο είναι ένα: ο αγώνας για έναν άντρα, η συνηθισμένη ζήλια δύο γυναικών. Πίσω από την απόρριψη του άλλου πολύ συχνά κρύβεται στην πεθερά - και περιττή, στη νύφη - η επιθυμία να πάρει μια ισχυρή θέση στη νέα οικογένεια.

Ο γιος μεγάλωσε, η πεθερά δεν πρόλαβε ακόμα να το συμβιβαστεί. Η γυναίκα αφιέρωσε όλη της τη ζωή στο παιδί της. Τώρα λοιπόν προσπαθεί να διατηρήσει την ψευδαίσθηση ότι ο γιος του είναι ακόμα μικρός, πράγμα που σημαίνει ότι πρέπει να τον πατρονάρουν, να τον ελέγχουν και να τον διδάξουν. Και μερικές φορές η νύφη απλώς ζηλεύει τον γιο της, όπως μια συνηθισμένη γυναίκα, ειδικά αν δεν υπάρχει σύζυγος κοντά ή η σχέση με τον σύζυγό της είναι κακή.

Εάν και η νύφη αρχίσει να σκίζει αυτή την «κουβέρτα» στον εαυτό της, θα ζηλέψει και τον άντρα της για τη μητέρα του, μια σύγκρουση στην οικογένεια είναι εξασφαλισμένη. Και το θύμα θα είναι απλώς ο άντρας που δύο γυναίκες αγαπούν τόσο παθιασμένα. Οι καβγάδες θα εξελιχθούν τελικά σε σκάνδαλα και ποιος θα ωφεληθεί από αυτό; Η σωστή απάντηση είναι κανείς - σε έναν τέτοιο αγώνα δεν υπάρχουν νικητές ή ηττημένοι.

Είναι καλύτερα να προσπαθήσουμε να δούμε την πεθερά από την άλλη πλευρά: είναι η γυναίκα που γέννησε, μεγάλωσε και μεγάλωσε τον αγαπημένο μας άντρα. Και μόνο γι' αυτό αξίζει τον σεβασμό μας και την επιθυμία να κάνουμε την επικοινωνία όσο πιο ευχάριστη γίνεται.

Πεθερά και νύφη: ανοιχτή αντιπαράθεση

Φυσικά, συμβαίνει ότι η σύγκρουση δεν μπορεί να αποφευχθεί. Για παράδειγμα, όταν μια πεθερά συμπεριφέρεται ασυνήθιστα: μπαίνει στην κρεβατοκάμαρα χωρίς να χτυπήσει, αναστατώνει τα σχέδια μιας νεαρής οικογένειας, δεν λαμβάνει καθόλου υπόψη τη γνώμη και τις επιθυμίες της νύφης, κάνει τα πάντα μόνη της δρόμο μέσα στο σπίτι, που και που προσβάλουν, ταπείνωσε τη νύφη, χωρίς δισταγμό στις εκφράσεις.

Φυσικά, κατά τη διάρκεια «παραστάσεων επίδειξης» είναι δύσκολο να αποδείξεις την υπόθεσή σου. Ναι, δεν είναι απαραίτητο. Όπως λένε, σκάσε - θα περάσεις για έξυπνο. Καλύτερα, αφού ακούσετε όλα όσα λέει η πεθερά, να συμφωνήσετε μαζί της ή να πείτε ότι θα το κάνουμε αργότερα. Μετά από αυτό, για να ηρεμήσετε τα συναισθήματά σας, μπορείτε να κάνετε μια βόλτα, να κάνετε ένα ευχάριστο πράγμα, να μεταβείτε σε κάτι που φέρνει χαρά.

Σε περιπτώσεις όπου η πεθερά προσπαθεί να ξαναφτιάξει τα πάντα στο σπίτι της νύφης της «με τον δικό της τρόπο», μπορείτε να ζητήσετε από τον σύζυγο να της μιλήσει προσεκτικά για το γεγονός ότι ο καθένας έχει τα δικά του γούστα και προτιμήσεις : στην οικογένεια της μητέρας, το νέο θα προσαρμοστεί στην τάξη της, στην οικογένεια του γιου τις δικές του παραγγελίες και παραδόσεις.

Αλλά αργά ή γρήγορα (και καλύτερα - νωρίτερα!) Θα απαιτηθεί μια σοβαρή συζήτηση, ως αποτέλεσμα της οποίας οι ρόλοι στην οικογένεια μπορούν να ανακατανεμηθούν, θα καθοριστούν σαφή όρια στις σχέσεις μεταξύ δύο εντελώς διαφορετικών "κυττάρων της κοινωνίας" και η κατάσταση των νέων συζύγων ενισχύεται.

