Երեխաների ընտանեկան դերը. Երեխայի դերը ընտանիքի կյանքում. Տան և ընտանիքի կարևորությունը երեխայի կյանքում
Երեխաների զարգացումը սկսվում է ընտանիքից: Հարազատները ներդրում են կատարում վարքի հիմքերի, հոգևոր և սոցիալական նորմերի անհատականության մեջ: Ընտանիքի դերը երեխաների դաստիարակության գործում այնքան մեծ է, որ այն ազդում է անհատականության ձևավորման վրա և՛ դրական, և՛ բացասական: Ինչպե՞ս պետք է իրենց պահեն ընտանիքի անդամները, որպեսզի դաստիարակեն լիարժեք, ադեկվատ անհատականություն: Որո՞նք են ծնողների առջեւ ծառացած մարտահրավերները:
Ընտանիքի դերը երեխաների դաստիարակության գործում
Սովորաբար ընտանիքի անդամները պատկանում են նույն սերնդին, բայց պատահում է, որ ընտանիքի շատ սերունդներ միասին են ապրում (տատիկ, պապիկ, մայր, հայր): Աճելու համար դրական պահն այն է, որ երեխան իրեն պաշտպանված և հոգեպես վերելք է զգում՝ շփվելով մայրիկի, հայրիկի, քույրերի, եղբայրների, տատիկ-պապիկների հետ: Նման ընտանիքում ինքնաբերաբար զարգանում է գիտելիքն ու ուշադրություն ցուցաբերելու, օգնության շտապելու պատրաստակամությունը։ Հիշիր տատիկիդ հետ ջերմ երեկոները, լավ հեքիաթներն ու համեղ թեյը՝ մուրաբայով։
Սա մտահոգություն է սերմանում սիրելիների հանդեպ, ընտանեկան օջախի արժեքը: Պապը իմաստության և քաջության խորհրդանիշ է, նա ձեզ արհեստ կսովորեցնի։ Բազմազավակ ընտանիքը տղաների և աղջիկների համար բազմակողմ զարգացում ստանալու մեծ հնարավորություն է ընձեռում։ Նման ընտանիքի երեխաները մեծանում են կարեկցող, ուշադիր և անկախ։
Նաև ընտանիքի դրական դերը երեխայի դաստիարակության գործում խաղում է ծնողների անձնական օրինակը։ Որպեսզի որդին ձգտի ուժեղ լինել և ճիշտ վարվել, պարզապես անհրաժեշտ է նրա առջև տեսնել նման օրինակ։ Դուստրը կմեծանա կանացի, արժանապատիվ, սիրող միայն այն դեպքում, եթե այդպիսին լիներ նրա մայրը։
Աճող մարդու դաստիարակության մեջ հիմնական տեղը հոգևոր միությունն է, բաց կապը ծնողների և երեխայի միջև: Աշխարհում ոչ մի կերպ չի կարելի բախտի ողորմությանը հանձնել երեխայի դաստիարակությունը կամ միայնակ թողնել դեռահասին։
Յուրաքանչյուր ծնող երեխայի մեջ տեսնում է իր ընդլայնումը: Որոշ ծնողներ իրենց երեխային տեսնում են որպես չկատարված ցանկությունների իրականացման առարկա, հետագայում այդպիսի երեխան դառնում է ծնողների մի մասը: Հաճախ մենք՝ ծնողներս, դասերն ընտրում ենք մեր հայեցողությամբ՝ ըստ մեր հետաքրքրությունների։
Հեշտ չէ հրաժարվել ցանկությունների կատարումից։ Հիմնական խնդիրն այն է, որ որոշում կայացվի, որը կբավարարի երկու մասնակիցներին (մայրիկ, հայրիկ), հիշիր մյուս ծնողի կարծիքը։ Մեծահասակների համար մեկ այլ մարտահրավեր է խոսքի և գործերի համադրումը: Երեխան չի հասկանում, թե ինչու է ծխելը վնասակար, եթե հայրիկը կամ մայրը չեն վարանում ծխել: Կարևոր է նաև հակասությունները քննարկել առանց երեխաների ներկայության։ Փոքրիկ ունկնդիրները հեշտությամբ յուրացնում են տեղեկատվությունը, ինչպես նաև օգտագործում այն իրենց օգտին, սովորաբար նրանց ընտրությունը հակված է ծուլության, սովորելու չկամության, համառության:
Ծնողների և երեխաների շփման ընթացքում ձևավորվում է հաղորդակցության հայեցակարգը.
- Փշուրն ընկալվում է այնպես, ինչպես կա;
- Մեծահասակը իրավիճակին նայում է երեխայի աչքերով.
- Ծնողը ճիշտ է գնահատում իրավիճակը.
Որոշ ծնողներ սիրում են իրենց երեխային հենց այնպես, ոչ թե ձեռքբերումների կամ գեղեցիկ արտաքինի համար, այլ պարզապես նրա համար, թե ինչպիսին նա կա։ Սա անվերապահ սեր է:
Պատահում է, որ երեխաներին սիրում են իրենց արարքների, լավ գնահատականների կամ վառ արտաքինի համար։ Սակայն երբ աշակերտը վատ գնահատական է տալիս, զգում է, որ ոչ ոք պետք չէ, հարաբերությունները վատանում են։ Հետո երեխան չի զգում այն պաշտպանությունը, որն այդքան անհրաժեշտ է։ Այս տեսակի սերը կոչվում է պայմանական:
Երեխաների համար ամենավատ բանը կատարյալ անտարբերությունն է։ Այս վերաբերմունքը ընտանիքի վնասակար դերն է խաղում երեխայի անհատականության դաստիարակության գործում։ Եթե երեխան անցանկալի էր կամ լուրջ խնդիրներ են առաջացել, երեխայի արտաքինը կարող է չբավարարել ծնողների ցանկությունները, դա հանգեցնում է սերնդի մերժմանը կամ անտարբերությանը: Հաճախ նման վերաբերմունքը զարգանում է ենթագիտակցորեն, այսինքն. չվերահսկվող.
Ընտանիքը դնում է անհատի ֆիզիկական զարգացումը, առողջությունը։ Կարևոր է նաև ընտանիքի դերը բարոյական արժեքների դաստիարակության գործում։ Ընտանիքի ազդեցությունը երեխայի դաստիարակության վրա ամեն օր գործադրվում է հարազատների կողմից, մտավոր աճը կախված է ծնողների արժեքներից, ընտանիքում տիրող իրավիճակից և ճանաչողական կարիքներից։
Ընտանիքի դերը նախադպրոցական տարիքի երեխաների դաստիարակության գործում
Երեխաներն իրենց բնույթով հետաքրքրասեր են, նրանք անընդհատ ինչ-որ բանի մասին հարցնում են մեծերին՝ դրանով իսկ զարգացնելով իրենց հորիզոններն ու բառապաշարը։ Նախադպրոցական տարիքի երեխաներին հետաքրքրում է այն ամենը, ինչ նրանց համար անհայտ կամ անհասկանալի է։ Նախադպրոցական տարիքի երեխաները, ովքեր կարող են ինքնուրույն կարդալ, տեղեկատվություն ստանալ գրականությունից, էպոսներից, մանկական ոտանավորներից: Ընտանիքի դերը նախադպրոցական տարիքի երեխաների դաստիարակության գործում շատ մեծ է, նախադպրոցականները պետք է ներկա լինեն ներկայացումների, դիտեն կրթական հաղորդումներ, դիտեն ցուցահանդեսներ, այցելեն թանգարաններ։ Մշակութային հասարակական վայրեր այցելելը սերմանում է ճիշտ հաղորդակցվելու կարողություն, կիրք դեպի արվեստ։
Ճանաչողական հմտությունները սկսում են զարգանալ ավելի վաղ, քան որոշ ծնողներ ենթադրում են.
- մայրիկի առաջին ժպիտը;
- երեխայի խնամքը;
- կարդալ հեքիաթներ, ոտանավորներ;
- զրույցներ տան ճանապարհին և շատ ավելին:
Նախադպրոցական տարիքի երեխայի դաստիարակության գործում մեծ նշանակություն ունեն մեծահասակների առօրյա գործունեությունը։
Նախադպրոցական երեխայի զարգացման մեջ կարևոր դեր է խաղում
Վերլուծեք ձեր վերաբերմունքը երեխայի նկատմամբ, ձեր հաղորդակցությունը: Եթե հասկանում եք, որ դերասանը դրական արդյունքի չի հանգեցնի, փորձեք փոխել կրթության մարտավարությունը։ Անհատականության զարգացման գործում հսկայական դեր է խաղում ընտանեկան դաստիարակության ոճը։
Ընտանիքի դերը նախադպրոցական տարիքի երեխաների հոգևոր և բարոյական դաստիարակության գործում.
Անհատականության ծննդյան հիմնադիրներն են ծնողները, անվերապահորեն մեծ է ընտանիքի դերը երեխայի դաստիարակության, նրա բարոյական մակարդակը բարձրացնելու գործում։ Նախադպրոցական տարիքը շատ դյուրահավատ է, և երեխաները «սպունգի պես» կլանում են տեղեկատվությունը: Ուստի գիտնականներն ու մանկավարժները հաստատում են, որ այս տարիները շատ կարևոր են բարոյական և էթիկական հիմքերը դնելու համար։ Ընտանիքը ներկայացնում է առաջին հասարակությունը, որը հզոր ազդեցություն ունի անձի ձևավորման վրա որպես մարդ։
Բարոյական դաստիարակության սկիզբը այն միջավայրի ոգեղենությունն է, որում նախադպրոցականն անցկացնում է իր ժամանակի մեծ մասը: Բարոյական դաստիարակությունն արտահայտվում է քաղաքավարությամբ, մեծերի նկատմամբ հարգանքով, տակտով։
Ծնողների ավանդական դերերը.
