Des histoires très intéressantes à lire. Les histoires les plus drôles de la vie

13.08.2019

Nous étions ici au musée Darwin. Il s’agit d’évolution. Le musée est excellent, mais ce n’est pas de cela dont nous parlons maintenant. Il y a là une salle où est montrée l’émergence de l’homme. Mais nous y sommes entrés par le mauvais côté et avons immédiatement vu une vitrine avec un homme moderne (personnage). Il est présenté dans la cuisine, habillé, assis à table et pour une raison quelconque il y a un paquet de cigarettes devant lui. À mon avis, c’est stupide, mais encore une fois, ce n’est pas de cela dont nous parlons. Une mère et sa fille de dix ans marchaient à côté de nous. La jeune fille a vu les cigarettes et a demandé : « À quoi servent les cigarettes ? La mère mélancolique répond qu'il serait probablement possible de ne pas le faire, mais c'est typique d'aujourd'hui. Ensuite, nous passons tous aux vitrines où se trouvent les peuples anciens. La jeune fille regarde l’homme de Néandertal et crie : « Comme il fait peur ! »2 La mère remarque aussi avec mélancolie : « Mais il n’a pas fumé ! »

Une de mes connaissances a grandi comme un garçon frêle, maigre et maladif, souffrant de rhumes, de pneumonie, d’allergies et d’asthme naissant. Lorsque le moment est venu de s'enrôler dans l'armée, il n'a naturellement pas été emmené dans des unités de combat, mais envoyé dans des troupes offrant des «conditions de passage plus faciles». Stroybat. Les bons commandants ont assuré le traitement sous la forme de pose de pipelines dans les marais biélorusses, de voyages hivernaux à l'arrière et d'autres plaisirs. Or, ce grand type, mesurant 2 mètres et pesant 100 kg, ne se souvient plus de ce que sont les maladies depuis 20 ans.

Je me tiens à une intersection (je me tiens debout !) et j’ai décidé d’appeler ma femme. Je compose. Du coin de l’œil, je vois le téléphone de la jeune femme sonner à côté d’elle et elle le porte à son oreille. La femme est « hors de portée ». Je baisse la main. Au même moment, l’appel de la blonde sonne. Alors elle se tourne vers moi avec les mots : - Mec ! Tu viens de m'appeler...

C’était à la fin des années 90, lorsque les ordinateurs n’avaient pas encore décoré (ou défiguré) presque toutes les maisons. À cette époque, mon ami et moi travaillions dans le commerce - nous vendions des livres sur un plateau. On est assis, c’est la fin de la journée, il n’y a pas d’acheteurs, on s’ennuie. Sashka feuillette une autobiographie coûteuse sous une couverture brillante et, par oisiveté, elle commence à la lire. Dix minutes plus tard, il dit avec indignation :

Imaginez, le gars a abandonné ses études à Harvard et s'est lancé dans la programmation ! Si j'étais ses parents, je le tuerais !

Je lui prends le livre, regarde le prénom et le nom de l’auteur et demande soigneusement :

Sash, sais-tu au moins qui est Bill Gates ?

D'après mon ami. Il étudie dans une université de Minsk. C’est la fin du semestre, mais il n’y a pas de test d’éducation physique, et d’où peut-il venir quand on n’a pas assisté à plus d’un cours. Lui et son camarade de classe ont décidé d'apporter au professeur un cadeau sous la forme d'une bouteille de vodka (ou deux, je ne me souviens plus exactement).

Eh bien, ils viennent le voir, disent-ils, pour passer un test, mais de toute façon, nous sommes des non-participants malveillants. Il ne leur accorde aucun crédit. Ils lui poussent un sac, mais il refuse - il dit que je n'accepte pas de pots-de-vin. D'une manière ou d'une autre, ils l'ont persuadé, il a pris le livre des records. Et il dit, mets la vodka dans le placard. Ils ouvrent le placard, et il y a déjà une trentaine de bouteilles. Et de quel sport peut-on parler après ça ?

Nous avons un gars au travail. Je l'appellerai Mikhalych pour le camouflage, et vu son âge, ce nom lui convient. Ce Mikhalytch est donc un grand buveur, dans le sens où il ne s'enivre pas comme un cochon, mais régulièrement, petit à petit, tout au long de la journée. Mais le plus important, c’est cela toute la journée et tous les jours. A cet effet, il dispose également d'une gourde, qu'il réapprovisionne constamment et dans laquelle il sirote avec la même constance. Eh bien, s’il s’agit d’une « fête d’entreprise » au travail, alors il est le premier habitué à y participer. C'était le cas avant le 1er mai. Nous nous sommes réunis en équipe solide pour célébrer cet événement. Mikhalych est là, comme toujours, déjà à cran et avec un verre. Ils ont giflé un à un, son téléphone portable a sonné, un message est arrivé. Il l'a lu et a commencé à gémir, à haleter et à se lamenter, eh bien, nous venons à lui, disent-ils, quoi et comment ? Son résumé :

J'ai offert un téléphone portable à ma petite-fille pour son anniversaire. Il est en CE2, mais il est tout simplement terriblement intelligent. Il m'a fallu six mois pour comprendre ma pipe, mais il l'a maîtrisée en deux jours, bien qu'il ait un modèle plus cool. Il sait et comprend tout. Et maintenant regarde ce qu’il m’écrit : « Papy, arrête de boire, rentre chez toi ! » C'est comme ça qu'il sait que je bois, peut-être qu'il est aussi télépathe ?!

L'employé me l'a dit. Matin. Il n'est pas si tôt, mais c'est encore le matin... Le minibus l'emmène au travail correctement et assez rapidement. Dans le même minibus, une mère emmène un enfant de cinq ans à la maternelle. Le bébé est capricieux et fait du bruit dans tout le minibus... Maman, pour le calmer, dit : "Je te donne soit une pomme, soit des biscuits, soit des bonbons, si tu te tais. Que choisis-tu ?" Ce à quoi l’enfant répond très sérieusement : « Je choisis le sexe sans risque ».

Mon amie Katka me l'a dit. Reste à la maison. Sonnerie de téléphone. Décroche le téléphone : - Bonjour. Du tube : - Pouah !!! - et des bips courts. Katka est confuse. Une demi-minute plus tard, l'appel. Décroche le téléphone : - Bonjour. Là : - Bon sang !!! - et un bip. Katka est complètement confuse. Une demi-minute plus tard, l'appel. Décroche le téléphone : - Allô ? Du combiné la voix de son amie :

Allez au diable!!! Katya, réfléchis-y, je veux appeler quelque part, mais pour la troisième fois je compose ton numéro en pilote automatique !

Une amie m'a parlé de son chien pinscher nain (ma fille l'a amené de quelque part - maintenant les parents sont aux prises avec ce malentendu). Alors voilà. Un jour, elle se promenait dans la rue - et c'était l'hiver, il gelait, le petit chien avait froid, pleurait et demandait qu'on le tienne. Eh bien, que faire - elle l'a pris et a mis le chien sous son manteau de fourrure dans sa poitrine. De l'extérieur, on ne remarque pas qu'il y ait quoi que ce soit là-bas.

Il marche plus loin et un énorme chien se dirige vers lui - soit un Saint-Bernard, soit un chien de garde de Moscou. Et dès que l'ami de ce chien l'a rattrapée, sa petite chose ventrue sort son museau de son manteau de fourrure et aboie de manière assourdissante contre le chien qui arrive !

Alors qu'il tournait la tête avec confusion, essayant de comprendre qui avait osé être si impudent, un ami a giflé le pinscher, lui a tiré son manteau de fourrure et a rapidement couru en avant, promettant de punir sévèrement quelqu'un pour provocation.

Je cite textuellement, jusqu'à la dernière virgule, le site Web du ministère de l'Éducation de la Fédération de Russie. La question à laquelle les étudiants doivent répondre, entre autres, lors du test de la matière « sociologie » :

"En étant présent au concert du satiriste M. Zadornov, une personne est membre...

Publics

Agrégations

Cercle social"

L’autre jour, je suis allé prendre le thé chez ma sœur et j’y ai trouvé deux de ses amies. Ils se sont assis devant la télé et ont bu du thé avec des biscuits. Après avoir cherché la bonne chaîne, ma sœur arrive au début du film « Troy », puis un ami dit :

Oh, Brad Pitt, il joue un mec ici, comment s'appelle-t-il, et bien, il a toujours un talon d'Achille !

J'habite à Koursk, il y a environ 30 ans, j'ai entendu cette histoire d'un chauffeur de taxi que je connaissais...

Je me lève du Marché Central jusqu'à la Place Rouge et vois l'image suivante : un homme énorme d'environ 30 ans vole vers moi depuis la montagne (il y a une pente de 30 degrés), manœuvrant parmi les passants et un trafic en colère un flic se précipite après lui, sa casquette sur la tête, et ce couple disparaît rapidement hors de vue dans la foule... Plus tard, tout à fait par hasard, grâce à des collègues chauffeurs de taxi, ma connaissance a appris le contexte de cette course et m'a dit : il s'avère que le camarade de 30 ans mentionné ci-dessus, mâchant des bonbons, a traversé la Place Rouge au mauvais endroit et, à la suggestion de quelqu'un qui est apparu comme de sous terre, un agent de la circulation a sorti de sa poche un rouble en papier Payer une amende. Il a craché dessus et l'a collé avec panache sur le front de l'agent de la circulation, après quoi, comme on dit, il a « fait ses jambes ». Le ressentiment des forces de l'ordre n'a fait que s'intensifier lorsque le billet du Trésor décollé de son front s'est avéré être en réalité un emballage de bonbon, qu'un piéton consciencieux n'a pas osé jeter dans la rue dans le centre-ville et le mettre dans sa poche. Et la course-poursuite commença...

Cela s'est produit à l'époque de la lutte contre l'ivresse, probablement 85-86. Le jour du Nouvel An, une grande perquisition a été effectuée dans le dortoir F/F, à la recherche de personnes qui buvaient de la vodka. Pour cette raison, tout le monde a essayé de le cacher. Et imaginez l'image : le MDN fait irruption dans la pièce : les célébrants sont assis autour de la table, sur la table il y a un grand samovar, des gâteaux, etc., devant tout le monde il y a une tasse de thé et une soucoupe, quelque chose est versé dans le tasse, et un concombre mariné est sur la soucoupe. Peinture...

Mon fils de 9 ans a décidé de suivre un régime - limiter la farine et les sucreries. J'ai tenu toute la journée, j'ai mangé de la soupe et un plat principal. La nuit, nous avons éteint la lumière et nous sommes couchés avec mon mari, tout à coup il y a eu un rugissement sauvage dans la cuisine, nous avons bondi, allumé la lumière... Le fils était debout, une boulette dans une main, un petit pain dedans L'autre. Je demande:

Et comment comprendre cela ?!

Le fils répond tristement :

Comprendre et pardonner...

C'était il y a environ 15 ans. À l'époque, la Lada était une véritable voiture et de nombreuses personnes la conduisaient. Dans le garage où mon père avait un « espace voiture », une des dames du coin garait son hirondelle à neuf heures du soir. Un jour, alors que mon père et moi marchions vers notre loge, la dame montait déjà dans la voiture et partait. J'ai remarqué que la porte arrière droite de sa case n'était pas fermée du tout - apparemment, elle avait mis quelque chose dedans et avait oublié que personne ne la fermerait. La chose la plus intéressante s'est produite à la porte du complexe de garages. La porte s'est fermée avec un claquement très fort, heurtant le poteau de but. Une femme aux grands yeux a sauté de la voiture et a commencé à l'examiner, mais elle n'a absolument rien trouvé : la poignée de porte a heurté la poutre, la peinture n'a donc pas été endommagée. Je suis sûr que Madame n'a même pas compris "ce qui s'est passé". La propriétaire, l’air perplexe, a repris le volant et est partie. Je me demande si elle s'est rendue dans un centre de service automobile et s'est plainte de très forts bruits de claquement derrière elle ?

Dans la flotte baltique de la bannière rouge à plusieurs reprises, selon les instructions, il était censé s'amarrer comme ceci : l'ordre « le plus petit dos » est donné et le navire s'amarre lentement. Pour un capitaine qui se respecte, un tel amarrage était considéré comme « en panne ». Le capitaine de combat s'est amarré ainsi : l'ordre a été donné « à fond en arrière », puis, légèrement avant de naviguer jusqu'au quai, « à fond en avant » pour réduire la vitesse, et « arrêter la voiture ». Le navire s'est arrêté, recouvert d'écume et sous les regards admiratifs des fans. En même temps, il y avait toujours un aspirant à l'arrière, qui comptait la distance jusqu'au rivage et la criait au capitaine. Un jour, un patrouilleur a commencé à freiner trop tard. Monologue de l'aspirant :

Soixante-dix mètres. Quarante mètres. Vingt mètres. Dix mètres. Hana ! La mer est finie.

J'ai accidentellement renversé du thé dans le café où je déjeune depuis un an. Je me suis éclaboussé, j'ai mouillé le livre électronique, alors je l'essuie avec des serviettes. La serveuse a vu et s'est inquiétée...

Andreï ! Puis-je vous donner une serviette pour sécher le livre ?

Merci! Allons-y ! Seulement, je ne suis pas Andrey.

On s'en fiche! Nous t'appelons Andrey...

La femme dit :

Je pense qu'il fera très froid en hiver. Mon fils (1,5 ans) a besoin d'acheter de la peinture au doigt.

Je l'ai regardée pendant une minute et j'ai pensé que toutes les blagues sur les blondes concernaient ma femme.

Je demande:

Olya, hiver froid et couleurs pour mon fils - OÙ EST LA CONNEXION ???

Pour les plus doués : l’hiver sera froid, on ne fera pas beaucoup de promenades, on achètera de la peinture pour que l’enfant ait de quoi faire à la maison.

Je n'ai rien trouvé à répondre...

Je suis tombé sur ce problème : j'ai décidé de verser du nettoyant pour carburateur dans le réservoir d'essence. Et pendant que je le versais, un anneau de retenue est tombé du goulot de la bouteille dans le réservoir. C'est du plastique, l'essence va probablement le corroder !!! Au début, j'ai essayé de l'atteindre avec un rayon de vélo, mais il s'est avéré court et je l'ai accidentellement laissé tomber dans le réservoir. Ensuite, j'ai essayé de retirer le rayon à l'aide d'un aimant : j'ai pris un aimant plus gros et je l'ai descendu dans le col du BB. Mais je n’y ai pas pensé et l’aimant s’est collé à la paroi du réservoir depuis l’intérieur. J'ai commencé à tirer et la corde est devenue mouillée et a frotté contre le bord de l'aimant. Bref, il est aussi resté avec le réservoir d'essence, afin de retirer au moins l'aimant, j'ai pris la plus grosse clé que je pouvais insérer dans le cou, en espérant qu'elle ramasse l'aimant. Et il a pris une corde épaisse. Mais il s'est avéré qu'il était synthétique, et pendant que j'attrapais l'aimant, l'essence l'a corrodé.

Le réservoir d'essence contient désormais un anneau, un aimant, un rayon et une clé. Dis-moi comment je peux sortir tout ça de là. J'ai peur de grimper à nouveau. Peut-être que tu peux conduire comme ça ?

En 1989, deux étudiants de l'Institut du pétrole et du gaz de Moscou (MIOG) portent leur nom. EUX. Gubkin (aujourd'hui l'Académie d'État du pétrole et du gaz, du nom du camarade mentionné ci-dessus) a décidé de faire une blague le 1er avril aux dépens de ses frères. C'est arrivé dans une auberge dans la rue. Butlerov (ou peut-être Volgin) tard dans la soirée.

Étaient exquis :

Une hache

Une planche de 5 cm d'épaisseur.

Un pull

Une certaine quantité de gouache est la couleur du sang artériel.

Le premier élève attache la planche sur son dos et enfile un pull par-dessus.

Le deuxième élève enfonce une hache dans la planche à travers son pull. Le site d'insertion est généreusement arrosé de gouache.

Le premier élève sprinte vers les ascenseurs et se couche sur le ventre.

Au bout d'un moment, les portes de l'ascenseur d'arrivée s'ouvrent, un cri féminin déchirant se fait entendre, les portes de l'ascenseur se ferment, l'ascenseur part (comme il s'est avéré plus tard, au premier étage, pour appeler la police à ce sujet " Qui a tué oncle Fima ? »).

Le premier élève, ravi de l'effet produit, se lève du sol, monte à un étage supérieur et reprend sa position initiale. L'histoire se répète, seulement au lieu de cris, des expressions russes à part entière se font entendre. Celui qui les a prononcés va aussi appeler la police.

A ce moment-là, la police, abasourdie par le premier appel, et encore plus par le second, se précipita vers l'auberge, où la foule surexcitée rivalisait en criant :

Au septième étage il y a un type avec une hache dans le dos !!!

Non, le douzième !!!

Quel douzième ! Sur la cinquième!

N'ayant pas encore compris si l'auberge entière est jonchée de cadavres ou s'il n'y a qu'un seul cadavre, mais comme ce cheval de la blague qu'ils traînent à travers les étages, la police prend une décision de Salomon : commencer par le haut, par le 15ème étage et descendez.

Le moment de l'ouverture des portes de l'ascenseur à la police a coïncidé avec le moment de « l'installation d'un cadavre » à ces mêmes portes...

Le final. Le cadavre a reçu quelques contusions causées par une matraque de police et l'ordre de l'expulser de l'institut. Son complice s'en est tiré plus facilement - seulement une réprimande sévère avec une trace écrite.

La nièce de ma femme, une fillette pleine de vie de trois ans, m'a encore une fois fait plaisir récemment...

Elle a été invitée à la fête d’anniversaire d’un ami, où un groupe d’« animateurs » était invité. Lors des représentations, les enfants recevaient des « sacs de bonté » et expliquaient comment les utiliser : après chaque bonne action accomplie, ils devaient mettre un petit pois dans le sac... La jeune fille rentra chez elle, sa mère, montrant le sac, a demandé : « Oh, qu'est-ce qu'il y a de si beau chez toi ? » ? La fille répond grossièrement (littéralement) : « Jetez ces bêtises ! »

Il y a plusieurs années, j'ai travaillé dans une entreprise impliquée dans la mise en œuvre de programmes de comptabilité dans les entreprises. À cette époque, l’informatisation n’avait pas encore progressé aussi largement qu’aujourd’hui et les ordinateurs étaient nouveaux pour de nombreux travailleurs ordinaires de ces entreprises. Cette fois, notre client était une usine de transformation alimentaire. Nous avons installé et configuré le serveur, ainsi que plusieurs ordinateurs, bien sûr tout connecté au réseau, installé les logiciels nécessaires sur les ordinateurs, et tout d'abord un logiciel de comptabilité. Cela leur a coûté très cher à l'époque, comme nous l'a dit avec mécontentement le chef comptable. Imaginez notre surprise lorsque, quelques semaines plus tard, cette même comptable nous a appelé et l'a littéralement comblée de gratitude :

Oh, votre système est tellement bon, tellement bon, merci beaucoup !

S'il vous plaît, nous répondons. - Nous sommes très heureux si notre logiciel vous a aidé à économiser de l'argent.

Cela a vraiment aidé ! Nos travailleurs pensent désormais que les ordinateurs prennent en compte tout, littéralement chaque miette. Maintenant, ils ont même peur de sortir un morceau de pain. Nous avons déjà payé l'ensemble de votre système uniquement grâce à des économies sur les produits !..

Effondrement de la pastèque. Une femme âgée s'approche des pastèques disposées et commence à choisir. Pour ce faire, approchez votre oreille de la pastèque, puis frappez-la avec votre poing. Le propriétaire des pastèques surveille tout cela. Sur la sixième pastèque, il n’en peut plus, il s’approche de la femme et lui dit : « Ne frappe pas, la pastèque est fraîche, il n’y a personne. »

Le crime parfait... Des criminels de Warwick (Rhode Island) ont enregistré une note dans un point de collecte automatique de nuit par lequel les gains du jour au lendemain étaient déposés dans une banque locale, disant que « la machine est défectueuse » et ont proposé de mettre de l'argent dans une boîte placée proche. Les escrocs qui ont collecté plusieurs milliers de dollars du jour au lendemain n’ont jamais été retrouvés.

Pour vraiment apprécier cette histoire, il faut imaginer Rinatik. Ancien lutteur, crâne nu (rasé), hauteur environ 1,90, le cou se confond avec le dos et, bien sûr, tatar. Et les yeux sont très gentils. Rinatik, malgré tous ses attributs, a beaucoup de puérilité dans son caractère. Par exemple, s’il voit une ficelle quelque part, il la tirera certainement. Eh bien, nous devons découvrir pourquoi il est accroché ici et ce qui se passera si vous le retirez.

Maintenant en ambulatoire. Rinatik et moi sommes allés au restaurant. Un très bon restaurant, le personnel est extrêmement bien formé. C'est-à-dire une serviette sur le manche, « tout ce que vous voulez », etc.

Eh bien, après avoir mangé et bu, nous nous sommes dirigés vers le vestiaire alors que le restaurant fermait déjà. Et là, comme détail de l’intérieur, est suspendue une cloche de navire, ou, dans le langage des marins, RYNDA. Et comme il pend, il faut le frapper, naturellement.

Mais Rinatik, comme je l'ai déjà dit, est un homme gentil et délicat et ne peut pas sonner sans autorisation. Alors il se tourne vers le serveur qui passe devant lui :

Écoute, je peux frapper le RYNDA ?

Le serveur fait une grimace et répond sans hésiter :

Oui, en principe, vous pouvez, pourquoi pas. Mais je dois aller travailler demain...

Autrement dit, s'il n'y avait pas son quart de travail de demain, il était prêt à obtenir le RYNDA (« n'importe quel caprice pour votre argent »).

Nastya (4,5 ans) et moi pratiquons au sol (sculpture, dessin), je dis : "C'est dur pour moi de m'accroupir", elle, "Eh bien, si tu veux, tu peux faire le grand écart !"

Quelque part dans les années 80, un institut de recherche a reçu une commande pour un nouveau casque. Et dans l'ordre, il est obligatoire que le casque résiste à un tir d'un SVD.

Les ingénieurs se sont grattés la tête et ont imaginé un casque miracle, désormais connu sous le nom de « sphère », à base d'alliages de titane et avec une épaisseur de blindage frontal d'environ 6 mm.

Ils ont commencé à le tester : ils ont tiré depuis le SVD soit sur un mannequin portant un casque, soit sur un condamné à mort, soit sur autre chose.

Le résultat est que le casque s'en foutait, mais la tête s'est envolée...

Autrefois, les gars et moi nous moquions des vieilles dames et femmes au foyer assises dans la cour. Nous avons enregistré le son du début de la série Santa Barbara. Après cela, les femmes se sont levées, ont tout laissé tomber et se sont précipitées chez elles pour ne pas rater leur série préférée !

Il était une fois un marin. Depuis qu'il était célibataire, ses amis lui ont offert deux hamsters. Bientôt, il était temps de prendre l'avion et l'homme commença à s'inquiéter de confier des hamsters à des amis, qui n'en étaient absolument pas conscients. Lui, une âme bienveillante, a longuement réfléchi et a décidé de les laisser à la maison. Il leur a fait un nid avec des journaux, a acheté de la nourriture et des mangeoires et abreuvoirs intelligents, a laissé le robinet de la salle de bains couler une cuillère à café toutes les heures au cas où, a mis des planches dans lesquelles ils peuvent grimper... Il semblait qu'il avait tout réfléchi pour le moindre détail... Pas tout ! Il revient au bout de 8 mois, ouvre la porte - tout ce qui est en bois et en papier dans l'appartement est en poussière, et des centaines d'un ou deux hamsters joyeux de différentes tailles se précipitent vers lui...

le lièvre de Brejnev

Je me suis souvenu d'une autre histoire. Écouter. Peu de gens savent que Brejnev aimait chasser le lièvre. Et il adorait tirer depuis le porche de sa datcha d'État. Mais lui-même ne savait pas que les chasseurs élevaient ces mêmes lièvres dans une zone spécialement clôturée avec une nourriture spéciale (pour que la peau brille et tout ça). Et tout allait bien, jusqu'au jour où un chasseur ivre marcha face au vent et s'appuya contre la clôture, qu'il prit et tomba avec lui.

Les lièvres, bien entendu, sont abondants. Et aujourd'hui, par chance, il y a une sorte de fête festive, après laquelle, bien sûr, le lièvre sera tout simplement nécessaire. Et où puis-je l'obtenir ? Tout le monde resta perplexe pendant un long moment jusqu'à ce que les yeux du cuisinier tombent sur un gros chat fouillant dans une poubelle. Sans y réfléchir à deux fois, il arracha la peau du lièvre en peluche, cousit le chat à l'intérieur et le lièvre était prêt.

La fête s'est bien déroulée et puis le moment est venu où L.I. est sorti sur le balcon avec une arme à feu. Tir. Le lièvre a grimpé jusqu'à l'arbre en 2 bonds. Hmmm, soit il voulait vraiment vivre, soit le dernier verre n'était pas nécessaire. Avec de telles pensées, L.I. je suis retourné à table.

Il ouvre la porte et devient fou ! Le « lièvre » s'assoit sur la table et mange de la gelée !!! En général, quand tout est devenu clair, tout le monde a ri ensemble et personne n'a été blessé.

Poulet

Un ami me l'a dit. Mais il faut d'abord expliquer : - L'espagnol est assez facile à apprendre, mais il faut bien mémoriser les mots, parce que... Si vous mélangez ne serait-ce qu’une seule lettre, tout le sens change. Et voici l'histoire elle-même :

Moi, dit-il, je viens d'arriver en Espagne pour rendre visite à ma sœur. Environ une semaine plus tard, ma sœur me demande d'aller au magasin et d'acheter un poulet entier pour le dîner. Bon sang, je pense que j'ai appris un mot et demi pendant ce temps. Eh bien, avoir peur d’ouvrir la bouche tout le temps n’est pas non plus une option.

Tout ce que vous avez à dire c'est : - me una polla entera por favor. (moi una poya entera, por favor).

Cela semble facile. Allons-y. Je vais au supermarché, il y a une petite file d'attente au rayon viande. Je me tourne vers le vendeur : - me un poyo, por favor.Entera.

Les rires sauvages des Espagnols ne laissaient aucun doute sur le fait que j'avais laissé échapper une bêtise. Et c’était ainsi. Après avoir changé une seule lettre du mot pollo, j'ai littéralement dit ce qui suit : - « J'ai besoin d'une bite, s'il vous plaît. Entier."

Enfants et côtelettes

Ma mère me l'a dit. Une de ses amies a dû partir, laissant à la maison deux enfants, l'aîné avait cinq ans. Elle a mis la casserole avec les côtelettes sur le feu afin de pouvoir la réchauffer immédiatement à son arrivée. Elle a mis le pot sous la table, a expliqué aux enfants qu'il se trouvait sous la table de la cuisine et est partie. Les enfants jouaient, puis ils voulaient manger, ils grimpaient sur le poêle, trouvaient des côtelettes et les mangeaient. Pour une raison quelconque, les enfants ont mis la casserole sous la table.

Lorsqu'ils furent vraiment excités, ils fouillèrent sous la table et, sans hésitation, en sortirent la première chose qu'ils rencontrèrent : cette même casserole. Par chance, la casserole et la marmite étaient vertes et presque de la même taille. Les enfants n'ont pas remarqué la différence et ont fait leurs besoins dans la casserole. Les deux plats étaient recouverts d'un couvercle. Puis l'un d'eux, sans aucune intention, l'a mis sur le feu...

Maman est rentrée à la maison, a rapidement allumé la cuisinière et a commencé à faire le ménage...

Une odeur étrange flottait dans l’appartement. Elle a regardé dans les toilettes : tout allait bien. J'ai ouvert la fenêtre - l'odeur n'a pas disparu, mais au contraire s'est intensifiée. Elle ouvrit la porte avec indignation, mais il n'y avait aucune odeur dans la cage d'escalier... Elle se mit à frapper aux voisins. Bientôt, les voisins s'étaient déjà rassemblés autour de son appartement... Quand la source fut trouvée, tout le monde pleurait...

Corne de Belier

Une fois à l'école, les garçons m'ont battu. Avec un genou cassé, des cheveux ébouriffés et une main meurtrie, j'ai rampé jusqu'à chez moi. Je suis entré dans la maison et comme j'étais heureux quand j'ai vu oncle Vitya, mon oncle, le frère de ma mère, qui vit dans une autre ville, boire du thé avec ma mère à table.

Nous avons discuté un peu et ma mère a promis que l'oncle Vitya, étant actuellement militaire et un tyran à l'école, comme notre Afonin, qui ne m'a pas donné la paix, irait à l'école et donnerait... un tyran à cela Afonine. Mais mon oncle m'a dit :

Voilà, Yulka, bien sûr, je ne te laisserai pas offenser, mais tu dois aussi te défendre.

Regardez (il a serré le poing) sur la main la plus forte, vous serrez le poing. De toutes vos forces, vous avancez un peu votre majeur. Cette technique est appelée « corne de bélier ».

Vous souvenez-vous? Et maintenant, tu le frappes à l'œil de toutes tes forces avec ce doigt. Allons. Frappez ici (montre mon œil). Bien? Pourquoi restes-tu là ? Allez... eh bien... dans les yeux ici. N'ayez pas peur.

Et qu'en penses-tu? C'est vrai, de toutes mes forces, j'ai frappé le gars à l'œil avec ma main meurtrie, comme il le demandait. L'oncle Vitya, rougissant, attrapa son œil avec sa main, sur laquelle une lanterne apparut bientôt, et me répondit doucement :

PAS DANS MES YEUX, STUPIDE. Tu frapperas ton Afonin demain...

Blagues sur les transports en commun

Bonjour tout le monde! Plus de la moitié de la population utilise les transports en commun, et c'est souvent là que tout le plaisir se déroule ! Les gens conduisent pas encore réveillés, faisant toutes sortes de remarques aléatoires. J'ai déjà commencé à enregistrer toutes ces blagues :

1) 28 novembre 2012 - vers 8h30, trolleybus, foule, mais pas encore de coup de coeur. Un homme (M) était assis sur un siège, et à côté de lui il a posé une boîte d'œufs, une boîte d'environ 50 pièces. Le conducteur (K) s'est indigné qu'il n'y avait pas de sièges de toute façon, et qu'il les occupait toujours avec ces œufs, à chaque fois passant près de lui, disaient : - L'homme enlève les œufs, cela a duré 4 arrêts.

Encore une fois, rampant à travers la foule, indignée jusqu'à la limite, elle le tire par l'épaule et avec irritation : - Mec, tu vas retirer tes œufs ou pas ??!!! Un gars complètement différent se retourne (il était déjà descendu il y a quelques arrêts) et dit : « Et moi ? Plus que d'autres ??!!! Tout le trolleybus était en panne.

2) 5 décembre 2012 - à peu près au même moment, trolleybus, nous sommes tous si serrés les uns contre les autres que c'est presque intime))))))))). Du coin de l'œil je vois un grand gars partiellement pressé contre lui par une fille (environ 20 ans) et une mamie, au début le gars a roulé des yeux paisiblement, après quoi la fille s'est soudain exclamée : - PERVERT !

Guy : - EN FAIT, QUELQU'UN ME CARESSE LES COUILLES.

Mamie : - CE N'EST PAS MOI, NE RESSEMBLE PAS À CELA !

Et quelque part dans la foule : - MON CHIEN EST COINC QUELQUE PART ENTRE VOUS !

Tout le monde a des moments dans la vie où les difficultés les surmontent et où leurs mains semblent sur le point d'abandonner... Les histoires de ces personnes incroyablement fortes aideront beaucoup d'entre nous à comprendre que nous pouvons faire face à n'importe quelle situation et dans toutes les circonstances de la vie, le l'essentiel est de croire en soi et en ses forces !

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L'histoire de la création d'une série amateur sur les mœurs et coutumes du pays africain du Ghana et la position des femmes dans la société. Même si vous êtes docteur en sciences ou, par hasard, propriétaire de votre propre entreprise, cela n’a pas d’importance pour un Africain. Vous êtes une femme, ce qui signifie que vous ne devez pas avoir d'opinion personnelle ni de désirs.

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Timur Belkin est photographe professionnel, crée des sites Internet, développe le public «Autre Odessa», dans lequel il couvre les événements informels de la ville balnéaire et dirige des spectacles dans le cadre de l'authentique théâtre La Briar. Mais aujourd'hui, nous allons parler des caractéristiques de l'auto-stop dans notre pays.

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Nous sommes la « génération fast food ». Chez nous, tout est rapide, pressé : photos instantanées, SMS courts, voyages express... Un fou kaléidoscope d'événements derrière lesquels l'essence n'est pas visible... Pourquoi sommes-nous si pressés de vivre ? Cette question a été posée à l'héroïne du conte par un vieil antiquaire. Et la recherche d'une réponse a aidé la jeune fille à trouver sa vocation et lui a appris à valoriser le temps.

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À l'occasion de la Journée internationale de la fille, qui est célébrée aujourd'hui partout dans le monde en faveur de l'égalité des droits, je voudrais vous rappeler une partie aussi importante et intégrante (bien que parfois détestée) de nos vies que l'éducation. Pour obtenir une éducation, par exemple, en Afghanistan, les filles risquent littéralement leur vie...

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Comment affronter l'hiver en été, provoquer de la pluie un matin ensoleillé et freiner le vent ? Pourquoi un tournage ne dépend-il jamais de la météo et combien de temps faut-il pour placer un citron vert dans un bloc de glace ? Au royaume de la Reine des Neiges, ils connaissent les réponses, renseignez-vous aussi.

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Elle est plus belle que les fleurs sur la robe. Avec un regard chaleureux, un sourire caramel. Il y a un calme confiant à côté d'elle. Elle dit Vajra et je veux l'écouter. Elle dit conscience, et cela doit être écrit. Et lisez-le. Après tout, c'est du yoga. Et quelque chose d'autre.

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"Il faut vivre le rêve et y réfléchir. Il faut le laisser se renforcer pour qu'il ne recule pas face à l'opinion publique et aux critiques. Savoir qu'il n'est unique que parce qu'il naît de l'amour. De l'amour de la photographie. .» Nous parlons du rêve de devenir photographe.

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Quel genre d'entreprise devient rentable, comment survivre à la frustration, construire sa propre réalité et vouloir se marier correctement. L'histoire est racontée par une jeune fille figurant sur la liste des 100 meilleurs entrepreneurs d'Europe, qui a travaillé chez Google et Cisco dans la Silicon Valley et a attiré 3 millions de dollars d'investissement pour sa startup.

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La pole dance est le type de danse le plus difficile, qui nécessite non seulement de la coordination et de la flexibilité, mais aussi une force remarquable dans les bras, les abdominaux et d'autres muscles. Acrobaties. Vergetures. Le travail du soldat. Extenseur en mains. Et l'amour. Car comment supporter tout cela si l’on n’aime pas cette activité ?

Dans cette section de notre site Web, nous avons publié une variété de courtes histoires amusantes. Pour les amateurs d'histoires et de blagues, ces histoires drôles sont exactement ce dont vous avez besoin. Cela ne prend pas beaucoup de temps, c’est plein d’humour et surtout, c’est le seul moyen de se remonter le moral ! Les nouvelles drôles et sympas sont une sorte de blague, seulement elles sont généralement tirées de la vie réelle, et parfois c'est dans de telles histoires que l'intrigue tordue ou le degré de comédie donnent de telles tournures que vous riez sans vous arrêter pendant plusieurs minutes.

Nous espérons qu'ils sont courts histoires drôles Ils vous remonteront non seulement le moral, mais vous encourageront également à écrire vos propres histoires amusantes, dont chacun en possède plusieurs, si sa mémoire est bonne. Dans tous les cas, nous serons heureux de vous revoir une fois de plus sur les pages de notre site Internet.

Je me suis souvenu d'une histoire de mon enfance à l'école. Il y avait un astronome amateur maigre et faible dans notre classe, Andrei. Tous ceux qui manquaient la cible avaient l’honneur d’offenser le « nerd » calme et inoffensif. Un jour, pendant un cours d’éducation physique (au gymnase, nous faisions une éducation physique commune, sans séparation hommes/femmes), les garçons faisaient des tractions sur la barre transversale, et c’était au tour d’Andrei. Le premier tyran de la classe a couru par derrière vers le "nerd" qui se relevait et a baissé son pantalon ainsi que son caleçon... Dans un silence complet, les mâchoires des filles sont lentement tombées, les garçons ont eu leurs premiers complexes... Personne offensé Andrei plus.

Comme mon frère aîné, je suis un ancien joueur passionné. Seulement, j’ai toujours aimé les jeux de stratégie, et lui les jeux d’aventure. Un jour, nous sommes allés faire du roller avec lui. Il se précipite et dit quelque chose en se tournant vers moi. Soudain, je le vois entrer directement dans la fosse. Très profond. Mon cerveau alors encore enfantin ne pouvait rien trouver de mieux que de crier : « Espace !!! » Vous savez, il a sauté...

Il existe une source minérale Kuka dans la région de Chita. Bien entendu, l’eau de la source est mise en bouteille et vendue. Le nom de l'eau est approprié - "Kuka"... Fin de l'automne. Deux heures du matin. Un stand peu visité. Vendeur endormi (femme de 45 ans). Acheteur solitaire (homme). L'acheteur, frappant à la fenêtre, attendant qu'elle s'ouvre, remet dix roubles et dit :
- Coucou !
Le vendeur, pas tout à fait réveillé :
- Ku-Ku...
Acheteur, avec insistance :
- KUKU !!!
Vendeur:
- Quoi, tu coucouais à deux heures du matin ?..

La capacité de bien vendre un produit est aussi un art. Nous sommes allés avec des gars en Chine juste pour dîner. Eh bien, comme d'habitude, nous avons décidé d'en prendre cent grammes. Je m'approche du barman :
- Trois pour cent ! - Et je dispose l'argent.
Le barman pose silencieusement trois verres et une bouteille de vodka non ouverte sur le comptoir.
- J'en ai demandé trois pour cent !
La réponse du gars m'a d'abord plongé dans un état d'euphorie légère, puis j'ai réalisé que la connaissance de la psychologie russe augmente le volume des ventes de personnes comme lui vers le ciel. Il a dit:
- Il en restera, tu pourras le rapporter.
Eh bien, comment pourrait-elle rester ?

Un jour, la direction d'une grande entreprise occidentale décide d'organiser une attraction d'une tolérance sans précédent. Décidé d'organiser un festival gay avec des représentants de tous les bureaux. Un ordre est arrivé au bureau russe : envoyer 3 gays. La direction a réfléchi sérieusement. Nous avons convoqué une réunion et avons commencé à réfléchir. Nous l'avons imaginé. Un décret a été pris : les chefs des trois divisions qui affichent les pires résultats du trimestre en cours se rendront au défilé de la fierté gay. L'entreprise n'a jamais vu une telle production, vente, marketing, publicité, approvisionnement !..

Au travail, une employée raconte que son amant lui a offert une nouvelle chaîne en or, mais elle ne sait pas comment expliquer son apparence à son mari. Tout le monde commence à donner des conseils : par exemple, disons qu'une amie le lui a donné, qu'elle l'a acheté elle-même, qu'on lui a donné une prime au travail, etc. Un homme conseille : - Mieux vaut me dire ce que vous avez trouvé. Ma femme, par exemple, a récemment trouvé un bracelet en or. Le gars n’a pas tout de suite compris pourquoi tout le monde rigolait soudainement…

Dacha, grand-mère et petite-fille buvant du thé. Il y a de la confiture sur la table, avec des fourmis qui rampent vers elle de différents côtés. La fille, sans y réfléchir à deux fois, en a écrasé un. La grand-mère met la pression sur la pitié de l’enfant :
- Lizonka, de quoi tu parles, comment est-ce possible ?! Les fourmis sont aussi vivantes, elles font mal ! Ils ont des enfants ! Imaginez : ils sont assis à la maison et attendent leur mère. Mais maman ne viendra pas.
Lisa (écrasant un autre insecte avec son doigt) :
- Et papa ne viendra pas non plus...

Un ami en avait assez d’envoyer des SMS jusqu’à 1 heure du matin tous les jours. J'ai écrit un programme pour smartphone qui répond automatiquement à tous les SMS : « Oui, mon amour », « bien sûr », « très », etc. - dans n'importe quel ordre. Le matin, j'ai vu 264 SMS entrants. Le dernier à 17h45 avec le texte : "Quand vas-tu, salope, t'endormir ?!"

En 9e année (les enfants ont entre 14 et 15 ans), un examen médical de routine a été effectué à l'école, notamment par un gynécologue. Pour beaucoup de filles, c’était la première fois : les genoux de tout le monde tremblaient. Une gynécologue de l'âge de Balzac, pour gagner du temps, pose plus de questions qu'elle n'examine. La question est la même pour les 60 filles de quatre classes :
- Etes-vous sexuellement actif ?
- Combien d'années? - si la réponse est positive
La dame était plutôt fatiguée.
En fait, l'histoire : mon amie (P), rassemblant sa volonté dans un poing, s'approche de sa tante (T).
(T) - es-tu vivant ?
(P) -zhiiiiivvuuu (tremblant de peur, ayant oublié l'essence de la question)
(T) surpris - Quel âge ?
(P) je pleure presque - quatorze quatorze...

J'ai un ami. Travaille dans une entreprise informatique, dans un entrepôt. Et de l'autre côté du mur, il a des voisins : une pharmacie vétérinaire. Les portes sont à proximité et les visiteurs sont donc souvent confus. Hier, il m'a écrit sur ICQ : « Aujourd'hui, un homme est venu et s'est tenu dans toute la file ! J'ai attendu que les clients prennent l'imprimante, les disquettes et d'autres conneries... Le gars finit par arriver et pose une question : "Mon cheval tousse... Que dois-je faire ?"

Après m'être fait dire que mes couilles ressemblaient à l'apparence d'un vieux rastafarien, j'ai décidé de franchir le pas et d'acheter ce gel, car les précédentes tentatives de rasage n'avaient pas été particulièrement réussies, et en plus, j'ai failli me tuer le dos en essayant d'atteindre les zones particulièrement dures. pour atteindre des lieux. Je suis un peu romantique, alors j'ai décidé de faire ça pour l'anniversaire de ma femme - comme un autre cadeau. Je l'ai commandé à l'avance. Depuis que je travaille en mer du Nord, je pensais que j'étais un dur à cuire et que les critiques précédentes avaient été rédigées par des rats de bureau pathétiques. oh mes compagnons de souffrance, comme j'avais tort. J'ai attendu que ma moitié se couche et, faisant allusion à une surprise particulière, je suis allé aux toilettes.

Le défenseur s'est aligné derrière Loskov, mais rien n'a fonctionné pour lui.

Ici, Tikhonov court après le ballon, court vers le gardien et en prend possession.

Varlamov a le numéro 3 sur son maillot et le numéro 9 sur son short... Je ne peux pas expliquer à quoi cela est lié, mais il est peu probable que ce soit lié à la taille.

L'équipe bleue a le ballon – je veux dire Naples, ne pense pas à ça.

À mon avis, les équipes de France et du Brésil se rencontreront en finale et l'Angleterre deviendra championne.

De joie d'avoir marqué un but contre un adversaire aussi fort et redoutable, Baggio s'est pendu au but !

Le défenseur arménien se relève de notre attaquant avec un sentiment d'accomplissement.

1. N’importe quel ordinateur démarre en 2 secondes maximum.

2. Si vous êtes une jolie blonde, vous deviendrez probablement l'expert mondial en matière d'armes nucléaires à l'âge de 22 ans.

3. Tout le monde parle anglais, peu importe d’où il vient. Même les extraterrestres de l'espace, malgré le fait qu'ils ne sont jamais allés sur Terre et, par conséquent, n'ont pas entendu parler de la Terre ou des terriens.

4. Lorsque vous éteignez les lumières pour vous coucher, tout dans votre chambre sera bien visible, mais un peu bleuté.

5. Tous les disques informatiques fonctionnent sur tous les ordinateurs, quel que soit le logiciel.

6. Les journaux télévisés diffusent généralement une histoire qui vous touche personnellement dès que vous allumez la télévision.

7. Les parents proches ne se ressemblent pas du tout, ou ont une ressemblance passagère.

Une sélection de mots caractéristiques de ces villes. Les informations sont légèrement dépassées sur un certain nombre de points, mais néanmoins tout à fait pertinentes.

Limiteur de bord de route.

Moscou : trottoir
Saint-Pétersbourg : trottoir

Gares

Moscou : gare Finlandandsky, gare Moskovsky
Pierre : Finban, Mosban

Moscou : le chemin
Pierre : Plateforme

Entrée commune de la rue à un immeuble à appartements

Moscou : Podezd
Saint-Pétersbourg : porte d’entrée

Moscou : Entrée (dans notre entrée)
Peter : Escaliers (dans nos escaliers)

● Gengis Khan est mort pendant un rapport sexuel

● Albert Einstein ne se souvenait plus de son numéro de téléphone

● La mère d'Hitler a sérieusement pensé à l'avortement, mais le médecin l'a convaincue du contraire

● Le lion du logo de la MGM a tué son entraîneur le lendemain du tournage

● Il y a trois balles de golf sur la lune

Le cheval a couru vers son propriétaire, l'a serré dans ses bras et a commencé à lui murmurer quelque chose à l'oreille.
Le pétrel prédit une tempête avec enthousiasme, et le pingouin reste à l'écart de lui d'un air de défi, en disant de toute son apparence : « Nous connaissons vos prévisions météorologiques !
Il est plus facile d’être gentil, car les gens méchants doivent toujours penser aux autres choses désagréables qu’ils peuvent faire.
Taras monta à cheval. Le cheval se pencha puis rit.
Troekurov avait une grande richesse, un caractère méchant et une fille, Masha.
Vasily Ivanovich Chapaev avait un cheval fidèle sur lequel il a passé toute sa vie.
Deux hommes et une femme étaient assis près du feu.
Onéguine se sentait lourd à l'intérieur et il vint voir Tatiana pour se soulager.
Joukhrai passait souvent la nuit avec Pavka. Cela a contribué à leur rapprochement. Zhukhrai a appris à Pavel qui battre.
Chuk avait un frère, Hek.
Pierre courut en avant, dépassant les balles.
L'huile de poisson est un médicament très précieux, préparé à partir de lait frais de jument.

Jack chasse les canards devant l'école et arrive à l'école avec une arme à feu dans sa voiture.
1957 - Le directeur de l'école inspecte l'arme de Jack, se dirige vers sa voiture, prend son arme et la montre à Jack
2011 - L'école est complètement évacuée et le FBI arrive et emmène Jack en prison. Jack n'aurait plus jamais accès à une arme. Les psychologues calment les étudiants et les enseignants mentalement traumatisés.

Féodalisme:
Vous avez deux vaches. Votre propriétaire prend une partie du lait.

Socialisme:
Vous avez 2 vaches. Vous en donnez un à votre voisin.

communisme:
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement prend les deux vaches et vous donne du lait.

Totalitarisme:
Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend tous les deux et vous êtes enrôlé dans l’armée.

Lors d’un des séminaires, les étudiants du MGIMO ont demandé à l’enseignant d’expliquer plus clairement ce qu’était cette fameuse « diplomatie de la navette de Kissinger ».

"C'est si simple", a-t-il commencé. Et puis il a poursuivi : « Supposons qu'on vous confie une tâche apparemment impossible : marier la fille d'un millionnaire américain au bûcheron sibérien Vasya. Seule la méthode de navette diplomatique du Dr Kissinger peut vous aider à faire face à cela.

AVOCAT : Êtes-vous sexuellement actif ?
TÉMOIN : Non, d’habitude, je reste allongé là.

AVOCAT : Maintenant, Docteur, est-il vrai que lorsqu'une personne meurt dans son sommeil, elle ne s'en rend compte que le lendemain matin ?
TÉMOIN : Avez-vous réellement réussi l’examen du barreau ?

AVOCAT : Votre plus jeune fils, vingt ans, quel âge a-t-il ?
TÉMOIN : Il a vingt ans... Tout comme votre niveau de QI.

Je me promenais avec mon petit chien hier soir. Il est exactement minuit. Je suis sorti plus tard pour que le chien ne me réveille pas le matin. Froid. La rue est vide.
Je vois deux personnages se diriger vers moi selon une trajectoire étrange : apparemment, un mari et une femme, et elle est une perdante, et lui est un ivrogne. En voyant ma petite chienne (et elle est vraiment mignonne et touchante, car elle est toute petite), ma tante se met soudain à crier de manière déchirante :
- Oh, quelle beauté, quelle chérie, et j'en veux une aussi, Kohl, prenons un chien...
etc., etc. Son compagnon se sépare (avec de très grandes difficultés) d'elle, s'approche presque de moi et, respirant des vapeurs sur moi, commence à étudier très, très attentivement - et non le chien, mais moi. Je ne sais plus où aller, car je n'ai nulle part où me retirer dans l'allée entre les garages, et je commence à regarder autour de moi à la recherche de cette brique avec laquelle je jetterai cet homme ivre au cas où... Mais ensuite il détourne de moi son regard terne et dit :
- Non, Machka... Quand tu rentreras à la maison maintenant, que feras-tu ? C'est vrai, tu vas te coucher. Et regardez-la, il fait froid, elle tremble de partout, il lui manque des dents, son nez est rouge, mouillé... Où doit-elle aller ? Le chien veut aller se promener !

Cette semaine j'ai pris rendez-vous avec mon gynécologue pour un examen préventif. Et ce matin-là, la clinique m'a appelé assez tôt et m'a informé que, comme quelqu'un avait annulé son rendez-vous, je pouvais venir chez eux dès 9h30.
Je venais d'envoyer ma famille à l'école et au travail, l'horloge indiquait déjà neuf heures moins le quart et le médecin était à 35 minutes. C'est pourquoi j'étais pressé.
Comme probablement la plupart des femmes, avant de consulter le gynécologue, je voulais consacrer un peu de temps à l'hygiène intime, mais cette fois, j'avais trop peu de temps pour des soins approfondis, alors j'ai simplement attrapé un gant de toilette posé sur l'évier et je me suis rapidement lavé avec. avoir au moins une apparence « présentable ». J'ai rapidement jeté le chiffon dans la poubelle à linge sale, je me suis rapidement habillé et je suis allé précipitamment à la clinique. Là, je n'ai dû attendre que quelques minutes avant de pouvoir entrer dans le cabinet du médecin. Comme beaucoup de femmes, je connais cette procédure depuis de nombreuses années, j'avais l'habitude de grimper sur une chaise, de regarder le plafond et d'imaginer que j'étais à Paris ou dans un autre endroit éloigné...

Bonjour bonjour. Joyeux Noël à toi! Es tu au travail?
- Joyeux noël à toi aussi. Où m'appelles-tu ?
- Travailler.
- Alors, où suis-je ?..
- Eh bien, je ne sais pas où tu es, je ne te vois pas. Écoute, je savais que tu étais au travail, alors j'ai appelé. Pouvez-vous imaginer, Sashka et Alioshka sont allées à la pêche...
- Merci, je vous ai rappelé que je suis au travail.
- Non, ce n'est pas de ça que je parle. Ils sont allés pêcher et Verka et moi avons décidé de fêter Noël ensemble.
- Toutes nos félicitations.
- Vous ne savez pas ouvrir le champagne ?
- S-s ? Quoi, tu ne peux pas l'ouvrir ?

*...si vous n'avez pas essayé de faire l'amour dans le bain, alors suivez mon conseil - n'essayez pas... J'ai fait mousser ma copine avec du shampoing et elle s'est transformée en une sirène séduisante. J'ai dû la jeter dans la baignoire, mais à ce moment-là, j'ai glissé sur son corps savonneux et j'ai cogné mes dents de devant contre le bord de la baignoire. Mon érection avait disparu et ma dent de devant était cassée (étudiant, 23 ans).

*...mon aventure préférée était de nager avec les filles dans les profondeurs de la rivière. Si vous l'éloignez du rivage, vous lui arracherez sa culotte. Elle peut soit se noyer, soit ignorer mes caresses impudentes (garçon, 20 ans).

*... nous avons regardé en vidéo une nouvelle vidéo de femme, où pendant 240 minutes trois femmes ont eu des relations sexuelles avec quatre hommes. Pendant la première demi-heure, ma femme et moi avons essayé d'imiter la vidéo, mais nous avons vite tout essayé, nous nous sommes fatigués et avons commencé à regarder ce massacre porno. Il nous a semblé que ces sept hommes et femmes s'étaient tout simplement libérés de leurs chaînes et qu'après le film, ils seraient à nouveau enchaînés, sinon ils violeraient tout ce qui vivait autour d'eux (homme, 22 ans).

Les filles tombent très souvent enceintes de moi. Peut-être que quelque chose ne va pas chez moi ?

Auparavant, mon sperme s'envolait d'un mètre, mais maintenant il ne fait plus que 20 centimètres. L'urologue de la clinique a dit que 20 centimètres est aussi un bon résultat, certaines personnes ne l'ont même pas... Est-ce vrai ?

Pourquoi ma copine gargouille-t-elle à l'intérieur pendant les rapports sexuels, qu'est-ce que c'est et comment le traiter ? Elle dit qu'elle a ça depuis longtemps. Dmitri, 17 ans

Récemment, après un rapport sexuel violent avec ma copine, je suis allé me laver et j'ai découvert qu'il manquait mon testicule droit !!! J'avais terriblement peur, une seule chose était palpable !! Il a commencé à s'accroupir, s'est précipité dans la pièce sous le choc et, au bout de 5 minutes, il est apparu tout seul (il est tombé de quelque part au-dessus). À quel point est-il dangereux et où pourrait-il se cacher ? Merci

1. Si vous vous réveillez, réveillez vos camarades. Nouveau flux de langage obscène
vous aidera à vous débarrasser du sommeil et vous donnera un bon regain d’énergie.

2. Après avoir réveillé vos camarades, vous devez être le premier à : prendre une douche et des toilettes, penser à
petit-déjeuner fourniture publique de sandwichs, enfilez vos plus belles chaussures. DANS
En conséquence, vous recevrez un regain d’énergie supplémentaire.

3. En quittant l'auberge, ne réveillez pas le gardien - ayez pitié du vieil homme. Il en a assez
ce que tu as fait à quatre heures du matin, en revenant de la discothèque.

4. Dans les couloirs universitaires, dites bonjour à tous ceux qui ont plus de trente ans.
Et si c'était ton professeur ? - En fait, tu ne peux pas te souvenir de tout le monde.
En fait!

5. Lorsque vous arrivez assez tard à un cours, ne distrayez pas le professeur.
frapper à la porte et poser une question stupide : « Puis-je entrer ? Sinon, vous
Ils vous mettront dehors de toute façon ; si possible, ils feront comme s’ils ne l’avaient pas remarqué.

Une sélection de questions folles par leur bêtise, retrouvées sur de nombreux sites féminins du Runet.

1. J'ai eu ma première fois il y a environ un mois... Je n'ai pas vu s'il portait un préservatif. Il a dû finir.
(bien sûr que non, comment peux-tu penser ça ?)

2. Le gars m'a piqué avec ses doigts et j'ai commencé à saigner beaucoup !!! tellement très !!! Dis-moi, m'a-t-il privé ou pas ?
(non, ne t'inquiète pas, il saigne juste des ongles)

3. C'est possible avec deux préservatifs... et quelqu'un l'a-t-il essayé ?
(pourquoi si on protège parfaitement ?)