Страх быть плохой мамой. Я боюсь быть плохой матерью. Пример из практики

29.06.2020

« У моей дочки начался нервный тик. Он был почти незаметен, девочка просто моргала чаще обычного, но я заволновалась. Нашла через знакомых хорошего психотерапевта и записалась на прием. На первую встречу врач попросила меня прийти без ребенка.

Терапевт была юна, кудрява и красива. Я села, вздохнула и рассказала про то, что у Маши начался тик. Доктор спросила, вижу ли я какие-нибудь причины для их возникновения. Я разрыдалась и начала как заведенная повторять, что я плохая мать и очень мало внимания уделяю дочке. А еще рассказала, что вышла замуж после развода с Машиным папой, и это, наверное, стало большим стрессом для ребенка.

Психолог попросила рассказать о себе. Я ответила, что работаю из дома, что в последнее время похудела на 15 кг, что чувствую постоянную слабость. В конце сеанса терапевт заметила, что первым делом должна поработать со мной, а не с дочкой. Я ответила, что у меня на это нет денег. Доктор удивилась: „Вы же были согласны платить мне ту же самую сумму за ребенка. Значит, для нее вы бы смогли найти?“ И я внезапно поняла, что да, для нее бы нашла. И послушно записалась на следующую встречу.

Пища для размышлений

Скоро выяснилось, что моя проблема в том, что я себя не „кормлю“, не подпитываю — ни буквально, ни в переносном смысле. Доктор спросила, что я ем, когда дочь в школе, а муж на работе. А я или вообще об этом забываю, или жую на ходу что-то, запивая соком из пакета. Она спросила, почему я готовлю нормальную еду вечером и в выходные, но не делаю этого днем. И не успела я придумать ответ, как она сказала за меня: „Зачем готовить, если дома никого нет?“ Эта фраза настолько точно выражала мои мысли, что я расхохоталась.

Мы начали работать над тем, чтобы я перестала воспринимать себя как человека, которого нет. Я рассказывала, как мама всегда была занята своей личной жизнью. В детсаду я была на пятидневке. Летом у бабушки, а когда подросла, меня на три смены отправляли в лагерь. Я всегда хорошо рисовала, выигрывала конкурсы и считалась артистичной девочкой. Но маме мои таланты казались глупостью, ведь в действительно важном — математике, химии, физике — я была нулем без палочки. Мама этого очень стыдилась. Она и сейчас недовольна, что я сижу дома и рисую какие-то картинки к детским книжкам, а не хожу на нормальную работу в нормальный офис.

Я рассказывала, что мама и мой первый муж, который был намного старше, упрекали меня в том, что я недостаточно заботливая мать. Призналась, что все четыре года жизни с нынешним мужем у нас очень плохо с сексом: мне ужасно стыдно им заниматься, ведь я отнимаю время и внимание у дочери! Если это происходит днем, то сразу после я вскакиваю и бегу обнимать ее, играть и занимать. Если ночью — несусь проверять, не потревожили ли мы Машин сон. Да что там, даже отправляясь в магазин себе за сапогами, я возвращаюсь без них, но зато с шапочкой и платьями для дочки и рубашками для мужа. Мне мучительно неудобно тратить деньги на себя.

А это мысль

Проговаривая все это, я начала чувствовать, будто с меня снимают одно тяжелое одеяло за другим. И начала видеть какие-то просветы в своей жизни. Мне стало казаться, что все не так уж плохо. Что на самом деле я всегда поддерживаю дочку и очень горжусь ею вне зависимости от ее учебы или спортивных побед. Я забочусь о ее здоровье и эмоциональном состоянии. Поняла, что и у меня есть своя история. Меня своеобразно, но все-таки любил первый муж, и сейчас я дорога человеку, с которым живу. Многим людям нравится то, что я рисую, у меня очередь из заказчиков.

Это простые мысли, но раньше они звучали в моей голове так: у меня много заказчиков, но все равно я зарабатываю меньше, чем хотелось бы. Я лечу дочку, но недостаточно хорошо, она все равно часто болеет. Муж меня любит, но я ему слишком мало даю в ответ. В кабинете психотерапевта у меня появилась возможность обстоятельно пересказывать жизнь одной неидеальной, но, как оказалось, очень симпатичной девушки. И чем больше я говорила, чем больше смотрела на себя со стороны, тем сильнее мне нравился получившийся образ.

Все для себя

Сначала мне казалось, что ничего не меняется. Я просто ходила к доктору и час в неделю без остановки говорила о себе. Но однажды заметила, что ремень не застегивается на привычную дырочку, встала на весы — плюс три кг! Потом я вдруг разозлилась на клиента и сказала, что вношу в рисунок только три правки. Если после этого он не принимает эскиз, ему стоит поискать другого, более понятливого художника. И к моему удивлению, клиент согласился с разумностью этого условия. Через какое-то время я обнаружила, что занималась с мужем любовью полночи напролет, а потом заснула, счастливая, в его объятиях, забыв про спящую в другой комнате дочь. А вчера я неожиданно записалась к зубному: мне нужно было давно, но жалко было денег, их и так слишком много уходило на исправление дочкиного прикуса… Но я записалась! Для себя! Для своих зубов, представляете?

А тик у Машки незаметно прошел: то ли сыграли роль массаж и бассейн, то ли мои сеансы психотерапии — сейчас нельзя сказать точно. Я все еще пью сок из пакетов и обедаю бутербродами, но жизнь моя стала гораздо веселее, чем раньше. Сейчас я даже всерьез задумываюсь о том, чтобы купить себе летнее платье. Даже два!»

Записала Алина Фаркаш

Мы все надеемся быть хорошими и заботливыми родителями для своих детей. Но для некоторых из нас это желание оборачивается настоящей проблемой. В чем причины?

«Моя беременность была счастливой, я мечтала заботиться о ребенке, но сейчас дочери полгода, и я часто не понимаю, что ей нужно, а иногда даже раздражаюсь на нее!» – сокрушается 30-летняя Настасья.

Несмотря на то что все больше отцов участвуют в воспитании, влиянию матери по-прежнему придается особое значение. Но «сегодняшняя экономика не может отказаться от участия женщины, а это значит, что большинство женщин не смогут целиком посвятить себя материнству», – замечает кризисный и семейный психолог Ирина Шувалова.

Я разрываюсь. «Если же поменять перспективу и взглянуть с точки зрения самой женщины, – продолжает психолог, – занимаясь только детьми, она рискует лишиться независимости, а это одна из главных ценностей современности. Поэтому большинство старается остаться в профессии, а ведь им нужно еще справляться с воспитанием ребенка, отношениями с партнером, планированием и даже с собственными эмоциями!»

Такая разнонаправленность порождает внутренние конфликты. Представления о том, что значит быть «хорошей», противоречивы сами по себе: реализовать себя в семье или в работе? Стать похожей на мать или делать все наоборот? Можно ли уделять время самой себе? Так что женщины обречены на сомнения.

Я теряю ориентиры. Стать родителем – значит многое изменить. Меняется наше представление о себе, место, роль, повседневная жизнь. Привычная система координат рушится, требуются новые ориентиры. Есть от чего забеспокоиться! По мнению психоаналитика Виржини Меггле, матери считают себя «плохими», когда они чувствуют себя слабыми: «Это молчаливая просьба о поддержке, поощрении, чтобы успокоить чувство одиночества. Их нужно приободрить, как ребенка, который испытывает трудности». Ведь воспитание детей возвращает нас к нашему детству и к собственной слабости.

Я хочу быть совершенной. Чувство бессилия скрывает «желание всемогущества». «У женщин высокие требования к себе, в иллюзии абсолютной власти они воображают, что могут всем быть, все отдать», – продолжает психоаналитик. Но тут вступает принцип реальности: несмотря на добрые намерения, они не властны над всем, и еще меньше – над самим ребенком.

«Младенец беззащитен, уязвим и не способен сообщить о своих потребностях, мать должна их угадывать, а это, разумеется, случается не всегда», – напоминает Ирина Шувалова. Чем больше ответственность и страх за ребенка, тем острее чувство вины и собственного несовершенства, тем сильнее желание все контролировать, везде подстраховаться, которое, в свою очередь, обречено на поражение. Так возникает замкнутый круг, в котором мать теряет силы.

Что делать

Попросите о помощи

Тревога не поможет лучше ухаживать за ребенком, тем более что она ему передается. Поэтому позаботьтесь о себе: обращайтесь за поддержкой и помощью – прежде всего к отцу ребенка, но также и к другим людям, которым вы доверяете. Речь не о том, чтобы перестать беспокоиться, а о том, чтобы беспокоиться «качественно», с большей пользой для себя и для ребенка.

Доверяйте себе

Избыток инструкций и рекомендаций по воспитанию, порой взаимоисключающих, может свести с ума женщину, которая хочет поступать правильно. Ищите ответы, но доверяйте себе, прислушивайтесь к своим чувствам, следуйте ценностям, действуйте в соответствии с тем, что кажется хорошим лично вам.

Будьте последовательны

Ребенку не нужна совершенная мать. Ему необходим стабильный, последовательный родитель, реакции которого понятны и предсказуемы: родитель, на которого можно положиться. Поэтому лучше рассердиться и высказать недовольство, чем пытаться обуздать гнев, испытывая чувство вины. Именно противоречия между тем, что родитель думает, говорит, чувствует и делает, вредны для ребенка.

Мое решение

Анна, 41 год, юрист

«Я поздно родила ребенка, и многое оказалось для меня неожиданностью. Я считала себя сильной и зрелой, и вдруг выяснилось, что ничего не умею, как девчонка. Конечно, у меня была куча книг о воспитании, и я их все прочла, но у меня не получалось. К счастью, я рассказала о том, что меня тревожило, сестре и подругам. Стало намного легче, когда я поняла, что я не единственный человек на свете, который все делает «неправильно». У меня по-прежнему не все выходит гладко, но я обращаюсь за советом. Женская солидарность существует, и я ей пользуюсь».

На отношение женщины к своему ребёнку влияют её ранние отношения с собственной матерью. Чем больше тепла было в этих отношениях, тем проще перенести опыт любви и принятия в отношения со своим ребёнком. И наоборот. Если мама была холодной, избегающей или контролирующей, гневной, женщина невольно проявляет в отношениях с ребёнком этот негативный образец. Другой-то модели нет.

Ситуация ещё больше осложняется в том случае, когда отвержение дочери наблюдалось в нескольких поколениях. Чем глубже находятся истоки этой разрушительной модели, тем сложнее от неё избавиться. Основной задачей терапии в этом случае является восстановление потока любви, идущего от женщин старшего поколения к более молодым.

В данной статье я хочу обратить внимание читателей и на такой феномен, как игра маленькой девочки с куклой. Этот опыт крайне важен в формировании маленькой женщины и подготовки её к материнству. Во время игры в куклы проявляется природный инстинкт, девочки учатся быть мамами.

Так, например, в книге "Бессознательное использование своего тела женщиной", её автор — Динора Пайнз, приводит высказывание известных психоаналитиков Х. Дейч и Т. Бенедек о том, что желание девочки стать такой же, как мать " намечается в игре и фантазии задолго до наступления реальной возможности стать матерью".

Советский психолог, академик К.Н. Корнилов в статье "К психологии детской игры в куклы" писал: " Едва только выйдя из периода самого раннего детства, только что научившись владеть своими произвольными движениями и речью, мы уже видим, девочка начинает нянчиться со своей куклой, с которой она не расстаётся и тогда, когда из ребёнка становится подростком и даже взрослой девушкой, когда часто на смену последней кукле является первый ребёнок".

В книге В. Гюго "Отверженные" есть следующая фраза: " Маленькая девочка без куклы почти так же несчастна и точно так же немыслима, как женщина без детей".

Ниже я предлагаю пример работы с бесплодием, в котором проявились такие темы, как важность игры в куклы, материнской любви и преемственности поколений в жизни девочки.

Пример из практики

Юле — 32 года, они с мужем давно уже хотят ребёнка, но беременность не наступает. Иногда в речи молодой женщины проскальзывает мысль о том, что она боится быть плохой матерью. Все детские воспоминания Юли окрашены обидой на мать: "Не дала, запретила, побила…". Это привычные мамины действия.

И сейчас уже пожилая мама живёт в состоянии постоянного недовольства жизнью. У неё есть только одно любимое занятие — изготовление кукол. "Вы бы видели, с какой любовью она делает выкройки, вырезает и сшивает части будущих кукол, раскрашивает их, наряжает" , — говорит Юля.

Когда я попросила её встать на место воображаемой мамы — побыть "мамой", Юля почувствовала, что, изготавливая куклы, мама как бы возвращается в детство. Она "играет в куклы" , делает то, чего никогда не делала, будучи ребёнком. Юля слышала, что маме в детстве очень хотелось кукол, "ну хотя бы одну, самую неказистую" . Но на все просьбы её мама сурово отвечала: "Нет" . Она даже не поясняла девочке, почему отказывает. "Нет, и всё".

Мысленно мы переместились в прошлое, на 50 лет назад, когда мама Юли была маленькой девочкой.

Когда Юля встала на место бабушки (маминой мамы) и стала "бабушкой", она почувствовала, как будто всё её тело заполнено чем-то постороннем, чем-то, мешающим дышать. На моё предложение пофантазировать: "На что это похоже? Какой образ приходит?" , — появился образ колодца, заполненного слезами. Этой женщине действительно пришлось много пережить, а плакать себе она запретила ещё в детстве.

В процессе моего диалога с "бабушкой" у неё появилось желание переместить колодец со слезами из тела в степь. "Пусть животные попьют водички, им солёная вода в радость" . Когда "бабушка" освободилась от колодца, она начала глубоко дышать, "как будто для лёгких освободилось место" . Сейчас она смогла увидеть глаза своей дочери, той маленькой девочки, которая отчаянно хотела куклу. Бабушке, освободившейся от "колодца слёз", стало легко сказать своей дочери: "Можно" . И у девочки появилась вожделенная игрушка. Она качала свою пластмассовую "дочку", расчёсывала её синтетические волосы, "кормила" её, играла с ней, любовалась ею. На примере куклы девочка училась обращению с будущим ребёнком. В воображении она получала опыт, которого так не хватало ей в отношениях с матерью, чтобы затем перенести его в отношения с дочерью.

Когда девочка наигралась с куклой, она смогла повзрослеть. Она почувствовала себя женщиной, имеющей дочь — Юлю, и сейчас она знала, как любить своего ребёнка.

По взгляду мамы Юля поняла, что та её любит . В глазах было такое тепло, и губы улыбались, а руки мамы распахнулись навстречу Юле. И она побежала в эти распахнутые руки! Мама смогла проявить любовь по отношению к своей дочери, и дочь с благодарностью эту любовь приняла.

Любая информация запечатлевается в нашем мозгу, если сопровождается сильными эмоциями. Для нашей психики неважно, были ли эти события в реальности или только в воображении.

Ощущение материнской любви стало новым опытом Юли. Сейчас она знает, что это такое — любить своего ребёнка. Но, чтобы новая информация стала привычной, её необходимо многократно повторить. Для того, чтобы перенаправить свою психику и изменить установки, нужно время.