असावधान पुरुषों के बारे में चुटकुले। महिलाओं और पुरुषों के बारे में मजेदार चुटकुले

- मुझे लग रहा है कि अगर मैं मर गया, तो मेरी पत्नी ताबूत के पास आएगी और कहेगी: "मैं जानबूझकर मर गया, अगर केवल बकवास नहीं करना है!" वह:
- एक महिला के हाथ उपहार से, उसके पैर सेक्स से, और उसका दिल प्यार से कांपना चाहिए!
वह:
- और तुम, मेरे प्यार, प्रतिध्वनि से नहीं टूटेंगे? बच्चे चाचा से डरते हैं, चाचा बच्चों से। मैंने इंटरनेट पर पढ़ा कि 21 दिसंबर 2012 को न तो दुनिया का अंत होगा, न ही भयानक और दर्दनाक मौत। बस, सभी लोग एक सूचना क्षेत्र से जुड़ेंगे और अतीत और वर्तमान के बारे में पूरी सच्चाई सीखेंगे। तो मेरी पत्नी को भी पता चल जाएगा। तो यह अभी भी एक भयानक और दर्दनाक मौत है। महिलाओं के लिए किचन में तनाव दूर करना बहुत आसान है। उदाहरण के लिए, उसने एक टर्की निकाली, जिसे सान्या, वान्या या कुछ और कहा जाता है, जो कुछ भी वह चाहती थी उसे काट दिया, और धीरे-धीरे इसे उबलते पानी में डाल दिया ... मैंने एक किताब खरीदी: "जहर। कल, आज, कल" (मैं बस इसे पढ़ने का फैसला किया)
पति दूसरे दिन बर्तन धोता है, और कचरा निकालता है, और हर बात पर सहमत होता है ... एक आदर्श परिवार। बीवी:
- डार्लिंग, जाओ वोदका पियो!
पति:
- डार्लिंग, मैंने अभी तक फर्श नहीं धोए हैं! आप महिलाओं की सुनते हैं - उन सभी के शानदार बच्चे हैं!
और सब बेवकूफ पतियों से... - क्या तुमने मेरी जैकेट साफ की है?
- हाँ प्रिय।
- पतलून के बारे में क्या?
- बेशक प्रिय।
- जूते के बारे में क्या?
- क्या आपके पास जेब है? एक महिला की बात को ध्यान से सुनकर आप उसे यह समझने में मदद करते हैं कि वह क्या कहना चाहती है। यदि आप संबंध बनाए रखना चाहते हैं, तो स्त्री से अतीत के बारे में और पुरुष से भविष्य के बारे में न पूछें। उन्होंने अपनी पत्नी को "सौंदर्य और स्वास्थ्य", "2 सप्ताह में आदर्श व्यक्ति" जैसी किताबें खरीदने से रोक दिया - बस उनके लेखकों की एक तस्वीर दिखाकर। - सभी पुरुष बकरियां हैं!
- हाँ प्रिये। हर चीज़।
- और तुम्हें भी?
- मैं दुनिया की सबसे बड़ी बकरी हूँ!
- फिर मैंने तुमसे शादी क्यों की और इतने सालों तक तुम्हारे साथ रहा?
- और अब हम आसानी से इस विषय पर आगे बढ़ गए हैं कि सभी महिलाएं मूर्ख हैं। मालिक को नोट। एक शर्ट और पतलून की तुलना में परिचारिका को इस्त्री करना बहुत आसान है। अपनी समस्याओं के साथ एक भयानक, लेकिन जुनूनी पत्नी के दोस्त से हमेशा के लिए छुटकारा पाने के लिए, उसकी पत्नी से लापरवाही से पूछना पर्याप्त है: "हमारी स्वेता कहाँ है, एक भव्य स्वादिष्ट गधे के साथ?" लड़का - लड़की:
- एक तरफ तो आप बहुत खूबसूरत हैं।
- और दूसरी तरफ?
दूसरी ओर, आपके पास एक चेहरा है। दो आदमी मिलते हैं
सुना है तुम्हारी शादी हो गई है...
- हाँ, और मेरी पत्नी शांत है - रसोई और बिस्तर दोनों में ...
- लेकिन वह सब कुछ कैसे कर लेती है?
- हाँ, मैंने उसके लिए रसोई में बिस्तर बनाया ... फार्मेसी में:
- मेरे पति को लगातार सीने में दर्द, घुटन, ऐंठन और चक्कर आने की शिकायत रहती है। क्या आप इयरप्लग बेचते हैं? महिलाएं सोच-समझकर खर्च करती हैं पैसा!
नतीजतन - कोई दिमाग नहीं, पैसा नहीं ... दो Muscovites के बीच बातचीत।
- मैं कल ऐसी मस्त लड़की से मिला - स्मार्ट, बुद्धिमान, एक बेहतरीन फिगर वाली!
- क्या वह सुंदर है?
- मुझे नहीं पता, उसने अभी तक धुंध की पट्टी नहीं उतारी है।
अगर किसी गोरे की आंखें जल रही हैं, तो उसके सिर में तिलचट्टे कुछ जश्न मना रहे हैं। रूस में लंबी गर्मी के संबंध में, बदमाश लड़कों ने लड़कियों के बीच बढ़ती मांग का उपयोग करना शुरू कर दिया। हर बार, रात में नग्न तैरते हुए, वह भोलेपन से मानता था कि मत्स्यांगनाएं थीं ... अपनी पत्नी को सबसे अच्छी तरह से डींग न मारें: महिलाएं नाराज हो सकती हैं, और पुरुष सुनिश्चित करना चाहेंगे। दो आदमी मिलते हैं, एक कहता है:
- क्या आप कल्पना कर सकते हैं, मैं हाल ही में नपुंसक हो गया था, इसलिए यह पता चला कि दुनिया इतनी दिलचस्प है: थिएटर, सिनेमा, सर्कस, पार्क हैं ... - मैंने सुना है कि निकोलाई ने शादी कर ली है। क्या आप जानते हैं कि यह प्यार के लिए है या लाभ के लिए?
- खैर, उसने अपनी पत्नी को लाभ के लिए, और पैसे के लिए - प्यार के लिए लिया। एक आदमी के दिल में दो निलय होते हैं। एक वोदका के लिए, दूसरा स्नैक्स के लिए। - आप इतने मोटे क्यों हैं?
- क्योंकि मैं खुद नाश्ता करता हूं, दोस्त मेरे साथ दोपहर का भोजन करते हैं, और दुश्मन मुझे अपना खाना देते हैं। साहस, सम्मान और साहस - ये मेरे शराब के नशे के तीन लक्षण हैं। - और मैंने यहां सोची में खुद को एक प्रेमिका पाया। स्मार्ट, दयालु, वफादार, सुंदर ...
- क्या तुम खुश हो?
- खुश था। जब तक होशियार को अच्छे के बारे में पता नहीं चलता, और वफादार को सुंदर के बारे में पता चलता है! एक महिला को खुश करना मुश्किल है, लेकिन संभव है। इस स्थिति में सबसे मुश्किल काम है खुद को खुश रखना...औरतें नहीं सोचती, साजिश रचती हैं! - बताओ, तुम्हारी पत्नी पागल कैसे हो गई?
- हमने पहाड़ों में यात्रा की, जहां एक सुंदर प्रतिध्वनि है। लेकिन पत्नी हमेशा अपने साथ आखिरी शब्द रखने की आदी होती है... एक आदमी का पेट नायक की कब्र पर महिमा का एक टीला होता है। पुरुष महिला का पीछा करता है जब तक कि वह उसे पकड़ नहीं लेती। सभी महिलाएं एक आदर्श वाक्य के अनुसार जीती हैं: "प्यार का इस्तेमाल नहीं किया जा सकता", लेकिन जहां अल्पविराम लगाना है, प्रत्येक अपने लिए चुनता है ... यदि कोई पुरुष अपने मोज़े धोता है, तो वे उसके अंतिम हैं। जब आप पेशाब करते हैं और शौचालय में चाय की पत्तियों को अच्छी तरह से लक्षित हिट के साथ फ्लश करते हैं तो पुरुष अभिमान बढ़ जाता है। एक सुपरमार्केट में एक आदमी, ग्राहकों में से एक को संबोधित करते हुए:
- तुम्हें पता है, मेरी पत्नी इस दुकान में कहीं खो गई है। क्या आप मुझे अपने ध्यान का एक मिनट दे सकते हैं?
- ऐसा क्यों है?
- आप देखिए, जब मैं किसी खूबसूरत महिला से बात करता हूं, तो मेरी पत्नी हमेशा अचानक से कहीं से भी प्रकट हो जाती है। पुरुष सिर्फ दिखावा करते हैं कि वे महिलाओं को नहीं समझते हैं! इसमें उनका खर्चा कम आता है। जाहिर तौर पर एक गैर-रूसी महिला जलती हुई झोपड़ी को देख रही थी जब उसे एक घोड़े ने टक्कर मार दी। किसी भी उम्र में एक महिला से कुछ भी पता लगाना असंभव है: एक लड़की की याददाश्त आसानी से महिलाओं के रहस्यों में बदल जाती है, और वे बदले में सेनील स्केलेरोसिस में बदल जाते हैं। सेक्स एक ऐसी चीज है, जिसे लेने के बाद आप एक घंटे में ही समझ जाते हैं कि सेक्स जीवन में सबसे महत्वपूर्ण चीज नहीं है... स्त्री को केवल पृथ्वी ही स्वीकार कर सकती है जैसे वह है। पुरुषों को बकरियों और मेढ़ों में बांटा गया है।
मेढ़े ऐसे पुरुष हैं जो महिला मनोविज्ञान में पारंगत हैं।
और बकरियाँ - जो बहुत अच्छी तरह समझती हैं। जैसा कि यह निकला, टीकाकरण के बाद सबसे लोकप्रिय प्रश्न:
पुरुष :- क्या मैं पी सकता हूँ ?
महिला :- क्या धोना संभव है ?
इसलिए निष्कर्ष: एक महिला की मुख्य समस्या यह है कि वह गंदी है, पुरुष की मुख्य समस्या यह है कि वह शांत है। पत्नी की कमर जितनी चौड़ी होगी, पति का कार्य दिवस उतना ही लंबा होगा। - महिलाएं शादी क्यों करती हैं?
- जीवन के अनुभव की कमी।
- वे तलाक क्यों ले रहे हैं?
- धैर्य की कमी।
वे दोबारा शादी क्यों कर रहे हैं?
- याददाश्त की कमी। सनसनी! अंत में महिलाओं के विचारों को एक सरल और समझने योग्य योजना में प्रस्तुत करना संभव हुआ।
- और मैं प्यार से अपना कहता हूं: मेरी बनी, मेरी मछली, मेरी चिड़िया।
- और वह क्या है?
- और वह अपने कान फैलाती है, अपनी आँखें फैलाती है, और अपनी चोंच पर क्लिक करती है। केवल महिलाएं ही बुढ़ापे से डरती हैं। पुरुष, एक नियम के रूप में, डरने का समय नहीं है ... - पिताजी, आपको और कौन चाहिए - लड़का या लड़की?
- दरअसल, बेटा, मैं बस एक अच्छा समय बिताना चाहता था ... एक संकेत: यदि आपके कप कॉफी और चाय पर पहले से ही वार्षिक छल्ले बन चुके हैं, तो आपकी शादी करने का समय आ गया है। जो जोखिम नहीं उठाता वह शैंपेन नहीं पीता और मेंडेलसोहन की नहीं सुनता। खुशी उन महिलाओं में नहीं है जिनके साथ आप सोना चाहती हैं, बल्कि उनमें हैं जिनके साथ आप जागना चाहती हैं। कभी भी उस महिला से शादी न करें जिसके साथ आप रह सकें। उससे शादी करो जिसके बिना तुम नहीं रह सकते। अगर कोई महिला गुस्से में है, तो वह न केवल गलत है, बल्कि वह इसे समझती है। एक पुरुष एक महिला के लिए तब तक दिलचस्प है जब तक वह उसके दोस्तों के लिए दिलचस्प है। सभी महिलाओं का आदर्श वाक्य: हम पैसे को धूल में बदलने के लिए पैदा हुए हैं! "प्यारी लड़कियां!
यदि आप नौकरी पोस्टिंग के माध्यम से आए हैं, तो कृपया प्रवेश करने से पहले निम्नलिखित परीक्षा पूरी करें:
1. दरवाजे से दो कदम दूर हो जाओ।
2. अपने हाथों को अपने सिर के पीछे रखें, अपनी कोहनियों को आगे की ओर रखें।
3. धीरे-धीरे आगे बढ़ें जब तक कि आप दरवाजे को न छू लें।
यदि आपकी कोहनी आपकी छाती के सामने दरवाजे को छूती है, तो हमें बहुत खेद है, लेकिन हम आपकी उम्मीदवारी को अस्वीकार करने के लिए मजबूर हैं।" अमेरिकी न्यूरोफिज़ियोलॉजिस्ट ने पाया है कि एक मधुर महिला आवाज द्वारा बोले गए शब्द पुरुष मस्तिष्क में संसाधित होते हैं, भाषण धारणा केंद्र द्वारा नहीं, लेकिन संगीत धारणा केंद्र द्वारा, और उसके बाद ही जानकारी भाषण केंद्र को प्रेषित की जाती है। यही कारण है कि पुरुष अक्सर महिला ने जो कहा उसका अर्थ तुरंत समझ में नहीं आता है। ("विज्ञान और जीवन", संख्या 3-2006) यदि आप एक महिला के साथ हल्का और सहज महसूस करना चाहते हैं, आपको उसकी जरूरत है जब आपके पास पैसा है - आपके पास महिलाएं हैं! महिलाएं दिखाई देती हैं - पैसा गायब हो जाता है! पैसा गायब हो जाता है - महिलाएं गायब हो जाती हैं! महिलाएं गायब हो जाती हैं - पैसा दिखाई देता है ... यदि आप महिलाओं को इससे हटा सकते हैं दुष्चक्र - आप बहुत अमीर होंगे !!! - प्रिय, क्या आपने दूध खरीदा?
- मोलोककु ??! नहीं पिया!
महिलाओं की अलमारी तब होती है जब पहनने के लिए कुछ नहीं होता है और कहीं लटका नहीं होता है! - क्या आपकी पत्नी सरपट दौड़ते घोड़े को रोक सकती है?
- जब वह बिना मेकअप के होती हैं तो एंड पर खड़ी रहती हैं। लगातार सत्रह वर्षों तक, एक आदमी अपने कुत्ते को टहलाने के लिए रोज सुबह जल्दी उठता था। और फिर कुत्ता मर गया। वह आदमी, हमेशा की तरह, 6 बजे उठा, वहाँ लेटा रहा और बहुत देर तक आहें भरता रहा, और अंत में अपनी पत्नी को जगाया:
- सुनो, क्या तुम मेरे साथ टहलने जाना चाहोगे? सज्जन का कौशल महिला को थिएटर में इस तरह ले जाने में निहित है कि वह कृतज्ञता की भावना बनाए रखे, लेकिन फिर से जाने की इच्छा न हो। - हाँ, रूसी गाँवों में महिलाएँ हुआ करती थीं, वे एक सरपट दौड़ते घोड़े को रोकती थीं, वे एक जलती हुई झोपड़ी में प्रवेश करती थीं।
- अब वे कहां हैं?
- जला कर राख कर दिया!

वह अलग तरह से जीना चाहेगी
कीमती कपड़े पहनें
लेकिन घोड़े कूदते-कूदते रहते हैं,
और झोपड़ियाँ जल रही हैं और जल रही हैं ...

ओह, हमारी महिला को कितनी जरूरत है! काश झोपड़ियाँ जल रही होतीं और घोड़े सरपट दौड़ते !

वह एक सरपट दौड़ते घोड़े को रोकेगा, जलती हुई झोपड़ी में प्रवेश करेगा ...
सामान्य तौर पर, वह क्या नहीं करेगा, जैसे कि धोना, लोहा, खाना बनाना ... एक महिला को प्रभावित करने के लिए आपको क्या चाहिए:
- उनकी तारीफ़ करें
- उसका सम्मान करें
- उसे दुलार
- उसे गले लगाओ
- उसे सुरक्षा दो
- इस पर पैसा खर्च करें
- उसे शराब पीने के लिए दें और उसे रेस्तरां में खिलाएं
उसे जो चाहिए वो खरीदो
- उसे सुने
- उसके साथ रहो
- उसका समर्थन करें
- उसके लिए दुनिया के अंत तक जाएं
...
एक आदमी को कैसे प्रभावित करें:
कपड़े उतारो और खाने के लिए तैयार हो जाओ। जिस आदमी ने शादी करने का फैसला किया, वह बहुत देर तक सोचता रहा कि उससे प्यार करने वाली तीन लड़कियों में से किससे शादी की जाए। उसने उनमें से प्रत्येक को $5,000 देने और यह पता लगाने का फैसला किया कि वे इसका उपयोग कैसे करेंगे।
पहले वाले ने महंगे कपड़े खरीदे, सबसे अच्छे सौंदर्य प्रसाधन, एक संभ्रांत ब्यूटी सैलून में गए - सामान्य तौर पर, उसने सही दिखने के लिए सब कुछ किया, और कहा: "मैं तुमसे बहुत प्यार करता हूं और मैं चाहता हूं कि सभी को पता चले कि आपकी सबसे खूबसूरत पत्नी है शहर में।"
दूसरे ने अपने संभावित पति पर सारा पैसा खर्च किया, उसे नए सूट, शर्ट, कार के लिए उपकरण खरीदे, और कहा: "तुम मेरे लिए सबसे महत्वपूर्ण चीज हो, इसलिए मैंने सारा पैसा तुम पर खर्च कर दिया।"
तीसरे ने 5,000 डॉलर प्रचलन में लाए, और 5,000 डॉलर कमाए, और आदमी को सब कुछ लौटा दिया: "मैं तुमसे बहुत प्यार करता हूँ। मैंने ऐसा इसलिए किया ताकि तुम समझ जाओ कि मैं स्मार्ट और बेकार हूँ।"
उस आदमी ने सोचा - और उसी से शादी कर ली जिसके स्तन बड़े थे।

दो लोग बिस्तर पर हैं।
वह: - मैं तुम्हें फिर से चाहती हूँ!
वह (एक सपने के माध्यम से): - आप भाग्यशाली हैं ...

महिलाओं और पुरुषों के बारे में आंसू बहाने वाले चुटकुले

1. - एक घोषणा की: "मैं जीवन की प्रेमिका की तलाश में हूँ!",
लगभग बीस लोगों ने जवाब दिया ...
- वे क्या लिखते हैं?
- जैसा कि एक ने लिखा: "मेरा ले लो।"

2. बस में एक लड़की एक आदमी को अपनी उड़ान दिखाती है:
यार, दुकान बंद करो।
- क्या आप निर्देशक को देख सकते हैं?
- ठीक है, मैं निर्देशक के बारे में नहीं जानता, लेकिन नशे में लोडर बैगों पर पड़ा है।

3. - यार, तुम ऐसे दिखते हो जैसे तुम मुझे एक रेस्तरां में आमंत्रित करना चाहते हो।
— हाँ, हाँ, हमें डिशवॉशर चाहिए!

4. वह:
- मैं आपके साथ संवाद करता हूं और एकमात्र मानसिक निष्कर्ष पर आता हूं: “एक महिला फूलों की तरह होती है! आप खिलने के लिए सब कुछ करते हैं, और वह खिल उठती है!"
वह:
- और पुरुष पहली बर्फ की तरह हैं: "आप कभी नहीं जानते कि यह कब आएगा, कितने सेंटीमीटर होगा और यह कितने समय तक चलेगा!"

5. - लगता है मेरी पत्नी मुझे एक पड़ोसी के साथ धोखा दे रही है!
- आप ऐसा क्यों सोचते हैं?
मैं कल काम से घर आया था, लेकिन मेरी पत्नी वहाँ नहीं है। और बालकनी पर बैठा पड़ोसी अपने शॉर्ट्स में धूम्रपान करता है!
- तो क्या?
- तो उसने उसके शॉर्ट्स में धूम्रपान किया!

6. पति बिजनेस ट्रिप से आता है। वह तुरंत कोठरी में दौड़ता है और उसे खोलता है। कोई भी नहीं! बिस्तर से ढीठ पुरुष आवाज:
- मैं यहाँ हूँ।

7. अगर आपका पति रात में किसी और का नाम जुनून से दोहराता है, तो जवाब दें - आपको इसका पछतावा नहीं होगा।

8. - आपके साथ नया क्या है?
- पत्नी की आग में जलने से मौत हो गई।
- क्या दुख है! और इसे बचाने का कोई तरीका नहीं था?
- हाँ, वह इतनी प्यारी सोई थी ...

महिलाओं और पुरुषों के बारे में मजेदार चुटकुले

9. - प्रिय! .. मैं आपको एक प्रस्ताव देना चाहता हूं ...
- कितनी मधुर?
- उतरो, हुह!

10. सुबह पांच बजे पत्नी बिस्तर से उठी और कोठरी में चली गई। उसने अपनी मछली पकड़ने की छड़ को अपने घुटनों पर झुका दिया, अपने रबर के जूते चाकू से काट दिए और अपना बैग बालकनी से फेंक दिया। फिर वह चुपचाप बिस्तर पर लेट गई और धीरे से अपने गाल को पति के कंधे पर दबा लिया ... उसके पास जीने के लिए एक घंटे से ज्यादा का समय नहीं था ...

11. पति सोफे पर लेटा है, अखबार पढ़ रहा है। पत्नी रसोई से आती है और कहती है:
- जाल लो, किराने की दुकान पर जाओ।
- यह एक आदमी का काम नहीं है!
"ठीक है, फिर कपड़े उतारो और बेडरूम में जाओ!"
- ठीक है, आप मजाक नहीं कर सकते कि ग्रिड कहां है।

12. एक आदमी कील ठोंकता है। यह उंगली पर हथौड़े से चूक जाता है! - मम्मम... (संयमित) पास में ही गंभीर नज़र वाला 6 साल का बेटा है:- धिक्कार है! हाँ पापा?

13. - खुद का वर्णन करें। - श्यामला। - ठीक। और आंखें? - वहाँ है।

14. एक लड़की प्रवेश द्वार पर खड़ी है, एक लड़का उसके पास आता है:
- सिगरेट नहीं? उसे सिगरेट देता है।
- लाइटर के बारे में क्या? उसे लाइटर देता है।
"फिर से देखो और मुझे कुछ च्युइंग गम दे दो?" . .
वह अपने बटुए से "डिरोल" का रिकॉर्ड इन शब्दों के साथ निकालता है:
"मैं एक जादूगरनी हूं, और आपने तीनों इच्छाओं को इतनी मूर्खता से खर्च किया। . .

15. - कल मैंने अपने पड़ोसी की गंदी कार पर लिखा था: "मुझे धो दो! " - तो क्या? - और आज सुबह मैं जाता हूं और देखता हूं कि कार उतनी ही गंदी है, और मेरे शिलालेख के नीचे, यह जोड़ा गया है: "आइरिसा आओ, मैं इसे धो दूंगा! »

मजेदार मजेदार किस्से...

कर्म के लिए महिलाओं की बढ़ती संख्या को देखते हुए, पुरुष जल्द ही लंबे समय तक खड़े रहेंगे ...
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एक रेस्तरां में, एक आदमी एक मेज पर जाता है जहाँ एक अकेली महिला बैठती है:
- क्या मैं आपसे मिल सकता हूं?
"ठीक है, मैं वास्तव में नहीं जानता। क्या आपके गंभीर इरादे हैं?
- यह अधिक गंभीर नहीं हो सकता! मैं आपके रात के खाने के लिए, और सुबह में एक टैक्सी के लिए पैसे देने का इरादा रखता हूं।
***
मुझे आश्चर्य है कि "धूम्रपान करने वाली लड़की को चूमना एक ऐशट्रे को चूमने जैसा है" वाक्यांश के लेखक ने एक ऐशट्रे को चूमा क्यों?
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दो जीवंत गृहिणियां दुकान पर लाइन में खड़ी होती हैं और बातें करती हैं:
मेरे पति को अस्पताल से छुट्टी मिल गई है। उन्होंने अपना अपेंडिक्स निकाल दिया था।
- और वो क्या है?
- यह पेट के निचले हिस्से में इतनी छोटी प्रक्रिया है, किसी को इसकी आवश्यकता नहीं है, लेकिन इसके चले जाने पर चीजें बेहतर हो जाती हैं।
आपको इस बारे में अपने पति को बताना होगा।
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क्या आपको लगता है कि महिलाएं सेक्स का आनंद लेती हैं?
"बेशक, यह प्रस्तावना और परिणामों की चर्चा के दौरान होता है।
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- क्या बकवास है! मैं आपको बताता हूं कि मेरी पत्नी एक बच्चे की उम्मीद कर रही है, और आप किससे पूछते हैं?
- अच्छा, क्षमा करें, कृपया, मुझे लगा कि आप जानते हैं।
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- ओह! आपसे कितनी अच्छी खुशबू आती है! इत्र क्या है?
- न्यू ओरिफ्लेम कैटलॉग, साइड 45 फ्लेवर।
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प्रसूति अस्पताल के पास, हर दूसरा पिता तीसरे की तलाश में है।
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अब बताओ तुम नाराज क्यों हो गए।
- तुम मुझे मारना चाहते थे।
"मैंने अपने जीवन में कभी किसी लड़की पर हाथ नहीं रखा!" आपको क्या मिला?!
"अगर मैं तुम होते तो मैं हड़ताल करता।
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भगवान, समय कितना बदल जाता है! मेरी माँ को आज भी याद है कि पहली बार मेरे पिता ने उन्हें किस किया था, और मेरी बहन पहले ही अपने पहले पति का नाम भूल चुकी है!
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आपका इंटेलिजेंस इंडेक्स क्या है?
"मैं सटीक आंकड़ा नहीं जानता, लेकिन मेरे पास जीने के लिए पर्याप्त है।
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दो फ्रांसीसी लोगों के बीच बातचीत:
एक अच्छी पत्नी वह है जिसके पास पति और प्रेमी हों।
- मुझे लगा कि यह बुरा है।
- नहीं, बुरा वही होता है जिसके पास केवल प्रेमी होता है।
"मैंने सोचा था कि यह गिर गया था।
- नहीं, गिरा हुआ जिसका कोई नहीं है।
- मुझे लगा कि यह अकेला है।
- नहीं, वह सिंगल है, एक पति के साथ।
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- सायोमा, क्या मैं मोटी हूँ?
- नहीं।
लेकिन वजन कम करने से कोई नुकसान नहीं होगा, है ना?
- मैं तुम्हें यह पसंद करता हूं।
लेकिन मैं उत्साहित नहीं होता, है ना?
- तुम बुला रहे हो।
लेकिन पागल नहीं, है ना?

पुरुषों और महिलाओं के बारे में मजेदार और मजेदार चुटकुले

यहाँ पहले रूस में पुरुष क्या थे! कूबड़ नाक, x ... एक डंडे से, वह दस डंडे फेंकेगा और फिर भी अपने हाथों पर पहन लेगा! और अब? नाक आलू के साथ, x ... अकॉर्डियन, वह आधी छड़ी फेंक देगा और सड़क पर और मांगेगा!
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असली सज्जन, एक लड़की के साथ बिदाई, उसे सिगरेट का एक ब्लॉक, एक कॉफी मशीन और एक चौड़ी खिड़की के साथ एक नई प्लास्टिक की खिड़की दें ...
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एक कप कॉफी पर दो दोस्त बातें कर रहे हैं।
"मुझे प्रकृति से प्यार है," एक कहता है।
दूसरे ने अपने दोस्त को ध्यान से देखा और व्यंग्यात्मक टिप्पणी की:
"और उसके बाद उसने तुम्हारे साथ क्या किया?"
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"इस साल यह एक अच्छी गर्मी थी!
- हाँ, और सबसे महत्वपूर्ण बात, कि यह सप्ताहांत के लिए था !!!
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दो दोस्त दोस्त थे। पीटर और वसीली। उनकी एक दोस्त नीना थी। एक साल बीत गया। पीटर दौड़ता है और चिल्लाता है:
- वास्या, वास्या!
- अच्छा, तुम क्या चाहते हो?
नीना ने जुड़वां बच्चों को जन्म दिया। - तो क्या?
- कैसा! मैंने अपना लिया। और तुम अपना ले लो।
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ओडेसा के दो बुजुर्ग एक बेंच पर: और मुझे 50 से अधिक महिलाएं पसंद हैं। खैर, सायोमा, 50 से अधिक अभी भी सस्ती है ...
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पुरुषों की सारी परेशानी एक से :
ठीक है, आप मूर्ख को देख सकते हैं, तो बेहतर तरीके से क्यों जानें?
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एक अनुभवी महिला प्रति सेकंड 27 से 36 निकासी कर सकती है।
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एक महिला के 10 बच्चे थे, और वे सभी लड़के थे। और सभी को वोलोडा कहा जाता था।
"मुझे बताओ," उन्होंने उससे पूछा, "आप उनके बीच अंतर कैसे करते हैं?"
"मेरा संरक्षक," महिला ने गर्व से उत्तर दिया।
***
एक महिला अपनी 90% बुद्धि कब खो देती है?
जब उसके पति की मृत्यु हो जाती है।
- और वह शेष 10% कब खोती है?
जब उसका पालतू उसके पति के बाद मर जाता है।
***
दो कुंवारे बात कर रहे हैं:
- धो सकते हैं वॉलपेपर निश्चित रूप से एक बहुत अच्छी बात है! लेकिन दीवार और सामान को वॉशिंग मशीन में फाड़ना इतना मुश्किल है!
***
- झोरा, लेकिन महिला मित्रता है ...?
- नहीं ... यह बकवास है ...
स्त्री और पुरुष के बीच ऐसा नहीं होता...
- इधर, सेमा ...! निष्कर्ष क्या है...?
- कौन कौन से...?
- शॉ महिलाएं एक अमित्र लोग हैं ...!
***
सभी पुरुष जानते हैं कि यदि आप तालाब के पास मछली पकड़ने वाली छड़ी या सिर्फ एक छड़ी उठाते हैं, तो आप तुरंत पीना चाहते हैं, और पीने के बाद - महिलाएं।
***
"क्या आप अपने दिमाग से बिल्कुल बाहर हैं?"
- अपने में।
"ओह, यह यहाँ कौन है?

अगर कोई महिला रोने लगे तो उसे वापस रो कर भ्रमित करें।

आप महिलाओं की सुनते हैं - उन सभी के शानदार बच्चे हैं, लेकिन बेवकूफ पतियों से। आनुवंशिक विरोधाभास!

महिला - इस शब्द में कितना ... अनपेक्षित खर्च

असली पुरुषों में एक खुश महिला होती है। बाकी मजबूत हैं

क्या आप अपने पति को साबित करना चाहती हैं कि पुरुष आपको देख रहे हैं! अपने पति से थोड़ा आगे चलो और हर गुजरते आदमी को अपनी जुबान दिखाओ। सफलता की गारंटी !!!

विशुद्ध रूप से महिला तर्क भौहें तोड़ना है, फिर उन्हें एक पेंसिल से खींचना है। पुरुष इसे बिल्कुल नहीं समझते हैं।

कभी-कभी लड़कियां अपने मुंह से वही करती हैं जो सभी पुरुष पसंद करते हैं। वे चुप हैं!

महिला आक्रोश के कारणों को समझने में विफलता एक पुरुष को जिम्मेदारी से मुक्त नहीं करती है।

पालतू जानवर अपने मालिक की तरह होते हैं। और तुम, लड़की, शायद घर पर मगरमच्छ रखती हो?

उन सभी लड़कियों को समर्पित जो कहती हैं: "सभी लड़के एक जैसे होते हैं।" अगर मैं एक सभ्य लड़की होती, तो मैं सभी लड़कों को नहीं जानती...

पत्नी को अपनी मालकिन के बारे में पता चला - दुःस्वप्न !!! भूकंप, तबाही, जंगल की आग !!! मैंने सोचा था कि यह मेरे लिए जीवन में शायद ही बुरा होगा ... लेकिन फिर मालकिन को अपनी पत्नी के बारे में पता चला!

कभी-कभी आप वास्तव में उन महिलाओं के पास जाना चाहते हैं जो सौंदर्य प्रसाधनों के साथ बहुत दूर जाती हैं और कार की तरह, अपनी उंगली से लिखती हैं: "मुझे धो लो!"

"पीला - जुदाई के लिए," मैंने सोचा, उसके दांतों को देखते हुए।

क्या आप मुझे समझा सकते हैं कि आप लोग लड़कियों को फूल कम क्यों देते हैं? - और आप हमें बीयर बिल्कुल नहीं देते!

पति को कंप्यूटर से हुई थी जलन...अजीब, लेकिन गैस चूल्हे से एक बार नहीं...

मुझे अपने होने वाले पति के बारे में सब कुछ पसंद है! केवल एक ही बात थोड़ी परेशान करने वाली है - हम अभी भी अपरिचित हैं।

सबसे कष्टप्रद बात यह है कि जब आप अपने दिमाग में संवाद को ध्यान से सोचते हैं, और आपका वार्ताकार पाठ से बाहर बोलता है।

लड़की, क्या मैं तुम्हारे साथ थोड़ी देर बैठ सकता हूँ? - यह थोड़ा काम नहीं करेगा, मेरे साथ वे तुरंत और मेरे पूरे सिर पर धूसर हो जाते हैं।

पुरुषों में भी भावनाएं होती हैं। उदाहरण के लिए, भूख की भावना।

मुझे गणित की कक्षा से निकाल दिया गया। जाहिर है, सवाल का सही जवाब "69 के बाद क्या आता है?" - अपना मुंह न धोएं।

उस आदमी ने उस बुद्धिमान आदमी से पूछा, “औरतों के सिर में इतना दर्द क्यों होता है?” जिस पर ऋषि ने उत्तर दिया :- दुर्बल व्यक्तियों से सिर में दर्द होता है, परन्तु बलवानों से कताई होती है !

"लड़की, आपको क्या लगता है कि आप कौन हैं?" - यह आपके किसी काम का नहीं है जो मुझे लगता है कि मैं हूं

पुरुष पक्षियों की तरह हैं: वे लंबे समय तक खूबसूरती से गा सकते हैं, और फिर एक बकवास लेते हैं और उड़ जाते हैं

सौंदर्य प्रसाधन एक ऐसी चीज है जो एक महिला को अपनी प्राकृतिक सुंदरता से पुरुषों को डराने में मदद नहीं करती है।

जितना कम आप एक महिला से प्यार करते हैं, उतना ही अधिक बकवास करते हैं!

उसका: मैं पागल हूँ।
उसे: ओह चलो, यह सब बहुत अच्छा है।
2 महीने बाद।
वह: तुम पूरी तरह से गड़बड़ कर रहे हो !!!
वह: कुतिया, मैंने तुमसे कहा था, मैंने तुम्हें चेतावनी दी थी।

"सुनो, तुम पहले से ही एक वयस्क हो, एक स्वतंत्र व्यक्ति हो। आप 25 साल के हैं। आपकी प्रेमिका को आपके लिए सब कुछ लंबे समय तक तय करना चाहिए, आपकी माँ को नहीं!

- प्रिय, मैं बहुत थक गया हूँ, हम दो घंटे से चल रहे हैं!
"धैर्य रखो, प्रिय, जल्दी ही रुक जाओ।
- मैं नहीं कर सकता! मेरे बैकपैक ने मेरे कंधों को रगड़ दिया है, मेरे स्नीकर्स तंग हैं, सूरज पक रहा है!
"अच्छा, मैं क्या कर सकता हूँ, मेरे प्रिय?
- क्या आप बैग से बाहर निकल सकते हैं?

वह आदमी कहाँ है जो मुझे प्यार कर सकता है कि मैं कौन हूँ?
"मैं यहाँ हूँ, मैं तुमसे प्यार करता हूँ!"
नहीं, तुम डरावने हो।

शुक्रवार।
21:00 उदास, कमजोर और रक्षाहीन महिला ने बार में प्रवेश किया...
00:00 एक हंसमुख, मजबूत और स्वतंत्र महिला, जिसकी बांह के नीचे एक पुरुष था, ने बार छोड़ दिया!

एक दोस्त से दूसरे दोस्त:
- मैं अपने साथ झूठ बोल रहा हूं, और फिर मेरा आता है ...

लड़का और लड़की शराब पी रहे हैं। लड़का डालता है, और लड़की उसे:
"मुझे और जरूरत नहीं है, नहीं तो मेरे पैरों में कुछ अजीब है ...
- क्या, पोडकायुत्स्य?
नहीं, चल रहे हैं...

क्या आप जानते हैं कि कैसे कभी-कभी पहली छाप धोखा दे सकती है? हाल ही में मैं एक आदमी से मिला: छोटा, गंजा, और यहां तक ​​\u200b\u200bकि गाना बजानेवालों में भी गाता है ... और उसने इस तरह के बास को उड़ा दिया!

"तुम्हें पता है, मैंने तुम्हारी इस तरह कल्पना भी नहीं की थी।
- और तुम पीते हो, पीते हो!

- और मैंने एक अच्छे टाइपराइटर की देखभाल की है, मैं इसे लूंगा।
- अपने लिए नहीं! मुझे वो जगह दिखाओ जहाँ से पैसे मिलते हैं, मुझे भी चाहिए!
- नहीं, वास्या, आपके पास ऐसी जगह है!

"सुनो, बदमाश: मैं तुम्हारे जीवन में सबसे अच्छी चीज हूं!
मेरी जिंदगी कितनी घटिया रही है...

- साशा, क्या तुमने मुझे मेरे साथ सोने के लिए मार्शमॉलो दिया?
- हां।
- दीमा, क्या तुमने मुझे मेरे साथ सोने के लिए एक अपार्टमेंट दिया?
- हां।
- सेरेज़ा, क्या तुमने मुझे मेरे साथ सोने के लिए एक यॉट दिया था?
- हां।
- कुछ मैंने मार्शमॉलो के साथ खराब कर दिया।

- लड़की, हम अभी तक मिले क्यों नहीं?
भगवान भला करे, मूर्ख प्राणी।

नर और मादा पैरों में क्या अंतर है?
"एक ही अंडे नर के बीच लटकते हैं, लेकिन हर समय मादाओं के बीच अलग-अलग होते हैं!"

- मैं उदास हूं। मैं मोटा और अकेला हूँ!
- तुम कितने मोटे हो? कहां? मुझे दिखाएं।
"शायद मैं तुम्हें दिखा सकता हूँ कि मैं कहाँ अकेला हूँ?"

नग्न समुद्र तट पर:
- लड़की, मैं तुम्हें पसंद करता हूँ!
- समझा।

- मोइशे, मैंने सुना है कि तुम्हारी शादी हो गई है। अचानक क्यों?
- मैं बायड्स पर नहीं चलना चाहता था।
- और अब?
"मुझे अभी चाहिए…

क्या तुम हमेशा ऐसी कुतिया हो?
- नहीं, महीने में 5 दिन मैं और भी बुरा हूँ!

महिलाओं के विचार:
- अगर कोई पुरुष मुझे सेक्स के बाद फोन नहीं करता है, तो मेरे दिमाग में दो विकल्प हैं: 1. कि वह मर गया। 2. कि उसे मेरे साथ सेक्स पसंद नहीं था... मुझे पूरी उम्मीद है कि वह, कुतिया, मर चुका है...

- लुसी, हाल ही में तुम काम से नशे में घर आ रही हो!
"अपने आप को देखो, तुम हर दिन नशे में हो!"
मैं पुरुषों के साथ पीता हूँ!
- और मैं, आपकी राय में, किसके साथ?! ..

मेट्रो में क्रश। महिला ने गलती से अपने हाथ के बगल में खड़े एक पुरुष के लिंग को छू लिया।
- मुझे माफ करें!
- उह-उह नहीं-नहीं। मैं शतरंज का खिलाड़ी हूं, छुआ-खेला।

क्या आप हमेशा इतने आत्मविश्वासी होते हैं?
- केवल शनिवार को। या अगर मैं एक सुंदरता के साथ काम कर रहा हूँ।
"तो आपको लगता है कि मैं सुंदर हूँ?"
"हम्म... दरअसल, आज शनिवार है..."

- लैरा, मैंने एक तस्वीर पोस्ट की जिसमें आप नग्न हैं।
- मैं तुम्हें मार दूँगा! तुरंत हटाएं!
- 699 लाइक्स हैं।
"तो इसे मिटाओ मत!"

भीड़ के समय बस में बात करना:
- आदमी! तुम नशे में हो, बहुत नशे में हो, घृणित रूप से नशे में हो!
- और तुम, लड़की, पैर टेढ़े-मेढ़े, बहुत टेढ़े-मेढ़े, घृणित रूप से टेढ़े! मैं कल शांत हो जाऊंगा!

"प्रिय, क्या तुम मुझसे प्यार करते हो?"
- हां।
- लेकिन जैसे?
- हैरानी की बात है!