հաստատություններ 

Ինչպես ճիշտ ընդունել հաճոյախոսությունները. Ինչպես հաջողակ հաճոյախոսության օգնությամբ մարդուն հաճելի դարձնել. Ինչն է խանգարում ձեզ վայելել գովասանքը

Աշխարհում չկա մարդ, ով չցանկանա հաճոյախոսություններ ստանալ։ Մյուս կողմից, երբ խոսքը փոխադարձ գովասանքի մասին է, մեզանից շատերը սկսում են մոլորվել և կարմրել։ Ինչպե՞ս համոզվել, որ ձեր հաճոյախոսությունը ուրիշների կողմից չհամարվի որպես բացահայտ շողոքորթություն: Ինչպե՞ս ստիպել ուրիշներին փայլել երջանկությունից: Ինչպե՞ս սովորել սրտից ջերմ խոսքեր ասել: Նայեք մեր ռազմավարությանը:

Անկեղծությունը հաջողության գրավականն է

Բոլոր լավագույն հաճոյախոսությունները տնական արտադրանք չեն: Նրանք ինքնաբուխ են ծնվել և կարող են լինել ինչ-որ մեկի հանդեպ ձեր հիացմունքի պրոյեկցիան: Որպեսզի օգտագործեք անկեղծությունը հաճելի արտահայտություններ կազմելու համար, դուք պետք է սովորեք ուրիշների մեջ լավ բան տեսնել: Օրինակ, «Դուք հիանալի մազեր ունեք» արտահայտությունը կհամարվի չնչին և մակերեսային և ցույց է տալիս, որ դիտորդությունը ձեր ուժեղ կողմը չէ: Իսկական հաճոյախոսությունը հավատալի է, քանի որ այն արտացոլում է ձեր իսկական զարմանքը: Բառերի մեջ շարադրի՛ր ջերմությունն ու անկեղծ զարմանքը (հիացմունքը), մի՛ մոռացիր ժպիտի մասին։

Պարզեք, թե ինչն է դրդում մարդուն

Մարդիկ նախընտրում են հաճոյախոսություններ ստանալ ոչ թե իրենց արտաքինի, այլ ձեռքբերումների համար։ Հետեւաբար, եթե մի փոքր իմանաք զրուցակցի հոբբիների մասին, կկարողանաք կենտրոնանալ կարեւոր կետերի վրա։ Ահա ևս մեկ հուշում. Մի վախեցեք մարդուն հարցնել իր դրդապատճառների, զգացմունքների մասին, որոնք նա ապրում է, տարվելով իր սիրելի զբաղմունքով: Շեշտեք, որ դուք նույնպես երազում եք գտնել ձեր կոչումը կյանքում:

Անհատականության վրա շեշտադրում

Բացի այդ, մարդկանց դուր է գալիս, երբ ձեր ուշադրությունը կենտրոնացնում եք անձնական որակների, այլ ոչ թե ձեռք բերված տաղանդների վրա: Օրինակ՝ բարության, խոհեմության, հոգատարության կամ անվախության համար գովելը միշտ կգերազանցի նախագծում լավ աշխատանք կատարելու կամ մեկ այլ ստեղծագործ գաղափարը գնահատելու գովասանքը: Հետևաբար, հիացմունքի խոսքեր թողեք գործընկերոջ տպավորիչ հաճախորդների բազայի համար: Ավելի լավ է հաճոյախոսել նրա ընկերասիրությունն ու մարդամոտությունը:

Միացում մի քանի մակարդակներով

Արտաքինին ուղղված հաճոյախոսությունները հաճախ չափազանց մակերեսային են և հերթապահ։ Կատարման գովասանքը բնորոշ է ղեկավարներին, ովքեր իրենց ենթականերին դրդում են նոր ձեռքբերումների: Փորձեք մարդուն տեսնել բոլոր կողմերից՝ նրա մեջ առանձնացնելով իսկական անհատականություն՝ իր յուրահատուկ արժանիքներով։

Մի քիչ կոնկրետություն

Ընդհանուր հաճոյախոսությունները կարող են աշխատել միայն անծանոթ մարդու նկատմամբ՝ որպես հաղորդակցության ամրապնդման ևս մեկ միջոց: Եթե ​​չեք ցանկանում կեղծավորի պիտակ ունենալ, ապա առանձնացրեք կոնկրետ դետալ։ Ծաղկի խանութում ծաղկավաճառի պայմանավորվածությունը գովաբանելիս հրաժարվեք «գեղեցիկ ծաղկեփունջ» բառերից: Սա չի արտացոլի ձեր պատվերի ստեղծման համար ծախսված աշխատանքը: Փոխարենը ասեք հետևյալը. Սա հիանալի աշխատանք է»: Այսպիսով, վարպետը կտեսնի, որ դուք իսկապես գնահատում եք նրա աշխատանքը։

Օգտագործեք հաճոյախոսություններ հարցերով

Հետևյալ տեխնիկան կօգնի ձեզ խուսափել ձեր գովասանքից հետո անհարմար լռությունից: Փորձեք ավարտել ձեր հաճոյախոսությունը հարցով, և դա թույլ կտա զրույցը շարունակել նույն պատահական ձևով: Օրինակ՝ կնոջն ասելու փոխարեն՝ «Դու հիանալի սանրվածք ունես», հարցրու, թե ինչ ոճավորող միջոցներ է նա օգտագործում: Սա ցույց է տալիս, որ դուք ոչ միայն գնահատում եք մարդու գեղեցիկ տեսքը, այլև նրանից կարևոր խորհուրդներ եք փնտրում:

Հրաժարվեք թաքնված իմաստից

Կոմպլիմենտը կհամարվի անկեղծ, եթե այս խոսքերն արտասանողին շահագրգռված չէ անձնական շահ ստանալ: Երբ ասում եք ձեր արտահայտությունը, համոզվեք, որ այն մարդը, ում այն ​​նախատեսված է, ճիշտ է հասկանում այն: Մի փնտրեք նույն բառերի կրկնությունները, ազատվեք պարտադրված ժպիտից և կեղծիքից։ Փոխարենը օգտագործեք ազնվությունը, հարգանքը և զինվեք «քիչ այնքան շատ» կարգախոսով:

Ներքին գեղեցկության շեշտադրում

Երբ նկատում ես մարդուց բխող լույսը, այն շատ ավելի գնահատելի է, քան արտաքինին ուղղված սովորական արտահայտությունները։ Թեև ֆիզիկական արտաքինը գովաբանելը մեծապես բարձրացնում է դիմացինի ինքնագնահատականը, կենտրոնացեք ձեր ներքին զգացողության և բնավորության վրա:

Եղեք մի փոքր վերլուծաբան և միացրեք անհատականության գծերը, գործադրված ջանքերն ու ձեռքբերումները:

Թվում է, թե դժվար է լսել ուրիշների հաճելի բաները: Բայց ինչպես պարզվեց, դուք պետք է կարողանաք հաճոյախոսություններ ընդունել ձեր հասցեին: Մենք ձեզ ցույց կտանք, թե ինչպես ճիշտ արձագանքել գովասանքին:

Ինչպե՞ս չանել դա:


Երբ քեզ հաճելի բան են ասում, օրինակ, նկատում են, որ այսօր դու շատ լավ սանրվածք ունես, չպետք է պատասխանես այսպես՝ «Ի՞նչ ես, երեք րոպեում արեցի։ Ես ընդհանրապես չփորձեցի », մանավանդ, եթե դու իրականում մի լավ ժամ կանգնել ես հայելու առջև և հիացած ես եղել քո սանրվածքով: Այսպիսով, անապահով մարդիկ, որպես կանոն, արձագանքում են։ Միեւնույն ժամանակ նրանք կարմրում են, նայում հեռու: Եվ եթե խայտառակությունը կարող է նույնիսկ շատ քաղցր լինել, ապա այն հայտարարությունը, որ ձեր ջանքերը ինչ-որ մանրուք են, կարող է շփոթեցնել ձեզ հաճոյախոսողին:

Կամ, օրինակ, հաճոյախոսությանը «Դու նույնպես» պատասխանելը կարող է ստիպել դիմացինին մտածել, որ սխալ է արել: Կամ պատասխանի հաճոյախոսությունը պատճենելը։ Օրինակ՝ «Դու շատ գեղեցիկ աչքեր ունես» - «Շնորհակալություն, դու ևս գեղեցիկ աչքեր ունես» - սա նույնիսկ կարող է ընկալվել որպես հեգնանք, թեև իրականում ոչ մեկին չես ցանկացել վիրավորել։

Ինչպե՞ս ճիշտ ընդունել հաճոյախոսությունները:

1. Հակադարձ ժպտացեք:Ընդունեք հաճոյախոսությունները քաղցր ժպիտով, իսկ ինքնաքննադատությամբ պատասխանելու փոխարեն ասեք՝ շնորհակալություն, շատ գոհ եմ։ Դուք կարող եք հաճոյախոսություն տալ՝ պարզապես չպատճենելով այն մարդուն, ում հետ խոսում եք:

2. Աչքի հետ կապ հաստատեք:Այսպիսով, նա, ով խոսում է ձեզ հետ, կհասկանա, որ դուք բաց եք, որ լսում եք նրան, որ ձեր ուշադրությունը կենտրոնացած է նրա վրա: Եթե ​​դուք սկսեք իջեցնել ձեր հայացքը կամ շեղել այն կողքի վրա, ապա զրուցակիցի մոտ այնպիսի տպավորություն կստեղծվի, որ դուք տհաճ եք նրա ընկերակցությունից։

3. Ուրախացեք հաճոյախոսությունից:Չնայած այն հանգամանքին, որ երբեմն կյանքը ստիպում է ձեզ զգուշանալ մարդկանցից, փորձեք դադարել փնտրել ինչ-որ որսորդություն ձեզ համար լավ հասցեով: Մարդը միշտ չէ, որ ցանկանում է օգուտ քաղել այն բանից, որը քեզ լավ բաներ է ասում: Գնահատիր քեզ և գիտակցիր, որ եթե քեզ ասում են, որ դու շատ գեղեցիկ կին ես, ուրեմն դու այդպես ես:

4. Զրուցակցի համար ոչինչ մի հորինեք։Մտածեք հաճոյախոսությունը որպես պարզապես նշան, որ դուք արել եք ձեր լավագույնը: Պետք չէ հորինել, փնտրել պատճառներ, թե ինչու են ձեզ գովել։ Ձեզ մի ծանրաբեռնեք ավելորդ գլխացավերով։ Միևնույն է, այն, ինչ ենթադրում ես, կմնա միայն քո ենթադրությունները։

5. Եթե տեսնում եք, որ դուք բացահայտ շոյում եք, ապա կարող եք պարզապես քաղաքավարի կերպով ասել՝ «Դու ինձ գերագնահատում ես»։Իհարկե, շողոքորթությունն ակնհայտորեն գովասանքի հաճելի ձև չէ, քանի որ այն անկեղծ չէ։ Ուստի պետք չէ դրան ամենայն ջերմությամբ պատասխանել։ Բայց պետք է զերծ մնալ կոպտությունից։

6. Մի խնդրեք հաճոյախոսություններ:Երբեմն այն նույնիսկ չափազանց անընդունելի և ամբարտավան է թվում: Գումարած, եթե հաճոյախոսություն «աղաչեք», դա անկեղծ կլինի՞: Քիչ հավանական է։ Մարդուն պարզապես անհարմար կզգա ձեր ակնարկներից խուսափելը, և նա հարկ կհամարի ասել այն, ինչ ուզում եք լսել, որպեսզի դադարեցնի այս ամենը։ Ձեզ նման գովեստի կարիք կա՞:

7. Կոպիտ մի եղեք, երբ հաճոյախոսություն եք ստանում։Օրինակ, դուք և ձեր հակառակորդը այնքան էլ լավ հարաբերությունների մեջ չեք: Կամ նախկինում նա ինչ-որ կերպ վիրավորում էր ձեզ, բայց հիմա նա գալիս է և անկեղծորեն նկատում, որ դուք հիանալի տեսք ունեք: Պետք չէ ինչ-որ բան նետել կատեգորիայից՝ «Իսկապե՞ս։ Հիմա քաղաքավարության դասե՞ս եք առնում»։ Եթե ​​զրուցակցի դեմ բողոքներ կամ դժգոհություններ ունեք, ավելի լավ է դրանց մասին խոսեք ոչ նման պայմաններում։

Դուք ամաչո՞ւմ եք, երբ ինչ-որ մեկը հաճոյախոսություն է անում ձեզ: Ձեզ թվում է, որ արժանի չէ՞ք որևէ վարկի: Ուզու՞մ եք արդարացված բան ասել՝ ձեր արժանիքները նսեմացնելու համար։ Եթե ​​վերը նշված հարցերի պատասխանները դրական են, նշանակում է, որ դուք լավ չեք հաճոյախոսություններ ստանալու հարցում։

Այս փաստը կարող է կապված լինել ցածր ինքնագնահատականի կամ այն ​​փաստի հետ, որ դուք չեք հավատում հաճոյախոսության անկեղծությանը, կամ վախենում եք ուշադրության կենտրոնում լինել և վախ եք զգում, որ ձեզ մանիպուլյացիայի են ենթարկում: Բայց, սխալ ընդունելով հաճոյախոսությունը, կարող եք վիրավորել նրան, ով որոշել է դա անել ձեզ հետ։

Մարինա, բանկի աշխատակից, 29 տարեկան. «Իմ ծանոթ մարդկանց 90%-ը պատասխանում է հաճոյախոսությանը.

Մյուս կողմից, մարդիկ, ովքեր շռայլորեն արձագանքում են գովեստներին. «Այո, ես եմ: Այս հաճոյախոսությունն ինձ համար ոչ մի նոր բան չբացահայտեց, նրանք նույնպես մեծ հարգանք չեն առաջացնում:

Այսպիսով, ինչպե՞ս ճիշտ արձագանքել հաճոյախոսություններին, որպեսզի չնսեմացնեք ձեր արժանապատվությունը և չվիրավորեք ձեր զրուցակցին:

Հիշեք, թե ինչպես են երեխաները հուզականորեն արձագանքում գովասանքին, ինչպես են նրանք ուրախանում դրանով, որքան հպարտ են, նրանք սկսում են պարզաբանել և խնդրել նրանց կրկնել հաճելի խոսքեր, քանի որ հաճոյախոսությունները նրանց դրդում են նոր ձեռքբերումների:

Այս զգացմունքներն այնքան մաքուր են, այնքան անկեղծ, որ ես ուզում եմ կրկին ու կրկին գովել փոքրիկին առիթներով: Իհարկե, դա չի նշանակում, որ չափահաս տարիքում պետք է նույնքան բուռն արձագանքել հաճոյախոսություններին, բայց արժե սովորել բաց լինել երեխաներից այս հարցում։

Կոմպլիմենտի իդեալական պատասխանը անկեղծ ժպիտն է (ոչ ժպիտը) և երախտագիտության զուսպ խոսքերը՝ «Շնորհակալություն», «Շնորհակալություն»։ Որոշ դեպքերում ավելի բաց արձագանքը կարող է տեղին լինել. «Դուք նկատեցի՞ք: Այնքան ուրախ: շնորհակալություն!". Ավելին, եթե զրուցակցին չեն հետաքրքրում հաճոյախոսության թեմայի մանրամասները, պետք չէ սկսել դրանք կիսվել։

Օրինակ, գործընկերոջ հաճոյախոսությանը. «Շատ գեղեցիկ վերնաշապիկի գույն, իմ ամենասիրելի գույներից մեկը», չպետք է խորանաք բացատրությունների մեջ. «Դա նոր չէ: Ես այն գնել եմ մի վինտաժ խանութից հարյուր տարի առաջ: Երեկ ես նոր էի դասավորում զգեստները պահարանում և պատահաբար ընկա դրանց վրա։ Գիտե՞ք, դեռ այդ հոտը կար»: Դա, իհարկե, ծիծաղելի է հնչում, բայց շատ դեպքերում մենք, չնկատելով դա, հաճոյախոսություններին այսպես ենք արձագանքում։ Մտածեք, թե ինչպես է զգում այս պահին այն մարդը, ում վրա այս ամենը նետում եք: Համաձայնեք, որ վերը նկարագրված դեպքում շատ ավելի տեղին կլինի պարզապես ժպտալ և շնորհակալություն հայտնել գործընկերոջը ձեզ ուղղված հաճելի խոսքերի համար։

Եվ, իհարկե, չպետք է մոլեգնած հաճոյախոսություն փնտրել՝ ի պատասխան նման գովեստի, ոգով. «Դուք նույնպես այսօր ոչինչ չեք երևում։ Սպիտակը թարմացնում է քեզ »: Այս արտահայտությունները բավականաչափ ոչ անկեղծ են հնչում։ Ավելի լավ է զրուցակցին հաճոյախոսությամբ պարգեւատրել մեկ այլ անգամ, երբ հայտնվի ճիշտ հնարավորությունը։

Հետաքրքիր փաստ.Գիտեի՞ք, որ ուրիշներին առատաձեռնորեն հաճոյախոսություններ տալով՝ դուք ձեզ փրկում եք այնպիսի վնասակար զգացումից, ինչպիսին նախանձն է։

Եթե ​​ձեզ թվում է, որ ձեզ ուղղված հաճոյախոսությունն ակնհայտորեն չափազանցված է, միեւնույն է, մի հրաժարվեք դրանից։ Մտածեք այն մասին, որ այն մարդը, ով ձեզ պատրաստում է, ունի իր սուբյեկտիվ կարծիքի իրավունք, և այն կարող է տարբերվել ձերից: Ուրեմն ինչու չընդունել այս հաճոյախոսությունը: Ավելին, դա ձեր օգտին է։

Բայց հաճոյախոսություններ մուրալն արդեն վատ ձև է: Հաշվի առեք, որ ձեր զգեստի գույնը, որը ձեզ թրենդային է թվում, կարող է ձեզ ընդհանրապես չսազել։ Շրջապատողները ճիշտ կլռեն այս մասին, բայց քո արտահայտությունը՝ «Դե, ինչպե՞ս ես սիրում իմ նոր զգեստը»։ կարող է դրանք դնել տարակուսանքի մեջ: Նրանք ստիպված կլինեն արագ ընտրություն կատարել ստի կամ ձեզ վիրավորելու հեռանկարի միջև։ Այնպես որ, ավելի լավ է գովասանքի սպասել, քան խնդրել:

Հիշեք նաև, որ շատերը հոգեբանական անհարմարություն են զգում հաճոյախոսություն ստանալիս: Որպեսզի օգնեք մարդուն ընդունել ձեր հաճոյախոսությունը ճիշտ և հարմարավետ, լրացրեք այն բառային «կամուրջով». «Ինչ գեղեցիկ վերնաշապիկի գույն ունեք: Որտեղի՞ց եք գնել այս մեկը»: Այսպիսով, զրուցակիցը գոհ կլինի ձեր խոսքերից, և միևնույն ժամանակ նա անհարմարություն չի զգա, քանի որ դուք ինքներդ եք նրան տվել պատասխանի ուղղությունը։

Ընդունելով հաճոյախոսություններ՝ մենք հավասարակշռում ենք նրանց ականջները բաց թողնելու և մեր քիթը վեր շուռ տալու միջև մեր ստացած գովասանքից: Ինչպես ցանկացած բիզնեսում, այստեղ էլ արժե հավատարիմ մնալ ոսկե միջինին:

Դու իրավունք ունես հաճոյախոսություններ վայելելու և արժանանալու դրանց, իսկ մարդիկ, ովքեր դրանք տալիս են, իրավունք ունեն գնահատելու քո ձեռքբերումները և բարձրաձայնելու դրա մասին:

Մեզանից յուրաքանչյուրը ցանկանում է հաճոյախոսություններ ստանալ և ոչ միայն հակառակ սեռի ներկայացուցիչներից, ովքեր հիանում են մեր գեղեցկությամբ, այլ նաև ընկերուհիներից, ընկերներից, շեֆից և այլն: Այնուամենայնիվ, միայն քչերը կարող են պարծենալ հաճոյախոսություններ ճիշտ ընդունելու ունակությամբ, մեծ մասը: կանայք ամաչում են, կարմրում, սկսում են արդարացումներ անել. «Ոչ, դու ինչ ես, ես ուղղակի բախտս բերեց» կամ «Այս ամենը զգեստ է, այն թաքցնում է ավելորդ կիլոգրամները»: Ավելորդ է ասել, որ նման մոտեցումը բացարձակապես ոչ մեկին չի ուրախացնում՝ ո՛չ տվողին, ո՛չ էլ ստացողին։ Ուստի, շատ կարևոր է հասկանալ, թե ինչու եք այդքան ամաչում ինչ-որ մեկի դրական արձագանքից և ինչու չեք կարողանում պարզ «շնորհակալություն» պատասխանել՝ գլուխը բարձր պահած և հմայիչ ժպիտը:

Թվում է, թե նվերները, զբոսանքները լուսնի լույսի ներքո և հաճոյախոսությունները պարզապես շղարշ են: Իսկական տղամարդը չի չափվում կարատներով ադամանդներով, որոնք նա նվիրում է իր սիրելիին։ Մեծատառով մարդը վստահելի է, ուժեղ, ազնիվ, իսկ մնացած ամեն ինչ անհեթեթություն է բուսական յուղի մեջ։ Այնուամենայնիվ, որքան էլ շատ աղջիկներ համոզեն իրենց, որ հաճելի խոսքեր ասում են միայն նրանք, ովքեր ընդունակ չեն լուրջ գործերի, նրանցից յուրաքանչյուրը թաքուն երազում է հակառակ սեռի գլուխները պտտել և նրանց հասցեին անհամար հաճոյախոսություններ լսել։ Ահա թե ինչպես ենք մենք տեսնում հաջողություն տղամարդկանց մոտ. անծանոթը սիրահարվում է մեզ առաջին հայացքից և առանց կեղծ վարանելու սկսում է գովաբանել այն ամենը, ինչ իրեն այնքան է դուր գալիս. նրանց. Դու այնքան գրավիչ ես, որ ես այլևս չեմ հիշում, թե ուր էի գնում։ Կարծում եմ, ես երբեք չեմ տեսել քեզնից ավելի գեղեցիկ մեկին »: Ի՞նչը կարող է ավելի հաճելի լինել: Մենք ամաչում ենք, ամաչում և ... չգիտենք ինչ պատասխանել։ Երախտագիտության բոլոր խոսքերը կարծես անհետանում են լեքսիկոնից, գլխումս հարցեր են պտտվում. «Այս ամենը ինձ համար է՞: Միգուցե նա սխալ է հասկացել? Ոչ այնքան գեղեցիկ աչքեր, բավականին սովորական: Ես երբեք գրավիչ չեմ եղել. ընկերս անցյալ շաբաթ փախավ ինձանից: Եվ հարյուրավոր կանայք ինձնից ավելի գեղեցիկ են: Սա, հավանաբար, սխալ է: Կամ ծաղր. Ճիշտ է, նա վիճել է ինչ-որ մեկի հետ»: Եվ վերջ. հաճոյախոսության կախարդանքը կորել է, իսկ անծանոթը կարծես թե պարզապես «խաբեբա բադ է»:

Այս վերաբերմունքով ինչ-որ մեկի կողմից ձեզ ասված լավ խոսքերի հանդեպ դուք երբեք չեք սովորի գնահատել ինքներդ ձեզ: Գովասանքը միշտ ծաղր, սխալ կամ թյուրիմացություն կթվա:

Դուք կմտածեք, որ դուք արժանի չէիք այս դրական գնահատականին, հարգանքին կամ հիացմունքին, քանի որ հանգամանքներն ամեն ինչ արեցին ձեզ համար, բայց ոչ ինքներդ։ Ժամանակն է վերանայել ձեր վերաբերմունքը հաճոյախոսություններին և սովորել դրանք ընդունել գլուխը բարձր պահած:

Ինչո՞ւ չենք կարող հաճոյախոսություններ ընդունել:

1. Հոգեբաններն ասում են, որ հիմնական պատճառն այն է, որ մարդիկ ամաչում են, երբ գովեստներ են լսում, դա նրանց պատճառով է. ցածր ինքնագնահատական... Աղջիկը, ով անկեղծորեն հավատում է, որ ինքը գեղեցիկ չէ, չի կարողանա հաճույքով հաճոյախոսություն ընդունել իր արտաքինի վերաբերյալ: «Ես հիանալի գիտեմ, որ դա այդպես չէ, ինչո՞ւ են այդ դեպքում ինձ ասում, որ իմ մազերն այսօր հատկապես գեղեցիկ են»: - մտովի նա կզարմանա և չի գտնի, թե ինչ պատասխանել:

2. Ոմանք կարծում են, որ հաճոյախոսությունը հիանալի է: մանիպուլյացիայի եղանակ«Ոչ ոք ուրիշին պարզապես լավ խոսքեր չի ասի, հավանաբար ինձանից ինչ-որ բան պետք է». Նման աղջիկը, հավատալով, որ «գուշակել է չար մտադրությունը», լուրջ չի վերաբերվի հաճոյախոսությանը և, բնականաբար, չի էլ մտածի «շնորհակալություն» ասելու մասին։

3. «Եթե ինչ-որ մեկն ինձ հաճոյախոսություն է անում, նշանակում է՝ նա սպասում է, որ ես ասեմ ինչ-որ լավ բան փոխարենը, բայց չգիտեմ ինչ ասեմ », - կա նաև նման տեսակետ. Դա նման է նվերների հանդեպ վերաբերմունքին. «Ինձ անհարմար վիճակի մի դրեք, ես ձեզ նույն թանկարժեք բանը չեմ կարողանա նվիրել»։

Ինչպես ճիշտ ընդունել հաճոյախոսությունները

Նախ, դուք պետք է աշխատեք ձեր ինքնագնահատականի վրա, որպեսզի ձեր հրաշալի կազմվածքի մասին հաջորդ հաճոյախոսությունը ամոթխած չպատասխանի. Ես նիհարեցնող ներքնազգեստ եմ գնել: Պետք է հասկանաք, որ արժանի եք այս դրական գնահատականին, որ գեղեցիկ եք ներքնազգեստի ձևավորմամբ կամ առանց դրա։

Դուք պետք է հասկանաք, որ դուք արժանի եք այս դրական գնահատականին։

Երկրորդ՝ երբեք մի անտեսեք հաճոյախոսությունը, այդպիսով վիրավորում եք նրան, ով ցանկանում էր ձեզ հաճոյանալ։ Պատկերացրու, ընկերոջդ ասում ես. «Ինչպե՞ս ամառվա ընթացքում ավելի գեղեցիկ տեսք ունեիր», և նա պարզապես նայում է քո կողքով և լռում: Համաձայնեք, դրսից դա երախտագիտության ամենաբարձր աստիճանի է թվում։

Երրորդ, հնարք մի փնտրեք... Դուք չեք խնդրել մարդուն ինչ-որ լավ բան ասել ձեզ, դուք չեք ստիպել նրան դա անել: Ձեզ ուղղված գովասանքը պարզապես ցանկություն է բարձրաձայնելու այն, ինչ այդքան ուրախացրել կամ զարմացրել է ձեր զրուցակցին։

Չորրորդ, ժպտալ... Ինչ էլ որ ասեք ի պատասխան, հաստատեք այն անկեղծ ժպիտով: Այն չպետք է ձգվի և խոշտանգվի:

Եվ հինգերորդ, շնորհակալություն.Հաճոյախոսությանը պատասխանելու լավագույն միջոցը շնորհակալություն հայտնելն է այն մարդուն, ով դա արել է: «Շնորհակալություն, ես շատ ուրախ եմ լսել դա», - այս արտահայտությունը բավական է:

Կոմպլիմենտը գտնվում է օբյեկտիվության և շողոքորթության միջև:

Երբևէ մտածե՞լ եք, թե ինչպես եք վերաբերվում գովասանքին: Շփոթված, կարմրե՞լ: Հրաժարվեք պարտականությունից. «Շնորհակալություն», "Ձեզ էլ եմ շնորհակալ"? Դուք նսեմացնում եք ձեր արժանիքները: Թե՞ անտեսում եք զրուցակցին՝ նրա հաճոյախոսությունը համարելով ոչ տեղին, եսասիրական կամ ոչ անկեղծ։ Եթե ​​այս հարցերից որևէ մեկին պատասխանել եք «Այո», այս հոդվածը ձեզ համար է:

Passion.ru-ն հասկացել է, թե ինչու են անհրաժեշտ հաճոյախոսություններ և ինչպես ճիշտ ընդունել դրանք։ Սա թույլ է տալիս բարելավել միջանձնային հաղորդակցությունը և բարձրացնել ինքնագնահատականը:

Ի՞նչ են հաճոյախոսությունները և ինչու են դրանք անհրաժեշտ:

Հաճոյախոսությունը (fr. Compliment) գովասանքի ձև է, հավանության, հարգանքի, հիացմունքի արտահայտություն; գեղեցիկ խոսքեր և դրական արձագանքներ:

Մարդկանց մեծամասնությունը բարեհաճ է հաճոյախոսությունների նկատմամբ: Դեռ կուզե՜ Հաճոյախոսությունները խթանում են հաջող գործունեությունը և վարքագիծը, բարձրացնում տրամադրությունը, բարելավում են մարդկանց միջև հարաբերությունները և բարձրացնում ինքնագնահատականը: Եվ որպեսզի այս ամենը տեղի ունենա, կարևոր է վայելել հաճոյախոսությունները և ճիշտ արձագանքել դրանց։

Ի՞նչն է խանգարում ձեզ վայելել գովասանքը:

  1. Ցածր ինքնագնահատական, ուշադրության կենտրոնում դառնալու վախ
  2. Հավատալով, որ առանձնահատուկ բան չես արել
  3. Այն միտքը, որ հաճոյախոսությունը պարտադիր է
  4. Հոգեբանական սթրես, հաղորդակցվելու անկարողություն
  5. Կասկած ուրիշների անկեղծության վերաբերյալ, կոնֆլիկտներ, մարդկանց մեջ դրականը տեսնելու չցանկանալը և այլն։

Երեք սխալ պատասխան հաճոյախոսությանը

1. Խայտառակություն

Ցածր ինքնագնահատականով մարդիկ չգիտեն, թե ինչպես ընդունել հաճոյախոսությունները. նրանք գունատվում են, կարմրում, հայացքը շեղում են, անտեղի ինչ-որ բան մրմնջում, ժխտում են իրենց արժանիքները, կենտրոնանում թերությունների վրա. «Ի՞նչ ես խոսում: Ես բոլորովին սարսափելի կազմվածք ունեմ, սրանք իմ ստամոքսի ծալքերն են»:

  • Էֆեկտներ

Եթե ​​կարմիր, շփոթված դեմքը և խոնարհված հայացքը դեռևս կարող են հուզիչ զգացողություն հաղորդել սիրելի կնոջը, ապա ծիծաղելի մրմնջալը կամ նրանց թերությունների շեշտադրումը լավագույն տպավորություն չի ստեղծի հակառակորդի վրա:

Օրինակ, եթե երիտասարդը սա լսում է իր ընկերուհուց, նա կարող է մտածել՝ արդյոք իրեն պետք է «սարսափելի կազմվածքով» ընկերուհի։ Եթե ​​սա դառնա մի խումբ մարդկանց սեփականությունը, նրանց մեջ կարող են լինել այնպիսիք, ովքեր ուղղակի կամ անուղղակի ցանկանում են ճնշում գործադրել «ցավոտ տեղում»:

Բացի այդ, հաճոյախոսության մերժումը վիրավորում է զրուցակցին՝ ակնարկելով, որ նրա կարծիքը կարևոր չէ։

2. Կոմպլիմենտին արձագանքելու անկարողություն

  • Ո՞ւմ է այն բնորոշ և ինչպիսին է այն

Մարդիկ, ովքեր վախենում են ուշադրության կենտրոնում լինել և մարդիկ, ովքեր չգիտեն, թե ինչպես պատասխանել հաճոյախոսություններին, նույնպես հակված են նսեմացնելու կամ ժխտելու իրենց արժանիքները կամ ինքնաբերաբար պատասխանում են տխրահռչակ «Շնորհակալություն», «Շնորհակալություն, դուք նույնպես», « Դուք նույնպես գեղեցիկ սանրվածք ունեք» և այլն…

  • Էֆեկտներ

Կոմպլիմենտին ստանդարտ պատասխանը, հաճոյախոսությունը պատճենելը կամ «մեքենայի վրա» պատասխանելը զրուցակցին կարող է տպավորություն ստեղծել, որ դուք անտարբեր եք նրա նկատմամբ, զբաղված եք ձեր սեփական գործով և ընդհանրապես հաճոյախոսությունների տրամադրություն չունեք ( հաճույքների փոխանակում):

3. Բացակայություն և կասկածամտություն

  • Ո՞ւմ է այն բնորոշ և ինչպիսին է այն

Կենտրոնացված ուշադրություն ունեցող, շեղված, գրգռված, մտքերով տարված, ինչպես նաև կասկածամիտ մարդիկ հեշտությամբ կարող են անտեսել հաճոյախոսությունը: Ոմանք, որովհետև չեն կարողանում ժամանակին փոխել ուշադրությունը, իսկ մյուսները, որովհետև ներքուստ պատրաստվում են մարտի. «Ինչու՞ նա հանկարծ. Ի՞նչ է նա ուզում ինձնից»:

  • Էֆեկտներ

Զրուցակիցը կարող է որոշել, որ դուք հպարտացել եք, իսկ ուրիշների հանդեպ բարի լինելը ձեզ խորթ է դարձել։ Եթե ​​նա չգիտի ձեր բնավորության գծերը (օրինակ՝ բացակայության մասին), դա կարող է հանգեցնել հարաբերությունների վատթարացման։

1. Հակադարձ ժպտացեք

Պարզ ժպիտը կարող է լավ արձագանք լինել հաճոյախոսությանը: Այն կարող է կրկնօրինակվել գեղեցիկ արտահայտություններով, ինչպիսիք են. «Շատ հաճելի է լսել»,«Շնորհակալ եմ, դու ինձ այնքան ուրախացրիր»։, «Շնորհակալություն նկատելու համար»... Դուք կարող եք հաճոյախոսություն անել, պարզապես մի կրկնօրինակեք այն: Միացրեք ձեր երևակայությունը, խուսափեք նամականիշներից: Նույնիսկ օգտակար է ձեր սեփական նախադրյալները ստեղծելը և անհրաժեշտության դեպքում դրանք օգտագործելը:

2. Զրուցակցին պատասխանելիս նայեք նրա աչքերի մեջ

Սա ցույց կտա ձեր հակառակորդին, որ դուք հետաքրքրված եք նրա հետ շփվելով, որ դուք հիանալի լսել եք, թե ինչ է նա խոսում, և որ պատրաստ եք շփմանը: Հարկ է հիշել, որ հայացքը հատակին, թափառական հայացքը ենթագիտակցորեն բացարձակ անտարբերության և ոչ անկեղծության տպավորություն են ստեղծում զրուցակցի մոտ։

3. Սովորեք անկեղծորեն ուրախանալ հաճոյախոսությունից:

Չնայած այն հանգամանքին, որ կյանքը բազմաթիվ փորձություններ է բերում, պետք չէ նրանից մշտական ​​կեղտոտ հնարքներ սպասել։ Ամենայն հավանականությամբ, այն աշխատակիցը, ով ձեզ հաճոյախոսություն է արել, ցանկանում է կիսվել ձեզ հետ լավ տրամադրությամբ, նշել ձեր լավ տրամադրվածությունը կամ գնահատել ձեր պրոֆեսիոնալիզմը, և, հետևաբար, բաց մի թողեք պահը ևս մեկ անգամ ուրախանալու, որ ձեզ գովում են:

4. Մի մտածեք զրուցակցի փոխարեն

Ընդունեք հաճոյախոսություն բառացի իմաստով, ոչ մի ավելորդ բան մի մտածեք և ինքներդ ձեզ հակառակը մի ապացուցեք: Եթե ​​ունեք հարցեր, ավելի լավ է հարցրեք: Ավելի լավ կլինի, քան անտեղյակության մեջ տանջվելը կամ հակառակը՝ օդում ամրոցներ կառուցելը։ Նույնը վերաբերում է շողոքորթությանը.

  • շատերը սիրում են ստուգել, ​​թե ինչպես եք դուք արձագանքում շողոքորթությանը:

Եթե ​​շոյվելու ցանկություն չունեք, խոսակցությունը վերածեք կատակի, ուղիղ ասեք. «Դու ինձ շոյում ես»կամ «Դու ինձ գերագնահատում ես»;

  • եթե հաճոյախոսությունը ձեզ թվում է որպես բացահայտ շողոքորթություն կամ սուտ…

Հիշեք ասացվածքը. «Քանի մարդ, այսքան կարծիք»: Ընդունեք գովեստը որպես անձնական տեսակետ։ Եթե ​​իսկապես համաձայն չեք բանախոսի հետ, անկեղծորեն շնորհակալություն հայտնեք նրան, իսկ ասվածին հեգնանքով վերաբերվեք։

5. Գովեստը արժանապատվորեն ընդունիր

Կարևոր է ընդգծել, որ դուք վայելում եք ուրիշների ուշադրությունը, բայց տարվում եք: Հակառակ դեպքում ձեզ կշտամբեն հպարտությամբ կամ «աստղային տենդով»։

6. Ձեզ բնական պահեք

Կարիք չկա շատ սիրախաղ անել կամ հաճոյախոսություն խնդրել: Նախ՝ մեծամտությունը դեռ ոչ մեկին չի նկարել, երկրորդ՝ արհեստական ​​հաճոյախոսությունները հաճախ չեն համապատասխանում իրականությանը։

7. Մի լռիր

Լավ հարաբերություններ կառուցելը պահանջում է զրուցակիցների փոխադարձ մասնակցությունը։ Եթե ​​նկատում եք, որ ձեր ականջները խուլ եք անում հաճոյախոսությունների համար, աշխատեք փոխել ձեր ուշադրությունը:

8. Մի քաշեք կամ կանգնեցրեք զրուցակցին

Մի պատասխանեք ագրեսիվությամբ՝ ի պատասխան հաճոյախոսության: Սա անբարեխիղճ է և անհիմն:

9. «Փախուստի մեջ» մի արձագանքեք հաճոյախոսությանը.

Մի պահ ուշադրություն դարձրեք դիմացինին։ Կանգնեք, շնորհակալություն ձեր հետաքրքրության համար: Եթե ​​դեռ չեք հասցրել պատասխանել, և դա տեղի է ունենում, շնորհակալություն հայտնելով էլեկտրոնային նամակ ուղարկեք կամ զանգահարեք: Լավ հարաբերություններ պահպանելը երբեք ուշ չէ և միշտ պարգևատրում է:

10. Առանձնացրեք հաճելին բացասականից։

Մի՛ պատասխանիր հաճոյախոսությանը քողարկված քննադատությամբ. «Ճշմարտությո՞ւն. Ես չէի սպասում, որ քեզանից նման բան կլսեմ», «Եվ ո՞վ կմտածեր, որ դու ընդունակ ես դրան»:, «Վա՜յ։ Մենք այնքան քաղաքավարի ենք»:Եթե ​​հակառակորդիցդ դժգոհություններ ունես, պետք է այլ ժամանակ արտահայտես։

11. Բարձրացրեք ձեր ինքնագնահատականը

Եթե ​​դժվարանում եք պատասխանել հաճոյախոսություններին. ուժեղ էմոցիոնալ սթրես եք ապրում, չեք սիրում գովաբանվել, չեք կարողանում հասկանալ, թե ինչ պատասխանել կամ ցանկանում եք լքել սենյակը, ձեր խնդիրը ցածր ինքնագնահատականն է: Աշխատեք այն բարելավելու վրա, սովորեք սիրել ինքներդ ձեզ և գնահատել ձեր ձեռքբերումները:

Ինչպե՞ս կարող եք օգնել մարդուն սովորել ընդունել հաճոյախոսություններ:

Ինչպես վերևում խոսեցինք, ցածր ինքնագնահատականով կամ գովասանքի արժանանալ չգիտող մարդիկ հաճախ հերքում են իրենց արժանիքները: Դուք կարող եք պայքարել ժխտման սինդրոմի դեմ՝ պատշաճ կերպով կառուցելով հաճոյախոսության ներկայացումը:

Հաճոյախոսությունից հետո փորձեք ինչ-որ բան հարցնել դիմացինին: Ավելի լավ է տալ բաց հարցեր, որոնց լռելյայն պահանջվում է մանրամասն պատասխանել (երբեմն հարմար են նաև փակ հարցերին): Արդյունքում, իրենց արժանիքները հերքելու փոխարեն, մարդը ստիպված կլինի պատասխանել ձեր հարցին:

Օրինակներ.

«Ալեքսեյ, դու հրաշալի գործեր ունես։ Ասա ինձ, ի՞նչ միջոցներով է ավելի լավ փոխանցել մռայլ ամառը / շարժումը / լուսնային փայլը »:կամ «Ինչո՞ւ եք նկարել այս կոնկրետ նկարը»:
«Նադյա, դու միշտ այնքան լավ ես հագնվում: Ի՞նչ եք կարծում, ի՞նչ աքսեսուարներ կարող են համապատասխանել իմ նոր տեսքին»։

Այս տեխնիկան օգնում է ամաչկոտ մարդուն գլուխ հանել գովասանքից, և նա սկսում է ձեզ տեսնել որպես հաճելի զրուցակից, որի հետ կարող եք քննարկել ձեզ ընդհանուր թեմաներ:

Օլգա ՎՈՍՏՈՉՆԱՅԱ,
հոգեբան