Rachat de la mariée au mariage. Rançons drôles de scénarios de mariées et célébration du deuxième jour. Que symbolise le rite ?

28.02.2022

Le rite de la rançon est considéré comme une coutume païenne. Dans les temps anciens, les hommes ne se souciaient pas de longues fréquentations et volaient simplement la fille qu'ils aimaient.

Si tout à coup les ravisseurs se faisaient remarquer, ils devaient alors négocier avec les anciens de la tribu. En règle générale, de telles conversations se terminaient par le fait que le gars amoureux laissait des cadeaux généreux et emmenait sa future femme avec lui.

Dans l'ancienne Russie, un homme laissait des cadeaux aux parents d'une femme pour avoir emmené sa fille chez elle. Dans les cas particulièrement difficiles (futur mari pauvre ou père de fille trop strict), le marié emmène avec lui des amis censés aider à résoudre la situation conflictuelle.

Une autre tradition est venue d'ici - rassembler toute une foule de parents pour obtenir une rançon. De plus, ce sont eux qui ont participé aux négociations plus tôt.

Et maintenant, le gars lui-même est obligé de prouver son amour avec des compétences, des compétences ou des moyens financiers.

De nombreuses années ont passé, mais la coutume n'a fait que s'enraciner. Il est impossible d'imaginer un mariage russe sans prix de la mariée. Bien que cela soit également pratiqué dans d'autres pays. Certes, il y a de légères différences.

Si en Russie, il est confié au témoin de «vendre» la mariée, alors, par exemple, en Ukraine, les concours pour le marié sont organisés par le plus jeune membre de la famille (si, bien sûr, il n'est pas tout à fait un bébé) . Cela peut être le frère ou le neveu de la mariée.

Le rôle de la rédemption moderne a été quelque peu aboli. Aujourd'hui, dans la plupart des cas, il est réalisé dans le but de s'amuser et de s'amuser. Par conséquent, les scénarios drôles et sympas sont de plus en plus courants.

Le style moderne de la rançon de la mariée implique le choix des sujets de la cérémonie. Tout comme il existe des mariages nautiques, hollywoodiens et de contes de fées, il existe également des rançons inhabituelles dans le style de la mafia, des hôpitaux et même des auberges.

Donnons un exemple d'un scénario de jeunesse cool pour acheter une mariée dans un style moderne appelé "Salon de beauté".

Combien coûte la procédure ou bienvenue dans la société de beauté

Les accessoires et les accessoires doivent être pris en charge à l'avance. Pour le rachat, vous aurez besoin de :

Il est également nécessaire d'organiser les travailleurs du salon de manière à ce que, lors du déplacement d'un bureau à l'autre, le marié se déplace vers la pièce principale où la mariée est cachée.

Administrateur : Oh, les garçons, où allez-vous ? Le salon de beauté pour hommes "Blue Dali" est situé de l'autre côté de la rue.

Le marié explique qu'il est venu chercher la mariée.

A : Comment s'appelle votre fiancée ?

A-r (après avoir répondu) : Nous avons eu trois Ira Ivanova aujourd'hui. Nommez des paramètres plus précis : taille en pouces, poids en pieds, taille des pieds et des orteils, couleur des yeux et des cheveux, et si vous vous souvenez aussi des volumes, ce sera encore mieux.

Le palefrenier nomme les données, des amendes sont imposées pour les erreurs.

A-r (faisant semblant de trier des papiers très importants) : Oui, oui, il y en avait un. Voici son profil. Plus précisément, ce n'était pas le cas et il est toujours là. Le fait est qu'elle a réussi à rendre visite à tous les spécialistes, mais n'a pas payé pour une seule procédure. Si vous voulez toujours le prendre, vous devrez payer.

A-r : OK, alors allons dans la salle de mise en forme. Ira a passé deux heures entières ici, à crier qu'elle sortirait d'ici à quatre pattes, mais qu'elle perdrait autant de poids que sa robe de mariée serait bloquée. Pauvre chose! Je me demande si cela a fonctionné? Mais pas le but. Passons à l'actualité principale.

Notre institut de beauté vous fait un cadeau. Si vous pouvez démontrer votre forme physique et jeter votre meilleur ami au plafond trois fois, vous n'aurez pas à payer pour le temps passé ici par votre petite amie. (Le Témoin regarde un moment les tentatives ratées) Oh, quel dommage que tu ne sois pas dans la même forme athlétique que ta fiancée. Tu es sûr que tu ne viens pas du salon d'en face ? Eh bien, voici la liste des prix, payez deux heures, s'il vous plaît.

A-r : Eh bien, passons maintenant aux bureaux. Je crois que vous trouverez de nombreuses surprises intéressantes.

Salon de coiffure.

Nous sommes dans un grand chagrin : le coiffeur a été hospitalisé pour une crise cardiaque après que votre fiancée se soit enfuie du bureau sans payer le service. Par conséquent, le prochain visiteur, et ce sera un témoin, devra être servi par vous.

Dans ce sac cosmétique, vous trouverez tout ce dont vous avez besoin. Je me demande si l'infortuné client acceptera de passer toute la soirée avec votre ouvrage sur la tête ? Quoi qu'il en soit, les cheveux de la mariée ne sont toujours pas payés.

Salle de manucure.

Ira Novikova était très satisfaite de ses ongles et a quitté le bureau de bonne humeur. Je suggère que le marié utilise cet ensemble pour faire une manucure pour le témoin, et utilise ces vernis pour peindre les ongles de son meilleur ami comme vous pensez que la mariée l'a fait.

Oh, je n'irais pas traire une vache avec de telles mains la nuit. Et tu n'y vas pas. Et pour vous débarrasser de cette horreur, vous aurez besoin de cotons et de dissolvant pour vernis à ongles.

Mais je ne vais pas simplement vous les donner. L'administrateur a une liste de prix, vous y trouverez le coût.

Cabinet d'esthéticienne.

Je ne suis pas tout à fait sûr que vous puissiez reconnaître votre épouse maintenant. Elle s'est peinte avec des cosmétiques au-delà de la reconnaissance. Et sans notre aide, il sera très difficile de faire face.

On donne au marié des photos de visages de femmes et on lui propose d'acheter celle qu'il pense être la mariée. Une fois les trois achetés, annoncez qu'aucun d'entre eux n'a d'épouse.

Montrez une vraie photo de la fille et demandez une rançon pour le silence.

Sinon, on lui montrera les visages avec lesquels le futur mari a confondu sa bien-aimée.

Cabinet d'un chirurgien plasticien.

Je pense que vous pouvez tous deviner pourquoi les femmes visitent le bureau du chirurgien plasticien, surtout à la veille du mariage. Je peux vous rassurer, la robe après la chirurgie plastique est toujours boutonnée. Mais le service coûte presque autant que la robe elle-même. Mais il existe un moyen d'éviter un gaspillage aussi important.

Si, les yeux bandés, vous parvenez à reconnaître votre épouse au toucher, tant pis, prenez-la. À ce moment, le marié est autorisé à sentir la jambe, le ventre et le dos du mâle poilu.

Vous pouvez offrir à un chat ou à un chien, une peluche. T'es un niais ! J'ai pensé, et la vérité, nous allons vous donner votre favori. Comment, elle doit encore un styliste. je t'en supplie !

Bureau de styliste.

Votre mariée n'a pas aimé l'image que notre styliste a choisie pour elle. La fille enragée a mélangé à la hâte tous les vêtements. Maintenant, je vais bander les yeux du marié et du témoin et donner un sac avec des vêtements mélangés.

Le marié doit sélectionner les éléments de la garde-robe des femmes et le témoin - celui des hommes. C'est fait, vous les garçons, la tâche n'est pas assez bonne. Je suis frustré et je sombre dans la dépression. Mais d'abord je demanderai un chèque de services plus une commission pour dommages moraux.

Eh bien, maintenant vous pouvez imaginer combien il en coûte pour être belle. Êtes-vous prêt à envoyer votre femme dans un salon de beauté chaque semaine ? Eh bien, si c'est le cas, allez chercher votre bien-aimé.

J'ai juste oublié la dernière nuance. La mariée n'a pas eu le temps d'aller au magasin de chaussures. Vous devez donc nous acheter des petites chaussures blanches.

Le marié entre dans la mariée, met ses chaussures, le couple s'embrasse, les témoins versent du champagne, les invités crient "Amèrement".

Script de rançon court et amusant sous forme de vers

Il arrive que le mariage se déroule en mode d'urgence et qu'il ne reste pratiquement plus de temps pour les conventions. Pour de tels cas, un court scénario moderne d'une rançon ridicule de la mariée en vers a été compilé, conçu pour 15 à 20 minutes de temps libre.

Ah messieurs !
D'où viens-tu et où ?
Est-ce bon ou mauvais dans votre cœur ?

Et quelle merveille
Vous nous avez été amené ici.
Quelle chance avons-nous ?

Le côté du marié doit répondre qu'il est venu avec de bonnes intentions pour la mariée :

Vous parlez de la mariée ?
Eh bien, alors ne vous embêtez pas.
Nous ne l'abandonnerons tout simplement pas
Nous apprécions Oksana* !

Préparez-vous à la rançon.
Savez-vous où trouver de l'argent ?
Ou tes poches sont vides
Et vous êtes comme des infidèles ?

* le nom doit être remplacé par le nécessaire

Après avoir parlé du fait que le marié a de l'argent avec lui (vous pouvez entrer dans une dispute, qui doit nécessairement se dérouler de manière plaisante ; le témoin fait semblant de ne pas croire que les acheteurs ont de l'argent et leur demande de montrer les factures) :

Ah, je vois, voilà le truc.
Je voulais te chasser.
Eh bien, alors préparez l'or,
Pour rendre la vie riche.

Je connais la première tâche
À propos de la confession sincère
Rien à deviner.
Vous devrez payer une rançon.

Là encore, les cris de la foule s'attendent à ce qu'ils puissent tout faire et tout deviner. Vous devez d'abord laisser parler les invités, puis prononcer le texte de la première tâche.

Je me souviens que je t'ai dit
Que tout pouvoir est caché dans l'amour.
Et demandé une tâche
Rappelez-vous la première confession.

Mais pas ce que tu lui as donné
"J'aime" a crié à haute voix.
Et à ce sujet je me demande
Ce que votre épouse a tissé.

Comme chuchoter à ton oreille
Et t'a-t-il avoué amoureux ?

Le témoin s'informe à l'avance auprès de la mariée des circonstances de la première déclaration d'amour et l'écrit sur un morceau de papier (en signe de fiabilité, afin de le fournir plus tard au marié).

Vous pouvez diversifier la concurrence et, une fois l'amende payée, donner des informations incorrectes sur les détails de la reconnaissance. Si le marié est d'accord avec des phrases peu fiables, lisez les mots suivants :

Votre mémoire est courte, mon ami!
Vous avez réussi à nous divertir.
Te souviens-tu qui a admis
Qui a si habilement versé?

Il y avait beaucoup de belles-filles à connaître,
J'ai mis tout le monde à l'écart.
Le nôtre n'a pas dit ça
Et n'a pas étreint.

Voici son conseil.
Les discours coulaient comme un conte de fées.
En lisant la lettre
Vous compterez l'argent pour nous ici.

Et ne soyez pas radin !
Payez l'erreur !

Si le marié appelle les mêmes mots qui sont écrits dans le message, alors il faut dire:

Quel bon marié !
A la fois beau et beau !
Quelle est sa mémoire.
Hétéro, pas un souvenir - un garde-manger.

Il a tout dit au point
Il a tout nommé correctement.
Mais ne vous détendez pas.
Ensuite, vous devez essayer.

Et une mariée à ramasser
Nous lirons de la poésie.

Vient ensuite le traditionnel concours de connaissance de toutes les dates et paramètres communs possibles. Par exemple, l'anniversaire de la belle-mère, la taille des chaussures du beau-père, la longueur du petit doigt de la mariée sur sa main droite, la longueur de la frange sur le chien de la future mère du marié.

Plus les questions sont drôles et amusantes, plus elles sont intéressantes. Pour chaque erreur ou inexactitude - une amende. Vous pouvez notifier que tout doit être mis sur les versets comme suit :

Enfin tout compris
Tu ne m'as pas dit grand chose.
Bon, d'accord, pas de problème
Une série de poèmes nous attend.

Laissez notre marié composer
Le reste est utile.
Je veux entendre des rimes
Ou augmenter les taux.

Les numéros que tu as appelés
Et les gens que je pensais
Connectez tout ensemble
Et écris-moi un poème.

Il faut beaucoup de temps pour écrire même le poème le plus simple. Vous devrez tout le temps presser le marié et, à la fin, demander de fournir au moins ce qui s'est passé. Ensuite, dites que le matériau est brut, vous devez donc payer une amende pour la pénalité.

tu nous en as beaucoup dit
Mais il ne s'est pas montré.
Il y aura une femme pour toi
Comme derrière un mur de pierre.

Protéger et réchauffer
Je sais avec certitude que tu peux tout faire.
Ainsi soit-il - laissez-moi entrer dans la maison,
Mais tout continue.

Je te demande maintenant :
Sonnez le talon à la porte.

Tout d'abord, le côté de la mariée regarde silencieusement le marié essayer désespérément d'atteindre la sonnette avec son pied (il arrive même parfois que des amis essaient de le soulever dans leurs bras), puis signale que pour accomplir la tâche, il suffit de enlevez la chaussure de votre pied et sonnez la cloche avec un talon.

Le cercueil vient d'être ouvert.
Comment ne pas deviner.
Que tu dois enlever tes chaussures
Venez ensemble, venez ensemble.

Wow quelle grosse tête tu fais
Et il ne se vantait pas d'ingéniosité.
Comment as-tu merdé comme ça ?
J'attends la croissance monétaire.

Obtenez votre portefeuille
Et compter la monnaie.

Si l'une des personnes présentes ou le marié lui-même a deviné et a tout fait correctement, il est alors nécessaire d'imposer une amende pour avoir enlevé ses chaussures sans autorisation.

Qui vous a permis d'enlever vos chaussures ?
Vous ne voulez pas savoir pour essayer !
Payer l'amende maintenant
Et répétez la tâche.

Proposez de répéter la tâche, mais sans enlever vos chaussures.

Tu as appelé la mariée
Vous serez bientôt ensemble.
Mais d'abord au rythme de la danse
Vous devrez vous précipiter dans la maison.

La porte de l'appartement s'ouvre et les demoiselles d'honneur dans l'ouverture tirent le ruban rouge de telle manière qu'il est impossible de passer en dessous sans se pencher.

Mais il y a une condition : vous ne pouvez que plier le dos en arrière. D'abord, tous les invités passent, puis seulement le marié avec un témoin. Ils devront payer des amendes pour tous ceux qui n'ont pas respecté les règles.

Et maintenant, nous aurons un conte de fées.
Toute l'histoire est le dénouement.
Il était une fois un roi dans le monde (mettre une couronne préparée à l'avance sur la tête du marié).

Il était roi en tout.
D'un air menaçant, il gronda les courtisans (avec des gestes pour montrer que le "roi" dépeint la colère),
Il a galopé rapidement sur un cheval (pour faire comprendre au témoin qu'il s'agit d'un cheval qui doit monter le propriétaire).

Mais un jour il est tombé amoureux
Et ça a tellement changé.
Il est devenu gentil comme une fée (la pantomime est de nouveau attendue)
Et il chérissait son rêve.

Il voulait s'installer
Épouse ta bien-aimée.
Et je suis venu demander la réponse de celui
Il n'y a rien de plus beau.

Et la fille est jeune
A crié "Oui" à haute voix (les mots sont prononcés par la mariée).

Le marié peut entrer dans la chambre de la mariée et donner aux jeunes un peu de temps pour être ensemble. Soulevez ensuite l'ourlet de la robe et dites :

Et la mariée est pieds nus !
Comment pouvons-nous partir maintenant ?
Besoin de trouver les chaussures
Ou une rançon peut être donnée.

Le témoin tient la vente aux enchères finale pour la boîte de chaussures de la mariée.

Et maintenant je demande à la table,
Je vais verser du champagne.
Buvons aux jeunes
Beau, éloigné.

Leur vie est d'être un bol plein,
Les enfants de l'autre devaient être plus beaux.
Et pour que nous ne soyons jamais oubliés
A visiter pour être appelé et être ami avec nous.

Les tables avec rafraîchissements doivent être fixées à l'avance. S'il reste du temps avant le greffe, vous pouvez donner la parole à quelques-uns des présents.

Rançon au contraire ou donne nous le marié

Dans certaines familles, la cérémonie se déroule "au contraire", lorsque la mariée rachète le marié. C'est une tradition très drôle et amusante. Les invités ne s'ennuieront certainement pas. Et le couple lui-même se souviendra longtemps de sa rançon inhabituelle. Nous vous présentons un scénario extraordinaire de la rançon du marié.

Une idée intéressante est d'informer la mariée qu'elle devra se battre pour son mari le jour même de la rançon.

Les amis du petit ami enregistrent à l'avance une vidéo sur l'enlèvement du marié et la transmettent aux amis de la fille, qui attendent à la porte de la maison pour un cortège de mariage.

La mariée avec un témoin et des amis arrive à l'adresse indiquée dans le message vidéo. Là, une véritable « bande » les attend, portant des masques, des gants et des armes à la main (c'est-à-dire des pistolets jouets et des mitrailleuses).

Les négociations commencent pour le retour du kidnappé. Les bandits n'acceptent aucun compromis et la mariée a fermement décidé qu'elle n'irait nulle part sans le marié.

Témoin : Une fille courageuse est venue nous voir aujourd'hui. Tel, probablement, pourra arrêter un cheval au galop. Et si c'est le cas, laissez-le nous montrer ses compétences sur les chevaux de fer.

La mariée doit arrêter trois voitures et demander de l'aide pour collecter des fonds pour la rançon. Nous prendrons tous les profits pour nous-mêmes en compensation du comportement violent du marié.

Saint : Eh bien, j'ai arrêté le cheval au galop, maintenant il est temps d'entrer dans la cabane en feu. Dans la maison où le marié est caché, vous devrez traverser des épreuves difficiles avant de voir votre bien-aimée.

Toutes les personnes présentes se présentent à la porte de l'appartement. Mais il n'est pas possible de passer sans encombre, puisque l'entrée est gardée par deux gardes.

Saint : Ce sont nos grands gars Bim et Bom. Ils sont toujours silencieux, sombres et sombres. Si vous parvenez à leur remonter le moral en cinq minutes, ils vous laisseront entrer dans la maison. Et si vous échouez à la tâche, vous devrez payer les frères sombres.

De plus, le rachat se poursuit dans l'appartement lui-même. Un homme est assis par terre, la tête baissée, les jambes repliées "en turc".

Saint : Rencontrez, c'est Pain-head. Comme vous l'avez peut-être deviné, sa tête lui fait vraiment très mal. Si vous ne voulez pas vous faire pilonner les tempes, il va falloir trouver un remède aux tourments "maux de tête" de Pain-head. Oh, vous avez bien deviné. J'avais juste une bouteille de bière qui traînait. Je ne vais pas te le donner juste comme ça. Elle est trop chère.

Une fois la bouteille vendue, le témoin annonce que Headache se fend à tel point que même ses mains ne peuvent pas être levées. La demoiselle d'honneur devra elle-même donner à boire à la victime. Le Pain-Bashka est remplacé par le Shish au beurre.

St. : Oooh, et c'est le shish au beurre bien connu de nous tous. En règle générale, il apparaît chez les couples mariés au cours de la troisième année de mariage comme une alternative au manteau de vison, à la filature coûteuse et à la rénovation d'appartements.

Mais ici, comme vous pouvez le voir, a sauté de la file d'attente. Il doit être neutralisé de toute urgence, sinon cela commencera, il ne viendra pas au mariage.

Shish au beurre : je ne vais pas partir comme ça ! Peut-être que mon fiancé et moi deviendrons meilleurs amis. Pourquoi a-t-il besoin de toi alors que je suis rouge et huileux. On va s'allonger sur le canapé avec lui et shish avec du beurre pour toi, et pas un salaire !

Le témoin découvre ce que le nouvel invité veut en retour. Et il rapporte qu'il n'a jamais eu d'ami, donc il ne connaît aucune chanson sur l'amitié.

La mariée, avec toutes les demoiselles d'honneur, devrait chanter une bonne chanson sur l'amitié. Mais pas seulement comme ça. Les interprètes devraient obtenir une sorte de théâtre impromptu. Tous les mots de la chanson sont représentés par des signes et des gestes.

Shish au beurre : Eh bien, tu chantes, tu ne veux pas partir. Mais que pouvez-vous faire, un accord a plus de valeur que l'argent. Bien que je ne refuserais pas de faire bruisser des morceaux de papier maintenant. Ici, vous avez une pelote de fil. Il vous montrera le chemin du marié. Et il est temps pour moi de partir, les Ivanov de l'appartement 27 m'attendent depuis lundi.

La mariée remarque que le bout du fil est en fait caché derrière la porte de la pièce où se cache le marié. En entrant dans la pièce, la fille voit que le fil est attaché à la manche de la veste du gars kidnappé.

Mais entre les jeunes se construit un labyrinthe de chaises, entre lesquelles le même fil est tendu dans des directions différentes. La dernière tâche consiste à démêler la balle pour arriver au marié. A ce moment, lorsque le couple est enfin réuni, les témoins ouvrent le champagne et régalent les convives.

Si la fille a aimé le scénario de rançonner le marié, mais ne veut pas passer entre les mains de l'amant elle-même sans se battre, alors vous pouvez faire un compromis. Des amis volent le marié au moment où il passe le test et devront déjà entrer dans la chambre de la mariée.

Ce sera au tour de la jeune fille de prouver son amour et son dévouement. Deux rançons en une journée, c'est un mariage avec un petit quelque chose en plus.

Et quelques informations supplémentaires sur la rançon se trouvent dans la vidéo suivante.

Le prix de la mariée est l'une des parties intégrantes de tout mariage. Les demoiselles d'honneur se préparent longtemps à l'avance, écrivent le scénario et proposent des concours pour le marié. Ce sera très amusant si vous impliquez les voisins et les parents des jeunes mariés dans le processus d'achat de la mariée. Plus les concours sont créatifs, plus les souvenirs du mariage seront brillants. Aujourd'hui, il existe de nombreuses variantes de rançons. Le sujet peut être n'importe quoi: contes de fées, gitans, armée, etc. L'essentiel est de battre le processus de rédemption d'une manière inhabituelle et artistique.

Considérez les scénarios et les compétitions les plus intéressants.

Scénario 1. Classique.

C'est l'option de rachat la plus courante chez les jeunes mariés. Ce scénario était populaire même à l'époque de la jeunesse de nos parents.
Vous aurez besoin des accessoires suivants: coeurs en papier de couleur, trois empreintes de pas (sur la première écriture - "par calcul", sur la seconde - "par amour", sur la troisième - "par besoin"), un grand bassin, un tabouret , trois tasses d'eau. Ajouter le sucre au premier, le sel au second, l'acide citrique au troisième. Trois boîtes à chaussures seront également nécessaires : mettez des pantoufles dans l'une, la chaussure de la mariée dans la seconde, et la chaussure du futur beau-père dans la troisième.

Témoin
"Bonjour messieurs! Depuis combien de temps roulez-vous ici ? Dites le but de la paroisse, sinon il n'y a pas d'entrée !

Témoin
« Pour la mariée !

Témoin
« Pour la mariée ? C'est ça! Nous apprécions la mariée, nous ne nous contenterons pas de la donner. Nous avons besoin d'une rançon qui ne peut être exprimée en prix. Trois bouteilles de limonade, quelques barres de chocolat, de la vodka, de la bière - toute la rivière et une bague en or.
Après cela, le chocolat, le vin et les bonbons sont récupérés auprès du marié.

Témoin du marié
"Pour que la mariée à la fenêtre ne tourne pas seule, vous devez lui crier d'ici votre amour."
Le marié crie plusieurs fois dans la rue combien il aime sa future femme.

Témoin
« Et maintenant, le marié, vous ne pouvez plus aller nulle part. Dites-nous franchement pourquoi vous vous mariez. Il y a trois pistes devant vous - choisissez-en une dès que possible »(« selon le calcul »,« par amour »,« par besoin »).
Si le marié ne devine pas immédiatement "par amour", alors:
« Oh, la raison est mauvaise, certainement pas pour le marié ! Si vous voulez monter pour la mariée, payez plus riche !

Témoin
Dans l'escalier, des coeurs colorés sont disposés sur chaque marche.
"Combien de cœurs - tant de mots affectueux."

Témoin
« Nous voulons connaître le marié, car nous ne savons rien de lui. Laissez l'ami-témoin, lentement, énumérer les mérites du marié. Si vous en nommez un peu, il y aura un tour complet du seuil à la porte.

Témoin
"C'est l'échelle des chansons. Combien d'étapes - autant de chansons.

Témoin
« Lève-toi, toiletteur, sur un tabouret ! Voyons maintenant comment vous vous habillez. Oui. Habillé, chaussé à la mode. Et la veste est bien faite. C'est juste charmant comment ça se repose. Un frac élégant, une montre avec le feu, même un papillon avec lui. En général, nous sommes maintenant calmes. Vous ressemblez à un digne marié.

Témoin
«Pour la beauté de la mariée - dansez le marié sur notre bassin. Et toi, témoin, ne sois pas timide - danse pour nous la danse des cygnes.

Témoin (à l'appartement de la mariée)
"Maintenant, cher marié, montrez à tout le monde quel genre de vie vous aurez avec la mariée. Il y a trois verres d'eau devant vous. L'un (avec le sucre) parle de la vie douce, le second (avec le sel) parle de l'amer, le troisième (avec l'acide citrique) parle de l'aigre. Buvez de n'importe lequel, par votre visage nous comprendrons quel genre de vie vous attend.
Il est souhaitable que le marié, même après avoir bu la mauvaise tasse, ne la montre pas.

Témoin (dans l'appartement de la mariée)
"Test réussi. Vous avez atteint la mariée. Eh bien, fiancé, elle est à toi, seulement j'ai une chaussure. Si vous ne trouvez pas la chaussure, vous n'emmènerez pas la mariée au bureau d'état civil.
Le marié choisit la bonne parmi trois boîtes, chausse la mariée, lui offre des fleurs.

Scénario #2. Style campagnard.

Pour cette rançon de la mariée, vous devez décorer l'entrée de la maison et l'entrée elle-même avec des affiches avec des vues sur le Far West, des boules en forme de cactus et de fleurs.
Vous aurez besoin des accessoires suivants : chapeaux de cow-boy, fléchettes, ballons, plumes, cheval à bascule.

Ainsi, nous créons l'atmosphère du Far West. Les demoiselles d'honneur dansent le cancan lorsqu'elles rencontrent les invités et le marié. Ensuite, ils leur donnent des chapeaux de cow-boy.

Le shérif témoin s'approche du marié et l'interroge sur la sincérité des sentiments pour la mariée. Ensuite, il y a des épreuves pour le futur mari.

- Dansant. Le marié doit danser sur différents types de musique (country, rock, pop, slow).

- Argent. Vous devez vous souvenir des noms de tous les présidents représentés sur les billets d'un dollar. Quel président il ne devine pas, il doit donner autant aux demoiselles d'honneur en rançon.

- Fléchettes. Dans cette compétition, il est proposé de tester le courage du marié. Vous devez frapper les balles avec des fléchettes, éliminant ainsi les obstacles dans la future vie de famille.

Scénario #3. Pioneer est toujours prêt !

Une intrigue très originale pour la rançon de la mariée. Il ramènera les invités et les jeunes mariés à la période de l'URSS et à l'époque des pionniers et d'Octobre. À l'avance, vous devez décorer l'entrée de l'entrée de la maison avec des drapeaux rouges, des affiches de l'époque. Une musique de fond appropriée peut être incluse.

Accessoires requis : cravates de pionnier, haltères, fléchettes, drapeau de l'URSS.

Lorsque le marié et ses amis viennent chercher la future mariée, vous devez savoir si le fiancé est de la fête et s'il est un pionnier. S'ensuivent des tests, après quoi le jeune homme attend l'initiation aux pionniers.

- Un vrai membre du parti devrait complimenter sa bien-aimée. Mais pas simple, mais sous forme poétique. Laissez le futur mari et ses amis proposer des compliments-chants et exprimez-les à haute voix (dans toute la rue).
- Un vrai pionnier doit être en excellente forme physique. Pour ce faire, vous devez effectuer divers exercices: courir sur place, sauts longs, pompes, squats, soulever des haltères, lancer des fléchettes.

- En fin de compte, vous devez prêter serment sur un document du parti. Après cela, le fiancé sera enrôlé dans un détachement de pionniers et il pourra récupérer la mariée au bureau d'état civil.

Scénario #4. Et tu seras guéri.

Rachat de la mariée sur la base de l'intrigue "sur rendez-vous chez le médecin". L'intrigue est très drôle et fera certainement rire tous les invités. Un tel scénario inhabituel créera une ambiance positive pour toute la journée du mariage.

Vous aurez besoin des accessoires suivants : blouses médicales, seringue, marteau, fléchettes, marqueur, vitamines, jus, carotte.
Le marié, arrivé pour la mariée, entre dans la clinique. Sur la porte d'entrée il y a une inscription "Quarantaine". Le témoin-thérapeute examine la fiancée et conclut que le marié a une crise de mélancolie. Un traitement urgent est nécessaire, ils donnent une vitamine et un jus. Ils sont envoyés pour un examen médical.

Un optométriste attend le marié à l'entrée. Teste la vue en lançant des fléchettes d'abord avec un œil fermé, puis avec l'autre. En conséquence, l'ophtalmologiste en vient à la conclusion que le marié a une attaque de forte excitation. Cela a causé une déficience visuelle. Diagnostic - amoureux. Donne une carotte au marié.

Un neuropathologiste attend à l'appartement du marié. Il examine le patient, vérifie ses réflexes avec un marteau. Puis il confie au marié la tâche de dessiner un portrait de la mariée les yeux bandés. En conséquence, le médecin tire des conclusions décevantes. Il diagnostique être amoureux et l'envoie chez le prochain médecin.

Un médecin ORL attend dans l'appartement du fiancé. Il examine la gorge et les oreilles du patient et demande à chanter une chanson, à genoux. Le marié chante une chanson sur l'amour, idéalement avec une guitare.

Le médecin met la conclusion - "l'amour".
De plus, le témoin-thérapeute prend les conclusions de tous les médecins du marié et annonce le diagnostic final - «amour chronique». Elle rédige une ordonnance pour une mariée. Le fiancé s'embrasse et part pour le bureau d'état civil.

Idées originales d'affiches de mariage.

De joyeuses comptines amuseront les jeunes mariés et les invités. La rançon de la mariée implique la présence d'affiches dans l'appartement, à l'entrée de la maison, ainsi que dans le restaurant. Voici des exemples d'inscriptions pour un mariage :

Marié - dissuadez un ami!
Anneau au doigt - collier sur le cou!
Pour que le syndicat soit fort, il nous en faut d'urgence un petit !
Qui ne s'amusera pas. Ne soyons pas ivres.
Les enfants sont les fleurs de la vie. Donnez-moi tout un tas!
Allez, belle-mère, pas Julia. Donnez à votre gendre un Zhiguli !

Le prix de la mariée sera amusant et insouciant si vous l'arrangez selon l'un de ces scénarios. Mais la chose la plus importante est la présence d'une bonne humeur. Improvisez, ajoutez quelques blagues de votre part. Et puis la rançon se passera bien.

Il n'est pas facile d'imaginer la société moderne sans l'utilisation de gadgets. Les réseaux sociaux, la dépendance au selfie, l'argot informatique et la poursuite d'équipements de marque ont fermement pris leur place dans nos vies. Alors pourquoi ne pas utiliser cela comme une idée intéressante et jeune pour le prix de la mariée 2017 ? Le portail Svadbagolik.ru présente à votre attention un scénario moderne pour la rançon de la mariée, facile à traduire dans la réalité, sans coûts visibles pour les accessoires et avec plusieurs acteurs au lieu d'une foule d'invités en tant qu'interprètes. Bonne humeur garantie !

Rachat de la mariée avec un script informatique 2017 : dans l'air du temps

Un script étape par étape avec des concours prêts à l'emploi et des citations pour la rançon de la mariée est présenté ci-dessous. Les modèles peuvent être utilisés à la fois prêts à l'emploi et modifiés, en tenant compte des intérêts des invités et des jeunes mariés.

Le marié est déjà chez sa bien-aimée avec des invités et un témoin. Les hommes sont accueillis par une demoiselle d'honneur anxieuse.

Votre bien-aimé a été capturé par un sorcier maléfique appelé un virus informatique, des tests vous attendent, que nous ne pouvons pas comprendre. Tout espoir repose sur vous. Votre épouse est enfermée au sommet de la tour, vous pouvez l'obtenir et la libérer - vous obtiendrez votre femme bien-aimée pendant de nombreuses années.

Pour entrer dans l'entrée, le marié attend le premier test sous forme d'énigmes. La demoiselle d'honneur explique que la première porte s'ouvrira lorsque le marié dira trois mots précieux, devinant trois énigmes.

Ctrl Alt ne vous aidera pas ici
Les boutons du sorcier ne dérangeront pas.
Ni F12 ni F7 ne sauvegarderont,
Faites-nous confiance dans cette affaire.
Un seul sauvera notre épouse,
Celui qui est plus beau et plus beau que tout.
Et à partir de là, le sang gèlera dans les veines,
Frère, c'est AIMER(le marié devine le dernier mot).

Windows n'aidera pas dans cette vie,
Il faudra en deviner les secrets.
Si tu aimes toujours la mariée,
Donnez-lui vite FLEURS.

Harmonie familiale et soucis,
Pas des virus et des bots du tout.
Apporter de l'argent à la maison
Et la mariée c'est juste toi - AIMER!

Si le marié dit correctement les trois mots, il passe. Pour chaque erreur, vous devez payer.

Concours de demoiselles d'honneur 2017

Pour franchir les prochaines étapes selon le scénario de la jeunesse, le marié devra participer à divers concours sympas pour la rançon de la mariée.

Nom de la mariée

Accessoires: grande disposition du clavier et fléchettes.

La demoiselle d'honneur explique que la voie à suivre n'est possible qu'après que le marié a frappé avec des fléchettes les lettres qui composent le nom de sa bien-aimée. Pour chaque coup inexact, vous devrez payer. Vous pouvez toujours facturer des frais pour chaque fléchette.

Après le coup exact, la petite amie dit :

Excellent, nous avons affaire à un tireur digne de ce nom. Je pense que le sorcier aura du mal. Ne sois pas offensé quand je parie sur toi. Eh bien, la prochaine destination est codée. Pour le surmonter, vous devez deviner le chiffre secret.

Abréviations des promesses

Accessoires: cartes avec abréviations.

Le marié doit déchiffrer les lettres sur les cartes avec ses promesses dans la vie de famille. Exemples d'abréviation :

PS- faire don d'un manteau de fourrure;
SNK- prendre à la station;
DPIC- offrir des cadeaux et des fleurs ;
PVVP- apporter le petit déjeuner au lit.

Il peut y avoir de nombreuses options d'exécution, ainsi que des réponses à ces abréviations.

Le marié s'approche des escaliers, où l'attend la prochaine épreuve. Sur le chemin, un invité apparaît du côté de la mariée. Petite amie explique :

C'est le frère du virus informatique. Bien sûr, il a moins de pouvoir, mais il doit encore essayer. Je vais vous aider à économiser vos forces et à appeler à la bataille du témoin, et ensuite c'est à vous de décider.

Mesurons la force

Accessoires: cinq ballons de deux couleurs.

Le témoin et le supporter de la mariée essaient de gonfler des ballons à grande vitesse. Celui qui le fait le plus vite gagne. Si le représentant de la mariée gagne, le témoin et le marié doivent payer pour qu'il prenne leur parti.

Bien joué les gars. Un ennemi de moins, un pas de plus vers l'être aimé. Mais, alors que nous arrivions à elle, le sorcier a renversé tous les paramètres positifs pour une vie heureuse. C'est effrayant de penser à ce qui se passe dans la tête de la mariée en ce moment. Vous devrez rapidement résoudre ce problème.

Nouvelle version de la vie de famille

Accessoires: images de clés d'ordinateur avec de bonnes et de mauvaises qualités de la vie de famille dans la même quantité (amour, haine, querelles, bien-être et autres).

Sur le palier il y a des clés avec des qualités. La tâche du marié est de monter les escaliers, en ne marchant que sur les bons. Des frais supplémentaires s'appliqueront pour chaque erreur.

Notre voyage touche à sa fin. Essayons d'effrayer le sorcier, car la mariée est suivie non seulement par son amant, mais aussi par toute une armée de défenseurs de l'amour. Votre tâche est de prendre un selfie de masse avec les invités, et je l'enverrai au sorcier.

Après avoir terminé cette tâche, le marié aura une photo du début de la plus belle journée comme souvenir.

Près de la porte du logement de la mariée, le marié attend le même virus informatique (représentant masculin de la mariée).

Wow, traîné toute une armée. Pensez-vous que je suis facile à effrayer? Ce que je veux savoir c'est, aimes-tu vraiment ta fiancée ? Si vous pouvez répondre correctement à mes questions, je vous ouvrirai la voie vers une vie heureuse.

Les questions peuvent être à la fois générales et thématiques. Si la mariée est une utilisatrice active des réseaux sociaux, vous pouvez poser des questions compétitives pertinentes pour la rançon de 2017 :

Combien de followers/amis la mariée a-t-elle (Instagram, Facebook, VK) ?
Top 5 des abonnements intéressants de la mariée ?
Combien de likes sur la dernière photo ?

Si vous pensez que le sujet des gadgets est épuisé, alors les questions habituelles sur la mariée seront tout à fait appropriées :

Quel est le nom de votre meilleur ami ?
Film préféré?
La musique préférée ?
Nourriture favorite?
Quels prénoms porteront vos enfants ?
Où était le premier rendez-vous ?

Pour la réponse à la dernière question, le marié reçoit la clé convoitée, la rançon du mariage 2017 touche à sa fin. Le sorcier dit :

Un tel amour sincère et vrai est difficile à infecter avec un virus et à désactiver. Votre relation l'un avec l'autre m'a beaucoup appris. Je n'oserais pas m'immiscer dans une relation aussi forte. Je vous souhaite du bonheur sans geler les programmes.

Les héros de l'occasion se rencontrent et la demoiselle d'honneur prend plusieurs photos et selfies des jeunes mariés avec les invités.

Le succès de tout scénario de rançon ridicule dépend directement de la bonne humeur et de la préparation. Par conséquent, pour les rôles principaux, choisissez les invités les plus artistiques et les plus joyeux.

Vous trouverez les meilleurs concours pour la rançon de la mariée sur notre site www.site.

Ce scénario convient pour rançonner une mariée vivant dans une maison privée.

Presque arrivé à la maison, le marié est accueilli par des copines

Témoin:
Bonjour Mesdames et messieurs! D'où viens-tu et où ???
Et qu'est-ce que vous voulez même? Eh bien, passez !
Le marié vient vers nous ! On l'attend avec impatience ici !
Il nous paiera beaucoup d'argent, nous irons au bureau d'état civil avec lui !

Oh! Alors es-tu le marié ?
Pourquoi est-ce si calme alors ?

Où est donc ton cheval zélé ? Où moustache et look galant?
Entrez si vous êtes arrivé, car vous ne pouvez pas revenir en arrière !

La rançon de la mariée. Scénario moderne original

C'est depuis longtemps une tradition de racheter la mariée des parents. De nos jours, ce n'est plus aussi pertinent (presque tous les couples ont déjà vécu ensemble au moment du mariage), mais néanmoins, les traditions sont des traditions et nous essayons de les suivre.

En se préparant à la rançon, la mariée et ses amis préparent généralement de vieux tests douloureusement familiers, le marié, sans entendre la tâche, connaît déjà la réponse. La rançon de la mariée se transforme en une sorte d'activité ennuyeuse ordinaire.

Je vous propose de moderniser un peu la tradition de la rançon, et de rêver sur ce sujet.

Scénario pour la rançon de la mariée "6 épreuves"

A la porte d'entrée (au portail de la maison), où habite la mariée, l'hôte salue le marié avec ses amis et invités avec lesquels il est arrivé.

Premier: Bonjour bonjour! Vous êtes de passage ou nous visitez ? Pourquoi es-tu venu?

Le marié répond , qui est venu chercher sa bien-aimée, commence à négocier pour aller chez la mariée sans procès, mais naturellement ils ne le laissent pas passer.

Un script simple pour la rançon de la mariée

Rencontrer le marié près de l'entrée ou près du portail de la maison.
(Ce rôle convient mieux à l'hôte)

Quel est ce bruit? Quel est le bourdonnement ? Qui est venu chez nous ?
Les garçons, que voulez-vous ? Confiture? Chocolat?
Costume, col blanc (regardant le marié)
Êtes-vous le fiancé?

Allez (Nom du marié) le chemin vers celui que vous avez choisi
étalez les factures, neuves et propres.

Rédemption de la mariée en vers "Lost and Found"

Présentateur:
- Quel genre de gars est venu nous voir?
Perdu quoi, al trouvé?
Que cherchez-vous dans ce lieu ?
Répondez-nous (LA MARIÉE)

Oh, mariée, eh bien, voyons voir
Je me souviens qu'ils l'étaient, oui.
Vous devez donc vous rendre à l'entrepôt.
Pouvez-vous trouver autre chose?

Peut-être une clé, un porte-clés, un parapluie
Peut-être un bloc-notes ?

Non, d'accord. Voyons voir.
Hé aide, viens.

(oncle sort)

Oncle:
- Quoi? Retiré du lieu.

Présentateur:

Regardez où sont nos épouses.

La rançon de la mariée en 15 minutes

Lors de l'organisation de la rançon de la mariée, ne la tardez pas, 10 à 15 minutes suffiront. Lors du choix des concours, pensez à savoir si votre élu fera face à telle ou telle tâche (n'allez pas trop loin pour ne pas gâcher son humeur). Des concours sont proposés ici, parmi lesquels il y a ceux qui plairont à la fois au marié et à vous.

1. Sur les marches, vous pouvez écrire diverses lettres, le marié, en montant les marches, dira des compliments à la mariée, en commençant par ces lettres.

Scénario de la rançon de la mariée à la manière d'un conte de fées

Le scénario "classique" de la rançon de la mariée

Le marié et son entourage s'approchent du lieu où commence la rançon, où les demoiselles d'honneur les attendent déjà.

C'est une vieille bonne tradition. C'était comme avant, et c'est comme ça aujourd'hui. La mariée devait être rachetée. On croyait que, de cette façon, la jeune fille était libérée de son destin de jeune fille, disait au revoir à ses amis et s'accordait à la vie de famille.

Plus la rançon était amusante, plus la relation entre les époux de la future famille était forte et plus la vie ensemble était amusante. Plus le futur marié donne d'argent à ses copines, plus il est probable que sa femme ne leur rendra pas visite souvent, laissant son mari seul. Plus le marié surmontera d'épreuves sur le chemin de la mariée, plus la relation entre eux sera tendre.

Nos ancêtres ont adhéré à ces traditions lors de la cérémonie de la « rançon ». Le "prix de la mariée" moderne est devenu plus comme une performance impromptue avec son propre "zeste".

Des spectacles parfois très intéressants avec une production originale et d'excellents artistes se présentent. Et tout cela au nom d'une vie heureuse pour les jeunes. Le plaisir général est un indicateur d'une relation saine et d'un "bon" mariage.

Règles de rachat

1. Il vaut mieux confier la rançon à des personnes gaies, sociables, positives.
2. Tout impromptu doit être bien préparé.
3. Le marié ou les proches du marié doivent être prévenus à l'avance de ce qu'on attend d'eux (friandises, argent, performances amateurs, etc.)
4. Le bonheur n'est pas dans l'argent... Mais dans la capacité de donner quelque chose, d'accomplir, d'accomplir, de donner, de verser, de nourrir, de raconter, etc.
5. Le futur mari doit être bien disposé et avoir un assistant espiègle.
6. On pense que la rançon a eu lieu lorsque la mariée a accepté le bouquet de mariée du marié.
7. L'argent reçu lors de la rançon des jeunes n'est pas transféré, mais est laissé aux copines et amis.
8. Les parents ne peuvent pas participer à la rançon (en particulier le marié).
9. La rédemption est un jeu amusant.
10. La rançon ne devrait pas durer plus d'1h !

Progression du remboursement :

Personnages (du côté de la mariée): deux marieurs nommés : Money et Beautiful, 4 copines, 4 amis.

Décor

Près de l'entrée :

une table (petite) avec des accessoires (vitamines avec l'inscription "Pour la lumière des yeux", un lavement médical, du savon, du dentifrice "Pure Pearl", des écouteurs avec un magnétophone, une bande sonore de la chanson préférée de la mariée, des cartes avec des chiffres , un téléphone prenant en charge les MMS et SMS, un en-cas, de l'alcool (vodka, champagne) ;
ballons, drapeaux, affiches;
des pistes;
pantoufles de différentes tailles;
une feuille sur laquelle un cœur est dessiné ;
les ciseaux;
10 fleurs coupées en papier (rouge et bleu);
mariée habillée.

Affiches avec texte :

"Il suffit de sortir par la porte...
Et entrez-le à nouveau...
Mais épouser une mariée -
C'est tout un chemin à parcourir !!!"

***
« Marié, sois audacieux et courageux,
La mariée vous attend
N'épargnez pas vos talents
Snacks, boissons, rouble !!!

Vous vouliez vous marier ?
N'hésitez pas à vous montrer !
Prouvez que vous êtes le plus, le plus !!!

***
« La mariée est douce, bonne et bien rangée…
Probablement tous les candidats comprennent
La main n'atteindra que celle
Qui peut offrir un bouquet à la maison !!!
***
"Plus audacieux, plus haut, plus tendre !"

***
"Nous prenons la rançon en grande monnaie et en beauté!"

***
« Lui seul maîtrisera le chemin qu'il ne peut pas emprunter...
Le chemin du mariage n'est pas facile...
Ne passeras-tu pas ? "Être célibataire!"

***
"La mariée attend le prince, tout le monde comprend cela ....
Mais vous maîtriserez tout, tout vous est agréable !!!

***
"Ce n'est pas facile de trouver une femme,
Ce n'est pas facile de l'épouser...
Mais si tu cherches celui-là
Alors ce n'est pas un péché de travailler dur !!!"

***
"Qui est venu pour être triste et en colère,
Cela nous empêchera de nous marier !!!

Progression du remboursement

Des entremetteurs vêtus de costumes lumineux (foulards, robes d'été à poches) se tiennent à l'entrée. Parler fort et se disputer.

Monétaire:

"Quelle vie s'est écoulée ... Les paysans n'ont pas d'argent. Voici quoi faire avec eux? (se tournant vers les passants) Que faire de lui, d'un paysan, s'il n'a pas d'argent ? Tu n'iras pas aux îles Canaries, ni en République dominicaine, ni en Grèce avec lui... Pourquoi, en Grèce... ? Vous n'irez pas en ville en minibus... Non, notre fiancée n'en a pas besoin comme ça... Regardez, regardez bien... Dès que l'homme riche apparaît avec de l'argent, laissez-le passer tout de suite , il nous paiera, et nous le présenterons instantanément à la mariée !

Belle:

"Oui, qu'as-tu fait:" Riche et riche ... "Trouvez-vous le bonheur avec une telle chose? Vous devez être propre et gentil. Là, regarde comme il va beau... Oh, c'est dommage qu'il soit déjà marié !... C'est ce dont notre fiancée a besoin. Quelle heure est-il maintenant? Il ne faut pas être timide avec son mari pour aller en boîte de nuit, montrer aux filles... Pour que tu n'aies pas honte.

(Pendant qu'ils se disputent, la délégation du marié s'approche)

Monétaire:

"Regarde, Belle, les gens l'ont "trouvé". Qu'est-ce que tu veux? Nous rencontrons un noble marié. Il épousera notre épouse s'il réussit tous nos tests. Et vous n'économisez pas ici, dispersez-vous .... On vous a dit que nous attendions un marié riche ...."

Belle:

« Nous attendons un beau marié, sinon tu vas nous manquer à cause de toi, on ne verra pas…. Dispersez-vous sur les côtés. Nous avons une fiancée en âge de se marier.... Il est nécessaire de se marier correctement....
Garçon d'honneur : Alors il est là ! Et riche et beau ! Je suis venu pour ma fiancée."

Monétaire:

(prend un plateau sur la table) « Eh bien, prouve que tu es riche ! Disposez le nom de votre future épouse sur le plateau. (Le marié s'allonge).

- "Je vois qu'il y a de l'argent... Cela nous convient !"

Belle:

« Laissez-moi voir le marié aussi. Avez-vous une manucure? Y a-t-il une pédicure ? Spectacle! Quel maître l'a fait ? (Le marié montre ses mains, vous pouvez retirer la chaussette pour montrer ses jambes)

Monétaire:

« Mais mon ami a les mains sales. Eh bien, permettez-moi de vendre 100 roubles de savon pour les mains. (Ou donne une lingette humide, ou une goutte de nettoyant)

Belle:

(au marié) « Montrez vos dents !... Vous vous brossez les dents ? À quelle fréquence? Deux fois? Et quel type de pâte ? J'ai besoin d'acheter "Pure Pearls!"

Monétaire:

« Nous ne manquerons pas la « Perle pour la mariée » Achetez-la ! 100 roubles. Tu es radin….

Belle:

"Eh bien, j'aime ce marié. Et des dents, des bras et des jambes. Et les yeux..? Pourquoi ne brillent-ils pas ? Il faut qu'il brille..."

Monétaire:

« Je vais vendre des vitamines… », Il sort des vitamines (acide ascorbique, il y a un autocollant dessus : « pour la lumière dans les yeux. ») Vend au marié.

Belle:

"Eh bien, c'est une question complètement différente... Je pense que vous pouvez sauter plus loin... Arrêtez ! Vous n'avez pas de vers ? Que pouvez-vous prouver ? Il faut faire un lavement, prophylactique. Avec des vers à la mariée c'est impossible...." Il sort un lavement de sa poche.

Monétaire:

"Chaque lavement coûte 100 roubles." Nous le faisons à tous les invités qui veulent toucher la mariée. Au marié, Druzhka ... (Imitez les mouvements de mise en place d'un lavement)

Belle:

"Eh bien, maintenant beau! Mais pourquoi n'avons-nous pas découvert si votre fiancé est gentil ?
Que prouvez-vous ? Voici le tableau. Mettez tout sur la table pour nourrir votre femme - vous serez belle, mais ne nous oubliez pas! (Les invités aident à mettre la table, qui est située près de l'entrée)

Monétaire:

« Invitez tout le monde à boire cent grammes de thé pour que la mariée vous aime maintenant ! (Ils boivent). Ils prennent des photos du marié, les envoient à la mariée, reçoivent des SMS, les laissent aller plus loin. »
/Les portes d'entrée s'ouvrent, deux copines apparaissent avec un magnétophone et des écouteurs./

Une fille:

(Il se tourne vers le marié.) « Il y a des rumeurs selon lesquelles un vrai marié nous est arrivé. Il veut épouser notre fiancée, ... Oui, et elle ne s'en soucie pas. Je veux juste entendre la voix.
Chante-lui une chanson !"
(La chanson préférée de la mariée sonne (convenu à l'avance) les copines mettent des écouteurs sur la tête du marié. Le marié chante, les invités chantent, puis la mélodie s'éteint. Le marié continue de chanter fort sans mélodie.)

Fille deux :

« Et vous terminerez cette tâche sans réfléchir. Des offres comme des cartes en carton, sur lesquelles il y a des numéros. Devinez comment ces chiffres sont liés à la mariée.
(Il est préférable de préparer des tâches pour deviner des nombres avec humour)

Par exemple: 32 - les dents de la mariée sont blanches, 1-1 dent avec un diamant, 3-3 km vous irez au bureau d'état civil, 10 orteils doivent être embrassés le matin par la mariée, 2-2 fois la mariée ne répète pas , 5-n ° 5 - le parfum préféré de la mariée "Chanel n ° 5, 4 -4 arrêts du centre où vit la mariée ...

Monétaire:

« Nous voyons, vous êtes géniaux. Mais nous sommes le gardien de la mariée. Alors n'ouvrez pas la porte. Soyons honnêtes : « Nous pouvons être soudoyés ! Chacun avec une feuille de papier rouge. Nos salaires ne sont « pas fragiles ! Pas de paperasse ? C'est nul ! Tu ne peux pas te marier !"

Belle:

"Les gars, vous êtes quoi ? Après tout, la beauté est la base de tout dans le monde. L'argent est le vent! Demandons à notre fiancé de dessiner quelque chose de beau !
N'y a-t-il pas de statue d'AMOUR dans notre ville ? ! Pas! Demandons que cette statue soit faite maintenant !"
Tâche pour le marié et les invités : Créez une statue d'amour et montrez-la maintenant. (les invités se réunissent tous et montrent la statue de l'amour. Les gardes demandent de remplacer l'un ou l'autre héros, afin que le plus de personnes possible participent à la composition. La composition finale est envoyée via MMS à la mariée. Ils attendent pour une réponse : « Sauter ! »)

Ami :

"Je vois que (nom) vous êtes d'humeur sérieuse, mais vous avez juste besoin de vérifier : l'amour vous motive-t-il vraiment ? Il y a des chemins magiques devant vous. Par quel chemin irez-vous vers votre future épouse ? (routes avec inscriptions: "par amour", "pour plus de commodité", "mère a dit "Marry!"", "J'ai décidé de me marier, car tous mes amis sont mariés", "c'est juste intéressant d'avoir une femme", " pour le travail aérien ») Le palefrenier marche le long d'une route. Si la route n'est pas la même, il paye avec de l'argent, prend des photos, envoie à la mariée et reçoit des SMS - la réponse est "Passer!"

Les invités viennent à la porte. Il y a beaucoup de pantoufles de chambre près de la porte. Et une affiche: «Il n'est pas nécessaire de deviner grand-chose, si vous allez dans un sens - prenez une paire de pantoufles. Vous voulez un couple, vous en voulez trois !

Ami :

« Cela reste une épreuve banale. Choisissez les pantoufles de votre mariée. » / Le marié prend les pantoufles de la mariée, prend une photo et reçoit un SMS « Passez ! » S'il a choisi les mauvais, il paie une rançon.
Une feuille est accrochée à la porte avec un cœur dessiné dessus.

Ami :

« Vous êtes proche de votre bien-aimé, il ne reste plus qu'à ouvrir la porte. Il n'y a qu'une seule condition : uniquement du cœur, uniquement rêver, vouloir et aimer...
Aimez-vous la mariée? Voulez-vous une mariée? Ensuite, prenez des ciseaux et « rampez dans le cœur ! »
/Le marié et son ami coupent la feuille selon le patron et traversent le trou résultant./
Devant eux se trouvent des fleurs sculptées en rouge et bleu.

Ami :

« Il y a des fleurs devant vous. Vous devez marcher dessus. Aujourd'hui, c'est à vous de décider : gronder la mariée ou la féliciter !

/Exercer: Marcher sur une fleur rouge - louer la mariée de tout mon cœur, marcher sur une fleur bleue - gronder la mariée, mais pour qu'elle ne soit pas offensée! S'il ne veut pas gronder, la rançon donne un bon /

Exemples:

Louer: Tu es mon poisson rouge, que je ne demande pas, tu feras tout...
Jurer : Tu es mon poisson glissant, alors que j'appuie dessus, il glisse hors de mes mains. Alors que tu t'éclipses, tu nages dans l'abîme, je ne peux pas t'attraper, mon glissant ....

Ami :

« Vous êtes arrivé au but chéri. Dessine ton rêve !
/ La tâche consiste à dessiner un portrait de votre mariée sur le mur. / Le dessin est accompagné de questions : quels yeux a la mariée, quels cheveux, quelle est la taille du buste, la taille des hanches, de la taille, etc. /

Ami :

"Eh bien, prends celui que tu as dessiné. Voici votre fiancé ! / Une mariée habillée (déguisée en homme) sort, tend la main vers le marié, dit qu'ils deviendront le couple le plus heureux. Le marié paye et va dans la vraie chambre de la mariée./

Témoin (étant près de la mariée):

« Je vois que tu aimes vraiment…
Mais d'abord regarde. Soit vous portez toujours la mariée, soit vous lui achetez des chaussures.
/Le marié présente les pantoufles qu'il a achetées plus tôt, puis achète ses pantoufles au témoin/

Témoin:

« Tu as passé toutes les épreuves : gloire, chanson et rouble
Marchait joyeusement vers sa fiancée, tu étais en feu amoureux.
Nous devons terminer le travail et remettre votre bouquet !

(Donne des fleurs à la mariée, embrasse)

Beau et argent:

"Eh bien, c'est gentil ! Et ils ont gagné de l'argent et la beauté a gagné. Après tout, L'AMOUR c'est la beauté ! Versez quelque chose de plus fort pour les mamies, buvons-y !!! ”

(tout le monde est invité à table)
La rançon se termine par la bénédiction des parents et le départ de la mariée de la maison de son père, en versant du blé, de l'avoine, des bonbons et de l'argent.

Et en conclusion…

L'achat d'une rançon n'est pas une tâche facile. Il y a toujours beaucoup de cas devant le bureau d'enregistrement. De petits détails sortent de ma tête. Si vous sentez qu'il n'y a personne qui contrôle toutes les nuances du rite de la rançon, alors il vaut mieux embaucher des personnes formées et se détendre.

Il existe de nombreuses agences qui non seulement perdront selon votre scénario, mais créeront également leur propre nouvelle image, ajouteront un « zeste » et vous surprendront agréablement.

La mariée et le marié n'ont certainement pas à s'inquiéter. Il faut s'assurer que tous les mouvements des jeunes mariés ne sont pas difficiles et beaux. Et n'oubliez pas les sourires. Eh bien, le rire joyeux est une carte de visite pour tous les événements de mariage !