Πώς να αυξήσετε την αυτοεκτίμηση και την αυτοπεποίθηση του παιδιού σας. Πώς να αυξήσετε την αυτοεκτίμηση του παιδιού σας: γνώμη ψυχολόγου Αντιμετωπίστε τον εαυτό σας απαλά

Μία από τις πιο εντυπωσιακές διαφορές μεταξύ των ανθρώπων και οποιουδήποτε άλλου είδους στη γη είναι η αυτογνωσία. Καταλαβαίνουμε ποιοι είμαστε και τι είμαστε.

Εκτός από το να μπορούμε να αναγνωρίζουμε τον εαυτό μας στον καθρέφτη και να παίρνουμε αποφάσεις με βάση τα ενδιαφέροντά μας, η αυτογνωσία μας επιτρέπει να συγκρίνουμε τον εαυτό μας με τους άλλους.

Φυσικά, στην αξιολόγηση του εαυτού σου, είναι καλύτερο να μένεις στη χρυσή τομή, την οποία δεν πετυχαίνουν όλοι. Επομένως, συχνά αντί για επαρκή, βλέπουμε στους ανθρώπους να υπερεκτιμώνται ή να υποτιμούνται.

Είμαστε αυτοί που μας μεγάλωσαν οι γονείς μας.

Χαμηλή ή υψηλή αυτοεκτίμηση διαμορφώνεται σε ένα άτομο τα πρώτα 5 χρόνια της ζωής του.

Σε αυτό το διάστημα, το παιδί γνωρίζει τις έννοιες «είμαι καλός» ή «είμαι κακός» κυρίως από τα λόγια των γονιών και εστιάζει ελάχιστα σε εξωτερικούς παράγοντες.

Μετά τα 5 χρόνια και πριν από την εφηβεία, η αντίληψη των παιδιών επιδεινώνεται ολοένα και περισσότερο προς την κατεύθυνση της επικοινωνίας με τους φίλους, τα προσωπικά επιτεύγματα στο σχολείο ή τον αθλητισμό και άλλους παράγοντες που δεν εξαρτώνται από τους γονείς.

Από την ηλικία των 12-13 ετών ένα παιδί είναι ιδιαίτερα ευαίσθητο σε όλους τους παράγοντες που επηρεάζουν τον χαρακτήρα του και κυρίως την αυτοεκτίμησή του.

Τα κορίτσια και τα αγόρια είναι όσο το δυνατόν πιο ανοιχτά σε οτιδήποτε καινούργιο, αλλά είναι επίσης ευάλωτα και ευαίσθητα στα βιαστικά λόγια και τις πράξεις των γονιών τους.

Δεν έχουμε πάντα την ευκαιρία να μάθουμε πού και τι ακριβώς κάνουν τα παιδιά μας, αλλά αργά ή γρήγορα η κηδεμονία πρέπει να αντικατασταθεί από μέτρια φροντίδα και υποστήριξη για μια αναπτυσσόμενη προσωπικότητα.

Τα αγοράκια γίνονται άντρες και τα κοριτσάκια γίνονται γυναίκες.

Η αυτοεκτίμηση παίζει έναν από τους πιο σημαντικούς ρόλους στη διαμόρφωση της προσωπικότητας. Γι' αυτό πρέπει να απαλλαγείτε από όλες τις αυταπάτες και να μάθετε πώς να ενθαρρύνετε και να παρακινείτε σωστά τα παιδιά σας.

Η τέχνη του να είσαι γονιός

Οι πράξεις των γονιών είναι πάντα καλοπροαίρετες. Ακόμη και χρησιμοποιώντας σωματική βία, ο ασυγκράτητος πατέρας ή η μητέρα επιθυμούν να μην πληγώσουν το παιδί.

Θέλουν να βοηθήσουν, να μεταδώσουν στα παιδιά τους ότι είναι ένοχοι και ότι αυτό δεν πρέπει να γίνει.

Εσείς οι ίδιοι ξέρετε πού οδηγεί ο δρόμος των καλών προθέσεων, οπότε ετοιμαστείτε να δείτε πολύ γνωστές μεθόδους ανατροφής στη λίστα με τα γονικά λάθη.

1. Μην συγκρίνετε το παιδί σας με άλλα

Η αυτοεκτίμηση διαμορφώνεται σε σχέση με τα επιτεύγματα των άλλων - είμαι πιο δυνατός από αυτό το κορίτσι, είμαι πιο αδύναμος από αυτό το αγόρι. Ας εξετάσουμε αυτά τα δύο παραδείγματα και ας παρακολουθήσουμε την εξέλιξή τους στη συνείδηση ​​του παιδιού.

«Είμαι πιο δυνατή από αυτό το κορίτσι». Η αυτοεκτίμηση αυξάνεται, γιατί το παιδί είναι καλύτερο από κάποιο άλλο. Αν όμως είναι καλύτερο, τότε δίνει κάποιες ευκαιρίες και προνόμια.

Μπορείτε να προσβάλετε τον αδύναμο και να μην επιστρέψετε, μπορείτε να του αφαιρέσετε ένα παιχνίδι, μπορείτε να γελάσετε μαζί του και να αυξήσετε την εξουσία σας λόγω αυτού.

«Είμαι πιο αδύναμος από αυτό το αγόρι». Η αυτοεκτίμηση μειώνεται, γιατί το παιδί έχει ξεπεραστεί με κάποιο τρόπο. Ένα δυνατό αγόρι δεν γίνεται αντιληπτό από ένα παιδί ως ένα συνηθισμένο παιδί που έχει γίνει δυνατό.

Το "Strong" και το "This boy" συνδυάζονται σε μια εικόνα. Αυτό εκδηλώνεται ακόμη και χρόνια αργότερα, όταν οι χούλιγκαν των σχολείων μπορούν να κυριαρχήσουν στους πραγματικά πιο επιτυχημένους «σπασίκλες» και «σπασίκλες» στην επανένωση των αποφοίτων.

Μην αρχίσετε να συγκρίνετε το παιδί σας με άλλα παιδιά, αντίθετα παρακολουθήστε την προσωπική του πρόοδο και συγκρίνετε τη με προηγούμενα αποτελέσματα.

Ο γιος σας πήρε κακό βαθμό; Δείτε τις προηγούμενες βαθμολογίες του στο ίδιο θέμα.

Αν ήταν χειρότερα - το παιδί, αν και αργά, αλλά αναπτύσσεται. Αν είναι καλύτερα, ο γιος σας δεν θα έχει κανέναν να συγκρίνει τον εαυτό του, εκτός από τον εαυτό του. Αυτό γεννά κίνητρο.

2. Μην αξιολογείτε το παιδί, αξιολογήστε την πράξη του

"Είσαι ένα κακό αγόρι", "είσαι μια άτακτη κόρη" - αποκλείστε τέτοιες εκφράσεις από τις συνομιλίες σας με τα παιδιά.

Μέχρι την ηλικία των 5 ετών, τα παιδιά μαθαίνουν να διακρίνουν την προσωπικότητά τους και τις πράξεις τους. Ένα σπασμένο βάζο σε κάνει κακό ή κακό άνθρωπο;

Γιατί, λοιπόν, να βάζετε ταμπέλα σε ένα παιδί για τις πιο ακίνδυνες φάρσες ή τυχαία παραπτώματα;

«Είσαι επιβλαβής, άτακτος, τεμπέλης!» δεν είναι τα καλύτερα λόγια για ένα παιδί. «Είσαι τεμπέλης, ανεύθυνος, έλλειψη πρωτοβουλίας» - και αυτές οι φράσεις μπορούν να σκοτώσουν οποιοδήποτε κίνητρο στα παιδιά.

"Είσαι ηλίθιος. Είσαι ανόητος. Δεν μπορείς να κάνεις τίποτα σωστά. Δεν είσαι άντρας "- λέξεις που θυμούνται για μια ζωή και γίνονται αιτία συμπλέγματος.

Εάν σέβεστε τον εαυτό σας, μην πείτε ποτέ κάτι τέτοιο στον αγαπημένο σας.

Ένα εντελώς διαφορετικό αποτέλεσμα θα είναι εάν όλες αυτές οι ιδιότητες δεν αποδοθούν στο ίδιο το παιδί, αλλά στις πράξεις του. Συμφωνώ, το «είσαι ηλίθιος» και το «έκανες βλακεία» προκαλούν εντελώς διαφορετικά συναισθήματα.

