Πώς να ξεπεράσετε τη συναισθηματική εξάρτηση από έναν άνδρα. Εθισμός αγάπης - πώς να ξεπεράσετε τον εθισμό στον έρωτα σε έναν άντρα; Πού οδηγεί η εξάρτηση από τον σύζυγο;

04.03.2020

Όπως γνωρίζουν οι ψυχολόγοι, κάθε εθισμός είναι ένας συνειδητός ή ασυνείδητος τρόπος για να απαλλαγούμε από το άγχος. Είτε ένα άτομο έλκεται από ένα τσιγάρο, αλκοόλ, ναρκωτικά, φαγητό ή άλλο άτομο, αυτός ο δεσμός πνίγει προσωρινά το πρωταρχικό τραύμα που όλοι κουβαλάμε μέσα μας.

Για λίγο, το άγχος αντικαθίσταται από μια ψυχολογική συγχώνευση με τον «Άλλο». Με τον όρο «Άλλος» εννοούμε οποιοδήποτε αντικείμενο του εθισμού σας.

Γιατί υπάρχει συναισθηματική εξάρτηση από έναν άντρα;

Εάν έχετε συνεχή ανάγκη για την παρουσία του συντρόφου ψυχής σας, υπερβολική απορρόφηση στις υποθέσεις ενός άλλου ατόμου, απροθυμία να μείνετε μόνοι με τον εαυτό σας ακόμη και για λίγα λεπτά - ήρθε η ώρα να απαλλαγείτε από τη συναισθηματική εξάρτηση.

Η συναισθηματική εξάρτηση εμφανίζεται σε ένα άτομο για κάποιο λόγο, και δεν το κάνουν όλοι. Και γιατί? Η συναισθηματική εξάρτηση από έναν άνδρα είναι πρωτίστως ένας συνειδητός ή ασυνείδητος φόβος της μοναξιάς.Επομένως, πριν απαλλαγούμε από τη συναισθηματική εξάρτηση, πρέπει να απαλλαγούμε από τον φόβο της μοναξιάς.

«Η μοναξιά είναι μια κατάσταση της ζωής ενός ατόμου, η αίσθηση του ότι ανήκει στην ανθρώπινη φυλή, που του δίνει υποστήριξη και βοηθά να αναπτύξει και να εμβαθύνει την ανθρωπιά του», γράφει ο James Hollis.

Λόγω του σοβαρού συναισθηματικού τραύματος που υποστήκαμε στην παιδική ηλικία και της περιορισμένης ικανότητάς μας να διαμορφώνουμε το περιβάλλον μας, αναπόφευκτα υπερβάλλουμε την αξία των σχέσεων και υποτιμούμε τη μοναξιά.

Οι ψυχολόγοι πιστεύουν ότι η διαμόρφωση μιας ώριμης προσωπικότητας εξαρτάται άμεσα από το βαθμό στον οποίο ένα άτομο μπορεί να αναλάβει την ευθύνη για την επιλογή του, να σταματήσει να κατηγορεί τους άλλους ή να περιμένει λύτρωση από αυτούς και επίσης να αναγνωρίσει τον πόνο που σχετίζεται με τη μοναξιά του, ανεξάρτητα από τη συμβολή του στην διαμόρφωση κοινωνικών ρόλων και ενίσχυση κοινωνικών σχέσεων.

Ο Τσέχοφ έγραψε με ειρωνεία: «Αν δεν θέλεις να είσαι μόνος, μην παντρευτείς».
Πολύ συχνά, η ασυνείδητη φαντασίωση ότι μόνο άλλο άτομο θα λύσει το πρόβλημα της μοναξιάς μας κρύβεται πίσω από την ανταλλαγή συζυγικών όρκων. Συχνά όμως οι σχέσεις επιδεινώνονται όχι μόνο λόγω της επιρροής των μεμονωμένων συμπλεγμάτων, που φέρνει ο κάθε άνθρωπος, αλλά και επειδή θέλουμε το αδύνατο - να μας σώσει ένας άλλος από τη μοναξιά μας.

Οι περισσότερες σχέσεις είτε δυναμώνουν για λίγο λόγω της ψυχολογικής συγχώνευσης των συντρόφων, που περιορίζει την προσωπική τους ανάπτυξη, είτε υφίστανται κατάρρευση κάτω από το βάρος των αδικαιολόγητων προσδοκιών.

Για να αποφύγετε να εξαρτηθείτε συναισθηματικά, πρέπει να δημιουργήσετε υγιείς σχέσεις. Και υγιείς σχέσεις είναι δυνατές μόνο όταν το άτομο που τις δημιουργεί είναι ανεξάρτητο άτομο.

Σύμφωνα με τον Rilke, η ουσία των αληθινών σχέσεων μεταξύ των ανθρώπων καθορίζεται από το γεγονός ότι μοιράζονται τη μοναξιά τους μεταξύ τους: «Πιστεύω ότι η μεγαλύτερη πρόκληση σε μια σχέση μεταξύ δύο ανθρώπων είναι ότι ο καθένας τους πρέπει να προστατεύει τη μοναξιά του άλλου».

Συναισθηματική εξάρτηση από έναν άντρα. Πώς να απαλλαγείτε από;

Πριν απαλλαγείτε από τον συναισθηματικό εθισμό, πρέπει να το καταλάβετε

Η μοναξιά σας επιτρέπει να νιώσετε τόσο την ατομικότητά σας όσο και την ουσία κάθε σχέσης

Ο Jung μπόρεσε να δώσει μια ακριβή περιγραφή αυτής της υπέροχης ισορροπίας: «Η μοναξιά δεν έρχεται σε αντίθεση με την επικοινωνία με τους άλλους, γιατί κανένα άτομο δεν είναι πιο ευαίσθητο στην επικοινωνία από ένα μοναχικό άτομο, και η επικοινωνία γίνεται πλήρης μόνο όταν κάθε άτομο θυμάται την ατομικότητά του και δεν ταυτιστείτε με τους άλλους»

Αν δεν νιώθουμε μοναξιά, βασιζόμενοι στον εαυτό μας, και μείνουμε μόνοι με τον εαυτό μας, τότε το έχουμε ξεπεράσει. Άρα, η υπέρβαση του φόβου της μοναξιάς είναι το πρώτο βήμα για να απαλλαγούμε από τον συναισθηματικό εθισμό.

Πώς να απαλλαγείτε από τον συναισθηματικό εθισμό; -
Αναλαμβάνοντας την ευθύνη για τη συναισθηματική σας κατάσταση

Αυτό σημαίνει ότι δεν μεταθέτετε την ευθύνη για τα συναισθήματα που βιώνετε και τον τρόπο ζωής που ακολουθείτε σε κανέναν. Σε αυτό το στάδιο, είναι επίσης πολύ σημαντικό να συνειδητοποιήσετε ότι είστε πραγματικά συναισθηματικά εξαρτημένοι από ένα άλλο άτομο και επίσης να πάρετε μια απόφαση να απαλλαγείτε από τον εθισμό σας.

Για να απαλλαγείτε από τον συναισθηματικό εθισμό, ορίστε μια νέα μορφή σχέσης

Σε περίπτωση που θέλετε να ξεπεράσετε τον εθισμό σε μια υπάρχουσα σχέση, τότε μεταμορφώστε τη σχέση σας.

Βγάλτε το βασικό συμπέρασμα ότι ο καθένας μας έχει τα δικά του ενδιαφέροντα και ανάγκες και ότι αυτό είναι φυσιολογικό.

Η ικανότητα να διατηρείς μια ισορροπία μεταξύ των αναγκών σου και των γενικών σου αναγκών είναι ίσως η κύρια φιλοσοφία για να ξεπεράσεις τον συναισθηματικό εθισμό.

Δεν θα μπορούσες να πεις καλύτερα:
«Εγώ κάνω τη δουλειά μου και εσύ τη δουλειά σου. Δεν ζω σε αυτόν τον κόσμο για να ανταποκριθώ στις προσδοκίες σου. Και δεν ζεις σε αυτόν τον κόσμο για να ανταποκρίνεσαι στις προσδοκίες μου. Εσύ είσαι εσύ. Και είμαι εγώ. Και αν τύχει να είμαστε μαζί, αυτό είναι υπέροχο. Κι αν όχι, δεν μπορεί να βοηθήσει.» Φ. Περλς

Στην περίπτωση μιας νέας σχέσης, σε νέα βάση, πρέπει να βιώσετε σωστά την απώλεια προηγούμενων σχέσεων και να τις αφήσετε να πάνε με ευγνωμοσύνη. Υπάρχουν ειδικές τεχνικές για αυτό.

Ο συναισθηματικός εθισμός προκαλεί απίστευτο ψυχικό πόνο και ταλαιπωρία σε έναν άνθρωπο. Επιπλέον, κατά κανόνα, δεν υποφέρει μόνο ο εξαρτημένος, αλλά και το άτομο με το οποίο έχουν δεθεί συναισθηματικά.

Το κίνητρο για την απελευθέρωση αυτού του πόνου θα πρέπει να είναι μια πηγή ενέργειας για να αναλάβετε δράση και να καταπολεμήσετε τον συναισθηματικό σας εθισμό.

Μην μετανιώνεις για τίποτα. Άλλωστε, το πιο πιθανό είναι να νιώσετε ότι έχετε κάνει πολλά λάθη.Καλύτερα να ευχαριστήσετε αυτόν τον εθισμό που τον έχετε στη ζωή σας, αλλά είναι καιρός να προχωρήσετε χωρίς αυτόν. Η απαλλαγή από τον συναισθηματικό εθισμό είναι μια επίπονη διαδικασία που απαιτεί επιμέλεια, πειθαρχία και ειλικρινή επιθυμία να απαλλαγούμε από αυτήν. Εάν αυτή είναι η απόφασή σας, συγχαρητήρια.

Αυτό είναι το πιο σημαντικό βήμα και οι παραπάνω οδηγίες θα σας βοηθήσουν να δομήσετε τη διαδικασία.

Τυπικές καταστάσεις εξετάζει η Έλενα Κουζνέτσοβα, διευθύντρια του πρακτορείου γνωριμιών Βλαντιμίρ "Εγώ και εσύ", ψυχολόγος, σύμβουλος διαπροσωπικών σχέσεων.

«Η συναισθηματική ύφεση μιας γυναίκας αποδεικνύεται πολύ μεγαλύτερη, γιατί καταφέρνει να ερωτευτεί εντελώς έναν άντρα, γιατί της ταιριάζει σε όλα τα μέτωπα. Οι γυναίκες βιώνουν περισσότερο και φεύγουν περισσότερο, γιατί δεν αγαπούν ούτε έναν σύντροφο, αλλά και τα συναισθήματά τους για αυτόν », σχολιάζει η Kuznetsova για την κατάσταση.

Ο ψυχολόγος συνιστά στις κυρίες στο αρχικό στάδιο μιας σχέσης να μάθουν περισσότερα για τις οικιακές προτιμήσεις του εραστή τους: τι είδους φαγητό του αρέσει, πουκάμισα, τι χρώμα φοράει κ.λπ. Όλες αυτές οι γνώσεις στο μέλλον θα βοηθήσουν να κρατήσετε τον άντρα κοντά σας.

«Αν μια γυναίκα είναι έξυπνη, θα πρέπει να εκμεταλλευτεί τη στιγμή που ένας άντρας είναι ερωτευμένος μαζί της. Πρέπει να ανακαλύψει τι αρέσει στον άντρα, τι εκτιμά. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, ο σύντροφος δίνει στη νεαρή κυρία όλη την ευθυγράμμιση, ό,τι είναι δυνατό και όχι, είναι «γυμνός» μπροστά της. Και όταν ο άντρας αρχίζει να ηρεμεί συναισθηματικά και πρέπει να προσφέρει στον κύριο το πλήρες αγαπημένο του σετ: ορίστε οι πίτες για εσάς και εδώ οι ριγέ κάλτσες. Και τα ζυμαρικά είναι επίσης από τη λίστα. Μια κυρία πρέπει να κάνει τα πάντα για να το εξασφαλίσει », λέει η Έλενα Κουζνέτσοβα.

Ξεπερνώντας τον εθισμό στην αγάπη

Όσο ισχυρότερη είναι η εξάρτηση από τον αγαπημένο ή τον αγαπημένο, τόσο περισσότερο. Είναι αδύνατο να πούμε με ακρίβεια πόσο χρόνο χρειάζονται οι άνθρωποι για να αναρρώσουν. Για όλους - η διαδικασία είναι ατομική, αλλά οι γενικές συμβουλές για όλους είναι οι εξής.

Αμέσως μετά προσπαθήστε να φύγετε για λίγο. Η αλλαγή του σκηνικού είναι ευνοϊκή γιατί στο νέο μέρος τίποτα δεν θα σας θυμίζει τα λεπτά που περάσατε μαζί. Επιπλέον, νέες εντυπώσεις και συναισθήματα θα σας βοηθήσουν να διώξετε τις θλιβερές σκέψεις.

Μια άλλη επιλογή είναι να μπείτε εντελώς στη δουλειά. Σε αυτή την περίπτωση, δεν θα έχετε επίσης χρόνο για τραγικές σκέψεις.

Μην ξεχνάτε το γυμναστήριο. Ασκηθείτε μέχρι να ιδρώσετε. Η άσκηση θα σας βοηθήσει να απελευθερώσετε την αρνητική ενέργεια και να χαλαρώσετε.

Είναι σημαντικό να οργανώσετε σωστά τον ελεύθερο χρόνο σας. Προσπαθήστε να κρατάτε τον εγκέφαλό σας να λειτουργεί συνεχώς, οπότε στον ελεύθερο χρόνο σας διαβάστε βιβλία (αλλά η ανάγνωση πρέπει πραγματικά να σας συνεπάρει) και δείτε ταινίες. Απλώς μην σταματήσετε την επιλογή σας σε μελοδράματα και ρομαντικά μυθιστορήματα, όπου "όλα είναι για μένα". Καλύτερα να προτιμάτε θρίλερ, ταινίες δράσης, ταινίες με «δράση».

Είναι καλύτερα να ξεχάσετε την επιλογή "σφήνα με σφήνα". Αυτός ο τρόπος λήθης με τη βοήθεια ενός νέου χόμπι δεν είναι πολύ καλός, γιατί ψυχολογικά οι άνθρωποι συχνά δεν είναι έτοιμοι για μια νέα σχέση αμέσως. Συνεχίζουμε να αγαπάμε και να θυμόμαστε ένα άτομο και να αναζητούμε τα χαρακτηριστικά του σε ένα άλλο. Και όταν η σύγκριση αποδεικνύεται ότι δεν είναι υπέρ του νέου συντρόφου, μόνο εκνευριστούμε, και δεν επέρχεται καμία «ανάρρωση». Η κατάσταση συχνά επιδεινώνεται.

Αν θέλετε να προτείνετε τα δικά σας θέματα που σχετίζονται με τις διαπροσωπικές σχέσεις, γράψτε στη διεύθυνση της σύνταξης του «AiF-Vladimir»: [email προστατευμένο]

Σε αντίθεση με τη δημοφιλή πεποίθηση, η συναισθηματική εξάρτηση από έναν άνδρα μπορεί να εκδηλωθεί όχι μόνο σε αδύναμες γυναίκες. Πολλές δυνατές και επιτυχημένες επιχειρηματίες εκτίθενται σε αυτό. Οι ψυχολόγοι εξισώνουν αυτό το είδος σχέσης με επιβλαβείς εθισμούς όπως ο αλκοολισμός ή ο εθισμός στα ναρκωτικά. Όσο πιο γρήγορα μια γυναίκα σταματήσει να είναι εθισμένη σε έναν άντρα, τόσο πιο γρήγορα θα κάνει χώρο στη ζωή της για πραγματική ευτυχία.

Πώς αναγνωρίζετε το πρόβλημα;

Είναι πολύ απλό να παρατηρήσετε την εξάρτηση μιας γυναίκας από έναν άνδρα:

Πώς προκύπτει η παθολογία;

Πολλά εμφανίζονται στα πρώτα χρόνια της ζωής. Από την έλλειψη συναισθηματικής επαφής με τους γονείς της, ένα κορίτσι μπορεί να μεγαλώσει σε εξαρτημένο άτομο. Υποσυνείδητα, το παιδί είναι σίγουρο ότι ο πατέρας και η μητέρα του δεν το αγαπούν. Στις περισσότερες περιπτώσεις, αυτό δεν συμβαίνει. Οι γονείς απλώς αναγκάζονται να αφιερώσουν μέρος του χρόνου τους στη δουλειά και τις δουλειές του σπιτιού. Όμως τα παιδιά, λόγω της ηλικίας τους, δεν μπορούν να κατανοήσουν τη σημασία των δραστηριοτήτων των ενηλίκων. Μεγαλώνοντας, το κορίτσι αρχίζει να αναζητά ψυχολογική υποστήριξη από τους συνομηλίκους της και στη συνέχεια από άτομα του αντίθετου φύλου.

Μια εξαρτώμενη γυναίκα συχνά μεγαλώνει σε μια ημιτελή οικογένεια. Εάν μόνο ο μπαμπάς ασχολείται με την ανατροφή, το κορίτσι δεν λαμβάνει την απαραίτητη συναισθηματική επαφή. Μη γνωρίζοντας πώς να επικοινωνήσει σωστά με το θηλυκό του παιδί, ένας άντρας προτιμά να εγκαταλείψει την επικοινωνία, αναθέτοντας την κόρη του στη φροντίδα της γιαγιάς του. Εάν δεν υπάρχει πατέρας στην οικογένεια, το κορίτσι μπορεί επίσης να μην λάβει την προσοχή που χρειάζεται. Μια ανύπαντρη γυναίκα προσπαθεί να δημιουργήσει την προσωπική της ζωή, συναντιέται με άνδρες. Το παιδί γίνεται εμπόδιο στη δημιουργία της ευτυχίας. Μια άλλη επιλογή είναι επίσης δυνατή: η μητέρα αφοσιώνεται πλήρως στη φροντίδα της κόρης της, εγκαταλείποντας την προσωπική της ζωή. Ωστόσο, αυτό δεν αρκεί για την ψυχολογική σταθερότητα των παιδιών. Χρειάζονται εξίσου και τη μαμά και τον μπαμπά.

Υπάρχουν επίσης εσωτερικές εκδοχές για την προέλευση του εθισμού. Μια γυναίκα επιρρεπής στον ενεργειακό βαμπιρισμό είναι ικανή να δεθεί με έναν άντρα. Οι τύποι γίνονται μια ευκαιρία να αναπληρώσουν τη ζωτικότητά τους. Ένας ενεργητικός βαμπίρ δεν αναζητά την αγάπη στις σχέσεις με το αντίθετο φύλο.

Ποιος είναι ο κίνδυνος;

Συνειδητοποιώντας το πρόβλημά του, ένα εθισμένο άτομο μπορεί να κάνει την ερώτηση: ή να τα αφήσει όλα όπως είναι.

Οι ειδικοί είναι βέβαιοι ότι ο εθισμός πρέπει να εξαλειφθεί γιατί:

Θα χάσεις το νόημα της ζωής χωρίς αγαπημένο πρόσωπο. Η πεποίθηση των εξαρτημένων είναι ότι αν ο σύντροφός τους τους εγκαταλείψει, θα είναι μόνοι. Η γυναίκα είναι σίγουρη: αν την αφήσει ο αγαπημένος της, κανένας άντρας δεν θα την αγαπήσει πια. Μια τέτοια πεποίθηση κάνει ακόμη και έναν σκληρό και αγενή σύντροφο να αντέχει.
Θυσιάζεις τον εαυτό σου και τα συμφέροντά σου. Η ψυχολογία ενός εξαρτημένου ατόμου απαιτεί τη δημιουργία άνεσης για το «είδωλο». Οι γυναίκες συχνά αναγκάζονται να εγκαταλείψουν την αγαπημένη τους δουλειά, να εγκαταλείψουν τη σταδιοδρομία και την εκπαίδευσή τους, αναλαμβάνοντας εθελοντικά το ρόλο των υπηρετών.
Απειλείτε. Μια ενεργειακή προσκόλληση σε έναν άντρα κάνει τον «σκλάβο» να κάνει ό,τι είναι δυνατό για να μην αναζητήσει την ευτυχία στο πλάι. Ωστόσο, αν μια γυναίκα, για χάρη του συζύγου της, έχει μετατραπεί σε νοικοκυρά, ο κίνδυνος να μείνει μόνη της αυξάνεται αρκετές φορές. Το «είδωλο» όχι μόνο δεν θα εκτιμήσει το θύμα του εραστή, αλλά θα αρχίσει να το περιφρονεί και στη συνέχεια να το εγκαταλείψει εντελώς. Η δουλική υποταγή δεν απαιτεί σεβασμό.
Το δικό σου μειώνεται. Αυτό διευκολύνεται συχνά από τη συμπεριφορά ενός αγαπημένου προσώπου. Για να κρατήσει το κορίτσι υποταγμένο, ο τύπος της υπενθυμίζει συνεχώς τις ατέλειές της. Ο «κύριος» θέτει ως στόχο να εμπνεύσει τη «σκλάβα» με την ιδέα ότι, εκτός από αυτόν, κανείς δεν τη χρειάζεται.
Διατρέχετε τον κίνδυνο να πέσετε θήραμα ενός ενεργειακού βαμπίρ. Μερικές φορές ο καταναλωτής της ζωτικότητας σε μια σχέση δεν είναι ο εξαρτημένος, αλλά αυτός από τον οποίο εξαρτώνται. Τα ενεργειακά βαμπίρ χρειάζονται φροντίδα και αγάπη. Οι ίδιοι συχνά εκδηλώνουν συναισθηματική ψυχρότητα σε σχέση με αυτόν που τους αγαπά. Μη λαμβάνοντας αμοιβαιότητα, το θύμα αισθάνεται μια αίσθηση ενοχής: δεν μπορούσε να ευχαριστήσει τον «κύριο». Το θέλουν και τα ενεργειακά «γκουλ».

Σεξουαλικός εθισμός

Η σεξουαλική εξάρτηση ενός άνδρα από μια γυναίκα είναι πολύ πιο συχνή. Οι άντρες τείνουν να θεωρούν αυτή την προσκόλληση ως πραγματική αγάπη. Καταβάλλουν κάθε δυνατή προσπάθεια για να δείξουν στο κορίτσι τα συναισθήματά τους. Μια γυναίκα συνδέεται σεξουαλικά με έναν άνδρα πολύ λιγότερο συχνά. Ο επιλεγμένος συνήθως γίνεται παντρεμένος.

Αναζητώντας τη «διαφορετικότητα» ένας άντρας βρίσκει τον εαυτό του μια σταθερή ερωμένη με την οποία περνά τον ελεύθερο χρόνο του. Παράλληλα, δεν σκοπεύει να αποχωριστεί τη νόμιμη σύζυγό του. Μπορείτε να διατηρήσετε επαφή με την ερωμένη σας μέσω υποσχέσεων να την παντρευτείτε. Ως αποτέλεσμα, μια γυναίκα που ονειρεύεται να κάνει οικογένεια με ένα αγαπημένο πρόσωπο, απλώς χάνει χρόνο. Μετά από μερικά χρόνια τέτοιας επικοινωνίας, θα βρεθεί αντικαταστάτης της.

Υποσυνείδητα, η ερωμένη καταλαβαίνει ότι ο επιλεγμένος δεν θα την παντρευτεί. Αλλά η ισχυρή προσκόλληση την εμποδίζει να αρχίσει να χτίζει πιο παραγωγικές σχέσεις. Ο εραστής δεν οδηγείται από την επιθυμία για μια ολοκληρωμένη σχέση, αλλά από τη χαμηλή αυτοεκτίμηση. Η σύνδεση με ένα παντρεμένο άτομο γίνεται ένας τρόπος να διεκδικήσεις τον εαυτό σου. Η γυναίκα κολακεύεται από το γεγονός ότι μια νόμιμη σύζυγος δεν είναι σε θέση να ικανοποιήσει όλες τις ανάγκες ενός συζύγου. Ωστόσο, η σεξουαλική ή οποιαδήποτε άλλη δυσαρέσκεια δεν είναι πάντα η αιτία της απιστίας. Μερικές φορές μια παράνομη σχέση για έναν άντρα είναι επίσης αυτοεπιβεβαίωση: πολλές γυναίκες τον χρειάζονται ταυτόχρονα.

Πώς να απαλλαγείτε από το πάθος;

Η ψυχολογική ασθένεια αργά ή γρήγορα οδηγεί σε τραγωδία. Μπορεί να είναι ένα έγκλημα υποκινούμενο από ζήλια, νευρικό κλονισμό, ασθένεια κ.λπ. Για να απαλλαγείτε από μια δυσάρεστη σύνδεση, πρέπει να βρείτε την αρχική πηγή, για να καταλάβετε τι ακριβώς σας οδηγεί στην πραγματικότητα.

Θα πρέπει να μιλήσετε με έναν ψυχολόγο για τα συναισθήματά σας. Ο ειδικός θα καθορίσει πώς προήλθε το δέσιμο. Μπορείτε να βρείτε τη ρίζα του προβλήματος μόνοι σας. Δεν είναι επίσης απαραίτητο να πάτε σε επαγγελματία ψυχολόγο για την καταπολέμηση του εθισμού. Πρώτα απ 'όλα, θα πρέπει να καταλάβετε ότι δεν είναι η αγάπη που σας οδηγεί, αλλά το συναισθηματικό δέσιμο. Το «είδωλό» σας επίσης. Απλώς, είναι αρκετά ικανοποιημένος με την παρουσία ενός «σκλάβου» πρόθυμου να κάνει οποιαδήποτε θυσία για το καλό του «αφεντικού».

Η εγκατάλειψη της προσκόλλησης δεν είναι πάντα εύκολη. Αλλά αξίζει να το κάνετε. Αρχικά, προσπαθήστε να μην επικοινωνείτε με το αγαπημένο σας πρόσωπο για τουλάχιστον μερικές ημέρες. Στη συνέχεια, αυτή η περίοδος μπορεί να αυξηθεί σε αρκετές εβδομάδες. Η εικόνα ενός άντρα θα αρχίσει να ξεθωριάζει και να ξεθωριάζει από τη μνήμη σας. Φέρτε την προσοχή σας στον εαυτό σας. Κάντε αυτό που αγαπάτε ή αφιερώστε περισσότερο χρόνο στην καριέρα σας. Εάν είναι δυνατόν, θα πρέπει να μετακομίσετε σε άλλη πόλη ή τουλάχιστον να πάτε ένα ταξίδι. Μια αλλαγή σκηνικού διευρύνει τους ορίζοντές σας και σας βοηθά να απαλλαγείτε από πολλές δυσάρεστες αναμνήσεις.

Το συναισθηματικό δέσιμο είναι πιο χαρακτηριστικό για μια γυναίκα παρά για έναν άντρα. Η αδυναμία να εκτιμήσουν και να αγαπήσουν τον εαυτό τους κάνει τις γυναίκες να αναζητούν σχέσεις στις οποίες τυγχάνουν μικρής προσοχής. Αλλά από μια τέτοια σύνδεση πρέπει πάντα να χάνεις περισσότερα από όσα παίρνεις.

Η ψυχολογική εξάρτηση από έναν άντρα κάνει μια γυναίκα να ξεχάσει τα ενδιαφέροντά της. Είναι απόλυτα απορροφημένη στον αγαπημένο της, την ευημερία και την άνεσή του, επομένως ξεχνά τον εαυτό της. Η ανεξαρτησία εξαφανίζεται ανεπαίσθητα, γίνεται ανασφαλής. Εάν τα συναισθήματα είναι αμοιβαία, ο τύπος απορροφάται επίσης από την αγαπημένη του, ίσως δεν υπάρχει τίποτα κακό με τέτοια αγάπη και υπερβολική στοργή. Κανείς όμως δεν μπορεί να εγγυηθεί ότι η σχέση θα κρατήσει μέχρι το τέλος της ζωής και σε αυτή την περίπτωση η εξάρτηση της γυναίκας από έναν άντρα θα παίξει εναντίον της.

Αιτίες

Οι ειδικοί λένε ότι δεν υπόκεινται όλοι οι άνθρωποι σε ψυχολογικό εθισμό. Άνθρωποι με αυτοπεποίθηση, ηγέτες ή άτομα που είναι σε θέση να πετύχουν τους στόχους τους ανεξάρτητα από το τι, είναι απίθανο να αντιμετωπίσουν ένα τέτοιο φαινόμενο. Άλλοι, που από την παιδική τους ηλικία υπόκεινταν σε απόλυτο γονικό έλεγχο, δεν κατάφεραν να αναπτύξουν τις ιδιότητες ενός ανεξάρτητου ανθρώπου, υποκύπτουν με πραότητα στην επιρροή ενός άνδρα, θεωρώντας τους υψηλότερους σε βαθμό. Ταυτόχρονα, οι γυναίκες θεωρούν ότι η ζωή τους είναι απολύτως φυσιολογική, οπότε δεν επιδιώκουν να την αλλάξουν.

Μια εξαρτημένη σχέση με έναν άντρα μπορεί να μετατρέψει ένα εντελώς ανεξάρτητο άτομο σε μια απελπισμένη νοικοκυρά που έχει ξεχάσει όχι μόνο τις επιθυμίες της, αλλά και την εμφάνισή της. Στην αρχή, το ζευγάρι είναι ευτυχισμένο, ο γάμος, οι πρώτες κοινές μέρες της ζωής. Έπειτα έρχεται η εγκυμοσύνη, η γυναίκα γεννά ένα παιδί, ακολουθεί ένα δεύτερο, γίνεται νοικοκυρά. Της αρέσει να φροντίζει τα αγαπημένα της πρόσωπα, αλλά η ίδια δεν έχει χρόνο να καταλάβει πώς συνηθίζει σε έναν τέτοιο ρόλο. Τα παιδιά μεγαλώνουν, η καριέρα του συζύγου επίσης, και μια γυναίκα παραμένει διαλυμένη σε έναν άντρα και μια οικογένεια - δεν σκέφτεται πια άλλη ζωή.

Ένας άλλος λόγος για τον οποίο μια γυναίκα πέφτει σε μια σχέση εθισμού είναι η ανατροφή των παιδιών χωρίς πατέρα - ένα μικρό κορίτσι πάντα δεν είχε ανδρική επιρροή, οπότε στην ενήλικη ζωή είναι έτοιμη να υπακούσει έναν άντρα, πέφτοντας σε συναισθηματική εξάρτηση από αυτόν. Καλό είναι οι προθέσεις του νεαρού να είναι θετικές.

Μια εξαρτημένη γυναίκα μπορεί να γίνει θύμα μιας τέτοιας σχέσης λόγω των δικών της φαντασιώσεων - σκέφτεται ποιος θα είναι ο επιλεγμένος της, τον προικίζει με πολλές ιδιότητες και όταν τον συναντά, τις "κρεμάει" πάνω του χωρίς να καταλάβει την προσωπικότητά του . Οι ονειροπόλοι στο μέλλον αντιμετωπίζουν απογοήτευση, επειδή ένας τύπος που στολίζεται με πολλά πλεονεκτήματα και σημαντικές ιδιότητες αποδεικνύεται διαφορετικός, αναποφάσιστος, αδύναμος και φαίνεται αδύνατο να επιβιώσει σε δύσκολες δοκιμασίες ζωής μαζί του.

Συμπτώματα

Πολλά από το ωραίο φύλο δεν έχουν ιδέα ότι έχουν ενταχθεί στις τάξεις των υπερβολικά εξαρτημένων γυναικών. Η συναισθηματική εξάρτηση από έναν άνδρα εκδηλώνεται στα εξής:

Ύπαρξη στον "αυτόματο πιλότο" - οι γυναίκες δεν έχουν χρόνο να σταματήσουν και να σκεφτούν, να υπερεκτιμήσουν τη ζωή, να σκεφτούν τους στόχους. Ζουν σε συνθήκες «ημέρας του γκρεμού» και το κενό δεν φαίνεται.
Η ενεργειακή εξάρτηση κάνει μια γυναίκα να βλέπει στην αγαπημένη της μόνο το ιδανικό - δεν παρατηρεί τις ελλείψεις, την κακή συμπεριφορά του. Είναι έτοιμη ακόμη και να συγχωρήσει την προδοσία, γιατί δεν μπορεί να φανταστεί τη ζωή χωρίς αυτόν - για αυτήν είναι ο καλύτερος.
Οι ψυχολογικοί δεσμοί με το άλλο φύλο με την πάροδο του χρόνου δεν φέρνουν ικανοποίηση, χαρά και ευτυχία, αλλά κανείς δεν είναι έτοιμος να χωρίσει.
Το ταυτόχρονο αίσθημα αγάπης και μίσους είναι επίσης χαρακτηριστικό για τα κορίτσια που εξαρτώνται από τον αγαπημένο τους φίλο.
Συγκέντρωση μόνο σε έναν άντρα, τα συναισθήματα, τους στόχους, τις επιθυμίες του - οι γυναίκες απλά ξεχνούν τα δικά τους όνειρα και ιδέες και παραμένουν ανεκπλήρωτες.
Η απώλεια φίλων και γνωστών με τους οποίους η κοπέλα μίλησε πριν συναντήσει έναν άντρα δείχνει επίσης την ψυχολογική εξάρτηση μιας γυναίκας.

Αυτά είναι ενεργειακά σημάδια μιας παθολογικής σύνδεσης με το αντίθετο φύλο. Αλλά υπάρχουν είδη εθισμού που αποτελούν μέρος του ψυχολογικού:

Σέξι - μόλις ξαναδιαβάσει ένα μυθιστόρημα με μη παιδικό περιεχόμενο ή βλέποντας μια ταινία με θέμα το σεξ, ένα κορίτσι παίρνει μια συναισθηματική φόρτιση. Ξέρει τι συναισθήματα θέλει να νιώθει κατά τη διάρκεια της οικειότητας, γι' αυτό αναζητά τον κατάλληλο σύντροφο. Όταν τον βρίσκει, εξαρτάται από αυτόν, καθώς της δίνει όλο το φάσμα των απαραίτητων συναισθημάτων.
Συναισθηματικά - η έλλειψη προσοχής στην παιδική ηλικία προκαλεί αυτή τη σύνδεση. Η συναισθηματική επικοινωνία αρκεί για να λάβετε απόλυτη ικανοποίηση, έτσι τα κορίτσια είναι έτοιμα να υπομείνουν τεμπελιά, αγένεια, οτιδήποτε, μόνο και μόνο για να είναι κοντά σε αυτό το άτομο.

Τι τρέχει?

Μια σχέση εθισμού ασκεί ψυχολογική πίεση και στους δύο συντρόφους. Κάθε τι καλό με συνεχή επιδίωξη και υπερβολικό ενθουσιασμό του δεύτερου ημιχρόνου μετατρέπεται σε ενοχλητική εμμονή.

Μπορείς να ενδιαφέρεσαι για τους άντρες, να τους ομολογείς ανοιχτά τον έρωτά σου, να τους στηρίξεις, αλλά δεν πρέπει να κάνεις την υπέρβαση και να τους συνοδεύεις παντού.

Οι εθισμένες κυρίες στις σχέσεις μετατρέπονται σε αγκάθι με τον καιρό. Η ενεργειακή ισορροπία του ζευγαριού διαταράσσεται και ο άνδρας υποσυνείδητα αρχίζει να αναζητά έναν άλλο, πιο ήρεμο, χωρίς να κάνει πολλές ερωτήσεις, να μην προσπαθεί να μετατραπεί σε έναν εμμονικό σύντροφο στη ζωή, που δεν δίνει καν την ευκαιρία να μείνει μόνος.

Οι άνδρες προτιμούν να επικοινωνούν με αυτάρκεις κορίτσια που έχουν στόχους και είναι σε θέση να εμπιστεύονται, να προχωρήσουν και να ενώσουν τις δυνάμεις τους. Όταν οι γυναίκες μετατρέπονται σε απρόσωπα πλάσματα, το ενδιαφέρον γι' αυτές, δυστυχώς, σβήνει και μαζί με αυτό και η αγάπη.

Η εξάρτηση ενός άνδρα από μια γυναίκα οδηγεί σε ακόμη πιο σοβαρά προβλήματα - τέτοιοι εκπρόσωποι του ισχυρότερου φύλου γίνονται τσακισμένοι, στερούνται κάθε ευκαιρία να λάβουν ανεξάρτητες αποφάσεις και στη συνέχεια κανείς δεν συμβουλεύεται μαζί τους. Στην πραγματικότητα, η ζωή μετατρέπεται σε μια μονότονη άσκοπη ύπαρξη, γιατί σε οποιαδήποτε προσπάθεια ο άνθρωπος δεν αισθάνεται υποστήριξη.

Αλλά το χειρότερο πράγμα με τον εθισμό είναι η πικρία του χωρισμού. Ζευγάρια στα οποία προκύπτουν οι παραπάνω δυσκολίες μεταξύ γυναίκας και εξαρτώμενου άνδρα ή το αντίστροφο, αργά ή γρήγορα χωρίζουν. Ωστόσο, ο εξαρτημένος σύντροφος δεν μπορεί να δεχτεί την επιλογή του δεύτερου ημιχρόνου - η ψυχολογία των συναισθηματικών σχέσεων τον έκανε όμηρο. Ένα διάλειμμα σε τέτοια ζευγάρια μπορεί να οδηγήσει σε τραγωδία - αυτοκτονία, έγκλημα, όταν μια εγκαταλελειμμένη γυναίκα είναι έτοιμη να σκοτώσει έναν αντίπαλο κ.λπ.

Πώς να πολεμήσετε;

Οι ενεργειακές σχέσεις του εξαρτημένου ατόμου (κυρίως οι γυναίκες είναι ευαίσθητες σε αυτό) μπορούν να βοηθηθούν. Το να αγαπάς δεν είναι κακό, απλώς και μόνο η διάκριση μεταξύ της έννοιας της αγάπης και της εξάρτησης είναι ένα τρομακτικό έργο για πολλούς. Εάν για οποιονδήποτε λόγο συνειδητοποιήσετε ότι έχετε γίνει πολύ εξαρτημένοι από την αδελφή ψυχή σας, θα πρέπει να αρχίσετε να δουλεύετε με τον εαυτό σας μέχρι να έρθει το τέλος όλων.

Αρχικά, θυμηθείτε πότε ασχοληθήκατε με μια επιχείρηση που ενδιαφέρει μόνο εσάς. Κέντημα, πλέξιμο, μετάβαση στο γυμναστήριο, συνάντηση με φίλους; Αν δεν θυμάστε κάτι τέτοιο σε δουλειές του σπιτιού και ατελείωτη «εξυπηρέτηση» στα μέλη της οικογένειας, μη διστάσετε να ανακοινώσετε ότι θα περάσετε το επόμενο Σαββατοκύριακο προς όφελός σας. Δεν χρειάζεται να εξηγήσουμε γιατί ελήφθη μια τέτοια απόφαση, αρκεί να πούμε - "Θα πάω στην πισίνα" ή "Συναντώ με έναν φίλο". Αντιμετωπίστε το αγαπημένο σας πρόσωπο και μην προσπαθήσετε καν να νιώσετε ένοχοι.
Σχεδιάστε για το μέλλον με την αντωνυμία "εγώ" - φυσικά, σε μια κανονική σχέση θα πρέπει να υπάρχουν κοινά ενδιαφέροντα, αλλά μεταξύ αυτών πρέπει να βρείτε μια θέση για το "εγώ". Από τα 5 καθήκοντα που αφορούν και τους δύο συντρόφους, ένα πρέπει να το αγαπήσετε για τον εαυτό σας. Αυτό είναι αρκετό για να αποφύγετε να νιώθετε υπερβολικά συναισθηματικοί.
Φανταστείτε τι θα συμβεί σε εσάς εάν χωρίσετε - αυτό δεν είναι μια έκκληση για σχεδιασμό για απόλυτη ανεξαρτησία. Στη ζωή, πρέπει να είστε έτοιμοι για όλα και μια τέτοια άσκηση θα σας βοηθήσει να αντιμετωπίσετε εάν προκύψει μια τέτοια κατάσταση.

Αποφύγετε τον εθισμό - όταν φεύγει από τη σχέση, η χειραγώγηση εξαφανίζεται, ο πόνος, η ταλαιπωρία, η μελαγχολία εξαφανίζεται.Στη θέση τους επιστρέφουν η αγάπη, το πάθος, το ενδιαφέρον και η κατάθλιψη και η ταπείνωση τελειώνουν.

Ο ρομαντισμός και η πραγματική ζωή είναι ασυμβίβαστα. Ένας τρόπος ζωής γεμάτος ρομαντισμό εκμεταλλεύονται όλοι και όλοι. Αυτοί που δεν είναι τεμπέληδες, καταλαβαίνουν ξεκάθαρα τι κάνουν και γιατί. Αλλά όσοι εμπίπτουν στη γοητεία αυτής της εικόνας αποκτούν συναισθηματική εξάρτηση στην έξοδο.

Όσο πιο ρομαντικός είναι ένας άνθρωπος, τόσο λιγότερο επαρκής είναι, αφού είναι συντονισμένος σε μια συγκεκριμένη ανταλλαγή ενέργειας με τον κόσμο. Επιπλέον, μπορεί να μην έχει σύντροφο, αλλά έχει ήδη διάθεση για «μακρά, κοινή, ρομαντική ζωή».

Σε αυτή τη διάθεση έρχεται ένα άτομο, στο οποίο ο ρομαντικός αναπτύσσει συναισθηματική εξάρτηση. Αλλά ο ρομαντικός το αποκαλεί «αγάπη» και συμπεριφέρεται ανάλογα. Μέχρι που αντιμετωπίζει το γεγονός ενός εκκωφαντικού και επώδυνου διαλείμματος.

Μόνο αφού συνήλθε μετά από πολλούς μήνες, ο ρομαντικός συνειδητοποιεί ότι ο Πούσκιν είχε δίκιο, λέγοντας: «όσο λιγότερο αγαπάμε μια γυναίκα, τόσο πιο εύκολα μας αρέσουμε». Όλοι όσοι είναι εξοικειωμένοι με μια τέτοια σχέση το μαντεύουν διαισθητικά, αλλά πολύ λίγοι άνθρωποι καταφέρνουν να σταματήσουν να «αγαπούν» με μια προσπάθεια θέλησης.

Επομένως, αυτό το άρθρο είναι για όσους θα ήθελαν «να σταματήσουν να αγαπούν» αλλά δεν μπορούν. Ειδικά για όσους παρουσιάστηκαν με ένα γεγονός. Και επίσης για όσους δεν μπορούν να ξεχάσουν την πρώην αγάπη / σύντροφο / σύζυγό τους.

Ο μηχανισμός της ανάδυσης της «έρωτας» και το συναισθηματικό κανάλι.

Από πού αρχίζει η αγάπη;

Η αγάπη ξεκινά με μια ανεξέλεγκτη έκρηξη συμπάθειας, φαινομενικά ασυνήθιστη. Έτσι είναι, αλλά όχι ακριβώς. Τέτοιες εκρήξεις συμπάθειας είναι αρχικά ΑΜΟΙΒΑΙΑ, και δεν μπορούν να συμβούν χωρίς διάθεση για μια συγκεκριμένη ανταλλαγή ενέργειας καθενός από τα δύο.

Αυτή η στάση διαβάζεται τόσο γρήγορα από το υποσυνείδητο που η συνείδηση δεν προλαβαίνει να αντιδράσει και να δώσει μια εύπεπτη μορφή σε αυτό το ξέσπασμα. Εάν η διάθεση είναι "λάθος", αυτό το φλας δεν θα συνεχιστεί. Το 99,9% από αυτά δεν έχουν συνέχεια και ξεχνιούνται γρήγορα.

Αλλά, αν κάποιος, «διαβάσει» τη διάθεση ως «εκείνο», το ξέσπασμα συμπάθειας περνά σε μια υλική-λεκτική-απτή φάση. Στην πραγματική ζωή, μοιάζει με μια προσπάθεια να μιλήσεις με το άτομο που σου αρέσει, να το προσκαλέσεις για ένα φλιτζάνι καφέ, για μια βόλτα ή στον κινηματογράφο. Ακόμα και ένα χαμόγελο είναι ήδη μια πρόσκληση για να προχωρήσουμε παραπέρα, να μεταφράσουμε την εικονική ακόμα γνωριμία σε μια πιο στενή σχέση. Ήδη σε αυτό το επίπεδο υπάρχει ΚΑΝΑΛΙ ανταλλαγής ενέργειας, κατά μήκος του οποίου η ενέργεια πηγαίνει από το ένα στο άλλο. Το κανάλι ανοίγει αυτός που ενδιαφέρεται περισσότερο για τη συνέχιση της γνωριμίας.

Εάν το άλλο ανταποκρίνεται, η ανταλλαγή ενέργειας περνά σε μια νέα μορφή, η οποία είναι ακόμα ασαφής για τον ένα ή τον άλλο. Σε αυτό το στάδιο, η ανταλλαγή ενέργειας είναι ασταθής και μπορεί να σταματήσει οποιαδήποτε στιγμή όταν κάποιος αποφασίσει ότι «δεν μου άρεσε». Οι συνέπειες της εμφάνισης και της εξαφάνισης του καναλιού συνήθως δεν γίνονται αντιληπτές. Λοιπόν, είναι αλήθεια, ποιος δεν συνέβη όταν η πρώτη συνάντηση ήταν η τελευταία.

Αλλά αν η ανταλλαγή ενέργειας ταιριάζει και στους δύο, ένα ξέσπασμα συμπάθειας εξελίσσεται σε μια στενότερη γνωριμία, σε μια στενή σχέση και σε ορισμένες περιπτώσεις σε αγάπη και οικογένεια.

Κάθε φάση χαρακτηρίζεται από τη δική της κατάσταση ανταλλαγής ενέργειας μεταξύ των συνεργατών και καθορίζεται μόνο από την ποιότητα και την ποσότητα ενέργειας που δίνουν οι συνεργάτες στο κανάλι.

Εάν ο καθένας από τους συντρόφους επενδύει πραγματικές πράξεις στη σχέση, ένα κομμάτι ψυχής, δύναμη, συναισθήματα και συναισθήματα εξίσου, τότε τέτοια ζευγάρια ζουν ευτυχισμένα για πάντα.

Αλλά αν ένας από τους εταίρους αρχίσει να τραβάει την «κουβέρτα πάνω του», δίνοντας ενέργεια στο κανάλι λάθος ποιότητας και σε λάθος ποσότητα, τότε τέτοιες σχέσεις γίνονται εξαρτημένες. Αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι ο άλλος σύντροφος είναι πιο ρομαντικός από τον πρώτο. Ένας ρομαντικός ζει με ψευδαισθήσεις, όνειρα και χτίζει στο μυαλό του μια εικονική ευτυχισμένη ζωή με έναν σύντροφο, κάνοντας ευχές.

Ταυτόχρονα, αυτός που αντιλαμβάνεται επαρκέστερα την πραγματικότητα, που ενδιαφέρεται λιγότερο για τη σχέση, γίνεται ο κορυφαίος σύντροφος στο ζευγάρι. Ο κορυφαίος συνεργάτης δίνει λιγότερη ενέργεια στο κανάλι και ο άλλος, ο ακόλουθος, για να αποκαταστήσει την ισορροπία, χρειάζεται να του δοθεί ενέργεια «για δύο».

Μόλις κάποιος νιώσει την ανισορροπία της ανταλλαγής ενέργειας όχι προς όφελός του, το Εγώ του αρχίζει να επαναστατεί, συνειδητοποιώντας ότι με τη θέληση του «ιδιοκτήτη» έχει πέσει σε μια ενεργειακή παγίδα. Και ο «ιδιοκτήτης» είναι απασχολημένος να αντλεί το κανάλι με την ενέργειά του, με την ελπίδα να αποκαταστήσει το άπιαστο ενδιαφέρον του κορυφαίου συνεργάτη.

Αποδεικνύεται ότι ένα άτομο, οικειοθελώς, έχοντας την ελπίδα να επιστρέψει «αγάπη», δεν βρίσκει την ενέργειά του να χρησιμοποιείται καλύτερα από το να την σπρώχνει στο κανάλι που σχηματίζεται όταν εμφανίζεται η συμπάθεια. Και στην άλλη πλευρά του καναλιού, την ίδια στιγμή, υπάρχει σχεδόν πάντα πλήρης ικανοποίηση από τη ζωή.

Συναισθηματικός εθισμός.

Έτσι, όσο λιγότερο ενδιαφέρεται ο σύντροφος για τη σχέση, τόσο πιο εξαρτημένος είναι ο άλλος σύντροφος από αυτή τη σχέση.... Με την εξάρτηση χάνεται η προσωπική αυτονομία και για να την αποκαταστήσει η συνείδηση του ατόμου τον ωθεί να κάνει κάποια ενέργεια που αποκαθιστά το Εγώ.

Η συνείδηση προσπαθεί να αρχίσει να περιφρονεί έναν σύντροφο τόσο έντονα που στο μέλλον θα ντρεπόταν να τον θαυμάσει μπροστά του. Αλλά για αυτό πρέπει να καταστείλετε εκείνο το μέρος του εγώ που συμπάσχει με τον σύντροφο. Και πονάει πολύ. Τελικά, στην πραγματικότητα, πρέπει να σκοτώσεις ένα μέρος του εαυτού σου.

Στο εξωτερικό επίπεδο, αυτό εκφράζεται ως ρίψη από το ένα άκρο στο άλλο: από την αγάπη στο μίσος, από τη συγχώρεση στην εκδίκηση, από τον θαυμασμό στην περιφρόνηση. Ένα άτομο "κουνιέται" τον εαυτό του, μια τέτοια "ταλάντευση" οδηγεί στο γεγονός ότι ο καθοδηγούμενος συνεργάτης αντλεί όλο και περισσότερο το κανάλι με ενέργεια, επενδύοντας στον ηγετικό συνεργάτη ένα μέρος της Προσωπικότητάς του, προικίζοντάς το με την ενέργειά του. Πρόκειται για ενεργειακές «επενδύσεις» που επενδύονται με την ελπίδα να λάβουν συναισθηματικά και ενεργειακά «μερίσματα». Ένα άτομο απλά δεν καταλαβαίνει ότι δεν θα λάβει ποτέ "μερίσματα", αφού είναι ήδη σε περισσότερα από έναν σύντροφο.

Εδώ θα κάνω μια παρέκβαση.

Οποιαδήποτε σχέση βασίζεται στην αρχή της συναισθηματικής - ενεργειακής «επένδυσης-μερισμάτων» και ο ρομαντισμός είναι μια προσπάθεια να δώσει σε αυτές τις σχέσεις «εμπόρευμα-χρήματα» μια αξιοπρεπή εμφάνιση. Ασβεστώσου πρώτα απ' όλα μπροστά σου. Όπως, δεν είμαι εγωιστής, είμαι τα πάντα για αυτόν/αυτήν, είμαι όλος ανώτερος-πνευματικός και άλλα χάλια.

Έτσι, αν ακούτε για ένα αγόρι ή κορίτσι με ρομαντική τάση, ακόμα και για έναν άνδρα και μια γυναίκα, τότε αυτό μιλάει για ένα πράγμα. Οι άνθρωποι κρύβονται πίσω από τον ρομαντισμό με την ελπίδα ότι κανείς δεν θα δει τις «εμπορευματικές» παρορμήσεις τους. Και το ότι οι παρορμήσεις είναι «εμπορευματικές», όλοι το γνωρίζουν και το καταλαβαίνουν διαισθητικά.

Απλά επειδή συνάδει με την αρχή της ανταλλαγής ενέργειας. Πράγμα που λέει ότι για λόγους επιβίωσης και τεκνοποίησης, ο άνθρωπος νοιάζεται πρώτα από όλα για τον εαυτό του και μετά για τους άλλους. Αυτό είναι ένα εξελικτικό πρόγραμμα με το οποίο είναι ανόητο να διαφωνείς. Λοιπόν, αν κάποιος θέλει να διαφωνήσει, προτείνω να σκεφτείτε πού θα ήσασταν αν ο μακρινός πρόγονός σας διάλεγε τη ζωή κάποιου άλλου αντί για τη δική του.

Ο ρομαντισμός, όπως παρουσιάζεται, συνεπάγεται την άρνηση ενός ανθρώπου από την προσωπικότητά του, από το Εγώ του για χάρη ενός άλλου ανθρώπου. Συγκαλυμμένη αυτοκτονία.

Αλλά αν εγκαταλείψετε τον ρομαντισμό και ζήσετε σύμφωνα με τους νόμους της ενέργειας, τότε τα κίνητρα της συμπεριφοράς των ανθρώπων γίνονται ορατά "με μια ματιά" και αυτό ισχύει όχι μόνο για τις σχέσεις μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας, αλλά και για οποιαδήποτε διαπροσωπική.

Ένα παγοδρόμιο για ρομαντισμό, προτείνω να περπατήσουν όσοι είναι εθισμένοι στις σχέσεις. Όσοι ήρθαν αντιμέτωποι με το γεγονός, που είχαν «μοιραίο» διάλειμμα στη σχέση, αλλά η συναισθηματική εξάρτηση από τον σύντροφο παραμένει.

Αλλά πίσω στη συναισθηματική ταλάντευση

Η συναισθηματική εξάρτηση από έναν σύντροφο παραμένει πάντα στον καθοδηγούμενο σύντροφο, αφού το κανάλι μεταξύ των συντρόφων συνεχίζει να λειτουργεί όσο ένας από αυτούς συνεχίζει να καταναλώνει ενέργεια εκεί. Δεν έχει σημασία αν η σχέση έχει πού να βρίσκεται ή έχει ήδη καταστραφεί. Ενώ κάποιος θέλει να επιστρέψει την «επένδυση» και να λάβει ενεργειακά-συναισθηματικά «μερίσματα», μέρος της προσωπικότητάς του βρίσκεται στην κατάληψη του κορυφαίου συντρόφου, αν και δεν το χρειάζεται. Ο εξαρτημένος σύντροφος συνεχίζει να καίγεται συναισθηματικά και συχνά δεν μπορεί να το σταματήσει μόνος του.

Υπάρχουν όμως ακόμα τεχνικές για να ξεφύγεις από τον εθισμό!

Τεχνική απαλλαγής από τον συναισθηματικό εθισμό.

Το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνετε σε μια σχέση εξάρτησης, ή μετά από έναν «μοιραίο» χωρισμό είναι μεταξύ συντρόφων.

Στη φιλοσοφία, ταυτότητα ονομάζεται η πλήρης σύμπτωση των ιδιοτήτων των αντικειμένων.

Στην ψυχολογία, το να ταυτίζεται κανείς με ένα άτομο σημαίνει να θεωρεί τον εαυτό του μαζί του ως ένα ενιαίο σύνολο, μια αχώριστη ένωση δύο, η οποία θα είναι αχώριστη υπό οποιεσδήποτε συνθήκες και συνθήκες.

Ο κύριος σύντροφος ταυτίζεται ελάχιστα με το άλλο άτομο, γι' αυτό είναι ο κύριος. Ξέρει ότι εκτός από σύντροφο, υπάρχουν πολλά ενδιαφέροντα πράγματα στον κόσμο και δεν εστιάζει μόνο στις σχέσεις με έναν σύντροφο.

Ο καθοδηγούμενος σύντροφος, αντίθετα, ταυτίζεται με άλλο άτομο, κάνει σχέδια για τη ζωή και ένα λαμπρό μέλλον. Δεν βλέπει κανέναν και τίποτα γύρω του.

Στάδιο 1. Επικάλυψη του καναλιού.

Άρα, η πρώτη ενέργεια για να βγει κανείς από τη σχέση εξάρτησης και μετά από έναν δύσκολο χωρισμό θα πρέπει να είναι να αποστασιοποιηθεί με έναν σύντροφο και να μπλοκάρει το κανάλι.

Οι πράξεις είναι το κύριο πράγμα εδώ.Είναι απαραίτητο να ανακατευθυνθεί η ενέργεια που συγχωνεύεται στο κανάλι σε κάποιο είδος δράσης. Βοηθά να μπεις «στον αθλητισμό» και να καταπονήσεις το σώμα σε σημείο βλακείας. Ή επικεντρωθείτε σε εκείνους τους τομείς της ζωής που έχουν αποτύχει λόγω εθιστικών σχέσεων.

Αυτό είναι το πιο δύσκολο στάδιο, αν και στην πραγματικότητα το πιο «ανόητο» και το μόνο που χρειάζεται είναι γαϊδουρινό πείσμα. Φορτώστε τον εαυτό σας πάνω σε πράγματα για τα οποία δεν υπήρχε αρκετός χρόνος όσο υπήρχε σχέση.

Αυτό πρέπει επίσης να γίνει ενώ συνεχίζει να παραμένει σε μια σχέση εξάρτησης. Με το ίδιο γαϊδουρινό πείσμα.

Χωρίς δράση -όσο και αν πιέσετε, όσο κι αν καταπονήσετε τη δύναμη της θέλησής σας, όσο κι αν πείσετε τον εαυτό σας - τίποτα δεν θα βγει από αυτό.

Οι ενέργειες είναι υποχρεωτικό και απαραίτητο χαρακτηριστικό της «ανάρρωσης».

Είναι ξεκάθαρο ότι μετά από μια σχέση που υπόσχεται ατελείωτη ευτυχία και «χρυσά βουνά» νέων συναισθημάτων και εντυπώσεων, είναι δύσκολο να κάνεις το κοινότοπο και οικείο. Αλλά μόνο έτσι και τίποτα άλλο.

Πέρα από τις πράξεις, κάντε συναισθηματική «δουλειά» για να ξεχωρίσετε τον εαυτό σας από τον σύντροφό σας.

Αυτό σημαίνει ότι πρέπει να καταστρέψετε σκόπιμα τα "κάστρα στον αέρα" των ψευδαισθήσεων σας, με στόχο το γεγονός ότι μαζί του θα ζήσετε ευτυχισμένοι για πάντα, κάνοντας μπάνιο με αγάπη και χαρά κάθε μέρα, να κάνετε παιδιά, να φυτέψετε αγγούρια, αγοράστε ένα σκύλο και πετάξτε ένα ταξίδι... Οχι. Μην πετάτε. Μη γεννάς. Όχι αγγούρια. ΟΧΙ παιδιά. Κανένας σκύλος.

Το να χωριστείς σημαίνει να αρχίσεις να συνειδητοποιείς τον εαυτό σου χωριστά από έναν άνθρωπο, να σκοτώσεις την ελπίδα για το μέλλον μαζί του, να σταματήσεις να σκέφτεσαι ότι όλα θα πάνε καλά. Ότι θα έρθει / επιστρέψει / αλλάξει / αγαπήσει / εκτιμήσει. Οχι. Έχετε ήδη χάσει την ευκαιρία σας για μια διαφορετική διάταξη της σχέσης. Μένει μόνο να μην οδηγηθεί εντελώς σε μια γωνία.

Θα παραμείνω σκόπιμα σιωπηλός σχετικά με ορισμένες από τις επιπτώσεις που μπορεί να προκύψουν από προσπάθειες αποκλεισμού του καναλιού και αποσύνδεσης.

Θα πω ότι θα είναι λάθος σε αυτή τη φάση να βρεις άλλον σύντροφο για να αλλάξεις σκέψεις και πράξεις σε αυτόν. Ο νέος σύντροφος θα βοηθήσει να κλείσει η «παλιά τρύπα», αλλά το Εγώ σας δεν θα αντιληφθεί τον νέο σύντροφο ως Προσωπικότητα και θα τον περιφρονήσει.

Το κύριο πράγμα σε αυτό το στάδιο είναι να ανακατευθύνουμε την ενέργεια σε κάποιες άλλες ενέργειες.

Στάδιο 2. "Άδεια καρέκλα"

Είναι δυνατό να επιστρέψετε μέρος της επενδυμένης ενέργειας, να λάβετε, αν όχι ενεργειακά-συναισθηματικά «μερίσματα», αλλά μέρος της Προσωπικότητάς σας ενσωματωμένο στον σύντροφό σας, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε συναισθηματική-εικονική θεραπεία ή την τεχνική της «κενής καρέκλας».

Για να γίνει αυτό, φανταζόμαστε ότι ο σύντροφος κάθεται απέναντι σε μια καρέκλα και προφέρει τις ανησυχίες που τον ενοχλούν. Με αυτήν την ενέργεια, απελευθερώνουμε μπλοκαρισμένα συναισθήματα. Μιλάμε μέχρι να έρθει η ερήμωση. Μπορείτε να το κάνετε αυτό περισσότερες από μία φορές.

Είναι ακόμα το ίδιο κανάλι που υπάρχει, αφού σε πρώτο στάδιο, με τη δέουσα προσπάθεια, το κανάλι κλείνει, αλλά δεν καταστρέφεται.

Μπορείτε να καταστρέψετε το κανάλι μόνο αν λάβετε πίσω ένα μέρος της Προσωπικότητάς σας.

Η ενέργεια λειτουργεί και εδώ, αλλά μέσα από εικόνες.

Πώς ανακτάς ένα κομμάτι του εαυτού σου;

Επιπλέον, όταν εκτελείτε την τεχνική της «άδειας καρέκλας», πρέπει να φανταστείτε ότι η ενέργεια έρεε από εσάς στον κορυφαίο συνεργάτη όλη την ώρα μέσω του καναλιού, και αυτή η ενέργεια έχει μια Εικόνα. Τι είναι αυτός? Ένα μπλε μπαλόνι, ένα μπουκέτο λουλούδια, μια σκισμένη, ματωμένη καρδιά, ένα μπαλόνι; Αυτή η εικόνα είναι μια εικόνα της δικής σας ενέργειας που επενδύεται σε άλλο άτομο, ένα μέρος της προσωπικότητάς σας που δόθηκε σε άλλο άτομο.

Το μόνο που χρειάζεται να κάνετε είναι διανοητικά είτε / ή:

Να εγκαταλείψει αυτή την εικόνα για πάντα.
Πάρτε το μέσα σας ως μέρος της προσωπικότητάς σας - πάρτε το δικό σας.

Φανταστείτε νοερά πώς αυτή η Εικόνα λιώνει / εξαφανίζεται / πετάει μακριά / σπάει / εξαφανίζεται ή επιστρέφει σε εσάς και την αποδέχεστε πίσω. Συμβαίνει ότι ένα μέρος της προσωπικότητας και η επενδυμένη ενέργεια είναι τόσο μεγάλη (για παράδειγμα, το μέρος της προσωπικότητάς σας έχει την εικόνα ενός τεράστιου βράχου ή μιας μεγάλης μπάλας) που ένα άτομο δεν μπορεί να το πάρει μέσα του, τότε πρέπει να " εισάγετε» την εικόνα μόνοι σας.

Σε αυτό το στάδιο είναι πιθανές κάποιες δυσκολίες, όταν δεν είναι δυνατό να αρνηθείς ή να αποδεχτείς. Ένα άτομο δεν μπορεί να κάνει μια αποφασιστική επιλογή.

Αυτό συμβαίνει επειδή:

Στην πρώτη περίπτωση, το Εγώ ενός ατόμου παύει να «εμπιστεύεται» ένα άτομο που σπαταλά τόσο παράλογα μέρη της Προσωπικότητας «δεξιά και αριστερά» και αντιστέκεται στην απόρριψη.
Στη δεύτερη περίπτωση, το άτομο φοβάται την επιστροφή ενός μέρους της προσωπικότητας, φοβούμενο ότι θα τον απογοητεύσει ή θα τον ελέγξει. Υπάρχει μια εσωτερική διάσπαση και φόβος ανεπιτυχούς ελέγχου του εαυτού μας.

Αυτό σημαίνει ότι ένα συναισθηματικά εξαρτημένο άτομο βιώνει έλλειψη εμπιστοσύνης στον εαυτό του, δεν εκτιμά τον εαυτό του, δεν εμπιστεύεται τα συναισθήματα ή τις ικανότητές του. Αντιστέκεται, για το οποίο παραπονιέται, γιατί φοβάται ότι θα κάνει νέα λάθη στην ελευθερία.

Αυτό λύνεται με ΦΥΣΙΚΕΣ ΔΡΑΣΕΙΣ. Εάν δεν μπορείτε να αρνηθείτε ή να δεχτείτε μόνοι σας, τότε θα πρέπει να απευθυνθείτε σε πραγματικούς ανθρώπους για βοήθεια, εξηγώντας την κατάσταση.

Οι άνθρωποι πρέπει να τραβήξουν τα χέρια σας προς διαφορετικές κατευθύνσεις. Ο ένας τραβάει προς το «άρνηση», ο άλλος προς το «αποδέχομαι», σε πείθει και δίνει επιχειρήματα. Αυτό πρέπει να γίνει μέχρι να ληφθεί απόφαση.

Συχνά λαμβάνεται η απόφαση για επιστροφή της «επένδυσης», και αυτή είναι η καλύτερη στρατηγική για να βγείτε από μια σχέση εξαρτημένης. Η επιστροφή αυτής της Εικόνας στο δικό σας σώμα σας επιτρέπει να επιστρέψετε τους χαμένους πόρους, έστω και αν όχι της ίδιας ποιότητας και ποσότητας όπως επενδύθηκε, αλλά ακόμη και η επιστροφή μέρους της ενέργειας δίνει σε ένα άτομο ελευθερία.

Και μόνο τότε υπάρχει «απελευθέρωση» αυτού που δεν χρειάζεται πλέον ένα άτομο, ενώ είναι δυνατό να αποστραγγιστεί σε αυτή την «απελευθέρωση», ακόμη και πριν από το σωρό, τι μπορεί να αποστραγγιστεί. Αυτό θα είναι μια μικρή «εκδίκηση» στον πρώην σύντροφο.

Η ψυχοσωματική σε εθιστικές σχέσεις.

Η ψυχοσωματική αναπτύσσεται όταν μια συγκεκριμένη «αξία» υπερτερεί της ψυχοσυναισθηματικής υγείας ενός ατόμου.

Συχνά οι μητέρες, οι σύζυγοι αλκοολικών, τοξικομανών υποφέρουν από αυτό. Το «καθήκον τους ως συζύγου και μητέρας» υπερτερεί της υγείας τους, οδηγώντας σε μια σχέση εξάρτησης. Καταλαβαίνουν ότι δεν θα μπορέσουν να σώσουν κανέναν, ότι θυσιάζουν την υγεία και τη μοίρα τους, αλλά «δεν μπορούν» με άλλο τρόπο. Γιατί η «αξία» τους είναι ισχυρότερη.

Επειδή δεν καταλαβαίνουν ότι ο «αλκοολικός, τοξικομανής» δεν χρειάζεται να σωθεί και η περαιτέρω πτώση του είναι προκαθορισμένη από τη δική του επιθυμία, δεν ευθύνονται για αυτό.

Συχνά η ψυχοσωματική δείχνει σε τέτοιους ανθρώπους ότι σέρνουν ένα άτομο στην «καμπούρα» τους παρά τη θέλησή τους.

Ο συναισθηματικός εθισμός μπορεί να επιμείνει για πολλά χρόνια, αν και ένα άτομο μπορεί να μην το γνωρίζει καν. Επιπλέον, αγνοεί ότι η σωματική του πάθηση είναι συνέπεια αυτού του εθισμού.

Μόλις ένα άτομο συνειδητοποιήσει, με τη βοήθεια της τεχνικής της συναισθηματικής-εικονιστικής θεραπείας, το ανούσιο του «κατορθώματος» του - αυτό οδηγεί σε απογοήτευση και οι επενδύσεις γίνονται αυτόματα. Και για αυτό πρέπει να ρωτήσετε την Εικόνα και να απαντήσετε εκ μέρους της Εικόνας στην ερώτηση: "Χρειάζεται να σωθεί και να σύρεται στην πλάτη του κάπου, όπου, ίσως, δεν πηγαίνει;"

Η απάντηση συχνά απαλλάσσει το άτομο από τα ψυχοσωματικά.

Έτσι, με τη σωστή εκτέλεση της τεχνικής "Empty chair", τα επενδυμένα "κεφάλαια" επιστρέφονται, το αντικείμενο εξάρτησης απελευθερώνεται και εξουδετερώνεται.

Επιτρέψτε μου να συνοψίσω. Για να μην έρθετε σε εξαρτημένες σχέσεις με τη δική σας ελεύθερη βούληση, πρέπει να σκοτώσετε τον ρομαντικό μέσα σας, να αξιολογήσετε επαρκώς τι συμβαίνει, να μην χτίσετε ψευδαισθήσεις και "κάστρα στον αέρα", να κοιτάξετε νηφάλια τη συμπεριφορά και τα κίνητρα των πράξεων των ανθρώπων . Σεβαστείτε, πρώτα από όλα, τον εαυτό σας, τα ενδιαφέροντα και τις επιθυμίες σας. Αξιολογήστε σωστά τις ενέργειες ενός συντρόφου, χωρίς να βρίσκετε νόημα για αυτόν.