Δεν χρειάζεται να φοβόμαστε μια τέτοια συζήτηση: είναι πολύ χειρότερο όταν συσσωρεύουμε δυσαρέσκεια στον εαυτό μας για μεγάλο χρονικό διάστημα. Αργά ή γρήγορα προκαλούν μια τέτοια «έκρηξη», μετά την οποία είναι εξαιρετικά δύσκολο, αν όχι αδύνατο, να δημιουργηθούν κανονικές σχέσεις ή επικοινωνία.

Κατά τη διάρκεια μιας σημαντικής συζήτησης, είναι καλύτερα ο σύζυγός σας να είναι εκεί και να μας υποστηρίζει. Σε αυτή την περίπτωση, είναι σημαντικό να ακολουθήσετε ορισμένους κανόνες.

• Η επικοινωνία πρέπει να είναι σωστή, ήρεμη, χωρίς μομφές και κατηγορίες. Σε καμία περίπτωση δεν προσβάλλουμε την πεθερά, δεν γινόμαστε προσωπικοί. Δεν μπορείτε να περάσετε τη γραμμή μετά την οποία δεν υπάρχει τρόπος επιστροφής στις κανονικές σχέσεις.
• Προσπάθησε να μην υποκύψεις στους χειρισμούς της πεθεράς: «Νιώθω άσχημα», «κανείς δεν με χρειάζεται», «είσαι αχάριστος» κ.λπ. Ήρεμα, αλλά επισήμανε συγκεκριμένα τη λανθασμένη συμπεριφορά της πεθεράς, την εισβολή της της προσωπικής επικράτειας, εισαγάγετε σταδιακά τους δικούς σας κανόνες.
• Προσπαθήστε να αποτρέψετε την κλιμάκωση της σύγκρουσης σε παρατεταμένο πόλεμο. Ένας τέτοιος πόλεμος είναι καταστροφικός όχι μόνο για τα αντιμαχόμενα μέρη, αλλά και για τη νέα γενιά. Εξάλλου, τα παιδιά αγαπούν τους πάντες: τη μαμά, τον μπαμπά, τον παππού και τη γιαγιά. Και μόνο σε μια ευτυχισμένη οικογένεια μπορούν να μεγαλώσουν ευτυχισμένοι άνθρωποι.

Πεθερά και νύφη: το όρκο της φιλίας είναι η διπλωματία

Σε περιπτώσεις όπου δεν υπάρχει ανοιχτή σύγκρουση στη σχέση της πεθεράς με τη νύφη, αλλά υπάρχουν παραλείψεις, δυσαρέσκεια,είναι καλύτερο να τηρείτε τους διπλωματικούς κανόνες στην επικοινωνία.

• Ό,τι δεν σου αρέσει στη συμπεριφορά της πεθεράς, πες της προσωπικά, κατ' ιδίαν. Ταυτόχρονα, προσπαθούμε να επιβεβαιώσουμε ό,τι έχει ειπωθεί με συγκεκριμένα στοιχεία, για να είμαστε σωστοί, να μιλήσουμε για τα συναισθήματά μας χρησιμοποιώντας «εγώ-δηλώσεις»: «Νιώθω άβολα / προσβεβλημένος / δεν μου αρέσει… όταν…», «Όταν εσύ…, νιώθω… γιατί…»
• Σε καμία περίπτωση δεν βάζουμε τον σύζυγο πριν από την επιλογή: «Ποιανής πλευράς είσαι;», «Ή εγώ, ή η μητέρα σου!» Αυτό μόνο θα προκαλέσει ή θα εντείνει τη σύγκρουση.
• Δεν ταπεινώνουμε ποτέ, δεν μαλώνουμε μπροστά στην πεθερά του συζύγου, αλλιώς το εκλαμβάνει ως προσωπική προσβολή. Μην ξεχνάτε: αυτός είναι ο γιος της! Ας θυμηθούμε πώς μπορούμε να σχετιζόμαστε με τους παραβάτες του παιδιού μας.
• Δεν δίνουμε μεγάλη σημασία στους ισχυρισμούς και τις κουβέντες, ειδικά αν είναι ξεκάθαρα υπερβολικοί. Παραμένουμε ήρεμοι, υπομονετικοί και σοφοί. Μπορείτε να αναφερθείτε σε ένα επείγον θέμα και να φύγετε ή να το γελάσετε. Μερικές φορές είναι χρήσιμο να φιλοσοφούμε για ένα θέμα. Και τις περισσότερες φορές, δεν υπάρχει σύγκρουση σε τέτοιες καταστάσεις.

