La vie quotidienne de la famille. Vie de famille et périodes de crise. La vie de famille - la neuvième crise

Une famille soudée intérieurement d'amour et de bonheur,
il existe une école de santé spirituelle, de caractère équilibré,
entrepreneuriat créatif. Dans l'immensité de la vie des gens
elle est comme une fleur épanouie.
I.A. Iline

Il y a un endroit très remarquable à Moscou. Un jour, mes amis et moi avons traversé le canal Vodootvodny jusqu'au quai Kadashevskaya le long du pont piétonnier Loujkov. Et nous avons vu que plusieurs arbres métalliques artificiels étaient installés sur le pont. Ces plantes miracles étaient entièrement recouvertes de cadenas et de cadenas de formes et de tailles les plus variées. Depuis les chinois très miniatures jusqu'aux lourds granges. De nombreuses serrures portaient des noms d'hommes et de femmes écrits dessus et des cœurs dessinés dessus. Il s'avère que les jeunes mariés ont une tradition : accrocher des « cadenas d'amour » sur le pont Loujkov et jeter les clés à l'eau. Le pont patriarcal sur la rivière Moscou est également orné des mêmes écluses. Les « Gormost » de Moscou ont d'abord coupé les écluses, mais ensuite, fatigués de se battre avec les amoureux, ils ont installé des arbres spéciaux sur les ponts afin que les écluses ne soient pas accrochées aux balustrades.

Bien sûr, une telle coutume n'est rien d'autre qu'une relique du paganisme et de la superstition primitive, mais elle se voit : tous les jeunes époux, bien sûr, rêvent que leur mariage, leur amour commun sera fort et indestructible, qu'une fois qu'ils auront conclu une famille union, ils ne se sépareront jamais. Et pour cela, il semble que vous n'ayez besoin de rien du tout : vous avez verrouillé la serrure du « Pont de l'Amour » et jeté la clé dans la rivière. Oh, si seulement c'était si simple !

Selon les normes modernes, je me suis marié très tôt - à 21 ans. Et comme tous les jeunes, ma femme et moi pensions alors que tout se passerait facilement et sans problème. Quels problèmes pourrait-il y avoir ? Nous nous sommes choisis, nous nous sommes mariés, nous sommes amoureux, toutes les choses les plus difficiles sont déjà derrière nous, alors seule la joie de communiquer ensemble et une vie de famille sans problèmes nous attendent. Mais comme nous avions tort ! Plus d’une fois, par péché, je me suis souvenu des paroles que les apôtres ont dites au Christ en réponse à ses instructions sur le mariage : « Si tel est le devoir de l’homme envers sa femme, alors il vaut mieux ne pas se marier » (Matthieu 19 : 10). Nous avons dû traverser des difficultés considérables et apprendre beaucoup avant de comprendre ce qu'était la vie de famille et comment maîtriser cette spécialité difficile.

Et presque tout le monde suit ce chemin - ils font des erreurs, apprennent de leurs erreurs. Et pourquoi tout ? Nous pensons tous depuis notre jeunesse, à cause de notre inexpérience, qu'il est très facile d'être un vrai père de famille, un mari ou une femme, et, en règle générale, nous ne commençons à penser à notre vie de famille que lorsque de graves problèmes sont déjà survenus dans la famille. La vie de famille est un art, pas plus facile qu'un autre. Commencer à fonder sa famille, c'est comme démarrer une nouvelle entreprise, maîtriser un nouveau métier. Mais contrairement à la profession, on n’apprend nulle part comment devenir conjoint : il faut tout apprendre soi-même, par l’expérience.

Des cours pour ceux qui souhaitent fonder une famille ou comprendre leur vie de famille ont été organisés par le Centre pour le développement spirituel de la jeunesse du monastère Danilovsky à Moscou. Ces cours sont appelés « Fondements spirituels de la vie familiale et de l’éducation des enfants ». Pères et psychologues discutent avec les jeunes sur divers sujets et répondent à leurs questions. Votre humble serviteur a également réussi à participer un peu à cette affaire, et j'ai été très heureux de l'attitude sérieuse et de l'intérêt des jeunes pour le sujet familial. C'est une très bonne initiative, le seul regret est que très peu de personnes participent à ces cours. Mais, Dieu merci, au moins quelqu'un comprend : fonder une famille demande une grande compétence et une approche responsable.

Il existe des cours pour les jeunes mères, où les femmes apprennent à se comporter correctement pendant la grossesse et l'accouchement, puis à prendre soin du bébé. Mais nourrir, emmailloter, donner le bain à un enfant, lui faire un massage est bien plus facile que de construire une bonne relation avec son partenaire, de pouvoir communiquer, puis d'élever des enfants (c'est généralement un sujet à part et très difficile).

Mais il faut étudier, et je regrette vraiment qu'avant de me marier, je n'aie pas lu un seul livre spécial sur la famille - alors il m'a semblé que je savais déjà tout.

Qu'on ne me juge pas trop didactique, car je veux établir quelques règles familiales : elles m'aident dans ma vie de famille et j'espère qu'elles aideront quelqu'un d'autre.

Dans une famille, dans un mariage, on ne peut pas tout faire sur un coup de tête, guidé, comme on dit, par son cœur et ses sentiments ; Il vous suffit de connaître au moins quelques bases. C'est bien si nous voyions ces principes de relations familiales dans la famille de nos parents et grands-parents, mais et sinon ? Que se passe-t-il si quelqu'un a grandi dans une famille monoparentale ou ne voit pas un bon exemple en la personne de ses parents ? Alors il n’y a qu’un seul moyen : s’éduquer. Mais ceux qui ont grandi dans une famille forte et amicale doivent aussi simplement réfléchir constamment à la manière d'améliorer leur vie de famille et de la rendre plus heureuse.

Qu'est-ce que la famille ? C'est la petite Église, où nous servons Dieu et nos prochains, et « ma maison est mon château », comme on disait en Angleterre au Moyen Âge. Et un monastère dans le monde, où nous apprenons l'humilité, la patience et l'obéissance et où il y a toujours une incitation à la croissance spirituelle.

Je me souviens d'un épisode du film «Pop» de Vladimir Khotinenko, dans lequel le prêtre, le père Alexandre, dit que lui et sa femme sont des personnes très différentes, avec des personnages très différents, et cela l'aide à devenir meilleur, à combattre ses défauts et à aiguiser son caractère rugueux. bords. Il appelle en plaisantant sa mère « ma pierre à aiguiser ».

En parlant de monastères. En Russie, les monastères servaient également d'avant-postes et de forteresses fortifiées. Ils gardaient les frontières de la patrie et, à l'intérieur de leurs murs, les habitants des environs pouvaient toujours trouver protection et aide en cas d'attaque ennemie. Et bien sûr, dans chaque monastère il y avait une église, et plusieurs.

Si une personne a réussi à créer une famille où elle est aimée, comprise et attendue, cela lui confère une énorme protection, même dans les circonstances les plus terribles et les plus difficiles de la vie. Même séparé de sa famille, un père de famille ressent l'aide et la protection des liens familiaux.

Le psychothérapeute autrichien Viktor Frankl a vécu l'horreur des camps de concentration allemands. Et la seule chose qui l'a aidé à survivre était la foi en Dieu et la pensée qu'il devait vivre à tout prix pour retrouver sa femme, qu'il aimait beaucoup. Il a parlé de sa vie dans le camp dans le merveilleux livre « Dire oui à la vie ». Il décrit très bien la psychologie des prisonniers, et beaucoup de ces personnes sont restées en vie uniquement parce qu'elles savaient : quelque part là-bas, très loin, il y a des parents, des proches qui vous aiment et vous attendent, et vous devez continuer à vivre pour pouvoir pour les voir.

Cela vaut la peine de travailler dur pour que notre famille devienne pour nous un temple, une forteresse qui nous protège de tous les ennuis de la vie.

Ils ont parlé du bonheur familial, que le bonheur est avant tout l'état intérieur d'une personne, « le Royaume de Dieu qui est entré en vous ». C'est le seuil du paradis – le futur « Royaume des Cieux » – qui devrait commencer ici, dans notre âme et dans notre famille. Quelle est notre vie terrestre ? Préparation à la vie éternelle. Quel que soit l’état d’âme qu’atteint une personne, c’est celui-là qu’elle adoptera. là. Dans la famille, nous ne sommes pas sauvés séparément ; ici nous accomplissons notre service : nous nous sauvons nous-mêmes et aidons les autres à être sauvés. Comme le dit saint Grégoire le Théologien, « étant une seule chair, (les époux) ont une seule âme et, par l'amour mutuel, éveillent l'un en l'autre le zèle de la piété ». C'est pourquoi:

Règle 1. N'oubliez jamais l'essentiel. Dans toutes les circonstances de la vie (et surtout dans les plus difficiles), nous devons nous rappeler que nous vivons ensemble non pas pour découvrir qui a raison et qui a tort, ou pour nous rééduquer mutuellement, mais pour être sauvés ensemble. Efforcez-vous d’obtenir la paix, l’amour et le bonheur.

Récemment, un des lecteurs a laissé un commentaire-question après un article sur le bonheur : « Une famille heureuse est-elle possible quand l'un des époux est malheureux ? Non, mes chéris, bien sûr, c'est impossible, alors ce ne sera pas le bonheur familial, mais autre chose. Ma famille doit être inséparable de moi, alors seulement pourra-t-elle être qualifiée de heureuse. Cela conduit à la règle suivante :

Règle 2. La famille, c'est NOUS. Après 15 ans de mariage, j’ai découvert une particularité intéressante en moi. Je ne me perçois plus du tout sans ma famille, séparément d'elle. Il me semble déjà que mes proches - ma femme, mes enfants - ont toujours été avec moi, presque depuis ma naissance. Même si, bien sûr, je me souviens parfaitement de tous les événements de mon enfance et de ma jeunesse, c'est-à-dire de l'époque où je n'étais pas encore un homme marié.

Et ce ne sont pas seulement mes sentiments personnels. D'autres personnes m'ont dit la même chose ; d'ailleurs, ils ne sont pas toujours heureux dans leur vie de famille. Pourquoi cela est-il ainsi? Que cela nous plaise ou non, nous ne sommes plus seuls au sein de la famille ; notre vie et notre bien-être spirituel sont indissociables de la vie de nos proches. Et leur bien-être dépend du nôtre. Si une personne essaie de vivre sa propre vie, séparée de celle de sa famille, il n'y aura pas de bonheur dans la famille. Dans la vie de famille, il faut oublier le pronom « je » et, à l'inverse, se souvenir toujours d'un autre mot - « Nous" Ça y est : étant mariée, je ne suis plus seule et je dois constamment réfléchir à comment faire en sorte que ce soit bon non seulement pour moi, mais aussi pour nous.

Je connais plusieurs couples mariés où les époux ont emprunté un chemin très dangereux : voyant que leur vie commune ne fonctionnait pas, ils ont chacun commencé à vivre leur propre vie, juste sous un même toit, passant même leurs vacances séparément. Chacun d'eux a trouvé sa propre niche, plus ou moins confortable, dans ses passe-temps, son travail ou autre chose, s'y est caché de l'adversité et a continué d'une manière ou d'une autre son existence familiale. Bien entendu, cela ne constitue pas un moyen de sortir des problèmes familiaux, mais simplement de les éviter, ce qui aboutit généralement à l'éclatement de la famille.

Et mes amis n’ont pas non plus trouvé le calme et la paix, vivant une vie isolée. Tous, au minimum, souffraient d’un grave inconfort mental. Parce qu'une famille n'est vivante que quand Nous ensemble.

Règle 3. Essayez de communiquer davantage. Malgré le fait d'être très occupé à l'extérieur de la maison et d'avoir de nombreuses tâches ménagères, trouver Et ces moments de communication familiale. La communication est la base d'une bonne relation entre les époux. De nos jours, de nombreuses personnes sont obligées de travailler très dur pour nourrir leur famille. Mais, peu importe à quel point vous êtes fatigué au travail, peu importe à quel point vous voulez vous reposer, vous détendre, vous déconnecter le soir, trouvez toujours le temps de parler avec vos proches, en passant au moins moins de temps à regarder la télévision, devant l'ordinateur ou longtemps conversations au téléphone. Vous ne le regretterez pas. Un grand nombre de couples mariés se sont séparés simplement parce que les époux ont presque cessé de communiquer.

Le célèbre livre de l'archiprêtre Sylvestre « Domostroy » peut être traité différemment, mais ce monument de l'écriture russe ancienne du XVIe siècle contient de nombreux conseils avisés, notamment ceux liés à la communication conjugale. Par exemple, il est conseillé aux conjoints de manger ensemble : « Mais il n’est pas bon que le mari et la femme prennent leur petit-déjeuner séparément, à moins que quelqu’un ne soit malade ; mangez et buvez toujours à l’heure convenue. Les repas sont un moment où la famille se réunit et où l'on peut discuter de l'actualité. Ailleurs à Domostroy, il est également dit : « Le maître doit consulter sa femme sur toutes les questions ménagères... » C'est exactement ce que vise une autre règle.

Règle 4. Discutez des problèmes urgents. Prenez des décisions importantes ensemble. J'ai été convaincu par ma propre expérience que lorsque vous « parlez » d'un problème, en discutez, demandez l'avis et les conseils des autres, vous êtes toujours en mesure de prendre une décision plus équilibrée et plus correcte, surtout lorsqu'il s'agit d'une question qui est important pour toute la famille. Si vous demandez conseil, cela signifie que vous respectez, ce qui est toujours propice et sert à renforcer les relations familiales. De plus, une autre personne voit le problème sous un angle différent et peut remarquer quelque chose auquel vous n’avez pas prêté attention. Lorsque vous communiquez, vous devez discuter non seulement de sujets importants, mais également de toutes les questions qui vous intéressent.

Règle 5. Respectez-vous les uns les autres. Quand j'ai dit à une femme qu'elle devait respecter son mari, elle s'est opposée à moi : son mari n'aimait pas ce mot. Un jour, en réponse à ses paroles sur le respect mutuel, il a fait remarquer : « Quoi, vous et moi sommes alcooliques ou quelque chose du genre, pour que nous puissions nous respecter ? Eh bien, d'accord, les gens n'aiment pas le mot « respect », il existe un autre mot merveilleux : « honneur ». Et non seulement la femme doit montrer un respect quotidien à son mari en tant que chef, mais le mari est également obligé d'honorer sa femme, de la traiter avec soin - comme un être plus fragile, plus tendre et plus infirme. Honorez-y l’image inestimable de Dieu et valorisez-la comme un don offert par Dieu lui-même. Et bien sûr, les enfants doivent honorer leurs parents, et les parents doivent traiter leurs enfants avec respect.

Voulons-nous que nos proches nous traitent bien, nous respectent, écoutent nos paroles ? Soyons nous-mêmes les premiers à leur donner l'exemple d'une telle attitude. Comme on dit dans le même « Domostroy », enseignez « par une instruction exemplaire ».

Règle 6. N'essayez pas de refaire ou de rééduquer votre âme sœur. Soyez capable de voir les bons côtés de vos proches et de votre vie de famille. Des femmes (et des hommes) viennent souvent me voir qui sont très insatisfaites du comportement de leurs proches et de leur vie de famille en général. Je ne donnerai pas d’exemples précis ici ; je ferai mieux de les examiner plus tard, lorsque nous arriverons aux questions et réponses. En règle générale, tous ces gens voient leur vie comme désespérée, sombre et dénuée de toute joie. Ils ne remarquent plus rien de bon chez leurs proches. Après avoir écouté leurs longues histoires, j'essaie généralement de le découvrir à travers des questions suggestives : que reste-t-il de bon, de positif dans leur vie de famille ? Et puis, toujours avec leur aide, j’aide à dresser un tableau complètement différent. Et il s'avère que les gens autour d'eux sont très bons et qu'il y a beaucoup de moments lumineux et agréables dans la vie, il suffit de pouvoir tout voir. Parfois, nous pouvons aider les gens à porter un nouveau regard sur leur situation familiale. Il est très important de voir les côtés positifs de vos proches et d'essayer de changer non pas les gens eux-mêmes, mais l'attitude à leur égard et avec eux.

Règle 7. Ne laissez pas libre cours à la colère et autres émotions négatives. La personne en colère a toujours tort. Tout le monde comprend que l’irritabilité, la colère et les querelles détruisent les bonnes relations. Mais la colère ne résout aucun problème non plus. Parce que dans la colère, il est presque impossible pour une personne de prendre la bonne décision : son esprit est obscurci. « Pendant la colère, il ne faut ni parler ni agir », disait Pythagore. Et toutes les conversations sérieuses ne doivent être menées que dans un état d'esprit calme.

Les malentendus et les griefs ne doivent pas être « salés », mais doivent être discutés calmement et sans irritation. Nous sommes tous différents et les contradictions dans le mariage sont inévitables, mais lorsque les époux recherchent ensemble une solution avec amour, sans colère, il est toujours possible de parvenir à un accord et à un compromis.

Quant aux autres émotions négatives - découragement, mélancolie, tristesse et autres, nous devons nous rappeler que dans le mariage, elles empoisonnent la vie non seulement pour nous-mêmes, mais aussi pour toute notre famille. Non seulement nous sommes personnellement tourmentés par ces passions, mais notre famille et nos amis souffrent également à cause de nous. Et au moins pour eux, vous devez combattre vos passions.

Règle 8. Faites plaisir à votre famille plus souvent. Cette règle contraste avec la précédente - sur la colère, l'irritation et la mélancolie. L'homme moyen moderne est entouré d'informations négatives et effrayantes : meurtres, accidents, catastrophes, juste le chaos dans le pays... Et comme c'est bien si nous recevons des émotions positives dans la famille. Est-il vraiment difficile de se dire quelque chose de bien au moins quelques fois par jour, de partager des impressions agréables ? Un mot d'affection et de gratitude prononcé le matin peut améliorer votre humeur pour toute la journée. Maman et moi avons convenu de nous remercier même pour les choses les plus ordinaires : la vaisselle lavée, la nourriture achetée au marché ou les sols balayés. Et, je dois dire, de simples mots de gratitude, prononcés plusieurs fois par jour, ont un effet très bénéfique sur l'ambiance familiale. Un sage a dit : « La joie vécue ensemble est doublée, et le chagrin devient déjà la moitié du chagrin. »

Règle 9. Fournir une assistance et montrer une entraide. Dans chaque famille, chaque membre a généralement son propre éventail de responsabilités. Bien sûr, ces tâches doivent être bien accomplies, mais il y a des moments où l'aide des proches est requise. Et l'autorité même de l'académicien le plus vénérable ne tombera pas s'il aide sa femme : passer l'aspirateur sur le tapis pendant qu'elle prépare le dîner pour l'arrivée des invités. S'il n'y a pas d'entraide dans la famille, cela peut se passer comme dans une parabole orientale. Mari et femme se partageaient strictement les responsabilités. La femme est responsable de tout à l’intérieur de la maison et le mari est responsable de tout à l’extérieur de la maison. Et quand il y a eu un incendie dans la maison, le mari n'a pas couru pour aider sa femme et la maison a entièrement brûlé.

L'entraide consiste aussi en la prière. « Priez les uns pour les autres… » (Jacques 5 : 16), dit l’apôtre Jacques.

Voici quelques principes pour une bonne vie de famille. Quelqu'un, après avoir lu tout cela, peut bien sûr dire : « La chose la plus importante dans le mariage est l'amour, mais où est-il ? Juste des règles, des instructions, des recettes continues. Et l’amour est là en chaque point. Parce que cela se manifeste précisément dans le dépassement de l’égoïsme, dans le respect mutuel, dans le désir de communication, dans la tolérance et le pardon des défauts, dans la lutte contre ses passions pour le bien de ses proches. Et sans amour, ou du moins sans désir, il sera insupportablement difficile de suivre ces règles, et au contraire, pour ceux qui aiment, elles ne seront pas un fardeau, mais une aide.

(À suivre.)

Tout homme qui commence une vie de famille indépendamment de ses parents est confronté à de nombreux problèmes et difficultés. Cette liste de commandements de la vie familiale vous aidera à comprendre et à éviter au moins la plupart d’entre eux.

1. N'épousez jamais une femme avec un enfant. Tout homme normal (et c'est la loi de la nature) s'efforce d'élever SES enfants, de transmettre ses compétences, ses connaissances, sa sagesse et ses biens de génération en génération. Mais je veux faire cela uniquement pour le bien des héritiers du sang, de ces enfants chez qui vous pouvez observer vos propres traits et ceux de votre famille. La vie est une lutte, une lutte pour propager vos graines, vos gènes. Élever l’enfant de quelqu’un d’autre est la plus grande perte qu’un homme puisse subir dans sa vie. Laissez-moi vous donner un exemple tiré de la nature : les lions dans une telle situation tuent simplement les enfants de la femelle issus d’un précédent « mariage ». Je noterai également que la plupart des femmes avec enfants recherchent simplement le soutien financier d'un nouvel homme ; elles ne s'intéressent pas à l'homme lui-même en tant que personne. Ils ont déjà une famille : la femme elle-même et son enfant ; l'homme sera toujours à la 3ème place : d'abord la femme, puis son enfant, puis l'homme. Une femme sera toujours dans un état de domination, un homme pour elle sera un homme faible, incapable de trouver une femme « sans remorque », une vache à lait et, par conséquent, simplement une nullité. Et le divorce d’une femme en soi est déjà une pathologie, c’est le signe que quelque chose ne va pas chez cette femme. Ce fondement tordu d’une relation homme + femme avec un enfant, bien sûr, ne peut pas être une bonne base pour un mariage long et heureux.

2. Lorsque vous choisissez une épouse, regardez toujours vos parents. Les parents sont le reflet de leur fille. Regardez qui est le patron dans la maison. Si la mère et le père sont à l'écart, alors la fille s'efforcera d'accéder au leadership, ce qui signifie pour VOUS des conflits prolongés, des nerfs et une crise cardiaque à l'âge adulte. Si les parents ne sont pas d’accord sur quelque chose, découvrez quel est le problème ? Lorsque vous choisissez une femme, vous planifiez le reste de votre vie. Et vous choisissez réellement comment vous allez vivre. Bon ou Mauvais. Ne pensez même pas aux filles qui ont grandi sans père ou issues de familles à problèmes, ni aux filles alcooliques et toxicomanes. Vous n'êtes ni thérapeute ni médecin. Et une famille n'est pas un hôpital. Il n'y a aucune exception à ces règles. Ne pensez pas que vous serez emporté d’une manière ou d’une autre ou que tout se résoudra tout seul.

3. Au greffe, seulement après au moins un an de réunions. En moins de temps, il est peu probable que vous compreniez qui est devant vous, et la dame n'aura pas le temps de se montrer de tous côtés. En général, les gens normaux vivent sans aucune inscription. Les timbres sont nécessaires aux maîtres chanteurs et aux fraudeurs pour leur vie ultérieure, à vos frais. Si une amie insiste pour s'inscrire le plus tôt possible, c'est une raison pour mieux la connaître. Aussi, lors de ces parades nuptiales et rencontres, « baisez » votre élu de haut en bas et dans toutes les poses. Le sexe est une partie importante de la vie familiale, en particulier dans les premiers stades des relations familiales, et les reines glaciales avec des maux de tête constants se manifesteront d'une manière ou d'une autre pendant la parade nuptiale ; il faut s'en débarrasser rapidement et de manière décisive. Ne succombez jamais à la provocation des « dames après le mariage ». Dans la société moderne, les relations sexuelles avant le mariage sont depuis longtemps la norme et constituent un excellent moyen de tester votre élu, et même vous-même, pour voir si vous êtes adaptés l'un à l'autre « au lit ».

4. Une bonne famille n'est pas seulement le résultat du choix d'une bonne épouse avec un bon mari, elle est aussi le résultat du travail de deux membres de la famille dès la première étape. Et dans la deuxième étape, il y a aussi les enfants. La meilleure épouse, si vous vous comportez mal, peut se transformer en une chienne notoire. Étudiez la psychologie des femmes, lisez des documents sur les relations. Ces pâtes que l'on peut trouver sur ma page ne sont pas perçues ou comprises par beaucoup de gens dans leur jeunesse, mais les personnes de la génération plus âgée les critiquent extrêmement rarement et « en prennent toujours note ». Soyez plus sage et plus intelligent.

5. Ne succombez pas au chantage de vos proches et ne transférez jamais vos biens à votre femme. Au moins pendant les 15 à 20 premières années. Si vous ne voulez pas vous en passer. Léguez tout uniquement aux enfants. La femme croit sincèrement, dans les premières années de mariage, qu’elle n’a besoin de rien de votre part. Ne le croyez pas, même si vous l'aimez sincèrement. Elle croira alors tout aussi sincèrement que vous lui devez tout. Ne tentez pas votre femme avec vos biens. Si ses projets incluent une famille solide, elle vivra avec vous. S'il y a d'autres projets, elle ira voir quelqu'un d'autre. Prenez-le comme d'habitude. Et considérez-vous chanceux, mais cela aurait pu être encore pire.

6. Vous devrez revoir votre liste d'amis. Certains, une fois que vous aurez commencé à vivre avec votre famille, disparaîtront tout simplement d'eux-mêmes. Certains deviendront ennuyeux pour vous. Mais ne permettez jamais à votre femme de se retourner secrètement ou ouvertement contre ses amis. De nombreux amis sont beaucoup plus fidèles et fiables que même la femme qui est amoureuse de vous. Chassez également les amis célibataires de votre femme hors de la maison, s'il y en a. Ils ont un effet destructeur sur les relations familiales. Arrêtez tout contact avec eux. Contactez les personnes qui ont une famille, de nombreux enfants et qui sont expérimentées en la matière. Ils vous aideront et vous donneront de nombreux conseils et règles utiles.

7. "Ma maison est mon château" - un proverbe anglais. Gardez votre maison verrouillée. Ne transformez pas votre maison en cour de passage. Il est préférable de se retrouver entre amis en territoire neutre, dans le jardin, lors de barbecues, à la pêche, etc. Chacun dans la maison doit avoir son espace personnel, par exemple, vous avez un bureau ou un atelier de travail, dans lequel l'entrée peut et devrait être limité, même fait maison. Gardez tous vos titres séparés de ceux de votre femme. Définissez strictement ce qui est général et ce qui est personnel. Vous ne réclamez pas les biens personnels de votre femme, elle ne réclame pas les vôtres. Il en va de même pour la correspondance et les informations confidentielles. Vous ne regardez pas la correspondance de votre femme, c'est la vôtre. Créez la même commande pour les enfants. Si vous vous mêlez sans ménagement de la vie personnelle de quelqu'un d'autre, vous pouvez perdre à jamais la confiance, et la confiance est la base de l'amour et du bonheur. Mais si vous soupçonnez quelque chose ou si vous avez besoin de savoir quelque chose pour le bien commun, avant de violer la vie privée de quelqu'un d'autre, rassemblez suffisamment de preuves ou essayez d'obtenir des aveux simplement par le biais d'une conversation.

8. La famille doit toujours vivre séparément de ses parents. Les parents vous verront toujours comme des enfants qui ont besoin de décrets et de conseils, et non comme des adultes. C'est une cause de conflits et de problèmes. Il vaut mieux être dans des conditions exiguës, mais sans parents, que dans des conditions luxueuses, mais avec eux. Ne laissez pas vos parents gérer vos affaires familiales. Faites une distinction stricte : c'est désormais votre vie et vous l'organisez selon vos propres règles. Vous écoutez les conseils de vos parents, qui ont raison à bien des égards, mais vous prenez vos propres décisions.

9. Écoutez les conseils de votre femme, mais ne lui faites pas confiance aveuglément. En règle générale, la meilleure femme agit dans son propre intérêt plutôt que dans celui de la famille. Tout en déclarant le contraire. Intérêts séparés et hiérarchisés. La priorité devrait être les intérêts stratégiques de la famille dans son ensemble et des enfants. Puis le vôtre, puis tout le reste. N'oubliez pas qu'une famille est créée pour élever des enfants et les aider à se relever. L'autre est secondaire.

10. Ne comptez pas sur l’amour et ne vous accrochez pas aux sentiments. Ne sois pas une femme. Seules les femmes stupides et les imbéciles souffrent à cause d’un amour perdu ou disparu. Et ils la recherchent constamment. En général, pour un homme, plus tôt il se débarrasse des illusions, mieux ce sera. L'amour est donné à un homme et à une femme comme un prêt gratuit de la vie, pour s'aimer et se réunir, trouver des intérêts communs et prendre pied. Ensuite, ce prêt prend fin et chacun se retrouve avec ses propres ressources. Ne pensez pas que vous pouvez tout gérer seul. Si vous n’avez pas le soutien de votre femme et que vous devez également la tenir dans vos bras, vous ne pourrez pas le supporter. Tôt ou tard, vous romprez. De telles relations doivent cesser le plus tôt possible. Et n'oubliez pas - Premier prêt, Premier amour - le plus grand et le plus complet. Chaque suivant est au moins 2 fois plus petit que le précédent. Ensuite, la délivrance s'arrête pour toujours. Idéalement, vous devez être à temps pour vos premiers prêts. Mais hélas, cela ne fonctionne pas toujours.

11. Arrêtez tous les raisonnements de votre femme sur la nécessité d'une sorte de « bonheur familial » et reprochez son absence. N'essayez pas de prouver quoi que ce soit et de vous laisser emporter par le sujet. Les femmes elles-mêmes ne savent pas ce que c’est. La façon dont cela devrait être est jugée de manière purement subjective. Mais de telles affirmations stupides pourraient bien ruiner votre relation.

12. Gardez tout l’argent que vous gagnez avec vous. Et dépensez-le en fonction de leurs priorités familiales. D’abord les enfants, puis eux-mêmes, puis tout le reste. Ne perdez jamais le contrôle de vos dépenses.

13. Le sexe ne devrait pas être une priorité et un devoir dans la famille, mais seulement un repos entre les tâches. Mais ça doit être là. Avec le temps, les passions s'estompent, et c'est dans l'ordre des choses. Cependant, il est tout à fait possible d’entretenir une relation sexuelle saine avec sa femme, même jusqu’à la quarantaine ou la cinquantaine. Pour ce faire, menez vous-même une vie saine, faites du sport et surtout forcez votre femme. Ne laissez pas votre femme se transformer en vache en surpoids, un abonnement à une salle de sport peut vous aider. Mais seulement sans fanatisme - une tante obsédée par la forme physique et la beauté de son corps n'est pas adaptée à la vie de famille.

14. D’une certaine manière, cela fait écho au commandement n°1 : n’adoptez pas les enfants d’autrui, comme c’est à la mode aujourd’hui, et ne remplacez pas l’amour de votre enfant par l’amour de celui d’autrui. Lorsque vous adoptez l'enfant de quelqu'un d'autre, n'oubliez pas qu'il ne deviendra pas le vôtre. N'acceptez cela que lorsqu'il n'y a pas d'autre choix, si pour des raisons médicales vous ne pouvez pas concevoir votre enfant. Personne ni rien ne peut remplacer le vôtre.

15. Il n'y a pas de démocratie dans la famille. Si vous ne gérez pas les choses, c'est eux qui vous gèrent. Les familles bénéficiant de soi-disant « droits égaux » sont le pouvoir déguisé d’épouses manipulatrices. Prenez des décisions uniquement pour vous-même, après avoir écouté toutes les opinions et séparé la spéculation et les « désirs » de l’essence.

16. Si votre vie de famille n'a pas fonctionné, vous vous êtes séparé - ne désespérez pas, car vous vous débarrasseriez très probablement de nombreux problèmes si vous enduriez tout cela et sapiez par la suite votre santé et votre foi en la vie. Vous avez désormais de l'expérience et une vision sobre.

Pour beaucoup de gens, la famille est le sens de la vie. Pour le bien-être et la prospérité de la famille, une personne se fixe des objectifs importants et s'efforce de les atteindre. La famille nous aide à devenir meilleurs, à nous développer et à nous améliorer. La famille, ce sont nos proches qui nous aiment inconditionnellement pour qui nous sommes ; ce sont les gens que nous aimons. Pourquoi les relations familiales ne se déroulent-elles parfois pas comme nous le souhaiterions ?

Très souvent, la raison en est que nous ignorons tout simplement l’étiquette familiale. De nombreuses personnes à l’école ont étudié la matière « Éthique de la vie familiale », mais peu ont appris quelque chose d’utile de ces leçons « ennuyeuses ». Ce n'est qu'au fil des années que l'on commence à comprendre l'importance de l'éthique familiale, des valeurs et des principes moraux. Sans respecter l'éthique familiale, il est impossible que plusieurs membres d'une famille vivent ensemble dans une même maison, surtout s'ils appartiennent à des générations différentes. Répétons maintenant, à un âge conscient, ce que beaucoup d'entre nous n'ont tout simplement pas perçu à l'école.

1. La règle la plus importante est le respect mutuel

L'existence d'une famille est impossible sans des concepts aussi simples que le respect de l'opinion d'autrui, le respect de l'espace personnel, la tolérance envers les habitudes et les goûts d'autrui. Cela semblera-t-il inutile à quelqu'un ? Mais même si vous suivez ces quelques points, il y aura plusieurs fois moins de conflits dans la vie de famille.

Il n'est pas difficile pour nous de faire preuve de tact, de politesse, de bienveillance et d'attention envers les étrangers si cela nous est bénéfique et si les circonstances l'exigent. Pourquoi ne considérons-nous pas qu’il est obligatoire de se comporter de la même manière avec nos proches, en particulier avec la génération plus âgée des membres du ménage ? Pourquoi est-ce que maintenant, dans la vie de famille, ils écoutent de moins en moins les personnes âgées, il n'y a pas de respect pour l'ancienne génération et l'obéissance ? Nos grands-parents, riches de leur expérience de la vie, peuvent en dire beaucoup à leurs enfants et petits-enfants et les mettre en garde contre les erreurs.

Le respect mutuel est la base de l'étiquette familiale ; sans lui, la compréhension mutuelle entre mari et femme, enfants et parents est impossible.

2. Autonomie d'une jeune famille

Selon les psychologues, idéalement, pour une bonne éducation des enfants, trois générations devraient vivre dans la maison : les grands-parents, les père et mère et les enfants. Mais les jeunes d'aujourd'hui luttent de toutes leurs forces pour obtenir leur autonomie et leur indépendance dans la vie de famille. Cela n'est pas surprenant, car la belle-mère et la belle-mère ne font pas toujours preuve de tact et de retenue dans leurs conseils et leurs bonnes intentions, et s'immiscent constamment dans la vie des jeunes.

Souvent, les grands-parents tentent de contrôler la vie d'un jeune couple marié, perturbant ainsi involontairement son harmonie. Si la belle-mère et la belle-mère souhaitent sincèrement à la famille bonheur, prospérité et prospérité, elles doivent rester neutres, aussi difficiles que cela puisse être, et ne prendre le parti ni de leur fils ni de leur fille. N’oubliez pas que le bonheur de la famille de votre enfant dépend de son bonheur et de sa joie personnels.

3. Ne lavez pas le linge sale en public

La vie de famille d'un couple implique de résoudre de manière indépendante les problèmes qui s'y posent. Il n'est pas nécessaire d'impliquer les parents dans cela. Les parents ne devraient pas non plus imposer leurs opinions à leur conjoint. La méfiance et la négativité ont un effet destructeur sur le nid familial - elles ne peuvent qu'apporter de la souffrance et de la douleur. De plus, les problèmes familiaux ne devraient pas être évoqués par des étrangers. C'est complètement inapproprié. Seuls votre famille et vos amis vous souhaitent vraiment bonne chance et bonheur et dirigent leurs efforts pour votre bénéfice.

4. Politesse

De simples mots polis « merci », « s'il vous plaît », etc. doivent devenir une habitude et être entendus constamment au sein de la famille. Mettez l’accent sur l’attention et le respect mutuels à travers vos paroles et votre comportement. Laissez cela devenir un style de relations entre vos proches.

La non-violation de l'espace personnel est aussi une manifestation de politesse et de respect dans la vie de famille envers une personne qui vous est chère. Certaines personnes perçoivent l'ingérence dans leurs affaires personnelles comme très douloureuse et psychologiquement difficile. De plus, vous ne devez pas violer l'espace personnel des enfants en les surveillant constamment et à chaque minute. Respectez la personnalité de l'enfant !

5. Les commérages sont mauvais

Ne discutez de personne devant des enfants. Un enfant ne devrait pas être témoin de scandales dans la vie de famille ni de querelles entre ses proches. Ce n’est pas seulement un mauvais exemple, mais aussi un coup porté au psychisme fragile de l’enfant. Si vous exigez quelque chose de votre enfant, vous devez vous-même l'accomplir impeccablement.

6. Élever des enfants signifie s’auto-éduquer

L’ancienne génération est toujours un modèle pour les plus jeunes. De longues conversations moralisatrices avec les enfants sur la manière de se comporter sont inutiles. Cela ne fait que les fatiguer et les mettre en colère. Seul votre exemple personnel positif enseignera à votre enfant le bon comportement. Nous apprenons et nous améliorons tout au long de notre vie. La vie de famille peut également contribuer à cette amélioration personnelle. Peut-être devons-nous apprendre quelque chose de nos propres enfants ? Spontanéité, gentillesse, honnêteté.

7. Sentiment d'unité familiale

La famille est la plus importante. Toutes les décisions familiales doivent être prises ensemble. Si des problèmes surviennent dans la famille, par exemple des difficultés financières, ils doivent également être discutés ensemble, parfois en présence d'enfants. Les enfants ont le droit d’être conscients des difficultés auxquelles leurs parents sont confrontés et d’être émotionnellement connectés à ce qui se passe dans la vie familiale. Cela leur apprendra la retenue et l’empathie. Nourrir et soutenir chez les enfants l'idée d'unité familiale. Cela contribuera au renforcement et au bonheur de votre petite équipe.

Question à un psychologue :

Mon mari et moi sommes mariés depuis 2 ans. Notre relation n’a pas commencé par un conte de fées. Je sortais avec un autre martyr (M), nous avions prévu un mariage, mais mon mari (B) a décidé de me repousser du martyr (M). Je ne voulais pas quitter mon mari, mais mon mari était très persistant, il venait souvent, parlait d'une vie heureuse, était très joyeux et je me suis laissé prendre à son plaisir, parce que... Mon martyr et moi avions une relation sérieuse, nous avions notre propre cercle d'amis et il n'y avait pas de danse jusqu'au matin. Tout allait vers le mariage. Après un certain temps, j'ai couché avec mon futur mari et j'ai réalisé que je ne pouvais pas tromper mon mari et j'ai rompu avec lui. Ils se séparèrent longtemps et douloureusement, parce que... l'amour n'est pas perdu, mais mon futur mari ne nous aurait pas donné la vie, parce que... il est très vindicatif. J'ai rompu avec mon petit ami et j'ai commencé à vivre avec mon mari, mais je le détestais parce qu'il avait rompu ma relation. Mais j'étais physiquement attiré par lui, nous n'étions d'accord sur rien, j'étais calme, simple, dévoué, et il était détendu, savait ce qu'étaient les drogues, très intelligent et fier. Il ne m’a pas offert de fleurs, il ne m’a pas fait la cour, il a exigé et a réussi grâce à sa persévérance. J'avais peur de me séparer de lui (j'avais peur qu'il rapporte tout ce que j'avais avec lui à mon martyr, bien qu'ex, à ses parents). Nous avons vécu ensemble pendant 2 mois, puis nous avons décidé d'aller gagner de l'argent pour des vacances communes. J'ai trouvé un emploi dans un endroit dans une partie de Moscou, et lui dans un autre. On ne se voyait que le week-end (le week-end il n'y avait que du sexe et de la drogue), je payais pour tout. J'ai beaucoup changé. De cette fille, je suis devenu une créature vengeresse et détestant tout le monde. En partant travailler pendant une semaine, je n'arrivais pas à reprendre mes esprits et à m'arrêter, je n'avais pas la force de fuir mon futur mari. J'ai commencé à aimer cette permissivité et cette absence d'obligations. Alors encore 2 mois se sont écoulés, j'ai décidé que je ne voulais pas passer des vacances avec lui et je suis allé moi-même au Kazakhstan pour rendre visite à mes proches. Nous n'avons pas communiqué pendant un mois. Je me reposais et à mon arrivée à Moscou, j'ai été accueilli par mon frère et futur mari. A l'aéroport, nous avons encore eu des ennuis avec lui, parce que... J'étais fatigué de l'avion et il m'a dit bonjour, allons chercher ma sœur, elle viendra avec nous. Dès notre arrivée à la maison, j'ai décidé de tout arrêter, ce n'est pas ma vie, je ne veux pas vivre comme ça, je lui ai dit que je ne l'aimais pas et je lui ai laissé le choix : soit tout change et tu es avec moi, ou nous rompons. Il a choisi le premier. Le lendemain, il est rentré chez lui et je suis resté avec mes parents. Un jour plus tard, j'ai découvert que j'étais enceinte, je lui ai dit, et il m'a crié dessus pendant longtemps en disant que l'enfant n'était pas nécessaire, nous avorterions. Je l'ai envoyé, je voulais un enfant, et puis une autre histoire a commencé. Il a quand même accepté que l'enfant reste, nos parents m'ont jumelé, 2 mois plus tard nous nous sommes mariés, nous avons tous les deux compris qu'il n'était plus possible de vivre comme nous vivions, nous aurions un enfant et il fallait construire une relation. Nous avons beaucoup changé en deux ans, nous sommes devenus des pères de famille, nous avons de l'amour et un bébé qui a déjà 1 an. Nous sommes heureux ensemble, nous nous aimons, mais comme dans toute famille, il y a des querelles sur le fait qu’il ne sait pas comment me soutenir, sur le fait que je suis un peu mélancolique et qu’il est joyeux. De petites querelles, mais nous nous disputons parce que... le sang bout, mais il nous est très difficile de faire la paix, parce que... Je me souviens immédiatement de notre début de relation, de toute la merde qu'il y avait entre nous. Nous ne voulons pas nous réconcilier. Et maintenant, j’ai décidé que cela ne pouvait pas continuer, je devais tout recommencer. Nous n'avons pas eu assez de romance, nous n'avons pas eu assez de bons moments à retenir, je veux des conseils pour tout recommencer ? Ça y est, je veux faire connaissance (soi-disant), faire la cour, me rencontrer, être amis dès le début. Mais se contenter de supporter ne nous aidera pas. Comment tout recommencer ? Nous voulons être ensemble, nous nous aimons, mais tant d’erreurs ont été commises qu’il est impossible de leur pardonner. Nous devons recommencer la relation. Mais comment? Aidez à sauver le mariage ! Maintenant, nous nous disputons, nous n'avons pas communiqué depuis 4 jours, il étudie à Saint-Pétersbourg et je suis à Moscou avec mes parents et mon enfant.

La psychologue Galina Petrovna Burovtseva répond à la question.

Bonjour Julia.

«…. Comment tout recommencer ?..."

La vie est un chemin, une route sur laquelle on marche. Tout ce qui se passe en conduisant est votre vie. Imaginez que vous marchez depuis un certain temps et que vous avez parcouru une certaine distance. Vous êtes tombé plusieurs fois, vous vous êtes blessé, vous vous êtes peut-être sali, mais à chaque fois vous vous êtes relevé et vous êtes reparti. Et maintenant que vous êtes arrivé à une certaine destination, avec le recul, vous avez réalisé combien d'erreurs ont été commises et maintenant vous voulez tout corriger. Ce qu'il faut faire? Revenir? Mais le temps a déjà passé et tout est déjà arrivé. Comment être?

1) Si vous avez décidé de commencer à vivre d’une nouvelle manière, vous devez d’abord comprendre ce qui n’a pas été bon dans votre vie passée, ce que vous n’avez pas aimé en particulier. Je recommande de rédiger une liste de problèmes, d'erreurs, de votre point de vue, et de tout analyser. Après tout, vous ne pouvez corriger les erreurs que lorsque vous comprenez que c’est une erreur et qu’elle ne devrait pas être ainsi.

2) Décidez vous-même : comment voulez-vous réellement vivre plus longtemps ? Écrivez une liste de vos souhaits. Pensez à votre comportement et à vos actions d'une nouvelle manière.

3) Comprenez et mettez en œuvre concrètement toutes vos réserves et opportunités pour nouer de nouvelles relations.

4) Pensez aux obstacles qui peuvent vous gêner. De préférence, en fonction de vos capacités et de vos limites. Note 5,00 (3 votes)

La première fois qu'une femme se marie par amour, dans le second - par ennui, dans le troisième - par calcul, puis par habitude.

Hélène Rowland

Oui tu peux! Oui, vous vous êtes juré allégeance ! Oui, vous rêviez d'une famille heureuse et forte ! Mais il est arrivé que celui avec qui vous vous êtes marié est devenu un étranger pour vous. Votre mariage est devenu une torture douloureuse. Querelles, harcèlements, ressentiments. Tout cela, comme une boule de neige, grandit et vous met la pression. Croyez-moi, la déception des relations le phénomène le plus courant. Nous sommes tous différents. Nous avons tous nos propres « cafards dans la tête ». Nous recherchons tous quelque chose de différent. Et il se trouve que la seule façon de savoir si c'est la personne avec qui vous souhaitez vieillir est de commencer à vivre avec elle. Créez une famille avec lui. Et voyez-le tel qu'il est vraiment.

Nous n’entrerons pas dans les détails des raisons qui vous ont poussé à rompre. relation avec votre mari ou votre femme. Ils peuvent être différents et ils peuvent être similaires. Jetons un coup d'œil à ce qui nous arrive après un divorce ou une séparation d'avec notre partenaire.

Certains maris, lassés de la vie de famille, décident de faire une pause et de vivre pour leur propre plaisir. Oh, ils s'éclatent ! Et bien sûr, pas tout le monde, certains souffrent et tentent de retourner vers leur passé. Et certains, après avoir subi et digéré l'amertume de la séparation, décident de se lancer nouvelle relation. Ils comprennent parfaitement que la vie ne dépend pas d'une seule personne et rencontreront certainement quelqu'un qui leur donnera quelque chose qu'ils n'ont pas reçu auparavant.

Pour les femmes, c'est un peu plus difficile. Ils vivent la séparation d'avec leur conjoint de manière un peu plus aiguë. Puisque leur bagage émotionnel sera plus élevé, les conséquences de la rupture le seront également. rapports se fera sentir pendant assez longtemps. En règle générale, les femmes ne décident pas immédiatement de nouvelle relation. Puisqu'il leur est difficile d'accepter et de croire que leur amour viendra toujours à eux. Mais encore une fois, pas pour tout le monde. Certains reprennent leurs esprits si vite et commencent nouvelle relation si facilement qu'ils donnent parfois aux voisins une raison de parler.

Vous savez, vous ne devriez toujours pas avoir peur de commencer une nouvelle vie. Vous pouvez vous plaindre autant que vous le souhaitez des années que vous avez perdues pour le bien de la personne avec qui vous n’avez pas obtenu ce dont vous rêviez. Vous pourriez vous en vouloir et le détester. Mais vous ne brûlerez que votre carburant. Celui qui brûle dans votre cœur et réchauffe votre âme.

Tirez le meilleur du passé. Sauve tout ce qui t'était si cher des relations. N’ayez pas peur d’admettre que ce n’est pas en vain que vous avez vécu avec cette personne. Après tout, le vôtre relation signifiait quelque chose pour vous deux. Vous vous aimiez. Alors trouvez la force de transmettre votre amour à une autre personne. Le vôtre nouvelle relation, c’est comme changer de logement avec son agencement. Organisez votre vie aussi confortablement que possible. Et même si cela demande des efforts importants. Vous êtes plein de force et d'énergie pour votre nouvelle vie. Cela signifie que vous trouverez le véritable amour.