सख्त माता-पिता सफल बच्चों का पालन-पोषण करते हैं, जबकि दयालु माता-पिता मूर्खों का पालन-पोषण करते हैं। संकेत जो बताते हैं कि आप अपने बच्चे के प्रति बहुत सख्त हैं

किसी भी उम्र में माता-पिता के साथ विवाद और झगड़े अपरिहार्य हैं। हालाँकि, किसी भी समस्या का समाधान किया जा सकता है, भले ही माता-पिता सख्त हों या अक्सर गुस्से में हों। अनावश्यक आक्रामकता से बचने के लिए माता-पिता को शांत होने, उनके व्यवहार के कारणों को समझने और संघर्ष को शांतिपूर्वक हल करने का रास्ता खोजने का अवसर देना महत्वपूर्ण है।

महत्वपूर्ण: गंभीरता और हिंसा की प्रवृत्ति एक ही बात नहीं है। यदि आपको लगता है कि आपके माता-पिता आपको या किसी और को शारीरिक या मानसिक रूप से प्रताड़ित कर रहे हैं, तो कानून प्रवर्तन को इसकी रिपोर्ट करें।

कदम

बातचीत में अपनी बात का बचाव कैसे करें

अपने माता-पिता से बात करने से पहले शांत होने का प्रयास करें।अगर आप चिल्लाएंगे तो आप अपने माता-पिता तक अपनी बात नहीं पहुंचा पाएंगे। याद रखें कि बातचीत के दौरान, लोग वार्ताकार के व्यवहार को प्रतिबिंबित करते हैं: आप जितना जोर से और अधिक आक्रामक बोलेंगे, आपके माता-पिता उतने ही अधिक परेशान होंगे। यदि आप शांत हो जाएं और शांति से काम लें, तो वे भी वैसा ही करेंगे। यदि बातचीत नियंत्रण से बाहर हो जाती है, तो संघर्ष के एक घंटे या बाद में उस पर वापस लौटें। जब भावनाएँ प्रबल हों तो समस्याओं पर चर्चा न करें।

अपने व्यक्तित्व से ध्यान हटाने के लिए अपने गलत कामों को स्वीकार करें।इसका मतलब यह नहीं है कि आप सभी आरोपों को चुपचाप निगल लें. बस अपने माता-पिता की ओर एक जैतून शाखा बढ़ाएँ। अक्सर, माता-पिता इसलिए नाराज़ नहीं होते क्योंकि उन्हें यह पसंद है, बल्कि इसलिए क्योंकि उन्हें लगता है कि आपने कोई गलती की है या उनका अनादर किया है। भले ही आपने कुछ भी गलत नहीं किया हो, गलतफहमी के लिए माफी मांगें और चीजों को सही करने का वादा करें। छोटे-छोटे कार्यों से भी शांति प्रदान करने से नकारात्मक ऊर्जा तुरंत समाप्त हो सकती है। माफी के साथ शुरुआत करना ही काफी है।

बीच में मत बोलो.यह सबसे कठिन हिस्सा हो सकता है, लेकिन अपने माता-पिता को बीच में न रोकना महत्वपूर्ण है। कभी-कभी माता-पिता को बस शांत रहने की जरूरत होती है, और आप, उनके बच्चे के रूप में, हमेशा सुनने के लिए मौजूद रहते हैं। हालाँकि अप्रिय बातों को चुपचाप सुनना मुश्किल हो सकता है, लेकिन अगर आप उन्हें बात करने देंगे तो 90% मामलों में व्यक्ति दोष मढ़ देगा। माता-पिता को बात करने दें, और जब वे बात कर लें, तो समझाएँ कि आपके दृष्टिकोण से यह कैसा दिखता है।

माता-पिता के मुख्य तर्कों को ज़ोर से दोहराएँ।यदि आप शांति से अपने शब्दों में वही दोहरा सकते हैं जो आपने अपने माता-पिता से कहा था, तो आपके माता-पिता देखेंगे कि आप उन्हें समझते हैं। यह मददगार होगा यदि आप माता-पिता को दिखा सकें कि उन्होंने जो कहा वह बड़ी तस्वीर में कैसे फिट बैठता है। लेकिन इससे भी महत्वपूर्ण बात यह है कि यह सब आपको बातचीत की जिम्मेदारी लेने और अपने माता-पिता को दिखाने की अनुमति देगा कि उनका दृष्टिकोण आप पर कैसे लागू होता है।

• "मैं समझता हूं कि जब मैंने आपको फोन नहीं किया तो आप चिंतित थे कि मुझे कुछ हो गया होगा।"
• "मुझे पता है कि आप डरते हैं कि मेरे पास अपना होमवर्क करने का समय नहीं होगा।"
• "मैं समझता हूं कि आप परेशान हैं क्योंकि आप मुझसे प्यार करते हैं और मेरे लिए सर्वश्रेष्ठ चाहते हैं।"

1. अपने माता-पिता को अपना दृष्टिकोण विस्तार से बताएं।अक्सर झगड़े, गुस्सा और आक्रामकता के कारण माता-पिता को पता नहीं चलता कि आपकी ओर से सब कुछ कैसा दिखता है। अपने माता-पिता को यह बताने के बजाय कि वे आपको बिल्कुल नहीं जानते, उन्हें यह समझाने का प्रयास करें कि आप चीजों को अलग तरह से क्यों देखते हैं। उन्हें शांति और तर्कसंगत तरीके से अपना नजरिया बताएं। यदि आप समझदारी भरी बातें कहते हैं तो उनके लिए आपके साथ आक्रामक तरीके से बहस करना अधिक कठिन होगा। अपने लिए खड़े होने और अपने माता-पिता को समझाने के लिए तैयार रहें कि सब कुछ एक कारण से होता है।

   • "मैंने नहीं सोचा था कि आप इसे इस तरह से लेंगे। मुझे बस चाहिये..."
   • "मैं बस आपको यह बताकर शुरुआत करना चाहता हूं कि यह मेरी तरफ से कैसा दिखता है।"
   • "मैं समझता हूं कि आप ऐसा क्यों सोचते हैं, लेकिन मेरी तरफ से..."

2. ऐसे समाधान सुझाएं जिससे भविष्य में उसी मुद्दे पर झगड़े की पुनरावृत्ति से बचा जा सके।यह अपेक्षा न करें कि आपके माता-पिता आपका मूल्यांकन करेंगे। सक्रिय रहें और अपने सुझाव दें. अपने माता-पिता के साथ मिलकर कोई ऐसा समाधान ढूंढने का प्रयास करें जिससे झगड़ा दोबारा न हो। यह दिखाना महत्वपूर्ण है कि आप बातचीत के लिए तैयार हैं और संघर्ष को सुलझाना आपके लिए महत्वपूर्ण है। यहां तक ​​​​कि अगर आपको ऐसा लगता है कि हर चीज के लिए केवल आपके माता-पिता ही दोषी हैं, तो यह स्थिति आपको उनके रवैये को नरम करने की अनुमति देगी। संयम से व्यवहार करें और अपने माता-पिता में नकारात्मक भावनाएँ विकसित न होने दें। उदाहरण के लिए:

3. समझें कि माता-पिता का व्यवहार देखभाल का प्रतीक है।लगभग सभी स्थितियों में, माता-पिता इस तरह व्यवहार नहीं करते क्योंकि वे ऐसा चाहते हैं। वे सिर्फ अपने बच्चे की रक्षा करने की कोशिश कर रहे हैं। आपके माता-पिता आपसे प्यार करते हैं, और उनका गुस्सा अक्सर डर का प्रतिबिंब होता है - डर कि आप खो गए हैं, कि आप उनका और उनकी इच्छाओं का सम्मान नहीं करते हैं, कि आप स्कूल में पर्याप्त मेहनत नहीं कर रहे हैं, इत्यादि। एक बार जब आप समझ जाएंगे कि आपके माता-पिता आपके प्रति सख्त क्यों हैं, तो आपके लिए उन्हें शांत करना और आश्वस्त करना आसान होगा।

   अधिक स्वतंत्रता और सम्मान कैसे माँगें?

   1. उचित और व्यवहार्य अनुरोधों की एक सूची बनाएं।यदि आप अपने माता-पिता से बस यह कहते हैं कि वे आपको परेशान करने के लिए सब कुछ कर रहे हैं, तो इससे आपको कोई मदद नहीं मिलेगी। आपको ठोस उदाहरणों के बारे में सोचना चाहिए ताकि कुछ बदला जा सके। इस बारे में सोचें कि माता-पिता किस तरह का व्यवहार करते हैं। इसे बदलने के लिए क्या किया जा सकता है?

      • इस कार्य को आवश्यकताओं की सूची लिखने जैसा न समझें। माता-पिता को बंधक जैसा महसूस नहीं करना चाहिए।
      • प्रत्येक अनुरोध को उचित ठहराएँ। अपने माता-पिता को समझाएं कि आप उस उपनाम से आहत हैं जो वे आपको बुलाते हैं या होमवर्क और खेल के कारण आपके पास हमेशा अपना कमरा साफ करने का समय नहीं होता है।

   2. बात करने के लिए एक शांत जगह खोजें।जब आप शांत हो जाएं, तो अपने माता-पिता से कहें कि आपको उनसे किसी महत्वपूर्ण बारे में बात करने की ज़रूरत है। घर में एक शांत जगह चुनें जहां कोई आपको परेशान न करे और ऐसा समय चुनें जब आप और आपके माता-पिता दोनों खाली हों। बात करने के लिए कम से कम एक घंटा छोड़ें।

      • "क्या हम रात के खाने के बाद लिविंग रूम में बात कर सकते हैं?"
      • "मैं आपसे कुछ महत्वपूर्ण बात करना चाहता हूं।"

   3. अपने माता-पिता को बताएं कि आप उनके कार्यों के बारे में कैसा महसूस करते हैं।शायद वे यह नहीं समझते कि वे आपको बहुत सख्त लगते हैं। यदि वे जानते हैं कि आप कैसा महसूस करते हैं, तो वे अपने व्यवहार के बारे में सोच सकते हैं और कुछ बदलने का रास्ता खोज सकते हैं। ईमानदार, खुले और विशिष्ट बनें। हाल के अतीत के उदाहरण दें ताकि उन्हें न लगे कि आप बातें बना रहे हैं।

      • अगर आप चाहते हैं कि आपके माता-पिता आपकी बात सुनें, तो उन्हें भी सुनने के लिए तैयार रहें। ऐसा हो सकता है कि आपका व्यवहार आपके माता-पिता को भी आहत करे।
      • अपने माता-पिता को दोष न दें और शांति से बोलें, अन्यथा वे रक्षात्मक हो जाएंगे और और भी अधिक क्रोधित होंगे।

   4. बातचीत में लगे रहें, भले ही वह बहुत भावनात्मक हो।जब माता-पिता बोलें तो सिर हिलाएँ, अपने हाथ और पैर क्रॉस न करें और अपने माता-पिता की आँखों में देखें। इशारों और चेहरे के भावों से माता-पिता को पता चल जाएगा कि आप सुन रहे हैं और उनके लिए बातचीत जारी रखना आसान हो जाएगा। आप एक शांत, परिपक्व व्यक्ति प्रतीत होंगे जो समझौता करने को तैयार है और जिसके पास वैध कारण हैं।

      • आहें न भरें या ऐसे इशारों का प्रयोग न करें जो नाराजगी दर्शाते हों।
      • अपनी बाहों या पैरों को क्रॉस न करें - इससे ऐसा लगेगा जैसे आप खुद से दूरी बनाने की कोशिश कर रहे हैं।
      • जब आपके माता-पिता बात कर रहे हों तो अपनी कलम को कागज पर न घुमाएँ, अपने हाथों को न देखें, या वस्तुओं को न पकड़ें। उन्हें अपना पूरा ध्यान दें.

   5. आप सभी के लिए स्मार्ट, यथार्थवादी लक्ष्य लेकर आएं।अपने माता-पिता को यह समझाने के बाद कि आप कैसा महसूस करते हैं, अपने अनुरोध बताएं। उन्हें बताएं कि आप उनके साथ लक्ष्यों पर काम करना चाहते हैं और आप उनके इनपुट को महत्व देते हैं। यदि आपके पास उचित और रक्षात्मक लक्ष्य हैं, तो परिवर्तनों की निगरानी करना और माता-पिता को यह बताना आसान होगा कि ऐसा होने पर वे अपने वादे पूरे नहीं कर रहे हैं।

      • यदि आप अपने दोस्तों के साथ अधिक समय बिताना चाहते हैं, तो अपना होमवर्क और काम पूरा करने के बाद ही उनसे मिलने का वादा करें।
      • यदि आपको लगता है कि आप पर घरेलू जिम्मेदारियां बहुत अधिक हैं, तो अपने माता-पिता को अपना शेड्यूल दिखाएं और केवल कुछ खास दिनों में ही काम करने का सुझाव दें।

   6. हर दिन अपने माता-पिता के साथ संवाद करें और आपसी सम्मान बनाने का प्रयास करें।एक बातचीत आपके पूरे रिश्ते को नहीं बदलेगी - यह एक दीर्घकालिक प्रक्रिया है, इसलिए आपको समय-समय पर अपने माता-पिता को अपने वादों की याद दिलानी होगी और सुनिश्चित करना होगा कि वे अपना वादा निभाएँ।

      अत्यधिक सख्त माता-पिता के साथ कैसे व्यवहार करें?

      1. माता-पिता के इरादों को समझने की कोशिश करें।इस बारे में सोचें कि आपके माता-पिता वर्तमान स्थिति के बारे में कैसा महसूस करते हैं और उनके उद्देश्यों का विश्लेषण करें। सम्भावना यह है कि वे सिर्फ आपकी वजह से इस तरह का व्यवहार नहीं कर रहे हैं। शायद उनके घबराने और चिंतित होने के और भी कारण हों, साथ ही अन्य समस्याएँ भी हों। संभव है कि इस वजह से वे इसका गुस्सा आप पर निकालें। लेकिन ऐसा किसी भी परिवार में होता है.

         • क्या आप माता-पिता को तनाव से निपटने में मदद कर सकते हैं? शायद अगर आप घर के 1-2 अतिरिक्त काम अपने ऊपर ले लें, तो उनके लिए आराम करना और शांत होना आसान हो जाएगा।
         • क्या सख्त पालन-पोषण वास्तव में इतना समस्याग्रस्त है? शायद काम की वजह से उनका मूड नहीं है? या क्या वे हमेशा आपके साथ बहुत सख्त रहते हैं?
         • अपने आप को एक बार के झगड़ों से अलग करने की कोशिश करें और सोचें कि क्या आपके माता-पिता आपका समर्थन करते हैं, क्या वे आपसे प्यार करते हैं और आपकी देखभाल करते हैं? सभी माता-पिता समय-समय पर शिकायत करते हैं, लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि वे आपसे प्यार नहीं करते।
      2. माता-पिता के अधिकारों का दुरुपयोग नहीं है. लेकिन आपको किसी स्कूल मनोवैज्ञानिक, सामाजिक कार्यकर्ता से मदद लेनी चाहिए या पुलिस (102) को कॉल करना चाहिए यदि आप:
      • समय आपका सबसे अच्छा सहयोगी है. बहस के बीच समय निकालने का प्रयास करें और किसी ऐसी घटना के बाद अपने माता-पिता को परेशान न करें जिससे वे क्रोधित हों। जब सभी लोग शांत होते हैं तो वे अधिक मिलनसार होते हैं।
      • अपने माता-पिता को अपनी भावनाओं को अमान्य न करने दें। सिर्फ इसलिए कि उनका दिन कठिन था, इसका मतलब यह नहीं है कि आपको नाराज होने और उनसे माफी मांगने के लिए कहने का अधिकार नहीं है।
      • हमेशा अपने माता-पिता तक पहुँचने का प्रयास करें। बाल अधिकार कहता है कि सभी बच्चों को अपनी बात कहने का अधिकार है।
      • शांत रहें और माता-पिता की बात समझने की कोशिश करें। स्थिति उतनी कठिन नहीं होगी जितना आप सोचते हैं।
      • यदि माता-पिता के साथ आपकी बहस हो जाती है, तो बातचीत के अंत में या कुछ घंटों के बाद, माफी मांगें और माता-पिता को गले लगाएं। सबसे अधिक संभावना है, पिता या माँ को भी उतना ही बुरा लगता है जितना आपको।
      • यदि आपके माता-पिता मनोवैज्ञानिक या शारीरिक रूप से दुर्व्यवहार करते हैं, तो पुलिस को फोन करें या सामाजिक कार्यकर्ताओं से संपर्क करें, या उन लोगों से बात करें जिन पर आप भरोसा करते हैं (दोस्त, रिश्तेदार, शिक्षक, स्कूल मनोवैज्ञानिक)। समस्याएँ चाहे कितनी भी गंभीर लगें, कोई न कोई आपकी मदद ज़रूर करेगा।
      • यदि आपको लगता है कि आपके माता-पिता अपने अधिकारों का दुरुपयोग कर रहे हैं, तो जान लें कि आप इसके बारे में लोगों को बता सकते हैं। यदि आपके अपने माता-पिता के साथ संबंध खराब हैं, तो उनके साथ मिलकर कुछ करने का प्रयास करें। आप अपने स्कूल मनोवैज्ञानिक से भी बात कर सकते हैं।

मनोवैज्ञानिकों की ओर रुख करने का कारण तेजी से वयस्कों की अपने बच्चों के प्रति अत्यधिक गंभीरता है। कई माता-पिता मानते हैं कि बच्चों पर नियंत्रण रखना चाहिए, अन्यथा वे बड़े होकर कमजोर इरादों वाले या यहां तक ​​कि लम्पट व्यक्ति बन जाएंगे। क्या आप अपने बच्चे के प्रति बहुत सख्त हैं? क्या आपको लगता है कि आपकी अपेक्षाएँ बहुत अधिक हो सकती हैं?

रूसी और पश्चिमी मनोवैज्ञानिक साहित्य में "अनुचित गंभीरता" की अवधारणा तेजी से आम होती जा रही है। हालाँकि, कई विशेषज्ञों को अभी भी पिता और माता की आवश्यक और अनुचित गंभीरता के बीच एक स्पष्ट रेखा खींचना मुश्किल लगता है। दरअसल, ये कोई आश्चर्य की बात नहीं है. आख़िरकार, व्यवहार के मानदंड और स्वीकार्य माता-पिता की प्रतिक्रियाओं की सीमाएँ प्रत्येक परिवार के लिए अलग-अलग होती हैं और एक ही कारक द्वारा निर्धारित नहीं होती हैं।

यहां 15 संकेत दिए गए हैं कि आप अपने बच्चे पर बहुत अधिक सख्त हो रहे हैं:

1. आप "शून्य सहनशीलता" नीति का "प्रचार" करते हैं।कोई भी यह तर्क नहीं देता कि बच्चे के सुरक्षित विकास के लिए स्पष्ट नियमों का होना कितना महत्वपूर्ण है। हालाँकि, यह स्पष्ट रूप से समझा जाना चाहिए कि हर नियम का एक अपवाद है। सत्तावादी स्थिति अपनाने के बजाय, विशिष्ट परिस्थितियों के संदर्भ में बच्चे के व्यवहार का मूल्यांकन करने की इच्छा दिखाएं: “हां, मैंने कई बार कहा है कि आप लड़ नहीं सकते। लेकिन मैं समझता हूं कि आप लड़की की रक्षा करना चाहते थे।
2. आपका बच्चा बहुत झूठ बोलता है.कई प्रीस्कूलर थोड़ा बढ़ा-चढ़ाकर और डींगें हांकना पसंद करते हैं। हालाँकि, मनोवैज्ञानिकों के शोध से स्पष्ट रूप से पता चलता है कि कठोर अनुशासन छोटे सपने देखने वालों को कट्टर झूठ बोलने वालों में बदलने का सबसे अच्छा तरीका है। यदि आप बहुत सख्त हैं, तो आपका बच्चा कड़ी सज़ा से बचने के लिए किसी भी चीज़ के बारे में झूठ बोल सकता है।
3. आपके बच्चे में अन्य बच्चों की तुलना में अधिक सीमाएँ हैं।नियम और प्रतिबंध हर परिवार में अलग-अलग होते हैं। लेकिन यदि आपके घर में प्रतिबंधों की संख्या सभी कल्पनीय उपायों से अधिक है, तो यह बढ़ी हुई अपेक्षाओं का संकेत हो सकता है।
4. आप बच्चों के चुटकुलों के प्रति असहिष्णु हैं।प्रीस्कूल बचपन बकवास, प्यारी और मज़ेदार शरारतों, शोर-शराबे और मज़ेदार खेलों के लिए एक बढ़िया समय है। क्या आपको लगता है कि बच्चों को पढ़ाई करने की ज़रूरत है न कि तरह-तरह की बकवास में उलझने की? बेशक, चुटकुले जल्दी ही उबाऊ हो जाते हैं, और आपके बच्चे का मनोरंजन आपको अजीब स्थिति में डाल सकता है। हालाँकि, शायद आपको इस पल का आनंद लेना चाहिए और अपने बच्चे के साथ आनंद लेना चाहिए?
5. आप अन्य लोगों के शैक्षिक उपायों की निंदा करते हैं।सख्त माता-पिता स्पष्ट रूप से इस तथ्य को पसंद नहीं करते हैं कि शिक्षक अपने बच्चों के साथ अत्यधिक स्वतंत्रता लेते हैं, अनुशासन और सही व्यवहार (आज्ञाकारिता) सिखाने के बजाय उनके साथ सहवास करते हैं। याद रखें कि बच्चों के लिए उन वयस्कों के लिए खुला रहना महत्वपूर्ण है जो विभिन्न शैक्षणिक विधियों का "प्रचार" करते हैं। इस तरह वे वयस्क जीवन के लिए अनुकूल हो जाते हैं।
6. आपके नियमों की सूची बहुत लंबी है.जितने अधिक नियम होंगे, उतनी ही कम संभावना होगी कि आपका बच्चा उन सभी का पालन कर पाएगा। व्यवहार के सरल लेकिन प्रभावी सिद्धांत स्थापित करें ताकि आपका बच्चा उन्हें याद रखे। कागज के एक टुकड़े पर सबसे महत्वपूर्ण घरेलू नियमों की एक सूची लिखें और विवादास्पद स्थिति के मामले में इसका संदर्भ लें।
7. बच्चे के पास आराम करने और खेलने का समय नहीं है।कुछ आधुनिक बच्चे किंडरगार्टन के बाद इतने व्यस्त हो जाते हैं कि उनके पास मुफ्त गतिविधियों, हानिरहित शौक और अपने साथियों के साथ सामान्य झगड़े के लिए आधा घंटा भी नहीं बचता है। वैसे, कई मनोवैज्ञानिकों का मानना ​​है कि पूर्वस्कूली उम्र में दोस्तों के साथ खेलने और संवाद करने की इच्छा सौ तक गिनने की क्षमता या अक्षरों के ज्ञान से कहीं अधिक महत्वपूर्ण और उपयोगी है।
8. गलती की गुंजाइश न रखें.सख्त माता-पिता अपने बच्चे को गलतियाँ करने से रोकने के लिए हर संभव कोशिश करते हैं। लेकिन बच्चे अपनी गलतियों से तब सीखते हैं जब उन्हें अपने कार्यों के परिणामों का सामना करना पड़ता है।
9. आप अक्सर गलतियाँ ढूंढते हैं।माता-पिता का शाश्वत असंतोष बच्चे को अपने कार्यों की जिम्मेदारी लेने की अनुमति नहीं देता है। यदि आप अपने बच्चे को हर बार चित्र बनाते समय, कमरे की सफ़ाई करते समय, संगीत वाद्ययंत्र बजाते समय परेशान करते हैं, तो वह अपना काम स्वयं करना नहीं सीख पाएगा।
10. आप लगातार निर्देश देते रहते हैं.क्या आपने कभी देखा है कि आप अपने बच्चों को लगातार "सीधे बैठो", "चलते समय घबराओ मत", "अपनी जेब में हाथ डालना बंद करो" जैसी बातें याद दिलाते रहते हैं? सबसे महत्वपूर्ण स्थितियों के लिए निर्देशों को सहेजने का प्रयास करें, फिर आपकी आवाज़ अवश्य सुनी जाएगी।
11. आप कोई विकल्प नहीं देते.पूछने के बजाय, "आप पहले क्या करने जा रहे हैं: कपड़े पहनो या बिस्तर ठीक करो?" सख्त माता-पिता अक्सर बस आदेश देते हैं। बच्चों को थोड़ी आज़ादी दें, खासकर अगर दोनों विकल्प फायदेमंद हों।
12. आप समाधान के अपने तरीके पर जोर देते हैं।कभी-कभी अत्यधिक मांग करने वाले वयस्क समस्याओं को हल करने के अपने तरीके पर जोर देते हैं, बच्चे को सीखने और सुधार करने का अवसर नहीं देते: "माशा, आपको शब्दों को क्यूब्स से बाहर निकालने की ज़रूरत है, न कि बुर्ज बनाने की!" याद रखें, बच्चों को न केवल वयस्कों से निर्देश की आवश्यकता है, बल्कि रचनात्मक और सोच में लचीली होने की क्षमता भी है।
13. आप परिणाम की प्रशंसा करते हैं, प्रयास की नहीं।सख्त माता-पिता प्रशंसा के शब्दों से अपने बच्चों को बहुत अधिक बिगाड़ते नहीं हैं। और यदि वे अनुमोदन की अनुमति देते हैं, तो केवल प्राप्त (आमतौर पर उच्च) परिणाम के लिए। सबसे खूबसूरत ड्राइंग, पढ़ने की प्रतियोगिता में पहला स्थान, सबसे अच्छा प्लास्टिसिन शिल्प ... बहुत जल्द, आपका बच्चा यह तय कर सकता है कि उसके लिए आपका प्यार केवल उसकी उच्च उपलब्धियों के कारण है।
14. तुम लगातार धमकी देते हो.जबकि अधिकांश माता-पिता अपने बच्चों को केवल कभी-कभार चेतावनी देते हैं, अत्यधिक मांग करने वाले माता-पिता उन्हें नियमित आधार पर धमकाते हैं। वे अक्सर कहते हैं, "अभी अपना कमरा साफ़ करो नहीं तो मैं तुम्हारे सारे खिलौने कूड़ेदान में फेंक दूँगा!" धमकियों से बचें, खासकर यदि आप उन्हें पूरा करने के लिए तैयार नहीं हैं, और शारीरिक दंड का सहारा न लें। (यह भी पढ़ें: 20 वाक्यांश जो आपको बच्चों से कभी नहीं कहने चाहिए -)
15. आपको पढ़ाना अच्छा लगता है.सख्त माता-पिता अक्सर हर गतिविधि को एक अनिवार्य पाठ में बदल देते हैं। बच्चे पेंट के रंग के बारे में पूछे बिना चित्र नहीं बना सकते हैं, या जब तक उन्हें फर्नीचर के उचित स्थान के बारे में लगातार याद नहीं दिलाया जाता है तब तक वे गुड़ियाघर के साथ नहीं खेल सकते हैं। याद रखें कि खेल स्वयं कल्पना का अवसर प्रदान करता है और इससे आगे जाने का अवसर है।

बेशक, हर बच्चा छोटा फरिश्ता नहीं होता जो कभी समस्याएँ पैदा नहीं करता। हालाँकि, सभी कठिन शैक्षिक स्थितियों को केवल कठोरता की मदद से हल नहीं किया जा सकता है। अपने बच्चे से प्यार करें, एक व्यक्ति के रूप में उसका सम्मान करें - और आप दण्ड से मुक्ति और गंभीरता के आवश्यक संतुलन के साथ कभी गलत नहीं होंगे।

माताओं के लिए नोट!

नमस्ते लड़कियों) मैंने नहीं सोचा था कि स्ट्रेच मार्क्स की समस्या मुझे भी प्रभावित करेगी, और मैं इसके बारे में भी लिखूंगा))) लेकिन जाने के लिए कोई जगह नहीं है, इसलिए मैं यहां लिख रहा हूं: मुझे स्ट्रेच मार्क्स से कैसे छुटकारा मिला बच्चे के जन्म के बाद निशान? अगर मेरा तरीका आपकी भी मदद करेगा तो मुझे बहुत खुशी होगी...

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शोध से पता चलता है कि ज्यादातर लोगों का मानना ​​है कि सख्ती और सजा बच्चों के पालन-पोषण का सबसे अच्छा तरीका है। वास्तव में, एक सख्त, सत्तावादी पालन-पोषण शैली बच्चों में कम आत्मसम्मान विकसित करती है और बुरे व्यवहार को उकसाती है। आइए यह जानने का प्रयास करें कि ऐसा क्यों होता है और पालन-पोषण की कौन सी शैली सबसे प्रभावी है।

सख्त पालन-पोषण बच्चों को आत्म-अनुशासन और जिम्मेदारी सीखने से रोकता है।सख्त सीमाएँ और प्रतिबंध केवल अस्थायी प्रभाव देते हैं और बच्चे को अपने व्यवहार की जिम्मेदारी लेने की अनुमति नहीं देते हैं। एक बच्चे के लिए आत्म-अनुशासन से अधिक मूल्यवान कुछ भी नहीं है। लेकिन यह तभी विकसित होता है जब बच्चे को प्यार के साथ सीमाएं दी जाती हैं। किसी को भी बहुत अधिक नियंत्रण पसंद नहीं है, इसलिए यह आश्चर्य की बात नहीं है कि बच्चे प्रतिबंधों के खिलाफ विद्रोह करते हैं। ऐसे बच्चों में अच्छे व्यवहार की कोई इच्छा नहीं होती - वे केवल अपने माता-पिता से नियंत्रण देखते हैं।

सत्तावादी पालन-पोषण और प्रतिबंध भय पर आधारित हैं. और इससे बच्चे में बुरे व्यवहार का जन्म होता है। बच्चे अपने जीवन के अनुभवों और अपने माता-पिता के उदाहरण से सीखते हैं। इसलिए, यदि वे वही करते हैं जो आप उन्हें केवल प्रबल भय के कारण कहते हैं, तो आपकी शिक्षा डराने-धमकाने से अलग नहीं है। जब आप बच्चों पर चिल्लाते हैं, तो वे दूसरों पर चिल्लाना सीखते हैं। जब आप बल का प्रयोग करते हैं, तो वे उसी प्रकार बल का प्रयोग करना सीखते हैं।

जिन बच्चों को सज़ा दी जाती है उनमें क्रोध और अवसाद का खतरा बढ़ जाता है।ऐसा इसलिए होता है क्योंकि अधिनायकवादी पालन-पोषण में माता-पिता द्वारा बच्चे के मानस के कुछ पहलुओं को अस्वीकार करना और कठिन भावनाएँ और भावनाएँ उत्पन्न होने पर मदद की कमी शामिल होती है। बच्चे अपने भावनात्मक आवेगों के कारण अकेले रह जाते हैं और अकेलापन महसूस करते हैं।

जो बच्चे सख्ती में पले-बढ़े हैं वे ताकतवर की सच्चाई का सम्मान करते हैं. वे आज्ञापालन तो सीखते हैं, लेकिन अपनी राय बनाना नहीं जानते। अधिक उम्र में, वे नेताओं के अधिकार पर सवाल नहीं उठाते हैं, हालांकि यह अक्सर बहुत आवश्यक होता है; वे अपने कार्यों की ज़िम्मेदारी नहीं लेते हैं, यह कहकर खुद को सही ठहराते हैं कि उन्हें "हर किसी की तरह" या "मजबूर" किया गया था।

जिन बच्चों का पालन-पोषण सख्ती से किया जाता है, उनमें अवज्ञा करने की संभावना अधिक होती है. शोध से पता चलता है कि जिन बच्चों का पालन-पोषण बहुत सख्त माहौल में होता है, वे किशोरावस्था के दौरान क्रूरता और अवज्ञा प्रदर्शित करते हैं। इस घटना के कारणों को समझने के लिए, देखें कि यह वयस्कों में कैसे काम करता है। हममें से प्रत्येक को कमोबेश सख्ती से पाला गया और हमें यह पसंद नहीं आया। परिणामस्वरूप, इससे स्व-नियमन में समस्याएँ उत्पन्न होती हैं। जब कोई हमें यह बताने की कोशिश करता है कि हमें क्या करना चाहिए तो हम क्रोधित या नाराज हो जाते हैं। कभी-कभी हम अपने लिए तय की गई सीमाओं के ख़िलाफ़ विद्रोह कर देते हैं। साथ ही शोध के नतीजों के मुताबिक ऐसे बच्चे मोटापे का शिकार भी होते हैं।

सख्त पालन-पोषण से बच्चे अधिक झूठ बोलते हैं।यदि बच्चों को "जैसा कहा जाए वैसा करो" मानसिकता के साथ बड़ा किया जाता है, तो वे परेशानी में पड़ जाते हैं। वे बड़े होकर कुशल झूठ बोलने वाले भी बनते हैं।

अधिनायकवादी पालन-पोषण माता-पिता को उनके बच्चों से अलग कर देता है।जो माता-पिता अपने बच्चों को सज़ा देते हैं, उन्हें अपनी स्वाभाविक सहानुभूति को दबाना पड़ता है। इससे उनके बीच का रिश्ता और भी तनावपूर्ण हो जाता है. ऐसे मामलों में, माता-पिता के लिए बच्चों का पालन-पोषण करना अधिक कठिन हो जाता है, क्योंकि बच्चे अपने माता-पिता को खुश करने में रुचि खो देते हैं और उनके साथ सामना करना अधिक कठिन हो जाता है। सख्त पालन-पोषण माता-पिता को नाखुश बनाता है। और जिन बच्चों को सख्ती से पाला गया, वे अपने माता-पिता के प्रति नाराजगी महसूस करते हैं और वयस्कता में प्यार की कमी का अनुभव करते हैं।

यदि बच्चे अच्छा व्यवहार करते हैं तो सख्त पालन-पोषण काम नहीं करता।. मूलतः, यह उन सभी अच्छी चीज़ों को ख़त्म कर देता है जो माता-पिता बच्चों को दे सकते हैं और उन्हें अपनी भावनाओं को प्रबंधित करना सीखने से रोकता है।

बच्चे को जो कुछ भी वह चाहता है उसे अनुमति देना कोई विकल्प नहीं है।. मनोवैज्ञानिक कहते हैं कि इष्टतम रणनीति तथाकथित "आधिकारिक पालन-पोषण" या "दयालु संयम" है। हमें बच्चे के लिए कुछ सीमाएँ निर्धारित करनी चाहिए, लेकिन इसे करुणा के साथ करें। बच्चे तभी सीमाओं का सम्मान करते हैं जब आप उन्हें प्यार से तय करते हैं।

इसका मतलब यह बिल्कुल नहीं है कि शिक्षा की यह शैली सख्ती और अनुदारता के बीच कुछ है। कभी-कभी माता-पिता वास्तव में बच्चे को बहुत अधिक अनुमति देते हैं ("ठीक है, आप आज बाद में बिस्तर पर जा सकते हैं"), और, साथ ही, उसे उसके कुकर्मों के लिए दंडित भी करते हैं। उदाहरण के लिए, उन्होंने इसे एक कोने में रख दिया। यह पालन-पोषण का बहुत अच्छा तरीका नहीं है, क्योंकि माता-पिता को समझौता करने के लिए मजबूर किया जाता है, और बच्चे, चूँकि उन्हें दंडित किया जाता है, फिर भी बुरा व्यवहार करते हैं।

उचित शिक्षा (दृष्टान्त)

एक दिन एक युवा किसान महिला हिंग शी के पास आई और पूछा:

- शिक्षक, मुझे अपने बेटे का पालन-पोषण कैसे करना चाहिए: स्नेह में या गंभीरता में? क्या अधिक महत्वपूर्ण है?

"देखो, औरत, बेल को," हिंग शी ने कहा।

"यदि आप इसकी छँटाई नहीं करते हैं, यदि आप दया के कारण अतिरिक्त टहनियों और पत्तियों को नहीं तोड़ते हैं, तो बेल जंगली हो जाएगी, और आप, इसके विकास पर नियंत्रण खो देंगे, आपको अच्छे और मीठे जामुन नहीं मिलेंगे ।” परन्तु यदि तुम बेल को सूर्य की किरणों के दुलार से बचाओगे और प्रतिदिन सावधानी से उसकी जड़ों को पानी नहीं दोगे, तो वह पूरी तरह सूख जायेगी। और दोनों के उचित संयोजन से ही आप वांछित फल का स्वाद ले पाएंगे।

माता-पिता के लिए मेमो

बेशक, बच्चे पैदा करना खुशी है, लेकिन, दुर्भाग्य से, बादल रहित नहीं। एक आज्ञाकारी, त्रुटिहीन बच्चा एक रोबोट की तरह होता है। एक वास्तविक, जीवित छोटा आदमी अपने कार्यों से अपने माता-पिता को एक से अधिक बार परेशान करेगा, इसलिए सजा निश्चित रूप से मिलेगी। लेकिन यह कैसा होना चाहिए, किस चीज़ के लिए सज़ा दी जा सकती है और क्या नहीं?

किस बात की सज़ा नहीं दी जा सकती

माता-पिता को दृढ़ता से याद रखना चाहिए कि किसी बच्चे को जन्मजात दोषों के लिए दंडित नहीं किया जा सकता है जिसे बच्चा ठीक नहीं कर सकता है। उदाहरण के लिए, हकलाना. ख़राब शैक्षणिक प्रदर्शन के लिए सज़ा अक्सर आम तौर पर स्कूल जाने के प्रति अरुचि पैदा करती है, साथ ही माता-पिता को धोखा देना, डायरी से पन्ने फाड़ देना, काम से गायब रहना आदि।

यह समझने की कमी के कारण कि यह बुरा है, आप किसी बच्चे द्वारा किए गए अपराधों के लिए दंडित नहीं कर सकते। आख़िरकार, वह इसे बिल्कुल नहीं जानता था। उसे डांटें नहीं, बल्कि शांति से समझाएं कि ऐसा क्यों नहीं किया जा सकता। यदि आपको अपने बच्चे के दुर्व्यवहार के बारे में लंबे समय बाद पता चलता है, तो उसे दंडित न करें। शायद वह अब ऐसा नहीं करेगा, लेकिन उसने इसे छुपाया क्योंकि यह शर्मनाक था। इस बारे में बात। गलतफहमी की स्थिति में बताएं कि उसकी गलती क्या है और आप कितने परेशान हैं।

सज़ा कैसे न दी जाए

आपको बच्चे को केवल ठंडे दिमाग से और उसके प्रति अनिवार्य प्रेम से दंडित करने की आवश्यकता है। क्रूरता के तत्व अस्वीकार्य हैं. जैसे सिर पर थप्पड़ मारना, चुटकी काटना, हाथ या कान मरोड़ना। अक्सर माता-पिता मामला शांत होने से पहले ही सज़ा दे देते हैं और तदनुसार, सज़ा को अपराध के संबंध में नहीं आंकते हैं। ऐसे मामले होते हैं, जब बच्चों को दंडित करते समय, माता-पिता अपने खराब मूड, चिड़चिड़ापन और अपनी असफलताओं का गुस्सा उन पर निकालते हैं। यह पूरी तरह से अस्वीकार्य है. आप न केवल शारीरिक नुकसान पहुंचा सकते हैं, बल्कि बच्चे के मानस को भी आघात पहुंचा सकते हैं, जिससे सजा का पैथोलॉजिकल डर पैदा हो जाएगा। लेकिन हमारे लिए मुख्य बात यह है कि वे अपने माता-पिता को परेशान करने, परेशान करने से डरते हैं, बेल्ट से नहीं।

आपको गृहकार्य को सज़ा के रूप में उपयोग नहीं करना चाहिए, जब तक कि आप, उदाहरण के लिए, किसी लड़की में सफ़ाई के प्रति लगातार नापसंदगी पैदा नहीं करना चाहते। और बच्चा सौंपा गया काम ख़राब ढंग से कर सकता है, और इसके लिए आप उसे सज़ा भी देंगे?

बच्चों को आम तौर पर दोस्तों या अजनबियों की उपस्थिति में दंडित नहीं किया जाना चाहिए। आख़िरकार, आप किसी विशिष्ट अपराध के लिए सज़ा देना चाहते हैं, अपमानित करना नहीं। प्रभावशाली बच्चों के लिए इससे बुरा कुछ नहीं है, और वे आपसे नफरत कर सकते हैं।

आप एक ही अपराध के लिए कई बार सज़ा नहीं दे सकते. उदाहरण के लिए, आज आपने उसे उसका पसंदीदा शो देखने की अनुमति नहीं दी, और रविवार को आपने उसे इस तथ्य का हवाला देते हुए मिलने नहीं दिया कि जो हुआ उसके लिए वह अभी भी भुगतान कर रहा है। यहां तक ​​कि अपराधियों पर एक ही अपराध के लिए दो बार मुकदमा नहीं चलाया जाता है।

आप कैसे सज़ा दे सकते हैं

अपराध के लिए सज़ा पर्याप्त होनी चाहिए। किसी भी मामले में, यह स्पष्टीकरण आवश्यक है कि यह क्यों और क्यों बुरा है। अपने आप को सख्त सुझाव तक सीमित रखना बेहतर है, लेकिन चिल्लाने तक नहीं। और इसके लिए शिक्षक को स्वयं शांत होना होगा।

क्या सज़ा शिक्षा का साधन हो सकती है?

जैसे-जैसे बच्चे बड़े होते हैं, वे स्वाभाविक रूप से कई गलतियाँ करते हैं, कभी-कभी गंभीर, जिससे दूसरों को भौतिक और नैतिक क्षति होती है। माता-पिता सजा को विशेष महत्व देते हैं और अक्सर इसका गलत इस्तेमाल करते हैं, जिससे बच्चे के मानस को अपूरणीय क्षति होती है।

हमें स्वयं को यह कार्य निर्धारित करना चाहिए कि सज़ा को "मानवीय" कैसे बनाया जाए, ऐसे रूपों को कैसे खोजा जाए जो मानवीय गरिमा को अपमानित न करें, सज़ा का उपयोग इस तरह से कैसे किया जाए कि उसे ऐसे कार्यों की ओर निर्देशित किया जाए जो उसकी गलती को सुधारने में मदद करें, न कि उसे प्राप्त करने में। किसी भी कीमत पर आज्ञाकारिता.

सज़ा सख्ती से वस्तुनिष्ठ (अर्थात् निष्पक्ष) होनी चाहिए

• बच्चे अनुचित सज़ा को माफ नहीं करते हैं और इसके विपरीत, किसी वयस्क के प्रति नाराजगी पैदा किए बिना, उचित सज़ा को पर्याप्त रूप से लेते हैं।
• सज़ा को दोषसिद्धि के साथ जोड़ना ज़रूरी है। यह शिक्षक के भावपूर्ण शब्दों के माध्यम से है कि कोई व्यक्ति सजा के अर्थ और उसके कारणों के साथ-साथ अपने व्यवहार को सही करने की इच्छा को चेतना में ला सकता है।
• सजा देने में जल्दबाजी नहीं होनी चाहिए. सबसे पहले उन कारणों की पहचान करना जरूरी है जिन्होंने बच्चे को नकारात्मक कदम उठाने के लिए प्रेरित किया।
• सज़ा केवल तभी लागू की जानी चाहिए जब अन्य सभी तरीके और साधन कोई परिणाम देने में विफल रहे हों या जब परिस्थितियों के लिए किसी व्यक्ति के व्यवहार को बदलने और उसे सार्वजनिक हित के अनुसार कार्य करने के लिए मजबूर करने की आवश्यकता हो।
• सजा को सख्ती से वैयक्तिकृत किया जाना चाहिए। एक बच्चे के लिए, बस एक नज़र ही काफी है, दूसरे के लिए, एक स्पष्ट मांग, और तीसरे के लिए, एक प्रतिबंध बस आवश्यक है।
• माता-पिता को सज़ा का दुरुपयोग नहीं करना चाहिए। जब सज़ा आदतन होती है, तो बच्चों को इसकी आदत हो जाती है और उन्हें पछतावा महसूस नहीं होता है। उस स्थिति में, ऐसा क्यों है?

प्रसिद्ध मनोचिकित्सक वी. लेवी के 7 नियम "याद रखना महत्वपूर्ण":

1. सज़ा से स्वास्थ्य को कोई नुकसान नहीं होना चाहिए - न तो शारीरिक और न ही मानसिक।

1. यदि कोई संदेह हो: दंड देना है या नहीं देना है, तो दंड न दें। कोई "रोकथाम" नहीं, कोई सज़ा नहीं।

1. एक अपराध के लिए - एक सज़ा. यदि एक साथ कई अपराध किए जाते हैं, तो सज़ा गंभीर हो सकती है, लेकिन एक साथ सभी अपराधों के लिए केवल एक।

1. देर से सज़ा अस्वीकार्य है. अन्य माता-पिता अपने बच्चों को उन अपराधों के लिए डांटते और दंडित करते हैं जिनका पता उनके अपराध करने के छह महीने या एक साल बाद चलता है। वे भूल जाते हैं कि कानून भी अपराधों के लिए सीमाओं के क़ानून को ध्यान में रखता है। अधिकांश मामलों में बच्चे के कदाचार का पता चलने का तथ्य ही पर्याप्त सज़ा है।

1. बच्चे को सजा से नहीं डरना चाहिए. उसे पता होना चाहिए कि कुछ मामलों में सज़ा अपरिहार्य है। उसे सजा से नहीं डरना चाहिए, क्रोध से भी नहीं, बल्कि अपने माता-पिता के दुःख से। अगर बच्चे के साथ रिश्ता सामान्य है तो उनका रूठना उसके लिए सजा है।

1. अपने बच्चे को अपमानित मत करो. उसका अपराध चाहे जो भी हो, उसे सज़ा को उसकी कमज़ोरी पर आपकी ताकत की जीत और मानवीय गरिमा के अपमान के रूप में नहीं देखा जाना चाहिए। यदि कोई बच्चा विशेष रूप से गौरवान्वित है या मानता है कि इस विशेष मामले में वह सही है और आप अनुचित हैं, तो सजा उसके अंदर नकारात्मक प्रतिक्रिया पैदा करती है।

1. यदि किसी बच्चे को दंडित किया जाता है, तो इसका मतलब है कि उसे पहले ही माफ कर दिया गया है। उसके पिछले कुकर्मों के बारे में एक शब्द भी अधिक नहीं।

संघर्ष पर काबू पाने के उपाय

कभी-कभी माता-पिता किशोर की इच्छाओं को दबा देते हैं, और वह वयस्कों के प्रति द्वेष रखते हुए पीछे हटने, समर्पण करने के लिए मजबूर हो जाता है; कभी-कभी माता-पिता आक्रोश, शक्तिहीनता और आक्रोश की भावनाओं का अनुभव करते हुए किशोर के आगे झुक जाते हैं। ये दोनों तरीके बेहतर नहीं हैं, यदि केवल इसलिए कि कोई अनिवार्य रूप से हार जाता है। लेकिन एक जीत-जीत विकल्प भी संभव है, जो एक ऐसे समाधान की खोज का प्रतीक है जो दोनों पक्षों - माता-पिता और बच्चे दोनों की जरूरतों को पूरा करता है। समाधान ढूँढना एक विशेष तकनीक - "छह कदम" का उपयोग करके प्राप्त किया जाता है।

• पहला कदम

समस्या की परिभाषा. यहां किसी बच्चे या वयस्क के अस्वीकार्य व्यवहार के कारणों का पता लगाना आवश्यक है। इसके लिए, सबसे उपयोगी बात यह है कि उसकी बात ध्यान से सुनें और फिर उसे अपनी जरूरतों और अनुभवों के बारे में बताएं।

• दूसरा कदम

संभावित समाधान खोजें. हमें मिलकर उनकी तलाश करनी होगी. सबसे पहले, मन में आने वाले सभी विकल्पों पर विचार करना उपयोगी है, भले ही पहली नज़र में वे अनुपयुक्त लगें। यह एक प्रकार का "मंथन" हो सकता है, जब कोई विचार प्रस्तावित किया जाता है और किसी की आलोचना नहीं की जाती है।

• तीसरा चरण

प्रस्तावित समाधान विकल्पों की चर्चा और मूल्यांकन। यहां प्रारंभिक सिद्धांत एक ही है: दोनों पक्षों - बच्चे और वयस्क दोनों - की ज़रूरतें पूरी होनी चाहिए।

• चौथा चरण

सबसे अच्छा समाधान चुनना. साथ ही, आपको एक-दूसरे से प्रश्न पूछने की ज़रूरत है: “यदि हम इस विचार का उपयोग करते हैं, तो क्या होगा? क्या हर कोई खुश रहेगा? इस समाधान में क्या ग़लत है?”

• पाँचवाँ चरण

निर्धारित करें कि इस निर्णय को कैसे लागू किया जाए: क्या करने की आवश्यकता है।

• छठा चरण

यह मूल्यांकन करना कि इच्छित कार्यवाही समस्या को कितनी अच्छी तरह हल करती है। साथ ही, एक-दूसरे से यह पूछना उपयोगी है: “क्या समस्या दूर हो गई? हमने जो किया उससे क्या आप खुश हैं?”

सख्त माता-पिता को मेमो।

आप किसी बच्चे को सज़ा या डांट नहीं सकते:

• जब वह बीमार हो, अच्छा महसूस न कर रहा हो, या किसी बीमारी के बाद अभी तक उसमें ताकत न आई हो। इस अवधि के दौरान, बच्चे का मानस विशेष रूप से कमजोर होता है, और प्रतिक्रियाएँ अप्रत्याशित होती हैं;
• जब वह खाता है, सोने से पहले और सोने के बाद,
• शारीरिक या मानसिक चोट लगने के तुरंत बाद (गिर गया, झगड़े में पड़ गया, खराब ग्रेड मिला, आदि);
• यदि, अपने सभी प्रयासों के बावजूद, वह "डर", असावधानी, या कुछ कमियों को दूर नहीं कर पाता है;
• यदि वह बहुत सक्रिय है, जो आपको थकाता है और परेशान करता है;
• यदि वह तुम्हें मंदबुद्धि, अयोग्य, अनाड़ी लगता है;
• यदि आपका मूड खराब है, आप थके हुए हैं, परेशान हैं या किसी बात से चिढ़े हुए हैं। इस अवस्था में आप बच्चों पर जो गुस्सा निकालते हैं वह हमेशा अनुचित होता है।
• सहमत हूं, ऐसे मामलों में आप बस इसे बच्चों पर थोप रहे हैं।

नोटेशन के बिना करने के कई "जादुई" तरीके।

अपने बच्चे को किसी ऐसे व्यक्ति के बारे में बताने का प्रयास करें जिसने उसके जैसा ही बुरा काम किया है। यह बहुत अच्छा होता अगर यह एक परी कथा या शिक्षाप्रद कहानी होती। आख़िरकार, परियों की कहानियों को एक मनोचिकित्सीय तकनीक के रूप में जाना जाता है। अतीत में आपने जो कुछ किया था उसके बारे में बात करना भी मददगार हो सकता है जिसका आपको अब पछतावा है।

• आप विडंबना यह है कि बच्चों ने जो किया है उसके लिए उनकी प्रशंसा कर सकते हैं। उदाहरण के लिए, शरारती लोगों ने एक फूलदान तोड़ दिया। और आप उनसे कहते हैं: “बहुत बढ़िया! अब फूलों को जार में डालते हैं. बहुत बेहतर! देखो कमरा कितना उत्सवपूर्ण हो गया है। और यदि आप जार तोड़ते हैं, तो हम गुलदस्ते सीधे बाल्टी में डाल देंगे। मेहमान आएंगे और यह सारा सौंदर्य देखेंगे - यह अद्भुत होगा!”
• विडंबनापूर्ण प्रशंसा एक तीर की तरह है: यह हमेशा लक्ष्य पर सटीक वार करती है। लेकिन उपहास से सावधान रहें, इसे ज़्यादा न करें।
• यदि आप बच्चे के बुरे कार्य को किसी ऐसे उद्देश्य से समझाते हैं जो वास्तव में उससे बेहतर है, तो मत चूकिए। उदाहरण के लिए, एक शरारती लड़के ने खेलते समय फर्श पर पानी गिरा दिया। सभी को बताएं कि वह कथित तौर पर फर्श धोना चाहता था। और उसे ऐसा करने का अवसर दें.

शिक्षा के ऐसे कई "जादुई" तरीके हैं जिनका आविष्कार किया जा सकता है। चुनाव आपका है, प्यारे माता-पिता। आख़िरकार, आपके बच्चे को आपसे बेहतर कोई नहीं जानता।

मुझसे सख्त माता-पिता के बारे में एक लेख लिखने का प्रस्ताव आया। मुझे तुरंत एक घटना याद आ गई. मेरे दोस्त ने शिकायत की कि वह सही समय पर नहीं आ सका, क्योंकि उसका बेटा, जिसे वह रास्ते में किंडरगार्टन ले जाने वाला था, बहुत धीरे चल रहा था। बच्चे की उम्र जानने के बाद, और वह तीन साल से थोड़ा अधिक का निकला, उसने पूछा कि क्यों न ऐसे बच्चे को अपनी बाहों में लेकर किंडरगार्टन ले जाया जाए।

“आप उसे ख़राब नहीं कर सकते, जीवन कठिन है। उसे जीवन की कठिनाइयों का आदी होने दें!” - जवाब था. और इसलिए तीन साल का बच्चा अपने पिता के पीछे चला गया, जो एक महत्वपूर्ण बैठक की जल्दी में थे। बच्चे को अपने पिता के लंबे कदमों के साथ चलने में कठिनाई हो रही थी। जीवन की कठिनाइयों का आदी होना।
मेरी खुद की लगभग तीन साल की उम्र की एक बेटी थी, और हर सुबह मैं उसे रास्ते में किंडरगार्टन ले जाता था। हम जल्दी में थे, मैंने उसे अपनी बाहों में ले लिया और उपहार के रूप में बच्चे के साथ कुछ मिनट की बातचीत और अंतरंगता प्राप्त की। यह दोनों के लिए बहुत अच्छा और उपयोगी है। तब से कई साल बीत चुके हैं, उन क्षणों में उसके साथ हमारा अच्छा रिश्ता खत्म हो जाता है। जब मैं उसे अपनी गोद में उठाकर किंडरगार्टन ले गया। खराब?

एवगेनी श्वार्ट्ज का नाटक "द स्नो क्वीन" और अतामांशा का वाक्यांश याद रखें: "बच्चों को लाड़-प्यार की जरूरत है। तभी वे असली लुटेरे बनेंगे।” इस वाक्यांश को पढ़ने के बाद, हमें विश्वास हो गया कि हम सही हैं। हम लुटेरे नहीं पाल सकते, यानी हमें अपने बच्चों को बिगाड़ने का कोई अधिकार नहीं है। हम सख्ती से शिक्षा देंगे, और यह सब केवल बच्चों के प्रति प्रेम के कारण। उनके अपने भले के लिए. तो हम एक अति से दूसरी अति पर चले जाते हैं। हम सख्त माता-पिता बनते हैं। सरदार पूरी दुनिया के प्रति क्रूर था और अपने बच्चों के प्रति बहुत दयालु था। मैंने उन्हें बिगाड़ दिया. और हम अक्सर पूरी दुनिया के प्रति चौकस और दयालु होते हैं और अपने बच्चों के प्रति क्रूर होते हैं। हम अक्सर उलटे सरदारों जैसा व्यवहार करते हैं। आइए उन शब्दों को सुनें जो बच्चों को संबोधित हैं। दोस्तों और सहकर्मियों से इस तरह बात करना हमारे मन में कभी नहीं आता।
हम बच्चों को खाना खिलाते हैं और कपड़े पहनाते हैं।' हम जिस घर में रहते हैं उसे गर्म करते हैं। हम अच्छी तरह समझते हैं कि हमारी भागीदारी, हमारे समर्थन, हमारी देखभाल के बिना कोई बच्चा बड़ा नहीं होगा। किसी को भी यह कहने का मन नहीं होगा: "वह अपने दम पर जीवित रहेगा!" और वह स्वयं भोजन ढूंढ लेगा।” और अक्सर हम ये नहीं सोचते कि जिंदा रहने के लिए एक और चीज की जरूरत है. भोजन और गर्मी जितना ही महत्वपूर्ण। बच्चे को संचार, ध्यान, स्नेह की आवश्यकता है।

और हम अक्सर अपने बच्चों की देखभाल को सख्त नियंत्रण और गलत गंभीरता से बदल देते हैं। अक्सर अनावश्यक. और सब कुछ उनके लिए, हमारे बच्चों के लिए चिंता में शामिल है। आख़िरकार, हम उनके लिए जीते हैं। क्या यह नहीं? और जब हमें बिल्कुल विपरीत परिणाम मिलता है तो हमें अत्यधिक आश्चर्य होता है। लेकिन अक्सर उम्मीद की जाती है. जैसा कि एक पुरानी सोवियत फिल्म के नायक ने कहा था: “यदि आप एक दुखी बच्चे का पालन-पोषण करना चाहते हैं, तो आपको उसकी आलोचना करनी होगी और उसे प्यार की अभिव्यक्तियों से वंचित करना होगा। और परिणाम की गारंटी है!
अगर हमारे इरादे इतने अच्छे हैं और हम उनका ख्याल रखते हैं तो हम अपने बच्चों के प्रति सख्ती और कठोरता कहां से लाएंगे? हो सकता है कि हममें से कोई चीज़ हमें अपने बच्चों को खुश और सफल बनाने से रोकती हो?
हमारी चिंता. हम उनके लिए डरते हैं, हम चिंतित हैं और यह उत्साह हम पर हावी हो जाता है। आपने सुना है कि माता-पिता अपने बच्चों से कैसे कहते हैं, अन्य माता-पिता, बेशक, मेरा मतलब आपसे नहीं है, वे आदेशात्मक लहजे में कहते हैं: "वहां मत जाओ, हस्तक्षेप मत करो, ऐसा मत करो, मत करो।" तुम हिम्मत करो!”
- लेकिन मैं क्यों नहीं कर सकता, तुम मुझे हर चीज़ के लिए क्यों मना करती हो, माँ?
और वह छोटी लड़की या छोटा लड़का जो हमारे भीतर बैठता है और जिसने बचपन में ऐसे ही आदेश सुने थे, उन्हें अपने बच्चों को दोहराता है। कठोर, उपदेशात्मक, सतत्। केवल यही रास्ता और कोई रास्ता नहीं. हमारा पालन-पोषण इसी तरह हुआ है और हम इस परंपरा को जारी रखते हैं।

अपने आप से एक प्रश्न पूछें, अपने आप से प्रश्न पूछना सीखें। अपने आप से अपने कार्यों का कारण पूछना बहुत उपयोगी है। जब हमारे माता-पिता ने हमें मना किया तो उनका क्या मतलब था? यह संभव है कि इस तरह से उन्हें अधिक आरामदायक और शांत महसूस हुआ हो। बच्चे को आज्ञाकारी रूप से सैंडबॉक्स में बैठना चाहिए और ईस्टर केक बनाना चाहिए। जब माँ दोस्तों के साथ बात कर रही होती है या पिताजी अखबार पढ़ रहे होते हैं। और हमें यह डर विरासत में मिला है, हम इसे आगे बढ़ाते हैं। हो सकता है कि माता-पिता के पास इस डर का कोई कारण हो, उनसे पूछें। क्या आपके पास भी है? या यह परंपरा के प्रति श्रद्धांजलि है? या शायद यह आपका डर है? याद करना। शायद आपके जीवन में कोई ऐसी घटना घटी हो, कोई ऐसी घटना जो आपको बेवजह चिंता में डाल दे। यह घटना लगातार भय को जन्म दे सकती है। आपको इस स्मृति के साथ कुछ करने की ज़रूरत है, और आपको इसे अपने बच्चों को नहीं सौंपना है। क्या आप अक्सर अपने बच्चों को मना करते हैं? यह सही है, आप हर चीज़ की अनुमति नहीं दे सकते, आपको सीमा को बंद रखने में सक्षम होना होगा। लेकिन कोशिश करें कि इतनी बार प्रतिबंध न लगाएं। इससे पहले कि आप हमेशा की तरह कहें कि "आप नहीं कर सकते", अपने आप से पूछें, शायद इस बार यह संभव है। ताकि बच्चा तब सुन सके जब यह वास्तव में असंभव हो। यह बेहतर है कि वह जानता है कि यदि उसके माता-पिता 'नहीं' कहते हैं, तो यह वास्तव में 'नहीं' है। और यह माता-पिता से भीख मांगने और सहमत होने के लिए मजबूर करने का कारण नहीं है। या कोई बड़ा घोटाला कर दे.

हमारी चिंता व्यवहारगत रूढ़िवादिता को जन्म देती है। यह चतुर "व्यवहार का रूढ़िवादिता" क्या है? और यह एक ट्राम है, जो कार या बस के विपरीत, रेल पर चलती है। उन्होंने कई दशक पहले पटरियाँ बिछाई थीं और आज भी उन पर यात्रा करते हैं। न तो मुड़ें और न ही घूमें। सारा जीवन अस्त-व्यस्त है। एक तरफ जिंदगी पटरी पर चल रही है. सब कुछ पूर्वानुमानित और परिचित है. कोई आश्चर्य नहीं। सब कुछ सौ साल पहले जैसा है, जब पटरियां ज़मीन पर बिछी हुई थीं। कोई ट्रैफिक जाम नहीं है. हम जानते हैं कि हम समय पर सही पड़ाव पर पहुंचेंगे। मन की इस शांति की कीमत हम उड़ान न लेकर चुकाते हैं। आख़िर हवाई जहाज़ नहीं! बस एक ट्राम.
इसलिए हमारे जीवन में, हम अक्सर उड़ान और पसंद की स्वतंत्रता से वंचित रह जाते हैं। समान स्थितियाँ हमारी सामान्य प्रतिक्रियाओं का कारण बनती हैं। एक नियम के रूप में, नकारात्मक। क्रोध का विस्फोट या, उदाहरण के लिए, भय के हमले। क्या हमारा यह व्यवहार बच्चे के पालन-पोषण में मदद करता है? नहीं, लेकिन यह इसे नियंत्रित करने में मदद करता है। उसकी पहल को दबाओ. अपने आप को सुलझाओ. आप आरामदायक कार के बजाय पुरानी तेज़ आवाज़ वाली ट्राम की सवारी करना क्यों पसंद करते हैं? अधिक परिचित, अधिक सुविधाजनक? आप तीन कोपेक का भुगतान करते हैं और आप रिंग में जाते हैं।

हमारे लिए नकारात्मक प्रतिक्रियाएँ अधिक आम क्यों हैं? अच्छा प्रश्न। वे सतह के करीब हैं. उन्हें ढूंढने के लिए आपको किसी गहरे तहखाने में जाने की ज़रूरत नहीं है। कृपया ध्यान दें कि जब हम किसी को डांटते हैं, तो हम ऊर्जा से भरे होते हैं, शब्दों की तलाश में नहीं रहते। सब कुछ जल्दी और दबाव के साथ होता है. और जब हमें प्रशंसा करने की ज़रूरत होती है, तो हम अभिव्यक्ति चुनने में बहुत समय लगाते हैं। हम बिना उत्साह के धीमी आवाज में प्रशंसा या प्रशंसा करते हैं। और यह ठीक इसके विपरीत बेहतर है.
व्यवहार की रूढ़िवादिता को सुदृढ़ किया जाता है और पीढ़ियों तक आगे बढ़ाया जाता है। और बच्चे भी उसी ट्राम में चढ़ेंगे और अपनी माँ की तरह ऐसी ही परिस्थितियों में क्रोधित, घबराये हुए होंगे। पिताजी की तरह बर्तन तोड़ें या वोदका की बोतल लेकर समस्याओं से दूर भागें। "ओह, वह पिताजी की तरह है, पहली चीज़ जो आप करते हैं वह है चीख!"

अपने आप से पूछें, क्या आपको अच्छा लगा जब आपके पिता आप पर क्रोधित हुए या चिल्लाए? नहीं? आप वैसा ही व्यवहार क्यों कर रहे हैं? क्या आपने ध्यान नहीं दिया? आपने शायद अपने आप से एक बच्चे के रूप में कहा होगा कि जब आप माता-पिता होंगे, तो आप अपने बच्चों के साथ कभी भी इतने सख्त और कठोर नहीं होंगे। और अब, व्यवहार के सभी संभावित विकल्पों में से, हमने बच्चे के साथ रिश्ते की एक परिचित और परिचित शैली को चुना है, जो बचपन से परिचित है।

हमारे पास अपने बच्चों को शांत और आत्मविश्वासी इंसान बनने में मदद करने का मौका है। सफल और दयालु. और ऐसा करने के लिए, आपको शिक्षा में संलग्न होने की आवश्यकता है। बस बच्चे नहीं. बच्चों को प्यार करने की जरूरत है. मुखिया सही था. आपको खुद को शिक्षित करना शुरू करना होगा। दुनिया में हमारे अलावा हमारे सबसे करीब कौन है? हम किसे थोड़ा प्रभावित कर सकते हैं? दूसरों पर? सिर्फ खुद पर...
क्या हम स्वयं से शुरुआत करें? क्या आपने शुरु कर दिया?