Почему люди несчастны в браке? Неудачное замужество — причины и решения. Развод без причины: Что делать, если ты просто несчастлива в браке

Здравствуйте,уважаемые специалисты! помогите,пожалуйста грамотным советом. Я замужем.есть двое детей. Мне 30л. мой статус замужней женщины не сделал меня счастливой. До замужества выл опыт безответной любви, встреч с парнями,которые не нравились по каким-то моим соображениям. Когда в студенчестве мои подруги в срочном режиме искали себе будущих мужей,я совсем еще об этом не думала. как сейчас понимаю,была совсем еще ребенком и на тему замужества не думала. парни встречались разные первый раз полюбила военного,и в силу своей юности не шла быстро с ним на интимный контакт. видимо,это и послужило причиной нашего расставания.(его инициатива). второй раз любила парня,который как оказалось потом,очень агрессивен под воздействием алкоголя.я страдала 2 года,но любила. расставшись с ним,мне встретился новый человек.старше меня на 7 лет.казалось,это было вознаграждением за мои слезы.стали жить вместе.в его частном доме. все было прекрасно.подарки,цветы,кино,кафе, но не лежала душа...да еще и бывший мог ночью написать задушевную смс. все накапливалось. человек,с которым жила, был по фин.положению выше меня, но был скуповат.. я могла попросить его завести мне на работу таблетки от головы, и 1 банан перекусить,и человек привозил мне именно 1 банан и брал деньги за таблетки,когда я возвращала.постепенно,я стала сравнивать его с бывшим,которому для меня последнего куска хлеба не жалко было. вобщем,мы расстались.со скандалами и его местью. я осталась одна. Потом встретилась мне любовь всей моей жизни, но парень вел себя странно.в 1 день он мог надумать,что нам нужно жить вместе,в другой-расстаться.так происходило раз 5.я терпела,ждала.любила.в последний раз он поставил точку. Я познакомилась с другим парнем,и решила выйти замуж.В замужестве я искала спасение от прошлой любви ,и пора было рожать ребенка. и вот теперь,замужем,я каждый день думаю о том,кого люблю..как он там,с кме встречается,здоров ли. на мужа мне все равно.даже если изменит. у мужа вижу миллион минусов и недостатков. Он старше меня на 5 лет,но с ним я чувствую себя мамашей,которая учит тупицу сына каждый день убирать за собой, а он не может научиться.раздражает все. живем в съемной квартире.денег не хватает.любви нет.думала,полюблю,но...каждая его привычка,жест,запах и др.-все отталкивает.секса нет. постоянно вспоминаю бывшего,но понимаю,что я ему не нужна была,хоть и говорил о любви . Вспоминаю того богатого парня и думаю,что уж лучше бы с нелюбимым жила,но не нуждаясь ни в чем.....Я ЗАПУТАЛАСЬ помогите найти выход...разводиться и в 30 лет остаться с детьми? а кому я буду нужна потом? жизнь поломана и сломала я ее себе сама....кажется,будто это не моя жизнь. нет интереса одеваться красиво, даже на прогулку с детьми. жизнь испорчена.

...постоянно вспоминаю бывшего...

....Вспоминаю того богатого парня и думаю,что уж лучше бы с нелюбимым жила,но не нуждаясь ни в чем...

в 30 лет остаться с детьми? а кому я буду нужна потом?

Если вы сами решите, что будете никому не нужны - ваша программа сбудется. Но бывает и не так. Вопрос, во что вы готовы верить и насколько вы готовы верить в себя.

Мужчина ведь женится не на детях и не на их отсутствии. По большому счету, ему не так важно, есть ли дети, сколько. Важна ЖЕНЩИНА. Она для мужчины всегда важнее детей, еще каких-то других проблем или их отсутствия. Важна будет именно эта женщина и именно этот человек, если речь о действительно серьезных чувствах.

А вы сами, думаете, не тот человек и не так женщина, которая может вызвать такие чувства?

думала,полюблю,но...каждая его привычка,жест,запах и др.-все отталкивает.

Не полюбили. Несмотря на прожитые годы и двоих детей. И это факт, который вы сами констатировали. А жить может еще впереди лет 50 или больше... Вы готовы прожить так все эти годы? Или вы думаете, что еще лет через 10 жизнь закончится и будет все равно? Будет старость и "доживание". Думаю, вы уже сейчас понимаете, что это не так. более того, в 40-50 еще больше хочется жить порой. И хочется интереснее и т.д.

Если вы признаете факт, что не вышло полюбить, есть ли смысл дальше продолжать эту иллюзию семьи ? Ведь детям вы передадидте именно такой шаблон семьи - маму и папу, равнодушных друг к другу. И дети понесут его дальше и будут строить свои семьи по таким же принципам, даже не осознавая, откуда это все взялось в их жизни.

жизнь поломана и сломала я ее себе сама....кажется,будто это не моя жизнь.

Ничего еще не сломано. Но вы верно подметили - это не ваша жизнь. Тогда для начала попробуйте себе представить: а какая была бы ваша? Какие в ней должны быть отношения? В каком пространстве? Постарайтесь представить себе все это, а потом начинайте это искать.

И постарайтесь не довольствоваться "тем, что дают". Мы всегда в силах получить то, что хотим, а то "что дают" - это для тех, кто совсем в себя не верит.

А для того, чтобы сделать шаг к себе, есть смысл определиться с собственной самооценкой для начала: http://psyhelp24.org/uncertainty/

С уважением, Несвитский А.М., психолог, консультации в skype

Хороший ответ 0 Плохой ответ 1

Лет десять назад познакомилась я на конференции в Японии с одной немкой. Хорошая такая девушка была – энергичная и неглупая. Вернее, уже не девушка, а женщина. Ведь было ей аж 32 года. Серьёзный возраст! Середина жизни, можно сказать. Не шучу, в свои тогдашние двадцать с хвостиком именно так я и думала.

Так вот – эта самая немецкая женщина среднего возраста к моему удивлению таковой себя вовсе не считала. Рассталась с бойфрендом и завела себе нового. Писала диссертацию. Путешествовала по миру. И, судя по всему, чувствовала себя возмутительно молодой и счастливой. «Слушай, Марта, а замуж ты выходить не думаешь? Дети там, все дела…». (Должна признаться, в молодые годы я страдала изрядной долей бесцеремонности).

— С ума сошла, — округляла глаза Марта. — Я только-только жить начала. Рано еще. Может, лет через пять…

«Верно, никак мужика подходящего найти не может. И детей нет. Потому и рисуется, счастье изображает. Вот бедняжка!» — думала я со знанием дела. Сама-то я полагала, что к 25 годам у «нормальной» женщины должно быть «всё»: муж, пара детей, квартира, машина и прочие нехитрые радости.

А не так давно обнаружила я свою Марту в соц.сетях. Что вы думаете? В 38 лет вышла замуж. Имеет трёх детей. Профессор в университете. И всё такая же уверенная в себе и счастливая.

Сейчас, достигнув того самого «среднего» возраста, в котором была Марта, когда мы познакомились, я, слава Богу, распрощалась с прежними идиотскими установками о том, в каком возрасте женщина должна семью заводить и детей рожать, да и вообще, чем по жизни ей стоит заниматься и как себя чувствовать. Встреть я Марту сегодня, то нисколько бы не сомневалась в ее искренности и вполне допускала возможность, что после 30 можно быть бездетной, незамужней и, при этом, совершенно счастливой женщиной.

Но это касается Марты, которая живет в Европе. А вот насчет российских женщин сомнения остались. Теоретически ты можешь выбрать собственный путь и жизнерадостно по нему идти. Делать карьеру, искать себя, отложить или вообще отказаться от рождения детей. А вот практически… Вернее, и практически можешь. Но как ты при этом себя чувствовать будешь – совсем другой вопрос.

Можно ли быть счастливой, когда мама регулярно напоминает: «Часики-то тикают. Ну, замуж не вышла. Может, хоть родишь? Потом захочешь и не сможешь!». Замужние подружки смотрят снисходительно: «Не везет тебе, бедняжка». У мужчин в голове крутится мысль: «Раз в этом возрасте ни штампа, ни детей, что-то с ней не так. Пойду я лучше подобру-поздорову». А в СМИ публикуются статьи о том, что к 29 годам женщине желательно иметь 2-3 детей. Ей богу, страшно становится. Вот не успела к 30 обзавестить двумя детьми – все, жизнь не удалась. Неудачница! Старая кошёлка!

Самое страшное, что наши женщины частенько даже не пытаются сбросить груз стереотипов, принимая их как должное. Будь ты хоть семи пядей во лбу, пусть твоя творческая активность зашкаливает, и ты только что стала самым молодым руководителем в истории компании. Но если после 30 положено чувствовать себя немолодой и несчастной (Детей то нет! А, может, ребенок есть, но мужа нет! Ужас-ужас!), то большинство именно так себя и ощущают. Наверное, не всегда. Но временами точно накатывает. Ай-ай-ай, что-то со мной не так!

Может, хватит уже? Может, пора, наконец, не на словах, а по-настоящему дать женщинам право на выбор? Право на счастье вне зависимости от выбранного пути? А женщинам поверить в то, что это возможно?

«Каждая женщина должна выйти замуж», - считают девушки, для которых брак и превращается в самоцель, а штамп в паспорте становится дороже отношений. Незамужние женщины воспринимаются как неудачницы, «второй сорт». «Если я не выйду замуж, то и со мной, значит, что-то не то?» - пугается девушка и начинает судорожно устраивать личную жизнь.

Когда основная цель - выйти замуж, после свадьбы эта цель неизбежно потеряет свою актуальность, а заодно пропадет и смысл жизни. Замуж вышла, а что дальше - непонятно. Что такое «быть женой»? Как решать возникающие в паре проблемы? Отсутствие цели, потеря смысла плюс стресс от незнакомой ситуации заставляют женщину чувствовать смутное неудовольствие, дискомфорт. Который и ведет к разладу.

Что делать: расширить круг своих интересов. Зацикленность на браке - это так называемое тоннельное зрение, когда все внимание фокусируется на чем-то одном. Чтобы не быть зашоренной, нужно рассредоточить внимание - то есть искать для себя что-то еще интересное, приятное, полезное. Фактически, это формирует новую привычку: жить не мечтой о браке, а получать радость здесь и сейчас, от других и событий. Это как переход на здоровый образ жизни - поначалу непросто, потом постепенно привыкаешь, и вот уже не понимаешь, как ты жила раньше.

Причина 2: убеждение, что настоящая жизнь начинается только после свадьбы

«Вот выйду замуж и тогда наконец-то смогу...», - надеется девушка, для которой статус жены - возможность получить какие-то привилегии. Женщина считает, что брак станет «пропуском» во взрослую жизнь. Замужем она сможет позволить себе то, чего не позволяла раньше. Такие запреты обычно иррациональны и не подчиняются логике. Например: «Пока не замужем, не пойду учиться в автошколу. Вот выйду - тогда и права понадобятся, чтобы детей на метро не таскать». Или: «Вот выйду замуж, тогда и куплю себе шубу, а пока и в пуховике побегаю».

Женщины считают, что жить так, как хочется, не позволяет кто-то другой. Чаще всего, это родители или общественное мнение. Но запрещающий голос звучит только внутри них самих. Внутренние, иррациональные ограничения не исчезают со штампом в паспорте. В особо печальных случаях к уже существующим запретам могут присоединиться еще и «нельзя» партнера.

Тогда женщину ждет двойное разочарование. С одной стороны, надежды на освобождение от внутренних запретов не сбылись, с другой - добавилась еще и необходимость считаться с ограничениями мужа.

Что делать: внимательно отнестись к своим желаниям и потребностям. Подумайте, что вы планируете сделать исключительно после замужества и рассудите: а что мешает вам это сделать сейчас? Возможно, обнаружится, что преград для осуществления своих желаний нет.

Причина 3: мнение, что муж всегда будет понимать с полуслова

«У нас любовь, мы понимаем друг друга с полуслова. Да даже без слов друг друга понимаем!» - считают некоторые девушки. И для них брак превращается в миелофон, прибор, позволяющий читать мысли. Они верят, что если выйти замуж по большой любви, все в таком браке будет складываться само собой.

А оказывается, что любовь - необходимое, но не достаточное условие. Чувство не гарантирует ни верности, ни равной вовлеченности в дела семьи, ни справедливого распределения бытовых обязанностей. Ни общих взглядов на воспитание детей, ни общих идей отпуска, ни общих планов на тринадцатую зарплату. Даже хорошего секса любовь не гарантирует.

Обо всем этом приходится договариваться и разговаривать, иногда на повышенных тонах! Конфликты и трудности женщина воспринимает, как доказательство дефектности своего замужества. И чувствует себя несчастной - ведь она заблуждалась, и муж не настолько ее любит, чтобы считывать малейшие оттенки ее настроения и поступать только так, как ей по душе.

Что делать: не дожидайтесь, пока партнер научится читать ваши мысли, настраивайте свой собственный миелофон, развивайте эмпатию. То есть, способность понимать эмоции другого человека. Для этого достаточно просто обращать внимание на то, в каком настроении ваш конкретный мужчина или любые люди рядом. Учитесь говорить о своих желаниях и слышать желания партнера.

Причина 4: уверенность, что муж спасет от всех невзгод мира

«Только в браке женщина может стать по-настоящему счастливой!» - уверена девушка, которая воспринимает брак как волшебную таблетку от всего плохого. От скуки, одиночества, неуверенности в себе, страхов и апатии. Трагедия таких отношений еще и в том, что второй партнер тоже надеется «подлечиться» с помощью брака. В результате, супруги запутываются во взаимных претензиях и обманутых надеждах.

Женщина, для которой брак - это в первую очередь антидепрессант, бессознательно надеется законсервировать отношения. Ставит знак равенства между влюбленностью и замужней жизнью. Хочет, чтобы вечно было так, как в первые дни, недели и месяцы знакомства. Она психологически не справляется, когда отношения начинают развиваться и меняться.

Причина 5: надежда, что брак поможет исправить что-то в своей жизни

Например, сбежать под благовидным предлогом от родителей. «Вот выйду замуж и смогу переехать в большой город из своего захолустья, вместе проще», - думает такая девушка.

Когда проблема позади, на первый план вылезают все те же сложности, с которыми обычно сталкиваются люди в паре. И хорошо еще, если брак выполнит свою функцию. А если нет? Разочарование будет более интенсивным и может перейти в злость, в ненависть к партнеру, который не справился с ролью «мужа-инструмента». Например, пара хотела эмигрировать, а потом муж получил какое-то выгодное предложение по работе на родине и передумал.

Что делать: учиться решать свои проблемы самостоятельно. Искать такого партнера, с которым связывают не только функциональные жизненные цели, но и что-то с большим сроком годности. Например, общие интересы и ценности.

И в этом нет ничего страшного и из ряда вон выходящего. Каждый имеет право жить так, как ему хочется. А поступать по принципу «буду, как все», нет ничего хорошего. Для создания семьи нужно созреть морально. А парочку раз добежать до венца, чтобы потом снова развестись, не имеет смысла. Ведь и в незамужнем положении - немало плюсов. Потому не стоит искать в себе изъяны по поводу того, что до сих пор не переступили порог ЗАГСа. Иногда действительно лучше повременить.

Я не замужем и счастлива: можно делать то, что хочется

Семья накладывает целый ряд обязанностей: нужно встать пораньше, приготовить завтрак. Не успеешь оглянуться - обед на подходе! Выходные мало, чем отличаются от рабочих будней: все то же, только в родных стенах. Как сказала старая мудрая женщина: «Не думайте, что в ЗАГСе дают свидетельство о браке! Это вторая трудовая книжка!».
Потому не стоит обольщаться, что дав клятву верности, супруг будет выполнять сказанное на «пять с плюсом». Не тут-то было! Вероятно такое развитие событий: после работы устали оба, но кухне крутиться придется вам.
Потому выйти замуж, чтобы добровольно подать заявку на вторую трудовую книжку, не слишком умный вариант поведения. Если уж и отдаться узам Гименея, то по зову сердца.

Я не замужем и счастлива: свобода Бонифация

Недавно случайно попала на передачу из типа «Женская лига», где начальница долго искала на работе подчиненную. Уже собралась было сердиться, но та пришла «на ковер» с синяком под глазом. Оказалось, что муж девушке за связь с любовником дал в глаз. Начальница посочувствовала, а потом сказала: «Слава богу, я одна!».
В каждой шутке есть доля правды. Если женщина не готова «хранить очаг», то не надо насиловать себя. Ведь лучше уж быть молодоженкой-бабушкой, чем несчастной девушкой в белом платье. (Читайте также ).

Я замужем и счастлива: иметь свой жизненный уклад

Кот гордо расхаживает по столу среди тарелок с колбасой, пенкой для умывания никто руки не моет. Можно в лифчике садиться обедать, а в выходные просыпаться не в 8 утра, а не раньше 15-00. Что это? Сказка? Нет, это то, что можно делать, когда ты не замужем.
Конечно, мамушки, бабушки и тетушки в один голос будут утверждать, что пришла пора идти в ЗАГС. Это их мнение, высказали - хорошо. Только слепо следовать ему не стоит. Каждый вправе говорит то, что ему вздумается. Потому к советам следует относиться философски. Важно слушать себя и поступать так, как душа просит. (Читайте также ).
Моя подругу, с истории которой начался разговор, в буквальном смысле маялась: она искала того, с кем можно пойти в ЗАГС. Нашла. Только финал оказался печальным. Сходить - сходили, но через полгода развелись. На сторону молодожена потянуло. Это и немудрено. Ведь родства душ среди них не было. А женились, потому что брачный возраст шел во всю катушку. Имеет место быть такой вариант, только лучше всего по любви. Ведь расчет осуществить всегда легко. А вот чувства дорогого стоят.

Спасибо, что дочитали до конца! Пожалуйста, примите участие в оценке статьи. Выберите нужное количество звездочек справа по 5-ти бальной шкале.

Онлайн всего: 3

Гостей: 3

Пользователей: 0

Будьте с нами в соцсетях:

Новые статьи

Оформление окна на кухне шторами - процесс творческий, позволяющий кардинальным образом изменить облик помещения. Чтобы получить оригинальный результат, важно разобраться в особенностях сочетания занавесок с элементами стиля, в котором декорирована комната.

Семь действенных советов как пережить разрыв с Любимым и не пасть духом.

У большинства женщин подвиги ассоциируются с рыцарскими доспехами и сражениями на дуэлях. Только современные представления о подвигах существенно разнятся с теми, что царили в головах современников несколько столетий назад. Несмотря на это, внимания, заботы и ласки хочется. Только все эти проявления нежности сами по себе не появятся. Давайте разберемся, как мотивировать мужчину на подвиги.

Обычно амулет на удачу сразу относят к темным силам, которые через конские, мышиные и прочие волоски, помещенные в изделие, приносят счастье. В то же время психологи, которые не грешат излишней мистификацией, смотрят на обереги с иных позиций.

Один мой знакомый не особенно любит, когда его жена уходит на девичники. Как он выражается, «бабы напьются и начинают, что попало творить!» Под «что попало» подразумевается: громко смеяться, обсуждать мужчин, иногда и баньку на даче затопить или в бассейн прыгнуть. В принципе, для нас, женщин, плохого в этом ничего нет. А хорошего - море! Вот потому мужчинам и не понять, зачем нужен девичник.

«И что было не так», - битый час рыдала Нелька. - Я же сама семью содержала, готовила лучше, чем в изысканном ресторане. Дети учились на отлично под моим чутким контролем. Да мы по нескольку раз в год на море летали. Нет же, ушел! Да еще к кому! К какой-то серой мышке, которая даже не может сантехника от электрика отличить! А я все сама!»

Чего только не делают соперницы, чтобы навредить друг другу - распускают сплетни, случайно проливают вино на платье неприятельницы, сыплют стекла в туфли (если есть такая возможность и необходимость). Это далеко не весь список, перечислять можно до бесконечно, что иной раз в дело даже приходится вмешиваться правоохранительным органам. Чем опасна женская зависть?

Текстильная индустрия предлагает немало моделей штор, которые в сочетании с правильно подобранными аксессуарами, позволят воссоздать тот облик помещения, который больше всего соответствует душевному порыву и настроению. Какие шторы выбирают в современных квартирах в Москве?

Шторы для кабинета - аксессуар довольно распространенный в последнее время, прочно закрепивший свои позиции на текстильном рынке. Буквально пару десятилетий назад пальма первенства принадлежала жалюзи, которые пришли в качестве инновации из европейских стран.

Типы мужчин на сайтах знакомств опасно ли знакомится на сайтах знакомств

В понятие «счастье» каждая женщина вкладывает свое значение. Но, так или иначе, большинство дам все-таки во главу угла ставят наличие рядом с собой мужчины. Если такового нет, то начинается «черная полоса» в жизни. Как стать счастливой без мужчины?

В инста-аккаунтах блогеров то и дело мелькают патчи для глаз. Не все знакомы с этим необыкновенным средством для быстрого восстановления кожи. Давайте разберемся по порядку, что такое пачи, кто и когда их разработал, какие они бывают и где приобрести.

Не всегда удается легко начать новую жизнь, и много факторов мешает начать новую жизнь, нас держат отношения с людьми, работа, жилье и другие моменты социального общества.

Ваш МЧ не прижал вас к сердцу ни в первый день, ни в сотый. А ближе к двухсотому стал пренебрегать так, что вы хотите уйти. Страсть, влюбленность обычно длится полгода-год. Какие выводы?

Современные стили оформления интерьера зачастую предполагают полный отказ от занавесок. Однако с практической точки зрения тюль оказывается необходим. Зачем вешать тюль на окна?

Кто-нибудь из вас сейчас может представить себя без мобильного телефона? Нет? И я не могу, настолько это маленькое изобретение человечества вросло в руки, что уже и не избавишься. Моя сотовая компания когда-то предоставляла услугу под названием «SMS-флирт» (может и до сих пор предоставляет, или что-нибудь подороже придумали?). Сейчас меня эта услуга мало интересует, но тогда...

Когда нам было по сорок, мы вели уроки счастья в школах. И вот спрашиваем первоклассниц и десятиклассниц: "Что ответите мужу, если он вернулся с работы и сказал: отпусти меня в воскресенье на рыбалку с друзьями, хочу отдохнуть". Как ты думаешь, что отвечали первоклассницы и что - десятиклассницы? Они отвечали одинаково! Или грозно запрещали будущему мужу рыбалку или милостиво разрешали, "но с условием, что я пойду в караоке с подругами".

Решили не ругаться? Не раздражаться? Но ведь причина раздражения и ругани не найдена и не убрана! Значит, через месяц ругань станет еще ругливее, а потом, возможно, и драчливее.

Ситуация, когда незамужняя девушка влюбляется в женатого мужчину - не редкость. И бесполезно мамушкам и бабушкам убеждать горе-невесту, что это безнравственно. Ее все равно тянет в его объятия магнитом. На все нравоучения она отвечает коротко: «А я люблю женатого!».

Наше здоровье примерно на 90% зависит от наследственности и образа жизни, и только на 10% от медицины. Заложите уже сегодня принципы правильного питания для здорового образа жизни

Вспомни, как быстро ты возненавидела навязчивого поклонника - наверняка у тебя была такая история - ты ему отказала, а он всё цепляется, кретин.

Все мои незамужние знакомые плотно заняты поиском надежного мужского плеча.

Неважно, разведены они или никогда не были в браке, бездетные или успели родить троих. Основная цель одна – найти ЕГО. Успокоиться и осесть у домашнего очага. Жизнь положить на поиски мужа. Ничего вокруг не видеть. Плакать ночью в подушку.

Откуда это все?

Ответ лежит на поверхности.

С самого начала все идет не так. С самого раннего детства девочкам внушают, что впереди их обязательно ожидает замужество. Маленьких женщин воспитывают на убеждении, что главное в жизни – это брак.

Все эти рассказы о вторых половинках, все эти романтически атрибуты – все создано для того, чтобы подготовить нас к будущему семейному счастью.

Уже в возрасте пяти лет мы мастерим из тюля фату, возим в игрушечной коляске наряженного в чепчик пупса и пророчим себе в мужья самого красивого мальчика в детсадовской группе.

Каждая сказка обязательно повествует о прекрасном принце, все заканчивается свадьбой и дальше главные герои живут долго и счастливо.

Но жизнь – это не сказка. И в реальности семейное счастье возможно, увы, далеко не всегда. Отсюда и возникает проблема. Ожидания не оправданы, жизнь не сложилась. Все, конец.

Это же целые поколения несчастных женщин. Несчастных или своим одиночеством, или наличием пьющего, бьющего, гуляющего, вытирающего об нее ноги супруга, уйти от которого нельзя, потому как «абы не одной».

Что же делать тем, кому семейное счастье не удалось? Ведь воспитанный на установке обязательного брака человек априори не может быть счастлив в одиночку.

Есть у нас одна соседка, которая направо и налево жалуется на несчастную судьбу своей дочери. Барышне чуть за тридцать, она занимает должность начальника отдела крупного банка, имеет квартиру, машину, а также чудесного сына и бывшего мужа, помогающего как материально, так и в целом с воспитанием малыша. Кавалеры какие-то временные присутствуют, но замуж никто не зовет. И вот. Трагедия всей жизни. Без мужа за пазухой счастье не полно. Живут и страдают. Ночами не спят. И она, и мать.

А виной все те же установки. Если не замужем, то якобы неполноценна.

Кто-то рано или поздно понимает, что и одному можно жить вполне себе полноценно, а кто-то годами так и живет в ожидании счастья, в один прекрасный день осознав, что жизнь вообще прошла мимо – как одна моя родственница, о которой я уже рассказывала. Очень показательная история, как женщина двадцать лет бегает по бабкам и гадалкам, интересуясь, когда же она наконец выйдет замуж. Те ей что-то обещают, она верит и ждет. В результате невесте уже за пятьдесят, а она жизни-то так и не видела. За этой пустой суетой она даже друзей себе не завела. Глубоко несчастный и по-настоящему одинокий человек. Не надо так.

Что же делать?

Надо менять сознание. Целого поколения. Иначе воспитывать детей. Учить их быть счастливыми вне зависимости от внешних обстоятельств, и тем более – наличия вторых половинок.

Суть не в том, чтобы позиционировать необязательность брака. Ни в коем случае. Никто не против семейного счастья. Но. Важно понимать, что может быть и по-другому. И это не значит хуже. Это не значит неполноценно. Это не значит несчастно.

С самого детства нам должны быть показаны разные варианты развития событий. Именно для того чтобы человек, не нашедший свою половинку, не чувствовал себя ущербным и несчастным.

Счастье не зависит от внешних обстоятельств, его можно культивировать только внутри себя. Нужно строить свою жизнь вне зависимости от наличия второй половинки, а дальше – как получится. Сложится – отлично, не сложится – не беда, и вовсе не значит, что жизнь не удалась.

Иногда это понимание приходит само. С возрастом. Ты страдаешь, ищешь, пробуешь. И в какой-то момент осознаешь, что вся эта беготня и суета вовсе ни к чему. Что жизнь – это не только мужчина рядом. Она гораздо более многогранна и увлекательна.

Книги и путешествия. Друзья и хобби. Вкусная еда и хорошее кино. Прогулки в лесу и море… И список этот бесконечен.

Учитесь быть счастливыми в одиночестве. А остальное приложится.