Խիստ ծնողներ և ծնողների սխալներ, որոնք նրանք թույլ են տալիս: Խիստ դաստիարակության հետևանքները

Խիստ դաստիարակություն և դրա հետևանքները

Ձեր շրջապատի մարդիկ ձեր ընտանիքը համարում են օրինակելի օրինակ, իսկ դուք և ձեր ամուսինը օրինակելի ծնողներ եք: Բայց ոչ վաղ անցյալում դուք նկատեցիք, որ երեխան դժկամությամբ է կիսվում իր ծրագրերով, խուսափում է երկար զրույցներից կամ փոխում խոսակցության թեման: Նա արհամարհական է յուրաքանչյուր հնարավորության դեպքում: Հիշեք առաջին դեպքը, երբ տեղի ունեցավ մի դեպք, որը ձեզ անհանգստացրեց: Եղեք օբյեկտիվ ձեր սեփական գործողությունները գնահատելիս: Թերեւս խնդրի էությունը կայանում է ոչ թե երեխայի, այլ խիստ ծնողների պահվածքի մեջ: Մտածեք, եթե ձեր երեխայի հետ հարաբերություններում կատարում եք հետևյալ սխալները:

Չափից դուրս խնամակալություն

Սովորելով վերահսկել ենթականերին, նույն հարաբերությունների մոդելը փոխանցում ես քո ընտանիքին: Այնուամենայնիվ, հարկ է հիշել, որ այն կանոնները, որոնք հարմար են գործընկերների հետ շփվելու համար, հաճախ չեն գործում ընտանիքի անդամների հետ: Բացի այդ, երեխայի մասին մշտապես հոգալով ՝ դուք.

1. Մի տվեք նրան տվյալ իրավիճակում ինքնուրույն ընտրություն կատարելու հնարավորություն: Այսինքն, դուք զրկում եք ձեր երեխային գործնական փորձից և վարքի ճիշտ մոդելից:

2. Դուք ռիսկի եք դիմում ձեր երեխային ամաչեցնել հասակակիցների առջև: Հիշեք, եթե երբևէ պատժել եք ձեր սերունդին կամ մանրամասն հարցրել նրա ընկերների առջև դրված ծրագրերի մասին: Իհարկե, ձեր մտահոգությունն ու հետաքրքրությունը ՝ որպես ծնողներ, հասկանալի են: Բայց երբեմն երեխաները, իրենց բնածին մաքսիմալիզմով, կարող են սխալ մեկնաբանել մեծահասակների գործողությունները:

Անհատականության մերժում

Վաղ տարիքից սովորեցրե՞լ եք ձեր երեխային ունենալ սեփական կարծիքը և չեք վախենում արտահայտել այն: Այս դեպքում մի հակասեք ինքներդ ձեզ ՝ փորձելով վիճարկել երեխայի կարծիքը ամենապարզ, բայց հաճախ ծիծաղելի փաստարկով ՝ «Դուք դեռ շատ երիտասարդ եք այս թեմայի շուրջ տրամաբանելու համար»: Հնարավոր է, որ դուք ճիշտ եք: Այնուամենայնիվ, չպետք է ճնշել երեխայի ցանկացած նախաձեռնություն: Ավելի լավ է նրան բացատրել, թե որն է սխալը, և եթե համաձայն ես նրա փաստարկների հետ, գովիր: Անաչեք երեխայի անհատականությունը:

Սովորաբար, նման իրավիճակների արձագանքները չեն ուշանում: Երեխան անտարբեր է ամեն ինչի նկատմամբ կամ, ընդհակառակը, դառնում է նյարդային ու ագրեսիվ: Ագրեսիան կարող է ուղղված լինել ինչպես ծնողներին, այնպես էլ կողմնակի մարդկանց: Ակադեմիական կատարումը ընկնում է, իսկ սիրելի զբաղմունքների նկատմամբ հետաքրքրությունը նվազում է:

Հասուն տարիքում, որպես կանոն, դա արտահայտվում է ինֆանտիլիզմով և հասարակության մեջ անձի գոյության անկարողությամբ:

Հոգեբաններին դիմելու պատճառն ավելի ու ավելի մեծահասակների չափազանց մեծ խստությունն է իրենց երեխաների նկատմամբ: Շատ ծնողներ կարծում են, որ երեխաներին պետք է սեղմված պահել, հակառակ դեպքում նրանցից կամքի կամ նույնիսկ լուծարված մարդիկ կաճեն: Դուք չափազանց ծանրաբեռնվա՞ծ եք ձեր երեխայի նկատմամբ: Կարծում եք, ձեր սպասելիքները կարո՞ղ են գերագնահատվել:

«Չարդարացված խստություն» հասկացությունն ավելի ու ավելի տարածված է դառնում ռուսաստանյան և արևմտյան հոգեբանական գրականության մեջ: Այնուամենայնիվ, շատ փորձագետներ դեռ դժվարանում են հստակ սահման սահմանել հայրերի և մայրիկների անհրաժեշտ և չարդարացված խստության միջև: Իրականում սա զարմանալի չէ: Ի վերջո, վարքի նորմերը և ընդունելի ծնողական արձագանքների շրջանակը յուրաքանչյուր ընտանիքի համար անհատական ​​են և չեն որոշվում մեկ գործոնով:

Ահա 15 նշան, որ դուք կարող եք չափազանց խիստ լինել ձեր երեխայի նկատմամբ.

1. Դուք «զրոյական հանդուրժողականության» քաղաքականություն եք «դավանում»:Ոչ ոք չի վիճարկում, թե որքան կարևոր է երեխայի անվտանգ զարգացման համար հստակ կանոններ ունենալը: Այնուամենայնիվ, պետք է հստակ հասկանալ, որ յուրաքանչյուր կանոնից կան բացառություններ: Ավտորիտար դիրք գրավելու փոխարեն ՝ պատրաստակամություն հայտնեք գնահատել երեխայի վարքագիծը կոնկրետ հանգամանքների համատեքստում. «Այո, ես բազմիցս ասել եմ, որ դու չես կարող պայքարել: Բայց ես հասկանում եմ, որ դու ուզում էիր պաշտպանել աղջկան »:
2. Ձեր երեխան շատ է ստում:Նախադպրոցական տարիքի շատ երեխաներ սիրում են չափազանցնել և մի փոքր պարծենալ: Այնուամենայնիվ, հոգեբանների հետազոտությունները հստակ ցույց են տալիս, որ դաժան կարգապահությունը փոքրիկ երազողին աննկուն ստախոս դարձնելու վստահ միջոց է: Եթե ​​դուք չափազանց խիստ եք, ձեր երեխան կարող է դավաճանել ցանկացած պատճառով ՝ խիստ պատժից խուսափելու համար:
3. Ձեր երեխան ավելի շատ սահմանափակումներ ունի, քան մյուս երեխաները:Կանոններն ու սահմանափակումները տարբեր են ընտանիքներից ընտանիք: Բայց եթե ձեր տանը սահմանափակումների քանակը գերազանցի բոլոր պատկերացվող և աներևակայելի միջոցները, սա կարող է գերագնահատված սպասումների նշան լինել:
4. Անհանդուրժող եք մանկական կատակների նկատմամբ:Նախադպրոցական մանկությունը հիանալի ժամանակ է անհեթեթ, գեղեցիկ և զվարճալի հնարքների, աղմկոտ աղմուկի և զվարճալի խաղերի համար: Կարծում եք, որ երեխաները պետք է սովորե՞ն, այլ ոչ թե ամեն տեսակ հիմարություններ անեն: Իհարկե, կատակներն արագ ձանձրանում են, իսկ երեխայի խաղը կարող է ձեզ անհարմար դրության մեջ դնել: Այնուամենայնիվ, գուցե դուք պետք է վայելե՞ք պահը և զվարճանաք ձեր երեխայի հետ:
5. Դուք դատապարտում եք այլ մարդկանց կրթական միջոցառումները:Խիստ ծնողներին կտրականապես դուր չի գալիս, որ ուսուցիչը երեխաների հետ չափից ավելի ազատություններ է օգտագործում, նրանց հետ լիսպինգ է անում ՝ կարգապահություն և ճիշտ վարք սովորեցնելու փոխարեն (հնազանդություն): Հիշեք, որ երեխաների համար կարեւոր է բաց լինել մեծահասակների համար, ովքեր «քարոզում» են կրթության տարբեր մեթոդներ: Այսպես են նրանք հարմարվում չափահասությանը:
6. Ձեր կանոնների ցանկը չափազանց երկար է:Որքան շատ լինեն կանոնները, այնքան քիչ հավանական է, որ ձեր երեխան կարողանա հետևել բոլորին: Ստեղծեք պարզ, բայց արդյունավետ վարքագիծ, որը պետք է հիշի ձեր երեխան: Թղթի վրա գրեք տնային տնտեսության ամենակարևոր կանոնների ցանկը և վեճի դեպքում հղվեք դրան:
7. Երեխան ժամանակ չունի հանգստանալու և խաղալու: Modernամանակակից երեխաներից ոմանք այնքան զբաղված են մանկապարտեզից հետո, որ նրանց նույնիսկ կես ժամ չի մնում ազատ գործունեության, անվնաս զբաղմունքների և հասակակիցների հետ սովորական աղմուկի համար: Ի դեպ, շատ հոգեբաններ կարծում են, որ նախադպրոցական տարիքում ընկերների հետ խաղալու և շփվելու ցանկությունը շատ ավելի կարևոր և օգտակար է, քան հարյուրին հաշվելու ունակությունը կամ տառերի իմացությունը:
8. Սխալվելու իրավունք մի՛ տուր:Խիստ ծնողները փորձում են ամեն ինչ անել, որպեսզի իրենց երեխան սխալներ թույլ չտա: Բայց երեխաները սովորում են իրենց սխալների վրա, երբ բախվում են սեփական գործողությունների հետևանքների հետ:
9. Դուք շատ հաճախ սխալներ եք գտնում:Նողների հավերժական դժգոհությունը թույլ չի տալիս երեխային պատասխանատվություն կրել իր գործողությունների համար: Եթե ​​ձեր երեխայի մեջ մեղք եք գտնում ամեն անգամ, երբ նա նկարում է, մաքրում սենյակը, նվագում երաժշտական ​​գործիք, ապա նա չի կարողանա սովորել, թե ինչպես ինքնուրույն կատարել իր աշխատանքը:
10. Դուք անընդհատ ուղղություններ եք տալիս:Նկատե՞լ եք, որ ձեր երեխաներին անընդհատ հիշեցնում եք «ուղիղ նստել», «քայլելիս մի շշնջացեք», «ձեռքերը գրպաններում պահելու համար» բաների մասին: Փորձեք պահել ամենակարևոր իրավիճակների հրահանգները, այդ դեպքում ձեր ձայնը անպայման կլսվի:
11. Դուք ընտրություն չեք առաջարկում:«Ի՞նչ եք անելու առաջինը ՝ հագնվե՞ք, թե՞ անկողինը» հարցնելու փոխարեն, խիստ ծնողները հաճախ պարզապես հրահանգներ են տալիս: Տվեք ձեր երեխաներին որոշակի ազատություն, հատկապես, եթե երկուսն էլ ձեռնտու են:
12. Դուք պնդում եք ձեր լուծումը:Երբեմն չափից դուրս պահանջկոտ մեծահասակները պնդում են խնդիրները լուծելու սեփական եղանակը ՝ երեխային սովորելու և իմպրովիզացիայի հնարավորություն չտալով. Հիշեք, որ երեխաներին ոչ միայն մեծահասակների ցուցումներն են պետք, այլև ստեղծագործական և ճկուն մտածողության կարողություն:
13. Դուք գովաբանում եք արդյունքը, այլ ոչ թե ջանքերը:Խիստ ծնողները երեխաներին շատ չեն փայփայում գովասանքի խոսքերով: Եվ եթե նրանք թույլ են տալիս հաստատում, ապա միայն ձեռք բերված (սովորաբար բարձր) արդյունքի համար: Ամենագեղեցիկ նկարը, ընթերցանության մրցույթի առաջին տեղը, պլաստիլինի լավագույն արհեստը ... Շատ շուտով ձեր երեխան կարող է որոշել, որ ձեր սերը նրա հանդեպ պայմանավորված է միայն նրա բարձր նվաճումներով:
14. Դուք անընդհատ սպառնում եք:Չնայած ծնողների մեծ մասը միայն երբեմն է նախազգուշացումներ տալիս իրենց երեխաներին, չափազանց պահանջկոտ ծնողները սպառնում են նրանց շարունակաբար: Նրանք հաճախ ասում են. «Անմիջապես մաքրիր սենյակդ, այլապես ես քո բոլոր խաղալիքները կնետեմ աղբարկղի մեջ»: Խուսափեք սպառնալիքներից, հատկապես, եթե պատրաստ չեք դրանք իրականացնել և ֆիզիկական պատժի չեք դիմում: (Մենք նաև կարդում ենք. 20 արտահայտություն, որոնք երբեք չպետք է ասվեն երեխաներին որևէ բանի համար)
15. Դուք սիրում եք սովորեցնել:Խիստ մայրիկներն ու հայրիկները հաճախ յուրաքանչյուր գործունեություն դարձնում են պարտադիր դաս: Երեխաները չեն կարող նկարել առանց ներկերի գույնի հարցման, կամ չեն կարող խաղալ տիկնիկների տան հետ, եթե նրանց անընդհատ չհիշեցնեն կահույքի ճիշտ տեղադրման մասին: Հիշեք, որ խաղն ինքնին հնարավորություն է տալիս երևակայության և այն դուրս գալու հնարավորություն:

Իհարկե, ամեն երեխա չէ մի փոքրիկ հրեշտակ, որը երբեք խնդիրներ չի առաջացնում: Այնուամենայնիվ, ոչ բոլոր դժվար կրթական իրավիճակները կարող են լուծվել միայն խստության օգնությամբ: Սիրեք ձեր երեխային, հարգեք նրան որպես մարդ - և երբեք չեք սխալվի անպատժելիության և խստության անհրաժեշտ հավասարակշռության մեջ:

Նշում մայրիկներին!

Բարև աղջիկներ) Ես չէի կարծում, որ ձգվող նշանների խնդիրն ինձ կպնի, բայց նաև կգրեմ դրա մասին))) Բայց գնալու տեղ չկա, ուստի այստեղ գրում եմ. ծննդաբերությո՞ւն Ես շատ ուրախ կլինեմ, եթե իմ մեթոդը ձեզ նույնպես օգնի ...

Կարդում ենք նաև.

Parentsնողների հետ վեճերն ու վեճերն անխուսափելի են ցանկացած տարիքում: Այնուամենայնիվ, ցանկացած խնդիր կարող է լուծվել, նույնիսկ եթե ծնողները խիստ են կամ հաճախ բարկացած: Կարևոր է հնարավորություն տալ ծնողներին հանդարտվել, հասկանալ իրենց վարքի պատճառները և գտնել հակամարտությունը խաղաղ ճանապարհով լուծելու միջոց `ավելորդ ագրեսիայից խուսափելու համար:

ԿարևորԽստությունը և բռնի միտումները նույնը չեն: Եթե ​​կարծում եք, որ ձեր ծնողները ֆիզիկական կամ մտավոր բռնություն են գործադրում ձեր կամ մեկ ուրիշի նկատմամբ, այդ մասին հայտնեք իրավապահ մարմիններին:

Քայլեր

Ինչպես պաշտպանել ձեր տեսակետը զրույցներում

Փորձեք հանգստանալ ձեր ծնողների հետ խոսելուց առաջ:Դուք չեք կարողանա ձեր տեսակետը փոխանցել ձեր ծնողներին, եթե գոռաք: Հիշեք, որ զրույցի ընթացքում մարդիկ արտացոլում են դիմացինի վարքագիծը. Որքան բարձր և ագրեսիվ խոսեք, այնքան ավելի շատ ծնողներ կմիացվեն: Եթե ​​դուք հանգստանաք և խաղաղ վարվեք, նրանք նույնը կանեն: Եթե ​​խոսակցությունը դուրս է գալիս վերահսկողությունից, վերադառնացեք դրան հակամարտությունից մեկ ժամ կամ ավելի ուշ: Մի քննարկեք հարցեր, մինչ զգացմունքները մոլեգնում են:

Ընդունեք ձեր սխալները `ուշադրությունը ձեր անձից հեռացնելու համար:Սա չի նշանակում, որ պետք է լուռ կուլ տալ բոլոր մեղադրանքները: Պարզապես տվեք ձեր ծնողներին ձիթապտղի ճյուղ: Ավելի հաճախ, քան ոչ, ծնողները զայրանում են ոչ թե այն բանի համար, որ իրենց դուր է գալիս, այլ այն պատճառով, որ կարծում են, որ դու սխալ ես թույլ տվել կամ անհարգալից վերաբերմունք ես դրսեւորել իրենց նկատմամբ: Նույնիսկ եթե դուք ոչ մի վատ բան չեք արել, ներողություն խնդրեք թյուրիմացության համար և խոստացեք շտկել իրավիճակը: Եթե ​​դուք խաղաղություն եք առաջարկում, որքան էլ որ փոքր լինի, կարող եք արագ մարել բացասական էներգիան: Բավական է սկսել ներողություն խնդրելուց:

Մի ընդհատեք:Սա կարող է լինել ամենադժվարը, բայց ծնողներին չխանգարելը շատ կարևոր է: Երբեմն ծնողը պարզապես պետք է գոլորշի թողնի, և դու, որպես իր երեխա, միշտ այնտեղ ես և միշտ կարող ես լսել: Թեև դժվար է լուռ լսել տհաճ բաները, ժամանակի 90% -ը մարդուն կսպառի մեղադրանքները ՝ պարզապես թույլ տալով նրանց խոսել: Թող ծնողը ձեզ ամեն ինչ ասի, և երբ ավարտի, բացատրեք, թե ինչ տեսք ունի դա ձեր կողմից:

Բարձրաձայն վերանայեք ձեր ծնողների հիմնական մտքերը:Եթե ​​կարողանաք հանգիստ կրկնել այն, ինչ ասել եք ձեր ծնողներին ձեր բառերով, ծնողները կտեսնեն, որ դուք հասկանում եք նրանց: Օգտակար կլինի, եթե կարողանաք ձեր ծնողներին ցույց տալ, թե ինչպես են նրանց ասածները տեղավորվում մեծ պատկերի մեջ: Բայց որ ամենակարևորն է, այս ամենը թույլ կտա ինքնուրույն ղեկավարել զրույցը և ցույց տալ ձեր ծնողներին, թե ինչպես է նրանց տեսլականը վերաբերում ձեզ:

• «Ես հասկանում եմ, որ դուք անհանգստանում էիք, որ ինչ -որ բան կարող էր պատահել ինձ հետ, երբ ես ձեզ չզանգեի»:
• «Ես գիտեմ, որ դուք վախենում եք, որ ես կարող եմ ժամանակ չունենալ տնային առաջադրանքները կատարելու համար»:
• «Ես հասկանում եմ, որ դու նեղված ես, քանի որ սիրում ես ինձ և ցանկանում ես ամենալավն ինձ համար»:

1. Մանրամասն բացատրեք ձեր տեսակետը ձեր ծնողներին:Ամենից հաճախ վեճերը, զայրույթն ու ագրեսիան պատճառ են դառնում, որ ծնողները չգիտեն, թե ինչպիսի տեսք ունեն իրերը ձեր կողմից: Parentsնողներիդ ասելու փոխարեն, որ նրանք քեզ ընդհանրապես չեն ճանաչում, փորձիր նրանց բացատրել, թե ինչու ես ամեն ինչին այլ կերպ տեսնում: Հանգիստ և ռացիոնալ ասեք նրանց ձեր տեսլականը: Առավել առողջ բաներ ասելու դեպքում նրանց համար ավելի դժվար կլինի առարկել ձեզ ագրեսիվ կերպով: Պատրաստ եղեք տեր կանգնել ինքներդ ձեզ և բացատրել ձեր ծնողներին, որ ամեն ինչ ունի իր սեփական պատճառները:

   • «Չէի կարծում, որ դու այդպես կվերաբերվես: Ես պարզապես ուզում էի ... »:
   • «Ես պարզապես ուզում եմ սկսել ՝ պատմելով ձեզ, թե ինչ տեսք ունի դա իմ կողմից»:
   • «Ես հասկանում եմ, թե ինչու եք այդպես կարծում, բայց իմ կողմից ...»:

2. Առաջարկեք լուծումներ ՝ ապագայում նույն հարցի շուրջ պայքարը չկրկնելուց խուսափելու համար:Մի ակնկալեք, որ ձեր ծնողները կդատեն: Եղեք ակտիվ և ներկայացրեք ձեր առաջարկները: Աշխատեք ձեր ծնողների հետ ՝ գտնելու լուծում, որը թույլ չի տա, որ կռիվը նորից կրկնվի: Կարևոր է ցույց տալ, որ պատրաստ եք երկխոսության, և որ ձեզ համար կարևոր է լուծել հակամարտությունը: Նույնիսկ եթե ձեզ թվում է, որ ամեն ինչում մեղավոր են միայն ձեր ծնողները, այս դիրքորոշումը թույլ կտա մեղմել նրանց վերաբերմունքը: Եղեք զուսպ և խուսափեք ձեր ծնողների բացասական հույզերից: Օրինակ:

3. Հասկացեք, որ ծնողական վարքը հոգատար է:Գրեթե բոլոր իրավիճակներում ծնողները այդպես չեն վարվում, քանի որ ցանկանում են: Նրանք պարզապես փորձում են պաշտպանել իրենց երեխային: Parentsնողներդ սիրում են քեզ, և նրանց զայրույթն ավելի հաճախ արտացոլում է վախը ՝ վախ, որ դու կարոտում ես, որ դու նրանց և նրանց ցանկությունները չեք հարգում, որ դու բավականաչափ չես սովորում դպրոցում և այլն: Երբ հասկանաք, թե ինչու են ձեր ծնողները խիստ վերաբերվում ձեզ, ձեզ համար ավելի հեշտ կլինի հանգստացնել և հանգստացնել նրանց:

   Ինչպես ավելի շատ ազատություն և հարգանք խնդրել

   1. Կազմեք ողջամիտ և կատարելի խնդրանքների ցուցակ:Ձեր ծնողներին ասելը, որ նրանք անում են ամեն ինչ, չնայած ձեզ, ձեզ չի օգնի: Պետք է մտածել կոնկրետ օրինակների մասին, որպեսզի ինչ -որ բան փոխվի: Մտածեք, թե ինչն է ստիպում ձեր ծնողներին վարվել այնպես, ինչպես վարվում են: Ի՞նչ կարելի է անել սա փոխելու համար:

      • Մի մտածեք այս խնդիրը որպես պահանջների ցանկ: Նողները չպետք է իրենց պատանդ զգան:
      • Նշեք յուրաքանչյուր խնդրանքի պատճառները: Բացատրեք ձեր ծնողներին, որ վիրավորված եք այն մականունից, որը նրանք ձեզ անվանում են, կամ որ տնային աշխատանքների և վարժությունների պատճառով միշտ չէ, որ ժամանակ ունեք մաքրելու ձեր սենյակը:

   2. Գտեք խոսելու հանգիստ վայր:Երբ հանգիստ եք, ասեք ձեր ծնողներին, որ դուք պետք է նրանց հետ խոսեք ինչ -որ կարևոր բանի մասին: Ընտրեք տանը հանգիստ վայր, որտեղ ոչ ոք ձեզ չի խանգարի, և ընտրեք ժամանակ, երբ և՛ դուք, և՛ ձեր ծնողները ազատ կլինեն: Առնվազն մեկ ժամ թողեք խոսելու համար:

      • «Կարո՞ղ ենք ճաշից հետո հյուրասենյակում խոսել»:
      • «Ես ուզում եմ ձեզ հետ խոսել մի կարևոր բանի մասին»:

   3. Բացատրեք ձեր ծնողներին, թե ինչպես եք վերաբերվում նրանց գործողություններին:Նրանք կարող են չհասկանալ, որ ձեզ չափազանց խիստ են թվում: Եթե ​​նրանք գիտեն, թե ինչ եք զգում, նրանք կարող են մտածել իրենց վարքի մասին և ինչ -որ բան փոխելու միջոց գտնել: Եղեք ազնիվ, բաց և կոնկրետ: Բերեք օրինակներ ոչ վաղ անցյալից, որպեսզի նրանք չկարծեն, թե դուք այդ ամենը հորինում եք:

      • Եթե ​​ցանկանում եք, որ ձեր ծնողները լսեն ձեզ, պատրաստ եղեք նաև նրանց: Դուք կարող եք նկատել, որ ձեր վարքագիծը վնասում է նաև ձեր ծնողներին:
      • Մի մեղադրեք ձեր ծնողներին և հանգիստ խոսեք, հակառակ դեպքում նրանք կդառնան ավելի պաշտպանողական և բարկացած:

   4. Շարունակեք մասնակցել խոսակցությանը, նույնիսկ եթե այն շատ զգացմունքային է դառնում:Գլխով նշան արեք, երբ ձեր ծնողներն ասում են ՝ մի հատեք ձեր ձեռքերն ու ոտքերը և նայեք ձեր ծնողների աչքերին: Gեստերն ու դեմքի արտահայտությունները թույլ կտան ձեր ծնողներին իմանալ, որ դուք լսում եք, և նրանց համար ավելի հեշտ կլինի շարունակել զրույցը: Դուք, կարծես, հանգիստ, հասուն անձնավորություն եք, որը պատրաստ է փոխզիջումների և որն ունի իր սեփական հիմնավոր պատճառները:

      • Մի՛ հառաչեք և մի՛ օգտագործեք դժգոհություն արտահայտող ժեստեր:
      • Մի խաչեք ձեր ձեռքերն ու ոտքերը. Դա ձեզ թվում է, թե փորձում եք հեռանալ:
      • Մի գրիչ տեղափոխեք թղթի վրա, մի նայեք ձեր ձեռքերին և մի շոշափեք ձեր ձեռքերում գտնվող առարկաները, մինչ ձեր ծնողները խոսում են: Տվեք նրանց ձեր ամբողջ ուշադրությունը:

   5. Մտածեք բոլորիդ համար խելամիտ, իրատեսական նպատակների մասին: Parentsնողներին բացատրելով, թե ինչ ես զգում, հայտնիր քո խնդրանքները: Ասացեք նրանց, որ ցանկանում եք աշխատել նրանց հետ նպատակների վրա և որ գնահատում եք նրանց ներդրումները: Եթե ​​դուք ունեք ողջամիտ և արդարացված նպատակներ, ձեզ համար ավելի հեշտ կլինի հետևել փոփոխություններին և ձեր ծնողներին նշել, որ նրանք չեն կատարում իրենց խոստումները, եթե դա տեղի ունենա:

      • Եթե ​​ցանկանում եք ավելի շատ ժամանակ անցկացնել ձեր ընկերների հետ, խոստացեք նրանց հանդիպել միայն տնային աշխատանքներն ու տնային աշխատանքներն ավարտելուց հետո:
      • Եթե ​​ձեզ թվում է, որ չափազանց շատ տնային գործեր ունեք, ցույց տվեք ձեր ծնողներին ձեր ժամանակացույցը և առաջարկեք, որ միայն որոշակի օրերին զբաղվեք աշխատանքով:

   6. Dayնվեք ձեր ծնողների հետ ամեն օր և ձգտեք ձևավորել փոխադարձ հարգանք:Մեկ զրույցը չի փոխի ձեր ամբողջ հարաբերությունները. Դա երկար գործընթաց է, այնպես որ դուք պետք է ժամանակ առ ժամանակ ձեր ծնողներին հիշեցնեք ձեր խոստումները և համոզվեք, որ նրանք պահում են իրենց խոսքը:

      Ինչպես վարվել քրոնիկ խիստ ծնողների հետ

      1. Փորձեք հասկանալ ձեր ծնողների դրդապատճառները:Մտածեք, թե ինչպես են ծնողները վերաբերվում իրավիճակին և վերլուծեք նրանց շարժառիթները: Հավանական է, որ նրանք դա չեն անում միայն քո պատճառով: Գուցե նրանք նյարդայնանալու և անհանգստանալու այլ պատճառներ ունեն, ինչպես նաև այլ խնդիրներ: Հնարավոր է, որ դրա պատճառով նրանք կոտրվեն ձեր վրա: Բայց դա տեղի է ունենում ցանկացած ընտանիքում:

         • Կարո՞ղ եք օգնել ծնողներին հաղթահարել սթրեսը: Հավանաբար տան շուրջ 1-2 լրացուցիչ աշխատանքներ կատարելը կօգնի նրանց հանգստանալ և հանգստանալ:
         • Reallyնողների խստությունն իրո՞ք այդքան խնդրահարույց է: Գուցե նրանք պարզապես աշխատանքի տրամադրություն չունե՞ն: Թե՞ նրանք միշտ չափազանց ծանր են վերաբերվում ձեզ:
         • Փորձեք անտեսել միանգամյա կոնֆլիկտները և մտածեք, որ եթե ձեր ծնողները աջակցում են ձեզ, արդյոք նրանք սիրում են ձեզ և հոգ են տանում ձեր մասին: Բոլոր ծնողները ժամանակ առ ժամանակ դժգոհություն են հայտնում, բայց դա չի նշանակում, որ նրանք քեզ չեն սիրում:
      2. դա ծնողական իրավունքների չարաշահում չէ: Բայց դուք պետք է օգնություն խնդրեք դպրոցի հոգեբանից, սոցիալական աշխատանքից կամ զանգահարեք ոստիկանություն (102), եթե.
      • Timeամանակը ձեր լավագույն դաշնակիցն է: Փորձեք դադար տալ վեճերի միջև և մի անհանգստացրեք ձեր ծնողներին նրանց բարկացրած իրադարձությունից հետո: Բոլոր մարդիկ ավելի հարմարվում են հանգիստ վիճակում:
      • Թույլ մի տվեք, որ ձեր ծնողները զսպեն ձեր զգացմունքները: Այն, որ նրանք ծանր օր են ունեցել, չի նշանակում, որ դու իրավունք չունես վիրավորվելու և նրանցից ներողություն խնդրելու:
      • Միշտ փորձեք դիմել ձեր ծնողներին: Երեխայի իրավունքներն ասում են, որ բոլոր երեխաներն իրավունք ունեն արտահայտելու իրենց մտքերը:
      • Մնացեք հանգիստ և փորձեք հասկանալ ձեր ծնողների տեսակետը: Իրավիճակը կարող է այնքան էլ բարդ չլինել, ինչպես կարծում եք:
      • Եթե ​​վիճում եք ձեր ծնողի հետ, զրույցի վերջում կամ մի քանի ժամ հետո ներողություն խնդրեք և գրկեք ծնողին: Հավանական է, որ հայրը կամ մայրը նույնքան վատ են զգում, որքան դու:
      • Եթե ​​ձեր ծնողները մտավոր կամ ֆիզիկական բռնության են ենթարկում, զանգահարեք ոստիկանություն կամ խոսեք սոցիալական աշխատողների հետ կամ խոսեք վստահելի մարդկանց հետ (ընկերներ, ընտանիք, ուսուցիչներ, դպրոցի խորհրդատու): Որքան էլ լուրջ թվան խնդիրները, ինչ -որ մեկը անպայման կօգնի ձեզ:
      • Եթե ​​կարծում եք, որ ձեր ծնողները չարաշահում են իրենց իրավունքները, իմացեք, որ այդ մասին կարող եք պատմել մարդկանց: Եթե ​​դուք վատ հարաբերություններ ունեք ձեր ծնողների հետ, փորձեք ինչ -որ բան անել նրանց հետ միասին: Կարող եք նաև խոսել դպրոցի խորհրդատուի հետ:

Երեխաները մեր անվերջ երջանկությունն են, բայց նույնիսկ դա, ցավոք, երբեք անամպ չէ: Ես կցանկանայի, որ երեխան միշտ հնազանդ, հասկացող լինի, որպեսզի նա օրեցօր չնեղացնի ծնողներին, չստիպի նրան գոռալ և ջղաձգաբար բռնել գոտին: Բայց ոչ բոլորին է դա հաջողվում, և այստեղ խոսքն ամենևին երեխաների մեջ չէ, այլ ծնողների, ովքեր կարող են դժվարանալ որոշել, թե ինչպես մեծացնել իրենց երեխային ՝ սիրո, ամենաթողության կամ խստության մեջ: Այստեղից է գալիս անընդհատ գոռոցների և վիրավորանքների միջև մի կողմից, իսկ մյուս կողմից `ավելորդ հավատարմության միջև:

Անմիջապես ասենք, որ երեխաների դաստիարակության կոռեկտության խնդիրը բոլորովին նոր չէ, և նույնիսկ այսօր տարբեր երկրների ուսուցիչներ վիճում են, թե ինչպես ճիշտ դաստիարակել երեխային: Երեխա մեծացնելն այնքան էլ հեշտ չէ, որպեսզի բոլոր առումներով զարգացած մարդը դուրս գա նրանից, առողջ հոգեբանությամբ և բարոյական ճիշտ հիմքերով, և ոչ թե չափազանց խիստ ծնողներից ստացած հոգեկան տրավմայով դառնացած և տխրահռչակ անհատ:

Այս հոդվածում մենք կփորձենք հավասարակշռություն գտնել սիրո և խստության միջև, որպեսզի ձեր երեխայի համար մնաք ընկեր, դաստիարակ և աջակցություն, բայց միևնույն ժամանակ անհրաժեշտ որոշումներ կայացնեք:

Արեւմտյան փորձ ծնողական ոլորտում

Այսօր մեր երկրում երեխաների հետ համագործակցության մոդելը դառնում է ավելի ու ավելի հայտնի: Սա այնպիսի հարաբերություն է, որտեղ ծնողը ընկեր է, ով իր երեխայի հետ շփվում է առավելագույն հարգանքով: Նա փորձում է ոչ մի բանի համար չպատժել երեխային եւ ամեն ինչ բանակցել նրա հետ: Մի կողմից, աներևակայելի գրավիչ է երեխային մեծացնել առանց ոտնահարելու նրա իրավունքները, առանց ճնշելու կամ վախեցնելու, հնարավորություն տալով ցույց տալ իր անհատականությունը և միայն պաշտպանել նրան դժբախտություններից:

Տեսականորեն նման մոդելը իդեալական տեսք ունի, քանի որ այն թույլ է տալիս երեխային վաղ տարիքից իրեն հավասար զգալ հավասարների մեջ: Այնուամենայնիվ, գործնականում ամեն ինչ շատ ավելի բարդ է:

Որպես օրինակ վերցրեք Գերմանիան, որտեղ գործընկեր ծնողների մոդելը գերիշխող էր 1990 -ականների սկզբից: Այսինքն ՝ երեխաների մի սերունդ արդեն մեծացել է այնտեղ, դաստիարակվել նման պայմաններում, իսկ երկրորդը ճանապարհին է: Իսկ ի՞նչ կարելի է նշել հիմա:

Առաջին բանը, որ պետք է նշել, այն է, որ գերմանական այգիներում երեխաները մեծերի նկատմամբ հարգանք չունեն, ինչը անհարգալից է թվում ավանդական մեթոդներով մեծացած մարդկանց նկատմամբ: Երբ այդպիսի երեխաները հանդիպում են, նրանք չեն ասում «Բարև», դուք չեք լսի «Շնորհակալություն»: Նրանցից, երբ ինչ -որ բանում օգնում եք նրանց, նրանք կարող են անվրդով լսել մեծերին:

Ավելին, 90 -ականների այն երեխաները, ովքեր այժմ 30-35 տարեկան են, շատ ավելի ինֆանտիլ են, քան անցյալ սերունդների մարդիկ: Նրանք չեն ձգտում ընտանիք կազմել, հազվադեպ են հավատարիմ մնում իրենց սիրելիներին, ավելի հաճախ խուսափում են պատասխանատվությունից, ավելի ծույլ են և բնութագրվում են որպես եսասեր:

Այս ալիքի վրա մանկական հոգեթերապևտ Մայքլ Վինթերհոֆը գրեց «Ինչու են մեր երեխաները դառնում բռնակալ» գիրքը: Այսօր այն աներևակայելի տարածված է Գերմանիայում, քանի որ այն շատ ճշգրիտ է նկարագրում դաստիարակության նման մոդելի բոլոր թույլ կողմերը: Հեղինակի կարծիքով, մինչև որոշակի տարիքի երեխայի հետ «հավասար» լինելու ծնողների փորձերը ոչ միայն հաջողություն չեն բերում, այլև լուրջ վնաս են պատճառում: Նախադպրոցական տարիքում և նույնիսկ դպրոցական տարիքում երեխան դեռ չունի այդ փորձը և շրջապատող աշխարհի մասին այն գիտելիքները, որոնք կօգնեն նրան ճիշտ որոշումներ կայացնել, և, հետևաբար, նա հաճախ սխալներ է թույլ տալիս: Եվ եթե ավելի փորձառու մեկն այս սխալները մատնանշի երեխային, երեխան, դառնալով չափահաս, կմտածի, որ ամեն ինչ ճիշտ է անում: Ահա թե ինչու ցանկացած երեխա կարիք ունի ոչ միայն ընկերոջ և գործընկերի, այլ նրա համար պատասխանատու անձի, ով ուսուցանում և ուղղորդում է երեխային, անհրաժեշտության դեպքում սահմանափակում է նրա գործողությունները և մատնանշում է իր թույլ տված սխալները:

Ավելին, նրա կողքին այնպիսի անձի բացակայությունը, ով կստանձներ պատասխանատվությունը և կառաջնորդեր նրան, շատ հոգնեցուցիչ է երեխայի համար և նպաստում է նրա հուզական անկայունության, անհանգստության և հիստերիայի զարգացմանը: Հետևաբար, եթե ծնողները ցանկանում են մեծացնել հոգեպես առողջ մարդ, որը պատրաստ է պատասխանատվություն ստանձնել մեծահասակների կյանքում, մինչև որոշակի տարիքի երեխան պետք է դաստիարակվի ավանդական «Մեծահասակ-երեխա» մոդելի համաձայն: Եթե ​​ծնողի հեղինակությունն անվիճելի է, երեխան հանգիստ է և վստահ իր մեջ, նա միշտ գիտի, թե ումից խորհուրդ հարցնի և ում վստահի իր կասկածներն ու վախերը:

Օգտակար խստություն

Վիճակագրությունը խոսում է նաև երեխային դաստիարակելու չափավոր խստության առավելությունների մասին: Երկար ուսումնասիրություններ կատարելուց հետո, Էսեքսի համալսարանի (Մեծ Բրիտանիա) փորձագետները եկան միակարծության, որ խստության մեջ դաստիարակված երեխաները մեծանում են ավելի հաջողակ անհատներով: Արտաքինից կարող է թվալ, որ խիստ ծնողների չափազանց հսկողությունն ու դժգոհությունը խախտում են երեխայի հոգեբանությունը, սակայն գործնականում ստացվում է բոլորովին հակառակը: Դաստիարակության այս մոտեցումը երեխաներին տալիս է ինքնավստահություն, սովորեցնում է նպատակներ դնել և հասնել դրանց:

Հետազոտությունն անցկացվել է 2004 -ից 2010 թվականներին, որին մասնակցել են ավելի քան 15 հազար երեխաներ և նրանց ծնողները: Պարզվել է, որ երեխաների 86% -ը, որոնց ծնողները վաղ տարիքից պահել են «սեղմ ձեռքերում», որպես մեծահասակ, ստացել են բարձրագույն կրթություն: Սա հուշում է, որ ծնողների նկատմամբ ավանդական մոտեցում ունեցող երեխաները մեծանում են որպես ինքնավստահ և չափազանց համառ անձնավորություններ:

Բացի այդ, պարզվեց մի մանրամասն. Աղջիկները, որոնց դաստիարակել են մայրերը խստորեն, հասուն տարիքում, ավելի քիչ հավանական է, որ հղիանան մինչև 20 տարեկանը, ի տարբերություն իրենց հասակակիցների: Ավելին, հասուն տարիքում այս աղջիկները կարիերայի սանդուղք բարձրացրին շատ ավելի արագ և ավելի վստահ, ինչը, անկասկած, որոշակի կապ է հաստատում խիստ դաստիարակության և հաջողության միջև:

Եվ, որ ամենահետաքրքիրն է, մեծահասակ դարձած երիտասարդները շնորհակալություն են հայտնում իրենց ծնողներին դաստիարակության հարցում խստապահանջության համար, ավելի ճիշտ `հայրերի և մայրիկների ջանքերի համար, որպեսզի իրենց երեխաները մեծանան որպես հաջողակ մարդիկ: Այս երիտասարդներից շատերը վստահորեն հայտարարում են, որ իրենց երեխաներին մեծացնելու են ըստ այս սխեմայի:

Ինչպես երեխա դաստիարակել խստությամբ, բայց միևնույն ժամանակ նրա նկատմամբ հարգանքով

Այսպիսով, մենք հաստատապես համոզվեցինք, որ առավել ճիշտ է երեխային չափավոր դաստիարակել: Ավելին, ժամանակակից ծնողների մեծամասնությունը, նույնիսկ առանց վերը նշված փաստերի, հասկանում է կրթության նկատմամբ նման մոտեցման առավելությունները: Մեկ այլ բան այն է, որ ոչ բոլոր ծնողները գիտեն, թե ինչպես ցույց տալ իրենց խստությունը ՝ չնեղացնելու համար, և առավել եւս `իրենց երեխային նվաստացնելու համար: Այն ծնողների համար, ովքեր դժվարանում են գտնել խստության և նվաստացման սահմանը, ծնողների համար մեր հուշագիրը կօգնի:

Հուշագիր ծնողների համար երեխաներին խստորեն մեծացնելու վերաբերյալ

1. Ինչի համար երեխան չպետք է պատժվի
Նախևառաջ, հիշեք, որ երեխան չի կարող պատժվել այն սխալների համար, որոնք նա չի կարող ուղղել, օրինակ ՝ բնածին արատների (կակազելու) կամ մոլուցքային գործողությունների (եղունգները կրծելու) համար: Այստեղ արդեն անհրաժեշտ է դիմել այն մասնագետներին, ովքեր կարող են օգնել երեխային: Նույնը կարելի է ասել վատ ակադեմիական աշխատանքի համար: Պատժելով ձեր երեխային ակադեմիական անհաջողության համար, դուք նրա մեջ սերմանում եք ուսման նկատմամբ անընդհատ հակակրանք, սովորեցնում եք նա բաց թողնել դպրոցը և պոկել օրագրից վատ նշաններ ունեցող էջեր:

Դուք չեք կարող պատժել մի փշրանք, եթե նա չգիտեր, որ նա վատ արարք է կատարում: Պարզապես պետք է նրան բացատրել, որ դա հետագայում հնարավոր չէ անել: Նույն կերպ, դուք չեք կարող պատժել երեխային, եթե երկար ժամանակ հետո տեղեկանաք նրա չարաշահումների մասին: Հավանաբար, այսօր երեխան այլևս չէր անի այդ սխալները և չէր զղջա նախկին սխալների համար: Եթե ​​նա դեռ չի հասկանում, որ սխալ է գործել, բացատրեք նրան սխալ և ասեք ինձ, թե որքան եք վրդովված նրա պահվածքից:

2. Ինչպես չեք կարող պատժել երեխային
Դուք կարող եք երեխային պատժել միայն «սառը գլխով» և միայն նրա հանդեպ սիրով: Ավելին, նման պատժի դաժանության պահերը, ինչպիսիք են բռունցքները, սեղմելը, ականջները ոլորելը կամ հետույքին հարվածելը, չպետք է թույլատրվեն: Երբեմն, ծնողները, իմանալով երեխայի սխալ պահվածքի մասին, գրգռվում են, բռնկվում և պատժում երեխային ավելի խիստ, քան նա արժանի է: Երբեմն ծնողները նույնիսկ հանում են իրենց դյուրագրգռությունը, վատ տրամադրությունը և երեխայի անհաջողությունները: Սա չպետք է թույլատրվի: Դուք կարող եք մարմնական վնաս հասցնել ձեր երեխային, և բացի այդ, վնասել նրա հոգեբանությունը, այդ իսկ պատճառով ապագայում երեխան պաթոլոգիկորեն կվախենա պատժից և կխուսափի ձեր ամեն հանկարծակի շարժումից: Հասկացեք, որ երեխաները պետք է վախենան վշտացնել մայրիկին և հայրիկին, այլ ոչ թե իրենց ստացած գոտին:

Դուք չպետք է պատժեք ձեր երեխային տնային գործերով, եթե չեք ցանկանում նրա մեջ սերմանել տան մաքրության նկատմամբ հակակրանք: Իսկ եթե երեխան վատ է լվանում ամանները կամ մաքրում է հատակը, դու դրա համար էլ կպատժե՞ս:

Բացի այդ, դուք չեք կարող պատժել ձեր երեխային այլ մարդկանց, հատկապես նրա ընկերների ներկայությամբ: Ուզու՞մ եք պատժել նրան, այլ ոչ թե նվաստացնել: Նվաստացնելով ձեր երեխային, անվանելով նրան կամ ֆիզիկական ուժ գործադրելով ուրիշների առջև ՝ դուք կհասնեք միայն մեկ բանի. Երեխան ատելու է ձեզ:

Ի վերջո, հիշեք, որ դուք չեք կարող մի հանցագործության համար մի քանի անգամ պատժել փշրանքները: Որպես պատիժ արգելելով նրան այսօր խաղալ պլանշետը, վաղը չպետք է արգելվի դա պատճառաբանելով նրանով, որ նա դեռ վճարում է կատարվածի համար: Նույնիսկ հանցագործները չեն դատվում մեկ հանցագործության համար:

3. Ինչպես կարող եք պատժել ձեր երեխային
Հայրիկը կամ մայրիկը պետք է բացատրեն երեխային, թե կոնկրետ ինչում է նա սխալվել, և ինչ չպետք է անել ապագայում: Ավելի լավ է սահմանափակվեք առաջարկությամբ, այլ ոչ թե հիստերիկ ճիչերով ու սպառնալիքներով: Ձեր արտահայտությամբ ոչնչի չեք հասնի, միայն երեխայի հոգում կվկեք վախ:

4. Պատիժը ՝ որպես կրթության միջոց
Իհարկե, մեծանալու ընթացքում երեխան սխալներ է թույլ տալիս, որոնք կարող են նյութական կամ բարոյական վնաս հասցնել ուրիշներին: Այնուամենայնիվ, դա չի նշանակում, որ պատիժը պետք է լինի ավելի մեծ կամ հավասար կատարված հանցագործության: Այնուամենայնիվ, ծնողները և երեխաները գտնվում են տարբեր «քաշային կատեգորիաներում», և նորածինների հոգեբանությունը շատ ավելի թույլ է և ավելի ընկալունակ: Հետևաբար, երեխային չվնասելու համար ծնողները պետք է գտնեն պատիժը հնարավորինս մարդասեր դարձնելու միջոց, օգնելու երեխային ուղղել սխալները և չհասնի նրա կողմից բացարձակ հնազանդության:

Դա անելու համար հիշեք.

- երեխաները ձեզ չեն ների անարդար պատիժը:Եվ ընդհակառակը, նրանք կհասկանան ամեն ինչ և չեն վիրավորվի, եթե պատժվեն գործի համար.

- պատիժը պետք է ուղեկցվի համոզմամբ:Հայրիկի կամ մայրիկի հոգեպես խոսքերը շատ ավելի մեծ օգուտ կբերեն, քան խիստ սահմանափակումները, բղավոցներն ու հարձակումները.

- երբեք չես կարող շտապել պատժել:Սկզբից, դասավորեք իրավիճակը, պարզեք, թե կոնկրետ ինչում է երեխան մեղավոր, և միայն դրանից հետո, սառը գլխով, հանգիստ, կայացրեք ձեր դատավճիռը.

- դուք պետք է պատժեք երեխային միայն այն դեպքում, եթեերբ նրա վրա ազդելու մյուս բոլոր մեթոդները սպառվել են և չեն բերել դրական արդյունքներ.

- պատիժը պետք է անհատականացվի:Բավական է խստորեն նայել մի երեխայի, որպեսզի նա ամեն ինչ հասկանա, մյուսին պետք է բացատրել, թե կոնկրետ ինչում է նա սխալ, իսկ երրորդին արգելքի կարիք ունի.

- պատիժը չպետք է չարաշահվի:Եթե ​​ծնողների պատիժը սովորություն դառնա, երեխան կդադարի զղջալ: Եվ այս դեպքում դրանից բոլոր օգուտները կկորչեն:

Իսկ հիմա դիմենք հայտնի հոգեթերապեւտ Վ.Լ.Լեւիին: Իր բազմաթիվ գրքերից մեկում նա տվել է 7 կանոն, որոնց պետք է հետևեն ծնողները ՝ երեխային պատժելու որոշում կայացնելիս:

Մեր ժամանակներում ընդհանուր առմամբ ընդունված է, որ մեր ծնողները մեզ սխալ են դաստիարակել: Որ մենք բոլորս մեծացել ենք տրավմատիկ, տխրահռչակ և դժբախտ, քանի որ խիստ դաստիարակությունը չի ենթադրում «անհատականություն», «ընտրություն» և «ազատություն» հասկացությունները: Հոգեբանները և երիտասարդ ծնողների ձեռնարկները խորհուրդ են տալիս երեխային տալ ավելի շատ ազատություն:

Բայց դիտարկումները հակառակն են ցույց տալիս: Էսեքս համալսարանի պրոֆեսոր Էրիկա Ռասոնը անցկացրեց հետազոտություն, որը ցույց տվեց, որ խիստ և պահանջկոտ մայրերհաջողակ երեխաները մեծանում են: Մեր խմբագրակազմը ձեզ ավելի մանրամասն կպատմի:

Խիստ դաստիարակություն

Անմիջապես պետք է նշել, որ խստությունը կապ չունի ֆիզիկական բռնության հետ: Սա նշանակում է ճշգրտություն և սահմանափակումներ, բայց ոչ գոտի և հնդկացորեն: Հետազոտությունը հիմնված է 6 տարեկանից բարձր 13-14 տարեկան ավելի քան 15,000 երեխաների հարցման վրա: Այսպիսով, երեխաները, որոնց ծնողները շատ խիստ էին, շատ ավելի համառություն և ինքնավստահություն ունեն:

Երեխաները, ովքեր նյարդայնացնող և անզիջում մայրեր ունեին, հաճախ ավարտում էին քոլեջը և ստանում լավ աշխատանք: Կարող է տարօրինակ թվալ, բայց պահանջկոտ և խիստ մայրերով երեխաները հաջողակ դարձան: Հետազոտության արդյունքները ցույց են տվել, որ աղջիկները, որոնց մայրերը չափազանց համառ են, երիտասարդ տարիքում հղիանալու հավանականությունը 4% -ով ավելի քիչ է:

«Շատ դեպքերում մեզ հաջողվում է անել այն, ինչ մենք կարծում ենք, որ մեզ առավել հարմար է, նույնիսկ եթե դա հակառակ է մեր ծնողների կամքին: Բայց որքան էլ մենք փորձենք խուսափել մեր ծնողներից, նրանց տված ցանկացած խորհուրդ ազդում է մեր կայացրած որոշումների վրա: Այնուամենայնիվ, մենք հավատում ենք, որ ամեն ինչ ինքներս ենք որոշում »- ասում է Ռասոնը:

Նույնիսկ նայելով մեր կյանքի օրինակներին ՝ կարող եք տեսնել, որ հետազոտությունը ճիշտ է: Օրինակ, ձեր ծնողները վերջնագրի տեսքով արգելեցին ձեզ շփվել Կոլկայի հետ երկրորդ մուտքից կամ վերջին գրասեղանին նստած Տանյուխայի հետ: Եվ նրանք նույնիսկ բացատրեցին, թե ինչու դա չպետք է արվի:

Բնականաբար, դուք շրջանցեցիք բոլոր արգելքները և շփվեցիք դրանց հետ, բայց դուք արդեն ավելի ուշադիր նայեցիք այս մարդկանց: Արդյունքում, դուք դեռ դադարեցիք շփվել, և հասկացաք, որ ձեր ծնողները ճիշտ էին: Արդյունք. Հասուն տարիքում դուք ինքնաբերաբար հաշվարկում եք այն մարդկանց, որոնց կարիքը չունեք:

Կամ մինչ ձեր 13-16 տարեկան ընկերուհիները վազում էին դիսկոտեկներով և համբուրում տղաներին, նրանք ձեզ ստիպում էին կատարել իրենց տնային աշխատանքը, դաշնամուր նվագել և պարետային ժամ սահմանել: Արդյունքում, ընկերուհիները ընդունվեցին արհեստագործական \ u200b \ u200b դպրոց կամ ներս մտան, և դուք դարձաք լավ համալսարանի ուսանող, հանդիպեցիք հարգարժան տղայի և օգտակար շփումներ հաստատեցիք: Կրկին, խիստ սահմանափակումները ձեռնտու էին:

Հայտնի է, որ խստորեն մեծացած երեխաները պատասխանատվության լավ զգացում ունեն: Դուք հանգիստ պահպանում եք կարգուկանոնը, վճարում եք հաշիվները, ժամանակին այցելում ձեր բժշկին և անում հազար այլ մանրուքներ, որոնք նյարդայնացնում են այլ մարդկանց: Իսկ դու չես: Դուք պարզապես սովոր եք դրան:

Վերահսկեք ձեր երեխայի կյանքը: Բայց ոչ միայն սահմանափակեք նրա ազատությունը կամ արգելեք ինչ -որ բան, այլ բացատրեք, թե ինչու է դա այդպես: Իհարկե, նա կդիմադրի, հատկապես պատանեկության շրջանում, բայց հետագա կյանքում ձեր ճիշտ բացատրությունները կվերածվեն նրա ինտուիցիայի և ճիշտ առաջնահերթությունների: Թույլտվությունը կործանում է ոչ միայն ինչ -որ մեկի ճակատագիրը, այլ ամբողջ ազգեր: Ոզնու ձեռնոցները դեռ ոչ ոքի չեն վնասել: