Հարցրեք հոգեբանին

Հիվանդության (ուռուցքաբանության) արդյունքում մահացավ չորս տարեկան տղայի մայրը, նա ապրում է երկու տատիկների ու հայրիկի հետ, գիտեր, որ մայրը հիվանդ է, նա գնաց հիվանդանոց: Հիմա նա հարցեր է տալիս, երբ մենք գնում ենք մայրիկի մոտ, մայրիկը հեռացավ մեզանից և այլն: մենք չգիտենք ՝ ինչ ասել երեխային: Նախապես շնորհակալություն ձեր օգնության համար:

Տատյանա, բարև:
Երեխային պետք է ասեն, որ մայրը մահացել է: Եվ մի վախեցեք տարիքից: Նա նաև պետք է մատչելի կերպով բացատրի, թե ինչ է մահը, և երբ դա տեղի է ունենում, ինչ է պատահում մարդու մարմնի հետ: Երեխայի հետ խոսելու վերաբերյալ մանրամասն տեղեկատվություն կգտնեք Սերգեյ Շեֆովի «Վշտի հոգեբանություն» գրքում: Այն կարելի է անվճար ներբեռնել ինտերնետում:
Երբ խոսում ես մահվան մասին, հրամայական է բացատրել, որ մարդիկ սովորաբար շատ երկար են ապրում, և նա նույնպես շատ երկար է ապրելու:
Ես ինքս ինձ կբացատրեմ երեխաների հոգեկանը ավելի ճկուն է, երեխան կարող է շատ հուզական արձագանքել իրադարձությանը, բայց նաև արագորեն անցնում է այլ բաների: Հետեւաբար, երեխաները հաճախ ավելի մեծահասակներից են ավելի հեշտ, քան տխուր իրադարձություններ են ունենում: Այն փաստը, որ մեծահասակները վախենում են երեխաներին պատմել սիրելիների (ծնողների) մահվան մասին, առաջին հերթին պայմանավորված է հենց մեծահասակների շփոթության ու անհանգստության, երեխայի հետ կատարվածը ճիշտ բացատրելու, նրան աջակցելու անկարողության հետ: Այսինքն ՝ ձեր մտահոգությունը հիմնականում ուռճացված է:
Եթե \u200b\u200bերկար ժամանակ թաքցնում եք ճշմարտությունը երեխայից, նա կզգա այն, անհանգստանա, իրեն միայնակ կզգա: Որքան շուտ տեղեկանաք սիրելիի մահվան մասին, այնքան լավ: Բացի այդ, երեխաները սովորաբար հանդուրժում են թաղման իրավիճակը, եթե մոտակայքում կա մի մեծահասակ, ով աջակցում է իրեն, մինչդեռ իրեն հանգիստ է պահում, և ոչ թե անընդհատ լալիս ու ողբալ: Եթե \u200b\u200bերեխան թաղման արարողությանը չի եղել, ապա անպայման պետք է նրան հետդ տանես գերեզմանատուն, որպեսզի նա տեսնի իր մոր գերեզմանը:
Եվ մեկ այլ կարևոր կետ ՝ երեխային պետք է ասել եթե ոչ բոլորը, բայց ճշմարտությունը. Որ մայրս պարզապես մահացավ, և նա այլևս չի վերադառնա: Ավելորդ է ասել, որ նա «թռավ ամպի մեջ» կամ «քնեց»: Երեխան կարող է վախենալ քնելուց կամ նայել երկնքին ՝ սպասելով նրա վերադարձին:
Մտերիմ մարդը պետք է խոսի երեխայի հետ, նրա հետ, ում երեխան առավելապես կապված է և վստահում է: Ավելին, բոլոր հարազատները պետք է իրար մեջ պայմանավորվեն, թե ինչ են ասելու:
Ձեզ հաջողություն եմ ցանկանում! Հարգանքով

Սմիրնովա Իրինա Ֆեդորովնա, հոգեբան Մինսկում կամ Skype- ով

Լավ պատասխան2 Վատ պատասխան0

Բարի ցերեկ, Տատյանա:

Կատարվածը հսկայական կորուստ է երեխայի համար: Եվ այդ վիշտը վերապրելու հիմնական աջակցությունը պետք է դառնա ողջ մնացած ծնողը:
Դա երեխայի հայրն է, որը պետք է երեխային տեղեկացնի մոր մահվան մասին: Եթե \u200b\u200bհայրը այժմ գտնվում է խորը երկրպագության մեջ, ապա տատիկն ու պապը կարող են ստանձնել այս առաքելությունը: Ավելի լավ է, որ սրանք մայրիկի ծնողներ են:

Այս երեխայի հոգեկան ցավը, վիշտը կարող է երկար տարիներ չթողնել երեխային, իսկ հետո վերադառնալ հասուն տարիքում ՝ ճգնաժամային ժամանակահատվածներում:

Համոզվեք, որ ասեք, որ մայրս ֆիզիկապես մահացավ, բայց իր հոգում նա միշտ նրա հետ կլինի, և այժմ նա անտեսանելի է նրա կողքին, որ սիրում է նրան, երեխային և միշտ բարոյապես, անտեսանելիորեն կաջակցի նրան, անհանգստանալու է նրան, կփրկի իրեն ամեն վատից, կօգնի.

Երեխան կարող է հետևյալ հարցերը տալ մոր մահվան մասին. Ահա մոտավոր պատասխաններ.

Մայրս մահացավ՞, որ ես ինչ-որ բան սխալ եմ գործել: - Ոչ, պարզապես նրա ժամանակն է: Տերը (ճակատագիրը) չափեց նրա կյանքի հենց այդպիսի ուղին:

Ես էլ կմեռնե՞մ, ինչպես մայրիկը: - Ոչ, դուք բոլորովին այլ անձնավորություն եք ՝ ձեր սեփական առանձնահատուկ, եզակի ճակատագրով: Իհարկե, մենք բոլորս մի օր կմահանանք, բայց դրանից չպետք է վախենալ. Չէ՞ որ մահը կյանքի երկարացում է: Բայց յուրաքանչյուրն ունի իր ժամանակն այլ աշխարհ գնալու համար: Եվ երբ ինչ-որ մեկը մահանում է, ոչ ոք չգիտի: Ո՞վ է հիմա հոգ տանի ինձ, ո՞ւմ եմ պետք ես: - Հայրիկը քո կարիքն ունի, մենք ՝ տատիկս և պապիկս, մենք քեզ շատ ենք սիրում:

Ամենայն հավանականությամբ, 4 տարեկանում երեխան հույս կունենա, որ իր մայրը կվերադառնա, լաց կլինի, տխուր կլինի: Տարբեր հիվանդություններ և վատ սովորություններ կարող են հայտնվել, ինչպիսիք են `մատներ ծծելը, վերմակի մեջ փաթաթելը, տարբեր վախեր, զայրույթի բռնկումներ. Այստեղ կարևոր է ամեն ինչին վերաբերվել ըմբռնումով, հանգստությամբ, բայց ժամանակ դնել սահմանափակում, եթե երեխան շատ հեռուն գնա:

Վիշտը, մանկության վիշտը մոր կորստի կապակցությամբ կարող են ընդհատվել: Theանկալի է, երբ երեխան դպրոց է գնում, ուսուցչին զգուշացնել այս հանգամանքի մասին:

Կարևոր է, որ հայրը ավելի շատ ժամանակ և ուշադրություն հատկացնի երեխային, որպեսզի նրանք հաղթահարեն այս դժբախտությունը: Երեխային ավելի հաճախ ասեք, որ սիրում եք նրան, որքան եք սիրում նրան, որ միշտ հոգ տանեք նրա մասին և կպաշտպանեք նրան ցանկացած դժվարություններից: Մնացեք մոտ, ավելի հաճախ գրկեք ձեր երեխային, համբուրեք, խաղացեք նրա հետ

Հարգանքներով ՝ Եվգենի:

Դյակովա Եվգենիա Վալերիևնա, Վլադիվոստոկի հոգեբան

Լավ պատասխան4 Վատ պատասխան0

Ընտանիքի համար սիրելիների մահը միշտ էլ շատ դժվար փորձություն է: Ով էլ որ մահացածը նման է եղբոր, մոր, մտերիմ հորեղբոր, սիրված տատիկի կամ հավատարիմ ընկերոջ, կորուստը կլինի ուժեղ հուզական ցնցում և կուղեկցվի շատ երկար փորձառություններով: Եվ եթե մահը մեծահասակի համար ուժի այդքան ցավոտ փորձություն է, ապա ի՞նչ կասեք երեխաների մասին: Ինչպե՞ս չձևավորված հոգեբանությամբ երեխային ասել սիրելիի մահվան մասին:

Մանկական հոգեբանները շեշտում են, որ չարժե խաբել երեխային մահացածի երկար հեռանալով, կամ նույնիսկ փորձել անտեսել կատարվածը: Երեխան ամեն ինչ կզգա և ամեն ինչ կհասկանա տան լարված իրավիճակից: Ավելի լավ է ասել նրան ճշմարտությունը, որքան էլ որ դա դժվար լինի:

Դառը տեղեկությունները մեղմելու համար կարող եք երեխային ասել, որ մահացածն այժմ ապրում է երկնքում: Այսպիսով, դուք կբացատրեք, որ երբեմնի սիրելիի հետ երկրային հանդիպումը այլևս չի կարողանա տեղի ունենալ, բայց հաստատ նրա մեկնումը մեկ այլ աշխարհին կտաք պայծառ երանգներ:

Եթե \u200b\u200bդուք հավատացյալ եք, և երեխայի տարիքը թույլ է տալիս նրան հասկանալ կրոնի հիմնական հիմքերը, ապա դուք կարող եք լիովին պատմել նրան հոգիների վերափոխման, վերամարմնավորման և այլ կրոնական բաների մասին:

Սիրելիի կորստի ամենաօպտիմալ տարբերակն է երեխային ասել ամեն ինչ այնպես, ինչպես կա: Սա վերաբերում է ցանկացած տարիքի երեխաների: Խուսափելով բարդ խոսքերից ՝ բացատրեք, որ մարդը մահացել է և չի վերադառնա: Ընդգծեք, որ ամբողջ ընտանիքը նաև ընտանիքի անդամի հեռացում է ապրում, և սա ավելի շատ վիշտ է բոլորի համար: Կարիք չկա փորձել խուսափել «մահացել» բառից `այն փոխարինելով« քնած »բառով. Դա կարող է երեխային տանել լրացուցիչ վախերի:


Տխուր լուրեր հաղորդելիս կարևոր է շոշափելի շփումը. Ձեր երեխայի ձեռքից բռնեք կամ ծնկի նստեք, երբ նրան պատմեք մահվան մասին, և խոսքի վերջում անպայման գրկեք նրան: Թող երեխան զգա, որ դու այնտեղ ես, և միասին կարող ենք հաղթահարել այս վիշտը:

Մի թաքցրեք ձեր հույզերը, լաց եղեք, եթե ուզում եք: Սա շատ ավելի լավ է, քան փորձել զսպել ինքներդ ձեզ ՝ զգացմունքները թաքցնելով անտարբեր դիմակի տակ: Վաղ թե ուշ երեխան ստիպված կլինի բախվել կորստի տխրությանը, ուստի ավելի լավ է, եթե ինքներդ չեք թաքնվում, երեխայի հետ կիսեք ողբերգությունը:

Դուք չպետք է մանրամասնեք այն մասին, թե ինչ է պատահել, եթե երեխան հարցեր չկան... Հոգեբանները խորհուրդ են տալիս մահվան մասին հաղորդելիս օգտագործել նվազագույն պարզ տեղեկատվություն: Բայց անպայման ասեք, որ եթե ձեր որդին կամ դուստրը ցանկանում են ձեզ հետ խոսել այս մասին, լաց եղեք, թող նա ամաչկոտ չլինի, եկեք ձեզ մոտ, և դուք կաջակցեք երեխային, քանի որ դուք, ինչպես և նա, նույնպես ցավում եք:

Երբեմն լինում են իրավիճակներ, երբ սիրելիի մահից հետո երեխան սկսում է անհանգստանալ ձեր կամ այլ սիրելիների մասին ՝ անհանգստանալով, որ նույն բանը կարող է նորից կրկնվել: Հանգստացրեք երեխային, ասեք նրան, որ լավ եք հոգ տանում ձեր մասին, այնպես որ երկար ու երկար կապրեք:

Երեխայի հետ հիշեք բոլոր լավ բաները, որոնք կապված են հանգուցյալի հետ: Թող դա վառ հուշեր լինի ՝ զվարճալի, հուզիչ և ծիծաղելի: Դուք նույնիսկ կարող եք վերանայել լուսանկարներն ու տեսաֆիլմերը, որոնցում գտնվում է հեռացածը. Դա կնպաստի հոգեկան վնասվածքից շուտ ապաքինմանը:

Առանձին պահ, որը նույնպես ուշադրություն է պահանջում, թաղման դժվար ընթացակարգն է: Հոգեբանները խորհուրդ չեն տալիս նախադպրոցական տարիքի երեխաներին լինել նման միջոցառումների. Նախ ՝ երեխան կարող է վախենալ, և երկրորդ ՝ դժվար թե լինեք ձեր երեխայի առաջ ՝ ուշադրություն և վերահսկողություն պահանջելով:

Հիշեք, որ հաճախ երեխաների համար դժվար է նստել թաղման ամբողջ ընթացակարգը սկզբից մինչև վերջ. Նրանք հետաքրքրությունը կորցնում են հաջորդ 10-15 րոպեների ընթացքում: Անհրաժեշտ է, որ երեխան հնարավորություն ունենա դուրս գալ փողոց, զբոսնել, խաղալ, թրթռալ - գերադասելի է մեծահասակների հսկողության ներքո:

Դուք չպետք է ստիպեք երեխային գնալ հուղարկավորության, միայն այն պատճառով, որ դա անհրաժեշտ է, հակառակ դեպքում ձեր հարազատները հետո չեն հասկանա ձեզ: Եթե \u200b\u200bձեր երեխան պարզվում է, որ ձեզ հետ գնում է թաղման, ապա ավելի լավ է չպնդել և պարզապես կայացնել երեխայի որոշում: Ավելի ուշ դուք կարող եք միասին գալ գերեզմանատուն, ցույց տալ թաղման վայրը և ծաղիկներ դնել միասին:

Եթե, այնուամենայնիվ, որոշեցիք երեխային ձեզ հետ տանել, ավելի լավ է նախօրոք ասեք, թե ինչ է իրեն սպասում ՝ նախազգուշացնել, որ շրջապատի մարդիկ կարող են լաց լինել, ճչալ և իրենց տարօրինակ պահել: Պատրաստեք ձեր երեխային, որպեսզի այն, ինչ տեղի է ունենում, նրան ցնցող չլինի:


Ընդհանրապես, հոգեբանները նշում են, որ հուղարկավորության ժամանակ երեխայի ներկայությունը կօգնի նրան համապարփակ կերպով ընդունել մահվան փաստը ՝ առանց հիմքերի հիմքերի ունենալու, որը կարող է երեխայի պատկերացմամբ ավելի սարսափելի պատկերներ նկարել, քան իրականում է: Երեխան կարող է հրաժեշտ տալ հանգուցյալին իր սեփական ձևով `նկար նկարել, փոխանցել իր հետ կապված ինչ-որ բան` ծաղիկ, որը հարազատները կդնեն դագաղի մեջ կամ հանգուցյալի գերեզմանին:

Մի վախեցիր ասեք երեխային ճշմարտությունը սիրելիի մահվան մասին: Միասին, դուք կարող եք ավելի արագ վերականգնվել կորստից և բուժել ձեր վերքերը նոր իրադարձություններով: Չնայած այն հանգամանքին, որ երեխաները մեզ թվում են խոցելի և անպաշտպան, նրանք կարող են շատ բան հասկանալ և ընդունել, և շատ ավելի լավ, քան մեծահասակները:

Սիրելիների մահը

Սիրելիի կորուստը անկասկած վիշտ ու փորձություն է ամբողջ ընտանիքի համար, բայց առանձին հարց միշտ էլ վերաբերում է երեխաներին: Իրավիճակը բարդանում է նրանով, որ երեխայի շրջապատի մեծահասակները իրենք ընկճված հուզական ցնցման մեջ են:

Մանկության հասկացողությունը մահվան մասին

Մահվան առաջին գաղափարը երեխայի մոտ հայտնվում է 2-3 տարեկան հասակում: Իհարկե, այս տարիքում երեխաները դեռ տեղյակ չեն մահվան գաղափարի մասին, բայց երբ բախվում են դրան հեքիաթներում, մեծահասակների պատմություններում, նրանք սկսում են հետաքրքրվել և հարցեր տալ:

5-7 տարեկան հասակում երեխան անցնում է մահը հասկանալու առաջին փուլը, որը կապված է նախադպրոցական տարիքի երեխաների տրամաբանական մտածողության զարգացման հետ: Այս տարիքում երեխան գիտակցում է, որ բոլոր մարդիկ ծերանում են, մահանում են, որ աշխարհում դժբախտ պատահարներ ու հիվանդություններ կան, և որ ամենակարևորն է, երեխան հանկարծ գիտակցում է, որ այդ ամենը վերաբերում է իրեն և իր սիրելիներին: Նախադպրոցական տարիքի երեխաները կարող են շատ հարցեր տալ մահվան մասին, վախենալ թույլ տալ, որ իրենց մայրն ու մյուս հարազատները հեռանան:

Տարրական դպրոցական տարիքում կյանքի և մահվան խնդիրները վերապրելու հուզականությունը որոշ չափով նվազում է, բայց երեխան շարունակում է ընկալել այս գաղափարը մտավոր մակարդակում ՝ սովորելով շրջապատող աշխարհը: Նախադպրոցական տարիքի երեխաների և կրտսեր աշակերտների հետ զրույցներում կարևոր չէ անտեսել այս հարցը, քանի որ երեխայի վախերը միայն սրվում են:

Պատմե՞լ, թե՞ թաքցնել:

Այս հարցը տալով ՝ մեծահասակներից շատերը ընտրում են երեխայից թաքցնելու տխուր փաստը ՝ պնդելով, որ նրանք հոգ են տանում երեխայի հոգեբանության մասին կամ որ նա դեռ «դեռ չի հասկանում»: Իրականում, նման որոշման հիմքում մեծ մասամբ թաքնված է մեծահասակի սեփական վախը այս թեմային դիմակայելուց `երեխայի անկանխատեսելի արձագանքի և ընդհանուր խառնաշփոթի հետ ինչ-որ կերպ լուծելու անհրաժեշտությամբ:

Փաստորեն, նույնիսկ փոքր երեխան, որը դեռ ի վիճակի չէ ամբողջությամբ հասկանալ, թե ինչ է նշանակում «մահ» բառը, հուզական մակարդակով, սուր է զգում իր շուրջ տեղի ունեցող փոփոխությունները: Միևնույն ժամանակ, հոգեբանների ընդհանուր դիրքը բխում է այն փաստից, որ ցանկացած վիշտ ժամանակ է պահանջում ապրելու համար, և միայն այս հույզը զգալուց հետո է, որ մարդը կարողանում է վերադառնալ լիարժեք կյանք: Հաճախ, ողբերգությունից անմիջապես հետո, հարազատները չեն համարձակվում երեխային ասել ճշմարտությունը ՝ թաքնվելով երկար գործուղումների կամ հիվանդությունների մասին լեգենդների հետեւում, բայց ինչ-որ պահից ակնհայտ է դառնում, որ ճշմարտությունը պետք է ասվի: Այս «հետաձգված» ճշմարտությունը հաճախ ավելի էլ է տրավմատիզացնում երեխային:

Այսպիսով, կարեւոր է առաջին հնարավորության դեպքում երեխային փոխանցել դառը ճշմարտությունը... Եվ եղեք այնտեղ ՝ օգնելով նորածնին հաղթահարել կորուստը: Կախված տարիքից, իրազեկությունը կարող է անմիջապես չհասնել երեխային: Աստիճանաբար մեծանալով ՝ նա կվերադառնա փորձին և նոր իմաստներով կնվիրի սիրելիի մահը, այն ավելի ու ավելի խորը գիտակցելով:

Ինչպե՞ս բացատրել մահը երեխային:

Հաճախ երեխային սիրելիի մահվան մասին պատմելով ՝ մեծահասակները փորձում են խուսափել «մահ», «մահացավ» բառն օգտագործելուց ՝ դրանք փոխարինելով անորոշ «մեզ թողած», «երկնքից մեզ նայող», «մեկ այլ աշխարհ» մեկնելով և այլն: Դա այնքան էլ ճիշտ չէ, մերն է անորոշ լեզուն թույլ չի տա երեխային իսկապես հասկանալ կատարվածը... Հետեւաբար, զրույց սկսելու ժամանակ կարևոր է իրերն անվանել իրենց իսկական անուններով:

Արդեն նախադպրոցական տարիքի երեխաների համար նույնպես կարևոր է հասկանալ կատարվածի պատճառները: Հնարավորության դեպքում բացատրեք, թե ինչ է տեղի ունեցել, լինի դա հիվանդություն, վթար, վթար: Երեխայի համար կարևոր է, որ ներքինը կառուցի տրամաբանական շղթա, որպեսզի մահը նրան նույնիսկ ավելի վախեցնող ու խորհրդավոր չթվա:

Խոսելով մահվան մասին, պատասխանելով հարցերին, թե որտեղ է այժմ սիրելին, հավատարիմ մնա դրան... Religiousանկացած կրոնական մոդել այստեղ թույլատրելի է, բայց միայն այն դեպքում, եթե դրանք չհորինեք երեխայի համար որպես հեքիաթ, բայց անկեղծորեն հավատաք դրանց: Դուք կարող եք երեխային պատմել մարդու հոգու և մարմնի մասին, այն մասին, որ մահացածը հավերժ կմնա իրեն սիրող մարդկանց հիշողության մեջ: Անշուշտ կարևոր է, որ ողբերգական լուրը նորածնին հաղորդի իր մտերիմ մեկը:

Համոզվեք, որ ձեր երեխային ասեք, որ դա լուրջ ողբերգություն է ձեր ընտանիքի համար, որ նորմալ է ցավ, մենակություն, տխրություն զգալը, որ կիսում եք այս զգացմունքները և կփորձեք միասին մնալ ՝ միմյանց օգնելու համար:

Ինչպե՞ս կարող է երեխան արձագանքել:

Պատրաստ եղեք, որ երեխայի արձագանքները լիովին անկանխատեսելի լինեն: Անմխիթար հեկեկոցներից մինչև նորությունները անտեսելը արտաքինից: Մեզանից յուրաքանչյուրը վիշտ է ապրում տարբեր ձևերով, և երեխաները բացառություն չեն: Երեխաներից ոմանք փորձում են իրենց զգացմունքները կիսել սիրելիների հետ, իսկ մյուսները տարվում են իրենց մեջ: Այսպես թե այնպես, ժամանակ է պետք `տեղի ունեցած ողբերգության մասին տեղեկանալու համար:

Իհարկե, երեխան աջակցության և օգնության կարիք ունի սիրելիի մահվան հետ կապված գործերում: Առաջին հերթին դա հուզական ջերմության մասին է, կարևոր է պարզապես այնտեղ լինել, մխիթարել, կիսել երեխայի զգացմունքները և ընդունել դրանք: Երեխան, անշուշտ, շատ հարցեր կունենա կատարվածի, ինչպես ապագայում ապրելու, արդյոք դա տեղի կունենա այլ սիրելիների և իր հետ կապված:

Երեխային, ով ապրում է սիրելիի մահը, շատ դեպքերում կշահի մանկական հոգեբանի հետ հատուկ աշխատանքը, ինչը կօգնի մեղմել զգացմունքները և հաղթահարել դրանք ավելի քիչ տրավմատիկ կերպով: Խորհուրդ է տրվում մասնագետի հետ խորհրդակցել ինչպես այն դեպքում, երբ երեխան շատ սուր վիշտ է ունենում, այնպես էլ, ընդհակառակը, երբ ինքն իրեն է քաշում և իր զգացմունքները ոչ մի կերպ չի ցուցադրում: Սա հատկապես ճիշտ է այն իրավիճակում, երբ երեխայի մյուս մտերիմներն իրենք են շատ վրդովված եղելությունից և չեն կարող լիովին օգնել երեխային:

Ինչպե՞ս կարող ենք օգնել սգացող երեխաներին:

Ինչպե՞ս տեղեկացնել երեխային սիրելիի մահվան մասին:

Առաջին հարցը, որ մարդիկ, ովքեր նման իրավիճակում են հայտնվում, իրենց տալիս են. «Խոսե՞լ, թե՞ չխոսել»: Թվում է, որ դրական ու բացասական կողմերը նույն քանակն են: Սիրելիին կորցնելու և երեխային հոգ տանելու ցավը թելադրում է «չխոսել, թաքնվել, ես չեմ ուզում, որ երեխան նույն սարսափելի զգացմունքները զգա, ինչպես ես»: Իրականում սա ողջամտություն չէ, այս անգիտակից վախկոտությունը շշնջում է. «Ինչու՞ խոսել: Հիմա ինձ այնքան վատ եմ զգում, ոչ ոք, ում մասին հոգ տանի Իմ մասին նման փորձանքի մեջ, և եթե ես ասեմ, ես ստիպված կլինեմ բախվել երեխայի անկանխատեսելի արձագանքին, որից վախենում եմ: Եվ իմ վշտի մեջ ինքս ինձ հետ լինելու փոխարեն, ես ստիպված կլինեմ անհանգստանալ ոչ թե իմ զգացմունքների, այլ նրա համար: Ինձ համար դժվար է, ես չեմ կարող դա կարգավորել, չեմ ուզում, չեմ անի »:

Եթե \u200b\u200bգիտակցում եք ձեր սեփական հոգու այս գաղտնի ձգտումները ՝ ավելի մեծ վշտից և ցավից թաքնվելու համար, ապա պարզ է, որ սիրելիի մահվան մասին ճշմարտությունը թաքցնելու, երեխայից թաքցնելու նախնական որոշումը չափազանց սխալ է և, առավել եւս, վտանգավոր: Մինչև 6 տարեկան երեխան ձեւավորում է իր կյանքի դիրքը և վերաբերմունքը աշխարհի և այլ մարդկանց նկատմամբ: Նա չի հասկանում, թե ուր է գնացել իր մայրը, ինչու շրջապատում բոլորը ինչ-որ բանի մասին շշնջում են ՝ սկսելով այլ կերպ վերաբերվել նրան, ափսոսալով, չնայած նա չի փոխել իր վարքը և հիվանդ չէ:

Երեխաները շատ ինտուիտիվ են: Նրանք տեսնում են, որ մեծահասակների մոտ «ինչ-որ բան այն չէ», մայրիկը շրջապատում չէ, ինչ-որ բան անհասկանալի է նրա մասին նրա հարցերից (նա հեռացավ, հիվանդացավ և այլն): Անհայտը վախ է առաջացնում: Նման իրավիճակում հայտնված երեխան կարող է 2 տրամագծորեն հակառակ որոշում կայացնել.

1. Ես վատն եմ, ուստի մայրս լքեց ինձ, ես արժանի չեմ (կյանքի, հաճույքի, ուրախության, խաղալիքների և այլն)

2. Մայրիկը վատն է, քանի որ լքեց ինձ: Քանի որ ամենամոտ մարդը լքեց ինձ, նշանակում է, որ այս սարսափելի աշխարհում ոչ ոքի չես կարող վստահել:

Այս բևեռների միջև կա որոշումների հազար տարբերակ, որոնք բացասական վերաբերմունք են կազմում իրենց, սիրելիների, կյանքի, ցածր ինքնագնահատականի, ատելության, զայրույթի, վիրավորանքի նկատմամբ:

Հետեւաբար, որքան էլ դա ցավալի լինի, անհրաժեշտ է անհապաղ տեղեկացնել երեխային սիրելիի մահվան մասին: Եթե \u200b\u200bդա անեք ավելի ուշ («Ես կասեմ հուղարկավորությունից հետո, հիշատակությունից հետո, սուգից հետո ...), ուշացած հաղորդագրությունը կարող է դժգոհություն առաջացնել մնացած սիրելիների նկատմամբ (Նրանք ինձ չեն վստահում, այլապես անմիջապես կասեին)», զայրույթ (Ինչպե՞ս կարող էր նա թաքնվել, նա հայր է, և ես սիրում էի նրան): անվստահություն

Ո՞վ պետք է երեխայի հետ խոսի մահվան մասին: Իհարկե, մնացած հարազատներից ամենամոտը, նա, ում երեխան ամենաշատն է վստահում, ում հետ նա կարող է կիսել իր վիշտը: Որքան ավելի շատ հավատ ու աջակցություն գտնի երեխան այս անձի հանդեպ, այնքան լավ կլինի հարմարվել կյանքի նոր իրավիճակին (առանց մայրիկի կամ հայրիկի, պապիկի կամ եղբոր):

3-6 տարեկան երեխաներն արդեն ինչ-որ բան գիտեն մահվան մասին, բայց մահվան մասին վատ պատկերացում ունեն: Ունենալով «կախարդական» երեւակայություն, դեռ հուսալիորեն չիմանալով, թե ինչպես է աշխատում աշխարհը, այս տարիքում երեխան հավատում է, որ դա իր կամ իր սիրելիների հետ չի պատահի: Այս տարիքում ծնողներից կախվածությունը վախ է առաջացնում, որ եթե ծնողը թողնի երեխային, երեխայի հետ սարսափելի բան կպատահի: Հետեւաբար, անհրաժեշտ է խոսել սիրելիի մահվան մասին շատ նրբանկատորեն, հանգիստ, երեխայի համար մատչելի տեսքով: Անհրաժեշտ է պատրաստ լինել և ընդունել երեխայի ցանկացած հուզական արձագանքը այս հաղորդագրությանը, պատասխանել նրա բոլոր հարցերին:

Բացի այդ, շատ կարևոր է անհապաղ բացատրել մահվան բոլոր այն կողմերը, որոնք կարող են վախ կամ մեղք առաջացնել երեխայի մոտ: Եթե \u200b\u200bմահը տեղի է ունեցել հիվանդության արդյունքում, բացատրեք, որ ոչ բոլոր հիվանդություններն են հանգեցնում մահվան, որպեսզի հետո, երբ հիվանդ լինի, երեխան չվախենա մահանալ: (Տատս շատ հիվանդ էր, և բժիշկները չէին կարող նրան բուժել: Հիշենք, դու անցյալ ամիս հիվանդ էիր և ապաքինվեցիր: Եվ ես վերջերս հիվանդ էի, հիշո՞ւմ ես: Եվ ես նույնպես առողջացա (վերականգնվել եմ): Այո, կան հիվանդություններ, որոնք դեռ գոյություն չունեն թմրանյութեր, բայց կարող ես մեծանալ, բժիշկ դառնալ և գտնել ամենավտանգավոր հիվանդության բուժումը:) Եթե մահը պատահարի արդյունք է, ապա պետք է բացատրես մահվան փաստը `դրանում ոչ մեկին չմեղադրելով:

Որպեսզի երեխան վախ չունենա կորցնել մնացած սիրելիներին, դուք պետք է ասեք նրան, որ մյուսները ցանկանում են երկար ապրել և չեն ցանկանում նրան մենակ թողնել: (Այո, մայրս մահացել է, բայց ես ուզում եմ շատ երկար ապրել, ես ուզում եմ անընդհատ քեզ հետ լինել, մինչև որ մեծանաս, ես քո մասին հոգ կտանեմ: Մի վախեցիր, դու մենակ չես):

Մեծահասակը պետք է արգելափակի երեխայի մեղքի զգացումը (Դու մեղավոր չես, որ մայրը մահացավ: Անկախ նրանից, թե ինչպես ես քեզ պահում, միևնույն է, դա տեղի ունեցավ: Այսպիսով, եկեք ավելի լավ խոսենք այն մասին, թե ինչպես կարող ենք հետագայում ապրել): Այստեղ տեղին է թույլ տալ, որ երեխան հասկանա, որ այժմ շատ կարևոր պահ է մնացած սիրելիների հետ հարաբերությունների վերագնահատման համար: (Դուք շատ սիրեցիք ձեր հայրիկին, և ես չեմ կարող նրան փոխարինել ձեզ համար, բայց ես շատ կփորձեմ ձեզ տալ նույն աջակցությունը, ինչ նա:) (Դուք ձեր գաղտնիքները միշտ վստահել եք միայն ձեր մորը: Ես դրանում չեմ կարող նրան փոխարինել: Բայց ես շատ եմ Ես ուզում եմ, որ իմանաք, որ կարող եք ինձ պատմել ձեր ցանկացած դժվարության մասին, և ես կօգնեմ ձեզ: Դուք մենակ չեք, մենք միասին ենք:)

Նման զրույցի ընթացքում, որքան էլ դա ցավալի լինի, մեծահասակը պետք է ընդունի ցանկացածերեխայի հույզերը, որոնք առաջացել են սիրելիի մահվան հետ կապված: Եթե \u200b\u200bսա տխրություն է, անհրաժեշտ է կիսել այն (ես նույնպես տխրում եմ, որ տատիկս այլևս մեզ հետ չէ: Եկեք նայենք լուսանկարները և հիշենք, թե ինչպիսին էր նա): Եթե \u200b\u200bբարկությունը թույլ տա, որ այն դուրս գա (ես սարսափելի կբարկանայի, որ հայրը մահացավ, եթե ես լինեի: Ո՞ւմ եք բարկացել: Դա հայրիկի մեղքը չէ: Քո զայրույթը կօգնի՞ տեղի ունեցածին: Եկեք ավելի լավ խոսենք հայրիկի մասին: դուք ուզում էիք նրան հիմա ասել: Ի՞նչ կասեր նա ձեզ ի պատասխան:) Եթե մեղքը բացատրելն է, որ նա մեղավոր չէ նրա մահը):

Եթե \u200b\u200bերեխան չափազանց փոքր է, և նրա բառապաշարը փոքր է, կարող եք խնդրել նրան նկարել իր զգացմունքները (վիշտը կարող է ապրել այնպես, որքան էլ դա տարօրինակ թվա): Օրինակ ՝ վախը կարող է լինել սև, տխրությունը ՝ կապույտ, դժգոհությունը ՝ կանաչ, զայրույթը ՝ մանուշակագույն: Հիմնական բանը այն է, որ երեխան հասկանում է, որ ինքը միայնակ չէ և իրավունք ունի ազատ արտահայտել զգացմունքները, որոնք ընդունվելու են իր սիրելիների կողմից:

Դուք չեք կարող երեխային ասել, թե ինչ պետք է կամ չպետք է զգա, և ինչպես նա պետք է կամ չպետք է արտահայտի դրանք: (Մի լացիր, մայրիկը դա չէր ցանկանա) (դու արդեն մեծահասակ ես, որ լացես): (Խեղճ որբ, հիմա դու քեզ շատ վատ կզգաս): (Դուք չպետք է նվագեք, քանի որ պապն այլևս մեզ հետ չէ:) Նման բաներ ասելով, մենք Մենք երեխային «ծրագրավորում» ենք ՝ արտահայտելու այն զգացմունքները, որոնք նա իսկապես չի ապրում: Նա կարող է ինքնուրույն որոշել, որ իրական զգացմունքները վատն են, դրանք պետք է զսպել և ուրիշներին ցույց տալ միայն ցանկալի վարքը: Այս որոշումը կարող է մեծահասակների մոտ հուզական սառնության պատճառ դառնալ:

Ոչ մի դեպքում չպետք է արգելվի երեխային ցույց տալ իրենց վշտի հույզերը (չպետք է լաց լինել, խաղալ խաղալ, որպեսզի չմտածեք դրա մասին): Վշտի չապրված զգացողությունները հետագա կյանքի հիմքում ընկած են հոգեսոմատիկ հիվանդությունների համար:

Վտանգավոր է նաև երեխային «բեռնավորել» ձեր հույզերով: Հարազատների խառնաշփոթը, նրանց «հեռացումը», չափազանց մեծ խղճահարությունը կարող են վախեցնել (տատիկն այնպես է գոռում. Դա նշանակում է մահ, սա շատ սարսափելի բան է), ձեզ ավելորդ զգալու համար (մայրիկը անընդհատ լաց է լինում հայրիկի մասին, բայց նա դեռ ինձ ունի) Այսպիսով, նա իմ կարիքը չունի:): Դուք չեք կարող ծրագրել ընտանիքի հետագա կյանքը առանց ուրախության և երջանկության (ձեր քույրը մահացավ, հիմա մենք նախկինի պես երբեք երջանիկ չենք լինի):

Դուք չեք կարող կամա, թե ակամա օգտագործել մահացածի կերպարը ՝ մեծահասակների համար երեխայի ցանկալի վարքագիծը ձեւավորելու համար (մի շալակիր, մայրիկը հիմա քեզ «այնտեղից» է նայում ու նեղանում է) (մի լացիր, հայրիկը քեզ միշտ սովորեցնում էր լինել իսկական տղամարդ, նրան դա դուր չի գա):

Երեխան պետք է ոչ միայն լսի, այլև զգալոր նա միայնակ չէ, նրա կողքին կա մի մարդ, ով կիսում է իր զգացմունքները: Պետք չէ երեխայից թաքցնել ձեր զգացմունքները, ընդհակառակը, դրանց մասին նույնպես կարող եք և պետք է խոսեք: (Ես նույնպես շատ եմ կարոտում մայրիկիս: Եկեք խոսենք նրա մասին:) (Ես լաց եմ լինում, քանի որ ինձ շատ վատ եմ զգում: Կարծում եմ, որ հայրս մահացավ: Բայց ես միշտ չէ, որ տխուր կլինեմ, և դու տխրության մեջ մեղավոր չես: վաղ թե ուշ անցնում է:)

Այս պահին շատ կարևոր է երեխային կողմնորոշել գործունեության վրա `պատմելով, թե ինչ կարող է նա անել մահացած մարդու համար: Եվ այստեղ շատ կարևոր է հանգուցյալից «ամենատես աչք» չանել (մայրիկը հիմա երկնքում է և նայում է քեզ, այնպես որ դու քեզ պահիր), այլ բացատրել, թե ինչպես են երկրի վրա կատարված մեր գործերը օգնելու հեռացածներին: Եթե \u200b\u200bերեխան ծանոթ է Ուղղափառության հիմունքներին, ապա դա ավելի հեշտ է, քանի որ նա արդեն լսել է հոգու և այն մասին, թե ինչ է պատահում նրա հետ մահից հետո:

Եթե \u200b\u200bոչ, մատչելի ձևով ասեք նորածնին, որ երբ մարդը մահանում է, մնում է մի հոգի, որն առաջին երեք օրվա ընթացքում հրաժեշտ է տալիս այն ամենին, ինչը թանկ էր նրա կյանքի ընթացքում, օրինակ ՝ ընտանիքի և ընկերների հետ: Հոգին մեզ հետ է երեք օր, հետեւաբար, քրիստոնեական սովորության համաձայն, հուղարկավորությունը նշանակված է նաեւ երրորդ օրը, երբ հոգին «թռչում է»: Մինչև իններորդ օրը Աստծո հրամանով մարդկային հոգին մտածում է դրախտի և դժոխային անդունդների գեղեցկությունների մասին: Դրանից հետո, մինչ քառասուներորդ օրը, հոգին անցնում է փորձություններ (փորձություններ), որոնցում քննարկվում է կյանքի ընթացքում մարդու մասին յուրաքանչյուր արարք, խոսք և նույնիսկ միտք: Ավելին, Հրեշտակները վկայում են մարդու համար, իսկ դևերը դեմ են: Հոգու ճակատագիրը կախված է նրանից, թե ինչպես է հոգին անցնում այս փորձությունը: Եվ այս պահին հանգուցյալի համար աղոթքը շատ կարևոր է, այն կարող է հոգին սատարել նման «նախնական» դատավարության ժամանակ:

Աղոթելով հանգուցյալի համար ՝ երեխան օգնում է իր հոգուն: Միևնույն ժամանակ, իր մտքերում նա իր կողքին է, նա կարող է զգալ հոգատար այն մասին, թե ով չէ, ավելի հասուն, պատասխանատու: Այս պահին երեխան կարող է գիտակցել, որ կյանքը չի ավարտվում մահով, որ բարի գործերն ու գործողությունները հոգուն տալիս են մեկ այլ ՝ հավերժական կյանք: Այս ըմբռնումը նվազեցնում է երեխաների մահվան վախը:

Կրոնական տեսանկյունից երեխային մահվան մասին սովորեցնելիս կարևոր է չսխալվել `ստեղծելով« սարսափելի Աստծո »պատկեր: (Աստված վերցրեց մայրիկին, հիմա նա այնտեղ ավելի լավն է, քան այստեղ): Երեխային կարող է իռացիոնալ վախ առաջացնել, որ նրան նույնպես «կվերցնեն»: Այն փաստը, որ «այնտեղ» ավելի լավ է », երեխաների համար նույնպես անհասկանալի է: (Եթե «այնտեղ» -ն ավելի լավ է, ապա ինչու՞ են բոլորը լալիս: Եվ եթե մահը կյանքից լավ է, ապա ինչու՞ ապրել):

Նաև մի ասեք, որ «պապը ընդմիշտ քնեց», «հայրիկը ընդմիշտ լքեց մեզ»: Երեխաները շատ կոնկրետ մտածողներ են: Նման խոսքերը կարող են առաջացնել քնի վախ (եթե ես քնեմ, նշանակում է ՝ կմեռնեմ), սիրելի մարդուն կորցնելու վախ (մայրս գնաց խանութ - նա նույնպես կարող է ընդմիշտ հեռանալ, մեռնել):

Եվ այսպես, ի՞նչ և ինչպե՞ս կարելի է և պետք է ասել այս բոլոր «չթույլատրվածների» մեջ:

Ընտրեք մի տեղ, որտեղ ձեզ չեն անհանգստացնի և հոգ տանեք բավական խոսելու ժամանակ: Խոսեք ճշմարտությունը: Եթե \u200b\u200bմահը պայմանավորված է այն հիվանդությամբ, որի մասին երեխան իմացել է, ապա սկսեք դրանից: Եթե \u200b\u200bդա պատահականություն է, նկարագրեք, թե ինչպես դա տեղի ունեցավ, հնարավոր է `սկսած այն պահից, երբ երեխան բաժանվեց հարազատի հետ: (Դուք տեսաք, թե ինչպես հայրիկը առավոտյան գնաց աշխատանքի ...): Այս պահին ձեզ համար նույնպես դժվար է, բայց հանուն երեխայի պետք է քաջություն ձեռք բերել և օգնել նրան: Դիտեք նրա արձագանքները, արձագանքեք նրա խոսքերին և զգացմունքներին: Եղեք հնարավորինս բարի և համակրելի այս իրավիճակում: Պատմեք ձեր զգացմունքների մասին առանց դրանք ցույց տալու... Հասկացրեք այն և զգացեք, որ մոտ եք, նրան չեք լքի: Ասեք, որ ոչ ոք չի կարող փոխարինել մահացածին, բայց դուք կօգնեք հնարավորինս լրացնել առաջացած դատարկությունը: Տեղեկացրեք ձեր երեխային, թե ինչպես է տեղի ունենալու հուղարկավորությունը, ինչ է տեղի ունենում հոգում: Սովորեցրեք ձեզ աղոթել հանգուցյալի համար: Խոստացեք, որ դուք այնտեղ կլինեք, և որ կարող եք խոսել ամեն ինչի մասին ՝ վախի, մեղքի, զայրույթի: Համոզվեք, որ պահեք այս խոստումը... Պատրաստ եղեք ձեր երեխայի հետ կիսել ցանկացած զգացողություն, որը կարող է առաջանալ նորությունների հետ միասին:

Մտերիմ ազգականի մահը մեծ վիշտ է ընտանիքի բոլոր անդամների համար: Դա կախված է մեծահասակներից, նրանց աջակցությունից և համակրանքից, թե որքան սարսափելի և ցավոտ կլինի այս կորուստը երեխայի համար: Երեխայի հանդեպ բարությունը, նրա զգացմունքների և հույզերի ընդունումը, «այս մահվան մեջ մեղքը չվերցնելու» թույլտվությունը, կյանքի ընթացքում կյանքից հեռացած երեխայի տեղը լրացնելը կօգնեն երեխային ապրել վիշտ առանց հոգեբանական «բարդությունների»:

Վաղ թե ուշ յուրաքանչյուր երեխա ձեզ լուրջ հարց կտա մահվան մասին, և դուք պետք է պատրաստ լինեք դրան, և նախապես իմանաք այն հիմնական կանոնները, թե ինչպես ճիշտ և հասկանալի պատմել ձեր երեխային մահվան մասին: Մահից վախը գործնականում անհայտ է մինչեւ երեք տարեկան նորածինների համար: Ոմանք վախենում են «մայրիկի հեռանալուց», ոմանք վախենում են ընկնելուց ու վիրավորվելուց: Բայց երեխան մեծանում է, և կարող է պատահել, որ տեսնի սատկած կենդանու կամ միջատի: Ձեր տեսածի սթրեսը կարող է լավ արտահայտվել մղձավանջների, մենակության վախի և մթության վախի տեսքով:

Բախվելով մահվան ՝ երեխաները սկսում են հարցեր ուղղել իրենց ծնողներին, և փորձը ցույց է տալիս, որ այդպիսի հարցերի պատասխանները պետք է լինեն պարզ և ճիշտ: Դուք պետք է օգնեք ձեր երեխային հաղթահարել սթրեսը, և ոչ թե մաքրել դրանք և թույլ տալ, որ երեխայի դաստիարակությունն անցնի իր ընթացքը: Որոշ ծնողներ, իրենց երեխային մահվան մասին պատմելու փոխարեն, տարբեր արդարացումներ են բերում. Ազատվեք անհեթեթությունից, պետք չէ իմանալ» Նման պատասխանները, ինչպես նաև այն հայտարարությունները, որ իր համար հարազատները երբեք չեն մահանա, ոչ մի լավ բանի չեն հանգեցնում, այլ միայն ավելի են սրում իրավիճակը: Արդյունքում վախը կարող է միայն ուժեղանալ, իսկ երեխայի մահվան մասին ֆանտազիաները կխթանեն նրա սթրեսը:

Շատ ծնողներ չեն պատկերացնում և չգիտեն, թե ինչպես պետք է իրենց երեխային պատմեն մահվան մասին, այնուամենայնիվ, հորինված հրեշները, սարսափները, խավարն ու ցավը, որոնք երեխայի մտքում տեղավորվել են իրականության ըմբռնման բացակայության պատճառով, կարող են ավելի շատ վնաս հասցնել նրա հոգեբուժությանը:

Փաստորեն, արժե երեխային իրական բացատրություն տալ կատարվածի մասին և ճիշտ պատմել մահվան մասին: Նա ստիպված կլինի սովորել վերահսկել իր գործողությունները, իսկ մահվան վախը պաշտպանիչ մեխանիզմ է: Վաղ տարիքում վտանգավոր վարքագիծը, ինչպիսին է խաղերի հետ խաղը կամ ծնողներից հեռանալը, մանկանը կդատի դատավճռով ՝ վախենալով մահից: Երեխային պատմել մահվան մասին ՝ նշանակում է օգնել նրան սովորել ճիշտ որոշումներ կայացնել ՝ մտածելով իր գործողությունների հետևանքների մասին:

Նողները հաճախ խուսափում են մահվան մասին խոսելուց, քանի որ նրանք վախենում են վնասել երեխայի հոգեբանությունը, և այդ թեման կարող է տհաճ լինել հենց մեծահասակների համար: Այսպես թե այնպես, բայց դուք պետք է ուժ ստանաք և երեխայի հետ քննարկեք այս հարցը:

Կան հիմնական կանոններ, որոնք կօգնեն ձեզ լավագույն կերպով:

1. Հանգիստ պատասխան: Եթե \u200b\u200bինքնաբերաբար խոսակցությունը վերածվում է մահվան, ապա հանգիստ ասացեք. «Ես կփորձեմ դա ձեզ բացատրել ...»:Ի վերջո, եթե ծնողները վախենում են խոսակցությունից, ապա դա էլ ավելի կվախեցնի երեխաներին: Մահվան մասին խոսելիս մեծահասակի ձայնի գրգռումը երեխայի համար կնշանակի, որ նա շոշափել է արգելված թեմա և կվախենա դրա համար պատժից:

2. Բացատրեք երեխաների լեզվով: Երեխաները սովորաբար խոսում են կարճ արտահայտություններով: Պետք է խուսափել երկար նախադասություններից ՝ թփի շուրջը ծեծելուց: Փորձեք թեման քննարկել պարզ, մատչելի և հնարավորինս պարզ:

3. fulշմարիտ պատասխան: Երբ հարցն արդեն հասունացել է երեխայի մտքում, անկեղծ պատասխանեք նրան, որ Երկրի վրա բոլոր արարածների կյանքն իր ավարտն ունի: Համոզվեք, որ ձեր երեխային ճշմարտությունն ասեք. Ի վերջո, հարց տալիս նա պատրաստ է ընկալել տեղեկատվությունն այնպիսին, ինչպիսին կա:

4. Ձեռնպահ մնացեք բանաձեւային արտահայտություններ օգտագործելուց ինչպես «հեռու-հեռու գնաց», «քուն մտավ հավիտենական քնում», «երկինք բարձրացավ»: Դրանք կարող են անհանգստացնող մտքեր և թյուրիմացություններ առաջացնել: Հետեւաբար, փորձեք բացատրել այն լեզվով, որը երեխան կարող է հասկանալ:

Կոնկրետ ի՞նչ պետք է պատմեք ձեր երեխային մահվան մասին:

1. Կրոններում գաղափարներ կան հոգու անմահության մասին: Այս հարցը կարող է վերաբերվել երեխային, առաջարկել նրան նման բացատրություն. Յուրաքանչյուր մարդ ծնվում է հոգով, աճում, հասունանում և ունի ընտանիք: Հոգին աճում է մարդու հետ, իսկ երբ նա ծերանում է ու մեռնում, հոգին բարձրանում է երկինք ու այնտեղ շարունակում իր կյանքը:

2. Մահվան առեղծվածը: Փորձեք չթաքցնել հարազատի մահը, մանավանդ եթե նա մտերիմ ու հարազատ էր երեխային: Եթե \u200b\u200bերեխան չգիտի, թե իրականում ինչ է պատահել, նա կսկսի ֆանտազիզացնել, իսկ երբ ճշմարտությունը բացահայտվի, դա նրա համար մեծ սթրես կդառնա:

3. Անհանգստություն: «Մենք էլ կմեռնե՞նք»: - երեխաների կողմից հաճախ տրվող հարց: Ընդունեք, որ կյանքը մի օր ավարտվելու է, բայց ասեք, որ դեռ շատ ժամանակ կանցնի, և կյանքը ուրախ է, և որ այն բավական երկար է:

4. Oldերություն: Բացատրեք, որ ծեր տարիքում ներքին օրգաններն այլևս չեն կարող գործել նախկինի պես, ինչը հանգեցնում է հիվանդության և մահվան: Եվ հեքիաթներ մի հորինեք, եթե նա հարցնի. « Ի՞նչ կարող եք անել, որպեսզի չմեռնեք:«Timeամանակի ընթացքում, երբ ճշմարտությունը բացահայտվի, երեխայի համար այն ցնցող կդառնա, ինչը նրա համար դժվար կլինի հաղթահարել և փորձել:

Ինչպե՞ս երեխային պատմել մահվան, հուղարկավորության մասին:

Մի խուսափեք խոսել այն մասին, թե ինչպես է ճիշտ աշխատում թաղման գործընթացը: Պատմեք, որ մահացածին դագաղի մեջ են դնում, թաղում գերեզմանատանը, իսկ ծաղիկները հրաժեշտ են տալիս: Գերեզմանատանը դագաղը թաղված է հողի մեջ, ծաղիկները դրվում են վերևում, ցավում են հանգուցյալին, նրանք հրաժեշտ են տալիս նրան: Հետո, որոշակի օրեր նրանք գալիս են գերեզմանատուն, նայում գերեզմանին, ծաղիկներ տնկում: Եթե \u200b\u200bդուք այլ դավանանք ունեք կամ դիակիզման ծիսակարգն ընդունված է ընտանիքում, ապա համառոտ պատմեք ձեր երեխային այս գործընթացի հիմնական կանոնների մասին:

Հարցին. Մահացածները մեզ տեսնու՞մ են:- Դուք կարող եք պատասխանել, որ նրանք տեսնում և բարևում են մեզ, և երբեմն գալիս են երազում և ուրախանում, երբ մեզ մոտ ամեն ինչ կարգին է, բայց նրանք այլևս չեն կարողանա վերադառնալ մեզ: Մի անհանգստացեք, եթե տեսնեք, որ երեխան թաղման ժամանակ խաղում է: Այս կերպ նա կարող է սովորել կարեկցանք: Երեխաները կրկնօրինակում են մեծահասակները, շատ կարևոր է նրանց սովորեցնել մահ և կորուստ զգալ: Մի հուսահատվեք, բայց նաև մի վախեցեք արտահայտել ձեր զգացմունքները:

Լրջորեն վերաբերվեք դրան և պատասխանատուորեն ինչպես երեխային պատմել մահվան մասին, և այս հիմնական կանոնները կպաշտպանեն նրան սթրեսից և անհանգստությունից: Ինչպե՞ս պատմեցիք ձեր երեխային մահվան մասին: