Մայրը ապրում է խնդրի դստեր ընտանիքում: Մայրը և նրա մեծահասակ դուստրը: Հարաբերությունների փակուղի

Daughterանկացած դստեր համար մեծանալն ավարտվում է այն պահին, երբ կտրվում է մորից հոգեբանական կախվածության որոշակի խորհրդանշական պորտալարը: Երբեմն, մենք անում ենք ամեն ինչ, որպեսզի խուսափենք այս կենսական, բայց չափազանց բարդ վիրահատությունից ՝ վախենալով սխալվելուց: Գրքի շնորհիվ Սյուզան Քոեն «Մայրերը, ովքեր խենթացնում են իրենց դուստրերին»դուք կարող եք ոչ միայն անկախություն ձեռք բերել, այլև լավ հարաբերություններ պահպանել ձեր սիրելի մոր հետ:

Չկա ավելի ուժեղ զգացում, քան կա և չկա ավելի ցավոտ, քան տարաձայնությունը մայրիկի և նրա հարաբերություններում երեխա... Անտեսանելի պորտալարը, որը ժամանակին ծառայություն էր փոխանցում մորից դստեր, պետք է ժամանակին մեռնի և ազատի աղջկան: Բայց, երբեմն, հանգամանքներն ամենևին էլ այդպիսին չեն: Աճել դուստրեր, մայրերը ծերանում են, և նրանց միջև անտեսանելի թելը ոչ մի տեղ չի անհետանում ՝ ավելի ու ավելի ամուր կապելով երիտասարդ կնոջն ու ձեռքերն ու ոտքերը, թույլ չտալով նրան խորը շնչել ՝ զրկելով նրան սեփականը հասկանալու համաձայն կառուցելու հնարավորությունից: .

Ես հասկանում եմ, որ շոշափում եմ այնքան բարդ, որքան վիճելի թեման, բայց խնդրում եմ բոլոր մայրերին օբյեկտիվորեն գնահատել այս խնդիրը տարբեր տեսանկյուններից: Տխուր փաստ. Հազվադեպ է որևէ մեկին հաջողվում փչացնել նման բան: կյանքըդուստր, ինչպես կարող է անել սեփական մայրը: Ինչպես ասվում է. Մեզ սիրողները անպաշտպան են մեր առջև:

Մայրական սերը (ի տարբերություն որևէ այլի) ունի կենսաբանական բնույթ (այն կառուցված է կենդանական բնազդի հիման վրա), և այդ պատճառով այն հակված է այլասերվել ցավոտ ձևերի, ինչպես գերապաշտպանությունը, գերհոգեկան ... խաչը:

Ամբողջ խնդրի էությունը, հաճախ, պետք է փնտրել մոր անհանգիստ անձնական կյանքում: Դժբախտներից փախչելով ՝ նա իր երջանկությունը կազմակերպելու փոխարեն ամբողջությամբ նվիրվում է դստերը, իսկ հետո ամուսնուն մեծացնելու գործին, երեխա…

Երբ դուստրը մեծանում է, մայրիկից է կախված, թե ինչպես կզարգանան նրանց հարաբերությունները ապագայում. Նրանք կդառնան ընկերուհիներ և զուգընկերներ (աջ), թե՞ նրանց հարաբերություններն ավելի շատ նման կլինեն սարսափելի տանջանքի մղձավանջի խճճված գնդակին այն բանից, որ նրանք երկուսն էլ սիրում և ատել միմյանց (ճիշտ չէ):

Մեկ այլ սովորական սխալ, որն անում են մայրերը, իրենց վրա աշխատելու պատրաստակամությունն է: Հետևաբար, նրանք զոհաբերում են իրենց երազանքները (կարիերա կառուցել, զարգանալ) իրենց դուստրերին (նրանցից հաճախ եք լսում. «Ես մայր եմ, ստիպված եմ»): Նրա համար այնքան սովորական է դառնում զոհաբերել իրեն, որքան ցանկացած փորձ դուստրերՄորս թևի տակից դուրս գալը խուճապ է առաջացնում.

Motherանկացած մայր մեծ ծրագրեր է կազմում իր սիրելի դստեր ապագայի համար `կրթություն, կարիերա, ընտանիք կյանքը... Եվ, որպես կանոն, գծվում է մի մեծ ապագա, այնպիսին, որ մայրն ինքը չի հասցրել կառուցել: Եվ եթե դուստրը իր աշխարհը տեսնում է մորից տարբեր կերպ, ապա սկսվում են նախատինքներն ու պարապմունքները (սխալ հարաբերությունների դեպքում), կամ մայրը ճանաչում է դստեր իրավունքն աշխարհը տեսնելու իր աչքերով և հավատարիմ իր արժեքներին: և հետաքրքրություններ (նույնիսկ եթե մայրը չի հաստատում դրանք):

Սիրելիս, եթե քեզ ճանաչում ես նկարագրություններից որևէ մեկում, ապա երբեք ուշ չէ սկսել փոխվել. Քննարկիր քո դստեր հետ նրան վերաբերող բոլոր կարևոր հարցերը, խորհուրդ տուր և զգուշացրու և մի պարտադրիր քո կարծիքը: Ձեր դուստրը պետք է զգա աջակցություն և հոգատարություն ձեզանից, այլ ոչ թե անտեսի իր ընկերների ընտրությունը և կյանքի ուղին:

Եվ ևս մեկ բան. Վիրավորանքներն ու համեմատությունները այլ մարդկանց հետ տեղ չունեն մոր հարաբերություններըև նա դուստրեր... Արգելված արտահայտություններ, ինչպիսիք են ՝ «Ի՞նչ արեցիր նորից մազերիդ հետ, ցողունի պես դուրս արի», «Օրինակ վերցրու քո քրոջից, նա ունի միայն A», իսկ դու ...!

Քանի որ ցանկացած հակամարտություն լուծվում է երկու կողմերի ջանքերով, ահա որոշ խորհուրդներ դուստրերին: Եթե ​​ձեր մայրիկն արդեն հատել է 50-ամյա շեմը, մի ակնկալեք, որ նա կփոխվի (դա կարող է պատահել բացառիկ դեպքում): Բայց ձեր ուժի մեջ է առաջին քայլն անել լավ հարաբերություններ հաստատելու համար. Փորձեք հասկանալ նրան և դառնալ ոչ միայն ավելի հանդուրժող, այլ նույնիսկ ավելի իմաստուն, քան նա: Հավատացեք ինձ, դա կփոխհատուցվի:

Եթե ​​չես կարող հաղթել թշնամանք մոր նկատմամբառաջին հերթին, փորձեք նրան տեսնել միայն որպես անձ (անկախ այն հանգամանքից, որ նա ձեր ծնողն է): Մտածեք այն մասին, թե ինչպես կարող են նրա կյանքի դժվարությունները ազդել ձեր դաստիարակության նկատմամբ նրա վերաբերմունքի վրա: Որքան շատ իմանաք նրա կյանքի մասին, այնքան ավելի հեշտ կլինի ձեզ ընդունել և ներել նրան:

Կա նաև հետադարձ կապ. Եթե դուք ցանկանում եք ամեն ինչում գոհացնել ձեր մորը, ձեր վարքով արժանի լինել նրա սիրուն, ապա դրա չստանալը հանգեցնում է շարունակական հակադրության: Սա է բոլոր կոնֆլիկտների պատճառը. Ի վերջո, մայրը պարտադիր չէ, որ դուր գա այն ամենին, ինչ անում ես, այնպես չէ՞: Ելքը պարզ է. Մի ձգտեք դառնալ ձեր մոր կրկնօրինակը, հավատացեք ինքներդ ձեզ, ձեր ցանկություններին և գործողություններին, քանի որ դուք չափահաս եք, կայացած մարդ: Բացի այդ, շատերը դուստրերնրանք ավելի քան երբևէ սկսում են հասկանալ իրենց մայրերին, երբ իրենք իրենց տեղում են հայտնվում:

Մեծահասակ դուստրերը հաճախ հակամարտում են մոր հետ: Նրանցից ոմանք դա չեն թաքցնում և ուղղակիորեն խոսում են այդ մասին ՝ բողոքելով իրենց ընկերներին: Եվ ինչ -որ մեկը նախընտրում է լռել և ձևացնել, որ մայրիկի հետ հարաբերություններում ամեն ինչ կարգին է: Բայց փաստը մնում է փաստ, և դրա մասին գիտեն հոգեբանները:

Այո, պատահում է, որ մայրն այնքան է զայրացնում իր դստերը (ինչպես դուստրերն են ասում `« կատաղում է »), որ յուրաքանչյուր բառ, ամեն դրսևորում նրան նյարդայնացնում է: Մայրը, կարծես, դառնում էր կայծակ, մարդ, ով մեղավոր է բոլոր դժվարությունների համար:

«Ամենայն հավանականությամբ, այս իրավիճակը տարածվում է մանկությունից ՝ մեկնաբանություններ, խորհուրդներ, որոնք դուք չեք խնդրում, շփման կետերի բացակայություն», - բացատրում է հոգեբան Իրինա Սիտնիկովան: - Դուք արդեն կորցրել եք ինչ -որ բան հստակեցնելու, փոխելու, ձեռք մեկնելու, խորհրդից բացի այլ բան ստանալու հույսը `աջակցություն, մոր հպարտություն, գովասանք, համակրանք: Երբ այս իրավիճակը տարիների ընթացքում չի փոխվել, ավելի հեշտ է հեռանալ, գրգռվածությունը փոխարինել անտարբերությամբ: Եվ ամեն ինչ լավ կլիներ, բայց մեր ծնողներին սիրելու կարիքը մահանում է միայն մեզ հետ, նույնիսկ եթե մտածենք, որ այդ կարիքը արդեն խնամքով թաղված է մեր կողմից: Դուք պետք է նամակ գրեք ձեր մայրիկին և դրա մեջ ասեք, թե ինչից եք դժգոհ, ինչ կցանկանայիք փոխել և ինչ եք ակնկալում ձեր մայրիկից: Պետք չէ նրան նամակը տալ, այլ այն պետք է նրան, այլ ոչ թե նրան: Մենք չենք կարող ինչ -որ բան անել մեկ այլ անձի հետ, բայց մենք կարող ենք ինչ -որ բան անել ինքներս մեզ, օրինակ ՝ ընդունել մեր ծնողներին սիրելու կարիքը:

Եվ հետո փորձեք երախտագիտություն և կարեկցանք զգալ ձեր մոր նկատմամբ - որպեսզի կարողանաք նրան սիրել, բայց հիշեք, որ նա առանց թերությունների չէ, բայց դուք այլ մայր չեք ունենա: Որպեսզի կարողանաս բարկանալ նրա վրա, բայց հիշիր, որ դու բարկացած ես սիրելիի վրա, ով արել և անում է ամեն ինչ, ինչ կարող է քեզ համար: Եվ եթե նա ինչ -որ բան սխալ է անում, դա այն պատճառով է, որ նա չգիտի, թե ինչպես սիրել այլ կերպ: Փորձեք ուշադրություն դարձնել ոչ թե մայրիկի ասածներին, այլ այն, ինչ նա անում է ձեզ համար: Հիշեք, որ նա անում է ամեն ինչ, ինչ կարող է ձեզ համար, նա փորձում է: Փորձեք և դուք երախտապարտ եք զգում այն ​​ամենի համար, ինչ նա անում է ձեզ համար »:

Կա այսպիսի արտահայտություն. Ուրիշներից դժգոհությունը իրենից դժգոհության պրոյեկցիա է: Մեծահասակ դուստրը, ինչպես և ցանկացած մարդ, կարող է ունենալ դժգոհության տարբեր պատճառներ ՝ աշխատանքի խանգարում, փողի բացակայություն, մասնագիտության մեջ կատարվածության բացակայություն, իր դիրքի անորոշություն: Բայց գլխավորը տղամարդու հետ հարաբերություններն են:

Եթե ​​դուստրը տղամարդ չունի, ապա կարծում է, որ դրա համար անուղղակիորեն մեղավոր է մայրը: Եթե ​​նա գոյություն ունի, բայց նրա հետ հարաբերություններն անկայուն են և չեն զարգանում այնպես, ինչպես ցանկանում է երիտասարդ կինը, ապա մեղքը նույնպես տեղափոխվում է մոր վրա: Եթե ​​դուստրն ամուսին ունի, ուրեմն մայրը դեռ կայծակ կմնա: Ի վերջո, դուստրը չի արտահայտի ամուսնուն այն ամենը, ինչ նա կարծում է. Նա վախենում է հակամարտությունից, վախենում է նրա հետ հարաբերությունները փչացնելուց: Եվ բացասական զգացմունքները կուտակվում են, ուստի նա իր դժգոհությունն ու գրգռվածությունը դուրս է գցում մոր վրա: Ամենից հաճախ դա տեղի է ունենում անգիտակցաբար, առանց չարամիտ մտադրության: Պարզապես մայրը մայր է, նա պետք է հասկանա, ամեն ինչ իր վրա վերցնի և ների: Այսպիսով, նա ենթադրվում է:

«Ամոթ է, երբ երեխաները սկսում են պնդումներ անել», - շարունակում է հոգեբան Իրինա Սիտնիկովան: «Մենք միշտ անում ենք հնարավորը նրանց համար: Այսպիսով, դեն նետեք ձեր մեղքը: Աշխարհի բոլոր երեխաները դժգոհ են իրենց ծնողներից, նրանք միշտ մեղավոր են բոլոր երեխաների համար: Բացի նրանցից, ում ծնողները թողել են պետության հոգածությանը, այս երեխաները սիրում են իրենց ծնողներին ...

Բոլոր երեխաները վաղ թե ուշ սկսում են հիասթափության նշաններ ցույց տալ իրենց «նախնիներից»: Սա նորմալ է, սա մեծանում է, կա տարանջատման գործընթաց: Եթե ​​ձեր դուստրը անվերջ հիանում է ձեզով, նա երբեք չի համարձակվի իրեն պոկել ձեր կիսաշրջազգեստից: Այժմ նա պետք է իդեալականացման մեկ այլ օբյեկտ ունենա ՝ տղամարդ:

Ուրեմն պարզապես եղիր նրա կողքին: Թող նա նույնիսկ հիասթափվի ձեզանից: Ի պատասխան նրա բողոքների, ասեք, որ գուցե դուք լավագույն մայրը չեք (այո, իդեալական մայրեր չկան), բայց դուք սիրում եք նրան և անում եք ամեն ինչ ձեր ուժերի սահմաններում նրա համար:

Յուրաքանչյուր մայր կասկածում է, որ ինքը լավ մայր է, և դա հենց այն է, ինչը թույլ է տալիս նրան լինել լավ մայր: Եվ յուրաքանչյուր մայր երեխայի պես դժվարությամբ է անցնում բաժանման գործընթացը, նույնիսկ եթե երկու կողմերն էլ դա ցույց չեն տալիս: Թող ձեր աղջիկը գնա, նա կվերադառնա ձեզ մոտ »:

Մի ծերացեք միասին

Արդյո՞ք մայրերը միշտ հրեշտակներ են: Ոչ միշտ: Նրանց ամենատարածված սխալն այն է, որ շարունակում են իրենց մեծահասակ դուստրերին համարել փոքր աղջիկներ և նրանց հետ շփվելիս շարունակում են խաղալ խնամակալի դերում. Նա ինչ-որ բան սխալ է ասել, այդպես չի վարվել, արա այնպես, ինչպես ես եմ ասում: Մշտական ​​խորհուրդ, առաջնորդություն: Սա խելագարեցնում է իմ աղջկան: Նա չափահաս է, նա ցանկանում է ամեն ինչ ինքնուրույն որոշել, քանի որ սա նրա կյանքն է: Եվ այստեղ մշտական ​​«ուղղում» է մոր կողմից: Թվում է, թե մայրիկը կարծում է, որ իր դուստրը դեռևս բավականաչափ խելացի չէ, արագաշարժ, անկախ, ուստի նրան պետք է անընդհատ սովորեցնել, ուղղորդել, հուշել: Թվում է, թե մայրիկը մշտապես հետևում է իր դստերը, վերահսկում նրան: Հետեւաբար, զարմանալի չէ, որ չափահաս դուստրերը ձգտում են իրենց կյանքը պաշտպանել իրենց մոր ներխուժումից:

Բայց ավելի է վատանում: Եթե ​​մայրն ունի ուժեղ, տիրական բնավորություն, ապա երբեմն նրան հաջողվում է կոտրել դստեր կամքը, ենթարկեցնել նրան: Նա շահարկում և շանտաժի է ենթարկում իր դստերը: Ենթատեքստը հետևյալն է. Հավանաբար, մայրը տեղյակ չէ իր գործողությունների ամբողջ վնասակարության մասին, բայց դա չի հեշտացնում: Եվ եթե մայրը կարողանա կոտրել իր դստեր կամքը, և նա ամբողջությամբ ենթարկվի մորը, այնքանով, որքանով նա վերջ կդնի իր անձնական կյանքին և կմնա մոր հետ, ապա նրանք միասին կծերանան: Երբևէ տեսե՞լ եք սա: Տխուր պատկեր ...

Ի՞նչ պետք է անի մայրը: Ներքին տարանջատեք ձեր դստերը: Դադարեցրեք նրան սովորեցնելը, դադարեցրեք խորհուրդներ տալը և միջամտեք նրա կյանքին: Դուստրն արդեն չափահաս է, և այժմ նա պետք է կառուցի իր ճակատագիրը, նույնիսկ եթե սխալներ թույլ տա: Նա կարիք ունի սեփական կյանքի փորձ ձեռք բերելու, միակ ճանապարհով, որով կարող է դառնալ հասուն կին:

«Իհարկե, ձեր դուստրը զուրկ է հարաբերություններից», - ասում է հոգեբան Ելենա Կուզնեցովան մայրերին: - Հիշեք ձեզ որպես դուստր. Մայրիկի սերը շատ կարևոր կարիք է: Հրաժարվելով մայրիկի հետ ընկերությունից, մարդը շատ բան է կորցնում: Բայց նման գործողությունները հենց այնպես չեն արվում: Սովորաբար նրանց նախորդում է ինչ -որ դժգոհություն, թյուրիմացություն, ինչ -որ տրավմատիկ բան: Եվ ուղղակի հարցը հազիվ թե բավարարի. «Ինչի՞ց եք վիրավորվել»: Իրենց բողոքների մեջ մարդիկ հակված են մեկուսանալու, ցանկապատվելու: Կարծես սա մոտավորապես այսպիսին է. «Օ Oh, դու այդքան ինձ հետ ես? Դե, ես այլևս քո կարիքը չունեմ, ես կարող եմ առանց քեզ »: Հենց այս «այսբերգների հիմքերն» են առավել հաճախ հանդիպում մոր և դստեր հակամարտությունների ժամանակ »:

Նրա մոտ ամեն ինչ կստացվի

Դուք չպետք է ձեր դստեր հետ կռվեք, թե ով է ավելի կարևոր և ով ում թելադրի: Մենք պետք է դիմանանք, սպասենք և մաղթենք նրան երջանկություն: Երբեմն պետք է կարողանալ լռել, վերցնել քո դստեր ցավը: Ամեն ինչ բուժվում է և ներվում է սիրով:

«Դուք ձեր դստեր կյանքի հիմնական անձն եք», - հիշում է հոգեթերապևտ Եկատերինա Կրասնիկովան: «Եվ նա իսկապես քո կարիքն ունի: Վրդովմունքը չի օգնի վերականգնել ձեր միջև վստահությունը: Փորձեք հաղթահարել ձեր զգացմունքները և կատարեք առաջին քայլը, սկսեք խոսակցություն: Կարծում եմ, որ նրա համար ավելի դժվար է անել առաջին քայլը: Ասացեք, որ կարծում էիք, որ լավ, վստահելի հարաբերություններ ունեք: Հարցրեք, թե ինչ է նա կարծում: Նա սիրում է ձեզ, բայց բողոքում է (ինքն ինքը լիովին չի հասկանում, թե կոնկրետ ինչին է դեմ): Մոտեցեք նրան և գրկեք նրան »:

Թայմ-աուտը երբեմն լավագույն լուծումն է: Դադարեցրեք ինչ -որ բան շտկելու փորձերը: Ավելի լավ է պարզապես հեռու մնաք միմյանցից և թողեք, որ իրադարձություններն իրենց ընթացքն ունենան: Մոռացեք տարաձայնությունների մասին և հանգիստ ընդունեք ամեն ինչ այնպես, ինչպես կա ՝ առանց որևէ բանի ակնկալելու կամ վերցնելու: Թող դուստրն ապրի իր կյանքը, անցնի իր դասերը, դառնա իսկապես չափահաս: Նա հաջողության կհասնի, մի հապաղեք: Երբ նա դառնա հասուն, անկախ, ինքնավստահ կին և վերջապես երջանիկ լինի, այդ դեպքում ձեզ հետ հարաբերությունները հաստատ կբարելավվեն: Պարզապես պետք է հանգիստ սպասել դրան ՝ հավատալով, որ այդպես կլինի:

Anամկետանց թեման, չնայած ամենևին էլ հեշտ չէ քննարկել, կարող է նույնիսկ դատապարտել մեր մայրերին և որոշ եզրակացություններ անել: Բայց, չափազանց շատ կանայք են գալիս հոգեբանի մոտ այս հարցով. Մայրս ինձ թույլ չի տալիս ապրել, ինչ պետք է անեմ:

Ես անմիջապես վերապահում կանեմ. Դուք չպետք է կարդալ այս հոդվածը այն կանանց համար, որոնց հարաբերությունները մոր հետ լավ և հանգիստ են, դուք չեք հասկանա շատ կանանց ցավն ու տառապանքը, ովքեր չգիտեն այսպիսի ծնողական հարաբերություններ, ովքեր մայրական փորձ չունեն: սեր, խնամք և հասկացողություն: Դուք շատ բախտավոր եք, որ ծնվել եք սիրող և հոգատար ընտանիքում, այնուամենայնիվ, ինձ պես: Բայց կա նաև հարաբերությունների բացասական կողմը `լիակատար ոչ փոխըմբռնում, անհարգալից վերաբերմունք և նույնիսկ անտարբերություն թվացյալ ամենամտերիմ և ամենաթանկ մարդու` մոր կողմից:

Իրավիճակները տարբեր են: Մի ընտանիքում մայրը թույլ չի տալիս իր փոքրիկ դստերը ընկերություն անել ընկերոջ հետ: Մեկ այլ դեպքում, չափահաս դուստրը, ունենալով սեփական ընտանիք, ինչ -ինչ պատճառներով միշտ պետք է խորհրդակցի իր մոր հետ և ստանա դրական գնահատական ​​նրանից:

Կամ, նույնիսկ ավելի վատ, երբ մայրը անկեղծ հակասության մեջ է իր փեսայի հետ, տհաճ բաներ է ասում նրա մասին ՝ դրանով իսկ նյարդայնացնելով դստերը:Նա անընդհատ խնդրում է իրեն օգնել ամեն ինչում, չնայած որ ինքը կարող է հեշտությամբ գլուխ հանել, քանի դեռ դուստրը հոգ է տանում նրա մասին: Եվ այսպես շարունակ, դեպքերը շատ են:

Բայց էությունը նույնն է. Մայրը թույլ չի տալիս, որ դուստրն ինքն իրենից հեռանա: Եվ անկախ նրանից, թե քանի տարեկան է դուստրը, գուցե արդեն 40 -ն անց, նա դեռ վերահսկում է նրան ՝ հետևելով նրա յուրաքանչյուր գործողությանը, ստիպելով նրան զեկուցել անցած իրադարձությունների մասին: Նա անպայման կարիք ունի ցանկացած առիթով բարձրաձայնելու, չնայած ոչ ոք չի հարցնում նրա կարծիքը, իսկ մայրը նույնիսկ չի հետաքրքրում ՝ դուստրը վրդովվա՞ծ է, թե՞ ոչ: "Ինչ է պատահել? Ես քո մայրն եմ և քեզ միայն ամենալավն եմ մաղթում »: Լիովին չհասկանալով, որ սա «ամենալավն» է իր համար, և ոչ թե իր դստեր համար: Կարող է արցունքներ թափել, եթե նրան դուր չեն գալիս իր մեկնաբանությունների արձագանքներն ու հայտարարությունները: Եվ ոչ մի խնդրանք ու հորդոր չի գործում նրա վրա ՝ ի պատասխան կամ վիրավորանքի ՝ «ինչպե՞ս կարող ես վիրավորել քո մորը» բառերով, կամ վեճ գոռգոռոցով և վիրավորանքներով: Դե, նա չի հասկանում, որ իր դուստրը պետք է ապրի իր սեփական կյանքով, որ նա ունի իր բնավորությունը, ի տարբերություն մոր, և գուցե նման, բայց նա չի ուզում ապրել այնպես, ինչպես մայրն է ասում նրան: Նա չի հասկանում, որ իր դուստրը լիովին անկախ անձնավորություն է, որն ունակ է պատասխանատվություն կրել իր գործողությունների համար, ցանկանում է ապրել իր կյանքով, թույլ տալով իր սխալները: Նա չի ուզում դա հասկանալ ՝ անկեղծորեն հավատալով, որ սիրում է իր դստերը և միայն բարիք է մաղթում նրան:

Ինչ անել? Սա բարդ, ցավոք, անլուծելի խնդիր է: Անհնար է վերակրթել ձեր մորը, ստիպել նրան վերանայել իր հայացքները, փոխել իր դիրքորոշումը սեփական երեխայի նկատմամբ: Այսպիսի մայր: Ամենապարզը հեռանալն է: Փորձեք երկար չխոսել հեռախոսով, քիչ տեղեկատվություն տալ, խոսել միայն ամենակարևոր բաների մասին: Մի՛ մտնեք բանավեճերի մեջ կամ մի քննարկեք ձեզ համար տհաճ իրադարձություններ, մի՛ տվեք բարոյականացման պատճառ: Որքան քիչ է մայրիկի տեղեկատվությունը, այնքան քիչ են խոսակցություններն ու խրատները: Բայց դա չի նշանակում, որ կտրականապես, ամեն դեպքում կարող եք մոռանալ նրա մասին: Նույնիսկ գալով նրան այցելելու կամ օգնելու, հենց որ սկսվի «բարոյականը», ձեր մայրիկին տեղեկացրեք, որ սա ձեզ համար «դժվար» թեմա է: Փորձեք նրան փոխանցել ձեր բոլոր մտքերն ու նկատառումները, որոնց շուրջ կոնֆլիկտ կամ վեճ ունեք: Անկեղծ սիրող մայրը միշտ կհասկանա ձեզ, բայց եթե փոխըմբռնում չկա, ապա սկզբունքը պարզ է. Ավելի քիչ հաղորդակցություն: Բոլորի համար ավելի լավ կլինի: Վաղ թե ուշ մայրիկը կհասկանա, թե որքան է նա քո կարիքը ՝ ընդունելով քո կարծիքը և դիրքորոշումը: Մի մոռացեք ձեր մոր մասին, բայց հիշեք նաև ձեր և ձեր ընտանիքի մասին: Եվ եզրակացություններ արեք, որպեսզի ձեր դուստրը ձեզանից չտուժի:

Երբ կինը դուստր է ունենում, այս զգացումը չի կարող փոխանցվել բառերով: Իր երևակայության մեջ մի երիտասարդ մայրիկ նկարում է գունագեղ նկարներ. Ինչպես է նա հագնվում մի աղջկա զգեստներով, անում է նրա մազերը, կիսում գաղտնիքները, սովորեցնում նրան լինել գրավիչ և կանացի:

Բայց երբ երիտասարդ արքայադուստրը մեծանում է, կոնֆլիկտներ են ծագում մոր և դստեր միջև: Դա պայմանավորված է տարիքային տարբերությամբ, համառ բնավորությամբ, հորմոնալ փոփոխություններով: Այսօր մենք կանդրադառնանք մայրերի և դուստրերի միջև թյուրիմացությունների ընդհանուր պատճառներին և այս իրավիճակներից հնարավոր ելքերին:

Հարաբերությունների խնդիր

Ոչ մի մայր-դուստր հարաբերություններ անամպ չեն: Նույնիսկ եթե նրանք փորձում են մոտենալ իդեալական ընտանիքի չափանիշին, ժամանակ առ ժամանակ բախումներ են ծագում:

Երբ հարաբերությունների խնդիր է ծագում.

Երբ մայրը փորձում է ընկերոջ դերը: Հիանալի է, եթե դուստրը ջերմ ու անկեղծ հարաբերություններ ունի ծնողի հետ: Բայց երբեմն մայրը չափն անցնում է և «սիրախաղ անում» ՝ մոռանալով, որ նա, առաջին հերթին, ոչ թե ընկեր է, այլ մայր: Սա հանգեցնում է դստեր հեղինակության կորստի և անհարգալից վերաբերմունքի:
Մայրն իրեն քրոջ պես է պահում: Նման իրավիճակում գումարածը դստեր լիակատար վստահությունն է: Իսկ բացասական կողմը մրցակցային հարաբերությունների առաջացումն է: Մայրն ու դուստրը մրցում են հոր և ամուսնու, եղբոր ուշադրության համար: Այս առումով դուստրը, մայրական ուշադրության արժանանալու փոխարեն, ստիպված է մանկության տարիներին ապացուցել իր գերազանցությունը:
Խնդիրն անխուսափելի է, եթե մայրը ցանկանում է դստերը վերածել հորինված իդեալի: Սա արվում է հանուն բարի մտադրությունների, բայց հանգեցնում է ավելորդ պահանջների և չարդարացված սպասումների:
Եթե ​​կինը, լինելով մայր, իրեն պահում է երեխայի պես, ապա դուստրը պետք է փորձի մեծահասակի դերը: Դերերի այս հակադարձումը ոչ ոքի ձեռնտու չէ: Երեխայի մանկությունն անհետանում է, իսկ մայրն իրեն մեղավոր է զգում:
Հակամարտության մեկ այլ պատճառ էլ մոր `դստեր մեծանալուն ընտելանալու ցանկությունն է: Երեխան մեծացել է, բայց մայրը դեռ նրան համարում է փոքրիկ աղջիկ և խնամում է նրան, ինչպես մանկության տարիներին: Այս դեպքում ծնողը չունի անձնական կյանք, հոբբի, նա ամբողջ ազատ ժամանակը տրամադրում է դստերը:

Որքան էլ դժվար լինի, խնդիրները պետք է լուծվեն: Եվ որքան շուտ հնարավորություն լինի կարգավորել հարաբերությունները, այնքան ավելի հեշտ կլինի դա անել:

Հարաբերություններ մեծահասակ դստեր հետ

Նման հարաբերությունների գեղեցկությունն այն է, որ չափահաս դստեր համար ավելի հեշտ է հասկանալ մոր ցանկությունը `անել իր համար լավագույնը: Երբեմն չափազանց պաշտպանողականությունը նյարդայնացնում է, բայց դուստրը հանդուրժում է և դժգոհություն չի հայտնում հարաբերությունները պահպանելու համար:

հիշեք, որ աղջիկը մեծացել է և չի կարող վերակրթվել: Ընդունեք երեխային, քանի որ նա ցանց է.
աջակցեք նրա ընտրությանը և մի նախատեք նրան սխալների համար.
խորհուրդ տվեք դժվարին իրավիճակում, բայց մի սեղմեք: Նա ինքը պետք է կատարի վերջնական ընտրությունը.
դժգոհություն մի արտահայտեք մյուս կեսի նկատմամբ: Եթե ​​ձեր դուստրը երջանիկ է, նա ճիշտ ընտրություն է կատարել.
մի խառնվեք թոռներ մեծացնելու գործում, այլ օգնեք, եթե ձեր դուստրը հարցնի այդ մասին.
կազմակերպել ջերմ ընտանեկան երեկոներ;
հարցրեք ձեր դստեր կարծիքը, խորհուրդ հարցրեք նրանից:

Մոր համար, եթե նա դստերը տվել է իր կյանքի լավագույն տարիները ՝ հերքելով ինքն իրեն, դժվար է հետևել այս կանոններին: Բայց նա ստիպված կլինի, եթե ցանկանում է հարաբերություններ պահպանել երեխայի հետ:

Հարաբերություններ դեռահաս դստեր հետ

Եթե ​​նախորդ դեպքում կոնֆլիկտներ են ծագում այն ​​բանի պատճառով, որ մայրը թույլ չի տալիս երեխային հասունանալ, ապա այստեղ հաճախ մեղքը դստեր վրա է: Երբ նրանք մեծանում են, դեռահասի մոտ առաջանում է ինքնահաստատման զգացում և անկախությունը ապացուցելու ցանկություն: Մի կողմից, սա լավ է. Երեխան թույլ չի տա, որ իրեն շահարկեն, նա կսովորի որոշումներ կայացնել և պատասխանատու լինել դրանց համար: Բայց մյուս կողմից, մայրերն այս շրջանում դժվարանում են:

Ինչպես հարաբերություններ հաստատել ձեր դեռահաս դստեր հետ.

պահպանեք լռություն. Դուք չպետք է անհավասարակշռություն ցուցաբերեք, ուստի պարզ կդարձնեք, որ վստահ չեք ձեր կարողությունների վրա.
ուշադրություն դարձրեք ձեր դստերը: Քմահաճույքները և կատաղությունները թաքցնում են ուշադրություն գրավելու ցանկությունը.
սովորեցրեք նրան դիմահարդարման կանոնները և ցույց տվեք նրա վարժությունները գեղեցիկ կազմվածքի համար: Աղջիկների մեծ մասը տառապում է ինքնավստահությունից, դա կօգնի բարձրացնել ինքնագնահատականը.
փայփայել երեխային, բայց չափավոր: Աղջիկը պետք է իմանա, որ իրեն սիրում են և իրեն զգում է որպես փոքրիկ արքայադուստր;
Showույց տվեք ձեր երեխային բարություն և համբերություն և սովորեցրեք նրան նմանատիպ զգացմունքներ: Այս հատկությունները առավել գնահատված են կանանց մոտ.

վստահեք դեռահասին տնային որոշ գործերով, այնպես որ աղջիկը շուտ կսովորի անկախությունը և կարժանանա մեծահասակների հարգանքին.
զարգացնել ձեր երեխայի ստեղծագործական ունակությունները: Պատանեկության տարիներին աղջիկները երազում են դառնալ նորաձևության դիզայներներ, երգիչներ և դերասանուհիներ: Գրանցվեք նրան դերասանական դասընթացների, նորաձևության մոդելավորման կամ երիտասարդ վարսահարդարի;
Թող ձեր դուստրը ժամադրությունների գնա, բայց նախ բացատրեք, թե ինչպես վարվել տղայի հետ, ինչ թույլ տալ, իսկ ինչը `ոչ.
սովորություն դարձրեք միասին հանգստյան օրերին գնալ կինո, թատրոն կամ գնումներ կատարել:

Առաջին հայացքից կարող է թվալ, որ կանոններին հետևելը դժվար է: Բայց դրանք հիմնված են մայրիկի և դստեր միջև փոխադարձ վստահության և սիրո վրա, այնպես որ վստահեք ձեր զգացմունքներին, և դուք չեք կարող սխալվել:

Սպառողական հարաբերություններ

Լավ է, երբ ծնողի և երեխայի միջև զարգանում են ջերմ ընկերություններ, բայց կան ընտանիքներ, որտեղ զայրույթն ու անվստահությունը գերակայում են սիրո և վստահության նկատմամբ: Եվ նման օրինակները շատ են:

Եթե ​​ձեր դուստրը երկար սպասված կամ ուշացած երեխա է, դուք փայփայում և տալիս եք նրան այն, ինչ նա ցանկանում է ՝ փոխարենը ոչինչ չպահանջելով: Սա սկզբունքորեն սխալ դիրքորոշում է: Մանկուց հարուստ ընտանիքի երեխան սովոր է այն բանին, որ նա ամեն ինչ ստանում է հեշտությամբ և անվճար, այս սպառողական հարաբերությունները ծագում են: Հարուստ ընտանիքում մայրը մեղավոր է զգում, որ չի կարող լավագույնը տալ իր դստերը և փորձում է փոխհատուցել նրան ՝ պոկելով նրա սրտից վերջին փշրանքները: Բայց երեխան երախտագիտության փոխարեն արտահայտում է նոր պահանջներ:

Այս դեպքում պատժելն անօգուտ է, սա էլ ավելի կմոտեցնի երեխային: Ձեր դստեր սերն արթնացնելու համար հարկավոր է ավելի սրտով խոսել նրա հետ, ասել, թե որքան դժվար է դա ձեզ համար, բայց ոչ պնդումներ և կշտամբանքներ ներկայացնել: Խոսեք այն զգացմունքների մասին, որոնք ունենում եք, երբ ձեր դուստրը չի ենթարկվում և կատաղություն է արձակում:

Բայց դա տեղի է ունենում նաև հակառակը, երբ ավտորիտար մայրը պահանջում է ավելի մեծ ուշադրություն և խնամք: Նման իրավիճակներ են ծագում, եթե մայրը երեխա չի ծնել իր համար, այլ ամուսնու կամ ծնողների: Այնուհետեւ ծնողական պարտականությունները կատարվում են «սայթաքում», ընկալվում են որպես ծանր բեռ, եւ ոչ թե վերեւից նվեր:

Երբ դուստրը մեծանում է, սկսում անկախ կյանք, մոր ճնշումը մեծանում է: Նա պահանջում է ֆինանսական և բարոյական աջակցություն: Այս դեպքում և սկզբունքներին հավատարմություն: Անհրաժեշտ է օգնել, բայց չափավոր: Ավելի լավ է նախապես քննարկել նրբությունները, կնքել բանավոր կամ գրավոր համաձայնություն: Սարսափելի է հնչում, բայց միայն այս կերպ դուք շրջանակ կդրեք և կապրեք խաղաղության և ներդաշնակության մեջ:

Մայրիկը դուստր չի սիրում

Շուրջը այնքան շատ աղջիկներ կան, ովքեր իրենց մեջ վստահ չեն, ոչ թե կանայք, չեն գնահատում իրենց: Դրա պատճառը մայրական հակակրանքն է: Parentsնողներից ուշադրության պակասի խնդիրներ ունեցող աղջիկները տարբերվում են մանկությունից մնացածներից: Նրանք ընկերներ չունեն, նրանք համեստ են, անփույթ հագնված և չգիտեն, թե ինչպես շփվել: Նման աղջիկների համար ցավալի է, քանի որ որքան մեծանում են, այնքան նրանց համար ավելի դժվար է ապրել: Դա ավելի հաճախ է տեղի ունենում թմրամոլությամբ հարբեցողների մոտ: Բայց կան նաեւ հարուստ, հաջողակ մայրեր, ովքեր թքած ունեն իրենց երեխաների վրա:

Ինչպե՞ս որոշել, որ մայրը չի սիրում իր դստերը.

մոր սառնություն;
անտարբերություն երեխայի անձնական կյանքի նկատմամբ.
չարաշահում և հարձակում;
մոր նկատմամբ պարտքի զգացում դաստիարակելը:

Մայրական բնազդի բացակայությունը հնարավոր չէ շտկել: Եթե ​​նման հարաբերությունները բեռ են ձեզ համար, ապա դուք պետք է այն խզեք: Հոգեբանները համակարծիք են, որ մայրը չի կարող վերակրթվել և ավելի լավ ընկալվել այնպիսին, ինչպիսին կա: Բայց դաժանությանը դիմանալը տարբերակ չէ: Եթե ​​ձեզ պաշտպանող չկա, ապա դիմեք ոստիկանությանը կամ խնամակալության մարմիններին կամ սպասեք մինչև մեծամասնության տարիքը ՝ ձեր սեփական կյանքը կառուցելու համար:

Իրավիճակը, երբ մայրը ատում է իր դստերը, հանգեցնում է հետևանքների.

երեխայի մեկուսացում;
իրենց ուժերի նկատմամբ վստահության բացակայություն;
կանացի լինելու անկարողություն;
դրանց նպատակի անտեղյակություն;
.

Բարդ իրավիճակից փախած երեխաները հոգեբանի օգնության կարիք ունեն: Նրանք առաջնահերթություն կդնեն, խորհուրդներ կտան, թե ինչպես վարվել անապահովության հետ, կզգան իրենց որպես լիարժեք մարդ և կգտնեն կյանքի ուղին:

Մոր խանդը դստեր նկատմամբ

Մեկ այլ իրավիճակ, որը լսվում է, մոր խանդն է դստեր նկատմամբ, ինչը մրցակցություն է առաջացնում: Երբ երեխան դեռ փոքր է, մայրը նրան հագցնում է զգեստ, սանրում է մազերը, ցանկանում է, որ աղջիկը լինի ամենագեղեցիկը պարտեզում և դպրոցում: Բայց տարիներն անցնում են, դուստրը մեծանում է, նա ունի կանացի դիմագծեր և սահուն շարժումներ: Իսկ մայրը ծերանում է, մաշկն ու մազերն ավելի վատն են, ցուցանիշն ավելի խիտ է, տղամարդիկ ավելի քիչ ուշադրություն են դարձնում: Երեխայի նկատմամբ կա նախանձի անգիտակից զգացում:

Մոր նախանձը դստեր նկատմամբ միշտ չէ, որ հայտնվում է, այլ միայն որոշ դեպքերում.

մայրիկը երջանիկ չէ իր անձնական կյանքում.
նա ապրում էր իր դստեր համար ՝ սահմանափակվելով հաճույքներով.
մայրը մանկահասակ է;
նա վախենում է ծերանալ:

Այս զգացումը մարդկային մտքի վերահսկողությունից դուրս է, բայց գոյություն ունի բնազդների մակարդակում: Դա տհաճ է և դրա դեմ պետք է պայքարել: Եթե ​​նկատում եք, որ ձեր մայրը սիրախաղ է անում ձեր ընկերոջ կամ ամուսնու հետ, ստիպում է ձեզ հագնվել ինչպես փոքրիկ աղջիկ, կամ անարդարացիորեն նախատել է ձեզ այլասերված հանդերձանք ընտրելու համար, ապա գործի անցեք:

Ինչպե՞ս ճնշել խանդի զգացմունքները.

Հիշեք, որ ձեր մայրը ձեզ ծնել և մեծացրել է, և դուք պետք է երախտապարտ լինեք նրան, որ ձեզ կյանք տվեց: Բայց միայն դու կարող ես վերահսկել այն: Սիրող մայրը դա գիտի և գնահատում է երեխայի անձնական տարածքը: Եվ դուստրը պետք է փորձի ջերմ հարաբերություններ պահպանել կյանքի համար:

Յուրաքանչյուր մարդ մեծապես կախված է իր ծնողներից: Բայց այս հոդվածում ես կցանկանայի հատուկ խոսել մայրիկի և դստեր կապի մասին: Կարող ենք ասել, որ գենետիկորեն դուք կազմված եք մայրիկից և հայրիկից: Եվ անկախ նրանից, թե ինչպես կզարգանա ձեր կյանքը, դուք դա ոչ մի կերպ չեք կարող փոխել: Հայրիկի ազդեցությունը նույնպես մեծ է, բայց դրա մասին կխոսենք մեկ այլ անգամ:
Ինչպես ցույց է տալիս հաճախորդների հետ շփվելու իմ փորձը, կանանց մեծամասնությունը խնդիրներ ունի մոր կամ դուստրերի հետ: Երեխայի և ծնողների դժգոհություններն ու թյուրիմացությունները ի հայտ են գալիս:

Մոր դերը դստեր դաստիարակության գործում իսկապես հսկայական է:
Մարդու ՝ աշխարհին վերաբերվելու ձևը կախված է նրանից, թե ինչպես էին մոր հետ հարաբերություններն ընթանում վաղ մանկության տարիներին: Աղջկա համար մանկության մեջ ձեռք բերված մոր կերպարը նաև իրենից ներկայացնում է որպես կին, որպես մայր, անգիտակցաբար հիշողության մեջ դրված և ինքնաբերաբար մարմնավորված կյանքի սցենարով:
Հայրիկի ընկալումը կախված է մորից, իսկ հետագայում ՝ բոլոր տղամարդկանց ընկալումից: Կարող ենք ասել, որ մայրիկն է տալիս առաջին տղամարդուն սիրելու առաջին թույլտվությունը `հայրիկին:

Դա դուստրերին է, որ մայրերն ամենից շատ իրենց տեսակետներն են հայտնում կյանքի վերաբերյալ ՝ ելնելով երբեմն անձնական փորձից, ինչը բոլորովին հարմար չէ դստեր համար: Հենց դուստրերն են ամենից հաճախ ընտրում իրենց մոր ՝ տղամարդկանց հետ վարքի մոդելը:
Եթե ​​մայրը մանկուց պնդում է, որ տղամարդիկ վտանգավոր են և «ուզում են միայն մեկ բան», ապա հետագայում դա կարող է լուրջ խնդիրներ առաջացնել տղամարդկանց հետ հարաբերություններում: Հաճախ կինը «ամուսնանում» է «մոր» հետ: Դա կախված է մանկության ընթացքում ներ-ընտանեկան հարաբերություններից: Մարդիկ ամուսնանում են իրենց ծնողների այն ծնողների հետ, որոնց հետ նրանք ամենից շատ կարիք ունեն աշխատել իրենց ներսում, ում նրանք պետք է ներեն և ընդունեն, հաղթահարեն կամ ճանաչեն: Մենք ինքներս ենք կյանքի դասեր ընտրում, այսպես աշխատում ենք մեր անձի վրա:

Մայրը կարող է դնել կյանքի սցենարներ, իսկ հետո դուք դա կարող եք նկատել

1. Ձեր գործընկերը նման է ձեր մորը `վարքով, արձագանքով ձեր խոսքերին և գործողություններին կամ ձեր նկատմամբ վերաբերմունքին:
2. Դուք ձեր գործընկերոջ հետ վարվում եք այնպես, ինչպես ձեր մայրն էր վերաբերվում ձեզ:
3. Ձեր զուգընկերոջ հետ ձեր հարաբերությունների դինամիկան նման է այն բանին, ինչ դուք դիտել եք որպես երեխա ձեր ծնողների միջև: Դրանով դուք խաղում եք ձեր մոր կամ ձեր հոր դերը: (Երկու տարբերակներն էլ կարող են ցույց տալ, որ դուք հետևում եք ծնողական սցենարին):
4. Դուք միշտ որպես գործընկեր ընտրում եք մի տղամարդու, ով, ձեր կարծիքով, պետք է գոհացնի (կամ դժգոհություն առաջացնի) ձեր մոր նկատմամբ:
5. Դուք նեղանում եք, եթե մայրը հավանություն չի տալիս ձեր ընտրությանը: Դուք վիճում եք նրա հետ, որպեսզի ստիպեք նրան տեսնել իրերը ձեր տեսանկյունից:
6. և այլն

Մտքեր, ինչպիսիք են
1. Մայրս ինձ շատ ցավ պատճառեց: Ես չեմ կարող մտածել նրա մասին:
2. Մայրս միշտ վերահսկում էր ինձ, թույլ չէր տալիս որևէ բան անել: Նա միշտ տապալեց իմ նախաձեռնությունը: Ես դեռ տեսնում եմ, թե ինչպես է նա վերահսկում ինձ:
3. Մայրս սառնամանիք է, անհոգ, ով թքած ունի իմ վրա: Ես մեծացել եմ առանց նրա աջակցության:
4. Մայրս դավաճանեց ինձ ՝ թույլ տալով հորս ամուսնալուծվել:
5. Մայրս, պատժելով, նվաստացրեց ինձ:
6. Ես վախենում եմ կրկնել ծնողներիս հարաբերությունները:
7. Մայրս ինձ չէր սիրում / չի սիրում:
8. Ես դժվար հարաբերություններ ունեմ մայրիկիս հետ:
9. Ես ու մայրս երբեք իրար չէինք հասկանում:
10. և այլն

Մայրիկները հաճախ իրենց դուստրերին են փոխանցում նաև «ինքնակատարումային մարգարեություններ».

• ոչ ոք քո նման չի ամուսնանա,
• ոչինչ չես կարող անել
• դուք տղամարդկանցից ոչինչ չեք հասկանում
• քեզ հեշտ է խաբել
• եւ ուրիշներ.

Միևնույն ժամանակ, դու քո մայրիկի կեսն ես: Ձեր եսի հսկայական մասում դուք նա եք: Դուք նայում եք նրան, դուք նայում եք ինքներդ ձեզ, նույնիսկ եթե կարծում եք, որ լիովին տարբերվում եք նրանից: Դուք չեք սիրում և չեք ընդունում նրան, չեք սիրում և ինքներդ ձեզ չեք ընդունում: Դուք ձեր սեփական ձեռքերով կտրեցիք հսկայական կտորներ ՝ հրաժարվելով ձեր կանացի ուժից և հնարավորություններից:

Երբ սկսում ես ընդունել մայրիկիդ, դու քայլ ես անում դեպի քեզ: Դուք սկսում եք սիրել, հասկանալ և ընդունել ինքներդ ձեզ: Դուք սկսում եք սիրել, հասկանալ և ընդունել շրջապատի մարդկանց և ձեր սիրելիներին: Եվ հետո փոխվում են հարաբերությունները հակառակ սեռի և երեխաների հետ: Դուք սկսում եք ավելի շատ սիրով և հարգանքով վերաբերվել ձեզ, և ձեր շրջապատի մարդիկ դա զգում են:

Կարող է թվալ, որ այս ամենը չափազանց պարզ է, բայց իրականում շատ դժվար է ինքնուրույն վերլուծել և հասկանալ ձեր հարաբերությունները ձեր մոր հետ: Այս խնդրին ավելի լավ և արագ դիմակայելու համար մշակվեց «Մայրեր և դուստրեր» դասընթացը:
Ամենադժվարը միշտ առաջին քայլն է անում ինքդ քեզ վրա աշխատելու, քո ավելի հաջող կյանքը կերտելու ուղղությամբ: Մաղթում եմ ձեզ մեծ հաջողություններ ճանապարհին: