Divorcer à travers les yeux d'un enfant. Comment maintenir des relations normales dans une famille brisée ? Ces-Enfants : psychologie du développement, développement et parentalité Une histoire de divorce à travers les yeux d'un enfant

22.09.2019

Divorce des enfants et des parents

Divorcer à travers les yeux d'un enfant

Les divorces, malheureusement, se produisent assez souvent de nos jours. Selon les statistiques, un enfant sur sept est aujourd'hui élevé dans une famille incomplète. En train de se séparer, les partenaires ne parviennent pas toujours à rester cool et calmes. Au moment du stress, une personne perd la capacité de penser adéquatement et de prendre les bonnes décisions. Les conjoints submergés d'émotions négatives oublient très souvent le tiers d'un divorce - leur enfant. Quel que soit l'âge de l'enfant, le divorce des parents est presque toujours perçu comme dur. Le divorce pour un enfant n'est pas un fait juridique du divorce. Le divorce commence avec le début des querelles parentales et se termine avec le moment de la séparation. Plus ce chemin est court, plus il sera facile pour l'enfant d'y survivre.

Avec qui l'enfant restera après le divorce, en règle générale, les parents décident eux-mêmes, sans recourir à l'aide du tribunal. Beaucoup pensent que jusqu'à l'âge de dix ans, un enfant ne peut pas décider lui-même avec quel parent il doit vivre. Mais la plupart des psychologues pensent qu'un enfant, même à un plus jeune âge, est capable de prendre la bonne décision par lui-même.

Il existe des cas où le traumatisme psychologique subi par un enfant en instance de divorce est si grave qu'il a besoin de l'aide d'un spécialiste. Mais le plus souvent, ils le font sans intervention médicale.

Ne pensez pas que l'enfant est encore trop petit , par conséquent, ne comprend pas ce qui se passe dans la famille. Si des querelles et des confrontations entre parents ont eu lieu en sa présence, au moment du divorce, il est déjà au courant des événements. Si l'enfant ne comprend pas bien quelque chose, ce sont les parents eux-mêmes, et non le médecin, qui doivent lui expliquer. Ne le trompez pas, donnez volontairement de fausses informations. Parlez-lui honnêtement, expliquez-lui qu'à partir de maintenant, maman et papa vivront séparément. Les deux parents doivent participer à la conversation. Ne placez pas tout le blâme ou la responsabilité sur un seul parent. C'est mauvais pour un enfant qui vit une séparation parentale. Il peut développer un complexe de sa culpabilité pour ce qui se passe, ou il commencera à blâmer l'un des parents pour le divorce.

Il est nécessaire de dire à l'enfant que les parents ont décidé de divorcer de manière à ce qu'il puisse tirer certaines conclusions de manière indépendante. Le plus important, c'est qu'il ressente. que le divorce n'affectera pas l'attitude des parents envers lui. Le divorce ne devrait pas gâcher la vie d'un enfant. Et bien sûr, vous ne pouvez pas l'utiliser comme une manipulation de l'autre.

Aux yeux de l'enfant, le divorce des parents doit apparaître comme un désir mutuel de changer leur vie pour le mieux, comme la seule issue acceptable à une situation critique pour tous. Le divorce ne devrait pas être une tragédie pour le bébé. Il ne devrait pas voir la haine, l'hostilité, la souffrance des parents les uns pour les autres. L'enfant ne devrait voir après le divorce que des partenariats commerciaux visant à son éducation. Les conflits, les querelles, les procédures, les affrontements, le partage des biens doivent rester hors de la vue de l'enfant. Le divorce pour lui ne devrait être qu'une rupture des relations amoureuses entre époux, et non le priver d'un de ses parents.

Le plus souvent, selon les statistiques, les enfants après un divorce restent pour vivre avec leur mère. Mais peu importe à quel point la mère est bonne, attentionnée et aimante, l'enfant a toujours besoin d'un père. Dans son amour, dans ses soins, sa participation à la vie d'un enfant. Ne négligez pas ses sentiments, peu importe à quel point cela peut être difficile pour vous. Pour un enfant, ce n'est pas moins difficile. N'entraînez pas le bébé dans votre guerre, n'en faites pas l'otage de vos conflits familiaux. Il y a des moments où un enfant a été un instrument de manipulation dans les relations parentales pendant des années. Il n'est pas rare que les parents cessent complètement de se contacter après un divorce. Parfois, les mères interdisent à l'ex-conjoint de voir l'enfant. Parfois les pères eux-mêmes, lorsqu'ils divorcent de leurs femmes, divorcent en même temps de leurs enfants. L'enfant pose très souvent des questions dans de tels cas: "Où est passé papa?", "Quand papa reviendra-t-il?", "Pourquoi papa ne vient-il pas chez moi?" Il est difficile de vivre dans une famille incomplète, une mère doit résoudre des problèmes financiers, équiper un nouveau logement, plus tard un beau-père peut apparaître dans la famille. Peu importe comment l'enfant vit avant le divorce, cela reste stressant pour lui, brisant les stéréotypes habituels. Si pour les parents, c'est une chance de recommencer une nouvelle vie à zéro, pour un enfant, c'est un traumatisme psychologique grave. Les enfants acceptent rarement pleinement le divorce de leurs parents et le supportent, surtout si les nouvelles conditions ne lui conviennent pas. L'enfant espère depuis longtemps que papa reviendra bientôt et qu'ils vivront à nouveau heureux ensemble.

Si le divorce des parents survient alors que l'enfant de trois à douze ans , il est perçu particulièrement fortement. Un enfant peut cacher ses sentiments et ses émotions, mais c'est très difficile pour lui. Si le père quitte la famille, alors le bébé commence à se sentir abandonné, abandonné, en relation avec cela, il peut développer un complexe d'infériorité et un doute de soi, ce qui entraînera une autre difficulté à communiquer avec ses pairs. L'enfant commence à s'offusquer du parent qui a quitté la famille.

Si une fille grandit dans une famille sans père, ce ressentiment peut entraîner la haine de l'homme à l'avenir. L'image d'un père qui a trompé et abandonné sa mère avec un enfant dans ses bras sera projetée inconsciemment sur tous les hommes. Il est très difficile de modifier ce paramètre.

Pour qu'un enfant grandisse en tant que personne à part entière, pour créer sa propre famille, il doit voir devant lui un exemple de relation normale entre un homme et une femme. Sinon, il lui sera difficile de naviguer dans la vie lorsqu'il deviendra adulte. Il ne formera pas de socialisation sexospécifique.

Parfois, les mères après un divorce, déçues de la relation, décident de consacrer toute leur vie à l'enfant. Ils l'entourent de soins et d'amour, tout en commençant à le surprotéger. En conséquence, sans s'en rendre compte, la mère supprime une personnalité indépendante chez l'enfant. Un égoïste gâté naît d'un enfant, absolument inadapté à la vie, qui ne peut faire un pas sans mère.

Un tel comportement envers le garçon peut entraîner deux conséquences : soit il se résigne et accepte la garde maternelle, en grandissant comme une poule mouillée infantile, soit il essaie d'y résister et s'entoure d'une compagnie masculine pas tout à fait digne.

L'approche inverse de la parentalité, pratiquée par les mères célibataires, est la cruauté excessive envers l'enfant.

Craignant de gâter le bébé, ils commencent à le limiter en tout et à le punir pour la moindre inconduite. En même temps, si l'enfant est en contact avec le père, ses remarques sont perçues précisément comme des remarques, et toutes les paroles de la mère sont perçues comme de l'aversion pour l'enfant. Les désaccords les plus anodins débouchent sur des conflits personnels. Il est nécessaire de choisir le style d'éducation et de comportement de manière réfléchie et prudente.

Caractéristiques du divorce en fonction de l'âge de l'enfant

Le plus souvent, les parents sont confrontés à la question de savoir quand et sous quelle forme informer l'enfant du fait qu'ils ont décidé de divorcer. Il est préférable que les parents parviennent à un consensus et discutent ensemble de la nécessité d'un divorce. Les sous-entendus effraient les enfants. Ils commencent à soupçonner que quelque chose de terrible se passe, proposent des histoires incroyables qui ne font qu'ajouter à la tension.

Bien sûr, les parents doivent réfléchir aux sentiments de leurs enfants, mais ils doivent être déterminés et dire la vérité. À un plus jeune âge l'enfant est enclin à assumer la responsabilité de nombreuses tragédies qui surviennent dans la famille. Il lui semble que ses parents se disputent parce qu'il se comporte mal, étudie mal, etc. La sincérité et la clarté permettront aux parents de réduire le sentiment de culpabilité de l'enfant. En expliquant à l'enfant la raison pour laquelle il a décidé de divorcer, vous devez tenir compte de son âge et de son niveau de développement psychologique. De cela dépend sa capacité à réaliser et à accepter ce qui se passe. La solution la plus correcte est de lui donner une explication honnête et facile à comprendre de ce qui se passe.

Ce que vous dites à votre enfant et comment vous le dites dans cette situation déterminera la suite de la relation entre vous, votre enfant et votre ex-conjoint. Mentir dans ce cas est fortement déconseillé. Si le bébé ne sait pas où son père a soudainement disparu, cela peut entraîner de terribles conséquences. Il peut décider que papa est mort et en pleurera. Cependant, l'enfant n'a pas besoin de connaître toute la vérité. . La raison du divorce peut être non seulement des désaccords sur des questions domestiques, mais aussi des conjoints infidèles. Pour les jeunes enfants, cela peut être une tragédie, traumatisant son psychisme. Plus l'enfant est âgé, plus on peut lui donner d'informations sur les véritables raisons du divorce. S'il est très petit, un bébé, il ne sait toujours pas parler correctement, alors vous ne devriez pas du tout essayer de lui expliquer quelque chose. Attendez qu'il grandisse et commence à poser des questions sur son père. Alors tu diras.

On peut simplement dire à un enfant de moins de sept ans que papa vivra désormais séparément, mais qu'il pourra le voir quand il le voudra. Naturellement, les deux parents doivent le confirmer. Si le père ne va pas communiquer avec l'enfant, il n'est pas nécessaire de le tromper. Un adolescent qui comprend déjà beaucoup de choses peut dire beaucoup de choses, mais, encore une fois, il ne faut pas donner d'informations qui humilieraient la dignité d'un des parents. Un adolescent sait déjà ce qu'est l'amour, il sait quelque chose sur les relations avec le sexe opposé, il pourra donc comprendre que ses parents ont refroidi leurs sentiments l'un pour l'autre, même s'il ne sera pas très heureux d'entendre cela.

Malheureusement, les griefs mutuels des époux les uns contre les autres se déversent assez souvent sur les enfants. Vous pouvez souvent entendre des élèves plus jeunes dire : papa est mauvais, alors ma mère et moi l'avons chassé de la maison. Il est clair que l'enfant ne l'a pas inventé lui-même. Voici la position de la mère offensée. Séparez votre relation entre vous et votre relation avec votre enfant. Vous avez cessé d'être mari et femme, mais vous n'avez pas cessé d'être maman et papa. L'enfant ne doit pas perdre sa vision de l'avenir. Il doit clairement comprendre comment sa relation avec ses parents évoluera à l'avenir. Peu importe l'âge de l'enfant, il veut savoir que même après le divorce, ses parents continuent de l'aimer et qu'il peut toujours compter sur leur aide et leur soutien.

Ne consacrez pas l'enfant aux détails . Il n'a pas besoin de savoir qui, à qui, quand et combien de fois il a triché. Ce genre d'information humilie un conjoint dévoué, donc de tels faits doivent être gardés sous silence. Bien que, très probablement, la question "Pourquoi?" peut ne pas suivre. La plupart des enfants acceptent les circonstances comme un fait.

Il vous semble qu'un divorce vous offrira, à vous et à votre conjoint, l'opportunité de commencer une nouvelle vie harmonieuse, car vivre ensemble est devenu insupportable. Vous avez pensé à tout. convenu que ce n'en serait que mieux pour tout le monde. Mais pour les jeunes enfants, le divorce de leurs parents peut être le choc de l'enfance le plus fort, même si les parents se sont constamment disputés et injuriés pendant le mariage. Quelles que soient les circonstances du divorce, elles affecteront d'une manière ou d'une autre le comportement de l'enfant. Les enfants d'âge préscolaire commencent à montrer des larmes excessives, à agir, à refuser de jouer avec d'autres enfants. Toute insatisfaction peut conduire à l'hystérie. Chez les écoliers, le stress psychologique associé au divorce peut se manifester par un échec scolaire, une manifestation d'agressivité, un conflit accru avec les enseignants et les pairs. Chez les enfants qui divorcent de leurs parents, la capacité d'adaptation est réduite, par conséquent, dans les moments de transition, il vaut mieux ne pas blesser l'enfant et attendre un peu. Les enfants montrent leur protestation contre les changements de vie que le divorce implique de différentes manières. Certains se rebellent ouvertement, pour d'autres cela se déroule sous une forme cachée.

Plus l'enfant est jeune, plus il éprouve cette condition. Il semble à de nombreux parents que même si les enfants sont encore petits, ils ne comprennent pas grand-chose, donc ils ne souffriront pas beaucoup. Ils pensent que si l'enfant a moins de 13 ans, le divorce ne lui causera pas de traumatisme psychologique grave. Cependant, les psychologues ont montré que ce n'est pas le cas. Seuls les adolescents sont les plus faciles à survivre aux divorces parentaux, malgré l'âge de transition difficile. Cela s'explique par le fait qu'un adolescent cherche à gagner en indépendance à cet âge. Il s'éloigne quelque peu de ses parents, il a de nouveaux intérêts, de nouvelles connaissances, peut-être son premier amour. Il est fasciné par une nouvelle vie d'adulte, entrant dans une université, et il s'éloigne quelque peu de ses parents, réalisant qu'ils sont adultes, afin qu'ils puissent se débrouiller sans sa participation.

Encore plus facile de s'identifier au divorce des parents étudiants de première année . Ils sont complètement absorbés par la vie étudiante, les nouvelles connaissances, donc un divorce pour eux est assez facile. De nombreux parents, compte tenu des particularités de l'adolescence, ont peur de divorcer, car ils s'attendent à une réaction trop vive de la part d'un adolescent.

Ils craignent que cette nouvelle ne cause de graves traumatismes psychologiques à l'élève, qu'il décroche et commette généralement de nombreux actes irréparables, ils reportent donc le divorce.

Mais ici, ils se trompent. Un adolescent est déjà assez grand pour comprendre les désirs de ses parents et les accepter. Il est tout à fait capable d'évaluer adéquatement les circonstances qui poussent les parents à franchir cette étape. Il est beaucoup plus préoccupé par le climat psychologique dans la famille, lorsque les parents sont constamment en conflit les uns avec les autres.

Ne trompez pas votre adolescent. Si vous avez décidé de divorcer, vous devez non seulement l'informer, mais aussi le consulter en tant qu'égal. Alors il pourra sûrement vous comprendre et accepter sereinement votre décision. Cependant, essayez de protéger l'adolescent de la scène de confrontation. Cela ne s'applique qu'à vous et à votre conjoint.

Les psychologues notent que la perception par l'enfant de la nouvelle du divorce des parents est influencée non seulement par l'âge, mais aussi par le sexe. Les filles sont beaucoup moins susceptibles de montrer des formes démonstratives de protestation contre le divorce que les garçons. Ils ont tendance à porter en eux toutes les expériences à ce sujet, mais, néanmoins, certains signes extérieurs de stress apparaissent également en eux. Les violations des capacités d'adaptation peuvent servir d'indicateur d'expériences aiguës: la capacité de travail peut diminuer, la fille commence à se fatiguer rapidement, ne veut pas communiquer avec ses pairs, devient irritable et pleure. Les plaintes concernant le bien-être servent également de signal pour un trouble mental. Si une fille commence à se plaindre de sa santé, elle cherche très probablement à attirer l'attention de ses parents afin de les unir à des sentiments communs à son sujet ou de s'assurer qu'ils l'aiment toujours. Avec tout cela, les filles peuvent jouer avec d'autres enfants dans la cour, s'amuser en jouant, en courant et en sautant comme si de rien n'était. En fait, l'enfant en ce moment ne fait pas semblant. Elle ressent vraiment tout.

La plupart des filles qui ont survécu au divorce de leurs parents dans l'enfance, à l'âge adulte, commencent à se sentir déraisonnablement inquiètes, anxieuses, souffrent d'une dépression constante et ont peur de la trahison et de la trahison dans les relations avec le sexe opposé.

Les garçons, en règle générale, présentent des troubles du comportement démonstratifs qui sont évidemment provocateurs. Ils peuvent commencer à commettre des actes déviants : ils commencent à voler, à s'enfuir de chez eux, à jurer, à se battre, à offenser des enfants plus faibles. Ils sont poussés par la colère et l'agressivité.

Un comportement agressif peut s'exprimer sous différentes formes, selon la situation. L'objet de l'agression peut être à la fois le père et la mère. Les garçons peuvent élever la voix contre leur mère, être impoli, être impoli, se promener sans prévenir, rentrer tard à la maison. Ils peuvent refuser de parler à leur père.

Les expériences des filles ne dérangent qu'elles-mêmes, car elles les portent en elles, et les expériences des garçons se déversent sur tous ceux qui les entourent. Mais ici aussi, tout dépend de l'âge de l'enfant. Plus il est âgé, plus les caractéristiques sexuelles du comportement lors du divorce de ses parents sont prononcées. Les tout-petits informent le plus souvent leurs parents de leurs sentiments intérieurs à cause de ce qui s'est passé de la manière la plus courante - ils commencent à tomber malades. Les adolescents manifestent leur protestation par des écarts de comportement. Mais toutes ces manifestations attirent l'attention, appelant les adultes à penser à la famille et aux enfants.

Les étapes du deuil dans le divorce chez les enfants

Le divorce au sens juridique est une procédure de divorce, mais pour les enfants et leurs parents, c'est une période difficile qui passe par plusieurs étapes. Chaque étape est caractérisée par ses propres caractéristiques. Considérez les étapes du divorce et la perception de l'enfant à chacune d'elles.

Divorce émotionnel

C'est l'étape préliminaire, au cours de laquelle les parents commencent à rompre la relation. La distance émotionnelle entre eux augmente, ils s'éloignent l'un de l'autre, une série de malentendus, d'insultes mutuelles, de querelles et de conflits commence. Souvent, cette étape commence par un côté, tandis que l'autre ne se doute encore de rien. À ce stade, l'aide qualifiée d'un spécialiste peut encore aider à sauver le mariage. Jusqu'à présent, le conflit n'a pas été résolu, le verdict n'a pas été rendu. Mais dans la plupart des cas, les gens ne veulent pas remarquer le début d'une rupture amoureuse, ils laissent cette phase suivre son cours, et elle se jette dans la suivante.

Phase de désespoir, rejet de la situation

À ce stade, on se rend compte que le divorce est inévitable. Les relations se sont tellement fissurées qu'elles ne peuvent plus être collées ensemble. Les époux comprennent qu'ils se sont tellement éloignés l'un de l'autre qu'ils sont devenus des étrangers. Ils ne peuvent que se réconcilier avec cela, accepter l'information selon laquelle cela s'est produit dans leur famille.

Le stade de la rupture effective des relations

A ce stade, la décision de divorcer a déjà été prise par les deux époux. L'information sur la séparation est portée aux proches, aux proches, aux enfants. Le couple annonce officiellement leur rupture. Les parents commencent à vivre séparément. L'étape est en fait très difficile. L'enfant apprend que les parents vont divorcer. Cela blesse ses sentiments. Il est émotionnellement inquiet, conscient des changements à venir dans sa vie. Les parents doivent à ce stade prendre des mesures plus prudentes envers l'enfant, considérer leurs paroles qui lui sont adressées.

Stade du divorce économique

Il y a des changements dans la vie d'un enfant. Peut-être devez-vous changer de lieu de résidence, ce qui augmente le traumatisme psychologique. Il y a une restructuration du système des relations avec les parents, notamment avec ceux qui vivent séparément. Dans la plupart des cas, il s'agit du père, c'est une phase difficile. L'enfant regarde comment la mère doit faire face seule aux problèmes quotidiens, il voit ses sentiments à propos du divorce et, bien sûr, il est lui-même très inquiet.

Stade de dépression et sentiment d'abandon

Il y a une prise de conscience de la réalité de ce qui s'est passé. L'enfant et l'adulte qui l'élève comprennent qu'un pas a été franchi, qu'il n'y a pas de retour en arrière. Que la situation dans laquelle ils se trouvent n'est pas temporaire, mais permanente. La famille a été détruite et ne peut plus être restaurée. Vous devez vous y habituer, le supporter et apprendre à vivre d'une nouvelle manière. À ce stade, si la dépression persiste, le parent et l'enfant peuvent avoir besoin d'une aide psychologique.

phase de réflexion

A ce stade, il y a une compréhension des perspectives, une recherche d'un nouveau mode de vie, sa restructuration. Cette étape prolonge logiquement la précédente, mais ici la vie future est déjà clairement dessinée. Une personne a réalisé beaucoup de choses, a beaucoup traversé elle-même, a beaucoup compris. La vie commence peu à peu à se remplir de sens. À ce stade, de nouveaux passe-temps, de nouveaux intérêts, de nouvelles connaissances peuvent apparaître. Le parent vivant avec l'enfant reprend enfin ses esprits, est convaincu que la vie ne se termine pas par un divorce, commence à trouver des avantages dans sa nouvelle position. Les conflits avec l'ex-conjoint cessent. Ils sont maintenant des étrangers, personne ne doit rien à personne. Ils ne sont liés que par des relations parentales. L'enfant se calme également dans cette phase. Il voit que la situation commence à se stabiliser, et ses parents sont toujours ses parents, ils vivent juste dans des endroits différents.

La dernière étape est un divorce psychologique, la vraie fin d'une relation

À ce stade, les parents sont libérés de la négativité qui les empêchait de vivre heureux dans le mariage. Les adultes apprennent progressivement à vivre en dehors des relations, s'habituent à un nouveau statut, cessent d'être tristes et de regretter le passé. Une nouvelle vie commence. Les gens profitent à nouveau de la vie, laissant le passé dans le passé. Prendre soin d'un enfant recommence à apporter une vraie joie. Toutes les émotions positives et l'amour sont déversés sur lui. Un adulte n'est pas encore prêt à commencer une nouvelle relation, il ne connecte donc tous les sentiments pendant cette période qu'avec ses enfants.

Chacune des étapes décrites du divorce peut s'éterniser pendant une durée indéterminée et empêcher les parents et les enfants de vivre normalement. Passer par ces étapes jusqu'au bout permettra à l'enfant de retrouver un sentiment de sécurité et de sécurité. ,

Les enfants vivent souvent le divorce de leurs parents avec beaucoup plus d'acuité qu'eux-mêmes. Il n'est pas rare que le divorce résulte du consentement mutuel des partenaires. Les sentiments disparaissent, l'intimité disparaît. Ils comprennent tous les deux qu'ils seront mieux séparés qu'ensemble. Dans de tels cas, le divorce est une étape vers une nouvelle vie heureuse. Mais pour un enfant, les choses sont différentes. Il veut voir maman et papa ensemble, il veut grandir et être élevé dans une famille saine à part entière. Le divorce est aussi pour lui une étape vers une nouvelle vie, mais dans un sens différent de celui de ses parents. Il ne ressent pas le besoin de tels changements. Ils sont la cause d'un grave malaise mental pour lui. Le monde de l'enfant, auquel il est habitué, s'effondre aussitôt. Les gens qu'il aime plus que quiconque au monde ont cessé de se comprendre et ont décidé de partir. C'est aussi bien si les parents prennent la décision de divorcer tranquillement et paisiblement à la table des négociations. Et si un enfant est témoin de scandales avec des plats cassés et des insultes mutuelles, c'est un choc pour lui. Derrière leurs escarmouches, les adultes ne remarquent plus le petit homme déjà effrayé et bouleversé.

Il est impossible à de tels moments d'oublier l'enfant, peu importe à quel point cela peut être difficile pour vous. Il a besoin d'aide pour faire face aux expériences, pour expliquer correctement la situation, afin qu'il apprenne à percevoir raisonnablement les relations humaines. L'enfant a le droit de connaître la vérité dès le début de la procédure de divorce. Mais souvent, les parents le rejettent simplement, estimant qu'il est encore trop petit et qu'il ne comprend toujours rien. On lui parle du divorce comme d'un fait accompli, alors qu'il a déjà été témoin de nombreux scandales et, abasourdi, il a lui-même spéculé sur ce qui se passait. Le processus de divorce pour un enfant devient une période de stress, qui peut se transformer en complexes stables qui peuvent empoisonner sa vie d'enfant pendant longtemps et interférer avec sa relation avec le sexe opposé à l'âge adulte.

Très souvent, les parents utilisent la position - grandissent et il comprendra tout. Cette approche est erronée. Il comprendra, mais rien ne garantit qu'il comprendra correctement. Si vous voulez que votre enfant évite de nombreux problèmes à l'avenir, essayez de prendre le temps de lui expliquer ce qui se passe réellement. Il n'est pas nécessaire de décrire les détails en couleurs. Expliquez le plus simplement possible pour qu'il vous comprenne. Le plus important est de lui transmettre l'idée que le divorce n'est pas la fin, mais le début d'une nouvelle vie. Et ce ne sera pas forcément pire que l'ancien, juste un peu différent.

Si vous-même êtes très inquiet à propos d'un divorce, vous comprenez que vous ne pouvez pas parler adéquatement avec votre enfant sans parler méchamment à votre ex-conjoint, demandez à un proche de le faire. L'enfant doit apprendre une idée principale - les conjoints divorcent, pas les parents. Tu ne cesseras jamais d'être sa mère et son père, tu ne cesseras jamais de l'aimer et de prendre soin de lui, tout à l'heure, tu ne vivras pas ensemble. Ce petit homme doit clairement comprendre par lui-même. Que ce soit non seulement en paroles, mais aussi en actes. Discutez-en avec votre conjoint. Laissez-lui aussi trouver le temps de parler avec l'enfant. C'est difficile pour lui maintenant, alors il devrait ressentir l'amour de ses deux parents comme jamais auparavant.

L'enfant comprend que le divorce apportera des changements. Il ne sait pas où ils peuvent le mener. Cette incertitude effraie, l'enfant commence à être tourmenté par des pensées perturbatrices. Il se souvient constamment des moments heureux de la vie de famille, ils lui semblent les meilleurs de la vie. Et puis vient la réalisation qu'ils ne se reproduiront plus jamais. Essayez de. l'occasion de ne pas laisser l'enfant seul avec ses pensées, d'être là, de parler plus, de répondre à toutes ses questions, quitte à répéter plus d'une fois la même chose. S'il se replie sur lui-même et se tait, engagez vous-même la conversation. Le silence et l'absence de questions ne signifient pas l'harmonie spirituelle et la tranquillité.

Discutez des détails avec le père de l'enfant. L'enfant ne devrait pas voir les querelles et les scandales. Concluez une trêve avec votre conjoint, convenez de partenariats, si possible. Pour le bien de l'enfant, cela vaut la peine de faire un compromis. Dans le processus de divorce, il se rend compte que l'amour n'est pas éternel, que même des personnes très aimantes peuvent cesser de s'aimer avec le temps, et c'est tout à fait normal. Il doit voir qu'il est possible de se séparer de manière civilisée, tout en gardant le respect du partenaire. Il doit aussi voir que l'amour parental n'est pas limité par les liens du mariage. Même après la séparation, les parents continuent de l'aimer comme avant.

Lorsque la procédure de divorce est terminée, essayez de vous détendre avec votre enfant, puis jetez le passé et commencez une nouvelle vie. N'essayez pas de vous précipiter à la recherche d'une nouvelle relation, prenez du temps pour votre bébé. C'est dur pour lui. L'intimité avec vous l'aidera à survivre à une période difficile et à reprendre une vie normale.

Et pourtant, vous n'avez pas besoin de consacrer l'enfant aux détails techniques du divorce, comme la pension alimentaire, les horaires de rencontre avec le père et les autres proches de l'ex-conjoint. Résolvez ces problèmes en privé, sans la participation de l'enfant.

Afin que la période post-divorce se passe le mieux possible pour l'enfant, essayez de respecter quelques règles à son égard.

L'enfant doit être sûr que ses parents l'aiment sincèrement.

Il a très peur qu'il se révèle inutile, que ses parents, passionnés par la construction d'une nouvelle vie, de nouvelles relations, l'oublient. N'ayez pas peur de dire plus souvent à votre enfant combien vous l'aimez, combien il vous est cher, que vous êtes heureux de l'avoir.

Accompagnez vos paroles d'actions. Cela ne signifie pas que vous devez jeter des jouets à l'enfant, il peut penser que vous voulez l'acheter. Juste passer plus de temps ensemble. Montrez-lui que vous aimez vraiment être avec lui.

L'enfant doit comprendre qu'après le divorce, il a toujours ses deux parents - papa et maman

C'est juste que maintenant ils vivent séparément, mais il peut compter sur leur soutien à tout moment. Accompagnez vos paroles d'actions. Montrez à votre enfant que vous êtes impliqué. Il doit savoir que vous vous souciez de ses problèmes, que vous vous souciez de son sort. Le divorce minait la position des parents à ses yeux. Même si la relation était amicale avant le divorce, vous devrez peut-être à nouveau gagner les faveurs de votre enfant.

Si possible, essayez de ne pas changer radicalement le mode de vie de l'enfant.

Il doit d'abord s'habituer à l'idée que ses parents ne vivent plus ensemble, et seulement ensuite changer de lieu de résidence, d'école. Les changements sont toujours émotionnellement et mentalement difficiles pour un enfant, même pendant les périodes stables, et pendant les périodes de stress, les capacités d'adaptation du corps sont fortement réduites.

Ne pas opposer l'enfant au parent qui a quitté la famille

Même si vous pensez qu'il a agi méchamment avec vous, qu'il vous a trahi, l'enfant n'a rien à voir avec cela. Il l'aime toujours. Il lui sera désagréable et douloureux de découvrir des informations négatives sur un être cher. Pire encore, si le deuxième parent en représailles commence à lui dire des choses désagréables sur vous.

Le père a les mêmes droits sur l'enfant que la mère

Vous ne pouvez pas lui interdire de rencontrer l'enfant uniquement à cause de vos griefs personnels. Le bébé vit avec vous, vous avez donc un net avantage. Inutile de le priver de l'opportunité de voir son père.

Observez ce que votre enfant dit et se comporte

Les enfants ne montrent pas toujours ouvertement leurs expériences. L'enfant peut ne pas vous montrer qu'il a un traumatisme psychologique grave. Mais en le regardant, vous pouvez déterminer que quelque chose le dérange et l'aider à temps.

Ne sous-estimez pas les capacités de votre enfant

Il vous semble qu'il est encore petit et incapable de comprendre ce qui se passe avec sa famille. En fait, ce n'est pas le cas. Il est tout à fait conscient que quelque chose ne va pas entre ses parents. Parlez à votre enfant comme un égal, expliquez-lui de manière accessible ce qui se passe réellement. Ne le trompez pas. Ne faites pas semblant que tout va bien. L'enfant doit sentir qu'il est considéré dans la famille.

Bien sûr, il est difficile pour un enfant de survivre au divorce de ses parents.

Soutenez-le, mais ne faites pas de lui une victime.

Que ressent une petite personne quand son monde est à jamais divisé en deux ? Est-il possible de préserver l'enfance de son enfant, d'être un vrai, et non un futur père ?

Mon élève a écrit très franchement à propos de tout cela :

L'histoire de ce que ressent un enfant après un divorce

"... Mes parents ont divorcé quand j'avais six ans. La situation standard : papa est tombé amoureux d'une autre femme qu'il a rencontrée au travail, et ma mère et ma sœur se sont avérées être des bagages inutiles pour commencer sa nouvelle vie heureuse.

Plus tard, ils ont également eu un enfant commun. Comme excuse, il aime répéter que "c'est ainsi que vivent des millions". Et quand j'ai essayé de comprendre l'acte de mon père, il n'a rien pu m'expliquer :
Grandis, tu comprendras.
Pour une raison quelconque, chaque souvenir de papa me fait monter les larmes aux yeux. Peut-être par ressentiment ou par injustice.

Papa a toujours adopté une position d'observateur, bien que je ne le comprenne que maintenant, alors que nous sommes séparés par des milliers de kilomètres. Par exemple, il a envoyé sa plus jeune fille étudier dans la même école où j'ai étudié. Et donc chaque matin, ma mère m'emmène à l'école ... Et moi, voyant les numéros d'une voiture familière devant, je me colle à la fenêtre et j'étudie avec impatience la silhouette familière avec mes yeux. Peut-être verra-t-il ? Va-t-il sourire ? Agitant sa main? Ou peut-être que quelque part dans mon fantasme, la voiture ralentira doucement ... il ouvrira la porte, sortira de la voiture, nous sourira à ma mère et à moi et dira: "Rentrons à la maison!".

C'est dommage... J'ai appris à vivre avec cette pensée, à me réveiller le matin et à ne pas penser que mon proche se réveille de la même manière au son d'un réveil quelque part dans un autre quartier de la même ville. Je me suis toujours demandé à quoi il pensait le matin et... se souvient-il de moi ? At-il autant hâte que moi à ces courtes rencontres sur le chemin de l'école ?

L'une des fêtes les plus tristes de ma mémoire était le Nouvel An (nous avons célébré 2005). C'était la même année que papa nous a quitté en été. A la veille des vacances, je suis tombé gravement malade. Le matin du 31 décembre, papa est venu me souhaiter une bonne année. J'étais allongé sur le lit et j'avais une forte fièvre. Il m'a dit quelques mots en me tendant une petite poupée de porcelaine au visage blanc, aux joues rouges et aux boucles dorées. C'est tout ce dont je me souviens. Il a dû partir, car sa "femme bien-aimée" est très jalouse de nos rencontres avec lui. J'ai commencé à me sentir encore plus mal, tout a nagé devant mes yeux, mais il a dit au revoir et est parti. Et avec moi ne restait que ce jouet.
Cette nuit-là, j'ai eu une température de 40 degrés ... vous pourriez oublier les vacances. J'étais allongé dans ma chambre, les yeux constamment fermés, même si j'essayais de ne pas dormir. A chaque bruissement, je frissonnai et demandai à ma mère d'ouvrir la porte, car "c'est papa qui est venu - je l'ai bien entendu frapper à la porte". Mais il n'était pas...

Maintenant, il est difficile d'imaginer combien de telles «vacances» il y a eu dans ma vie. Il est difficile d'imaginer à quel point il est douloureux pour ma mère de regarder mes larmes à chaque fois, de dire que tout ira bien, sachant avec certitude que notre vie ne sera plus jamais aussi fabuleuse qu'avant. Il est encore plus difficile de réaliser que mon père, au fil des longues années de vie sans lui, est devenu presque un étranger pour moi. Non, nous, comme avant, nous rencontrons, correspondons, partageons des nouvelles... mais entre nous il n'y a pas de révélation et une soif inexorable de communication.

Sais-tu comme ça a fait mal le jour d'un de mes anniversaires ? Cette journée était déjà difficile : toute la classe a fait le test pendant près de 4 heures. Nous avons remis tous les téléphones aux professeurs, mais lorsque l'un d'eux a vibré en silence, j'ai tout de suite su que cet appel m'était destiné. En l'honneur de la fête, j'ai été autorisé à répondre. J'ai entendu une voix douloureusement aimée. Papa m'a félicité pour mon anniversaire, n'a dit que quelques mots, dont le sens encore une fois n'était pas imprimé dans ma tête (le fait est que j'ai juste apprécié le moment de notre communication - seulement moi et seulement papa). Et quand il a dit au revoir, un vide s'est formé dans mon âme. Lui et sa famille à ce moment-là prenaient un bain de soleil sur la plage des Emirats, et j'étais assis ici, entre quatre murs, résolvant un test le jour de mon propre anniversaire ... Je ne méritais pas son attention ce jour-là.
Encore une fois, c'était douloureux et embarrassant. Encore une fois, je me suis posé cette question inutile : "Où est la justice ?", mais il n'y avait pas de réponse, et maintenant il n'y en a plus. Je devais juste grandir et accepter mon père tel qu'il est : avec tous ses défauts, avec tout mon ressentiment.

Que me reste-t-il, à moi, une fille ordinaire devenue victime de l'égoïsme masculin, à faire ? On a changé tous les deux en 10 ans de vie séparés, mais au fond j'ai toujours l'impression d'être le même petit enfant de six ans qui ne comprend rien
Je le regarde avec autant d'amour que je regarde un héros de conte de fées, et j'attends que papa me dise juste un mot... juste un mot...
Désolé…
zlatushka98

Notre spécialiste - psychologue pour enfants Ekaterina Sycheva.

Comment dire

Si les scandales dans votre famille ne sont pas rares, l'enfant devine déjà que papa et maman vont mal ensemble. Certains enfants commencent à écouter les querelles parentales à huis clos. Ils cherchent leur faute dans la rupture de leurs parents... Et parfois de tels fantasmes peuvent blesser leur psychisme plus que la situation réelle. Protégez les sentiments de votre enfant. Parlez-lui de vos projets d'avenir.

La position « quand tu seras grand, alors tu comprendras » est fausse. Essayez d'expliquer de manière accessible, en fonction de l'âge de l'enfant, dans une langue qu'il comprend, la raison de votre séparation d'avec son père. Mais n'oubliez pas de dire que le fait que ses parents vivent séparément ne signifie pas que papa et maman l'aimeront moins. Les enfants doivent comprendre que n'importe qui est responsable de ce qui s'est passé, mais pas eux.

Il ne sera pas possible de se limiter à une conversation, elles doivent avoir lieu au fur et à mesure des questions reçues de l'enfant. Soyez prêt à discuter de toutes les craintes des enfants concernant le divorce, de la peur de perdre l'amour de maman et papa au problème : "Papa a promis de me donner un vélo !". De telles conversations montreront à l'enfant qu'après le divorce de ses parents, le monde, bien que décalé, ne s'est pas renversé.

Évitez d'insulter votre conjoint. Il est important d'assurer à l'enfant qu'il pourra toujours le rencontrer. Si vous-même êtes intérieurement opposé à de telles rencontres, analysez où vous agissez dans l'intérêt de l'enfant, et où vous êtes guidé par la vengeance sur votre ex-conjoint.

La culpabilité dicte souvent une telle ligne de conduite aux parents lorsqu'ils commencent à se disputer l'attention de leurs enfants et même à "acheter" leur amour. Les enfants comprennent rapidement cela et commencent à manipuler les sentiments de leurs parents. Vous n'avez pas à passer par de telles manipulations.

Quelque temps après le divorce, lorsque l'enfant a réussi à accepter l'inévitable, parlez-lui du changement de situation dans la famille et de la redistribution des responsabilités. Souvent une mère divorcée est obligée de passer plus de temps au travail, elle reporte sur l'enfant les tâches ménagères qui s'offrent à lui : faire les courses, faire le ménage...

Les responsabilités de l'enfant doivent être clairement définies par les deux parties, afin qu'il ne reproche pas à la mère de devoir grandir bon gré mal gré.

Palette de sentiments

Selon l'âge, les enfants appréhendent différemment la situation du divorce.

Chez les enfants d'un an et demi à trois ans, le divorce peut provoquer l'apparition de peurs et même de retards de développement.

Les enfants de trois à six ans aimeraient changer la donne et souffrent de leur impuissance. Ils sont souvent anxieux et peu sûrs d'eux et peuvent se sentir coupables de cet état de choses.

Les enfants en âge d'aller à l'école primaire (6-12 ans) essaient souvent de trouver le coupable d'un divorce, cela peut être eux-mêmes ou l'un des parents. Le stress causé par le départ d'un père ou d'une mère peut provoquer le développement de divers maux physiques (troubles psychosomatiques).

Les enfants de cinq à sept ans, en particulier les garçons, réagissent particulièrement douloureusement au divorce, tandis que les filles vivent de manière particulièrement aiguë la séparation d'avec leur père à l'âge de deux à cinq ans.

Et ce n'est qu'à l'adolescence (13-18 ans) qu'un enfant peut imaginer plus ou moins adéquatement les causes et les conséquences du divorce, ainsi que la nature de sa relation future avec son père et sa mère.

Sa réaction

Vous devez être préparé aux diverses réactions émotionnelles de votre enfant à la séparation des parents, ainsi qu'aux éventuelles violations de sa condition physique, jusqu'aux maladies.

Un enfant peut éprouver une gamme de sentiments désagréables et parfois contradictoires :

colère envers les deux parents parce que la stabilité qui existait lorsque maman et papa vivaient ensemble a disparu ;

colère contre un parent, ou contre la mère, qui n'était pas d'accord avec papa, ou contre le père, qui a crié après maman, a effrayé tout le monde avec son cri et a finalement quitté la famille;

tristesse que la famille se soit néanmoins séparée;

regret et honte que ses parents n'aient pas pu lui créer des conditions émotionnellement favorables (contrairement aux familles de ses pairs, avec lesquelles l'enfant compare involontairement la sienne);

pleurs et crises de colère, indiquant la gravité de l'état de l'enfant, mais pas nécessairement la gravité profonde de son état. Plus une personne est capable d'exprimer violemment ses sentiments, plus le pronostic est favorable ;

peur de la vie future, due à l'instabilité et à l'inconnu.

Règles d'assistance

Essayez de maintenir une relation chaleureuse avec votre enfant.

Parlez-lui honnêtement et franchement du divorce (en tenant compte, bien sûr, de l'âge). Dans ce cas, bien sûr, vous ne pouvez pas opposer l'enfant à l'autre parent.

Donnez-lui plus d'attention. Plus souvent, comprenons que maman et papa l'aiment, que rien n'a changé dans leur amour pour l'enfant.

N'empêchez pas l'enfant de rencontrer l'autre parent.

Ne réglez jamais les choses avec un ex-conjoint devant un enfant. C'est à cause de cela que de nombreux enfants développent un sentiment d'agressivité à l'avenir.

Distrayez l'enfant. Aussi souvent que possible, allez avec lui dans des endroits aussi intéressants que des parcs, des musées, des cinémas ... Cela l'aidera (et vous!) À ne pas plonger dans des pensées tristes.

Essayez pendant un certain temps de ne pas modifier les conditions de vie habituelles de l'enfant, telles que l'école, les sections, les cercles, le lieu de résidence, les amis.

L'aide d'un professionnel

La meilleure façon de minimiser la souffrance morale et émotionnelle est de rechercher (même à titre préventif) un psychothérapeute qui aidera l'enfant et vous à faire face à vos sentiments.

Le psychologue vous mettra en garde contre les actions destructrices vis-à-vis de l'enfant et de l'ex-conjoint.

Cela vous aidera à survivre à de forts sentiments négatifs envers votre ex-conjoint.

En cas d'attitude négative de la part de parents, d'amis ou d'enseignants, cela aidera à développer les bonnes tactiques de comportement. Il soulagera la tension causée par la culpabilité devant l'enfant pour le divorce.

Le psychothérapeute fera attention aux déviations émotionnelles et physiques de votre santé dans le temps et aidera à les éliminer.

Vous pourrez parler de vos émotions négatives sans crainte d'être mal compris, discuter de la façon dont cela peut affecter la vie future de votre enfant.

Le psychothérapeute aidera, s'il est réel et nécessaire, à établir un dialogue constructif avec l'ex-conjoint pour discuter des problèmes liés à la vie de l'enfant.

Le psychothérapeute développera avec vous des tactiques pour votre vie future dans une famille sans deuxième parent.

Si vous essayez de caractériser cet événement en un mot, alors ce mot est STRESS, à la fois pour les adultes et pour les plus jeunes membres de la famille. Il est particulièrement difficile pour les enfants d'expliquer pourquoi les deux personnes les plus aimées ne peuvent plus être ensemble. Malgré tous les efforts déployés, ils sont extrêmement durs sur la séparation de leur mère et de leur père et continuent de croire qu'ils recommenceront à vivre ensemble.

Fin de vie ou début d'une nouvelle ?

Les adultes ont parfois tendance à sous-estimer l'importance de leur divorce pour un enfant qui a l'impression que le monde s'effondre. A sa manière, il a raison : après tout, pour les enfants (surtout les plus petits), le monde se limite encore à leur famille, dont la cohésion donne confiance et permet de garder l'esprit tranquille.

La séparation des parents pour la plupart des enfants est le choc le plus profond. Les premières semaines sont particulièrement douloureuses. De nombreux enfants commencent à avoir des problèmes de santé, d'apprentissage, de relations avec leurs amis, d'apathie ou d'agressivité apparaissent dans leur comportement.

Avant de parler avec l'enfant, les parents doivent discuter de leur comportement, essayer de minimiser les changements qui se produisent dans la vie d'une petite personne.

Avec le bon choix de tactique, le divorce peut se transformer en une décision constructive et devenir une nouvelle étape dans la vie de tous les membres de la famille. Parfois, les enfants se sentent soulagés de savoir que les querelles et les scandales vont enfin s'arrêter. Après tout, la sensibilité naturelle des bébés les met complètement à l'abri de l'atmosphère tendue qui règne autour.

Les étapes du stress

La réaction de l'enfant aux changements en cours est complètement individuelle et parfois imprévisible. Les psychologues y distinguent conditionnellement trois étapes:

phase de rejet- est caractéristique de tout événement qui provoque des émotions négatives. Pendant environ 3 à 6 jours, le bébé peut ne pas réagir du tout, ne croyant tout simplement pas à ce qui se passe. Pendant cette période, il essaie d'analyser la situation en interne et son subconscient essaie de toutes les manières de protéger le petit homme d'un coup puissant.
Étape d'acceptation progressive- à ce moment, le comportement de l'enfant est complètement ambigu : certains enfants pleurent, d'autres manifestent une agressivité manifeste, d'autres prennent le parti d'un des parents et tentent de profiter de ce qui se passe.
La phase de deuil est la plus longue. Parfois, cela traîne pendant des années. À ce stade, la psyché de l'enfant tente de surmonter le stress. Par conséquent, les enfants perdent souvent tout intérêt à communiquer avec leurs pairs, les jeux et les activités précédentes.

Différences d'âge dans la manifestation de la gamme des sentiments

La compréhension de la situation de divorce et la réaction à celle-ci sont largement déterminées par l'âge de l'enfant.

Bien sûr, un bébé de deux mois ne comprend pas l'essence de ce qui se passe, mais en raison de la dépendance émotionnelle à l'égard de la mère, il ressent parfaitement la tension et est dans un état agité.

À un an et demi à trois ans, une situation stressante provoque l'apparition de diverses peurs et peut entraîner un retard de développement.

La séparation du père a un effet très négatif sur les filles de moins de cinq ans.

3-6 ans - les enfants comprennent le danger de ce qui se passe, veulent changer la situation et commencent à se complexer et à souffrir de la conscience de l'impossibilité de le faire. Souvent, ils deviennent extrêmement précaires et anxieux, enclins à s'abaisser, ressentent un sentiment intérieur de culpabilité, de ressentiment ou de colère. La réaction des garçons de cinq à sept ans est particulièrement douloureuse et émotionnelle. Pour le cours normal du développement psychologique des enfants de moins de 6 ans, un sentiment de stabilité est nécessaire, car c'est pendant cette période que la formation d'un système de valeurs, d'idées sur le monde, la pose de stéréotypes de relations avec d'autres ont lieu. La situation est compliquée par le fait qu'il est très difficile pour les mères célibataires d'obtenir un bon travail et que la famille est confrontée à des problèmes matériels et moraux.

À l'âge de l'école primaire, les tentatives commencent à trouver les auteurs, dans le rôle desquels l'un des parents, des proches ou le bébé lui-même agit. L'absence d'un père ou d'une mère entraîne un sentiment d'abandon, un fort ressentiment et une honte devant l'équipe scolaire d'avoir des problèmes familiaux. Le résultat est le stress, qui provoque des troubles psychosomatiques.

Ce n'est qu'à l'adolescence que les enfants peuvent représenter de manière adéquate les raisons de la séparation de leurs parents, ses conséquences et les particularités de leur relation avec le père (la mère) décédé.

Quel que soit l'âge de l'enfant, la destruction de la famille provoque un traumatisme psychologique profond qui, au fil des années, peut évoluer vers des pathologies ou des déviations.

Réactions possibles de l'enfant

Les adultes qui divorcent doivent être préparés au fait que l'enfant manifestera des émotions différentes, que beaucoup de nouvelles choses apparaîtront dans son comportement et que son état physique pourrait s'aggraver sensiblement. Les enfants éprouvent une gamme de sentiments contradictoires, parfois même positifs :

colère contre les parents qui, par des motifs égoïstes, les ont privés de stabilité : dans la plupart des cas, le ressentiment concerne la mère ;
tristesse due à l'éclatement de la famille, regret ou honte devant des amis avec lesquels les enfants ont tendance à se comparer ;
joie et soulagement de résoudre le conflit qui s'est récemment produit dans la famille;
pleurs, états hystériques - curieusement, ces phénomènes n'indiquent pas toujours un état grave de l'enfant, car une expression vive des sentiments contribue à un calme plus rapide;
peur de l'avenir due à l'instabilité et à l'incertitude.

Le bébé est-il coupable ?

Les enfants se sentent très souvent coupables de la destruction de la famille. Cette caractéristique est due à la pensée égocentrique des enfants. Selon eux, ils sont le centre du monde, autour duquel tourne le reste de l'univers.

Plus l'enfant est jeune, plus il est susceptible de se blâmer pour les problèmes.

En âge préscolaire et scolaire, la pensée dominante est l'existence d'un lien entre son inconduite et la séparation de ses parents. La position des adultes à ce sujet devrait être sans équivoque: convaincre la petite personne qu'elle n'est pas responsable de ce qui se passe et que ses parents l'aimeront toujours beaucoup, indépendamment du fait qu'ils ne vivent plus dans la même maison .

Comment se comporter en adulte ?

Première règle

Se réunir. Quel que soit son état, le degré de tension nerveuse, les sensations ressenties, le bébé ne doit pas ressentir d'abandon émotionnel, car dans ce cas, il perdra non pas un, mais deux parents. Vous ne pouvez pas éclater sur les enfants ou leur rester indifférent. Si vous ne parvenez pas à vous débrouiller, vous devez demander l'aide d'un professionnel.

Règle deux

Parlez à l'enfant. Dans un langage compréhensible pour le bébé, en tenant compte de l'âge et de la stabilité émotionnelle du bébé, il doit être informé des changements imminents. Il est préférable que les deux parents participent à la conversation. Avant de parler, vous pouvez consulter un psychologue ou parler à des couples divorcés ayant des expériences similaires. Il est important d'atteindre un état émotionnellement stable avant de commencer à communiquer sur ce sujet sensible. Pas besoin de trouver des excuses au bébé ou d'essayer de trouver du soutien auprès de lui. Au contraire, vous devez être prêt à protéger l'enfant si sa réaction est trop violente.

Règle trois

Pas besoin de transformer les enfants en psychothérapeutes personnels. Les femmes qui ont perdu le soutien de leur mari essaient souvent de créer une relation de confiance excessive avec un enfant, faisant de lui une sorte de « gilet ». Cependant, une petite personne ne peut pas comprendre ces expériences, de plus, elle-même est très contrariée par la situation. Il est possible de parler de tels sujets avec des enfants plus âgés, mais sans négativité envers le parent absent et sans chercher à lui faire porter les problèmes.

Règle quatre

Une technique interdite est l'expression d'une attitude irrespectueuse envers l'ex-conjoint et le collage d'étiquettes. La meilleure politique en cas de divorce est la paix entre adultes et le maintien de relations normales. L'enfant doit être sûr de pouvoir voir le parent quand il le souhaite (bien sûr, si ces rencontres ne lui nuisent pas).

Règle cinq

Après un certain temps après le divorce, lorsque le bébé accepte intérieurement la situation et est capable de contrôler ses sentiments, vous devez parler avec lui des changements qui ont eu lieu et de la nécessaire redistribution des rôles et des responsabilités. Souvent, les femmes célibataires sont obligées de passer beaucoup de temps au travail. Par conséquent, les enfants doivent commencer à remplir certaines fonctions: aller au magasin, garder la maison en ordre, sortir les poubelles, etc. La conversation à ce sujet doit être menée sur un ton tel que l'enfant sente que son aide est nécessaire et ne considère pas son nouveau rôle comme une croissance forcée.

Scénarios possibles pour changer le comportement des enfants

Un comportement extérieurement calme du bébé ou des poussées de caprices et d'agressivité sont souvent un déguisement de détresse psychologique. La société a tendance à l'expliquer trivialement par le manque d'une main forte. Avant un divorce, les plus jeunes membres de la famille tentent par tous les moyens d'empêcher sa destruction, après celui-ci ils gardent l'espoir du retour de leur ancienne prospérité. Cela se reflète dans leur comportement.

Dans la plupart des cas, les enfants choisissent l'une des tactiques stéréotypées suivantes :

Souris grise

Un tel enfant essaie de rester dans l'ombre, de ne pas irriter les adultes et, si possible, de ne pas les contacter. À première vue, ce comportement est très confortable pour les adultes, car les enfants expriment l'obéissance en tout. Cependant, les émotions cachées et les problèmes non résolus finissent par entraîner des problèmes psychologiques et physiques.

héros

Un tel enfant cache soigneusement ses sentiments, a peur de déranger sa mère (père), endure stoïquement son isolement émotionnel et assume de nombreuses responsabilités ménagères. La conscience des enfants ne peut pas comprendre que, par exemple, des exigences accrues en matière de propreté servent souvent de prétexte à un autre scandale et à l'expression du mécontentement. Il en va de même pour ses performances scolaires: s'efforçant d'obtenir des notes exceptionnellement élevées, l'enfant tente ainsi de sauver les vestiges de la paix dans la famille, sans se rendre compte que l'essence du problème n'est pas du tout là-dedans.

Malade

Quoi d'autre peut garder les parents ensemble, si ce n'est la maladie d'un bébé ? Après tout, s'il tombe malade, les adultes se sentiront coupables et essaieront de tout réparer. Avant de prescrire un traitement, des spécialistes compétents analysent les relations familiales. Les symptômes de nombreuses maladies sont la manifestation d'un état dépressif qui se développe en réponse à une situation tendue. Ceux-ci inclus:

onychophagie (rongement des ongles);
énurésie (énurésie nocturne);
encoprésie (incontinence fécale);
trichotilomanie (ou mordre les pointes des cheveux);
divers tics;
perte d'appétit;
perte de poids.

Jusqu'à environ 10 ans, les enfants expriment des troubles intérieurs principalement par la maladie.

Froideur émotionnelle

Ces enfants ont l'air détachés et complètement indifférents à ce qui se passe. En fait, ils essaient ainsi de se protéger des problèmes et "crient" simplement leur besoin de protection. L'apathie externe témoigne du plus haut degré de bien-être et d'incrédulité en sa propre force. De nombreux parents, pour leur tranquillité d'esprit, pensent que le bébé a accepté la situation et s'est calmé.

Enfant difficile

Le comportement des enfants à problèmes est presque similaire au comportement des enfants malades. La différence réside dans la manière dont la discorde interne se manifeste. Par un comportement inadéquat dans l'équipe des enfants, à la maison, le bébé essaie de se concentrer sur sa personnalité et force ses parents à gérer les conflits qui les concernent la plupart du temps au lieu de ses propres scandales.

Chaque femme vit l'éclatement d'une famille à sa manière, éprouvant parfois les sentiments les plus contradictoires. Ça peut être:

ressentiment (ouvert ou caché) à propos du détachement de l'enfant à un moment difficile pour elle;
colère contre un enfant qui continue de manquer à son père et de l'aimer;
honte de leur position et de leur comportement pendant le processus de divorce;
pitié et souffrance à la vue de l'état du bébé;
le désir de réparer les dommages causés, au moins en faisant des cadeaux et en assurant le bien-être matériel ;
un sentiment de culpabilité pour avoir privé l'enfant d'une famille à part entière, même si l'initiative est venue du conjoint ou que le divorce a été provoqué par l'agression, le comportement antisocial de l'ex-mari;
le transfert d'émotions négatives à l'enfant en raison de sa ressemblance avec son père.

Comportement indésirable d'une femme divorcée

Après un divorce, de nombreuses mères célibataires exigent la sympathie et le soutien de tout le monde, y compris du bébé. Prenant le rôle d'une victime, ils tombent dans l'hystérie, la dépression et commencent à tomber malades.
Les « femmes divorcées » refusent l'aide offerte par leur ex-mari et leurs proches, démontrant ainsi leur indépendance et cachant la souffrance.
Les femmes ont des exigences matérielles accrues, tentent de transformer les "anciens" en débiteurs à vie.

Nouvelle famille

Alors que la douleur d'un divorce commence à s'atténuer et que la vie s'installe dans une direction relativement calme, de nombreux enfants font face à un autre coup dur : le remariage d'un parent, qui provoque une nouvelle vague d'émotions.

Comment construire des relations dans une nouvelle famille pour que les enfants s'y adaptent rapidement ? Cette tâche est assez difficile, car un second mariage signifie l'effondrement des espoirs d'une éventuelle réunion des parents. De plus, il y a de nouveaux enfants avec qui il faut partager l'attention, l'amour de la mère (père).

L'enfant doit être sensibilisé au fait qu'il n'est pas nécessaire d'aimer le beau-père (belle-mère), mais le choix des adultes doit être respecté et leur droit d'avoir une nouvelle famille à part entière doit être reconnu.
Les soins et l'amour excessifs d'un conjoint peuvent être perçus comme hostiles. Vous devriez parler avec votre nouvelle âme sœur et lui expliquer que vous n'avez pas besoin d'imposer votre tendresse à l'enfant. Cependant, l'absence totale d'émotivité peut être très douloureuse pour les enfants (surtout les plus petits).
L'enfant doit pouvoir voir le parent absent comme il le souhaite.
Les enfants ne devraient pas être autorisés à comparer leur belle-mère ou leur beau-père à leur propre mère ou père. Ils doivent comprendre que ce sont des personnes complètement différentes avec leurs propres caractéristiques.

Aide d'un psychothérapeute

Pour minimiser les souffrances émotionnelles et morales, il est très souvent nécessaire de faire appel à un professionnel qui vous expliquera comment faire face aux sentiments conflictuels.

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