Απλώς μην ξεχνάτε τον πιο σημαντικό κανόνα της κριτικής - μετά την παρατήρηση, να είστε έτοιμοι να προσφέρετε τη σωστή πορεία δράσης.

3. Μην κλείνετε τα μάτια σας στις σχολικές συγκρούσεις των παιδιών σας

Όταν ένα παιδί δέχεται bullying στο σχολείο, οι γονείς είτε δεν παρεμβαίνουν, θεωρώντας ότι είναι παιδικό παιχνίδι, είτε επιπλήττουν δημόσια τον νταή, καταδικάζοντας το παιδί σε απομόνωση και ακόμη μεγαλύτερες προσβολές και προσβολές.

Δεν δίνουν στα παιδιά τους καμία απολύτως συμβουλή. Καμία από αυτές τις επιλογές δεν οδηγεί σε επίλυση της σύγκρουσης. Στην πρώτη περίπτωση, δεν επηρεάζετε, ρίχνετε όλη την ευθύνη στο παιδί, παρόλο που δεν έχει ιδέα τι να κάνει και πώς να ενεργήσει.

Στη δεύτερη περίπτωση, λύνετε όλα τα προβλήματα στο παιδί, εμποδίζοντάς το να εκφραστεί.

Έχετε ήδη καταλάβει τι να κάνετε; Μείνετε στη χρυσή τομή και ελέγξτε ξεκάθαρα τη συμμετοχή σας στη σχολική σύγκρουση. Πάρτε ως παράδειγμα οποιαδήποτε ταινία με τον Bruce Lee ή τον Jackie Chan.

Εκεί βρίσκεται πιο συχνά η γραμμή του μαθητή και του δασκάλου, που διδάσκει στον νεαρό πολεμικές τέχνες. Ο κύριος δεν στέλνει τον νεαρό στη μάχη χωρίς προετοιμασία, αλλά δεν του λύνει όλα τα προβλήματα.

Τον καθοδηγεί και τον προετοιμάζει να ξεπεράσει τα εμπόδια. Μόνο αυτή η προσέγγιση μετατρέπει τον μαθητή σε πραγματικό ήρωα.

Γίνετε ένας σοφός δάσκαλος για το παιδί σας. Μεταβείτε το σε ένα εντελώς νέο επίπεδο - μελετήστε την ψυχολογία των παιδικών συγκρούσεων, τη σχολική ιεραρχία και πώς να την αντιμετωπίσετε.

Διδάξτε αυτή τη γνώση στο παιδί και στείλτε το στον «αγώνα». Αν και δεν είναι η πρώτη φορά, τα παιδιά μαθαίνουν γρήγορα να αντιμετωπίζουν μόνα τους τα προβλήματά τους, χωρίς να ξεχνούν αυτόν που τους το δίδαξε.

4. Μην είσαι τέλειος

Πολλοί γονείς φοβούνται μήπως δείξουν την αδυναμία ή την ανυπεράσπιστή τους μπροστά στο παιδί τους. Αυτό πρέπει πραγματικά να γίνει όταν το παιδί είναι μικρό και δεν μπορεί να σταματήσει να βλέπει τους γονείς του ως υπερήρωές του, αλλά μετά από 3-4 χρόνια, τα παιδιά είναι αρκετά έτοιμα για μια πιο αληθινή ματιά στη μαμά και τον μπαμπά.

Η χαμηλή αυτοεκτίμηση ενός παιδιού μπορεί να αυξηθεί αν αποκαλύψετε λίγη αλήθεια. Η μαμά μπορεί να αλατίσει υπερβολικά τη σούπα, να βάλει λάθος το πλυντήριο, να σπάσει κατά λάθος το πιάτο.

Ένας μπαμπάς μπορεί να μην ξέρει πώς να αφαιρέσει έναν ιό από έναν υπολογιστή, μπορεί να χτυπήσει κατά λάθος το δάχτυλό του με ένα σφυρί ή μπορεί να αγοράσει ληγμένο γάλα στο σούπερ μάρκετ.

Κανείς δεν είναι τέλειος - αυτό πρέπει να καταλάβει ένα παιδί για να αναπτύξει επαρκή αυτοεκτίμηση. Αν κάποιος φταίει πάντα για τα προβλήματα της μαμάς και του μπαμπά, εκτός από τον εαυτό του, τότε στις «ιδανικές» συνθήκες δεν έχει ποτέ άδικο και έχει πάντα δίκιο.

Γιατί δεν είναι έτσι το παιδί; Ίσως γεννήθηκε έτσι - λάθος; Μην αφήνετε τα παιδιά να πιστεύουν ότι είναι εξ ορισμού χειρότεροι από τους άλλους, ειδικά από τους γονείς τους.

Αν κάνατε λάθος, τραβήξτε την προσοχή του παιδιού σας σε αυτό και στο τέλος δώστε μια ηθική: «Α, δεν κοίταξα τη συνταγή και έβαλα κανονική ζάχαρη αντί για ζάχαρη άχνη.

Πρέπει να είστε πιο προσεκτικοί, τότε την επόμενη φορά το κέικ θα είναι τέλειο!

5. Μην κάνετε έκπτωση

Τα παιδιά δεν είναι καλά ή κακά. Αλλά μερικές φορές το ξεχνάμε. Αν δεν ξέρετε πώς να αυξήσετε την αυτοεκτίμηση του παιδιού σας, τότε η φράση «Αργείτε συνεχώς!

Πόσο καιρό μπορείς να περιμένεις;» Αυτά τα λόγια μπορούν πραγματικά να προσβάλλουν, γιατί απλά υποτιμήσατε τις περιπτώσεις όπου ένα παιδί, επίτηδες ή όχι, έκανε τα πάντα στην ώρα τους.

Όταν τα παιδιά σας έχουν «μόνιμα» προβλήματα, πρέπει να πάρετε την αξιολόγησή τους πιο σοβαρά.

Οι περιοδικές παρατηρήσεις θα προκαλέσουν την επιθυμία στο παιδί να βελτιωθεί, για παράδειγμα, αν επέπληξες την κόρη σου για διάσπαρτα φορέματα, τότε την επόμενη φορά που θα τα διπλώσει στη θέση τους και θα περιμένει την αντίδρασή σου.

Είναι κρίμα, αλλά έχουμε συνηθίσει να θεωρούμε όλα τα καλά δεδομένα, γιατί οι προσπάθειες της κόρης σας, πιθανότατα, δεν θα προκαλέσουν ούτε σταγόνα συγκίνησης από την πλευρά σας.

Αυτό θα την απογοητεύσει και την επόμενη φορά θα ακούσει τους θρήνους σας με λιγότερο ενθουσιασμό.

Πώς να αυξήσετε την αυτοεκτίμηση ενός παιδιού; Προσπαθήστε όχι μόνο να επιπλήξετε, αλλά και να επαινείτε. Ειδικά αν ο έπαινος αφορά τη διόρθωση των παραπτωμάτων σας. Αυτή είναι η προσοχή που χρειάζονται τα παιδιά σας.

Η αυτοεκτίμηση ενός παιδιού δεν είναι μόνο το αποτέλεσμα της ανατροφής σας.

Θυμηθείτε ότι ένα παιδί χτίζει την αυτοεκτίμηση απορροφώντας την κριτική των γονιών, τα κομπλιμέντα από το άλλο φύλο, τις προσβολές από τους συνομηλίκους και πολλές άλλες εκδηλώσεις ανθρώπινης επικοινωνίας.

Είναι δυνατόν να επιβάλει μόνος του την αυτοεκτίμηση σε έναν έφηβο μόνο εάν είναι μορφωμένος στο σπίτι και εντελώς απομονωμένος από τον έξω κόσμο.

Μια τέτοια προσέγγιση είναι γεμάτη με πολλές τρομερές συνέπειες, και ως εκ τούτου ο αναπόσπαστος ρόλος του περιβάλλοντος θα πρέπει να συμβιβαστεί.

Είναι καλύτερα να εστιάσετε την προσοχή σας στην προετοιμασία του παιδιού για εξωτερικές επαφές.Είτε είναι 7 ετών είτε 15, διδάξτε στα παιδιά σας να ανταποκρίνονται σωστά στις παρατηρήσεις των δασκάλων, στις προσβολές από τους νταήδες και στις γελοιοποιήσεις από τους εχθρούς.

Εξηγήστε ότι πρέπει να αντιδράτε στην αξιολόγηση των άλλων μόνο αν του το επιθυμούν. Η παρατήρηση του δασκάλου: «Από εδώ και στο εξής, να είστε πιο προσεκτικοί όταν γράφετε μια υπαγόρευση» είναι ένα μήνυμα που θα βοηθήσει το παιδί να γίνει καλύτερο και την επόμενη φορά να γράψει καλύτερη δουλειά.

Αλλά σίγουρα η παρατήρηση του αγοριού του γείτονα: "Έχεις τεράστια μύτη" έγινε μόνο με σκοπό την προσβολή, και επομένως δεν πρέπει να δώσεις σημασία σε μια τέτοια δήλωση.

Με αυτόν τον τρόπο, θα μάθετε στο παιδί σας να διακρίνει την αντικειμενική κριτική από τις κενές, ανούσιες λέξεις και να αναπτύξει επαρκή αυτοεκτίμηση.

Το αν ένα παιδί θα πετύχει στη ζωή του στο μέλλον ή όχι εξαρτάται άμεσα από το επίπεδο της αυτοεκτίμησής του, το οποίο καθορίζεται στην πρώιμη παιδική ηλικία. Οι γονείς και το περιβάλλον στην οικογένεια στο σύνολό της παίζουν καθοριστικό ρόλο στη διαμόρφωσή της και σε μεταγενέστερη ηλικία, η αντίληψη του εαυτού επηρεάζεται από το περιβάλλον του παιδιού. Τι είναι η αυτοεκτίμηση; Αυτή η επίγνωση της σημασίας του εαυτού του, η ικανότητα να αξιολογεί επαρκώς τις δικές του ιδιότητες, τα επιτεύγματα, τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματά του. Πώς να αναπτύξουν στα παιδιά τη σωστή στάση απέναντι στον εαυτό τους και γιατί είναι σημαντικό;

Η υγιής αυτοεκτίμηση είναι το κλειδί της επιτυχίας

Η επίτευξη ισορροπίας μεταξύ χαμηλής και υψηλής αυτοεκτίμησης κατά την ανατροφή ενός παιδιού δεν είναι εύκολη. Ένα παιδί αναπτύσσει μια υγιή αντίληψη για τον εαυτό του σταδιακά εάν μεγαλώσει σε μια ευνοϊκή ατμόσφαιρα. Μια ισχυρή οικογένεια, όπου όλοι αντιμετωπίζουν ο ένας τον άλλον με σεβασμό, παρέχει υποστήριξη, δείχνει ειλικρινά τα συναισθήματά τους, όπου το μωρό αισθάνεται προστατευμένο - αυτές είναι οι κατάλληλες συνθήκες για την ανάπτυξη υγιούς αυτοεκτίμησης σε ένα παιδί.

Παιδιά με διογκωμένη αυτοαντίληψη συχνά επιθετικός, επιρρεπής στη χειραγώγηση των άλλων. Θεωρούν τον εαυτό τους και τα συμφέροντά τους πάνω από τους άλλους. Είναι δύσκολο για αυτούς να συμβιβαστούν με την ήττα ή να αποδεχτούν την άρνηση των γονιών τους να συμμορφωθούν με το αίτημά τους.

Χαμηλή αυτοεκτίμηση στα παιδιά εκδηλώνεται διαφορετικά - τέτοια παιδιά τείνουν να συνταξιοδοτούνται, δεν είναι σίγουροι για τον εαυτό τους, για την ορθότητα των πράξεών τους και για την επίτευξη των στόχων. Περιμένουν συνεχώς το χειρότερο - ότι δεν θα γίνουν αντιληπτοί, προσβεβλημένοι, δεν θα ακούσουν, δεν θα γίνουν αποδεκτοί. Αυτά τα παιδιά δεν παρατηρούν τις δικές τους επιτυχίες ούτε τις θεωρούν ασήμαντες.

Ένα παιδί με χαμηλή και υψηλή αυτοεκτίμηση θα πρέπει να αντιμετωπίσει δυσκολίες που σίγουρα θα εκδηλωθούν στην εύρεση φίλων, γαμήλιου συντρόφου, εργασίας και σε άλλους τομείς της ζωής. Γι' αυτό είναι σημαντικό από μικρή ηλικία να διδάξουμε σε έναν γιο ή στην κόρη να αξιολογεί σωστά και να αντιλαμβάνεται τον εαυτό του ως άτομο.

Επαρκής αυτοεκτίμηση θα επιτρέψει στο παιδί να γίνει ειλικρινές, δίκαιο απέναντι στον εαυτό του και στους άλλους, υπεύθυνο, συμπονετικό και στοργικό. Ένα τέτοιο άτομο ξέρει πώς να παραδέχεται τα λάθη του, καθώς και να συγχωρεί τα λάθη των άλλων. Είναι σε θέση να φέρει το θέμα στο τέλος, να αναλάβει την ευθύνη για τις αποφάσεις που λαμβάνονται.

Πόσο σημαντικοί είναι ο έπαινος και η ενθάρρυνση;

Η σημασία της έγκρισης αναφέρθηκε στη Βίβλο, όπου λέγεται ότι ο έπαινος εμπνέει. Αυτά τα λόγια εξακολουθούν να είναι επίκαιρα σήμερα - για την ανάπτυξη μιας επαρκής αυτοαντίληψης ενός παιδιού, πρέπει κανείς να επαινεί και να ενθαρρύνει. Παρατηρώντας ότι το μωρό έχει αντεπεξέλθει σε κάποια εργασία, έχει λάβει μια νέα δεξιότητα, επαινέστε το αμέσως για την επιτυχία του. Μια ευγενική λέξη που θα ειπωθεί εγκαίρως θα ενθαρρύνει το μωρό να προσπαθήσει να κερδίσει ακόμη περισσότερη έγκριση από τους ενήλικες.

Ο αντίστροφος κανόνας ισχύει και εδώ. ένα παιδί που δεν έχει λάβει έπαινο για μια καλή πράξη ή επίτευγμα μπορεί να χάσει το ενδιαφέρον του για καλές πράξεις. Εάν οι γονείς αγνοούν συνεχώς ή θεωρούν δεδομένη την επιτυχία του παιδιού, το μωρό θα αρχίσει να τραβάει την προσοχή τους στον εαυτό του με διαφορετικό τρόπο - περιποίηση και επιθετικότητα.

Είναι σημαντικό να μάθετε πώς να ενθαρρύνετε σωστά τα παιδιά χωρίς να πάτε πολύ μακριά. Ο υπερβολικός ή τραβηγμένος έπαινος μπορεί να βλάψει το μωρό - γιατί να προσπαθήσετε αν η μαμά και ο μπαμπάς εξακολουθούν να εκφράζουν την έγκρισή τους; Πότε ο έπαινος είναι ακατάλληλος;

• Από οίκτο για το μωρό?
• Εάν το παιδί οικειοποιήθηκε τα επιτεύγματα άλλων ανθρώπων.
• Από την επιθυμία να χαροποιήσω το μωρό.
• Δεν επαινείται για φυσική ομορφιά και υγεία.

Κάθε άτομο έχει διαφορετικές ικανότητες και ταλέντα που μπορεί να εκδηλωθούν απροσδόκητα. Για να τα αναγνωρίσετε και να μπορέσετε να αναπτυχθούν, είναι απαραίτητο να ενθαρρύνετε τα ψίχουλα να κάνουν προσπάθειες να δοκιμάσουν τον εαυτό τους σε διαφορετικές δραστηριότητες.

Αφήστε το μωρό να τραγουδήσει, να ζωγραφίσει, να χορέψει ή να χτίσει, μην το τραβάτε, αλλά ενθαρρύνετε το. Ποτέ μην πείτε στα παιδιά ότι δεν μπορούν να γίνουν σπουδαίοι χορευτές ή μουσικοί. Κάνοντας αυτό, θα πετύχετε μόνο ότι το παιδί θα σταματήσει ακόμη και να δοκιμάζει κάτι νέο και η αυτοεκτίμησή του θα μειωθεί.

Διάφοροι τρόποι για να αυξήσετε την αυτοεκτίμηση των παιδιών

Η πεποίθηση ότι οι γονείς πιστεύουν στις δυνάμεις και τις ικανότητές σας θα βοηθήσει το παιδί να ξεπεράσει τους φόβους και να πετύχει στόχους. Επαινέστε το μωρό εκ των προτέρωνδείχνοντας και αποδεικνύοντας ότι δεν τον αμφιβάλλεις. Πως να το κάνεις? Πες του ότι σίγουρα θα μπορεί να απαγγείλει ένα ποίημα χωρίς δισταγμό, θα μπορεί να κάνει μια συγκεκριμένη δουλειά. Πείτε αυτά τα λόγια χωρίς καμία αμφιβολία, θα εμπνεύσει το παιδί και θα του δώσει δύναμη.

Το να επαινείς ένα παιδί το πρωί είναι μια προκαταβολή για όλη τη μεγάλη και δύσκολη μέρα. Επαινέστε τον για αυτό που θα συμβεί, εμπνεύστε τον να πιστέψει στον εαυτό σας και στις δυνάμεις σας: «Θα πεις τον κανόνα!», «Θα κερδίσεις τον διαγωνισμό», «Θα προσπαθήσεις», «Πιστεύω σε σένα» κ.λπ.

Ένας άλλος τρόπος για να αυξήσετε την αυτοεκτίμηση των παιδιών είναι να ζητήσετε τη γνώμη τους και να ζητήσετε συμβουλές.σε κάποια επιχείρηση. Όταν λαμβάνετε μια σύσταση από τον γιο ή την κόρη σας, ακολουθήστε την, ακόμα κι αν νομίζετε διαφορετικά. Αυτό είναι σημαντικό, καθώς θα σας επιτρέψει να επιτύχετε τον στόχο - θα βοηθήσει τα παιδιά να επιβληθούν. Μην φοβάστε να δείξετε την αδυναμία σας, μην κρύψετε τις δικές σας αποτυχίες, αλλά παραδεχτείτε τις, τότε τα παιδιά θα καταλάβουν ότι οι ενήλικες δεν τα καταφέρνουν πάντα την πρώτη φορά. Ζητήστε βοήθεια από το παιδί σας- μια τέτοια τεχνική είναι ιδιαίτερα καλή στη σχέση μεταξύ μητέρας και γιου, θα δημιουργήσει γόνιμο έδαφος για την ανατροφή των ανδρικών ιδιοτήτων σε ένα αγόρι.

Πρέπει να τιμωρούνται τα παιδιά;

Η τιμωρία και η μομφή είναι ένα σημαντικό μέρος του εκπαιδευτικού έργου, χωρίς το οποίο είναι αδύνατο να αναπτυχθεί μια υγιής αυτοεκτίμηση. Δίνει τη δυνατότητα να συνειδητοποιήσει κανείς τα λάθη του, να μάθει πώς να διορθώνει τα λάθη. Τι πρέπει να γνωρίζουν οι γονείς όταν χρησιμοποιούν επιπλήξεις;

• Η τιμωρία δεν πρέπει να συνοδεύεται από σωματική ή ψυχολογική βλάβη στο παιδί (Διαβάζουμε επίσης: γιατί δεν πρέπει να ξυλοκοπούνται τα παιδιά -);
• Η επίπληξη είναι μέτρο αγάπης, μην στερείτε τη στοργή και τη φροντίδα από το μωρό όταν είναι ένοχο (Διαβάζουμε επίσης:);
• Δεν μπορείτε να πάρετε δώρα από παιδιά - αυτή είναι μια απαγορευμένη τεχνική.
• Όταν έχετε αμφιβολίες για το αν μια αδικοπραγία πρέπει να τιμωρηθεί, μην το κάνετε.
• Συγχωρήστε παλιά λάθη και παραπτώματα, ξεχάστε τα, μην κατηγορείτε τα παιδιά μαζί τους και μην τους θυμίζετε.
• Η τιμωρία δεν πρέπει να είναι ταπεινωτική.

Αξίζει να αναφερθούν οι περιπτώσεις που πρέπει να αναβληθούν τα εκπαιδευτικά μέτρα ή να εγκαταλειφθεί τελείως η τιμωρία του παιδιού:

1. Όταν το μωρό είναι άρρωστο.
2. Αν η κόρη ή ο γιος φοβάται.
3. Μετά από ένα πρόσφατο ψυχολογικό τραύμα.
4. Εάν το μωρό κάνει προσπάθεια, αλλά δεν καταφέρει να πετύχει ένα αποτέλεσμα.
5. Όταν είσαι πολύ χαρούμενος ή πολύ ενοχλημένος.

Για να ομαλοποιήσετε τη διογκωμένη αυτοεκτίμηση, διδάξτε στο παιδί σας:

• Ακούστε τις απόψεις και τις συμβουλές των άλλων.
• Σεβαστείτε τα συναισθήματα και τις επιθυμίες των άλλων.
• Να σέβεστε την κριτική.

Πώς μπορείτε να βοηθήσετε τα παιδιά να μάθουν πώς να αυτοαξιολογούνται;

Η συνετή χρήση της τιμωρίας και της ενθάρρυνσης θα βοηθήσει τον πατέρα και τη μητέρα να βρουν αυτό το χρυσό μέσο στην ανατροφή των παιδιών και να αναπτύξουν μια επαρκή στάση απέναντι στον εαυτό τους. Το παράδειγμα των γονέων θα γίνει ο ακρογωνιαίος λίθος στη διαμόρφωση μιας αρμονικής προσωπικότητας των παιδιών. Τόσο τα παιδιά όσο και οι έφηβοι πρέπει να καταλάβουν ότι η μαμά και ο μπαμπάς είναι συνηθισμένοι άνθρωποι που δεν είναι απρόσβλητοι από λάθη. Εάν δεν μπορείτε να ψήσετε ένα κέικ ή να στερεώσετε ένα γείσο ίσια, παραδεχτείτε το. Μια τέτοια συμπεριφορά θα δημιουργήσει επαρκή αυτοεκτίμηση στη νεότερη γενιά.

Για να αναπτύξετε επαρκή αυτοεκτίμηση:

1. Μην προστατεύετε το παιδί από τις καθημερινές δραστηριότητες. Μην του λύσετε όλα τα προβλήματα, αλλά μην τον υπερφορτώνετε. Βάλτε εφικτές εργασίες ώστε να μπορεί να αισθάνεται επιδέξιος και χρήσιμος.
2. Μην επαινείτε υπερβολικά το παιδί, αλλά μην ξεχνάτε να ενθαρρύνετε όταν το αξίζει.
3. Επαινέστε κάθε πρωτοβουλία.
4. Δείξτε με το παράδειγμά σας μια επαρκή στάση απέναντι στις επιτυχίες και τις αποτυχίες: «Δεν πήρα πίτα ... καλά, τίποτα, ξέρω ποιος είναι ο λόγος! Την επόμενη φορά θα προσθέσω κι άλλο αλεύρι».
5. Μην συγκρίνετε ποτέ με άλλα παιδιά. Συγκρίνετε με τον εαυτό σας: ποιος ήταν χθες και ποιος έγινε σήμερα.
6. Επίπληξη μόνο για συγκεκριμένα αδικήματα, και όχι γενικά.
7. Αναλύστε τις αποτυχίες μαζί, βγάζοντας τα σωστά συμπεράσματα. Πες του ένα παρόμοιο παράδειγμα από τη ζωή σου και πώς το αντιμετώπισες.

Κοινά ενδιαφέροντα, κοινά παιχνίδια και δραστηριότητες, ειλικρινής επικοινωνία - αυτό χρειάζονται τα παιδιά για να νιώσουν τη σημασία τους και να μάθουν να εκτιμούν και να σέβονται τον εαυτό τους και τους άλλους.

Προσωπική εμπειρία

Αν το παιδί σας δεν έχει αυτοπεποίθηση, ντροπαλό, φοβάται να πλησιάσει αγνώστους, φοβάται να συναντήσει άλλα παιδιά, αγχώνεται. Αυτό το βίντεο δίνει συστάσεις για το πώς να αυξήσετε την αυτοεκτίμηση ενός παιδιού, μεθόδους για την αύξηση της αυτοπεποίθησης, παιχνίδια για να ξεπεράσετε τη ντροπαλότητα:

: Χρόνος διαβασματός:

Πώς να διδάξετε ένα παιδί να αξιολογεί επαρκώς τον εαυτό του, ώστε να μπορεί να είναι επικριτικό για τις αξιολογήσεις των συνομηλίκων, των δασκάλων - και στη συνέχεια των συναδέλφων και του αφεντικού. Λέει οικογενειακή ψυχολόγος Maria Samotsvetova.

Αυτοεκτίμηση, αυτο-αναπαράσταση, αυτοκριτική, αυτοεικόνα. Αυτά τα χαρακτηριστικά είναι εγγενή σε όλους τους ανθρώπους, άρα και στα παιδιά. Η σύγκριση, η αξιολόγηση είναι η βάση της αυτο-αναπαράστασης παιδιών και ενηλίκων για τον εαυτό τους. Αναλύοντας τον εαυτό μας και τους άλλους, μπορούμε να συμπεράνουμε: είμαστε καλύτεροι, χειρότεροι, στο ίδιο επίπεδο.

Και εδώ αξίζει να κάνετε αμέσως και σθεναρά μια κράτηση: το να συγκρίνετε τον εαυτό σας με άλλους είναι χρήσιμο μόνο εάν η αυτοεκτίμηση και η εικόνα του εαυτού σας είναι επαρκής και πραγματική. Σε αυτή την περίπτωση, η σύγκριση θα προκαλέσει αλλαγές προς την επιθυμητή κατεύθυνση.

Συγκρίνετε το παιδί μόνο με τον εαυτό του (με τα προηγούμενα αποτελέσματά του)

Στα παιδιά, η αυτοεικόνα και η αυτοεκτίμηση δεν έχουν ακόμη διαμορφωθεί, επομένως ο πιο σημαντικός κανόνας: μη συγκρίνετε σκόπιμα τα παιδιά σας με άλλους, μόνο με τον εαυτό σας! Έγραφα μια υπαγόρευση για δύο, αλλά τώρα για τρεις - μπράβο, έξυπνο, επιτυχία! Γιατί μεγάλωσε πάνω από τον εαυτό του και δεν μεγάλωσε σε Πέτυα, Κάτια ή Τάνια. Τα παιδιά πρέπει να διαμορφώσουν μια στάση: δεν πρέπει να προσεγγίζουν τους άλλους, αλλά την καλύτερη εκδοχή του εαυτού τους. Ίσως η «καλύτερη εκδοχή» ενός παιδιού μπορεί να γράψει μια υπαγόρευση για τέσσερα με ένα μείον, και ποτέ ένα πέντε. Τότε το να αναφέρουμε ως παράδειγμα αριστούχους μαθητές θα είναι μοιραίο.

Ένα ψάρι δεν θα γίνει πουλί, ανεξάρτητα από το πώς το παρακινείς να το κάνει. Ένα γογγύλι δεν θα αναπτυχθεί από ένα σπαρμένο καρότο. Αλλά μπορείτε να φροντίσετε και να παρακολουθήσετε ένα καρότο τόσο πολύ ώστε να βγαίνουν τα καρότα - ο πρωταθλητής της γεωργικής έκθεσης, το καλύτερο καρότο! Έτσι, κάθε παιδί είναι ένας μοναδικός καρπός αγάπης (είτε λαχανικό είτε φρούτο) και το καθήκον των γονιών είναι να το κάνουν το καλύτερο στο μοναδικό του είδος και όχι να το κάνουν διαφορετικό, όπως κάποιος άλλος.

Στις περισσότερες περιπτώσεις, η χαμηλή αυτοεκτίμηση σε ένα παιδί είναι συνέπεια της συχνής σύγκρισης, αναφέροντας άλλα παιδιά ως παράδειγμα.

Η έλλειψη σύγκρισης στην πρώιμη και σχολική παιδική ηλικία συμβάλλει στην ανάδειξη επαρκούς αυτοεκτίμησης στο παιδί. Η υποτιμημένη, καθώς και η υπερεκτιμημένη αυτοεκτίμηση, δεν επαρκούν. Ναι, είμαστε όλοι διαφορετικοί και κάποιος είναι καλύτερος από κάποιον σε κάτι, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι αυτός ο κάποιος είναι καλύτερος από εσάς ως άτομο.

Αν μιλάμε για αύξηση της αυτοεκτίμησης στα παιδιά, τότε εννοούμε ότι είναι υποτιμημένη (δηλαδή ανεπαρκής), και πρέπει να επανέλθει στο προηγούμενο, επαρκές επίπεδο. Στις περισσότερες περιπτώσεις, η χαμηλή αυτοεκτίμηση σε ένα παιδί είναι συνέπεια της συχνής σύγκρισης, αναφέροντας άλλα παιδιά ως παράδειγμα. Το παιδί ακούει σε αυτό όχι «άπλωσε το χέρι σου στον Πέτια, ξέρω ότι μπορείς» (που, ελπίζω, εννοούν οι γονείς), αλλά «η Πέτυα είναι καλή και εσύ είσαι τόσο πολύ», «πόσο τυχεροί ήταν οι γονείς της Πέτυα που ήταν γεννήθηκε σε αυτούς, και εγώ ... καλά ... αυτός είναι ο σταυρός μου και να μου τον φέρει. Τέτοια συμπεράσματα δεν ώθησαν ποτέ κανέναν να γίνει καλύτερος. Και γενικά, η ιδέα του «να γίνεις καλύτερος, να σε αγαπούν και να μην σε εγκαταλείπουν» είναι από μόνη της καταστροφική και δυσλειτουργική.

Αξιολογήστε την ικανότητα του παιδιού

Ας υποθέσουμε ότι σταματήσατε να συγκρίνετε το παιδί σας με την Petya και αναφέρετε την Katya ως παράδειγμα, και δεν έχει λάβει ακόμη Ολυμπιακό μετάλλιο και βραβείο Νόμπελ σε ένα χρόνο, τι πρέπει να κάνω; Γνωρίστε καλύτερα το παιδί σας! Ίσως δεν είναι ούτε αθλητής ούτε επιστήμονας. Ναι, όλοι οι γονείς θέλουν έξυπνα, αστεία, ζωηρά (καλύτερα!) παιδιά. Αλλά θα είναι πολύ καλύτερο για το παιδί, και για εσάς και για τη σχέση σας, αν αποδεχτείτε τη μοναδικότητα και την ατέλεια της.

Γνωρίστε το παιδί, ρίξτε του μια πιο προσεκτική ματιά, μειώστε τις απαιτήσεις για τουλάχιστον μια εβδομάδα και παρατηρήστε τα ατομικά του χαρακτηριστικά: κάτι είναι πιο εύκολο, κάτι πιο δύσκολο, κάτι που δεν θα κατακτήσει ποτέ. Και δεν πειράζει! Η αναγνώριση των χαρακτηριστικών του παιδιού σας θα σας επιτρέψει να είστε πιο ευέλικτος γονέας όσον αφορά τις απαιτήσεις και τις προσδοκίες σας. Για παράδειγμα, το παιδί σας δεν ήταν ποτέ αθλητής (και τότε μπορείτε ήδη να μείνετε πίσω από αυτόν με αθλητικά επιτεύγματα και να απολαύσετε τους τρεις πρώτους στη φυσική κατάσταση), αλλά είναι ευαίσθητος μουσικός (και τότε μπορείτε να πιέσετε με τις απαιτήσεις στη μουσική ).

Να χαίρεστε τις μικρές επιτυχίες

Για να αυξηθεί η αυτοεκτίμηση στα παιδιά, είναι πολύ σημαντικό να χαίρεστε ειλικρινά για τις, έστω και ελάχιστες, επιτυχίες τους. Με εκτιμιση! Για να δείτε, να σημειώσετε τις παραμικρές αλλαγές προς το καλύτερο, να δείξετε στο παιδί πώς η δουλειά του (τόσο στοχευμένη όσο και όχι πολύ) φέρνει αποτελέσματα: «Κοίτα, έκανες ποδήλατο όλο το καλοκαίρι και τώρα έτρεξες το πιο γρήγορο cross-country στο τάξη."

Και αν πριν από το σχολείο ήταν σίγουρος ότι ήταν ο καλύτερος, τότε μέχρι το τέλος του πρώτου τριμήνου θα καταλάβαινε ότι αυτό πιθανότατα δεν ήταν έτσι.

Το παιδί μπορεί να μην γνωρίζει τέτοιες λεπτές λογικές συνέπειες, το καθήκον του γονέα είναι να του τις δείξει διακριτικά: «Τώρα κάνουμε πατινάζ μαζί σας και όλοι οι συμμαθητές σας διαβάζουν το Snowstorm για να προετοιμαστούν για το δοκίμιο. Και το διάβασες το καλοκαίρι, και πόσο αντιστάθηκες, πόσο δεν ήθελες! Αλλά η πράξη έγινε, και τώρα είναι ελεύθεροι. Πρέπει λοιπόν οι γονείς να ενθαρρύνουν όχι μόνο το ίδιο το αποτέλεσμα, αλλά και τις προσπάθειες που γίνονται για την επίτευξή του.

Ο έπαινος για συγκεκριμένες πράξεις, τότε ο «υπερέπαινος» δεν θα λειτουργήσει

Ένα υποχρεωτικό σημείο στη διαμόρφωση επαρκούς αυτοεκτίμησης στα παιδιά είναι ο έπαινος. Μερικοί γονείς φοβούνται να επαινέσουν τα παιδιά τους· ξαφνικά γίνονται αλαζονικοί και ξαφνικά εμείς τα υπερεκτιμάμε. Είναι αδύνατο να υπερεκτιμήσετε αν επαινείτε το παιδί για κάτι πραγματικό, συγκεκριμένο, για πράξεις, επιτεύγματα, δουλειά. Όχι απλώς «είσαι ο πιο έξυπνος μου», αλλά «απομνημονεύεις ποιήματα και τραγούδια τόσο καλά!».

Το παιδί δεν μεγαλώνει στο κενό, το κοινωνικό περιβάλλον πολύ γρήγορα το φέρνει αντιμέτωπο με την πραγματικότητα. Και αν πριν από το σχολείο ήταν σίγουρος ότι ήταν ο καλύτερος, τότε μέχρι το τέλος του πρώτου τριμήνου θα καταλάβαινε ότι αυτό πιθανότατα δεν ήταν έτσι. Αυτή μπορεί να είναι μια οδυνηρή εμπειρία που βλάπτει την αυτοεκτίμηση, επομένως πρέπει να επαινείτε, αλλά για κάτι, και όχι μόνο για αυτό.

Λάβετε υπόψη την ηλικία: η αυτοεκτίμηση του μωρού μπορεί να υπερεκτιμηθεί, ο έφηβος πρέπει να υποστηρίζεται

Είναι σημαντικό να σημειώσουμε τα διάφορα στάδια στην ανάπτυξη της αυτοεκτίμησης σε σχέση με την ηλικία, να τα γνωρίζουμε και να τα λαμβάνουμε υπόψη.

Το μοναχοπαίδι της οικογένειας πριν από την ηλικία των τριών ετών δεν έχει καθόλου έννοια αυτοαξιολόγησης - είναι το κέντρο του σύμπαντος μιας μεγάλης οικογένειας. Σε ηλικία τριών ετών, πηγαίνει στον κήπο και μετά συνειδητοποιεί ότι κατά κάποιο τρόπο είναι καλύτερος και κατά κάποιο τρόπο χειρότερος από άλλα παιδιά. Το καθήκον των γονέων σε αυτό το στάδιο είναι να πουν στο παιδί ότι όλοι οι άνθρωποι είναι διαφορετικοί, και ναι, διαφέρουν μεταξύ τους με διαφορετικούς τρόπους, αυτό είναι φυσιολογικό! Τα μήλα σε μια μηλιά είναι επίσης όλα διαφορετικά. Η διογκωμένη αυτοεκτίμηση στην παιδική ηλικία είναι επαρκής, δηλαδή είναι φυσιολογικό αν το παιδί σκέφτεται τον εαυτό του καλύτερα από ό,τι είναι.

Στην εφηβεία, η επαρκής αυτοεκτίμηση είναι πολύ ασταθής και ασταθής: σήμερα είμαι «βασίλισσα της ομορφιάς» και αύριο «αισθάνομαι άσχημη». Το καθήκον των γονιών σε αυτό το στάδιο είναι να είναι πρότυπο σταθερότητας και να επαναλαμβάνουν σε έναν τέτοιο έφηβο κάθε μέρα ότι «είσαι πολύ ελκυστικός, γλυκός, φυσικός και απλά όμορφος όταν χαμογελάς, και γενικά, πάντα μου αρέσεις και ο καθενας." Για να αποκτήσει ένας έφηβος επαρκής αυτοεκτίμηση, είναι σημαντικό να γνωρίζει ότι οι γονείς του τον αγαπούν, ακόμα κι όταν δεν αγαπά τον εαυτό του.

Ελέγξτε την αυτοεκτίμησή σας με μια άσκηση

Παράδειγμα ολοκληρωμένης άσκησης

Κοιτάξτε την κλίμακα της ευτυχίας - πώς νιώθει το παιδί. Μπορείτε να ρωτήσετε: «Τι πρέπει να συμβεί για να υπάρχει περισσότερη ευτυχία, τουλάχιστον κατά μία διαίρεση; Τι πρόκειται να συμβεί?". Εάν το παιδί απαντήσει σε αυτήν την ερώτηση "για να αγοράσει ένα πρόθεμα ή ένα tablet", τότε όλα είναι καλά, μπορείτε να κοιμηθείτε ήσυχα. Εάν το παιδί απαντήσει "για να σταματήσουν η μαμά και ο μπαμπάς να βρίζουν", τότε σας περιμένω στη ρεσεψιόν.

ΜΙΑ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ Getty Images

Στην εφηβεία, η εξάρτηση από την αυτοεκτίμηση είναι εξαιρετικά υψηλή, πολύ περισσότερο από όσο νομίζουν οι ενήλικες. Σήμερα, τα κορίτσια και τα αγόρια βρίσκονται υπό μεγάλη πίεση για να ανταποκριθούν στα πρότυπα ομορφιάς και σωματικής τελειότητας των μέσων ενημέρωσης. Η έρευνα της μάρκας Dove αποκάλυψε αυτό το μοτίβο: ενώ μόνο το 19% των έφηβων κοριτσιών είναι υπέρβαρα, το 67% πιστεύει ότι πρέπει να χάσουν βάρος. Και υπάρχουν πραγματικά προβλήματα πίσω από αυτούς τους αριθμούς.

Τα κορίτσια χρησιμοποιούν ανθυγιεινές μεθόδους για να χάσουν βάρος (χάπια, νηστεία),και τα αγόρια παίρνουν φάρμακα για να βοηθήσουν στην οικοδόμηση μυϊκής μάζας. Λόγω των συμπλεγμάτων, οι έφηβοι συμπεριφέρονται στην κοινωνία περιορισμένοι, ανασφαλείς και προσπαθούν να αποφύγουν την επικοινωνία ακόμα και με τους συνομηλίκους τους. Τα παιδιά που ακούν χλευασμό να τους απευθύνεται, μεταφέρουν θυμό στους εαυτούς τους και στα σωματικά τους «ελαττώματα», πικρίνονται, μυστικοπαθούν.

Μην περιμένετε να ξεπεράσει το παιδί αυτά τα συμπλέγματα. Καλύτερα προσπαθήστε να βοηθήσετε.

Μίλα ειλικρινά

Για να μιλήσετε σε έναν έφηβο, πρέπει να κατανοήσετε τις εμπειρίες του. Θυμηθείτε τον εαυτό σας στην ηλικία του και τις εμπειρίες σας. Ήσουν ντροπαλός, και ίσως μισούσες τον εαυτό σου, θεωρούσες τον εαυτό σου αδέξιο, χοντρό, άσχημο. Κοιτάζοντας πίσω στην παιδική μας ηλικία, έχουμε συνηθίσει να θυμόμαστε γευστικές χαρές, να ξεχνάμε τις δυσκολίες και τα προβλήματα. Και το παιδί νιώθει ότι σε σύγκριση με τους γονείς του ζει λάθος.

Έπαινος δυνατά

Αναφέρετε στη συζήτηση πώς βλέπετε το παιδί στην καθημερινότητά του, τονίζοντας τις καλύτερες πλευρές του.Αυτό θα δώσει στον έφηβο την υποστήριξη που χρειάζεται τόσο πολύ. Αν το παιδί γελοιοποιείται, αποτραβιέται, και αν το παιδί ενθαρρύνεται, μαθαίνει να πιστεύει στον εαυτό του.

Έπαινος όχι μόνο για την εμφάνιση!Εκτός από τα κομπλιμέντα για την εμφάνιση, είναι χρήσιμο για ένα παιδί να ακούει επαίνους από τους γονείς για τις πράξεις τους. Εκτιμήστε την προσπάθεια που κάνει το παιδί για να πετύχει τον στόχο και όχι το αποτέλεσμα. Εξηγήστε ότι δεν λειτουργούν πάντα όπως θέλετε. Αλλά αν εστιάσετε σε κάθε αποτυχία, δεν θα σας φέρει πιο κοντά στην επιτυχία.

Αντιμετωπίστε τον εαυτό σας απαλά

Οι μητέρες δεν πρέπει να επικρίνουν την αντανάκλασή τους στον καθρέφτη παρουσία της έφηβης κόρης τους, να παραπονιούνται για κύκλους κάτω από τα μάτια τους, υπερβολικό βάρος. Είναι καλύτερα να μιλήσουμε μαζί της για το πώς αλλάζει το σώμα της κοπέλας, τι όμορφη βόλτα και χαμόγελο έχει. Μοιραστείτε με την κόρη σας μια ιστορία για το πώς ήσασταν δυσαρεστημένοι με τον εαυτό σας στην ηλικία της. Πείτε μας πώς καταφέρατε να επιβιώσετε από την εξωτερική επιρροή ή πώς κάποιος σημαντικός για εσάς μπόρεσε να αντιμετωπίσει τα κόμπλεξ. Ένα άλλο σημαντικό σημείο είναι το μόντελινγκ: δώστε στο παιδί σας την ευκαιρία να παρατηρήσει ότι φέρεστε καλά στον εαυτό σας, εκτιμάτε τον εαυτό σας, φροντίζετε τον εαυτό σας.

Διαμορφώστε ένα σύστημα αξιών

Εξηγήστε στο παιδί σας ότι το να κρίνεις ένα άτομο από την εμφάνισή του είναι επιφανειακό.Μην επικρίνετε τους άλλους παρουσία του παιδιού, δεν πρέπει να συμμετέχει σε τέτοιες συζητήσεις ή να είναι μάρτυρας τους. Το μυαλό του παιδιού είναι πολύ δεκτικό και ο έφηβος θα προβάλει στον εαυτό του την κριτική που απευθύνεται στους άλλους.

Εξηγήστε ότι δεν καθοριζόμαστε τόσο από την εμφάνιση όσο από τις προσωπικές ιδιότητες και τον εσωτερικό κόσμο.

Συζήτηση εξωτερικών χαρακτηριστικών,πέφτουμε σε ένα ορισμένο σύστημα στερεοτύπων και γινόμαστε εξαρτημένοι από αυτά. Και αποδεικνύεται ότι όχι "ζω", αλλά "ζω". "Ζω" - επιβεβλημένες διαστάσεις, παραμέτρους και ιδέες για το πώς πρέπει να φαίνομαι.

Βρείτε τις αρετές

Οι έφηβοι από τη μια θέλουν να είναι σαν όλους τους άλλους και από την άλλη θέλουν να είναι διαφορετικοί και να ξεχωρίζουν.Διδάξτε στο παιδί σας να είναι περήφανο για τις δεξιότητες, τα χαρακτηριστικά και τις αρετές του. Ρωτήστε τον τι είναι μοναδικό για καθένα από τα μέλη της οικογένειάς του ή τους φίλους του. Αφήστε το να ονομάσει τις αρετές του και να σκεφτεί πώς να τις τονίσει.

Εξηγήστε ότι δεν είναι τόσο η εμφάνισή μας που μας καθορίζει, αλλά οι προσωπικές μας ιδιότητες και ο εσωτερικός μας κόσμος, τα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα, οι δεξιότητες, τα ταλέντα, τα χόμπι και τα ενδιαφέροντά μας. Θέατρο, μουσική, χορός, αθλήματα - οποιοδήποτε χόμπι θα σας βοηθήσει να ξεχωρίσετε από το πλήθος και θα σας βοηθήσει να αναπτύξετε μια αίσθηση αυτοπεποίθησης.

Καλλιεργήστε τον γραμματισμό στα μέσα επικοινωνίας

Βοηθήστε το παιδί σας να αναπτύξει κριτικό μάτιπου θα βοηθήσει να μην θεωρούνται όλα δεδομένα. Συζητήστε εάν είναι δίκαιο να συγκρίνουμε πραγματικούς ανθρώπους με εικόνες τεχνητά δημιουργημένες και φροντίστε να τονίσετε τη σημασία του σεβασμού και της εκτίμησης αυτού που μας κάνει μοναδικούς.

Ας πούμε ένα λόγο

Ενθαρρύνετε το παιδί σας να έχει γνώμη και να την εκφράζει.Ρωτήστε πιο συχνά τι θέλει ο γιος ή η κόρη σας, αφήστε τους να κάνουν τις δικές τους επιλογές και βοηθήστε να ζωντανέψουν ιδέες. Αυτό σας δίνει την ευκαιρία να πιστέψετε στον εαυτό σας και να εξελιχθείτε σε ένα άτομο με αυτοπεποίθηση στο μέλλον.

Σχετικά με τον ειδικό

Larisa Anatolyevna Karnatskaya- Ψυχολόγος, Αναπληρωτής Καθηγητής του Κοινωνικού-Παιδαγωγικού Ινστιτούτου της Μόσχας, ειδικός της επωνυμίας Dove για την αυτοπεποίθηση μεταξύ των έφηβων κοριτσιών, μέλος της Παγκόσμιας Συμβουλευτικής Επιτροπής του Ιδρύματος Dove Self-Esteem. Στο πλαίσιο του προγράμματος Dove Self-esteem "For True Beauty", επαγγελματίες ψυχολόγοι και ειδικοί της επωνυμίας πραγματοποιούν μια σειρά μαθημάτων για την αύξηση της αυτοεκτίμησης και την αύξηση της αυτοπεποίθησης. Το 2016, η γεωγραφία των μαθημάτων θα επεκταθεί και αυτή τη φορά θα διεξαχθούν σε 39 πόλεις της Ρωσίας.

Ως ψυχολόγος παιδιών και οικογένειας, με προσεγγίζουν συχνά ενήλικες που δεν μπορούν να χτίσουν τη ζωή τους όπως θέλουν.

- Νιώθουν αμήχανα όταν τους κάνουν κομπλιμέντα και τους δικαιολογούν: "Έλα, τίποτα τέτοιο".
- Ντρέπονται να πουν για άλλη μια φορά τη γνώμη τους και σιωπούν, αν και έχουν κάτι να πουν.
– Δεν μπορούν να υπερασπιστούν τον εαυτό τους και να προστατεύσουν τα συμφέροντά τους όταν τους φέρονται άδικα.
- Επιτρέπουν στον εαυτό τους να προσβάλλονται, και μερικές φορές ακόμη και να ταπεινώνονται.
- Δεν μπορώ να μιλήσω "Δεν".
– Δεν μπορούν να ζητήσουν βοήθεια και δεν νοιάζονται για την ψυχική και σωματική τους υγεία.

Και ξέρετε ποιος είναι ο λόγος; Στη χαμηλή τους αυτοεκτίμηση!
Άλλωστε, αν κάποιος δεν είναι σίγουρος για τον εαυτό του, είναι εύκολο να τον διαχειριστεί και να τον χειραγωγήσει, να τον χρησιμοποιήσει για τα δικά του συμφέροντα.

Είναι γνωστό ότι η στάση απέναντι στον εαυτό διαμορφώνεται στην παιδική ηλικία και μετά, στην ενήλικη ζωή, είναι αρκετά δύσκολο να την αλλάξει.

Τι σκέφτονται συχνά τα παιδιά για τον εαυτό τους;

Για 20 χρόνια πρακτικής εργασίας, έπρεπε να δουλέψω με παιδιά διαφορετικών ηλικιών και με εντελώς διαφορετικά προβλήματα. Σε αυτό το έργο, είναι πάντα σημαντικό να γνωρίζουμε ποια είναι η στάση του παιδιού απέναντι στον εαυτό του: τι σκέφτεται για τον εαυτό του, πώς αντιλαμβάνεται τον εαυτό του.

Ακολουθεί ένας τυπικός διάλογος:

Πες μου για σένα, ποια είναι η προσωπικότητά σου;
- Απεριποίητη.
- Και τι άλλο?
- Δεν ξέρω.
- Και αν σκέφτεσαι περισσότερο;
- Απρόσεκτος.
- Και τι άλλο?
- Πεισμωμένος, ανόητος.
– Τι σου αρέσει στον εαυτό σου; Τι είσαι?
– Κανονικό. Δεν ξέρω.

Θλιβερή κουβέντα ... Είναι πιο εύκολο για ένα παιδί να μιλάει άσχημα για τον εαυτό του παρά καλά!

«Χαζός, αδέξιος, απρόσεκτος, ηλίθιος, τεμπέλης, ανόητος, μαχητής, μόνο προβλήματα προκαλείς, δεν είσαι ικανός για τίποτα»- το παιδί ακούει συνεχώς αυτά τα λόγια που του απευθύνονται από τους ενήλικες και αρχίζει να πιστεύει σε αυτά ο ίδιος: ((

Συνιστώ στους γονείς να δίνουν μεγάλη προσοχή στην αυτοεκτίμηση του παιδιού - αυτό είναι το κλειδί για την ψυχολογική και ψυχική του υγεία τώρα και στο μέλλον

5 λόγοι για τους οποίους το παιδί σας έχει χαμηλή αυτοεκτίμηση

Κάποια λόγια και πράξεις των γονιών μπορεί να έχουν πολύ αρνητικό αντίκτυπο στην αυτοεκτίμηση ενός παιδιού.

1. Μη εποικοδομητική κριτική στο παιδί

Αυτό συμβαίνει όταν οι γονείς μιλούν μόνο για τις ατέλειές του, χωρίς να προσέχουν τι έκανε καλά. Και επίσης, αν δεν εξηγούν ΠΩΣ συγκεκριμένα το παιδί μπορεί να διορθώσει και να βελτιώσει το αποτέλεσμα / δουλειά του κ.λπ.

2. "Κοίτα πόσο καλά έκανε η Βάσια"

Μην δίνετε το παιδί ως παράδειγμα άλλων παιδιών! Αυτό δεν τον παρακινεί καθόλου, αλλά μόνο προσβάλλει και τον κάνει να αμφιβάλλει για την αγάπη σας.

3. Υπερπροστατευτικό

Μην κάνετε για το παιδί αυτό που μπορεί ήδη να κάνει για τον εαυτό του και μην ανακατεύεστε άσκοπα όταν προσπαθεί να κατακτήσει κάτι μόνο του.
Το να είναι υπερπροστατευτικά και ελεγχόμενα κάνει τα παιδιά να νιώθουν ότι δεν μπορούν να κάνουν τίποτα και ότι δεν πρέπει καν να προσπαθήσουν.

4. Δημόσιες παρατηρήσεις

Αν θέλετε να επιπλήξετε ένα παιδί, κάντε το ιδιωτικά, χωρίς μάρτυρες. Δεν χρειάζεται να τον ντρέπεστε και να τον επικρίνετε "δημόσια" - αυτό είναι ταπεινωτικό και "χτυπά" σκληρά την αυτοεκτίμησή του.

5. Δώστε προσοχή στις λέξεις της ετικέτας

Οι ετικέτες μερικές φορές «κολλάνε» σε ένα παιδί σε μια οικογένεια: «Caprizulya», «Roar-Koreva», «Cry-baby», «Angry», «Brawler», «Slob» κ.λπ.
Όλα αυτά επηρεάζουν αρνητικά την αυτοεκτίμηση του παιδιού και έχουν ανεπιθύμητες μακροπρόθεσμες συνέπειες.

Πώς να καταλάβετε εάν το παιδί σας έχει χαμηλή αυτοεκτίμηση

Διαβάστε τις φράσεις που υποδηλώνουν ότι το παιδί έχει χαμηλή αυτοεκτίμηση και ΔΕΝ έχει αυτοπεποίθηση για τον εαυτό του:

• Ακόμα δεν μπορώ να κάνω τίποτα.
• Είναι μάταιο.
• Δεν θα προσπαθήσω καν.
• Φοβάμαι να κάνω κάτι λάθος.
• Αφήστε τους άλλους να αποφασίσουν.
• Τι διαφορά έχει αυτό που σκέφτομαι.
• Είμαι χειρότερος από τους άλλους.
• Δεν είμαι όμορφη / Δεν είμαι έξυπνη / Δεν είμαι ενδιαφέρουσα.
• Είμαι άσχημος / είμαι ηλίθιος / είμαι ηλίθιος ...

Ακολουθούν ορισμένες άλλες καταστάσεις που δείχνουν ότι το παιδί δεν έχει εμπιστοσύνη στον εαυτό του και τις ικανότητές του:

• Δεν ξέρει να χάνει, «τρελαίνει» όταν κερδίζουν άλλοι.
• Εγκαταλείπει γρήγορα τις δεσμεύσεις.
• Κλαίει αν κάτι δεν του πάει?
• Φοβάται και δεν θέλει να δοκιμάσει νέα πράγματα.
• Ανησυχεί πολύ για τα λάθη, κατηγορεί τον εαυτό του.
• Ντροπαλός και ντροπαλός όταν επικοινωνείτε με ενήλικες ή παιδιά.

Εάν αναγνωρίζετε το παιδί σας σε αυτά τα παραδείγματα, θα είναι χρήσιμο για εσάς να παρακολουθήσετε το διαδικτυακό σεμινάριό μου

Απλοί τρόποι για να ενισχύσετε την αυτοεκτίμηση του παιδιού σας

Το παιδί σχηματίζει άποψη για τον εαυτό του και την αυτοεκτίμησή του, στηριζόμενο σε όσα λένε η μαμά και ο μπαμπάς για αυτό.

Είναι σημαντικό να ακούει όχι μόνο σχόλια και κριτικές, αλλά και άλλα, θετικά λόγια που του απευθύνονται.

Παραδείγματα θετικών μηνυμάτων σε ένα παιδί:

1. Πείτε του επίθετα που περιγράφουν τα δυνατά σημεία του χαρακτήρα του:

2. Πείτε περιοδικά στο παιδί σας έτσι, χωρίς λόγο, λέξεις που εκφράζουν άνευ όρων αποδοχή:

«Σ’ αγαπώ», «Χαίρομαι που σε έχω», «Είσαι υπέροχη, «Σε περιμέναμε τόσο καιρό», «Σε καταλαβαίνω», «Χαίρομαι πολύ που σε βλέπω» κ.λπ. .;

3. Πείτε του ευχαριστώ:

«Σας ευχαριστώ για…», «Σας ευχαριστώ για…»;

4. Επαινέστε ονομάζοντας συγκεκριμένες ενέργειες του παιδιού:

«Είναι ωραίο που καθάρισες τον εαυτό σου», «Μπράβο, που ο ίδιος μάζευες ένα χαρτοφύλακα χωρίς υπενθυμίσεις», «Βλέπω ότι ντύθηκες, μπράβο».

Φαίνεται - τόσο απλά απλά πράγματα, σωστά;

Αλλά πολλοί ενήλικες το ξεχνούν ((

Γιατί ένα παιδί έχει καλή αυτοεκτίμηση;

Η καλή, επαρκής αυτοεκτίμηση είναι σημαντική για ένα παιδί:

- Μάθε καινούργια πράγματα
- Επικοινωνήστε με συνομηλίκους.
- Να είστε επιτυχημένοι στο σχολείο
- προστάτευσε τον εαυτό σου;
— Υπερασπιστείτε τα δικαιώματα και τα συμφέροντά σας.
- Χτίστε σχέσεις με το αντίθετο φύλο όταν μεγαλώσετε.
- Διάλεξε το αγαπημένο σου πράγμα.

Μετά το webinar θα γνωρίζετε:

– Πώς να μεγαλώσετε ένα παιδί ως άτομο με αυτοπεποίθηση με καλή, επαρκή αυτοεκτίμηση;
Πώς να διδάξετε να μην τα παρατάτε μπροστά στις δυσκολίες.
– Πώς να το βοηθήσετε να πιστέψει στις δυνάμεις και τις ικανότητές του.

– Πώς να διδάξετε πώς να χάνετε και να μην «τρελαίνεστε» λόγω απώλειας.
– Πώς να αναλαμβάνετε με τόλμη νέα πράγματα και να μαθαίνετε από τα λάθη και να μην τα φοβάστε;
– Να είστε επίμονοι, σκόπιμοι και να μεγιστοποιήσετε τις δυνατότητές σας.

Το υλικό είναι κατάλληλο για γονείς παιδιών ΟΛΩΝ των ηλικιών. Θα βρείτε πολλές πρακτικές συστάσεις που μπορείτε.