Եթե ​​երեխան ոչ մեկի հետ ընկերություն չունի՝ պայքար մանկական մենակության դեմ։ Ի՞նչ անել, եթե երեխան ոչ մեկի հետ ընկերություն չունի: Այս խնդրի հաղթահարման ուղիները Ձեր գործողությունների ռազմավարությունը և մարտավարությունը

Ձեր երեխան մեծանում է, և ամեն ինչ թվում է, թե ընտանեկան հասարակությունը նրան բավարար չէ, ուստի ժամանակն է ընդլայնելու իր սոցիալական շրջանակը:
Ստուգելու համար, արդյոք երեխան պատրաստ է դրան, պատասխանեք հետևյալ ՀԱՐՑԵՐԻՆ.

• Ձեր երեխան շատ ծանոթ հասակակիցներ ունի՞: Արդյո՞ք նա հաճույք է ստանում նրանց հետ խոսելուց:
• Երեխան ցանկանու՞մ է հանդիպել:
• Արդյո՞ք նա արագ ընտելանում է նոր թիմին:
• Կարո՞ղ եք մենակ թողնել ձեր երեխային՝ չվախենալով, որ նա այնքան լաց կլինի, կարծես դուք ընդմիշտ լքեք նրան:
• Նա ակտիվ մասնակցու՞մ է մանկական տարբեր զվարճություններին, երբ հյուրեր են գալիս ձեր տուն, բակ, փողոց, մանկապարտեզ։
• Նա գիտի՞ խաղեր հորինել իր համար, եղբայրների ու քույրերի, ընկերների համար։
• Ուրիշ երեխաներ ձգվու՞մ են դեպի նա, հրավիրո՞ւմ են նրան այցելելու։ Ինչպե՞ս են ընկերների ծնողները վերաբերվում նրա այցելություններին:
• Ձեր երեխան ընկերասե՞ր է:
• Նա հաճա՞խ է վիրավորվում։ Որքա՞ն ժամանակ է նա հիշում իր ընկերներից կամ հարազատներից որևէ մեկի հասցրած վիրավորանքները:
• Արդյո՞ք նա գիտի, թե ինչպես պետք է տեր կանգնել իրեն, եթե անհրաժեշտություն առաջանա:

Եթե ​​դուք «այո» եք պատասխանել հարցերի առնվազն կեսին, ապա ձեր երեխան, ամենայն հավանականությամբ, ազատորեն նոր ծանոթություններ է ձեռք բերում՝ առանց անծանոթ մարդկանց հանդիպելիս անհանգստություն ապրելու: Այդպիսի երեխան առանց ցավի կմտնի նոր թիմ։
Եթե ​​դուք բացասաբար եք պատասխանել հարցերի մեծամասնությանը, ապա ձեր երեխան դեռ պատրաստ չէ շփվել հասակակիցների հետ. նոր ծանոթությունները նրա վրա մեծ ջանք կարժենան: Տոկունություն և համբերություն կպահանջվի, որպեսզի օգնեք երեխային տիրապետել հաղորդակցության գիտությանը:

Ինչու է երեխայի համար դժվար հասակակիցների հետ

Յուրաքանչյուր երեխայի կյանքում մի օր տեղի է ունենում մի շատ կարևոր իրադարձություն. նա միանում է նոր թիմին. գնում է մանկապարտեզ, հանդիպում է բակի տղաներին և այլն: Միշտ չէ, որ ընկերների նոր շրջանակն անմիջապես մտերմանում է, շատ հաճախ դա դժվար է: որպեսզի երեխան գտնի իսկական ընկեր, իսկ նոր փորձառությունները նրան ոչինչ չեն բերում, բացի դժգոհությունից և հիասթափությունից:
Որո՞նք են սրա պատճառները: Ձեզ միշտ թվացել է, որ դուք ունեք քաղցր, հմայիչ երեխա, շփվող մեծահասակների հետ, ովքեր ձեր տանը են և լավ հարաբերություններ ունեն իրենց երեխաների հետ: Եվ հետո նա հանկարծ քաշվեց իր մեջ, չի ուզում գնալ մանկապարտեզ կամ բակ, քանի որ չի սիրում խաղալ այլ երեխաների հետ։
Փաստն այն է, որ երեխայի բնական վիճակը հասակակիցներին ձեռք մեկնելն է, նրանց հետ խաղալը: Իսկ եթե նա ընկերներ չի փնտրում, ձգտում է միայնության, ապա խախտվել է նրա հարաբերությունների ներդաշնակությունը արտաքին աշխարհի, իր հետ։ Պետք է որքան հնարավոր է շուտ հասկանալ տեղի ունեցողի պատճառները և փորձել շտկել իրավիճակը։

Նոր թիմ մտնելով՝ նույնիսկ շփվող երեխաները երբեմն կորչում են: Ի՞նչ կարող ենք ասել նրանց մասին, ովքեր դժվարություններ են ունենում հասակակիցների հետ շփվելու մեջ իրենց անհատական ​​հատկանիշների պատճառով՝ բարձր հուզականություն, բարձր կամ ցածր ինքնագնահատական, կոնֆլիկտ, ագրեսիվություն, մեկուսացում, ամաչկոտություն:

Երեխայի վարքագծի նման շեղումների պատճառները կարող են շատ տարբեր լինել՝ չափից ավելի կապվածություն ընտանիքի անդամներից մեկին, փչացածություն, չափից ավելի ծնողական խնամք, երեխայի հաղորդակցության սահմանափակում ընկերներից նրա վրա բացասական ազդեցության վախի պատճառով, խաղալու արգելք։ տան հասակակիցների հետ ընտանիքի անդամներից որևէ մեկի հիվանդության պատճառով ծնողների հոգնածությունը աշխատանքային ծանրաբեռնված օրվանից հետո, տանը կարգուկանոնը խախտելու չցանկանալը և այլն։
Հասակակիցներից բռնի կերպով մեկուսացված երեխան չի բավարարում շփման բնական կարիքը: Ժամանակի ընթացքում երեխային անհանգստացնում են նույնիսկ ամենասիրելի խաղալիքները, և նա սկսում է զգացմունքային անհարմարություն զգալ: Երեխաների հետ շփումը փոխարինվում է հեռուստացույցի կամ համակարգչի առջև բազմաթիվ ժամերով նստելով, ինչը նույնպես կարող է հանգեցնել գլխացավի, տեսողության խանգարման, հոգեկան խանգարումների։ Ընտելանալով մենակությանը, երեխան դժվար թե կարողանա կապ հաստատել այլ երեխաների հետ:
Երբ երեխան առաջին անգամ սկսում է շփվել իր հասակակիցների հետ, նա բախվում է իր համար անսովոր միջավայրի հետ. շուրջը շատ նոր դեմքեր կան, միմյանց նման չեն, յուրաքանչյուր երեխա ունի իր բնավորությունը... Ես ուզում եմ խաղալ բոլորի հետ, ընկերներ ձեռք բերել, բայց ինչ-որ բան խանգարում է ինձ հարմարավետ զգալ այս ցանկալի թվացող միջավայրում:
Սրա մեջ զարմանալի ոչինչ չկա։ Փաստն այն է, որ երեխան սովոր է շփվել ընտանեկան սերտ շրջապատում, որտեղ նա իրեն պաշտպանված է զգում, հոգատարությամբ շրջապատված, որտեղ ամբողջ ուշադրությունը միայն իրեն է տրվում, որտեղ միշտ կա մայր, հայր, տատիկ կամ պապիկ, ով կբացատրի. օգնություն, ափսոսանք... Հիմա նա պետք է ինքնուրույն լուծի այնպիսի բարդ խնդիրներ նույնիսկ մեծահասակների համար, ինչպիսիք են նոր մարդկանց մոտենալը, ընկեր կամ ընկերուհի ընտրելը:
Վերջերս ինձ հաճախ են շփոթում շփոթված ծնողներ, որոնց երեխաներն իրենց պահվածքով նման են խխունջների կամ ճգնավոր խեցգետինների, որոնք ապրում են իրենց նեղ, փակ փոքրիկ աշխարհներում։ Նրանց հետ շփվելու հասակակիցների ցանկացած փորձ ավարտվում է անհաջողությամբ. նրանք թաքնվում են իրենց «տանը» և չեն տրվում որևէ համոզման։

Ահա մի մոր պատմությունը.
«Երբ Մաշան երեք տարեկան էր, ես թողեցի աշխատանքս։ Ամուսինը պարկեշտ է վաստակում, իսկ դոնկան ուզում էր ավելի շատ ուշադրություն դարձնել։ Մինչ այդ նա գնում էր մանկապարտեզ, և ես կարծում էի, որ մի քանի ժամ երեկոյան շփումն ու համատեղ հանգստյան օրերը բավարար չեն նորմալ հարաբերություններ կառուցելու համար։ Հիմա աղջիկս միշտ աչքիս առաջ է, ամեն ինչ ինչ-որ կերպ ավելի հանգիստ է։ Ինչ էլ որ անեմ՝ խոհարար, շորեր արդուկեմ, լվացվեմ, նա միշտ այնտեղ է՝ ջութակ է անում տիկնիկի հետ, հետո նկարում։ Բայց երբ գնում ենք զբոսանքի, երեխաների համար հարմար չէ։ Ես նրան ասում եմ, որ խաղա աղջիկների հետ, բայց նա չի խաղում: Մեկ տարի հետո նա պետք է գնա դպրոց, և նա ինձնից ոչ մի քայլ այն կողմ չէ։ Ես նրան տանում եմ նախադպրոցական տարիքի երեխաների համար նախատեսված խումբ, ուստի դասերի ժամանակ պետք է նստեմ դռան տակ, որովհետև նա ինձ թույլ չի տա գնալ։

Աղջկա այս պահվածքի պատճառը մոր, թեկուզ ակամա, առաջարկն է, որ իր կողքին աղջիկը կարող է իրեն լավ զգալ միայն։

Եվս մեկ օրինակ. Ընդունելության ժամանակ մայրը երեք տարեկան որդու հետ. «Մի ամբողջ շաբաթ փորձում եմ երեխայիս թողնել մանկապարտեզ, բայց չի ստացվում. Ամեն առավոտ մղձավանջի է վերածվում։ Հենց մոտենում ենք մանկապարտեզին, նա «քաշվում է իր մեջ», դադարում է պատասխանել իմ հարցերին։ Երեկ ես նրան դեռ թողեցի այգում, և արդյունքում նա ամբողջ օրը լաց էր լինում, ոչինչ չէր ուտում, չէր խաղում երեխաների հետ… », - ես խոսել եմ տղայի հետ մորս ներկայությամբ և նշել, որ. նա բաց և վստահող հայացք ուներ, նա ձգտում է շփվել, անկեղծորեն ցանկանում է ընկերներ ձեռք բերել:
Մայրիկիս հետ զրույցում պարզեցի, որ փոքրիկը շատ զարգացած է՝ հաշվում է մինչև 100, տառեր գիտի, շատ բանաստեղծություններ անգիր արտասանում։ Տանը նա հիմնականում տատիկի հսկողության տակ է, ով թոռան մեջ հոգի չունի ու ջերմոցային բույսի պես խնամում է նրան։ Տղան այս դեպքում այնքան սովոր էր սիրող տատիկի հոգատար վերաբերմունքին, որ պարզապես վախենում էր մենակ մնալ մեծ անծանոթ թիմում: Ավելորդ կապվածությունը հարազատների հետ և դրանից բխող ամաչկոտությունը խանգարում էր նրան անկաշկանդ վարվել հասակակիցների հետ: Մայրիկիս կամ տատիկիս խորհուրդ էի տալիս տղայի հետ մի քանի օր անցկացնել մանկապարտեզում՝ օգնելու նրան ընտելանալ նոր միջավայրին։ Մեկ շաբաթ անց մայրս միայնակ եկավ ընդունելություն և ասաց, որ տղան սովորել է նոր թիմին, ընկերացել է երեխաների հետ։ Հարազատների ներկայությունը ստեղծել է ապահովության զգացում, ինչը նպաստել է նրան, որ երեխան տեսնի հասակակիցների հետ շփման դրական կողմերը և հեշտությամբ տեղավորվի նոր միջավայրում:

Հաղորդակցության դժվարությունների պատճառ կարող են լինել տարբեր տրավմատիկ հանգամանքներ: Երեխային կարող էին վիրավորել, անվանարկել, վատ մականուն տալ: Դրանից հետո սկսնակը դժվար թե ցանկանա շփվել երեխաների հետ, կամ ընդհանրապես նրանց մոտ լինել:

Նման դեպք եղավ չորս տարեկան եռյակների հետ, ովքեր հրաժարվեցին մանկապարտեզ գնալ, երբ նրանց երեք խոճկոր էին ասում (աղջիկները որոշ չափով ավելորդ քաշ ունեին): Միայն ծնողների հատուկ ուշադրության շնորհիվ, որոնք օգնեցին աղջիկներին հումորով ընկալել իրենց պակասը, և մեկ այլ մանկապարտեզի ուսուցչի զգայունության շնորհիվ, ով կարողացավ կանխել նման դեպքը և քույրերին ծանոթացնել արդեն ստեղծված մանկական թիմին, աղջիկները կարողացան ազատվել իրենց վախերից և ընկերներ գտնել:

Երեխայի առաջին շփումները հասակակիցների հետ հաճախ տխուր են ավարտվում։
Դրա ամենատարածված պատճառներից մեկը երեխայի չափից ավելի ամաչկոտությունն է։ Այս խնդիրն առաջանում է, որպես կանոն, եթե երեխայի ծնողները շատ տիրական և անհանդուրժող են։ Երեխայի մոտ որևէ թերություն նկատելով՝ փորձում են ճնշում գործադրել նրա վրա՝ հավատալով, որ բարձր տոնով խոսելով՝ ճնշումը կարող է արմատախիլ անել դրանք։

Կրթության այս մեթոդը միայն սրում է իրավիճակը՝ մեծացնելով երեխայի ամաչկոտությունը, որը միաժամանակ կարող է առաջացնել «հեռացում» կամ այսպես կոչված «հանգիստ ագրեսիվություն»։ Վերջին դեպքում երեխան կբողոքի ոչ թե բացահայտ, այլ թաքնված ձևով. ամեն ինչ արվելու է ձեզ հակակելու համար:

Մեկ այլ պատճառ, որ երեխան չի կարող կապ հաստատել այլ երեխաների հետ, նրա չափից ավելի եսասիրությունն ու առաջնորդության ցանկությունն է: Ամենից հաճախ այս խնդրին բախվում են ընտանիքի միակ երեխաները կամ երեխաները, ովքեր առաջինն են ծնվել և որոշ ժամանակ դաստիարակվել որպես միակ: Եսասեր երեխան միշտ մերձավոր ազգականների ձեռքերի ստեղծագործությունն է, ում հետ նա ապրում է` մայրեր, հայրեր, տատիկներ, պապիկներ: Ընտանիքում ընտելանալով ընդհանուր ուշադրությանը՝ փոքրիկը ձգտում է կենտրոնական տեղ զբաղեցնել նոր թիմում, դառնալ առաջնորդ։ Բայց հասակակիցները, որպես կանոն, չեն ընդունում նման երեխաներին ընկերությունում, նրանք չեն ցանկանում ենթարկվել նորեկի կամքին, նրանց համար շատ դժվար է հասկանալ և ընդունել նրա քմահաճույքները։ Իսկ ի՞նչը կարող է ավելի վիրավորական լինել երեխայի համար, որի յուրաքանչյուր քմահաճույք ընտանիքում միշտ ընկալվել է որպես գործելու ուղեցույց: Նա չի կարողանա անմիջապես վերակազմավորվել և համաձայնել հավասար պայմաններում վարվել հասակակիցների հետ: Հետևաբար, նա կարող է ետ քաշվել իր մեջ, դառնալ հուզիչ, լռակյաց կամ, ընդհակառակը, չափազանց ագրեսիվ, անզուսպ, համառ: Այսպիսով, ընտանիքի ցանկությունը՝ սահմանափակվել մեկ երեխայիով՝ նրան լավագույնը տալու համար, երբեմն վերածվում է լուրջ խնդրի. նա չի կարող սովորել նորմալ շփվել ոչ միայն երեխաների, այլև մեծահասակների հետ՝ պահանջելով անվերապահ կատարել իր բոլորը քմահաճույքներ.

Ուրիշների հետ հարաբերությունների ներդաշնակության խախտումը կարող է հանգեցնել նրան, որ ոչ միայն վաղ մանկության, այլև ավելի մեծ տարիքում երեխայի համար դժվար կլինի ընկերներ գտնել հասակակիցների մեջ:

Այսպիսով, ինչպե՞ս կարող եք որոշել, թե երկու տեսակիներից (ամաչկոտ կամ եսասեր) ո՞րն է ձեր երեխան: Պատահում է, որ երեխաներն ընտանիքում իրենց բոլորովին այլ կերպ են պահում, քան նրանից դուրս, և երբեմն նույնիսկ շատ ուշադիր ծնողները չեն կարողանում ճշգրիտ պատասխան տալ այն հարցին, թե ինչպիսի՞ն է իմ երեխան: Փորձեք պարզ մտավոր վարժություն. Խնդրեք երեխաներին նկարել իրենց ամբողջական պատկերը սպիտակ թղթի վրա:
Երեխաների նկարչությունն իրավամբ համարվում է երեխայի աշխարհը ճանաչելու «արքայական ճանապարհը», իզուր չէ, որ նրանց հետաքրքրում են ոչ միայն ուսուցիչներն ու հոգեբանները, այլև պատմաբանները, փիլիսոփաները, ազգագրագետները, արվեստագետները։ Երեխաների նկարչության հոգեբանության մասին առաջին հրատարակությունը լույս է տեսել 1887 թվականին Իտալիայում, և այդ ժամանակից ի վեր այս թեմայով հոգեբանական հետազոտությունների թիվը անշեղորեն աճում է: Նրանցից շատերը պնդում են, որ երեխաների ստեղծագործական ունակությունները արտացոլում են երեխայի զարգացման մակարդակը, քանի որ նա նկարում է ոչ թե այն, ինչ տեսնում է, այլ այն, ինչ հասկանում է:
Եթե ​​երեխան թղթի անկյունում ինչ-որ տեղ նկարել է իրեն շատ փոքր գործչի տեսքով, դա կարող է ցույց տալ նրա ինքնավստահությունը, ամաչկոտությունը, փոքր և աննկատ լինելու ցանկությունը: Ծնողները այս դեպքում շտապ պետք է սկսեն կարգավորել երեխայի ինքնագնահատականը: Եթե ​​նա չի սովորում ճանաչել իրեն անհրաժեշտ և օգտակար մարդկանց համար, դուք ռիսկի եք դիմում կորցնել նրան որպես մարդ:
Դուք կարող եք հրավիրել երեխային նկարել իրեն և ընկերներին: Ուշադրություն դարձրեք գործիչների դիրքին. Եթե ​​փոքրիկն իրեն պատկերել է կենտրոնում, գուցե նա առաջնորդի պատրաստություն ունի. եթե բոլոր երեխաները ձեռքերը բռնած են, և նրանց կազմվածքը մոտավորապես նույն չափի է, ձեր երեխան, ամենայն հավանականությամբ, հեշտությամբ համընկնում է այլ երեխաների հետ. եթե նրա սեփական գործիչը պատկերված է ինչ-որ տեղ մի կողմ և միևնույն ժամանակ ավելի փոքր, քան մյուս գործիչները, սա նախազգուշացում է հասակակիցների հետ շփվելու լուրջ խնդիրների մասին:
Կան երեխաներ, ովքեր կարողանում են շփվել միայն որոշակի շրջանակի մարդկանց հետ։ Նրանցից ոմանք չեն կարողանում լեզու գտնել իրենց հասակակիցների հետ, բայց արագ ընդհանուր լեզու են գտնում իրենցից շատ փոքր կամ մեծ երեխաների հետ: Մյուսները հակված են շփվել միայն տղաների կամ միայն աղջիկների հետ, մյուսները նախընտրում են մեծերի ընկերակցությունը։
Երեխաները, ովքեր ձգտում են շփվել իրենցից մեծ երեխաների հետ, շատ հաճախ առաջ են անցնում իրենց հասակակիցների զարգացման մեջ, խաղեր, որոնցով նրանք պարզապես չեն հետաքրքրվում: Միևնույն ժամանակ, եթե երեխան սիրում է շփոթվել նորածինների հետ, դա ամենևին չի նշանակում, որ նա հետ է մնում զարգացումից, պարզապես դաստիարակության գործընթացում նրա մոտ ձևավորվել է վարքի որոշակի կարծրատիպ, որը բաղկացած է. մեկին հովանավորելու մշտական ​​կարիք:
Միայն տղաների կամ միայն աղջիկների հետ խաղալու հակումը բացատրվում է երեխայի դաստիարակության կամ խառնվածքի առանձնահատկություններով։ Նման երեխաների պահվածքը նույնպես ուղղում է պահանջում։ Ի վերջո, երբ երեխան չափահաս դառնա, նա ստիպված կլինի ապրել մի հասարակության մեջ, որը չի տարբերվում իր միատարրությամբ։ Ուստի վաղ տարիքից կարևոր է այն կենտրոնացնել տարբեր մարդկանց հետ շփման վրա:

Երեխաները, ովքեր նախընտրում են լինել մեծերի ընկերակցությամբ (հաճախ նրանք մեծերի հետ նստում են նույն սենյակում, հետաքրքրությամբ լսում նրանց խոսակցությունները, փորձում են ներդնել իրենց սեփական խոսքը), շատ կապված են իրենց ծնողների հետ, ուստի դժվար է մերձավորվել նրանց հետ։ իրենց հասակակիցները.

Այսպիսով, հասակակիցների հետ շփվելու դժվարություններին հակված են հատկապես երկու տեսակի երեխաներ՝ «հանգիստ» և պոտենցիալ առաջնորդներ։ Առաջնորդն այսպես թե այնպես իր տեղը կգտնի «արևի տակ», ընկերություն չի անի աշխարհում, ուստի «կհաղթի» նրանց։ Ամաչկոտ երեխայի համար դա շատ ավելի դժվար կլինի, ուստի հաջորդ գլուխը նվիրված է այս տեսակի երեխային:

Ինչպես հաղթահարել ամաչկոտությունը

Հիմնական պատճառներից մեկը, թե ինչու ձեր երեխան չի կարող շփվել այլ երեխաների հետ, չափազանց ամաչկոտությունն է: Պատահում է, որ նույնիսկ դյուրահավատ երեխաները՝ բարի, անկեղծ, պոտենցիալ պատրաստ շփման համար, չեն կարողանում հաղթահարել հոգեբանական արգելքը և կապ հաստատել հասակակիցների հետ։
Ինչպե՞ս կարող եք օգնել ձեր որդուն կամ դստերը սովորել ազատ շփվել:
Առաջին հերթին երեխային մի կապեք ձեզ հետ։ Իհարկե, շատ հաճելի է զգալ ձեր կարիքը այս սրամիտ փոքրիկի հանդեպ, ուրախանալ նրա սիրով, միշտ այնտեղ լինելու նրա ցանկությամբ: Բայց նման կապվածությունը կարող է հանգեցնել ոչ կենսունակ անհատականության ձևավորմանը՝ հետևելով ավելի ուժեղի առաջնորդությանը, թաքնվելով ծագած խնդիրների լուծումից:

Ծնողները պետք է սովորեն, որ այլ երեխաների հետ շփումը նույնքան անհրաժեշտ է նախադպրոցական տարիքի երեխաների համար, որքան ընտանիքի անդամների հետ շփումը: Եթե ​​ընտանեկան շրջապատում լինելը երեխային տալիս է ինքնարժեքի զգացում, ապա հասակակիցների հետ շփումները խթանում են անհատականության զարգացումը: Եթե ​​ցանկանում եք, որ ձեր երեխան մեծանա լիարժեք մարդ, մի զրկեք նրան ոչ մեկից, ոչ էլ մյուսից:

Ծնողները պետք է հասկանան, որ երեխայի համար շատ կարևոր է գոնե երբեմն հյուրեր հրավիրել իր տուն։ Ինքնահաստատումն անհրաժեշտ է ցանկացած տարիքում, իսկ սեփական տունը դրա համար ամենահարմար տեղն է։ Այստեղ նա կարող է պարծենալ իր սենյակի մաքրությամբ և կարգուկանոնով, մաստակից ներդիրների կամ կպչուն պիտակների հավաքածուով, տարբեր խաղալիքներով, նա կարող է ցույց տալ իր սիրելի լակոտին կամ ձագին, որը նրան նվիրել է ծննդյան օրը։ Սա մեծացնում է երեխայի հեղինակությունը այլ երեխաների աչքում և, հետևաբար, օգնում է նրանց ինքնավստահություն ձեռք բերել: Բացի այդ, տանը խաղերը պակաս կարևոր չեն, քան փողոցային խաղերը։ Իհարկե, պետք է նախօրոք պայմանավորվել փոքրիկի հետ, որ հյուրերի սենյակից դուրս գալուց հետո կլինի նույն կարգը, ինչ նրանց այցից առաջ։ Իսկ եթե ինչ-որ մեկը հիվանդ է կամ տանը հանգստանում է, բացատրեք, որ զվարճանալու համար խորհուրդ է տրվում հանգիստ զբաղմունք ընտրել՝ հանելուկներ գուշակել, սեղանի խաղեր խաղալ և այլն։ Ընդհանրապես, ծնողների խելամիտ պահվածքով երեխան իրեն ճիշտ կպահի։

Կարևոր է, որ երեխան հասկանա, որ ընտանիքը պետք է հաշվի առնի իր բոլոր անդամների ցանկությունները, որ եթե նրա շահերը հարգվում են, ապա նա պետք է հարգի ընտանիքի մյուս անդամների շահերը: Այդ ժամանակ ձեր երեխան կմեծանա այնպիսի անձնավորություն, ով կարող է ուշադրություն և համակրանք ցուցաբերել նրանց նկատմամբ, ովքեր կլինեն իր կողքին։ Սա իր հերթին կօգնի նրան ընդհանուր լեզու գտնել ուրիշների հետ, քանի որ ուշադիր, զգայուն մարդիկ միշտ հասարակության հոգին են։

Երեխային փակ մնալու համար ծնողները պետք է հետևեն հետևյալ պարզ կանոններին.

1. Երեխայի շատ վաղ տարիքից փորձեք ստեղծել այնպիսի պայմաններ, որպեսզի նա մշտական ​​հնարավորություն ունենա շփվելու հասակակիցների հետ, քանի որ որքան հազվադեպ են նման շփումները, այնքան քիչ հավանական է ընկերներ գտնել: Գնացեք այցելեք երեխաներով ընտանիքներ, հրավիրեք հարևան երեխաներին ձեր տուն, կազմակերպեք արձակուրդներ՝ թույլ տալով երեխաներին դրսևորել նախաձեռնություն, գյուտարարություն, կարողություններ:
2. Չափից դուրս մի հովանավորեք երեխաներին, մի ճնշեք նրանց կամքը, ավելի հաճախ հնարավորություն տվեք ինքնուրույն գործելու։
3. Օգնեք ձեր երեխային գտնել հետևողական զվարճալի գործընկեր թաղամասի տղաներից և աղջիկներից: Որքան շուտ անեք դա, այնքան լավ: Հասկացեք, որ ծնողների հետ նույնիսկ ամենաջերմ հարաբերությունները չեն փոխարինի երեխայի հաղորդակցությանը այլ երեխաների հետ:
4. Մի մնա արտաքին դիտորդ, երբ քո որդին կամ դուստրը շփվում են հասակակիցների հետ: Խաղի մեջ ներգրավվեք որպես մասնակից՝ օգնելով երեխաների միջև ընկերական կապեր հաստատել։ Եթե ​​հրատապ միջամտություն է պահանջվում, օրինակ, եթե երեխաները կռվում են, հանդես եկեք որպես խաղաղարար. եթե խաղը հանկարծ սխալ ստացվի, նախաձեռնությունը վերցրեք ձեր ձեռքը, փորձեք երեխաներին հետաքրքրել դրա շարունակությամբ, առաջարկեք նոր, ավելի հետաքրքիր բան։
5. Մի չափազանցեք այն, երբ օգնում եք երեխաներին զվարճանալ: Եթե ​​որդու կամ դստեր յուրաքանչյուր հաջորդ գործողությունը դրդված է ձեր կողմից, յուրաքանչյուր խաղալիք պատրաստվում է ձեր ձեռքերով՝ նրանց պասիվ մասնակցությամբ, և խաղը բեղմնավորված է ոչ թե նրանց, այլ ձեր կողմից, այդ ջանքերը ոչ թե օգուտ կտան երեխային, այլ վնաս: Հետաքրքրության փոխարեն կառաջանա անհույս ձանձրույթ, և արդյունքում՝ կամքի բացակայություն, անկախության բացակայություն, սեփական ուժերին անհավատություն, արտաքին ազդեցությունների նկատմամբ չափազանց զգայունություն, ավելի ուժեղ մարդուց կախվածություն և, հետևաբար, լիարժեք հաղորդակցության անհնարինություն:
6. Խաղացեք, զվարճացեք, կատակ խաղացեք երեխայի հետ հավասար հիմունքներով:
7. Նրա հետ տարբեր պատմություններ հորինեք, որոնց գլխավոր հերոսները կլինեն նա և իր ընկերները։ Թող այս պատմությունները լինեն ուսանելի։
8. Սովորեցրեք ձեր երեխային ոչ միայն խաղալ ձեր հորինած խաղերը, այլ նաև ստեղծել ձերը: Օգնեք նրան սովորել խելամտորեն բացատրել խաղի կանոնները, որոնք նա առաջարկում է խաղալ:
9. Սովորեցրե՛ք նրան բաց և հանգիստ արտահայտել սեփական կարծիքը, ապացուցել դա՝ առանց ձայնը բարձրացնելու, առանց հիստերիայի և դժգոհության։
10. Փորձեք ավելի քիչ հաճախ փոխել երեխաների հաղորդակցության շրջանակը (օրինակ, մանկապարտեզում խումբ), քանի որ թիմի հաճախակի փոփոխությունը բացասաբար է անդրադառնում ինչպես ամաչկոտ երեխայի, այնպես էլ առաջնորդի պատրաստակամություն ունեցող երեխայի վրա: Եթե, օբյեկտիվ պատճառներով, դա դեռ պետք է արվեր, և ձեր երեխան երկար ժամանակ չի կարողանում ընտելանալ նոր թիմին, մտածեք մի բան, որը կգրավի երեխաների ուշադրությունը դրա վրա (օրինակ, կազմակերպեք թեյախմություն դրա վրա. խաղեր և մրցույթներ):
11. Ողջունեք և աջակցեք երեխայի հասակակիցների հետ շփվելու, նրանց հետ լավ հարաբերություններ ստեղծելու ցանկությանը: Ծնողների գովասանքը հրաշալի խթան է յուրաքանչյուր երեխայի համար։
12. Երեխայի հետ ավելի շատ եղեք փողոցում, որպեսզի նա շատ վաղ տարիքից վարժվի այն փաստին, որ նա ապրում է մարդկանց մեջ, և որ նրանց հետ շփումը ոչ թե անհրաժեշտություն է, այլ հաճելի ժամանց։ Ընկերների հետ հարաբերություններում է, որ բացահայտվում են մարդկային լավագույն որակները։ Մանկուց ի վեր, շրջապատված լինելով տարբեր մարդկանցով, երեխան ավելի հեշտ է մերձենում մարդկանց հետ, ընտելանում է նրան, որ շփման լայն շրջանակը բնական է նորմալ մարդու համար։
13. Մի նախատեք նրան երեխաների ընկերակցությունից խուսափելու համար՝ նախընտրելով լինել մոր, տատիկի կամ այլ սիրելիների հետ։ Մի ճնշեք նրան: Սա միայն հակառակ էֆեկտի կհանգեցնի՝ երեխան կփակվի իր մեջ։ Գնացեք այլ ճանապարհով՝ օգնեք նրան միանալ խաղին՝ մասնակցելով դրան երեխայի հետ, իսկ երբ նա տարվի, փորձեք հանգիստ անհետանալ նրա տեսադաշտից։
14. Պատմեք ձեր երեխային հեքիաթներ, պատմություններ՝ հորինված կամ իրական, ամուր ընկերության մասին, այն մասին, թե ինչպես են մարդիկ օգնում միմյանց դժվարությունների ժամանակ: Անհրաժեշտ է, որ այս պատմությունները լինեն պարզ և հասկանալի փոքրիկի համար, որպեսզի նրան ստիպեն մտածել, որ յուրաքանչյուր մարդ պետք է ունենա գոնե մեկ իրական ընկեր, ում հետ հետաքրքիր է խաղալ, կիսվել գաղտնիքներով, օգնել նրան. «Նման ընկերը չի անի. թող վիրավորվեք, բայց անհրաժեշտության դեպքում պետք է նաև պաշտպանեք նրան»։

Պատմությունները կօգնեն երեխային պարզել, օրինակ, թե ում կարելի է իսկական ընկեր համարել, իսկ ով` ոչ, ինչպես ընտրել լավ ընկեր:
Ահա պատմությունների մի քանի օրինակներ, որոնք կարող եք օգտագործել ձեր երեխայի համար պատմություններ ստեղծելու համար:

«Վաղուց այնտեղ մի կին էր ապրում և երեք որդի ուներ։ Երբ երեխաները մեծացան, նա նրանց ուղարկեց երկար ճանապարհորդության՝ տեսնելու աշխարհը, սովորելու բիզնեսը: Յուրաքանչյուր տղայի մայրը խորհուրդներ է տվել, թե ինչպես ընտրել ճիշտ ընկերոջը: Նա ասաց առաջինին. «Հետևում թողեք ճանապարհին և գոռացեք ձեր ուղեկցին. Եթե ​​ճանապարհորդը հեռանում է, օգնություն չի առաջարկում, նա քո ընկերը չէ։ Նա ասաց երկրորդին. «Երբ սոված ես լինում, ճամփորդական պայուսակից մի բոքոն հաց ես հանում, հանձնում ընկերոջդ, որ կիսվի: Եթե ​​նա հացի մեծ մասը վերցնի իր համար, իսկ փոքր մասը ձեզ տա, նա ագահ է, նրա հետ ավելի հեռու մի գնա*։ Երրորդին նա ասաց. «Եթե ճանապարհին դժվար լինի, ավազակները կհարձակվեն քեզ վրա, կհրավիրեն քո ընկերոջը քայլել առաջ, փրկել քո կյանքը: Եթե ​​նա թողնում է քեզ, փախչում է, նա վախկոտ է, հարմար չէ իսկական ընկերության համար:

Կամ ահա ևս մեկ պատմություն, որը կսովորեցնի ձեզ գնահատել ընկերակցության զգացումը, օգնել ընկերոջը դժվարին իրավիճակում.

«Մի ժամանակ անտառում երկու ընկեր կար՝ եղնիկն ու սկյուռը։ Նրանք ամբողջ ամառ միասին խաղացին։
Բայց հիմա եկել է ձմեռը։ Ձյուն եկավ, որը մի օր հալվելուց հետո ծածկվեց սառույցի հաստ ընդերքով: Ձագը լաց եղավ, նա չի կարող կոտրել սառցե ընդերքը: Սկյուռը տեսավ, որ ընկերը լաց է լինում և հարցրեց.
-Ի՞նչ է պատահել, ընկեր:
Եղնիկը պատասխանում է.
-Ես ուտելու բան չունեմ, Բելչոնոկ: Ես չեմ կարողանում սառույցի տակից խոտ հանել։
-Մի տխրիր, Եղնիկ, ես քեզ կօգնեմ։
Նա իր խոռոչից հանեց չոր սունկ ու տվեց փոքրիկ եղնիկին։ Այն դարձավ զվարճալի բոլորի համար՝ և՛ եղնիկները, և՛ բելչոնկան, և՛ շրջապատի բոլոր մարդիկ:

Երեխայի ամաչկոտությունը հաղթահարելու համար օգտակար է կազմակերպել մանկական երեկույթներ։ Թող դա իսկական տոն լինի հյուրասիրություններով՝ քաղցրավենիք, խմիչք և պաղպաղակ՝ մանկական խաղերով, մրցույթներով, հանելուկներով: Ծնողները, իրենց վրա վերցնելով երեկոյի նախապատրաստումը, պետք է լավ կախարդներ դառնան դրա վրա և ամեն ինչ անեն, որպեսզի երեխաները կաշկանդված չզգան, որպեսզի բոլորը գոնե մի կաթիլ ուշադրության արժանանան։ Ցանկալի է, որ հրավիրվածներից յուրաքանչյուրը լինի խաղերից մեկի վարողի դերում, մասնակցի մրցույթին՝ ստանալով ինչ-որ մրցանակ։

Տոնի կարևոր փուլը դրան նախապատրաստվելն է։ Մտածեք ծրագրի շուրջ, ներգրավեք երեխաներին ծրագրի կազմակերպմանը: Թող բոլորը (իհարկե հաշվի առնելով տարիքը) ինչ-որ պարզ բիզնես ստանան։ Միևնույն ժամանակ երեխաներին բերեք այն մտքին, որ նրանք իրենք են այս ամենի մասին մտածել, գովել նրանց այն բանի համար, որ նրանք հիանալի են անում:

Երեխաների հաղորդակցական կարողությունների զարգացման գործում կարևոր դեր են խաղում բանաստեղծությունների հրապարակային ընթերցանությունը, մեներգելը, պատմելը, դրամատիզացիաներին և տիկնիկային ներկայացումներին մասնակցելը։ Եթե ​​հնարավորություն ունեք, գրանցեք ձեր երեխային ինչ-որ ստուդիա, եթե ոչ՝ զարգացրեք նրա բեմական հմտությունները տանը։ Եթե ​​ձեր ընկերներն ունեն ձեր երեխայի հասակակից երեխաներ, կազմակերպեք նրանց հետ զբոսանքներ, հանգստի և զվարճանքի երեկոներ, ներկայացումներ և ներկայացումներ: Բեմադրության համար օգտագործեք ամենապարզ հեքիաթները՝ «Շաղգամը», «Կոլոբոկը», «Թերեմոկը», բայց աշխատեք այնպես անել, որ յուրաքանչյուր դերասան ունենա իր հագուստը կամ գոնե իր մարմնավորած կերպարի ատրիբուտները։
Խաղացեք ավելի շատ երեխաների հետ: Խաղի ընթացքում դրսևորվում է նրանց անկախությունն ու անկախությունը, բացահայտվում նրանց առավելություններն ու թերությունները։ Հենց խաղի մեջ է ամենահեշտը շտկել նրանց վարքը, ուղղել այն, ինչը խանգարում է նրանց ազատ շփվել մեծահասակների և հասակակիցների հետ՝ չափից դուրս եսասիրություն կամ չափից ավելի ամաչկոտություն:
Ընտանիքում խորհուրդ է տրվում ստեղծել խաղային հաղորդակցության ավանդույթներ՝ օգտագործելով այս տոները, ինչպիսիք են Ամանորը, մարտի 8-ը, Հայրենիքի պաշտպանի օրը... Պարզապես պետք է մի փոքր սրամտություն դրսևորել:
Օրինակ՝ Ամանորի գիշերը տանը կարելի է դիմակահանդես կազմակերպել՝ թող մեծերը դառնան «երեխա», իսկ երեխաները՝ «մեծահասակ»։
Սա կօգնի երեխային ազատվել, հեռացնել կուտակված դժգոհությունն ու գրգռվածությունը։ Օրինակ՝ հայրիկի դերում մի տղա հեղինակավոր ձայնով պատվիրում էր իր ծնողներին՝ «երեխաներին».
«Հիմա նստեք սեղանի շուրջ։ Հիմա, լվացեք ձեր կեղտոտ ձեռքերը: Որպեսզի տասը րոպեից ձեր սենյակը կատարյալ կարգուկանոն լինի»։ Ծնողները, իրենց հերթին, կարող են ներկայանալ որպես չարաճճի, դանդաղ, անփույթ երեխա: Այս ամենը առաջացնում է խաղացողների զվարթ ու անվնաս ծիծաղը և օգնում թե՛ երեխաներին, թե՛ ծնողներին դրսից տեսնել իրենց թերությունները և շտկել սեփական վարքը։
Մարտի ութերի տոնին ընտանիքի արական մասը կարող է ոչ միայն տոնական ընթրիք պատրաստել, այլև խաղալ հեքիաթային երկրում՝ կին ներկայացուցիչներին վերաբերվելով թագուհիների և արքայադստեր պես։ Պատկերացրեք, թե որքան զվարճալի կհանգեցնի նրանց մշտական ​​կոչերը՝ «Ձերդ մեծություն», «Ձերդ մեծություն», ծիսական խոնարհումներ և նվաստացումներ, «թագադրված անձանց» ներկայությամբ նստելու կատեգորիկ արգելք։
Հայրենիքի պաշտպանի օրը դուք կարող եք կազմակերպել «Ասպետների մրցաշար», իսկ որդիները հոր հետ միասին մասնակցել տարբեր զվարճալի մրցույթների։
Կոլեկտիվ խաղերը շատ են միավորում երեխաներին, հատկապես ջերմ սեզոնին՝ «Կույրի բլեֆը», «Կատուներ և մկներ», «Այրի՛ր, վառվի՛ր»։ Բայց նույնիսկ ձմռանը փողոցում կարելի է կազմակերպել բոլոր տեսակի սպորտային մրցումներ՝ «Մեռած աչք», «Ձյունե բասկետբոլ», «Բաց մի թող»։
Բոլորը գիտեն այնպիսի խաղերի կանոնները, ինչպիսիք են «Կույրի բլեֆը» և «Կատուն և մուկը»: Եկեք ծանոթանանք այլ խաղերի բովանդակությանը։

«Այրվի՛ր, վառվի՛ր վառ»։

Մասնակիցները գլխի հետևի մասում շարվում են երկու տողերով: Երգչախմբում արտասանվում են հետևյալ բառերը.

Այրվել, վառվել
Դուրս չգալու համար։
Նայիր երկնքին, թռչունները թռչում են
Զանգերը ղողանջում են։

«Նայիր երկնքին ...» բառերի վրա կանգնած երեխաները նախ բարձրացնում են գլուխները վերև, իսկ վերջին խոսքերում նրանք վազում են մինչև վերջնագիծը: Ով առաջինը վազում է, հաղթում է:

«Խորը աչք»

Մեծ թիրախ նկարեք տան պատին, որտեղ պատուհաններ չկան, կամ փայտե վահանի վրա: Ձնագնդի պատրաստեք և նետեք դրանք թիրախի վրա: Ով ավելի շատ հարվածներ ունի թիրախի կենտրոնում, նա հաղթեց:

«Ձյան բասկետբոլ»

Ձնագնդի նետեք բասկետբոլի օղակի վրա կամ, եթե չկա, սովորական դույլի վրա: Հաղթում է նա, ով ավելի շատ է հարվածում:

«Մի կարոտեք»:

Ձյան վրա գծեք մեծ շրջան (5-6 մ տրամագծով), նրանից մի քանի քայլ հեռացեք և ձնագնդիկներ նետեք վրան։ Ով հարվածում է, երկու քայլ էլ հետ է գնում, հետո ևս մեկ քայլ։ Շարունակեք, մինչև մնա միայն մեկ հաղթող:
Ավելի շատ ֆանտազիա արեք, նոր խաղեր հորինեք և խրախուսեք երեխաներին դա անել, խրախուսեք նրանց երևակայության աշխատանքը:
Այսպես կոչված կոնտակտային խաղերը շատ արդյունավետ են ամաչկոտությունը հաղթահարելու համար, երբ երեխաները դիպչում են միմյանց, բնականաբար, ողջամիտ էթիկական և էսթետիկ սահմաններում։

«Լավատա»

Երեխաները կանգնում են շրջանագծի մեջ, ձեռքերը բռնում և, շրջանով շարժվելով, երգում են.

Մենք միասին պարում ենք, թա-տա-տա, տա-տա-թա,
Մեր ուրախ պարը «Լավատա».
Ոտքերս լավն են
Իսկ հարևանին ավելի լավն է:

Այս խոսքերով նրանք շրջանաձեւ դիպչում են հարեւանների ոտքերին ու շարունակում շարժվել երգի հետ՝ «ոտքեր» բառը դարձնելով «մազ», «ականջ», «արմունկ», «մատներ» և այլն։

«Շփոթմունք»

Ուրախ երաժշտության ներքո երեխաները կանգնում են շրջանագծի մեջ, փակում են իրենց աչքերը և, ձեռքերը առաջ ձգելով, համախմբվում են կենտրոնում: Աջ ձեռքով խաղի մասնակիցներից յուրաքանչյուրը բռնում է ինչ-որ մեկի ձեռքը, ձախը մնում է ազատ, որպեսզի ինչ-որ մեկը վերցնի այն։ Երբ բոլորը ձեռքերը բռնում են, նրանք բացում են իրենց աչքերը և փորձում են քանդել՝ առանց ձեռքերը բաժանելու։

«Ժմուրկի»

Առաջնորդը, աչքերը կապած, բռնում է խաղի մյուս մասնակիցներին, ովքեր փորձում են չբռնվել իր կողմից։ Բռնելով մեկին, նա փորձում է հպումով կռահել, թե ով է նա։
Երեխաներին առաջարկեք դերախաղեր, որոնցում տարբեր իրավիճակներ են խաղում՝ «խանութում», «վարսավիրանոցում», «բժշկի մոտ» և այլն: Պատրաստվեք որոշակի մասնագիտության այս պարզ հատկանիշներին (դրանք կարելի է պատրաստել. ստվարաթղթից): Դուք կտեսնեք, որ խաղի միջոցով ձեր ամաչկոտ փոքրիկն աստիճանաբար կսովորի ազատ շփվել:
Երեխաները շատ են սիրում կոլեկտիվ խոսքի խաղերը, որոնք կարելի է խաղալ ինչպես ձմռանը, այնպես էլ ամռանը, ինչպես ներսում, այնպես էլ դրսում:

ԻՆՉՊԵՍ ՍՈՎՈՐԵԼ Շփվել

Որպեսզի երեխան իրեն վստահ զգա այլ երեխաների հետ շփվելիս, իրեն հանգիստ և արժանապատիվ պահի, պետք է նրա մեջ անխոնջ կերպով սերմանել վարքի հայտնի սկզբունքը՝ «Ուրիշների հետ վարվիր այնպես, ինչպես ուզում ես, որ քեզ հետ վարվեն»։ Բացատրեք նրան, որ շփումը պետք է կրճատվի երկխոսության մեջ։ Որքան հաճախ ենք մենք՝ մեծահասակներս, այն փոխարինում մենախոսությամբ։ Խոսելիս թվում է, թե լսում ենք միմյանց, բայց լսու՞մ ենք։ Այսպիսով, եկեք նախ սովորեցնենք մեր երեխային լսել դիմացինին, ուշադիր լինել զրուցակցի տրամադրության, ցանկությունների, զգացմունքների նկատմամբ։
Օգնեք ձեր երեխային սովորել հետևյալ կանոնները, որոնք նա պետք է հասակակիցների հետ շփվի.

• Խաղացեք արդար:
• Մի ծաղրիր ուրիշներին, մի նեղացիր քո խնդրանքներից, մի մուրացրու ոչինչ:
• Ուրիշին մի՛ խլիր, բայց քոնը մի՛ տուր առանց քաղաքավարի խնդրանքի։
• Եթե ​​քեզանից ինչ-որ բան են խնդրում՝ տուր, եթե փորձում են խլել, պաշտպանիր քեզ:
• Մի կռվեք, եթե դա անհրաժեշտ չէ: Դուք կարող եք հարվածել միայն ինքնապաշտպանության համար, երբ նրանք հարվածում են ձեզ:
• Ձեռք մի բարձրացրեք մեկի վրա, ով ակնհայտորեն ձեզանից թույլ է։
• Եթե ​​քեզ կանչում են խաղալու՝ գնա, եթե քեզ չեն կանչում, հարցրու, սրա մեջ ամոթալի բան չկա։
• Մի պոկեք, իմացեք, թե ինչպես պահել ձեզ վստահված գաղտնիքները։
• Ավելի հաճախ ասա՝ արի միասին խաղանք, ընկերանանք։
• Հարգեք նրանց ցանկություններն ու զգացմունքները, ում հետ խաղում կամ շփվում եք: Դուք լավագույնն եք, բայց ոչ ավելի վատ:

Երեխան կարող է սովորել շփվել ոչ միայն հասակակիցների շրջապատում, այլ նաև տանը՝ խաղալով մեծահասակներից մեկի հետ, ով կօգնի հասկանալ բարդ իրավիճակը։ Ես առաջարկում եմ խաղալ ձեր երեխայի հետ «Ինչ կլինի, եթե ...» խաղում:
Երեխային տվեք հետևյալ իրավիճակները և նրա հետ քննարկեք նրա պատասխաններից յուրաքանչյուրը.

1. Ձեր ընկերը, վազելով անցավ, դիտավորյալ հրեց ձեզ, բայց նա սայթաքեց և ընկավ: Շատ է ցավում, լաց է լինում։ ի՞նչ եք անելու։
2. Ընկերը վերցրեց ձեր խաղալիքն առանց թույլտվության: ի՞նչ եք անելու։
3. Մի տղա (աղջիկ) անընդհատ ծաղրում ու ծիծաղում է քեզ վրա։ Ինչպե՞ս եք դա անելու:
4. Ընկերը դիտավորյալ հրել է քեզ՝ ցավ պատճառելով։ ի՞նչ եք անելու։
5. Ընկերը կամ ընկերուհին ձեզ գաղտնիք է վստահել, և դուք իսկապես ցանկանում եք այդ մասին պատմել ձեր մայրիկին, հայրիկին կամ մեկ ուրիշին: Ինչպե՞ս եք դա անելու:
6. Ընկերը եկել է ձեզ այցելելու: Դուք հանգիստ խաղում եք նրա հետ ձեր սենյակում, հետո հայրիկը գալիս և բերում է ձեր սիրած պաղպաղակը: Ինչպե՞ս եք դա անելու:

Քննարկման համար իրավիճակները կարող են շատ տարբեր լինել։ Պետք չէ դրանք հորինել, հաճախ կյանքն ինքն է հուշում նրանց։ Վերլուծեք ձեր երեխայի կամ նրա ընկերներից մեկի հետ պատահած դեպքերը: Հարցրեք նրան, թե ինչպես է նա պահում միաժամանակ և ինչպես են վարվում մյուս երեխաները; Քննարկեք, թե ով է ճիշտ արել, ով ոչ, և էլ ինչ կարելի էր անել, որ ամեն ինչ արդար լիներ...
Երեխային հարցեր տալիս աշխատեք հանգիստ տանել նրան խնդրի ճիշտ լուծմանը, որպեսզի նա միևնույն ժամանակ հավատա, որ ինքն է այս որոշումը կայացրել, քանի որ դա շատ կարևոր է ինքնավստահ մարդու ձևավորման համար։ . Դա կօգնի նրան ձեռք բերել ինքնավստահություն, իսկ ժամանակի ընթացքում նա կկարողանա ինքնուրույն ու ադեկվատ կերպով գլուխ հանել կյանքում առաջացող բարդ իրավիճակներից։

Անկախությունը դատողություններում, պատասխանատու որոշումներ կայացնելու ունակությունը գալիս է տարիքի հետ, բայց այդ հատկությունները կարող են ավելի վաղ ձևավորվել երեխայի մոտ: Առաջին հերթին նրան սովորեցրեք քննադատաբար գնահատել սեփական գործողությունները։

Սա կարող է օգնել ձեզ «Կախարդական տուփ». Պատրաստեք այն ինչ-որ տուփից կամ որևէ ավելորդ պատյանից, ինչպես նաև պատրաստեք ժետոններ երկու գույներով, օրինակ՝ կարմիր և կանաչ: Թող ձեր երեխային ամեն երեկո ժետոններ դնի տուփի մեջ՝ հաշվի առնելով, թե ինչ արարք է նա արել՝ լավն իջեցնում է կարմիր նշանը, վատը՝ կանաչ: Շաբաթվա վերջում բացեք տուփը և տեսեք, թե որ նշաններն են ավելի շատ, խնդրեք նրան պատմել, թե երբ է լավ արել, երբ՝ վատ և ինչու։
Նման խոսակցությունները վարեք հանգիստ, առանց ձայնը բարձրացնելու, նույնիսկ եթե ձեր լսածը տհաճ է։ Համոզվեք, որ պարզեք, թե ինչն է ստիպել նրան դա անել այս կերպ և ոչ այլ կերպ, և բացատրեք, թե ինչպես էր անհրաժեշտ իրեն պահել այս իրավիճակում:
Մի պարտադրեք ձեր կարծիքը ձեր երեխային: Եթե ​​հանկարծ ձեր միջև վիճելի հարց ծագեց, ապա պարտադիր չէ, որ ձեր խոսքը վերջինը լինի այն լուծելիս։ Հաշվի առեք երեխայի շահերը. Այն, ինչ, ըստ Ձեզ, ճիշտ է, նրա տեսանկյունից միշտ չէ, որ ճիշտ է։ Իմացեք, թե ինչպես լսել նրան, անկախ նրանից, թե որքան հակասական, ձեր կարծիքով, կարող է լինել նրա ասածը: Ծնողների կողմից թյուրիմացությունը կարող է բացասաբար ազդել այլ մարդկանց հետ շփման վրա:
Եթե ​​երեխան չի ցանկանում խոսել վատ գործերի մասին, մի պնդեք դրա վրա: Այն, որ նա հրաժարվում է խոսել այդ մասին, արդեն իսկ վկայում է այն մասին, որ նա գիտակցում է իր վարքի սխալ լինելը և հաջորդ անգամ դա չի կրկնի։

Համոզվեք, որ գովաբանեք երեխային լավ արարքի, ճիշտ որոշման համար:

Իրավունք տվեք նրան ինքնուրույն լուծել որոշ խնդիրներ։ Նա դեռ ունի իր կյանքը։ Համաձայնեք, որ տղան նախընտրում է ապտակ ստանալ իր ավելի ուժեղ ընկերոջից և հետո խաղ խաղալ նրա հետ, քան թաքնվել մոր փեշի հետևում: Իսկ աղջիկը, գեղեցիկ տիկնիկի պատճառով վիճելով ընկերուհու հետ, շուտով կմոռանա իր վիրավորանքը և կշարունակի խաղը և չի վազի բողոքելու մորը կամ տատիկին։
Լիարժեք հաղորդակցության համար անհրաժեշտ է վաղ մանկությունից երեխայի մոտ հումորի զգացում զարգացնել։ Մարդիկ, ովքեր գիտեն, թե ինչպես կարելի է դժվար իրավիճակից դուրս գալ ծիծաղով, ժպիտով, կատակով, միշտ ուշադրության կենտրոնում են։ Նրանք, որպես կանոն, ներդաշնակ են ապրում ուրիշների հետ ցանկացած թիմում՝ մանկական, մեծահասակների կամ տարբեր տարիքի:
Սկսեք երեխայի մեջ ինքնահեգնանքի զգացում սերմանելով: Ոչ մի դեպքում մի շփոթեք դա ինքնանվաստացման, ցածր ինքնագնահատականի հետ։ Ինքնահեգնանքը նրան կհեշտացնի սեփական թերությունների վրա նայելը (հիշեք եռյակի դեպքը), հեշտությամբ դուրս կգա դժվար իրավիճակներից կամ նման դեպքերում կօգնի իր ընկերներին։ Ձեր օգնությամբ ձեռք բերելով այս հրաշալի հատկությունը՝ վիրավորական թիզերի կամ մականունի վրա լաց լինելու փոխարեն, նա կպատասխանի ժպիտով կամ կասի ծիծաղելի, բայց անվնաս բան՝ դրանով իսկ ամաչելով վիրավորողին:
Սկսեք զարգացնել ձեր երեխային որքան հնարավոր է շուտ, և այդ ժամանակ նա պատրաստ կլինի հաղթահարել կյանքի դժվարությունները, նրա փշոտ ուղիներն ու բախումները:

Ծնողների բազմաթիվ նամակներ գալիս են հետևյալ բովանդակությամբ՝ երեխան չի խաղում հասակակիցների հետ, չի ցանկանում գնալ երեխաների մոտ։ Սա վերաբերում է երկու կամ երեք տարեկան երեխաներին, թեև որոշ ծնողներ սկսում են անհանգստանալ մեկ տարեկանից։ Ծնողները բացատրում են, հրում, օրինակով առաջնորդում (ոմանք նույնիսկ խաղում են ավազատուփում՝ ցույց տալու, թե որքան հիանալի է դա): Եվ ոչինչ չի օգնում, երեխան լացում է, չի ուզում գնալ երեխաների մոտ: Ծնողները հուսահատության մեջ են, նրանց թվում է, թե երեխային մանկական թիմում, իսկ հետո՝ կյանքում մենակություն է սպառնում։ Այդպե՞ս է։

հատուկ տարիք

Մինչև երեք տարեկան երեխաները խաղում են ոչ թե այլ երեխաների հետ, այլ նրանց կողքին:Նրանք շատ քիչ հետաքրքրված են շփվել այլ փոքրիկների հետ: Սովորաբար նրանց նկատմամբ հետաքրքրությունը հանգում է այն մտքին. «Նրա ձեռքում ինչ-որ հետաքրքիր բան կա, դու պետք է գնաս և վերցնես այն». Երեխաները չեն կարող համատեղ խաղ կազմակերպել, քանի որ նման խաղի համար բավարար սոցիալական հմտություններ չկան։ Մեծ երեխաների կամ մեծահասակների հետ նրանք խաղում են պատրաստակամորեն, բայց ոչ հասակակիցների հետ: Ավագն իր վրա է վերցնում խաղը, կազմակերպում, ուղղորդում։ Իսկ երեխաները դեռ շատ փոքր են կազմակերպված խաղի համար:

Երեք տարեկանից փոքր երեխաների մեծամասնությանը չեն հետաքրքրում նույն տարիքի այլ երեխաներ: Մյուս երեխայի՝ որպես խաղային գործընկերոջ հանդեպ հետաքրքրություն չկա:

Այնուամենայնիվ, կան երեխաներ, ովքեր շատ փոքր տարիքից տարված են շփմանը: Բայց նրանք բացառություն են կանոնից։ Սակայն «ոչ շփվող» երեխաների ծնողներին թվում է, թե շրջապատում բոլորը միասին են խաղում, նրանցից միայն մեկն է մի կողմ։ Սովորաբար այդպես չէ, երեխաները միասին չեն խաղում, այլ իրար ՄՈՏ։

Մեծահասակների ճնշումը

Որքան շատ են ծնողները անհանգստանում, որ իրենց երեխան ընկերություն չի անում ավազատուփում, այնքան ավելի ակտիվ են այդ հարցում: Նրանք բառացիորեն երեխային մղում են շփման մեջ, ինչին նա լիովին անպատրաստ է։ Ստիպողաբար բերում են երեխաների մոտ, փորձում են ինչ-որ մեկին ծանոթացնել, չափազանց զգացմունքային հիանում են. (երեխան, ի դեպ, միևնույն ժամանակ հիանալի է զգում իր ծնողների կեղծիքն ու հուզմունքը, նրան չի կարելի խաբել քո իրական զգացմունքների վերաբերյալ): Էֆեկտը միշտ հակառակն է՝ որքան շատ եք պնդում, այնքան երեխան ավելի քիչ է ցանկանում շփվել այլ երեխաների հետ խաղահրապարակում: Նա չի խնդրել այս հաղորդակցությունը, նա դեռ դրա կարիքը չունի, մորն այն պետք է:

Հագեք բլուզ, մայրիկը սառել է: Կատակ

Եվ երեխան զբաղված է ոչ թե մարդկանց աշխարհի բնական զարգացմամբ, այլ դիմադրությամբ ծնողին, ով ինչ-ինչ պատճառներով փորձում է ուրախացնել նրան՝ խաղալով այլ երեխաների հետ։ Եվ նա վախենում է, չի ուզում և չի հասկանում, թե ինչու է իրեն ստիպում լինել այնտեղ, որտեղ հարմար չէ։

Ինքներդ դատեք՝ երեխան դեռ չի ձևավորել իր համար այս օտար և անհասկանալի արարածների՝ այլ երեխաների կարիքը։ Նրանք անկանխատեսելի են (ի տարբերություն մտերիմ մեծահասակների), զբաղված են ոչ թե իրենցով, այլ իրենցով, և երեխայի համար ընդհանրապես պարզ չէ, թե արդյոք նրանցից որևէ օգուտ կա։

Պատկերացրեք ձեզ նման իրավիճակում. Դուք հայտնվում եք տարօրինակ հասարակության մեջ, որտեղ մարդիկ շփվում են ձեզ համար բոլորովին անհասկանալի կանոններով։ Հայտնի չէ՝ արդյոք նրանք ագրեսիվ են, ի՞նչ սպասել նրանցից, արդյոք ցանկանում են շփվել ձեզ հետ... Ի՞նչ եք անելու։ Ցանկանու՞մ եք անմիջապես զրուցել: Որոշ մարդկանց համար դա այդպես է, նրանք անմիջապես կապ են հաստատում: Բայց ճնշող մեծամասնության համար ավելի հարմար է շուրջբոլորը նայելը, դիտելը, հարմարավետ լինել ստվերում, առանց ավելորդ ուշադրություն գրավելու:

Նույնը վերաբերում է երեխային. Մինչ դուք նրան դժվարությամբ եք մղում շփվելու համար, նրա բնական կարիքը դիտելն է (ցանկալի է հեռվից): Եվ արեք այն, ինչ ներկայումս հետաքրքիր է նրան, այլ ոչ թե այն, ինչ ձեզ հետաքրքիր է։ Նա դեռ իրականում չգիտի, թե ով է ինքը, ինչ է իրեն շրջապատող աշխարհը, ինչ են ուրիշ մարդիկ։ Եվ նա կիմանա այս ամենը, իսկ այս գիտելիքին ժամանակ է պետք։

Խնդրի ծագումը

Որպես կանոն, մինչև երեք տարեկան հասակում երեխաների մոտ շփման մեջ հատուկ խախտումներ չեն լինում (եթե բնավորության բնածին պաթոլոգիաներ չկան): Քիչ թե շատ շփվող երեխաներ կան, ինչ-որ մեկը ավելի շուտ է հասունանում շփման համար, մեկը՝ մի քիչ ուշ։ Եթե ​​երեխային չխանգարեն, նա բնականաբար կհասնի հասակակիցների հետ շփվելու անհրաժեշտությանը։

Խնդիրը սովորաբար ծնողների մեջ է, նրանցից շատերը, ովքեր խիստ անհանգստացած են երեխաների շփվողականությամբ, իրենք ունեն կամ ունեցել են հաղորդակցման խնդիրներ: Որպես կանոն, նրանք դժվարությամբ են անցնում մարդկանց հետ, հաճախ ամաչկոտ են։ Իսկ նրանց համար տեսնելը, թե ինչպես է իրենց երեխան չի շփվում, շատ դժվար է։ Դա նման է շփումներում սեփական անհարմարության մարմնավորմանը: Եվ նրանք ձգտում են «փրկել» երեխային այն ամենից, ինչն անձամբ իրենց ցավ է պատճառում։

Եթե ​​ձեզ անհանգստացնում է ձեր երեխայի մարդամոտությունը, մտածեք՝ արդյոք դուք ձեր սեփական դժվարությունները նրա վրա եք նախագծում: Դու բառացիորեն անհանգստանում ես ՆՐԱ ՀԱՄԱՐ (այսինքն՝ ՆՐԱ ՓՈԽԱՐԵՆ. նա լավ է, բայց դու միայնակ ես նրա համար)։

Ինչպես լինել

Լավագույն բանը, որ կարելի է անել այն իրավիճակում, երբ երեխան չի ցանկանում շփվել, նրան մենակ թողնելն է և թույլ տալ, որ նա իր համար հարմար հեռավորությունից դիտի մյուս երեխաներին: Մի տարեք նրան երեխաների մոտ, եթե նա չի ցանկանում, մնացեք խաղահրապարակից այն հեռավորության վրա, որտեղ երեխան կարող է հանգիստ խաղալ։ Սա վերաբերում է միայն մինչև 3 տարեկան երեխաներին, այլ տարիքում մարտավարությունը պետք է տարբեր լինի:

Դուք պետք է երեխային հնարավորություն տաք այլ երեխաների հետ, բայց մի ստիպեք նրան շփվել նրանց հետ: Պետք չէ նրա հետ քայլել այգու հեռավոր անկյուններում, լավագույն լուծումը կլինի խաղահրապարակի մոտ զբոսանքը։ Նույնիսկ եթե երեխան զբաղված է իր գործով, նա դեռ տեսնում է այլ երեխաների, ձևավորում է իր սեփական պատկերացումը, թե ովքեր են նրանք: Այսօր նա նայում է, վաղը նա կցանկանա միանալ երեխաներին։

Փորձեք ճնշում չգործադրել երեխայի վրա, նույնիսկ «աննկատ»։ Երեխան ճնշմանը կպատասխանի դիմադրությամբ։

Օգտակար մարտավարություն կլինի նաև երեխայի հետ այցելել և այլ հետաքրքիր վայրեր գնալ՝ չսահմանափակելով նրա փորձը ծանոթ շրջապատով։

Երեխան, ով չի խաղում ուրիշների հետ, կարող է ապահով կերպով ներգրավվել մանկական թիմում (երեք տարի հետո): Այնտեղ է (և ոչ տանը՝ մոր հետ), որ նա ձևավորում է այն գաղափարը, որ հաճելի է ընկերներ լինել և շփվել: Անհնար է մատների վրա բացատրել, որ լավ է լինել այլ երեխաների հետ, երեխան ինքը պետք է ձգվի այս հաղորդակցությանը: Եվ դա անպայման տեղի կունենա, եթե չխանգարեք իրերի բնական ընթացքին:

© Ելիզավետա Ֆիլոնենկո

Ողջույն հարգելի փորձագետներ:
Աղջիկս 3,8 տարեկան է, մանկապարտեզում ադապտացիայի, սոցիալականացման հետ կապված խնդիրներ ունենք։ Աղջիկս մանկապարտեզ է սկսել 2 ամիս առաջ։ Փաստորեն ընդամենը 1 ամիս է գնում՝ հիվանդություններ են եղել, այգին փակել են վերանորոգման համար։ Ես սկզբում մեծ դժկամությամբ գնացի այգի։ Մանկապարտեզից առաջ ամբողջ ժամանակ նստել էի նրա հետ՝ համատեղելով աղջկաս դաստիարակությունն ու ֆրիլանսը։ Ես միտումնավոր նրան այգի չտվեցի մինչև երեք տարեկան. նա ուզում էր մեծանալ: Իհարկե, ես չէի սպասում, որ նա մեծ հաճույքով կվազի մոր թևի տակից դեպի անծանոթ մարդկանց ընկերություն։ Բայց այն, ինչ հիմա ունենք, ես նույնպես չէի սպասում։ Ընդհանուր առմամբ, իմ հիմնական մտահոգությունները հետևյալն են.
1. Երեխան ոչինչ չի պատմում այգու մասին։ Ցանկացած հարցի, նույնիսկ ամենապարզին, նա պատասխանում է «Եկեք չխոսենք այգու մասին», «Ես չեմ ուզում խոսել այգու մասին» արտահայտությամբ։ Մյուս մայրերի հետ զրույցներից ես գիտեմ, որ երեխաները ուրախ են, որ նրանք չեն վիրավորվում, որ ուսուցիչները ադեկվատ են (չեն գոռում, չեն ծեծում, չեն պատժում): Ինքը՝ դուստրը, զրույցում ընդհանրապես չի ցանկանում մանկապարտեզ նշել։ Ես դա դուրս եմ գրում հարմարվելու համար, բայց շատ եմ ուզում օգնել։ չգիտեմ ինչպես. Ես չեմ կարող լիովին հասկանալ, թե ինչպես մոտենալ դրան:
2. Այգում երեխան ոչ մեկի հետ չի շփվում։ Ես խոսում եմ ուսուցչի հետ, հարցնում եմ՝ ինչպես և ինչ կա։ Ասում է, որ աղջիկը կա՛մ մենակ է նստում ու նկարում, կա՛մ խաղալիքներ է վերցնում ու ինքն էլ աշխատում դրանցով։ Նա սկսեց ընդհանրապես խուսափել երեխաներից։ Չեմ կարող ասել, որ նա նախկինում հիպերշփվող էր։ Նա բավականին ամաչկոտ է, համեստ, միշտ իմ փեշից բռնած։ Բայց մեծ երեխաները միշտ ավելի հետաքրքիր էին նրա համար, քան հասակակիցներն ու փոքր երեխաները: Հիմա նա փորձում է գնալ մի տեղ, որտեղ ընդհանրապես երեխաներ չկան։ Դա ինձ վախեցնում է։ Դա ուղղակի սարսափելի է:
3. Երեխան վերջերս դարձել է անընդհատ ուտող։ Նա ունի լրիվ ստանդարտ կազմվածք՝ հասակը 105, քաշը՝ 16,5։ և նա նախկինում դա չէր նկատել: Այժմ նա առնվազն 10 րոպեն մեկ վազում է խոհանոց կամ ասում է, որ ուզում է ուտել: Միաժամանակ ունենք 3 հիմնական և 2-3 միջանկյալ սնունդ։ Ի՞նչ է դա։ Սթրեսը ուտո՞ւմ է:
Հարգելի փորձագետներ, ես լրիվ շփոթված եմ. Նրա վիճակը ինձ վախեցնում է։ Դուք լավ խորհուրդ ունե՞ք մեր ընտանիքի համար: Ինչպե՞ս օգնել նրան:
Հարգանքներով՝
Նատալյա

TheSolution հոգեբանի պատասխանը.

Ձեր դուստրը վախի ուժեղ զգացում է ապրում:

Վախի այս զգացումը հանգեցնում է նրան, որ նրա ճանաչողական գործունեությունը կաթվածահար է լինում, այդ իսկ պատճառով նա անցնում է թոշակի, չի շփվում այլ երեխաների հետ, նախընտրում է միայնակ խաղալ։ Ամաչկոտ լինելու հակումը և «հավերժ փեշիցդ բռնելու» սովորությունը հուշում են, որ նա իրեն ապահով չի զգում։ Սա շատ բնորոշ է նևրոտիկ ռեակցիաներ.

Ամենակարևորը, որ դուք պետք է հասկանաք նևրոտիկ ռեակցիաների մասին, այն է, որ մարդը (լինի երեխա, թե մեծահասակ) արգելափակում է իր ճանաչողական գործունեությունը ամենափոքր, նույնիսկ երևակայական սպառնալիքի դեպքում իր անվտանգությանը: Պարզ ասած, նման մարդն ավելի հավանական է, որ նստի հանգիստ և միայնակ, քան ռիսկի դիմի նոր բան սովորելու: Եվ սա պետք է հաշվի առնել. Այս խնդիրն իր բնույթով հոգեբանական է, այսինքն՝ ունի պայմանավորված ռեֆլեքսային բնույթ։

Նևրոտիկ ռեակցիաների աղբյուրները

Դա հնարավոր է, եթե աղջիկը նման վարքագծի օրինակ տեսնի սեփական ընտանիքում։
Խնդրում ենք վերլուծել աղջկա դաստիարակության մեջ ներգրավված ընտանիքի բոլոր անդամների պահվածքը։ Ո՞վ է սովոր սխալների և անհաջողությունների համար նախատել իրենց: Ո՞վ է հակված վախով արձագանքել ամեն նորին, հակված է չափազանց շատ անհանգստանալ իր անվտանգության համար և արգելափակել ճանաչողական գործունեությունը սթրեսային իրավիճակում: Ո՞վ է չափից դուրս հուզիչ և չափից դուրս արձագանքում քննադատությանը, հակված է մեղքի և ամոթի զգացումների ավելացմանը, արդյոք նա ձգտում է դառնալ «ճիշտ, լավ և իդեալական»: Ո՞վ է իրեն բարձրաձայն կամ մտավոր համեմատում այլ մարդկանց հետ: Ո՞ւմ գործողություններն են նպատակաուղղված «անզիջում լավ վարքագծի միջոցով հավանություն ստանալուն»: Ո՞վ է իրեն կշտամբում սխալների համար և ունի չափազանց շատ «ճիշտ» ինստալացիաներ «ինչպես ապրել իդեալական»։

Եթե ​​դուք ճանաչում եք ձեր սեփական պահվածքը, ապա կարող է լինել, որ աղջիկը պարզապես կրկնօրինակում է ձեզ: Ամենաօպտիմալ ելքը, իհարկե, հոգեթերապիայի միջոցով իր մեջ նևրոտիկ ռեակցիաների հեռացումն է։ Հետո աղջիկը կկրկնօրինակի ավելի հասուն վարքագիծ։ Այսպիսով, ցանկալի կլինի, որ դուք զբաղվեք ինքնազարգացմամբ՝ ձեր մեջ վախի սովորությունը վերացնելու համար։

Կան երեխաներ, ովքեր բաց են, շփվող, շատախոս, կան այնպիսիք, ովքեր խուսափում են, խուսափում են այլ երեխաների հետ շփումից։ Եթե ​​ձեր երեխան պատկանում է երկրորդ կատեգորիայի և, գալով խաղահրապարակ, մի կողմ է կանգնում կամ ընդհանրապես թաքնվում է և չի ցանկանում մասնակցել ընդհանուր զվարճանքի, ապա արժե հասկանալ այս հարցը և օգնել երեխային շփվել:

Երեխայի մենակության ցանկությունը հաճախ անհանգստացնող մտքեր է առաջացնում ծնողների մոտ, նրանք սկսում են տառապել հարցերից՝ «ի՞նչ ենք մենք անում», «Ի՞նչ հոգեբանական խնդիր կա»։

Հոգեբանները միաբերան պնդում են, որ 2-3 տարեկան տարիքային կատեգորիայի համար հասակակիցներից օտարվածության վիճակը կարող է սովորական լինել։ Այս ժամանակահատվածում երեխայի ամենամոտ ընկերները ծնողներն ու մերձավորներն են։ Տանը նա ունի այն ամենը, ինչ անհրաժեշտ է իր անձի զարգացման համար, և նրա կարիքները բավարարվում են հաղորդակցության և խաղերի համար։ Ուստի հասակակիցների հետ չշփվելը միանգամայն արդարացված է։

Մարդկանց հետ շփվելու հենց առաջին փորձը հիմք է տալիս հասարակության մեջ հետագա հարաբերությունների համար։ Երեխայի համար կարևոր է ոչ միայն խոսելու ունակություն, այլև արտահայտել իր հույզերը՝ գոռալ, ծիծաղել, զայրանալ, տեսնել ուրիշների արձագանքը: Երեխաների վարքագիծը դժվար է կանխատեսել, և դա երեխային հնարավորություն է տալիս հաղորդակցության մեջ փնտրել լուծումներ, մոտեցումներ։ Հենց հասակակիցների հետ հարաբերություններում երեխան սովորում է ելք փնտրել կոնֆլիկտներից, պաշտպանվել, հաշտվել:

4-5 տարեկանում երեխաները սկսում են ակտիվորեն հետաքրքրվել ուրիշներով, ներգրավվել ընդհանուր խաղերի մեջ, շփվել և ճանաչել միմյանց։ Եթե ​​այս տարիքում ձեր երեխան մնում է միայնակ, արժե բացահայտել այս վարքի պատճառները:

Բնավորություն.

Երեխան կարող է լինել զուսպ և ամաչկոտ իր բնույթով: Նման երեխաները թաքնվում են մոր հետևում, ամաչկոտ բարևում, նույնիսկ չեն սիրում խոսել հանրության մեջ։ Բնությանը դժվար է խաբել, բայց բացությունն ու քաջությունը կարելի է աստիճանաբար սերմանել։

Հաղորդակցվելու և զգացմունքներն արտահայտելու անկարողություն:

Երեխային ուղղակի չէր կարելի սովորեցնել շփվել։ Եթե ​​ընտանիքում ընդունված չէ կարծիքներ ու փորձառություններ կիսել, իսկ ծնողներն իրենք ինտրովերտ են, ապա դժվար է երեխայից այլ վարք ակնկալել։ Ուստի այնքան կարևոր է երեխայի հետ զրույցների և ակտիվ խաղերի համար ժամանակ գտնել:

Առաջնորդության դրսեւորում.

Երեխան կարող է պարզապես չցանկանալ հնազանդվել խաղի ընդհանուր կանոններին, լինել կողքին հասակակիցների շրջանում, հարմարվել մեծամասնությանը: Այնուամենայնիվ, նույնիսկ մանկապարտեզի փոքր խմբերում արդեն կան մի քանի ղեկավարներ, որոնք սահմանում են վարքի և խաղերի կանոնները։

Փորձ.

Երեխան կարող է բացասական փորձառություններ կուտակել հասակակիցների հետ: Նա կարող էր վիրավորվել, հարվածել: Երևի նա շատ տարբեր տարիքի երեխաների ընկերակցությամբ էր, ուստի կամ չէր հասկանում նրանց խաղերն ու խոսակցությունները, կամ ձանձրանում էր փոքր երեխաների հետ շփվելուց։

Սահմանափակումներ.

Երեխան կարող է դիտավորյալ սահմանափակվել երեխաների հետ շփվելիս: «Մանկապարտեզից միայն հիվանդություն կբերի, թող նստի տանը», «Ինչ երեխաներ կան տանը, և այդպես գլուխը ճեղքվում է», «Երեխաներից հետո այդքան մաքրություն է լինում», - նման փաստարկներ են գտնում ծնողները. և առանց կասկածելու՝ վայրենի են բարձրացնում։ Երեխան, մինչդեռ, խորանում է իր մեջ կամ ժամանակ է անցկացնում հեռուստացույց և այլ գաջեթներ դիտելով, և դա ամենևին չի նպաստում սոցիալականացմանը։

Երբ բացահայտեք ձեր երեխայի օտարման պատճառը, քայլեր ձեռնարկեք:

Ձեր երեխան ամաչկոտ է. ուղղեք բնավորության այս գիծը. ավելի հաճախ գովեք արդյունքների և օգնության համար, խրախուսեք անհատականության դրսևորումները: Մի՛ հոգնեք կրկնելուց, թե որքան հրաշալի է, խելացի, ընդունակ և սիրելի։ Աջակցությունը հրաշքներ է գործում:

Թող ձեր տունը բաց լինի հյուրերի համար, հրավիրեք ձեր երեխայի ընկերներին, ինքներդ կազմակերպեք տոնակատարություններ, տոներ և թեմատիկ երեկույթներ։ Ավելի շատ խոսեք և հետաքրքրվեք փոքրիկի գործերով, քանի որ նույնիսկ աննշան մանրուքները կարող են շատ կարևոր լինել նրա համար։ Երեխայի ոչ մի խնդիր չի կարող ձեզ համար անհեթեթություն դառնալ, այն, ինչ նրա համար կարևոր է, պետք է կարևոր լինի ձեզ համար։

Փորձեք ձեր երեխային գրանցել շրջանի, հատվածի, խմբակային պարապմունքների: Սովորեցրեք ձեր երեխային շփվել, խաղացեք ծանոթության, քաղաքավարության կանոնները: Ինքներդ մասնակցեք կոլեկտիվ խաղերին, եղեք դրանց կազմակերպիչը։

Եթե ​​երեխան դեռ այգի չի գնում, գնացեք այն վայրերը, որտեղ երեխաները ավելի հաճախ են քայլում ու խաղում, ցուրտ սեզոնին այցելեք ժամանցի կենտրոններ։ Ուշադրություն դարձրեք ձեր երեխայի զարգացմանը, արդյոք մանկական ընկերությունը հարմար է նրան, քանի որ նույնիսկ հասակակիցների շրջանում երեխաները կարող են առանձնանալ ավելի զարգացած, քան մնացածը: Նման երեխաները պարզապես չեն հետաքրքրվում ուրիշներով:

Կարևոր է, որ ծնողները սովորեն, որ փոքր մարդուն միայն իրենց հետ շփումը բավարար չէ։ Երեխայի նորմալ հոգեբանական զարգացումն ապահովելու համար կարևոր է օգնել նրան հասակակիցների հետ հարաբերություններ հաստատել: Մինչ երեխան դեռ փոքր է, դա անելը շատ ավելի հեշտ է, քանի որ նա դեռ լիովին չի ձևավորել ճիշտ հաղորդակցության մասին պատկերացումները։

Եթե ​​երեխան մանկուց օտարված է ուրիշներից, ապա, որպես չափահաս, նա կարող է խնդիրներ ունենալ ընտանիքում, աշխատավայրում, ընկնել դեպրեսիվ վիճակների մեջ և ինքն իրեն հոգեբանական բարդույթներ առաջացնել:

Փոքր երեխաները հատկապես զգայուն են ամեն ինչի նկատմամբ, նրանք մաքուր են և բաց, նրանք կարողանում են շատ ակտիվորեն կլանել տեղեկատվությունը, ուստի դժվար չէ ազդել փոքր երեխայի վրա:

Օգնեք ձեր երեխաներին, միասին լուծեք խնդիրները, քանի որ դուք ամենամոտ մարդիկ եք։

Կարդում ենք նաև.

Ի՞նչ անել, եթե 3-5 տարեկան երեխան չի համակերպվում ուրիշների հետ.