Parlez des sentiments. Parler des sentiments : trucs interdits

La manipulation, c'est quand une personne est secrètement provoquée à faire quelque chose contre sa volonté, ses sentiments sont exploités, tels que l'amour, l'affection, la pitié, la culpabilité, l'indignation, la peur.

Les manipulations les plus courantes jouent sur la culpabilité :

"Je me fatigue au travail, je rentre à la maison et la vaisselle n'est pas lavée !" Celui qui dit cela attend que les membres de la famille se sentent coupables et courent faire la vaisselle.

"A cause de vous (les sons de votre jeu) je n'ai pas dormi de la nuit!". Derrière cette phrase se cache l'attente que le partenaire se sentira coupable et protégera votre sommeil.

"J'ai tant fait pour toi, et toi, ingrat, tu ne peux rien faire pour moi !" S'attendre à ce que le partenaire... ait raison, se sentira coupable et commencera à rembourser la "dette".

Afin de se défendre contre ces types de manipulations, la partie lésée doit se débarrasser de sa culpabilité. Et aussi - faites comprendre au partenaire qu'elle n'est pas responsable de son état et demandez-lui d'exprimer ses souhaits à l'avenir en texte clair. Par exemple : "Veuillez laver la vaisselle", "Veuillez baisser le son des haut-parleurs", "Veuillez m'aider...".

Le combat des extrasensoriels

Certains conjoints manipulent leur partenaire en l'ignorant. Par exemple, une fille arrête de parler à un jeune homme, n'explique rien, fait une grimace mécontente, ne répond pas aux questions ou se limite à des réponses monosyllabiques. Cette manipulation est également conçue pour la culpabilité, et le partenaire, entre autres, doit deviner ce qu'il a fait de mal, c'est-à-dire, en fait, montrer des capacités télépathiques.

La défense contre une telle manipulation est de permettre au manipulateur de rester dans cet état aussi longtemps qu'il le souhaite, jusqu'à ce qu'il soit sur le point d'exprimer le problème.

crédit dans les sentiments

L'amour peut aussi être manipulé. Cela se fait simplement - à l'aide de la phrase "Si tu m'aimes ..." C'est comme si le partenaire avait le choix: si tu aimes, fais ce que je veux, et sinon, alors tu n'aimes pas. Cela provoque non seulement un sentiment de culpabilité, mais aussi une véritable confusion dans la tête. Le mot "devrait" ne s'applique pas à l'expression de l'amour. Une telle «réception interdite» peut conduire au fait qu'après un certain temps, la réponse à la question «M'aimes-tu?» la tension interne du partenaire et les mots "De quoi d'autre avez-vous besoin?" deviendront.

Une manipulation similaire commence par les mots "un homme doit ...". C'est une tentative de jouer sur la virilité. Une phrase similaire est "une femme devrait ...". Cela signifie "tu me dois (devoir)", mais on ne sait pas pourquoi quelqu'un se retrouve soudainement parmi les débiteurs et les créanciers de quelqu'un.

L'astuce la plus stupide est peut-être la manipulation du sexe : "Si vous ne le faites pas à mon avis, vous vous retrouverez sans sucreries." La bêtise est qu'une telle manipulation voue évidemment la relation à l'échec. Tôt ou tard, le partenaire se lassera d'être dans le rôle d'un pétitionnaire et commencera à chercher ce qu'il veut ailleurs, ou rompra simplement la relation.

triangle vicieux

La manipulation par un intermédiaire implique un appel à un tiers - "l'influencer". La troisième personne dans ce cas devient une personne non protégée. Il est possible de "drainer" l'insatisfaction les uns envers les autres sans s'adresser directement au partenaire. Cette personne peut être la mère d'un des conjoints ou d'un autre parent, et parfois un enfant. Ses parents le chargent de la tâche écrasante de transmettre ce qu'ils ne peuvent pas dire aux yeux de l'autre.

Les menaces sont un autre exemple de manipulation. "Si tu ne fais rien, je te laisse !" Gardez à l'esprit que si vous promettez de partir, mais ne partez pas, vous promettez d'expulser, mais n'expulsez pas, vous promettez de priver quelque chose, mais ne privez pas, vous perdez confiance. Ne faites pas de menaces que vous ne ferez probablement pas, ou mieux encore, ne faites pas de menaces du tout. Les menaces ne rendront pas l'amour plus fort.

À l'aide de manipulations, vous pouvez obtenir un résultat rapide, mais à long terme, elles entraînent méfiance, irritation et tension. Les manipulations goutte à goutte détruisent les relations, créent un inconfort en elles, ce qui remplit et déprime tout l'espace articulaire. Il devient désagréable pour deux personnes d'être autour, et cette tension ne peut pas être expliquée, il y a juste un sentiment que quelque chose ne va pas, pour une raison quelconque, c'est mauvais.

C'est pour l'amour

Croyez-moi, les manifestations d'amour peuvent faire bien plus que de la manipulation et des menaces. Ne vous manipulez pas et ne vous laissez pas manipuler, alors la relation deviendra sincère et ouverte.

Que faire si vous vous reconnaissez comme un manipulateur ?

Tout d'abord, arrêtez d'utiliser les méthodes que nous avons décrites, et dès maintenant : annulez le jeu du silence, ne manipulez en aucun cas l'amour et le sexe, ne lancez pas de menaces vides et n'impliquez pas de tiers dans votre relation (la seule exception est un psychologue de famille ).

Si vous voulez quelque chose d'un être cher, essayez de l'exprimer à travers le "je-message". Ne parlez que de vous, essayez de transmettre le plus clairement possible des informations sur vos sentiments et vos désirs. Par exemple, « je me fâche quand tu fais ça », mais pas « je me fâche à cause de toi » et pas « tu me rends fou ». Vous ne serez peut-être pas toujours entendu, mais rappelez-vous que c'est l'eau avec ses touches douces sur une pierre aux angles vifs qui change sa forme et la rend lisse.

Et surtout, remerciez. Dites merci à votre bien-aimé et remerciez mentalement, en vous souvenant de ce qu'il fait pour vous. Même les petites choses les plus ordinaires. Allez dormir chaque nuit reconnaissant pour l'amour que vous avez reçu.

Parler avec un partenaire, ce n'est pas seulement écouter et comprendre de quoi il parle. Une place importante dans tout cela est donnée franchise.

« Mon mari me parle à peine. Je ne sais pas et je ne peux même pas imaginer ce qui se passe dans sa tête, quels sentiments il éprouve.
Que pensez-vous qu'il y a derrière cette phrase ? Oui, c'est caché demande d'intimité.

La femme ne veut pas savoir, c'est-à-dire se sentir proche de son mari. Et cela ne peut arriver que lorsque le mari est franc avec elle.
Il s'avère que pour parler de son amour à sa femme, le mari doit passer du temps avec elle et, de plus, parler de ses sentiments et de ses pensées, c'est-à-dire être franc avec elle.

Il est important de comprendre que la franchise est loin d'être une « occupation » facile.
Beaucoup de gens ont été élevés dans un environnement où exprimer ses sentiments et les expériences n'étaient pas seulement les bienvenues, mais la punition suivait.

Par exemple, lorsqu'un enfant a demandé à acheter un nouveau jouet, il a non seulement été refusé, mais a également été informé de sa mauvaise situation financière. En conséquence, l'enfant a connu culpabilitéà cause des envies.

Si l'enfant exprimait de la colère, on lui répondait immédiatement avec impolitesse. L'enfant a appris qu'être en colère, et encore moins exprimer sa colère, est mauvais.

Ainsi, lorsque nous grandissons, nos propres sentiments et expériences restent non seulement inexprimés, mais parfois inaccessibles à nous-mêmes.

« Que pensez-vous de ce que notre fils a fait ? » demande la femme à son mari. Ce dernier déclare : « Je pense qu'il a mal agi. Il devrait avoir..."

Remarquez-vous que votre mari ne parle pas du tout de ses sentiments ? Ses mots ne sont que des pensées à haute voix. En fait, un mari peut éprouver de la colère, du ressentiment, de la déception. Cependant, une longue vie dans les conditions d'une interdiction d'exprimer des sentiments a laissé sa marque. Et il n'est pas surprenant qu'apprendre une conversation franche revienne pour lui à apprendre une langue étrangère. Mais apprendre à comprendre et à remarquer ses propres sentiments est un pas vers relation étroite.

Pour apprendre à avoir une conversation franche avec votre partenaire, essayez de prêter attention à ce que vous ressentez lorsque vous êtes loin de chez vous. Notebook peut vous y aider. Demandez-vous plusieurs fois par jour :

• Quels sentiments et émotions ai-je ressentis au cours des deux ou trois dernières heures ?
• Qu'ai-je ressenti lorsque j'ai découvert au travail que j'avais oublié des documents importants à la maison ?
• Qu'ai-je ressenti lorsque mon patron a menacé de me retirer ma prime pour un rapport en retard ?
• Qu'ai-je ressenti quand j'ai été envoyé pour résoudre des problèmes de travail pendant ma pause déjeuner ?
• Qu'ai-je ressenti quand le magasin m'a trompé avec de la monnaie ?
• Qu'ai-je ressenti lorsque j'ai découvert que j'avais oublié les clés de ma maison au travail ?

Notez vos émotions et vos sentiments dans un cahier, et à côté de celui-ci notez l'événement en rapport avec lequel vous avez vécu les émotions correspondantes. Cela pourrait ressembler à ceci :

• colère, confusion - documents importants oubliés;
• indignation, colère - menace de privation du prix;
• irritation, déception - privation de pause déjeuner;
• confusion, colère, confusion - tromperie avec reddition.

Si vous analysez vos expériences plusieurs fois par jour, assurez-vous que vous acquerrez bientôt la capacité de comprendre et de remarquer vos propres sentiments.

Essayez de parler à votre conjoint des sentiments que vous avez éprouvés tout au long de la journée. N'oubliez pas que parler d'émotions et d'expériences n'est pas un signe de faiblesse, mais un signe que vous comprenez vos sentiments et que vous vous efforcez d'être franc.

En parlant des sentiments ressentis au cours de la journée, vous ne ressentirez plus d'inconfort lorsque vous parlerez des sentiments associés à une femme, un mari, un enfant et d'autres événements liés à la famille. Il est important de comprendre que les émotions en elles-mêmes ne peuvent pas être bonnes ou mauvaises. Les émotions vécues sont la réaction du corps aux événements en cours.

Ce sont les émotions et nos pensées qui sont à la base de l'adoption de toute solutions. L'expression et la manifestation d'émotions et de sentiments à propos d'une situation particulière est la franchise. Si vous décidez d'apprendre à avoir une conversation franche avec un partenaire, la chose la plus intéressante restera pour vous - agir.

Les sentiments de culpabilité et de honte peuvent être utiles, mais ils peuvent aussi être préjudiciables à une personne. L'agression constante dirigée contre soi-même rend difficile de ressentir la plénitude de la vie. Ces sentiments peuvent-ils être corrigés ? Comment traiter vos sentiments les plus profonds ? Nous en parlons avec le psychothérapeute Daniil Khlomov.

DOSSIER Daniil KHLOMOV est psychothérapeute, analyste Gestalt, directeur et responsable des programmes de formation de longue durée à l'Institut Gestalt de Moscou. Président de l'Association des Psychologues-Praticiens, membre de l'Association Internationale de Psychothérapie de Groupe, membre de FORGE - la fédération internationale de coaching dans le domaine de la Gestalt-thérapie, membre du Conseil de l'Association Internationale pour le Développement de la Gestalt-Thérapie (AAGT) , formateur permanent de programmes internationaux de gestalt-thérapie (Allemagne, France, Grande-Bretagne, USA).

Est-il possible de se débarrasser de sentiments tels que la culpabilité et la honte, de les supprimer?

À une époque, j'aimais beaucoup l'idée qu'utilisent souvent les Gestalt-thérapeutes : tous les sentiments peuvent avoir une expression normale, ou ils peuvent devenir toxiques. La honte normale ressemble le plus à un signal de pilote automatique. C'est un signal de retour que vous dépassez vos limites. Lorsqu'une personne sort pour se produire pour la première fois, il n'est pas normal qu'elle ne subisse pas certains désagréments. Mais parfois cette expérience devient insupportable, excitante. On parle alors de honte « toxique », c'est-à-dire excessive, ce sentiment inutile.

Est-il possible de revenir à un sentiment normal avec l'aide de l'impudeur ?

Le contraire de la honte est l'orgueil. Une personne accablée de honte s'efforce de faire quelque chose qui couvrirait ses échecs passés, ses péchés, c'est-à-dire de faire quelque chose d'héroïque.

Que devrait faire une personne qui ressent une honte toxique si ce n'est pas compenser par l'orgueil ?

La honte s'en va si elle peut être partagée avec quelqu'un. Par exemple, vous arrivez dans un pays étranger et ne savez pas comment postuler. Comment les gens agissent-ils ? Ils viennent par deux pour partager l'expérience. S'il y a quelqu'un à qui parler de votre honte insupportable et qu'une personne peut écouter et prendre votre expérience au sérieux, c'est le moyen de sortir de l'isolement que génère la honte toxique.

Nous luttons contre la honte après l'événement, lorsque le psychotraumatisme a déjà été reçu.

Vous devez d'abord prendre conscience de votre expérience, puis surmonter la tendance à l'isolement. Une personne qui a honte a le désir de se séparer, de fuir les autres, de se cacher. Comme on dit : « je vais tomber par terre », « cache-toi pour que personne ne me voie ». D'un côté, la tendance est bonne. Si une personne a commis un délit, ce n'est pas sûr. Par conséquent, le désir d'être seul est une sécurité physique normale. Par contre, pour que ce sentiment passe, il est très important d'avoir une personne de confiance avec qui on peut tout échanger.

Il est également important que la honte vous permette d'écouter, de répondre avec plus d'attention. En même temps, ce sentiment inhibe l'activité physique. Par exemple, lors de l'exécution, les mouvements deviennent gênants, il est impossible de respirer, de parler. Le réglage du pilote automatique rend difficile toute déviation supplémentaire : une fois déviée, elle n'est plus nécessaire. Toutes les fonctions de la honte peuvent être à la fois bonnes et mauvaises. Par exemple, une personne ne peut pas demander une augmentation, mais attend plutôt que ses supérieurs la lui proposent. Par fausse modestie, il reste en retrait, alors qu'il avait toutes les chances d'être promu.

"LA HONTE EST UNE SORTE DE COLÈRE, SEULEMENT TRANSMIS." Karl Marx

La culpabilité est-elle un produit de la honte ? Y a-t-il culpabilité sans honte ?

À mon avis, la culpabilité est plus dangereuse. Par exemple, un petit enfant jouait, a tiré la nappe, le vase est tombé et s'est cassé. L'enfant est puni: il peut donner une fessée ou dire strictement que vous ne pouvez pas faire ça. Et maintenant, au bout d'un certain temps, cet enfant court de la même manière, tire la nappe de la même manière, et déjà un autre vase se casse. Le bébé pleure, il se punit déjà. La culpabilité est un tel "punisseur intégré". Nous ne savons pas exactement ce que les parents ont interdit, pour lequel une personne se reprochera. Il est fort possible que, ayant commis une « mauvaise » action, il se punisse inconsciemment. Par exemple, la famille ne vivait pas bien, il n'était «pas bon» d'acheter des choses chères. Plus tard, une personne a du mal à acquérir quelque chose d'important. Achetez une voiture et assurez-vous de frapper ou de casser sérieusement. C'est un phénomène très courant. Plus les rêves se réalisent, plus la punition peut être forte.

Il s'avère qu'il n'y a ni honte ni culpabilité?

Ces deux sentiments sont liés. Si je n'ai pas une sorte de point de référence, je ne sais pas ce qui ne va pas dans mes actions. Alors je ne peux pas me punir par la culpabilité. Il est très important d'accepter vos actions : oui, j'ai mal agi. Et puis non pas pour me punir, mais pour comprendre pourquoi je l'ai fait. Peut-être y avait-il une raison à cela, et il ne sert à rien de vous en vouloir. Il y a des gens qui ont un sentiment de culpabilité surdéveloppé. Le plus souvent, ils essaient de s'en sortir en étant aimés : oui, c'est de ma faute, mais tu m'aimes.

RÉVEILLEZ-VOUS, LE JUGEMENT ARRIVE ! Un certain nombre d'enquêtes psychologiques de ces dernières années dans différents pays (de l'Inde aux États-Unis, en passant par l'Angleterre et l'Écosse) ont confirmé que plus de 90 % des femmes éprouvent de la culpabilité au quotidien. Certains - plusieurs fois par jour. Environ un tiers des participants à chacune des enquêtes se réveillent même la nuit avec un terrible sentiment de culpabilité. Parmi ses principales raisons figurent le manque d'attention aux enfants, la passivité, le manque de volonté (y compris lors de la perte de poids).

Pouvez-vous vous racheter ? Par exemple, il suffit de demander pardon...

C'est bien. Dans le programme de réhabilitation bien connu pour surmonter la dépendance à l'alcool et aux drogues, il y a des étapes au cours desquelles un travail est effectué avec l'expérience de la culpabilité. Une personne cherche à réparer le dommage qu'elle a causé à d'autres personnes par son ivresse. Beaucoup ont vécu cette expérience : lorsque vous vous réveillez après avoir bu, la culpabilité vous couvre.

Et le sentiment de honte plus tard, quand ils vous montrent une vidéo de la façon dont vous vous êtes amusé là-bas.

Beaucoup de gens ne savent pas pardonner, non seulement aux autres, mais aussi à eux-mêmes. À certains égards, ils sont comme un enfant qui pleure et se fessée pour avoir cassé un vase. C'est bien sûr plus calme pour votre entourage : vous n'avez pas à vous soucier de la punition, la personne peut s'en charger elle-même. Mais c'est une auto-agression active, la destruction de moi-même et de ce qui m'appartient, ce qui m'est précieux. C'est un processus dangereux. Beaucoup d'échecs peuvent être dus à la culpabilité.

Et vous ne pouvez pas dire : « Allez au diable ! Je ne suis coupable de rien devant toi, et je vis parfaitement » ? Pourquoi ces mantras ne fonctionnent-ils pas ?

Il semble que ces personnes semblent dangereuses pour la société. Par exemple, la série "Dexter" est à peu près cela. Si les sentiments ordinaires d'une personne fonctionnent différemment ou ne fonctionnent pas du tout, il doit construire une sorte de son propre système. Dexter combat les criminels, d'autres méchants, car il n'a pas d'autre moyen de s'orienter vers une vie socialement acceptable. Le schéma est simple : « Je ne suis pas assez bon, mais je tuerai ceux qui sont bien pires que moi. Et donc je serai bon."

Un psychothérapeute peut-il aider à transformer la honte et la culpabilité en des sentiments plus agréables, créatifs, constructifs ?

Au lieu de cela, traitez simplement les expériences difficiles. Faire face seul est très long, dur et désagréable. C'est plus facile de le dire, et alors un moyen sera révélé. Chacun a le sien, car chaque personne est unique.

HONTE OU ENTENTE ? Vous êtes-vous déjà demandé pourquoi beaucoup de gens, comme vous, détournent les yeux lorsqu'ils parlent ? Peut-être qu'ils mentent ? Ou cachent-ils quelque chose ? Ou ont-ils honte ? Sont-ils coupables ?

Des psychologues japonais de l'Université de Kyoto ont fait des progrès pour répondre à cette question dans une expérience récente. On a demandé aux gens d'établir ou non un contact visuel et de générer des verbes. Il s'avère que le contact visuel mutuel stimule d'une manière très spéciale les processus de pensée. Lorsque nous parlons ou écoutons pendant une conversation, notre cerveau construit des images visuelles au fur et à mesure. Le contact visuel déforme ce processus de pensée. Nous voyons l'interlocuteur, étudions ses gestes, interprétons les expressions faciales, cela nous distrait et nous amène à réfléchir non pas au sujet de la conversation, mais à l'interlocuteur lui-même. C'est-à-dire que le véritable sujet de l'examen nous empêche de construire des images visuelles pour une compréhension plus profonde de ce que nous avons entendu.

Plus l'histoire que vous racontez ou qu'on vous raconte est complexe, plus vous risquez de détourner le regard. Si votre interlocuteur détourne le regard, cela ne signifie pas qu'il est timide ou qu'il cache quelque chose - il est susceptible de vous écouter très attentivement et de comprendre.

Certaines personnes ne disent que ce qu'elles pensent être juste, pas ce qu'elles ressentent. D'autres ne peuvent pas dire ce qu'ils ressentent au moment où ils se sentent. Certaines personnes ne peuvent transmettre aucune émotion. D'autres ne sont même pas sûrs de ressentir quoi que ce soit. L'incapacité d'exprimer des sensations momentanées entraîne parfois des conséquences terribles.

comprendre le sentiment que vous essayez d'exprimer - et ainsi devenir plus sensible dans ce domaine ;

confiance que l'autre personne sait ce que vous voulez exprimer.

Au fur et à mesure que vous apprenez à exprimer exactement ce que vous ressentez, vous développez spontanément d'autres façons d'exprimer vos sentiments en vous-même - la voix, la posture, les expressions faciales et les gestes.

Au premier stade du processus éducatif, j'enseigne souvent ce qui n'est pas une conversation de sentiments. Beaucoup de gens pensent qu'ils expriment leurs sentiments, alors qu'en fait ils ne le font pas. Ils peuvent également avoir un malentendu sur l'expression des sentiments. Les cas suivants ne sont pas une conversation de sentiments :*

Vous devez vous concentrer sur ce que vous pensez et l'exprimer.

Dans de nombreux cas, il est essentiel d'exprimer ce que vous pensez, mais ne confondez pas cela avec l'expression spontanée de ce que vous ressentez. La pensée peut souvent aller à l'encontre du sentiment. Si vous prononcez la phrase "Je pense que ...", alors les sentiments sont absents. Votre conversation porte principalement sur des faits. Mentionner des faits ne dit rien sur vous-même - ni sur ce que vous ressentez, ni sur ce que vous pensez. Même si les faits vous concernent, vous parlez de vous comme d'un objet et non d'une personne.

vous parlez ce que vous pensez seulement ressentir; ou ce que les autres attendent de vous.

Votre personnalité est supprimée. Vous êtes devenu le reflet du monde qui vous entoure - ou de la façon dont vous imaginez le monde.

Toi vous pensez exprimer vos vrais sentiments lorsque vous explosez de colère et d'indignation.

Ces expressions extrêmes de sentiments proviennent le plus souvent de l'incapacité à exprimer pleinement ses sentiments. Cependant, certaines personnes croient à tort que l'expression des sentiments devrait être aussi extrême. Et puisque personne ne veut réellement se voir en colère, ce faux concept décourage cette personne d'exprimer ouvertement ses sentiments et de communiquer émotionnellement. Toi remplacer les sentiments par un raisonnement logique. Comme vous ne savez pas comment exprimer vos sentiments, vous commencez à chercher des excuses : "Je vais lui faire du mal..." "Il n'aimera pas que je dise ce que je ressens"... ou "Ce n'est pas grave ." Comprenez : ce ne sont pas des sentiments. C'est de l'auto-justification. La vraie conversation des sentiments est une communication longue et pertinente dans le contexte de votre état émotionnel en constante évolution. L'expression réelle des sentiments a certaines caractéristiques.

1. Spécificité, c'est-à-dire un focus sur une certaine personne ou un certain objet : « J'aime ta cravate... J'aimerais aller voir ce film à Rivoli... Je méprise ce député (nom de famille) et tout ce qu'il dit... Je J'ai tellement aimé la façon dont vous avez parlé à Mme Jones ! »

2. Utilisation intentionnelle du pronom"JE" lors de l'expression d'une action ou d'un sentiment:"J'aime ça... J'ai tellement honte d'avoir perdu mon sang-froid, mais je ne voulais pas... Une conversation de sentiments peut exprimer n'importe quelle émotion pour moi : haine, hostilité, amour, sympathie" Approbation, critique , plainte, respect. Vous devez vous entraîner à exprimer vos sentiments jusqu'à ce que l'expression ouverte et appropriée de vos sentiments devienne naturelle pour vous. Certaines personnes trouvent cela trop général. Pour ces patients, j'ai développé un exercice spécial.

EXERCICE DE LABORATOIRE MAIS EXPRESSION DES SENTIMENTS

Cible: améliorer l'expression des sentiments à l'aide de phrases spéciales.

La première étape. Utilisez les trois paires de phrases suivantes aussi souvent que possible :

"J'aime ce que tu as dit" "Je n'aime pas ce que tu as dit" "J'aime ce que tu as fait" "Je n'aime pas ce que tu as fait" "Je veux que tu..." "Je ne veux pas que tu à... ”

Le verbe donne de la couleur au sentiment et vous améliorez la communication avec l'autre personne. En utilisant les pronoms « je », « moi », vous vous impliquez dans la communication. La déclaration "J'aime la façon dont vous avez tapé cette lettre" est beaucoup plus personnelle que la phrase "Comme vous avez bien tapé cette lettre".

3. Simplicité. Trop de gens pèchent en ajoutant des adjectifs, de longues explications, de sorte que l'auditeur ne comprend pas ce que son interlocuteur ressent (parfois l'orateur lui-même comprend) - Par exemple, la phrase "J'ai aimé la façon dont vous avez parlé à la conférence" est à la fois simple et claire , et précis. Cependant, beaucoup diraient quelque chose comme : « Lorsque vous parliez lors d'une conférence, les gens écoutaient attentivement. De nombreux même d'accord avec vos conclusions * mi. Mais Joe Blow avait un tel visage coupé * Quoi qu'il en soit, je pense que votre discours a été un succès. Après une telle déclaration, ni l'orateur ni l'auditeur ne comprennent si le discours a vraiment été apprécié. Les personnes qui utilisent beaucoup de définitions non seulement ne peuvent pas transmettre le sens de ce qui a été dit à l'auditeur, mais provoquent également de l'irritation.

4. Honnêteté. Lorsque vous exprimez malhonnêtement vos émotions, vous vous forcez à mettre un masque - comme T. S. Eliott - le héros d'Alfred Prufrock, qui disait : "Il faut faire une grimace pour rencontrer ces visages."

5.Pertinence et pertinence par rapport à la situation. Beaucoup de gens confondent exprimer des émotions et perdre le contrôle de leur belle-mère. Par conséquent, ils ne décident que de l'expression la plus extrême des sentiments. Pour AT, il n'est pas seulement important de savoir quel sentiment vous avez à exprimer, mais comment l'exprimer. Il y a ici un critère simple : si vous voyez une personne exprimer un sentiment exactement comme vous voudriez l'exprimer, cela vous paraîtra-t-il étrange ? Je-zhzhaeal leur" comment tout pourrait être si chacun d'eux savait dire « non ».

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Vous êtes tellement accablé de faire ce que vous ne voulez pas faire que vous n'avez pas la force ou la volonté de faire ce que vous voulez faire.

Vous laissant constamment exploiter, vous voguez du ressentiment envers les gens. Parfois, après de nombreux oui importuns, vous vous impatientez et explosez. Si vous servez de bouc émissaire familial pendant de nombreuses années et faites des concessions défavorables à vos amis, vous finirez par exploser lorsque quelqu'un vous demandera quelque chose d'insignifiant. Et cette explosion ne s'expliquera pas spécifiquement par la demande, mais par des centaines de précédentes. Les gens qui ne savent pas refuser ne comprennent pas que leur comportement ne suscite pas de l'amour pour eux, mais une pétition.

Pendant trente ans, ma femme Jean a répondu à toutes les demandes (même indélicates) de son camarade de classe : "Oui, je le ferai." Mais un jour, Jin a demandé quelque chose à Katya pour la seule fois. Et Cathy a dit: "Je suis désolée, mais je suis occupée en ce moment." Jean s'est soudainement enflammé et a commencé à énumérer ce qu'elle avait fait au fil des ans pour Katie. Katie regarda Nes avec plaisir : « Enfin tu as changé ! Quel soulagement de vous voir ainsi « et non le martyr éternellement sacrifiant ».

Ce interrompt l'abondance entre vous et les autres. Dire « oui » quand on a envie de dire « non » n'est pas un retour ou une véritable amitié : c'est de la malhonnêteté. J'ai traité un patient qui estimait qu'une femme devait toujours céder à son mari.

Elle s'est également plainte que chaque dimanche son mari Alexei demandait: "Voulez-vous aller au cinéma?" Elle ne voulait pas, mais elle ne pouvait pas dire non, et ils allèrent au cinéma. Je lui ai suggéré d'essayer de refuser. Un dimanche, elle a dit : « Non. Je n'aime pas aller au cinéma." À son grand étonnement, son mari poussa un soupir de soulagement. « Pourquoi ne l'as-tu pas dit plus tôt ? Je déteste ces films du dimanche. Je pensais te faire plaisir.

Un groupe de chercheurs de l'Université du Wisconsin, dirigé par Richard M. McFell, a mesuré le degré de capacité à dire « non » et a testé plusieurs méthodes d'efficacité. Vous aussi, vous pouvez apprendre à dire non.

EXERCICES DE LABORATOIRE « COMMENT APPRENDRE À DIRE NON »

Cible: vous faciliter la tâche de dire non quand vous le voulez et vous aider à développer votre propre style de dire non.

La première étape. Considérez chaque situation ci-dessous et réfléchissez à votre réponse. Mieux - écrivez les réponses pour ne pas vous tromper. Dans chaque situation, imaginez que vous vouliez dire non, mais le seul problème est, pouvez-vous dire non ?

1. Un collègue vous demande de lui emprunter de la monnaie pour un café. Cependant, il le demande toujours - et ne rend jamais l'argent. « Je n'ai pas de monnaie. Pouvez-vous emprunter vingt cents ? Comment lui refuser ?

2. Un ami vous a demandé d'aller au magasin avec lui et de l'aider à apporter un achat volumineux. Vous avez accepté à contrecœur. Un samedi matin, alors que vous étiez sur le point de vous occuper des tâches ménagères de longue haleine, il vous appelle et vous rappelle votre promesse. Et vous venez de commencer à trier les livres sur les étagères. Comment allez-vous refuser ?

3. Vous avez beaucoup travaillé pour un organisme de bienfaisance local ; en vérité, plus que quiconque. Enfin, l'événement qui vous a demandé beaucoup d'efforts est prêt. Et puis le président de la société vient vers vous avec une nouvelle requête : « Joan, tu es tellement travailleuse avec nous ! Pourrais-je compter sur vous pour une dernière chose : retirer les billets à la porte ? » Comment allez-vous le refuser ?

étape seconde. Après avoir dit « non » aux situations ci-dessus, et à chaque fois différemment, lisez les instructions suivantes et comparez vos réponses avec celles-ci, puis essayez de répondre une seconde fois. Et rappelez-vous : les réponses que vous donnez ne doivent pas nécessairement être exactement comme les réponses des modèles, mais leurs principes doivent rester les mêmes : brièveté, clarté, fermeté et honnêteté.

1. Réponse : "Non, je suis désolé, mais vous avez déjà bu trop de café à mes dépens."

Ou : "Non, vous ne donnez jamais d'argent." Noter: chacune de ces réponses est précise et concise afin qu'il n'y ait pas d'ambiguïté, il est surtout important que la réponse commence par le mot « non ».

2. Réponse : « Non, je ne peux pas aujourd'hui. Peut-être samedi prochain ?

Ou : « Je suis désolé, mais pas aujourd'hui. Cependant, ma promesse tient toujours.

Noter: les réponses soulignent que la raison du refus se situe dans un moment mal choisi.

3. Répondez : "Non, vous devriez vous adresser à quelqu'un qui est moins occupé par son travail."

Ou non. J'ai déjà fait plus que quiconque." Troisième étape. Pensez à ces offres inacceptables et demandes indélicates qui vous ont été - ou auraient pu être - demandées. Imaginez maintenant que toutes ces demandes et propositions ont été faites - et réfléchissez à la façon dont vous refuseriez : fermement, avec concision, sans longues explications. Enregistrez chaque réponse sur un magnétophone. Écoutez la réponse, arrêtez le magnétophone et répétez à voix haute. Répétez chaque réponse à haute voix plusieurs fois.

Rappelez-vous plusieurs formes de refus :

Non, je ne peux pas le faire. J'ai d'autres plans pour la journée.

Non, je n'en ai pas envie aujourd'hui. Je préférerais l'un ou l'autre.

Non, je ne te connais pas assez bien pour avoir une relation intime.

Non, pour moi c'est impossible. Sucer quelqu'un d'autre.

Quatrième étape. Chercher opportunités pour dire « non » dans différentes situations de la vie. En cas de doute, dites « non » à la place.

Parfois, j'ai recours à la ruse pour apprendre aux patients à refuser. Précisant qu'il ne s'agit que d'un test, je dis au patient : « Je dois vraiment donner cette enveloppe à un patient immédiatement. Je sais que ce n'est pas votre chemin, mais pourriez-vous s'il vous plaît le faire ? »

Même s'ils savent que ce n'est qu'une ruse, beaucoup trouvent qu'il est très difficile de dire non. Certains répondent "bien sûr".

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Quand Mark Butler, un scénariste de trente-cinq ans, a répondu à ma demande : "Non, je ne peux pas - mais si c'est si important, pourquoi n'appelles-tu pas le service de messagerie ?" - c'est devenu un véritable événement dans sa vie. Mark est une personne très talentueuse avec une originalité de pensée, mais sa passivité a interféré avec sa carrière et son mariage.

Et maintenant, il se retrouve à nouveau dans une situation difficile pour lui: Mark reçoit presque l'ordre d'écrire un scénario qui lui est bénéfique. Avant, Mark aurait été d'accord. Et maintenant, il n'a pas dit non directement, mais a proposé une alternative : « Je ne peux pas faire ce que tu veux ; mais je peux vous proposer ma propre version d'un tel scénario - et vous décidez. Par conséquent

Mark a obtenu un contrat lucratif. Sa capacité à dire « non » a également changé sa vie de famille.

À la suite de nos études, il a compris quels sont ses devoirs et quelles sont les mœurs de la famille. Mark était triomphant, il aimait son nouveau comportement, mais cela contrariait sa femme. Et elle s'est tournée vers moi aussi : « J'ai toujours voulu qu'il devienne une personne plus affirmée, mais seulement dans les cas où J'ai besoin de ça!"

Avant chaque conférence de presse, le président du CLUA rencontre son attaché de presse et ses conseillers politiques. Ils posent au président des questions sur tout, du budget national à la politique étrangère - les mêmes questions qui devraient être posées au président lors d'une conférence de presse. Ainsi, le président élabore des réponses à d'éventuelles questions. Cela l'aide à "survivre" sous l'assaut des journalistes.

C'est ce que les présidents Truman, Kennedy, Johnson, Nixon et Ford ont fait en leur temps. Inconsciemment, ils répétaient leur comportement, et c'est l'une des techniques AT les plus réussies.

La répétition du comportement (jeu de rôle) est un processus d'apprentissage dans lequel les patients qui ont des problèmes de communication sociale ou interpersonnelle reçoivent un modèle de comportement alternatif efficace. Cela implique des procédures telles que l'élaboration de réponses, la modélisation et l'apaisement.

La répétition du comportement aide à corriger le « déficit de réponse ». Du fait que le patient ne sait pas comment réagir avec assurance, il agit de manière non assertive. La formation se déroule en trois étapes : 1) entraîner le patient à réagir avec assurance ; 2) pratiquez-le; 3) appliquer les connaissances dans une situation de vie.

Le jeu de rôle simule la réalité sans le risque inhérent à la réalité. Le jeu de rôle permet au patient de trouver la forme de réponse qui lui convient ; pratiquer jusqu'à ce qu'il se sente à l'aise. Cette forme de réponse à la situation en devient partie intégrante. Selon une expérience menée par le Dr Philip H. Friedman de l'Université Temple, même huit à dix minutes de jeu de rôle peuvent faire une grande différence dans la psychologie d'un patient, et ces changements sont fixes.

Comment le thérapeute utilise-t-il exactement la répétition du comportement pour AT ?

1. Il identifie le type de comportement qui doit être élaboré. De nombreuses situations se jouent, par exemple une conversation avec le patron à propos d'une promotion ou d'une invitation à une fille. La manière de communiquer avec un ami, un patron, un vendeur, la capacité de raconter des blagues.

Le patient doit laisser le thérapeute "entrer" dans toutes les subtilités de son problème afin qu'il puisse jouer le rôle d'un partenaire. Le thérapeute décrit alors la situation sous une forme légèrement simplifiée, qui doit ressembler à un épisode de la vie du patient. Et ils sont tous les deux impliqués dans cette situation.

2. Une fois la scène jouée, le thérapeute instruit le patient, notant les succès et les lacunes de la « performance », expliquant comment vous pouvez améliorer votre comportement et vous exprimer plus efficacement. Les instructions peuvent être : « Parlez directement, ouvertement »... « Utilisez le « langage des sentiments »... » « Parlez honnêtement »... « Levez-vous pour ne pas avoir l'air si abattu et léthargique. Ensemble, ils élaborent quelques phrases clés.

Le Dr Steen Fishman et Barry Libetkin du New York Institute of Behavior Therapy ont soigné un étudiant en médecine timide et passif de vingt-trois ans. Son problème était qu'elle avait peur d'examiner le patient. Le Dr Aibetkin a déclaré: «Lors de la séance de jeu de rôle, nous avons effectué toutes les fonctions médicales avec elle, à l'exception de l'examen d'un vrai patient. J'ai joué des patients allant de femmes âgées grincheuses à des hommes mûrs irrités. Je lui ai appris à regarder la patiente droit dans les yeux, à contrôler sa voix (elle parlait à voix basse), à ​​améliorer ses manières. Je lui ai appris à ne pas devenir une victime (elle a commencé son "détour" à la répétition avec des mots inappropriés : "Je ne pratique que jusqu'à présent"). Peu à peu, elle est devenue plus confiante et a finalement commencé à appliquer ses compétences pour travailler à l'hôpital.

3. Après instruction et formation, le patient répète la scène dans le jeu de rôle, et généralement avec une certaine amélioration. Le thérapeute met l'accent sur les progrès du patient et peut donner des conseils supplémentaires.

4. Pour aider le patient dans son rôle assertif, le thérapeute peut modéliser le comportement souhaité. Dans ce cas, le médecin et le patient changent de rôle. Maintenant, le psychothérapeute joue le rôle du patient en difficulté et le patient joue le rôle d'une autre personne. Le thérapeute démontre les actions qui viennent d'être discutées ne pas montre non seulement ce que le patient doit faire, mais attire également l'attention sur ce qu'il a lui-même fait : « Avez-vous décrit la position dans laquelle j'étais ? ou : "J'ai été poli en disant cela, mais j'ai défendu mes droits - notez-le."

Puis ils échangent les rôles. Le patient joue à nouveau son propre rôle et essaie de suivre le modèle que le médecin a esquissé. Le résultat sera meilleur si le thérapeute loue les efforts du patient. Rappelles toi: Le patient doit développer son propre style et ne pas se contenter de copier les conseils du médecin.

5. La première répétition du comportement peut montrer que le problème posé au patient est trop difficile pour lui : il provoque trop d'excitation et demande un effort supplémentaire de sa part. Ou cela peut montrer que le patient en laboratoire fait face à sa tâche, mais qu'il n'est pas en mesure de transférer ses performances aux situations de la vie.

Dans de tels cas, nous adoptons une approche hiérarchique, en commençant par des situations ou des comportements faciles à mettre en œuvre et en augmentant progressivement la difficulté. Cette approche comprend le contact avec les gens, les tâches, l'intensité de la formation.

Contact avec les gens. Imaginez que la tâche principale soit d'apprendre à refuser les gens, et qu'il est plus difficile pour un paschant de le faire dans la relation de sa belle-mère. Tout d'abord, cela vaut la peine de répéter le "refus" par rapport à votre ami, que vous ne connaissez pas 6<жгся” Затем -- “супювквхвг кахлетя, что немного труднее* Так “шаг за шагом” мы дх^стигаем разрешения хцюблемы с тепея. Не, конечно, к каждому пац^енху необходюс индивидуальный хк>* Qu'est-ce que le travail pour quelqu'un peut être facile pour Drutto,

Salles. Certaines tâches sont plus faciles à faire que autre. C'est la deuxième échelle de Patsieshu myEetvmiaasgya pour réprimander la belle-mère pour avoir donné trop de bonbons aux enfants. Mais cela semble plus difficile reproche c'est qu'elle se querelle avec sa propre fille. Et il n'oserait même pas arrêter ses post-attaques contre lui-même. Dans ce cas nous nous considérons chaque cas et séquences.

intensité. Nous adoptons également une approche hiérarchique pour apprendre à exprimer nos sentiments. Pour un patient qui a des difficultés à exprimer sa colère, nous l'aidons à passer d'un « je n'aime pas ça » lent au stade où il peut exprimer pleinement sa colère spontanée.

6.Le patient regarde le type de comportement qu'il considère nécessaire dans ce sitzazzi, le travaille en classe afin de l'utiliser avec plus de succès dans la vie.

Le Dr Martin Jittelman, directeur des services de santé mentale pour enfants à Queens-Nassau, a utilisé la répétition comportementale pour traiter Ralph, 13 ans, qui souffrait de crises de colère, qui (a été recruté dans une école et était maintenant sur le point de laisser tomber Le Dr Jittelman perdait avec Ralph différentes situations, le forçant Bien que la tâche principale soit de changer le comportement et de résoudre le problème qui y est associé, vous pouvez avoir des difficultés à évaluer votre « répétition » de comportement. Par conséquent, je vous proposer des critères d'évaluation et une échelle d'évaluation (développés sur la base d'expériences menées par le Dr Philip H. Friedman de l'Université Temple, le Dr Michel Herson, le Dr Richard M. Eisler, le Dr Peter M. Miller de l'Université du Mississippi ).

Première étape. Dans votre cahier AT, marquez deux pages, en haut de chacune, mettez le titre "Problème de pratique comportementale". Ce seront les problèmes que vous aurez choisis pour les jeux de rôle : par exemple, demander une promotion ; refus de la visite hebdomadaire à la belle-mère le vendredi, etc.

Deuxième étape. Dessinez 4 colonnes sur chaque page, intitulées en conséquence : CONTENU ; jeu de rôle #1; jeu de rôle #2; jeu de rôle numéro 3.

Nous, les humains, sommes des créatures à double, triple fond. Nous pensons que nous ressentons une chose, mais en fait à l'intérieur de nous - quelque chose de complètement différent. Nous ne nous comprenons pas toujours. Mais encore, comment pouvons-nous exprimer nos sentiments de manière à ce que leur signification atteigne un être cher aussi précisément que possible ?

Dans cet article, je ne parlerai pas de la façon d'avouer mon amour à un être cher, mais de la façon d'exprimer avec compétence mes émotions, mes sentiments, tels que la joie, la perplexité, la compréhension, l'incompréhension, la colère, etc.

Être capable de parler de ses sentiments est l'élément le plus important d'une relation heureuse et solide. Si les personnes en couple ne parlent pas sincèrement de leurs sentiments, il est peu probable qu'il soit possible de maintenir une bonne relation pendant longtemps. De plus, cette compétence est la base d'une véritable amitié, d'une véritable confiance.

Tout est très simple ici, mais vous devez pratiquer un peu si vous avez des problèmes avec cela (encore).

La chose la plus importante - apprendre les soi-disant "déclarations en I".

Comparons quelques phrases :

• "Tu es pâle aujourd'hui !" » ou « Je m'inquiète de ce que tu ressens. Est-ce que tout va bien?
• "Wow! Dis-le!" ou "Je suis perplexe face à la pensée exprimée!"
• « Quelle honte de parler comme ça ! ou "Quand tu réponds comme ça, je suis très contrarié!"

Dans la première version de la phrase, il y a une évaluation des actions d'une personne, et dans la deuxième partie, c'est l'expression de ses émotions à propos des actions d'une personne.

Les adultes sont tellement arrangés qu'ils n'aiment pas terriblement quand on leur donne une évaluation, surtout négative. Cette réaction vient de l'enfance, quand les parents nous piquaient avec ou sans raison. Dès lors, au plus profond de l'âme, l'évaluation de l'évalué provoque la protestation. La situation est assez différente lorsque les actions ne sont pas évaluées, mais rapportées sur la façon dont ces actions provoquent des sentiments :

• Je m'énerve et m'inquiète quand tu n'appelles pas pendant longtemps et je m'inquiète si tout est en ordre
• Je me sens heureux quand tu me donnes des fleurs

Dans ce cas, son attention est portée sur votre ressenti, et non sur l'appréciation que vous donnez - et c'est dans ce cas que vous serez entendu et compris.

Deuxième moment- le ton sur lequel vous parlez de vos sentiments. Il doit être simple et sincère.

En pratiquant et en appliquant ces deux règles dans vos relations, vous serez étonné des résultats qu'elles produisent !

Votre relation deviendra beaucoup plus confiante et votre proche vous comprendra enfin !

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