बुजुर्ग माता-पिता द्वारा मौत में हेरफेर: घनिष्ठ रक्त संबंधों के जाल में कैसे न पड़ें? कैसे बताएं कि आपके माता-पिता आपके साथ छेड़छाड़ कर रहे हैं

हेरफेर एक ऐसी घटना है जिसे पहचानना हमेशा आसान नहीं होता है। खासकर अगर यह माता-पिता द्वारा बच्चों के उद्देश्य से है। दरअसल, अक्सर वह देखभाल और संरक्षकता की आड़ में छिप जाती है। और उस बच्चे के लिए इसका सामना करना और भी मुश्किल है जो आर्थिक रूप से अपने माता-पिता, एक स्कूली लड़के या एक छात्र पर निर्भर है।
यदि हम एक ऐसे वयस्क पर विचार करें जो यह मानता है कि उसके माता-पिता उसके साथ छेड़छाड़ कर रहे हैं और वह इससे पीड़ित है, तो इस मुद्दे पर अधिक विस्तार से विचार किया जाना चाहिए।
चूंकि ऐसे परिवार भी हैं जहां हेरफेर करना उचित है, और दोनों पक्षों में से प्रत्येक इससे खुश है। माता-पिता - बच्चे पर पूर्ण नियंत्रण, वयस्क या नहीं, और बच्चे, अपने हिस्से के लिए, अपने कार्यों और निर्णयों के लिए जिम्मेदारी का पूर्ण निष्कासन। माता-पिता हमेशा सब कुछ जानते हैं, वे आपको बताएंगे कि कैसे करना है या कैसे नहीं करना है। और एक बच्चा या एक वयस्क ही सब कुछ कर सकता है।
ऐसा क्यों होता है? हेरफेर हमेशा एक मनोवैज्ञानिक कदम नहीं होता है और एक पूर्व नियोजित चालाक रणनीति होती है। अक्सर यह अपने माता-पिता के व्यवहार की पुनरावृत्ति होती है। वे संचार के इस प्रारूप में पले-बढ़े और कोई दूसरा रास्ता नहीं जानते, सीखा नहीं। उनके आंतरिक अनसुलझे संघर्ष भी कारण हो सकते हैं, और हेरफेर एक लक्षण है, उनसे सुरक्षा, उनके कारण होने वाली चिंता से निपटने की क्षमता।

जोड़तोड़ पूरी तरह से अलग हो सकते हैं, उन्हें अलग-अलग, एक साथ, बच्चे या माता-पिता की उम्र, स्थिति या सिर्फ मूड के आधार पर इस्तेमाल किया जा सकता है। कारण हमेशा स्वयं माता-पिता में होता है, और हमने इसे ऊपर वर्णित किया है।

उदाहरण:
- माता-पिता इस तरह से व्यवहार करते हैं कि वे आपको दोषी महसूस कराते हैं, दया पर दबाव डालते हैं
- लगातार निगरानी की और कहा कि दिन कैसा गुजरा?
- तेजी से चोट लगने लगती है, लेकिन लगातार चिकित्सा देखभाल से इनकार करते हैं
- अपने व्यक्तिगत संबंधों में लगातार हस्तक्षेप करें
- नियमित रूप से दोस्तों और उनके दोस्तों के उदाहरण के रूप में सेट करें
- वे आपके जीवन और भविष्य को विशेष रूप से ग्रे टोन में देखते हैं

क्या हो रहा है:
बच्चा कभी भी माता-पिता का विषय नहीं होता है। हेरफेर का मतलब दूसरे की इच्छाओं या वरीयताओं को ध्यान में रखना नहीं है। वह (एक बच्चा या एक वयस्क) हमेशा माता-पिता के लिए एक वस्तु रहेगा, जो वह करेगा जो डर या चिंता को दूर करेगा, जो उसे महत्वपूर्ण और महत्वपूर्ण महसूस कराएगा, जो उसे हमेशा रहने देगा शक्ति या नियंत्रण में, वह जो निकट शून्यता और अकेलापन हो सकता है।
और निश्चित रूप से, माता-पिता का हेरफेर हमेशा देखभाल, संरक्षकता और प्रेम की चटनी के तहत देता है। और अस्वीकार करना, अस्वीकार करना बहुत कठिन है।
दरअसल, एक बच्चे के लिए, शुरू में, माता-पिता पहले और सबसे महत्वपूर्ण लोग होते हैं जिन्हें आप प्यार करते हैं और जिन पर आप बिना शर्त विश्वास करते हैं। और यह छोटे बच्चों के लिए सामान्य है जो अपने माता-पिता पर बहुत अधिक निर्भर हैं। लेकिन जब बच्चा बड़ा हो जाता है तो उसके लिए अपनी सीमाएं स्थापित करना, अपने अधिकारों और इच्छाओं की घोषणा करना बहुत जरूरी होता है। उसे अपने माता-पिता से और मुख्य रूप से मनोवैज्ञानिक रूप से अलग होने की आवश्यकता है। किशोरावस्था में ठीक ऐसा ही होता है, जब बच्चा विद्रोह करना शुरू कर देता है, लगातार और सभी "नहीं" कहने के लिए। उसके लिए यह महत्वपूर्ण है कि वह अपनी खुद की दुनिया का निर्माण करे जहां वह स्वतंत्र हो सके। और यदि यह अवसर नहीं दिया जाता है, यदि माता-पिता अपने बच्चे पर पूरी तरह से हावी हो जाते हैं, तो यह वयस्कता में जारी रह सकता है। और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता, आप 20, 30 या 40 साल के हैं।
माता-पिता से छेड़छाड़ के साथ क्या किया जा सकता है या कैसे व्यवहार किया जा सकता है?
1. सबसे पहले, यह पहचानना सीखें कि आपके साथ कब छेड़छाड़ की जा रही है। कुछ उदाहरण ऊपर दिए गए हैं। और वे व्यवस्थित या स्थिर हैं, वे आपको आक्रामकता या पीड़ा देते हैं। आप उन्हें नोटिस करते हैं, और वे आपके जीवन में हस्तक्षेप करते हैं। हेरफेर को महसूस करना पहले से ही इससे निपटने का आधा हिस्सा है।
2. निर्णय लें कि आप बड़े होंगे। हेरफेर करने का सबसे आसान तरीका मनोवैज्ञानिक रूप से वयस्क या वयस्क बच्चा नहीं है। एक मानसिक रूप से वयस्क व्यक्ति अपनी इच्छाओं को समझता है, निर्णय लेना जानता है और उनकी जिम्मेदारी लेना जानता है।
3. अपनी भावनाओं को समझें: अपराधबोध, शर्म, भय, आक्रामकता, प्रेम। यह जानना महत्वपूर्ण है कि आप उन क्षणों में कैसा महसूस करते हैं जब आपको हेरफेर का सामना करना पड़ता है। और आपको इन भावनाओं के साथ स्वतंत्र रूप से या विशेषज्ञों के साथ काम करने की आवश्यकता है। आपके माता-पिता के साथ आपके संबंध बहुत लंबे समय से पॉलिश हैं, और आप रातोंरात नहीं बदल पाएंगे।
4. अपनी सीमाएं खोजें और निर्धारित करें। इसका मतलब है कि आप अपने बारे में सोचेंगे कि आप क्या चाहते हैं, आप अपने जीवन का निर्माण कैसे करना चाहते हैं।
5. माता-पिता-बच्चे के रिश्ते को समझने की कोशिश करें। यह कठिन, दर्दनाक, अप्रिय हो सकता है, और आप नकारात्मक भावनाओं और अनुभवों का सामना करेंगे। लेकिन सच्चाई आपको बचपन में ही मिल सकती है, जहां से ये रिश्ते बनने लगे थे।
6. और हमेशा याद रखें कि आपको अपनी इच्छानुसार जीने का पूरा अधिकार है। और इसका मतलब यह नहीं है कि आप अपने माता-पिता को धोखा देते हैं और अब उनसे प्यार नहीं करते। इसका मतलब है कि सबसे पहले आप अपने आप को, अपनी इच्छाओं और एक सचेत जीवन को चुनें।

उनमें से कुछ के पास एक विशेष उपहार है: सबसे अधिक पीड़ादायक जगह पर दबाव डालकर, वे बच्चों को सभी कल्पनीय पापों के लिए खुद को दोषी ठहराते हैं।
मनोवैज्ञानिक एकातेरिना मिखाइलोवा बताती हैं कि कैसे, किसी को ठेस पहुँचाए बिना, माँ के प्रभाव से छुटकारा पाने के लिए, रिश्ते में सुरक्षित दूरी पर वापस जाने के लिए।

बेटी अपनी माँ से कहती है: "हमने बहुत सारा किराने का सामान खरीदा, मुझे आशा है कि आपको अगले कुछ दिनों में दुकान पर नहीं जाना पड़ेगा।" वह जवाब देती है: "मुझे पता था कि मैं आपको कुछ हफ़्ते में पहले नहीं देखूंगी।"

कुछ माताएँ सहज रूप से हमें छूती हैं जहाँ हम सबसे अधिक असुरक्षित होते हैं और ऐसा करते हैं चाहे हम कितने भी बड़े क्यों न हों। उनकी बातें तुरंत हममें से किसी को भी एक बुरे बेटे या एक बुरी बेटी में बदल देती हैं। स्थिति को कैसे बदला जा सकता है?

यह स्वीकार करते हुए कि आपके साथ छेड़छाड़ की जा रही है

एकातेरिना मिखाइलोवा कहती हैं, "अगर हम अपनी मां से बहुत जुड़े हुए हैं, तो यह समझना आसान नहीं है कि वह हमारे साथ छेड़छाड़ कर रही है, और हम वास्तव में किसी भी चीज़ के लिए दोषी नहीं हैं।" - यह स्वीकार करना आसान नहीं है, क्योंकि वर्षों से हमने उसके साथ इस प्रकार के संबंधों को गहराई से (आंतरिक रूप से) आत्मसात किया है। और, वयस्कों के रूप में, अगर हम अब अपनी मां की आवश्यकताओं को पूरा नहीं करते हैं, तो हम अभी भी खारिज होने का डर महसूस करते हैं।"

अपने आप को अपराध की थोपी गई भावना से मुक्त करने के लिए, आपको उसकी इच्छाओं से खुद को बचाने की जरूरत है, उन प्रतिबंधों को दूर करने के लिए जो उसने स्थापित किए हैं। यदि आप इसे अपनी माँ के आग्रह पर कर रहे हैं तो नौकरी बदलने या दूसरी नौकरी चुनने के लायक हो सकता है।

या हो सकता है कि किसी ऐसे साथी के साथ भाग लें, जिसकी उम्मीदवारी उसने आपके लिए इतनी सावधानी से चुनी हो। यह सब आपको समझने में मदद करेगा: उसके पूर्वानुमानों के विपरीत, जब आपने अपनी योजनाओं को लागू करना शुरू किया तो दुनिया का पतन नहीं हुआ।

चारा मत पकड़ो

"भावनात्मक ब्लैकमेल के मामले में - और इसे आप किसी अन्य व्यक्ति पर अपराध थोपना कह सकते हैं - आपको यह याद रखने की आवश्यकता है कि आप अपनी माँ के व्यवहार को बदलने में सक्षम होने की संभावना नहीं रखते हैं, केवल स्थिति के प्रति आपका दृष्टिकोण बदल सकता है," एकातेरिना मिखाइलोवा पर जोर देती है। "यह स्वीकार करने की ताकत को मजबूत करें कि आपका व्यवहार उसे अपने पसंदीदा खेल खेलने में मदद करता है।"

देखने के कोण को बदलने की कोशिश करें और माँ में एक सर्वशक्तिमान दानव नहीं, बल्कि सिर्फ एक ऐसे व्यक्ति को देखें जो अलग तरह से संबंध बनाना नहीं जानता।

"यह बहुत संभव है कि माँ के लिए आपसे, एक वयस्क, कुछ के लिए पूछना आसान नहीं है, और वह इसे इतने अजीब तरीके से करती है," एकातेरिना मिखाइलोवा नोट करती है। - लेकिन आप सिर्फ यह कहने के बजाय नाराज क्यों हैं: "मैं अभी इस पर चर्चा करने के लिए तैयार नहीं हूं ..."? बिना किसी दोष के अपने व्यवहार को नियंत्रित करके ही रचनात्मक संवाद का निर्माण किया जा सकता है। यह पता लगाने में भी मदद मिलती है कि क्या आपकी माँ के साथ आपके रिश्ते में कुछ ऐसा है जिसके लिए आप वास्तव में दोषी हैं। एकातेरिना मिखाइलोवा सलाह देती हैं, "अगर आपके पास अपनी मां के साथ अकेले होने पर खुद को गंभीर रूप से फटकारने के लिए कुछ है, तो उससे माफी मांगें - ईमानदारी से और सोच-समझकर।"

इस बात की प्रबल संभावना है कि आपके रिश्ते में तनाव धीरे-धीरे कम हो जाएगा।

ध्यान स्विच करें

भावनात्मक ब्लैकमेल अक्सर माता-पिता द्वारा उपयोग किया जाता है जिनके पास अपना जीवन नहीं होता है, उनके अपने हित नहीं होते हैं। इस वजह से, वे बच्चों को करीब खींचते हैं और अपना जीवन जीने की कोशिश करते हैं, इस तथ्य से पूरी तरह से बेखबर कि वे सचमुच इस तरह की निकटता से घुट रहे हैं।

एकातेरिना मिखाइलोवा का सुझाव है, "अपनी मां को अलग तरीके से देखें और सोचें कि" यह महिला "क्या कर सकती है।" - शायद अपनी युवावस्था में उन्हें पेंटिंग का शौक था? उसे फिर से ड्राइंग शुरू करने के लिए आमंत्रित करें, इसके लिए जो आवश्यक है उसे खरीदें, एक ऐसी जगह खोजें जहां वह अपनी खुशी के लिए आकर्षित कर सके। शायद आपकी मदद से उसे अपना शौक मिल जाएगा।"

लेकिन उसके पास आपके जीवन में हस्तक्षेप करने के लिए बहुत कम समय होगा।

शेड्यूल बनाएं

हर बार, अपनी माँ को छोड़कर, मैरिएन को बस के लिए देर हो जाती है: जिस समय वह जाने वाली होती है, माँ को शिकायत होने लगती है कि उसकी बेटी ने उसके साथ बहुत कम समय बिताया है, और वह विपरीत साबित करते हुए, सब कुछ भूल जाती है।

"रिश्तों को स्पष्ट सीमाओं की आवश्यकता होती है," एकातेरिना मिखाइलोवा निश्चित है, "लेकिन उन्हें स्थापित करने में समय लगता है। उदाहरण के लिए, मेरे ग्राहकों में से एक ने छह (!) वर्षों तक मेरी मां को अस्वस्थ महसूस करने की शिकायत के साथ टेलीफोन पर बातचीत शुरू करने के लिए सिखाया, तत्काल कुछ करने की मांग की, लेकिन इस सवाल के साथ कि क्या उनकी बेटी को अब बोलने का अवसर मिला है। "

चूंकि यह गणितीय सटीकता है जो ऐसे संघर्षों को कम करने में मदद करती है, जब आप मिलने आते हैं, तो तुरंत अपने माता-पिता को बताएं कि आप किस समय निकलेंगे; पहले से चेतावनी दें कि आप अपनी पूरी छुट्टी दचा में नहीं बिताएंगे। "मैं नहीं कर सकता (मैं नहीं चाहता)" शब्दों के साथ बातचीत शुरू न करें - यह "बचकाना व्याकरण" एक वयस्क संबंध स्थापित करने में मदद करने की संभावना नहीं है। अपने इरादों और भावनाओं के बारे में बेहतर बताएं। यदि स्थिति बहुत दूर चली गई है, तो एक कट्टरपंथी उपाय इसे वापस पटरी पर लाने में मदद करेगा: अपनी माँ को थोड़ा "हिलाने" से डरो मत, उसे वास्तविकता में वापस लाओ, यह याद दिलाते हुए कि आप परिपक्व हो गए हैं और अपने दम पर नहीं जीते हैं नियम, लेकिन अपने नियमों से।

अपने आप से मत हटो

"ऐसा होता है कि एक वयस्क बेटा या बेटी खुद अपनी मां के साथ अपने रिश्ते को बदलना नहीं चाहते हैं," एकातेरिना मिखाइलोवा कहती हैं। - कुछ हद तक, उन्हें यह भी पसंद है कि उनकी माँ उन पर निर्भर है, यह चापलूसी है कि वह उनसे मदद मांगती है। ऐसे बच्चे कहते हैं: "मैं उसकी पूरी जिंदगी हूं।" यदि आप इस बात से नाखुश हैं कि आपका उपयोग किया जा रहा है, लेकिन साथ ही, ऐसा रिश्ता विरोधाभासी रूप से आपके अपने महत्व का एहसास देता है, तो आपके सामने एक विकल्प होता है: सब कुछ वैसे ही छोड़ दें (जिसमें "मानद दाता" के रूप में आपकी भूमिका भी शामिल है) ) और अपनी माँ से यह उम्मीद करना बंद कर दें कि वह आपको कभी क्या नहीं दे सकती है, या एक लंबा, कठिन काम शुरू करें, जिसका लक्ष्य एक रिश्ते में भावनात्मक दूरी स्थापित करना है। ”

इस तथ्य के लिए तैयार रहें कि आपका प्रतिरोध माँ के आग्रह को बढ़ा देगा: वह सबसे प्रभावी तरीकों में से एक का भी सहारा ले सकती है - पीड़ित पर हमला करना या उसे चित्रित करना। चूंकि अधिकांश इसे अनजाने में करते हैं, अंतहीन बातचीत, तर्क, स्पष्टीकरण का पालन करेंगे, जिसके लिए आपको आत्मविश्वास, निरंतरता और दृढ़ता की आवश्यकता होगी। इसका मतलब है कि आपको अपने रिश्ते पर खुद से काम करना शुरू करना होगा।

पैंतरेबाज़ी करने में सक्षम हो

एक रिश्ते में आवश्यक दूरी हासिल करने के लिए, कुछ अंतिम उपाय - धोखे का सहारा लेने का फैसला करते हैं। "आपको मेरा इंतजार नहीं करना चाहिए, महीने के अंत तक मैं निश्चित रूप से नहीं आ पाऊंगा - ऑडिट काम पर है।" झूठ बोलने का मार्ग सरल है, लेकिन यह भावनात्मक निर्भरता की समस्या को हल नहीं करता है। यह माँ के साथ औपचारिक विराम पर भी लागू होता है: अंत में, यह उसके साथ संपर्क को रोकने का एक तरीका है, न कि समस्या का समाधान। कुछ बिंदु पर, हम फिर से उन्हीं दावों का सामना करने का जोखिम उठाते हैं।

आप कैसे आगे बढ़ते हैं? अपनी खुद की सीमाओं का पालन करने पर जोर दें, क्योंकि वे एक ऐसी जगह बनाते हैं जिसके भीतर आप अपने जीवन का निर्माण करते हैं। अपनी खुद की जरूरतों का पालन करें और अपनी मां को पीछे मुड़कर न देखने के लिए खुद को प्रशिक्षित करें - वह क्या सोचती है, क्या कहती है। तभी आप उम्मीद कर सकते हैं कि उसके शब्दों का आप पर से अधिकार खत्म हो जाएगा और जब वह फिर से आपके दर्द वाले स्थान पर दबाव डालेगी तो आप हिलना बंद कर देंगे।

आप आसानी से उसे "नहीं" का जवाब दे सकते हैं और दोषी महसूस नहीं कर सकते हैं, या, इसके विपरीत, "हां" कह सकते हैं, ईमानदारी से उससे सहमत हैं। यदि आप सफल होते हैं, तो आपकी माँ ने आपको निराशा की ओर ले जाने की क्षमता खो दी है। शायद आपके आगे एक नया रिश्ता है: आप आखिरकार एक वास्तविक व्यक्ति से मिल पाएंगे और भविष्य में उसके साथ व्यवहार कर पाएंगे, न कि अपने लंबे बचपन से काल्पनिक रूप से सर्वशक्तिमान माँ के साथ।

बेटियों को ज्यादा चिंता

मातृ तिरस्कार के प्रति अधिक संवेदनशील कौन है - बेटियाँ या पुत्र?

"लड़कियां अधिक चिंतित हैं," एकातेरिना मिखाइलोवा कहती हैं। - देने की क्षमता, दूसरों की देखभाल करना, मानवीय संबंधों को महत्व देना वांछनीय चरित्र लक्षणों और बेटियों के व्यवहार के पारंपरिक सेट में फिट बैठता है। एक "अच्छी लड़की" को हर समय सतर्क रहना चाहिए: क्या वह किसी चीज़ की दोषी नहीं है, क्या कुछ ठीक करने की ज़रूरत है, क्या उसने पर्याप्त देखभाल की है ... बेटों की भावनाएँ कुछ अलग हैं। लड़का अपनी भावनाओं को अन्य लोगों पर प्रोजेक्ट करना या उन्हें पूरी तरह से नकारना सीखता है (इस तरह मनोवैज्ञानिक रक्षा तंत्र काम करता है)। जो काफी समझ में आता है: युवा लोगों को साहसी, स्वतंत्र, संघर्ष में जाने में सक्षम माना जाता है, जिसका अर्थ है, किसी की भावनाओं, हितों को ठेस पहुंचाना और वास्तव में इस बात की चिंता नहीं करना कि दूसरे, यहां तक ​​​​कि उनके करीबी लोग भी उनके शब्दों और कार्यों को कैसे समझेंगे। "

जब बच्चों और माता-पिता के बीच संबंधों में हेरफेर की बात आती है, तो सबसे पहले, हमारे दिमाग में, एक नियम के रूप में, एक जिद्दी और बिगड़ैल बच्चे की छवि उत्पन्न होती है।
वास्तव में, माता-पिता स्वयं शायद ही कभी जोड़तोड़ करने वाले नहीं होते हैं।
सबसे पहले, यह ध्यान देने योग्य है कि जोड़ तोड़ करने वाले माता-पिता जरूरी नहीं कि अच्छे मनोवैज्ञानिक हों। उनकी जोड़-तोड़ बहुत बार एक सामरिक चाल या शैक्षणिक चाल नहीं होती है, बल्कि एक साधारण सनक और अत्याचार होता है। माता-पिता का हेरफेर पेरेंटिंग के सार की अपर्याप्त समझ से उपजा है। वे बच्चे की जिम्मेदारी को केवल एक कड़े और लगातार नियंत्रण और बच्चे के स्वतंत्रता के अधिकारों से वंचित करने के रूप में समझते हैं।
माता-पिता का हेरफेर अक्सर उनकी अनिश्चितता और चिंता का उत्पाद होता है। और वे पूर्ण नियंत्रण और पूर्ण अविश्वास के माध्यम से ही इन महत्वपूर्ण परिस्थितियों का सामना कर सकते हैं। हालांकि इस सबका पहलू असाधारण रूप से सकारात्मक है, यह सब स्वाभाविक रूप से, "जो सबसे अच्छा है उसे करने की इच्छा" से किया जाता है।
सबसे बुरी बात यह है कि जोड़-तोड़ करने वाले माता-पिता इस संबंध प्रारूप को बदलने की प्रवृत्ति नहीं रखते हैं। यहां तक ​​​​कि जब बच्चा लंबे समय से बच्चों की पैंट से बाहर हो गया है, तब भी वे उसे एक अक्षम बच्चे के रूप में मानते हैं, जिसे एक आंख और एक आंख की जरूरत होती है। ऐसे माता-पिता के पास विशिष्ट जोड़-तोड़ करने वाले हिट होते हैं जैसे "माँ सबसे अच्छी तरह से जानती है कि यह कैसे करना है", "आप मुझे दिल का दौरा देंगे", "मुझे लोगों के सामने आप पर शर्म आती है", "आपको चाहिए" और "क्या मैंने आपको उठाया" इसके लिए?" लगभग कभी गायब नहीं होता।
बच्चों को क्या करना चाहिए अगर वे ऐसे "भाग्यशाली" हैं जो खुद को ऐसे जोड़-तोड़ करने वाले माता-पिता के साथ पाते हैं? व्यवहार के लिए कई विकल्प हैं।
समझें और सहें
यह महसूस करना महत्वपूर्ण है कि माता-पिता का हेरफेर अभी भी द्वेष से बाहर नहीं है, यह गहरे कारणों का परिणाम है - अति जिम्मेदारी, असुरक्षा, भय, आदि।
शायद यह इस तथ्य का प्रत्यक्ष परिणाम है कि माता-पिता अपने परिवार में अपनाए गए संबंधों के प्रकार को पूरी तरह से पुन: उत्पन्न करते हैं। इसे ध्यान में रखते हुए उनके हमलों और अंतहीन नसीहतों को सहन करना आसान हो जाएगा। और यह मत भूलो कि माता-पिता वे लोग हैं जो आपको जीवन के रूप में ऐसा अमूल्य उपहार देने के लिए भी सम्मान के पात्र हैं।
लड़ाई
कई बच्चे, परिपक्व होने और यह महसूस करने के बाद कि वे माता-पिता के हेरफेर के शिकार हैं, गुस्से में अपने माता-पिता के साथ चीजों को सुलझाना शुरू कर देते हैं।
"मैं पहले ही बड़ा हो गया हूँ" के नारे के तहत स्वतंत्रता की लड़ाई भयंकर चर्चाओं के रूप में हो सकती है, या इसके परिणामस्वरूप गंभीर होड़ हो सकती है और यहां तक ​​कि घर छोड़ना भी हो सकता है। और यह और वह - अपनी वयस्कता साबित करने के उद्देश्य से। एक नियम के रूप में, यह विधि शायद ही कभी सफलता की ओर ले जाती है, लेकिन केवल रिश्ते को बढ़ा देती है।
दूरी बढ़ाएं
किसी भी तरह से स्थिति को बदलने के लिए और अपने आप को अपराध और हीनता की तीव्र भावना से छुटकारा पाने के लिए, आपको धीरे-धीरे लेकिन लगातार अपने निजी जीवन और अपने माता-पिता के बीच की दूरी को बढ़ाना चाहिए।

आदर्श रूप से, निश्चित रूप से, यह माता-पिता से अलग आवास और पूर्ण वित्तीय स्वतंत्रता है। लेकिन हर किसी के पास यह अवसर नहीं होता है। इसलिए, आपको छोटी शुरुआत करने की आवश्यकता है - अपने माता-पिता को अपने व्यक्तिगत स्थान में न आने दें, उन्हें आपको एक छोटे से पट्टे पर न रखने दें, उन्हें बार-बार कॉल करने से खुद को नियंत्रित न करने दें।
अपने आप को बेहतर कॉल करें, और जितना अधिक अनपेक्षित बेहतर होगा - यहां कोई सिस्टम नहीं होना चाहिए। लेकिन साथ ही, देखभाल और सटीकता दिखाई जानी चाहिए।
माता-पिता बहुत परेशान होंगे जब उन्हें पता चलेगा कि आप जानबूझकर और जानबूझकर उन्हें अपने जीवन से बाहर कर रहे हैं। उनके लिए, आप अभी भी बच्चे हैं, और इसलिए आपके अलगाव के कार्य उनके लिए बेहद दर्दनाक होंगे।
लेखक: सू

माता-पिता अपने बच्चों के जीवन को संभालने की कोशिश करते हैं, यह महसूस नहीं करते कि वे अपनी गलतियों और कार्यक्रमों को आगे बढ़ा रहे हैं, अपने बच्चों के भाग्य को खराब कर रहे हैं ...

आइए देखें कि हेरफेर क्या है। आप सभी के साथ छेड़छाड़ क्यों करते हैं?

हम कभी-कभी किसी और की इच्छा को इतनी आसानी से क्यों मान लेते हैं?

किसी के द्वारा आवश्यक होने की इच्छा या एक या दूसरे समूह से संबंधित होने की इच्छा, क्या यह व्यक्तित्व के डर के अलावा और कुछ नहीं है?

विशेष रूप से अक्सर हम अपने आप को अपने माता-पिता द्वारा हेरफेर की बेड़ियों में पाते हैं।

व्यावहारिक रूप से प्रत्येक परामर्श में, मुख्य प्रश्नों में से एक है: "माँ के साथ क्या करें?"

माता-पिता अपने बच्चों के जीवन को संभालने की कोशिश करते हैं, यह महसूस नहीं करते कि वे अपनी गलतियों और कार्यक्रमों को आगे बढ़ा रहे हैं, अपने बच्चों के भाग्य को खराब कर रहे हैं।

वयस्क: डॉक्टर और शिक्षक, इंजीनियर और संगीतकार अपने ही प्यार करने वाले माता-पिता के हेरफेर में फंस गए हैं।

आइए अधिक विस्तार से विचार करने का प्रयास करें,हेरफेर वास्तव में क्या है?

हेरफेर एक व्यक्ति पर जानकारी को विकृत करके, उसे कुछ करने के लिए एक भावना का अभिनय करके प्रभाव है, जो अक्सर प्रभावित होने वाले व्यक्ति के लक्ष्यों और जरूरतों के विपरीत होता है (मनोवैज्ञानिक शब्द)।

तो बात यह है कि हेरफेर बच्चों और उनके माता-पिता के बीच संचार का सबसे आम तरीका है.

हम बस यह नहीं जानते कि यह कैसे करना है या डरते हैं, क्योंकि हम समझते हैं कि हमें उत्तर पसंद नहीं आ सकता है।

और आमतौर पर, जोड़तोड़ पूरी तरह से ईमानदार होते हैं और यही कारण है कि लोग उनके आगे झुक जाते हैं, यह नहीं समझते कि कैसे व्यवहार करना है।

सबसे अधिक बार, माता-पिता और वयस्क बच्चों के बीच संबंधों में, हम इस तरह के जोड़तोड़ देखते हैं: भयादोहन"यदि आप ऐसा नहीं करते हैं, तो आप समय पर वापस नहीं आते हैं, आप इस लड़की के साथ भाग नहीं लेते हैं - मुझे दिल का दौरा पड़ेगा, मेरा रक्तचाप बढ़ जाएगा।" और वह कूदता है, और हमले होते हैं ...

क्या? जाना पहचाना? शायद आप ऐसा कर रहे हैं?

एक और महान हेरफेर विधि है: अपराध- "कोई नहीं समझता कि मैं कितना बुरा हूँ, मैं बहुत अकेला हूँ ...", "मैंने तुम्हारे लिए बहुत कुछ किया, और तुम! ..." तुमने मुझे चोट पहुँचाई! "

और फिर यह और भी दिलचस्प है: यू आर गिल्टी - "मैंने तुम्हें जन्म दिया, इतना मुश्किल जन्म था, तुम्हारी वजह से मैं काम पर नहीं गया, मैंने तुम्हारी वजह से शादी नहीं की, मैंने अपना पूरा जीवन तुम पर लगा दिया। ... - और आप! .." और इसी तरह, और फिर, इसके साथ एक सूची जुड़ी हुई है, जो आप अपनी माँ के लिए नहीं करते हैं। या तुम्हारे पापा।

नाराज व्यक्ति चुप है, और केवल कभी-कभी आपको एक मूक तिरस्कार के साथ देखता है। या आपकी दिशा में बिल्कुल भी नहीं देखता है, जिसे सहन करना बच्चों के लिए भी मुश्किल होता है। भले ही वे वयस्क बच्चे हों।

एक वयस्क बच्चे को उसके माता-पिता की ज़रूरतों को पूरा करने के लिए अपराधबोध की भावनाएँ सबसे निश्चित तरीका हैं।

और मजे की बात यह है कि उन्होंने खाना बंद कर दिया। लेकिन जब आप देखते हैं। यहाँ, मैं भूख से मर जाऊँगा, उनकी पूरी खामोश निगाहें कहती हैं।

क्या? फिर से परिचित ध्वनि?

आप जो कुछ भी करते हैं, वह हमेशा बुरा होगा, लेकिन दूसरा अच्छा होना निश्चित है: पड़ोसी के साथ, भाई के साथ, भतीजे के साथ।

बच्चों की लगातार आलोचना और उनके माता-पिता का प्यार अर्जित करने की इच्छा बाद वाले को वह सब कुछ या बहुत कुछ करने के लिए मजबूर करती है जो माता-पिता चाहते हैं।

मुझे अब भी याद है कि कैसे मेरी माँ ने मुझसे कहा था: “तुम क्या कर सकते हो? आप हमारे परिवार में मूर्ख हैं। अपने बड़े भाई की तरह नहीं (गणित स्कूल स्वर्ण पदक के साथ)।

फिर मैं कैसे रोया!

मैं 12 साल का था और मुझे आज भी याद है।

मेरे भाई, एक गणितज्ञ, को मरे हुए १० साल हो गए हैं। वह शराब से मर गया, उस समाज में खुद को खोजने में बिल्कुल असमर्थ था।

हर समय मुझे याद रहता है कि उनमें से ४ थे, और आज केवल एक ही जीवित है।

यह जीवन के एक बहुत ही दुखद आंकड़े हैं जो एक व्यक्ति के रूप में स्वयं की स्वीकृति की पूर्ण कमी के कारण कम हो गए थे, उन परिवारों में जहां सीधे संचार पर संबंध बनाना संभव नहीं था (मैं इसे नहीं करना चाहता, कृपया ), बातचीत करें, समझौता करें।

हर कोई समझता है कि हेरफेर कैसे काम करता है, लेकिन आंतरिक संसाधन, खुद के साथ ईमानदारी उनमें से कम से कम आधे को मना करने के लिए पर्याप्त नहीं है।

वयस्क बच्चे जो अपने माता-पिता के साथ छेड़छाड़ करते हैं, अपने "बूढ़े लोगों" के लिए बहुत खेद महसूस करते हैं।

उन्हें याद है कि इन लोगों ने उन्हें पालने, शिक्षित करने, कहीं न कहीं अपने हितों का त्याग करने में कितना प्रयास और समय लगाया है।

अक्सर यह जागरूकता तब आती है जब उनके अपने बच्चे पैदा होते हैं, इसलिए वे अपने बुजुर्ग माता-पिता के जोड़-तोड़ वाले व्यवहार के आगे घुटने टेकने के लिए तैयार हो जाते हैं।

ऐसा होता है कि वयस्क बच्चों को ऐसा लगता है कि उनके माता-पिता बिल्कुल सही हैं, उन्होंने उसे, बच्चे को खुश करने के लिए सब कुछ किया, यही कारण है कि उसे अपने जीवन का कोई अधिकार नहीं है।

एक बार मेरी माँ ने मुझे यह मुहावरा बताया: "आपको अपने लिए जीने का क्या अधिकार है?" अद्भुत, है ना? मुझे याद है कि मैं बस इस तथ्य से चकित था कि अपने लिए जीना उसकी समझ में, हर किसी के साथ विश्वासघात की तरह लगता है। यह सिर्फ चेतना का पतन है। मैं इसका दूसरे तरीके से वर्णन नहीं कर सकता।

वयस्क बच्चे जो अपने माता-पिता द्वारा छेड़छाड़ किए जाते हैं, आमतौर पर अत्यधिक भावनात्मक, अतिसंवेदनशील, अत्यधिक असुरक्षित होते हैं, अपनी योग्यता महसूस नहीं करते हैं, दूसरों की राय और उनकी स्वीकृति पर निर्भर होते हैं।

ऐसे लोग लगातार हर चीज के लिए खुद को दोषी मानते हैं, संघर्ष, टकराव से बचते हैं।

ना कहने में असमर्थता उन्हें अपने पूरे भविष्य के जीवन में परेशान करती है। बहुत बार वे अनजाने में "पीड़ित" की भूमिका निभाते हैं।

इस तरह के रिश्ते में मुश्किल काम बातचीत के सामान्य तरीके को बाधित करना है:

• आरोपी, आहत - दोषी महसूस किया,
• ब्लैकमेल किया - डरा हुआ।

आपको हेरफेर करने का अवसर देना बंद करें। विश्वास करें कि माता-पिता स्वयं बहुत कुछ कर सकते हैं और अनुभव कर सकते हैं।

बेशक, हम उन माता-पिता के बारे में बात कर रहे हैं जो अभी भी अपना ख्याल रखते हैं, शांत दिमाग और अच्छी याददाश्त में हैं।

सबसे मुश्किल काम है रिश्ता निभाना,कई वर्षों से जमा हुए क्रोध को मत तोड़ो। चूँकि सभी जोड़-तोड़ हमारे मानसिक शरीर में, हमारे हृदय पर और हमारे MANIFESTATION पर विशाल ब्लॉकों और परतों के रूप में हमारे पास जमा होते हैं।

लेकिन अपने आप को अपना जीवन जीने का अधिकार देना और भी कठिन हैजब माता-पिता इसे इस तथ्य के लिए अस्वीकार करते हैं कि एक वयस्क बच्चा अपने बुजुर्ग माता-पिता के खेल खेलना बंद कर देता है, तो उसे ब्लैकमेल करने, हेरफेर करने से मना करने का अधिकार।

अपने स्वयं के जोड़तोड़ के बारे में जागरूक होना सीखें, उनके पीछे की जरूरतों का पता लगाएं और उन्हें खुले तौर पर और ईमानदारी से व्यक्त करें।

मैं इस तथ्य के बारे में भी बात नहीं कर रहा हूं कि अगर हम जीवन में प्यार और सद्भाव खोजना चाहते हैं तो हमें खुद को जानबूझकर जोड़-तोड़ करने की अनुमति देने का कोई अधिकार नहीं है।

याद रखना: यहां तक ​​​​कि सबसे "उच्चतम" लक्ष्य भी हेरफेर को सही नहीं ठहरा सकते हैं... और आइए हम खुद पर और अपनी जरूरतों पर ध्यान देना सीखें!प्रकाशित। यदि इस विषय पर आपके कोई प्रश्न हैं, तो उन्हें हमारे प्रोजेक्ट के विशेषज्ञों और पाठकों से पूछें .

पी.एस. और याद रखना, बस अपनी चेतना को बदलकर - हम मिलकर दुनिया बदल रहे हैं! © ईकोनेट

मनोवैज्ञानिक हेरफेर संचार का सबसे आम तरीका है। उन परिवारों में जहां प्रत्यक्ष संचार पर संबंध बनाना संभव नहीं था (मैं इसे नहीं करना चाहता, कृपया), बातचीत करें, समझौता करें, जोड़-तोड़ करें। इस प्रकार का संचार अक्सर वयस्क बच्चों और माता-पिता के बीच संबंधों में देखा जाता है। और, ज़ाहिर है, यह समस्याओं का कारण बनता है।

हम अक्सर माता-पिता और उनके वयस्क बच्चों के बीच इस तरह के संचार को ब्लैकमेल के रूप में देखते हैं। "यदि आप ऐसा नहीं करते हैं, तो आप समय पर वापस नहीं आते हैं, आप इस लड़की के साथ भाग नहीं लेते हैं - मुझे दिल का दौरा पड़ेगा, मेरा रक्तचाप बढ़ जाएगा।" और यह वास्तव में कूदता है, और हमले होते हैं। या एक अपमान है: "कोई नहीं समझता कि मैं कितना बुरा हूं, कैसे इन सभी शब्दों ने मुझे चोट पहुंचाई, मैं बहुत अकेला हूं (ए)", "मैंने तुम्हारे लिए बहुत कुछ किया, और तुम ..."

एक वयस्क बच्चे को उसके माता-पिता की ज़रूरतों को पूरा करने के लिए अपराधबोध की भावनाएँ सबसे निश्चित तरीका हैं। "मैंने तुम्हें जन्म दिया, इतना कठिन जन्म था, तुम अक्सर बीमार रहते थे, तुम्हारी वजह से मैं काम पर नहीं गया, मैंने तुम्हारी वजह से शादी नहीं की, मैंने अपना पूरा जीवन तुम पर लगा दिया ... - और आप! .." और फिर सूची, आप अपनी माँ या पिताजी के लिए क्या नहीं करते हैं। नाराज व्यक्ति अंदर बंद हो जाता है, चुप रहता है और केवल कभी-कभी आपको एक मूक तिरस्कार के साथ देखता है। या वह आपकी दिशा में बिल्कुल भी नहीं देखता है, जो बच्चों के लिए भी कठिन है, भले ही वे लंबे समय से वयस्क हों।

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बच्चे अपने संबोधन में जो लगातार आलोचना सुनते हैं, और अपने माता-पिता का प्यार अर्जित करने की इच्छा, पूर्व को वह सब करने या बहुत कुछ करने के लिए मजबूर करती है जो बड़े चाहते हैं। परिवारों में अक्सर "अच्छे बच्चे नहीं" कथन सुना जाता है। आप जो कुछ भी करते हैं, वह हमेशा बुरा होगा, लेकिन किसी के लिए अच्छा होगा: पड़ोसी के साथ, भाई के साथ, भतीजे के साथ।

हर कोई समझता है कि हेरफेर कैसे काम करता है, लेकिन आंतरिक संसाधन और खुद के साथ ईमानदारी उनमें से कम से कम आधे को छोड़ने के लिए पर्याप्त नहीं है। वयस्क बच्चे जो अपने माता-पिता के साथ छेड़छाड़ करते हैं, अपने "बूढ़े लोगों" के लिए बहुत खेद महसूस करते हैं। उन्हें याद है कि इन लोगों ने उन्हें पालने, शिक्षित करने, कहीं न कहीं अपने हितों का त्याग करने में कितना प्रयास और समय लगाया है। अक्सर यह जागरूकता तब आती है जब उनके अपने बच्चे पैदा होते हैं, इसलिए वे अपने बुजुर्ग माता-पिता के जोड़-तोड़ वाले व्यवहार के आगे घुटने टेकने के लिए तैयार हो जाते हैं। ऐसा होता है कि वयस्क बच्चों को ऐसा लगता है कि उनके माता-पिता बिल्कुल सही हैं, उन्होंने उसे, बच्चे को खुश करने के लिए सब कुछ किया, यही कारण है कि उसे अपने जीवन का कोई अधिकार नहीं है।

जिन बच्चों को उनके माता-पिता द्वारा हेरफेर किया जाता है वे आमतौर पर भावनात्मक, संवेदनशील, असुरक्षित होते हैं, अपने मूल्य को महसूस नहीं करते हैं, अपने माता-पिता की राय पर निर्भर करते हैं, विशेष रूप से अपने माता-पिता के अनुमोदन पर, लगातार हर चीज के लिए खुद को दोष देते हैं, संघर्ष, टकराव से बचते हैं। वे अक्सर अनजाने में "पीड़ित" की भूमिका निभाते हैं।

संघर्ष से निपटने का एक तरीका यह है कि आप अपने जोड़-तोड़ करने वाले माता-पिता के साथ अपने रिश्ते का पुनर्निर्माण करें। यह सबसे परिपक्व तरीका है, लेकिन सबसे कठिन भी है। बहुत से लोग यह नहीं मानते हैं कि जिन रिश्तों में उन्हें बचपन से शामिल किया गया है, वे बदलने योग्य हैं।

बच्चों के माता-पिता के हेरफेर की समस्या को कैसे हल करें?

1. सबसे पहले, यह समझना और महसूस करना महत्वपूर्ण है कि माता-पिता का हेरफेर बुरा नहीं है। वे अत्यधिक जिम्मेदारी से, अपनी क्षमताओं में आत्मविश्वास की कमी से, आपके साथ सब कुछ ठीक होने की इच्छा से हैं। अंत में - क्योंकि माँ, शायद बचपन में, उसके माता-पिता द्वारा भी छेड़छाड़ की गई थी।

2. यह पता लगाने के बाद कि माँ भी एक व्यक्ति है, यह स्पष्ट करें कि किस तरह का व्यक्ति है। आप उसके बचपन और किशोरावस्था के बारे में क्या जानते हैं, उसके माता-पिता के साथ उसका रिश्ता, उसने अपना पेशा क्यों चुना। कोई भी विवरण महत्वपूर्ण हैं। उसकी जीवनी के लिए सामग्री एकत्र करने की कल्पना करें। अपने माता-पिता से ज्यादा परिपक्व महसूस करें। निश्चित रूप से आपके पास किसी चीज़ में अधिक अनुभव है, और इसके अलावा, आपको हेरफेर की वस्तु होने से रोकने के लिए एक परिपक्व निर्णय से सजाया गया है। हेरफेर करने वाले माता-पिता के साथ वैसा ही व्यवहार करने का प्रयास करें जैसा चिकित्सक रोगी के साथ करता है: कृपया, दृढ़ता से, धैर्यपूर्वक। भड़कने, निंदा करने, चीजों को सुलझाने की जरूरत नहीं है। इससे पहले कि आप एक मरीज और एक बच्चे के बीच एक क्रॉस हैं। आपको एक घोटाले में घसीटने के माता-पिता के प्रयासों पर "तलाक" न करें और आपके पास आने वाले सभी माता-पिता के आकलन पर ध्यान न दें।

3. ठीक है, उसके बाद आपको अपने माता-पिता के साथ अपने रिश्ते को फिर से बनाना शुरू करना होगा। एक तरफ, धीरे-धीरे उनके और अपनी निजता के बीच की दूरी बढ़ाएं। आपको अपने माता-पिता को अपने निजी स्थान में नहीं आने देना चाहिए, कॉल से आपको डराने का मौका नहीं देना चाहिए। अपने आप को कॉल करना बेहतर है - और समय पर नहीं, बल्कि अप्रत्याशित रूप से।

4. दूसरी ओर माता-पिता को यह आभास नहीं होना चाहिए कि आप उन्हें जानबूझकर अपने जीवन से बाहर कर रहे हैं: चिंता दिखाएं, छोटे उपहार दें, यदि संभव हो तो एक साथ बाहर जाएं। आखिर यहां सबसे बड़ा कौन है - आप या आपके माता-पिता? अपने माता-पिता के लिए एक गतिविधि की योजना बनाएं: एक समय पर वजन कम करना, पूल में जाना, ऑडियोबुक सुनना, नियमित रूप से पूछना कि प्रक्रिया कैसी चल रही है, कभी-कभी आपको शिर्किंग के लिए डांटा जा सकता है।