Les parents stricts ont des enfants qui réussissent, et les parents gentils ont des ploucs. Signes que vous êtes trop strict avec votre enfant

30.06.2019

Les disputes et les querelles avec les parents sont inévitables à tout âge. Cependant, tous les problèmes peuvent être résolus, même si les parents sont stricts ou souvent en colère. Il est important de donner aux parents la possibilité de se calmer, de comprendre les raisons de leur comportement et de trouver un moyen de résoudre pacifiquement le conflit afin d'éviter toute agression inutile.

Important: sévérité et propension à la violence ne sont pas la même chose. Si vous pensez que vos parents sont physiquement ou mentalement violents envers vous ou quelqu'un d'autre, signalez-le aux forces de l'ordre.

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Comment défendre son point de vue dans les conversations

Essayez de vous calmer avant de parler à vos parents. Vous ne pourrez pas transmettre votre point de vue à vos parents si vous criez. N'oubliez pas que lors d'une conversation, les gens reflètent le comportement de l'interlocuteur : plus vous parlez fort et de manière agressive, plus les parents s'allument. Si vous vous calmez et agissez pacifiquement, ils feront de même. Si la conversation devient incontrôlable, reprenez-la une heure ou plus après le conflit. Ne discutez pas des problèmes pendant que les émotions font rage.

Admettez vos défauts pour détourner l'attention de votre personnalité. Cela ne signifie pas que vous devez avaler silencieusement toutes les accusations. Donne juste un rameau d'olivier à tes parents. Le plus souvent, les parents se mettent en colère non pas parce qu'ils aiment ça, mais parce qu'ils pensent que vous avez fait une erreur ou que vous leur avez manqué de respect. Même si vous n'avez rien fait de mal, excusez-vous pour le malentendu et promettez de faire les choses correctement. Si vous offrez la paix, aussi petite soit-elle, vous pouvez rapidement éteindre l'énergie négative. Assez pour commencer par des excuses.

N'interrompez pas. C'est peut-être le plus difficile, mais il est très important de ne pas interrompre les parents. Parfois, un parent a juste besoin de se défouler et vous, en tant qu'enfant, êtes toujours là et pouvez toujours écouter. S'il peut être difficile d'écouter des choses désagréables en silence, dans 90% des cas, une personne sera à court d'accusations si vous la laissez simplement parler. Laissez le parent parler et, lorsqu'il a terminé, expliquez-lui à quoi cela ressemble.

Répétez à haute voix les principaux arguments des parents. Si vous pouvez calmement répéter ce que vous avez dit à vos parents dans vos propres mots, vos parents verront que vous les comprenez. Il serait utile que vous puissiez montrer à vos parents comment ce qu'ils ont dit s'intègre dans le tableau d'ensemble. Mais plus important encore, tout cela vous permettra de gérer vous-même la conversation et de montrer à vos parents en quoi leur vision vous concerne.

"Je comprends que tu craignais que quelque chose puisse m'arriver alors que je ne t'appelais pas."
"Je sais que tu as peur que je n'aie pas le temps de faire mes devoirs."
"Je comprends que tu sois contrarié parce que tu m'aimes et que tu veux le meilleur pour moi."

Expliquez votre point de vue à vos parents en détail. Le plus souvent, les querelles, la colère et l'agressivité sont la raison pour laquelle les parents ne savent pas à quoi tout ressemble de vous. Au lieu de dire à vos parents qu'ils ne vous connaissent pas du tout, essayez de leur expliquer pourquoi vous voyez les choses différemment. Parlez-leur de votre vision calmement et rationnellement. Il sera plus difficile pour eux de vous affronter de manière agressive si vous dites bon sens. Soyez prêt à vous défendre et à expliquer à vos parents qu'il y a une raison à tout.
- « Je ne pensais pas que tu le prendrais comme ça. Je voulais juste..."
- "Je veux juste commencer par vous dire à quoi ressemblent les choses de mon côté."
- "Je comprends pourquoi tu penses ça, mais de ma part..."
Suggérez des solutions qui aideront à éviter une répétition de la querelle sur le même problème à l'avenir. Ne vous attendez pas à ce que vos parents jugent. Soyez actif et faites vos suggestions. Avec tes parents, essaie de trouver une solution qui empêchera la querelle de se reproduire. Il est important de montrer que vous êtes prêt pour le dialogue et qu'il est important pour vous de résoudre le conflit. Même s'il vous semble que seuls vos parents sont responsables de tout, une telle position vous permettra d'adoucir leur attitude. Comportez-vous avec retenue et ne permettez pas l'apparition d'émotions négatives chez les parents. Par example:
Comprendre que le comportement des parents est une manifestation de soins. Dans presque toutes les situations, les parents ne se comportent pas de cette façon parce qu'ils le veulent. Ils essaient juste de protéger leur enfant. Tes parents t'aiment et leur colère est le plus souvent le reflet de la peur - peur que tu sois absent, que tu ne les respectes pas eux et leurs souhaits, que tu ne travailles pas assez dur à l'école, etc. Lorsque vous comprendrez pourquoi vos parents sont stricts avec vous, il vous sera plus facile de vous calmer et de les calmer.

Comment demander plus de liberté et de respect
1. Faites une liste des demandes raisonnables et réalisables. Si vous dites simplement à vos parents qu'ils font tout pour vous contrarier, cela ne vous aidera pas. Vous devriez penser à des exemples concrets pour que quelque chose puisse être changé. Pensez à ce qui pousse les parents à se comporter comme ils le font. Que peut-on faire pour changer cela ?
  - Ne traitez pas cette tâche comme la rédaction d'une liste d'exigences. Les parents ne doivent pas se sentir comme des otages.
  - Justifiez chaque demande. Expliquez à vos parents que vous êtes offensé par le surnom qu'ils vous donnent, ou que vous n'avez pas toujours le temps de ranger la chambre à cause des devoirs et du sport.
2. Trouvez un endroit calme pour parler. Lorsque vous vous calmez, dites à vos parents que vous devez leur parler de quelque chose d'important. Choisissez un endroit calme à la maison où personne ne vous dérangera et choisissez un moment où vous et vos parents serez libres. Laissez au moins une heure pour parler.
  - « Pouvons-nous parler dans le salon après le dîner ?
  - "Je veux te parler de quelque chose d'important."
3. Expliquez à vos parents ce que vous pensez de leurs actions. Peut-être ne comprennent-ils pas qu'ils vous paraissent trop stricts. S'ils savent ce que vous ressentez, ils peuvent réfléchir à leur comportement et trouver un moyen de changer quelque chose. Soyez honnête, ouvert et précis. Donnez des exemples du passé récent pour qu'ils ne pensent pas que vous inventez des choses.
  - Si vous voulez que vos parents vous écoutent, préparez-vous à les écouter. Il se peut que votre comportement offense également vos parents.
  - Ne blâmez pas vos parents et parlez calmement, sinon ils deviendront encore plus défensifs et en colère.
4. Continuez à participer à la conversation, même si elle devient très émotionnelle. Hochez la tête lorsque vos parents parlent, ne croisez pas les bras ou les jambes, établissez un contact visuel avec vos parents. Les gestes et les expressions faciales permettront aux parents de savoir que vous écoutez, et il leur sera plus facile de poursuivre la conversation. Vous apparaîtrez comme une personne mature, calme, prête à faire des compromis et qui a ses propres bonnes raisons.
  - Ne soupirez pas et n'utilisez pas de gestes qui montrent du mécontentement.
  - Ne croisez pas les bras ou les jambes - cela donnera l'impression que vous essayez de vous éloigner.
  - Ne déplacez pas votre stylo sur le papier, ne regardez pas vos mains et ne touchez pas d'objets dans vos mains pendant que les parents parlent. Donnez-leur toute votre attention.
5. Pensez à des objectifs intelligents et réalistes pour vous tous. Après avoir expliqué à tes parents ce que tu ressens, exprime tes demandes. Dites que vous voulez travailler sur des objectifs avec eux et que vous appréciez leur contribution. Si vous avez des objectifs raisonnables et justifiés, il vous sera plus facile de suivre les changements et de dire à vos parents qu'ils ne tiennent pas leurs promesses si cela se produit.
  - Si vous voulez passer plus de temps avec vos amis, promettez de ne les rencontrer qu'après avoir fait vos devoirs et vos corvées.
  - Si vous avez l'impression d'avoir trop de tâches ménagères, montrez votre emploi du temps à vos parents et proposez-leur de n'en faire que certains jours.
6. Ayez un dialogue quotidien avec vos parents et efforcez-vous d'établir un respect mutuel. Une conversation ne changera pas toute votre relation - c'est un long processus, vous devrez donc rappeler à vos parents vos promesses de temps en temps et vous assurer qu'ils tiennent parole.
  
  Comment gérer les parents chroniquement stricts
  1. Essayez de comprendre les motivations des parents. Réfléchissez à ce que les parents pensent de la situation actuelle et analysez leurs motivations. Il y a de fortes chances qu'ils n'agissent pas de cette façon à cause de vous. Peut-être ont-ils d'autres raisons d'être nerveux et inquiets, ainsi que d'autres problèmes. Il est possible qu'à cause de cela, ils s'effondrent sur vous. Mais cela se produit dans chaque famille.
    - Pouvez-vous aider les parents à gérer le stress? Peut-être que si vous effectuez 1 ou 2 tâches supplémentaires dans la maison, il leur sera plus facile de se détendre et de se calmer.
    - La parentalité stricte est-elle vraiment si problématique ? Peut-être qu'ils ne sont tout simplement pas d'humeur à travailler ? Ou sont-ils toujours trop durs avec vous ?
    - Essayez de faire abstraction des conflits ponctuels et demandez-vous si vos parents vous soutiennent, vous aiment-ils et prennent-ils soin de vous ? Tous les parents expriment leur insatisfaction de temps en temps, mais cela ne signifie pas qu'ils ne vous aiment pas.
  2. n'est pas un abus des droits parentaux. Mais vous devriez demander l'aide d'un psychologue scolaire, d'un travailleur social ou appeler la police (102) si vous :
  - Le temps est votre meilleur allié. Essayez de faire une pause entre les disputes et ne dérangez pas vos parents après un événement qui les a mis en colère. Toutes les personnes sont plus accommodantes dans un état calme.
  - Ne laissez pas vos parents négliger vos sentiments. S'ils ont eu une journée difficile, cela ne signifie pas que vous n'avez pas le droit d'être offensé et de leur demander de s'excuser.
  - Essayez toujours de tendre la main à vos parents. Les droits de l'enfant disent que tous les enfants ont le droit d'exprimer leurs pensées.
  - Restez calme et essayez de comprendre le point de vue du parent. La situation n'est peut-être pas aussi difficile que vous le pensez.
  - Si vous vous disputez avec un parent, à la fin de la conversation ou après quelques heures, excusez-vous et serrez le parent dans vos bras. Très probablement, le père ou la mère se sent aussi mal que vous.
  - Si vos parents sont psychologiquement ou physiquement violents, appelez la police ou contactez les travailleurs sociaux, ou parlez à des personnes de confiance (amis, parents, enseignants, psychologue scolaire). Peu importe la gravité des problèmes, quelqu'un vous aidera certainement.
  - Si vous pensez que vos parents abusent de leurs droits, sachez que vous pouvez en parler aux autres. Si vous avez une mauvaise relation avec vos parents, essayez de faire quelque chose avec eux ensemble. Vous pouvez également parler au psychologue de l'école.

De plus en plus, la raison de se tourner vers les psychologues est la sévérité excessive des adultes par rapport à leurs bébés. De nombreux parents pensent que les enfants doivent être contrôlés, sinon ils deviendront des personnes faibles ou même dissolues. Êtes-vous trop strict avec votre enfant ? Pensez-vous que vos attentes sont peut-être trop élevées ?

Le concept de "sévérité injustifiée" est de plus en plus courant dans la littérature psychologique russe et occidentale. Cependant, de nombreux experts ont encore du mal à tracer une ligne claire entre la sévérité nécessaire et injustifiée des pères et des mères. En fait, ce n'est pas surprenant. Après tout, les normes de comportement et les limites des réactions parentales acceptables sont propres à chaque famille et ne sont pas déterminées par un seul facteur.

Voici 15 signes que vous pourriez être trop dur avec votre enfant :

Vous « professez » une politique de « tolérance zéro ». Personne ne conteste l'importance d'avoir des règles claires nécessaires au développement sécuritaire d'un enfant. Cependant, il faut bien comprendre qu'il y a une exception à toute règle. Au lieu d'adopter une position autoritaire, montrez une volonté d'évaluer le comportement de l'enfant dans le contexte de circonstances spécifiques : "Oui, j'ai dit à plusieurs reprises que vous ne pouvez pas vous battre. Mais je comprends que vous vouliez protéger la fille."
Votre enfant ment beaucoup. Beaucoup d'enfants d'âge préscolaire aiment exagérer et se vanter un peu. Cependant, les recherches menées par des psychologues montrent clairement qu'une discipline sévère est un moyen sûr de transformer les petits rêveurs en menteurs invétérés. Si vous êtes trop strict, votre enfant peut mentir pour n'importe quelle raison afin d'éviter une punition sévère.
Votre enfant a plus de limitations que les autres enfants. Les règles et les restrictions varient d'une famille à l'autre. Mais si le nombre de restrictions dans votre maison dépasse toutes les mesures imaginables et impensables, cela peut être le signe d'attentes élevées.
Vous ne tolérez pas les blagues d'enfants. L'école maternelle est un moment idéal pour les bêtises, les farces mignonnes et drôles, les histoires bruyantes et les jeux amusants. Pensez-vous que les enfants ont besoin d'apprendre et de ne pas faire de bêtises ? Bien sûr, les blagues deviennent rapidement ennuyeuses et le plaisir de votre enfant peut vous mettre dans une position délicate. Cependant, peut-être devriez-vous profiter du moment et vous amuser avec votre bébé ?
Vous condamnez les mesures éducatives des autres. Les parents stricts n'aiment catégoriquement pas le fait que l'enseignant utilise une liberté excessive avec les enfants, bégaie avec eux au lieu d'enseigner la discipline et le bon comportement (obéissance). N'oubliez pas qu'il est important que les enfants soient ouverts aux adultes qui « prêchent » différentes méthodes d'éducation. C'est ainsi qu'ils s'adaptent à l'âge adulte.
Votre liste de règles est trop longue. Plus il y a de règles, moins votre enfant sera capable de toutes les suivre. Établissez des principes de comportement simples mais efficaces pour que le bébé s'en souvienne. Écrivez une liste des règles de la maison les plus importantes sur une feuille de papier et consultez-la en cas de litige.
L'enfant n'a pas le temps de se reposer et de jouer. Certains enfants modernes sont tellement chargés après la maternelle qu'il ne leur reste même plus une demi-heure pour des activités gratuites, des passe-temps inoffensifs et l'agitation habituelle avec leurs pairs. Soit dit en passant, de nombreux psychologues pensent qu'à l'âge préscolaire, le désir de jouer et de communiquer avec des amis est beaucoup plus important et utile que la capacité de compter jusqu'à cent ou la connaissance des lettres.
Ne vous donnez pas la permission de faire des erreurs. Les parents stricts essaient de tout faire pour interdire à l'enfant de se tromper. Mais les enfants apprennent de leurs erreurs lorsqu'ils font face aux conséquences de leurs propres actions.
Vous trouvez trop souvent des défauts. L'éternelle insatisfaction des parents ne permet pas au bébé d'assumer la responsabilité de ses actes. Si vous vous en prenez à un enfant chaque fois qu'il dessine, nettoie la pièce, joue d'un instrument de musique, il ne pourra pas apprendre à faire son travail tout seul.
Vous donnez constamment des instructions. Avez-vous déjà remarqué que vous rappeliez constamment à vos enfants des choses comme « asseyez-vous droit », « ne vous précipitez pas en marchant », « arrêtez de mettre vos mains dans vos poches » ? Essayez de sauvegarder les instructions pour les situations les plus importantes, alors votre voix sera certainement entendue.
Vous ne proposez pas de choix. Au lieu de demander : « Qu'est-ce que tu vas faire en premier : t'habiller ou faire le lit ? », les parents stricts ordonnent souvent. Donnez aux enfants une certaine liberté, surtout si les deux options sont bénéfiques.
Vous insistez sur votre façon de résoudre. Parfois, des adultes trop exigeants insistent sur leur propre façon de résoudre les problèmes, ne donnant pas à l'enfant la possibilité d'apprendre et d'improviser: "Masha, tu dois mettre des mots dans des cubes et non construire des tourelles!" N'oubliez pas que les enfants ont besoin non seulement d'instructions d'adultes, mais aussi de la capacité d'être créatifs et flexibles dans leur réflexion.
Vous louez le résultat, pas l'effort. Les parents stricts ne gâtent pas trop leurs enfants avec des mots d'éloges. Et s'ils autorisent l'approbation, alors uniquement pour le résultat obtenu (généralement élevé). Le plus beau dessin, la première place au concours de lecture, le meilleur bricolage en pâte à modeler... Très bientôt, votre bébé pourra décider que votre amour pour lui n'est dû qu'à ses hautes réalisations.
Vous êtes constamment menaçant. Alors que la plupart des parents ne donnent à leurs enfants que des avertissements occasionnels, des parents trop exigeants les menacent régulièrement. Ils disent souvent : « Nettoie ta chambre maintenant ou je jette tous tes jouets à la poubelle ! Évitez les menaces, surtout si vous n'êtes pas prêt à les mettre à exécution, et ne recourez pas aux châtiments corporels. (On lit aussi : 20 phrases qu'il ne faut jamais dire aux enfants pour quoi que ce soit -)
Vous aimez enseigner. Les mamans et les papas stricts transforment souvent chaque activité en une leçon obligatoire. Les enfants ne peuvent pas dessiner un dessin sans être interrogés sur la couleur des peintures, ou ils ne peuvent pas jouer avec la maison de poupée à moins qu'on leur rappelle constamment le bon placement des meubles. N'oubliez pas que le jeu lui-même offre une opportunité d'imagination et est une opportunité d'aller au-delà.

Bien sûr, tous les enfants ne sont pas des petits anges qui ne causent jamais de problèmes. Cependant, toutes les situations éducatives difficiles ne peuvent être résolues qu'avec l'aide de la rigueur. Aimez l'enfant, respectez-le en tant que personne - et vous ne vous tromperez jamais dans l'équilibre nécessaire entre impunité et sévérité.

Avis aux mamans !

Bonjour les filles) Je ne pensais pas que le problème des vergetures m'affecterait, mais j'écrirai à ce sujet))) Mais je n'ai nulle part où aller, alors j'écris ici : Comment me suis-je débarrassé des vergetures après l'accouchement ? Je serai très heureux si ma méthode vous aide aussi...

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Les recherches montrent que la plupart des gens considèrent que la sévérité et la punition sont les meilleurs moyens d'élever des enfants. En fait, un style parental strict et autoritaire développe une faible estime de soi chez les enfants et provoque de mauvais comportements. Essayons de comprendre pourquoi cela se produit et quel style de parentalité est le plus efficace.

Une parentalité stricte empêche les enfants d'apprendre l'autodiscipline et la responsabilité. Les cadres rigides et les restrictions n'ont qu'un effet temporaire et ne permettent pas à l'enfant d'assumer la responsabilité de son comportement. Il n'y a rien de plus précieux pour un enfant que l'autodiscipline. Mais cela ne se développe que lorsque l'enfant est encadré d'amour. Personne n'aime les contrôles stricts, il n'est donc pas surprenant que les enfants protestent contre les restrictions. Ces enfants n'ont pas le désir d'avoir un bon comportement - ils ne voient que le contrôle de leurs parents.

Parentalité autoritaire et restrictions fondées sur la peur. Et cela conduit à un mauvais comportement de l'enfant. Les enfants apprennent de leurs propres expériences de vie et de l'exemple de leurs parents. Par conséquent, s'ils font ce que vous leur dites uniquement à cause d'une forte peur, votre éducation n'est pas différente de l'intimidation. Lorsque vous criez sur les enfants, ils apprennent à crier sur les autres. Lorsque vous appliquez la force, ils apprennent de la même manière à appliquer la force.

Les enfants qui sont punis sont sujets à la colère et à la dépression. En effet, la parentalité autoritaire implique que les parents n'acceptent pas certains aspects de la psyché de l'enfant et ne l'aident pas lorsque des émotions et des sentiments difficiles surviennent. Les enfants sont laissés seuls avec leurs impulsions émotionnelles et se sentent seuls.

Les enfants élevés dans la rigueur respectent la justesse du fort. Ils apprennent à obéir, mais ils ne savent pas se forger leur propre opinion. Plus âgés, ils ne remettent pas en cause l'autorité des dirigeants, bien que cela soit souvent très nécessaire, ils n'assument pas la responsabilité de leurs actes, se justifiant en disant qu'ils « ont fait comme tout le monde » ou qu'ils ont été « forcés ».

Les enfants élevés dans la rigueur sont plus enclins à la désobéissance. Des études montrent que les enfants qui sont élevés dans une forte rigueur, à l'adolescence, font preuve de cruauté et de défiance. Pour comprendre les raisons de ce phénomène, voyons comment il fonctionne chez l'adulte. Chacun de nous a été élevé plus ou moins strictement, et cela ne nous a pas plu. En conséquence, cela entraîne des problèmes d'autorégulation. Nous nous fâchons ou nous indignons lorsque quelqu'un essaie de nous dire quoi faire. Parfois, nous nous révoltons contre les limites que nous nous fixons. De plus, selon les résultats de la recherche, ces enfants ont tendance à l'obésité.

Une éducation stricte fait que les enfants mentent davantage. Si les enfants ont été élevés sur le principe du "faites ce qu'on vous dit", ils ont tendance à se retrouver dans des situations désagréables. Ils grandissent aussi pour devenir des menteurs habiles.

La parentalité autoritaire sépare les parents des enfants. Les parents qui punissent leurs enfants doivent supprimer leur empathie naturelle. Cela rend la relation entre eux plus tendue. Il est beaucoup plus difficile pour les parents d'élever des enfants dans de tels cas, car les enfants perdent tout intérêt à rendre leurs parents heureux et il devient plus difficile de les gérer. Une éducation stricte conduit au fait que les parents deviennent malheureux. Et les enfants qui ont été élevés strictement ressentent du ressentiment envers leurs parents et éprouvent un manque d'amour à l'âge adulte.

Une parentalité stricte ne fonctionne pas si les enfants se comportent bien.. En fait, cela tue tout le bien que les parents peuvent donner aux enfants et ne leur permet pas d'apprendre à gérer leurs émotions.

Laisser un enfant faire ce qu'il veut n'est pas une option.. Les psychologues disent que la stratégie optimale est la soi-disant «parentalité autoritaire» ou «retenue compatissante». Nous devons fixer certaines limites pour l'enfant, mais faites-le avec compassion. Les enfants ne respectent les limites que lorsque vous les fixez avec amour.

Cela ne signifie pas du tout que ce style d'éducation est quelque chose entre la rigueur et la permissivité. Parfois, les parents permettent vraiment beaucoup à un enfant ("OK, tu peux aller te coucher plus tard ce soir"), et en même temps le punissent pour une mauvaise conduite. Par exemple, mettre dans un coin. Ce n'est pas une très bonne façon d'être parent, car les parents sont obligés de faire des compromis, et les enfants, parce qu'ils sont punis, se comportent toujours mal.

Éducation raisonnable (parabole)

Un jour, une jeune paysanne est venue à Hing Shi et a demandé :

- Maître, comment dois-je élever mon fils : dans la gentillesse ou dans la sévérité ? Quoi de plus important ?

« Regarde, femme, la vigne », dit Hing Shi.

"Si vous ne le coupez pas, si vous ne le faites pas, par pitié, arrachez des pousses et des feuilles supplémentaires, la vigne se déchaînera et vous, ayant perdu le contrôle de sa croissance, n'attendrez pas de bonnes et douces baies . Mais si vous protégez la vigne de la caresse des rayons du soleil et n'arrosez pas soigneusement ses racines tous les jours, elle se fanera complètement. Et ce n'est qu'avec une combinaison raisonnable des deux que vous pourrez déguster les fruits souhaités.

Rappel pour les parents

Avoir des enfants, c'est bien sûr le bonheur, mais malheureusement pas sans nuages. Un enfant obéissant et impeccable ressemble plus à un robot. Un vrai petit homme vif contrariera ses parents plus d'une fois avec ses actions, ce qui entraînera sûrement une punition. Mais comment cela devrait-il être, pour quoi peut-on et ne peut-on pas être puni ?

Ce qui ne peut pas être puni

Les PARENTS doivent se rappeler fermement qu'un enfant ne peut pas être puni pour des malformations congénitales qu'il est incapable de corriger. Par exemple, le bégaiement. La sanction des études médiocres conduit le plus souvent à une aversion persistante pour aller à l'école en général, ainsi qu'à mentir aux parents, arracher des pages d'un journal intime, absentéisme, etc.

Il est impossible de punir les délits commis par un enfant faute de comprendre que c'est mal. Parce qu'il ne le savait tout simplement pas. Ne le grondez pas, mais expliquez calmement pourquoi cela ne peut pas être fait. Si vous découvrez le méfait de votre enfant longtemps après qu'il a été commis, ne le punissez pas. Peut-être qu'il ne l'aurait pas fait maintenant, mais qu'il l'aurait caché, parce qu'il avait honte. Parler de ça. En cas de malentendu, expliquez quelle est sa faute et à quel point vous êtes contrarié.

Comment ne pas punir

Il faut PUNIR un enfant uniquement avec la tête froide et l'amour obligatoire pour lui. Les éléments de cruauté sont inacceptables. Tels que gifles, pincements, torsion du bras ou de l'oreille. Souvent, les parents punissent, pas encore refroidis et, par conséquent, sans rapport avec la mesure de la punition par rapport à l'infraction elle-même. Il y a des cas où, en punissant les enfants, les parents leur enlèvent leur mauvaise humeur, leur irritabilité et leurs propres échecs. C'est tout à fait inacceptable. Vous pouvez non seulement infliger des lésions corporelles, mais également blesser le psychisme de l'enfant, ce qui entraînera une peur pathologique de la punition. Mais pour nous, l'essentiel est d'avoir peur de contrarier, de contrarier les parents, et non la ceinture.

Vous ne devez pas utiliser les travaux ménagers comme une punition, à moins, bien sûr, que vous ne vouliez inculquer, par exemple, une fille avec une aversion persistante pour le nettoyage. Oui, et l'enfant peut mal effectuer le travail assigné, et pour cela vous le punirez également?

Les enfants ne doivent pas être punis en présence d'amis et d'étrangers en général. Après tout, vous voulez punir pour une infraction spécifique, et non humilier. Pour les enfants impressionnables, il n'y a rien de plus effrayant et ils peuvent vous détester.

Vous ne pouvez pas être puni plusieurs fois pour la même infraction. Par exemple, aujourd'hui, vous ne lui avez pas permis de regarder son émission préférée et dimanche, vous ne l'avez pas autorisé à vous rendre visite, invoquant le fait qu'il paie toujours pour ce qui s'est passé. Même les criminels ne sont pas jugés deux fois pour le même crime.

Comment peux-tu punir

La sanction DOIT être proportionnée à l'infraction. Dans tous les cas, une explication est nécessaire pour quoi et pourquoi c'est mauvais. Il vaut mieux se limiter à la suggestion stricte, mais pas aux cris. Et pour cela, vous devez calmer l'éducateur lui-même.

La punition peut-elle être un moyen d'éducation ?

Alors que les enfants grandissent, naturellement, ils commettent de nombreuses erreurs, parfois grossières, causant des dommages matériels et moraux aux autres. Les parents attachent une importance particulière à la punition et l'utilisent souvent de manière incorrecte, causant un préjudice irréparable à la psyché de l'enfant.

Nous devons nous fixer la tâche de savoir comment "humaniser" la punition, comment trouver des formes qui ne dégradent pas la dignité humaine, comment utiliser la punition de manière à l'orienter vers des actions qui aideraient à corriger son erreur, et non à obtenir l'obéissance à tout prix.

La punition doit être strictement objective (c'est-à-dire juste)

Les enfants ne pardonnent pas les punitions injustes et, au contraire, se rapportent adéquatement à une punition juste, sans entretenir de ressentiment envers un adulte.
Il faut combiner punition et persuasion. C'est par la parole pénétrante de l'éducateur que l'on peut faire prendre conscience du sens de la punition et de ses causes, ainsi que du désir de corriger son comportement.
Il ne faut pas se hâter d'appliquer la punition. Vous devez d'abord identifier les raisons qui ont poussé l'enfant à des actions négatives.
La sanction ne devrait être appliquée qu'après que toutes les autres méthodes et moyens n'ont donné aucun résultat, ou lorsque les circonstances exigent de modifier le comportement d'une personne, l'obligeant à agir conformément à l'intérêt public.
La sanction doit être strictement individualisée. Pour un enfant, un seul coup d'œil suffit, pour un autre - une exigence catégorique, et le troisième a juste besoin d'une interdiction.
Les parents ne doivent pas abuser des punitions. Lorsque la punition est habituelle, les enfants s'y habituent et n'éprouvent pas de remords. Dans ce cas, pourquoi ?

7 règles du célèbre psychothérapeute V. Levy "Il est important de se souvenir":

La punition ne doit pas nuire à la santé - ni physique ni mentale.

En cas de doute : punir ou ne pas punir, ne pas punir. Pas de "prévention", pas de punition au cas où.

Pour une infraction - une punition. S'il y a plusieurs infractions commises à la fois, la peine peut être sévère, mais une seule, pour toutes les infractions à la fois.

Les punitions tardives sont inacceptables. D'autres parents grondent et punissent les enfants pour des délits découverts six mois ou un an après qu'ils ont été commis. Ils oublient que même la loi tient compte de la prescription d'un crime. Le simple fait de découvrir l'inconduite d'un enfant dans la plupart des cas est une sanction suffisante.

L'enfant ne doit pas avoir peur de la punition. Il doit savoir que dans certains cas la punition est inévitable. Il ne devrait pas avoir peur du châtiment, pas même de la colère, mais du chagrin de ses parents. Si la relation avec l'enfant est normale, alors leur chagrin pour lui est une punition.

N'humiliez pas l'enfant. Quelle que soit sa faute, la punition ne doit pas être perçue par lui comme un triomphe de votre force sur sa faiblesse et comme une humiliation de la dignité humaine. Si l'enfant est particulièrement fier ou croit que dans ce cas particulier, il a raison et que vous êtes injuste, la punition lui cause une réaction négative.

Si un enfant est puni, il est déjà pardonné. Pas un mot de plus sur ses méfaits passés.

Les moyens de surmonter le conflit

Parfois, les parents répriment les désirs d'un adolescent, et il est obligé de se retirer, d'obéir, d'en vouloir aux adultes, parfois les parents cèdent à un adolescent, éprouvant des sentiments d'indignation, d'impuissance et de ressentiment. Ces deux méthodes ne sont pas meilleures, ne serait-ce que parce que quelqu'un se retrouve inévitablement du côté des perdants. Mais il existe également une option gagnant-gagnant, qui incarne la recherche d'une solution qui répond aux besoins des deux parties - les parents et l'enfant. La recherche d'une solution est réalisée à l'aide d'une technique spéciale - "Six étapes".

Premier pas

Définition du problème. Ici, il est nécessaire de connaître les raisons du comportement inacceptable d'un enfant ou d'un adulte. Pour cela, il est des plus utiles de l'écouter attentivement, puis de lui faire part de vos besoins et préoccupations.

Deuxième étape

Rechercher des solutions possibles. Nous devons les chercher ensemble. Dans un premier temps, il est utile de passer en revue toutes les options qui viennent à l'esprit, même si elles, à première vue, semblent inadaptées. Il peut s'agir d'une sorte de "brainstorming" lorsqu'une idée est proposée et qu'aucune n'est critiquée.

Troisième étape

Discussion et évaluation des solutions proposées. Il n'y a qu'un seul principe de départ ici : les besoins des deux parties - à la fois l'enfant et l'adulte - doivent être satisfaits.

Quatrième étape

Choisir la meilleure solution. En même temps, vous devez vous poser des questions : « Si nous utilisons cette idée, que se passera-t-il ? Est-ce que tout le monde sera content ? Quel est le problème avec cette solution?

Cinquième étape

Déterminez comment mettre en œuvre cette décision : ce qui doit être fait.

sixième étape

Évaluation de la façon dont le plan d'action prévu résout le problème. En même temps, il est utile de se demander : « Le problème a-t-il disparu ? Êtes-vous satisfait de ce que nous avons fait ?"

Rappel aux parents stricts.

Vous ne pouvez pas punir et gronder l'enfant:

lorsqu'il est malade, ne se sent pas bien ou n'a pas encore repris ses forces après une maladie. Pendant cette période, le psychisme de l'enfant est particulièrement vulnérable et les réactions sont imprévisibles.
quand il mange, avant de se coucher et après avoir dormi,
immédiatement après avoir subi une blessure physique ou mentale (chute, combat, mauvaise note, etc.) ;
s'il, avec tous ses efforts, ne peut pas surmonter la «peur», l'inattention, certaines lacunes;
s'il est très mobile, ce qui vous fatigue et vous énerve ;
s'il vous paraît lent, incapable, maladroit ;
si vous êtes de mauvaise humeur, fatigué, bouleversé ou agacé par quelque chose. La colère que vous attirez sur les enfants dans cet état est toujours injuste.
D'accord, dans de tels cas, vous déchargez simplement le mal sur les enfants.

Quelques façons « magiques » de se passer de notations.

Essayez de parler à votre enfant de quelqu'un qui a fait la même mauvaise chose que lui. C'est génial si c'est un conte de fées ou une histoire instructive. Après tout, les contes de fées sont connus comme une technique psychothérapeutique. Il est également utile de parler d'une action passée que vous regrettez maintenant.

Vous pouvez ironiquement féliciter les enfants pour ce qu'ils ont fait. Par exemple, des personnes coquines ont cassé un vase. Et vous leur avez dit : « Bravo ! Maintenant, mettons les fleurs dans un bocal. Tellement mieux! Regardez comme la salle est devenue festive. Et si vous cassez le pot, nous mettrons les bouquets directement dans le seau. Les invités viendront, ils verront toute cette beauté - ce sera agréable!”
L'éloge ironique est comme une flèche : il touche toujours la cible. Mais attention au ridicule, n'en faites pas trop.
Ne manquez pas si vous expliquez la mauvaise action de l'enfant avec un motif meilleur qu'il ne l'est réellement. Par exemple, une coquine, en jouant, a renversé de l'eau sur le sol. Que tout le monde sache qu'il aurait voulu nettoyer les sols. Et lui donner une chance de le faire.

Il existe de nombreuses manières « magiques » d'éduquer. Le choix vous appartient, chers parents. Après tout, personne ne connaît mieux votre enfant que vous.

On m'a proposé d'écrire un article sur les parents stricts. Un incident me vint immédiatement à l'esprit. Mon ami s'est plaint de ne pas pouvoir venir au bon moment, car son fils, qu'il devait emmener à la maternelle en chemin, marchait très lentement. Ayant appris l'âge de l'enfant, et il s'est avéré qu'il avait un peu plus de trois ans, il a demandé pourquoi ne pas prendre un tel bébé dans ses bras et l'emmener à la maternelle.

« Vous ne pouvez pas le gâter, la vie est dure. Qu'il s'habitue aux difficultés de la vie ! était la réponse. Ainsi, le bébé de trois ans traînait derrière son père, qui était pressé de se rendre à une réunion importante. L'enfant pouvait à peine suivre le grand pas de son père. Habituez-vous aux difficultés de la vie.
J'avais moi-même une fille de cet âge, âgée d'environ trois ans, et chaque matin je l'emmenais à la maternelle en chemin. Nous étions pressés, je l'ai prise dans mes bras et j'ai reçu en cadeau quelques minutes de communication et d'intimité avec l'enfant. C'est tellement agréable et bénéfique pour les deux. De nombreuses années se sont écoulées depuis lors, nos bonnes relations avec elle disparaissent dans ces moments-là. Quand je l'ai portée dans mes bras à l'école maternelle. Gâté?

Rappelez-vous la pièce d'Evgeny Schwartz "La Reine des neiges" et la phrase de l'Atamansha : "Les enfants doivent être choyés. Ce n'est qu'alors que de vrais voleurs en sortiront. Après avoir lu cette phrase, nous sommes convaincus que nous avons raison. Vous ne pouvez pas élever des voleurs, ce qui signifie que nous n'avons pas le droit de gâter nos enfants. Nous éduquerons strictement, et tous uniquement par amour pour les enfants. Pour leur propre bénéfice. On passe donc d'un extrême à l'autre. Devenez des parents coriaces. La chef était cruelle envers le monde entier et gentille, voire trop gentille avec ses enfants. Les a gâtés. Et nous sommes souvent attentifs et gentils avec le monde entier et cruels avec nos enfants. Nous nous comportons souvent comme des atamans à l'envers. Écoutons les mots qui sonnent aux enfants. Il ne nous viendrait jamais à l'esprit de parler ainsi avec des amis et des collègues.
Nous nourrissons et habillons les enfants. Nous chauffons les maisons dans lesquelles nous vivons. Nous comprenons très bien que sans notre participation, notre soutien, nos soins, un enfant ne grandira pas. Il ne viendrait jamais à l'esprit de personne de dire : « Il survivra ! Et il trouvera quelque chose à manger." Et souvent, nous ne pensons pas qu'une chose de plus soit nécessaire pour survivre. Aussi important que la nourriture et la chaleur. L'enfant a besoin de communication, d'attention, d'affection.

Et nous remplaçons souvent la prise en charge de nos enfants par un contrôle strict, une rigueur inappropriée. Souvent redondant. Et tout est couvert par le souci d'eux, de nos enfants. Après tout, nous vivons pour eux. N'est-ce pas? Et nous sommes infiniment surpris lorsque nous obtenons un résultat complètement opposé. Mais souvent attendu. Comme l'a dit le héros d'un vieux film soviétique: «Si vous voulez élever un enfant malheureux, vous devez le critiquer et le priver de la manifestation de l'amour. Et le résultat est garanti !
D'où vient la sévérité et la rigidité envers nos enfants, si nos intentions sont si bonnes et que nous sommes pleins d'attention pour eux ? Peut-être que quelque chose en nous nous empêche d'élever nos enfants pour qu'ils soient heureux et prospères ?
Notre angoisse. Nous avons peur pour eux, nous sommes inquiets, et cette excitation nous submerge. Vous avez entendu des parents dire à leurs enfants, d'autres parents, bien sûr, je ne parle pas de vous, d'un ton ordonné ils se tournent : « N'y va pas, ne grimpe pas, ne le fais pas, ne vous osez!"
- Mais pourquoi je ne peux pas, pourquoi m'interdis-tu tout, mère ?
Et la petite fille ou le petit garçon qui est assis en nous et qui dans son enfance a entendu de tels ordres les répète à ses enfants. Rigide, didactique, péremptoire. Seulement de cette façon et rien d'autre. Nous avons été élevés de cette façon et nous perpétuons cette tradition.

Posez-vous une question, apprenez à vous poser des questions. Il est très utile de s'interroger sur les raisons des actions. Que voulaient dire nos parents quand nous avons été bannis ? C'était peut-être plus pratique pour eux, plus calme. L'enfant doit s'asseoir docilement dans le bac à sable et sculpter des gâteaux de Pâques. Pendant que maman parle avec ses amis ou que papa lit le journal. Et nous, ayant hérité de cette peur, nous la transmettons. Peut-être que les parents avaient une raison à cette peur, demandez-leur. L'avez-vous aussi ? Ou est-ce un hommage à la tradition ? Ou peut-être est-ce votre peur ? Se souvenir. Il y a peut-être eu un incident dans votre vie, un incident qui vous inquiète inutilement. Cet incident pourrait susciter une peur persistante. Vous devez faire quelque chose à propos de cette mémoire, et vous n'avez pas à la transmettre à vos enfants. Interdisez-vous souvent à vos enfants ? C'est vrai, on ne peut pas tout autoriser, il faut pouvoir garder la frontière fermée. Mais essayez d'interdire pas si souvent. Avant de dire l'habituel "Non", demandez-vous, peut-être que cette fois c'est possible. Pour que l'enfant entende quand ce sera vraiment impossible. Il vaut mieux qu'il sache que si ses parents disent non, c'est vraiment non. Et pas une raison pour supplier et forcer les parents à accepter. Ou faire scandale.

Notre anxiété crée un modèle de comportement. Qu'est-ce qui est intelligent - "stéréotype de comportement" ? Et c'est un tramway qui, contrairement à une voiture ou à un bus, se déplace sur des rails. Ils ont posé les rails il y a plusieurs décennies et ils roulent toujours dessus. Ne te retourne pas, ne te retourne pas. Toute vie en ornière. D'un côté, la vie continue comme des rails. Tout est prévisible, familier. Pas de surprises. Tout est comme il y a cent ans, quand les rails reposaient sur le sol. Il n'y a pas d'embouteillages. Nous savons que nous arriverons au bon arrêt à temps. Nous payons cette tranquillité par l'absence de vol. Toujours pas d'avion ! Juste un tramway.
Alors dans notre vie, nous sommes souvent privés de vol, de liberté de choix. Les mêmes situations provoquent nos réactions habituelles. Habituellement négatif. Explosions de colère ou, par exemple, attaques de peur. Est-ce que ce comportement que nous avons aide à l'éducation de l'enfant? Non, mais cela aide à le contrôler. Étrangler son initiative. Comprenez-vous. Pourquoi préférez-vous rouler au lieu d'une voiture confortable sur un vieux tram qui claque ? Plus familier, plus confortable ? J'ai payé trois kopecks et tu vas sur le ring.

Pourquoi les réactions négatives nous sont-elles plus familières ? Bonne question. Ils sont plus proches de la surface. Pour eux, vous n'avez pas besoin de descendre dans un sous-sol profond. Veuillez noter que lorsque nous grondons quelqu'un, nous sommes pleins d'énergie, nous ne cherchons pas nos mots. Tout se passe rapidement et avec pression. Et quand nous avons besoin de louer, nous choisissons une expression pendant longtemps. Nous disons des louanges ou des compliments à voix basse sans enthousiasme. Mieux tout le contraire.
Les stéréotypes de comportement sont fixes et transmis de génération en génération. Et les enfants monteront également dans le même tram et seront en colère dans de telles situations, nerveux, comme une mère. Cassez la vaisselle ou fuyez les problèmes vers une bouteille de vodka, comme papa. « Oh, il est comme un père, crie tout de suite ! »

Demandez-vous, avez-vous aimé quand votre père s'est mis en colère ou a crié après vous ? Pas? Pourquoi vous comportez-vous de la même manière ? Vous n'avez pas fait attention ? Vous vous êtes probablement dit enfant que lorsque vous serez parent, vous ne serez jamais aussi strict et dur avec vos enfants. Et maintenant, parmi toutes les options de comportement possibles, ils ont choisi un style de relations avec un enfant familier et natif, familier depuis l'enfance.

Nous avons la chance d'aider nos enfants à devenir des personnes calmes et confiantes. Réussi et gentil. Et pour ce faire, vous devez faire de l'éducation. Juste pas des enfants. Les enfants ont besoin d'être aimés. Le chef avait raison. Vous devez vous instruire. Qui d'autre est le plus proche de nous dans le monde, à part nous-mêmes. Qui pouvons-nous influencer ? Sur ceux qui vous entourent ? Rien que pour eux-mêmes...
Commençons par nous-mêmes ? A débuté?

Pas

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