Σε πολλές περιπτώσεις, η σχέση μεταξύ νύφης και πεθεράς βελτιώνεται όταν απλά δίνουμεστη μητέρα του συζύγου της τι δεν λαμβάνει:

1. Εάν η πεθερά αισθάνεται μοναξιά, εγκαταλειμμένη, όταν ο γιος της δημιουργεί τη δική του οικογένεια, θα πρέπει να την προσέχετε περισσότερο, να προσέχετε: πηγαίνετε να την επισκεφτείτε, τηλεφωνήστε, στείλτε χαιρετισμούς, δώστε δώρα και αναμνηστικά. ενδιαφέρεται για τις υποθέσεις της, ρωτήστε για την ευημερία της, χαρείτε, πείτε ότι την αγαπούν.

2. Αν η πεθερά φοβάται ότι ο γιος της δεν θα είναι ευτυχισμένος με μια γυναίκα σαν εμάς, της δείχνουμε την αγάπη μας για τον άντρα της: τον περιβάλλουμε με ζεστασιά και στοργή, αγκαλιά, φιλιόμαστε.

3. Αν η πεθερά θέλει απλώς να νιώθει ότι χρειάζεται, μπορείτε να της κάνετε ερωτήσεις, να ζητήσετε συμβουλές, να ζητήσετε βοήθεια με το παιδί κ.λπ. Μερικές φορές είναι χρήσιμο να μιλάμε κατ' ιδίαν με την πεθερά «για τα δικά μας, για τις γυναίκες». Σε αυτό το διάστημα, μπορείτε να καταλάβετε τι μπορεί να μας ενώσει με τη μητέρα του συζύγου μου, σε ποια θέματα είμαστε ομόφωνοι.

4. Εάν η πεθερά είναι συνταξιούχος και δεν ξέρει τι να κάνει με τον εαυτό της και επομένως προσπαθεί να «διαχειριστεί» την οικογένεια του γιου της, μπορείτε να της προσφέρετε τα χόμπι της: φωτογραφία (καλό θα ήταν), φροντίδα για ζώο (δίνοντας ένα κουτάβι ή γατάκι), πλέξιμο, ταξίδια μαζί, συλλογή, internet κ.λπ. Για αυτό, φυσικά, είναι σημαντικό να γνωρίζουμε τι ακριβώς μπορεί να αιχμαλωτίσει την πεθερά.

Και υπάρχουν δύο ακόμη σημαντικά σημεία.

Είναι απαραίτητο να συγχωρήσετε τα αδικήματα, ειδικά την πεθερά - "από το αίμα του". Τα συσσωρευμένα παράπονα όχι μόνο χαλούν τη σχέση, αλλά βλάπτουν και την υγεία μας.

Φανταστείτε τον εαυτό μας στο μέλλον: όταν φτάσουμε, θα γίνουμε πεθερά ή πεθερά. Σίγουρα, θα λυπηθούμε που θα αποχωριστούμε τα παιδιά μας, είναι δύσκολο να αισθανόμαστε δικοί μας ή περιττοί. Πώς θα θέλαμε να μας φέρονται οι νύφες μας; Έτσι πρέπει να κάνεις με την πεθερά σου!

Ο γάμος είναι ο στόχος σχεδόν κάθε κοριτσιού. Εξάλλου, ο κύριος σκοπός μιας γυναίκας είναι να γίνει σύζυγος και μητέρα. Ωστόσο, μια ευτυχισμένη οικογενειακή ζωή μπορεί συχνά να επισκιάζεται από τους συγγενείς τόσο του συζύγου όσο και της συζύγου.

Συνήθως η πεθερά λειτουργεί ως ο χειρότερος εχθρός. Λες και επίτηδες «βάζει μια ακτίνα στους τροχούς», ακόμα κι αν της φέρεσαι με σεβασμό, και κάθε φορά που τη συναντάς με ένα χαμόγελο στα χείλη. Φυσικά, μπορείτε να τα αφήσετε όλα όπως είναι, αλλά αρνητικά συναισθήματα θα συσσωρευτούν και μια μέρα μπορεί να καταλήξει σε ένα τεράστιο σκάνδαλο. Επομένως, πρέπει να βελτιώσετε με κάποιο τρόπο τις σχέσεις. Τουλάχιστον προσπαθήστε, γιατί η οικογενειακή σας ευημερία εξαρτάται από αυτό.

Έτσι, πριν αρχίσετε να ενεργείτε, πρέπει να καταλάβετε τον λόγο της συμπεριφοράς της πεθεράς. Γιατί δεν της αρέσεις; Ίσως είστε μόνο εσείς, ως άτομο: είστε μια λαμπερή ξανθιά, και φαίνεται στην προκλητική της, δεν έχετε ανώτερη μόρφωση, και αυτή ή ο σύζυγός σας έχει δύο από αυτά, δεν μαγειρεύετε καλά, και μάλιστα ψήνει κέικ. Μπορείτε να το απαριθμήσετε για μεγάλο χρονικό διάστημα, αλλά η ουσία είναι ξεκάθαρη - δεν διαθέτετε ιδιότητες που είναι σημαντικές κατά τη γνώμη της. Δεν χρειάζεται να βάψετε τα μαλλιά σας μελαχρινή και να εγγραφείτε σε ένα μάθημα μαγειρικής για να κερδίσετε την αναγνώριση. Αλλά είναι απαραίτητο να απευθυνθείτε στην ψυχολόγο Solovyova Victoria για βοήθεια σε μια δύσκολη κατάσταση. Παραμείνετε ο εαυτός σας - αυτό θα σας δείξει πρώτα απ 'όλα ως ολόκληρη τη φύση. Αλλά ταυτόχρονα, δείξτε σεβασμό στη γνώμη της πεθεράς. Για παράδειγμα, μειώστε την ποσότητα του μακιγιάζ στο πρόσωπό σας αν την επισκεφτείτε. Εάν δεν σχεδιάζετε μια τριτοβάθμια εκπαίδευση - ολοκληρώστε τυχόν μαθήματα που σας ενδιαφέρουν και μπορεί να είναι χρήσιμα στο μέλλον. Μάθετε πώς να μαγειρεύετε τέλεια πολλά πιάτα που η πεθερά σας δεν μπορεί να μαγειρέψει και περιποιηθείτε την, στην πορεία, συμβουλευτείτε την σε γαστρονομικά θέματα. Θα της είναι ευχάριστο.

Παρεμπιπτόντως, συμβουλεύοντας τακτικά την πεθερά σας για οικιακά θέματα, όχι μόνο θα την κολακεύετε, αλλά και θα δείχνετε ότι είστε μια προσεκτική οικοδέσποινα που θέλει να βελτιώνεται συνεχώς. Και αυτό δεν γίνεται παρά σε παρακαλώ. Επισημάνετε επίσης τυχόν ειδικές δεξιότητες που έχετε. Ίσως γνωρίζετε πολλές γλώσσες, γράφετε ποίηση ή ράβετε.

Η πεθερά μπορεί να σας αντιπαθήσει απλώς και μόνο λόγω μητρικής ζήλιας. Μόνο ο χρόνος θα βοηθήσει εδώ μέχρι να συνηθίσει το γεγονός ότι ο γιος της ανεξαρτητοποιήθηκε και η γυναίκα του τώρα τον φροντίζει. Προσπάθησε να καταλάβεις την πεθερά και να την επισκέπτεσαι πιο συχνά με τον άντρα σου. Δεν χρειάζεται να κρατάτε συνεχώς τον άντρα σας στο μπράτσο, να τον αγκαλιάζετε και να τον φιλάτε όσο η πεθερά είναι κοντά. Γι' αυτήν, αυτό μπορεί να φαίνεται άσεμνο και να υποδηλώνει ότι επιδεικνύετε την ανωτερότητά σας, ακόμα κι αν δεν είστε καθόλου έτσι. Δείξτε ή ακόμα και να είστε άμεσοι για το πόσο πολύ τον αγαπάτε και θέλετε να τον φροντίζετε. Τονίστε επίσης ότι δεν είναι ιδιοκτησία σας και ότι σέβεστε τα μητρικά δικαιώματα της πεθεράς σας.

Περιττό να πούμε ότι δεν χρειάζεται να μαλώνουμε μαζί της. Είναι απίθανο να πείσει έναν ενήλικα. Ακούστε και πείτε τη γνώμη σας για τη συμβουλή ή την πρότασή της. Εάν και η πεθερά επιβάλλει τη γνώμη της για οποιοδήποτε θέμα, προσφέρετε μια συμβιβαστική επιλογή, εμπλέξτε τον σύζυγο και τον πεθερό στη συζήτηση, αλλά να είστε διακριτικοί. Η διπλωματία και η λεπτότητα θα σας βοηθήσουν περισσότερο από την αμεσότητα και τη διεκδίκηση.

Εάν δεν έχετε σοβαρές παραβάσεις, τότε πολύ σύντομα η σχέση σας με την πεθερά σας θα βελτιωθεί.

«Μια έξυπνη γυναίκα αποκτά μια κόρη και μια ανόητη γυναίκα χάνει έναν γιο». Δεν θα μπορούσατε να το πείτε καλύτερα, αλλά δεν αναπτύσσουν όλες μια ειδυλλιακή σχέση η μέλλουσα νύφη και η μητέρα του γαμπρού. Και ο καθένας προσπαθεί να αποδείξει ότι είναι αυτή που έχει δίκιο. Μάθετε καλύτερα πώς να βρείτε μια κοινή γλώσσα με την πεθερά σας και δεν θα χρειαστεί να ξοδέψετε χρόνια σε έναν άχρηστο αγώνα μαζί της.

Φυσικά, όταν συναντάς έναν νεαρό άνδρα, φαντάζεσαι τον εαυτό σου μαζί του στο σύνολό του, καλά, τουλάχιστον ως ανεξάρτητους ανθρώπους. Δεν σκέφτεσαι καν ότι κάποιος άλλος μπορεί να ανακατευτεί στη σχέση και τη ζωή σου, ειδικά η πεθερά. Και τώρα, έχοντας ακούσει πολλούς "έμπειρους" φίλους ή έχοντας διαβάσει ιστορίες τρόμου στο φόρουμ, αντιδράς πολύ βίαια στο πρώτο κιόλας σχόλιο (σωστό ή όχι). Ας μην εξετάσουμε το ερώτημα αν αυτή (η μητέρα της αγαπημένης σας, παρεμπιπτόντως) πρέπει να πει αυτό και αυτό. A priori, ακόμη και μερικές φορές καταχράται αυτό το δικαίωμα. Μάθε να αρχίζεις να ψάχνεις έναν λόγο στον εαυτό σου και να είσαι ο πρώτος που θα πάει στον κόσμο.

Όπως είναι φυσικό, αν η πεθερά είναι κατηγορηματικά ανεπαρκές άτομο, κανείς δεν θα σε αναγκάσει να την αγαπήσεις. Πρέπει όμως να βρεις μια κοινή γλώσσα. Αν θέλεις να ζήσεις με τον γιο της. Το να αναγκάσεις έναν σύζυγο να διακόψει τις σχέσεις με τη μητέρα του δεν αποτελεί επιλογή, τότε θα έχει μπούμερανγκ από τα δικά του παιδιά.

Πώς να αντιμετωπίσεις λοιπόν την πεθερά σου;

1. Μην προσπαθήσετε να την εκπαιδεύσετε εκ νέου - αυτό δεν είναι ρεαλιστικό.Και δεν έχεις δικαίωμα. Φυσικά, εάν είστε εκ διαμέτρου αντίθετες προσωπικότητες, θα σας είναι δύσκολο να επικοινωνήσετε, αλλά είναι αδύνατο να κόψετε ένα άτομο που είναι μεγαλύτερο από εσάς για να ταιριάζει στο πρότυπό σας. Η κριτική και τα παράπονα στον σύζυγό της είναι επίσης ακατάλληλα εδώ. Να είσαι πιο σοφός, να προσαρμόζεσαι.

2. Μην απορρίπτετε τη συμβουλή της- η διδασκαλία είναι φυσική ενασχόληση της πεθεράς. Αν δεν είναι διακριτική σε αυτό, μην δείχνεις τα δόντια σου. Αντίθετα, ένας συμβιβαστικός, συγκρατημένος και καλοπροαίρετος τόνος θα αποφέρει καλύτερα αποτελέσματα από μια τακτική τοίχο σε τοίχο. Εξάλλου, δεν χρειάζεται να μαγειρεύεις μπορς και να φοράς τα μαλλιά σου ακριβώς όπως λέει. Αλλά πρέπει να την ακούσεις.

3. Βρες το καλό μέσα της- αυτή η γυναίκα απλά δεν μπορεί να είναι απολύτως κακή, έστω και μόνο επειδή είναι η μητέρα του αγαπημένου σας συζύγου. Έχει και το αίμα της μέσα, και θα είναι στα παιδιά σου. Και μην προσπαθείτε να κατηγορήσετε τον σύζυγό σας κατά τη διάρκεια των καυγάδων ότι είναι "ακριβώς όπως η μαμά του". Θέλετε πραγματικά να εγκαταλείψει τη μητέρα του και τους δεσμούς αίματος; Αυτό είναι βλάσφημο.

4. Να είστε ευγνώμονες- Άλλωστε αυτή η γυναίκα γέννησε έναν τόσο υπέροχο άνθρωπο σαν τον άντρα σου! Σταματήστε να αντιλαμβάνεστε την πεθερά σας ως αντίπαλο, αφαιρώντας το αγαπημένο σας πρόσωπο και τότε, ίσως, θα σταματήσει να βλέπει έναν αντίπαλο μέσα σας.

Ελπίζουμε ότι αυτές οι συμβουλές θα σας βοηθήσουν να βρείτε μια κοινή γλώσσα με την πεθερά σας και να ζήσετε με ειρήνη και αρμονία.

Όταν ένα κορίτσι παντρεύεται, μαζί με όμορφες φωτογραφίες γάμου, νέες οικογενειακές ευθύνες και την ιδιότητα της «συζύγου», παίρνει αυτόματα μια ενημερωμένη λίστα συγγενών και η μητέρα του νεογέννητου συζύγου γίνεται, για τους περισσότερους, ήσυχη. φρίκη.

Λίγοι άνθρωποι καταφέρνουν να αποκτήσουν φιλικές και ζεστές σχέσεις με την πεθερά τους, οι περισσότερες νέες σύζυγοι, με την πάροδο του χρόνου, περνούν από το στάδιο της «ψυχρής γνωριμίας» στο στάδιο του «Δεν θέλω να επικοινωνήσω με τη μητέρα σου. πια» ή «ας έρθει σε μας!».

Οι νεαρές νύφες δεν λένε πολλές εφιαλτικές ιστορίες για την πεθερά τους, αποδίδοντάς τις φυσικά στις μανίες από την κόλαση, γιατί οι περισσότερες δεν έχουν παρά να ονειρεύονται μια ήρεμη και φιλική οικογένεια. Τι να κρύψει, η πεθερά επίσης δεν μένει χρέη και, μερικές φορές, δεν το καταλαβαίνω, καταστρέφει με σιγουριά όλες τις ελάχιστες ευκαιρίες για τη συμφιλίωση των δύο «εχθρικών» στρατοπέδων.

«Πόσα θα μου μάθει;», «Γιατί ανακατεύεται στο μεγάλωμα του παιδιού μας;», «Δεν είναι η μάνα μου!». Ακούγεται οικείο? Σίγουρα, ίσως όχι ακριβώς έτσι και όχι σε τέτοια μορφή, αλλά κάτι παρόμοιο συνέβη και στην οικογένειά σας, από τη στιγμή που ξεκινήσατε να διαβάσετε ένα άρθρο με τέτοιο τίτλο. Πώς να βρείτε μια κοινή γλώσσα με την πεθερά σας; Αυτή η ερώτηση ενδιαφέρει πολλές νεαρές συζύγους, επειδή οι καταστάσεις σύγκρουσης με τη μητέρα του συζύγου απέχουν πολύ από είδηση, και όχι μόνο στη χώρα μας.

Προς μεγάλη μας λύπη, δεν προσπαθεί πραγματικά κάθε νύφη να βελτιώσει τις σχέσεις με την πεθερά της, μετά από αρκετές αποτυχίες ή όχι το πιο θερμό καλωσόρισμα, έχει ήδη βάλει τον εαυτό της εχθρικό προς την πεθερά της και κοιτάζει για τρόπους ελάχιστης αντίστασης: αποφεύγει απλώς την επικοινωνία.

Και εντάξει, αν όλα τελειώσουν εκεί, αλλά το θέμα πάει παραπέρα: η νεαρή σύζυγος αρχίζει να παρεμβαίνει στην επικοινωνία του συζύγου της με τη μητέρα της, δεν επιτρέπει στα παιδιά να επισκεφτούν τη γιαγιά της και δεν δέχεται καθόλου οικιακές συζητήσεις για αυτήν. Αυτό, φυσικά, είναι ένα ακραίο σημείο, που λειτουργεί σαν ωρολογιακή βόμβα: τα σκάνδαλα ξεκινούν στην οικογένεια, η μητέρα τραβάει τον γιο της «πίσω στην οικογένεια», ενώ η σύζυγος, αντίθετα, τον τραβάει προς την κατεύθυνση της.

Και στον άντρα μου, τουλάχιστον να σκιστεί. Και, το πιο λυπηρό, ένας άντρας, στο τέλος, μέσα από τα βάσανα και την ταλαιπωρία, μπορεί να επιλέξει τη μητέρα του. Και όχι γιατί δεν σε αγαπάει, αλλά γιατί οι γονείς δεν θα είναι το ένα και το άλλο, αλλά μπορείς να διαλέξεις τη γυναίκα σου. Ό,τι και να πει κανείς, αλλά η νύφη παραμένει στο κόκκινο, οπότε η βελτίωση των σχέσεων με την πεθερά είναι το καλύτερο σενάριο για τις οικογενειακές σας σχέσεις από κάθε πλευρά.

Τι πρέπει να κάνεις?

Πρώτα, πρέπει να μπείτε στη θέση της πεθεράς σας. Από την άποψη της ψυχολογίας, αυτή είναι μια πολύ αποτελεσματική μέθοδος σε μια κατάσταση οποιασδήποτε σύγκρουσης, γιατί μόνο έτσι θα είναι δυνατό να καταλάβουμε γιατί ένα άτομο ενεργεί με αυτόν τον τρόπο και όχι διαφορετικά.

Η πεθερά σας είναι πρώτα απ' όλα η μητέρα του αγαπημένου σας προσώπου, που σημαίνει ένα στενό, σεβαστό και αγαπητό άτομο για αυτόν.

Εάν είστε ήδη μητέρα, τότε θα πρέπει να καταλάβετε με τι τρόμο αντιμετωπίζει η πεθερά σας τον άντρα σας, γιατί είναι γιος της, αγαπημένος και αγαπητός. Τον άντεξε, τον γέννησε και τον μεγάλωσε, συμπάσχει με τις επιτυχίες και τις αποτυχίες του, ηρεμούσε και διάβαζε ιστορίες πριν τον ύπνο, τον πήρε από το χέρι στο σχολείο και αρνήθηκε καινούριες μπότες για να του αγοράσει ένα παιχνίδι.

Τώρα ο γιος της μεγάλωσε, ήρθε μια παράξενη κοπέλα και τον πήρε μαζί της, πήρε τη θέση της μητέρας του, σπρώχνοντάς την στο βάθος. Δυσάρεστο, σωστά; Πιστέψτε με, η πεθερά μας, όπως εσείς, θέλει χρόνο για να συνηθίσει τη νύφη της, να τη γνωρίσει καλύτερα και να αποφασίσει.

Αυτό, στην πραγματικότητα, είναι εκείνο το μη οργωμένο χωράφι, όταν η πεθερά και η νύφη είναι ακόμη καινούργια μεταξύ τους, η τελευταία πρέπει να εμφανίζεται εδώ με τον καλύτερο δυνατό τρόπο, να αντιμετωπίζει με κατανόηση και ευγνωμοσύνη τη γυναίκα που σου χάρισε έναν τόσο αγαπημένο και αγαπητό σύζυγο.

Χαμογέλασέ της για άλλη μια φορά, ενδιαφέρσου για τις δουλειές και τη διάθεση, αν περιμένεις μια πρώτη γνωριμία, τότε προσπάθησε να μην κάθεσαι στο τραπέζι απέναντι από την πεθερά σου, αλλά να βρεις μια θέση κάπου δίπλα της.

Μια μητέρα πάντα ανησυχεί για τον γιο της, ακόμα κι αν είναι ήδη 40 ετών, εξακολουθεί να είναι αντικείμενο λατρείας για εκείνη. Προσπαθήστε να δείξετε ότι εσείς, όπως αυτή, θέλετε μόνο το καλύτερο για τον γιο της, να φροντίζετε τον άντρα σας, να δείξετε στοργή, να ρωτήσετε για άλλη μια φορά τη μητέρα του τι του αρέσει, τι είναι καλύτερο να μαγειρέψει για δείπνο και πώς να το βάλει καλύτερα. πράγματα.

Είναι ενδιαφέρον ότι κανείς δεν σας αναγκάζει να ακολουθήσετε αδιαμφισβήτητα όλες τις συστάσεις και τις διδασκαλίες της πεθεράς σας, μπορείτε να ακούσετε και να το αφήσετε στην άκρη, αλλά η γυναίκα θα χαρεί να μάθει ότι η γνώμη της είναι σημαντική για εσάς. Οι πιο σοβαρές δυσκολίες ξεκινούν όταν μια νεαρή οικογένεια αρχίζει να ζει με τους γονείς του συζύγου της. Εδώ είναι μια κοινή ζωή και έδαφος, που δεν καταφέρνουν να χωρίσουν όλες οι νοικοκυρές.

Υπάρχουν φορές που η πεθερά, χωρίς να το καταλάβει, ξεπερνά τα όρια της λογικής, μπαίνει στο δωμάτιο των νεόνυμφων χωρίς να χτυπήσει, κάνει σχέδια για το Σαββατοκύριακο σύμφωνα με το σενάριό της, συμπεριλαμβανομένης της νεαρής οικογένειας εκεί, χωρίς να ζητήσει τη συγκατάθεσή τους. Σε αυτές και άλλες παρόμοιες καταστάσεις, είναι απαραίτητο να θεσπιστούν αυστηροί κανόνες που θα ισχύουν για όλα τα μέλη της οικογένειας.

Όσο για την οικονομία, μερικές φορές βοηθάει η πολιτική του καταμερισμού της εργασίας: κάποιος αγοράζει φαγητό, ετοιμάζει δείπνο και κάποιος πλένει ρούχα, καθαρίζει και πλένει τα τζάμια. Εάν δύο γυναίκες έχουν διαφορετικές απόψεις για το νοικοκυριό, τότε πιθανότατα υπάρχει μόνο μία επιλογή: να σκορπιστούν σε διαφορετικές κατοικίες.

Και, παρεμπιπτόντως, αυτό δεν σημαίνει ότι η πεθερά σας είναι κακή, απλώς ο καθένας σας έχει συνηθίσει να ζει με τον δικό του τρόπο και δεν υπάρχει τίποτα κακό σε αυτό. Ακόμα κι αν, ακόμη και ζώντας σε διαφορετικά διαμερίσματα, η πεθερά σας καταφέρει να κανονίσει κυριακάτικους "επιταγές" στο σπίτι σας, μην θυμώνετε, αλλά συμπεριφέρεστε με χιούμορ, γιατί το κάνει αυτό όχι από κακία, αλλά, έτσι, προσπαθεί για να σας βοηθήσει να διαχειριστείτε το νοικοκυριό.

Παρεμπιπτόντως, οι ηλικιωμένες γυναίκες είναι, τις περισσότερες φορές, πιο έμπειρες από τις νεαρές σύζυγοι, επομένως μερικές φορές μπορεί να αξίζει να ακούσετε τις οδηγίες και τις συστάσεις τους.

Τι δεν πρέπει να γίνει;

• Επέμβετε σε καταστάσεις σύγκρουσης μεταξύ του συζύγου σας και της μητέρας του. Είναι ενήλικες, στενοί συγγενείς, οπότε μπορούν να το καταλάβουν χωρίς τη δική σας συμμετοχή. Κατ' ιδίαν, μπορείτε να πείτε στον σύζυγό σας πού κάνει λάθος ή η μητέρα του, αλλά σε καμία περίπτωση εν μέσω σύγκρουσης.
• Στήστε έναν σύζυγο ενάντια στην οικογένειά του. Συχνά, οι νεαρές μητέρες, αν δεν έχουν βρει κοινή γλώσσα με την πεθερά τους, αρνούνται να εμπιστευτούν τα παιδιά τους, πιστεύοντας ότι η γιαγιά τους δεν είναι σε θέση να τα μεγαλώσει ή να τα φροντίσει σωστά. Σκέψου το, αυτή η γυναίκα μεγάλωσε τον άντρα σου όπως είναι, σίγουρα έχει περισσότερη εμπειρία και γνώση από μια νεαρή κοπέλα. Μην ορκίζεστε για μια επιπλέον καραμέλα ή επειδή το παιδί πήγε για ύπνο μια ώρα αργότερα, θυμηθείτε, επειδή ήσασταν κακομαθημένοι στην παιδική ηλικία και δεν συνέβη τίποτα τρομερό εξαιτίας αυτού.
• Θυμηθείτε, τα συνεχή σκάνδαλα, οι καβγάδες και οι αναμετρήσεις σίγουρα δεν θα οδηγήσουν σε τίποτα καλό. Προσπαθήστε να μιλήσετε με την πεθερά σας ήρεμα, εξηγήστε τι αντιπαθείτε και τι διαφωνείτε και προσφέρετε έναν συμβιβασμό. Προσπαθήστε να κατανοήσετε καλύτερα αυτή τη γυναίκα, γιατί ενεργεί με τον ένα ή τον άλλο τρόπο σε μια συγκεκριμένη κατάσταση; Για να το κάνετε αυτό, ρωτήστε τον σύζυγό σας για τη ζωή, τα χόμπι και τις προτιμήσεις της. Εάν είστε ανεκτικός, μάθετε να υποχωρείτε και να αντιμετωπίζετε ορισμένες καταστάσεις με σύνεση, τότε, με τον καιρό, η πεθερά σας θα μετατραπεί ωστόσο σε ένα αγαπημένο και στενό άτομο.