Αξίζει να διατηρηθούν φιλικές σχέσεις μεταξύ πρώην συζύγων; Εάν υπάρχει "σύνδεσμος σύνδεσης". Ο σύντροφός σας τηρεί τον λόγο του
10 επέλεξαν
Σύμφωνα με τις ταινίες, οι λέξεις "ας μείνουμε φίλοι"Είναι μια από τις πιο συνηθισμένες φράσεις διάλυσης. Αν πιστεύεις στην πραγματικότητα, αυτό, ίσως οι πιο ανέντιμες λέξεις... Μόνο το μυστηριακό μπορεί να μαλώσει μαζί τους. "Δεν είναι για σένα, είναι για μένα ..."Η πρακτική δείχνει ότι οι πρώην εραστές σπάνια παραμένουν φίλοι. Πιο συχνά διατηρούν ένα καλό πρόσωπο σε ένα κακό παιχνίδι. Ας καταλάβουμε γιατί συμβαίνει αυτό, σε ποιες περιπτώσεις η φιλία μεταξύ πρώην εραστών είναι αδύνατη και στις οποίες αξίζει να δοκιμάσετε.
Γιατί χρειάζεται;
Εάν κατά τη διάρκεια της σχέσης ένας άντρας έχει γίνει ένα αγαπητό και στενό άτομο για εσάς, καταλαβαίνετε την επιθυμία να συνεχίσετε την επικοινωνία, να μην χάσετε από έναν φίλο. Αν, αντίθετα, το χόμπι ήταν ελαφρύ και βραχύβιο και κατά την έξοδο συνειδητοποιήσατε ότι δεν ενδιαφέρεστε πολύ ο ένας για τον άλλον, δεν είναι σαφές γιατί να συνεχίσετε την επικοινωνία με μια νέα μορφή.
Υπάρχουν καταστάσεις όταν τα κορίτσια, διακόπτουν τις σχέσεις τους, κρατήστε τον πρώην εραστή «μαζί τους».Ο νεαρός άνδρας, συνεχίζοντας να λατρεύει την ελπίδα για αποκατάσταση των σχέσεων, είναι πάντα εκεί, θα βοηθήσει, αν χρειαστεί, θα σας υποστηρίξει, θα σας συγχαρεί για τις διακοπές και δεν θα σας αφήσει να νιώσετε μοναξιά. Από τη μία πλευρά, είναι βολικό: υπάρχει πάντα κάποιος που θα εγκαταστήσει ξανά τα "Windows", θα τα πάρει από το αεροδρόμιο, λένε συγχαρητήρια.Από την άλλη πλευρά, δεν είναι δίκαιο για έναν πρώην εραστή. Η κατάσταση μπορεί να αντιστραφεί, όταν ένας άντρας αφήνει την πρώην κοπέλα του «μαζί του». Το να βάλεις ένα άτομο σε μια τέτοια κατάσταση δεν είναι καλό, σίγουρα δεν αξίζει τον κόπο να το πιάσεις. Ετσι, καλώντας τον νεαρό να «μείνει φίλος» απαντήστε ειλικρινά στην ερώτηση γιατί το χρειάζεστε.Και είναι καθόλου απαραίτητο;
Ο κόσμος είναι αδύνατος 
Συχνά η φιλία μετά από μια σχέση είναι αδύνατη λόγω του γεγονότος ότι το ένα άτομο ήταν ο εμπνευστής του διαλείμματος και το άλλο συνεχίζει να αγαπά και να υποφέρει. Or αν τα αμοιβαία παράπονα υπερνικήσουν όλα τα καλά συναισθήματα ο ένας για τον άλλον. Συνήθως στην έξοδο από μια τέτοια σχέση, οι σύντροφοι είναι πιο πιθανό σε μια κατάσταση σκληρού πολέμου παρά φιλίας... Όλοι πονάνε και εξαιτίας αυτού, προσπαθεί να πληγώσει ακόμα περισσότερο τον πρώην εραστή του.
"Εάν υπήρχαν προδοσίες ή προδοσίες στη σχέση, τότε, πιθανότατα, δεν θα προκύψει καμία φιλία, η δυσαρέσκεια, η εκδίκηση, ο θυμός δεν θα σας δώσει την ευκαιρία να συγχωρήσετε εντελώς τον σύντροφό σας.", - θεωρεί ψυχολόγος Μαρία Πουγάτσεβα.
Υπάρχει πιθανότητα!
Ένα ζευγάρι έχει τις περισσότερες πιθανότητες να χωρίσουν ως φίλοι, συναισθήματα σε 
τότε σιγά -σιγά και ομοιόμορφα ξεθώριασε, αλλά ο σεβασμός ο ένας για τον άλλον παρέμεινε... Or άτομα που ήρεμα και ειρηνικά συνειδητοποίησαν ότι έχουν τώρα διαφορετικούς στόχους, οπότε δεν μπορούν να προχωρήσουν μαζί.
Το πρόβλημα είναι ότι τέτοια πράγματα είναι πολύ δύσκολο να κατανοηθούν με ηρεμία.- οι σύντροφοι συνήθως ασκούν πίεση ο ένας στον άλλο, προσπαθούν να κερδίσουν στο πλευρό τους και η υπόθεση συχνά τελειώνει με σκάνδαλα, βρισιές και δυσάρεστες σκηνές. Και από μια τέτοια κατάσταση, είναι πολύ δύσκολο να προχωρήσουμε στη φιλία.
"Πρώην" και "τρέχων"
Ακόμα κι αν η σχέση μετά τον χωρισμό ήταν υπέροχη, μπορεί να προκύψουν προβλήματα,όταν ένας από τους "πρώην" είχε κάποιον "τρέχον": η ζήλια και το αίσθημα της ιδιοκτησίας δεν έχει ακυρωθεί. Επιπλέον, στο φόντο της ευτυχισμένης προσωπικής ζωής του πρώην εραστή, νιώθετε τη δική σας μοναξιά πιο έντονα.
Ένας φίλος μου το παρατήρησε σε μια τέτοια κατάσταση, ο "πιο ευτυχισμένος" θα πρέπει να είναι πιο ήπιος με τον πρώην του:μιλήστε λιγότερο για τη σχέση σας, δώστε προσοχή σε αυτήν, τονίστε τη σημασία της. Σε εκείνη την περίπτωση, φυσικά, αν θέλει να διατηρήσει φιλικές σχέσεις.
Φυσικά, είναι καλύτερο να επικοινωνείτε όταν οι πρώην εραστές έχουν καθιερώσει και οι δύο την προσωπική τους ζωή. Αλλά ακόμη και εδώ μπορεί να υπάρχει χώρος για ζήλια. Εάν η σχέση ήταν σοβαρή και σημαντική, η «οικογενειακή φιλία» είναι πιθανό να αποτύχει στο εγγύς μέλλον.
Κίνδυνος υποτροπής 
Αυτό οδηγεί στο συμπέρασμα ότι είναι καλύτερο να επικοινωνείτε με τους πρώην, οι οποίοι δεν έχουν τίποτα να συμβεί στην προσωπική τους ζωή ή, πιο συγκεκριμένα, απλά δεν το έχουν. Από τη μία πλευρά, σε αυτή την περίπτωση, δεν κινδυνεύετε από ζήλια. Με άλλον - υπάρχει κίνδυνος υποτροπής... Όταν η ψυχή είναι μοναχική, ο πρώην εραστής αρχίζει να φαίνεται τέλειος. ΕΝΑ είναι συχνά πολύ πιο εύκολο ψυχολογικά να επιστρέψεις σε μια παλιά σχέση παρά να ξεκινήσεις μια νέα.
Αν αξίζει τον κόπο, τότε για όνομα του ουρανού. Αλλά χωρίσατε για κάποιο λόγο, έτσι δεν είναι; Και αν αυτές ήταν αδιάλυτες αντιθέσεις, πιθανότατα δεν θα πάνε πουθενά. Αυτό σημαίνει ότι θα χάσετε μόνο το χρόνο κατά τον οποίο θα μπορούσατε να βρείτε την πραγματική σας «σύντροφο ψυχής».
Χωρίστε φίλους ή αγόρια στα αριστερά, κορίτσια στα δεξιά
Όπως είπα, σε ορισμένες περιπτώσεις, η ειρήνη είναι προφανώς αδύνατη. Σε δύσκολους και επώδυνους χωρισμούς, υπάρχει μεγάλη δυσφορία. Μία από τις δυσκολίες μπόνους είναι η επικοινωνία με κοινούς φίλους... Οι φίλοι είναι ζωντανά πλάσματα, δεν θα είναι δυνατό να τους χωρίσουμε ως ιδιοκτησία, οι ίδιοι θα επιλέξουν με ποιον θα είναι φίλοι. Είναι σημαντικό να συμπεριφέρεσαι πολιτισμένα, να μην τραβάς τους φίλους σου στο πλευρό σου και να μην προσβάλλεσαι αν συνεχίσουν να επικοινωνούν με τον «πρώην» σου.
Σύμφωνα με τις παρατηρήσεις μου, αν και ένας νέος και ένα κορίτσι είναι εξίσου σημαντικοί για τους φίλους, βρίσκουν την ευκαιρία να συνεχίσουν να επικοινωνούν και με τους δύο. Αλλά αν ένας από τους πρώην συνεργάτες ήταν λιγότερο κοντά στην εταιρεία, την εγκαταλείπει πολύ γρήγορα.
"Εάν ένα ζευγάρι χωρίσει σκληρά, με σκάνδαλα, προδοσίες και προδοσίες, είναι συχνά αδύνατο να διατηρήσουμε κοινούς φίλους και, κατά κανόνα, το πιο ανώδυνο σχέδιο παραμένει: τα κορίτσια συνεχίζουν να είναι φίλες με κορίτσια και τα αγόρια συνεχίζουν να είναι φίλοι με αγόρια "- λέει η Μαρία Πουγάτσεβα.
Θεωρία και πράξη
Προτείνω να περάσετε από τη θεωρία στην πράξη - μπροστά σας μια μικρή έρευνα των φίλων μου που βρέθηκαν σε παρόμοιες καταστάσεις.
Αλίκη, φοιτήτρια: "Φυσικά, μπορείτε να είστε φίλοι με τον" πρώην ". Για παράδειγμα, το βράδυ πηγαίνω σε ένα καφέ με τον πρώην φίλο μου, έχουμε μια πολύ καλή σχέση και συναντιόμαστε τουλάχιστον μία φορά κάθε δύο εβδομάδες. Επικοινωνήστε με συναισθήματα είναι πολύ δυνατές και οι αναμνήσεις είναι πολύ ζωντανές. Διαφορετικά, μπορείτε να τσακωθείτε για τη ζωή, επειδή ο ένας θα απαιτήσει την προσοχή του άλλου, θα προσβληθεί, μην το λάβετε. Αλλά με την πάροδο του χρόνου, μπορείτε να επιστρέψετε στη συχνή επικοινωνία. "
Σεργκέι, σχεδιαστής: "Εξαρτάται από τους λόγους του χωρισμού. Είμαι φίλος με μερικές πρώην κοπέλες, ενώ άλλες δεν θέλουν να με δουν, αν και έχει περάσει πολύς χρόνος".
Λίζα, δικηγόρος: "Μπορείς να είσαι φίλος με τον πρώην σου; Σίγουρα μπορείς. Αλλά δεν τα κατάφερα. Οι πρώην νέοι μου δεν θέλουν να μου μιλήσουν για κάποιο λόγο. Becauseσως επειδή ήμουν συνήθως ο εμπνευστής του χωρισμού".
Ντμίτρι, δάσκαλος γιόγκα:"Είναι απολύτως φυσιολογικό να είσαι φίλος με πρώην φίλους. Είναι αλήθεια ότι είναι δύσκολο αν κάποιος συνεχίσει να αγαπά και να ελπίζει ... Μια άλλη ερώτηση είναι τι είναι η αγάπη. Εάν αυτό δεν είναι τυπικός εγωισμός, τότε η φιλία είναι δυνατή ακόμη και σε μια τόσο δύσκολη κατάσταση "
Τι λες? Πιστεύετε ότι μπορείτε να είστε φίλοι με πρώην εραστές; Πείτε τις ιστορίες σας.
Μπορεί να υπάρχουν πολλοί λόγοι για τη διάλυση μιας σχέσης, αλλά υπάρχουν μόνο δύο επιλογές για τη διάλυση: με φιλικό τρόπο και με κακό τρόπο. Αυτός είναι ο κύριος φορέας που καθορίζει τον τρόπο δημιουργίας περαιτέρω σχέσεων με τους πρώτους.
Εξετάστε τις κύριες επιλογές για σχέσεις με πρώην αγαπημένα σας πρόσωπα:
- φιλία... «Αεροβατικά» της επικοινωνίας «μετά». Σύμφωνα με τους ψυχολόγους, η ικανότητα διατήρησης καλών σχέσεων με πρώην συντρόφους είναι ένα σημάδι της ψυχολογικής ωριμότητας ενός ατόμου. Υπάρχουν όμως και παγίδες εδώ: συχνά η βάση για φιλικές σχέσεις είναι η ελπίδα να αποκατασταθεί η στενότερη επικοινωνία. Αυτό είναι κάτι που πρέπει να έχετε κατά νου και να μην τροφοδοτείτε τέτοιες ελπίδες εκτός αν σκοπεύετε να δοκιμάσετε το # 2. Σε αυτή την περίπτωση, συνιστάται είτε να προσαρμόσετε τη συμπεριφορά σας σε μια απολύτως ουδέτερη κατεύθυνση, είτε να μειώσετε τις συναντήσεις στο ελάχιστο. Δεν πρέπει να επιλέξετε αυτήν τη μέθοδο επικοινωνίας μόνο εάν ενδιαφέρεστε για την αποκατάσταση της σχέσης: η επιβολή δεν είναι η καλύτερη μέθοδος για να επιστρέψετε συναισθήματα. Επιπλέον, εάν είστε ήδη σε μια νέα σχέση και σκοπεύετε να τη διατηρήσετε, λάβετε υπόψη τη γνώμη του συντρόφου σας σε αυτό το θέμα. Δεν εγκρίνουν όλοι οι άντρες ακόμη και την πιο αθώα σχέση με έναν πρώην φίλο ή σύζυγο.
- Φιλική σχέση... Η ιδανική επιλογή για επικοινωνία μεταξύ πρώην που δεν έχουν παράπονα ο ένας για τον άλλον και δεν τρέφουν αυταπάτες. Σε αυτή την περίπτωση, η περιοδική επικοινωνία, το ενδιαφέρον (στο πλαίσιο ενός αξιοπρεπούς) για τη ζωή ή η ζήτηση βοήθειας από τους πρώτους δεν αποτελεί απειλή για νέες σχέσεις ή δεν αποτελεί εμπόδιο γι 'αυτές. Αν και όλα μπορεί να μην είναι ομαλά εδώ, και υπό το πρόσχημα ενός φίλου, ένας πρώην εραστής, που ακόμα ελπίζει να αποκαταστήσει την κατάστασή του, μπορεί να κρύβεται.
- Επικοινωνία "υπό πίεση"... Τις περισσότερες φορές, αυτή η πορεία εξέλιξης των γεγονότων συμβαίνει όταν υπάρχει σύνδεση μεταξύ των πρώτων, ακόμη και μετά τον χωρισμό. Μπορεί να είναι μια κοινή επιχείρηση, παιδιά, κοινωνικός κύκλος ή εργασία. Δηλαδή, οι συνθήκες επιβάλλουν την επικοινωνία. Φυσικά, εάν η προοπτική να βλέπετε συχνά τον «πρώην» σας είναι απαράδεκτη για το νευρικό σας σύστημα, μπορείτε να αλλάξετε δουλειά, να χωρίσετε την επιχείρησή σας ή να επανεξετάσετε τον κοινωνικό σας κύκλο. Τα παιδιά αποτελούν εξαίρεση εδώ - η σχέση σας με τον πρώην σύζυγό σας δεν πρέπει να τους βλάψει. Αλλά δεν έχετε επίσης δικαίωμα να περιορίσετε την επικοινωνία τους με τον πατέρα σας, εκτός εάν στερηθεί τα γονικά δικαιώματα ή τα ίδια τα παιδιά δεν θέλουν να τον δουν. Εάν δεν καταφέρατε να παραμείνετε φίλοι ή φίλοι, βρείτε έναν συμβιβασμό με τη μορφή "ημέρες του μπαμπά" και προσπαθήστε να μην μιλήσετε άσχημα γι 'αυτόν.
- Σεξ χωρίς δέσμευση... Αυτή η επιλογή επικοινωνίας μπορεί να επιλεγεί εάν είναι αδύνατο να ζήσετε μαζί, αλλά μερικές φορές είναι δυνατό να κοιμηθείτε. Ταυτόχρονα, από τη μία πλευρά, υπάρχει καλό σεξ με έναν αποδεδειγμένο σύντροφο χωρίς καμία υποχρέωση, από την άλλη πλευρά, η προσκόλληση, ακόμη και μόνο σεξουαλική, με την πρώτη περιπλέκει σημαντικά τη διαδικασία δημιουργίας νέων σχέσεων. Επιπλέον, μια ανοιχτή σχέση μπορεί να εκληφθεί ως τέτοια μόνο από έναν από τους συντρόφους, ενώ ο άλλος μπορεί να χρησιμοποιήσει αυτήν την κατάσταση για "επιστροφή".
- Έλλειψη επικοινωνίας καθόλου... Αυτή η μέθοδος σχέσεων μετά τη διάλυση επιλέγεται όταν δεν υπάρχει επιστροφή. Ο ευκολότερος τρόπος είναι να «κάψετε γέφυρες» όταν οι συνθήκες σας επιτρέπουν να αποκλείσετε κάθε επαφή με την πρώτη: μετακίνηση σε άλλη πόλη ή άλλη περιοχή, αλλαγή δουλειάς, αριθμών κινητών και πιθανών τόπων διασταύρωσης (κοινόχρηστος χώρος, εταιρεία, χώροι ανάπαυσης και ψυχαγωγία κλπ). Η απουσία κοινών παιδιών και νονών απλοποιεί επίσης πολύ τη διαδικασία της πλήρους «ανανέωσης». Είναι σημαντικό να θυμόμαστε εδώ ότι τα παιχνίδια απομόνωσης ως εκδίκηση δεν είναι κατάλληλα. Εάν είστε αποφασισμένοι να «μηδενίσετε» την προσωπική σας κατάσταση και να ξεκινήσετε τη ζωή από το μηδέν, ειδοποιήστε αμέσως τον πρώην σας. Δεν χρειάζεται να δίνουμε ελπίδα αν δεν έχει πιθανότητες ενσάρκωσης.
- Πόλεμος... Η χειρότερη επιλογή από όλες. Δυστυχώς, αυτή η μέθοδος επικοινωνίας χρησιμοποιείται συχνότερα από συνεργάτες που δεν μπορούν να συγχωρήσουν ένα αδίκημα και δεν θέλουν να εγκαταλείψουν οικειοθελώς τη ζωή ενός ατόμου που κάποτε αγαπούσε. Επιπλέον, μπορούν να «δηλητηριάσουν» τη ζωή των πρώην (ή πρώην) τόσο με ανοιχτές «στρατιωτικές» ενέργειες όσο και με τη μέθοδο του oldυχρού Πολέμου. Αυτή η επιλογή είναι επικίνδυνη σε αυτήν την αγάπη για τα παιδιά, τις προσωπικές στιγμές της κοινής ζωής, την υλική εξάρτηση και ακόμη και ένα απλό αίσθημα οίκτου μπορούν να επιλεγούν ως όπλα. Όλα αυτά όχι μόνο παρενοχλούν ηθικά και τους δύο συμμετέχοντες στη «μάχη», αλλά μειώνουν στο μηδέν την πιθανότητα συμφιλίωσης.
Πώς να αποκαταστήσετε την επικοινωνία με τον πρώην σας
Παρά το γεγονός ότι τα στατιστικά στοιχεία σχετικά με την επιτυχία της αποκατάστασης των σχέσεων μεταξύ των πρώην συζύγων δεν είναι τόσο παρήγορο (σύμφωνα με έρευνες Αμερικανών ψυχολόγων, μόνο το 10% των επαναγαμιών είναι επιτυχείς), δεν πρέπει να απορρίψουμε την προσπάθεια να ανακτήσουμε την προηγούμενη ευτυχία. Τουλάχιστον, εάν δεν υπάρχουν προϋποθέσεις για την απόλυτη αποτυχία ενός τέτοιου γεγονότος.
Τέτοιες προϋποθέσεις μπορεί να είναι απαράδεκτες συνήθειες ή χαρακτηριστικά γνωρίσματα που δεν έχουν αλλάξει και δεν πρόκειται να αλλάξουν (τόσο για εκείνον όσο και για εσάς), έλλειψη συναισθημάτων για τον πρώην (ή έχει για εσάς) κ.λπ. Επίσης, μην τρέφετε ψευδαισθήσεις για νέα ευτυχία με έναν ένοχο πρώην αγαπημένο, αν δεν μπορείτε να συγχωρήσετε και να μην θυμηθείτε τις αμαρτίες του.
Τώρα ας περάσουμε στο τι πρέπει να γίνει για να «κολλήσουμε ξανά το κύπελλο» των σχέσεων:
- Κάντε μια λεπτομερή αυτοεξέταση για να σας βοηθήσει να καταλάβετε την πραγματική σας σχέση με τον πρώην σας.... Κοιτάξτε μέσα σας: θέλετε πραγματικά να επανενωθείτε, υπάρχει περίπτωση να αποτρέψετε έναν νέο χωρισμό. Είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι είναι αδύνατο να αλλάξουμε ριζικά έναν ενήλικα, ολοκληρωμένο άνθρωπο. Μπορείτε να επηρεάσετε κάποια σημεία και να διορθώσετε το μοντέλο συμπεριφοράς, αλλά δεν θα λειτουργήσει για να κάνετε ένα άλλο άτομο από αυτόν. Και αν ο λόγος του χωρισμού ήταν κάποια πράξη ή συνήθεια ενός άντρα, σκεφτείτε αν είστε έτοιμοι να αντιμετωπίσετε ξανά το ίδιο πρόβλημα.
- Κρατήστε τα συναισθήματά σας υπό έλεγχο... Μην αφήνετε τη λαχτάρα σας για τον πρώην σας να εξαντλείται μπροστά σε άλλους, ακόμα κι αν είναι πραγματικά κακό. Χαμογελάστε, γελάστε, μοιραστείτε την αισιοδοξία σας - όλοι πρέπει να γνωρίζουν ότι όλα είναι καλά μαζί σας. Ειδικά αυτόν. Επομένως, αφήστε δάκρυα για το μαξιλάρι και τον πιο έμπιστο φίλο. Αλλά δεν πρέπει να το παρακάνετε: το υστερικό γέλιο με τη θλίψη στα μάτια φαίνεται τουλάχιστον όχι αισθητικά ευχάριστο.
- Πηγαίνω πίσω στον χρόνο... Μάλλον, εκείνες τις μέρες που η σχέση σας μόλις έπαιρνε δυναμική. Θυμήσου ποιος ήσουν τότε, τι τον τράβηξε περισσότερο σε σένα. Φέρτε πίσω εκείνο το ανέμελο (αστείο, ευγενικό, κακό, παιχνιδιάρικο κ.λπ.) κορίτσι που κάποτε γύρισε το κεφάλι. Περπατήστε, συζητήστε, κάντε τα αγαπημένα σας πράγματα - να είστε χαρούμενοι! Αφήστε τον να θέλει να είναι ξανά εκεί και να μοιραστεί αυτή την ευτυχία μαζί σας. Πράγματι, η ρουτίνα των σχέσεων διαγράφει συχνά αυτήν την όμορφη εικόνα από εμάς και μαζί με αυτήν, τα συναισθήματα διαγράφονται.
- Να είστε προσεκτικοί και φιλόξενοι... Εάν έχετε καταφέρει να διατηρήσετε μια καλή σχέση μετά τον χωρισμό, προσπαθήστε να την καλλιεργήσετε διακριτικά. Μπορείτε να συναντάτε περιοδικά (με ή χωρίς φίλους), να πηγαίνετε στον κινηματογράφο ή στο καφέ, να συζητάτε ενδιαφέροντα θέματα και εκδηλώσεις και να βοηθάτε ο ένας τον άλλον. Οι υπέροχες αναμνήσεις από τις προηγούμενες σχέσεις σας είναι πολύ αποτελεσματικές για να αναζωογονήσετε συναισθήματα: μια γνωριμία, ένα πρώτο φιλί, κωμικές στιγμές ή ενδιαφέρουσες περιπέτειες. Ενδιαφερθείτε για τη ζωή του, δώστε συμβουλές (αν το έχει ανάγκη). Εάν ήσασταν εσείς η αιτία του χάσματος, κάντε τα πάντα για να το διορθώσετε και έτσι να δει αυτές τις επιδιορθώσεις. Αλλά το κυριότερο είναι να μην είσαι ενοχλητικός μέχρι ο ίδιος να είναι έτοιμος για περισσότερα.
Σπουδαίος! Πριν δημιουργήσετε επικοινωνία με τον πρώην σας, αναλύστε τις πράξεις και τη στάση του απέναντί σας. Εάν έρχεται σε επαφή, ενδιαφέρεται ειλικρινά για εσάς και για όλα όσα συμβαίνουν στη ζωή σας, δεν αρνείται τη βοήθεια και δεν αποφεύγει την επικοινωνία - υπάρχουν όλες οι πιθανότητες επιτυχίας. Διαφορετικά, είναι καλύτερο να κατευθύνετε όλες τις προσπάθειες σε νέες, πιο ελπιδοφόρες σχέσεις.
Βασικές απαγορεύσεις σε σχέσεις με πρώην
Εάν εξακολουθείτε να αποφασίζετε να μετατρέψετε τον θυμό σας σε έλεος ή αντίστροφα, δεν πρόκειται να εγκαταλείψετε την ευτυχία σας σε κάποιον άλλο και θέλετε να αποκαταστήσετε τη σχέση, θυμηθείτε τα πρότυπα συμπεριφοράς που μπορούν να παρεμποδίσουν την εφαρμογή των σχεδίων σας:
- ... Αγνοώντας την παρουσία του, το να είσαι αγενής και υστερικός είναι βήματα που θα σε απομακρύνουν μόνο από την επανένωση με τον πρώην αγαπημένο σου. Επιπλέον, διευκρίνιση των σχέσεων, μεταξύ άλλων δημόσια, μέσω τηλεφώνου και σε μια όχι και τόσο νηφάλια κατάσταση. Ο έλεγχος των συναισθημάτων ζήλιας θα απαιτήσει ιδιαίτερη προσοχή. Ειδικά αν ο πρώην έχει μια νέα σχέση (ή η νέα σχέση είναι ο λόγος του χωρισμού). Σε αυτή την περίπτωση, καμία συζήτηση για τον αντίπαλο και ζηλευτές επιθέσεις προς την κατεύθυνσή του. Είστε η ίδια η ευγένεια και η ελκυστικότητα. Εάν είναι ακόμα μόνος, δεν πρέπει να πάτε στο άλλο άκρο και, μετανιώστε, να του το θυμίζετε συνεχώς.
- Δυστυχισμένη Ιουλιέτα... Ένας άλλος τρόπος που χρησιμοποιούν οι γυναίκες για να έρθουν ξανά σε επαφή με τον πρώην τους είναι μέσω του οίκτου. Μάλλον, συμπεριφορά που αποσκοπεί στην πρόκληση οίκτου σε έναν άντρα. Η συνεχής ειδοποίηση του πρώην σας για το πόσο δύσκολο, μοναχικό και προβληματικό είστε μπορεί να σας φέρει σε κατάσταση φόρτου. Αν και ο στόχος ήταν απλά να δείξουμε πόσο το χρειάζεστε. Επιπλέον, δεν μπορείτε να τον κατηγορήσετε για τα προβλήματά σας.
- Ακαταμάχητος ακτιβιστής... Η υπερβολική δραστηριότητα είναι επίσης απαράδεκτη - περιορίστε το ενδιαφέρον σας για τη ζωή του σε μέτρα ευπρέπειας. Δεν χρειάζεται να του προσφέρετε την υπηρεσία σας με οποιαδήποτε μορφή (μαγείρεμα, καθαρισμό, πλύσιμο, περιποίηση κ.λπ.), υποστηρίζοντας τέτοιες υπηρεσίες με το γεγονός ότι είναι μόνος, και δεν είναι καθόλου δύσκολο για εσάς. Το ίδιο ισχύει και για τις συχνές τηλεφωνικές κλήσεις - ο έλεγχος δεν είναι πλέον κατάλληλος. Επιπλέον, δεν πρέπει να προσπαθείτε να τον συνδέσετε με οικονομικούς «δεσμούς», εργασία ή επιχείρηση, είτε θα λάβετε επιθετικότητα ως απάντηση είτε θα τραβήξετε τα πάντα πάνω σας.
- «Ευγενική νεράιδα... Μην του κρύβετε τον θυμό ή την αγανάκτησή σας, θα πρέπει να γνωρίζει ότι σε αυτό το στάδιο δεν έχετε τα πιο θετικά συναισθήματα απέναντί του. «Μιλήστε» αυτά τα συναισθήματα - με ψυχολόγο, φίλους, συγγενείς. Εάν δεν μπορείτε να του πείτε στο πρόσωπό του - γράψτε ένα γράμμα. Εάν δεν μπορείτε να το στείλετε, απλά κάψτε το. Το κυριότερο είναι να αφήσουμε αυτά τα συναισθήματα έξω, να τα ζήσουμε. Ως εκ τούτου, είναι ένα μεγάλο λάθος να βάλουμε μια μάσκα καλωσορίσματος και φροντίδας, αν η δυσαρέσκεια ροκανίζει μέσα.
Πώς να επικοινωνήσετε με έναν πρώην - δείτε το βίντεο:
Οι σχέσεις με πρώην ή πρώην είναι ένα δύσκολο θέμα. Εσείς ο ίδιος πρέπει να βρείτε την απάντηση σε αυτό, αφού πολλά εξαρτώνται από το γιατί χωρίσατε και πώς το κάνατε. Αλλά το κύριο πράγμα που πρέπει να κάνετε σε κάθε περίπτωση είναι να συγχωρήσετε τον «πρώην» σας, ανεξάρτητα από το τι έχει κάνει, και να το αφήσετε. Και τότε ο χρόνος θα δείξει.
Το να γνωρίζετε πότε να σταματήσετε και πότε να προχωρήσετε είναι το κλειδί για τη συναισθηματική επιβίωση.
Μέχρι να είμαστε 200% σίγουροι ότι η σχέση έχει τελειώσει, συνεχίζουμε να πιστεύουμε σε αυτήν. Αυτό είναι κατανοητό, γιατί σε λίγα χρόνια (ή μήνες) προσκολλούμαστε τόσο πολύ σε ένα άτομο, μπορούμε να πούμε «μεγαλώσουμε» σε αυτόν, που είναι πολύ οδυνηρό να χωρίσουμε. Είναι σαφές ότι προσπαθείτε να διατηρήσετε τη σχέση: υπάρχει πάντα η ελπίδα ότι θα αλλάξουν προς το καλύτερο.
Δεν έχουν όλοι το θάρρος να καταστρέψουν μια σχέση τη στιγμή που τελικά τελειώνει. Εδώ είναι 21 σημάδια ότι η "finita la comedy", αν δεν έχει φτάσει ακόμα, είναι ήδη πολύ, πολύ κοντά. Εάν τουλάχιστον τέσσερα σημεία από όλα λέτε: "Αυτό αφορά εμάς", - σκεφτείτε το χωρισμό πιο σοβαρά από το συνηθισμένο.
1. Μνησικακία
Μισείτε συνεχώς τον σύντροφό σας, αλλά μην λέτε τίποτα. Νομίζετε ότι έτσι διατηρείτε τη σχέση σας, αλλά στην πραγματικότητα καθυστερείτε μόνο εκείνη τη δυσάρεστη στιγμή, όταν όλα τα συσσωρευμένα αρνητικά θα ξεσπάσουν και η σύνδεσή σας θα τελειώσει σε ένα οδυνηρό διάλειμμα.
Η δυσαρέσκεια δεν πάει πουθενά, ειδικά αν οι παράγοντες που την προκαλούν δεν εξαφανιστούν. Εάν δεν χυθεί έξω, σημαίνει ότι συσσωρεύεται μέσα και αυτό προκαλεί άγχος και ασθένεια. Και, φυσικά, καταστρέφει τη σχέση - αργά αλλά σίγουρα.
2. Ασέβεια
Εάν εσείς και ο σύντροφός σας έχετε φτάσει στο σημείο όπου δείχνετε αμοιβαία ασέβεια, ήρθε η ώρα να καταστρέψετε τις ψευδαισθήσεις σας. Δεν υπάρχει τίποτα πιο εύκολο από το να σταματήσετε να νιώθετε στοργή για κάποιον που δεν σας σέβεται.
Οι άνθρωποι μπορούν να συνεχίσουν να ζουν μαζί χωρίς σεβασμό και επίγνωση της αξίας του άλλου, πράγμα που οδηγεί σε απόλυτη αδιαφορία για τις ανάγκες και τις επιθυμίες ενός συντρόφου. Λοιπόν, για ποια συνέχεια μπορούμε να μιλήσουμε;
3. Περιφρόνηση
Δεν έχει σημασία ποια κίνητρα προκάλεσαν περιφρόνηση, είτε πρόκειται για αποτυχημένη καριέρα, είτε για αλλαγή στην εμφάνιση, είτε για κάτι άλλο. Οι εταίροι πρέπει να αλληλοϋποστηρίζονται σε οποιαδήποτε κατάσταση, γιατί δεν είναι αυτή η ζεστασιά που χρειαζόμαστε τόσο πολύ κάτω από οποιεσδήποτε συνθήκες, και ειδικά κατά τη διάρκεια ορισμένων προσωπικών προβλημάτων.
Εάν αρχίσατε να αντιμετωπίζετε ο ένας τον άλλον με περιφρόνηση, μην λαμβάνετε πλέον ζεστασιά από τη σχέση και ζείτε όχι με έναν φίλο που καταλαβαίνει, αλλά με ένα ψυχρό ον που σας καταδικάζει, γιατί να συνεχίσετε;
4. Lέματα
Μιλάω για αυτά τα ψέματα όταν λες σε ένα άτομο: "Σ 'αγαπώ" χωρίς να νιώθεις συναισθήματα. Φοβάστε μην τον πληγώσετε, αλλά δεν τον προστατεύετε πραγματικά, αλλά μόνο τον χειροτερεύετε. Η αλήθεια θα βγει προς τα έξω: δεν μπορείτε να λέτε ψέματα όλη σας τη ζωή και ταυτόχρονα να μην το καταστρέφετε για τον εαυτό σας και τον σύντροφό σας.
Λοιπόν, αν πείτε στον εαυτό σας: "Είμαστε χαρούμενοι, είμαι ευτυχισμένος, όλα είναι καλά μαζί μας", όταν αισθάνεστε ότι όλα έχουν τελειώσει για εσάς, αυτό είναι επίσης μια απόδραση από την πραγματικότητα.
5. Δυσπιστία
Εάν δεν εμπιστεύεστε τον σύντροφό σας, τότε υπάρχει λόγος για αυτό. Εάν είναι τόσο σοβαροί που δεν μπορεί να αποκατασταθεί η εμπιστοσύνη, γιατί να μείνετε με αυτό το άτομο; Όλη σου τη ζωή να ελέγχεις, να ανησυχείς και να σπαταλάς τα νεύρα σου;
6. Ορκωμοσία δημόσια
Όλα τα καλά πράγματα που μπορείτε να πείτε για τον σύντροφό σας μπορούν να ειπωθούν δημόσια. Και όλα τα άσχημα πράγματα καλύτερα να τα αφήσουμε για ιδιωτικές συνομιλίες. Το να επιπλήξετε ένα άτομο δημόσια σημαίνει να επιτύχετε μόνο μια αρνητική απάντηση ή μια κρυφή δυσαρέσκεια.
Επιπλέον, εάν επιπλήξετε τον σύντροφό σας δημόσια ή ακόμη και επιτρέψετε στον εαυτό σας δυσάρεστα αστεία σχετικά με αυτόν, αυτό σημαίνει ότι η δυσαρέσκεια μεγαλώνει μέσα, η οποία έχει ήδη αρχίσει να εκτοξεύεται.
7. Απόσταση
Έχετε ήδη διακόψει τη συναισθηματική σύνδεση με τον σύντροφό σας και έτσι «απαλά» του ενημερώσετε ότι τελείωσε. Maybeσως είναι καλύτερα να το κάνετε αμέσως και να μην προκαλείτε πόνο και αμφιβολία;
8. Ζητώντας απόδειξη αγάπης
"Αν με αγαπάς, εσύ ..." Είναι πολύ δελεαστικό να διαχειρίζεσαι τη ζωή ενός ατόμου με αυτόν τον τρόπο, και αν ακούς περιστασιακά αυτή τη φράση, τότε κάτι πήγε στραβά.
Ο μόνος που μπορεί να αλλάξει τα συναισθήματά του είναι ο εαυτός του και κάποιες από τις πράξεις σας δεν έχουν καμία σχέση με αυτό.
Λοιπόν, αν το λέτε εσείς ο ίδιος, σκεφτείτε αν χρειάζεστε πραγματικά αυτό το άτομο, θα γίνει αγαπητό αν κάνει κάτι; Και μπορείτε να χειριστείτε κάποιον που αγαπάτε πραγματικά;
9. Δημόσιος εξευτελισμός
Εάν ο σύντροφός σας σας ταπείνωσε μια φορά στην κοινωνία, είναι πιο πιθανό να το κάνει ξανά και ξανά. Δεν έχει σημασία ότι έπινε πολύ εκείνο το βράδυ ή είχε κακή διάθεση.
Ο δημόσιος εξευτελισμός ενός συντρόφου μιλάει μόνο για βαθιά αηδία στον εαυτό του και ανεξάρτητα από την αγάπη που δίνετε σε αυτό το άτομο, δεν θα διορθώσει την κατάσταση χωρίς τη σταθερή επιθυμία του να αλλάξει και να εργαστεί με την αυτοεκτίμησή του. Και αυτό είναι δύσκολο όχι μόνο να διορθωθεί, αλλά ακόμη και να παραδεχτεί.
10. Εμμονή με άλλο άτομο
Εάν ο σύντροφός σας έχει εμμονή με ένα άλλο άτομο - δεν έχει σημασία αν είναι φίλος μαζί του ή ελπίζει σε στενότερη σχέση - αργά ή γρήγορα αυτό θα οδηγήσει σε χωρισμό.
Φυσικά, αυτό δεν σημαίνει ότι οι σύντροφοι πρέπει να βυθιστούν ο ένας στον άλλο και να δώσουν όλη τους την ενέργεια σε ένα μόνο άτομο, αλλά η εμμονή με κάποιον άλλο είναι γεμάτη καχυποψία, ζήλια και δυσαρέσκεια.
Ναι, ο σύντροφός σας ξεκάθαρα κάτι λείπει στη σχέση σας, αν είναι τόσο ελκυστικός σε ένα άλλο άτομο, αλλά δύσκολα μπορείτε να του το δώσετε. Και σίγουρα δεν πρέπει να απατάς τον εαυτό σου για χάρη ενός άλλου ατόμου.
11. Εμμονή με την πορνογραφία
Δεν υπάρχει τίποτα περίεργο ή λάθος με τους συνεργάτες να βλέπουν πορνό μαζί. Κάποια ομοιότητα του βοαουριστισμού βοηθά να ξυπνήσετε και να βρείτε κάτι νέο για να δοκιμάσετε αργότερα στο κρεβάτι με έναν σύντροφο.
Αλλά εάν ένας από τους συνεργάτες έχει εμμονή με την πορνογραφία, η πλήρης ικανοποίηση θα του διαφεύγει πάντα: αναζητώντας το Δισκοπότηρο των πολλαπλών οργασμών, μπορεί να καταλήξει στο δρόμο της διαστροφής.
Έτσι, εάν δεν είστε ικανοποιημένοι με τέτοιες διατάξεις, σκεφτείτε τη βασική αιτία αυτής της εμμονής και τις πιθανές συνέπειες.
12. Συναισθηματική απιστία
Μερικοί άνθρωποι πιστεύουν ότι η μονογαμία είναι η μόνη δυνατή επιλογή για μια σχέση, για άλλους είναι δύσκολη και σχεδόν αδύνατη.
Εάν έχετε αλλάξει για χάρη μιας ποικιλίας σεξουαλικών εμπειριών, η σχέση μπορεί να διατηρηθεί, αλλά αν υπάρχει συναισθηματική προσκόλληση στο άτομο με το οποίο είχατε μια στενή σχέση, ήρθε η ώρα να τερματίσετε τη σχέση.
Η πρώτη ερώτηση που κάνουν οι άνθρωποι όταν μαθαίνουν για την απιστία του συντρόφου τους είναι: "Τον / την αγαπάς;" Επειδή είναι η συναισθηματική και όχι η φυσική σύνδεση που είναι ο πυρήνας της σχέσης, και αν έχει φύγει, τότε δεν έχετε τίποτα άλλο να κάνετε εδώ.
13. Αδυναμία λήξης της σύγκρουσης
Ξεκινά ως ένας ατελείωτος αγώνας χωρίς επίτευξη συναίνεσης, η οποία σταδιακά εξελίσσεται σε «όπως θέλετε», όταν οι εταίροι δεν ενδιαφέρονται πλέον για τα αποτελέσματα του αγώνα τους.
Υπάρχει ένας κανόνας: μην κοιμάστε ποτέ προσβεβλημένοι ο ένας για τον άλλον. Και σίγουρα υπάρχει κάτι μέσα του.
Εάν κανένας από τους συνεργάτες δεν μπορεί να ηρεμήσει την υπερηφάνεια και την επιθυμία του να είναι πάντα ο νικητής σε ένα καβγά, δεν μπορεί να πάει σε ανακωχή χωρίς να επιτύχει τον στόχο του, αυτή η σχέση δεν έχει συνέχεια.
14. Υποσυνείδητο
Αν κάνετε εν αγνοία σας πράγματα που βλάπτουν τη σχέση σας, ο ψυχισμός σας λέει τι πραγματικά χρειάζεστε.
Μπορείτε να σκεφτείτε ό, τι θέλετε, αλλά οι πράξεις σας μιλούν για πραγματικές επιθυμίες καλύτερα από όλες τις διαβεβαιώσεις και τις ελπίδες σας.
15. Εμμονή
Εάν ο σύντροφός σας έχει εμμονή με, για παράδειγμα, το αλκοόλ ή τις ουσίες, είναι ψωνιστής, τζογαδόρος, εργασιομανής ή έχει εμμονή με το σεξ, θα είστε πάντα στη δεύτερη ή ακόμη και στην πέμπτη θέση και δεν θα έχετε τη συναισθηματική σχέση που θα είχατε σαν.
Εάν δεν έχετε εμμονή, ο εθισμός του συντρόφου σας μπορεί να καταστρέψει όχι μόνο τη ζωή του, αλλά και τη δική σας. Δεν είναι πολύ ευχάριστη προοπτική.
16. Επώδυνη προσκόλληση στον πρώην
Εάν ο σύντροφός σας διατηρεί ακόμα περισσότερο από μια στενή σχέση με μια πρώην φίλη ή σύζυγο / γυναίκα, αυτό καταστρέφει τη σχέση.
Οι πρώην σύντροφοι πρέπει να γίνονται σεβαστοί, ειδικά αν έχετε κοινά παιδιά, αλλά ο πρώτος ρόλος εξακολουθεί να ανατίθεται στον τρέχοντα σύντροφο. Εάν όχι, είναι εύκολο να νιώσετε δευτερεύοντα και περιττά, και αυτό είναι ένας άμεσος δρόμος για ρήξη.
17. Απειλές και συναισθηματικός εκβιασμός
Αυτό είναι ένα σαφές σημάδι μιας ανθυγιεινής σχέσης. Ο συναισθηματικός εκβιασμός συχνά αναφέρεται ως έντονη αγάπη, αλλά στην πραγματικότητα είναι έλεγχος. Και ο έλεγχος, με τη σειρά του, είναι κατάχρηση των αισθήσεων. Πρέπει να ξεφύγετε από αυτό όσο μπορείτε να δείτε.
18. Συνεχής σύγκριση και βαθμολογίες
Ο σύντροφός σας σας συγκρίνει με κάποιον που φαίνεται πιο ελκυστικός, κερδίζει περισσότερα χρήματα, είναι πιο έξυπνος και πιο ενδιαφέρων από εσάς; Αυτή είναι μια μορφή ταπείνωσης. Αν κάποιος πιστεύει ότι το γρασίδι είναι πιο πράσινο στην αυλή κάποιου άλλου, ας πάει εκεί.
Οι άνθρωποι είναι μοναδικά πλάσματα, αν και από πολλές απόψεις μοιάζουν. Δεν πρέπει να συγκρίνετε τον εαυτό σας, πόσο μάλλον να το ακούτε από τον σύντροφό σας.
19. Αδιαφορία
Γιατί να μείνετε μαζί αν δεν νοιάζεστε ο ένας για τον άλλον;
20. Εξαφάνιση της προσκόλλησης
Δεν υπάρχει τίποτα κακό στο να θέλεις συγκάτοικο, αλλά αν θέλεις περισσότερα από μια σχέση, μην μένεις με έναν σύντροφο που δεν είναι ο μόνος σου σύντροφος. Μην μείνετε μόνο επειδή αισθάνεστε άνετα.
21. Σωματική κακοποίηση
Δεν υπάρχουν δικαιολογίες, εξηγήσεις, περιστάσεις ή υποσχέσεις. Αρκεί να φύγεις.
Σε γενικές γραμμές, οι συγκρούσεις στις σχέσεις είναι ένας τρόπος για να απαλλαγείτε από τον πόνο, αλλά οι λόγοι για αυτούς μπορεί να διαφέρουν. Μπορεί να είναι ένας τρόπος για να ανοίξετε μια δυσαρέσκεια και δυσαρέσκεια που έχει προκύψει σε μια σχέση, να καθαρίσετε την πληγή, να αφαιρέσετε το εμπόδιο και να σώσετε τη σχέση.
Αλλά συμβαίνει επίσης με διαφορετικό τρόπο, όταν οι συγκρούσεις είναι ένας τρόπος για να διακόψετε τις σχέσεις, να ενημερώσετε το άλλο άτομο ότι τελείωσαν, ότι δεν αξίζει πλέον να βασανίζετε ο ένας τον άλλον.
Και είναι καλύτερα να μάθετε να ξεχωρίζετε ορισμένες συγκρούσεις από άλλες, διαφορετικά θα είναι επώδυνο και κακό και για τους δύο συντρόφους.
Σήμερα το ποσοστό διαζυγίων είναι πολύ υψηλό. Ταυτόχρονα, πολλοί πρώην σύζυγοι αναγκάζονται, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, να αλληλεπιδρούν μεταξύ τους. Αυτό μπορεί να οφείλεται σε επαγγελματικές δραστηριότητες, παρουσία κοινών φίλων ή γνωστών κ.ο.κ. Σε αυτή την περίπτωση, όταν οι πρώην σύζυγοι συχνά διασταυρώνονται, τίθεται το ερώτημα εάν είναι απαραίτητο να διατηρηθούν φιλικές σχέσεις και πόσο είναι δυνατό. Διαβάστε παρακάτω για να μάθετε περισσότερα για τη φιλία μεταξύ των διαζευγμένων συζύγων και γιατί χρειάζεται και με τι είναι γεμάτη.
Δεν υπάρχει χώρος για φιλία
Το διαζύγιο είναι πρωτίστως αγχωτικό. Αυτή δεν είναι πάντα μια φευγαλέα διαδικασία, κατά κανόνα, συνοδεύεται από πληθώρα αρνητικών συναισθημάτων και εμπειριών. Συχνά συμβαίνει μάλιστα ότι ένας από τους κύριους χαρακτήρες αυτής της δράσης βιώνει σοβαρό ψυχολογικό τραύμα. Μπορεί να σχετίζεται με απογοήτευση, δυσαρέσκεια ή άλλες δυσάρεστες εμπειρίες. Το μέγεθος του τραυματισμού μπορεί να είναι τόσο σοβαρό που δεν μπορεί να αντιμετωπιστεί χωρίς τη βοήθεια ειδικού.
Με βάση τα παραπάνω, αξίζει να σημειωθεί ότι πολλοί άνθρωποι μετά το διαζύγιο, στο πλαίσιο όλων των εμπειριών, μπορεί να έχουν μια έντονη αντιπάθεια για τον πρώην σύζυγό τους. Και αυτό είναι εν μέρει φυσιολογικό. Μερικές φορές η εχθρότητα είναι τέτοια που μόνο η αναφορά ενός ατόμου μπορεί να είναι αρκετή για σοβαρά συναισθήματα. Σε τέτοιες περιπτώσεις, όταν ένας από τους πρώην συζύγους, ή ακόμη περισσότερο και οι δύο, αισθάνονται τόσο έντονη αντιπάθεια ο ένας για τον άλλον, δεν χρειάζεται να μιλήσουμε καθόλου για φιλικές σχέσεις.
Σε τέτοιες καταστάσεις, οι πρώην σύζυγοι προσπαθούν όχι μόνο να μην επικοινωνούν, αλλά να αποφεύγουν ο ένας τον άλλον εντελώς. Αυτό είναι, καταρχήν, πολύ κατάλληλο σε περιπτώσεις όπου το διαζύγιο ήταν ιδιαίτερα επώδυνο και οι πρώην σύντροφοι είχαν βαθιές «ψυχικές» πληγές. Perhapsσως αργότερα, με τη βοήθεια του μεγάλου θεραπευτή της εποχής, θα μπορέσουν να δημιουργήσουν και να διατηρήσουν καλές σχέσεις.
Υπάρχουν καταστάσεις στις οποίες οι σχέσεις μεταξύ πρώην συζύγων είναι ανεπιθύμητες, ακόμη και αν είναι πρόθυμοι να τους υποστηρίξουν. Για παράδειγμα, μερικές φορές συμβαίνει όταν ένας από τους πρώην συζύγους, παρά τις αρνητικές συνέπειες, εξακολουθεί να θέλει και ακόμη ελπίζει να αποκαταστήσει τη σχέση. Μπορεί να αντιληφθεί τον χωρισμό ως ακατανόητο. Σε μια τέτοια κατάσταση, η διατήρηση μιας σχέσης ή η απλή συνάντηση τακτικά μπορεί να τροφοδοτήσει τις ελπίδες εκείνων που θέλουν να επιστρέψουν τα πάντα. Επιπλέον, ένα τέτοιο άτομο μπορεί να καθησυχάσει τον εαυτό του ακόμη και αν δεν υπάρχουν προφανείς και αντικειμενικοί λόγοι για αυτό.
Τέτοιες ψεύτικες ελπίδες μπορούν να περιορίσουν ένα άτομο από νέες γνωριμίες και σχέσεις. Μπορεί σκόπιμα να αρνηθεί μια νέα ζωή, καθώς εξακολουθεί να ελπίζει να αποκαταστήσει μια διαλυμένη σχέση.
Η φιλία μπορεί να πραγματοποιηθεί
Σε γενικές γραμμές, είναι αδύνατο να ειπωθεί κατηγορηματικά εάν είναι απαραίτητο να δημιουργηθούν συγκεκριμένες φιλικές σχέσεις μεταξύ των πρώην συζύγων ή όχι. Ωστόσο, δεν είναι επίσης απαραίτητο να απορριφθούν, εάν δεν υπάρχουν αντικειμενικοί λόγοι που περιγράφονται παραπάνω.
Κατ 'αρχήν, μια σχέση φιλίας με έναν πρώην σύζυγο μπορεί να διατηρηθεί με την προϋπόθεση ότι δεν υπάρχουν σοβαρά ψυχικά τραύματα και με την ικανότητα να συνάπτονται νέες σχέσεις. Σε αυτή την περίπτωση, η φιλία μεταξύ των πρώην συντρόφων μπορεί να υποδηλώνει την ωριμότητα και την προθυμία τους να ξεκινήσουν μια νέα ζωή.
Υπάρχουν πολλοί άνθρωποι που, μετά το διαζύγιο, παραμένουν ή γίνονται ξανά καλοί φίλοι και εξακολουθούν να τα πάνε καλά μεταξύ τους.
Συμπερασματικά, αξίζει να σημειωθεί ότι το γεγονός της ύπαρξης φιλίας μετά το διαζύγιο δεν είναι τόσο σημαντικό όσο η ικανότητα συγχώρεσης, συμφιλίωσης και αποδοχής των δικών του λαθών είναι σημαντική. Μετά από όλα, δεν μπορούν όλοι να βελτιώσουν τις σχέσεις με τον πρώην σύζυγό τους. Εκείνοι που μπορούν να αποδείξουν την παρουσία ορισμένων ιδιοτήτων, όπως η ωριμότητα, η υπευθυνότητα κ.ο.κ. Πράγματι, παρά το γεγονός ότι το διαζύγιο συνοδεύεται από μια μάζα αρνητικών συναισθημάτων, σίγουρα όλοι, αν προσπαθήσουν, θα είναι σε θέση να θυμούνται πολλά καλά πράγματα που σχετίζονται με τον πρώην σύζυγό τους. Έτσι, αποδεικνύεται ότι το άτομο που έρχεται σε επαφή με τον πρώην σύζυγο, όπως ήταν, αναγνωρίζει ότι, με τη σειρά του, όχι μόνο πήρε πολλά, συγκεκριμένα χρόνο, αλλά έφερε και κάτι.
Ξανά και ξανά
Εάν δεν βάζετε τέλος στη σχέση, αλλά συνεχίζετε την επικοινωνία σαν να μην είχε συμβεί τίποτα, τότε υπάρχει πάντα μεγάλη πιθανότητα να τα ξαναρχίσετε. Άλλωστε, είναι πολύ πιο εύκολο να συνεχίσεις αυτό που έχει ήδη ξεκινήσει, παρά να χτίσεις κάτι νέο. Αλλά αξίζει να θυμηθούμε ότι χωρίσατε για κάποιο λόγο και σίγουρα θα εμφανιστούν ξανά τα ίδια προβλήματα, τα οποία θα οδηγήσουν ξανά σε οδυνηρό χωρισμό.
Παλιες ΠΛΗΓΕΣ
Είναι πολύ δύσκολο να επουλωθούν πληγές μετά τον χωρισμό εάν ο πρώην σας είναι πάντα εκεί κοντά. Με την παρουσία του, θα θυμίζει όχι μόνο τα καλά πράγματα που υπήρχαν στη σχέση σας, αλλά και τους λόγους του χωρισμού. Θα βιώσετε τα ίδια συναισθήματα σε έναν κύκλο, αναρωτώντας αν βιαζόσασταν με την απόφαση να τερματίσετε τη σχέση. Αυτό έχει εξαιρετικά δυσμενείς επιπτώσεις στην ψυχική ισορροπία και παρεμβαίνει στη ζωή.
Εναλλακτική επιλογή
Η διατήρηση μιας φιλικής σχέσης με τον πρώην σας μπορεί να είναι πολύ βολική αν τους βλέπετε ως εφεδρικές. Μπορείτε να συναντήσετε κάποιον άλλο, αλλά να είστε σίγουροι ότι αν κάτι πάει στραβά, μπορείτε πάντα να επιστρέψετε στον πρώην σας. Αυτό δεν σας επιτρέπει να δημιουργήσετε νέες σχέσεις με πλήρη αφοσίωση, αφού υπάρχει σταθερή πεποίθηση ότι όποιο και αν είναι το αποτέλεσμα, δεν θα μείνετε μόνοι. Αλλά καμία από αυτές τις σχέσεις δεν μπορεί να ονομαστεί πλήρης.
Φίλοι με οφέλη
Αποφασίζετε να χωρίσετε, αλλά μερικές φορές βγαίνετε ραντεβού για να περάσετε τη νύχτα μαζί. Αργά ή γρήγορα, ένα από τα μέρη (και ίσως και τα δύο ταυτόχρονα) θα θέλει κάτι περισσότερο από φιλία. Με αυτή τη συμπεριφορά, δένεις συναισθηματικά με τον πρώην σου, αρχίζεις να χτίζεις ψευδαισθήσεις για αυτόν, νομίζεις ότι είναι καλύτερος από ό, τι νόμιζες. Μόλις όμως ανανεώσετε τη σχέση, μπορεί να προκύψει απογοήτευση. Μπορεί επίσης να συμβεί εάν ο πρώην σύντροφος θέλει να τερματίσει τα ραντεβού σας εισάγοντας μια νέα σχέση.
Φόβος μην προσβάλλετε
Η φράση "Ας μείνουμε φίλοι" από το στόμα του ομιλητή πιθανότατα σημαίνει ότι θέλει να παραμείνει καλός στα μάτια σας και φοβάται μην σας προσβάλει με την απόφαση να τελειώσει. Ο ζημιωμένος μπορεί να το αντιληφθεί ως ψευδή ελπίδα για ανανέωση των σχέσεων στο εγγύς μέλλον. Μπορείτε να χωρίσετε με φιλικό τρόπο, αλλά να μην είστε φίλοι. Είναι απολύτως φυσιολογικό όταν, μετά τον χωρισμό, ένας άντρας και μια γυναίκα μπορούν να επικοινωνήσουν ήρεμα και μερικές φορές να βρίσκονται στην ίδια παρέα. Αλλά αυτό δεν είναι φιλία, αλλά μάλλον μια συνηθισμένη σχέση μεταξύ δύο οικείων ανθρώπων.