आंकड़ों के मुताबिक 90% से ज्यादा शादियां प्यार के लिए होती हैं। और, फिर भी, विवाह में प्रेम को कैसे बनाए रखा जाए, यह प्रश्न बहुत तीव्र है। अपने दिल की पुकार का पालन करके और विवाह की आधुनिक संस्था के नवीनतम शोध के परिणामों को ध्यान में रखते हुए इस समस्या को हल किया जा सकता है।

प्यार का परिवर्तन

दो प्रेमियों में जो जोश भरा एहसास हमेशा के लिए बना रहता है। मानव स्वभाव को इस तरह से व्यवस्थित किया गया है कि जब एक ही व्यक्ति, उसका आधा, एक पुरुष और एक महिला मिलते हैं, तो भावनाओं का तूफान आ जाता है। अपेक्षाकृत पहले या दो साल में, प्यार की भावना कई बदलावों से गुजरती है। सबसे पहले, एक व्यक्ति इस भावना में डूबा हुआ है कि "मैंने आपको जीवन भर जाना है" - मान्यता की तथाकथित घटना। रोमांटिक स्नेह सहजता से हमेशा वहाँ रहने की इच्छा में बदल जाता है - जैसे कि किसी चीज़ के दो हिस्सों को फिर से मिला दिया गया हो। अंतिम चरण में, आवश्यकता की भावना पैदा होती है - एक व्यक्ति बिदाई के समय तरसने लगता है, और किसी प्रियजन के साथ बिदाई को सहना कठिन होता है।

ये तीन चरण जोड़े के भविष्य का आधार हैं। प्रेमियों में इन सभी संवेदनाओं और भावनाओं के अनुभव के दौरान, हार्मोन जारी होते हैं जो भावनात्मक स्थिति को प्रभावित करते हैं। व्यक्ति सकारात्मक, हंसमुख, हर्षित और खुश रहता है। यह लंबे समय तक नहीं रहता है - आप पागल हो सकते हैं। इसलिए, जुनून आसानी से लगाव, दोस्ती और दुनिया के एक साझा दृष्टिकोण के एक शांत चरण में चला जाता है। और पहली पागल अवधि स्थिर रूढ़ियों और सुखद यादों का निर्माण है। जिससे झगड़ों और नाराजगी के दौरान याददाश्त लौट आती है।

विवाह में संबंधों के विकास के चरण

शादी और हनीमून के बाद जिंदगी सामान्य हो जाती है। हर पल एक आम घर की ईंट है - एक परिवार। इसलिए, यह महसूस करना महत्वपूर्ण है कि जीवन नाजुक और अल्पकालिक है। आपको किसी चीज की प्रत्याशा में नहीं रहना चाहिए। हर दिन कुछ न कुछ होता है। और कदम दर कदम, परिवार में प्यार नए रूप धारण करता है, जिससे दो प्रेमियों को स्नेह और खुशी बनाए रखने में मदद मिलती है।

• विवाह में मित्रता एक अच्छा संकेतक है कि परिवार में एक स्वस्थ मनोवैज्ञानिक वातावरण है। पति-पत्नी एक-दूसरे के सबसे करीबी दोस्त होने चाहिए। सांत्वना देना, साथ देना, साथ-साथ सैर-सपाटे पर जाना, फ़िल्मों में जाना और बस एक साथ घर पर रहना - यह बहुत अच्छा है!
• संयुक्त शौक और परियोजनाएं - जिनसे प्यार केवल मजबूत होगा। अपनी स्वर्णिम शादी का जश्न मनाने वाले एक परिवार में, पत्नी ने अंग्रेजी पाठ्यक्रम लिया, जबकि उसका पति, पीएच.डी., अपना शोध प्रबंध लिख रहा था। फिर उसने अपने काम का अंग्रेजी में अनुवाद किया, और उसने अपनी परियोजना में चित्रों के साथ मदद की। संयुक्त गतिविधियां लोगों को करीब लाती हैं।
• बातचीत और संचार। आपस में बात करना जरूरी है। यहां तक ​​​​कि जब ऐसा लगता है कि सब कुछ कहा गया है, चर्चा के लिए कोई विषय नहीं हैं, केवल रोजमर्रा की जिंदगी है, आपको खुद को विचलित करने और किसी भी बात पर चर्चा करने का एक तरीका खोजने की जरूरत है। दृश्यों और फटकार की व्यवस्था न करें, बल्कि एक किताब, एक फिल्म, एक घटना के बारे में बात करें। अपनी आत्मा के साथी को अपने लिए बोलने और बोलने देना प्यार बनाए रखने का एक नुस्खा है।
• पारिवारिक जीवन में एक अलग चरण एक बच्चे की उपस्थिति है। मातृ वृत्ति जैसे प्राकृतिक तंत्र की बदौलत एक महिला-पत्नी एक महिला-मां में बदल जाती है। पुरुषों में, यह प्रवृत्ति बच्चे के जीवन के तीसरे या पांचवें वर्ष में आ सकती है। यह व्यक्तिगत विशेषताओं पर विचार करने योग्य है। एक आदमी - अपनी प्रेमिका की मदद करने के लिए, एक महिला - केवल अपने पति को समय देने के लिए

• अगर शुरुआत में प्यार नहीं था, लेकिन जुनून था, जुनून की एक छोटी सी चमक थी, तो इस मामले में बचाने के लिए कुछ भी नहीं होगा, चाहे कितना भी दुखद लगे। इसलिए, आधिकारिक तौर पर संबंध दर्ज करने से पहले। पार्टनर से हर बात पर चर्चा करने और अपने दिल की सुनने लायक है।

विवाह में संबंधों पर आधुनिक शोध ने कई परिवारों को बढ़ते हुए संकटों से निपटने में मदद की है।

• शादी में "पहले साल" का संकट - रूसी में यह "रगड़ने" जैसा लगता है। पहले या दो साल के दौरान, युवा एक-दूसरे के बारे में कुछ नया सीखकर आश्चर्यचकित हो सकते हैं, और हमेशा सुखद नहीं। इस अवधि में शांति से जीवित रहने के लिए, मनोवैज्ञानिक सलाह देते हैं कि सुखद छोटी चीजों पर अधिक ध्यान दें और अपनी आत्मा में उस अच्छे को देखें जो आकर्षित करता है। उनका कहना है कि इंसान अचानक किसी बात से नाराज हो जाता है जिसे वह खुद में स्वीकार नहीं कर पाता।

• "सात वर्षीय" परिवार का चरण। यह इस अवधि के दौरान उच्चतम तलाक दर थी। प्रबल जुनून बीत जाता है, अपमान को क्षमा करने, समस्याओं को हल करने के लिए पर्याप्त ताकत नहीं थी। तिरस्कार का ऐसा स्नोबॉल जमा हो जाता है, जो एक पल में सिर पर बर्फ की तरह गिर जाता है। शादी टूट रही है। इससे बचने के लिए, आपको समस्याओं और असहमति को तुरंत हल करने की आवश्यकता है, बिना देरी किए या समस्याओं से छुपे। चर्चा, क्षमा, विस्मृत - प्रेम बनाए रखने का नुस्खा।
• मध्य जीवन संकट - एक 40 वर्षीय व्यक्ति। इस समय, जीवन के लिए मूल्यों, योजनाओं का पुनर्मूल्यांकन होता है। एक वफादार दोस्त रहकर एक आदमी का समर्थन किया जाना चाहिए।
• खाली घोंसला संकट तब होता है जब बच्चे बड़े हो जाते हैं और अपना वयस्क जीवन शुरू करते हैं। इस समय महिला को सहारे की जरूरत होती है।

सभी युक्तियों को सारांशित करते हुए, हम निम्नलिखित कह सकते हैं। विवाह में प्रेम परिवार के सदस्यों के साथ बढ़ना और विकसित होना चाहिए। विरोधाभास विकास का आधार हैं।

क्या आप दहशत में हैं? क्या आपको ऐसा लगता है कि पूरी दुनिया चरमरा रही है? क्या प्यार दूर हो रहा है? निराशा में जल्दबाजी न करें! हम सब मिलकर इस सवाल का जवाब खोजने की कोशिश करेंगे कि "शादी में प्यार कैसे रखें?" दरअसल, कभी-कभी आप अपने प्रिय जीवनसाथी के साथ संबंधों की तीव्रता में कमी महसूस करते हैं और ऐसा लगता है कि प्यार पिछले साल की बर्फ की तरह पिघल रहा है। उन्माद में गिरने से पहले और अपने पति से शिकायतें व्यक्त करने से पहले, मौन में बैठें और यादों में लिप्त हों ... आपकी बैठकें, सैर, सुखद आश्चर्य: आपने एक साथ कितने रोमांचक सुखद क्षण अनुभव किए हैं। याद रखें कि आपने अपने जीवन को उसके साथ जोड़ने का फैसला क्यों किया। स्मृति हृदय को गर्म कर देगी, शंकाओं और व्यर्थ अनुभवों की तीखी बर्फ को पिघला देगी।

शादी में प्यार कैसे रखें, या शायद यह प्यार का ट्रांसफॉर्मेशन है?

समय के साथ, प्यार नए रंग प्राप्त करता है, एक दूसरे के लिए एक मजबूत स्नेह में विकसित होता है। जुनूनी प्रेमी करीबी रिश्तेदारों में बदल जाते हैं। हो सकता है कि आपको यह सोचने की जरूरत न पड़े कि अपनी शादी में प्यार कैसे रखें। इसे मनोविज्ञान के दृष्टिकोण से और चिकित्सा के दृष्टिकोण से दोनों से समझाया जा सकता है। हार्मोनल स्तर में परिवर्तन पूरी तरह से परिवर्तनों की व्याख्या करता है। और आइए इसे दूसरी तरफ से देखें, "नए" रिश्ते में एक उत्साह की तलाश करें, हम आनंदित होंगे, और साथ रहने की खुशी के लिए धन्यवाद।

स्थितियाँ तब उत्पन्न होती हैं जब इस तरह का परिवर्तन आपको साथी और उसकी भावनाओं की ईमानदारी पर संदेह करता है, और इससे भी अधिक प्रारंभिक संवेदनाओं के साथ उनकी तुलना करता है। शायद आपको परिवर्तनों को देखने और यह पता लगाने की आवश्यकता है कि समस्या क्या है। काफी समय बीत चुका है, और आप सौ प्रतिशत आश्वस्त हैं कि आप सही हैं, कि ये बुझी हुई भावनाएँ हैं और प्रेम दूर होने लगता है। ऐसे में आपको उन सिफारिशों पर विचार करना होगा जो शादी में प्यार बनाए रखने में मदद करेंगी।

एक विवाह संघ में, समस्याओं से शर्मिंदा होने की आवश्यकता नहीं है, क्योंकि प्रत्येक स्वस्थ परिवार में यह होता है। मुख्य बात यह है कि आप खुद से पूछ रहे हैं कि शादी में प्यार कैसे रखा जाए, और यह एक साथ रहने और आने वाली कठिनाइयों को दूर करने की इच्छा का एक संकेतक है। चलो बस कहते हैं - यह सही सवाल है! सबसे पहले, आपको यह समझने की जरूरत है कि आपके पति का व्यवहार आपको क्यों परेशान करता है। शायद यह वह नहीं है, लेकिन आप? सबसे पहले, संभावित कारणों पर विचार करें:

• काम पर संघर्ष के कारण आंतरिक तनाव;
• ट्रैफिक जाम में लंबा और घबराया हुआ इंतजार;
• बच्चों की बीमारी, यह अक्सर निकटतम व्यक्ति पर पड़ती है।

पारिवारिक जीवन, निश्चित रूप से, कठिनाइयों की उपस्थिति को बाहर नहीं करता है, लेकिन उन्हें एक साथ हल किया जा सकता है और यहां तक ​​​​कि आवश्यक भी। यहां मुख्य बिंदु उन समस्याओं का एक संयुक्त और सौहार्दपूर्ण समाधान है जो उत्पन्न हुई हैं। आप एक संपूर्ण हैं, और यदि आप अंत तक लड़ने का फैसला करते हैं और 50 से अधिक वर्षों से एक साथ रहने वाले जोड़ों की खुशी को जानते हैं, तो छोटी शुरुआत करें। यहां सबसे सरल सिफारिशें दी गई हैं जो वास्तव में इस मुद्दे को हल करने में मदद करेंगी।

कारण खोजने की कोशिश करें और फिर उसे जड़ से खत्म करें

आप अपने पति पर नाराज हो सकती हैं, डांट सकती हैं, हेरफेर कर सकती हैं। ये तरीके मदद नहीं करेंगे, बल्कि स्थिति को बढ़ाएंगे। आपको सबसे गहरे मकसद को समझने की जरूरत है। केवल एक ही रास्ता हो सकता है: खुलकर बात करना, उसे सुनना और उसे अपने रूप में स्वीकार करना। और आपको तुरंत बहस नहीं करनी चाहिए और अपनी राय व्यक्त नहीं करनी चाहिए। समय निकालें! उसके बाद, अपने सभी विचारों को क्रम में रखें और उन दावों की सूची बनाएं जो आपके पति के खिलाफ हैं। (उसे भी ऐसा करने के लिए कहें) स्पष्ट बातचीत के लिए सही समय खोजें और एक-दूसरे को शांत स्वर में सुनें, लेकिन बिना तर्क या आरोप के। बातचीत के उसी परिणाम का पीछा करें - उस समस्या को खोजना और हल करना जो आपके जीवन को जहर देती है।

संबंधों को विकसित करने का प्रयास करें।

ईमानदार बनो, उस पर भरोसा करो! संचार से झूठ, गोपनीयता, संसाधनशीलता को हटा दें। ईमानदारी स्थायी प्रेम का सबसे मजबूत आधार है। भरोसे के दम पर प्यार किसी भी मुश्किल को झेल पाएगा और और भी मजबूत होगा! यह दृष्टिकोण लाभकारी परिवर्तन लाएगा जो आपको रिश्ते में नई खोजों में आने में मदद करेगा।

रिश्ते में हल्कापन बनाए रखें।

अपनी इच्छाओं के बारे में सीधे बात करें! पुरुष, आपकी तरह, एकरसता और ऊब से नाखुश हैं। सबसे पहले, अपनी इच्छाओं पर निर्णय लें, जिन्हें विशेष रूप से तैयार किया जा सकता है। उसके बाद, एक आदमी के लिए आपके लिए एक दृष्टिकोण खोजना और लंबे समय से प्रतीक्षित उपहार, या यहां तक ​​\u200b\u200bकि एक आश्चर्यजनक आश्चर्य करना आसान हो जाएगा। अपने भाग्य के बारे में मत भूलना, रोमांटिक डिनर के लिए एक कामुक माहौल बनाएं। आप बहुत सारे विचार दे सकते हैं (उनमें से कुछ सिर्फ सामान्य हैं, लेकिन एक आदमी को इसकी बहुत जरूरत है - खाने के लिए तैयार नाश्ता, चंचलता, और इसी तरह) जो एक रिश्ते में आसानी लाएगा।

अंतरंग संबंधों में बदलाव को लेकर शांत रहें।

यह कोई रहस्य नहीं है कि शादी की उम्र के साथ, करीबी रिश्ते कम बार-बार और ज्वलंत हो जाते हैं। यह स्थिति भी डिप्रेशन का कारण बन सकती है। मुख्य बात यह है कि इच्छा पैदा होती है! इसे सप्ताह में एक बार अविस्मरणीय रात होने दें! लेकिन क्या! इसलिए इस बारे में सोचें कि क्या यह सबसे करीबी और सबसे प्यारे व्यक्ति के साथ खुशी के पलों को साझा करने के बजाय, रूढ़िवादी तर्कों को देने और अपने सिर को बकवास से भरने के लायक है। यह मत भूलो कि किसी ने अंतरंग खेलों को रद्द नहीं किया है, साथ ही खिलौने जो न केवल बिस्तर की अंतरंगता में विविधता लाते हैं, बल्कि मानव स्वास्थ्य पर भी सकारात्मक प्रभाव डालते हैं।तो हमने सोचा शादी में प्यार कैसे रखें

बड़ी संख्या में स्थितियां हैं, लेकिन बुनियादी सिफारिशें मौलिक रूप से लुप्त होती भावनाओं को पुनर्जीवित करने के लिए बदल सकती हैं, जैसे राख से फीनिक्स। मुख्य बात यह है कि समस्या को समय पर बदल दिया जाए और जल्दी से इससे निपटना शुरू कर दिया जाए। आपको शादी में रिश्ते को लेकर हमेशा चिंता करनी चाहिए, क्योंकि इस जीवन में कुछ भी नहीं के लिए कुछ भी नहीं दिया जाता है। आपको हमेशा अपनी खुशी और अपने परिवार की भलाई के लिए लड़ना चाहिए। ऐसा भी होता है कि हम गलत आदमी के साथ संबंध बना लेते हैं और क्रम में, हमारे पास आपके लिए एक विशेष लेख है।हम मानते हैं कि आपको अपनी आत्मा मिल गई है, और आपके रिश्तेदार कई वर्षों तक एक साथ खुशी, समझ और प्यार में रहते हैं, जीवन के बारे में नहीं सोचते, एक दूसरे के बिना। आपके मिलनसार और समझदार परिवार को शुभकामनाएँ, और देना न भूलें। अपनी टिप्पणियों और अपने विचारों को थोड़ा नीचे लिखें, और हम सब कुछ ध्यान से पढ़ेंगे।

लोग वास्तव में एक-दूसरे को जानने के बाद ही एक साथ रहने लगते हैं। शादी से पहले - सपने, शादी के बाद - निराशा। यह माना जाता था कि बैठकों का उत्सव एक निरंतर उत्सव में बदल जाएगा। यह माना जाता था कि शादी के बाद सब कुछ बेहतर हो जाएगा, और प्यार - मजबूत। हमने शादी कर ली, लेकिन दिक्कतें बनी रहीं। और नए जोड़े गए: क्या जीना है, कैसे साथ रहना है ...

शादी से पहले, आदमी ने बैठकें कीं, और अब परिवार का भरण-पोषण करना आवश्यक है।

राजकुमारी की लड़की नौकर में बदल गई। एक सुंदर मुक्त जीवन के प्रशंसक, तिथियां, फूल, नृत्य और अन्य विशेषताओं को पारिवारिक चिंताओं, भारी बैग, गंदे बर्तनों द्वारा प्रतिस्थापित किया जाता है, और रास्ते में गीले डायपर होते हैं ... हनीमून खत्म हो गया है - उन्होंने बहुत अधिक प्यार खाया, दुलार किया , बात की, थकी हुई, आँखें अब नहीं जलती ... शादी से पहले बिदाई ने भावनाओं को हवा दी और अब वे हर दिन साथ हैं।

शादी में सबसे बड़ी चुनौती दैनिक दिनचर्या होती है, जो एक-दूसरे को समान उत्साह से देखने की क्षमता को कमजोर कर देती है। भावनात्मक तृप्ति आ सकती है और गहरी उदासीनता आ सकती है। कोई शर्त नहीं, भागीदारों के बीच निरंतर संचार के साथ कोई प्रयास भावनाओं को उसी उच्च स्तर पर नहीं रख पाएगा जो एक रिश्ते की शुरुआत की विशेषता थी। भावनात्मक उथल-पुथल के बाद, निश्चित रूप से एक मंदी का पालन होगा।

विवाह को सुरक्षित रखने में भागीदारों का मनोवैज्ञानिक दृष्टिकोण महत्वपूर्ण भूमिका निभाता है। निराशावादी और आशावादी कुछ भावनाओं की प्रबलता की अवधि को अलग तरह से देखते हैं। आशावादी रिश्तों के लिए अनुकूल अवधियों पर अधिक ध्यान देते हैं, जो आरामदायक रिश्तों, उच्च आत्माओं और बातचीत की विशेषता है। अपने और अपने साथी के बीच कुछ अलगाव को देखते हुए, वे शांति से एक अनुकूल अवधि की प्रतीक्षा करते हैं ("बादलों के बाद सूरज होगा")। निराशावादी पिछले संघर्षों के बारे में नहीं भूल सकते हैं, जो पहले से ही बढ़े हुए आंतरिक तनाव को बढ़ाता है, जो अक्सर इतना तेज हो जाता है कि वे खुशी की अवधारणा को मुख्य रूप से समस्याओं, शांति, स्थिरता की अनुपस्थिति के साथ जोड़ना शुरू कर देते हैं, न कि जुनून, खुशी, खुशी के साथ। यह सब उनके प्यार पर एक तरह की छाप छोड़ ही नहीं सकता।

उम्र के साथ प्यार के प्रति नजरिया बदल जाता है। प्रेम को एक तरफ धकेलते हुए अन्य मूल्य पहले से ही सामने आ रहे हैं। रूढ़िवादी भी एक भूमिका निभाते हैं: ऐसा माना जाता है कि प्यार युवा लोगों के लिए है।

अपने आधुनिक, एकांगी रूप में परिवार की स्थापना के बाद से, पारिवारिक जीवन बादल रहित नहीं रहा है। पुश्किन के पास यह घोषित करने का हर कारण था कि पारिवारिक जीवन की नाखुशी "रूसी लोगों के रीति-रिवाजों में एक विशिष्ट विशेषता है।" यूगोस्लाविया के लेखक ब्रानिस्लाव नुसिक ने लिखा है कि विवाह एक दिलचस्प कहानी है, कभी-कभी एक उपन्यास, एक असाधारण अच्छी शुरुआत के साथ, एक गीत कविता के समान, लेकिन अक्सर खराब सामग्री के साथ और यहां तक ​​​​कि अक्सर अप्रत्याशित अंत के साथ।

बेशक, प्यार करना सबसे मुश्किल कामों में से एक है। प्रेमियों के बीच के संबंध में कई प्रकार के व्यक्तिगत, अद्वितीय लक्षण और लक्षण शामिल हैं। और यह व्यक्ति, अद्वितीय अक्सर सामान्य से अधिक महत्वपूर्ण और महत्वपूर्ण हो जाता है।

मनोवैज्ञानिक अनुकूलता लोगों के स्वभाव, चरित्र, भावनात्मक और अस्थिर विशेषताओं की अनुकूलता है। उदाहरण के लिए, एक व्यक्ति बहुत भावनात्मक रूप से निर्भर हो सकता है, उसे लगातार समर्थन, अनुमोदन की आवश्यकता होती है, और इसलिए अकेलेपन को सहना मुश्किल होता है। दूसरा एकांत के लिए प्रवृत्त है, लगातार अन्य लोगों की संगति में तनाव का अनुभव करता है। एक के पास "सुपर-अहंकार" की अतिवृद्धि है, उसे निचोड़ा जाता है, दूसरे को आराम दिया जाता है और जीवन के लिए एक आसान दृष्टिकोण होता है। ऐसे लोग हैं जो हंसमुख होते हैं, आसानी से किसी और की लहर (सिंटोनिक), "संवाद करने में आसान" के साथ जुड़ जाते हैं, ऐसे लोग होते हैं जो खुद पर फिक्स होते हैं और शायद ही दूसरों के मूड को महसूस करते हैं।

कुछ दूसरों का नेतृत्व, दमन और अधीनता चाहते हैं, उन्हें अपनी पसंद के अनुसार रीमेक करते हैं, अन्य अनुकूलन और नेतृत्व करना पसंद करते हैं। कुछ आसानी से झगड़ सकते हैं और जैसे आसानी से झगड़े के बारे में भूल जाते हैं, दूसरे हर छोटी चीज को गहराई से अनुभव करते हैं और लंबे समय तक आक्रोश जमा करते हैं और उन्हें अपने जीवन के अंत तक बनाए रखते हैं, हमेशा के लिए पीड़ित होते हैं।

एक व्यक्ति लगातार मजबूत छापों की तलाश में है, आवेगी है, आसानी से अन्य लोगों के साथ जुड़ जाता है और जैसे आसानी से निकल जाता है, हंसमुख और हंसमुख, शोर और कंपनी से प्यार करता है, दूसरा संयमित, अनिर्णायक, आत्म-भ्रम से ग्रस्त है और भावनाओं को नियंत्रण में रखता है, हालांकि वह उन्हें बहुत अधिक दृढ़ता से अनुभव करता है। और उनके संचार की प्रकृति और उनके संबंध काफी हद तक इस बात पर निर्भर करते हैं कि प्रेमी या जीवनसाथी की ये या वे मनोवैज्ञानिक विशेषताएं कितनी सामंजस्यपूर्ण रूप से संयुक्त हैं।

जैसा कि एक पुरानी कहानी कहती है, "विवाह रोमांटिक प्रेम की कब्र से ज्यादा कुछ नहीं है।" प्रेमियों के बारे में हजारों उपन्यास, नाटक और फिल्में "बिटर!" के नारे के साथ एक स्पर्श चुंबन के साथ समाप्त होती हैं, इस कथन के बाद (या केवल निहित): "वे हमेशा खुशी से रहते थे और एक दिन में मर गए। लेकिन वास्तव में वे "खुशी से कैसे रहते थे" - इस पर परियों की कहानियों, उपन्यासों और फिल्मों के बारे में चुप हैं।

यह साबित करने का कोई मतलब नहीं है कि शादी दो वयस्कों का व्यवसाय है, जिनमें से प्रत्येक की खुशी का अपना विचार है। हालांकि, कई शादियां विफल हो जाती हैं क्योंकि एक या दोनों साथी, उनकी "वयस्क" उम्र के बावजूद, भावनात्मक रूप से अभी भी बच्चे हैं। प्यार कहाँ से शुरू होता है? एक खुश जादुई मुलाकात के बाद एक समान रूप से खुशहाल शादी? नहीं, प्यार, एक नियम के रूप में, बहुत पहले शुरू होता है - पहले रोमांटिक सपनों से। कितनी लड़कियों का सपना है कि एक अच्छा दिन दरवाजा खुल जाएगा, वह प्रवेश करेगा, भाग्य से ही, सुंदर और महान, बिना किसी हिचकिचाहट के उसके चरणों में गिर जाएगा और उत्साह के साथ आवाज टूट जाएगी: "तुम मेरी प्रतीक्षा कर रहे थे, प्रिय ! मैने आ!"

हालाँकि, वर्षों बीत जाते हैं, लड़की बड़ी हो जाती है, लड़की बन जाती है, लेकिन राजकुमार वहाँ नहीं होता। रोमांटिक सपने गायब नहीं होते हैं, वे केवल गहराई में जाते हैं, वहीं छिपते हैं, और अगर कोई लड़की किसी ऐसे व्यक्ति से मिलती है जो दूर से भी उसे एक लंबे समय से चली आ रही रोमांटिक छवि की याद दिलाता है, तो वह खुद से कहने के लिए तैयार है: “वह आ गया है! मैं वास्तविक जीवन के लिए जाग गया।"

यह, इसलिए बोलने के लिए, आधुनिक "स्लीपिंग ब्यूटी" के प्रकारों में से एक है। आदर्श पति का रोमांटिक विचार कई विवाहित महिलाओं को नहीं छोड़ता है। वे अपने साथी की तुलना अपनी गर्लफ्रेंड के पतियों से करते हैं, और यह हमेशा पता चलता है कि गर्लफ्रेंड के पति अपने से कम से कम थोड़े बेहतर होते हैं। और फिर वे खुद को सवालों से तड़पाने लगते हैं: मैं इतना बदकिस्मत क्यों हूं? दूसरों के पति जैसे पति क्यों होते हैं, और मेरा पति पति नहीं है, बल्कि पूरी तरह से गलतफहमी है?

फिर क्या एक लड़की की शादी "राजकुमार" से नहीं, बल्कि एक साधारण आदमी से होती है जिसे वह फिर भी प्यार करती है? सबसे अधिक बार - एक गुप्त विश्वास: रुको, प्रिय, यहाँ तुम मेरे पति बनोगे, तुम जल्दी से अपनी सभी मूर्खतापूर्ण आदतों से छुटकारा पाओगे! और वास्तव में, बमुश्किल शादी करने के बाद, युवा पत्नी, अपनी आस्तीनें घुमाते हुए, अपने पति से उसकी सभी "बेवकूफ आदतों" को खत्म करना शुरू कर देती है: अब से उसे अपने सभी दोस्तों को भूल जाना चाहिए और घर पर रहना चाहिए, केवल वही खाना चाहिए जो परोसा जाएगा। , और अगर उसे यह पसंद नहीं है, तो उसे खुद खाना बनाने दें, अपनी हास्यास्पद जैकेट को कूड़ेदान में फेंक दें, इत्यादि, इत्यादि।

वहीं ऐसा करने वाली महिला खुद को "अच्छी परी" मानती है जो सिर्फ अपने पति की भलाई के लिए काम करती है!

पारिवारिक जीवन का पूरा ध्यान यह है कि यह केवल भागीदारों में निहित गुणों को प्रकट कर सकता है, न कि उन्हें मौलिक रूप से बदल सकता है या नए उत्पन्न नहीं कर सकता है। सबसे पहले, दूसरे व्यक्ति के व्यक्तित्व का सम्मान करना सीखें और जल्दी से गुलाब के रंग के चश्मे से छुटकारा पाएं जो आपने शादी से पहले नहीं छोड़ा था।

जैसा कि एक अमेरिकी मनोवैज्ञानिक ने लिखा है: "विवाह में एक महिला की सफलता सही साथी खोजने की तुलना में सही साथी बनने की अपनी क्षमता पर अधिक आधारित होती है।" इस बीच, कई गलतियाँ एक महिला के जीवन में अपने उद्देश्य को कम आंकने के कारण होती हैं, यही वजह है कि वह अपनी असफलताओं के लिए अपने साथी को दोष देने की जल्दी में है।

पारिवारिक जीवन की सफलता हमारी अपनी छवि और समानता में साथी के "रीमेकिंग" से निर्धारित नहीं होती है, बल्कि हमारी अनुकूलन क्षमता और कृपालुता की डिग्री, साथी के विचारों और भावनाओं को "आदत" करने की क्षमता, क्षमता संवाद करने और क्षमा करने के लिए। यदि विवाहित जीवन के पहले दिनों से ही हम सचेतन रूप से अपने आप में इन गुणों को विकसित करना शुरू कर दें, तो वे बाद में हमें सभी प्रतिकूलताओं से मज़बूती से बचाएंगे।

शादी से पहले, प्रत्येक साथी ने अपना जीवन व्यतीत किया। वे मिले, एक साथ बहुत समय बिताया, उनकी भावना विकसित हुई और मजबूत हुई, लेकिन प्रत्येक ने एक ही समय में दूसरे की आंखों में थोड़ा बेहतर दिखने की कोशिश की, जो वह वास्तव में था। शादी के बाद, इस "थोड़ा" की आवश्यकता गायब हो गई, और लोग अपने सभी फायदे और नुकसान के साथ बिना अलंकरण के एक-दूसरे के सामने आए।

जो कोई भी विवाह में एक नियम के रूप में अपनी इच्छा को निर्धारित करने का अवसर देखता है, वह हमेशा अपनी मानसिक शांति से हारता है और भुगतान करता है।

स्वार्थी और स्वार्थी स्वभाव सबसे पहले अपने अधिकारों की परवाह करते हैं, लेकिन चूंकि उनका ध्यान इसी पर केंद्रित होता है, इसलिए उन्हें हमेशा ऐसा लगता है कि कोई इन अधिकारों का अतिक्रमण कर रहा है। इस तरह के जुनून, जिनका परिवार की वास्तविक स्थिति से कोई लेना-देना नहीं है, दूसरों के साथ और खुद के साथ लंबे संघर्ष का कारण बनते हैं।

कुछ समय पहले तक, मनोचिकित्सकों का मानना ​​था कि जो जीवनसाथी किसी साथी पर निर्भर होता है, वह न्यूरोसिस के प्रति अधिक संवेदनशील होता है, चाहे वह भौतिक या भावनात्मक निर्भरता हो। हालांकि, शोध से पता चला है कि ऐसा नहीं है।

एक महिला जो बच्चों की परवरिश कर रही है, और काम भी कर रही है, विभिन्न प्रकार के पारस्परिक संबंधों की कक्षा में इतनी खींची गई है कि वह सचमुच अपने बारे में भूल जाती है। दूसरों के लिए जीते हुए, वह अपने "मैं" के खोल खोलती है और इसके लिए धन्यवाद, मानसिक संतुलन और न्यूरोसिस के खिलाफ प्रतिरक्षा प्राप्त करती है। और इसके विपरीत, एक आदमी जो खुद को एक निर्विवाद अधिकार मानता है, एक व्यक्ति जिसे हर किसी को खुश करना चाहिए, वह अपने अहंकार में मुखर है, और वास्तव में उसके खोल में कसकर बंद है। इससे वह आसानी से कमजोर हो जाता है।

एक पुरुष जो भावनात्मक विकास में देरी या देरी करता है वह लंबे समय तक शिशु और महिलाओं के साथ संबंधों में निर्भर रहता है। महिलाएं उसे तभी तक आकर्षित करती हैं जब तक वे उसकी देखभाल करती हैं और उसे प्रतिकूल बाहरी प्रभावों से बचाती हैं। जैसे ही यह चिंता कम हो जाती है (उदाहरण के लिए, बच्चे के जन्म के संबंध में, जो सभी माँ का ध्यान आकर्षित करती है), ऐसा व्यक्ति अपनी पत्नी के प्रति शत्रुतापूर्ण व्यवहार करना शुरू कर देता है और अंततः उसे छोड़ देता है। एक नए परिचित में, वह फिर से अपने लिए वही चिंता चाहता है, फिर से संरक्षित होने का प्रयास करता है, और इतिहास खुद को दोहराता है।

पारिवारिक संबंधों के मनोविज्ञान में अमेरिकी विशेषज्ञ कार्ल व्हिटेकर का मानना ​​है कि तलाक आमतौर पर व्यर्थ है। यह आवश्यक है (हालांकि यह बिल्कुल भी आसान नहीं है) हर समय संबंधों को ठीक करना, उन्हें मृत अंत से बाहर निकालना, संघर्षों की ऊर्जा को दोनों भागीदारों के व्यक्तिगत विकास के लिए निर्देशित करना, न कि आपसी आरोपों और तलाक के लिए। नहीं तो रिश्ते की सारी ऊर्जा, उनमें उत्पन्न अनुभव, सारा ज्ञान अंततः एक दूसरे पर दोषारोपण, दोष और जिम्मेदारी को दूसरे पर स्थानांतरित करने की ओर चला जाता है। और तब लोग आध्यात्मिक दृष्टि से विवाह को बिलकुल गरीब छोड़ देते हैं। वे शाश्वत हैं और बहुत खुश दर्शक नहीं हैं, जो अगले प्रदर्शन को न समझने के लिए अभिशप्त हैं।

एंडरसन की एक परी कथा है: उसका पति एक पुराने घोड़े को खेत में अधिक उपयोगी वस्तु के बदले बाजार में लेने गया था। लेकिन यह पति एक भयानक मूर्ख था। और उसने पहले एक गाय के लिए एक घोड़ा, एक बकरी के लिए एक गाय, एक बकरी के लिए एक हंस का आदान-प्रदान किया, यह याद करते हुए कि उसकी पत्नी ने रात के खाने के लिए भुना हुआ हंस पकाने का सपना देखा था। लेकिन वह विरोध नहीं कर सका और हंस को सड़े हुए सेब के बैग से बदल दिया। क्या आपको लगता है कि उसकी पत्नी ने उस पर प्रहार किया? नहीं, उसने उसकी प्रशंसा की, सेब से खुश थी और यहां तक ​​कि उनके लिए कुछ उपयोग भी पाया (शायद उसने सेब साइडर सिरका बनाया)।

शायद, महिलाएं रिश्तों की स्थिरता सुनिश्चित करती हैं, पुरुष - उनकी अस्थिरता, और केवल एक साथ वे नए को मजबूत करना और पुराने को नवीनीकृत करना संभव बनाते हैं - रिश्तों का विकास, उनकी लंबी उम्र।

किसी भी व्यक्ति को कुछ समय के लिए अकेले रहने की इच्छा की विशेषता होती है - शांत वातावरण में कुछ के बारे में सोचने के लिए, कुछ याद रखने के लिए, विश्लेषण करने के लिए - जैसे जन्मजात को कभी-कभी पर्यावरण को बदलने की आवश्यकता होती है। जीवनसाथी और परिवार के हितों के अलावा, हमारे पास दोस्त हैं, हमारे अपने हित हैं। यह सामान्य और स्वाभाविक है। विवाह का अर्थ आपके व्यक्तिगत विकास का अंत नहीं है, और विकसित होने के लिए, हमें व्यक्तिगत समय और स्थान की आवश्यकता होती है।

महिलाओं के लिए टिप्स

अमेरिकी मनोवैज्ञानिक जेन किंग महिलाओं को सलाह देते हैं: यदि आपका पति सप्ताह में एक या दो बार दोस्तों के साथ पोकर खेलना चाहता है, तो उसकी आराम करने की इच्छा को समझें। ऐसी स्थिति न बनाएं जिसमें उसे आपके और दोस्तों के बीच चुनाव करना पड़े। अपनी खाली शाम को पढ़ने, मैनीक्योर करवाने, शानदार स्नान करने, या अपनी पसंदीदा फिल्म देखने के अवसर के रूप में उपयोग करें जो उसे अभी भी पसंद नहीं है। एक शांत और आत्मविश्वासी महिला यही करती है। वह यह भी जानती है कि जब उसका पति घर आता है और तिरस्कार और फुसफुसाहट के बजाय गर्मजोशी से उसका स्वागत किया जाता है, तो वह बेहद खुश होगा। वह आपके साथ शाम बिताने के लिए बाद में पोकर भी छोड़ सकता है। यह एक वास्तविक उपलब्धि है। मनोविज्ञान हमें सिखाता है कि विकास में मानव संबंध कनेक्शन, टूटने और नए कनेक्शन की एक प्रक्रिया है। आप किसी के साथ मिल जाते हैं, फिर आप तितर-बितर हो जाते हैं, वापस एक साथ हो जाते हैं और फिर से अलग हो जाते हैं। और फिर से आप चेन को बंद करके खोलते हैं। यदि आप चाहते हैं कि किसी के साथ आपके मेल-मिलाप की संभावनाएं हों तो और कोई रास्ता नहीं है। बेशक, हम में से बहुत से लोग कभी भी उन लोगों के साथ भाग नहीं लेना चाहेंगे जिन्हें हम प्यार करते हैं। या, कम से कम, केवल तभी भाग लेना जब हम स्वयं इसे चाहते हैं। भगवान का शुक्र है कि यह असंभव है। अलगाव, भले ही बहुत लंबा न हो, हर जोड़े के जीवन पर आक्रमण करता है, और इसे मान लिया जाना चाहिए।

उतार और प्रवाह, या पारिवारिक जीवन के चरण

…क्या हुआ है? कुछ समय पहले तक, वह कोमल और स्नेही था, फूल लाता था, प्यारा ट्रिंकेट प्रस्तुत करता था। और अब वह ठंडा और उदासीन है, और कभी-कभी खुद को दूर करने, संचार से दूर होने की अपनी स्पष्ट इच्छा में भी असभ्य है। और आगे, जितनी बार आप उसकी आँखों में देखते हैं, वह जल्द ही जोर से कहा जाएगा: "मुझे अकेला छोड़ दो!"

जाना पहचाना? सबसे अधिक संभावना है - यह परिचित है, क्योंकि हर कोई स्वीकार कर सकता है कि परिवार के अन्य सदस्यों के साथ उसके संबंधों में उतार-चढ़ाव है। लेकिन हर कोई नहीं जानता कि पारिवारिक संबंधों की स्पष्ट गिरावट तथाकथित लय के नियम की अभिव्यक्ति से ज्यादा कुछ नहीं है: सकारात्मक और नकारात्मक भावनाएं एक दूसरे को बदलती हैं। और आप जिस शीतलता का निरीक्षण करते हैं, और उसके बाद संबंधों का उल्लंघन और भी स्वाभाविक है!

यहां तक ​​​​कि सबसे खुशहाल परिवारों में, समय-समय पर पति-पत्नी का रिश्ता - हम जोर देते हैं: समय-समय पर! - समाजशास्त्री ज़त्सेपिन द्वारा हाइलाइट किए गए पांच चरणों से गुजर सकते हैं।

पहले को गहरे, भावुक प्रेम की विशेषता है, जब दूसरा साथी लेता है, यदि सभी नहीं, तो कम से कम आपके ध्यान का एक महत्वपूर्ण हिस्सा, और यहां तक ​​​​कि उसकी एक स्मृति भी सकारात्मक भावनाओं को उकसाती है (आप जानते हैं, शायद, यह कैसे होता है - यह है यह याद रखना अच्छा है कि वह है)।

दूसरे चरण में कुछ शीतलन की विशेषता है। एक साथी की छवि उसकी अनुपस्थिति में स्मृति में पॉप अप होने की संभावना कम होती है और हमेशा सकारात्मक भावनाओं को पैदा नहीं करती है, हालांकि संचार "लाइव" आमतौर पर उत्साहित होता है।

तीसरे चरण में, संबंधों में और ठंडक आती है। पार्टनर के आने से मूड नहीं उठता - उसकी तरफ से थोड़ा ध्यान देने की जरूरत है; लत लग जाती है, निरंतर संचार एकरसता की उपस्थिति को जन्म देता है। और आश्चर्य और दुलार के साथ इस उपस्थिति को नष्ट करना इतना आसान नहीं है - आखिरकार, उन्हें भी इसकी आदत हो जाती है। ऐसी स्थिति में यह सार्थक होगा कि संचार की तीव्रता को अधिकतम तक कम कर दिया जाए - कहीं जाने के लिए, ताकि आपकी अनुपस्थिति में आपकी छवि आपके साथी के लिए नए रंगों के साथ खेल सके, ताकि उसे एहसास हो कि आप कितना मायने रखते हैं उसे। ताकि बाद में आपको एक टेलीग्राम प्राप्त हो "आई लव यू, आओ!"। काश, यह शायद ही संभव हो।

हर कोई अलगाव के साथ अपने रिश्ते को ताज़ा करने का जोखिम नहीं उठा सकता। और फिर केवल एक चीज की सलाह दी जा सकती है कि वृद्धि न करें (हालाँकि आप वास्तव में चाहते हैं!), लेकिन अपने पारिवारिक संचार की तीव्रता को कम करने के लिए। लेकिन या तो पूरी तरह से पीछे मत हटो! और अपने रिश्ते में कुछ बदलने की कोशिश करें - उनकी शैली, चरित्र, आदि। (बेशक, बेहतर के लिए!)। अपने आप को थोड़ा बदलने की कोशिश करें - हालाँकि, इतना नहीं बदलना है कि कुछ नए पहलुओं के साथ खुल जाए। अपनी उपस्थिति के बारे में कुछ बदलें। बाहर परिवार का विस्तार करें - जाओ, कहीं जाओ, मेहमानों को आमंत्रित करो। बुद्धिमान, सहिष्णु, क्षमाशील और उचित रूप से मांग करने वाले बनें। और फिर आपका रिश्ता फिर से पहले चरण में लौट सकता है। यदि नहीं, तो सबसे अधिक संभावना है कि उनमें चौथा चरण आएगा।

इस स्तर पर, दूसरे की उपस्थिति अचेतन जलन का कारण बनती है, उन्हें उसमें फायदे नहीं, बल्कि नुकसान दिखाई देने लगते हैं। एक नकारात्मक रवैया बनता है; सता और आलोचना दिखाई देती है, किसी भी कार्य को एक दुराचार के रूप में माना जाता है, और एक साथी के वर्तमान और पिछले व्यवहार में वे दुर्भावनापूर्ण इरादे की तलाश (और खोज!) कर रहे हैं ...

और फिर पाँचवाँ चरण आता है, जिस पर नकारात्मक रवैया लगभग पूरी तरह से व्यक्ति पर हावी हो जाता है। साथी के सारे गुण भूल गए। वह खींचता है और छोड़ देता है, और इसके विपरीत - उबली हुई हर चीज को व्यक्त करने के लिए उसके पास दौड़ने के लिए, और यहां तक ​​\u200b\u200bकि अधिक दर्द से चुभने के लिए। एक शब्द में, इस चरण का पूरा सार वाक्यांशों द्वारा व्यक्त किया जाता है: "आखिरकार मैंने अपना असली चेहरा खोल दिया है!", "जब मैंने तुमसे शादी की तो मेरी आँखें कहाँ थीं!"।

यहां, सबसे पहले, अलगाव वास्तव में आवश्यक है - नहीं, अलगाव नहीं, और यहां तक ​​\u200b\u200bकि तलाक से भी कम, एक-दूसरे से बस एक गहन आराम, जिसके बाद ज्यादातर मामलों में संबंध फिर से बहाल हो जाएंगे। और दूसरी बात, संयम, ताकि लकड़ी न टूटे।

जीवनसाथी होने की कला में मुख्य रूप से मनोवैज्ञानिक रूप से सक्षम रूप से अपने दैनिक संबंधों और संचार का निर्माण करने की क्षमता शामिल है, दर्द रहित रूप से संघर्षों से बाहर निकलना। यह कला भी आत्म-नियंत्रण कौशल से बनी है, क्योंकि हमारी मनोदशा और भावनाएं अक्सर विवाह में संकट के क्षणों का कारण होती हैं (मुख्यतः, क्योंकि हमें वैवाहिक भावनाओं को बनाए रखने की क्षमता और सामंजस्यपूर्ण अंतरंग संबंधों की क्षमता की भी आवश्यकता होती है)।

जीवन में ऐसे कई क्षण आते हैं जब व्यक्ति के लिए यह जानना महत्वपूर्ण हो जाता है कि घर पर सुरक्षा, आराम और आत्मविश्वास का माहौल उसका इंतजार कर रहा है, जब वह जानना चाहता है कि उसका जीवनसाथी उसे उसकी सभी कमजोरियों के साथ स्वीकार करता है, कि उसके सामने जीवनसाथी वह स्वयं हो सकता है, और यह रिश्ते को प्रभावित नहीं करेगा। एक व्यक्ति को इस बात से अवगत होने की आवश्यकता है कि उसे अपनी समस्याओं के साथ कहाँ जाना है, जिसका बोझ अकेले उसके लिए बहुत भारी है, कि वह एक मित्र के पास आ सके जो समझ के साथ व्यवहार करेगा और मदद के लिए तैयार होगा, क्योंकि वह जानता है और उसे पूरी दुनिया में केवल एक ही के रूप में प्यार करता है और जैसा है वैसा ही प्यार करता है।

पारिवारिक संचार

संचार परिवार के सबसे महत्वपूर्ण कार्यों में से एक की प्राप्ति का आधार है - स्वीकृति, सुरक्षा और व्यक्तिगत आराम के लिए किसी व्यक्ति की आवश्यकता की प्राप्ति। यह संचार है जो सबसे महत्वपूर्ण वैवाहिक भूमिकाओं में से एक को प्रकट करना संभव बनाता है - मनोचिकित्सा। अंतर-पारिवारिक संचार को सफल कहे जाने के लिए, इसे कई आवश्यकताओं को पूरा करना होगा। अमेरिकी मनोवैज्ञानिक वैक्लेविक पति-पत्नी के बीच अंतर-पारिवारिक संचार की सफलता के लिए निम्नलिखित शर्तें तैयार करता है:

1) खुलापन, यानी किसी ऐसी चीज का अभाव जो पति-पत्नी किसी मौलिक कारण से एक-दूसरे से छिपाते हैं;

2) संचार के दौरान एक-दूसरे के आत्म-मूल्यांकन की पुष्टि, अर्थात, परिवार में संचार को प्रत्येक भागीदार के लिए अधिक सकारात्मक आत्म-छवि के निर्माण में योगदान देना चाहिए;

3) हर कोई क्या सोचता है और क्या महसूस करता है, इस बारे में एक दूसरे के साथ लगातार गहन चर्चा;

4) स्थिति की पर्याप्तता, जिसका अर्थ है कि पति-पत्नी के संचार के कई अलग-अलग रूप होने चाहिए, लेकिन साथ ही साथ पति-पत्नी इस समय कैसे संवाद करेंगे, यह विशिष्ट स्थिति द्वारा निर्धारित किया जाना चाहिए।

लेकिन ये विशेषताएँ संपूर्ण होने से बहुत दूर हैं, क्योंकि पति-पत्नी के बीच पारस्परिक संचार एक जटिल और अस्पष्ट प्रक्रिया है।

आइए हम संक्षेप में इसकी सबसे महत्वपूर्ण विशेषताओं और घटकों पर ध्यान दें। सबसे पहले, यह ध्यान दिया जाना चाहिए कि परिवार में संचार कुछ नियमों के अनुसार होता है, जो काफी विशिष्ट हैं और आमतौर पर पति-पत्नी द्वारा मान्यता प्राप्त नहीं है, कम से कम पूरी तरह से। वे निर्धारित करते हैं कि कौन से भागीदार एक-दूसरे के साथ बात करते हैं, कौन से विषय वर्जित हैं, कौन सबसे पहले दूसरे को संबोधित करता है, कौन अधिक बार पूछता है, और कौन आदेश देता है, इत्यादि। पारस्परिक संचार की ये विशेषताएं आमतौर पर पति-पत्नी के विवाह के पहले वर्ष में बनती हैं और भविष्य में इन्हें बदलना और सही करना मुश्किल होता है। (कुछ रिपोर्टों के अनुसार, एक जोड़ी में पति-पत्नी की एक-दूसरे के साथ संचार की शैली उनमें से प्रत्येक की संचार की व्यक्तिगत शैली से भी अधिक स्थिर विशेषता है।)

पति-पत्नी के बीच जितना अधिक सफल पारस्परिक संचार होता है, सामान्य रूप से उनके पारस्परिक संबंध उतने ही बेहतर होते हैं। इसका मतलब यह है कि खुश जोड़े अक्सर बात करते हैं और बातचीत का मूल्यांकन "वास्तव में ईमानदार", गोपनीय के रूप में करते हैं, जो उनके लिए उनकी एकता और आपसी समझ का एक ज्वलंत प्रमाण है।

पारस्परिक संचार के माध्यम से सफल विवाहों में, पति-पत्नी वैवाहिक भूमिकाओं की धारणा में उनकी समानता की पुष्टि करते हैं, साथ ही साथ वे पूरे परिवार में जो पद लेते हैं, और उन कार्यों और जिम्मेदारियों को जो उनमें से प्रत्येक दैनिक आधार पर करता है।

एक सफल वैवाहिक संबंध की सबसे महत्वपूर्ण विशेषता पति-पत्नी के बीच गहरी समझ है। इसका मतलब यह है कि साथी दूसरे के विचारों और व्यवहार को स्वीकार करता है और निंदा नहीं करता है, भले ही वह हर चीज में अपने आप से मेल न खाता हो, उसे अपने आप में दूसरे को कुछ समझाने या बहाने बनाने की आवश्यकता नहीं है।

पति-पत्नी के बीच संचार जितना अधिक सफल होता है, उतनी ही अधिक पारस्परिक सहानुभूति वे उसमें दिखाते हैं। इसमें कोई संदेह नहीं है कि सहानुभूति, सहानुभूति, मिलीभगत के बिना जीवनसाथी के बीच सफल पारस्परिक संचार असंभव है।

बेशक, इन मापदंडों को समकक्ष नहीं कहा जा सकता है। उनमें से कुछ सफल संचार की प्रक्रिया की विशेषताओं की विशेषता रखते हैं: आपसी समझ, विश्वास, आदि। अन्य वर्णन करते हैं कि इस सफल संचार के दौरान क्या दिखना चाहिए: सहानुभूति, समानता, और इसी तरह। लेकिन उनके बीच की रेखा को स्पष्ट रूप से खींचना मुश्किल है, खासकर जब वास्तविक स्थितियों में लगभग सभी पैरामीटर एक साथ प्रकट होते हैं।

सच्चे अर्थों में, प्रेम की कला आनंद देने की क्षमता के बारे में है।

और यह कोई संयोग नहीं है। सुदृढीकरण के मनोवैज्ञानिक नियम प्यार पर काफी लागू होते हैं, जिसके अनुसार एक भावनात्मक योजना में सकारात्मक रूप से प्रबलित नहीं होने वाली कार्रवाई को व्यवहारिक प्रदर्शनों की सूची से हटा दिया जाता है। और इससे यह इस प्रकार है कि, सबसे पहले, प्रेम का संरक्षण उन कार्यों के बिना अकल्पनीय है जिसमें यह स्वयं प्रकट होगा (बेशक, ताकि इसे दूसरे द्वारा देखा जा सके)। दूसरे, इन सभी कार्यों को उन लोगों द्वारा समय पर देखा जाना चाहिए जिन पर उन्हें निर्देशित किया गया है, और तदनुसार, सकारात्मक मूल्यांकन किया जाना चाहिए।

यह पाया गया कि ज्यादातर मामलों में पारिवारिक जीवन में मनोवैज्ञानिक विकारों का कारण, अंतरंग संबंधों के सामंजस्य का उल्लंघन पारस्परिक (न केवल यौन!) संचार का सामान्य उल्लंघन था। अक्सर नहीं, एक साथी द्वारा चुनी गई भावनात्मक संचार दूरी उस दूरी के अनुरूप नहीं होती है जो दूसरे साथी को मनोवैज्ञानिक आराम महसूस करने के लिए आवश्यक होती है। इसके अलावा, महिलाओं में घनिष्ठ भावनात्मक दूरी की आवश्यकता अधिक होती है।

यह ध्यान में रखा जाना चाहिए कि मनोवैज्ञानिक रूप से महिला कामुकता विषय-वाद्य की तुलना में भावनात्मक रूप से अधिक अभिव्यंजक है, इसलिए बोलने के लिए, एक पुरुष की शैली। महिलाएं रिश्तों के भावनात्मक पक्ष की अधिक सराहना करती हैं और एक और केवल प्यार महसूस करने के लिए और अधिक की आवश्यकता होती है।

आर. न्यूबर्ट अपनी "विवाह पर नई पुस्तक" में पतियों को उपयोगी सलाह देते हैं। उनकी राय में, ज्यादातर महिलाएं "अपने कानों से प्यार करती हैं," और इसलिए जीवनसाथी को अपनी पत्नी को दिन में कई बार यह दोहराने में संकोच नहीं करना चाहिए कि वह सबसे प्यारी, सबसे आकर्षक, सबसे सुंदर है। महिलाएं इस बात को सहर्ष सुनेंगी, हालांकि वे जानती हैं कि इन बातों को ज्यादा गंभीरता से नहीं लेना चाहिए। न्युबर्ट लिखते हैं, यदि पत्नी अभियोजक है, तब भी वह दिन में छह बार गहरी संतुष्टि के साथ सुनेगी कि वह "सर्वश्रेष्ठ" है। आपको बस समय-समय पर तारीफों के रूप को बदलने की जरूरत है: उदाहरण के लिए, "मैंने आज आपको यह नहीं बताया कि आप अद्भुत दिखते हैं?" वह, निश्चित रूप से, नहीं कहेगी, भले ही उसने इसे केवल पंद्रह मिनट पहले सुना हो, उसे तुरंत अपनी चूक को ठीक करने की आवश्यकता है।

महिलाओं की इस कमजोरी का ज्ञान और इसका उपयोग करने की क्षमता में एक और सेड्यूसर की कला शामिल है। उसी समय, न्यूबर्ट लिखते हैं, एक महिला पूरी तरह से समझ सकती है कि यह आदमी एक चापलूसी करने वाला, बयानबाजी करने वाला है, कि वह खुद जो कहता है उस पर विश्वास नहीं करता है, लेकिन ... महिलाएं अपने कानों से प्यार करती हैं।

अलगाव संकट की शुरुआत है

जब लोग शादी करते हैं, तो वे आमतौर पर मानते हैं कि उनका रिश्ता आपसी विश्वास पर आधारित होगा। हम किसी प्रियजन को हर चीज के बारे में बताते हैं, हम उसकी शिकायतों और शिकायतों को स्वीकार करते हैं, हम उसके साथ अपनी खुशियाँ साझा करते हैं। स्वाभाविक रूप से, इस तरह की निकटता के साथ, न केवल शारीरिक विश्वासघात को ग्रहण किए गए दायित्वों के उल्लंघन के रूप में माना जाता है।

किसी को बताया गया पारिवारिक रहस्य, जीवनसाथी की गुप्त कमजोरियों के ज्ञान का उपयोग, उपहास का अनुभव विश्वासघात से कम कठिन नहीं है, और शायद इससे भी कठिन है। ऐसा प्रत्येक मामला भविष्य के अलगाव की नींव में एक पत्थर की तरह है।

यह अलगाव में है जो अधिकांश व्यभिचार का कारण है। लोग एक साथ रहना जारी रख सकते हैं, लेकिन वास्तव में वे पहले ही बिखर चुके हैं और अकेले ही अपने लिए महत्वपूर्ण घटनाओं का अनुभव कर रहे हैं। स्वाभाविक रूप से, "आंतरिक तलाक" की ऐसी स्थिति अचानक प्रकट नहीं होती है। धीरे-धीरे, कई लोग जीवन साथी को फर्नीचर के एक परिचित टुकड़े के रूप में देखने लगते हैं। ऐसा लगता है कि वे उसे पहले से ही इतनी अच्छी तरह से जानते हैं कि कोशिश करने के लिए कुछ भी नहीं है, कि आप कोमल शब्दों और इशारों के बिना कर सकते हैं, कि आपको हर दिन अच्छी तरह से जाने की चिंता करने की ज़रूरत नहीं है, ताकि शारीरिक अंतरंगता प्यार के साथ हो। इस प्रक्रिया पर किसी का ध्यान नहीं जाता है, और केवल एक तबाही से उत्पन्न आपसी अलगाव की गहराई का पता चलता है।

दुर्भाग्य से, कई विवाह जिन्हें सफल माना जाता है, वास्तव में, एक नीरस सह-अस्तित्व में नहीं बदल रहे हैं। महिलाएं इसके लिए अपने पति को जिम्मेदार ठहराती हैं। हाँ, वह घर की देखभाल करता है, बच्चों से प्यार करता है, लेकिन लगता है कि वह भूल गया है कि उसकी पत्नी अभी भी एक महिला है। वह उसमें दिलचस्पी नहीं दिखाता ... पत्नी को यकीन है कि उसका पति उसे केवल सेवा कर्मियों में देखता है। ऐसे जीवन से असंतोष निराशा को जन्म देता है, नर्वस ब्रेकडाउन की ओर ले जाता है ... या किसी अन्य व्यक्ति को।

लेकिन कई बार इसके लिए महिला खुद जिम्मेदार होती है। बाहरी लोगों के लिए, वह लगन से तैयार, रंगा हुआ, जीवंत है। प्रियजनों के लिए, अपने पति के लिए - वह एक जर्जर ड्रेसिंग गाउन में थकी हुई, चिड़चिड़ी है। ऐसा होता है कि एक महिला खुद भूल जाती है कि वह एक महिला है। जब उसका पति उसे कहीं जाने के लिए आमंत्रित करता है, तो वह मना कर देती है - आखिर घर में इतनी सारी चीजें जमा हो गई हैं। ऐसी शादी में एक आदमी एक थकी हुई गृहिणी के साथ रहता है जो कड़ी मेहनत के अलावा और कुछ नहीं जानती, जिसके लिए उसने खुद को सजा दी है। और निश्चित रूप से वह चुपचाप इस काम से नफरत करती है, और चुपचाप अपने पति से नफरत करने लगती है।

प्यार और नफरत आम तौर पर निकटता में रहते हैं: किसी चीज से प्यार करना, हमारी राय में, अच्छा है, हम हर उस चीज के लिए नफरत से भरे हुए हैं जो इस अच्छे को सबसे अच्छा होने से रोकता है (वास्तव में, सबसे अच्छा अच्छा का दुश्मन है)। बर्नार्ड शॉ कह रहे हैं, "मेरी पत्नी एक अद्भुत, अद्भुत महिला, बहुत अच्छी इंसान है। और वह एक आदर्श पत्नी होगी यदि उसने मुझसे लगातार एक परी बनाने की कोशिश नहीं की।"

एक अन्य लेखक, आंद्रे मौरोइस, अपने लेटर्स टू ए स्ट्रेंजर में, महिलाओं को सलाह देते हैं कि वे अपने जीवनसाथी को फिर से शिक्षित करें, उन्हें अपने तरीके से रीमेक करें, उनके प्रयासों (और उनके पतियों की पीड़ा) को कम करने के लिए, एक मूर्तिकार के रूप में प्रशंसा के साथ मिट्टी को उसकी उंगलियों के नीचे सख्त होने से पहले नम करता है। यह आवश्यक है, वे कहते हैं, कि एक व्यक्ति प्रेम में, परिवार में, विश्वास और शरण के लिए अपनी "गुफा" में चाहता है। लेकिन लगातार आलोचना (विशेष रूप से कठोर) के साथ, उसका निवास उसके लिए खतरों और प्रतिबंधों से भरा हो जाता है, और वह मजबूर हो जाएगा - घर पर! - बचाव करने के लिए। "सबसे पहले, अगर वह बहुत प्यार में है, तो वह इसे सहन करेगा, खुद को सही करने की कोशिश करेगा, फिर अनिवार्य रूप से अपने असली स्व में लौटकर, वह अपने गुरु को शाप देगा। उसका प्यार हिल जाएगा और फीका पड़ जाएगा, वह एक महिला से नफरत करना शुरू कर देगा, शायद, जिसने उससे उसकी सबसे कीमती संपत्ति - खुद पर विश्वास लूट लिया है। तो, परिवार में बहुत अधिक अनुभवहीन महिलाओं की गलती के कारण, एक गुप्त क्रोध उत्पन्न होता है।"

एक तीस वर्षीय व्यक्ति ने अपनी पत्नी से सुनी-सुनाई निन्दाओं को गिनने में एक वर्ष बिताया। यह 1100 फटकार निकला। एक दिन में लगभग तीन तिरस्कार। उनकी सामग्री काफी विविध थी: "मैं गलत हो गया, मैं गलत तरीके से आया, मैं उस तरह के कपड़े नहीं पहनता, मैंने गलत तरीके से मुंडाया, और मैंने उस तरह पैसा नहीं कमाया।" दिलचस्प बात यह है कि पत्नी ने कई बार खुद का खंडन किया। उसके लिए, मुख्य बात यह नहीं थी कि उसके पति ने टूथपेस्ट की ट्यूब को कसकर बंद करना या बाथरूम में लाइट बंद करना सीख लिया था - उसके लिए झुंझलाहट की प्रक्रिया महत्वपूर्ण थी।

परिवार की संस्था में एक खामी है: एक बुरा परिवार भी एक परिवार ही रहता है।

परिवार किसी भी तरह से प्यार के भंडारण के लिए सुरक्षित नहीं है, न कि अंतहीन कोमल सहवास के लिए घोंसला। पारिवारिक रिश्ते बहुत बार, बहुत बार प्यार को मार देते हैं, और, जो विशिष्ट है, अक्सर प्यार के लिए प्यार के नाम पर किया जाता है। मैंने एक फ्रांसीसी पत्रिका में एक कॉमिक स्ट्रिप देखी: पहली तस्वीर में, एक पत्नी अपने पति के पास जाती है, जो एक कुर्सी पर बैठा है और एक अखबार पढ़ रहा है। दूसरे पर - वह कुर्सी उलट देती है और पति फर्श पर उड़ जाता है। तीसरे में, वह उसे जबड़े में मारती है, चौथे में, वह दौड़ते हुए उसके पेट में दौड़ती है, पांचवें में, वह उसके सिर पर पोछा मारती है, छठे में, वह उसे पीठ पर मारती है, सातवीं तस्वीर में, पति अपने हाथों में एक चीर के साथ फर्श पर रेंग रहा है, और पत्नी उसके बगल में खड़ी है और काम की निगरानी करती है, आठवीं पर - वह एक ब्रीफकेस के साथ काम पर जाता है। नौवीं तस्वीर में, पत्नी दरवाजे से बाहर झुकती है और उसके पीछे चिल्लाती है: "तुम मुझे अलविदा चूम सकते हो!"

इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि पात्रों की अदला-बदली की जा सकती है, मालिकाना तर्क वही रहता है: मालिक-साथी, तानाशाह-साझेदार दृढ़ता से आश्वस्त हैं कि उनमें से आधे को उससे प्यार करना चाहिए, वफादार होना चाहिए और खुद को धन्य समझना चाहिए।

पात्रों को "पीसने" में असमर्थता, छोटी-छोटी बातों में देने के लिए, एक साथी के कुछ शिष्टाचार और आदतों के साथ, परिवार के बजट को उचित रूप से बनाने में असमर्थता, और इसी तरह - यह सब जमा होता है, कभी-कभी धीरे-धीरे लेकिन हमेशा अनिवार्य रूप से, निराशा, जलन, थकान का भार जो एक दूसरे के लिए प्यार, कोमलता, प्रशंसा को मार देता है। और प्यार के बिना, परिवार एक बोझ में बदल सकता है, जंजीरों में जो किसी को उनसे छुटकारा पाने के लिए प्रोत्साहित करता है, "गलती" को ठीक करता है, और व्यक्तिगत जीवन को व्यवस्थित करने के लिए दूसरे विकल्प की तलाश करता है। एक नियम के रूप में, इस समय तक परिवार में पहले से ही एक बच्चा है (या एक से अधिक), उसके लिए प्यार और कर्तव्य की भावना तलाक के रास्ते पर एक दुर्गम दीवार बन जाती है।

और इस बात की गारंटी कहाँ है कि नए परिवार में सब कुछ खुद को नहीं दोहराएगा?

इसलिए पति-पत्नी के पास कोई विकल्प नहीं है। पारिवारिक जीवन के सभी मृत छोरों में से केवल एक ही वास्तविक तरीका है - प्रेम को बनाए रखने में सक्षम होने का प्रयास करना। हमें जानबूझकर, उद्देश्यपूर्ण प्रयासों, विशेष उपायों की आवश्यकता है, हमें एक विशेष पद्धति की आवश्यकता है, हमें पारिवारिक जीवन के लिए रणनीति और रणनीति की आवश्यकता है।

वैवाहिक रणनीति और रणनीति

अमेरिकी व्यंग्यकार एम्ब्रोस बीयर्स ने पारिवारिक संबंधों को "एक समुदाय जिसमें एक स्वामी, एक मालकिन और दो दास शामिल हैं" के रूप में परिभाषित किया है। विवाहित लोग अंतरंगता के वैध रिश्तों में रहते हैं, और इन लोगों को प्रेरित करने वाली सबसे मजबूत भावनाएं प्यार और नफरत हैं। क्रोध और घृणा को आमतौर पर प्रेम के विपरीत माना जाता है। मनोवैज्ञानिक एवरेट शोस्ट्रोम इस विरोध को हास्यास्पद मानते हैं और तर्क देते हैं कि पति-पत्नी के बीच संघर्ष न केवल अपरिहार्य है, बल्कि आवश्यक भी है। आइए इसे जानने की कोशिश करते हैं।

पारिवारिक रिश्तों में, आक्रामकता की समस्या सबसे महत्वपूर्ण में से एक है। आक्रामकता के कई कारण हैं।

शत्रुता।यह नकारात्मक और विनाशकारी है। यह एक भावना भी नहीं है, बल्कि एक दृष्टिकोण है, और यह डिस्कनेक्ट हो जाता है। विवाह में शत्रुता को तिरछी नज़रों से, जानबूझकर की गई चुप्पी और कटाक्ष में व्यक्त किया जाता है।

क्रोध।शोस्ट्रोम के अनुसार, एक बहुत ही मूल्यवान, भावना, और संपर्क बनाने का एक शानदार तरीका। क्रोध सहानुभूति महसूस करने के समान है, देखभाल के साथ जुड़ा हुआ है। क्रोध रिश्तों को नष्ट नहीं करता है, इसके विपरीत, यह उन बाधाओं को तोड़ देता है जो लोगों को एक-दूसरे से संपर्क करने से रोकते हैं। समय-समय पर क्रोधित होना प्रेम करना और संपर्क के लिए तरसना है। क्रोध के बिना प्रेम ठहर जाता है और संपर्क टूट जाता है।

अपराध बोध।यह एक नकारात्मक भावना है, पहली नज़र में, स्वयं के प्रति निर्देशित। है न? नब्बे प्रतिशत अपराधबोध वास्तव में दूसरों के प्रति गुप्त शत्रुता है। इन या उन अवांछनीय परिणामों के लिए कुछ ही जिम्मेदारी ले सकते हैं। सबटेक्स्ट अक्सर बिल्कुल विपरीत होता है: "मुझे ऐसा नहीं करना चाहिए था" का अनुवाद "आपको मुझे करने की अनुमति नहीं देनी चाहिए (करना)"।

चूंकि अपराधबोध में बहुत अधिक शत्रुता और पाखंड होता है, इसलिए यह कहा जा सकता है कि अपराध स्वीकार करना दूसरों की आलोचना करने का एक गुप्त प्रयास है। अन्य बातों के अलावा, अपराधबोध की अभिव्यक्ति शत्रुता को भीतर की ओर निर्देशित करती है, और इसलिए व्यक्तित्व को नष्ट कर देती है।

नाराज़गी।नब्बे प्रतिशत आक्रोश भेष में प्रतिशोध है। जब वे कहते हैं: "मैं बहुत आहत हूँ!", एक नियम के रूप में, वे बदला लेने की इच्छा महसूस करते हैं। आपसी शिकायतों के बिना पारिवारिक संबंध लगभग असंभव हैं। इसके अलावा, नाराजगी एक स्वस्थ रिश्ते का एक आवश्यक हिस्सा है। आपको बस एक बार और सभी के लिए समझने की जरूरत है: पारिवारिक संघर्ष में जीतना बिल्कुल भी जरूरी नहीं है।

तब संघर्ष उपजाऊ मिट्टी बन सकता है जिस पर सही समाधान उग सकता है।

जब दर्द और आक्रोश पर्याप्त रूप से व्यक्त और गहराई से महसूस किया जाता है, तो व्यक्ति के पास विकास का हर अवसर होता है। विवाह एक दूसरे से अपना बचाव करने वाले लोगों का समाज नहीं है और न ही होना चाहिए। और पति-पत्नी को समय-समय पर एक-दूसरे को चोट पहुंचाने का पूरा नैतिक अधिकार है। केवल यह समझना महत्वपूर्ण है कि हमारे हमले एक प्रतिक्रिया को भड़काते हैं, और विवाहित जीवन में हमले, एक नियम के रूप में, इस तथ्य से आते हैं कि हमारा साथी नाराज है।

घृणा।यह जमी हुई दुश्मनी है। नफरत करने के लिए अपनी खुद की ऊर्जा को बांधना है। यह अपने आंतरिक संसाधनों के संबंध में बहुत ही बेकार है। घृणा से स्वयं को नष्ट न करने के लिए, इसे क्रोध में बदलना चाहिए जो संपर्क को बढ़ावा देता है। अगरऐसा नहीं किया जा सकता, नर्वस ब्रेकडाउन में अधिक समय नहीं लगेगा।

आलोचना।यह एक स्पष्ट नकारात्मकता है जिसे भावना के साथ, या शायद बिना महसूस किए, भावनात्मक रूप से, मंद रूप से व्यक्त किया जा सकता है। आलोचना अक्सर कायरतापूर्ण होती है क्योंकि यह हमेशा भावनाओं को मुक्त नहीं करती है। जिस आलोचना को भावना के साथ बहने दिया जाता है, वह संपर्क बनाने में मदद करती है। भावनाओं के बिना आलोचना साधारण थूकने के लिए नीचे आती है। अपनी पत्नी के सामान्य बड़बड़ाहट के पीछे उसकी चिंता का कारण समझना कभी-कभी मुश्किल होता है। अनिवार्य रूप से, आलोचना भावना का विकल्प है। गुस्से को आउटलेट देकर आप फिर से इससे बच सकते हैं।

देखभाल।आप या तो शारीरिक रूप से संपर्क तोड़ सकते हैं (छोड़ सकते हैं), या नाराज (पाउट), या चुप्पी से। लेकिन संघर्ष से दूर भागना कभी भी समस्या का समाधान नहीं होता है - दोनों पक्ष अधूरा महसूस करते हैं, और ऐसा संघर्ष बहुत लंबे समय तक सुलग सकता है। कभी-कभी सालों तक।

उदासीनता।किसी भी प्रकार की भावना की अनुपस्थिति (और इसे हम उदासीनता कहते हैं) स्पष्ट रूप से देखभाल की कमी की बात करती है और पारिवारिक संबंधों के लिए हानिकारक है। उदासीनता शादी को मार देती है। जब तक पति-पत्नी में शत्रुता, घृणा, क्रोध का बोलबाला था, तब तक उनका रिश्ता जीवित था। जब उदासीनता आई, तो शादी मर गई।

स्वस्थ संघर्ष

बातचीत करने वाले विभिन्न लोगों की जरूरतों और लक्ष्यों में अंतर से संघर्ष उत्पन्न होता है। संघर्ष की स्थितियों से बचने के लिए, आपको एक दूसरे के समान होने के लिए एक फली में दो मटर की तरह होना चाहिए। यहां तक ​​कि स्याम देश के जुड़वाँ बच्चे भी संघर्ष में हैं, पत्नियों की तो बात ही छोड़िए! तो आइए सहमत हैं कि मानवीय संबंधों में संघर्ष अपरिहार्य है। इसके अलावा, यह आवश्यक है। रचनात्मक संघर्ष में वैवाहिक संघर्ष लगभग हमेशा रचनात्मक समाधान की ओर ले जाते हैं।

स्वस्थ पारिवारिक रिश्ते ऐसे रिश्ते होते हैं जिनमें रचनात्मक संघर्ष और संघर्ष अधिक बार मौजूद होते हैं। एक जीवित, कामकाजी संबंध अनिवार्य रूप से संघर्ष की ओर ले जाता है, और इसलिए विकास की ओर ले जाता है। प्यार का मतलब यह नहीं है कि कोई संघर्ष नहीं है। जो लोग एक-दूसरे से प्यार करते हैं उन्हें समय-समय पर लड़ने की जरूरत है, नहीं तो उनका दम घुटने लगेगा। हालांकि, ज्यादातर लोगों का मानना ​​है कि वैवाहिक रिश्ते में उन्हें तर्कसंगत, तार्किक होना चाहिए और मजबूत भावनाओं को दिखाने से बचना चाहिए। वे एक-दूसरे को समझाने की कोशिश करते हैं कि वे तथ्यों, तर्कों, उदाहरणों की मदद से सही हैं, न कि भावनाओं की मदद से।

वास्तव में, जो भय हमें क्रोधित होने या रोने से रोकता है, वह संभावित आक्रोश का भय है, या यहाँ तक कि परित्यक्त होने का भय भी है। लोग इससे इतने डरते हैं कि वे अपनी स्वाभाविक शत्रुतापूर्ण भावनाओं को अंतहीन रूप से नकार सकते हैं। नतीजतन, वे तुच्छ कारणों से क्षुद्र झगड़ों से ऊपर उठने में असमर्थ हैं, और यह अनिवार्य रूप से न्यूरोसिस की ओर जाता है। मजबूत भावनाओं से न डरें - उन्हें वैवाहिक जीवन का आदर्श मानें!

अपने आप को, अपनी भावनाओं को व्यक्त करना सीखें। और याद रखें - तर्क का लक्ष्य जीतना नहीं होना चाहिए। विवाद का उद्देश्य स्वयं को व्यक्त करना है।

विवाद के पांच नियम

1. एक तर्क में, अपने साथी का पक्ष लेने की कोशिश करें और उसकी अगली टिप्पणी का "अनुमान" लगाएं। कहो: "मैं समझता हूं कि आप ..." - उसके बाद उसके कथित दृष्टिकोण और आपकी आपत्तियां। तब आपके साथी का भावनात्मक झुकाव नाटकीय रूप से स्थिति को बदल देगा, और वह अपनी बात पर अडिग रहना बंद कर देगा, इसे एकमात्र संभव मानना ​​बंद कर देगा।

2. दूसरे के विचारों को गंभीरता से लें। याद रखें, यह आपके ज्ञान का विस्तार करने या एक जीर्ण-शीर्ण इंस्टॉलेशन को बदलने का एक शानदार अवसर है।

3. अपने और अपने जीवनसाथी के बीच मतभेदों की सराहना करें। उसके स्वाद और रुचियों का सम्मान करें। याद रखें कि आपके मतभेद ही आपकी ताकत हैं, क्योंकि वे आप दोनों के विकास के सबसे अच्छे चालक हैं।

4. बातचीत तब तक जारी रखें जब तक कि हर कोई (हर कोई!) बेहतर महसूस न करे। कोई भी संघर्ष आंतरिक तनाव के कारण होता है, और मुख्य लक्ष्य भावनाओं को मुक्त होने देना है, भले ही यह चीखने, चीखने और आँसू के साथ हो। "जब गंदा पानी निकलता है, तो साफ और ताजे पानी के लिए जगह होती है।"

5. पारिवारिक बातचीत के लिए हमेशा पर्याप्त समय दें। आपको बोलना चाहिए और दूसरे व्यक्ति को बोलने का अवसर देना चाहिए। अन्यथा, आत्मा पर एक अप्रिय तलछट बनी रहेगी, और यह एक ट्यूमर की तरह है जिसे पूरी तरह से हटाया नहीं गया है, जिससे शरीर में एक छोटा सा टुकड़ा सड़ जाता है। अंत में लाया गया एक तर्क अनिद्रा का सबसे अच्छा इलाज है।

यह सब इतना स्पष्ट है, यह खुद ही बताता है। हमें केवल यह विश्वास करने की आवश्यकता है कि हमारी भावनाएँ स्वाभाविक और अभिव्यक्ति के योग्य हैं।

अपने पति या पत्नी की उचित नाराजगी का सम्मान, इस नाराजगी को व्यक्त करने के उनके अधिकार के लिए, भले ही आप उनके तर्कों से असहमत हों, स्वस्थ विवाह का आधार है।

शोस्ट्रोम ने दो सूचियों के साथ अपने "लागू संघर्षशास्त्र" को समाप्त किया।

विनाशकारी लड़ाई शैली

1. समयपूर्व क्षमा याचना।

2. लड़ाई को गंभीरता से लेने से इंकार।

3. उड़ान, आमने-सामने टकराव से बचने की इच्छा, स्थिति से बाहर निकलने का प्रयास, उदाहरण के लिए, तिरस्कार या शिकायतों के जवाब में बिस्तर पर जाना या चुप रहना।

4. बेल्ट के नीचे प्रहार करना (साथी के बारे में अंतरंग ज्ञान का उपयोग करना)।

5. श्रृंखला प्रतिक्रिया: हमले को व्यवस्थित करने के लिए अप्रासंगिक मुद्दों को "मिश्रण" करना।

6. छद्म अनुकूली रणनीति का चुनाव: यह दिखावा करें कि आप अल्पकालिक शांति के लिए अपने साथी के दृष्टिकोण से सहमत हैं, और उसी के लिए गहरी शंका, आक्रोश और इसी तरह की चीजों को दूर करने के लिए।

7. एक अप्रत्यक्ष हमला, उदाहरण के लिए, किसी पर या किसी साथी को प्रिय वस्तु पर, एक पलटाव है।

8. वादे करना पाखंड है लेकिन उन्हें निभाने का कोई प्रयास नहीं करना।

9. साथी की भावनाओं की उत्पत्ति को समझाने का प्रयास।

10. पार्टनर से ज्यादा मांगना दे सकता है।

11. "खुदाई", यानी जानबूझकर एक साथी में भावनात्मक असुरक्षा, चिंता या चिंता की भावना पैदा करना।

12. विश्वासघात। एक साथी के लिए एक कठिन परिस्थिति में, न केवल उसका पक्ष लें, बल्कि उस पर होने वाले हमलों में भी शामिल हों।

रचनात्मक कुश्ती शैली

1. लड़ाई को एक समर्पित समय के लिए निर्धारित करें ताकि लड़ाई में निर्दोष दूसरों को शामिल न करें।

2. सकारात्मक और नकारात्मक दोनों तरह की भावनाओं को पूरी तरह से व्यक्त करने का प्रयास करें। अपनी आत्मा के लिए "बाद के लिए" कुछ भी मत छोड़ो।

3. जीवनसाथी के हर तर्क को अपने शब्दों में दोहराएं, ताकि वह खुद अपनी समस्याओं से ग्रसित हो और अपने दावों को बाहर से सुन सके।

4. संघर्ष के विषय को स्पष्ट रूप से परिभाषित करें।

5. तुरंत यह पहचानने की कोशिश करें कि आपके दृष्टिकोण कहां भिन्न हैं और वे कहां मेल खाते हैं।

6. यह निर्धारित करने का प्रयास करें कि आप में से प्रत्येक ने संघर्ष में अपनी "लड़ाई" को कितनी गहराई से महसूस किया। इससे आपको यह समझने में मदद मिलेगी कि आप कितना स्वीकार कर सकते हैं।

7. अपने साथी की आलोचना करते समय बेहद सही रहें, और अपने साथी और खुद को बेहतर बनाने के लिए रचनात्मक सुझावों के साथ अपनी आलोचना को पूरक करना सुनिश्चित करें।

8. निर्धारित करें कि आप में से प्रत्येक समस्या को हल करने में कैसे एक दूसरे की मदद कर सकता है।

9. इससे सीखे गए नए ज्ञान की तुलना उन घावों से करके संघर्ष का मूल्यांकन करने का प्रयास करें जो उसने आपको दिए हैं। विजेता, निश्चित रूप से, वह है जिसका नुकसान नए ज्ञान से काफी कम है।

10. लड़ाई से ब्रेक लेना सुनिश्चित करें और उन्हें अपने लिए बहुत ही सुखद चीज़ से भरें। गर्म शरीर का संपर्क, अच्छा सेक्स, इत्यादि करेंगे।

11. संघर्ष के एक नए चरण के लिए हमेशा तैयार रहें - अंतरंग संघर्ष कमोबेश निरंतर है। यह विरोधाभासी है, लेकिन एक तथ्य - यदि इसकी अपेक्षा की जाती है और इसे सामान्य माना जाता है, तो यह संघर्ष कम बलिदानों और नए ज्ञान के अधिग्रहण के साथ तेजी से, अधिक हानिरहित रूप से आगे बढ़ता है।

एक मानकीकृत दुनिया में परिवार

जर्मन चिकित्सक और समाजशास्त्री जोआचिम बोडामर ने अपनी पुस्तक "द मॉडर्न मैन" में बड़ी मात्रा में सामग्री एकत्र की और सारांशित किया। उनकी उपस्थिति और मनोविज्ञान "-" तकनीकी युग "के मजबूत सेक्स के औसत प्रतिनिधि का एक चित्र।

आधुनिक मनुष्य एक टेक्नोक्रेट की तरह सोचता है। वह स्वेच्छा से संगठन और उत्पादन की सफलता की जिम्मेदारी लेने के लिए तैयार है, लेकिन वह दूसरे व्यक्ति के लिए जिम्मेदारी से डरता है। एक पिता और संरक्षक के कर्तव्य से बचने की उनकी इच्छा मुख्य रूप से इस तथ्य में निहित है कि बच्चा एक जीवित प्राणी है, जिसकी प्रतिक्रियाओं का अनुमान लगाना कभी-कभी असंभव होता है। एक आधुनिक आदमी शायद ही कभी दोस्ती करने में सक्षम होता है, खुद को केवल मैत्रीपूर्ण संबंधों तक सीमित रखता है। वह उस महिला की मानसिक स्थिति के लिए कोई जिम्मेदारी महसूस नहीं करता है जिसने उसे आत्मसमर्पण किया - एक ऐसी महिला जिसके लिए उसकी मर्दानगी सबसे महत्वपूर्ण है।

इससे पहले कभी भी कोई पुरुष भौतिक संपदा प्राप्त करने में अधिक आविष्कारशील, अधिक ऊर्जावान नहीं रहा है, इससे पहले कभी भी उसकी तकनीकी दुस्साहस इतनी प्रभावी ढंग से प्रकट नहीं हुई थी, और फिर भी, एक महिला इस तकनीकी उपलब्धि पर एक वाक्यांश के साथ तेजी से प्रतिक्रिया करती है: "अब कोई वास्तविक पुरुष नहीं हैं। .."

पारंपरिक मर्दाना गुण, जैसे सम्मान, बड़प्पन, उदारता और शालीनता की भावना, आधुनिक मनुष्य के लिए अनावश्यक हो गई है।

तकनीकी चेतना ने आधुनिक पुरुष को स्त्री के प्रति आध्यात्मिक और भावनात्मक लगाव का अनुभव करने में असमर्थ बना दिया है।

आजकल, अधिक से अधिक लोग प्यार को "शांतिपूर्ण", "भावुकता के बिना", अत्यंत जैविक प्रेम को देखने लगे हैं। यह इलफ़ और पेट्रोव की तरह सरल और आश्वस्त रूप से निकलता है: “बैल जोश के साथ गुनगुनाता है। मुर्गे को अपने लिए जगह नहीं मिलती। बड़प्पन का नेता अपनी भूख खो देता है ... "प्रजनन की शक्तिशाली प्रवृत्ति से पहले, सभी समान हैं, और प्रेम यौन असंतोष के आधार पर तर्क का एक अस्थायी बादल है। मस्तिष्क का एक प्रकार का नरम होना। और चुने हुए की विशिष्टता के बारे में सभी बातें, उसके बिना रहने की असंभवता के बारे में - चीजें विशुद्ध रूप से हार्मोनल हैं।

यदि रोमियो और जूलियट शादी में एकजुट होते, तो जूलियट शायद बहुत जल्द एक साधारण, बहुत स्मार्ट नहीं, क्रोधी पत्नी में बदल जाती, मिठाई खाती, नौकरों को परेशान करती, पड़ोसियों के साथ गपशप करती ... वह दावतों में, शिकार पर, और शाम को अन्य लोगों की बालकनियों के नीचे घूमना शुरू कर देता ... या शायद मैं जहर के लिए फार्मासिस्ट के पास जाता।

कोई तलाक नहीं थे।

कोई बहस करना चाहता है? और आप यहां कैसे बहस कर सकते हैं जब इस तरह की कायापलट हमारी आंखों के सामने लगातार होती रहती है। इसका मतलब यह है कि "दो आत्माओं का मिलन", "विवाह स्वर्ग में बनते हैं" और अन्य खोजे गए गैजेट मोर की पूंछ से ज्यादा कुछ नहीं हैं, एक उज्ज्वल पंख जिसमें एक साधारण यौन इच्छा तैयार की जाती है। यहां फ्रांसीसी वैज्ञानिकों की गणनाएं हैं, जो दिखाती हैं कि "एकमात्र", "आकाश से संकुचित", "दो हिस्सों", एक दूसरे की तलाश में दुनिया भर में घूमने के बारे में असंबद्ध सिद्धांत कैसे हैं। यदि 50 मिलियन फ्रांसीसी लोगों (अन्य लोगों का उल्लेख नहीं करने के लिए) के बीच "केवल एक" खो गया है, तो गलती से उससे मिलने की संभावना 25 मिलियन में लगभग एक मौका है। फिर भी, कुछ फ्रांसीसी महिलाएं और फ्रांसीसी प्यार से वंचित हैं। अपने साथी को खोजने के लिए, यह पता चला है कि विपरीत लिंग के डेढ़ अरब लोगों को सुलझाना बिल्कुल भी जरूरी नहीं है। प्रेम परिचितों के एक संकीर्ण दायरे से चुने गए व्यक्ति को "एकमात्र", "विवाहित" और "भगवान द्वारा दिया गया" बनाने में सक्षम है। 1,700 परिवारों के विश्लेषण से पता चला है कि, 10 में से 6 जोड़े मिलने से पहले एक ही घर में रहते थे, 10 में से 7 - एक ही ब्लॉक में, 10 में से 8 - एक ही काउंटी में, और 10 में से 9 - एक ही विभाग में। इसका मतलब यह है कि हम में से प्रत्येक बहुत कम, सीमित संख्या में लोगों में से "अपनी आत्मा साथी" चुनता है जो हमारे तत्काल वातावरण को बनाते हैं। यह अनुमान लगाया गया है कि, औसतन, प्रत्येक व्यक्ति विपरीत लिंग और विवाह के लिए उपयुक्त आयु के 20-40 से अधिक व्यक्तियों से घिरा नहीं है। यह पता चला है कि अगर मैं अपना निवास स्थान, अध्ययन, कार्य बदलता हूं, तो मैं अन्य 20-40 लोगों से घिरा रहूंगा। कम से कम एक लाख विकल्प हो सकते हैं, और चुनाव लगभग हमेशा किया जाएगा।

इसका मतलब है कि कोई भी विकल्प, यहां तक ​​कि सबसे सफल भी, लॉटरी से ज्यादा कुछ नहीं है। भाग्यशाली मामला? वास्तव में, बहुत कम तथाकथित "दुर्गम बाधाएं" हैं जो दो लोगों को समझने और एक-दूसरे के प्यार में पड़ने से रोकती हैं।

प्रेम की घटना इस तथ्य में भी निहित है कि यह निर्धारित करना बिल्कुल असंभव है कि हम किसी व्यक्ति से प्यार क्यों करते हैं (वसियसियल लोखनकिन को छोड़कर, जो वरवर को "अपनी बड़ी सफेद छाती और सेवा के लिए" प्यार करता था)।

"प्यार की भावना पर नैतिक गुणों के प्रभाव को नकारना असंभव है, लेकिन जब वे किसी व्यक्ति से प्यार करते हैं, तो वे उसे एक विचार के रूप में नहीं, बल्कि एक जीवित व्यक्ति के रूप में प्यार करते हैं; वे विशेष रूप से उससे प्यार करते हैं जिसे वे परिभाषित या नाम नहीं दे सकते, ”बेलिंस्की ने लिखा। उसी बेलिंस्की ने देखा कि अगर कोई पुरुष जानता है कि वह एक महिला से प्यार क्यों करता है, तो वह उससे प्यार नहीं करता।

मनोवैज्ञानिक वाई. ओर्लोव की निष्पक्ष राय के अनुसार, सबसे सामान्य अर्थों में, प्रेम संबंध किसी अन्य व्यक्ति पर निर्देशित कार्य होते हैं, जब प्रेमी आनंद और संतुष्टि का अनुभव करता है, अपने प्यार की वस्तु में खुशी लाता है या अपने दुख को कम करता है। प्रेम और प्रेम संबंधों का उद्देश्य स्वार्थी संतुष्टि प्राप्त करना नहीं है, बल्कि दूसरे व्यक्ति की खुशी के माध्यम से आनंद का अनुभव करना है; दूसरे के प्रतिबिंबित आनंद के माध्यम से खुशी। इसका मतलब यह है कि प्रेम का सूत्र अपने आप में काफी सरल है: अगर मैं आपके लिए अच्छा महसूस करता हूं, अगर मैं चाहता हूं कि आप बेहतर महसूस करें, तो मैं करता हूं, मैं तुमसे प्यार करता हूं। अगर मेरे साथ उसके रिश्ते में कोई अन्य व्यक्ति इस सूत्र द्वारा निर्देशित है, तो वह मुझसे प्यार करता है।

इसका मतलब यह है कि प्यार अपनी वस्तु पर एक प्रभावी फोकस पर आधारित होता है, जिसमें क्रियाएं और भावनाएं आपस में घनिष्ठ रूप से जुड़ी होती हैं। प्रेम जो कार्यों में प्रकट नहीं होता है, आपके भीतर एक निश्चित "अपने आप में" के रूप में रहना किसी को भी खुश नहीं कर सकता है, और इससे भी ज्यादा यह उस भावना को पैदा नहीं करेगा या जो पहले से मौजूद है उसका समर्थन नहीं करेगा। भावना और क्रिया के बीच की खाई, वास्तविक व्यवहार के साथ अपनी भावनाओं को मजबूत करने से इनकार करना अनिवार्य रूप से असामंजस्य की ओर ले जाएगा। यदि प्रेम केवल आपकी चेतना की बंद दुनिया में रहता है, अपने आप को प्रभावी ढंग से प्रकट किए बिना, इसे ऐसा नहीं माना जाएगा और यहां तक ​​कि आपके प्रियजन को पीड़ा भी हो सकती है।

जैसा कि फ्रांसीसी कहते हैं, शादी ही एकमात्र युद्ध है जिसमें आप दुश्मन के साथ सोते हैं। दो लोगों के बीच का रिश्ता हमेशा एक जैसा नहीं रह सकता। हम बदल रहे हैं, और हमारे साथ हमारे पारिवारिक संबंध विकसित हो रहे हैं। परिवार में सब कुछ हमेशा सुचारू नहीं होता है, लेकिन जब तक लोग एक-दूसरे से प्यार करते हैं, वे अपनी शादी को खुश करने के लिए सब कुछ करने की कोशिश करते हैं। विवाहित संबंध बनाए रखने के लिए कोई एक आकार-फिट-सभी नुस्खा नहीं है। लेकिन साथ ही, पारिवारिक मनोवैज्ञानिक एक सुखी पारिवारिक जीवन के बुनियादी नियमों पर ध्यान देते हैं, जिनका पालन करके आप कई तीखे कोनों से बच सकते हैं और अपनी शादी को मजबूत बना सकते हैं।

शादी में प्यार कैसे रखें

"एक अच्छी शादी प्रतिभा और दोस्ती पर टिकी होती है" (एफ. नीत्शे)

पति-पत्नी को घनिष्ठ मित्र बनना चाहिए। सिर्फ इसलिए शादी करना गलत है क्योंकि एक पुरुष और एक महिला के बीच यौन आकर्षण होता है। कुछ वर्षों के बाद, ज्वलंत भावनाएँ फीकी पड़ जाती हैं, और भावनाएँ शांत हो जाती हैं। और फिर जोशीले प्रेमियों के लिए केवल एक चीज बची है वह है जीवन, काम और बच्चे। लेकिन उपरोक्त में से कोई भी एक शादी को नहीं बचा सकता है। यह बहुत बेहतर है अगर लोग किसी और चीज से जुड़े हों - एक संयुक्त शौक, समान शौक, या यहां तक ​​​​कि एक सामान्य व्यवसाय। मुख्य बात यह है कि बर्तन धोने, अपार्टमेंट की सफाई और बच्चों की परवरिश के मुद्दों पर चर्चा करने के अलावा पति-पत्नी के पास बात करने के लिए कुछ है।

"एक अच्छे परिवार में, एक पति और पत्नी भूल जाते हैं कि वे दिन में प्रेमी हैं, और वे रात में जीवनसाथी हैं" (जे रोस्टैंड)

यह माना जाता है कि समय के साथ, पति-पत्नी एक-दूसरे के अभ्यस्त हो जाते हैं, और रिश्ते की शुरुआत में जो जुनून और रोमांस था वह दूर हो जाता है। लेकिन आपको यह सोचने की जरूरत नहीं है कि तीन साल के वैवाहिक जीवन के बाद आप बिस्तर के अलग-अलग सिरों पर अलग-अलग कंबलों के नीचे सोना शुरू कर देंगे। जोड़े जिनके पास मूल रूप से मजबूत प्यार और जुनून था, वे वर्षों से रोमांटिक संबंध बनाए रखने का एक तरीका ढूंढते हैं। भावनाएं वास्तव में शांत हो जाती हैं, लेकिन एक दूसरे के प्रति श्रद्धा, कोमलता और स्नेह हमेशा सामंजस्यपूर्ण विवाहित जोड़े में होना चाहिए।

"सुखी है वह शादी जिसमें एक आधा खर्राटे लेता है और दूसरा नहीं सुनता" (डॉन-अमिनाडो)

शादी को कैसे बचाया जाए, इस सवाल का जवाब अपनी आत्मा की कमियों को नोटिस न करने की क्षमता में है। छोटी-छोटी बातों में मत उलझो। एक-दूसरे की गलतियों को हास्य के साथ व्यवहार करें। कटलेट हमेशा स्वादिष्ट नहीं निकलते हैं, और नाखून हमेशा समान रूप से अंकित नहीं होते हैं, लेकिन यह सबसे महत्वपूर्ण बात नहीं है। एक-दूसरे की कमजोरियों को कृपालु समझो, खूबियों पर ध्यान देना बेहतर है। और फिर, समय के साथ, सब कुछ सही हो जाएगा। मुख्य बात यह है कि इस पल को जीना, परिवार में प्यार और गर्मजोशी बनाए रखना।

"विवाह एक समझौता है, जिसकी शर्तों की समीक्षा की जाती है और दैनिक आधार पर नए सिरे से अनुमोदित किया जाता है" (बी बार्डो)

आपस में बात करना सुनिश्चित करें। हर उस चीज़ पर चर्चा करें जो आपके लिए महत्वपूर्ण है। शांति से बोलना सीखें और अधिक सुनें। आपको अपनी आत्मा के साथी पर दबाव डालने, अपने दावों को आक्रामक तरीके से व्यक्त करने, या टूटने की धमकी देने की आवश्यकता नहीं है। यदि आप हर उस चीज़ पर लगातार चर्चा करते हैं जो आपको परेशान करती है, तो मैं आपको विश्वास दिलाता हूं, आपको ऐसा नहीं करना पड़ेगा। आप उस नकारात्मक को जमा नहीं करेंगे जो आपको असंतुलित करने में सक्षम है। समस्या के प्रकट होते ही उसे आवाज़ देने के लिए बस अपने आप को प्रशिक्षित करें। और तब आपके पास सब कुछ ठीक करने के लिए अधिक समय और अवसर होगा।

"शादी करने का मतलब है अपने अधिकारों को आधा करना और अपनी जिम्मेदारियों को दोगुना करना" (ए। शोपेनहावर)

विवाह में प्रवेश करके, लोग वास्तव में नव निर्मित परिवार के संबंध में कुछ दायित्वों को निभाते हैं। लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि पति और पत्नी को बिना किसी निशान के इस मिलन में सचमुच विलीन हो जाना चाहिए। परिवार, पालन-पोषण और बच्चों की शिक्षा का आर्थिक रूप से समर्थन करने के लिए पति-पत्नी के कुछ दायित्व हैं, लेकिन उनमें से प्रत्येक को अभी भी आत्म-प्राप्ति, व्यक्तिगत विकास और विकास का अधिकार है। आपको परिवार की खातिर अपने हितों को पूरी तरह से त्यागने की जरूरत नहीं है। नहीं तो बच्चों के बड़े होने के बाद आपके पास जो कुछ बचा होगा वह टूटे हुए सपने और बिखरी हुई उम्मीदें हैं। नई उपलब्धियों के लिए परिवार का सहारा बनना चाहिए। पारिवारिक रिश्तों को एक व्यक्ति को ऊर्जा देनी चाहिए, न कि सारी ताकत और समय लेना चाहिए। अपने करियर या खेल में व्यक्तिगत सफलता प्राप्त करें, और तब आप वास्तव में खुद का सम्मान कर सकते हैं और अपने बच्चों के लिए एक अधिकार बन सकते हैं।

"विवाह आपकी आंखें खोलता है कि उन्हें कैसे बंद करना है" (एल सुखोरुकोव)

अपनी आत्मा को नियंत्रित करने की कोशिश करने की आवश्यकता नहीं है। परिवार के सदस्यों को एक-दूसरे की निजता का सम्मान करना चाहिए। जीवनसाथी के एक-दूसरे के कार्यों को नियंत्रित करने के प्रयास से कुछ भी अच्छा नहीं होगा। पारिवारिक जीवन भरोसे पर टिका होता है। किसी प्रियजन की इच्छाओं और अनुरोधों पर विचार करना भी महत्वपूर्ण है। हमारे जीवन में, संकट और अवसाद असामान्य नहीं हैं। कभी-कभी इनसे निपटना बहुत मुश्किल हो सकता है। और केवल किसी प्रियजन की समझदारी और समझ, कमजोरियों के प्रति संवेदना, समझने और मदद करने की ईमानदार इच्छा स्थिति को बेहतर के लिए बदलने की ताकत दे सकती है। इस मामले में दबाव और अशिष्टता ही संकट को बढ़ाएगी।

"प्रेमी अपनी खामियों को छिपाने की कोशिश करते हैं, जबकि पति-पत्नी भी अक्सर एक-दूसरे को दिखाते हैं" (पी। बस्ट)

पारिवारिक जीवन केवल बर्तन, धूपदान और डायपर के बारे में नहीं है। आपको रोज़मर्रा की ज़िंदगी को अपने सभी निजी स्थान पर कब्जा करने की ज़रूरत नहीं है। यह मानना ​​पूरी तरह से गलत है कि पुराने स्वेटपैंट या धुले हुए कपड़े जिन्हें आपको फेंकना नहीं चाहिए, उन्हें घर पर पहना जा सकता है। बीमारी के दौरान देखभाल करना, मुश्किल समय में सहायता प्रदान करना, पति-पत्नी वास्तव में एक-दूसरे को कभी-कभी भद्दे तरीके से देखते हैं न कि सबसे सुखद भावनाओं के साथ। लेकिन सब कुछ पीछे छूट जाने के बाद, आपको पारिवारिक जीवन में सकारात्मक और एक-दूसरे के साथ संवाद करने की खुशी वापस करने में सक्षम होने की आवश्यकता है।

"आप राजद्रोह को माफ कर सकते हैं, लेकिन आप अपराध नहीं कर सकते" (ए। अखमतोवा)

बहुत से लोग इस सवाल के जवाब की तलाश में हैं कि बेवफाई के बाद शादी को कैसे बचाया जाए, यह मानते हुए कि जीवन में कुछ भी होता है, और बेवफाई छोड़ने का कारण नहीं है। लेकिन क्या ऐसा विवाह करना उचित है जिसमें उनके पति या पत्नी में से एक ने इतना कम व्यवहार किया हो? यदि आप अभी भी यही चाहते हैं, तो आपको किसी प्रियजन के विश्वासघात से अपने आप में घृणा और दर्द की भावना को दूर करना होगा, और फिर सब कुछ माफ कर देना होगा और जितनी जल्दी हो सके भूलने की कोशिश करनी होगी।

पारिवारिक जीवन कठिन है। और शादी को खुश करना एक पूरी कला है। लेकिन कभी विश्वास मत करो कि प्यार गुजर रहा है! आप जीवन भर अपने माता-पिता से प्यार करते हैं और हमेशा अपने बच्चों की देखभाल करते हैं। इसका मतलब है कि प्यार कहीं भी लुप्त नहीं होता, आपको बस इसे संरक्षित करने में सक्षम होने की जरूरत है।

एक पुरुष और एक महिला के बीच का रिश्ता कभी भी स्थिर नहीं रहता है। प्यार में पड़ना जुनून की जगह लेता है, उसके बाद स्नेह, सम्मान और प्यार शब्द के व्यापक अर्थों में आता है। अलग-अलग समय और महाद्वीपों के कवियों और गद्य लेखकों द्वारा प्रेम की भावना का वर्णन किया गया है, यह बहुआयामी है, इसमें अनंत संख्या में रंग हैं। आश्चर्य नहीं कि इंटरनेट पर खोज इंजन इस अवधारणा की सैकड़ों-हजारों परिभाषाएँ देते हैं।

समय के साथ, प्यार करने वाले जोड़े इस बारे में सोचने लगते हैं कि शादी में प्यार को कैसे बनाए रखा जाए, क्योंकि सबसे उज्ज्वल भावनाएं जो एक हार्दिक दोस्ती की शुरुआत में थीं, अब रक्त को इतनी तीव्रता से उत्तेजित नहीं करती हैं।

रातों की नींद हराम हो गई और "पेट में तितलियाँ", उन्हें नियमितता, कोमल आलिंगन की गर्मी, निरंतरता से बदल दिया गया। और यह बुरा नहीं है, लेकिन इसके विपरीत, बिल्कुल। लेकिन अगर प्यार में समय के जुनून और तूफानी उत्साह ने उदासीनता, उदासीनता और आपसी नाराजगी को जन्म दिया, तो यह सोचने लायक है कि एक आदमी के प्यार को कैसे संरक्षित किया जाए।

एक अलग सवाल है कि प्यार को कैसे दूर रखा जाए। अक्सर ऐसा होता है कि लाइफ पार्टनर को लंबे समय तक एक-दूसरे से दूर रहने पर मजबूर कर देती है। ऐसे में मुश्किल समय में करीबी संबंध बनाए रखना, मदद करना और कंधा देना ज्यादा मुश्किल होता है। इस स्थिति में, संचार में सभी छोटी चीजों पर विचार करना महत्वपूर्ण है, न कि उन अंतर्निहित बारीकियों को याद करना जो बाद में रिश्ते को नष्ट कर सकती हैं।

कार्य क्या है?

क्या आपको यह सोचने की ज़रूरत है कि एक आदमी के प्यार को कैसे रखा जाए? शायद सच्ची भावना का विश्लेषण करने की आवश्यकता नहीं है? ऐसा लगता है कि रहते हैं और आनंद लेते हैं, और यदि बंधन नाजुक हैं, तो जल्द ही या बाद में युगल टूट जाएगा, बावजूद इसके कि शादी को बनाए रखने के लिए भागीदारों के प्रयासों के बावजूद। यह पता चला है कि रिश्तों पर काम करना जरूरी है!

रोज़मर्रा की छोटी-छोटी परेशानियों के कारण युवा परिवारों के कई तलाक हो जाते हैं। पहला जुनून गुजरता है, पीसने की अवधि आती है, जब दोनों पति-पत्नी को कुछ समझौते करने पड़ते हैं, बहुत महत्वपूर्ण सिद्धांतों को नहीं छोड़ना पड़ता है, जिससे खुरदुरे किनारों को चिकना कर दिया जाता है।

यदि आप सचेत रूप से इस मुद्दे पर संपर्क नहीं करते हैं, तो सब कुछ मौका पर छोड़ दें, तो जल्द या बाद में शिकायतों और समस्याओं का एक ढेर जमा हो जाएगा: वह कचरा नहीं निकाल सकता, उसके साथ थिएटर जाने से इनकार करता है, अपने माता-पिता को उनके लिए बधाई नहीं देता है सालगिरह।

या किसी अन्य तरीके से: वह रात का खाना नहीं बनाना चाहती थी, उसने हेलीकॉप्टरों के अपने नए संग्रह का मूल्यांकन करने से इनकार कर दिया, जब वह पुरुषों की कंपनी में दोस्तों से मिलना चाहता था, तो उसने एक तंत्र-मंत्र फेंक दिया। ये सभी छोटी-छोटी बातें हल करने योग्य हैं, आपको बस अपने साथी के प्रति चौकस रहने की जरूरत है और अपने अहंकार को दूर भगाने की जरूरत है। अपने रिश्ते में प्यार बनाए रखना अपनी शादी के बारे में सोचें, अपने साथी का ख्याल रखें, अपने व्यवहार पर विचार करें और अपने प्रेमी से बहुत ज्यादा न पूछें। आखिरकार, ज्ञान को लंबे समय से जाना जाता है: "हम किसी और की आंख में एक धब्बा देखते हैं, हम अपने स्वयं के लॉग में एक धब्बा नहीं देखते हैं"।

उनमे क्या सामान्य है?

रिश्ते को लंबे समय तक और सफलतापूर्वक चलने के लिए, युवा लोगों के पास सामान्य जीवन लक्ष्य, भविष्य के बारे में समान विचार, लगातार बुनियादी आकांक्षाएं होनी चाहिए। अगर कोई आदमी खुद को राजनीति में देखता है, 24 घंटे करियर बनाने के लिए तैयार है, तो यह उसकी पसंद है। उसके बगल वाली लड़की को स्पष्ट रूप से पता होना चाहिए कि वह उसे बदल नहीं सकती और न ही बदल सकती है। अगर वह सच्चा प्यार करती है, तो वह अपने साथी के मूल्यों और लक्ष्यों को स्वीकार करती है।

इस आधार पर कोई मतभेद नहीं होना चाहिए।

उदाहरण के लिए, यह अपेक्षा करना भोला है कि शादी के बाद एक युवा पति अपनी कार्यशैली को भूल जाएगा और दोस्तों के साथ दैनिक समारोहों के लिए काम का आदान-प्रदान करेगा या अपनी पत्नी के साथ इत्मीनान से शाम की सैर करेगा।

दीर्घकालिक गंभीर संबंध पर निर्णय लेने से पहले आपको शुरू में अपने आप से कई प्रश्न पूछने की आवश्यकता है:

• मैं जीवन में क्या हासिल करना चाहता हूं? मेरे लक्ष्य क्या हैं? क्या यह आदमी उन्हें हासिल करने में मेरी मदद करेगा?
• आदमी किस बारे में सपना देख रहा है? उनके मुख्य जुनून और अटूट सिद्धांत क्या हैं?
• क्या मैं अपने साथी को वैसे ही स्वीकार करने के लिए तैयार हूं जैसे वह है? क्या उसकी आदतें मुझे सूट करती हैं?

यदि आप यथासंभव शांति से स्थिति का विश्लेषण करते हैं, तो यह स्पष्ट हो जाता है कि क्या युगल प्यार बनाए रख पाएंगे और भविष्य में संबंध कैसे विकसित होंगे।

अपने आप पर काम करो

यह विश्वास करना भोला है कि अगर किसी पुरुष को अपने भावी सौंदर्य जीवनसाथी से प्यार हो गया, तो यह हमेशा के लिए निश्चित है। दुर्भाग्य से, कई लड़कियां शादी के बाद अपनी सतर्कता खो देती हैं और अपनी देखभाल करना बंद कर देती हैं।

यह न केवल उपस्थिति से संबंधित है (चुटकुलों से प्रकार याद रखें - उसके बालों में कर्लर्स वाली पत्नी और एक ड्रेसिंग गाउन), बल्कि एक महिला के रूप में एक व्यक्ति का विकास भी।

समझदार महिलाएं शादी में प्यार रखना जानती हैं। आपको अधिक से अधिक बेहतर के लिए लगातार प्रयास करने की आवश्यकता है: नए कौशल विकसित करें, जो पहले से मौजूद हैं उन्हें सुधारें, समय-समय पर अपने लिए अज्ञात क्षेत्रों की तलाश करें, अंत में, नई ऊंचाइयों तक पहुंचने के लिए अपने आराम क्षेत्र को छोड़ दें।

मेरा विश्वास करो, एक प्यार करने वाला आदमी ऐसे प्रयासों की सराहना करेगा। वह समझ जाएगा कि उसके बगल में एक गतिशील व्यक्तित्व है जिसके लिए सुधार करना महत्वपूर्ण है। कौन सा आदमी अपने साथी पर गर्व नहीं करेगा अगर वह अभी भी खड़ा नहीं है?

यह आदमी को विश्वास दिलाता है कि उसने सही चुनाव किया, रिश्ते को मजबूत किया और साथी को नई उपलब्धियों के लिए प्रेरित किया। केवल वे जोड़े जो एक साथ बढ़ते हैं वे अविभाज्य और मजबूत होते हैं।

कोमल, उचित, शांत रहने की क्षमता हमेशा इंद्रियों की सहायता के लिए आती है। एक महिला का ज्ञान क्षणिक भावनाओं पर अंकुश लगाना है, न कि किसी आवेग के आगे झुकना और अपनी मनोवैज्ञानिक दुविधा से बाहर निकलने के लिए सही समाधान के साथ आना, यदि ऐसा विकसित हो गया है।

गुस्से का इजहार करने का सबसे आसान तरीका तब होता है जब पति अपनी पत्नी की तरह व्यवहार नहीं करता है। दुर्भाग्य से या सौभाग्य से, लोग शायद ही कभी महिलाओं के रोने, पैरों पर मुहर लगाने, या इससे भी बदतर, टूटी हुई प्लेटों पर सामान्य रूप से प्रतिक्रिया करते हैं।

इस तरह की असंयम एक आदमी को पीछे हटाती है, उसकी भावनाओं को शांत करती है, उसे सतर्क करती है और अपना बचाव करती है। इसके विपरीत, यदि पत्नी अपने आप को एक साथ खींचने में सक्षम है और अपने जीवनसाथी को उस निर्णय के लिए धीरे से मार्गदर्शन करती है जिसकी उसे आवश्यकता है, तो वह इसकी सराहना करेगा और आपकी समझ के लिए धन्यवाद देगा। अगली बार वह अपनी पत्नी के लिए कुछ अच्छा करना चाहता है, न कि झगड़ा करना।

एक रिश्ते में, छोटी चीजें बेहद महत्वपूर्ण होती हैं: "धन्यवाद" कहना न भूलें, सुखद आश्चर्य और प्रशंसा करें, और समय-समय पर एक साथी की जिम्मेदारियों को निभाएं। ऐसी छोटी-छोटी बातें ही कपल की जिंदगी बनाती हैं। यदि आप जुनून की आग में लॉग नहीं डालते हैं, तो आप अपने आप को एक बहुत ही अप्रिय स्थिति में पा सकते हैं, संबंधों में टूटने तक।

अपने प्रिय के लिए एक बार फिर कुछ सुखद करना उचित है:

• एक एसएमएस लिखें या एक इलेक्ट्रॉनिक पोस्टकार्ड भेजें;
• कूरियर डिलीवरी के साथ दूर से फूलों का ऑर्डर दें;
• अपनी भावनाओं के बारे में बताने के लिए एक छोटी कविता लिखें;
• संयुक्त तस्वीरों का एक कोलाज बनाएं और अपने प्रियजन को भेजें;
• आपका दिन कैसा बीता, इस बारे में बात करें, सलाह मांगें;
• ध्यान से सुनें कि आपके साथी की आत्मा में क्या है, उसके कार्यों और योजनाओं का समर्थन करें;
• पानी के रंग या तेल में एक पेंटिंग पेंट करें और अपनी उत्कृष्ट कृति भेजें;
• अपने माता-पिता से मिलें यदि वह दूर है और उनकी भलाई की चिंता करता है;
• फिटनेस कक्षाओं के लिए साइन अप करें और रात में खाना मना कर दें - अगली बार जब आप मिलेंगे, तो आप अपने परिणामों से लड़के को सुखद रूप से प्रसन्न करेंगे: एक पतला, टोंड फिगर और अतिरिक्त पाउंड खो दिया।

प्रत्येक लड़की अत्यधिक कठिन प्रयास किए बिना, एक पुरुष को खुश करने के लिए और भी कई तरीके अपना सकती है। मुख्य बात सिद्धांत को समझना है: आपको रिश्तों पर काम करने की ज़रूरत है, भले ही कोई प्रिय व्यक्ति पास में हो या अस्थायी रूप से दूसरे शहर में रहता हो।