En fait, le transfert de la coutume d'offrir des cadeaux aux enfants de la fête de Saint-Nicolas le 6 décembre au Noël le 25 décembre est associé au protestantisme lors de la « Perestroïka en Occident » - la Réforme du XVIe siècle.

Ce sont précisément les protestants huguenots, puisque Nicolas le Wonderworker était un saint catholique, les protestants, par dépit, ont annulé la fête de Saint-Nicolas le Wonderworker et ont transféré la coutume de laisser des cadeaux dans des chaussures à Noël.

Et puisque Pierre le Grand a tout adopté de la Hollande protestante, c'est de là qu'est venue l'option de l'Annonciation en Russie.
Et en Hollande, Saint Nicolas s'appelle « Sinter Klaas » - « Sinterklaas » - le voici avec un chapeau d'évêque :
https://en.wikipedia.org/wiki/Image:Sinterklaas_2007.jpg.
C'est de là que ça vient, de la Hollande juive ; Hollande - C'est la "Terre Sainte" - "Terre Sainte", et en Israël il y a "Dutch Heights"), en Angleterre et aux États-Unis, il est devenu connu sous le nom de "Père Noël", qui apporte des cadeaux aux enfants pour Noël, c'est-à-dire Noël et le Père Noël sont une fête néerlandaise américanisée.

Le Père Noël a été popularisé et commercialisé en Angleterre et aux États-Unis par nul autre que Charles Dickens dans le livre pour enfants "Christmas Carol" https://en.wikipedia.org/wiki/A_Christmas_Carol,
publié en 1843.
Et toutes les créations modernes du Père Noël ont été racontées par le caricaturiste Thomas Nast (1840-1902).

"Père Noël" - "Satan Lucas" - "Satan le Radiant", en néerlandais "Sinter" (saint) est très similaire au mot "Sinister"
https://en.wikipedia.org/wiki/Sinister - ce qui signifie deux significations : « gauche » par opposition à « dextre » - droite, et aussi « Sinister » - « très mauvais, sinistre.

C'est-à-dire "Sinterklaas" https://en.wikipedia.org/wiki/Sinterklaas, il s'avère - "un Klaus très sinistre".
Ainsi, « Sinterklass » peut être traduit du néerlandais par « Sinister Klaus » - « Sinister Nicholas ».
Et ce n’est pas seulement comme ça. Le fait est que le « Père Noël » https://en.wikipedia.org/wiki/Santa_Claus ne vient pas seul, mais avec un assistant, et c'est dans les pays européens protestants : Hollande, Belgique, Allemagne, Autriche, Suisse que cet assistant "Père Noël" Klaus=Satan Lucas" est le DIABLE dont le devoir est de fouetter les mauvais enfants avec un fouet et de les emporter.

Ici en Hollande et en Belgique, il est noir comme un homme noir sous le nom de Tsarte Pete - c'est-à-dire "Black Pete" https://en.wikipedia.org/wiki/zwarte_piet, il vient naturellement de la Hollande hostile de l'Espagne. Le même diable Zwarte Piet apparaît également dans les pays qui étaient des colonies néerlandaises : Curaçao, Aruba et en Indonésie - Piet Hitam.

Sur ce site dédié à Nicolas le Wonderworker, tous les camarades du « Père Noël » sont répertoriés en images.
https://www.stnicholascenter.org/Brix?pageID=100 - - ce ne sont pas de belles « petites-filles de Snow Maiden », mais de terribles diables : - Voilà pour l'Europe « civilisée ».

En Allemagne, c'est le "camarade" du Père Noël le diable Ruprecht, qui a des pattes de chèvre https://en.wikipedia.org/wiki/Knecht_Ruprecht en Alsace, en France, qui est en fait un pays allemand, il s'appelle Rupelz - Rupelz, et en Autriche, foutu Krampus : https://en.wikipedia.org/wiki/Krampus#Krampus

En Suisse, avec le Père Noël, un diable nommé Samichlaus Schmutzli vient de la Forêt-Noire (Forêt-Noire).

En Tchécoslovaquie, on l'appelle Mikulas le Diable (République tchèque Mikuláš Čert). Et en Hongrie, Mikulás Krampusz.

Passons maintenant à un « collègue » français encore plus curieux du Père Noël anglophone : Satan Lucas.

En France on l'appelle Père Noël https://en.wikipedia.org/wiki/Père_Noël et https://en.wikipedia.org/wiki/Noel
- MAIS-El. Mais "EL" - "ELIA", comme nous le savons, est universellement "DIEU" et "Mais",
- une particule de négation, c'est-à-dire « Per » NO-EL est « Pas DIEU », et si ce n'est pas Dieu, alors qui ?
- C'est évident que c'est encore "Satan" ?
Et qui accompagne ce « Père Noël » – « Pas Dieu » ?
Quel genre de « fille des neiges » existe-t-il ?
- Voici ce terrible Karabas-Barabas nommé Pierre Foutard avec un sac :

Salut tout le monde! Bonne année à venir à tous ! A la veille du Nouvel An, je veux vous montrer un court métrage. Naturellement, le Nouvel An. Je ne sais juste pas comment vous percevrez la photo — négativement ou positivement, vous cracherez ou admirerez... Personnellement, j'ai aimé le court métrage...

Pour être honnête, le film "Père Noël" — Ceci est l'un des épisodes de la série Internet "District of Darkness". Ayant déménagé à Moscou au cours de l'été de cette année, j'ai fait la connaissance de nombreuses chaînes sur YouTube, où l'on trouve de bonnes (et de moins bonnes) vidéos. "District des Ténèbres" m'intéressait !

La série Internet "District of Darkness" a été annoncée à la fin de l'année dernière. Au début, il s'agissait de courts teasers, puis les organisateurs ont commencé à publier eux-mêmes les épisodes. Donc — séries par mois. Onze sont présentés aujourd'hui. Le réalisateur du projet, qui est également le réalisateur de tous les épisodes — Arsène Gontchoukov. L'épisode zéro (pilote) était l'histoire du garçon Vitya, à qui sa mère a offert un cadeau pour la nouvelle année. Mais soudain le petit connard commence à devenir hystérique en disant que ce n'est pas ce qu'il a demandé, quelle mauvaise mère... Et un très étrange Père Noël vient à son secours...

Voici ce que dit le poète et avocat Vladimir Zhbankov à propos du « Quartier des Ténèbres » dans son ensemble :"Les séries télévisées russes sont monstrueuses. Et puis le « Quartier des Ténèbres » apparaît. Effrayant, dégoûtant, mais génial ! Pas pire que celui de la bourgeoisie, mais avec une subtile note de merde russe. Les séries natives sont reconnaissables dès la première image - mauvais éclairage, maquillage naïf et acteurs qui, pour une raison quelconque, crient dans le microphone. Tout ici est comme dans les séries télévisées étrangères, mais pas tout à fait comme ça... Et c'est plus choquant que l'intrigue. Bon appareil photo, son aussi bon que celui de la BBC, maquillage minimal. Et l'histoire, grâce au scénariste, fera regarder n'importe qui dans une pièce sombre."

Et voici l'opinion, apparemment, de la téléspectatrice Darina Evgrafova, en particulier sur la série "Père Noël":"Cela s'est avéré très intéressant, ce à quoi je ne m'attendais pas, le thème était excellent - le mal de tous les jours, ou plutôt ses chroniques. La qualité est agréable, la scène dans le garage était très cool, atmosphérique... la lumière, la musique, l'ambiance. jeu du Père Noël punitif... c'était vraiment effrayant, le dernier superbe cliché avec le regard du garçon m'a fait m'inquiéter de ce qui s'est passé dans le garage. Un travail consciencieux a été fait.

Personnellement, cette série m'a rappelé les « babaika » de l'enfance, qui m'apparaissaient dans tous les coins de l'appartement, dont j'avais peur, et dont j'ai probablement encore peur...

Alors, si vous êtes prêt... Alors allons-y. Le film est court — 8 minutes. Aussi, si cela vous intéresse, je laisse ici un court commentaire du réalisateur sur la façon dont l'épisode a été filmé... Eh bien, peut-être que je vous présenterai d'autres épisodes de « Region of Darkness » l'année prochaine. Bon visionnage !

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Début décembre, le Père Noël de Laponie est arrivé à Saint-Pétersbourg. Chaque année, il part en tournée de Noël pour féliciter les gens de différents pays.

Le Père Noël a dit "Papier", quels cadeaux les enfants russes lui demandent, qui l'aide à utiliser Twitter, ce qu'il répond à ceux qui demandent une Porsche rouge et comment il prend soin de sa barbe.

-Es-tu le vrai Père Noël ?

Bien sûr, je suis réel ! Vous le verrez à Noël si vous avez été sage.

- Parlez-nous de votre résidence en Laponie. Où vivent les cerfs ?

Il y a plusieurs bâtiments dans ma résidence. Je vis moi-même dans une cabane en rondins, mes cerfs sont sur la colline. Ils y paissent et mangent de la mousse.

- Que fais-tu pendant l'année ?

Chaque jour, je reçois de nombreuses lettres. Je les lis, je réponds à tous ceux qui ont envoyé une lettre. Nous avons un timbre spécial que nous apposons sur les enveloppes. J'aime aussi aller au sauna et pêcher.

Allez au sauna avec un nain de bain, allez à la pêche avec un elfe des forêts. Et l’été, ma femme et moi entretenons un petit potager.

- Qu'est-ce que les enfants vous ont demandé cette année ?

De nombreux enfants ont demandé des jeux. Comment s'appelle-t-on ? UN! Xbox.

- Des enfants de Russie vous écrivent ?

Certainement! Je reçois de nombreuses lettres de Saint-Pétersbourg et d'autres villes de Russie.

- Que te demandent-ils ?

Tout est pareil : les jouets, les animaux, les petits frères et sœurs.

- Combien d'enfants cette année ont demandé un nouvel iPhone en cadeau ?

Oui. C'est sur la liste de souhaits des enfants.

- Les enfants modernes croient-ils au Père Noël ?

Je pense que oui. Par exemple, aucun des enfants ne m’a jamais dit : « Écoute, tu n’existes pas. »

- Les adultes vous écrivent-ils ? Que demandent-ils ?

Les adultes écrivent aussi et demandent des cadeaux. Bien sûr, je ne suis pas d’accord sur tout. Si une personne, par exemple, demande une Porsche rouge, mais s'est mal comportée cette année, alors elle ne verra pas la Porsche ! Je répondrai : désolé, nous n'avons plus de rouge.

- Qu'allez-vous donner aux enfants qui se sont mal comportés cette année ?

Quiconque s’est vraiment mal comporté recevra un vieil iPhone. Mais personne ne sera laissé sans cadeau.

- Connaissez-vous le Père Noël ?

Oui! Nous allons pêcher ensemble et attrapons le saumon. Nous échangeons nos expériences parce que quelque chose se passe partout dans le monde. Nous avons également pour habitude d’échanger des cadeaux entre nous. La dernière fois, il m'a offert toutes sortes de friandises russes.

- Quelle est votre spécialité russe préférée ?

- Quels problèmes le Père Noël moderne a-t-il ?

Il est très difficile d'utiliser Twitter et Facebook. Heureusement, j'ai des elfes et des nains pour m'aider ! Quand je vois un nouveau gadget, je me gratte la tête pendant longtemps et je ne comprends pas où cliquer.

- Comment entretenez-vous votre barbe ?

Je vais au sauna. En général, ma femme s'occupe de ma barbe. J'ai des centaines de boucles dans ma barbe ; j'ai besoin de beaucoup de bigoudis.

- Votre genou est-il fatigué parce que les enfants s'assoient constamment dessus ?

Non, mon genou ne se fatigue jamais. Le secret réside dans la pommade magique. Ma femme l'a mis dans ma valise avec moi. J'ai lubrifié mon genou - et tout allait bien ! Un pot suffit pour mille squats.

- Où irez-vous après Saint-Pétersbourg ?

D’abord à Moscou, puis à Helsinki, puis en Chine. Je ne sais pas encore où je serai au Nouvel An. Peut-être que je viendrai en Russie pour aider mon ami le Père Noël.

Pour obtenir de l'aide dans l'organisation des entretiens "Papier" merci Finnair.

Comment pouvez-vous vivre comme un être humain si chaque année - C'est une sorte d'année... du bétail !!!

- Chérie, que vas-tu m'offrir pour la nouvelle année ?!
- Toi-même, mon amour !
- En effet, c'est l'année du singe.

Le Nouvel An est une fête au cours de laquelle même des choses qui ne peuvent pas être réalisées à d'autres moments se réalisent.

Le 1er janvier, tout le monde se réveille sous la forme d'un dragon cracheur de feu.

Le Père Noël a mis du Lamisil dans la chaussette du garçon !

Il existe des tabourets en vente qui récitent eux-mêmes des poèmes pour enfants !

Si vous souhaitez que vos enfants restent à la maison pour le Nouvel An, allez nous rendre visite.

La norme de trois ans des ivrognes est tombée dans les rues de Skipidarsk !

Les pompiers ont crié trois fois « Le sapin de Noël s’éteint ! », mais cela n’a rien fait !

Le garçon qui faisait pipi a sauvé le garçon qui léchait la balançoire !

Le petit lapin gris a sauté au four !

Qu’est-ce qui nous empêche de boire un verre avant le carillon ?!

Je demanderai au Père Noël un système nerveux fort.

À ceux qui se sont mal comportés cette année, le Père Noël enverra des cadeaux par la poste russe.

Ils disent d’abord : « La façon dont vous célébrez la nouvelle année dépend de la façon dont vous la passerez », puis : « Oh, comment puis-je arrêter de manger le soir ?

Je décorerai le sapin du Nouvel An avec mes rêves non réalisés.

Le Nouvel An est bientôt. Et j'ai toujours honte du passé.

70 % des enfants ne croient pas à un Père Noël sobre.

Le gamin sadique a lu tout Pasternak au Père Noël.

Un garçon d'une école maternelle d'élite apprend une comptine du Nouvel An :

Bonjour, grand-père Frost - une barbe en coton !

Offrez une BMW X-5 pour la nouvelle année ! »

WikiLeaks est sur le point de publier une liste du Père Noël répertoriant les bons et les mauvais enfants.

Marivanna - le cinquième "A":

- Alors, qui peut me dire quelle heure il est ? Il nettoie, elle nettoie, vous nettoyez...

Vovotchka :

- Je pense que c'est le réveillon du Nouvel An.

Elle:
- Que porteras-tu pour le Nouvel An ?
Il:
- Shrek.
- Avez-vous acheté un masque ?
- Pas encore, mais qui seras-tu ?
- Beau!!!
- Avez-vous acheté un masque ?

- Chérie, que dois-je t'offrir pour la nouvelle année ?
- Cela n'a pas d'importance, ma chère, tant que la transmission est automatique.

Bon grand-père Frost, barbe en coton, je vais tout acheter pour moi, augmenter mon salaire !

Je pensais que c'était le gel qui craquait, et que c'était le visage des vœux du Nouvel An.

À mesure que les filles grandissent, elles arrêtent d'écrire des lettres au Père Noël, non pas parce qu'elles grandissent, mais parce qu'elles attendent qu'il écrive en premier.

Lors des fêtes du Nouvel An, les garçons étaient toujours habillés en lapins et les filles en flocons de neige. Alors nous avons grandi - des hommes lâches et des femmes glacées...

Vasya, une étudiante pauvre, s'est réveillée le 1er janvier avec des seins de taille 4. Mais il n'était pas nécessaire de copier la lettre au Père Noël de la sœur aînée.

Selon les opérateurs de téléphonie mobile, parmi les SMS de félicitations du Nouvel An, le suivant arrive largement en tête : « Merci ! Et qui est-ce ? »

- Cette année, pour la première fois, nos parents nous ont laissé fêter la nouvelle année entre amis. Mais après que ma mère ait trouvé une liste de courses dans mon jean... pour une raison quelconque, elle et papa ont décidé de nous rejoindre.

- Vous vous souvenez de la façon dont nous avons célébré le Nouvel An l'année dernière ?
- Non!
- Faisons la même chose cette année !

Pour rehausser le sentiment du Nouvel An et manger des mandarines, vous devez vous couvrir légèrement de guirlandes.

En raison des changements dans le taux de change du dollar, des changements ont été apportés aux conditions hivernales. Si les Russes ne viennent pas à la chaleur, cela signifie que la chaleur vient aux Russes !

- Au Nouvel An dernier, j'ai travaillé comme Père Noël. Il vint donc féliciter le fils du nouveau Russe. Bref, il est parti à trois heures du matin dans une BMW, ivre et avec des cadeaux.

Décidant d'économiser de l'argent avant le Nouvel An, papa a commis un crime et a abattu un arbre de Noël dans la forêt. Comme on dit, toute la famille a été sauvée - la nouvelle année s'est déroulée sans papa.

Pour le Nouvel An, l'administration de Bataysk a décidé de ne pas accrocher de guirlandes, mais simplement d'augmenter la vitesse des feux de circulation par 10...

L'ambiance du Nouvel An est comme ça, même décorer le sapin de Noël, même s'accrocher à une guirlande.

Les négociations de trois jours ont abouti à une impasse. Le chat pense que l'arbre devrait se coucher.

- La nouvelle année est arrivée chez toi, ouvre la pièce, le bon Grand-Père Frost t'a apporté un petit cerveau !

- Le Nouvel An coûte assez cher. Il en coûte 50 $ pour appeler le Père Frost et la Fille des Neiges chez vous.
- Et si une Snow Maiden ?
- Puis 200 !

Bon Grand-Père Frost, barbe en coton.
Donnez à tout le monde au Kremlin et à la Douma les mêmes salaires que les nôtres !!!

Au dîner, ma fille a annoncé qu'elle avait écrit une lettre au Père Noël. Elle a demandé un iPad pour elle et pour maman un manteau de vison. Le Père Noël s'est étouffé avec son thé.

J'ai écrit une lettre au Père Noël... Je l'ai donnée à mon mari. J'attends.

Cette année, j'écrirai une lettre à Snow Maiden... Elle, en tant que femme, doit me comprendre !

Les gens croient plus au Père Noël qu'à un travail dans leur spécialité.

Pour le Nouvel An, je porterai mon costume d'alcoolique de fête préféré.

À mesure que nous vieillissons, la liste des souhaits pour la nouvelle année devient de plus en plus petite, et ce que nous voulons vraiment pour la nouvelle année ne peut pas être acheté avec de l'argent.

- Divers miracles peuvent se produire le soir du Nouvel An. Vous vous souvenez du conte de fées sur Cendrillon ?
- Oh, c'est à propos du fait qu'une fille en avait trop au bal et qu'au lieu de chaussures, elle a mis des lunettes en cristal à ses pieds ?

- Le jour de l'An, j'ai tout ce dont j'ai besoin : une tenue cool et un cadeau normal, et tout cela parce que ma mère a trouvé la cachette de mon père sous la casquette Pepsi !

-Je ne sais pas de qui il s'agit, mais le gouvernement fêtera certainement le Nouvel An au Kremlin !
- Pourquoi au Kremlin ?
- Eh bien, selon le vieil adage : là où vous fêtez le Nouvel An, là vous le passerez !

- Pour le Nouvel An, je rêve d'aller en Espagne pour fuir les taureaux.
- Oui, va à Lyubertsy dans une discothèque, pousse quelqu'un et cours. Mais il vaut mieux aller en Espagne, au moins tu pourras échapper à ces taureaux.

J'ai toujours voulu acheter une poupée pour le Nouvel An, mais le Père Noël venait toujours ivre et me donnait une arme à feu. Papa a toujours voulu un garçon.

- La nouvelle année approche et une bouteille gazeuse de 700 grammes de teinture d'aubépine est apparue dans les pharmacies... dans un avenir proche, il est prévu de sortir une bouteille sans alcool pour enfants.

- Le jour du Nouvel An, tout se réalise, même les choses qui ne peuvent pas être réalisées à d'autres moments !

- Le soir du Nouvel An, toutes les filles de dix-huit ans prédisent l'avenir.
- Et à trente ans, ils se rendent compte qu'ils n'ont pas bien deviné.

Le fils du curé, lorsqu’il a trouvé sous le sapin de Noël quelque chose qui n’était pas ce qu’il avait demandé, a cessé de croire en Dieu !

Pour la nouvelle année, Vovochka a fait un vœu :
- Je veux que chaque jour soit le Nouvel An !
Deux mois plus tard, Vovochka prenait sa retraite.

- Et je veux que toute cette agression, toute cette colère, toute cette haine disparaissent au cours de la nouvelle année.
- Et moi, et je...
- Si tu m'interromps encore, je t'arrache la tête, tu comprends ?!

- Eh, c'est bien pour toi d'être célibataire ! Mais le soir du Nouvel An, j’ai dû mettre un cadeau sous le sapin pour ma femme !
- Et la femme ?
- Qu'en est-il de votre femme? Taiga est grande, elle cherche encore...

- Comme on dit, dès que vous fêtez la nouvelle année, allez directement au lit.

- La célébration du Nouvel An a été amusante et pleine de feu dans la famille Petrov. Cela a été confirmé par la police et les pompiers.

Une urgence à l'école : lors des célébrations du Nouvel An, un garçon en costume de concombre a été mordu par un professeur d'éducation physique.

- Papa, achète-moi un costume de flocon de neige.
- Et où vas-tu tomber - du placard au sol ?!

- Le bonheur, c'est quand le discours du Président pour le Nouvel An est à la télévision pour le Nouvel An, et que vous ne le regardez pas, mais que vous parlez !!!

- Le bonheur, c'est quand cinq minutes avant le Nouvel An la guirlande s'éteint et que vous savez exactement quelle ampoule changer.

- Les gars, savez-vous ce que Zhenya a fait pour le Nouvel An ? Il a roulé des bonhommes de neige.
- Qu'y a-t-il de si surprenant là-dedans ?
- Alors, il leur a fait faire des courses en taxi !

- Masha, avec qui vas-tu fêter le nouvel an ?
- Eh bien, je n'ai pas encore décidé...
- Allez... seul ? Convenu?