Δεν μπορώ να ζήσω χωρίς αυτόν τι να κάνω. Αγαπώ έναν παντρεμένο άντρα, τι πρέπει να κάνω; Δεν μπορείς να ζήσεις χωρίς αυτό; Πώς να βγείτε από μια εθισμένη σχέση

Η απάντηση του ψυχολόγου.

Γεια σου Χριστίνα.

Πρώτον, θα πρέπει να λύσετε τα συναισθήματα, την αγάπη ή τον εθισμό σας. Ο συναισθηματικός εθισμός είναι εθισμός σε σχέση με άλλο άτομο. αναγκάζει ένα άτομο να εγκαταλείψει τα ενδιαφέροντά του, τις σημαντικές ανάγκες και τις αξίες της ζωής του. Ο συναισθηματικός εθισμός μπορεί να είναι πολύ δύσκολο να αναγνωριστεί, καθώς η παρουσία του συχνά συγχέεται με έντονα συναισθήματα αγάπης. Πολλοί άνθρωποι ζουν σε μη ικανοποιητικές, καταστρεπτικές σχέσεις, πιστεύοντας ότι έτσι πρέπει να είναι "Υποφέρω - σημαίνει αγαπώ" - και, χωρίς να συνειδητοποιούν ότι μπορεί να είναι διαφορετικά. Η αγάπη δεν είναι βάσανα και βασανιστήρια, αλλά η ένωση δύο ώριμα άτομα που είναι καλά και άνετα μαζί και τα οποία δεν καταρρέουν σε αλληλεπίδραση μεταξύ τους. Δεν χρειάζεται να ελέγχουν τον σύντροφό τους, ούτε να προστατεύονται από αυτόν, ούτε να χειραγωγούν, ούτε να "διορθώνουν" ούτε να σώζουν. Και μπορούν να συνειδητοποιήσουν τον εαυτό τους, να πάρουν ανεξάρτητες αποφάσεις, διατηρώντας παράλληλα τον αυτοσεβασμό όλων. Η αγάπη δεν εμποδίζει ένα άτομο να συνειδητοποιήσει τις δυνατότητές του, να αγαπήσει, εκτός από έναν σύντροφο, ολόκληρο τον κόσμο και τον εαυτό του ως μέρος αυτού. Ένα ερωτευμένο άτομο επιδιώκει να δημιουργήσει και όχι να θυσιάσει τον εαυτό του, να μπει σε διάλογο και να μην υπακούσει. Η συναισθηματική εξάρτηση δεν είναι καλή και δυσάρεστη στο ότι η ευημερία μας, η πνευματική μας άνεση και η αίσθηση της ευτυχίας, αποδεικνύεται ότι εξαρτώνται από ένα άλλο άτομο. Ενώ ο κύριος της ζωής μας - ιδανικά - θα πρέπει να είμαστε ο εαυτός μας. Πρέπει να εργαστείτε για τον εαυτό σας, γι 'αυτό χρειάζεστε:

1. Συνειδητοποιήστε το πρόβλημα και δείτε παραδείγματα συναισθηματικής εξάρτησης στη δική σας ζωή. Κατανοήστε τι δεν μπορούσαν να σας δώσουν οι γονείς σας στην παιδική ηλικία, ποιο είναι το έλλειμμα σας (άλλωστε, αυτό προσπαθείτε να αποκτήσετε τώρα με τη βοήθεια άλλων ανθρώπων).

2. Μάθετε να αναλαμβάνετε την ευθύνη για τη ζωή σας στον εαυτό σας και να μην κατηγορείτε άλλους ανθρώπους για τις ατυχίες και τις εμπειρίες σας. Μην περιμένετε από κάποιον να διαβάσει τις σκέψεις σας, να μαντέψει τις επιθυμίες σας, να σας πει πώς να είστε ή να αλλάξει κάτι στη ζωή σας. Μπορείτε να υποθέσετε ότι θα σας βοηθήσουν, αλλά πρέπει να βασιστείτε κυρίως στον εαυτό σας. Μην κάνετε για τους άλλους αυτό που μπορούν να κάνουν για τον εαυτό τους. Μην πιάνετε για να λύσετε τα προβλήματα άλλων ανθρώπων. Οτιδήποτε θέλετε να κάνετε για το άλλο άτομο, κάντε το πρώτα για τον εαυτό σας. Καταλάβετε ότι δεν είμαστε παντοδύναμοι. Ο περισσότερος κόσμος γύρω μας είναι πέρα ​​από τον έλεγχό μας. Δεν μπορούμε να ελέγξουμε κανέναν εκτός από τον εαυτό μας.

3. Βαθιά επαφή με τον εαυτό σας: να έχετε επίγνωση των αξιών σας, των δικών σας στόχων, αναγκών, επιθυμιών, ονείρων. Μην βασανίζετε τον εαυτό σας για λάθη. Μάθετε να αγαπάτε, να επαινείτε, να εγκρίνετε και να αποδέχεστε τον εαυτό σας με όλες τις αδυναμίες, τις ατέλειες, τους φόβους σας.

4. Εργασία για την οικοδόμηση της αυτοεκτίμησης και την οικοδόμηση αυτοπεποίθησης. Μάθετε να σταματάτε τις εισβολές στον προσωπικό σας χώρο. Μην ενδώσετε αν κάποιος προσπαθήσει να σας εμφυσήσει ενοχές ή κακοποιηθεί. Η εργασία με συναισθηματικό εθισμό πρέπει να επικεντρώνεται συνεχώς στη διάκριση του εαυτού σας από ένα άλλο άτομο: «Εδώ είμαι και εδώ είναι. Εδώ είμαστε παρόμοιοι, αλλά εδώ είμαστε διαφορετικοί. Μπορώ να έχω τα συναισθήματά μου, τις επιθυμίες μου, και αυτός - τα δικά του, και αυτό δεν αποτελεί απειλή για την εγγύτητά μας. Δεν χρειάζεται να εγκαταλείψουμε τις σχέσεις, την επαφή για να ικανοποιήσουμε τις διάφορες επιθυμίες μας ». Μάθετε να αντιμετωπίζετε το γεγονός ότι οι άλλοι άνθρωποι δεν μπορούν να είναι μαζί σας όλη την ώρα, δεν μπορούν να αναγνωρίσουν χωρίς λόγια αυτό που θέλετε ή δεν θέλετε, δεν μπορούν να εκφράσουν την αγάπη τους όλη την ώρα.

Πιθανώς, δεν υπάρχει ούτε μια γυναίκα που, τουλάχιστον μία φορά στη ζωή της, να μην έχει ακούσει από τους φίλους της: "Δεν μπορώ να ζήσω χωρίς αυτόν". Πράγματι, παρά την άρρωστη σχέση, τέτοιοι φίλοι συνεχίζουν να αντέχουν και ελπίζουν ότι κάτι θα αλλάξει. Or, μετά τον χωρισμό, πραγματικά δεν ζουν, εξακολουθούν να σκάβουν τα συντρίμμια του παρελθόντος και να ρίχνουν στάχτη στα κεφάλια τους. Το πιο ενδιαφέρον είναι ότι μια νέα σχέση, όπως μια καλή φωτοτυπία, δεν μοιάζει πολύ με τις προηγούμενες.

Και τότε, ένας τέτοιος φίλος αρχίζει να περπατάει γύρω από τις «μάγισσες» που σίγουρα θα ανακαλύψουν το στεφάνι της αγαμίας της ή θα μιλήσουν για τις αμαρτίες των προηγούμενων ζωών. Για κάποιο χρονικό διάστημα, μετά από αυτούς τους χειρισμούς, θα της φαίνεται ότι έχει γίνει ευκολότερο, αλλά στη συνέχεια όλα θα επιστρέψουν στο φυσιολογικό ξανά.

Παρά την ειλικρινή επιθυμία της για ευτυχία και προθυμία να κάνει κάτι για αυτό, όλοι οι άνδρες στη ζωή της, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, αποδεικνύονται «λάθος». Κάποιος πίνει, κάποιος χτυπά, κάποιος περπατά ή είναι εξαιρετικά άπληστος, ντεμοντέ γκρινιάρης και επιλεκτικός, και κάποιος, γενικά, είναι παντρεμένος. Όλοι τους, για κάποιο χρονικό διάστημα, την έκαναν ευτυχισμένη ή ίσως το νόμιζε, αλλά στη συνέχεια, κάποια στιγμή, ξαφνικά όλα άλλαξαν προς το χειρότερο, όσο κι αν προσπάθησε να ευχαριστήσει και να ευχαριστήσει ξανά. Πάντα ειλικρινά ελπίζει ότι ένα άτομο μπορεί να αλλάξει με καλό τρόπο, απλά χρειάζεται να συμπεριφερθεί ακόμα καλύτερα, επειδή είναι τόσο σημαντικό για αυτήν ότι εκτιμάται και αγαπάται. Αλλά, για κάποιο λόγο, όλη η αγάπη της είναι απλώς ταλαιπωρία.

Και, αν κοιτάξετε προσεκτικά, σε όλες αυτές τις οδυνηρές και δυστυχισμένες σχέσεις, μια συγκεκριμένη ακολουθία ενεργειών εντοπίζεται πολύ καθαρά. Για παράδειγμα, μια τέτοια φίλη δεν αναζητά εύκολους τρόπους, η ίδια "προκαλεί" την εμφάνιση δύσκολων, συναισθηματικά απρόσιτων ανδρών δίπλα της με την αιώνια ετοιμότητά της να ευχαριστήσει και να προσπαθήσει να ευχαριστήσει. Και μετά, με το «απλό και κατανοητό» βαριέται πολύ και είναι ήπια. Στην αρχή της σχέσης, είναι «ερωτευμένη», της δίνουν τα απαραίτητα συναισθήματα ασφάλειας, αγάπης και προσοχής. Αλλά, μόλις η σχέση πλησιάσει σε ένα ορισμένο στάδιο ισορροπίας, εκείνη, μη βρίσκοντας την ίδια συναισθηματική απάντηση από τον σύντροφό της, αρχίζει να αισθάνεται ανασφαλής «τι θα έχει κάποιος» ή «τι αν δεν με χρειάζεται». Και τότε αρχίζει να συμπεριφέρεται ακόμη «καλύτερα» με την πραγματική έννοια της λέξης, επενδύοντας ακόμη περισσότερο στη σχέση. Τελικά, η ικανοποίηση από τη σχέση και η συμβολή της στη σχέση αρχίζει να είναι αντιστρόφως ανάλογη. Δεν έχει πλέον αυτό το αίσθημα ευτυχίας, αλλά το θυμάται πάντα, θυμάται εκείνες τις υπέροχες στιγμές στην αρχή της σχέσης και προσπαθεί με όλη της τη δύναμη να τις κρατήσει. Επομένως, προσπαθώντας να αποκαταστήσει την προηγούμενη αίσθηση ασφάλειας, αρχίζει να «κολλάει» στον σύντροφό της φοβισμένη. Ο σύντροφος, βλέποντας την προθυμία της να κάνει τα πάντα για χάρη της αγάπης, συμπεριφέρεται μαζί της όπως κρίνει σκόπιμο. Βλέπει πόσο πολύ χρειάζεται, πόσο ισχυρή είναι η ανάγκη της για αγάπη και για αυτόν, ως πηγή της. Ένα ερωτευμένο κορίτσι, που δεν παρατηρεί τίποτα, συνεχίζει να υποφέρει σε αυτή τη σχέση (ακόμα κι αν δεν ήταν ασφαλές για τη ζωή), επειδή φοβάται να είναι μοναχική και εγκαταλελειμμένη. Είναι έτοιμη για οτιδήποτε, για κάθε θυσία, μόνο για να είναι με αυτό το άτομο, βρίσκοντας πολλούς λόγους για τους οποίους χρειάζεται να είναι μαζί.

Και η πραγματική αιτία των δεινών της ήταν «ο εθισμός στην αγάπη». Reallyταν πραγματικά συναισθηματικά εξαρτημένη από τον σύντροφό της, γιατί δεν ένιωθε εσωτερικά ολόκληρη. Είδε τον εαυτό της μόνο στον καθρέφτη της αντρικής προσοχής και τη στάση ενός συντρόφου στον εαυτό της, επομένως προσπαθούσε τόσο απελπιστικά να διορθώσει τα πάντα. Soταν τόσο σημαντικό για εκείνη να χρειάζεται κάποιος. Εξάλλου, με τον εαυτό της ένιωθε κατώτερη. Χρειάζεται απλώς ένα άτομο που θα την έπειθε ότι αξίζει κάτι. Δεν μπορεί να το δώσει στον εαυτό της.

Μόνο η κατανόηση των βαθιών λόγων για τη συμπεριφορά της θα τη βοηθήσει να βγει από τον φαύλο κύκλο, γιατί όλες οι άλλες συνταγές απλά δεν θα λειτουργήσουν. Συμμετέχοντας σε τέτοιο μαζοχισμό στις σχέσεις και προκαλώντας τον σε σχέση με τον εαυτό τους, τέτοιες γυναίκες, κατά κανόνα, προστατεύουν τον εαυτό τους από άλλα, πιο οδυνηρά θέματα: από τον κίνδυνο του κόσμου γύρω τους και τους εαυτούς τους. Και αν προσπαθήσετε να της αφαιρέσετε «γρήγορα» αυτήν την προστασία, δεν θα το αντέξει και θα βρει έναν ακόμη πιο καταστροφικό τρόπο, απλώς για να μην νιώσει τον εαυτό της, για να μην μείνει μόνη της με τη δική της «κακία» και τον πόνο. Επομένως, για τέτοιους φίλους που έχουν την τάση να αγαπούν τα βάσανα, η καλύτερη υποστήριξη δεν θα είναι ο οίκτος ή η καταδίκη, αλλά η βοήθεια ενός ειδικού.

Γιούλια Γ. Γκοροζάνκινα
Πρακτική ψυχολόγος. Υπαρξιακός-ανθρωπιστικός θεραπευτής.

επιλέξτε ένα θέμα ερωτήσεων--------------- Οικογενειακές σχέσεις Παιδιά και γονείς Αγαπούν Φιλία Φύλο, οικεία ζωή Υγεία Εμφάνιση και ομορφιά Διαπροσωπικές συγκρούσεις Κριτικές καταστάσεις Κατάθλιψη, απάθεια Φόβοι, φοβίες, άγχος Άγχος, τραύμα Θλίψη και απώλεια Εθισμοί και συνήθειες Επιλογή επαγγέλματος, καριέρας Το πρόβλημα του νοήματος της ζωής Προσωπική ανάπτυξη Κίνητρο και επιτυχία Σχέση με ψυχολόγο Άλλη ερώτηση

ρωτά:ΜΑΡΙΑ

Γεια! Μου είναι πολύ δύσκολο να καταλάβω τη σχέση μου με ένα ήδη πρώην πρόσωπο ... togetherμασταν μαζί για 1,5 χρόνο, όλο αυτό το διάστημα προσπάθησα να τον ευχαριστήσω (ντύθηκα σεμνά, δεν αντιφάσισα, άλλαξα εντελώς τον τρόπο ζωής μου, σταμάτησα να επικοινωνώ με φίλους), με μια λέξη τους έζησα. Όλη αυτή η κατάσταση με οδήγησε στο γεγονός ότι απλά δεν μπορούσα να αντέξω μια τέτοια επίθεση και "συμπίεση" του εαυτού μου (περιορισμός) που "εξερράγη" και τον άφησα. Λίγους μήνες αργότερα ξαναβρεθήκαμε μαζί ... αλλά αυτή τη φορά περπάτησα με φίλους και έκανα ό, τι με περιόριζε. Μετά την επανένωση, ήταν "σπασμένος" και σε κάθε συνάντηση έλεγε ότι τον πρόδωσα (δεν είχα σχέσεις με άντρες, ήταν ο πρώτος). Τώρα δεν είμαστε μαζί ... Οι γονείς μου ανακάλυψαν ότι ξαναβρεθήκαμε και μου απαγόρευσαν να επικοινωνήσω μαζί του ... Για το οποίο είπε ότι ήθελε να περπατήσει μαζί μου σαν εκείνους τους φίλους, και ότι δεν μπορεί να γίνει λόγος για γάμο .. επειδή δεν κάθομαι στο σπίτι και περπατάω με έναν φίλο στα πάρκα, του έσπασα την καρδιά. Ο πατέρας μου τον κάλεσε για συνομιλία, αλλά αντί να έρθει και υπερασπιζόμενος εμένα (αγαπημένη), μπροστά στους γονείς μου, μας έβρισε και απενεργοποιήθηκε. Πέρασαν αρκετές εβδομάδες και εμφανίστηκε ξανά ... λέει ότι δεν με χρειάζεται έτσι, αλλά με παρακολουθεί. Τώρα γράφει ότι Είμαι ηλίθιος και ότι δεν θα συναντήσω κάποιον σαν αυτόν και ότι όλη μου τη ζωή θα υποφέρω και θα τον αγαπώ μόνο ... Βοήθεια με συμβουλές ... Μου είναι δύσκολο μαζί του, και είναι άσχημο χωρίς αυτόν (

Απαντήσεις και συμβουλές ψυχολόγων

Ψυχολόγος-ψυχαναλυτής

Είμαι ψυχολόγος στην ψυχαναλυτική σχολή. Το 2005, αποφοίτησα από το Ινστιτούτο Ανατολικής Ευρώπης Psychυχανάλυσης στην Αγία Πετρούπολη. Ειδίκευση-κλινικός ψυχολόγος-ψυχαναλυτής. Ασχολούμαι με ιδιωτική πρακτική. Πρακτική εργασιακή εμπειρία στην ειδικότητα - 10 χρόνια.

Διαδικτυακή διαβούλευση

Μέσω e-mail

Προσωπικές συναντήσεις

Γεια σας. ΜΑΡΙΑ. Εάν αυτό το άτομο κατά την περίοδο της καραμέλας (επίδειξης) κατάφερε να σας πιέσει πριν από την έκρηξη, τότε σκεφτείτε μόνοι σας τι θα συμβεί στη δεύτερη φάση της σχέσης, όταν θα αφαιρεθούν όλες οι μάσκες από αυτόν. Νομίζω ότι θα είστε σίγουροι για τυραννία εφ 'όρου ζωής. Ξέρει πώς να καταπιέζει και να εξαναγκάζει. Όμως, δεν ξέρει να αγαπά και να εκτιμά. Παρ 'όλα αυτά, πώς αξιολογείτε τη ζωή σας, έτσι θα ζήσετε σε αυτήν. Αφού έχεις την ίδια επιλογή με εκείνον. Δεν έχει σημασία πόσες φορές το μήνα εμφανίζεται και εντοπίζεται. Είναι σημαντικό για εσάς να σκέφτεστε τον εαυτό σας και την ηρεμία σας. Αλλά, δεδομένου ότι αυτός ο νεαρός έχει μαγνητισμό για εσάς, εσείς οι ίδιοι μπορείτε να ζυγίσετε και να αποφασίσετε πόσο αξίζει η Αξία σας.

Μαρία, αυτό που περιγράφεις είναι ένα εξαιρετικό παράδειγμα εξαρτημένης σχέσης. Δεν πρόκειται για αγάπη, είναι για εθισμό.

Σύμφωνα με την ιστορία σας, δεν είναι σαφές γιατί νιώθετε άσχημα χωρίς αυτόν;

Αλλά αν μπορεί να δοθεί κάποια συμβουλή εδώ, τότε πρέπει να κάνετε όσο το δυνατόν περισσότερο τη ζωή σας, τα ενδιαφέροντά σας, να πάρετε μια σταθερή απόφαση (κεφάλι!) Σχετικά με αυτό το άτομο και να τον παρατηρήσετε (ανεξάρτητα από το πόσο σας χειραγωγούν και σας παραπλανούν το αντίθετο).

Δυστυχώς, αρκετά συχνά γυναίκεςμένουν μόνοι και το βιώνουν πολύ σκληρά. Μόλις πριν από μερικές μέρες κολυμπάτε ερωτευμένοι και πιστεύατε ότι αυτή η σχέση θα κρατήσει για πάντα, αλλά στη συνέχεια κάτι αλλάζει δραματικά. Μερικές φορές ο λόγος είναι απιστία, σκάνδαλα ή απλά ένας άντρας αποφασίζει να φύγει για λόγους που δεν καταλαβαίνετε. Σε κάθε περίπτωση, πρόκειται για μια τρομερή απώλεια που δεν μπορούν να αποδεχτούν όλοι.

Μερικές φορές τα κορίτσια έχουν σκέψεις ότι χωρίς αυτό ο κόσμος φαίνεται άδειος, ότι δεν έχει νόημα να ζεις πια. Πώς να βρεθείτε σε μια τέτοια κατάσταση; Πώς να ανακτήσετε την πίστη στον εαυτό σας και την ικανότητα να ελέγχετε τις σκέψεις και τις πράξεις σας; Ας προσπαθήσουμε να βρούμε μια διέξοδο.

Τι γίνεται αν η ζωή χωρίς αγαπημένο πρόσωπο φαίνεται ανούσια;

1. Αυτός είναι ένας ψυχολογικός εθισμός... Πρέπει να καταλάβετε ότι μια μακροχρόνια σχέση είναι πάντα μια προσκόλληση, η οποία τις περισσότερες φορές οδηγεί σε ψυχολογική εξάρτηση. Δεν έχετε ιδέα πώς μπορείτε να ζήσετε χωρίς αυτό το άτομο, αλλά ζήσατε πριν; Είχες λόγους να απολαμβάνεις τη ζωή και να μην λυπάσαι, δεν ήξερες καν ότι υπάρχει αυτός ο άνθρωπος. Με τον ίδιο τρόπο, τώρα δεν ξέρετε τι θα συμβεί στη συνέχεια, αλλά θα υπάρχουν ακόμα πολλά χαρούμενα γεγονότα μπροστά και αυτό που θα κάνει την καρδιά σας να χτυπήσει ξανά.

Φυσικά, τώρα υποφέρετε και λυπάστε, επειδή περάσατε τόσο πολύ χρόνο μαζί, αλλά αυτό δεν είναι το κύριο πράγμα, γιατί αν δεν σας αγαπά, τότε δεν μπορείτε να το διορθώσετε.

2. Μάθε να σέβεσαι τον εαυτό σου... Πιστεύετε ότι το γεγονός ότι αυτοκτονείτε θα σταματήσει τον πρώην αγαπημένο σας να βγει και θα μετανιώσει για τον χωρισμό σας; Perhapsσως δεν θα το ξέρει καν, και αν το κάνει, τότε η ζωή του δεν θα αλλάξει ριζικά από αυτό. Σκεφτείτε επίσης τι αξίζετε, χωρίς αυτόν, τον εαυτό σας, ως άτομο. Πιστεύετε πραγματικά ότι οι άντρες μπορούν να δεθούν με τον εαυτό τους με μομφές και απειλές;

Για να εκτιμηθείτε, είναι επίσης σημαντικό να εκτιμάτε και τον εαυτό σας. Θα υπάρχουν πολύ περισσότεροι άντρες στη ζωή σας και είστε μόνοι, οπότε δεν μπορείτε να επιτρέψετε στον εαυτό σας να υποβαθμιστεί, να αναπτυχθεί, να αγαπήσει τον εαυτό σας και στη συνέχεια όχι μόνο ο πρώην σας, αλλά άλλοι άντρες θα είναι στα πόδια σας.

3. Θυμηθείτε ότι υπάρχουν άλλοι άντρες στον κόσμο... Αυτό είναι πολύ σημαντικό, γιατί μόνο λίγοι άνθρωποι εγκαταλείπουν τις σχέσεις για πάντα μετά το χωρισμό. Ενώ νομίζετε ότι δεν μπορείτε να ζήσετε χωρίς αυτόν, πόσο δύσκολο και δύσκολο είναι για εσάς, κάποιος περπατά κάπου που θα σας κάνει ευτυχισμένους και θα δώσει αληθινή αμοιβαία αγάπη. Είχατε φίλες που δεν ήθελαν να κοιτάξουν άλλους άντρες για πολύ καιρό μετά τον χωρισμό;

Υπάρχουν ανάμεσά τους που μετά από λίγο ερωτεύτηκαν μέχρι να χάσουν τις αισθήσεις τους; Αυτό σημαίνει ότι στη ζωή σας θα υπάρξει μια νέα αγάπη, πολύ ισχυρότερη από την προηγούμενη.

4. Θυμηθείτε παραδείγματα από τη ζωή φίλων... Σίγουρα μεταξύ των γύρω σας, υπάρχουν παραδείγματα για το πώς μερικές φορές όλα αλλάζουν ξαφνικά, πώς οι άνθρωποι συναντούν αυτούς που γίνονται το δεύτερο μισό τους για το υπόλοιπο της ζωής τους. Ο χωρισμός με ένα αγαπημένο σας πρόσωπο δεν είναι εγγύηση ότι θα είστε μόνοι, επιπλέον, μετά τον χωρισμό, η πιθανότητα να συναντήσετε το πεπρωμένο σας αυξάνεται σημαντικά.

Μοιραστείτε το πρόβλημά σας με φίλους και γνωστούς, σίγουρα τουλάχιστον ένα άτομο θα έχει ιστορίες για το πώς, αφού χώρισε με έναν άντρα, μια γυναίκα ερωτεύτηκε ακόμη περισσότερο, βρήκε το πεπρωμένο της και στη συνέχεια γέλασε με τον εαυτό της, γιατί τα βάσανα δεν είχαν νόημα. Μετά από κάποιο χρονικό διάστημα, δεν θα θυμάστε καν αυτό το άτομο, επειδή θα έχετε νέες σχέσεις, νέα αγάπη, νέες εντυπώσεις, οπότε θυμηθείτε αυτό και επαναλάβετε στον εαυτό σας κάθε μέρα.

5. Να προσέχεις τον εαυτό σου... Τις περισσότερες φορές, μετά τον χωρισμό, οι γυναίκες πέφτουν σε απόγνωση και οι άνδρες δεν αντέχουν τον χωρισμό τόσο σκληρά. Αλλά τότε, όταν η γυναίκα παραιτήθηκε, ο άντρας έχει την επιθυμία να της επιστρέψει, αρχίζει να συνειδητοποιεί την κλίμακα της απώλειάς του. Έχετε ακούσει ιστορίες από φίλους φίλων σας για το πώς ο πρώην θα επέστρεφε μερικές φορές απροσδόκητα; Φυσικά, αυτό δεν σημαίνει καθόλου ότι πρέπει να του δώσετε μια ευκαιρία και να υπερβείτε τις αρχές σας, αλλά πρέπει να είστε έτοιμοι για μια τέτοια εξέλιξη των γεγονότων.

Ασχοληθείτε με τον αθλητισμό, επισκεφτείτε έναν στυλίστα, ξεκινήστε να κάνετε αυτό το χόμπι για το οποίο δεν είχατε πάντα αρκετό χρόνο. Ένας πρώην φίλος πρέπει να δαγκώσει τους αγκώνες του όταν μάθει πόσο πολύ έχετε αλλάξει και ομορφότερος. Οι άντρες δεν πρέπει να βλέπουν τα βάσανά σας, αυτό δεν θα επιτύχει τίποτα, αλλά θα μπορείτε να απολαύσετε τη ματαιοδοξία σας όταν δεν θα σας χαρίσει ψυχική ηρεμία με τις κλήσεις του. Καλύτερα να βελτιωθεί, αποδίδει πάντα καρπούς. Αυτή είναι μια εξαιρετική σύσταση επίσης για εκείνους που, παρά τα πάντα, εξακολουθούν να θέλουν να είναι ξανά με τον πρώην εραστή τους. Αν θέλετε να σας συμπεριφέρεται διαφορετικά, μάθετε επίσης να αλλάζετε.

6. Δώστε στον εαυτό σας χρόνο... Αυτό είναι πραγματικά σημαντικό να το καταλάβουμε, γιατί πρέπει να μάθουμε να υπομένουμε τον πόνο και να προσπαθούμε να ζήσουμε με αυτόν. Αρκετά δύσκολη ικανότητα, αλλά αν δεν έχετε άλλο τρόπο, θα πρέπει να υπερνικήσετε τον εαυτό σας. Προσπαθήστε να εμβαθύνετε στη δουλειά σας, να επισκέπτεστε συχνότερα την οικογένεια και να συναντάτε φίλους.

Με αυτόν τον τρόπο, ο χρόνος θα περάσει πιο γρήγορα και δεν θα μπείτε στον πειρασμό να μείνετε στο σπίτι για να υποφέρετε, κοιτάζοντας το ταβάνι. Στην ιδανική περίπτωση, αν η αδερφή ή η φίλη σας θα μετακομίσει μαζί σας για λίγο. Θα είστε πιο χαρούμενοι και το αίσθημα της μοναξιάς δεν θα σας οδηγήσει σε κατάθλιψη.

7. Αναλύστε τη σχέση σας... Εάν φοβάστε να κάνετε ξανά λάθη, τότε είναι σημαντικό να αξιολογήσετε τις ιδιότητες που είχε ο πρώην φίλος σας. Έτσι θα μπορείτε να υπολογίσετε τα πάντα εκ των προτέρων στο μέλλον και να μην επαναλάβετε το λάθος της προηγούμενης σχέσης. Απλώς προσπαθήστε να αναζητήσετε το εντελώς αντίθετό του, τοποθετήστε τον εαυτό σας με θετικό τρόπο και μην αφήσετε τον εαυτό σας να μη σεβαστεί. Έτσι, μπορείτε να είστε σίγουροι ότι στο μέλλον δεν θα σας κάνουν με τον τρόπο που κάνατε τώρα.

8. Δείτε έναν ψυχολόγο... Εάν δεν μπορούσατε να λύσετε το πρόβλημά σας μόνοι σας και εξακολουθείτε να έχετε περίεργες σκέψεις, τότε φροντίστε να επικοινωνήσετε με έναν ειδικό. Μερικά κορίτσια και γυναίκες πέφτουν σε κατάθλιψη για μεγάλα χρονικά διαστήματα και σταματούν να ζουν κανονική ζωή. Μόλις αρχίσετε να καταλαβαίνετε ότι δεν μπορείτε να φάτε, να πιείτε, να εργαστείτε και να διασκεδάσετε, τότε πηγαίνετε αμέσως σε έναν ψυχολόγο. Στη ζωή σας, αυτή είναι μια μεμονωμένη περίπτωση, αλλά αντιμετωπίζει συνεχώς αυτό και έχει μια τεράστια εμπειρία. Ένας ψυχολόγος θα σας βοηθήσει να βγείτε από αυτήν την κατάσταση και, χρησιμοποιώντας επαγγελματικές μεθόδους, θα σας διαμορφώσει με θετική διάθεση.

Είμαι 22. Πριν από σχεδόν ένα χρόνο έπιασα δουλειά ως γραμματέας. Wasταν το γονίδιο μου. διευθυντής. Ένας συνηθισμένος άντρας, όχι όμορφος. 35 ετών. Wasταν διαζευγμένος, αλλά έχει έναν αγαπημένο γιο, είναι 3 ετών, ο οποίος πάντα ήταν και παραμένει γι 'αυτόν στην πρώτη θέση. Δεν επικοινωνούσε με την πρώην σύζυγό του, αλλά συχνά επισκεπτόταν τον γιο του - εναντίον του οποίου δεν ζήλευα ποτέ και δεν ζήλευα, γιατί Λατρεύω τα παιδιά μόνος μου. Μια σπίθα έπεσε ανάμεσά μας αμέσως, τη 2η εργάσιμη μέρα μου. Συνειδητοποίησα ότι με ενδιέφερε ένας ΕΝΗΛΙΚΟΣ ΑΝΘΡΩΠΟΣ, άλλωστε, η διαφορά είναι 13 χρόνια (δεν είχα τέτοια σχέση πριν, και ήταν κάπως νέα, όχι συνηθισμένη, αλλά είναι ενδιαφέρον να δοκιμάσω αν θα μπορούσα να είμαι με τέτοια ένας άντρας, γιατί πριν από αυτόν είχα παιδιά της ίδιας ηλικίας και όλα δεν ήταν σοβαρά, πιθανότατα πριν από αυτό το περιστατικό δεν αγαπούσα κανέναν).
Είμαι Αιγόκερως με ωροσκόπιο, είναι Ιχθείς. Μου είπε αμέσως ότι η πρώην σύζυγός του είναι επίσης Αιγόκερως (και η ζωή μου είναι απλά "τυχερή" για τους Ιχθείς). Αναπτύχθηκαν επειδή δεν συμφωνούσαν στο χαρακτήρα τους. Αν και το γεγονός ότι είμαι επίσης Αιγόκερως και ο χαρακτήρας μου δεν είναι δώρο δεν τον σταμάτησε. Θυμάμαι ακόμη πώς, σχεδόν στα γόνατά του, με παρακάλεσε να αρχίσω να βγαίνω μαζί του, η διαφορά ηλικίας με τρόμαξε, έτσι παρά την έντονη έλξη και συμπάθεια για αυτόν, σκέφτηκα για πολύ καιρό αν ήταν απαραίτητο και αν κάτι θα λειτουργούσε , Του είπα για τους φόβους μου, στους οποίους είπε ότι όλα θα πάνε καλά, είναι σίγουρος ότι χρειάζεται ένα τόσο νεαρό κορίτσι εκεί κοντά, που δεν υπήρξαν ποτέ τέτοια νέα. Συμφώνησα σε μια σχέση.
Στη δουλειά, η σχέση ήταν κρυμμένη όσο καλύτερα μπορούσαν, όπως κανείς δεν τους ήξερε, άλλωστε, αυτός είναι ο σκηνοθέτης, και ποιος είμαι, ένας απλός γραμματέας.
Πριν από μισό χρόνο, σταμάτησε, και εγώ άφησα πίσω, γιατί δεν μπορούσα να δεχτώ ότι θα υπήρχε νέος διευθυντής στη θέση του, οπότε οδυνηρά όλα στο γραφείο μου τον θύμισαν. Με κάλεσε επίσης να φύγω για να μην βασανιστώ με αναμνήσεις, γιατί εκείνη τη στιγμή είχαμε χωρίσει ήδη ...
Και ήταν έτσι:
3 μήνες σχέσης μαζί του - ήταν ένας παράδεισος, μια πολυτέλεια που δεν είχα ακόμη. Και οι δύο λάμπαμε από ευτυχία. Ένιωσα ότι ήταν ερωτευμένος, τότε ήμουν ακόμα επιφυλακτικός μαζί του, όλοι τον φώναζαν μαζί σου (κάτι που τον εξόργισε άγρια). Αλλά αργότερα, ξεπερνώντας τη διαφορά ηλικίας, συνειδητοποίησα επίσης ότι ερωτεύτηκα.
Wasταν ο άντρας των ονείρων μου, ποτέ δεν ονειρεύτηκα τέτοια δώρα της μοίρας. Έκανε ακριβά δώρα (δεν το είχα ονειρευτεί ποτέ πριν). Του έδωσα ένα χρυσό δαχτυλίδι, θυμάμαι ότι το επέλεξα μόνος μου, και το φοράω ακόμα ... Το πήγα σε εστιατόρια, ήπια ακριβό κρασί κ.λπ. και τα λοιπά.
Θυμάμαι επίσης ότι ήθελε περισσότερα παιδιά, δηλαδή δίδυμα (και σε κάθε συνάντηση με ρωτούσε αν θα του τα έδινα). Μετά από ένα μήνα σχέσης, έγινε το πρώτο μας σεξ. Όλα ήταν υπέροχα στο κρεβάτι. Είπα ότι ήμουν καλύτερος από όλους τους πρώην του μαζί! Επίσης μου ταίριαζε περισσότερο από.
Και όλα φαίνονται, εδώ είναι ευτυχία! Περίμενα σαν ένα αφελές κορίτσι (που είναι, στα 22 μου είμαι ένα αφελές παιδί) που θα του προτείνει και θα ζήσουμε ευτυχισμένοι. Αλλά αργότερα αποδείχθηκε ότι ζούσε με τη μητέρα του, δεν υπήρχε δικό του διαμέρισμα, το οποίο με εξέπληξε για το τέλος. Το αυτοκίνητο είναι ακριβό, με χρήματα σαν άντρας ... Δεν υπήρχε πραγματικά διαμέρισμα. Είπε ότι έπρεπε απλώς να εξοικονομήσει χρήματα και να αγοράσει ξεχωριστό διαμέρισμα. Ναι, δεν με ένοιαζε καν πού να ζήσω και πώς, το κυριότερο είναι δίπλα του!
Σύντομα όμως όλα άλλαξαν μέσα σε μια νύχτα. Και συνέβη αφού μεθούσα πολύ στο πάρτι γενεθλίων του φίλου μου. Με έβγαλε από το κλαμπ, απλώς ανεπαρκή και μεθυσμένος. Έριξα μια μεθυσμένη οργή και ένα σκάνδαλο για αυτόν ακριβώς στο αυτοκίνητο. Τελικά, όλα τελείωσαν με το γεγονός ότι ήταν η τελευταία μέρα της ευτυχισμένης σχέσης μας. Είπε ότι δεν χρειαζόταν ένα τέτοιο κορίτσι. Ότι είμαι νέος, ταγματάρχης, πηγαίνω σε κλαμπ κ.λπ. Και θέλει οικογένεια, παιδιά (το ίδιο ήθελα κι εγώ!). Είπε ότι είχα ακόμα μια βόλτα και ότι ήμουν τρελός και υστερικός, τότε προφανώς έκανε ένα λάθος και δεν ήμουν ο άντρας του. 3 μήνες σχέσης αποδείχτηκε χάσιμο χρόνου ... Είπε ότι είμαστε πολύ διαφορετικοί και ότι πρέπει να μεγαλώσω και να γίνω σοφότερος. Θυμάμαι για πολύ καιρό δεν πίστευα ότι αυτό ήταν το τέλος. Δάκρυα και κατάθλιψη ... Άλλωστε, μόλις τον έχασα, συνειδητοποίησα ξαφνικά πόσο αγαπητός και απαραίτητος είναι για μένα και ότι τον ερωτεύτηκα κατάματα, και ότι ήμουν τελείως ανόητος, ότι ίσως δεν το έκανα τον εκτιμούσα, αλλά τον θεωρούσα δεδομένο. Αυτός ο χωρισμός ήταν το τέλος του κόσμου για μένα! Σπασμένη καρδιά και όλες οι πράξεις. Και χώρισαν λόγω τέτοιων ανοησιών, θα φαινόταν, λοιπόν, ποιος δεν φρικάρει μεθυσμένος;
Τότε, θυμάμαι να τον παίρνω τηλέφωνο κάθε μέρα, να γράφω και να αναζητώ έναν λόγο για να βλέπουμε ο ένας τον άλλον, με παρακαλούσε να με συγχωρήσει για την ανάρμοστη συμπεριφορά μου. Αλλά με αγνόησε και δεν ήθελε να με δει.
Ένα μήνα αργότερα, σχεδόν άρχισα να τον ξεχνάω και παραιτήθηκα από την απώλεια, όταν ξαφνικά εμφανίστηκε!
Με κάλεσε ο ίδιος! Και σαν να μην είχε συμβεί τίποτα, είπε ότι πρέπει να δει ο ένας τον άλλον. Πετούσα κοντά του στα φτερά της αγάπης ... Και όλα ξεκίνησαν από την αρχή (άναψα ξανά και εμφανίστηκε μια αχτίδα ελπίδας ότι θα είμαστε ακόμα μαζί).
Όταν συναντηθήκαμε, είπε ότι μου αρέσει ακόμα, αλλά η αγάπη έχει περάσει, γιατί μετά από αυτό το περιστατικό του έπεσαν τα ροζ χρωματιστά γυαλιά και με είδε «αληθινό». Ωστόσο, είπε ότι βαριόταν πολύ και ως εκ τούτου ήθελε να τον δει. Τον χτύπησα με φιλιά και αγκαλιές, στα οποία δεν έκανε αμέσως, αλλά συνέχισε να το ανταποδίδει. Όλα τελείωσαν με το γεγονός ότι αποφασίσαμε ότι αξίζει να μείνουμε μόνο φίλοι.
Αργότερα, μετά από έναν μήνα, αυτοί οι «απλοί φίλοι» έγιναν εραστές. Το σεξ συνέβαινε και στη συνέχεια επαναλαμβανόταν σε κάθε σπάνια συνάντησή μας (και βλέπαμε ο ένας τον άλλον μία φορά κάθε 2 εβδομάδες, μερικές φορές αποδείχθηκε λιγότερο συχνά).
Και φάνηκε ότι μια τέτοια ευθυγράμμιση του ταίριαζε (καλά, εκτός από μένα, στην καρδιά μου ήθελα να επιστρέψω τα πάντα, γιατί η αγάπη μου μαζί του γινόταν ισχυρότερη μόνο σε κάθε συνάντηση). Αλλά ακριβώς την άλλη μέρα, είπε ότι ήταν απαραίτητο να δοθεί ένα τέλος σε όλα αυτά ... Έπαθα σοκ και έκλαψα ακόμη! Painfulταν επώδυνο και όχι ευχάριστο. Είπε ότι ήμουν ένα νέο και όμορφο κορίτσι και έπρεπε να αναζητήσω ένα νέο και πλούσιο, αλλά τώρα είχε προβλήματα στη δουλειά και πολλά χρέη, καθώς και από το "παλιό". Θυμάμαι ότι λόγω των προβλημάτων του, δεν βλέπαμε ο ένας τον άλλον για 2 μήνες και σχεδόν δεν με πήρε τηλέφωνο, αλλά τον περίμενα και αυτή ακριβώς (όπως αποδείχθηκε, η τελευταία) συνάντηση ως αφοσιωμένο κουτάβι. Αποφάσισε να δώσει τέλος, γιατί δεν θέλει να με βασανίσει και να μου δώσει ελπίδα (αν και δεν το σκέφτηκε για μισό χρόνο). Wasμουν σαν ανόητος για πρώτη φορά όλη την ώρα που τον γνώριζα, όλο δάκρυα ομολόγησα την αγάπη μου και τα συναισθήματα μου ότι δεν θα μπορούσα να ζήσω χωρίς αυτόν και πραγματικά μου λείπει, θυμάμαι τη σχέση μας σχεδόν κάθε μέρα. Αλλά αυτό δεν τον σταμάτησε, είπε ότι δεν είχε ανάγκη την αγάπη μου και δεν ήθελε σχέση με κανέναν. Ρώτησα αν είχε κάποιον καλύτερο από εμένα, αλλά είπε ότι δεν υπήρχε κανείς και δεν ήθελε να ψάξει κανέναν πια, γιατί μετά από μια σχέση μαζί μου κατάλαβε ότι ανεξάρτητα από την ηλικία, όλες οι γυναίκες είναι ίδιες και θα ήταν ευκολότερο για εκείνον να είναι ένας, παρά να σου φουντώνει τα νεύρα και να ακούει την αφαίρεση του εγκεφάλου (και μου άρεσε να αντέχω τους εγκεφάλους, δεν διαφωνώ). Σε αυτή την τελευταία συνάντηση, ενοχλήθηκε κάπως, όχι ο ίδιος. Ποτέ δεν ήταν τόσο αγενής, ως υποκατάστατο ενός άντρα. Πριν από αυτή τη σοβαρή συζήτηση, μια ώρα νωρίτερα είχαμε μια συγγένεια, στη συνέχεια, στη μέση της νύχτας, με πήγε στο σπίτι. Φίλησε τα χείλη και είπε: «Συγχώρεσέ με και φρόντισε τον εαυτό σου». Έτρεξα στο σπίτι με δάκρυα και ακόμα δεν πιστεύω ότι αυτά ήταν τα τελευταία του λόγια για μένα, δεν πιστεύω ότι δεν θα τον δω πια και δεν θα ακούσω τη φωνή του, τόσο αγαπητέ….
Έκτοτε, έχουν περάσει 2 εβδομάδες, και κλαίω κάθε μέρα και πέφτω σε κατάθλιψη. Ξεκίνησε η απάθεια και η επιθετικότητα σε όλα. Όλες οι σκέψεις είναι για αυτόν, λες και έφυγε και πήρε μαζί μου ένα μέρος μου. Δεν μπορώ να ζήσω κανονικά, με βασανίζει από μέσα, αυτές οι αιώνιες αναμνήσεις παρασύρονται. Σε όλους τους άντρες περαστικούς, ψάχνω τα χαρακτηριστικά του, τη μυρωδιά του αρώματός του, έχει φτάσει στο σημείο της παράνοιας. Wasταν σαν να είχα μείνει εκεί στο παρελθόν, όπου ήμουν ο πιο ευτυχισμένος στον κόσμο. Προσπαθούσα απεγνωσμένα όλο αυτό το διάστημα να τον επαναφέρω μέσω αυτής της «φιλίας», να τον δέσω μαζί μου με αξέχαστο σεξ - αλλά τίποτα δεν βγήκε από αυτό. Και αυτή η σκέψη ότι τον έχω χάσει για πάντα, ότι τίποτα δεν μπορεί να επιστραφεί δεν μου δίνει ηρεμία. Ποτέ δεν ένιωσα τόσο άσχημα. Είμαι άδεια, δεν βλέπω κανένα νόημα στη ζωή χωρίς αυτόν. Αυτός είναι ο άγριος πόνος της ανεκπλήρωτης αγάπης. Του έριξα όλη μου την ψυχή εκείνη την τελευταία μέρα, αλλά εκείνος δεν έδωσε τίποτε για αυτό και απλά δεν είχε ανάγκη την αγάπη μου. Τις προάλλες θυμήθηκα ένα από τα λόγια του στην αρχή της σχέσης μας, είπε ότι θα του σπάσω την καρδιά με την ομορφιά μου, τη νιότη μου, ότι ήμουν το κορίτσι των ονείρων του, ότι πάντα έψαχνα για ένα (και εγώ τον πίστεψε τότε, είπε ειλικρινά), ότι ήταν ερωτευμένος ως μαθητής, και χωρίς εμένα δεν μπορεί πλέον ... Αλλά τελικά αποδείχθηκε ότι ισχύει το αντίθετο! Ότι έμεινα με ραγισμένη καρδιά. Και έχει τη δική του ζωή, τα δικά του προβλήματα, νομίζω ότι δεν με θυμάται πια, αφού μπόρεσε να χωρίσει τόσο εύκολα ...
Δεν μπορώ να ζήσω άλλο έτσι, συνεχίζω να περιμένω, πιστεύω, ελπίζω. Περιμένω ότι το ίδιο θα τηλεφωνήσει ή θα γράψει SMS, ότι θα σας ξαναδούμε ... Το χέρι μου δεν σηκώνεται για να διαγράψει τον αριθμό ακόμη και κρατώ μια φωτογραφία μαζί του. Αλλά δεν είμαι ηλίθιος, τα καταλαβαίνω όλα τέλεια με το κεφάλι μου, ότι όλα, πρέπει να τα αποδεχτώ, δεν θα τα επιστρέψω, αλλά δεν μπορείτε να παραγγείλετε την καρδιά μου - δεν μπορεί να δεχτεί το γεγονός ότι έχω χάσει έναν αγαπημένο και ήδη αγαπητέ άνθρωπο, ο άνθρωπος των ονείρων μου. Έτσι ήταν πάντα για μένα Θεός, και παραμένει. Είμαι απεγνωσμένος!!! Βοηθήστε με παρακαλώ!!! Μπερδεύτηκα στις σκέψεις μου, τις οποίες καταλαμβάνει το 99 τοις εκατό, και μετά από αυτό δεν θέλω καν να στραφώ σε κάποιον (άλλωστε, χτυπάει μια σφήνα σαν σφήνα).