Ինչ անել, եթե մայրիկս ինձ դուր չի գալիս. փորձագետների առաջարկություններ: «Մայրիկն ինձ երբեք չի սիրել». Ինչի՞ հետ են բախվում չսիրված դուստրերը: Արդյո՞ք մենք պարտավոր ենք սիրել մեր մորը
Բարև հարգելի հոգեբան: Ես դիմում եմ ձեզ խորհուրդների համար, քանի որ իրավիճակն ինձ ամենևին չի սազում և որոշ չափով խանգարում է իմ կյանքին։ Երեկ ես հասկացա, որ չեմ սիրում մորս։ Մենք առանձին ենք ապրում, ես հայր չունեմ, նա տղամարդ ունի։ Ես եկել էի նրան այցելելու, և, չնայած այն հանգամանքին, որ մենք հազվադեպ ենք իրար տեսնում, մեզ հաջողվեց վիճել միևնույն տարածքում միասին լինելով մոտ կես ժամ։ Եվ լավ կլիներ, որ լուրջ պատճառ ունենար։ Բայց նա մոտեցավ ինձ և սկսեց ծաղրել ինձ այն բաների համար, որոնք ես սխալ էի անում: Նա միշտ դա անում է: Զգում է, որ նա զզվում է դրանից, երբ ես լավ տրամադրություն ունեմ: Իսկ իմ մանկության տարիներին նա իրեն թույլ է տվել կյանքից դժգոհությունը թափել իմ վրա, մինչդեռ իր կյանքը շատ ավելի լավն է, քան իմ ծանոթներից շատերը։ Հիմա նա չար ձևով ծաղրում է ինձ և մեղադրում որոշ բաների մեջ, որոնք ես չեմ ուզում անել (նա ևս չի անում, բայց իմ կատարմամբ դա գրեթե մեղք է): Եվ նրա «նաև ասա, որ ես սխալ եմ» արտահայտությունը: - ինչ է սա? Այսպե՞ս է անհրաժեշտ երեխաների հետ շփվել։ Եվ հետո նա ձևացնում է, թե ոչինչ չի եղել: Կյանքն այնքան էլ ազնիվ բան չէ, բայց չգիտես ինչու կարող եմ հանգիստ, նույնիսկ հումորով վիրավորվել կողմնակի մարդկանցից։ Նրա կատակներն ինձ միշտ արցունքներ են պատճառում, չնայած այն հանգամանքին, որ ես սովորաբար բավականին հեշտությամբ եմ զսպվում։ Արդյունքում ես չեմ զգում նրա հետ շփվելու նվազագույն ցանկություն, չեմ կարոտում նրան և չեմ էլ ուզում անտեղի գնալ նրա մոտ: Նա իրականում շատ բան է անում ինձ համար՝ նա օգնում է, տոներին նվերներ է անում, բանակցում է տարբեր հարցերի շուրջ և այլն, չի խմում, նա շատ խելացի է, գեղեցիկ, նա ձեռք չի բարձրացրել իմ վրա։ Նրա շրջապատում բոլորը հիացած են։ Արդյունքում ես ինձ զգում եմ անշնորհակալ անպիտան։ Բայց հենց բերանը բացում է իմ առաջ, իմ մեջ նորից արթնանում է այս «բաստարդությունը»։ Ինձ միշտ թվում է, որ նա ինձնից շատ ավելի լավ է վերաբերվում ուրիշներին։ Իհարկե, շրջապատողները ստիպված չեն դրան դիմանալ և անպայման կպատասխանեն: Իսկ ինչ ասեմ. եթե հասակակիցս ինձ հետ խոսեր նմանատիպ ինտոնացիաներով, ապա վնասվածքաբանի կարիք կունենար։ Բայց մորս առաջ ես լրիվ անզոր եմ։ Եվ նա երբեք ինձ ոչինչ չի ասում օտարների ներկայությամբ: Այս կեղծավորությունն ինձ բարկացնում է: Ես պետք է սիրեմ նրան, հարգեմ, երախտապարտ լինեմ նրա ծննդյան, նրա դաստիարակության համար։ Իսկ ինչպե՞ս սիրել, եթե չես ուզում սիրել։ Եթե նախկինում գործն ավարտվում էր վրդովմունքով, ապա հիմա ես պարզապես չեմ կարող նրան սիրել։ Իսկ դա նորմալ է ընդհանրապես։ Ես դեռ երեխաներ չունեմ, ուղղակի չեմ ուզում։ Եվ պատճառներից մեկն այն է, որ ես չեմ ուզում, որ երեխաներս իմ մասին մտածեն այնպես, ինչպես ես մտածում եմ մորս մասին: Նախապես շնորհակալություն.
Ժաննա, ՌԴ, 30 տարեկան
Ընտանեկան հոգեբանի պատասխանը.
Բարև Ժաննա:
Եվ լավ կլիներ, որ լուրջ պատճառ ունենար։ Բայց նա մոտեցավ ինձ և սկսեց ծաղրել ինձ այն բաների համար, որոնք ես սխալ էի անում:
Ինչո՞ւ եք կարծում, որ պատճառը լուրջ չէ։ Համակարգային արժեզրկումը լուրջ է. Սա նշանակում է, որ մայրիկը նույնպես շատ սեր չի ներդրել ձեր մեջ: Եվ դուք չեք կարող չզգալ դա: Ակնկալվում է, որ ծնողները կընդունվեն, կաջակցվեն, հաստատվեն և օգնեն: Ի՞նչ եք ստանում: Եվ դուք հնչում եք «նա միշտ այդպես էր անում», «երբ նա երեխա էր, նա դա հանեց ինձ վրա ...» և այլն: Արդյո՞ք մայրիկը ձեզ բավարար ջերմություն, աջակցություն, հոգատարություն, հասկացողություն, ընդունելություն է տվել: Թե՞ դուք հիմնականում ստացել եք քննադատություն, արժեզրկում, ձեր (նրա, մոր) արդարության ապացույցներ, ձեր՝ որպես անձի նվաստացում… Պարզ է, թե ինչ է եղել, ամենայն հավանականությամբ՝ այլ։ Հարցն այն է, թե ինչն էր ավելին, և ինչպես եք զգում հիմա: Իսկ հիմա դու քեզ, դատելով պատմվածքից, զգում ես նման վերաբերմունքից նվաստացած, վրդովված, վիրավորված... Եվ դու իրավունք ունես նման զգացմունքների, ինչպես նաև քո հանդեպ այլ վերաբերմունքի։ Միայն դուք չեք կարող ստիպել նրան: Կարող ես հարցնել, ասենք՝ ինչ պայմաններում ես պատրաստ շփվելու, ինչ պայմաններում՝ ոչ, բայց, իհարկե, չես կարող ստիպել։ Դուք կարող եք կատարել ձեր ընտրությունը՝ շփվե՞լ, թե՞ ոչ։ Դուք հաստատ դրա իրավունքն ունեք։
Նա իրականում շատ բան է անում ինձ համար՝ օգնում է, տոնական օրերին նվերներ է անում, տարբեր հարցերի շուրջ բանակցում և այլն։
Պատրա՞ստ եք ընդունելու այս նվերներն ու օգնությունը՝ հաշվի առնելով ձեր հանդեպ վերաբերմունքը։ Այստեղ կա մի նուրբ կետ՝ դուք ընդունում եք այս նվերներն ու օգնությունը, և դա նրան իրավունք է տալիս ձեզ հետ այդպես վարվել։ Եթե դադարեք ընդունել, միգուցե ավելի հաստատակամություն կունենաք ասելու, որ մտադրություն չունե՞ք նմանատիպ ոճով շփվելու: Միգուցե դուք անընդհատ պարտական եք զգում նրան նվերների և օգնության համար: Բայց միգուցե պարտավորված չզգալու համար՝ այդ ժամանակ չընդունե՞ն։
Ես պետք է սիրեմ նրան, հարգեմ, երախտապարտ լինեմ նրա ծննդյան, նրա դաստիարակության համար։ Իսկ ինչպե՞ս սիրել, եթե չես ուզում սիրել։
Իմ «Հոգու հայելին» կայքում (հղումը պրոֆիլում այստեղ Cleo-ում) կա «5 առասպել երեխաների և ծնողների մասին» հոդվածը: Կարծում եմ՝ կարդալուց հետո շատ ավելի շատ մտքեր կունենաս այն մասին, թե ով ում է պարտական և ինչն է իրական նման իրավիճակում, ինչպես նաև ինչու չես կարող սիրել նրան։ Դե, ամեն ինչի նորմալության կամ աննորմալության մասին... ավելի ճիշտ՝ օրինաչափության մասին։
Հարգանքներով՝ Անտոն Միխայլովիչ Նեսվիցկի։
5 սեպտ 1 3564
Յուլիա Գորյաչևա. 33 տարեկանում հասկացա, որ չեմ սիրում մորս։ Որ ես կցանկանայի լքել նրան, ջնջել նրան իմ կյանքից… կամ կուզենայի փոխել նրան (քանի որ անհեթեթ չի թվում) ընկերական, ժպտերես, հանգիստ, նուրբ, բարի, հասկացող և, որ ամենակարևորը, կին, ով ընդունում է ինձ. Վերջին տարիներին նրա հետ շփումն ինձ ոչինչ չի բերել, բացի բացասական էմոցիաներից և արդյունքում՝ վատնված ու չվերականգնված նյարդերից։
Ոչ, ոչ հարբեցող, ոչ թմրամոլ, ոչ անառակ կին: Ընդհակառակը, շատ ճիշտ է, կարելի է ասել նույնիսկ օրինակելի։ Ամեն կերպ։ Ավելի շուտ նա ուզում է նման թվալ։ Իսկ ես արդեն զզվել էի այս երկակի ստանդարտներից։
Սկզբից մայրս սիրում էր ամբողջ կյանքում կրկնել, թե ինչպես է սիրում երեխաներին, ինչպես է հասկանում նրանց և ինչպես գիտի ընդհանուր լեզու գտնել նրանց հետ: Միայն նա տվեց ինձ, որ ծնողները մեծացնեն՝ բաժանվելով հորս հետ։ Եվ հետո, շատ տարիներ անց, նա ինձ ասաց, որ իրականում ուզում է աբորտ անել ինձ հետ, քանի որ հայրիկիս հետ հարաբերություններն արդեն եզրին էին, բայց հետո նա որոշեց. «Այո, որ ես չեմ մեծացնի երեխա!" ու ինձ կյանք տվեց...որ հետո հորս հետ փախչի ու ինձ ուղարկի, որ տատիկս ու պապիկս մեծացնեն ուրիշ քաղաքում, իբր անհնար էր երեխաների հետ հոսթելում ապրել։
Իսկ առանց մորս ապրել եմ մեկուկեսից հինգ տարի։ Նա սիրում է կրկնել, որ ամեն շաբաթ-կիրակի գալիս է ինձ մոտ, բայց չգիտես ինչու ես նրան չեմ հիշում։ Հիմա, 33 տարեկանում, արդեն երեք երեխա ունենալով, ես զարմանում եմ այն մտքից, որ մանկությանս տարիներին չեմ հիշում իմ կյանքի գլխավոր կերպարին։ Ես հիշում եմ նրա քրոջը, ով ամեն ամառ գալիս էր, բայց մորը չեմ հիշում։ Ավելի շուտ, հիշում եմ մի օր, երբ տատիկս ու պապիկս ինձ ասացին, որ մայրս այսօր գալու է։ Եվ ես նրան սպասեցի այդպես, սպասեցի այդպես: Եվ նա չեկավ: Երևի դրանից հետո ես նրան չեմ հիշում…
Հորս հետ բաժանվելուց հետո մայրս ինձ զրկեց նրա հետ հանդիպելու, շփվելու հնարավորությունից։ Նա տհաճ բաներ ասաց նրա մասին, թե նա կարող է ինձ առևանգել, հորդորեց ինձ ոչ մի տեղ չգնալ իր հետ, երբ նա գալիս է իմ մանկապարտեզ։ Արդյունքում, երբ նա 1-ին դասարանում եկավ ինձ հյուր, ես փախա նրանից՝ հետևելով մորս պատվիրաններին։ Նա այլեւս չեկավ։
Մայրիկիս հետ ապրել եմ դպրոցական ու ուսանողական տարիներս։
Նա երբեք մեղմ ու սիրալիր չի եղել ինձ հետ և երբեք չի գրկել ինձ՝ պնդելով, որ կյանքը դժվար բան է, և նա չի ցանկանում ինձնից բուժքույր մեծացնել: Ընդհանրապես, նա ինձ այնպես է դաստիարակել, որ ես վախենում եմ նրանից։ Ես վախենում էի չհնազանդվել, վախենում էի վիճել, նույնիսկ վախենում էի խոստովանել նրան, երբ անգլերենի ուսուցչուհին թաթ արեց ինձ, որին նա ինձ կցեց նաև մասնավոր պարապմունքների համար։
Մայրս միշտ սիրել է օգնել իր ընկերուհիներին հարաբերությունների հետ կապված խնդիրները լուծելու հարցում: Նա՝ ամուսնալուծված կին, իրեն գուրու էր համարում տղամարդու և կնոջ հարաբերություններում։ Նա միշտ կապում էր ընտանիքներին՝ հորդորելով ընկերներին չբաժանվել տաք ձեռքի տակ։ Եվ միայն ինձ նա սիրում էր կրկնել. «Բաժանվիր ամուսնուցդ», եթե ես սրտում բողոքեի նրան նրա համար: Ապոթեոզն այն էր, երբ նա անցած տարի զանգահարեց իր ամուսնու բջջային հեռախոսին և նաև առաջարկեց, որ նա բաժանվի ինձ հետ մեր բախումից հետո: Այդ ժամանակվանից ես նրան ոչինչ չեմ ասել, անկախ նրանից, թե հարաբերություններում ինչ դժվարություններ կան։
Եվ նա նաև սիրում է հանրության առաջ պարծենալ, թե ինչ հրաշալի թոռներ ունի։ Այժմ նրանք արդեն երեքն են։ Իսկ ես չորրորդ երեխայի եմ սպասում։ Բայց վերջին երկուսը կարող էին չլինել՝ լսիր մորս և երկրորդ երեխայից հետո ստերիլիզացիա արիր։ Նա որոշեց, որ երեխաներն ինձ կբավականացնեն, որ կեսարյան հատման միջոցով ծնված եղանակը չափազանց ծանր է ինձ համար։ Նա նույնիսկ համոզեց ինձ բանակցել բժշկի հետ ստերիլիզացման մասին՝ նախքան երկրորդ երեխայիս ծննդաբերելը: Բժշկուհուս շնորհիվ նա ասաց. «Ոչ մի կերպ: Հետո տղա ես ուզում ու դանակով կվազես հետևիցս»։ Հետո ես իսկապես տղա ծնեցի, իսկ ինքս էլ՝ տանը՝ զգացած լինելով ծնունդն այնպես, ինչպես այն բեղմնավորված էր բնության կողմից: Ի դեպ, սա այն հարցին է, թե որքան է մայրիկը սիրում երեխաներին…
Նաև երեխաներիս հանդեպ մորս սիրո հարցին՝ մորս փսիխոզը՝ որդուս երկար կրծքով կերակրելու վերաբերյալ։ Մայրիկն իրեն հավանաբար կրծքով կերակրելու մասնագետ է համարում: Նա հրաժարվեց ինձ կերակրելուց, երբ ես մեկ ամսական էի, պարզապես այն պատճառով, որ մանկական կլինիկայում նրան ասացին, որ ես լավ չեմ գիրանում, քանի որ նա ցածր յուղայնությամբ կաթ ունի: Այժմ նա վստահ է, որ մեկ տարի անց պահակները երեխային ոչ մի լավ բան չեն տալիս. Քանի որ ես աղջիկներիս կերակրել եմ մինչև մեկ տարի, կոնֆլիկտներ չեն եղել։ Դրանք սկսվեցին, երբ մայրս տեսավ, թե ինչպես եմ կերակրում որդուս մեկ տարեկան 2 ամսականում։ Նա մասնագետ է, գիտի, որ մեկ տարի հետո երեխայի համար կաթի մեջ ոչ մի օգտակար բան չկա, և այս անօգուտ կերակրմամբ միայն ուզում եմ որդուս ավելի ուժեղ կապել ինքս ինձ հետ, երբ «ծիծիկներն եմ խոթում նրա բերանը»։ Որքա՜ն անբարյացակամ հայացքներ ու կատաղի արտահայտություններ ուղղվեցին ինձ, երբ ես նրա հետ կերակրում էի որդուս։ Ի վերջո չդիմացա։
Ես հազվադեպ եմ պայթում, բայց այստեղ ես արդեն կշտացել էի: Մեկ ամիս կերակրողն ինձ դեռ կսովորեցնի, թե որքան կերակրեմ երեխայիս։ Ես վրդովվեցի և անմիջապես իմ մասին շատ բան իմացա։ Նա ասաց ինձ համար շատ վիրավորական բաներ. որ ես նյարդային մայր եմ, որ լավ չեմ խնամում երեխաներին, որ ոչինչ չեմ ներկայացնում, որ ես անիմաստ դուստր եմ… Երբ, Հուսահատության արցունքներով ես հարցրի. «Մայրիկ, ինչ-որ բան կա իմ մեջ, ինչ-որ լավ բան կա»: Նա զայրացած ֆշշաց. «Ոչ»: Շատ ցավալի էր լսել, և դա շրջադարձային էր նրա հետ մեր հարաբերություններում: Եվ դրանից բառացիորեն մեկ ժամ առաջ նա հյուրերին հեռարձակեց, որ ես և ամուսինս հրաշալի ծնողներ ենք, մենք այդպիսի երեխաներ ենք դաստիարակել։ Կրկին այս երկակի ստանդարտները.
Մորս համար ես արժեքավոր եմ միայն որպես հասարակությանը օգուտ բերելու ընդունակ արարած։ Երբ ես սովորում էի, խոսում էի գիտաժողովներում, հոդվածներ էի գրում, ակտիվ կենսակերպ էի վարում, ունեի բազմաթիվ հոբբիներ, փոխում էի աշխատանքը, մայրս հպարտանում էր ինձնով: Հետո ես, մորս հասկացողությամբ, ապրեցի։ Վերջին 6 տարում կյանքս կանգ է առել, քանի որ այս ամբողջ ընթացքում ծննդաբերել և երեխաներ եմ մեծացրել։ Յուրաքանչյուր երեխայի հետ մայրս սիրում էր կրկնել. «Ժամանակն է ինչ-որ բան անելու, դու շատ երկար մնացիր տանը»:
Եվ չգիտես ինչու, ամենևին էլ կարևոր չէ, որ իմ 6-ամյա տանը մնալու արդյունքում երեխաներս առողջ են (պատվաստումների բացակայություն, կարծրացում), ակտիվ (մեծ քանակությամբ մաքուր օդում քայլում), ստեղծագործ ( այցելող շրջանակներ), ուրախ և շփվող (նրանց կյանքում խաղերի համար շատ ժամանակ կա, և ինձ համար խաղալը ամենակարևոր բանն է, որ պետք է լինի երեխայի մանկության մեջ): Տանը ծնված երրորդ երեխան ընդհանուր առմամբ գերազանց առողջություն ունի և լավ է զարգանում։
Ոչ, մայրիկի համար այլ բան է կարևոր: Պարզվում է, որ ես անհաջող հաղորդավարուհի եմ (ես շիլա եմ պատրաստում ոչ այնպես, ինչպես նա ճիշտ է համարում և ժամանակին չեմ մաքրում բնակարանը), անհաջող մայր (բղավում է երեխաների վրա) և անհաջող կին (խոսում եմ. ամուսնուս բարձր ձայնով և երբեմն (օ՜, սարսափ!) ես երդվում եմ նրա հետ երեխաների հետ): Մայրիկը սիրում է ընդգծել, որ երբեք չի վիճում ամուսնու հետ (նա ունի երկրորդ ամուսնություն, ամուսնացել է 47 տարեկանում): Միայն ես մի կերպ դարձա ակամա վկան, թե ինչպես է նա բղավում ամուսնու վրա։ Մի պատրանք փլուզվեց. Եվ հետո, ի վերջո, ես մտածում էի. «Այո, մայրս ամուսնու հետ չի վիճում, նշանակում է, որ նա ճիշտ է ապրում, երդվում եմ, նշանակում է, որ ես սխալ եմ ապրում»: Եվ միայն վերջերս հասկացա, որ բոլորը հայհոյում են։ Միայն մայրս է ուզում իրենից լավը թվալ: Ախ, ինչպես է նա խղճում մեր երեխաներին, երբ մենք կռվում ենք: Նախկինում նրա նման արտահայտություններն ինձ մղում էին երեխաների աչքի առաջ մեղավորության կատաղի զգացման։ Եվ միայն վերջերս հասկացա, որ ավելի լավ է թույլ տալ երեխաներին ապրել լիարժեք ընտանիքում, որտեղ ամեն ինչ կարող է պատահել, քան թե ինչպես եմ անցկացրել իմ մանկությունը. մայրիկն ու հայրիկը չեն կռվել միայն այն պատճառով, որ իմ մանկության տարիներին չեն եղել: Բայց պապիկն ու տատիկը, ում հետ ես մեծացել եմ, վիճել են։
Առանձին պատմություն է իմ հարաբերություններն ամուսնուս հետ։
Մենք միասին ենք գրեթե 10 տարի և իմ ձեռքբերումն եմ համարում այն, որ ինձ հաջողվում է հարաբերություններ պահպանել նրա հետ և ընտանիք պահել՝ մասամբ չնայած այս հիմար վիճակագրությանը, որ ամուսնալուծված ծնողների երեխաները ամուսնալուծվելու են։ Ես սիրում եմ ամուսնուս և չեմ պատկերացնում իմ կողքին այլ տղամարդու։
Երբեմն ինձ թվում է, որ մայրիկը ընկճված է: Նրա համար շատ ավելի հաճելի կլիներ կրկնել իր սցենարը։ Առաջ ես հիմարություն ունեի նրան պատմելու ամուսնուս հետ իմ վեճերի մասին։ Եվ նա անմիջապես ոգեշնչվեց, սկսեց ինձ կանչել, հորդորելով նետել իրեն դժոխք, վերցնել երեխաներին և տեղափոխվել իր մոտ (նա ուրիշ քաղաքում է): Եվ այնտեղ նա կկազմակերպի իմ կյանքը: Ինչպես կատակեց ընկերներիցս մեկը. «Մայրիկդ ուզում է դառնալ քո ամուսինը»: Ե՛վ տխուր, և՛ զվարճալի:
Հատկապես մայրս ինձ «աջակցեց», երբ այս տարի ամուսինս ծանր վթարի ենթարկվեց։ Փափուկ խաշած մեքենա, կրծոսկրի կոտրվածք, վիրահատություն. Նա հրաշքով ողջ է մնացել։ Ես սարսափելի շրջան անցա՝ հասկանալով, որ նա մահվան շեմին է։ Մայրիկիցս՝ ոչ մի կաթիլ կարեկցանք, ոչ մի ունցիա ըմբռնում, չնայած այն ժամանակ մենք նույն տարածքում էինք։ Ավելին, նա նախատեց իմ վեցամյա դստերը, որ նա բաց թողեց իր միանձնուհիներին, երբ նա տեսավ հայրիկի ավերված մեքենան և որոշեց, որ հայրը մահացել է: Ինչին ես պայթեցի. «Երեխան իրավունք ունի ցույց տալ իր էմոցիաները այնպես, ինչպես հարմար է գտնում, և նրա բերանը փակելու բան չկա»: Դա այն հազվագյուտ դեպքերից էր, երբ համարձակվեցի հակաճառել մորս, որը, բնականաբար, նրան դուր չէր գալիս, և նա անմիջապես աղջկա պես նախատում էր ինձ։
Այս դժբախտ պատահարը նոր մակարդակի հասցրեց ամուսնուս հետ մեր հարաբերությունները: Մենք հասկացանք, թե որքան ենք սիրում և գնահատում միմյանց, և արդյունքը եղավ երեխայի ծնունդը։
Եվ, պատկերացնու՞մ եք, ես՝ 33-ամյա կինս, օրինական ամուսնացած լինելով սիրելի տղամարդու հետ՝ երեք երեխաների մայր, վախենում էի մորս ասել այս չորրորդ երեխայի մասին։ Ինչպես մի ժամանակ վախենում էի երրորդի մասին ասել. Ես լիովին դուրս եմ ընտանեկան սցենարից. Մեր ընտանիքում ընդունված չէ շատ ծնել. Ընդունված է աբորտներ անել. Ես ամաչում եմ խոստովանել, որ ուզում էի աբորտ անել այս երեխայի հետ։ Իսկ ամենավատն այն է, որ ես ուզում էի աբորտ անել իմ յուրաքանչյուր երեխայի հետ։ Առաջինի հետ, որովհետև պարզ չէր՝ ապագա ամուսինս կամուսնանա՞ ինձ հետ, թե՞ ոչ, և նույնիսկ աշխատավայրում սկսեցին ճնշել, երբ իմացան հղիության մասին, երկրորդի հետ, որովհետև եղանակի դաստիարակությունը սարսափեցրեց ինձ, և շրջապատում բոլորին. ներառյալ մայրս, անընդհատ կրկնում էր. «Ախ, ինչ դժվար կլինի քեզ համար», աբորտ արիր: Եվ իմ բոլոր երեխաներն անցնում են սարսափելի մտքերի այս մսաղացի միջով։ Ի՜նչ ափսոս, որ այս տեղեկությունը մուրճ է ընկել իմ գլխում, և ես գիտեմ մեր քաջարի բժշկության նման հնարավորության մասին։ Այստեղ կենդանիները աբորտի մասին պատկերացում չունեն և ծնում են բոլորին։ Իսկ մարդիկ….
Իմանալով երեխայի մասին՝ մայրս հեռու էր երջանիկ լինելուց։ Բայց ավելի շուտ, ես զայրացած էի, որ թույլ եմ տալիս ինձ։ Ես ողջ մնացի բոլորովին խելքից դուրս, որպեսզի մեր ժամանակներում այդքան շատ ծնվի: Իմ խեղճ ամուսին, ես նրան տանում եմ ստրկության մեջ այս չորրորդ երեխայի հետ։
Էհ, մայրիկ, մայրիկ ...
Ինքս երեք անգամ մայրանալով՝ սկսեցի շատ բան հասկանալ։ Եվ որքան պատրանքներ են անհետացել վերջին մեկ տարվա ընթացքում: Եվ մնաց միայն դառը իրականությունը։ Ես չեմ սիրում մորս և կասկածում եմ, որ նա սիրում է ինձ։
Հոգեբանների մեկնաբանությունները CONSCIOUSLY.RU:
Olga Cover, գործընթացի և համակարգային թերապևտ, համաստեղություն.Որքան ընդունում և հարգում ենք մեր մորը, այնքան կարող ենք գտնել երջանկություն, հաջողություն, կյանքի լիություն: Բերտ Հելինգերի այս միտքը մի անգամ խորապես հուզեց ինձ։ Հետո, երբ ես կարող էի նման բան գրել մորս հետ հարաբերությունների մասին։ Շատ խորհուրդներով մայրը սովորաբար ձգտում է արդարացնել հասարակության սպասելիքները լավ մորից: Այս կերպ ավագ սերունդն արտահայտում է իր մտահոգությունը՝ իրենց կարծիքը ներդնելով երեխաների կյանքի մեջ։ Սա նրանց սիրո ձևն է, հաճախ իրենց սերը այլ կերպ են արտահայտում, մայրերի այս սերունդը չգիտի ինչպես:
Չէ՞ որ խորհրդային տարիներին նրանք տարբեր իդեալներ ունեին։ Խորհրդային Միությունը հաճախ կոչվում էր «սովետների երկիր», քանի որ ընդունված էր վերահսկել իրենց երեխաների կյանքը, այն համարվում էր լավ որակ ծնողների համար։ Համակարգային համաստեղությունների վերապատրաստման դասընթացից հիշում եմ «Մայրիկը կյանք է տվել, բավական է» արտահայտությունը։ Կարծում էի, ի վերջո, կյանքը մեզ համար անգնահատելի նվեր է մեր ծնողներից և, առաջին հերթին, մեր մորից, այնքան անգնահատելի, որ աշխարհում ոչ մի փող հաճախ չի կարող փրկել այն մոռացությունից կամ մահից: Եվ մենք բոլորս ստացանք այս նվերը: Ծնողներից, ավելի մեծ չափով մորից՝ նա որոշում է կայացրել թողնել երեխային՝ ապահովելով իր մարմինը, վտանգի ենթարկելով իրեն՝ հղիության և ծննդաբերության ողջ ընթացքում լինելով կյանքի և մահվան միջև: Ճիշտ է, մենք մեր կյանքը պարտական ենք մեր մորը: Սրա համեմատ՝ մեր մոր անհատականությունն այնքան էլ կարևոր կողմ չէ՝ ինչ է նա մտածում, անում, հավատում։
«Ամեն ինչ գալիս է մանկությունից՝ մեր բոլոր տրավմաներն ու խնդիրները», - հոգեվերլուծության այս դիրքորոշումը հանգեցրել է նրան, որ մարդկանց մի քանի սերունդ մեծացել է՝ ամեն ինչում մեղադրելով իրենց ծնողներին: Քանի դեռ մեր դժվարությունների համար մեղադրում ենք մեր ծնողներին, մենք չենք մեծացել։ Չափահաս հասուն մարդն իր վրա է վերցնում փոփոխությունների ողջ պատասխանատվությունը: Եվ նա առանձնացնում է «էական մայրը» և «անձնական մայրը», և առաջինից ստանում է մեծ սեր, քանի որ մոր այս մասն է մեզ թույլ տվել ներս մտնել, մեծացրել և կերակրել, իսկ երկրորդը պարզապես ընդունում է այն, ինչ կա։ Երբ այս բաժանումն ու ընդունումը դառնում են իրականություն, մարդը դառնում է չափահաս:
Իսկ եթե չկարողանաք ընդունել և կիսվել: Բավական է կյանք և ռեսուրսներ տալ զարգացման համար, այդ ռեսուրսները ներառում են սերը: Հակառակ դեպքում մայրը առանձին մարդ է, ով քայլում է կյանքի ճանապարհով, իր երեխաներից տարբերվող Ուղով: Եվ սա երեխաներին ազատություն է տալիս զարգանալու և ինքնուրույն ընտրելու իրենց ուղին:
Անաստասիա Պլատոնովա, հոգեբան, հոգեթերապևտ. «Տարբեր մայրեր են պետք, տարբեր մայրեր՝ կարևոր»...
Մոր հանդեպ հակակրանքով ապրելը ծանր բեռ է, որը վնասում է առաջին հերթին մեզ։ Ի վերջո, ցանկացած բացասական վերաբերմունք մեկ այլ անձի նկատմամբ մեզ բացասական լիցք է տալիս ինքներս մեզ, դանդաղեցնում է ընթացքը, թույլ չի տալիս առաջ գնալ։ Եվ որքան էլ մարդն իր մեջ փայփայի այդ նողկալի զգացումը, միշտ (!) ուզում է ազատվել դրանից, դա ծանրանում է ինձ վրա։ Ազատումը գալիս է ներման և ընդունման հետ: Սա ֆիզիկապես և հոգեպես շատ դժվար գործընթաց է։ Հաճախ մենք պատրաստ չենք ատելություն նետել նրանց հանդեպ, ովքեր վիրավորել են մեզ մեր կյանքից, քանի որ թվում է, թե մենք կդառնանք ավելի թույլ, ավելի խոցելի, ներողամիտ և ընդունելի: Ատելությունը մեր պաշտպանությունն է, բայց ինչ գնով:
Մեզանից շատերը շատ դժգոհություններ ունեն մեր ծնողներից: Բայց բոլոր պնդումները կարող են արտահայտվել մեկ արտահայտությամբ. «Նա / Նա / Նրանք սիրում էին / սիրում են ինձ ոչ այնպես, ինչպես ես եմ ուզում»: Այո այո! Նրանք բոլորը, առանց մեկ բացառության, սիրում են։ Ճիշտ է, սերը, նա, երբեմն արտահայտվում է շատ այլասերված ձևերով: Եվ եթե մենք պատրաստ ենք կամ փորձում ենք ընդունել մեր երեխայի սերը ցանկացած ձևով (նույնիսկ եթե դա «մայրիկ, դու վատն ես»), ապա մենք գիտակցաբար ծնողներից պահանջում ենք հենց այն սերը, որը կա. մեզ համար պահանջված, հենց այդ պահին, երբ դա մեզ պետք է և այլն։ և այլն: Իսկ ո՞վ ասաց, որ ծնողները կարող են դա անել: Ի վերջո, մենք չե՞նք պահանջում աջլիկից ձախ ձեռքով իդեալական գրել: Ինչո՞ւ ենք մենք այդքան վստահ, որ ծնողները պետք է կարողանան սիրել:
Կարևոր է խոստովանել գոնե այն միտքը, թե ինչ է արել մայրս կամ փորձել անել այն ամենը, ինչ կարող էր… Ինչու՞ ընդունել այս միտքը: Որպեսզի մտքի խաղաղություն գտնես, կարողանաս քո կյանքը կառուցել ոչ թե ինչ-որ մեկի կամքին հակառակ, այլ այնպես, ինչպես ուզում ես, դաստիարակես երեխաներին՝ հասկանալով, որ դու նրանց փոխանցում ես ներսում եղած բարությունը, որպեսզի այնտեղ Չէ՞ որ քո սրտում սև անցք չէ, որը, ինչպես Բերմուդյան եռանկյունին, ուժը ոչ մի տեղ է ներծծում:
Ներել և ընդունել ամենևին չի նշանակում թույլ տալ, որ ծնողներդ ազդեն քո կյանքի վրա, ընդհակառակը, դա նշանակում է ազատվել քեզ, արձակել հետ քաշվող կապանքները: Ընդունել նշանակում է սովորել խորը շնչել, սովորել կենտրոնանալ քո և քո ցանկությունների վրա՝ առանց որևէ մեկին հետ նայելու: Իսկ ծնող ընդունել միշտ նշանակում է նաև ընկերություն անել այն մասի հետ, որի հետ նախկինում ոչ մի կերպ չէր կարող համաձայնվել։
Օլգա Կոլյադա,գործնական հոգեբան, ուսուցիչ Լադյա ուսումնական կենտրոնում.Ժամանակ առ ժամանակ կարդում և լսում եմ չափահաս կանանց խոստովանությունները մարզումների ժամանակ մայրերի համար ծանր ապրումների մասին... Տխուր է, իմ ձևով կներեք թե՛ մոր, թե՛ դստեր համար։ Տարեց մայրերին ոչինչ չունեմ ասելու՝ նրանք արդեն տվել են, կամ չեն տվել այն ամենը, ինչ կարողացել են։ Եվ հիմա նրանք ստանում են համապատասխան «հետադարձ կապ»՝ դժվար ու դժբախտ հարաբերություններ մեծահասակ դուստրերի հետ, կամ ընդհանրապես հարաբերությունների կորուստ։
Բայց ես ուզում եմ ասել իմ դուստրերին. սիրելիս, դու իրավունք ունես քո ԲՈԼՈՐ զգացմունքների նկատմամբ քո մոր նկատմամբ: Այն ամենը, ինչ կա. Եվ դա ձեր մեղքը չէ, դա ձեր դժբախտությունն է, եթե այս զգացմունքների մեջ սեր չի մնացել կամ գրեթե չի մնացել: Սկզբնական շրջանում երեխան միշտ սիրով է գալիս մորը, այլ կերպ լինել չի կարող։ Եվ հետո մայրը կարող է այնպիսի ծանրության և ցավի գործողություններ կատարել (տարբեր աստիճանի գիտակցության և տարբեր պատճառներով), որ նրանք մասամբ կամ ամբողջությամբ արգելափակեն այս սերը ձեր կողմից: Եվ ինչպե՞ս կարող եք դրանում մեղավոր լինել։ Հետո՞, ինչո՞ւ ես ամաչում հանգիստ խոստովանել, - այո, ես չեմ սիրում մորս, գուցե նույնիսկ ատում եմ: Որովհետև «դուք չե՞ք կարող նման մտքեր ունենալ»: Ինչպե՞ս է, զգացմունքներ կան, բայց մտքեր չես կարող ունենալ: Ով ասաց, որ? Մամա?…
Պարադոքսն այն է, որ դուք պետք է հանգիստ թույլ տաք ինքներդ ձեզ ընդունել ձեր ամենավատ զգացմունքները ձեր մոր հանդեպ, քանի որ ձեր վերաբերմունքը նրա հանդեպ անմիջապես սկսում է կորցնել իր «աստիճանը»: Ընդունելով այն, ինչ կա, ավելի հեշտ է նրա հետ հաղորդակցվել (եթե այդպիսիք կան) այս տրվածի հիման վրա, այլ ոչ թե «ինչքան լավ դուստրեր պետք է ունենան»: Եթե հաղորդակցություն չկա, դուք սկսում եք ավելի քիչ անհանգստանալ դրա բացակայության համար: Եվ կան նաև նվերներ՝ թույլ տալով քեզ զգալ բոլոր բացասական զգացմունքները, դու ազատվում ես դրանցից, և դրանց խորքում հայտնաբերում ես Սերը, որն իրականում ոչ մի տեղ չի գնացել, պարզապես նախկինում դրա համար տեղ չկար: ..
Ընտանեկան հարաբերությունները բարդ են և բազմակողմանի:
Եթե հարց է ծագում. իսկ եթե մայրիկը ինձ չսիրիապա անհրաժեշտ է հասկանալ բարդ ձևով, քանի որ դրա պատճառները կարող են տարբեր լինել:
Ո՞րն է ավելի լավ՝ սիրե՞լ, թե՞ սիրված լինել: պարզիր հենց հիմա:
Ինչու՞ են առաջանում նման մտքեր։
Դժվար է հավատալ դրան մայրը զգացմունքներ չունի իր երեխայի նկատմամբ... Այնուամենայնիվ, գործնականում դա տեղի է ունենում բավականին հաճախ:
Հակասիրությունն արտահայտվում է հուզական անջատվածությամբ, սառնությամբ։ Երեխայի խնդիրներին դիմավորում են անտարբերությունը, գրգռվածությունը, ագրեսիվությունը։
Նման ընտանիքներում հաճախակի քննադատություններ, մեղադրանքներոր նա վատն է, չարաճճի։
Եթե ծնողը սովորաբար ձգտում է ժամանակ անցկացնել երեխայի հետ, ապա նա, ով չի զգում սիրո զգացում, ետ է քաշվում։ Խաղերը, խնամքը ծանրաբեռնված են։
Իրենց սերունդների հանդեպ հակակրանքը տարածված է այն մայրերի շրջանում, ովքեր օգտագործում են ալկոհոլ և թմրանյութեր։ Այս դեպքում հոգեկանը փոխվում է, մարդկային նորմալ զգացմունքները ատրոֆանում են, առաջին պլան է մղվում սեփական կարիքները բավարարելու անհրաժեշտությունը։
Հաճախ առաջանում են զգացմունքներ արտահայտելու դժվարություն մոլեռանդ կրոնավոր մայրեր... Այս դեպքում մարդն ունի խեղաթյուրված պատկերացում աշխարհի, ընտանիքի, սեփական սերնդի նկատմամբ:
Ամբողջ կյանքը ստորադասվում է մեկ գաղափարի, և մտերիմ մարդիկ պետք է համաձայնվեն դրա հետ և համապատասխանեն որոշակի իդեալին։ Եթե դուստրը անկատար է կրոնի և կոռեկտության մասին մոր ներքին պատկերացումների տեսանկյունից, ապա ծնողը դադարում է սիրել նրան։
Որոշ կանանց մոտ այդ զգացումն անհետանում է, քանի որ դուստրը ինչ-որ բանի մեջ ընկճեց նրան:Ավելին, պատճառը կարող է լիովին հնարամիտ լինել, պարզապես երեխան չի համապատասխանում որոշ հորինված չափանիշներին։
Կան նաև ավելի լուրջ խախտումներ, երբ դուստրը գնում է հանցագործության, վարում է անբարոյական ապրելակերպ, հրաժարվում է սեփական երեխաներից։
Եթե նախկինում սեր կար, ապա այժմ այն փոխարինվում է անվստահությամբ, դժգոհությամբ, իսկ հոգեկան անդորրը վերականգնելու լավագույն միջոցը մարդուն կյանքից հեռացնելն է։
Վրդովմունք ծնողների նկատմամբ. Ինչպե՞ս վարվել մոր հանդեպ վրդովմունքի և զայրույթի հետ.
Սա հնարավո՞ր է:
Կարո՞ղ է մայրը չսիրել իր երեխային: Զգացմունքներ արտահայտելու ունակությունը բնորոշ է նյարդային գործունեության տեսակին և բնավորությանը: Ազդեցություն ունի նաև ապրելակերպը։.
Անհավանական է թվում, որ մայրը չի սիրում իր երեխային, բայց կարող է լինել որոշակի պատճառներ:
Այսպիսով, հիմնական պատճառները, թե ինչու մայրը կարող է չսիրել իր երեխային, հոգեկան փոփոխություններն են, սկզբում սառը մայրը, դստեր գործողությունները, որոնք դժվար է ներել: Իհարկե այստեղ հազվադեպ է խոսքը սիրո լիակատար բացակայության մասին.
Մայրերի մեծամասնությունը իսկապես սիրում է իր երեխային, առանց նույնիսկ դրսից դրսևորելու կամ արտահայտելու զայրույթն ու գրգռվածությունը:
Մայրական բնազդը մեր գեներում է։ Այն կարող է անմիջապես չհայտնվել, կամ մարդը սկզբում սառն է զգացմունքների արտաքին արտահայտման մեջ, հետևաբար կարծես թե չի սիրում.
Դստեր հակակրանքի հոգեբանությունը
Ինչո՞ւ են ասում, որ մայրերը չեն սիրում իրենց աղջիկներին: Տարածված կարծիք կա, որ մայրերի դուստրերին ավելի քիչ են սիրում։
Սա, հավանաբար, պայմանավորված է մրցակցության զգացում, տան գլխավոր տղամարդու՝ հոր ուշադրության համար պայքարը։
Աճող դուստրը կնոջը հիշեցնում է իր տարիքի.
Այսպիսի թերարժեքություն բարդույթները կանխատեսվում են ձեր երեխայի հանդեպ վերաբերմունքի վրա.
Ինչու՞ են երեխաներին տարբեր կերպ սիրում: Այդ մասին իմացեք տեսանյութից.
Մայրական հակակրանքի նշաններ
Ինչպե՞ս հասկանալ, որ մայրը չի սիրում իր դստերը: Եկեք նայենք այն նշաններին, որոնց միջոցով դուք կարող եք հասկանալ, թե արդյոք ծնողն իսկապես չի սիրում ձեզ, թե դա պարզապես թվում է:
Սովորաբար հակակրանքի նշաններն են զգացվում են վաղ մանկությունից.
Որոշ դեպքերում դստեր նկատմամբ վերաբերմունքը փոխվում է ավելի հասուն տարիքում նրա արարքների պատճառով կամ պարզապես այն պատճառով, որ մայրը բացասական է ընկալում նրա տարիքն ու ծերությունը:
Մայրիկն ինձ չի սիրում: Սուրբ մայրության առասպելը.
Որո՞նք են դրա հետևանքները:
Մայրը չի սիրում իր դստերը. Ցավոք սրտի, ծնողների հակակրանքի հետևանքները ազդում են աղջկա ողջ հետագա կյանքի վրա.
Դժվար է ապրել՝ իմանալով, որ ծնողդ քեզ չի սիրում: Մարդուն ստիպում են անընդհատ լարվածության մեջ լինել, լավ հարաբերությունների հաստատում փնտրել։
Չսիրած երեխաներ. Երեխաների դժգոհության ազդեցությունը ճակատագրի վրա.
Ինչ անել?
Ստիպված կլինեք գիտակցել, որ կյանքում ձեզ նման բարդ իրավիճակ է սպասվում։ Մի մեղադրեք մորը սիրելու անկարողության մեջ։ Սա նրա ընտրությունն է։
Հիմնական խնդիրը- ապրել, վայելել կյանքը, անկախ ամեն ինչից:
Դուք պատասխանատվություն չեք կրում ձեր նկատմամբ այլ մարդկանց վերաբերմունքի համար, սակայն կարողանում եք վերահսկել ձեր հոգեկանի և գործողությունների դրսևորումները։
Իսկ եթե մայրդ քեզ չսիրի? Հոգեբանի կարծիքը.
Ինչպե՞ս ստիպել մայրիկին սիրահարվել:
Նախ եւ առաջ պետք չէ մուրալ, սեր պահանջել... Այս զգացումը կա՛մ կա, կա՛մ չկա։
Նայեք ձեր մորը մյուս կողմից. Նա նաև ունի արժանապատվություն, իր անձի հետաքրքիր կողմեր:
Տվեք նրան բացվելու հնարավորություն:Դա անելու լավագույն միջոցը զրույցն է: Աննկատ հետաքրքրվեք նրա անցյալով, աշխատանքով և խորհուրդ խնդրեք:
Ամենևին պարտադիր չէ, որ մայրդ սիրի քեզ, բայց դու կարող ես ընկերանալ նրա հետ, մտերիմ ընկերներ։
Նրա փնթփնթալը, բարկանալը, երևի թե իր սերն արտահայտելու այնպիսի յուրահատուկ ձև: Պարզապես տարբեր պատճառներով և բնավորության գծերով նա չի կարող բարձրաձայն ասել այս խոսքերը.
Դստեր հարաբերությունները մոր հետ տարբեր փոփոխությունների են ենթարկվում։ Եթե կարծում էիք, որ մանկության տարիներին ձեզ բավականաչափ չեն սիրում ու չեն գնահատում, ապա հասուն տարիքում ամեն ինչ կարող է փոխվել։
Ձեր արարքները, ձեր վերաբերմունքը ձեր ծնողների նկատմամբ ունակ են համոզվելու, որ մայրը վերջապես ձեր մեջ տեսնի հարգանքի ու սիրո արժանի մարդ։ Տվեք նրան արտահայտվելու հնարավորություն, մի մերժեք օգնությունը:
Իսկապես հնարավո՞ր է, որ մայրը սիրի իր դստերը: Դա կախված է բազմաթիվ գործոններից, բնավորության գծերից, փոխվելու կնոջ պատրաստակամությունից, դստերից ընդունիր մորը այնպիսին, ինչպիսին նա կա.
Եթե հասուն տարիքում չեք կարողացել զգալ մայրական սերը, պարզապես ընդունեք դա որպես փաստ և փորձեք հնարավորինս հավասար, ընկերական հարաբերություններ պահպանել։
Դա էլ է պատահում ընտանիքի անդամներն ընդհանրապես դադարում են շփվել.
Ահա յուրաքանչյուր մարդու ընտրությունը, իսկ որոշ դեպքերում խնդիրը լուծելու միակ միջոցը։
Սեր մի փնտրիր այնտեղ, որտեղ չկա, մի փորձեք ուշադրություն և ջերմություն գրավել որևէ կերպ։
Եղեք ինքներդ ձեզ, ցույց տվեք ձեր անհատականությունը, պարտադիր չէ, որ դուք լինեք այնպիսին, ինչպիսին ուրիշները ցանկանում են ձեզ դարձնել: Բայց միևնույն ժամանակ մի մոռացեք գնահատել սիրելիներին գոնե այն բանի համար, որ նրանք ձեզ կյանք են տվել։
Ինչու՞ անհաջող սիրո մեջ: դուք կգտնեք մեր կայքում:
Ինչպե՞ս սիրել մայրիկին. Հակամարտությունների հոգեբանություն.
Այո՛ Նա ինձ մեծացրեց: Դե, իսկ ի՞նչ: Լավ կլիներ, որ հանձնեի մանկատուն։ Երբեմն երեխաներն այնտեղից ավելի հաջող են դուրս գալիս և ինձնից ավելի երջանիկ ապրում։ Ես մորս չեմ սիրում որովհետև ... լավ, ես չեմ կարող հասկանալ, թե ինչու!
Եվ նման լուրջ վիրավորանք չկա։ Կարծես թե ակնհայտ պատճառ չկա մոր հանդեպ նման հակակրանք ունենալու համար։ Բայց նրա հանդեպ ինչ-որ մշտական գրգռվածություն և հակակրանք իմ մեջ խորն է: Ես չեմ սիրում մորս և ոչինչ չեմ կարող անել դրա դեմ։
Երբեմն նրա մոտ արթնանում է խղճահարության և նույնիսկ, գուցե, սիրո զգացումը։ Բայց դա արագ է անցնում։ Ինձ թվում է՝ նա ամեն ինչ սխալ է անում։ Դա ինձ զայրացնում է կյանքի նկատմամբ իր պարզունակ հայացքով, և ես ինչ-որ կերպ սխալ եմ դաստիարակվել: Եվ դրա համար ես չեմ կարող ներել նրան և իսկապես սիրել նրան: Ես չեմ սիրում մորս այն պատճառով, որ նա բարձրանում է իր խորհուրդներով և ինձ թելադրում, թե ինչպես ապրել։ Ես չեմ սիրում մորս, ինչպես երեխաները պետք է սիրեն իրենց ծնողներին։
Այս հարցին՝ ինչո՞ւ չեմ սիրում մորս. -Ես երկար տարիներ չեմ կարողանում գտնել պատասխանը։ Իսկ մեր միջեւ լարվածությունը միայն մեծանում է։ Այո, ես տառապում եմ սրանից։ Դա ինձ խանգարում է։
Ես չեմ սիրում մորս, ի՞նչ անեմ:
Մորդ հանդեպ նման մշտական, մշտական հակակրանքը մաշում է կյանքդ, ինչպես ջուրը քար է: Իրականում դա աննկատ է, բայց արդյունքը ... Եվ արդյունքը ձեր ամբողջ դժբախտ կյանքն է: Չկատարված ցանկությունների և չկատարված հույսերի կյանք: Ասում եք՝ ի՞նչ անհեթեթություն։ Եվ ահա. ես չեմ սիրում մորս, և իմ կյանքն ու դրա որակը: Ի՞նչ կապ կա սրա միջև։
Եվ պատվիրանի մեջ ասված է՝ «Պատվի՛ր քո հորն ու մորը»։ Հեշտ է հարգել լավ ծնողներին, երբ նրանք հաջողակ են, առողջ և մեծ ուշադրություն չեն պահանջում:
Բայց ... պատվիրանի մեջ ասված է՝ «Պատվի՛ր քո հորն ու մորը»։ Այն չի ասում. «Պատիվ, բացի նրանցից, ովքեր ծեծում և վիրավորում են քեզ, բացի նրանցից, ովքեր պահանջում են ուշադրություն և խնամք»:
(Յուրի Բուրլանի վերապատրաստման երկրորդ մակարդակի դասախոսական նշումներ)
Ես չեմ սիրում մորս, և ի՞նչ կարող եմ անել այս զգացողության հետ:
Մինչև այս հակակրանքը ամբողջովին «փչացրեց» ձեր կյանքը, կարդալ հոդվածը.
Հասարակական գիտակցության մեջ փոխադարձ, անխզելի, հարատև սիրո վրա հիմնված մայր ու դուստր միության գաղափարը գոյություն ունի որպես սուրբ ճշմարտություն, որից բացառություններն անթույլատրելի են բարձրագույն բարոյական օրենքներով։ Ինչ է տեղի ունենում կյանքում: Ելենա Վերզինա, հոգեբան, բժշկական գիտությունների թեկնածու.
Նշենք, որ կաթնասունները, որոնք ներառում են Homo sapiens տեսակները՝ առյուծներ, շիմպանզեներ, դելֆիններ և նույնիսկ թռչուններ՝ արծիվներ, կարապներ, պինգվիններ, նրանք նաև կերակրում, մեծացնում և վարժեցնում են իրենց առյուծի ձագերին, դելֆիններին, պինգվիններին, մինչև որ կարողանան ինքնուրույն կյանք սկսել: Ճիշտ է, ի տարբերություն կանանց, կենդանական աշխարհի ներկայացուցիչները հղիանում են, ծնում ու խնամում իրենց սերունդներին՝ ենթարկվելով բացառապես բնության կոչին։
Կինը երեխա է ծնում գիտակցաբար և դա անում է իր համար։
Միայն ինձ համար! Բավարարել բազմացման կենսաբանական բնազդը. գիտակցել իրեն մոր դերում՝ քաղաքակրթական ավանդույթի և կրոնի պատվիրանների համաձայն. ընտանիք կազմել սիրելի տղամարդու հետ և ապրել սիրող երեխաներով շրջապատված. այնպես որ մարդ կար, որ ծերության ժամանակ նայեր նրան. պարզապես սեփական առողջության կամ նույնիսկ մայրության կապիտալ ստանալու համար։ Մենք այստեղ չենք նկատի ունենում չպլանավորված երեխաներ, որոնք ծնվում են, քանի որ «դա եղել է». բայց երեխայի ծնվելուց հետո, որպես կանոն, նրա հետ ծնվում է սերը նորածնի հանդեպ, որն ունի նրան խնամելու անդիմադրելի կարիք՝ նույն մայրական բնազդը։ Իսկ ի՞նչ է դստեր սերը մոր հանդեպ. նաև բնազդ, կամ ծրագրավորված սրտի զգացում, որը բնորոշ է նրա սրտին, երբ այն բաբախում էր իր մոր սրտի տակ, թե՞ դա գիտակցված երախտագիտության զգացում է իր մորը, ով տվել է իր կյանքը և ուղեկցել: նրան դառնալու դժվարին ճանապարհին, թե՞ դա բարոյականությամբ սահմանված պարտքի կատարումն է, մինչդեռ այդ պարտականությունը չկատարելը անխուսափելիորեն կպարգևատրվի համընդհանուր դատապարտմամբ:
Ավաղ, կան բազմաթիվ կյանքի պատմություններ, երբ դուստրերը բացասական զգացմունքներ են ունենում իրենց մայրերի նկատմամբ.
խորը, թաքնված զգացմունքները, նույնիսկ չնայած նրանց նկատմամբ արտաքուստ լավ վերաբերմունքին: Հոգեբանները գիտեն, թե որքան տարածված են այս զգացմունքները: Դուստրերի համար, ովքեր դա ապրում են, շատ դժվար է դա խոստովանել ոչ միայն հոգեբանին, այլ նաև իրենց, քանի դեռ նրանք իրենց ցավը չեն տանում ինտերնետ ֆորումի վրա, քանի որ բաց խոսքը և ընկերների հետ շփումը ցավոք մեղմացնում է ցավը և, ավելին, մնում է: անանուն. Ցավ է, որովհետև մոր հանդեպ սիրո կորուստը կործանարար է հոգեկանի համար, այդ կորուստը խաթարում է դստեր վստահությունը իր բարոյական հետևողականության նկատմամբ և վտանգում սեփական երեխաների հետ առողջ հարաբերությունների ձևավորումը:
Կամ գուցե սա ընդամենը առասպել է մոր հանդեպ սուրբ սիրո մասին, որը ստեղծվել և մշակվել է հասարակության մեջ՝ ի շահ նրա կայունության, վերարտադրելիության, ընտանեկան բջիջների պահպանման, և միանգամայն հնարավոր է սրբությունից անցնել հավասարակշռության, տաբու թեմայից դեպի հետաքրքրված վերլուծություն? Հարցը պարզ դնենք.
Արդյո՞ք մայրիկին սիրելը մանկական զգացմունքների բնածին, հավերժական դրսևորում է։ Իսկ մենք իրավունք ունե՞նք պնդելու, որ չափահաս դուստրն անբարոյական է, եթե հրաշալի «Մայրիկս աշխարհի լավագույն մայրն է» փոխարեն։ նա համարձակվում է ասել. «Նա կոտրեց իմ կյանքը ինձ համար, բայց որպես երեխա նա ինձ տվեց իր սերը, և ես չեմ կարող երախտապարտ չմնալ նրան» կամ ամենաանցանելիը.
Ես մորս չեմ սիրում։
Մենք այստեղ չենք դիտարկում մանկական վիրավորանքների, ենթագիտակցական բարդույթների (էլեկտրա կամ Էդիպյան բարդույթներ), ծնողների կանխամտածված մանիպուլյացիաները, որոնք ուղղված են երեխաների «ցանկությունները» բավարարելուն, որոնք լավ ուսումնասիրված են հոգեբանների կողմից, կամ արձագանքները մեծահասակների ընտանիքի անդամների վեճերին, որոնց թվում են. երեխային ստիպում են ընտրել կողմերից մեկը... Իհարկե, չի կարելի անտեսել այն շփումը մոր հետ հարաբերություններում, որը դուստրը ունի մանկության տարիներին, բայց պլաստիկ մանկության մեջ կան բավականաչափ ապացուցված հոգեբանական մեթոդներ, որոնք երեխայի նկատմամբ զգույշ վերաբերմունքով թույլ են տալիս հաղթահարել լարվածությունը անցումային շրջանում: պատանեկությունից պատանեկություն. Երիտասարդությունը վաղ է սկսվում, և դրա հետ մեկտեղ աղջիկները սկսում են իրենց չափահաս զգալ: Եկեք լսենք չափահաս դուստրերի ձայները (ի վերջո, մենք հավերժ կմնանք նրանց ծնողները), փորձենք նրանցից մեկի օրինակով տեսնել հոգեկան վատության աղբյուրները։
girls-mothers.jpg
Օքսանա. 50 տարեկան, ուշացած երեխա, բարձրագույն կրթությամբ, ապրում էր մոր և ամուսնու հետ։Երկու տարի առաջ նա թաղեց մորը, ով ինսուլտից հետո կյանքի վերջին ամիսներին պառկած էր անկողնում։ Միևնույն ժամանակ, նա երբեք չէր հոգնում կրկնելուց, որ մոր հիվանդության պատճառով ինքն իրեն մերժել է դստեր պարտականությունը կատարելուց դուրս կյանքը։ Իսկ մոր մահից հետո Օքսանայի կյանքը ներկված է տեւական դժբախտության ձանձրալի երանգներով։ Ի՞նչ է թաքնված այս տխուր ճակատագրի հետևում, ինչու է Օքսանան ակնհայտորեն ցանկանում դժբախտ լինել:
Օքսանայի մայրը չէր սիրում ամուսնուն՝ աղջկա հորը, և ակնհայտորեն ցույց էր տալիս իր հակակրանքը, անհարգալից վերաբերմունքը նրա նկատմամբ։ Որպես աղջիկ՝ Օքսանան միշտ բռնել է տիրակալ և հաջողակ մոր կողմը և, ինչպես իր մայրը, անտեսել է հորը։ Ավարտելուց հետո նա սեր ուներ մի գեղեցիկ տղայի նկատմամբ, այլ քաղաքից: Բայց հեռանա՞լ, թողե՞լ մայրիկին։
Անհնար է, մայրիկին չի կարելի լքել:
Հետո իմ քաղաքում ամուսնություն կար, արդեն առանց մեծ սիրո, մեկ այլ լավ տղայի հետ, ով անկեղծորեն սիրում էր Օքսանային: Բայց մայրս այնքան ակտիվորեն օգնում էր դստեր ընտանիքին առօրյա կյանքում, ամուսնու հետ հարաբերությունները կազմակերպելու, թոռանը մեծացնելու հարցում, որ ամուսինը չդիմացավ ու հեռացավ։ Օքսանան մենակ մնաց մոր հետ և շուտով նորից ամուսնացավ հիմար, պարտվող տղամարդու հետ (նա շատ էր ուզում զգալ իր գերազանցությունը, այնպես որ պատահական չէր, որ նրա կողքին մի թույլ մարդ կար), ում մայրը շատ չէր սիրում և զուսպ էր։ ամբարտավան վերաբերմունքը նրա փոխարեն մատնանշել է իր փեսային.
Եվ հետո, շատ պատկառելի տարիքում, մայրս ինքը ամուսնացավ, ամուսնուն բերեց տուն, ուստի որոշ ժամանակ անց Օքսանան և նրա ամուսինը ստիպված եղան ֆիզիկական օգնություն ցուցաբերել տարեց զույգին։ Մոր նոր ամուսինը մահացավ, մայրը հիվանդացավ, Օքսանան նրան խնամեց «ինչպես սպասվում էր».
բայց նա դա արեց ինչ-որ կերպ շատ դաժան, զայրացած, անբարյացակամ, նյարդայնացած,
ինչպես է իրեն պահում շատ խիստ մայրը իր երեխայի նկատմամբ, կարծես հանկարծ հնարավորություն ստացավ հրամայել նրան, ում հնազանդվել է ամբողջ կյանքում:
Այժմ նա անխոնջ սգում է մորը, և շրջապատում բոլորը պետք է հիշեն այս կորուստը։ Չկա մեկը, ով զրկել է դստերը հոր սիրուց, ով քանդել է նրա առաջին ամուսնությունը, ակամա ստիպել նրան խնամել մի ծերունու, ով իրենը չէր, բայց պատրվակ եղավ դստեր ձախողված ճակատագրի համար։ Ինչպե՞ս է Նա համարձակվում ընդմիշտ հեռանալ: Կորուստից վշտացած դուստրն այսօր ապրում է չփոխհատուցվող մեղքի զգացումով, ինչպես իր, այնպես էլ իր մոր մեղքի զգացումով: Դժբախտ լինելն այսօր նրա արդարացումն է: Արդյո՞ք նա սիրում է իր անմոռանալի մորը:
Այո, իհարկե, բայց տարօրինակ սիրով, ինչպես իր տանջանքի զոհը։
Ընդհանրապես, նրանք, ովքեր չգիտեին իրենց մայրերի հետ հարաբերություններում առկա անհարմարությունները, չեն էլ կարող պատկերացնել, թե աշխարհում քանի երիտասարդ կանայք են տառապում մոր հանդեպ իրենց հակակրանքի գիտակցումից՝ ելք փնտրելով այս անտանելի վիճակից։ Մյուս կողմից, նրանցից շատերը, ովքեր կարողացել են հիվանդանալ, հաղթահարել իրենց կործանարար մեղքի զգացումը մոր առաջ՝ մեղքը նրան չսիրելու համար, հեռանում են հարազատների հանդեպ անձնուրաց սիրո կարծրատիպից և ուշադրության զսպված նշաններից և նույնիսկ թույլ են տալիս իրենց։ «Ես չեմ սիրում մայրիկին». Այսպիսով, նրանք փորձում են փրկվել իրենց մոր հետ ցավալի, անբնական ընդմիջումից, որին պարտական են իրենց ծնունդը։ Բայց պետք է խոստովանել, որ եթե սա բուժում է, ապա դա միայն ժամանակավոր է, իսկ հիվանդությունը՝ կրկնվող։ Հազիվ թե հնարավոր լինի ամբողջությամբ կտրվել մայր-երեխա յուրահատուկ կապից։ Հնարավոր է բուժում գտնել։
Եթե երիտասարդ կինը չի կարողանում ազատվել իր ցավից, քանի որ չի սիրում իր մորը, չի կարողանում հաղթահարել անտարբերությունը կամ հանդարտեցնել ատելությունը նրա նկատմամբ, ապա պետք է փորձել հասկանալ, օրինակ, հոգեվերլուծաբանի օգնությամբ, թե ինչու են անառողջ հարաբերությունները. մոր հետ զարգացել է՝ ճանաչել տեղի ունեցած վթարի անհաղթահարելիությունը և ազատվել այս ցավից. չդատել մորը, այլ ներել իրեն, պահպանել մատչելի, չեզոք հարաբերություններ, հատկապես, որ մայրերը տարիքի հետ ծերանում են և դուստրերը ամեն դեպքում չեն անի առանց նրանց խնամելու: