Προβλήματα με συμμαθητές. Προβλήματα στο σχολείο. Αποκλεισμένος στο σχολείο. Αποκλεισμένος στην τάξη. Τα παιδιά είναι παρωχημένα. Εκφοβισμός στο σχολείο. Εκφοβισμός στο σχολείο. Χτυπημένος στο σχολείο. Συμμαθητές πειράζουν. Παιδαγωγική βοήθεια σε απόβλητα παιδιά

30.06.2019

Το παιδί πηγαίνει σχολείο εδώ και πολύ καιρό και ξαφνικά άρχισες να παρατηρείς ότι αποτραβιέται όλο και περισσότερο και δεν θέλει να μιλήσει για όσα συμβαίνουν στην τάξη. Παρατηρείτε ότι τα τετράδια, τα σχολικά βιβλία και τα άλλα προσωπικά αντικείμενα του γιου ή της κόρης σας είναι συχνά βρώμικα ή σκισμένα. Το παιδί δεν θέλει να πάει σχολείο, ίσως παραλείπει μαθήματα, δεν έχει φίλους στην τάξη, δυσκολεύεται ακόμη και να ζητήσει από τους συμμαθητές του εργασία. Όλα αυτά είναι ένα σύνολο πολύ ανησυχητικών σημείων που δείχνουν ότι το παιδί σας δέχεται εκφοβισμό στο σχολείο.

Γιατί ένα παιδί γίνεται απόβλητο

Το πιο σημαντικό σημάδι με το οποίο μπορεί να αναγνωριστεί ένα πιθανό θύμα εκφοβισμού είναι η ανομοιότητα.Παιδιά - "λευκά κοράκια", που διαφέρουν από τη γενική μάζα των συμμαθητών τους, πολύ συχνά υποβάλλονται σε χλευασμό, εξευτελισμό και διάφορα είδη εκφοβισμού. Ένα παιδί μπορεί να ξεχωρίσει όχι μόνο για την εμφάνισή του. Μπορεί να έχει ζηλέψει ταλέντα ή ορισμένα χαρακτηριστικά γνωρίσματα που, για τον έναν ή τον άλλο λόγο, απορρίπτονται από τα παιδιά στην τάξη.

Σε οποιαδήποτε ομάδα παιδιών, μπορεί κανείς να ξεχωρίσει έναν ηγέτη, δημοφιλή παιδιά-"αστέρια", τη συνολική μάζα,που είναι «όπως όλοι οι άλλοι» - το πλήθος ακολουθεί τα υπόλοιπα αγνοημένα παιδιά. Κατ 'αρχήν, δεν διώκονται, αλλά δεν είναι ούτε δημοφιλείς. Ο χαμηλότερος κρίκος σε αυτήν την ιεραρχία θα είναι το απομακρυσμένο παιδί, ένα είδος αντίθεσης, στο οποίο όλη η τάξη «παίζει» και ρίχνει τα αρνητικά συναισθήματα.

Οι συμμαθητές δεν λειτουργούν πάντα ως διώκτες. Σε ορισμένες περιπτώσεις, ο δάσκαλος μπορεί επίσης να είναι ο υποκινητής. Και τα παιδιά, μιμούμενα, απλώς σηκώνουν αυτό το «κύμα» και συνεχίζουν το έργο που ξεκίνησε ο δάσκαλος. Σε αυτήν την περίπτωση, ο λόγος μπορεί να είναι μια σύγκρουση μεταξύ του δασκάλου και των γονέων του παιδιού ή κάτι που αψηφά τη συνήθη λογική. Κατά κανόνα, οι δάσκαλοι απλώς «δεν παρατηρούν» ένα παιδί-παρία και προσποιούνται ότι τίποτα δεν συμβαίνει και όλα είναι εντός των ορίων του επιτρεπόμενου και εν τω μεταξύ, το διωκόμενο παιδί υποφέρει πολύ.

Τις περισσότερες φορές, τα παιδιά με κλειστό χαρακτήρα, τα «ήσυχα» που προτιμούν να επικοινωνούν περισσότερο με βιβλία παρά με άλλους μαθητές, γίνονται απόβλητα. Ένα παιδί με ασυνήθιστη εμφάνιση ή κάποιου είδους ανωμαλία συχνά γίνεται θύμα των συμμαθητών του. Τα παιδιά υποσυνείδητα αισθάνονται έναν ασθενέστερο μαθητή που δεν είναι σε θέση να δώσει μια αποφασιστική απόκρουση και προσπαθούν να τον προκαλέσουν. Μερικές φορές, αρκεί μόνο μια σοβαρή λεκτική επίθεση, στην οποία το θύμα δεν μπορούσε να απαντήσει και το προσβλητικό ψευδώνυμο θα κολλήσει στο παιδί για μεγάλο χρονικό διάστημα. Σταδιακά, τα παιδιά γίνονται όλο και πιο αυθάδη και στη συνέχεια, μεταβαίνουν σε βίαιες μεθόδους επιρροής στο θύμα. Όλα αυτά μπορούν να βλάψουν σοβαρά την ψυχή ενός παιδιού ή ακόμα και να το φτάσουν στα άκρα.

Εάν ένα απωθημένο παιδί εγκαταλείψει ένα σχολείο όπου υποβλήθηκε σε εκφοβισμό, τα παιδιά που έχουν δοκιμάσει την επιθετικότητα και τη βία θα βρουν αμέσως έναν αντικαταστάτη του.

Πώς να βοηθήσετε ένα απόβλητο παιδί

Αν μάθετε ότι το παιδί σας έχει δεχθεί εκφοβισμό, μην κάνετε βιαστικά μέτρα και τρέξτε την ίδια μέρα για να αντιμετωπίσετε τους παραβάτες... Οπότε μόνο κακό μπορείς να κάνεις. Perhapsσως για κάποιο χρονικό διάστημα, ακόμη και για αρκετές ημέρες, οι επιτιθέμενοι να σταματήσουν τον εκφοβισμό τους, αλλά ως αποτέλεσμα, θα επιδεινωθεί. Ένα παιδί που είναι ήδη απόβλητο θα θεωρείται απατεώνας και αυτό δεν θα προσθέσει τη δημοτικότητά του. Οι παραβάτες θα γίνουν πιο εξελιγμένοι και θα αρχίσουν να ενεργούν πιο κρυφά, αλλά ταυτόχρονα, δεν θα είναι λιγότερο ταπεινωτικοί και επιθετικοί.

Κατά κανόνα, τα παιδιά που ζουν αυτήν την κατάσταση από μέσα είναι σιωπηλά μέχρι το τελευταίο, φοβούμενοι να προκαλέσουν ακόμη μεγαλύτερη επιθετικότητα. Επομένως, δεν χρειάζεται να κάνετε το παιδί σας «κακό» με την παρέμβασή σας, χωρίς να συμβουλευτείτε το παιδί και να το ρωτήσετε για το πώς αντιπροσωπεύει μια έξοδο από την κατάσταση και πώς μπορείτε να βοηθήσετε για να βρείτε μια κατάλληλη λύση.

Ποτέ μην κατηγορείτε το παιδί σας για την κατάσταση.Ό, τι και να σου πουν οι «δάσκαλοι» του σχολείου. Το θύμα του εκφοβισμού είναι ήδη πολύ δύσκολο. Μην κάνετε την κατάσταση του διωκόμενου παιδιού χειρότερη. Αυτό μπορεί να οδηγήσει στις πιο απρόβλεπτες, αλλά πάντα τραγικές συνέπειες. Σε αυτή την κατάσταση, πρέπει να είστε πολύ προσεκτικοί για να το λύσετε έτσι ώστε να μην σακατεύετε μόνιμα την ψυχή του παιδιού.

Είναι απίθανο ότι οι «οικείες συνομιλίες» με τον δράστη ή το θύμα θα βοηθήσουν εδώ. Στη διαδικασία του εκφοβισμού, όλοι υποφέρουν: ένα θύμα που έχει λάβει χαμηλή αυτοεκτίμηση και εμπειρία ταπείνωσης, ένας επιτιθέμενος που είναι συνηθισμένος στην ατιμωρησία, στερώντας τον εαυτό του από την ευκαιρία να έχει μια πραγματική ισχυρή και συναισθηματική σχέση με κάποιον και, τέλος , η γενική μάζα, η οποία απλά δεν παρεμβαίνει δειλά. Στο μέλλον, κάθε μέλος αυτού του πλήθους αποκτά αδυναμία να αντισταθεί στην κοινή γνώμη και φοβάται τυχόν εκδηλώσεις μη τυπικών καταστάσεων στην ομάδα.

Η πιο σωστή επιλογή σε αυτή την περίπτωση είναι η μεταφορά του παιδιού σε άλλο σχολείο, κατά προτίμηση πιο μακριά.Κανένα επιχείρημα ότι «πρέπει να λύσετε μόνοι σας αυτά τα προβλήματα», «δώστε μου πίσω, μην γίνεστε χαζός», «ένα άλλο σχολείο είναι πολύ μακριά και δεν είναι ενοχλητικό να πάω το παιδί μου εκεί» δεν πρέπει να παρεμβαίνει στη μετάφραση.

Η ενόχλησή σας δεν είναι τίποτα σε σύγκριση με την τραυματισμένη ψυχή. Και πριν στείλετε τον γιο ή την κόρη σας σε μια νέα ομάδα παιδιών, πρέπει σίγουρα να επικοινωνήσετε με έναν ειδικό, έναν ψυχολόγο που μπορεί να αυξήσει την αυτοεκτίμηση και να ρυθμίσει σωστά το παιδί σας για επιτυχημένη αλληλεπίδραση με νέους συμμαθητές.

Εάν ένα παιδί έχει δεχθεί εκφοβισμό, πρέπει να ενεργείτε πολύ προσεκτικά για να μην το βλάψετε ακόμη περισσότερο. Προσπαθήστε να του δώσετε μεγαλύτερη προσοχή, χτίστε σχέσεις εμπιστοσύνης. Όσο παράξενο και αν ακούγεται, το παιδί σας έχει αποκτήσει μια πολύτιμη εμπειρία, ακόμη και τόσο πικρή. Και τι συμπεράσματα θα βγάλει και τι θα φέρει σε μια νέα ζωή εξαρτάται από εσάς.

Έχετε αντιμετωπίσει ποτέ εκφοβισμό σε μια ομάδα; Πώς αλλιώς μπορείτε να βοηθήσετε το θύμα;

Σε ένα από τα φόρουμ: "Η κόρη μου σπουδάζει στην τάξη 4 για 10 χρόνια, σπουδάζει καλά χωρίς" 3 ", αλλά το γεγονός είναι ότι ήρθαμε σε αυτό το μάθημα εκείνη τη χρονιά. Στην αρχή, όλοι στην τάξη της μιλούσαν, αλλά τώρα απλά δεν θέλει να πάει σε αυτό το σχολείο, θα σκίσουν το ημερολόγιό της, μερικές φορές της φωνάζουν, δεν επικοινωνούν, αλλά ως ελεγκτές, σχεδόν, σχεδόν όλοι τρέχουν κοντά της με αιτήματα για βοήθεια! Μίλησα με τη δασκάλα, μου υποσχέθηκε ότι θα το καταλάβει, αλλά όλα επαναλαμβάνονται ξανά! Τι να κάνω? Πώς να προστατέψετε το παιδί σας από επιθέσεις; »

Ποια παιδιά είναι πιο επιρρεπή στο να γίνουν απόβλητοι στην τάξη;

Οι ξένοι ψυχολόγοι εντοπίζουν τους ακόλουθους ψυχολογικούς παράγοντες κινδύνου: πρώτα απ 'όλα, πρόκειται για παιδιά με σωματικές αναπηρίες σε εξέλιξη. Παιδιά με ειδικές ανάγκες με εμφανή σωματικά ελαττώματα, συγγενείς ανωμαλίες, νοητική υστέρηση ή χρόνια ψυχική ασθένεια.

Τέτοια παιδιά μπορούν όχι μόνο να γίνουν απόβλητα στην τάξη, αλλά και να είναι επιβαρυντικά για τους γονείς τους. Οι γονείς που ενδιαφέρονται περισσότερο για το πώς αυτοί και το παιδί τους εμφανίζονται στα μάτια των άλλων παρά για το ίδιο το παιδί το βλέπουν ως σύμβολο της δικής τους χαλασμένης αυτο-αντανάκλασης. Μπορεί να παραμελούν τις ψυχολογικές ανάγκες του παιδιού: για αγάπη, για προσοχή, για αποδοχή, για προστασία κ.ο.κ.

Επιπλέον, τα παιδιά μπορούν να συμβάλουν στη βία, τόσο από την πλευρά της τάξης όσο και από την πλευρά των εκπαιδευτικών, μέσω της επιθετικότητας, της υπερκινητικότητας και της παρορμητικότητάς τους. Αυτή η συμπεριφορά μπορεί να θεωρηθεί προκλητική.

Τα παιδιά θύματα τείνουν να έχουν λιγότερη σωματική δύναμη από τον κακοποιό. Είναι ανήσυχοι και ανασφαλείς, πιο ευαίσθητοι και παθητικοί. Αυτά τα παιδιά έχουν συχνά συμβιωτικούς (πολύ στενούς) δεσμούς με τους γονείς τους και έχουν μικρή κοινωνική εμπειρία και υποστήριξη.

Οι ψυχολόγοι τονίζουν μερικά από τα χαρακτηριστικά της συμπεριφοράς του θύματος: χλευάζεται, σπρώχνεται και κλωτσάει, προσπαθεί να αποφύγει τους τσακωμούς, τα πράγματα του αφαιρούνται ή καταστρέφονται, επιστρέφει στο σπίτι με σκισμένα ρούχα, γρατζουνιές και μώλωπες, οι συνομήλικοι δεν τον αποδέχονται στα παιχνίδια τους, σχεδόν κανείς δεν είναι φίλος μαζί του, προσπαθεί να μείνει κοντά στον δάσκαλο.

Εάν αυτό είναι ένα πορτρέτο του παιδιού σας, τότε έχετε έναν λόγο να ξεκαθαρίσετε την κατάσταση στο σχολείο και την τάξη του.

Ο δάσκαλος Μ.Μ. Kravtsova στο βιβλίο της "Rogue Children. Psychυχολογική εργασία με το πρόβλημα »γράφει:« Είναι η οικογένεια που παρέχει στο παιδί ένα ορισμένο επίπεδο πνευματικής ανάπτυξης και ενσταλάζει τις δεξιότητες επικοινωνίας. Φυσικά, οι γονείς δεν μπορούν να επηρεάσουν άμεσα την κατάσταση στην ομάδα. Συχνά όμως παρατηρούν πριν από τους δασκάλους ότι το παιδί τους νιώθει άβολα στην τάξη, ότι έχει κακή σχέση με τους συμμαθητές του. Σε αυτή την περίπτωση, πρέπει να αναλάβετε άμεση δράση - είναι καλύτερο να πάτε και να μιλήσετε για τα ενοχλητικά συμπτώματα με τον καθηγητή του σπιτιού για να διαλύσει τις αμφιβολίες παρά να αφήσετε την κατάσταση να ξεφύγει από τον έλεγχο. Σε παρόμοια κατάσταση, οι γονείς απευθύνονται σε σχολικό ψυχολόγο για βοήθεια. Επικοινωνώντας με τους γονείς μη δημοφιλών μαθητών, εντόπισα πρόχειρα διάφορους τύπους αντιδράσεών τους στην κατάσταση στην τάξη.

* Οι γονείς καταλαβαίνουν ότι το παιδί έχει προβλήματα επικοινωνίας, αλλά δεν ξέρουν πώς να το βοηθήσουν (μερικές φορές είναι πεπεισμένοι ότι αυτό είναι αδύνατο να γίνει). Παραδέχονται ότι στην παιδική ηλικία αντιμετώπισαν επίσης δυσκολίες στην επικοινωνία με συνομηλίκους.

Η μητέρα της δεύτερης τάξης Fedya είναι πολύ απομονωμένη, στο σχολείο σχεδόν δεν επικοινωνεί με κανέναν, περιμένοντας τον γιο της μετά το σχολείο, στις γονικές συναντήσεις και τις διακοπές συνήθως αποφεύγει τους άλλους γονείς. Την βλέπω πάντα με μια ανήσυχη έκφραση στο πρόσωπό της, κατά τη διάρκεια μιας συνομιλίας με εμένα ή τη δασκάλα της τάξης, κρατά τον εαυτό της σε ένταση. Κάποτε είδαμε τη διαμάχη της Φέντια με τους συμμαθητές της. Η μαμά μπερδεύτηκε και φοβήθηκε.

Οι μη επικοινωνιακοί, αποσυρμένοι γονείς δεν μπορούν να διδάξουν ένα παιδί να αλληλεπιδρά αποτελεσματικά με τους άλλους. Άλλωστε, το πιο σημαντικό παράδειγμα είναι το παράδειγμα που δίνουν οι γονείς στα παιδιά τους όταν επικοινωνούν με άλλους ανθρώπους.

* Οι γονείς πιστεύουν ότι το παιδί είναι εντάξει, και αν υπάρχουν προβλήματα, οι άλλοι φταίνε γι 'αυτούς: δάσκαλοι που οργανώνουν ακατάλληλα την επικοινωνία στην τάξη. παιδιά που είναι επιθετικά και δεν ξέρουν πώς να επικοινωνούν κανονικά. οι γονείς τους μεγαλώνουν τα παιδιά τους με λάθος τρόπο.

Η μητέρα ενός πολύ επιθετικού αγοριού, του Αντρέι, δεν ήθελε να παραδεχτεί ότι το πρόβλημα δεν ήταν οι συμμαθητές του γιου της, αλλά η αδυναμία του να επικοινωνήσει μαζί τους. Ο Αντρέι αγαπούσε να γελάει με τις αποτυχίες των συντρόφων του, τους αποκαλούσε ονόματα και προσπαθούσε να πρωτοστατήσει σε παιχνίδια. Σύμφωνα με τα αποτελέσματα της κοινωνιομετρίας, αποδείχθηκε ότι κανένας συμμαθητής του δεν θέλει να πάρει τον Αντρέι στην ομάδα του και κανείς δεν θα του εμπιστευτεί το μυστικό τους.

1). Παρεμπιπτόντως, μερικές φορές είναι η θέση των γονέων που γίνεται η αιτία της απόρριψης του παιδιού τους από άλλους. Το παιδί τείνει να θεωρεί τους άλλους ένοχους για τα προβλήματά του, δεν ξέρει πώς να παραδεχτεί τα λάθη του, αντιμετωπίζει τους συναδέλφους του με αίσθηση ανωτερότητας, δεν θέλει να υπολογίζει τα ενδιαφέροντα και τις απόψεις τους. Στις μελέτες του V.M. Ο Γκαλουζίνσκι τονίζει ότι οι λόγοι για την απόρριψη ορισμένων μαθητών της δέκατης τάξης βρίσκονται στον ατομικισμό, που τροφοδοτείται από τους γονείς (για παράδειγμα, τονίζοντας την ιδιαίτερη χαρισματικότητα του παιδιού τους σε σύγκριση με άλλους)

Μερικές φορές οι γονείς έχουν δίκιο - οι γύρω τους φταίνε πραγματικά για την κακή στάση απέναντι στο παιδί τους ».

Τι γίνεται λοιπόν αν το παιδί απορριφθεί;

Η σχολική ψυχολόγος Μαρίνα Μιχαήλοβνα γράφει: «Δεν μπορούν και δεν θέλουν όλα τα παιδιά να πουν στους γονείς τους για τα προβλήματά τους, και όσο μεγαλύτερο είναι το παιδί, τόσο λιγότερο πιθανό είναι να παραπονεθεί στους γονείς του για το τι συμβαίνει. Αξίζει να δείξετε ενδιαφέρον για τις υποθέσεις του παιδιού σας, αλλά να το κάνετε διακριτικά. Εάν δεν λέει τίποτα ο ίδιος, πρέπει να τον προσέξετε.

Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να πάτε στο σχολείο, να μιλήσετε με τους δασκάλους για τη σχέση του παιδιού σας με τους συμμαθητές σας, να δείτε πώς συμπεριφέρεται το παιδί στην τάξη μετά το σχολείο ή στις διακοπές, στις διακοπές: δείχνει πρωτοβουλία στην επικοινωνία, με ποιον επικοινωνεί, ποιος επικοινωνεί μαζί του κ.λπ. Μπορείτε να απευθυνθείτε σε σχολικό ψυχολόγο για βοήθεια, είναι πιο εύκολο για αυτόν να παρακολουθεί τα παιδιά.

Τα ακόλουθα συμπτώματα μπορεί να υποδηλώνουν ότι το παιδί είναι κακό στην τάξη, απορρίπτεται.

Παιδί:

- πηγαίνει απρόθυμα στο σχολείο και χαίρεται πολύ για οποιαδήποτε ευκαιρία να μην πάει εκεί.

- επιστρέφει από το σχολείο καταθλιπτικό ·

- συχνά κλαίει χωρίς προφανή λόγο.

- δεν αναφέρει ποτέ κανέναν συμμαθητή του.

- μιλάει πολύ λίγο για τη σχολική του ζωή.

- δεν ξέρει ποιον να καλέσει για να πάρει μαθήματα ή αρνείται να καλέσει κανέναν καθόλου ·

- χωρίς προφανή λόγο (όπως φαίνεται) αρνείται να πάει σχολείο ·

- μοναχικός: κανείς δεν τον καλεί να επισκεφθεί, σε γενέθλια και δεν θέλει να καλέσει κανέναν σε αυτόν.

Πώς μπορείτε να βοηθήσετε το παιδί σας να δημιουργήσει σχέσεις στην τάξη (συμβουλευτική ψυχολόγου στους γονείς);

Φροντίστε να προειδοποιήσετε τον δάσκαλο για τα προβλήματα του παιδιού σας (τραυλισμός, ανάγκη λήψης φαρμάκων ανά ώρα κ.λπ.). Ο τραυλισμός, τα τικ, η ενούρηση, η εγκυμοσύνη, οι δερματικές παθήσεις πρέπει να παρακολουθούνται και, εάν είναι δυνατόν, να αντιμετωπίζονται. Όλα αυτά μπορούν να προκαλέσουν χλευασμό από συνομηλίκους.

Είναι απαραίτητο να παρέχετε στο παιδί όλα όσα θα του επιτρέψουν να πληροί τις γενικές σχολικές απαιτήσεις. Εάν χρειάζονται μαύρα σορτς για μαθήματα φυσικής αγωγής, τότε δεν πρέπει να προσφέρετε ροζ σορτς στο παιδί σας, πιστεύοντας ότι αυτό δεν είναι σημαντικό. Μπορεί να μην είναι σημαντικό για τον δάσκαλο, αλλά οι συμμαθητές θα πειράξουν το παιδί. Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να ακολουθήσετε το παράδειγμα του παιδιού και να του αγοράσετε ένα καπέλο "όπως η Λένκα από τα 5" Β "".

Ενθαρρύνετε το παιδί σας να αλλάξει τακτικές συμπεριφοράς. Άλλωστε, αν έχει αναπτυχθεί ένα στερεότυπο, τότε οποιαδήποτε ενέργεια είναι προβλέψιμη: Το παιδί συμπεριφέρεται σύμφωνα με ένα μοτίβο που έχουν οριστεί από άλλους. Αλλά αν αντιδράσει στις τυπικές συνθήκες με απρόσμενο τρόπο, τότε ίσως θα είναι σε θέση όχι μόνο να προβληματίσει τους διώκτες του, αλλά και να κάνει ένα βήμα προς την υπέρβαση της τρέχουσας κατάστασης. Για παράδειγμα, μπορείτε να προσφέρετε στο παιδί, αντί να αρχίσετε να κλαίτε ή να χτυπάτε όλους στη σειρά, να κοιτάτε στα μάτια των παραβατών και να ρωτάτε ήρεμα: "Τι γίνεται λοιπόν;" - ή αρχίστε να γελάτε μαζί τους. Γενικά, να κάνει αυτό που δεν αναμένεται καθόλου από αυτόν.

Προσπαθήστε να διασφαλίσετε ότι το παιδί σας αλληλεπιδρά με τους συμμαθητές του εκτός σχολείου. Προσκαλέστε τους να επισκεφθούν, οργανώστε αυτές τις διακοπές, ενθαρρύνετε το παιδί να επικοινωνήσει μαζί τους.

Είναι απαραίτητο να προωθηθεί η συμμετοχή του παιδιού σε δραστηριότητες της τάξης, ταξίδια με κάθε δυνατό τρόπο. Δεν πρέπει να πάρετε αμέσως το παιδί σας από το σχολείο μετά το σχολείο, ακόμη και για χάρη αγγλικών ή μαθημάτων μουσικής. Διαφορετικά, όλα τα παιδιά θα γίνουν φίλα μεταξύ τους και το παιδί σας θα παραμείνει ξένο στην τάξη.

Δεν πρέπει να έρχεστε προσωπικά στο σχολείο για να αντιμετωπίσετε τους παραβάτες του παιδιού σας · είναι καλύτερα να ενημερώσετε τον δάσκαλο της τάξης και τον ψυχολόγο. Μην βιαστείτε να σπεύσετε να προστατέψετε το παιδί σε οποιαδήποτε σύγκρουση με συμμαθητές. Μερικές φορές είναι χρήσιμο για ένα παιδί να περάσει από όλα τα στάδια της σύγκρουσης - αυτό θα το βοηθήσει να μάθει να λύνει ανεξάρτητα πολλά προβλήματα. Αλλά, ενώ συνηθίζετε το παιδί στην ανεξαρτησία, είναι σημαντικό να μην το παρακάνετε και να μην χάσετε μια κατάσταση με την οποία το παιδί δεν είναι σε θέση να αντιμετωπίσει χωρίς την παρέμβαση των ενηλίκων. Μια τέτοια κατάσταση, φυσικά, είναι ο συστηματικός εκφοβισμός και ο εκφοβισμός ενός παιδιού από συνομηλίκους.

Προσοχή!Εάν η κατάσταση έχει υπερβεί πολύ, για παράδειγμα, το παιδί ταπεινώνεται συνεχώς ή χτυπιέται, αντιδράστε αμέσως. Πρώτα απ 'όλα, προστατέψτε το παιδί από την επικοινωνία με τους παραβάτες - μην το στείλετε στο σχολείο. Η αντιμετώπιση των παραβατών δεν είναι το πιο σημαντικό πράγμα (αν και δεν πρέπει να τους αφήσετε ατιμώρητους - θα επιλέξουν ένα νέο θύμα για τον εαυτό τους). Είναι σημαντικό να βοηθήσετε το παιδί σας να αντιμετωπίσει το τραύμα που έχει υποστεί, οπότε πιθανότατα θα πρέπει να μεταφερθεί σε άλλη τάξη. Το παιδί θα πρέπει να μάθει να μην φοβάται τους συνομηλίκους του και να τους εμπιστεύεται.

Λίγα λόγια για την αυτοπεποίθηση

Εάν το παιδί στην τάξη δεν αγαπιέται και απορρίπτεται, οι γονείς του πρέπει:

- να είστε έτοιμοι να συνεργαστείτε με έναν δάσκαλο και έναν ψυχολόγο ·

- επιδείξτε ανοχή και αυτοσυγκράτηση απέναντι στους παραβάτες.

- και το πιο σημαντικό - να στηρίξετε το παιδί σας.

Έχω ήδη πει ότι τα παιδιά συχνά γίνονται αντιλαϊκά αν έχουν σωματικές αναπηρίες ή προβλήματα συμπεριφοράς και είναι ανασφαλή. Είναι οι γονείς που μπορούν να βοηθήσουν το παιδί να ξεπεράσει το αίσθημα κατωτερότητας, να μετατρέψει το μειονέκτημα σε αξιοπρέπεια. Ωστόσο, οι γονείς, αντίθετα, είναι συχνά υπερβολικά επικριτικοί και μισαλλόδοξοι για τις ιδιαιτερότητες του παιδιού τους. Δυστυχώς, πολύ συχνά δίνουμε οποιαδήποτε εκτίμηση στις πράξεις και τα λόγια των παιδιών μας, μερικές φορές χωρίς καν να το προσέξουμε. Το παιδί μας φαίνεται πολύ ενεργό και εμείς, θρηνώντας, λέμε στον φίλο μας: "Είναι ανήσυχος". Έτσι, προβλέπουμε το μέλλον του, με βάση την εκτίμησή μας και, επικοινωνώντας με το παιδί, αρχίζουμε να το οδηγούμε στο πλαίσιο της αρνητικής μας πρόβλεψης. «Πάντα γυρίζεις, τρελός! Δεν μπορείς ποτέ να κάθεσαι σιωπηλά ... »και ούτω καθεξής. Εάν το παιδί είναι ήσυχο και δεν επιδιώκει να επικοινωνήσει με τους άλλους, ανησυχούμε ότι θα του είναι δύσκολο να κάνει φίλους, θα είναι μοναχικό. Το παιδί λέει κάτι που δεν ανταποκρίνεται στη διάθεσή μας, του το κόψαμε απότομα: "Και πάλι λες βλακείες!" Κολλώντας ετικέτες, πείθουμε το παιδί - είναι ακριβώς έτσι: ανασφαλές, ανήσυχο, ηλίθιο. Το παιδί, αρχικά ασυνείδητα, και μετά συνειδητά, αρχίζει να χτίζει τη συμπεριφορά του, προχωρώντας από το ρόλο που του έχουν προτείνει οι ενήλικες.

Το αγόρι Vasya, ο ήρωας της ιστορίας από τον Yu. Γιακόβλεφ "Ιππότης Βάσια", λόγω της πληρότητας και της αδεξιότητάς του, ονομάστηκε Matufyak και ονειρευόταν ιπποτική πανοπλία. Αλλά «εκτός από τον χλευαστικό καθρέφτη, η μητέρα μου τον έφερε πίσω στην πραγματικότητα. Ακούγοντας τα βήματά του από την κουζίνα, από την οποία τα ποτήρια τσίμπησαν αξιολύπητα, η μητέρα μου φώναξε: «Προσοχή! Ένας ελέφαντας σε ένα μαγαζί της Κίνας! " Και οι γονείς σε αυτή τη δύσκολη κατάσταση μετατρέπονται από συμμάχους και βοηθούς σε διώκτες οι ίδιοι και το παιδί μένει μόνο του με το πρόβλημά του. Εάν οι γονείς δεν αποδέχονται το παιδί όπως είναι, το χλευάζουν, τότε τι να περιμένουν από τους υπόλοιπους.

Ως παιδί, μου άρεσαν πολύ οι ιστορίες του υπέροχου Φινλανδού συγγραφέα Tove Janson για τον Moomin. Σε ένα από αυτά, ο Moomintroll, παίζοντας κρυφτό με τους φίλους του, κρύφτηκε στο καπέλο του Wizard και έφυγε από εκεί τόσο μεταμορφωμένος που οι φίλοι του δεν τον αναγνώρισαν και του έδωσαν ακόμη και ένα χτύπημα. Η μητέρα Moomin, που ήρθε στο θόρυβο, επίσης δεν αναγνώρισε τον γιο της στην αρχή, αλλά, κοιτάζοντας προσεκτικά τα "τρομαγμένα μάτια-πιάτα" του, παραδέχτηκε ότι ήταν το Moomin-troll. Και μετά έγινε ξανά ο εαυτός του. Ο Moominmama τον αγκάλιασε και είπε τις λέξεις που με εντυπωσίασαν ιδιαίτερα: «Θα αναγνωρίζω πάντα τον μικρό μου γιο Moomin, ό, τι κι αν συμβεί». Για μένα, αυτές οι λέξεις είναι το κύριο νόημα της γονικής αγάπης και υποστήριξης: αποδοχή και βοήθεια στο παιδί σε οποιαδήποτε κατάσταση. Το κύριο πράγμα είναι να μπορείτε να αποδεχτείτε το παιδί σας (ίσως πιο ντροπαλό ή υπερβολικά συναισθηματικό σε σύγκριση με τους άλλους) όπως είναι ...

Calρεμοι, σίγουροι για τον εαυτό τους γονείς, που δεν περιμένουν άμεσα υπερ-επιτεύγματα από το παιδί, που συμπαθούν τις επιτυχίες και τις αποτυχίες του, είναι το κλειδί για την ανάπτυξη της αυτοπεποίθησης και της επαρκούς αυτοεκτίμησης του παιδιού.

Πώς να βοηθήσετε το παιδί σας να έχει μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση (έκκληση ψυχολόγου στους γονείς)

Σε δύσκολες καταστάσεις, μην προσπαθείτε να κάνετε τα πάντα για το παιδί, αλλά μην το αφήσετε μόνο του. Προσφέρετε να αντιμετωπίσετε το πρόβλημα μαζί (είτε πρόκειται για τα κορδόνια των παπουτσιών σας είτε για τον πρώτο σας καβγά με έναν φίλο). Μερικές φορές αρκεί να είσαι με το παιδί ενώ προσπαθεί να κάνει κάτι.

Η γονεϊκή αγάπη για ένα παιδί δεν είναι κάτι προφανές. εάν οι γονείς δεν δείχνουν τα θερμά τους συναισθήματα με κανέναν τρόπο, τότε το παιδί μπορεί να αποφασίσει ότι δεν αγαπιέται. Αυτό θα του δημιουργήσει ένα αίσθημα ανικανότητας και ανασφάλειας, και ως εκ τούτου, αμφιβολία για τον εαυτό του. Η επαφή με το σώμα βοηθά να ξεπεραστεί αυτό το συναίσθημα. Μπορείτε απλά να χτυπήσετε το παιδί στο κεφάλι, να το αγκαλιάσετε, να καθίσετε στα γόνατά σας. Δεν θα είναι ποτέ περιττό ούτε για νήπια, ούτε για παιδιά προσχολικής ηλικίας, ούτε για νεότερους μαθητές.

Όλα τα παραπάνω δεν σημαίνουν ότι το παιδί δεν πρέπει να επικρίνεται. Αλλά, καταδικάζοντάς τον, θα πρέπει να ξεκαθαρίσετε ότι επικρίνετε μια συγκεκριμένη πράξη του παιδιού και η στάση σας απέναντί του δεν αλλάζει. Μπορείτε να πείτε στο παιδί σας: "Σε αγαπάμε πάντα, ό, τι κι αν κάνεις, αλλά μερικές φορές είναι δύσκολο για εμάς να μην είμαστε θυμωμένοι (δυσαρεστημένοι) μαζί σου!"

Φίλοι των παιδιών

Οι γονείς συχνά ανησυχούν για το πρόβλημα της φιλίας του παιδιού με τους συνομηλίκους του. Συνήθως ανησυχούν ότι το παιδί τους είτε δεν είναι φίλο με κανέναν, είτε είναι φίλο με λάθος.

Τα ντροπαλά παιδιά έχουν συνήθως προβλήματα με φίλους. Πράγματι, τα ντροπαλά και συνεσταλμένα παιδιά είναι πιο πιθανό από τα επιθετικά παιδιά να υποφέρουν από απομόνωση. Επομένως, ένα πολύ ντροπαλό και συγκρατημένο παιδί χρειάζεται τη βοήθεια των ενηλίκων για να δημιουργήσει επικοινωνία. Σε ένα ευνοϊκό περιβάλλον στην τάξη, ένα τέτοιο παιδί σταδιακά βρίσκει έναν κατάλληλο σύντροφο και αισθάνεται αρκετά άνετα.

Μερικές φορές οι πολύ κοινωνικοί γονείς ανησυχούν ότι είναι. το παιδί δεν επιδιώκει να επικοινωνεί ενεργά με συνομηλίκους, έχει λίγους φίλους. Αλλά μερικοί χρειάζονται πολλούς φίλους για να νιώσουν ευτυχισμένοι, ενώ άλλοι χρειάζονται μόνο έναν φίλο. Σύμφωνα με έρευνα ψυχολόγων, τουλάχιστον μία αμοιβαία αγάπη στην τάξη κάνει ένα παιδί πιο σίγουρο για τον εαυτό του και του παρέχει μια πιο άνετη ύπαρξη σε μια ομάδα σε σύγκριση με ένα παιδί που επιλέγεται από πολλούς, αλλά όχι από εκείνα που επιλέγει. Το να έχεις φίλους είναι ένα πολύ σημαντικό μέρος της συναισθηματικής ευημερίας ενός παιδιού. Ανεξάρτητα από την ηλικία, ένας φίλος για ένα παιδί είναι κάποιος με τον οποίο είναι ενδιαφέρον, που θα υποστηρίξει, με τον οποίο μπορείτε να κάνετε κάτι μαζί, αυτή είναι η αίσθηση ότι δεν είστε μόνοι και ενδιαφέρει κάποιον. Μεγαλώνοντας, το παιδί επενδύει στην έννοια της φιλίας πιο σοβαρές και βαθύτερες σχέσεις.

Οι γονείς είναι συνήθως αναστατωμένοι εάν αυτοί που το παιδί τους αποκαλεί φίλους, τον προσβάλλουν, τον παραμελούν, δεν εκτιμούν τη φιλία. Εάν οι γονείς δεν συμπαθούν τους φίλους του παιδιού τους, τότε δεν πρέπει να επιμένετε να τερματίσετε τη σχέση και να επικρίνετε συνεχώς τον φίλο ή τη φίλη. Είναι λογικό να επιστήσουμε την προσοχή του παιδιού στις αρνητικές πτυχές του συνομήλικου και να το αφήσουμε να αποφασίσει αν θα διατηρήσει περαιτέρω αυτή τη σχέση. Μερικές φορές αρκεί, λες και παρεμπιπτόντως, να ρωτήσουμε: «Λοιπόν, η Πετιά σε περίμενε;», «Η Τάνια σε αντιμετώπισε με κάτι;» Για να κάνει το παιδί να σκεφτεί πώς σχετίζονται οι φίλοι του μαζί του. Συμβαίνει το παιδί να διατηρεί μια ταπεινωτική σχέση γι 'αυτόν από την απελπισία. Για παράδειγμα, στο dacha δεν έχει κανέναν άλλο να επικοινωνήσει και είναι χαρούμενος που έχει κάποιον σύντροφο. Και το άλλο παιδί καταλαβαίνει ότι εξαρτάται από αυτόν και το χρησιμοποιεί.

Η ήσυχη, ονειρική Νάστια αποθήκευσε τη φιλία της με τη ζωηρή και αυτοπεποίθηση Μάσα, η οποία την καθοδηγούσε συνεχώς, την ανάγκασε να υπακούσει. Κάτι δεν ήταν πάνω της. Η Masha απείλησε τη Nastya ότι δεν θα ήταν φίλη μαζί της. Η Nastya ήταν συχνά αναστατωμένη εξαιτίας αυτού, αλλά, σύμφωνα με τη μητέρα της, συνέχισε να "χορεύει στο ρυθμό της μηχανής". Αυτό συνέβη μέχρι που η Nastya πήγε στο σχολείο, όπου είχε νέους φίλους - είδε ότι οι σχέσεις μπορούν να οικοδομηθούν με διαφορετικό τρόπο, χωρίς εκβιασμούς και απειλές, επί ίσοις όροις. Η Nastya έχει γίνει πιο επικριτική απέναντι στη Masha. Όταν ρώτησα τι δεν της αρέσει περισσότερο από τους συνομηλίκους της, η Nastya είπε: «Δεν μου αρέσει όταν αναγκάζονται να κάνουν αυτό που δεν θέλω και λένε:« Τότε δεν θα παίξω άλλο μαζί σου ! »Εδώ είναι ο φίλος μου η Μάσα που το κάνει αυτό.» Ρώτησα γιατί συνεχίζει να επικοινωνεί μαζί της. Η Nastya απάντησε: "Η Masha έρχεται με πολλά πράγματα, είναι ενδιαφέρον μαζί της."

Όπως δείχνει η πρακτική, τα παιδιά που απορρίπτονται ενεργά από τους συμμαθητές τους συνήθως δεν έχουν σταθερές φιλίες εκτός σχολείου. Ωστόσο, εάν ένα παιδί που δεν είναι δημοφιλές στην τάξη έχει την ευκαιρία να επικοινωνήσει με συνομηλίκους εκτός από το σχολείο - στην αυλή ή σε κύκλους όπου γίνεται αποδεκτό και εκτιμάται - τότε η έλλειψη αναγνώρισης στο σχολείο δεν το βλάπτει.

Πώς να βοηθήσετε ένα παιδί στην επιλογή φίλων (έκκληση ψυχολόγου στους γονείς)

Πρέπει να γνωρίζετε όλους τους φίλους του παιδιού σας, ειδικά εάν φοβάστε την αρνητική επιρροή από αυτούς. Πρέπει να βοηθήσουμε στην οργάνωση της επικοινωνίας για το παιδί, στη δημιουργία ενός κατάλληλου περιβάλλοντος. Δεν αρκεί μόνο να το δώσετε σε μια κατάλληλη ομάδα, να καλέσετε τα παιδιά στο σπίτι, αν είναι δυνατόν, να γνωρίσετε τους γονείς τους. Το πιο σημαντικό, δημιουργήστε απαλά έναν αποδεκτό κοινωνικό κύκλο για το παιδί (πρέπει να το φροντίσετε όσο το παιδί είναι ακόμα μικρό). Αυτό μπορεί να είναι τα παιδιά των φίλων σας, των συμμαθητών σας, οποιασδήποτε λέσχης, κύκλου, τμήματος, με μια λέξη, οποιασδήποτε κοινωνίας που ενώνει άτομα με παρόμοια ενδιαφέροντα και φιλική συμπεριφορά μεταξύ τους.

Το καθήκον των γονέων δεν είναι μόνο να υποστηρίξουν ένα παιδί σε μια δύσκολη κατάσταση, αλλά και να το διδάξουν πώς να αλληλεπιδρά με τους άλλους. Δεν χρειάζεται να προσπαθήσετε να προστατεύσετε πλήρως το παιδί από αρνητικές εμπειρίες. Στην καθημερινή ζωή, είναι αδύνατο να αποφευχθεί ο θυμός, η δυσαρέσκεια ή η συνάντηση με σκληρότητα. Είναι σημαντικό να μάθουμε στα παιδιά να αντιστέκονται στους επιτιθέμενους χωρίς να είναι σαν αυτούς. Το παιδί θα πρέπει να μπορεί να πει «όχι», να μην υποκύπτει στις προκλήσεις των συντρόφων του, να αντιμετωπίζει τις αποτυχίες με χιούμορ, να γνωρίζει ότι μερικές φορές είναι πιο σωστό να αφιερώνει τους ενήλικες στα προβλήματά του παρά να καταλαβαίνει μόνο του. σίγουρος ότι οι συγγενείς του δεν θα τον απολύσουν, αλλά θα βοηθήσουν και θα υποστηρίξουν σε δύσκολες στιγμές.

Το υλικό βασίζεται στο βιβλίο του Μ.Μ. Kravtsova «Παιδιά απόβλητα. Psychυχολογική εργασία με το πρόβλημα ».

Σε όλο τον κόσμο και σχεδόν σε κάθε τάξη υπάρχουν ένας ή δύο μαθητές που δεν ταιριάζουν στην ομάδα. Οι συνομήλικοι δεν θέλουν να τους αποδεχτούν, πολλοί δάσκαλοι είναι περιφρονητικοί, η δυσαρέσκεια και η γκρίνια εμφανίζονται σχεδόν καθημερινά. Ειδικά το πρόβλημα των «λευκών κοράκων» εκδηλώνεται στη μεταβατική εφηβεία, όταν το παιδί ξεκινά τη διαδικασία του προσδιορισμού του εαυτού του ως ατόμου και την ανάγκη αυτοεπιβεβαίωσης.

Σχετικά υλικά:

Ένα παιδί που έχει πέσει κάτω από τη «διανομή» χρειάζεται απεγνωσμένα τη βοήθεια ενηλίκων και ενίοτε ψυχολόγων. Γιατί όταν αυτό το πρόβλημα παραμένει ανοιχτό, οι συνέπειες μπορεί να είναι πολύ σοβαρές.

Πώς μπορείτε να διαπιστώσετε εάν ένα παιδί έχει γίνει ένα απόβλητο;

Είναι καλό όταν το παιδί σας μιλά ανοιχτά για τα γεγονότα στο σχολείο και μοιράζεται τις εμπειρίες του, αλλά κυρίως το παιδί προσπαθεί να κρατήσει το πρόβλημα μέσα του. Επιπλέον, όσο περισσότερο σφάζεται στο σχολείο, τόσο περισσότερο αποσύρεται στον εαυτό του. Αυτό μπορεί επίσης να χρησιμεύσει ως ένδειξη ότι υπάρχει πρόβλημα. Δώστε προσοχή στη διάθεση με την οποία το παιδί σας πηγαίνει στο σχολείο:

δεν θέλει να πάει σχολείο ή αλλάζει δραματικά τη διάθεση όταν μιλάει για σχολείο και συμμαθητές.
επιστρέφει στο σπίτι αναστατωμένος, σκυθρωπός ή επιθετικός.
κλάμα χωρίς λόγο.
μώλωπες, γδαρσίματα, σκισμένα ρούχα και έλλειψη εξήγησης για το περιστατικό.
δεν σας παρουσιάζει σε φίλους, δεν πηγαίνει να επισκεφθεί συμμαθητές.
όταν διευκρινίζει τις εργασίες του σπιτιού, προσπαθεί να μην καλέσει κανέναν ή δεν γνωρίζει ποιον.
τα πράγματα του παιδιού άρχισαν να εξαφανίζονται.
συχνά προσποιείται ότι είναι άρρωστη για να αποφύγει να πάει σχολείο ή απολαμβάνει να είναι εκτός σχολείου.

Το καθήκον των γονέων που έχουν παρατηρήσει προβλήματα στη συμπεριφορά του παιδιού είναι να του μιλήσουν για αυτό. Αλλά δεδομένου ότι τα παιδιά δεν θέλουν πάντα να μιλούν για τέτοια πράγματα, θα είναι πολύ δύσκολο να λάβουν μια επαρκή απάντηση. Μπορείτε να επικοινωνήσετε με έναν δάσκαλο ή διευθυντή σχολείου, αλλά σπάνια βλέπουν την πλήρη εικόνα της σχέσης των μαθητών τους, ανησυχούν πολύ περισσότερο για τις ακαδημαϊκές επιδόσεις. Πρέπει να συντονιστείτε σε μια ειλικρινή συνομιλία, να την οδηγήσετε πολύ προσεκτικά, ενώ είναι σημαντικό να μην ασκήσετε πίεση στο παιδί.

Παλαιό παιδί: να μάθετε τους λόγους

Αφού έγινε σαφές ότι υπάρχει πρόβλημα, είναι απαραίτητο να αντιμετωπιστεί η αιτία του. Τι ακριβώς απομακρύνει την ομάδα από το παιδί και πόσο σοβαρό είναι;

Ακαταστασία ή φτώχεια. Ένα άτομο με φθαρμένα, ζαρωμένα ή απεριποίητα ρούχα από τον Μεσαίωνα προκαλεί αρνητική εντύπωση, πόσο μάλλον την εποχή των gadget και των μεγαπόλεων. Ταυτόχρονα, τα παιδιά δεν καταλαβαίνουν αμέσως τη διαίρεση σε πλούσιους και φτωχούς, επομένως ένα άτομο που κατά κάποιο τρόπο ξεχωρίζει από το πλήθος με την εμφάνισή του προκαλεί αμέσως ασυμφωνία, φόβο και παραμέληση.

Εκφρασμένη φυσική ή. Ο στραβισμός, ο τραυλισμός, το κοντό ανάστημα, το υπερβολικό βάρος είναι οι πιο συχνές αιτίες αρνητικότητας στην ομάδα. Ταυτόχρονα, μπορεί να επιδεινωθούν από τη φυσική απομόνωση και την αδυναμία να σταθούν όρθιοι.

Ηθική αδυναμία. Τέτοια παιδιά δεν μπορούν να σταθούν όρθια για τον εαυτό τους, φοβούνται εκείνα που είναι σωματικά πιο δυνατά ή πιο αυθάδη. Παρατηρώντας αυτό, τα παιδιά αρχίζουν να διώκουν για κάποιο λόγο: ακόμα δεν θα μου κάνει τίποτα.

Αρχική απόσυρση και αρνητική στάση. Τα παιδιά συχνά αρχίζουν να φοβούνται μια τέτοια "οξιά", ενώ ο ίδιος ο χαρακτήρας του παιδιού μπορεί να θεωρηθεί από τη συλλογική ομάδα ως διαμαρτυρία, η οποία οδηγεί στη διαδικασία της απόρριψης.

Αν και ο λόγος για πειράγματα μπορεί να είναι οποιοσδήποτε: παρουσία, και απλά. η παρουσία γυαλιών · ένα χτένισμα που φαίνεται περίεργο ή μη μοντέρνο σε μερικούς συμμαθητές. μια συγκεκριμένη συνήθεια, όπως το να μην δένεις τα κορδόνια των παπουτσιών σου. έλλειψη συγκεκριμένου μοντέλου κινητού τηλεφώνου · να κάνει τακτικά μαθήματα και ούτω καθεξής και ούτω καθεξής. Μερικά παιδιά υποστηρίζουν τον εαυτό τους σε βάρος άλλων, ενώ άλλα παίζουν μαζί τους για διάφορους λόγους.

Το επόμενο βήμα είναι να προσδιοριστεί η κλίμακα του προβλήματος. Κατά κανόνα, ορισμένες συγκρουσιακές καταστάσεις στο σχολείο είναι είτε συστηματικές είτε μεμονωμένες. Είναι επίσης απαραίτητο να διακρίνουμε ένα απόβλητο από ένα απλώς αντιλαϊκό παιδί. Αδίστακτοι συμμαθητές:

μην σεβαστείτε, πειράξτε, γελάστε μαζί του.

χτυπούν, ταπεινώνουν?

αναγκασμένος να υπακούει σε διαταγές, να εκβιάζει πράγματα, χρήματα.

φταίει για όλα.

Αυτά είναι τα κύρια, συχνότερα παράπονα τέτοιων παιδιών για προβλήματα στην τάξη. Απλώς ένα μη δημοφιλές παιδί μπορεί να πει στους γονείς ότι:

κανείς δεν είναι φίλος μαζί του και δεν κάθεται στο ίδιο γραφείο.

φαίνεται να παραβλέπεται.

Εάν ένα παιδί δεν είναι δημοφιλές μεταξύ των συμμαθητών του, τότε μπορεί επίσης να είναι πολύ αναστατωμένο, αναστατωμένο. Αλλά σε αυτή την περίπτωση, χρειάζεται μόνο να συνεργαστείτε μαζί του, αυξάνοντας την αυτοεκτίμηση, την κοινωνικότητα, την αυτοπεποίθηση, τη δραστηριότητα. Σε μια άλλη, πιο πολύπλοκη έκδοση, είναι απαραίτητο να συνεργαστείτε όχι μόνο με τους απομακρυσμένους, αλλά και με τους παραβάτες. Και οι δύο πλευρές χρειάζονται βοήθεια από ενήλικες.

Πώς μπορείτε να βοηθήσετε το παιδί σας να το αντιμετωπίσει αυτό;

Το πρώτο είναι να μην πανικοβληθείτε ή να προσπαθήσετε να πάρετε την πρωτοβουλία στα χέρια σας. Δεν είναι απαραίτητο να φύγετε για να τιμωρήσετε τους παραβάτες του παιδιού ή να το μεταφέρετε σε άλλο εκπαιδευτικό ίδρυμα. Χρειάζεται ξεχωριστή προληπτική εργασία με υποκινητές ψυχολόγων και εκπαιδευτικών. Επίσης, μην ασκείτε πίεση στο παιδί με παρατηρήσεις: "καταλάβετε μόνοι σας", "μην είστε σαν κουρέλι" και άλλα παρόμοια - η επιθετικότητα από την πλευρά των γονέων μπορεί να οδηγήσει σε ένα εντελώς μη αναστρέψιμο αποτέλεσμα, ακόμη και σημείο αυτοκτονίας. Το παιδί πρέπει να βλέπει υποστήριξη και αγάπη μέσα σας, να γνωρίζει ότι το αντιλαμβάνεστε όπως είναι και θα είναι πάντα στο πλευρό του.

Δοκιμάστε να γράψετε ένα αντίγραφο με το παιδί σας. Μετά από όλα, οι διώκτες έχουν συνηθίσει και περιμένουν μια συγκεκριμένη αντίδραση από το θύμα, να μάθουν στο παιδί να αντιδρά έξω από το κουτί. Αυτή η συμπεριφορά θα μπερδέψει τους παραβάτες και είναι πιθανό, χωρίς να έχουν το συνηθισμένο «διασκεδαστικό αποτέλεσμα», οι επιθέσεις να σταματήσουν. Επίσης, φροντίστε να αναπτύξετε τις επικοινωνιακές του δεξιότητες - συχνά πηγαίνετε να τον επισκεφθείτε, σε συναυλίες, εκθέσεις. Θα πρέπει να επικοινωνεί με τους ανθρώπους όσο το δυνατόν περισσότερο και να μην το φοβάται. Το σχολείο θα τελειώσει, τα παιδιά θα διασκορπιστούν και το πρόβλημα "το μαύρο πρόβατο θα παραμείνει", οπότε είναι απαραίτητο να ξεκαθαρίσουμε ότι δεν είναι όλοι οι άνθρωποι κακοί και είναι ενδιαφέρον να επικοινωνούμε μαζί τους, είναι δυνατόν και απαραίτητη. Και ένας άλλος σημαντικός παράγοντας για τη νίκη επί των συγκροτημάτων είναι η αίσθηση του χιούμορ - βοηθά στην εκτόνωση της κατάστασης, εκτός αυτού, οι άνθρωποι έλκονται πάντα από άτομα με θετική διάθεση. Λοιπόν, μην ξεχάσετε να μάθετε στο παιδί να είναι ακριβές και, αν είναι δυνατόν, να διορθώνει τις σωματικές αναπηρίες.

Γραμμή βοήθειας για παιδιά

Μερικές φορές τα παιδιά δεν μιλούν καν στους μεγαλύτερους για τα προβλήματά τους. Αλλά πρέπει να μιλήσεις σε κάποιον.

Εάν αντιμετωπίζετε προβλήματα με το σχολείο, εάν οι συμμαθητές εκβιάζουν πράγματα και χρήματα ή εκφοβίζουν, μπορείτε να καλέσετε τη μοναδική ρωσική "γραμμή βοήθειας" για παιδιά -8-800-2000-122 ... Όταν καλείτε αυτόν τον αριθμό, δεν χρειάζεται να δώσετε το όνομά σας και να πληρώσετε χρήματα. Μπορείτε να καλέσετε από οποιοδήποτε τηλέφωνο - σταθερό και κινητό. Σε αυτό το τηλέφωνο μπορείτε να μιλήσετε με έναν ψυχολόγο ή κοινωνικό λειτουργό που θα σας πει τι πρέπει να κάνετε στη συνέχεια. Κανείς δεν θα σας κρίνει ή θα γελάσει με τα λόγια σας, αλλά θα σας δώσει καλές συμβουλές και βοήθεια. Δεν είσαι μόνος. Τα τελευταία 4 χρόνια, περισσότερα από 500.000 παιδιά έχουν ήδη καλέσει αυτό το τηλέφωνο.

Χαιρετισμούς, αγαπητοί αναγνώστες και επισκέπτες του ιστολογίου μου. Σήμερα θέλω να θίξω ένα πονεμένο θέμα. Σίγουρα πολλοί γονείς έχουν αντιμετωπίσει και αντιμετωπίζουν το γεγονός ότι το παιδί τους είναι ένα απόβλητο στην τάξη, δηλαδή προσβάλλεται, αποφεύγεται και δεν του αρέσει οι συμμαθητές του.

Και αν τέτοια προβλήματα είναι μόνιμα και όχι επεισοδιακά, τότε θα πρέπει να σκεφτείτε το γεγονός ότι το παιδί έχει τέτοια χαρακτηριστικά στον χαρακτήρα του που δεν του επιτρέπουν να συνεννοηθεί στην τάξη. Ποια είναι αυτά τα χαρακτηριστικά;

Μήπως είναι παρωχημένος;

Ένα παιδί που απορρίπτεται από τους συμμαθητές του βιώνει μια αίσθηση μοναξιάς και αχρησίας. Τέτοια παιδιά έχουν χαμηλή αυτοεκτίμηση. είναι ανασφαλείς από μόνοι τους, καθώς και πολύ θυμωμένοι με τους ανθρώπους γύρω του. Πολύ συχνά, αυτά τα παιδικά προβλήματα είναι κακά για το μέλλον. Έχοντας ήδη ενηλικιωθεί, ένα άτομο κοιτάζει συνέχεια τους ανθρώπους που περνούν και σκέφτεται: γελούν μαζί του, τι πιστεύουν για αυτόν, πώς αντιλαμβάνονται, κάπως φαίνονται λάθος;

Τέτοια παιδιά αντιμετωπίζουν κάθε σύγκρουση εξαιρετικά σκληρά, καθώς υποπτεύονται συνεχώς ότι ένας συμμαθητής του θέλει να τον εξευτελίσει σκόπιμα και να τον «ρίξει» στα μάτια άλλων παιδιών. Η συνεχής καχυποψία ερεθίζει και παρεμβαίνει στην κανονική ζωή, τη μελέτη, την επικοινωνία.

Είναι τρυφερός;

Τέτοια παιδιά παίρνουν σοβαρά κάθε γέλιο ή αστείο των συμμαθητών τους, θεωρώντας το ως προσωπική προσβολή. Για παράδειγμα, σκόνταψε, χτύπησε το μέτωπό του ενώ έπαιζε με άλλο παιδί ή κάτι άλλο ... Τυχαίο γέλιο φίλων και αυτό ήταν - η σύγκρουση ξεκίνησε.

Οι γονείς θα πρέπει να εξηγήσουν στο παιδί ότι αν προσβληθείτε σοβαρά από το γέλιο και τα αστεία, τότε μπορείτε να συγκεντρώσετε μια εντυπωσιακή συλλογή παραπόνων εναντίον των παιδιών μέχρι το τέλος του σχολείου.

Τέτοια παιδιά, μπορούν τα ίδια να κοροϊδεύουν τους συμμαθητές τους ταυτόχρονα, αντιδρούν οδυνηρά σε όλα - δεν του άρεσαν - αστεία από φίλους και συμμαθητές. ΑΛΛΑ, έχοντας παρατηρήσει αυτό, τα παιδιά, αντίθετα, θα αρχίσουν να αστειεύονται για να βλάψουν σκόπιμα τον ευαίσθητο φίλο. Ειδικά αν παρατηρήσουν ότι ένας συμμαθητής, κατά τη διάρκεια μιας παράβασης, μετά βίας συγκρατεί τα δάκρυα ...

Μπορούν να κοροϊδέψουν το επώνυμο, πάνω από μη προφορικά γράμματα ή λέξεις, με αδυναμία, αδεξιότητα, ... Εάν ένα παιδί δίστασε στον πίνακα όταν απαντούσε σε ερώτηση δασκάλου, τότε τα παιδιά θα το θυμούνται και αυτό, μιμούμενοι τον για πολύ καιρό και θυμόταν ακριβώς πώς στάθηκε, τι έγραψε και πώς έδωσε την απάντηση.

Είναι αλαζονικός;

Παιδιά το προσέχετε γρήγορα και δεν το συγχωρείτε ποτέ! Ακόμη, παίρνουν εκδίκηση ... Και το πρόβλημα δεν βρίσκεται στους συμμαθητές, αλλά στο ίδιο το παιδί, γιατί όταν αντιμετωπίζει τους άλλους «από ψηλά» δεν το παρατηρεί αυτό. Και όταν οι συμμαθητές του λένε κάτι ή τον μιμούνται, σκέφτεται απλώς ότι του γίνεται εκφοβισμός και γκρίνια.

Το παιδί είναι ο καθρέφτης των γονιών του. Και αν είναι αλαζονικός, τότε η σχέση στο σπίτι είναι η ίδια. Συχνά ακούει από τους γονείς του ότι είναι οι καλύτεροι, έχουν πάντα δίκιο και όλα γύρω είναι απλά πιόνια. Οι δάσκαλοι στο σχολείο είναι φτωχοί, συμμαθητές (θα παρεκκλίνω λίγο, για όσους χρειάζονται πληροφορίες - στη συνέχεια διαβάστε) - ηλίθιοι, οι επισκέπτες στο διαμέρισμα είναι απρόσκλητοι αεροπειρατές που κανείς δεν περίμενε.

Το παιδί ακούει, αλλά θυμάται, και μετά ακολουθεί αυτο-ύπνωση ... Εξάλλου, αυτό είπε ο μπαμπάς, έτσι είπε η μητέρα ... Και ξέρουν καλύτερα, λένε πάντα την αλήθεια. Ένας κορόιφος είναι αυτός που δεν μπορεί να προσλάβει έναν δάσκαλο, ένας βλάκας είναι αυτός που δεν μπορεί να λύσει αυτό το πρόβλημα, ένας αδύναμος είναι αυτός που δεν θα μπορούσε να κάνει push-ups στη φυσική αγωγή ...

Και αυτό που συμβαίνει είναι ότι το παιδί κοιτάζει από ψηλά τους συμμαθητές και τους δασκάλους του. Και σύντομα αρχίζει να παρατηρεί ότι στην τάξη έχει προβλήματα με την επικοινωνία.

Είναι νεοσύστατος;

Δεν αρκεί τέτοια παιδιά να επικοινωνούν απλώς, απλά να γίνονται αποδεκτά στην εταιρεία. Χρειαζόμαστε κάτι παραπάνω! Να είστε πάντα στο κέντρο, να είστε ηγέτης. Κατά κανόνα, ο "θρόνος" καταλαμβάνεται ήδη από κάποιον ή υπάρχουν αρκετοί ανταγωνιστές που επιδιώκουν επίσης να τον καταλάβουν. Και όσο περισσότεροι υπάρχουν τέτοιοι υποψήφιοι για ηγεσία στην τάξη, τόσο πιο σκληρή είναι η ατμόσφαιρα και οι ήσυχοι άνθρωποι εδώ δεν θα «συνεννοηθούν». Είναι πιο δύσκολο για τέτοια παιδιά να πετύχουν τη νίκη - να είναι ένα αστέρι στην κατηγορία, και αν το έκανε, τότε κάθε μέρα είναι πιο δύσκολο να διατηρηθεί η θέση.

Εάν το upstart δεν επιτρέπεται στο κέντρο, τότε θα αρχίσει να τραβά την προσοχή με διαφορετικό τρόπο. Για παράδειγμα, αλαζονεία, υπερβολή, γελοία αστεία ... Παρεμπιπτόντως, τα αστεία είναι εύκολο να προσελκύσουν την προσοχή, μόνο η φήμη του γελωτοποιού "δεν ζεσταίνεται" και αρχίζει να επινοεί κάτι άλλο ...

Δεν αποδέχτηκε την ταξική ηθική;

Πώς είναι αυτό δυνατόν? Για παράδειγμα, η τάξη συμφώνησε εκ των προτέρων να μην χρησιμοποιήσει τις κούνιες ελέγχου για να μην προσβληθεί κανείς για τους βαθμούς. Αλλά αυτό το παιδί, συμφώνησε με όλους, αλλά τα έκανε όλα με τον τρόπο του. Ως αποτέλεσμα, πήρα ένα εξαιρετικό σήμα χωρίς να χρησιμοποιήσω τις γνώσεις μου. επομένως αυτό οδηγεί σε αναμέτρηση μετά τα μαθήματα.

Ένας τέτοιος κακόβουλος παραβάτης διατρέχει τον κίνδυνο να ξυλοκοπηθεί συνεχώς, να μην γίνει δεκτός στην εταιρεία και να ... απορριφθεί. Οι καβγάδες με τους συμμαθητές τους μπορεί να είναι τόσο σοβαροί που οι γονείς θα πρέπει να αναζητήσουν ένα νέο σχολείο για το παιδί τους.

Είναι απαιτητικός;

Ένα τέτοιο παιδί περιμένει συνεχώς ότι ένας από τους συμμαθητές του και τους δασκάλους του θα κάνει τα πάντα για εκείνον. Ένας φίλος πρέπει να τον προστατεύει, ένας γείτονας σε ένα γραφείο πρέπει να δίνει απατεώνες, ένας δάσκαλος δεν πρέπει να καλεί στον πίνακα όταν δεν έχει μάθει ... Θα πρέπει να μοιράζονται γλυκά ή κουλούρια, να παίζουν μόνο ό, τι θέλει στις διακοπές και φροντίστε να υποκύψετε και να χάσετε ... Μιλήστε μόνο μαζί του και αν αποφασίσετε να παραλείψετε το μάθημα, τότε οι φίλοι θα πρέπει να τον ακολουθήσουν ...

Αλλά ο ίδιος, για τέτοιες θυσίες, δεν είναι έτοιμος! Και τις περισσότερες φορές, αυτοί οι τύποι προέρχονται από τις ίδιες οικογένειες! Κατά κανόνα, οι γονείς του παιδιού έχουν την ίδια άποψη για τους ανθρώπους, επιπλέον, έχει εξελιχθεί σε λατρεία εδώ και πολύ καιρό! Παρεμπιπτόντως, πιστεύουν ότι είναι χάσιμο νεύρων, χρόνου και είναι απλώς ακατάλληλο να ασχοληθεί με το παιδί, γιατί έχει καυγάδες με τους συνομηλίκους του στο σχολείο.

Είναι ντροπαλός;

Το Tikhony στη σχολική "ζωή" δεν είναι γλυκό. Φαίνεται ότι δεν τσακώνεται, δεν κοροϊδεύει κανέναν, δεν μαλώνει με κανέναν και δεν υπάρχουν ούτε φίλοι. Και όλα γιατί; Απλώς δεν τον προσέχουν. Είναι ήσυχος, είναι ντροπαλός, είναι ντροπαλός, φοβισμένος. Τα παιδιά πιστεύουν ότι τίποτα δεν μπορεί να ανατεθεί σε ένα τέτοιο άτομο! Θα μπερδευτεί την κατάλληλη στιγμή και θα «αποτύχει ολόκληρο»!

Σε ένα τέτοιο παιδί δεν εμπιστεύεται έναν ρόλο στο σχολικό θέατρο, δεν καλείται να παίξει σκυταλοδρομίες, να συμμετάσχει σε σχολικές Ολυμπιάδες. Και απλά δεν έχει την ευκαιρία να δείξει την αξιοπρέπεια και τις γνώσεις του. Κατά κανόνα, όμως, οι ήσυχοι άνθρωποι είναι υπεύθυνα παιδιά και πολύ υπάκουα!

Πρέπει να μιλήσετε με το παιδί σας σε ένα ήσυχο περιβάλλον. Κατανοήστε τον λόγο και κατανοήστε τις συγκρούσεις.
Έχοντας μάθει τους λόγους, δεν είναι προκατειλημμένο να τους αξιολογήσουμε και να τους αποσυνθέσουμε στα συστατικά τους.
Κατανοήστε τις δικές σας, οικογένειες, σχέσεις. Πιθανότατα, «οι ρίζες μεγαλώνουν» από εδώ!
Εάν τα προβλήματα του παιδιού προκύπτουν από οικογενειακές σχέσεις, τότε έχει έρθει η στιγμή που ολόκληρη η οικογένεια πρέπει να πάει σε έναν ψυχολόγο.
Εάν οι λόγοι διαμάχης με συμμαθητές δεν συνδέονται σε καμία περίπτωση με οικογενειακές σχέσεις, τότε, έχοντας καταλάβει το πρόβλημα, το παιδί πρέπει να εξηγήσει ήσυχα και σαφώς τι είναι λάθος στη συμπεριφορά του.
Είναι απαραίτητο τόσο ο μπαμπάς όσο και η μαμά, και το ίδιο το παιδί να σκεφτούν ένα σχέδιο δράσης, πώς να εξαλείψουν τα λάθη στη συμπεριφορά και την επικοινωνία.
Μην επιπλήττετε ή φωνάζετε στο παιδί, γιατί το γεγονός ότι δεν ξέρει πώς να επικοινωνεί με συνομήλικους δεν είναι καθόλου δικό του λάθος! Αυτός είναι ο μπελάς των γονιών! Δεν μπορούσα να εκπαιδεύσω, έχασα τη στιγμή!
Βλέποντας ότι ένα παιδί γύρισε σπίτι από το σχολείο χτυπημένο ή ταπεινωμένο - δεν μπορείτε να καθυστερήσετε! Οποιαδήποτε καθυστέρηση οδηγεί σε νέα χλευασμό και προσβλητικά ψευδώνυμα.
Το να πηγαίνεις σχολείο και με συμμαθητές και δασκάλους για να λύσεις το πρόβλημα ενός παιδιού είναι βλακεία. Μετά από αυτό, το παιδί μπορεί να έχει το παρατσούκλι "γλιστρήσει", "γιος της μητέρας", "αδύναμο". Ο ίδιος πρέπει να λύσει τα προβλήματά του, με την αόρατη βοήθεια των γονιών του.

Εάν το παιδί σας αποφεύγεται στην τάξη, ελπίζω ότι αυτό το άρθρο θα βοηθήσει στην επίλυση αυτού του προβλήματος. Το κύριο πράγμα είναι να μην απελπίζεστε και να μην χάνετε την καρδιά, υπάρχει διέξοδος από κάθε κατάσταση! Θα ήμουν ευγνώμων αν το άρθρο ήταν χρήσιμο, στη συνέχεια μοιραστείτε το στα κοινωνικά δίκτυα. Και επίσης εγγραφείτε στη ροή ιστολογίου. Αντίο!

Με εκτίμηση, Άλεξ!

Είμαι ο διαχειριστής αυτού του ιστότοπου και ο συγγραφέας μερικής απασχόλησης, στον ελεύθερο χρόνο μου γράφω άρθρα σχετικά με το θέμα του ιστότοπου. Το 2015, άρχισε να ενδιαφέρεται για την κατασκευή ιστοσελίδων και να κερδίζει χρήματα σε αυτό. Σπούδασε πολλά διαφορετικά μαθήματα, photoshop, html basics, seo και άλλα. Έμαθα πώς να γράφω βελτιστοποιημένα κείμενα μόνος μου και σε αυτό το πλαίσιο ενδιαφέρθηκα για το θέμα του ιστότοπου. Και τώρα δεν μπορείτε να το σταματήσετε))

Σε οποιαδήποτε ομάδα, ειδικά στα παιδιά, και ακόμη περισσότερο στους εφήβους, υπάρχουν πολύ δημοφιλή παιδιά και υπάρχουν μη δημοφιλή παιδιά. Αυτοί είναι εκείνοι που είτε απλά αγνοούνται, είτε γίνονται ανεκτοί, αλλά δεν γίνονται αποδεκτοί, είτε αυτοί που δεν αγαπιούνται ενεργά, που γίνονται αντικείμενο χλευασμού και παρενόχλησης. Υπάρχει πάντα ένα θύμα, υπάρχουν διώκτες, υπάρχουν έξω, αδιάφοροι παρατηρητές που δεν είναι καλύτεροι, και μερικές φορές ακόμη χειρότεροι από τους διώκτες.

Συνήθως, δύο ή τρία άτομα αρχίζουν τον εκφοβισμό που, για κάποιο λόγο, δεν τους άρεσε ένας συμμαθητής τους και αρχίζουν να πειράζουν το παιδί, να το κοροϊδεύουν, να μην το δέχονται στα παιχνίδια και να το αγνοούν προκλητικά. Τις περισσότερες φορές, η βάση για τη δίωξη κάποιου είναι η επιθυμία να διεκδικήσουν τον εαυτό τους.

Πρόσφατα, μια μητέρα μίλησε για το πρόβλημα της δεκαεξάχρονης κόρης της: το κορίτσι είναι ένα απόβλητο στην τάξη της. Μαζί με αυτό το μάθημα, το κορίτσι σπουδάζει για δεύτερο χρόνο. Δεν έχει φίλους, της γελούν, της λένε τα ονόματα με κακές λέξεις: «ανόητη», «ηλίθια» κ.λπ. Πώς να είναι; Το πρώτο πράγμα που μπορεί να συμβουλευτεί μια μητέρα είναι να μεταφέρει το παιδί σε άλλο σχολείο. Αλλά ακόμη και στη νέα ομάδα, δεν μπορούν όλα να είναι ομαλά.

Ο κοινός μύθος ότι τα παιδιά πρέπει να επιλύσουν τη σύγκρουση μεταξύ τους είναι συχνά λανθασμένος. Σε περίπτωση που είστε μόνοι με τον κακοποιό σας, το τρίτο είναι πραγματικά περιττό. Είναι εντελώς άλλο θέμα όταν ένα παιδί εκφοβίζεται από μια ολόκληρη τάξη εφήβων. Απαιτεί επείγουσα παρέμβαση του δασκάλου ή των γονέων, εάν οι εκπαιδευτικοί είναι αδρανείς.

Τι γίνεται λοιπόν αν το παιδί απορριφθεί;

«Το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνουν οι γονείς», λέει ο καθηγητής-ψυχολόγος T. Feinberg, «πάρτε μια βαθιά ανάσα και ηρεμήστε».

Όχι όλα τα παιδιά μπορούν και θέλουν να πουν στους γονείς τους για τα προβλήματά τους και όσο μεγαλύτερο είναι το παιδί, τόσο λιγότερο πιθανό είναι να παραπονεθεί στους γονείς του για αυτό που συμβαίνει. Αξίζει να δείξετε ενδιαφέρον για τις υποθέσεις του παιδιού σας, αλλά να το κάνετε διακριτικά. Εάν δεν λέει τίποτα ο ίδιος, πρέπει να τον προσέξετε. Δεν πρέπει να ψάχνετε και να τιμωρείτε μόνοι σας τον κακοποιό του παιδιού. Αλλά δεν μπορείτε επίσης να καθίσετε και να περιμένετε να λυθεί η κατάσταση από μόνη της. Πρέπει να αναλύσετε προσεκτικά την κατάσταση και να προσδιορίσετε τους λόγους για τους οποίους το παιδί σας έγινε «απόβλητο».

1. Μώλωπες, την εμφάνιση των οποίων δεν μπορεί να εξηγήσει
2. Έρχεται σπίτι με σκισμένα ρούχα, βιβλία και άλλα αντικείμενα
3. Το παιδί δεν θέλει να πάει σχολείο (συχνές απουσίες και καθυστερήσεις)
4. Το παιδί χάνει ξαφνικά το ενδιαφέρον για σπουδές και άλλες δραστηριότητες
5. Έχει συχνές εναλλαγές της διάθεσης.
6. Το παιδί είναι λυπημένο, τεταμένο, φοβισμένο
7. Αποφεύγει τους άλλους
8. Μιλά για αυτοκτονία, προσπαθεί να αυτοκτονήσει
9. Καταγγέλλει αδιαθεσία (κακή όρεξη, πονοκέφαλοι και άλλα συμπτώματα)

Συμβατικά διακρίνονται διάφοροι τύποι απόρριψης:

- εκφοβισμός(μην δίνετε πάσο, καλέστε ονόματα, χτυπήστε, επιδιώκοντας κάποιο στόχο: εκδίκηση, διασκέδαση κ.λπ.)

- ενεργητική απόρριψη(προκύπτει ως απάντηση στην πρωτοβουλία που προέρχεται από το θύμα, ξεκαθαρίστε ότι δεν είναι κανένας, ότι η γνώμη του δεν σημαίνει τίποτα, κάντε τον εξιλαστήριο τράγο).

- παθητική απόρριψηαυτό προκύπτει μόνο σε ορισμένες καταστάσεις (όταν είναι απαραίτητο να επιλέξετε κάποιον να ενταχθεί στην ομάδα, να παίξετε στο παιχνίδι, να καθίσετε στο σχολικό θρανίο, τα παιδιά αρνούνται: "Δεν θα είμαι μαζί του!").

- αγνοώντας(απλά δεν δίνουν προσοχή, δεν επικοινωνούν, δεν παρατηρούν, ξεχνούν, δεν έχουν τίποτα εναντίον του, αλλά ούτε και τους ενδιαφέρει).

Οι γονείς πρέπει όχι μόνο να προστατεύουν και να στηρίζουν το παιδί τους, αλλά και να το διδάσκουν να είναι πιο ενεργό και να προστατεύει τον εαυτό του. Τελικά, το παιδί σας πρέπει να μάθει να αντιμετωπίζει μόνο του και ταυτόχρονα να νιώθει προστατευμένο στην οικογένειά του.

Εάν το παιδί σας εκφοβίζεται συχνά από συνομηλίκους, τότε δεν έχει αυτοπεποίθηση. Αυξήστε την αυτοεκτίμηση του παιδιού σας. Όταν το παιδί σας έχει αρκετά υψηλή αυτοεκτίμηση και αυτοπεποίθηση, δεν θα πληγώνεται πλέον από τις προσβολές άλλων ανθρώπων. Ως αποτέλεσμα, θα αγνοήσει τους παραβάτες του και δεν θα ενδιαφέρονται πλέον να τον πειράξουν. Δεν αρκεί να αγαπιούνται μόνο τα παιδιά. Πρέπει να ακούσουν δηλώσεις αγάπης, να νιώσουν αγγίγματα, να βιώσουν τη χαρά της επικοινωνίας με τους γονείς τους. Όταν επιπλήττετε ένα παιδί, μην το αξιολογείτε, αλλά μόνο την πράξη του.

Το παιδί χρειάζεται πραγματικά την υποστήριξή σας. Μην τον κατηγορείς για το γεγονός ότι δεν μπορεί να «σταθεί για τον εαυτό του» ή «να αγνοήσει τους ανόητους». Συζητήστε μαζί τι είναι αυτό που τον εμποδίζει να διατηρήσει φιλικές σχέσεις με τα άλλα παιδιά. Προσπαθήστε να τον πείσετε ότι τα πράγματα θα εξελιχθούν διαφορετικά σύντομα.

Μην βιαστείτε να λύσετε τη σύγκρουση για το παιδί. Δώστε στον εαυτό σας την ευκαιρία να αντιμετωπίσετε μόνοι σας: η φήμη του «γιου της μαμάς» θα επιδεινώσει μόνο την κατάσταση. Ακούστε προσεκτικά, στηρίξτε το παιδί. Και σας συμβουλεύω να αλλάξετε την τακτική συμπεριφοράς σας.

Για παράδειγμα, όπως αυτό:

1. Μέχρι να ονομαστεί, οι επιθέσεις του δράστη μπορούν να αγνοηθούν.
2. Προσπαθήστε να εξηγήσετε ήρεμα στον δράστη: "Μισώ να το ακούω αυτό, γιατί θέλετε να με προσβάλλετε;"
3. Μην υποκύπτεις σε προκλήσεις, αλλά επίσης μην ανέχεσαι σιωπηλά. Πείτε ήρεμα στα μάτια του δράστη: "Σταμάτα, μου έφτασε!"

Έτσι, πρέπει να είστε προσεκτικοί στη σχολική ζωή των παιδιών σας. Πολύ συχνά, η κατάσταση του «απομακρυσμένου στην τάξη» δεν αναπτύσσεται τυχαία, αλλά είναι μια υπερβολική, όπως σε έναν παραμορφωτικό καθρέφτη, μια αντανάκλαση των σχέσεων που επικρατούν στην οικογένεια.

Η τάξη στην οποία λαμβάνει χώρα ο εκφοβισμός δεν μπορεί να ονομαστεί ως συλλογικότητα. Η ενοποίηση πραγματοποιήθηκε όχι λόγω αμοιβαίας συμπάθειας ή κοινών συμφερόντων, αλλά από ανάγκη - τα παιδιά απλά δεν έχουν πού να πάνε. Σε μια τέτοια ομάδα, δεν υπάρχει δυναμική, η σχέση δεν αναπτύσσεται, αλλά παγώνει, παίρνοντας μια άσχημη μορφή. Είναι ακόμη πιο πιθανό ότι αν αυτός που δέχεται εκφοβισμό αποχωρήσει, θα εμφανιστεί ένας νέος απομακρυσμένος στην τάξη, αφού αυτός είναι ο μόνος πιθανός τρόπος οικοδόμησης σχέσεων που έχουν μάθει τα παιδιά.