Règles comiques pour les invités lors d'une fête d'entreprise. Règles comiques lors d'une fête. Manières générales à table

03.03.2020

Les normes d'étiquette prescrivent de ne venir visiter qu'après avoir reçu une invitation. Il peut être à la fois écrit et oral. Seuls les amis proches à la maison ou les parents qui sont toujours les bienvenus peuvent ignorer cette règle.

Si vous organisez une fête, réfléchissez à qui vous devriez inviter. Vous ne devriez pas rassembler des personnes qui entretiennent une relation cool les unes avec les autres. Aussi, renoncez aux "généraux de mariage".

Il ne faut pas oublier qu'il n'est pas d'usage d'organiser soi-même son anniversaire. L'initiative doit venir de l'entourage du héros du jour. En règle générale, il assume les fonctions d'organisateurs et de gestionnaires de la fête d'anniversaire.

Pour les grandes fêtes (mariages, anniversaires), les invitations sont envoyées 3-4 semaines à l'avance. Pour les autres jours fériés, il est permis d'inviter une semaine à l'avance.

Après avoir reçu une invitation, vous devez y répondre en confirmant votre présence ou en refusant de vous rendre. Après tout, les hôtes des vacances doivent savoir sur combien d'invités ils peuvent compter. Si au dernier moment il s'avère que vous ne pourrez pas venir, vous devez vous excuser pour en informer les hôtes. Il convient également de prévenir si vous devez être en retard pour le début des vacances. Mais les règles de bonnes manières autorisent l'arrivée des invités au plus tard un quart d'heure après l'heure dite.

Prenez soin du cadeau à l'avance, il n'est pas d'usage de venir visiter (surtout lors d'occasions festives et solennelles) les mains vides.

Le conjoint du héros du jour doit être présenté avec un bouquet ou un panier de fleurs. Sur les cadeaux au héros du jour, en règle générale, la date est appliquée - l'année de naissance ou le début de l'activité professionnelle, en fonction de l'anniversaire.

Cela vaut également la peine de prendre soin de la tenue pour les vacances. Si l'invitation indique le type de costume, vous devez suivre la demande des hôtes. Si aucune instruction spéciale concernant les vêtements n'a été reçue, il vaut toujours la peine de choisir une tenue qui conviendra à l'occasion. Un dîner formel dans un restaurant nécessite une robe de soirée et un costume. Et rencontrer des amis vous permet de vous habiller de manière informelle.

Les dames doivent se faire coiffer et se maquiller en fonction de l'occasion et de la nature de la réception. Les hôtes ne doivent pas proposer aux invités d'enlever leurs chaussures et de mettre des pantoufles. C'est un mauvais ton. Lors de la visite, il est maladroit de regarder l'horloge, car cela peut offenser les hôtes.

Lors d'une visite, il ne faut pas non plus oublier les héros de l'occasion et l'événement en raison duquel la fête a eu lieu. Les premiers toasts, félicitations et conversations leur sont adressés. En règle générale, lors de la célébration, le premier toast est porté par l'invité le plus honoré, suivi du chef de famille et du reste de la famille du héros du jour.

En règle générale, le jour de l'anniversaire, chaque invité reçoit un mot de félicitations et de présentation d'un cadeau. La fin d'un discours ne doit pas nécessairement se terminer par un toast.

Le signal de la fin des vacances peut être la fin des danses et l'offre à tous les invités de boire du café. En règle générale, le café doit être refusé avec gratitude et salué par les invités.

En quittant les vacances, vous devriez dire au revoir aux hôtes et les remercier pour le plaisir et le passe-temps agréable, ainsi que les inviter à revenir.

En règle générale, les invités doivent ouvrir la porte pour eux-mêmes, afin qu'il ne s'avère pas que les hôtes sont escortés hors du public. Dans le même temps, les partants invitent nécessairement les hôtes à leur rendre visite avec une visite de retour. Les règles de bonnes manières vous permettent d'organiser un rendez-vous de retour non seulement à la maison, mais également dans un restaurant, un théâtre, un pique-nique ou un club.

Date de parution : 30/01/2010
La réimpression sans lien actif est interdite !

Scène-félicitations pour les vacances "Code invité"

Personnages:

Premier:
Quand il n'y a pas d'accord entre camarades,
Les entreprises d'eux ne sortiront pas amicales:
Ils viendront boire indifféremment
Et dévorer silencieusement le dîner !
Dans une telle entreprise - pas de musique, pas de chansons,
Personne ne s'intéresse l'un à l'autre,
Sous les convives avisés, la sonnerie du cristal ne coule pas.
Et ça s'appelle des vacances ?

Mais nous, amis, ne serons jamais affectés par cela ! Avec notre petite compagnie tranquille, Nous nous sommes réunis à nouveau pour reposer nos âmes ! L'hôte invite les invités à l'aider à annoncer le "Code invité" - les règles de conduite pendant les vacances. Ceux qui le souhaitent sont sélectionnés, le présentateur leur distribue le texte du "Code Invité". Tout le monde lit une règle, les invités répondent à l'unanimité en rimes "On promet !" ou, à l'inverse, "Pas question!".

Les réponses ne riment pas toujours de sens - l'hôte avertit les invités d'être prudents et de ne pas se faire prendre.

1. Nous sommes intelligents, joyeux,
Les tables se cassent dans la maison !
Allons-nous faire une bonne promenade?
Invités : Promis !

2. Nous avons été invités aux vacances,
Et nous avons oublié de nous déshabiller.
Allons-nous nous mettre à table dans nos manteaux ?
Invités : Pas question !

3. Nos verres, nos plats,
Comme les autres ustensiles
N'oubliez pas de remplir.
Invités : Promis !

4. Nous allons interrompre tout le monde,
Discutez, querellez, criez,
Comme si nous savions tout ?
Invités : Pas question !

5. Chantons et dansons,
sourire, flirter,
Applaudir cent grammes ensemble !
Invités : Promis !

6. Renversons la soupe sur la robe,
Allongez-vous face contre terre dans une salade
Et déposez une tasse de thé.
Invités : Pas question !

7. Blagues, sourires aussi,
Pas de plaisir ici !
Qui rit - expulse?
Invités : Pas question !

8. Nous ne nous asseyons pas dans un coin sombrement,
Loin des jeux et du bruit
Et à plein feu ?
Invités : Promis !

9. Profitons des potins
Et pour reprocher à l'hôtesse :
Tout est insipide, tout est faux.
Invités : Pas question !

10. Tamada a essayé pour nous,
Et faim à la fin !
Sommes-nous au service de Tamada ?
Invités : Promis !

Premier: Excellent! Alors les vacances peuvent commencer !

Règles de conduite comiques pour l'anniversaire. Règles pour les invités

Avez-vous souvent rencontré le fait que les invités, venus à vos vacances, se comportent d'abord timidement, mais commencent ensuite à «se détendre»? cela se produit généralement après quelques verres de vodka bu. Mais pourquoi attendre si longtemps, et même nuire à votre santé ? Après tout, vous pouvez immédiatement remonter le moral des invités et les «charger» de vacances. Et des règles de conduite humoristiques pour les invités à votre anniversaire vous y aideront. Nous avons élaboré des règles comiques en vers qui peuvent être divisées en plusieurs catégories : règles de comportement à table, sur la piste de danse et règles générales. Alors lisez-les à vos invités et faites-leur savoir que cela ne vous dérange pas s'ils deviennent un peu méchants.

Chers invités!
Tu es venu me rendre visite !
Mais n'aie pas peur de moi
C'est simple pour moi, comme toujours.
Vous suivez juste les règles
Et n'obtenez pas de commentaires.
Où sont les règles ? Les voici,
Et mieux vaut les écrire !
Tout d'abord, j'ai de la nourriture délicieuse,
Par conséquent, vous devez tout manger jusqu'au bout !
Deuxièmement, les boissons ne sont pas mauvaises non plus,
Alors buvez-les, mes chéris !
Eh bien, la troisième règle, la chose principale est,
Pour que tout le monde soit heureux pendant les vacances,
Pas besoin de s'asseoir et de s'ennuyer
Chantez, dansez et jouez !
Vous êtes plus actif
Et passez un bon moment !

je veux te dire mes amis
Que tu n'es pas venu à moi en vain !
J'ai de bonnes boissons et de la nourriture délicieuse,
Alors mangez, mes amis !
Et pendant que je te dis les règles,
Et peut-être que je surprendrai quelqu'un.
Et les règles sont simples, rappelez-les,
Pour qu'il n'y ait pas de ressentiment après.
Si vous avez pris un sandwich,
Ensuite, nous le portons immédiatement dans notre bouche!
Si vous mettez une salade dans votre assiette,
Il ne faut pas dire que c'était remis à plus tard !
Un verre a été versé - alors buvez jusqu'au fond!
Même si c'est un verre de vin !
En général, vous avez probablement compris
Que mes règles sont simples !
Vous avez juste besoin de boire, de manger et de vous amuser,
Et profitez pleinement des vacances !

Je suis la maîtresse de la maison, vous êtes mes invités.
Merci beaucoup d'être venu vers moi !
Mais pour qu'on ne s'ennuie pas,
C'est ce que je vais vous dire à tous.
Ne restez pas longtemps à table,
Nous avons mangé un peu et sur la piste de danse - danse !
Fatigué de danser ? Jouons!
Et pour la victoire dans le jeu pour recevoir des cadeaux.
Alors, tu me comprends ?
Pour qu'on ne s'ennuie pas les amis,
Amusons nous ensemble
Et comme disent les jeunes - "traînons" !

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Anniversaire pour une femme de 30 ans

1. Rencontre du héros du jour.

Les invités se tiennent dans le couloir ! (avec des balles !)
Le garçon dont c'est l'anniversaire entre (en fanfare !)

Premier:
L'anniversaire est une date spéciale !
Cette fête est incomparable.
Quelqu'un de sage est venu une fois avec
Donnez de la joie au garçon d'anniversaire.
Qu'il y ait du bonheur et du plaisir
Après tout, c'est pour cela que nous vivons
Et nous disons : « Joyeux anniversaire ! Avec une journée lumineuse et joyeuse!
(Les invités crient "Félicitations" trois fois)

À:
Et il est temps d'honorer ces minutes
Écoutez-nous ici feux d'artifice anniversaire!
Et maintenant, chère fille d'anniversaire, en l'honneur de l'anniversaire, les invités ont préparé pour vous une boisson magique infusée de quarante herbes d'amour, de bonne humeur et de meilleurs vœux (le héros du jour boit la boisson sous les applaudissements des invités) .

1ère fête :

1. Une chanson chante "Anniversaire est une fête triste!". Mais pour une personne dont c'est l'anniversaire, un anniversaire est un cadeau annuel pour se réjouir de l'amour et de la disposition que ses parents et amis ont pour lui, et pour nous, c'est une occasion de venir vers une personne, ses amis et de dire ce qu'il a dans son cœur !

TOAST À L'ANNIVERSAIRE :
Joyeux anniversaire, .
Félicitations du fond de nos coeurs!
Portez un toast à votre bonheur
Nous sommes pressés depuis longtemps.
Laisse toutes les difficultés s'en aller
Et laisse les chagrins s'en aller
Que du bonheur pour toi.
Laissez vos années porter.
Soyez joyeux et heureux
Et beau comme il est maintenant.
Que la chance soit avec vous
Chaque jour et chaque heure.

À: Et maintenant, j'invite les invités à se lever de leurs sièges et, selon la tradition, à boire debout pour la date d'anniversaire de notre fille d'anniversaire !
À: Chers amis, et maintenant je vous invite à écouter les règles de conduite pour notre anniversaire. Ou plutôt, la charte de l'anniversaire !
(sons de statut.)
À: Aujourd'hui, la personne la plus proche et la plus chère de la fille d'anniversaire est présente à l'anniversaire - maman!
En ce jour, mon cher. Je veux vraiment te dire ces mots gentils :
Il y a des dômes dorés
Il y a des herbes dorées
Mais il n'y a rien de plus beau
Que les mains de ma mère !
Chers invités! Saluons maman avec des applaudissements amicaux. Après tout, c'est aussi son anniversaire aujourd'hui !
Chers amis! il y a 30 ans, …. 19 juillet ..., les anges sont descendus du ciel et un grand miracle s'est produit, un charmant bébé est né, le premier-né de la famille, une fille -.
B : Cher. (se référant à maman) !
Vous souvenez-vous du jour où vous l'avez apporté. d'une maternité ? De quoi avait-elle l'air?
Les années ont passé - comment vous souvenez-vous d'elle à l'âge de 7 ans ?
Comment était-elle à 18 ans ?
Et comment le voyez-vous maintenant ?
(Félicitations à maman et papa) - un toast.
Toast : Remplissons les verres et buvons traditionnellement debout pour nos parents - ils le méritent !

À: Chers amis! Il y a une si bonne tradition d'allumer une bougie à toutes les fêtes d'anniversaire, p.ch. le feu est un symbole de vie, de chaleur, de confort, de beauté et de bonté. Je vous offre, . aussi allumer une bougie. Que la flamme de cette lumière ne s'éteigne jamais pour donner lumière et chaleur à vos proches et à vos proches, et que seuls les plus aimés et les plus chers à vous se rassemblent à cette lumière, tout comme aujourd'hui.
À: À notre table se trouve la sœur cadette de notre fille d'anniversaire ! Vous avez grandi dans la même famille, deux filles. Les deux amis les plus proches. Vous vous êtes sûrement fait confiance avec vos secrets les plus intimes, des secrets partagés. Racontez-nous les moments les plus mémorables, les plus inoubliables de l'enfance.

Jeu musical "Coeur"

À: Et aujourd'hui, à notre table de fête, il y a une charmante petite fille, le petit homme le plus proche et le plus cher, une fille, et nous allons maintenant découvrir ce qu'il y a dans nos cœurs. Comment est ta mère?

À: Jeu avec des invités : "Un garçon d'anniversaire embarrassé."
Chers amis, je veux vous demander comment le héros du jour devrait être le jour de son anniversaire - heureux, joyeux et en même temps un peu plus. (quoi ?), et celui qui nommera plus de définitions recevra un prix du héros du jour !

Toast : pour les souhaits sincères des invités ! - un bisou du héros du jour !

Pause : pause musicale.

2ème fête :

À: Je dois dire que notre fille d'anniversaire est une personne heureuse, tant de bons amis proches et parents se sont réunis autour d'elle aujourd'hui, qui ont marché à ses côtés tout au long de leur vie, étaient ensemble dans le chagrin et dans la joie. Et maintenant, je veux donner le micro à des proches.

Jeu avec des invités : Un bouquet de fleurs de muses. compositions

À: Félicitations aux invités!

Jeu avec des invités : qui connaît le mieux la fille dont c'est l'anniversaire ? 2 couples, questions et réponses.

À: Félicitations aux invités

À : Un proverbe populaire dit: "N'ayez pas cent roubles, mais ayez cent amis." Aujourd'hui, nos amis sont venus féliciter notre fille d'anniversaire.

Jeu avec les invités : aujourd'hui, il y a déjà eu tant de bons mots et de félicitations adressés au héros du jour, et maintenant réfléchissons tous ensemble et je vous propose de nommer les meilleures qualités humaines du héros du jour avec la lettre « O » , celui qui nomme plus de mots recevra un prix du héros du jour.

À: Félicitations aux invités

Pause : pause musicale.

(jeux Ruisseau, Train, Gitans, Pot-pourri, danse du mouchoir, Rubans)

3ème fête :

À: Comme toute autre femme, notre fille d'anniversaire aime recevoir des bisous, et maintenant essayons de l'embrasser tous ensemble (les invités de l'équipe doivent passer un étranglement et un baiser au héros du jour - 2 équipes) - un toast au héros du journée.

Jeu avec les invités : super lot offert par le héros du jour (bouteille de vin).

Jeu avec des invités : Vente aux enchères (selon les énigmes du héros du jour) - préparez-vous pour la vente aux enchères : une canette de bière, un slip pour homme, un tablier, une pomme ;

Chansons (dans des enveloppes), composez un couplet de la chanson à partir des paroles et interprétez-le pour le héros du jour.

scénario.fome.ru

Règles de conduite pour les invités à un mariage

Avant de vous rendre à un mariage avec vos amis ou vos proches, lisez attentivement les règles de conduite. Tous les invités au mariage doivent respecter ce qui suit.

En arrivant au mariage, n'oubliez pas de féliciter les jeunes mariés et de leur offrir des cadeaux originaux.

Vous ne pouvez boire que les 10 à 15 premiers verres au fond, le suivant - avec l'autorisation de la belle-mère ou de la belle-mère.

Lorsque vous prenez une collation et que vous mangez tout le caviar, n'en avez pas besoin de plus.

Ne tordez pas la nappe sur laquelle de l'alcool a été renversé, surtout dans votre propre verre.

Rappelez-vous qu'un ivrogne sobre ne comprend pas. Pour vous protéger de l'incompréhension et ne pas être battu pour cela, soyez dans le même état avec tout le monde. C'est notre coutume.

Lorsque vous mangez du poulet ou du canard, ne mettez pas vos pinceaux dans votre assiette. Mieux vaut mettre une collation dessus, et mettre les mains dans la poche de votre voisin.

Ne mettez pas dans l'assiette de votre voisin de la nourriture que vous pouvez manger vous-même.

Ne vous rassemblez pas sous la table plus de trois.

N'oubliez pas d'heure en heure de vous souvenir de ce que vous avez recueilli au mariage et de crier « Amer ! ".

Ne mettez pas dans votre poche un morceau de gâteau que vous avez vraiment aimé, mais que vous n'avez pas assez de force pour le manger.

Lorsque la musique commence, commencez immédiatement à danser, sans épargner vos jambes et votre voisin. Celui qui ne sait pas danser, danse assis.

Une fois les vacances terminées, ne portez pas le manteau de quelqu'un d'autre, même s'il est plus joli que le vôtre.

Ne promettez pas aux hôtes des vacances que demain, avec vos parents et amis, vous viendrez finir les plats de mariage afin que les jeunes mariés n'aient pas peur.

Amusez-vous, dansez, marchez, buvez et mangez lentement.

En plus des règles, il existe certaines interdictions, qui ne vous feront pas de mal non plus à vous familiariser avec.

Cachez-vous dans le coin.

Dormez sur ou sous une table, surtout en cas de ronflement.

Essuyez-vous les mains avec la robe d'une voisine, même lorsqu'elle ne se souvient plus de rien.

Des commérages sur votre belle-mère ou votre belle-mère.

Battez la vaisselle sur la tête du voisin.

Avouez votre amour plus de trois fois à des membres du sexe opposé.

Chantez des chansons avec le discours de nos petits frères.

Les règles ne sont pas nouvelles pour vous. Ils se connaissent depuis longtemps. Par conséquent, ne les oubliez pas et détendez-vous à 100 ! Bonne soirée à vous.

Ne posez pas vos coudes sur la table, mâchez la bouche fermée et taisez-vous sur les maladies - ces règles de comportement à table sont ancrées dans nos têtes depuis l'enfance et il est peu probable que quiconque décide de les enfreindre s'il le souhaite se faire une impression de personne cultivée. Eh bien, dans certains cas, vous devrez maîtriser l'art de gérer une fourchette associée à un couteau. Tout, l'ensemble des bonnes manières culinaires est complet et vous pouvez en toute sécurité aller visiter pour un dîner. Mais, il s'avère que tout n'est pas si simple. Il y a beaucoup plus de règles de comportement à la table, et littéralement à chaque deuxième point j'ai envie de m'exclamer : oui, d'accord ?!

Nous, au menu.par service de livraison, à notre guise, avons regardé les livres de référence avec les règles de conduite à table et avons ri de bon cœur, imaginant ce que ce serait si les gens les observaient vraiment. Une sorte de monde de robots sans âme qui se comportent strictement selon les instructions. Mais culturel ! Parlons des règles qui nous ont particulièrement amusés.

Attention : prendre au sérieux le texte suivant est dangereux pour la bonne humeur.

1. Lorsque vous mangez, ne buvez pas, ne soufflez pas sur le liquide, ne frappez pas l'assiette avec une cuillère et mangez généralement en silence. S'il est possible de respirer - n'est pas spécifié.

2. Ne coupez pas la viande tout de suite, sinon l'assiette aura l'air bâclée. Ils ont coupé un morceau - ils l'ont mangé, ils ont coupé un morceau - ils l'ont mangé. Pourquoi la commodité quand seule la beauté dans une assiette compte ?

3. Coupez la viande de la cuisse de poulet avec un couteau. Et quand ce sera difficile à couper, qu'il en soit ainsi, prenez l'os avec vos mains et rongez-le. Mais jusqu'à présent, non.

4. Ne mangez pas avec une cuillère ce que vous pouvez manger avec une fourchette. La règle ne fonctionne pas dans l'autre sens.

5. Avez-vous pris la fourchette dans la main gauche et le couteau dans la droite ? Veuillez terminer votre repas maintenant. Et aucun déplacement du couteau et de la fourchette dans le processus. Ce n'est pas beau !

6. Ne choisissez pas de nourriture dans des assiettes ordinaires, mais prenez ce qui est sur le bord. Et puis ils penseront que vous êtes pointilleux et pointilleux. La meilleure pièce est toujours pour le voisin. Et l'amour de soi ne fait pas partie de ce sujet.

7. Tenez les couverts exactement alignés avec votre bouche. Un pas à droite, un pas à gauche - une tache sur la nappe et un regard fâché de l'hôtesse du banquet. En as-tu besoin?

8. Si après un repas vous mettez accidentellement la lame d'un couteau dans les dents d'une fourchette, ne soyez pas surpris que vous crachiez dans votre café. En langage des signes coutellerie, cela signifie que vous n'avez pas aimé le plat. En général, manger avec une cuillère est en quelque sorte plus sûr. Même si ce n'est pas culturellement, il y a beaucoup moins de raisons de se quereller par inadvertance avec le cuisinier. Et si vous ne pouvez aller nulle part sans couteau et fourchette, à la fin, placez-les simplement sur une assiette parallèle l'une à l'autre.

9. Vous avez mangé un morceau et soudain vous avez envie d'entamer une conversation ? Fixez la pensée dans votre tête, finissez de manger tout ce que vous avez commencé et passez ensuite à la conversation. La nourriture mordue dans une assiette est laide, non civilisée et généralement fu-fu-fu.

10. Vent spaghetti sur une fourchette strictement deux fois. S'ils pendent encore, coupez la queue avec un couteau. Mais pas de troisième boucle ! Tout à coup, quelqu'un y pensera, mais cela ne fonctionnera pas de rire du fait que vous êtes un humaniste.

11. N'interrompez pas l'orateur. Rappelez-vous : vous êtes à table et il a maintenant un couteau et une fourchette dans les mains. Laissez la personne s'exprimer et vous rentrerez chez vous sans coupures ni coups de couteau.

12. Ne mettez pas plus de nourriture que vous ne pouvez manger. A la fin du repas, l'assiette doit être vide. Avant de partir en vacances tout compris, lisez ce paragraphe trois fois par jour.

13. Tout le monde boit pendant le toast ! Même ceux qui ne boivent pas. Imitez en portant le verre à vos lèvres. C'est aussi simple que de simuler une vie Instagram réussie. En bref, les cours de théâtre ne sont pas nécessaires.

14. Ne nettoyez pas votre assiette avec du pain. Oui, oui, on sait à quel point il est bon de tremper la mie dans les restes de la sauce, mais, hélas, c'est indécent. Et les propriétaires n'auront aucune raison de se vanter d'un nouveau lave-vaisselle.

15. Mordre du pain n'en vaut pas non plus la peine. Détachez un morceau d'un morceau et mettez-le dans votre bouche. Comme un barbare, pour être honnête.

16. Mais mangez toutes les croûtes de pain. Les gens ont essayé, cultivé du grain, de la farine moulue, cuit au four - tant d'efforts ont été investis. Et vous êtes dégoûté des bosses. Ne le faites pas de cette façon. Et en général, mangez mieux sans pain. Il y a tellement de problèmes avec lui que vous ferez une erreur en deux temps.

17. N'atteignez pas la bonne assiette sur la table, demandez à quelqu'un de vous aider. Et rappelez-vous : les plats ne sont passés que de gauche à droite et le sens ne change pas. Oui, oui, si l'assiette avec la nourriture désirée se trouve à droite et que vous ne pouvez pas l'atteindre, elle devra passer par tous les invités avant d'obtenir la friandise souhaitée. Pensiez-vous que le bonheur est si proche ?

18. Si vous faites tomber des couverts par terre, continuez à faire comme si rien ne s'était passé. En aucun cas, ne vous penchez pas - c'est la tâche de l'hôtesse. Demandez simplement un nouvel appareil. Dans cette situation, vous vous retrouverez, hôte moyen et maladroit, mais cultivé.

Respecter ou non ces règles, chacun décide pour lui-même. Mais ce qui ne sera certainement pas civilisé, c'est de signaler ses erreurs aux autres et d'enseigner aux invités les bonnes manières. Après tout, voyez-vous, le monde ne s'effondrera pas si vous posez le couteau une seconde et prenez la fourchette dans votre main droite. Et certainement vos amis n'arrêteront pas de vous parler si vous nettoyez le reste de la sauce de l'assiette avec du pain jusqu'à un grincement et, en faisant claquer vos lèvres, remerciez l'hôtesse pour un délicieux dîner. Des mots, pas une mystérieuse pyramide de couverts.

Commandez vos plats de restaurant préférés à la maison dans le service de livraison menu.by et soyez vous-même. Nous sommes sûrs que vos proches ne vous aiment pas pour vos bonnes manières, mais pour le plaisir avec lequel vous vous lèchez les doigts après une pizza. Que quelqu'un dise qu'il n'est pas civilisé.

Aperçu:

Chers amis, avant de commencer notre célébration orageuse de l'anniversaire, je veux que notre héros du jour lise une prière féminine.

Pour la célébration de notre anniversaire, j'ai besoin d'assistants très responsables. Besoin de choisir

Analystes.
_________________ Praticiens.
Cela est nécessaire afin deLes analystes ont suivi par thèmes : « Avons-nous tous été versés ?
les pratiques, à suivre: "Ah, vous avez tous bu."

Et ainsi commencer vos devoirs.

Maintenant, disons bonjour, ami, ami….
- Ils ont levé la main droite - ils ont fait signe au héros du jour !
Eh bien, la main gauche tombe légèrement sur le genou ...
Pas le mien! Et votre voisin !
Avec la main droite, nous serrons chaleureusement l'épaule du voisin si décemment .... As-tu aimé? Excellent!
A balancé à gauche, à droite. Bien fait! Excellent! Bravo!

- Ils se caressaient le ventre - ils souriaient au maximum !
Poussons le voisin de droite, clin d'œil au voisin de gauche !
On prend un verre dans la main, on le verse à ras bord !
On continue à s'amuser - on trinque avec le voisin de droite...
Un verre pour ne pas s'embuer on trinque avec un voisin de gauche....

- Et avec un voisin au contraire - pour une équipe enjouée...
Ensemble, nous nous levons de nos sièges - dans nos pensées, nous dirons un toast ...
Disons "Félicitations !" et buvez jusqu'au fond !
N'oubliez pas de prendre une bouchée et de vous servir à nouveau!

"Au revoir, nous ne te verrons pas sobre aujourd'hui")

Pour que votre anniversaire ne vous paraisse pas simple,
Nous vous ferons mériter le titre,
Vous devrez chanter quelques chansons,
Pour que le nom Les anniversaires reçoivent!

(chastouchki)

____---

Diplôme du héros du jour

La table est mise et tout est prêt
C'est donc un anniversaire à la maison !
Hé hôtesse, versez-le
Tasses pleines bientôt!
Ouvrez grand vos oreilles
Félicitations, acceptez !
Asseyez-vous droit, préparez-vous à écouter...
Eh bien, il est temps de commencer !

Bonsoir chers invités!
Propre peuple, simple!
Vieux et jeune!
Marié et célibataire !
Riche et pauvre!
Bon et mauvais!
Buveurs et non buveurs !
Cédant légèrement !
Tout le monde s'est levé ensemble !
Les verres ont été joyeusement levés !
Souhaitons un joyeux anniversaire

Et nous buvons tous jusqu'au fond !

Mes amis, soyez attentifs !
Nous vous demandons d'approuver la charte délivrée par le héros du jour !

Charte

Pour que tout devienne réalité
Nous devons lever un verre. Pour les félicitations !

Eh bien, maintenant mes amis, le moment est venu
Remplissez un verre pour vos parents !
Pour ceux qui ont donné vie à Elena
Et a ouvert les portes du beau monde,
Pour ceux qui lui ont appris la gentillesse
Et lui a donné la sagesse des générations.
Pour ceux grâce à qui maintenant
Elle est assise avec un sourire parmi nous!
Gloire, louange et honneur aux parents !
Je pense que les gens seront d'accord
Quel toast aux parents devrait être dit
Nous vous souhaitons santé et bonheur !!!
Alors buvons à nos parents ! car sans eux il n'y aurait pas de fête d'aujourd'hui !!!

Eh bien, vous avez 35 ans,
Comme les années passent vite
Mais pour une raison comme celle-ci
Ne sois pas énervé!

Bien sûr, ce n'est pas 17
Et loin de 25
Mais pour être honnête,
Il n'y a aucune raison de se décourager !

Une succession d'années difficiles
N'a pas gâché le portrait.
Jetons un regard honnête :
T'étais quoi avant ?
Marchait - les côtes sonnaient,
Et maintenant - quel corps !
Os recouverts de chair
Fonctionnalités arrondies :
Buste luxuriant, hanche, ce dont vous avez besoin -
Un délice pour les yeux des hommes.
Il y a quelque chose à prendre, quelque chose à regarder,
Il y a de quoi s'accrocher aux os.
Et ces yeux pétillants
Au moins quelqu'un sera rendu fou !
Criez "Félicitations" trois fois.
Et nous buvons tous jusqu'au fond !

Et maintenant il est temps de féliciter
Et dire des mots gentils
Pour que notre anniversaire,
J'ai toujours été heureux !

Les félicitations commencent à dire les proches, puis les amis et les autres invités.

La parole est donnée………

Oh ces félicitations
Étonnamment bonne
Et pour eux, un verre de vin,
Tout le monde devrait boire jusqu'au fond !

Aujourd'hui est un jour férié pour une charmante dame,
Elle a exactement 35 ans
Ses noms sont : épouse et mère,
Un couple d'entre nous est capable de surprendre!
Elle est adorable, ça ne fait aucun doute
Elle est belle, comme une fleur au printemps,
Elle est un sujet de discussion aujourd'hui
Aujourd'hui tout repose à ses pieds !

Nous avons mangé un peu
Et tout le monde a oublié le sujet du jour,
Nous avons besoin d'un concours
Alors résumez !

Concours "L'homme le plus persistant"
Les ballons sont attachés aux sièges des chaises. Vous devez vous asseoir sur le ballon et l'écraser. Ce n'est pas aussi facile qu'il n'y paraît à première vue, et provoque beaucoup de rires, tant parmi les participants que parmi le public du concours.
Prix du gagnant : Ballons

La compétition se presse à nouveau chez nous,
Pour la participation, récompensez
Ce ne sera pas très difficile.
Et en aucun cas désespérée !(Loterie)

Concours "Pêche"
Tous les hommes de la fête sont invités. L'hôte propose de jouer à la pêche. "Prenons des cannes à pêche imaginaires, jetons-les dans une mer imaginaire et commençons à pêcher, mais soudain, l'eau imaginaire commence à nous mouiller les jambes et le présentateur propose de retrousser notre pantalon jusqu'aux genoux, puis de plus en plus haut." La blague est que lorsque les pantalons de tout le monde sont déjà tirés jusqu'à la limite, l'hôte arrête de pêcher et annonce un concours pour les jambes les plus poilues.

Princesse au petit pois

Les femmes (filles) sont invitées au concours. Disposez les chaises en rangée. Les participants s'approchent des chaises et se préparent à s'asseoir. À ce moment, des noix sont placées sur leurs chaises (de 3 à 5 pièces, pour chacun de manière différente, les participants ne peuvent pas jeter un coup d'œil). Les filles, gigotant au rythme de la musique sur les chaises, doivent déterminer le nombre de noix placées sur leur chaise. Celui qui nomme correctement le nombre gagne.

Concurrence
"J'aime - je n'aime pas."
Veuillez nommer deux parties du corps : ce que vous aimez et ce que vous n'aimez pas chez votre voisin de droite. Par exemple : "J'aime l'oreille de mon voisin de droite et je n'aime pas l'épaule." (nommé dans l'ordre)
Et maintenant, aussi à mon tour, je te demande d'embrasser ce que tu aimes et de mordre ce que tu n'aimes pas.
(Vous devez boire pour cela, mais cela ne nous dérange pas)

Concurrence
"Crayon"
Accessoires : crayon
Les équipes dans lesquelles hommes et femmes alternent doivent passer du premier au dernier un simple crayon, et il est passé en sandwich entre le nez et la lèvre supérieure des joueurs ! Naturellement, vous ne pouvez pas toucher le crayon avec vos mains, mais vous pouvez toucher tout le reste avec vos mains :))), si les invités ont déjà pris une certaine quantité d'alcool, le spectacle se révélera

Le jeu "Chaises" (5 hommes et 6 femmes)
Les hommes se tiennent en cercle, dos à dos. Les femmes commencent à courir autour d'elles au rythme de la musique, la musique se termine et chaque femme doit avoir le temps d'attraper un homme pour elle-même. Celui qui n'a pas le temps s'en va et emmène un homme avec lui...

Concours "Le coeur le plus chaud"
Tous les participants reçoivent le même morceau de glace à faire fondre. Vous pouvez le faire avec vos mains, vous pouvez le frotter sur votre poitrine.
Gagnant: briser la glace en premier
Prix pour le gagnant : médaille "The Hottest Man" et comme prix pour le refroidissement - un verre de vin froid.

Concours "Danse légère"
Les couples sont invités à participer au concours.
Condition: avant le début de la danse, tous les couples allument des cierges magiques.
La musique sonne. Les couples dansent.
Gagnant : le couple qui durera le plus longtemps le cierge magique brûlant.

Concours "Match-lance".
Tracez une ligne sur le sol avec de la craie et, sans la franchir, lancez une allumette ordinaire comme une lance à distance. Le gagnant peut être déterminé par trois lancers.

Poulet
Plusieurs feuilles de papier sont posées au sol. Des feutres sont fixés aux pieds des participants. Il est nécessaire d'écrire un mot avec votre pied (par exemple, Elena). Celui qui écrit lisiblement le premier gagne.

Compliment

L'hôte invite les hommes à participer à la compétition. L'hôte doit mettre une allumette sur les cils d'un homme et, à son tour, doit complimenter la fille. Celui qui dit plus de compliments, jusqu'à ce que le match tombe, gagne.

Eco l'a écrasé

L'hôte demande aux concurrents de mettre une boîte d'allumettes vide sur leur nez. Il est nécessaire, uniquement à l'aide d'expressions faciales, sans aide de vos mains, de retirer les boîtes.

Aperçu:

Règles d'anniversaire !

1) Les hommes s'assoient plus près des collations, les femmes plus près des boissons
Ils sont placés à table de manière à ce qu'au moins quelque part le mari puisse se reposer de sa femme et la femme de son mari.
2) Lorsque l'orateur termine le toast, vous devez boire afin que vous puissiez voir le plafond à travers le fond du verre.
3) On boit les trois premiers verres sans faute, le reste ira tout seul.

4) Toutes les personnes présentes doivent prendre une part active à la célébration d'aujourd'hui. Sinon, votre comportement sera reconnu comme une honte flagrante.
5) Aujourd'hui, personne ne dit de telles bêtises: "Je dois rentrer chez moi." PAS EN DISCUSSION !!!
6) En vous glissant sous la table, dites poliment au revoir aux invités.
7) Ne crachez pas sous la table, il y a aussi des invités.
8) N'essayez pas de déclarer que vous ne pouvez pas boire beaucoup aujourd'hui, le sens de la vie de toutes les personnes présentes se résumera à vous enivrer.
Soyez fort, ne tombez pas malade - Buvez de la vodka dans un seau.

Vous nous surprenez : vous buvez au bouchon pour la troisième fois.

Mais vous magnifiquement, habilement, Sirotez de la vodka à partir de carottes. (Une petite indentation est faite dans le légume pelé.)

Un peu de chance aujourd'hui - Tu dois boire dans une soucoupe.

Pour les jours heureux - D'une louche de pain.

Quelque chose a été trouvé pour vous - j'ai dû boire dans un sac.

Pour qu'il y ait un flux d'amour dans la vie - Prenez une gorgée du flacon.

Buvez maintenant de votre main, soutien, hommes !

Pour un personnage en or - Buvez une bière en canette.

Vous prenez une gorgée trois fois - D'un grand bassin.

Le bonheur dans votre vie de famille - Buvez du café dans une tasse.

Quelque chose que vous n'êtes pas très ivre - Voici votre choix de verres.

Pour ne pas vous avaler de pilules - Déposez-les dans votre bouche à l'aide d'une pipette.

Pour être toujours en bonne santé - Sirotez dans un pot d'un demi-litre.

Pour que le patron vous apprécie - Nous vous verserons une bouilloire pleine.

Pour que ta femme t'aime - On boit d'un verre jusqu'au fond.

Que cela vous plaise ou non, prenez une gorgée dans une montgolfière.

Pour le bonheur de votre chéri - Prenez une gorgée de la bouteille.

Pour les grandes fêtes (mariages, anniversaires), les invitations sont envoyées 3-4 semaines à l'avance. Pour les autres jours fériés, il est permis d'inviter une semaine à l'avance.

Prenez soin du cadeau à l'avance, il n'est pas d'usage de venir visiter (surtout lors d'occasions festives et solennelles) les mains vides.

En quittant les vacances, vous devriez dire au revoir aux hôtes et les remercier pour le plaisir et le passe-temps agréable, ainsi que les inviter à revenir.

Peu importe ce que les étrangers imaginent, mais une cuillère dans un verre ne me dérange pas du tout ...

***

Le garçon demande :
- Papa, c'est quoi l'éthique ?
- Je vais vous donner un exemple. Vous savez que moi, pour deux avec Rabinovich, j'ai une boutique. Et donc Rabinovich part pour la ville chercher des marchandises, et je reste seul dans la boutique. Une dame entre, demande de la monnaie, sort une bourse, en sort cent roubles, puis une petite monnaie, paie, prend tout, mais oublie cent roubles sur le comptoir et s'en va. Et voici la question de l'éthique : dois-je partager avec Rabinovich ?

***

Qu'est-ce que l'étiquette ?
- C'est quand tu dis : "Merci, pas besoin", quand tu veux crier : "Donnez-le ici !"

***

Il vaut mieux faire semblant que de ne rien faire.

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Vassia ! Cela vous dérange-t-il d'être gaucher ?
- Non. Chaque personne a ses propres lacunes. Ici vous êtes, par exemple, avec quelle main remuez-vous le thé ?
- Droit.
- Ici vous voyez! Et les gens normaux interfèrent avec une cuillère !

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À propos des règles de conduite.
Si vous êtes assis à une table en tant qu'invité, vous ne devez pas couper des mots tels que "SGPTU-30", "DMB-94" ou "Tolyan d'Alapaevsk" sur le dessus de la table. Il est préférable de supprimer les mots "Merci!", "Haut!", "Nous sommes restés!" Le propriétaire sera très content.

Avant d'entrer, réfléchissez : est-ce qu'on a besoin de vous ici ?

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Merci, tante, - le petit garçon remercie l'invité.
- Pas du tout, ma bonne, - elle sourit.
- Je le pense aussi, mais ma mère insiste...

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Laisser...

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Grand-mère, voudriez-vous vous asseoir à ma place ?
- Merci ma petite-fille, pourquoi ne pas t'asseoir !
"Alors ne partez pas, je sortirai en trois arrêts."

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Recette de boeuf anglais : "Si vous êtes de passage, prenez un gros morceau de boeuf et partez sans dire au revoir..."

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L'étiquette du dîner a probablement été inventée par des gens qui ne connaissaient pas la sensation de faim.

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Souvenez-vous les filles ! Selon l'étiquette, la fourchette doit être à gauche de l'assiette, et non dans les tissus mous du garçon qui vous a offensé !

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L'étiquette est la capacité de bâiller la bouche fermée.

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Laisser...
- Laissez-vous pas laisser!
- Je ne me laisserai pas faire !

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Si une personne ne sait pas comment se comporter, peut-elle alors conduire une voiture ?

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Des règles de bonnes manières.

Il est indécent de garder les mains dans les poches de son pantalon devant des inconnus... Surtout si vous êtes une femme, et que le pantalon est pour homme...

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Etiquette - elle a été inventée par des gens qui ne connaissaient pas la faim.

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Règles d'étiquette du chat :

Si vous vous sentez malade, montez rapidement sur une chaise. Si vous n'avez pas le temps - alors sur le tapis persan. Creusez bien alors !

Identifiez rapidement les invités qui détestent les chats. Asseyez-vous sur ses genoux toute la soirée. Il n'osera pas vous chasser et même vous traiter de "jolie chatte". Si vous pouvez vous faire sentir comme de la nourriture pour chat, tant mieux.

Accompagnez toujours les invités aux toilettes. Vous n'avez rien à faire. Asseyez-vous et regardez l'invité.

Si l'un des propriétaires est occupé et que l'autre ne l'est pas, asseyez-vous avec celui qui est occupé. Si le propriétaire lit un livre et ne peut pas se coucher sur le livre lui-même, placez-vous sous son menton.

Si l'hôtesse tricote, blottissez-vous tranquillement sur ses genoux et faites semblant de dormir. Ensuite, étendez la patte et frappez brusquement les aiguilles à tricoter. Elle appelle cela une "boucle lâche". Elle essaiera de vous distraire. N'y faites pas attention.

Si le propriétaire est occupé à faire ses devoirs, asseyez-vous sur ses papiers. Une fois que vous en avez été retiré pour la deuxième fois, brossez tout ce qui peut être brossé sur la table : stylos, crayons, tampons - pas tous à la fois, mais un à la fois.

Dormez suffisamment pendant la journée afin d'être en forme pour les matchs nocturnes entre 2 et 4 heures du matin.

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À propos des règles de conduite.
Des phrases comme : "Et maintenant, je vais vous montrer notre album de famille !" ou "Regarde comment notre fils apprend!" - Économisez considérablement de la nourriture et de l'alcool.

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Lorsqu'un homme baise la main d'une dame, selon les règles de l'étiquette, il doit s'incliner devant sa main. Les "messieurs" modernes portent la main de la dame à leur bouche, ils ont peur de se pencher et de montrer leur tête chauve.

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L'étiquette, c'est quand vous pensez : "Merde !", et dites : "Bonjour".

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Si vous pensez avoir atteint les sommets de l'étiquette, essayez d'utiliser un couteau et une fourchette pour manger un verre de graines.

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Oui. Merci à toi aussi. Merci, et pareil pour toi. Merci toi aussi.

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Qu'est-ce qui t'empêche d'être toi-même ?
- Règles de bienséance et code pénal...

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En cas de licenciement, comportez-vous comme si vous étiez une personne cultivée.

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LES LIVRES LES PLUS MINCES.

- "Liste des vertus de George W. Bush."
- L'annuaire téléphonique d'Oussama Ben Laden.
- Règles d'étiquette de Mike Tyson.
- "L'hospitalité française".
- "L'étiquette du départ des Britanniques des invités."
- "Des blagues sur les blondes, racontées par elles."
- "Tout ce que les femmes savent sur les hommes."
- "Tout ce que les hommes savent sur les femmes."
- "Comment épeler le nom Bob."
- "Des mots qui n'ont pas encore été appelés Bill Gates."
- "Avocats honnêtes".
- "Des procureurs qui n'ont jamais été dans un bain."
- "Ce que je ne dirais pas pour l'argent" de Sergey Dorenko.
- "Couvre-chef Yuri Luzhkov."
- "Les droits de l'homme en Chine".
- "Lieux où les terroristes devraient être tués" par VV Poutine.
- "Ecoles Arabes d'Aviation".
- "Des choses qu'un Russe ne pourrait pas appeler l'un des trois principaux
gros mots."

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La morale sans conscience n'est qu'étiquette.

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De l'étiquette - seulement une étiquette!
Il n'y avait pas d'étiquette ici...
De la grossièreté, une pilule n'a pas été inventée,
Le seul remède est de couper Internet

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Avant de pointer du doigt les défauts des autres, faites attention à la quantité de saleté que vous avez sous vos ongles.

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En observant strictement les règles de l'étiquette lors d'une fête, vous partirez en colère, sobre et affamé.

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Dans quelle main est-ce l'étiquette de tenir un couteau pour que le serveur apporte la commande plus rapidement ?

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Étiquette

Amis! Tout le monde doit respecter la culture !
Vous ne pouvez pas jeter des mégots par la fenêtre, monsieur !
Tout à coup, vous entrez dans de bons et gentils citoyens,
Qu'est-ce qu'ils écrivent sous vos fenêtres ?!

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Il existe deux formes pacifiques de violence : la loi et la bienséance.

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Après tout, les humains sont des êtres paradoxaux. Si vous criez fort "A-a-a-a!" dans la bibliothèque, les gens se contenteront de regarder avec perplexité. Et si vous faites la même chose dans l'avion, alors ils se joindront.

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- Qui est un gentleman ?
- C'est celui qui dans une pièce sombre, marchant sur un chat, l'appelle un chat.

Règles de conduite dans les minibus

Première règle

Savez-vous comment offensent les grands-mères quand elles cèdent la place à un siège ? Ils commencent à se sentir faibles et impuissants. Asseyez-vous près de la fenêtre, fermez les yeux, c'est plus dur de céder sa place, soutenez les personnes âgées !

Règle deux

Vous devez vous asseoir les jambes aussi écartées que possible, cela améliore la circulation sanguine, favorise la ventilation et accentue les lignes épicées de votre corps. Et rappelez-vous, messieurs, plus vos jambes sont larges, plus vous êtes courageux !

Règle trois

Si vous recevez un appel, assurez-vous de décrocher le téléphone. Vous devez parler le plus fort possible, car soit l'interlocuteur ne vous entend pas bien à cause du bruit du minibus, soit ceux qui sont assis à proximité risquent de ne pas comprendre de quoi vous parlez, et ils auront honte de demander à nouveau, ils risquent de brûler par curiosité, il faut respecter les gens.
ADDITION : Si vous connaissez au moins un vocabulaire obscène, utilisez-le, élargissez les horizons des autres.

Règle quatre

Si vous voyez un ami à l'autre bout du minibus, attirez plutôt l'attention sur vous (en criant, en sifflant, en dansant), Dieu interdit à la personne de penser que vous n'êtes pas civilisé ou de la maltraiter ! Vous devez également vous occuper de ses affaires, demander pourquoi il n'a pas tant appelé (criez plus fort pour que l'interlocuteur vous entende, et ne laissez pas les autres s'ennuyer, ils écouteront une histoire intéressante)

Règle cinq

Ne soyez pas gourmand, laissez les autres écouter votre merveilleuse musique, tout le monde n'a pas d'argent pour un lecteur ! Éloignez les écouteurs de vos oreilles pour permettre aux personnes qui vous entourent de profiter de votre incroyable goût musical.

Règle six

Jetez des emballages de bonbons, des enveloppes de graines, des paquets de cigarettes vides par terre ! Ne privez pas le nettoyeur de travail !

Règle sept

Êtes-vous un athlète? Ne changez pas de vêtements après l'entraînement, montez dans le minibus comme ça, motivez les gens, montrez à tout le monde à quel point vous faites du sport ! Et oui, n'utilisez pas de déodorant, il laisse des taches sur les vêtements. (Si vous êtes en surpoids, montrez d'autant plus que vous avez encore du mal avec)

Maintenant que vous connaissez les règles de base, je vous souhaite d'agréables compagnons de route !

***

Oui, oui ... A mon époque, les filles savaient rougir, - dit le père de sa fille.
J'imagine que tu leur as dit...

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Hommes! Soyez messieurs ! N'interrompez jamais une femme quand elle est... silencieuse.

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L'une des plus anciennes règles de l'étiquette provenait des jurons. Le roi d'Angleterre George V a un jour frappé du poing sur la table à manger de colère, après quoi il a éclaté en violents abus. Lorsqu'il s'est calmé, il a publié un décret selon lequel les fourchettes devaient reposer sur la table avec les dents vers le bas.

***

Chérie, joyeux anniversaire. Je vous donne un abonnement aux cours d'étiquette.
- Ah* génial !

***

Désolé, je dis quand vous interrompez…

***

Un homme assis dans un tram en présence de femmes devient une place vide à leurs yeux.

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C'est tout ce que vous avez, comme dans un défilé. Serviette - là, cravate - ici. Oui, "désolé", oui, "s'il vous plaît, merci." Et donc, vraiment - ce n'est pas le cas. Vous vous torturez, comme sous le régime tsariste.
Polingraf Poligrafych Sharikov

***

Un gentleman doit-il :

souhaiter bonne nuit à la dame, si la dame ne souhaite pas bonne nuit?

demander un coup de main à une dame si ses jambes ne le retiennent pas ?

en sortant du restaurant, mettre des gants s'il sort à quatre pattes ?

embrasser les mains d'une dame s'il n'y avait pas de serviette à table ?

lever un verre pour une dame, si la dame ne peut plus lever un verre elle-même ?

enlever le manteau d'une dame s'il aime le manteau ?

aider la dame à descendre du bus si elle veut monter ?

Un gentleman devrait-il faire pleuvoir des fleurs sur une dame si les fleurs sont dans des pots ?

Une dame devrait-elle demander à un gentleman de se lever si elle est fatiguée de le tenir ?

Un gentleman devrait-il sortir avec une dame sous une horloge si l'horloge est suspendue au-dessus de son canapé ?

Dans quelle main un gentleman doit-il tenir une fourchette s'il tient une côtelette dans sa main droite ?

Un gentleman devrait-il payer pour une dame dans le bus si elle l'a payé au restaurant ?

Si un gentleman, s'il le fallait?

Un gentleman doit-il donner des collants à sa femme si elle les trouve dans sa poche ?

Un gentleman doit-il céder le pas à une dame s'il est au lit avec un autre gentleman ?

Un gentleman doit-il crier : « Amer ! », s'il n'est pas assis à un mariage, mais dans une salle à manger publique ?

Un vrai gentleman laissera toujours une dame devant voir à quoi elle ressemble de derrière.

***

Les filles, au secours ! Le directeur de notre base invité à une fête d'entreprise. Qui vous dira, selon l'étiquette, que le ragoût d'une boîte de conserve se mange à la fourchette ou à la cuillère ?

***

Ne vous curez pas le nez : il n'y aura pas d'enfants !
Oui, je suis superficiel...

***

Une dame britannique a déclaré que lorsque des intrus apparaissaient, elle mettait toujours des chaussures, un chapeau et prenait un parapluie. Si une personne lui est agréable, elle s'exclamera: "Oh, quelle chance, je viens d'arriver!". Si désagréable: "Oh, quel dommage, je dois partir."

***

Allons de vous à vous.
Et puis m'a frappé au visage avec VOUS -
Étiquette contradictoire.

***

Selon les règles de l'étiquette, le couteau doit être tenu dans la main droite, la fourchette dans la gauche et le mari dans les deux.

***

Pendant longtemps dans mon enfance, ils m'ont appris à manger avec les bons couverts ... Mais pour une raison quelconque, ils ne m'ont pas averti que c'était possible
il y aura quelque chose et rien...