Տղամարդկանց մտքերը կանանց մասին ծիծաղելի են. Տղամարդկանց կատակներ կանանց մասին. Կնոջ ժպիտի մասին

Ձեզ թույլատրվում է ընդհատել կնոջը միայն հաճոյախոսություններով...

Հասկանալի է, թե ինչու տղամարդն ու կինը չեն կարողանում հասկանալ միմյանց, չէ՞ որ նրանք բոլորովին այլ բաներ են ուզում։ Տղամարդը կին է ուզում, իսկ կինը՝ տղամարդ։

Տղամարդու սիրտ տանող ճանապարհն անցնում է գեղեցիկ կանանց ստամոքսով, տգեղ կանանց համար՝ լյարդով:

Դժվար է վիճել մերկ կնոջ հետ.

Չափահաս որդի և երիտասարդ կին. էլ ի՞նչ է պետք տղամարդուն՝ ծերությունը արժանապատվորեն դիմավորելու համար:

Կինը տղամարդուց տարբերվում է նրանով, որ մտածում է ոչ թե իր քայլերի, այլ քայլվածքի միջոցով։

Ամենասարսափելի բառը, որը տղամարդիկ վախենում են լսել կնոջից, «ԱՎԵԼԻ» բառն է:

Յուրաքանչյուր կին իր երջանկության ճարտարապետն է, իսկ տղամարդը մուրճ է:

Խելացի կինը նա է, ում ընկերակցությամբ դուք կարող եք հիմար վարվել այնքան, որքան ցանկանում եք:

Տղամարդիկ ծնկի են իջնում ​​կնոջ առաջ միայն նրա փեշի տակ նայելու համար։

Կինը ցանկանում է ամեն ինչ՝ մեկից, տղամարդը՝ բոլորից:

Կինը հազվադեպ է ներում խանդը և երբեք չի ներում դրա բացակայությունը։

Որքան հաճախ է կինը հառաչում գիշերը, այնքան ավելի քիչ է տրտնջում ցերեկը։

Որքան գեղեցիկ է կինը, այնքան ժամանակն ու փողը արագ են անցնում:

Տղամարդը նման է լոգանքի տերևի. նախ կպչում է կնոջը, հետո լվանում:

Իսկապես գեղեցիկ զգեստն այն զգեստն է, որում գեղեցիկ կինն ավելի լավ տեսք ունի, քան առանց դրա:

Երբ տղամարդն իրեն վատ է զգում, նա կին է փնտրում։ Երբ տղամարդն իրեն լավ է զգում, նա փնտրում է մեկ ուրիշին։

Տղամարդը ցանկանում է, որ նա լինի իր առաջինը, իսկ կինը՝ վերջինը:

Տղամարդուց չձանձրանալու համար կինը փոխում է զգեստները, իսկ կնոջից չձանձրանալու համար տղամարդը փոխում է կանանց։

Տղամարդու խնդիրները սկսվում են ոչ թե այն ժամանակ, երբ կինը սկսում է մերկանալ իր փողի համար, այլ այն ժամանակ, երբ նա սկսում է հագնվել դրանով:

Երբ կինն ասում է, որ հագնելու բան չունի, նշանակում է՝ ամեն նորը վերջացել է։ Երբ տղամարդն ասում է, որ հագնելու բան չունի, նշանակում է, որ մաքուր ամեն ինչ վերջացել է։

Կանանց տեսանկյունից տղամարդիկ երկու հիմնական թերություն ունեն՝ այն, որ նրանք անընդհատ մտածում են սեքսի մասին, և այն, որ նրանց մտքերը հակասում են գործողություններին:

Եթե ​​տղամարդիկ իմանային, թե ինչ են մտածում կանայք, քսան անգամ ավելի լկտի կլինեին։

Աղջիկը ցանկանում է նախ գնալ ռեստորաններ, որպեսզի հասկանա՝ արդյոք պե՞տք է քնելու տղայի հետ: Իսկ տղան ուզում է աղջկան որքան հնարավոր է շուտ պառկեցնել, որպեսզի հասկանա՝ արժե՞ նրան տանել ռեստորաններ:

Աղջիկներին պակասում է կանացիությունը, իսկ կանանց՝ կուսությունը։

Եթե ​​աղջիկը գիտի իր արժեքը, նշանակում է նա մեկ անգամ չէ, որ նշել է այդ մասին:

Աղջիկները կարող են ամեն ինչ անել, միայն ոմանք ամաչկոտ են:

Բանակ գնալիս աղջկան թողնելը նման է փողոցում օղու շիշը թողնելուն և երկու տարի հետո դրա համար վերադառնալուն:

Դուք կարող եք ամբողջ կյանքում սպասել արքայազնի, բայց ձեզ ամեն օր տղամարդ է պետք:

Գեղեցիկ կինը դրախտ է աչքերի համար, դժոխք՝ մտքի և քավարան՝ գրպանների համար։

Կանանց պետք է գրկած պահել՝ նրանք իրենք կնստեն վզի վրա:

Ոչ ոք չի դատի կնոջը երկուսից ավելի միասին՝ երրորդը...

Մուսան գալիս է բանաստեղծների մոտ, իսկ երաժիշտը գալիս է բանաստեղծուհիների մոտ...

Գրավիչ կանայք շեղում են ուշադրությունը։

Որոշ տղամարդկանց բարոյական բնավորությունը հիմնված է միայն այն բանի վրա, որ նրանք փող չունեն։

Տասը տղամարդ կուտակվում են կնոջ ոտքերի մոտ, և նա ընտրում է տասնմեկերորդին, ով կանգնում է և նայում մյուս ուղղությամբ։

Կանայք այծեր են անվանում միայն այն տղամարդկանց, ում չէին կարող խոյի վերածել։

Մարդը կին չի ծնվում, դառնում է:

Եթե ​​կինը ասելիք չունի, դա չի նշանակում, որ նա լռելու է։

Յուրաքանչյուր կին ունի իր ընդգծումը. Բայց դուք չեք բավարարվի միայն մեկ կարևոր կետով:

Մինչ կգտնեք ձեր արքայադստերը, դուք կհամբուրեք շատ դոդոշներ:

Տղամարդը երբեք այնքան թույլ չի լինում, որքան երբ մի գեղեցիկ աղջիկ սկսում է նրան ասել, թե որքան ուժեղ է:

Կինը, ով կարծում է, որ տղամարդու սիրտ տանող ճանապարհն անցնում է ստամոքսի միջով, շատ բարձր է ձգտում:

Դժվար է թողնել կնոջը, երբ զգում ես, որ նա քեզ պարտական ​​է:

Եթե ​​գտել եք ձեր երազանքների կնոջը, կարող եք հրաժեշտ տալ ձեր մյուս երազանքներին։

Ավելի ու ավելի հազվադեպ է դառնում գտնել մի կին, որը ձեռքը մեկնում է դեպի ձեզ՝ ափը վար:

Մեր օրերում, եթե տղամարդը դուռը բացում է կնոջ առաջ, նա ամենայն հավանականությամբ դռնապան է։

20 տարեկանում տղամարդը փլեյբոյ է, 40 տարեկանում՝ փլեյմեն, 60 տարեկանում՝ փլեյ-օֆֆ, 80 տարեկանում՝ խաղ ավարտված:

Իսկական տղամարդը միշտ կհասնի կնոջ ուզածին։

Կնոջ վերջնական որոշումը հազվադեպ է վերջինը լինում:

Իսկական տղամարդն այն տղամարդն է, ով հստակ հիշում է կնոջ ծննդյան օրը և երբեք չգիտի, թե քանի տարեկան է նա: Տղամարդը, ով երբեք չի հիշում կնոջ ծննդյան օրը, բայց հստակ գիտի, թե քանի տարեկան է, իր ամուսինն է:

Կանանց կարգախոսը.
Տղամարդիկ - լինոլեում: Եթե ​​առաջին անգամ լավ պառկեցնեք, կարող եք 20 տարի քայլել դրա վրա։

Ինչքան էլ տղամարդուն կերակրես, նա դեռ նայում է այլ կանանց։

Եթե ​​կինը բարկացնում է ամուսնուն, դա նշանակում է, որ նա ցանկանում է նրան դարձնել լավագույն կեսը:

Տղամարդը կարող է երջանիկ լինել ցանկացած կնոջ հետ։ Մինչև նա սիրում է նրան:

Կինը հիանալի գիտի թվաբանության չորս գործողությունները՝ բաժանում է մահճակալը, բազմապատկում սեռը, գեղեցկություն է ավելացնում իրեն և հանում տարիքը։

Երբ ամուսինը շուտ է տուն գալիս, մտածում է. «Ի՞նչ կարդալ», իսկ երբ ուշանում է՝ «Ի՞նչ գրեմ»։

Եթե ​​կինն իրեն տալիս է տղամարդուն փողի դիմաց, ուրեմն նա «նվեր չէ»։

Եթե ​​տղամարդը կնոջ համար բացում է մեքենայի դուռը, դա նշանակում է կամ նոր մեքենա, կամ նոր կին:

Կինը կարող է ներել տղամարդուն, նույնիսկ եթե նա իր համար ոչ մի բանում մեղավոր չէ։

Տղամարդն առանց կնոջ նման է հեծանիվին՝ առանց կցասայլի։

Կինը մեքենա վարելը նման է աստղի երկնքում. դու տեսնում ես նրան, բայց նա քեզ չի տեսնում:

Եթե ​​տղամարդն ասում է. «Սա հիմար մանկական խաղ է», ապա դա խաղ է, որում նա պարտվում է կնոջը:

Կանայք, անշուշտ, գիտեն, թե ինչպես պահել գաղտնիքները... Բայց միասին.

Ավտոմատացումը տղամարդկանց ջանքերն է պարզեցնելու աշխատանքը, որպեսզի կանայք կարողանան դա անել:

Խաբելով՝ կինը փնտրում է լավագույնը, իսկ տղամարդը՝ նոր բան։

Կինը նման է ամրոցի. մեկին կարելի է գրավել առաջին հարձակումից հետո, մյուսին երկար պաշարումից հետո, երրորդին՝ բանակցություններից հետո:

Տղամարդկանց հետ ունեցած կանանց թիվը հաստատուն քանակություն չէ. կնոջ հետ զրույցներում այն ​​նվազում է, իսկ տղամարդու հետ՝ ավելանում:

Գեղեցիկ կինը քեզ հարբեցնում է, բայց տգեղ կինը ստիպում է հարբելու ցանկություն ունենալ:

Եթե ​​կինը չի հոգում իր մասին, նա ստիպված կլինի հոգ տանել իր ամուսնու մասին:

Ինչպես է կինը ցանկանում սեր: Սկզբում նա ներշնչում է իրեն, որ սիրում է, հետո ներշնչում է, որ իրեն սիրում են, իսկ հետո այս ամենը ներշնչում է իր սիրելիին։

Ամուսնացած տղամարդու սնունդն ավելի բազմազան է, քան ամուսնացած տղամարդը, քանի որ ամուսնացած տղամարդն ուտում է այն, ինչ մի կին է պատրաստում, իսկ ամուրինը՝ այն, ինչ տարբեր կանայք են պատրաստում:

Կինը սիրում է, երբ սովոր է, բայց տղամարդը սիրում է այնքան ժամանակ, քանի դեռ չի վարժվել դրան։

Դոն Ժուանը հետապնդում է քանակությունը, քանի որ նա չի կարողանում հետևել որակին:

Տղամարդու և կնոջ հարաբերությունները շատ արագ սառչում են, եթե դրանցում այլևս հեռանկար չկա։

Լավագույն կինը նա է, ում մասին երազում ես ամբողջ կյանքում։

Սարսափելի չէ, եթե ձեր կինը վատ է եփում, սարսափելի է, եթե նա ձեզ ստիպում է ուտել ամեն ինչ:

Կնոջ համար ավելի հեշտ է սիրահարվել, քան սեր խոստովանել։ Եվ տղամարդու համար ավելի հեշտ է խոստովանել, քան սիրահարվել:

Տղամարդը նման է գնդակի. երբ կինը նրան բաց է թողնում, նա լիցքաթափվում է, իսկ երբ կինը վերցնում է նրան իր ձեռքերում, նա լիցքաթափվում է:

Այնքան էլ վատ չէ, երբ ամուսնուն կնոջից միայն մի բան է պետք, վատ է, երբ նրանից ոչինչ պետք չէ։

Կինը ամուսնանում է տղամարդուն իր հետ կապելու համար, իսկ տղամարդն ամուսնանում է, որպեսզի կինը արձակվի նրանից։

Միակ սիրեկանը, ով չի թաքնվում պահարանում, նա է, ով նման է պահարանի:

Խնդիր չէ, եթե ամուսինդ մտածում է միայն իր մասին, խնդիր է, եթե նա մտածում է ուրիշի մասին։

Որքա՜ն քիչ է միայն մեկին երջանկացնելը։

Տղամարդը փոխում է կանանց, երբ ցանկանում է շատ բան ապրել, իսկ կինը փոխում է տղամարդկանց, երբ ոչինչ չի զգում:

Եթե ​​կինն ինքն իրեն չի նայում, տղամարդը մեկ այլ կնոջ է նայում:

Տղամարդու համար ավելի հեշտ է հրաժարվել քսան տարվա հարաբերություններից, քան քսանամյա հարաբերություններից։

Սկզբում տղամարդը չգիտի ինչպես խոսել կնոջ հետ, հետո չգիտի ինչպես լռեցնել նրան:

Ինձ համար միշտ դժվար է եղել կնոջը տուն բերելը` նախ ծնողներիս, հետո կնոջս պատճառով:

Եվ ինչպես է կինը լեզուն շուռ տալիս, որ մեղադրի ամուսնուն, որ եկել է եղջյուրների վրա։

Քառասունից ցածր կինը փնտրում է սիրելիին, իսկ քառասունից հետո՝ ցանկացածին:

Վարագույրը տղամարդու սպիտակ դրոշն է։

Կինը մտածում է, թե ում հետ գնա այցելության, տղամարդը մտածում է, թե ում հետ գնա։

Հարսը անհավանական երջանկության մեծ հույսեր ունեցող աղջիկ է:

Երբ տղամարդն ու կինը հայտնվում են միասին, նա մտածում է. «Վերջապես մենք միասին ենք», իսկ նա մտածում է. «Վերջապես մենք մենակ ենք»:

Այն, ինչ դուր է գալիս կնոջը, տղամարդը հաճախ չի կարող իրեն թույլ տալ:

Որքան շատ է կինը պտտվում հայելու շուրջ, այնքան տղամարդիկ ավելի շատ են պտտվում կնոջ շուրջը:

Տղամարդը կարող է սիրել, բայց խաբել, իսկ կինը չի կարող խաբել, բայց ոչ սիրել:

Յուրաքանչյուր ամուսին ցանկանում է, որ իր կինը տանը նստի, բայց ձեռքերը ծալած չնստի:

Կինը արագ տրվում է նրան, ում չի սիրում և երկար ժամանակ դիմադրում է նրան, ում սիրում է, քանի որ իր սիրելիի հետ նա ցանկանում է լավ երևալ, իսկ չսիրածի հետ չի ամաչում վատը երևալ:

Տղամարդը սիրում է կնոջը, եթե ասում է, որ նա նման է իր մորը, և սիրահարվում է, եթե ասում է, որ նա նման է իր մորը:

Սովորաբար կան բաներ, որոնք ձեզ դուր են գալիս մեկ այլ կնոջ մեջ, որոնք դուք չեք նկատում ձեր կնոջ մեջ:

Ամենաամուր ամուսնությունն այն է, երբ ամուսինը կնոջ առաջին տղամարդն է, իսկ կինը՝ ամուսնու վերջին կինը:

Կինը նման է զսպանակով դռան՝ նրան տանում ես քեզ մոտ՝ նա քեզնից է, դու նրանից ես՝ նա քեզ մոտ է։

Եթե ​​տղամարդուն տեսնելիս կինը աչքերը խոնարհում է, նշանակում է նրան դուր է եկել։ Իսկ եթե տղամարդը կնոջը տեսնելով ցած է իջեցնում աչքերը, նշանակում է նրան դուր են գալիս նրա ոտքերը։

Սերը հոսանք է. կնոջ համար այն մշտական ​​է: Իսկ տղամարդու համար այն փոփոխական է։

Կինը միշտ ամուսնուց մեկ երեխա ավելի է ունենում։

Կնոջ և սիրուհու ընտրությունը դժվար է, բայց ամեն դեպքում հաճելի։

Կինը վիրավորվում է տղամարդուց երկու դեպքում՝ երբ նրանից միայն մեկ բան է պետք, և երբ նրանից ոչինչ պետք չէ։

Բազմակնության համար դուք ստանում եք երեք տարի ազատազրկում, իսկ միապաղաղության համար՝ ցմահ բանտարկություն։

Հարուստ տղամարդը կարող է շատ կանայք ունենալ, բայց աղքատ կինը ստիպված է շատ տղամարդ ունենալ:

Սերը նման է պիտակի խաղի. սկզբում տղամարդը վազում է կնոջ հետևից, իսկ հետո նա վազում է նրա հետևից:

Եթե ​​տղամարդը դադարում է կնոջը տանել թանգարաններ, թատրոններ և ռեստորաններ, դա նշանակում է, որ նա ամուսնացել է նրա հետ:

Տղամարդը թողնում է կնոջը, երբ նկատում է նրա թերությունները, իսկ կինը նկատում է տղամարդու թերությունները, երբ նա լքում է նրան:

Տղամարդը ցանկանում է սերը հասցնել հաճույքի չափի, իսկ կինը ցանկանում է սերը հասցնել երջանկության չափի:

Որոշ կանայք այնքան ամաչկոտ են, որ ամաչում են հրաժարվել տղամարդկանցից։

Թող կանայք ծաղկեն, քանի դեռ տղամարդիկ չեն ծաղկել...

Աղջիկը նման է փամփուշտի՝ տեղաշարժված ծանրության կենտրոնով՝ դիպչում է աչքին, անցնում սրտով, հարվածում գրպանին ու դուրս գալիս կողքից։

Որքան լայն է կնոջ գոտկատեղը, այնքան երկար է ամուսնու աշխատանքային օրը։

Դուք երբեք չեք սովորում ճշմարտությունը կանանցից: Նրանք սկզբում ունեն աղջկա հիշողություն, հետո կանացի գաղտնիքներ, հետո ծերունական խելագարություն։

Աղջիկները նման են ավտոկայանատեղի. մի փոքր տատանվում ես, բայց լավագույններն արդեն վերցրել են։

Երբ ընտանիքում կա միայն մեկ կին, նա մեծանում է որպես եսասեր:

Կինը զինաթափվում է՝ կապիտուլյացիայի ենթարկելով։

Երջանկությունը այն կանանց մեջ չէ, ում հետ ուզում ես քնել, այլ նրանց մեջ, ում հետ ուզում ես արթնանալ։

Եթե ​​տղամարդը ձեզ ասում է, որ տգեղ կանայք չկան, օղին քիչ է, համարձակորեն պատասխանեք նրան. Տգեղ տղամարդիկ չկան, փողը քիչ է:

Ծերությունը կնոջ համար գալիս է այն ժամանակ, երբ նա սկսում է վարտիքը վերաբերվել որպես հագուստի:

Իսկական տղամարդ փնտրելիս հիմնական խնդիրն այն է, որ նրա կողքին արդեն իսկական կին կա։

Հայտնի է, որ տղամարդը տղայից տարբերվում է խաղալիքների արժեքով. Իսկ կինը աղջկա՞ց։ Դրանց որակը. աղջիկները սիրում են փափուկ խաղալիքներ, իսկ կանայք՝ կոշտ:

Տղամարդիկ ցանկանում են սեքս, կանայք՝ սեր։ Եվ բոլորը նույն բանն են անում։

Աղջիկը նիհար էր և փխրուն, ուստի երկար ժամանակ չպահանջվեց, որ նա կոտրվեր…

Կանայք հիանում են գեղեցիկ տղամարդկանցով, հարգում են խելացի տղամարդկանց, օգտվում են բարի տղամարդկանցից և ամուսնանում են միայն ուժեղ տղամարդկանց հետ:

Կանայք հրեշտակներ են: Բայց երբ նրանց թեւերը կոտրվում են, նրանք սկսում են թռչել ավելի վրա։

Դատարկ մարդը նման է դատարկ փամփուշտի. աղմուկը շատ է, բայց թիրախը չի խփում:

Յուրաքանչյուր ոք կարող է ընթրել աղջկա հետ: Բայց դուք պետք է վաստակեք նախաճաշը:

Տղերքը խեժի պես են՝ սկզբում կպչում են, հետո պնդանում, թափվում են։

Իսկական տղամարդը երբեք տիկնոջը չի մերժի անցանկալի հղիությունը կանխելու միջոցները...

Եթե ​​չեք կարողանում կնոջը համոզել, որ նա միակն է, մի փորձեք նրան մխիթարել նրանով, որ նա լավագույնն է։

Երբ կինը խոսում է տղամարդու հուսալի ուսի մասին, նա սովորաբար նկատի ունի նրա վիզը:

Ի վերջո, Թեմիսն իսկական կին էր. ուրիշ ո՞ւմ մտքով կանցներ աչքերը կապած կշռել և միևնույն ժամանակ կասկածներ թույլ չտալ։

Այն տղամարդիկ, ովքեր ամենից շատ հարգանքով են վերաբերվում կանանց, հազվադեպ են ամենահաջողակները նրանց հետ:

Ամուսինները հակված են լավ լինել անկողնում, երբ դավաճանում են իրենց կանանց:

Եթե ​​տղամարդը երբեք չի ստում կնոջը, դա նշանակում է, որ նա թքած ունի նրա զգացմունքների վրա:

Բոլոր կանայք ցանկանում են, որ իրենց ամուսինները լինեն հարուստ և հայտնի, բայց միայն իրենք:

Ոչ բոլոր կանայք են ուշանում ժամադրությունից: Ոմանք ընդհանրապես չեն գալիս...

Կանայք նման են պաղպաղակի. Սկզբում սառում են, հետո հալվում են, հետո կպչում։

Ուրիշներին տպավորելու համար երեխաները ձգտում են ավելի մեծ երևալ, տղամարդիկ՝ ավելի խելացի, կանայք՝ ավելի երիտասարդ և հիմար:

Կանայք ուշադրություն են դարձնում ոչ թե գեղեցիկ տղամարդկանց, այլ գեղեցիկ կանանց ունեցող տղամարդկանց։

Կնոջով հիանալը հաջողության չի բերում։ Իսկ տղամարդու հաջողությունը հիացնում է կնոջը:

Տղամարդիկ, ովքեր վատ են խոսում կանանց մասին, սովորաբար միայն մեկ բան են նշանակում.

Կնոջ երազանքն է լինել իր երազանքների կինը:

Աշխարհում չկա մի տղամարդ, ով կարող է երկար բավարարվել միայն կնոջ հոգով։

Տղամարդու հետ հանդիպելիս նա մտավոր մերկացնում է կնոջը, իսկ կինը մտովի գնահատում է, թե որքան է նա հագնված։

Կանանց խժռում են այն տղամարդկանց աչքերը, ովքեր, որպես կանոն, այլեւս ատամներ չունեն։

Բոլոր կանայք ապրում են նույն կարգախոսով. «Սերը չի կարելի օգտագործել», բայց որտեղ դնել ստորակետը, յուրաքանչյուրն ինքն է ընտրում...

Եթե ​​տղամարդը լվանում է իր գուլպաները, նշանակում է դրանք վերջինն են։

Եթե ​​կինը զայրացած է, նշանակում է, որ նա ոչ միայն սխալ է, այլեւ հասկանում է դա։

Կնոջ զգեստապահարանն այն է, երբ հագնելու և կախելու տեղ չկա:

Եթե ​​նկատում եք, որ ձեր ընկերուհու բարեհաճությունը ուղղակիորեն կախված է նրանից, թե որքան գումար եք ծախսել նրա վրա, ապա ձեր ընկերուհին օգտատեր է։ Եթե ​​դուք նման բան չեք նկատում, ուրեմն նա առաջադեմ օգտատեր է։

Եթե ​​ուզում եք իմանալ, թե իրականում ինչ է մտածում կինը, նայեք նրան, բայց մի լսեք։

Կինը, ով իրեն չափազանց ցածր է գնահատում, իջեցնում է բոլոր կանանց գինը:

Յուրաքանչյուր կին իրեն անփոխարինելի է համարում և հավատում է, որ հեշտությամբ կարող է փոխարինել ցանկացած ուրիշին։

Անեկդոտներ և կատակներ կանանց և կանանց մասին

INերկու ընկերներ հանդիպում են.
-Իմ ընկերը այնքան եսասեր է:
-Իսկ ի՞նչ է պատահել։
-Այո, դեղատնից պահպանակ է գնել՝ ալեհավաքներով, բշտիկներով, ծալքերով,
քսանյութ...
- Դա հիանալի է:
- Ուրեմն նա դրեց այն ներսից դուրս:

13 բան, որ կինը պետք է անի իր կյանքում

1. Կորցրեք հեռախոսը, դրամապանակը, մեքենայի բանալիները, ինքնաթիռի տոմսերը։
2. Կորցրեք ձեր նկատմամբ վերահսկողությունը 5-10 րոպեով:
3. Տրվե՛ք թուլության պահին։
4. Կատարեք ձեր կյանքում ամենամեծ սխալը:
5. Զայրացած վերցրու փողը՝ ասելով. «Դու սրիկա ես։ Ո՞ւմ համար ես ինձ տանում»:
6. Հիշեք տեսախցիկի միակ կոճակը, որը պետք է սեղմել նկարահանելիս:
7. Նիհարել 3 կգ.
8. Ուշադիր ուսումնասիրեք ձեր ամուսնու բջջային հեռախոսը և պարզեք, թե ով է Օլեգ Նիկոլաևիչը:
9. Սպասեք, որ գոնե ինչ-որ մեկը այս տանը լվացի ամանները առանց հուշելու:
10. Լվացեք ձեր անձնագիրը։
11. Լավ է մեկ անգամ ընդմիջել այդ ամենից:
12. Ապրեք ծննդատանը։
13. Բացեք ձեր ընկերոջ աչքերը:

ԵՎԵրբեմն նայում ես տղամարդկանց, ում նկատմամբ նախկինում կարեկցում էիր, և ակամա սկսում ես կասկածել քո ադեկվատությանը...

Մերիտասարդ աղջիկ՝ գինեկոլոգի հետ հանդիպման ժամանակ. Բժիշկը, ավարտելով հետազոտությունը.
- Շնորհավորում եմ, դու հղի ես:
- Սա չի կարող լինել! Ես նախկինում երբեք չեմ քնել ոչ մի տղամարդու հետ!
-Դե, միգուցե դու ուշադիր մտածես և հիշես:
-Ոչ, ես քեզ ասում եմ! Չնայած, գիտեք, ես ունեի մի ընկեր, ով օդաչու էր, բայց նա ինձ միայն ցույց տվեց, թե ինչպես են ինքնաթիռները լիցքավորում օդում։

3 Տարեկան տղան ամբողջ օրը վախեցրել է տատիկին՝ հետևելով նրան և ասելով.
Աղոթիր և ապաշխարիր...
Պարզվեց, որ նա խնդրել է ներառել իր սիրելի մուլտֆիլմը՝ Baby and Carlson-ը

ՀԵՏԱմուսինները վիճաբանում են. Կինը:
-Իմ կյանքում ընդամենը երկու իրական տղամարդ է եղել:
Ամուսին, հետաքրքրությամբ.
Ո՞վ է երկրորդը !!
-... իսկ դու նույնիսկ առաջինին ծանոթ չես...

Հինչ է անհրաժեշտ կնոջը տպավորելու համար.
- հաճոյախոսեք նրան
- հարգեք նրան
- շոյիր նրան
- գրկել նրան
- պաշտպանիր նրան
- գումար ծախսել դրա վրա
- նրան գինի տվեք և կերակրեք ռեստորաններում
- գնիր նրան այն, ինչ նա ուզում է
- լսիր նրան
- մնա նրա հետ
- աջակցել նրան
- գնա նրա համար աշխարհի ծայրերը
Ինչպես տպավորություն թողնել տղամարդու վրա.
- մերկանալ և պատրաստվել ուտելու:

Դեղատանը

Տղամ. Վիագրա կա՞ կանանց համար:
Դեղագետ- Ընդհակառակը, ճանապարհի մյուս կողմում ոսկերչական խանութ է...

ԵՎկանացի տրամաբանություն.
Պարզապես ընկեր եղեք՝ լավ տղայի հետ:
Սաղ - լրիվ տականքի հետ:
Եվ հետո վրդովվեք, որ մեր օրերում բոլոր տղամարդիկ ապուշ են։

UԻմանալով, որ իր նախկին ամուսինը պատրաստվում է ամուսնանալ երիտասարդ հարևանի հետ, նա վրեժխնդիր է եղել նրանից զուտ կանացի խորամանկությամբ՝ ամուսնացել է հարևանի հոր հետ և դարձել սկեսուր։

- ՏԴու փսիխոտիկ ես, ոչ ադեկվատ, եսասեր և անպիտան։
- Սրանք իմ լավագույն հատկանիշներն են:

Մսովորեցնել ձեր 17-ամյա դստերը, թե ինչպես խուսափել բռնաբարությունից.
-Պատկերացրու, որ գիշերը քայլում ես փողոցով, իսկ քեզ հետևում է մի կասկածելի տղամարդ։ Ձեր գործողությունները.
-Ես արագ կշրջվեմ նրա կողմը, ցած կքաշեմ նրա տաբատը և կբարձրացնեմ փեշս։
-Դու խենթ ես?
-Ի՞նչ եք կարծում, ո՞վ է ավելի արագ վազում, նա՝ շալվարը վար, թե ես՝ կիսաշրջազգեստս վեր։

Պընկերը մեկ ուրիշին ասում է.
— Շատ սարսափելի է, երեկ ես առաջին անգամ ամուսնուս հետ գնացի ձկնորսության և սարսափելի վիճեցինք։
-Իսկ ի՞նչ է պատահել։
-Դե, ես սկզբում բարձր խոսեցի ու վախեցրի բոլոր ձկներին, հետո սխալ խայծ դրեցի, հետո սխալ կեռեցի։ Բայց ամեն ինչ վատ ավարտ ունեցավ. ես ավելի շատ ձուկ բռնեցի, քան նա:

ՊՄի մարդ գալիս է գրախանութ և վաճառողուհուն հարցնում.
- Ինձ պետք է «Տղամարդը կանանց Տերն է» գիրքը:
Վաճառողուհի (հանգիստ).
-Գեղարվեստական ​​գրականության բաժինը մոտ է:

Հի՞նչ կլիներ, եթե տղամարդիկ իրականում լինեին կյանքի բացարձակ տերը:
-Մարտի ութերորդը կտեղափոխվեր փետրվարի քսանինը։ Չորս տարին մեկ անգամ դա դեռ կարելի է դիմանալ։
-Կարելի էր փողկապը բաց թողնել։ Եվ մի ամրացրեք ձեր ճանճը:
- Կանացի կրծքագեղձերի մեծացման պլաստիկ վիրահատությունը կներառվի առողջության ապահովագրության անվճար ծրագրում:
-Բոլոր կանայք կունենային նույն անունը՝ հաղորդակցվելու հեշտության համար:
-Բոլոր կանայք ալերգիա կունենային ոսկու, թանկարժեք քարերի և կենդանիների մորթիների նկատմամբ։
-Կանանց քթերը կունենային հատուկ զտիչներ, որոնք կխլացնեին գարեջրի, քրտինքի ու սոխի հոտերը:
- Տիրանոզավրերը նորից կբուծվեն, որպեսզի կյանքում ավելի շատ արկածներ լինեն:
- Աշխատավայրում այն ​​տղան, ով լավագույնս խաղում է Quake-ը, ինքնաբերաբար կդառնա բոս:
- Կատուներին կթույլատրվի պահել միայն երկու տեղում՝ չինական ռեստորանների սառնարաններում և հրաձգարաններում՝ որպես թիրախ։
- Յուրաքանչյուր հեռախոսային սարք պետք է հագեցած լինի այնպիսի սարքով, որն ընդհատում է հաղորդակցությունը երեսուն վայրկյան զրույցից հետո:
- Անձեռոցիկները կմնային չհայտնագործված։ Գալոշները նույնպես։
- Առաջին հանդիպման ժամանակ կնոջ կիսանդրին ուշադիր նայելը կդիտվի որպես սիրո պաշտոնական հայտարարություն:
- Եթե ձախ գոտիով քշեիր ժամում վաթսուն կիլոմետր արագությամբ, տեղում կկրակեին քեզ։
- Կրծկալի ճարմանդը բացելու համար բավական կլինի թեթև փչել դրա վրա։
- Ֆորմուլա 1-ի մրցարշավի հաջորդ փուլից հետո յուրաքանչյուրը կարող էր վարել հաղթող մեքենան:
-Ամուսնանալով դստեր հետ՝ մայրն ինքնաբերաբար կմոռանար նրա գոյության մասին։ Այսպիսով, սկեսուրների խնդիրն ամբողջությամբ կլուծվեր։
- «Գարեջրի փորի» փոխարեն «գարեջրի մկանները» կմեծանային։
- Նարդիով, շաշկի կամ մենաշնորհով սեղանի վրայով հարվածելը ինքնաբերաբար կնշանակեր ձեր հաղթանակը:
-Լրատվական հեռարձակման սկզբում հաղորդավարները պատմում էին բոլոր վերջին անպարկեշտ անեկդոտները։
- Կհորինեին գուլպաներ, որոնք միշտ գոյություն կունենային միայն զույգերով։ Քեզանից տարբեր տեղերում թողած՝ նրանք եռանդով կսողան դեպի միմյանց։
- Բիկինի լողազգեստը կհամարվեր իդեալական կոստյում գործարար կնոջ համար: Եվ ոչ բիզնես:
- Զուգարանի նստատեղերը կթեքվեն դեպի վեր՝ դրանցից վեր կենալուց անմիջապես հետո:
- Ամեն բարում մահճակալներ կունենան նրանց համար, ովքեր այսօր չեն պատրաստվում հեռանալ այստեղից:
-Աղբի տոպրակները ինքնուրույն դուրս կգային տնից։ Լավ հարվածը բավական կլիներ նրանց հարվածելու համար:
- Կանայք տարին մեկ անգամ դաշտան կունենային: Ձկնորսության սեզոնի բացման ժամանակ.
«Ոչ ոք որևէ բան շատ լուրջ չի ընդունի».

Բկանայք խոսում են.
-Բոլոր տղամարդիկ սարսափելի կնամոլ են:
-Արդյո՞ք այս ամենը:
- Մնացածին կարելի՞ է տղամարդ կոչել։

UԵս մենակ գնացի հանգստավայր։ Մեկ շաբաթ անց ես ամուսնուս SMS ուղարկեցի.
-Ես դեռ սիրում եմ միայն քեզ։

ԵՎԿին ատամնաբույժը հարմարեցնում է գայլիկոնը.
- Հիշու՞մ ես, Միշա, ինչպես ես դպրոցում քաշում իմ խոզուկները:

ՀՎայ, գլուխս նորից ցավում է... Անկեղծ ասա, էլի ես ուզում:

ՊԻմ բախտը կբերի ապագա ամուսնուս համար. կինս գեղեցիկ է և խելացի, և լավ է պատրաստում, և լավ է ստում...

Երբ կինը միայնակ է ապրում...

Դուք կարող եք զարմանալ, բայց աղջիկները նույնպես օտար չեն բակալավրի կյանքի փոքրիկ ուրախություններին: Ի վերջո, երբ կինը միայնակ է ապրում...

1. Նա կարող է քնել անկողնու երկայնքով՝ փաթաթված վերմակով, մի բարձը հրելով ստամոքսի տակ, իսկ երկրորդը՝ գլխի տակ: Երբ դուք կողքին չեք, մենք միշտ քնում ենք այսպես.
2. Չարթնանալ ժամը 4-ին Ավստրալիայի Գրան Պրիի ուղիղ հեռարձակման օրը Ֆորմուլա 1-ի մեքենաների ճռռոցից:
3. Նա կարող է իրեն ձեռք բերել աշխարհի ամենափոքր աղբարկղը, և, այնուամենայնիվ, այն միշտ կիսադատարկ կլինի: Չէ՞ որ գարեջրի շշերով ու տոննաներով խոշոր եղջերավոր անասունների ոսկորներով լցնող չկա։
4. Նրա կատուն շրջում է սեղանների ու մահճակալների շուրջը գլուխը բարձր պահած, և բազմոցի տակ չի ապրում վայրի սթրեսի և նվաստացման մեջ:
5. Դիետայի ընթացքում նա տանտալի ցավեր չի ունենում սառնարանը բացելիս: Ամենագայթակղիչ բանը, որ նա կգտնի այնտեղ, կես կիլոգրամ ծլած որդանակի սերմեր է՝ քաշ կորցնելու համար: Եվ ոչ մի դիվերսիա՝ այլասերված նրբերշիկների, անամոթ պելմենիների ու գայթակղիչ նրբերշիկների տեսքով։
6. Նա պարբերաբար առավոտյան վարժություններ է անում, քանի որ ոչ ոք չի նայում նրա ցատկոտ կրծքերին, կարմրած դեմքին և հին սպորտային տաբատին:
7. Նա կարող է լսել Love Radio - այո: Սիրիր ռադիոն, անիծի՛ր: Ամբողջ ձայնով, առանց պատրաստի պահելու դեմքի զղջացող արտահայտությունը.
8. Նա կարող է ճամփորդել ծանոթությունների կայքերում (հենց այդպես՝ հետաքրքրությունից դրդված), առանց անհանգստանալու, որ ինչ-որ չափից ավելի առաջադեմ օգտատեր կբռնի իրեն այս հարցում:
9. Նա հեշտությամբ տեղաշարժվում է բնակարանով, առանց բախվելու Real Man's House թանգարանի մեծածավալ ցուցանմուշներին՝ սնոուբորդներին, գայլիկոններին, անվադողերին, կաշվե բաճկոններին և ինչ է նրանց անունը: բուլղարացիներ.
10. Երջանիկ վստահության մեջ է, որ բուլղարները բուլղարուհիներ են:
11. Նա կարող է քնելուց առաջ իր դեմքին և մարմնին քսել ամենագարշահոտ նյութերը՝ չմտածելով, թե ինչպիսի համ կունենա իր դեմքն ու մարմինը, եթե ինչ-որ մեկը պատրաստվում է համբուրել իրենց հերթապահության ժամանակ։
12. Նա գիտի, որ եթե եղունգը կպել է իր կրունկի մեջ, ապա դա իր սեփական, իմունային համատեղելի կտրվածք է:
13. Զուգարանում վերցված տպագիր նյութի նմուշը (պատահականորեն վերցված, մենք զուգարանում չենք կարդում) կլինի գեղեցիկ կանացի ամսագիր կամ, վատագույն դեպքում, ստոր կանացի վեպ, և ոչ թե բջջային հեռախոսների կատալոգ: 200? տարին։
14. Ձեր մայրիկը չի զանգում նրան, ձեր մայրը չի զանգում, ձեր մայրը չի զանգում, ձեր մայրը չի զանգում;
16. Երբ նրա համակարգիչը փչանում է, նա կանչում է խելացի, գեղեցիկ և ամաչկոտ նախկին դասընկերուհուն: Նա նրան թեյ է հյուրասիրում, կարճ խալաթով նստում է սեղանին՝ վայելելով նրա վարդագույն ականջները։ Եվ նա ամիսներով չի լսում, թե ինչպես է սա տղամարդու գործը, որը ինչ-որ մեկը կանի հենց որ ժամանակ լինի։
17. Նա դադարում է ուշանալ, որովհետև ոչ ոք վայրկյանաչափով չի հաշվարկում իր պատրաստության ժամանակը:
18. Ծաղիկներ տուն բերելիս նա անհանգստանում է, թե որքան երկար են դրանք պահպանվելու, այլ ոչ թե ինչպես բացատրել, թե որտեղից են դրանք եկել:
19. Նա լվացվում է առանց կասկածների տանջվելու. ճի՞շտ է, որ բոլոր տղամարդիկ երբեմն միզում են լվացարանի մեջ։
20. Երբ նա լսում է «ընթրիք» բառը, մտածում է ոչ թե սուպերմարկետի, այլ ռեստորանի մասին:
21. Չգիտես ինչու, նրան ընդհանրապես չեն հետաքրքրում խռմփոցից ազատվելու նոր տեխնոլոգիաները։ Եվ նա դիվանագիտական ​​ուղիներ չի գտնում այդ միջոցները կյանքում կիրառելու համար։
22. Նա արագ և հմտորեն փոխում է լամպը՝ առանց մտածելու իր գործողությունների ռազմավարական սխալի մասին՝ կենցաղային պարտականությունների ազնիվ բաժանման տեսանկյունից։
23. Կախում է հեռախոսից այնքան, որքան ուզում է՝ չմտածելով, որ ինչ-որ տեղ մոտակայքում՝ անկյունում, մարդը լաց է լինում՝ ինչ-որ տեղ միանալու և ինչ-որ բան ներբեռնելու անզոր ցանկությամբ։
24. Ոչ ոք չի լվանում իր շորերը իր 80 դոլար արժողությամբ ժենշենի խոնավեցնող օճառով:
25. Նա կարող է ուտել կոնֆետ և քաղցրավենիքի փաթաթաներ նետել բազմոցի հետևի մասում, որպեսզի չարաշահի ամբողջ աշխարհը: Երբեմն մենք իսկապես ուզում ենք դա անել:
26. Նա հեշտությամբ տուն է բերում ընկերուհիներին, ովքեր աննրբանկատություն ունեն 50 սմ գոտկատեղով երրորդ չափս ունենալու համար:
27. Նա էպիլյացիա է անում իր ոտքերը բնակարանի ցանկացած կետում, և ոչ միայն կանգնում է նեղ լոգարանում վատ լուսավորությամբ:
28. Քայլում է մերկ՝ առանց որևէ հետին դրդապատճառի, ծռվելով և չծծելով ստամոքսը:
29. Նա հիմնականում շատ ավելի քիչ է պատրաստում, ստում է և փնտրում ատամի մածուկի գլխարկներ:
30. Նա ցանկացած պահի կարող է հաճելիորեն երազել այդ հրաշալի օրվա մասին, երբ դուք և նա վերջապես որոշեք միասին ապրել:

ՀԵՏԱյսօր առավոտյան, երբ շպարվում էի, 5 անգամ ուշաթափվեցի իմ գեղեցկությունից...

ԵՎԿանայք, ինչպես երեխաները, սիրում են «ոչ» ասել։
Տղամարդիկ, ինչպես երեխաները, դա լուրջ են վերաբերվում:

Ես այնպիսի զգացողություն ունեմ, որ եթե ես մեռնեմ, կինս կգա դագաղի մոտ և կասի.

Կինը նման է պարաշյուտի. Դուք միշտ պետք է ունենաք պահեստային:

Կանայք հագնում են գուլպաներ և զուգագուլպաներ,
Իսկ մշակութային խնդիրների նկատմամբ անտարբեր են։
Նրանց քսան տոկոսը հիմարներ են
Երեսուն տոկոսը կատարյալ ապուշներ են։
Նրանց 40 տոկոսը հոգեբույժներ են
Սա մեզ տալիս է ընդհանուր իննսուն:
Մեզ մնացել է տասը տոկոս,
Եվ դրանցից ընտրելը հեշտ չէ:

Կինը մարդ է, ով հագնվում է, խոսում և մերկանում:

«Կնոջ ձեռքերը պետք է դողան նվերներից, ոտքերը սեքսից և սիրտը սիրուց»։
- Ռեզոնանսը ձեզ չի՞ բաժանի:

Կինը հավի բանականություն ունի, իսկ խելացի կինը՝ երկուսի։

Կանայք շատ ավելի հեշտ են, քան տղամարդիկ: Ես աշխատանքից տուն եկա, գնացի խանութ, լվացք արեցի, մաքրեցի, կերակրեցի երեխաներին, ստուգեցի տնային աշխատանքները, կթեցի կովին, ընթրիք պատրաստեցի, և վերջ, անիծյալ... Ես ամբողջ օրը ազատ եմ:

Կնոջ բնազդը միլիոնավոր տարիներ առանց մտածելու ապրելու արդյունք է։

Խոհանոցը շատ հեշտ վայր է կանանց համար սթրեսից ազատվելու համար։ Օրինակ, նա հանեց մի հնդկահավ, անունը դրեց Սանյա, Վանյա կամ այլ բան, կտրեց այն ամենը, ինչ ուզում էր և կամաց գցեց եռացող ջրի մեջ:

Ինտուիցիան զարմանալի զգացողություն է, որը կնոջն ասում է, որ նա ճիշտ է, անկախ նրանից՝ նա ճիշտ է, թե սխալ:

Եթե ​​կինը չի հանձնվում, նա հաղթում է, եթե նա հանձնվում է, նա պայմաններ է թելադրում հաղթողին:

Լսեք կանանց, նրանք բոլորն էլ փայլուն երեխաներ ունեն: Եվ բոլորը ապուշ ամուսիններից:

Եթե ​​աղջիկը վախենում է տաք գրկախառնություններից, ուրեմն նա Ձյունանուշն է։ Եթե ​​կինը վախենում է թունդ խմիչքներից, ուրեմն նա Ձյունանուշ է։

Երբեք չպետք է վստահեք մի կնոջ, ով ձեզ ասում է իր տարիքը: Սրան ընդունակ կինը ունակ է ամեն ինչի։

Ուշադիր լսելով կնոջը՝ դուք օգնում եք նրան հասկանալ, թե ինչ էր ուզում ասել։

Եթե ​​ցանկանում եք ճիշտ վարվել, խորհրդակցեք ձեր կնոջ հետ և արեք հակառակը։

Մենք պարտավորվում ենք ապացուցել, որ կանայք ավելի լավն են, քան սայրը կամ թռչող կլիստրոնը: Նույնիսկ եթե դա հակագիտական ​​է, զվարճալի է և լի կատակներ: Այս անեկդոտները կարող եք կարդալ մարտի 8-ին։

Կինը ավելի լավ է, քան ռադիոն. նա ձեզ կասի բոլոր նորությունները, ոչ միայն համաշխարհային նորությունները, այլև ամբողջ մուտքի մասին, և դուք ստիպված չեք լինի վճարել էլեկտրաէներգիայի համար:

Կինը ավելի լավ է, քան սղոցը. նա հիանալի կտրում է, չի ձանձրանում և բեկորներ չի թողնում:

Կինն ավելի լավ է, քան շեֆը, նա քեզ էլ է ջարդում, բայց կինը դեռ ավելի լավն է:

Կինը ավելի լավն է, քան իր ծնողները. կա ընտրություն:

Կինը կյանքից լավ է. նա մենակ չէ:

Կինը ավելի լավ է, քան վարսահարդարիչը. վարսահարդարիչը կկոտրվի, կջարդվի և դեն կշպրտի, իսկ աղջիկը կջարդի, կկոտրվի և կկանգնի.

Կինը ավելի լավ է, քան միկրոավտոբուսը. եթե այն սկսի, ճանապարհի կեսին չի կանգնի:

Կինը ավելի լավ է, քան պաղպաղակը, նա հալչում է ոչ միայն շոգից, այլև քաղցրավենիքից և ծաղիկներից:

Կինը ավելի լավ է, քան մեկ շիշ օղի. կնոջ հետ մեկը նորմալ է, շիշովն արդեն ալկոհոլիզմ է։

Կինը ավելի լավ է, քան հեռախոսը, եթե ինչ-որ տեղ մոռանաս, նա ավելի ուշ տուն կգա:

Կինը ավելի լավ է, քան ճանապարհային ոստիկանը. եթե նրան փող է պետք, ուրեմն նա դա ուղիղ ասում է:

Կինը ավելի լավ է, քան կոնյակը, նրա արժեքը տարիքի հետ չի բարձրանում:

Կինը ավելի լավ է, քան բջջային կապը. ռոումինգի համար պետք չէ գերավճար վճարել:

Կինը ավելի լավ է, քան կովը, նրա ծիծիկը ավելի հաճելի է բռնվել:

Կինը ավելի լավ է, քան ինտերնետը. կնոջ հետ դուք հստակ գիտեք, թե որտեղ է ամեն ինչ:

Կինը ավելի լավ է, քան բաղնիք. նա կխմի և սեքսով կզբաղվի և ստիպված չի լինի գումար վճարել:

Կինը ավելի լավ է, քան շունը, նա ոչ միայն իր, այլ նաև ձեզ համար կերակուր կպատրաստի:

Կինը ավելի լավ է, քան գրանցումը Մոսկվայում. պարտադիր չէ, որ այն ունենաք:

Կինը ավելի լավ է, քան համակարգիչը. պետք է ավելի քիչ թարմացնել:

Կինը ավելի լավ է, քան iPhone-ը, քանի որ ձեր բնազդները ձեզ կասեն, թե ինչ անել կնոջ հետ, բայց դուք ստիպված կլինեք նրա հետ գործ ունենալ կես տարի:

- Ես այնպիսի զգացողություն ունեմ, որ եթե ես մեռնեմ, կինս դագաղի մոտ կգա և կասի. Նա.
-Կնոջ ձեռքերը պետք է դողան նվերներից, ոտքերը սեքսի, սիրտը սիրուց:
Նա.
-Իսկ դու, սիրելիս, ռեզոնանսը քեզ չի՞ պոկելու: Երեխաները վախենում են հորեղբայրներից, հորեղբայրները վախենում են երեխաներից: Համացանցում կարդացի, որ 2012 թվականի դեկտեմբերի 21-ին ոչ աշխարհի վերջ է լինելու, ոչ էլ սարսափելի ու ցավալի մահ։ Պարզապես, բոլոր մարդիկ կմիանան մեկ տեղեկատվական դաշտին և կսովորեն ողջ ճշմարտությունը անցյալի և ներկայի մասին: Ուրեմն կինս էլ կպարզի։ Այսպիսով, դա դեռ սարսափելի և ցավալի մահ է: Խոհանոցը շատ հեշտ վայր է կանանց համար սթրեսից ազատվելու համար։ Օրինակ, ես հանեցի հնդկահավը, անունը դրեցի Սանյա, Վանյա կամ այլ բան, կտրեցի այն ամենը, ինչ ուզում էի և կամաց գցեցի եռացող ջրի մեջ... Ես գիրք գնեցի՝ «Թույներ. Երեկ, այսօր, վաղը» ( Ես հենց նոր որոշեցի կարդալ)
Ամուսինս երկրորդ օրն է ամանները լվանում, աղբը հանում, ամեն ինչի շուրջ համաձայնվում է... Իդեալական ընտանիք. Կինը:
-Սիրելիս, գնա օղի խմի:
Ամուսինը:
- Սիրելիս, ես դեռ չեմ լվացել հատակները: Լսեք կանանց, նրանք բոլորն էլ փայլուն երեխաներ ունեն:
Եվ բոլորը ապուշ ամուսիններից... -Բաճկոնս մաքրե՞լ ես։
- Այո սիրելիս.
-Իսկ տաբա՞րդը։
-Իհարկե, սիրելիս։
- Իսկ սապոգե՞րը:
-Այսինքն, այնտեղ էլ գրպաններ ունե՞ք։ Ուշադիր լսելով կնոջը՝ դուք օգնում եք նրան հասկանալ, թե ինչ էր ուզում ասել։ Եթե ​​ցանկանում եք պահպանել հարաբերությունները, մի հարցրեք կնոջը անցյալի մասին, իսկ տղամարդուն՝ ապագայի: Ես կասեի կնոջս այնպիսի գրքեր գնելուց, ինչպիսիք են «Գեղեցկություն և առողջություն», «Իդեալական կազմվածք 2 շաբաթում»՝ պարզապես ցուցադրելով դրանց հեղինակների լուսանկարները: -Բոլոր տղամարդիկ այծեր են։
- Այո սիրելի. Ամեն ինչ.
- Եւ դուք էլ?
-Ես աշխարհի ամենամեծ այծն եմ։
- Այդ դեպքում ինչո՞ւ ամուսնացա քեզ հետ ու այսքան տարի ապրեցի քեզ հետ:
-Բայց հիմա սահուն անցանք այն թեմային, որ բոլոր կանայք հիմար են։ Նշում սեփականատիրոջը. Տնային տնտեսուհուն արդուկելը շատ ավելի հեշտ է, քան վերնաշապիկը և տաբատը արդուկելը։ Կնոջդ վախկոտ, բայց մոլուցքային ընկերոջից մեկընդմիշտ ազատվելու համար իր խնդիրներով, բավական է պատահաբար հարցնես կնոջդ. «Ո՞ւր է մեր Սվետկան իր շքեղ, ախորժելի էշով»: Տղա աղջկան.
-Դու մի կողմից շատ գեղեցիկ ես։
-Իսկ մյուս կողմից?
-Իսկ մյուս կողմից դու դեմք ունես։ Երկու տղա հանդիպում են.
- Լսել եմ, որ ամուսնացել ես...
- Այո, և կինս հիանալի է, և խոհանոցում, և անկողնում...
-Ինչպե՞ս է նա ամեն ինչ կարողանում:
- Այո, ես խոհանոցում մահճակալ եմ պատրաստել նրա համար... Դեղատանը.
-Ամուսինս անընդհատ գանգատվում է կրծքավանդակի ցավից, շնչահեղձությունից, ջղաձգությունից, գլխապտույտից։ Ականջակալներ վաճառու՞մ եք։ Կանայք խելամտորեն փող են ծախսում.
Արդյունքում՝ ոչ խելք, ոչ փող... Երկու մոսկվացիների զրույց.
- Երեկ ես հանդիպեցի այնպիսի թույն աղջկա՝ խելացի, խելացի, գերազանց կազմվածքով:
-Գեղեցի՞կ է:
- Չգիտեմ, նա դեռ չի հանել շղարշը:
Եթե ​​շիկահերի աչքերը փայլում են, նշանակում է նրա գլխի ուտիճները ինչ-որ բան են տոնում: Ռուսաստանում երկարատև շոգերի պատճառով աղջիկների շրջանում մեծ պահանջարկ են վայելել տականք տղաները։ Ամեն անգամ, երբ նա գիշերները մերկ լողում էր, նա միամտորեն հավատում էր, որ կան ջրահարսներ... Մի պարծենա, որ քո կինը լավագույնն է. կանայք կարող են վիրավորվել, իսկ տղամարդիկ կցանկանան համոզվել: Երկու տղամարդ հանդիպում են, մեկն ասում է.
-Պատկերացրե՛ք, ես վերջերս իմպոտենտ եմ դարձել, և պարզվում է, որ աշխարհն այնքան հետաքրքիր է՝ կան թատրոններ, կինոթատրոններ, կրկես, այգիներ... - Լսել եմ, որ Նիկոլայն ամուսնացել է։ Չգիտես՝ սիրո՞ց, թե՞ շահի համար։
-Դե, կնոջը շահի համար է վերցրել, իսկ փողը՝ սիրո համար։ Տղամարդու սիրտը բաղկացած է երկու փորոքներից։ Մեկը՝ օղու, մյուսը՝ խորտիկների։ -Ինչո՞ւ ես այդքան գեր:
-Որովհետև ես ինքս եմ նախաճաշում, ընկերներս ինձ հետ ճաշ են կիսում, իսկ թշնամիներս ինձ ընթրում են: Քաջություն, պատիվ և քաջություն. ահա իմ ալկոհոլային հարբածության երեք նշանները։ -Եվ այստեղ՝ Սոչիում, ես հայտնվեցի որպես աղջիկ։ Խելացի, բարի, հավատարիմ, գեղեցիկ...
- Երջանի՞կ ես:
-Ուրախ էր: Մինչև խելոքը իմացավ բարի, իսկ հավատարիմը՝ գեղեցիկի մասին։ Կնոջը երջանկացնելը դժվար է, բայց հնարավոր։ Այս իրավիճակում ամենադժվարը ինքներդ երջանիկ մնալն է... Կանայք չեն մտածում, նրանք դավադրում են: -Ասա՛, ինչպե՞ս է կինդ խելագարվել:
- Մենք ճամփորդել ենք լեռներով, որտեղ գեղեցիկ արձագանք է տիրում։ Բայց կինը սովոր է միշտ վերջին խոսքն ասելու... Մարդու փորը փառքի բլուր է հերոսի գերեզմանի վրա. Տղամարդը հետապնդում է կնոջը, մինչև որ կինը բռնի նրան: Բոլոր կանայք ապրում են նույն կարգախոսով. «Սերը չի կարելի օգտագործել», բայց որտեղ դնել ստորակետը, յուրաքանչյուրն ինքն է ընտրում... Եթե տղամարդը լվանում է գուլպաները, նշանակում է՝ դրանք վերջինն են։ Տղամարդու հպարտությունն անցնում է տանիքով, երբ նա միզում է և թեյի մնացորդները զուգարանից ներքև թափում լավ նպատակային հարվածներով: Տղամարդը սուպերմարկետում, դիմելով հաճախորդներից մեկին.
-Գիտե՞ք, կինս այս խանութում ինչ-որ տեղ կորել է։ Կարո՞ղ եք ինձ մի պահ ուշադրություն դարձնել:
- Ինչու սա?
-Տեսնես, երբ ես խոսում եմ գեղեցիկ կնոջ հետ, կինս միշտ հանկարծակի հայտնվում է ոչ մի տեղից։ Տղամարդիկ միայն ձևացնում են, որ չեն հասկանում կանանց! Դա նրանց ավելի քիչ արժե: Ակնհայտորեն ոչ ռուս կին նայում էր այրվող խրճիթին, երբ նրան տապալեց ձին։ Կնոջից ցանկացած տարիքում անհնար է որևէ բան պարզել. աղջիկական հիշողությունը սահուն վերածվում է կանացի գաղտնիքների, իսկ նրանք իրենց հերթին՝ ծերունական սկլերոզի։ Սեքսն այն տեսակն է, որ մեկ ժամ ընդունելուց հետո հասկանում ես, որ սեքսը կյանքում ամենակարեւորը չէ... Միայն երկիրը կարող է կնոջն ընդունել այնպիսին, ինչպիսին կա։ Տղամարդիկ բաժանվում են այծերի և խոյերի։
Խոյերը տղամարդիկ են, ովքեր վատ են տիրապետում կանացի հոգեբանությանը:
Իսկ այծերը, որոնք շատ լավ են հասկանում ամեն ինչ: Ինչպես պարզվում է, պատվաստումից հետո ամենատարածված հարցերն են.
Տղամարդ: - Կարո՞ղ եմ խմել:
Իգական: - Հնարավո՞ր է լվանալ:
Այստեղից էլ եզրակացությունը՝ կնոջ հիմնական խնդիրը կեղտոտ լինելն է, տղամարդու՝ սթափ լինելը։ Որքան լայն է կնոջ գոտկատեղը, այնքան երկար է ամուսնու աշխատանքային օրը։ -Ինչո՞ւ են կանայք ամուսնանում։
- Կյանքի փորձի բացակայություն.
-Ինչո՞ւ են ամուսնալուծվում։
- Համբերության պակաս:
-Ինչո՞ւ են նորից ամուսնանում։
- Հիշողության բացակայություն. Սենսացիա։ Ի վերջո, հնարավոր եղավ կանանց մտքերը ներկայացնել պարզ ու հասկանալի գծապատկերով։
-Իսկ ես քնքշորեն կանչում եմ իմը՝ իմ նապաստակը, իմ ձուկը, իմ թռչունը:
- Ի "նչ է նա?
- Եվ նա կբացի իր ականջները, կփակի աչքերը և կկտտացնի իր կտուցին: Միայն կանայք են վախենում ծերությունից։ Տղամարդիկ, որպես կանոն, վախենալու ժամանակ չեն ունենում... - Հայրի՛կ, ո՞ւմ էիր ավելի շատ ուզում՝ տղա՞, թե՞ աղջիկ։
- Իրականում, տղաս, ես պարզապես ուզում էի լավ ժամանակ անցկացնել... Նշան. եթե սուրճի և թեյիդ բաժակի վրա արդեն տարեկան օղակներ են գոյացել, ժամանակն է, որ դու ամուսնանաս: Նա, ով ռիսկի չի դիմում, չի խմում շամպայն և չի լսում Մենդելսոնին։ Երջանկությունը այն կանանց մեջ չէ, ում հետ ուզում ես քնել, այլ նրանց մեջ, ում հետ ուզում ես արթնանալ։ Երբեք մի ամուսնացիր մի կնոջ հետ, ում հետ կարող ես ապրել։ Ամուսնացեք նրա հետ, առանց որի չեք կարող ապրել: Եթե ​​կինը զայրացած է, նշանակում է, որ նա ոչ միայն սխալ է, այլեւ հասկանում է դա։ Տղամարդը հետաքրքիր է կնոջ համար այնքան ժամանակ, որքան հետաքրքիր է նրա ընկերների համար: Բոլոր կանանց կարգախոսը՝ մենք ծնվել ենք փողը փոշի դարձնելու համար։ «Սիրելի աղջիկներ!
Եթե ​​դուք եկել եք աշխատանքի հայտարարությունից, խնդրում ենք մտնել հետևյալ թեստը.
1. Երկու քայլ հեռացեք դռնից։
2. Ձեռքերդ դրեք գլխի հետևում և արմունկները դրեք առաջ:
3. Դանդաղ շարժվեք առաջ, մինչև դիպչեք դռանը:
Եթե ​​ձեր արմունկները դռանը դիպել են ձեր կրծքից առաջ, մենք շատ ենք ցավում, բայց մենք պետք է հրաժարվենք ձեր թեկնածությունից»: Ամերիկացի նեյրոֆիզիոլոգները պարզել են, որ կանացի մեղեդային ձայնով ասված բառերը մշակվում են տղամարդու ուղեղում ոչ թե խոսքի ընկալման կենտրոնի կողմից, այլ. երաժշտության ընկալման կենտրոնի կողմից, և միայն դրանից հետո տեղեկատվությունը փոխանցվում է խոսքի կենտրոն, այդ իսկ պատճառով տղամարդիկ հաճախ անմիջապես չեն հասկանում կնոջ ասածի իմաստը («Գիտություն և կյանք», թիվ 3-2006) Եթե դուք ուզում ես կնոջ հետ քեզ թեթև և հարմարավետ զգալ, քեզ պետք է, որ նա լուսավորվի: Երբ փող ունես, կանայք ունես կանայք հայտնվում են, փողը անհետանում է, փողը անհետանում է, կանայք անհետանում են, կանայք անհետանում են, փողը հայտնվում է... Եթե կարող ես հեռացնել կանանց այս արատավոր շրջանից - առասպելական հարուստ կլինես!!! - Սիրելիս, կաթ գնե՞լ ես:
-Մոլոկակու??! Ես չխմեցի!
Կնոջ զգեստապահարանն այն է, երբ հագնելու և կախելու տեղ չկա: -Կինդ կարո՞ղ է կանգնեցնել արշավող ձին:
- Երբ նա առանց դիմահարդարման է, նրանք կանգնում են: Տասնյոթ տարի անընդմեջ մի մարդ ամեն առավոտ շուտ էր վեր կենում իր շանը զբոսնելու։ Իսկ հետո շունը սատկեց։ Տղամարդը, ինչպես միշտ, արթնացավ ժամը 6-ին, երկար պառկեց այնտեղ և հառաչեց, և վերջապես արթնացրեց կնոջը.
-Լսիր, կուզենա՞ս ինձ հետ զբոսնել։ Ջենթլմենի վարպետությունը կայանում է նրանում, որ տիկնոջը թատրոն տանելն է, որպեսզի նա պահպանի երախտագիտության զգացումը, բայց նորից գնալու ցանկություն չունենա։ -Այո, նախկինում ռուսական գյուղերում կանայք կային, որոնք վազող ձիուն կանգնեցնում էին ու մտնում վառվող խրճիթ։
-Որտեղ են նրանք հիմա?
-Այրվե՞լ է:

Նա կցանկանար այլ կերպ ապրել
Հագեք թանկարժեք հանդերձանք
Բայց ձիերը շարունակում են շրջել և վազվզել,
Իսկ խրճիթներն այրվում ու այրվում են...

Ա՜խ, ինչքան է պետք մեր կնոջը։ Եթե ​​միայն խրճիթները այրվեին, իսկ ձիերը վազվզեին։

Նա կկանգնեցնի խարխափող ձին և կմտնի վառվող խրճիթ...
Ընդհանրապես, ի՞նչ չի անի, որպեսզի չլվանա, արդուկի, չեփի... Ինչ է պետք կնոջը տպավորելու համար.
- հաճոյախոսեք նրան
- հարգեք նրան
- շոյիր նրան
- գրկել նրան
- պաշտպանիր նրան
- գումար ծախսել դրա վրա
- նրան գինի տվեք և կերակրեք ռեստորաններում
- գնիր նրան այն, ինչ նա ուզում է
- լսիր նրան
- մնա նրա հետ
- աջակցել նրան
- գնա նրա համար աշխարհի ծայրերը
...
Ինչպես տպավորություն թողնել տղամարդու վրա.
- մերկանալ և պատրաստվել ուտելու: Մի տղամարդ, ով որոշել էր ամուսնանալ, երկար ժամանակ մտածում էր, թե իրեն սիրահարված երեք աղջիկներից ում հետ ամուսնանա։ Նա որոշեց նրանցից յուրաքանչյուրին տալ 5000 դոլար և պարզել, թե ինչպես են դա տնօրինելու։
Առաջինը գնեց թանկարժեք հագուստ, լավագույն կոսմետիկա, գնաց էլիտար գեղեցկության սրահ, ընդհանրապես նա ամեն ինչ արեց կատարյալ տեսք ունենալու համար և ասաց. քաղաքում»։
Երկրորդը ամբողջ գումարը ծախսեց իր պոտենցիալ ամուսնու վրա՝ գնելով նրա համար նոր կոստյումներ, վերնաշապիկներ, մեքենայի համար գործիքներ և ասաց.
Երրորդը 5000 դոլար դրեց շրջանառության մեջ, վաստակեց ևս 5000 դոլար և ամեն ինչ վերադարձրեց տղամարդուն.
Տղամարդը մտածեց, և ամուսնացավ նրա հետ, ով ավելի մեծ կուրծք ուներ: