La relation d'une mère et d'un fils adulte. La relation entre la mère et le fils est un lien étroit à double sens

Beaucoup de femmes se posent la question : « Comment construire une relation avec un fils adulte ? Nos enfants restent toujours des enfants pour nous, même s'ils n'ont plus 5 ou 10 ans, mais, par exemple, 20 ou 35 ans. Les garçons avec l'âge, devenant des hommes, changent beaucoup, et en même temps restent les mêmes que nos fils. Nous pouvons toujours trouver des mots ou faire quelque chose pour qu'ils se sentent à nouveau aimés.

Gardez à l'esprit qu'en premier lieu, cette question est agaçante pour les hommes ! De nombreuses femmes s'en rendent compte lorsqu'elles commencent à rechercher des informations sur ce problème sur Internet et, enfin, elles comprennent que leur fils se comporte correctement et qu'elles - les mères - doivent faire quelque chose de toute urgence avec leur surprotecteur.

Il est important pour nous de comprendre que les hommes adultes ne veulent pas être des garçons. Ils ne sont pas censés le faire. Le fait que nous percevions parfois nos enfants adultes comme petits peut les rendre fous. L'homme a déjà une barbe, sa propre voiture, un appartement, un travail solide, une famille, et sa mère lui parle toujours comme un petit garçon, comme si elle ne voyait pas qu'il s'agit d'une personne complètement différente !

Un adulte qui a quelque chose à respecter et à apprécier : c'est un membre utile de la société et une personne avec ses propres intérêts. Mais non, en parlant à sa mère, il s'avère, pour ainsi dire, en short. Mère ne semble pas l'entendre, mais enseigne seulement la vie. Il n'est pas surprenant que dans une dispute avec son fils, une mère puisse entendre de lui qu'elle ne comprend rien du tout à la vie moderne, car elle est née à une autre époque !

C'est approximativement le genre de dialogue interne qui tourne souvent dans la tête d'un homme lorsqu'il communique avec sa mère. Si vous réalisez que de telles difficultés dans les relations avec les enfants adultes sont importantes pour vous, essayez d'abord de comprendre votre fils. Essayez de trouver la frontière entre la relation avec lui, comme avec votre enfant, et déjà un adulte. Pour les hommes, la présence de telles montures est très importante, elles leur donnent un sentiment d'espace personnel et de liberté intérieure.

Il existe plusieurs cas plus typiques de problèmes qui surviennent lorsque les mères communiquent avec leurs fils adultes.

Fils et fille

Analysons la situation. Les jeunes vivent dans un mariage civil depuis plusieurs années. De plus, dans l'appartement de ma mère, la relation sera donc, disons, tendue.

Il peut y avoir plusieurs raisons à cela. Premièrement, ils ignoreront très probablement la « belle-mère ». Ils resteront assis tout le temps dans leur chambre à huis clos, ne soutiendront pas les conversations familiales. Le gars soutiendra sa petite amie dans les arguments tout le temps.

Très probablement, la mère sera ennuyée par l'encombrement que les jeunes sont le plus susceptibles de se reproduire dans leur chambre. Quelle est la ligne de fond? Si la mère essaie de mener une conversation éducative avec la fille sur le thème de la pureté, le fils accusera la mère de leur apprendre à vivre et, en général, cessera de lui parler.

Ici, vous pouvez conseiller à la mère d'améliorer les relations avec la fille seule, lui expliquer les traditions de cette maison et la nécessité de s'entendre normalement ou à part. Laissez les jeunes louer leurs maisons et apprendre de leur propre expérience qu'il est nécessaire de respecter les personnes avec qui vous vivez et qui se soucient de vous. Si, après toutes les conversations, il est décidé que tout le monde reste à vivre dans cet appartement, vous devez trouver une langue et des intérêts communs avec votre fils, essayer de comprendre comment il vit et respire en général. Il est clair qu'établir des relations avec un fils déjà adulte est une tâche très difficile, mais soluble.

Monde intérieur

Une autre situation peut se présenter. Si le fils est formellement déjà un homme adulte, qui devrait être responsable de ses propres actions. Mais il a une incertitude totale dans sa vie et il réagit de manière irresponsable, comme un adolescent, au moindre problème. N'étudie probablement pas, change constamment d'emploi.

Il semble être un adolescent perdu : il n'y a pas d'amis normaux, il n'aime pas parler à son père, car cette personne est simple, il commence à poser des questions sur des plans et des objectifs spécifiques. Mon fils n'aime pas ça.

Aussi, un jeune homme n'aime pas être photographié, et sur les réseaux sociaux, où il est assis toute la journée, il a toujours une photo floue sur un fond sombre. Très probablement, le jeune homme est vraiment déprimé. Peut-être n'a-t-il pas encore quitté sa conscience d'adolescent, alors sa mère est la seule personne qui veut l'aider, mais ne peut pas le faire.

Hélas, une telle crise est une expérience que chacun doit vivre seul. Vous ne pouvez pas vivre la vie de quelqu'un d'autre, vous ne pouvez qu'aider un être cher. Dans ce cas, vous pouvez aller avec votre fils chez un psychologue afin que le gars réalise ses problèmes et commence à travailler avec eux sous la direction d'un spécialiste. Il n'y a rien de honteux à cela : s'il y a des problèmes, ils doivent être résolus.

Contrôler

Et une autre situation très courante. Un fils adulte a réussi - il a réussi à s'accrocher, à apprendre, à trouver un travail normal. Très probablement, sa mère le voit deux fois par an, mais appelle constamment. Il lui dit régulièrement qu'elle essaie de le contrôler. Il n'a pas du tout besoin de ça, c'est un adulte, il s'est complètement fait, et le contrôle maternel l'agace.

Une femme dans une telle situation sera complètement perdue. Après tout, elle a toujours traité son fils adulte avec respect : il était capable, il pouvait, en effet, de ses propres mains, il s'assurait une vie décente.

Elle ne vient pas à lui, l'appelle moins après ses propos. Il ne pose pas de questions superflues, n'enseigne pas la vie. Et tout de même : « Vous me contrôlez. Comment? Si, à la recherche d'une réponse à sa question, une mère pauvre décide de s'engager dans l'amélioration de soi et des pratiques spirituelles, alors elle arrivera à la conclusion que c'est du passé.

En effet, quand son enfant était petit, elle le traitait assez sévèrement et exigeait beaucoup de lui. Très probablement, il n'y avait pas de père dans la famille et tout le fardeau de l'éducation reposait sur les épaules de la mère. Bien qu'elle n'ait jamais dit cela à voix haute à son fils, sans sa stricte exigence qu'il étudie, contrôle son entreprise, etc., il n'aurait pas pu entrer dans une université prestigieuse.

Cette situation peut être corrigée par une conversation confidentielle avec le fils, dans laquelle la mère peut mentionner ce fait. Ensuite, elle devrait travailler sur les aspirations restantes auparavant inconscientes pour traiter son fils comme un garçon.

Nous et nos enfants

Quoi que nos fils pensent et disent de nous et d'eux-mêmes, ils sont nos enfants. La parenté est la chose la plus forte qui puisse être. Et si vous cherchez un moyen d'améliorer vos relations avec un fils adulte, la réponse est une : comprenez-vous. Ses motivations et ses motivations.

Tout problème psychologique, en particulier dans une relation, peut être résolu si vous avez l'esprit clair et une compréhension claire des motivations mutuelles. La racine du problème est toujours en nous, il suffit d'aller dans la bonne direction !

Une fille qui est revenue avec un enfant après un mariage infructueux avec sa mère, ou qui ne s'est pas mariée du tout, peut également montrer une plus grande dépendance à l'égard de la mère. Dans ces cas, la mère a la possibilité d'organiser une sorte de "famille" dans laquelle au lieu d'un enfant (fille), elle a déjà deux enfants (fille et petit-fils ou petite-fille). Elle commence à fréquenter et à contrôler non seulement sa fille, mais aussi son petit-fils ou sa petite-fille.

Lorsque la fille retourne au domicile parental après le divorce, la mère recommence une « vie nouvelle ». Elle se sent à nouveau jeune et nécessaire, active et attentionnée. Mais, malheureusement, cette « surtension » de la vitalité de la mère est « alimentée » par l'énergie vitale de sa fille, la mère, pour ainsi dire, lui ôte la vie, redevenant un chef de famille. Et il n'est pas toujours clair pourquoi la fille ne pouvait pas s'entendre avec son mari et a été forcée de divorcer : parce qu'elle était initialement dépendante de sa mère, infantile et pas prête pour une vie de famille indépendante, ou la dominance et l'autoritarisme de la mère dans conflit avec son gendre n'a pas permis à sa fille d'avoir une famille prospère ? (Film de G. Panfilov "Le Royaume des Femmes").

Pour le petit-fils et la petite-fille qui ont grandi dans de telles conditions, la vie personnelle peut également mal tourner. Affecté par le manque d'expérience réelle des relations femme-homme à part entière, amoureuses et familiales, dans lesquelles le garçon a la possibilité de "lire" des formes de comportement purement masculin, et la fille - femme. Un jeune homme élevé dans une telle « famille » féminine a encore certaines chances d'organiser sa propre famille, ne serait-ce que parce que dans les conditions russes il a un choix assez large en raison de la prédominance quantitative des femmes sur les hommes. Une fille d'une telle «famille» féminine à «trois étages» qui a regardé sa grand-mère et sa mère seules est pratiquement également vouée à la solitude. Ce phénomène est communément défini comme la « couronne du célibat ».

Devenant des personnes solitaires, ces « enfants adultes » éprouvent une anxiété accrue face au monde, ressentant avec acuité leur propre insécurité et vulnérabilité. Ils sont tourmentés par les peurs, ils sont méfiants et méfiants, attendant des personnes qui les entourent des actions inconvenantes par rapport à eux-mêmes. Souvent, ces attentes négatives sont exagérées et ne sont pas liées à l'attitude réelle des gens à leur égard. Les peurs et les sentiments de danger les rendent fermés, comme "retirés sur eux-mêmes". Ils cherchent à se protéger de leur mère qui, comme il leur semble, de manière fiable, comme un "mur", les ferme du monde extérieur agressif et imprévisible.

Une telle insuffisance, une sur-anxiété et un autisme peuvent former une certaine accentuation de caractère chez un fils ou une fille adulte, jusqu'à un état limite et même une maladie mentale. Dans la littérature psychologique, il est largement admis que cela peut être une accentuation schizoïde, respectivement, la mère agit ici comme une "mère schizogène". Dans la littérature psychiatrique, des cas de schizophrénie sont enregistrés, appelant la mère, qui a donné naissance à une maladie mentale chez son enfant, « une mère schizophrène » (VV Stolin, 1983, pp. 34-38 ; ... un des Italiens ).

Dépendance

Si un enfant, un jeune homme ou une fille, qui a grandi avec une telle mère, a néanmoins fondé sa famille, certaines difficultés psychologiques typiques de ces enfants sont observées. Ainsi, un fils reste souvent dépendant de sa mère, étant physiquement un adulte, et psychologiquement un enfant immature et infantile. Un si jeune homme est généralement appelé "le garçon à maman" par les gens. S'il a épousé une fille douce, émotive et faible de caractère, la femme plus âgée (belle-mère) conservera et même augmentera son influence sur son fils. Il se laissera guider par son avis, lui demandera des conseils, lui donnera de l'argent, etc.

Mais le plus souvent, un tel fils choisit une femme forte comme épouse et traduit la position d'une mère dans une relation amoureuse afin de mettre fin inconsciemment à sa relation avec sa mère. Dans sa famille, il se manifeste de manières contradictoires et ambiguës : d'une part, ces hommes exigent qu'ils acceptent leur leadership masculin, d'autre part, ils agissent réellement comme dépendants de leur épouse. En conséquence, une femme est obligée de « jouer le jeu » avec son mari : prétendre qu'il est en charge de la famille, mais vraiment prendre des décisions, gagner de l'argent, s'occuper des affaires familiales, élever des enfants, c'est-à-dire. être un chef de famille.

Inconsciemment, néanmoins, subissant la pression de la mère, un tel fils peut « rejeter » son irritation sur sa femme, essayant de « finir de se construire » avec elle et de devenir adulte et mature. Un tel désir s'exprime souvent par une agression injustifiée envers la femme, une concentration sur l'affirmation de soi personnelle et même une certaine tyrannie masculine. L'agressivité d'un mari aussi dépendant est souvent intensifiée par le fait qu'il ressent inconsciemment un sentiment de culpabilité envers sa mère pour le fait qu'il a dû la quitter pour une autre femme - sa femme.

Il peut y avoir une autre "option" pour résoudre le problème - l'acceptation consciente par le mari du leadership de sa femme. Souvent, ces hommes appellent leur femme - mère, alors qu'elle n'a pas besoin d'être plus âgée que son mari. Mais les familles dans lesquelles une femme est physiquement et psychologiquement plus âgée que son mari et dans laquelle elle dirige, et il lui obéit inconditionnellement, se construisent comme une relation parent-enfant dans laquelle le mari agit comme un « fils » de sa femme.

De telles familles sont stables et stables si la femme est une femme active et énergique, en forme de « soeur aînée ». Il cherche à recevoir des soins, elle - à prendre soin. Mais les familles se séparent si à côté d'un mari-enfant immature se trouve la même femme-enfant immature.

Outre l'infantilisme d'un jeune homme et sa dépendance vis-à-vis de sa mère, les filles infantiles, immatures et dépendantes sont également assez fréquentes. Les gens appellent ces filles "les filles de maman". L'infantilisme de la femme se manifeste par le fait qu'elle conserve sa dépendance vis-à-vis de sa mère, qui commence à diriger la famille des jeunes époux : prendre des décisions, distribuer de l'argent, élever des petits-enfants comme ses enfants, etc.

Si un jeune mari aspire à l'indépendance, il se battra pour sa famille, entrera en conflit avec sa belle-mère et s'efforcera d'"arracher" sa femme à sa mère. En cas de succès, la famille survivra, en cas d'échec, le mari s'en va, et la fille et les enfants restent avec sa mère.

Qui est coupable ?

Considérant les tristes histoires personnelles des célibataires, on a souvent envie de se demander : à qui la faute : mère, fils ou fille ? L'expérience professionnelle montre qu'on peut répondre à cette question typiquement russe : tout le monde est coupable, la mère comme les enfants.

Par conséquent, la mère fait deux erreurs dans la vie. La première erreur est qu'elle ne sait pas surmonter le style de relations qu'elle a acquis, sans comprendre et sentir que la « famille » incomplète dans laquelle elle a grandi n'est plutôt pas une règle, mais une triste exception. Une mère qui vit en répétant l'expérience apprise dans la famille parentale pense généralement ainsi : « Ma mère était une femme célibataire et m'a élevée sans père. Et mon fils vivra seul (ou ma fille vivra seule). A titre de comparaison, donnons la logique de raisonnement d'une mère qui cherche à dépasser le stéréotype des relations dysfonctionnelles dans lesquelles elle a été élevée : « Ma mère était une femme célibataire et m'a élevée sans père. Et je serai heureux si mon fils (ou ma fille) a une famille."

La deuxième erreur de la mère est qu'elle ne pouvait pas « libérer » son enfant, son fils ou sa fille, à cette période d'âge où ils en avaient besoin. Il s'agit principalement de l'adolescence, lorsqu'un enfant parcourt le chemin de la croissance personnelle, ainsi que de la période de l'adolescence, lorsqu'un fils ou une fille a ses propres affections amoureuses.

Ainsi, à l'adolescence, une mère doit nécessairement reconnaître l'indépendance et l'indépendance de son enfant, malgré le fait qu'elle puisse vivre des expériences difficiles et douloureuses. À cette époque, les mères disent généralement ceci : « J'ai complètement cessé d'obéir. Fait tout à sa manière !". La mère parle du désir d'indépendance, qu'elle observe chez son enfant, comme quelque chose de mauvais qui doit être "étouffé dans l'œuf", bien qu'en fait chaque adolescent veuille être indépendant et indépendant, car un tel désir est la vie principale tâche de son développement en âge ... Si l'enfant ne passe pas cette période avec succès, il peut rester dépendant et infantile pour le reste de sa vie.

A l'adolescence, lorsqu'un fils ou une fille a les premières affections amoureuses, la mère dit généralement : « Elle lui a donné toute sa vie, et lui, ingrat, ne pense qu'à elle ! (« Elle lui a donné toute sa vie, et elle, ingrate, ne pense qu'à lui ! »). Ou : « Et qu'est-ce qu'il a trouvé en elle !? (« Et qu'a-t-elle trouvé en lui ?! »). Et pendant cette période, la mère ne prend pas en compte la tâche de la vie de son fils et de sa fille, qui commencent à parcourir un chemin heureux et en même temps difficile pour maîtriser le rôle d'un homme et d'une femme, à l'avenir, respectivement un père et une mère.

Vous ne pouvez pas parler à sens unique, blâmer pour tout la mère qui, dans sa maternité, cherche un moyen de se sauver de la solitude. Bien sûr, cette recherche d'une mère porte en elle les traits de l'inertie, de l'incapacité à la vie créatrice et de l'égoïsme maternel, mais la relation à deux agit toujours comme une relation à double sens, au contenu de laquelle deux participants apportent leur « contribution » : à la fois la mère et l'enfant. Il est tout à fait justifié ici de parler de la faute de l'enfant - fils ou fille. En quoi cela consiste-t-il ?

Un fils ou une fille entrant dans la période de l'adolescence et de l'adolescence peut être accusé de ne pas se battre pour lui-même, pour sa croissance et pour sa vie indépendante. En un sens, ils profitent de la mère, de sa vitalité et de son expérience, craignant de grandir. Après tout, devenir adulte, c'est assumer des obligations, assimiler les normes sociales et les interdits, accepter le devoir d'amour, de maternité ou de paternité. Tout cela est un dur travail quotidien, effectué non pas tant à volonté et conformément au principe du plaisir, mais conformément au sens du devoir et conformément au principe de l'objectivité nécessaire.

Ainsi, un adolescent, en quête d'indépendance et d'indépendance, doit apprendre à communiquer, à comprendre les gens, à se fixer ses propres objectifs et à s'efforcer de les atteindre. De plus, un adolescent doit se comprendre, « dessiner » son portrait psychologique individuel, former son « Image-I » intérieur. Il est difficile de résoudre ces tâches vitales, mais c'est nécessaire.

Un jeune homme ou une jeune fille, entrant dans une relation amoureuse, devrait acquérir l'expérience de prendre soin d'une autre personne, de pardonner et de se sacrifier. A la naissance d'un enfant, ils doivent apprendre moins à prendre qu'à donner - eux-mêmes, leurs forces, leur énergie et leur durée de vie - à un petit être né. Évidemment, physiquement et psychologiquement, c'est incroyablement difficile à faire, et la tentation toujours existante de se cacher des problèmes de la vie "sous l'aile d'une mère" est très grande.

La culpabilité d'un fils ou d'une fille, qui n'est pas devenu vraiment adulte, peut être brièvement formulée comme suit : abandonner le travail de la vie et faire un choix vers un chemin de vie plus facile, libre d'obligations, de devoir et d'abnégation, construire sa vie selon au principe "Je veux et je donne." ...

Malgré le fait qu'extérieurement, ces enfants adultes vivent plus simplement et plus facilement, sans s'embarrasser de soucis ni de dépenses, ils le «paient» incroyablement cher - par leur rejet de leur propre avenir. En effet, tôt ou tard, la mère achèvera sa vie et laissera son fils adulte (ou sa fille adulte), et ce dernier devra faire face à une maison vide et à une vieillesse solitaire. Hélas, triste sort !

Que faire?

Lorsqu'on cherche une réponse à cette seconde question, typiquement russe, il faut tenir compte du fait que les situations de symbiose dominante-infantile entre une mère et un enfant physiquement grandi mais psychologiquement immature (fils ou fille) sont très difficiles à corriger psychologiquement. De nombreux psychologues pensent que ces cas ne peuvent pas du tout être modifiés. la consultation est généralement suivie par les enfants adultes qui ont des familles. Les fils et les filles qui restent toute leur vie avec leur mère ne consultent généralement pas un psychologue. Mais les grands enfants qui se marient ne consultent que très tardivement, lorsque les difficultés qui surviennent deviennent insupportables, surtout si une jeune famille commence à vivre dans la même maison qu'une femme plus âgée - belle-mère ou belle-mère .

La difficulté de résoudre les problèmes d'interaction entre les enfants adultes et les mères réside aussi dans le fait que presque tous les participants au drame familial ne viennent presque jamais en consultation psychologique. Il est extrêmement rare qu'un jeune mari vienne et presque jamais une mère. Hélas, c'est ainsi. Mais dans la vie, il n'y a rien d'insurmontable et vous devez toujours vous battre - pour vous-même, votre famille et vos enfants.

Par conséquent, les réponses à la question "Que faire" sont formulées par moi séparément pour une mère célibataire élevant un enfant sans mari; un enfant à l'adolescence et à l'adolescence; une belle-fille avec une belle-mère « lourde » ; un jeune homme élevé par une mère célibataire et marié ; un gendre avec une belle-mère « lourde », qui a élevé sa femme sans mari et, enfin, une fille qui a été élevée par une mère célibataire et s'est mariée.

Que doit faire une mère qui élève seule un enfant ?

• Il faut se rappeler que l'éducation harmonieuse d'un enfant n'est possible que lorsqu'il est élevé par deux - une femme et un homme. Une femme, surtout une femme seule, ne peut jamais élever correctement un enfant. Elle se montrera à lui trop nerveuse et instable, lui transmettra une quantité énorme de ses peurs et de ses "complexes". De plus, la mère court toujours le risque de résoudre ses problèmes personnels aux "dépens" de l'enfant, notamment le problème de sa solitude féminine et de l'échec de sa vie de famille.
  Si une mère célibataire élève un enfant-fils, le risque de déformation psychologique de leur relation est très élevé. Concernant la fille, consciemment ou inconsciemment, la mère « travaille » un interdit social sur la violation de la distance affective et psychologique avec une personne de même sexe. En ce qui concerne le fils, en tant que personne du sexe opposé, une telle interdiction ne "fonctionne" pas complètement. On peut dire qu'une mère célibataire a un risque de créer une relation privilégiée avec son fils, comme l'inceste psychologique. Dans la relation mère-fils apparaissent des nuances émotionnelles caractéristiques moins des relations enfants-parents que des relations femmes-hommes. Des mots significatifs, des sourires, des attouchements, une attention excessive et un contrôle excessif - et les deux ne remarquent pas comment la relation, après avoir violé ses limites naturelles, passe d'enfant-parent à une relation femme-homme étrange pour la mère et le fils.
• Si une femme qui a un fils, pour une raison ou une autre, ne pouvait pas garder sa famille unie, elle devrait faire des efforts pour trouver un homme bien-aimé pour elle-même - un ami, un futur mari "dimanche", etc. Ce n'est que si elle a sa propre vie personnelle qu'elle se protégera elle-même et son fils des relations non naturelles, dominantes-infantile d'inceste psychologique, dans lesquelles le fils ne pourra pas créer sa propre famille, ou ne pourra pas vivre heureux dans son mariage.
• Mais même si l'enfant n'est pas seulement un garçon, mais aussi une fille, une mère célibataire a besoin de trouver un homme qui participerait à l'éducation d'un fils ou d'une fille. Il peut s'agir d'un collègue, d'un voisin, d'un parent ou de votre propre père - grand-père. L'influence masculine sur l'enfant est nécessaire.
  Pour un fils, une attitude masculine est un exemple du genre d'homme que vous devez être, de la façon dont vous devez parler comme un homme, marcher, manger, dormir et enfin vivre. Pour une fille, il s'agit d'une première expérience de relation avec un homme et d'une opportunité d'acceptation positive d'un caractère masculin. On sait que des caractéristiques psychologiques de nombreux hommes telles que l'estime de soi, l'irascibilité, la ferveur, l'égocentrisme, l'anxiété, le désir de compétition, l'amour de l'amour et autres, la plupart des femmes perçoivent avec certaines difficultés, et les filles de femmes célibataires - encore plus donc.
• De plus, si une mère élève seule une fille ou un fils, elle doit nécessairement avoir un contenu passionnant de la vie en dehors du foyer et en dehors de sa relation avec l'enfant. Cela peut être un travail intéressant, de la créativité, des amis, des passe-temps. Il peut s'agir d'affection pour un animal de compagnie, un chien ou un chat. Mais dans tous les cas, lorsqu'un enfant « part », qui commence à l'adolescence, la mère devrait avoir sa propre vie, séparée de l'enfant, ce qui compense sa solitude croissante et lui permettra de survivre à cette solitude moins douloureuse et orageuse que cela arrive généralement lorsqu'une mère ne vit qu'avec son enfant et est complètement absorbée par sa relation avec lui.

Ainsi, l'implication de la mère dans la vie de son enfant en pleine croissance doit être adéquate, calme et raisonnable. La solution des problèmes personnels d'une mère doit se faire en dehors de sa relation avec un enfant, avec un autre adulte, ou dans des activités.

Que doit faire un adolescent ou un garçon (une fille) ?

• Acceptez positivement votre mère solitaire comme une opportunité et une condition pour vous-même en tant que personne forte. Cette acceptation positive est associée au pardon et à la compréhension. Avoir et maintenir le respect et l'amour pour elle comme pour une femme qui a élevé son enfant sans le soutien et le soutien des hommes.
• Avec une acceptation positive de votre mère, vous vous battez toujours jusqu'au bout pour votre indépendance et votre indépendance. Efforcez-vous de devenir une personne libre et adulte : choisissez vos amis en fonction de vos envies et de vos intérêts, choisissez vos proches en fonction de vos sentiments, planifiez votre avenir en toute autonomie et fixez vos objectifs.
• Protégez votre proche devant la mère si elle lui fait des remarques supercritiques. Pour comprendre et ressentir votre union avec l'être aimé et comprendre que toute séparation est une trahison, rien de moins.
• Efforcez-vous de peser le pour et le contre lorsque vous prenez une décision. Efforcez-vous de prendre une décision de manière indépendante et de parvenir à sa mise en œuvre.

Que doit faire une belle-fille qui a épousé le fils d'une mère célibataire ?

• Dès le premier jour, nouez des relations respectueuses, correctes, mais neutres et distantes avec la belle-mère. Maintenez les traditions et les rituels familiaux, mais cherchez à éviter les relations personnelles et psychologiquement proches.
• Bien sûr, s'il y a une opportunité, commencez une vie de famille et vivez séparément en famille, en essayant de ne pas dépendre financièrement de la mère du mari.
• Ne critiquez jamais la belle-mère dans ses relations avec son mari.
• Efforcez-vous toujours de faire en sorte que le mari soit attaché à la famille avec amour et responsabilités.
• Éduquez progressivement votre mari, en faisant de lui un adulte.
• Ayez de la patience et ne combattez jamais ouvertement votre belle-mère à travers un conflit.

Que doit faire le fils d'une mère célibataire après le mariage ?

• Choisir moi-même une femme par amour, et non selon les conseils de ma mère.
• Essayez de vous éloigner progressivement de la mère à une certaine distance « adulte ». Ne l'initiez pas à vos relations familiales, essayez de comprendre de manière autonome les problèmes qui se posent, sans demander conseil à la mère. N'oubliez pas que l'expérience de quelqu'un d'autre dans la vie familiale d'un fils n'est pas applicable, même à une mère, surtout s'il s'agit de l'expérience d'une personne seule et hors famille.
• Efforcez-vous de faire en sorte que le choix interne et les "échelles" internes soient orientés vers la jeune épouse, et non vers la mère. La femme doit venir en premier, la mère - la seconde, pour ainsi dire. Celles. les affaires et les responsabilités familiales devraient être au premier plan, et la relation avec la mère - secondaire.
• Essayez de sortir de la position du fils (position "en dessous") dans la position d'un adulte (position "au-dessus"). Autrement dit, il faut renoncer au désir de trouver soutien et soutien chez la mère, mais essayer de lui montrer soutien et soutien par rapport à elle.
• Si la distance émotionnelle nécessaire ne survient pas dans la relation entre la mère et le fils après son mariage en raison de la résistance active de la mère, il est nécessaire de «prendre du temps» (une pause) pendant un certain temps - de communiquer rarement et sans connotations personnelles évidentes. Cela permettra à la mère de rompre l'habitude de tutelle sur son fils et de se reconstruire en fonction du changement de son rôle de vie.

Que doit faire un gendre lorsqu'il épouse la fille d'une femme célibataire ?

• Efforcez-vous d'établir une vie de famille indépendante - de vivre séparément, financièrement et moralement, de ne pas dépendre de la belle-mère.
• Prenez soin de votre belle-mère, mais essayez de ne pas avoir de relation émotionnellement proche avec elle. Ne parlez pas des relations familiales, résolvez les problèmes émergents par vous-même.
• Ayez une relation de confiance avec votre femme et orientez-la pour vous assurer que les relations familiales sont importantes et principales pour elle, et que les relations avec la mère sont secondaires.
• Ne critiquez pas ouvertement la belle-mère et n'entrez pas en conflit avec elle, en lui témoignant du respect, mais pas de l'admiration.

Que doit faire une fille mariée et mère célibataire ?

• Choisir un mari selon ses attachements affectueux, non selon les instructions de la mère.
• Commencez la vie de famille séparément de la mère. Essayez de ne pas dépendre de la mère - financièrement et psychologiquement.
• Efforcez-vous de reconstruire des relations avec la mère et de passer de la position de fille (position « en dessous ») à la position d'une femme adulte égale (en position « égale » ou « au-dessus »).
• Ne pas initier la mère à une relation personnelle avec son mari, s'efforcer de résoudre les problèmes émergents par eux-mêmes, par eux-mêmes.
• Essayez de soutenir davantage la mère elle-même et ne cherchez pas son soutien et son soutien.

L'amour d'une mère pour son enfant est inconditionnel et ne s'efface pas tout au long de sa vie. Ce n'est pas pour rien qu'ils disent que nous restons des enfants pour nos mères tout au long de leur vie, eh bien, parce que c'est tout simplement impossible d'une autre manière. Le problème de la relation entre la mère et le fils pendant les premières années de la vie affecte grandement la relation entre eux à l'avenir. Et si les mères trouvent très facilement une langue commune avec leur fille, ne serait-ce que parce qu'elle a elle-même été une enfant, une fille, alors des problèmes ou des difficultés peuvent survenir par rapport aux garçons. C'est pourquoi les psychologues accordent tant d'attention à la relation mère-fils.

Nous vous invitons à découvrir les subtilités de la traduction dans cet article, qui décrit les principaux problèmes et comment les résoudre.

Quels sont les problèmes de la relation mère-fils ?

La mère aime tous ses enfants de manière égale, mais l'expérience des psychologues montre qu'en règle générale, les filles sont plus attachées à leur père, tandis que les garçons sont plus attachés à leur mère. L'amour d'une mère pour son fils apporte toujours dans sa vie des notes d'harmonie et de tranquillité, qui leur manquent souvent tant. Si un père essaie d'élever son fils fort afin de se battre et de vivre dignement dans le monde qui l'entoure, alors la mère lui apprend à penser avec son cœur, et surtout à où, quand et dans quelles circonstances il faut l'utiliser .

Quels sont les problèmes interpersonnels qui peuvent rompre cet équilibre délicat ? La question la plus aiguë sur la relation entre la mère et le fils se pose au moment où une fille entre dans sa vie en tant qu'amie ou épouse. À cette époque, presque toutes les mères se sentent en insécurité et parfois même complètement inutiles. Elle perçoit très douloureusement le fait que dans sa vie, à côté d'elle, une autre personne est apparue qui nécessite tout autant d'attention, d'amour et de soins. Il faut de la force, de l'amour et de la patience pour accepter ce fait et réaliser toute la stupidité de vos pensées d'inutilité.

À ce stade, il est très important que le fils puisse établir correctement les priorités et indiquer clairement à sa mère qu'elle est et sera toujours la personne la plus spéciale de sa vie, quoi qu'il arrive. Personne ne pourra jamais prendre sa place à côté de lui. D'un autre côté, une mère doit comprendre que garder son fils près d'elle est stupide et inefficace. Dans tous les cas, il se détachera de votre jupe, mais cela ne dépend que de vous de la facilité de ce processus. Par conséquent, il est très important de comprendre que vous devrez de toute façon le laisser partir et qu'il n'est pas nécessaire de le retenir. Si vous fermez les yeux sur de telles choses, il y a de grandes chances de ruiner simplement la relation, voire de la rompre.

Dans la relation mère-fils, la frontière entre l'amour et la tyrannie (enfin, ou la domination) est ténue et cela pose de nombreux problèmes. Lorsque l'amour devient dominant, la relation entre la mère et le fils est vouée à devenir tendue. L'équilibre délicat dans les relations doit toujours être maintenu et renforcé, et certainement des deux côtés. Une mère ne devrait jamais s'immiscer dans la vie de son fils, quoi qu'il arrive. Et en même temps, elle devrait toujours être là quand il a grand besoin d'elle.

Conseils pour renforcer la relation mère-fils

Bien sûr, comme dans toute relation, les conseils n'aideront pas beaucoup - tout est toujours et pour chacun de différentes manières, ce sont des questions très personnelles, quoi qu'on en dise. Et il est très difficile de trouver quelque chose qui conviendrait à tout le monde et à tout le monde. Mais il existe quelques astuces universelles qui seront utiles pour renforcer la relation non seulement entre la mère et le fils, mais en principe entre les personnes.

La langue est notre arme principale dans le monde. La communication est un moyen de communication entre les gens, il est donc insensé de l'éviter. Peu importe à quel point vous le voulez, mais souvent les gens comprennent très mal les indices, en particulier ceux qui sont silencieux. Il est nécessaire de parler constamment et, de plus, assez ouvertement - mais avec modération, bien sûr. La communication entre eux est très utile pour résoudre les problèmes relationnels, ainsi que la capacité d'écouter l'interlocuteur. La mère doit écouter ce que l'enfant lui dit, même si c'est stupide et déraisonnable. Mais c'est de cette manière qu'une personne apprend à exprimer ses pensées, son moi intérieur, commence à se sentir plus en confiance lorsqu'elle communique avec d'autres personnes. Dans le même temps, le fils doit également écouter tous les conseils de la mère, bien que cela soit dû au fait qu'elle a beaucoup plus d'expérience que nous. Même si vous n'aimez pas ses conseils, n'oubliez pas que, quoi qu'il en soit, elle vous souhaite bonne chance et essaie de faire de son mieux.

Dès la petite enfance, il vaut la peine d'enseigner à l'enfant ce qui est bien et ce qui ne l'est pas. Ainsi, à un âge plus avancé, il vous sera plus facile d'éviter les petites choses désagréables dans la conversation, et dans la vie aussi.

La psychologie de la relation entre une mère et un fils adulte est un sujet sérieux qui intéresse non seulement les experts, mais aussi les gens ordinaires. Après tout, trouver un langage commun avec les proches et les comprendre peut être très difficile, surtout si les enfants ont grandi il y a longtemps et n'ont plus besoin d'une attention particulière de la part de leurs parents.

Relations familiales : complexes ou simples ?

Selon les statistiques, une famille sur trois souffre de problèmes de communication. Souvent, les conflits et les tracas causés par l'incapacité d'écouter et d'entendre conduisent non seulement au divorce entre les parents, mais aussi au départ des enfants de la maison. Lorsque des proches ont "brisé le bois", et qu'il est devenu insupportable de communiquer entre eux, il est très difficile voire impossible d'établir des relations et de retrouver une atmosphère amicale.

Cependant, si tout va bien dans la famille et que les proches communiquent bien entre eux, c'est la clé d'un avenir réussi. Après tout, si les proches soutiennent la jeune génération et donnent des conseils avisés sans imposer leur point de vue, des liens forts se tissent entre pères et enfants. Après tout, comme c'est merveilleux quand une grand-mère communique bien avec sa petite-fille, née d'un mariage heureux avec un fils adulte !

Pour comprendre à quel point votre relation est forte et simple, vous devez vous comprendre et comprendre exactement ce que vous faites de mal.

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Enfants adultes et jeunes adultes

Les psychologues modernes ont remarqué une tendance étrange : souvent les enfants qui ont des problèmes avec leurs parents s'avèrent beaucoup plus intelligents que leurs pères. Cela est dû au fait qu'au cours de notre siècle, les technologies modernes apparaissent, les idées sur le mariage changent et les stéréotypes sont détruits, par lesquels même des familles spécifiques ne vivaient pas, mais l'ensemble de l'État. En effet, sous l'URSS, les citoyens ordinaires qui payaient régulièrement des cotisations et participaient à la vie du parti n'avaient pas la possibilité de s'exprimer et de faire ce qu'ils voulaient. Si quelqu'un s'avérait différent de tout le monde, la société devenait impitoyable et détruisait presque toujours toute entreprise indépendante.

Cependant, maintenant, les tendances ont changé : les mères sont devenues modernes et « avancées », et leurs enfants sont plus des amis que des descendants respectables. Et les nouvelles technologies se font sentir : pour élever un enfant, plus besoin de demander conseil aux enseignants et aux éducateurs, il suffit de trouver une méthodologie adaptée qui contribue à l'épanouissement de l'enfant.

Mais même sur cette base, des conflits peuvent surgir : si une mère élevée à l'ère de l'Union donne des conseils à une fille ou un fils majeur, un conflit surgit. Cela peut être évité : tout ce que vous avez à faire est de réaliser qu'il y a des enfants adultes et de petits adultes qui ont peu de chances de trouver une langue commune. Par conséquent, les enfants adultes devraient choisir les conseils qui leur sont vraiment utiles et mettre le reste en veilleuse.

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Fils indépendant

Un fils indépendant fait presque toujours peur à ses parents : il n'obéit pas à son père, ne mène pas un train de vie que sa mère voudrait observer, et surtout, il ne se prête pas du tout à une rééducation. Parfois, un homme aussi jeune quitte même la maison pour commencer une vie indépendante, dans laquelle il n'y aura plus de parents ni d'autres membres de la famille.

Si la mère commence à remarquer que l'enfant adulte a commencé à s'éloigner, la meilleure tactique est de ne pas intervenir. Si les parents sont sûrs que l'enfant n'est pas tombé sous l'emprise d'une organisation religieuse, ne consomme pas de drogue et n'est pas associé à la pègre, le départ de la maison peut être considéré comme une certaine étape par laquelle tout le monde passe. Après tout, les parents ont déjà quitté leur foyer pour fonder une famille et donner naissance à des fils.

Un fils et une fille indépendants ne doivent pas être intimidés : ils n'ont pas du tout changé, ils ont juste vieilli. Et si un enfant arrête de passer la nuit à la maison lorsqu'il atteint l'âge de 18 ans et déclare vouloir se marier ou se marier, il suffit de se réconcilier et d'accompagner un choix adéquat. Après tout, comme c'est merveilleux quand de bons petits-enfants naissent dans un jeune mariage heureux, que les grands-parents sont heureux d'allaiter. Et seul un fils indépendant peut donner des héritiers, car un "fils de maman" qui est sous tutelle et ne quitte jamais sa mère aura de sérieux problèmes avec le sexe opposé et la vie sociale, qui ne feront qu'empirer avec le temps. Ces enfants ne sont pas adaptés au monde moderne et finissent souvent très mal leur vie.

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Un adulte a-t-il besoin d'une mère ?

Bien sûr, vous le faites. Absolument tout le monde en a besoin, quels que soient l'âge, la nationalité et le sexe. Après tout, personne d'autre ne peut aussi bien comprendre son enfant et l'aider dans une situation difficile. Cependant, même ici, il faut distinguer les concepts de « maman » et de « maman » : si le premier est une aide qui peut passer du temps avec ses petits-enfants, recevoir et cuisiner de délicieux repas à la datcha, le second est un ennemi qui s'avère parfois être pire qu'une belle-mère.

Un homme adulte veut voir en sa mère non pas une seconde épouse qui contrôle et a certaines responsabilités, mais une amie fidèle, à qui vous pouvez venir à tout moment. Souvent, les puissants de ce monde admettent que dans les moments difficiles, lorsqu'il n'y a personne pour attendre de l'aide, ils retournent dans la maison de leur père, où les attendent l'aile de leur mère, une tasse de thé et un délicieux bortsch. C'est lors de soirées comme celle-ci que les pères et les enfants deviennent vraiment proches.

Même si une mère n'est pas satisfaite du choix d'un enfant adulte, elle doit agir avec sagesse et ne pas gâcher le bonheur. Dites-moi comment faire ce qu'il faut dans une situation difficile, demandez gentiment comment vont les jeunes et comment se sent la belle-fille - et une relation merveilleuse avec un fils adulte est garantie.

Souvent, la mère aide dans ces moments difficiles où l'enfant est en état de divorce ou de choc grave. Ensuite, les vrais parents ne font pas de reproches à leur enfant, mais soutiennent et donnent de toutes les manières possibles l'espoir que la vie personnelle s'améliorera et qu'une personne vraiment digne d'amour et de respect y apparaîtra.

Salut!
Je veux décrire une situation qui me mène à une impasse.
La mère de mon mari est une femme dominatrice avec un caractère absurde et une opinion catégorique sur tout. Nous vivons dans des villes différentes et elle a besoin d'une attention constante. Si nous l'oublions pendant un moment, des appels avec des accusations suivent immédiatement et, plus récemment, elle appelle non seulement mon mari, mais aussi moi. Et hier, il s'est passé quelque chose d'incontrôlable. Plusieurs appels ont suivi avec des demandes d'aller d'urgence sur Skype, où elle, pinçant les lèvres, nous a souhaité une vie heureuse et un amour, a dit qu'elle n'avait plus de fils, elle ne voulait plus rien savoir de nous, nous n'avions plus de parents et sa famille, et nous pouvons vivre comme nous le voulons, puis des cris, des accusations ont suivi et elle s'est évanouie. Tout cela a été soutenu en comptant le nombre d'appels en quelques mois et une proposition de lui écrire par la poste, pourquoi personne ne l'aime et ce qui la réclame. Soit dit en passant, il n'y a pas de plaintes, mais il n'y a pas de désir de parler, car toutes les conversations, en tant que modèle, ressemblent à ceci: "Eh bien? Quoi de neuf? Eh bien, tout est clair avec vous. Quand allons-nous accoucher ? Il est déjà temps d'accoucher. Au cours du dernier mois, nous avons traversé une situation très désagréable, une crise familiale, dont nous sommes sortis sains et saufs, mais, honnêtement, ce n'était pas du tout pour communiquer avec qui que ce soit. Je noterai que son fils a 33 ans, il travaille dans une grande entreprise en tant qu'ingénieur en chef de projet, et je suis un peu plus âgé. Cette situation m'insulte, mais je ne sais pas comment m'en sortir, car je sens que je n'ai pas la force de résister à cette femme, je suis une personne trop douce. Il dit aussi que lui parler est inutile et toute sa vie elle s'est comportée de cette façon, mais je vois qu'il est très contrarié. D'ailleurs, elle essaie constamment de le monter contre moi, et nous vivons depuis 6 ans. Je ne sais pas quoi en faire et je demande au moins quelques conseils.

Réponses des psychologues

Salut elena!

Vous pouvez arrêter d'être offensé et vous concentrer sur votre relation avec votre propre mari et avec vous-même. En couple avec sa mère, c'est maintenant une période difficile. Elle s'offusque, revendique, vous critique. Sachez que vous pouvez difficilement attendre autre chose d'elle dans un proche avenir. Si possible, retardez la solution de ce problème jusqu'à ce que les forces apparaissent dessus. Si cela ne fonctionne pas, demandez-vous : pourquoi cela prend-il autant de place dans votre vie ?

Et essayez de penser, calmement, avec un intérêt détaché : que lui arrive-t-il ? Comment se sent-elle? Elle ne te parle pas de toi, mais d'elle-même. A propos de votre insatisfaction, colère, anxiété, autre chose...

Bonne chance!

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Salut elena! Pourquoi vous rabaissez-vous immédiatement - après tout, il est important qui VOUS voyez en elle - une personne forte et dominatrice - et en vous-même ? calme et doux ? et que VOUS N'AVEZ PAS de courage ? Vous le traiterez exactement comme VOUS le percevrez vous-même ! VOUS NE POUVEZ PAS la convaincre que vous l'aimez et que vous avez besoin d'elle et chérie - ET N'EN AVEZ PAS BESOIN ! VOUS NE POUVEZ PAS être responsable des sentiments, des pensées et des actions des autres - laissez-le-lui ! plus loin - partagez la relation - La relation entre la mère et VOUS - appartient à VOUS ET À ELLE - et il n'y a pas de place pour son mari ! donc, VOUS seul pouvez être responsable de ces relations et les réguler - si ELLE NE VEUT PAS VOUS entendre - C'est son droit - pourquoi l'en dissuader et vous persuader d'entendre ??? NE PAS - décider par vous-même - comment VOUS allez communiquer avec elle !

LA RELATION entre un mari et sa mère - appartient à tous les deux et il n'y a PAS de place pour VOUS en eux - laissez-le les construire et les comprendre (et maman ne pourra PAS le monter contre VOUS - puisque seul LUI choisit lui-même qui écouter - lui-même ou sa mère - la responsabilité est SUR LUI, PAS SUR LA MÈRE !);

et la relation entre VOUS et votre mari vous appartient à tous les deux - et vous n'avez PAS besoin d'y amener votre mère vous-même ! vivez, construisez votre vie, communiquez, aimez et vous n'avez PAS besoin de convaincre votre mère de RIEN - son choix de ce qu'il faut ressentir, quoi penser - laissez-la ! l'accepter comme telle - NE PAS discuter avec elle - si ELLE pense et pense - juste d'accord avec elle - OUI, maman - puisque VOUS le pensez, c'est TEL POUR VOUS, si vous voulez connaître MON avis - vous pouvez demander et entendez - bien sûr, si vous voulez !

Maman dans son ensemble manipule simplement et essaie de transférer la responsabilité de ses sentiments sur vous deux - et la solution est de laisser cette responsabilité à ELLE ! et séparez-vous d'elle !

Elena, si vous décidez vraiment de comprendre ce qui se passe - vous pouvez me contacter - appelez-moi - je serai ravi de vous aider !

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