Վախենում եմ, որ այլեւս երբեք չեմ կարողանա սիրել: Վախենում եմ, որ այլևս չեմ կարողանա սիրել: Երբ հարսանիքն ավարտվեց, Վանյան մոտեցավ ինձ, գրկեց ինձ, նայեց աչքերիս և ասաց. «Շնորհակալ եմ, հայրիկ»: Նրա աչքերում նորից արցունքներ հոսեցին...

Բարև Յանոչկա: Շատ շնորհակալ եմ ձեզ համար, ձեր LJ, ձեր լավատեսության, կենսուրախության և սիրո համար: Դուք շատ ոգեշնչող եք և առաջնորդում եք ձեզ ճիշտ ճանապարհով, և ես անկեղծորեն շնորհակալ եմ ձեզ: Հարցս երկար ժամանակ շփոթված ու քննարկվում ու քննարկվում էր։ Բայց հիմա իմ կյանքում եկել է այն պահը, երբ ես չեմ ուզում ապրել, չեմ ուզում քայլել, շնչել և ընդհանրապես գոյություն ունենալ: Ամեն ինչ սովորական է մինչև սահմանը՝ սիրելին ինձ լքել է: Դրան նախորդել էին երկու հարաբերությունների համար ցավալի մի քանի տարի, անվերջ սկանդալներ ու չարաշահումներ։ Այդուհանդերձ, հեռախոսազանգը բառերով` չեմ վերադառնա քեզ մոտ, զգացմունքներ չեն մնացել, ամեն ինչ վերջացել է, ուղղակի ջախջախեց ու ոչնչացրեց ինձ:

Ես չեմ հասկանում, թե ինչպես ապրել, և ամենակարևորը` ինչու: Ինչու՞ է այս ամենը` քայլել, շնչել, ուտել, քնել: Ինձ թվում է, որ իմ կյանքում այլևս ոչ մի լավ բան չի լինի, չնայած ես 29 տարեկան եմ, ոչ թե 59, ինձ թվում է, որ ոչ մեկին չեմ կարողանա սիրել և երբեք, և ոչ ոք ինձ նույնպես չի սիրի։ Անցել է մեկ շաբաթ, և ես բացարձակապես վատն եմ, ինչպես այդ զանգից մեկ րոպե անց։ Ես ամեն րոպե ուղղակի քայքայվում եմ մոլեկուլների մեջ, լաց եմ լինում և ինձ լրիվ խառնաշփոթի պես եմ պահում: Ինչպե՞ս դուրս գալ այս վիճակից.

Ինձ ոչինչ չի օգնում՝ ոչ ընկերներս, ոչ սպորտը, ոչ գրքերն ու երաժշտությունը: Եվ թվում է, թե այս ամենը երբեք չի ավարտվի։ Ինչպե՞ս ապրել հետագա: Կներեք, որ գրում եմ ձեզ, բայց ես պարզապես չգիտեմ, թե որտեղից գոնե նվազագույն աջակցություն ստանալ: Ես շնորհակալ կլինեմ ցանկացած արձագանքի համար՝ հարց-պատասխան բաժնում, թե անձամբ:

Բարեւ Ձեզ!
Վախենում եմ, որ պատասխանը նույնքան չնչին կլինի, որքան հարցը: Ժամանակը կօգնի ձեզ։
Ձեր նամակից հասկացա, որ դեռ կան ընկերուհիներ, սպորտ, գրքեր, երաժշտություն։ Այսպիսով, արեք այս ամենը հետագա (գոնե ուժի միջոցով), աշխատեք չլսել, կարդալ կամ դիտել որևէ տխուր և սենտիմենտալ բան (ես լուրջ եմ ասում), և լսեք և դիտեք միայն զվարճալի, (դա պարզապես կատակերգություն է) կամ դրական լավատեսական և հետաքրքրաշարժ: Եվ հետո միայն ժամանակը կօգնի ձեզ:
Մեկ շաբաթը բավարար չէ։ Լավ է, որ երկու ամսից բաց թողնի։ Երբ շատ կարևոր հարաբերությունները հանկարծակի խզվում են, նման ցավը հինգ րոպեում չի անհետանում։

Հավանաբար, այս պահին չպետք է նմանություններ բուծել, ինչպիսիք են «լավ, ինչպես է ինչու ապրել» և «պետք չէ այլ մարդկանց օժտել ​​նման ունակություններով և հատկություններով. ձեր կյանքի իմաստը չպետք է նվազի որևէ այլ անձի: , սա քո կյանքն է»։ Այս բոլոր «խելացի մտքերն» իրենք կգան ձեզ մոտ, երբ մի փոքր «սթափվեք»։ և մինչ դու վատ ես զգում և վիրավորված, ապա դա քեզ համար անիմաստ է ասել, քանի որ դու ուղղակի վիրավորված ես և դժբախտ:

Բարեբախտաբար, բոլոր մարդիկ ունեն որոշակի ներկառուցված մեխանիզմ: Ինչ-որ պահի ցանկացած ցավ ու սարսափ բթանում է, քանի որ հակառակ դեպքում մենք այլևս չէինք կարող դիմանալ։ Այսպիսով, ձերը կթուլանա: Եվ հետո դուք կունենաք խորհուրդներ և համոզումներ ձեր ընկերներից, միլիոնավոր խելացի խորհուրդներ ինտերնետից, որոնք հուշում են, որ ձեր կյանքի իմաստը դեռ ինչ-որ տեղ ձեր մեջ է, և իհարկե խոստումներ, որ դուք կգտնեք ամեն ինչ հարյուր անգամ ավելի: Եվ զույգ, և սեր, և երջանկություն, և այն ամենը, ինչ ձեզ հարկավոր է:
Էստաֆետը փոխանցելով իմ սիրելի ընթերցողներին՝ թող մխիթարեն ձեզ։
Հարգելի ընթերցողներ, մխիթարեք ձեր կոտրված սիրտը:

Քահանա Անդրեյ Պինչուկ

Կնոջս նա դուր եկավ։ Կենսուրախ, խելացի, խորաթափանց աչքերով: Հետո նա 13 տարեկան էր։ Թվում էր, թե պատահաբար է հասել մանկատուն։ Չար ճակատագրի կամքով. Դե որբանոցը տղա չէր։

Ընտանեկան խորհուրդը երկար չտեւեց. Որոշումն արագ է կայացվել. Իսկ հիմա խնամակալության հաստատման դիմումս արդեն երեխաների շրջանային ծառայությունում է։ Հետո շրջանային ծառայությունը ղեկավարում էր օդիոզ և հավակնոտ տիկին Շտիկը։ Զավեշտալին այն է, որ ոչ ոք նրան ազգանունով չի անվանել, այլ բոլոր պաշտոնյաները «սիրով» նրան անվանել են ոչ այլ ինչ, քան Շտիչկա։ Դե, բայոնետ և բայոնետ: Ուստի ես թաղային խորհրդի շենքում հարցրի՝ որտե՞ղ է նստած Շտիչկան այստեղ։ Ես չգիտեի, բայց բոլորը ծիծաղում էին։

Այս կինը կտրականապես հրաժարվեց ընդունել իմ դիմումը։ Իսկ ես հրաժարվեցի դուրս գալ նրա աշխատասենյակից, նստեցի ու քայքայվեցի, ինքս ինձ որոշելով, որ թեև հացադուլ անեմ կամ այստեղ ապրեմ, բայց դիմումս կընդունեն։ Պաշտոնյան ոստիկանություն է կանչել։ Փառք Աստծո, ճշմարտության ասպետը գլուխը դրել էր ուսերին և չսկսեց ինձ դուրս քաշել գրասենյակից՝ տեսնելով իմ վճռականությունը և այն փաստը, որ ես կառչելու եմ իմ ձեռքերի տակ ընկած ողջ կահույքից, և առանց օգնության նա պարզապես. չէր դիմանա:

Պետք է հայտարարություն գրեի դատախազություն. Նա ոտքի կանգնեց, և երեխաների գործերի ծառայությանը այլ ելք չուներ, քան մեր գործը հոգաբարձուների խորհրդի միջոցով անցնել և թաղապետից հրաման պատրաստել Վանյայի նկատմամբ խնամակալություն սահմանելու մասին։ Երբ ես վերջին անգամ եկա տիկին Շտիկի մոտ, նա ինձ երդվեց, որ բոլոր որդեգրած երեխաներիս հետ կտանի մանկատուն։ Նա վստահեցրեց, որ երբեք մենակ չի թողնի ինձ կամ իմ ընտանիքին։

Պլանը կատարելու համար մտովի մաղթեցի նրան քաջառողջություն ու երկարակեցություն, միաժամանակ զգուշացրի, որ կարող է այդպես կոտրել ատամները։ Իմ մասին. Հետո նա երկար ժամանակ չաշխատեց: Կա՛մ նրա դեմ քրեական գործ է հարուցվել, կա՛մ էլ ինչ է եղել մեր տարածքում, բայց նրան վռնդել են։ Ինչպես ասվում է, «Աստված զորության մեջ չէ, այլ ճշմարտության մեջ»:

Վանյան ոչինչ չարեց և սկսեց փախչել տնից

Վանյային տանելու համար մեզանից 3 ամիս պայքար պահանջվեց։ Երբ Վանյային տուն բերեցի, առաջին երկու օրերին ամեն ինչ լավ էր։ Լարվածությունը սկսեց մեծանալ, երբ տեսա, որ նա ոչինչ չի պատրաստվում անել՝ ո՛չ սովորել, ո՛չ օգնել տանը։ Նա անընդհատ ուտում էր և հեռուստացույց դիտում: Երբ փորձեցի ասել, որ սա մանկատուն չէ, հավաքարար ու խոհարար չունենք, պատասխանը եկավ. «Ինչպե՞ս. Ես պետք է ինչ-որ բան անե՞մ: Ուֆ Եվ ես մտածեցի, որ դու ինձ տարել ես, որ ես կարողանամ հանգստանալ և ոչինչ չանել »:

Դա վերջի սկիզբն էր։ Վանյան դեմ էր ամեն ինչին։ Բառերը նրան ոչինչ չէին կարող բացատրել։ Անկեղծ խոսել հնարավոր չէր՝ փակ էր։ Գողություն, տնից հանել այն, ինչ կարելի է հանել և վաճառել, դպրոցում ահաբեկչություն կառուցելու փորձ, համադասարանցիների ծնողների մշտական ​​բողոքները. սա մեր հանդիպածի թերի ցուցակն էր։ Մութ երեկոներին նա մի քանի ուրացողների հետ շրջում էր դատարկ տներով՝ հնարավորություն տալով ուրախանալ տերերի վրա՝ հասնելով նրանց հացիենդա։ Լարվածությունն օրեցօր մեծանում էր։

Հայրիկը սկսեց հորդորել Վանյային փախչել և գնալ ինչ-որ տեղ Ռուսաստանում խորը տատիկի մոտ: Վանյան սկսեց հաճախակի փախչել տնից։ Հենց հայրիկին, ով ապրում էր ինչ-որ տեղ Դնեպրոպետրովսկի ամենահեռավոր թաղամասերից մեկի՝ Իգրենիի դաչա քաղաքների տարածքում: Կամ նա պարզապես դուրս է եկել տնից և թափառել քաղաքով մեկ։

Ամեն անգամ, երբ նա հեռանում էր, ես անհավանական խուճապի մեջ էի ընկնում. ինձ միշտ թվում էր, որ նա ինչ-որ անախորժության մեջ է լինելու, ինչ-որ բան կպատահի, Աստված մի արասցե մահանա, և - բարև, բանտ:

Վանյայի որոնմանը մեծ թվով մարդիկ են մասնակցել՝ ընկերներս, այլ որդեգրված երեխաների ծնողներ։ Բոլորը հասկանում էին, որ խնամատար ընտանիքում դժվար է պատկերացնել ավելի մեծ չարիք, քան «վազող» երեխա։ Վանյային գտնելուց հետո ես ստիպված էի մեկ օր պառկել։ Ոտքերը պարզապես հրաժարվում էին քայլել։ Խուզարկության ժամանակ լավ էի անում, բայց հետո վերածվեցի բույսի։ Ի դեպ, նման երկու «վազորդ» ունեինք մեր ընտանիքում. Երկրորդը հայտնվեց մի քանի տարի անց։

Եվ ես սկսեցի դավաճանել

Ինչ-որ պահի ես ամեն ինչից զզվեցի։ Եվ անվերջ կորուստներ ընտանեկան բյուջեին, և կնոջս՝ Օլյայի արցունքները, և ընտանիքում խաղաղության և կայունության բացակայությունը: Ես սկսեցի ... դավաճանել. Հնարավորության դեպքում նա ուշ էր մնում աշխատավայրում։ Ես չէի ուզում գնալ տուն և տեսնել Վանյային կամ մեկ ուրիշին։

Ինձ պատել էր դեպրեսիան։ Ես հնարավորինս շուտ դուրս եկա տնից, հնարավորինս ուշ վերադարձա։ Օլյան՝ իմ կեսը, մեր կյանքի այդ շրջանում ողջ հարվածը վերցրեց։ Այնտեղ, որտեղ ես չեմ դիմանում, այն միշտ կարող է դիմանալ:

Վանյայի նկատմամբ մեծ բացասական զգացում աճեց իմ սրտում. մերժվածության զգացում, որը սահմանակից է չգիտեմ ինչին: Ես հասկացա, որ չեմ սիրում նրան և չեմ կարող այլևս սիրել նրան։

Ես չէի կարող նույնիսկ նայել նրան: Ես չափազանց անհարմար էի նրա կողքին լինելով: Ես չէի կարող ինձ զսպել։ Երբեմն նա իր միջից բառեր էր սեղմում, որպեսզի իր հետ խոսի մի բանի մասին, որի մասին անհնար էր չխոսել։ Առօրյա կյանքի մասին.

Ոչ խելացի գրքեր կարդալը, ոչ աղոթքը, ոչ էլ որևէ մեկի խորհուրդը չօգնեցին։ Մենք վազեցինք շուրջը, ում կարող էինք: Մենք խորհրդակցում էինք բոլորի հետ, ովքեր կարող էին մեզ խորհուրդ տալ կամ պարզապես լսել ու մխիթարել։ Ընտանիքը մեր աչքի առաջ քանդվում էր։ Մենք նույնիսկ հատուկ ճամփորդություն կատարեցինք Սանկտ Պետերբուրգ հայտնի որդեգրած մոր՝ «Ծնողական կամուրջի» ղեկավարի մոտ։ Նա դրեց իր ոտքերը և գլուխ հանեց երեխաներից և ավելի դժվար, քան Վանյան: Մենք ուզում էինք խորհրդակցել: Մարինան, իհարկե, մխիթարեց ու ոգեշնչեց մեզ։ Բայց հույսը երկար չտեւեց. Այդ ամենն իզուր էր։

Ոչինչ չի փոխվել. Ամեն օր ավելի ու ավելի վատացավ: Վանյան կրում էր։ Սարսափելի էր։ Նրա գործողությունները վաղուց դուրս են եկել ընդունելիի սահմաններից։ Օլյան վախեցավ երեխաներին տանը թողնել. Եվ նա հաճախ լաց էր լինում: Իսկ Վանյան ոչնչի համար չէր զղջում, անընդհատ ստում էր, երբեք ներողություն չէր խնդրում, երբեք չէր լաց լինում։ Հրեշ! Դեյմոն! Պարզ էր, որ այդքան երկար չի տեւի։

«Հասկանու՞մ եք, որ նա ցած կգլորվի»։

Հաջորդ փախուստին նա գնաց մանկատուն, որտեղից մի անգամ նրան տարանք։ Ինձ հեռախոսով զանգահարած տնօրենն ասաց, որ եկել է իր խումբ և այլևս չի ուզում գնալ մեզ մոտ ապրելու։ Թեթև շունչ քաշեցի, վերցրեցի նրա անձնական գործն ու գնացի թաղապետի մոտ, որի ենթակայությունն էր մանկատունը։

Ես ներս չմտա, թռա թաղապետի աշխատասենյակ և նրա սեղանին գցեցի Վանյայի անձնական գործը, որի վրա գրված էր. Վերցրեք ձեր երեխային: Վարձակալում եմ ողջ և առողջ»: Թաղապետը ակնոցով նայեց ինձ ու խնդրեց նստել։

-Ես ձեզ ընդամենը երեք հարց ունեմ. Կարո՞ղ եք պատասխանել նրանց իմ փոխարեն: Ես քեզ չեմ ձերբակալի։

- Արի,- պատասխանեցի ես նյարդայնացած ձայնով:

«Դուք հասկանում եք,- սկսեց նա,- որ քանի դեռ Վանյան ձեր ընտանիքում է, նրա համար պայքար կա, ծանր պայքար: Բայց երբ նա հայտնվի իմ մանկատանը, այս պայքարը կդադարի, և Վանյան ցած կգլորվի։ Հավիտյան. Դուք սա հասկանու՞մ եք։

«Այո», - զարմացած ասացի ես, անսովոր կերպով զարմացած այս մակարդակի պաշտոնյայի անկեղծությունից:

-Հասկանում ես, որ կանցնի մեկ շաբաթ, մի ամիս, մեկ տարի... Դու կզովանաս։ Ամեն ինչ կմոռացվի։ Բոլոր վատ բաները կմոռացվեն։ Դուք կներեք նրան։ Բայց դուք երբեք չեք կարող ներել ինքներդ ձեզ այս արարքի համար: Երբեք! Դու հասկանում ես?

-Այո,- ասացի ես՝ կախելով գլուխս: Ի վերջո, ես ինքս հասկացել եմ այս ամենը և մեկ անգամ չէ, որ մտածել եմ դրա մասին։

-Հասկանու՞մ ես, որ ես հիմա գրիչը միայն մեկ հարված կդնեմ, և Վանյան կմնա մանկատանը:

Ես գլխով հաստատեցի։

-Ուրեմն ստորագրությունս դնե՞մ։ Թե՞ դեռ մտածում ես.

-Կմտածեմ,- ասացի ես՝ վերցնելով Վանյայի անձնական գործը և սլանալով դեպի գրասենյակի ելքը:

Մի թեթև ժպիտ սողաց շրջանի տեսուչի դեմքին։

Ես չէի կարող սիրել, որոշեցի ամուսնանալ ու բաց թողեցի

Վանյային վերցրել եմ մանկատնից։ Երկրորդ անգամ. Երբ ես նրան տուն բերեցի, նա կծկվեց իր սենյակի անկյունում և լաց եղավ երկար, մոտ երեք ժամ։ Լաց. Լաց !!! Երեք ժամ!..

Հաջորդ առավոտ նա ուրիշ էր։ Աստիճանաբար մեր հարաբերությունները սկսեցին լավանալ։ Վանյան ավարտեց 9-րդ դասարանը և գնաց քոլեջ: Մենք նրան սատարել ենք բոլոր տարիներին։ Ես երբեք չեմ կարողացել սիրել նրան։ Հոգեկան վերքերը երբեք չբուժվեցին։ Ներել - ներել: Բայց ես չկարողացա սիրել:

Նույնը Վանյայի կողմից էր։ Բացի այդ, նա դեռ ծանրաբեռնված էր նրանով, որ ես փորձում եմ վերահսկել թե՛ նրա պահվածքը, թե՛ ուսումը։ Նա պահանջում էր բացարձակ և անսահմանափակ ազատություն, որը ես չէի կարող տալ նրան։

Որոշ ժամանակ անց Վանյան ասաց, որ իր ընկերուհին հղի է, և ինքը ցանկանում է ամուսնանալ։ «Դե, փառք Աստծո! - Ես մտածեցի. - Արի հարսանիք անենք, վերջապես նա ազատության մեջ կլինի։ Ես նրան բաց կթողնեմ»։

Հարսանիքը խաղացել է «ինչպես սպասվում էր». Նկարչություն, հարսանիք, սրճարան 60 հոգու համար։ Հարսանիքին ներկա էին Վանիայի մանկատան տնօրենը, երեխաների տարածքային ծառայության ղեկավարը։ Ի վերջո, նրանց աշակերտը: Վանիայի ընտրյալը նույնպես ընտանեկան մանկատնից էր։ Ես ուզում էի Վանյային տալ վերջին նվերը, նախքան նրան բաց թողնելը: Եվ այլեւս չհայտնվել նրա կյանքում՝ ես գիտեի, որ նա սպասում է այս ազատությանը, և որ ես նրան խանգարում եմ իմ մշտական ​​ու զգոն հսկողությամբ։

Հարսնացուն անդիմադրելի էր իր զգեստով և, առհասարակ, իր գեղեցկությամբ։ Մենք հիանալի քայլեցինք։ Շատ երիտասարդներ, շամպայնի գետեր, պարում են մինչև իջնես:

Երբ հարսանիքն ավարտվեց, Վանյան մոտեցավ ինձ, գրկեց ինձ, նայեց աչքերիս և ասաց. «Շնորհակալություն, հայրիկ»: Նրա աչքերում նորից արցունքներ հոսեցին...

Այդ պահից, այն պահից, երբ մտածեցի, որ բաց եմ թողնում ամբողջովին ու անդառնալիորեն, մտերմացանք։ Շատ տարիներ անց: Մենք շատ հաճախ ենք տեսնում Վանյային։ Ես սիրում եմ նրա երեխաներին, հատկապես փոքրին, նա նույնքան չարաճճի բուտուզ է, որքան Վանյան։ Իսկ Վանյայի հետ ... մենք հատուկ հարաբերություններ ունենք նրա հետ: Ես չգիտեմ, թե ինչպես անվանել այն, հարգանք, գուցե: Գուցե բարեկամություն: Երկուսս էլ նույն ժլատ մնացինք խոսքերով ու զգացմունքներով։

P.S.Անընդհատ մտածում էի՝ ո՞վ է նա, այս թաղապետը, ի՞նչ է արել ինձ հետ այդքան ողորմած։ Ինչո՞ւ։ Ես նրան այս հարցը տվեցի 5 տարի անց, երբ նա բարձրացավ աստիճաններով և դարձավ կրթության ոլորտում շատ հարգված պաշտոնյա: Նա հանեց ակնոցը, նայեց ինձ ու ասաց. «Ես մեկ երեխա ունեմ։ Մենք տղա ենք որդեգրել. Այժմ նա արդեն ավարտում է միջնակարգ դպրոցը։ Ես պարզապես հասկացա քեզ »:

Ես 28 տարեկան եմ։ 3 տարի առաջ նա բաժանվեց իր ընկերուհուց, 8 տարի միասին էին, նրանից առաջ բավական աղջիկներ ունեի, որ հասկանայի, որ սա նա է։

Բացարձակապես ոչ իմ նախորդ տեսակը, կենսուրախ, ընկերասեր, պարզ, ազնիվ, սկզբունքորեն մաքուր և խայտառակության աստիճան կոռեկտ, բայց ոչ բոլոր կրոնական մոլեռանդների նման, նա իսկապես ներքին արժանապատվություն ուներ ճիշտ վարվելու, անկախ ամեն ինչից: Բայց կային նաև թերություններ, ինչպիսիք են սարսափելի կերակուրը, բայց նման առավելությունների հետ նրանք ինձ չէին անհանգստացնում:

Մենք, առանց ջուր թափելու, ամեն տեղ միասին էինք, ամեն ինչ կիսում էինք, ընկերները մեզ համարում էին ամենաուժեղ զույգը, եթե պետք էր, օրինակ, մեր ծնողների մոտ հեռանալ, հետո ամեն օր 5 ժամ հեռախոսով խոսեցին, անցանք մի միջով. շատ միասին, և՛ կորուստներ, և՛ լավ իրադարձություններ, աջակցեցին միմյանց, պլաններ կազմեցին, պատրաստվեցին հարսանիքին: Ես շատ աշխատեցի առաջխաղացման համար, հայտնվեց իմ սեփական տեղը։ Կայքն իսկապես ցանկանում էր, որ նա ոչ մի բանի կարիք չունենա:

Ինչ-որ պահի նա քաշվեց, զգաց, որ սիրահարվել է և ուզում էր բաց թողնել: Մենք խոսեցինք. Չէի ուզում, բայց բաց թողեցի, շատ էր ցավում, բայց ուրիշ ի՞նչ տարբերակներ ունեմ: Ես չեմ պառկի իմ ոտքերին, և դա անօգուտ է: Նա շնորհակալություն հայտնեց, հեռացավ, գտավ իրեն անհրաժեշտին։ Որոշ ժամանակ նրա խնդրանքով կապ են պահպանել, ասում են՝ ավելի հեշտ կլիներ գոյատևել, հետո դադարեցին։

Ես թողեցի իմ բոլոր իրերը տեղերում, միայն թաքցրեցի լուսանկարները: Նրա հագուստը պահարանում էր, և նա այդպես էլ չվերցրեց։ Եվ ես չէի ուզում տեսնել նրան, որպեսզի նրան հանձնեմ: Ատամի խոզանակ, սանր, կոսմետիկա, նրա նվերներն ինձ՝ բոլորը նույն վայրերում, որտեղ մնացել էին։ Հաճախ երազում եմ, որ վիճում ենք, հետո գիշերվա կեսը չեմ կարողանում քնել։ Ես դեռ զգում եմ, որ այն մարդը, ում ես սիրում էի, մահացել է, և աշխարհը փլվել է շուրջը, բոլոր ծրագրերը, բոլոր ձգտումները, հիմա իմաստը ո՞րն է: Իմ գլխում ես շատ հաճախ երկխոսություն եմ վարում նրա հետ, զրուցում ենք, մտքեր ենք կիսում միմյանց հետ, հիշում մեր զբոսանքները, ճանապարհորդությունները, որոշ լավ պահեր կայքում:

Հաճախ եմ հիշում նրա մազերի, աչքերի հոտը, կատակները, արտահայտությունները։ Ես մի փոքր ավելի հեշտ եմ զգում իմ հոգին, երբ մտածում եմ նրա մասին: Ես նույնիսկ չեմ կարող 5 րոպեից ավելի զայրանալ նրա վրա։ Ես չգիտեմ ինչու, ես պարզապես չեմ ուզում: Ուզում եմ լավ բաներ հիշել նրա մասին, կեղտը մաքրել, հատկապես համացանցում, որպեսզի զայրանամ և բաց թողնեմ (որքա՞ն ժամանակով): Դա էթիկական չի լինի: Ես չեմ ուզում նոր հարաբերություններ սկսել, սխալ կլինի նոր մարդու հետ կապված, եթե այդքան կապված լինեմ նախկինիս հետ։ Ես էլ չեմ ուզում նրան վերադարձնել, սա արդեն մեկ այլ մարդ է, որին ես չեմ ճանաչում։ Դա ինքնին, ինչպես տեսնում եք, չի անցնում նույնիսկ երեք տարի հետո, և ով գիտի, թե դա կանցնի։ Ես գրեցի իմ գտածոները և ջնջեցի դրանք: Ես նախընտրում եմ լսել ուրիշներին: Ինչպե՞ս մոռանալ, բաց թողնել և դադարեցնել վիշտը: Պե՞տք է դա անեմ: