Πώς να επιτύχετε την υπακοή από ένα παιδί 2 ετών. Επιτυχημένο παιδί. Πώς να το πετύχετε αυτό; κανόνας θετικής ενίσχυσης
Πώς, σε αυτή την περίπτωση, χωρίς τη χρήση βίας, να διασφαλιστεί ότι το παιδί εκτελεί ορισμένες ενέργειες;
Αν εσύ δύναμηένα άτομο να παίζει ένα μουσικό όργανο (όπως κάνουν οι γονείς και οι δάσκαλοι), η ικανότητά του να παίζει αυτό το όργανο δεν θα βελτιωθεί. Πρώτα πρέπει να συμβουλευτείτε μαζί του για να μάθετε τι προσπαθεί. Στο τέλος, θα χρειαστεί να συμφωνήσει τουλάχιστον ότι είναι καλό να παίζει ένα μουσικό όργανο.
Πάρτε για παράδειγμα το «άτακτο αγόρι». Δεν μπορεί να τον στείλουν στο σχολείο, άρα πρέπει να τον στείλουν σε στρατιωτική σχολή. Εκεί θα αναγκαστεί να υπακούσει για να τον αλλάξει. Μπορεί να αποδειχθεί ότι αυτό το άτακτο αγόρι θα σταλεί σε ένα σχολείο όπου ο καλύτερος τρόπος αντιμετώπισης τέτοιων καταστάσεων είναι ο εξής: απλά βρείτε κάτι που να ενδιαφέρει το παιδί και αφήστε το να το κάνει. Ένα τέτοιο σχολείο υπήρχε κάποτε στην Καλιφόρνια και παρήγαγε ιδιοφυΐες τη μία μετά την άλλη. Σε αυτό το σχολείο ξεκίνησαν το ταξίδι τους αρκετοί επιστήμονες κατά τη διάρκεια του Β' Παγκοσμίου Πολέμου. Θεωρήθηκε ότι τέτοια αποτελέσματα επιτεύχθηκαν χάρη σε έναν καθηγητή που έδωσε το παράδειγμα για τα παιδιά μη καπνίζοντας ποτέ πούρα ή κάτι τέτοιο.
Αυτό που συνέβη στην πραγματικότητα ήταν το εξής: πήραν ένα αγόρι με το οποίο κανείς δεν μπορούσε να κάνει τίποτα και ρώτησαν: «Τι θα ήθελες να κάνεις;» Το αγόρι είπε: «Τίποτα», και εκείνοι απάντησαν: «Λοιπόν, γύρνα εκεί γύρω - στο εργαστήριο, στον κήπο ή κάνε κάτι - και μπορεί να κάνεις μια επιλογή». Με προβληματισμό, το αγόρι αποφάσισε ότι ήθελε να γίνει χημικός. Κανείς δεν τον έστειλε στην τάξη και δεν τον ανάγκασε να ανοίξει ένα σχολικό βιβλίο, και κανείς δεν παραπονέθηκε ιδιαίτερα όταν ανατίναξε κάτι στο εργαστήριο. και στο τέλος μαθαίνεις ότι το αγόρι είναι εξαιρετικός χημικός. Κανείς δεν στάθηκε εμπόδιο στην επιθυμία του να γίνει χημικός. Επομένως, υπήρχε, και ο ίδιος δεν δημιούργησε εμπόδια για την ύπαρξη αυτής της επιθυμίας του. Από εκπαιδευτική άποψη, αυτή είναι μια πολύ ενδιαφέρουσα στιγμή.
Ρωτήστε για την επιθυμία του παιδιού
Οι άνθρωποι θα σας αφήσουν να τους πάρετε πράγματα, αρκεί να το κάνετε με χάρη και να σέβεστε τις επιθυμίες τους. Ο τρόπος να μετατρέψεις ένα παιδί σε άπληστο ή εγωιστή είναι δύναμηαυτόν, παρά τη θέλησή του, να δώσει πράγματα σε άλλα παιδιά. Στο τέλος θα τον φέρεις στο σημείο να είναι στην κατηγορία του «ένας και μοναδικός»: θα νιώσει ότι είναι το μόνο άτομο που πραγματικά σημαίνει κάτι. Συνήθως οι γονείς δεν ενδιαφέρονται για το τι θέλει το παιδί. Ενδιαφέρονται για την ικανότητά του να έχει κάτι, δηλαδή την ικανότητα να κατέχει ή να κατέχει κάτι, τότε αρχίζουν να ελέγχουν αυτή την ικανότητα - και αποκτούν ένα κακομαθημένο παιδί.
Είναι ενδιαφέρον να παρατηρήσεις ένα παιδί που είναι δίπλα σε κάποιον που πάντα ενδιαφερόταν για το τι θέλει το παιδί (αν και αυτό το άτομο δεν το περιέβαλλε με πολλή φροντίδα), σε σύγκριση με ένα παιδί που φροντίζεται πολύ προσεκτικά, αλλά που ποτέ δεν ήταν ρώτησε για την επιθυμία του.
Ένα αγοράκι κάθεται στο πάτωμα, παίζει με κύβους και μπάλες, και καλά κάνει. Τότε εμφανίζεται η νταντά, τον παίρνει, τον μεταφέρει σε άλλο δωμάτιο και του αλλάζει παντελόνι. Και σε όλη τη διαδρομή ουρλιάζει διαπεραστικά. Δεν του αρέσει. Συνεχίζει να του φέρεται έτσι, να τον φυτεύει εδώ κι εκεί, χωρίς να του δίνει ποτέ την ευκαιρία να κάνει τη δική του επιλογή - και τελικά μεγαλώνει με εμμονή με την επιθυμία να έχει ελευθερία επιλογής. Πρέπει να κάνει τα πράγματα με τον δικό του τρόπο. Έχει την τάση να διδάσκει στους άλλους τι να κάνουν, μια τάση να επιμένει να επιμένει ότι έχει δίκιο. Προσπαθεί να σώσει τους τελευταίους κόκκους της και, κατά συνέπεια, οι ικανότητές του θα είναι μικρές, ειδικά στην εργασία με ανθρώπους.
Εδώ είναι μια άλλη κατάσταση. Ξέρετε ότι το παιδί πεινάει και είναι ώρα να φάει. Το παιδί θα φάει αν ακολουθήσετε μια συγκεκριμένη ρουτίνα. Αν το δείπνο σερβίρεται στις 6 η ώρα κάθε μέρα, θα συνηθίσει να δειπνεί εκείνη την ώρα. Τότε η επιθυμία του δεν θα καταπιεστεί σχεδόν ποτέ. Ανακαλύπτει ότι το φαγητό φτάνει στις 6 η ώρα, οπότε στις 6 αποφασίζει να φάει. Εσείς παρέχετε το φαγητό και εκείνος παρέχει την επιθυμία για φαγητό. Αν δεν αθετήσεις αυτή τη συμφωνία, δεν θα έχει ποτέ πρόβλημα με το φαγητό.
Κάποιος πλησιάζει το παιδί και ρωτάει: «Τι λέτε να πάμε στο άλλο δωμάτιο και να αλλάξουμε;» Αυτός απαντά: «Όχι». Θα κάνεις ένα τρομερό λάθος αν συνεχίσεις έτσι: «Και θα σου δώσω καραμέλα» - πείθοντάς τον, αποπλανώντας τον, παρακινώντας τον. Αυτές οι τεχνικές σχετίζονται με την ψυχολογία - αυτοί είναι οι τρόποι με τους οποίους οι ψυχολόγοι αντιμετωπίζουν την κατάσταση, και στην πραγματικότητα αυτές οι μέθοδοι δεν λειτουργούν.
Επιλέγετε μία από τις δύο κατευθύνσεις. Είτε χρησιμοποιείτε εξαιρετικό έλεγχο και επικοινωνείτε πολύ με το παιδί, είτε απλά το αφήνετε να μεγαλώσει. Δεν υπάρχει άλλη επιλογή. Τα παιδιά δεν τους αρέσει να βασανίζονται, να τα τραβούν προς όλες τις κατευθύνσεις και να μην ζητούν τη συγκατάθεσή τους. Μπορείτε να μιλήσετε σε ένα παιδί και αν έχετε αρκετή στοργή ο ένας για τον άλλον, υπάρχει αρκετή συμφωνία μεταξύ σας και επικοινωνείτε καλά, τότε μπορείτε να το κάνετε να κάνει οτιδήποτε. Θα αγγίξει το πάτωμα, το κεφάλι του, θα σου δείξει διάφορα αντικείμενα και θα βρει ένα τραπέζι. Για λίγο θα χαζεύει έτσι, και μετά μπορείς απλά να του ζητήσεις να κάνει αυτό και εκείνο ή να του πεις: «Πάμε να φάμε» και θα το κάνει. Έχει ανακαλύψει ότι οι εντολές σας δεν καταστέλλουν απαραίτητα όλες τις επιθυμίες του. Επομένως, οι εντολές σας δεν είναι επικίνδυνες. Τον αντιμετώπισες (δηλαδή ήσουν πρόσωπο με πρόσωπο μαζί του) και μπορεί να σε αντιμετωπίσει. Επομένως, μπορείτε να συνεργαστείτε.
Μερικές φορές το παιδί λέει: «Δεν θέλω να πάω για ύπνο, θέλω να μείνω μαζί σου». επιμένει σε αυτό, εκφράζει την ελευθερία επιλογής του. Το να επιτρέπουμε στα παιδιά να κάνουν αυτό που κάνουν χωρίς να παρεμβαίνουν και να μην ελέγχουν καθόλου τις πράξεις τους είναι μια τεχνική ψυχολογίας. Τέτοια παιδιά δεν θα επικοινωνήσουν ποτέ με κανέναν. δεν θα μεγαλώσουν, δεν θα αποκτήσουν εμπειρία ζωής, γιατί δεν έχουν αλλάξει την ικανότητά τους να έχουν. Δεν χρειάστηκε να αλλάξουν γνώμη, να εργαστούν, να ασκηθούν ή να κάνουν οτιδήποτε. Όμως τα παιδιά ανταποκρίνονται εύκολα στην καλή επίβλεψη και επικοινωνία. Είναι καλή επικοινωνία που απαιτείται για να ξεπεραστεί αυτό - όχι πειθώ, αλλά καλή επικοινωνία.
Οι άνθρωποι πιστεύουν ότι η πειθώ λειτουργεί στα παιδιά. Αυτό δεν είναι αληθινό. Η επιτυχία επιτυγχάνεται μέσω της επικοινωνίας. Λέτε, «Πρέπει να πάτε για ύπνο», και λέει, «Δεν θέλω». Μην το συζητάτε άλλο, συζητήστε κάτι άλλο: «Τι έκανες σήμερα; Οπου? Πως? Αλήθεια? Αλήθεια? Τι θα λέγατε να πάτε για ύπνο;» Η απάντηση θα είναι: «Εντάξει».
Δεν χρειάζεται να χρησιμοποιήσουμε βία. Καθιερώστε επικοινωνία με το παιδί και ο έλεγχος ακολουθεί αναπόφευκτα την επικοινωνία. Και αν, στην ανατροφή ενός παιδιού, δεν τον ελέγχετε από την αρχή, τότε εκείνο (και περιμένει οδηγίες από εσάς για πολλά θέματα και περιμένει να ελέγχετε τις πράξεις του) θα εξαπατηθεί. Θα νομίζει ότι δεν τον νοιάζεσαι.
Ωστόσο, είτε πρόκειται για το παίξιμο μουσικών οργάνων, την εκμάθηση γλωσσών, την τέχνη ή την ανάπτυξη οποιωνδήποτε άλλων ικανοτήτων, ρωτήστε για την επιθυμία του παιδιού.
αίσθημα ότι ένα άτομο έχει ή κατέχει κάτι. Η κατοχή μπορεί επίσης να περιγραφεί ως η ιδέα του ατόμου ότι είναι ικανό να πετύχει κάτι ή ότι τίποτα δεν το εμποδίζει να το πετύχει.
ανταλλαγή ιδεών μεταξύ δύο ανθρώπων σε όλο το διάστημα.
να είσαι πρόσωπο με πρόσωπο με κάποιον ή κάτι χωρίς να αποφεύγω ή να αποφεύγω. Η ικανότητα να αντιμετωπίζεις είναι πραγματικά η ικανότητα να είσαι άνετος κάπου και να αντιλαμβάνεσαι.
?”, τότε ήρθατε στο σωστό μέρος: δεν χρειάζεται πλέον να διαβάζετε κανένα άρθρο, συμπεριλαμβανομένου αυτού. Θα απαντήσω αμέσως: «Δεν υπάρχει περίπτωση!»
Δεν μπορείς να αναγκάσεις ένα παιδί να ακούσει. Μπορείτε μόνο να τους αναγκάσετε να υπακούσουν, και μετά όχι για πολύ.
Ο γνωστός Γερμανός ψυχοθεραπευτής, ο ιδρυτής της θεραπείας Gestalt, Fritz Perls (Fritz Perls) υποστήριξε ότι υπάρχουν δύο πιθανότητες να επηρεαστεί κάποιος άλλος: να γίνει «σκυλί από πάνω» ή «σκύλος από κάτω». «Σκύλος από πάνω» είναι δύναμη, εξουσία, εντολές, απειλές, τιμωρίες, πίεση. Το «σκυλί από κάτω» είναι κολακεία, ψέματα, χειραγώγηση, δολιοφθορά, εκβιασμός, δάκρυα. Και όταν αυτά τα δύο «σκυλιά» έρχονται σε σύγκρουση, ο «σκύλος από κάτω» πάντα κερδίζει. Έτσι, εάν θέλετε το παιδί σας να σας υπακούει, πρώτα από όλα σταματήστε να το αναγκάζετε. Σταμάτα να κουμαντάρεις, να κάνεις διαλέξεις, να ντροπιάζεις. Ακολουθούν μερικές συμβουλές για το πώς να αντικαταστήσετε αυτές τις αναποτελεσματικές θεραπείες.
Πώς να επιτύχετε την υπακοή
Το πρώτο βήμα είναι να ενθαρρύνουμε και να τονώσουμε οποιαδήποτε δραστηριότητα του παιδιού, κατευθυνόμενη προς τη σωστή κατεύθυνση. Το κορίτσι θέλει να πλύνει τα πιάτα; Φροντίστε να το επιτρέψετε, ακόμα κι αν η βοήθειά της είναι μόνο εμπόδιο. Ψυχολόγοι διεξήγαγαν έρευνες σε μαθητές από την τέταρτη έως την όγδοη τάξη, για να ανακαλύψουν αν έκαναν κάποια. Αποδείχθηκε ότι το ποσοστό των παιδιών που δεν βοηθούν τους γονείς τους είναι το ίδιο. Αλλά στην τέταρτη - έκτη δημοτικού πολλά παιδιά ήταν δυσαρεστημένα που δεν τους εμπιστεύονταν τις δουλειές του σπιτιού! Αλλά στην έβδομη και στην όγδοη τάξη, δεν υπήρχαν πλέον δυσαρεστημένοι.
Ο ιδρυτής της ρωσικής ψυχολογίας, Lev Semyonovich Vygotsky, ανέπτυξε ένα καθολικό σχέδιο για τη διδασκαλία ενός παιδιού να εκτελεί ανεξάρτητα καθημερινές δραστηριότητες. Πρώτα, το παιδί κάνει κάτι μαζί με τους γονείς, μετά οι γονείς αντλούν σαφείς οδηγίες και μετά το παιδί αρχίζει να ενεργεί εντελώς ανεξάρτητα.
Ας πούμε ότι θέλετε το παιδί σας να είναι προσεγμένο όταν μπαίνει από το δρόμο. Το πρώτο στάδιο: όλα γίνονται μαζί, οι γονείς δείχνουν, βοηθούν. Στο δεύτερο στάδιο, πρέπει να καταλήξετε και να σχεδιάσετε μια υπόδειξη: τι, με ποια σειρά και πού να το βάλετε. Για παράδειγμα, όπως αυτό:
Τα περισσότερα παιδιά ακολουθούν εύκολα σαφείς και οπτικές οδηγίες. Σταδιακά, σχηματίζεται μια συνήθεια και οι εξωτερικές ενδείξεις γίνονται περιττές.
Το επόμενο μεγάλο κόλπο είναι να μετατρέψετε την επιθυμητή ενέργεια σε ή σε ανταγωνισμό. Απλώς το να βάζετε τα παιχνίδια μακριά είναι βαρετό και χρονοβόρο. Το να παίζεις νοικοκυριό είναι εντελώς άλλο θέμα.
Το παιχνίδι είναι μια φυσική ανάγκη για τα παιδιά, με παιχνιδιάρικο τρόπο είναι έτοιμα να αναλάβουν τα πιο αγαπημένα πράγματα. Ο ανταγωνισμός είναι επίσης ένα μεγάλο κίνητρο.
Η γνωστή παιδοψυχολόγος Yulia Borisovna Gippenreiter δίνει ένα τέτοιο παράδειγμα. Οι γονείς ήθελαν ο γιος τους να κάνει ασκήσεις. Αγοράσαμε εξοπλισμό, ο πατέρας μου έφτιαξε μια οριζόντια μπάρα στο κατώφλι, αλλά το αγόρι δεν ενδιαφερόταν ιδιαίτερα γι' αυτό και απέφυγε με κάθε τρόπο. Στη συνέχεια η μητέρα κάλεσε τον γιο της να διαγωνιστεί ποιος θα κάνει τα περισσότερα pull-ups. Έφεραν ένα τραπέζι, το κρέμασαν δίπλα στην οριζόντια μπάρα. Ως αποτέλεσμα, και οι δύο άρχισαν να ασκούνται τακτικά.
Λίγα λόγια για την κοινή πρακτική να πληρώνουν τα παιδιά για να κάνουν δουλειές του σπιτιού… Δεν λειτουργεί μακροπρόθεσμα. Οι απαιτήσεις του παιδιού αυξάνονται και ο όγκος της εργασίας που εκτελείται μειώνεται. Σε μια μελέτη, ζητήθηκε από τους μαθητές να λύσουν ένα παζλ. Οι μισοί από αυτούς πληρώθηκαν για αυτό, άλλοι όχι. Όσοι έλαβαν τα χρήματα ήταν λιγότερο επίμονοι και γρήγορα σταμάτησαν να προσπαθούν. Όσοι ενήργησαν από αθλητικό ενδιαφέρον αφιέρωσαν περισσότερο χρόνο. Αυτό επιβεβαιώνει για άλλη μια φορά τον γνωστό κανόνα στην ψυχολογία: το εξωτερικό κίνητρο (ακόμα και το θετικό) είναι λιγότερο αποτελεσματικό από το εσωτερικό.
Πώς να απαγορεύσετε σωστά
Απαγορεύσεις χρειάζονται όχι μόνο για σωματική ασφάλεια. Πολυάριθμες μελέτες έχουν δείξει ότι η παιδική ηλικία επηρεάζει αρνητικά την προσωπικότητα και το πεπρωμένο ενός ανθρώπου. Επομένως, οι απαγορεύσεις πρέπει να είναι υποχρεωτικές. Είναι όμως πολύ σημαντικό να μην πάμε πολύ μακριά, γιατί η περίσσευσή τους είναι και επιβλαβής. Ας δούμε τι συμβουλεύουν οι ψυχολόγοι.
1. Ευελιξία
Η Julia Borisovna Gippenreiter προτείνει να χωρίσει όλη τη δραστηριότητα του παιδιού σε τέσσερις ζώνες: πράσινο, κίτρινο, πορτοκαλί και κόκκινο.
- Η πράσινη ζώνη είναι αυτό που επιτρέπεται χωρίς όρους, αυτό που μπορεί να επιλέξει το ίδιο το παιδί. Για παράδειγμα, με ποια παιχνίδια να παίξετε.
- Κίτρινη ζώνη - επιτρέπεται, αλλά με έναν όρο. Για παράδειγμα, μπορείτε να πάτε μια βόλτα αν κάνετε τα μαθήματά σας.
- Πορτοκαλί ζώνη - επιτρέπεται μόνο σε εξαιρετικές περιπτώσεις. Για παράδειγμα, δεν μπορείτε να πάτε για ύπνο στην ώρα σας, γιατί σήμερα είναι αργία.
- Η κόκκινη ζώνη είναι ό,τι είναι αδύνατο σε καμία περίπτωση.
2. Συνέπεια και συνέπεια
Εάν κάποιες ενέργειες βρίσκονται στην κόκκινη ζώνη, δεν πρέπει ποτέ να επιτρέπονται στο παιδί. Αρκεί να εγκαταλείψετε τη χαλαρότητα μια φορά, και αυτό είναι: τα παιδιά καταλαβαίνουν αμέσως ότι είναι δυνατόν να μην υπακούσουν. Το ίδιο ισχύει και για την κίτρινη ζώνη. Αν δεν έκανε τα μαθήματά του, πρέπει να στερηθεί τη βόλτα. Η σταθερότητα και η συνέπεια είναι οι κύριοι σύμμαχοι των γονιών. Είναι εξίσου σημαντικό οι απαιτήσεις και οι απαγορεύσεις να συμφωνούνται μεταξύ των μελών της οικογένειας. Όταν η μαμά απαγορεύει να τρώει γλυκά και ο μπαμπάς το επιτρέπει, τίποτα καλό δεν θα βγει από αυτό. Τα παιδιά μαθαίνουν γρήγορα να χρησιμοποιούν τις διαφωνίες μεταξύ ενηλίκων προς όφελός τους. Ως αποτέλεσμα, ούτε ο πατέρας ούτε η μητέρα θα επιτύχουν την υπακοή.
3. Αναλογικότητα
Μην απαιτείτε το αδύνατο και προσέξτε τις δύσκολες απαγορεύσεις. Για παράδειγμα, είναι πολύ δύσκολο (και μερικά απλά αδύνατο) για τα παιδιά προσχολικής ηλικίας να κάθονται ακίνητα για περισσότερο από 20-30 λεπτά. Το να τους απαγορεύεις να πηδούν, να τρέχουν και να ουρλιάζουν σε αυτή την κατάσταση είναι άσκοπο. Ένα άλλο παράδειγμα: στην ηλικία των τριών ετών, ένα παιδί ξεκινά μια περίοδο που αρνείται όλες τις προτάσεις των γονιών του. Πώς να το αντιμετωπίσετε αυτό είναι ένα ξεχωριστό θέμα, αλλά "Σταμάτα να μαλώνεις μαζί μου!" μόνο κακό θα κάνει. Οι γονείς θα πρέπει να έχουν μια ιδέα για τα ηλικιακά χαρακτηριστικά των παιδιών ώστε να συντονίζουν τις απαγορεύσεις τους με τις δυνατότητες του παιδιού.
4. Σωστός τόνος
Ένας ήρεμος, φιλικός τόνος είναι πιο αποτελεσματικός από την αυστηρότητα και τις απειλές. Σε ένα πείραμα, τα παιδιά μεταφέρθηκαν σε ένα δωμάτιο με παιχνίδια. Το πιο ελκυστικό ήταν ένα ελεγχόμενο ρομπότ. Ο πειραματιστής είπε στο παιδί ότι θα έφευγε και ότι όσο έλειπε, ήταν αδύνατο να παίξει με το ρομπότ. Στη μια περίπτωση, η απαγόρευση ήταν αυστηρή, σκληρή, με απειλές τιμωρίας· στην άλλη ο δάσκαλος μιλούσε χαμηλόφωνα, χωρίς να υψώσει τη φωνή του. Το ποσοστό των παιδιών που παραβίασαν την απαγόρευση ήταν το ίδιο. Αλλά δύο εβδομάδες αργότερα, αυτά τα παιδιά προσκλήθηκαν ξανά στο ίδιο δωμάτιο ...
Αυτή τη φορά κανείς δεν τους απαγόρευσε να παίξουν μόνοι τους με το ρομπότ. 14 από τα 18 παιδιά με τα οποία ήταν αυστηρά την τελευταία φορά πήραν αμέσως το ρομπότ μόλις έφυγε η δασκάλα. Και τα περισσότερα παιδιά από την άλλη ομάδα δεν έπαιξαν με το ρομπότ μέχρι να φτάσει η δασκάλα. Αυτή είναι η διαφορά μεταξύ υποταγής και υπακοής.
www.stokkete.depositphotos.com 5. Τιμωρίες
Για μη συμμόρφωση με τις απαγορεύσεις θα πρέπει να τιμωρείται. Οι πιο γενικοί κανόνες είναι:
- Είναι καλύτερα να στερήσεις το καλό παρά να κάνεις το κακό.
- Δεν μπορείς να τιμωρηθείς δημόσια.
- Η τιμωρία δεν πρέπει ποτέ να είναι ταπεινωτική.
- Δεν μπορείτε να τιμωρήσετε "για την πρόληψη".
- Από τα μέτρα σωματικής επιρροής, μόνο ο περιορισμός συνιστάται κατηγορηματικά όταν είναι απαραίτητο να σταματήσει ένα μανιασμένο παιδί. καλύτερα να ελαχιστοποιηθεί.
6. Λίγο άτακτο
Ένα απολύτως υπάκουο παιδί δεν είναι ο κανόνας. Και τι είδους εμπειρία ζωής θα αποκτήσει το παιδί σας εάν ακολουθεί οδηγίες και οδηγίες όλη την ώρα; Μερικές φορές πρέπει να επιτρέπεται σε ένα παιδί να κάνει κάτι που θα το βλάψει. Το να αντιμετωπίζεις κακές συνέπειες είναι ο καλύτερος δάσκαλος. Για παράδειγμα, ένα παιδί πιάνει ένα κερί. Εάν το δείτε και είστε σίγουροι ότι έχετε τον έλεγχο (δεν υπάρχουν εύφλεκτα αντικείμενα κοντά), αφήστε τον να αγγίξει τη φλόγα. Αυτό θα σας γλιτώσει από την ταλαιπωρία να εξηγήσετε γιατί δεν πρέπει να παίζετε με τη φωτιά. Φυσικά, είναι απαραίτητο να εκτιμηθεί επαρκώς η πιθανή βλάβη. Το να επιτρέπεται σε ένα παιδί να βάλει τα δάχτυλά του σε μια πρίζα είναι έγκλημα.
Μη ακολουθώντας τις οδηγίες των ενηλίκων, σπάζοντας τα λουκέτα, τα παιδιά προσπαθούν πάντα να πετύχουν ή να αποφύγουν κάτι. Για παράδειγμα, για να τραβήξετε την προσοχή στον εαυτό σας ή για να αποφύγετε μια τραυματική κατάσταση. Το πιο σημαντικό και πιο δύσκολο έργο των γονιών είναι να καταλάβουν τι κρύβεται πίσω από την ανυπακοή. Και για αυτό το παιδί, πρέπει να ακούς, πρέπει να του μιλάς. Δυστυχώς, μαγικά ραβδιά και μονόκεροι δεν υπάρχουν. Είναι αδύνατο να διαβάσετε ένα άρθρο για το Lifehacker και να λύσετε όλα τα προβλήματα στις σχέσεις σας. Αλλά μπορείτε τουλάχιστον να προσπαθήσετε.
Δεν υπάρχει παιδί που να μην έχει πει ψέματα στους γονείς του τουλάχιστον μία φορά: αρκεί οι μπαμπάδες να θυμούνται τον εαυτό τους στην ηλικία των παιδιών τους για να καταλάβουν ότι έτσι είναι. Ωστόσο, λίγοι άνθρωποι ξέρουν πώς να απαντούν σωστά στα ψέματα των παιδιών. Για τους περισσότερους πατεράδες, η πιο φυσική διέξοδος φαίνεται να είναι η τιμωρία - «είπε ψέματα - έπιασε μια επίπληξη». Αυτό μπορεί να είναι αλήθεια, αλλά η συνηθισμένη τιμωρία, κατά κανόνα, δεν βοηθά στην επίτευξη του κύριου στόχου - το παιδί να λέει λιγότερα ψέματα, αλλά μόνο ωθεί το παιδί να πει πιο διακριτικά ψέματα την επόμενη φορά για να μην «πιαστεί». Για να θέλει ένα παιδί πραγματικά να πει την αλήθεια, δεν πρέπει να αποστασιοποιείται από το παιδί, παίρνοντας το ρόλο ενός απρόσωπου κριτή, αλλά, αντίθετα, είναι απαραίτητο να μιλάει μαζί του όσο το δυνατόν πιο εμπιστευτικά και ειλικρινά. . Για να γίνει αυτό, οποιοσδήποτε πατέρας πρέπει να τηρεί τους ακόλουθους απλούς κανόνες:
Μην τιμωρείτε για ψέματα αν το παιδί είπε τελικά την αλήθεια.
Ακριβώς εκείνες οι περιπτώσεις όπου μια ομολογία κάποιου είδους ανάρμοστης συμπεριφοράς αποσύρθηκε από ένα παιδί, και στη συνέχεια τιμωρήθηκαν ακόμα για ψέματα, και πιέζουν το παιδί να μην βελτιώσει, αλλά να «αντλήσει» αυτή την ικανότητα περαιτέρω. Άλλωστε, αν η τιμωρία είναι ούτως ή άλλως αναπόφευκτη, τότε τι νόημα έχει να παραδεχτείς κάτι; Είναι καλύτερα να λέμε ψέματα μέχρι το τελευταίο - ίσως πιστέψουν! Αυτό, βέβαια, δεν σημαίνει ότι το παιδί, έχοντας ομολογήσει ένα παράπτωμα, παύει να φέρει καμία ευθύνη για αυτό. Απλώς, αντί για μια κλασική τιμωρία (όπως «να με βάλεις σε μια γωνία» ή «να χτυπήσω τον κώλο μου»), είναι λογικό να αφήνουμε το παιδί να διορθώσει μόνο του τις συνέπειες της κακής συμπεριφοράς του - κολλήστε ένα βάζο, βιδώστε μια σπασμένη λάμπα , ζητήστε συγχώρεση από ένα άλλο παιδί, και ούτω καθεξής. Έτσι, δεν ενεργείτε ως δικαστής που πρέπει με κάποιο τρόπο να εξαπατηθεί και να αποφύγει την τιμωρία, αλλά, αντίθετα, γίνεστε σύμμαχός του, που τον βοηθά να διορθώσει τα παραπτώματα του.
Μην προσποιείσαι ότι είσαι ερευνητής (τουλάχιστον όχι κακός).
Εάν το παιδί λέει ψέματα, τότε η χειρότερη απόφαση θα ήταν να «παίξει τον ερευνητή»: κοιτάξτε τον προσεκτικά στα μάτια, μιλήστε με υψηλούς τόνους, κάντε δύσκολες ερωτήσεις που μπερδεύουν το παιδί. Το παιδί νιώθει μια εχθρική στάση που δεν προμηνύεται καλά, και αρχίζει μόνο να «κλειδώνει» όλο και περισσότερο. Όπως είναι φυσικό, όταν βάλεις αμέσως τον εαυτό σου στην άλλη πλευρά των οδοφραγμάτων σε σχέση με το παιδί, τότε είναι απίθανο να θέλει να σου πει την αλήθεια. Και όταν, υπό την πίεση σου, θα το πει, θα νιώσει «χαμένος», ταπεινωμένος -και δεν είναι καθόλου τα συναισθήματα που πρέπει να συνδέσει με την αλήθεια. Το καθήκον σας είναι να δημιουργήσετε συνθήκες για το παιδί έτσι ώστε το ίδιο να θέλει να ομολογήσει ένα διαπράττεται παράπτωμα. Για να το κάνετε αυτό, πρέπει να ενεργήσετε για αυτόν όχι ως ερευνητής, αλλά ως βοηθός.
Για να το κάνετε αυτό, είναι σημαντικό να παραμείνετε ήρεμοι και να κάνετε στο παιδί τέτοιες ερωτήσεις που θα του δώσουν μια βολική ευκαιρία να εξομολογηθεί, για παράδειγμα, «Βλέπω ότι το βάζο έχει σπάσει. Δεν ξέρεις τι έγινε;». Η ιδανική απάντηση θα ήταν να πει το παιδί κάτι σαν «Νιώθω απαίσια - το έσπασα και λυπάμαι πολύ».
Πολλοί γονείς έρχονται αντιμέτωποι με το γεγονός ότι το παιδί παύει να τους υπακούει. Και ταυτόχρονα, είναι πολύ δύσκολο για τους γονείς να καταλάβουν τον αληθινό λόγο μιας τέτοιας συμπεριφοράς. Επιπλέον, δεν έχουν ιδέα πώς να επηρεάσουν ή να διορθώσουν μια τέτοια κατάσταση. Εξετάστε ένα κοινό παράδειγμα από τη ζωή. Το παιδί, έχοντας παίξει αρκετά με τα δικά του παιχνίδια, δεν θέλει να τα πάρει μετά το παιχνίδι. Σε αυτή την περίπτωση, η τυπική και αναμενόμενη αντίδραση από τους γονείς θα είναι μια αντίδραση στην οποία σίγουρα θα εκφράσουν την αγανάκτησή τους, την αγανάκτηση στο παιδί ή ακόμα και θα εκδηλώσουν εκνευρισμό. Ωστόσο, δεν είναι δυνατόν να διδάξουμε ένα παιδί να υπακούει με αυτόν τον τρόπο.
Είναι καλύτερα να αναζητήσετε άλλες μεθόδους και προσεγγίσεις σε αυτό.Προσπαθήστε να προσφέρετε στο παιδί σας βοήθεια τακτοποιώντας το δωμάτιο μαζί και αφήνοντας όλα τα παιχνίδια μακριά. Το παιδί σίγουρα θα θυμάται μια τέτοια προσφορά βοήθειας και θα εκτιμήσει αυτή τη συμπεριφορά των γονιών. Όταν την επόμενη φορά που θα παρουσιαστεί ξανά παρόμοια κατάσταση, το παιδί θα πάρει ήδη την πρωτοβουλία να σας βοηθήσει. Δεν χρειάζεται να αντιμετωπίζετε το παιδί σας ως απόλυτο ηλίθιο. Είναι, αν και μικρός, αλλά και πάλι ανεξάρτητος άνθρωπος. Και είναι αρκετά σύνηθες για εκείνον, όπως και οι γονείς του, να βιώνει εκνευρισμό. Μια τέτοια αντίδραση θα είναι ιδιαίτερα πιθανή αν οι γονείς τον αναγκάσουν να κάνει κάτι με τη βία. Για το λόγο αυτό, καθήκον του γονιού θα είναι να παρουσιάσει τις δικές του απαιτήσεις στην προσοχή των παιδιών με τη μέγιστη ευγένεια. 
Για να διδάξετε ένα παιδί να υπακούει, θα πρέπει να λάβετε υπόψη τέτοιες συστάσεις. Προσπαθήστε να μην αφήσετε ελεύθερα τα δικά σας αρνητικά συναισθήματα. Εάν κάποια συγκεκριμένη συμπεριφορά του παιδιού σας αρχίσει να σας ενοχλεί, τότε μην διοχετεύσετε τον εκνευρισμό σας. Αυτό δεν θα εξασφαλίσει την αδιαμφισβήτητη υπακοή από την πλευρά του παιδιού σας. Άλλωστε το πιο εύκολο είναι να κατηγορείς και να φωνάζεις σε έναν μικρό άνθρωπο. Αλλά για να προσπαθήσουμε να καταλάβουμε τον αληθινό λόγο για τον οποίο το παιδί συμπεριφέρεται με αυτόν τον τρόπο, στην πραγματικότητα, δεν μπορούν όλοι οι γονείς. Για να σας υπακούει το παιδί, είναι σημαντικό να μην δημιουργείτε περιορισμούς στην ελευθερία του. Μην επιδιώκετε να θέσετε αυστηρά όρια ή όρια για το παιδί. Επιπλέον, μην παραβιάζετε τη φυσική του δραστηριότητα. Αν το παιδί θέλει, αφήστε το να τρέξει και να πηδήξει με την καρδιά του. Έτσι θα δημιουργήσει ένα απόθεμα θετικών συναισθημάτων. Παίξτε μαζί όσο πιο συχνά γίνεται. Εξάλλου, ως αποτέλεσμα μιας τέτοιας ενασχόλησης, θα αρχίσετε να καταλαβαίνετε καλύτερα το παιδί σας. Όσο περισσότερο χρόνο αφιερώνετε σε κοινή επικοινωνία, για αστεία και διασκεδαστική διασκέδαση, τόσο μεγαλύτερη θα είναι η εξουσία σας στα μάτια του παιδιού. Είναι μέσα από παιχνίδια που μπορείτε να ξεκαθαρίσετε διακριτικά με το παιδί σας τις πτυχές που σας απασχολούν σχετικά με τη συμπεριφορά. Οι γονείς πρέπει αρχικά να έχουν μεγάλη υπομονή. 
Το να κάνεις ένα παιδί να υπακούσει δεν είναι εύκολη υπόθεση. Είναι επίσης απαραίτητο να δώσετε χρόνο στο παιδί, ώστε να πιστεύει ειλικρινά στην τοποθεσία σας. Είναι δυνατόν να απομακρύνετε ένα παιδί από τη συνεχή λέπρα και να του εμφυσήσετε μεγάλη επιμονή αναπτύσσοντας τις ικανότητές του. Κάθε παιδί έχει ικανότητες, απλά πρέπει να μπορείς να τις αναγνωρίσεις έγκαιρα. Το ίδιο το παιδί συχνά δείχνει στην πράξη μια τάση για κάτι. Οι γονείς μπορούν μόνο να υποστηρίξουν τις προσπάθειες των παιδιών σε όλα. Παραδόξως, αλλά υπάκουα είναι τις περισσότερες φορές εκείνα των παιδιών των οποίων οι γονείς δεν τσιγκουνεύονται τον έπαινο. Σκεφτείτε πόσο συχνά επαινείτε το παιδί σας. Δεν είναι δύσκολο για πολλούς γονείς να εκφράσουν τη δυσαρέσκειά τους για το παιδί τους για οποιονδήποτε λόγο, αλλά σπάνια επαινούν τα γεγονότα της υπακοής και της καλής συμπεριφοράς ή ακόμη και ξεχνούν εντελώς να το κάνουν.
Ωστόσο, ακριβώς με αυτόν τον τρόπο δημιουργούνται εμπόδια για την ανάπτυξη σε ένα παιδί τέτοιων απαραίτητων ιδιοτήτων όπως η υγιής αυτοπεποίθηση. Μόνο όταν η υποδειγματική συμπεριφορά του παιδιού δεν θα αγνοηθεί, αλλά θα ενθαρρυνθεί, θα προσπαθήσει το ίδιο να τον επαινούν οι γονείς του. Για να σας ακούσει το παιδί σας, αλλάξτε τον τόνο με τον οποίο επικοινωνείτε μαζί του, αλλά πρώτα προσπαθήστε να ακούσετε τον εαυτό σας. Εάν το μόνο που κάνετε είναι να βασανίζετε το παιδί σας με συνεχή ηθικολογία, μην χάσετε την ευκαιρία να του εκφράσετε εκνευρισμό ή να του μιλήσετε με υψηλούς τόνους, τότε αυτό δεν μπορεί να οδηγήσει σε υπακοή. Μιλήστε στο παιδί σας με ήρεμη φωνή.
Ακόμη και στις πιο αιχμές στιγμές, όταν το παιδί δεν θέλει να υπακούσει, ένας ήρεμος τόνος θα είναι πιο αποτελεσματικός από τις μομφές. Ένα παιδί είναι πιο πιθανό να εγκαταλείψει την επιθετική συμπεριφορά εάν είναι εμποτισμένο με τον ευγενικό και ήρεμο τόνο σας. Έτσι, ο ίδιος θα αρχίσει να ηρεμεί. Για να είναι υπάκουο το παιδί, οι ψυχολόγοι συνιστούν να του δίνετε μεγαλύτερη προσοχή. Από ψυχολογικής άποψης, η άτακτη συμπεριφορά είναι συχνά απόδειξη έλλειψης γονικής προσοχής, την οποία βιώνει πολύ έντονα το παιδί. Επομένως, οι γονείς δεν πρέπει να στερούν από το παιδί τη συμμετοχή τους στις υποθέσεις του. Ρωτήστε το παιδί σας περισσότερα για το τι του αρέσει από χόμπι ή ενδιαφέροντα. Αφήστε τον να μοιραστεί μαζί σας τη δική του άποψη για διάφορα θέματα. Μπορείτε επίσης να του ζητάτε συμβουλές από καιρό σε καιρό. Έτσι η ανάγκη να αναζητήσετε υπακοή από το παιδί θα εξαφανιστεί από μόνη της και το παιδί θα αρχίσει να σας ευχαριστεί με την καλή και υποδειγματική του συμπεριφορά.
Η μαμά ζητά από το μωρό να μαζέψει παιχνίδια και εκείνο αμέσως σταματά να τρέχει στο δωμάτιο και βάζει τα αυτοκίνητά του σε ένα κουτί. Ένας σχολικός γιος κάνει επιμελώς την εργασία του χωρίς υπενθυμίσεις. Αρκεί μια υπόδειξη για να σηκώσει η κόρη από το tablet και να πάει εθελοντικά στο κατάστημα για ψωμί. Ένα τέτοιο ειδύλλιο παρατηρείται σε οικογένειες όπου τα παιδιά έχουν συνηθίσει να υπακούουν στους γονείς τους. Πώς όμως να πετύχεις την υπακοή από ένα παιδί και ταυτόχρονα να του εμφυσήσεις την ευθύνη και την ανεξαρτησία που είναι απαραίτητη στην ενήλικη ζωή;
Είναι απαραίτητο να είσαι υπάκουος
Οι γονείς είναι υποχρεωμένοι να διασφαλίζουν την ασφάλεια του παιδιού, την ανάπτυξη και την κοινωνικοποίησή του. Αυτά τα καθήκοντα μπορούν να εκπληρωθούν μόνο εάν το μωρό υπακούει στους μεγαλύτερους, εάν η συμπεριφορά του ελέγχεται και ελέγχεται. Αλλά η καλλιέργεια της υπακοής δεν είναι ο στόχος. Αυτό είναι απλώς ένα εργαλείο που βοηθά τους γονείς να μεγαλώσουν έναν υγιή, μορφωμένο, χαρούμενο άνθρωπο.
Η υπακοή έχει μεγαλύτερη σημασία για τα μικρά παιδιά. Καθώς το παιδί ωριμάζει, προσεγγίζει την αυτοπειθαρχία και την ανεξάρτητη λήψη αποφάσεων. 
Συχνά η λέξη «υπάκουος» προκαλεί αντικρουόμενα συναισθήματα και συνδέεται με ταπεινότητα και έλλειψη θέλησης. Ως εκ τούτου, πολλοί γονείς προτιμούν να χρησιμοποιούν τους όρους: ανατροφή, πειθαρχία.
Μεγαλώνοντας ένα υπάκουο παιδί: 5 βήματα
Η υπακοή ενσταλάζεται σύμφωνα με την αρχή: από απλό στο σύνθετο. Όταν δίνουν εντολές, επιλέγουν τις σωστές λέξεις και τονισμούς. Πρέπει να είσαι ήρεμος, πειστικός, σοβαρός. Για να αποκτήσετε και να εδραιώσετε ένα θετικό αποτέλεσμα, θα χρειαστεί να περάσετε τουλάχιστον από 5 βήματα, δείχνοντας επιμονή και υπομονή.
Ξεκινώντας από την εφηβεία, η υπακοή χάνει γρήγορα τη σημασία της. Η ευθύνη, η αυτοπειθαρχία, η δέσμευση έρχονται στο προσκήνιο. Οι αποφάσεις λαμβάνονται με βάση τις συστάσεις των γονέων και μέσω κοινών συζητήσεων.
Πώς να αποφύγετε τα λάθη
Όταν ενσταλάζετε την υπακοή, είναι σημαντικό να μην χάνετε χρόνο - όσο μεγαλύτερο γίνεται ένα απείθαρχο παιδί, τόσο πιο δύσκολο είναι να το κάνετε να εκπληρώσει τις πιο στοιχειώδεις απαιτήσεις. Σε κάποιο σημείο, μπορεί να είναι δελεαστικό να σας αναγκάσετε να είστε υπάκουοι, χρησιμοποιώντας απειλές, πίεση, ακόμη και σωματική τιμωρία. Αλλά αυτός είναι ένας δρόμος προς το πουθενά. Ο ωμός καταναγκασμός είτε θα προκαλέσει ακόμη μεγαλύτερη αντίσταση, είτε θα σπάσει την εύθραυστη βούληση.
Τα μικρά παιδιά διαφέρουν από τους ενήλικες όχι μόνο σε ύψος και βάρος. Λόγω των ψυχοφυσιολογικών χαρακτηριστικών τους, αδυνατούν να αντιλαμβάνονται πάντα σωστά τις απαιτήσεις και να ελέγχουν ανεξάρτητα τη συμπεριφορά τους. Μόνο η αγάπη και η προσοχή των γονέων θα σας βοηθήσει να προσδιορίσετε πότε το μωρό πραγματικά δεν υπακούει και πότε είναι πολύ κουρασμένο ή άρρωστο.
Δεν μπορείτε να απαγορεύσετε κάτι σαν αυτό - πρέπει πάντα να υπάρχουν καλοί λόγοι. Διαφορετικά, οι γονείς κινδυνεύουν να δεχτούν ασυνείδητη επιθετικότητα και απώλεια εξουσίας ως απάντηση.
Ένας άλλος κίνδυνος είναι η υπερκοινωνική εκπαίδευση που συνδέεται με μια αυστηρή καθημερινή ρουτίνα, με ένα άκαμπτο σύστημα ανταμοιβών και τιμωριών και συνεχή παρακολούθηση. Ως αποτέλεσμα μιας τέτοιας πίεσης, τα παιδιά γίνονται σαν μικρά ηλικιωμένα άτομα, χάνουν τη χαρά και τον αυθορμητισμό τους.
Κατά την ανατροφή οποιωνδήποτε ιδιοτήτων, συμπεριλαμβανομένης της υπακοής, είναι αποδεκτές μόνο λεπτές και συνεπείς μέθοδοι που σας επιτρέπουν να διατηρήσετε την πλήρη εμπιστοσύνη, τη ζεστασιά των σχέσεων και τον αυτοσεβασμό μεταξύ γονέων και παιδιών.