Երեխաները պետք է շարունակաբար ծնողական սեր ստանան։ Դժվար իրավիճակներում երեխան կարիք ունի ծնողների աջակցության: Ընտանիքը ոչնչով չի կարող փոխարինվել. Ի՞նչ դեր են խաղում ծնողները երեխաների դաստիարակության գործում: Ծնողները հասարակության մեջ վարքագծի նորմերի ցուցիչ են, սիրելիների հետ շփման կանոնները, ինքն իրեն որպես մարդ գիտակցելը: Ոմանք կարծում են, որ անպատշաճ է զբաղվել դաստիարակությամբ մինչև երեք տարի, բայց աճի այս շրջանն է, որ հիմնարար է գիտելիքների, հմտությունների, արժեքների, սեփական անձի և այլոց նկատմամբ վերաբերմունքի ձևավորման համար: Այստեղ գլխավոր դերը կատարում են մայրն ու հայրը։
Մոր դերը երեխայի դաստիարակության գործում.
Մայրիկը միակ մարդն է, ում հետ երեխաներն իրենց լիովին ապահով են զգում։ Միայն մայրիկիդ հետ լինելով՝ կարող ես լինել ինքդ և չանհանգստանալ, որ ինչ-որ մեկը կծիծաղի կամ կվիրավորի քեզ: Լինելով մայրական պաշտպանության ներքո՝ երեխան կդադարի վախենալ ուրիշների ծաղրից և կսկսի հարաբերություններ կառուցել հասարակության հետ։ Երեխային դաստիարակելու հարցում մոր հիմնական դերը հանգեցնում է նրան, որ նա դառնում է լավ օրինակ և հավատարիմ ընկեր: Մայրը պետք է հանգիստ բացատրի երեխային, եթե նա սխալ բան է արել, ֆիզիկական պատիժը կամ պատվիրատուի տոնն անընդունելի է: Երեխաները պետք է բարձրաձայնեն իրենց պարտականությունները տան շուրջ՝ ելնելով տարիքից և ֆիզիկական հատկանիշներից: Հարցն այն է, որ մայրիկը ձեզ կսովորեցնի առաջադրանքներ կատարել սիրով, պատասխանատվությամբ և հաճույքով։
Կինը պետք է կիսի իր արժեքները, գիտելիքները, հայացքները, բայց չպարտադրի: Դստեր կամ որդու համար կարևոր է, որ նրա կարծիքը լսվի։ Երբ ընտանիքում կա ոչ թե մեկ երեխա, այլ երկու, երեք կամ ավելի, մայրիկի համար ավելի դժվար է իր ուշադրությունը հավասարապես բաշխել բոլոր երեխաների վրա։ Պետք է հաշվի առնել բոլորի հետաքրքրությունը՝ չզրկելով ոչ մեծերի, ոչ էլ փոքրերի ուշադրությունը, չափահաս երեխաները մայրական սիրո կարիքն ունեն ոչ պակաս, քան մյուսները։
Մայրիկը ցուցիչ է, թե ինչպիսին պետք է լինի կինը ընտանիքում՝ հոգատար, իմաստուն, հավասարակշռված, ադեկվատ: Դուստրը ապագայում նախագծում է իր վարքագիծը, իսկ որդին՝ կնոջը: Հետեւաբար, մայրը պետք է հետեւի իր գործողություններին եւ խոսքերին: Զգացմունքների մեջ գցված բառը, հապճեպ արարքը երեխաների կողմից ընկալվում է «թռիչքի վրա»:
Նույնիսկ հասուն տարիքում, խորհրդի կամ բարի խոսքի համար, գնում ենք մայրիկի մոտ, քանի որ նա միշտ լսում է, շոյում է, չի դատում։
Հոր դերը երեխայի դաստիարակության գործում.
Ընտանիքում բացարձակ ներդաշնակության համար անհրաժեշտ է, որ երկու ծնողները ընդունեն իրենց աջակցությունը երեխաների զարգացման գործում:
Մայրիկը ջերմության, խնամքի, քնքշության խորհրդանիշ է: Հայրիկը պաշտպանության, ուժի, կայունության խորհրդանիշ է:
Ընտանիքների մեծ մասում ընդունված է «ձեռք չտալ» հայրիկին ծանր օրից հետո, բայց դուստրը կամ որդին պարզապես պետք է որոշ ժամանակ անցկացնեն հոր հետ: Բավական է հարցնել փոքրիկի գործերի մասին, գիրք կարդալ կամ խաղալ։ Հոր դերը երեխայի դաստիարակության հարցում միայն ֆինանսական աջակցությունը չէ. Հայրը պետք է հանգստյան օրերն անցկացնի ընտանիքի հետ, միասին քայլի, գնա կինոթատրոն, այցելի։
Ասում են՝ եթե տղա է ծնվում, տղամարդը հայր է դառնում, եթե դուստրը՝ հայրիկ։ Այսպիսով, դրա համար աղջիկներըհայրիկը կայունության, նպատակասլացության խորհրդանիշ է։ Այդպիսի տղամարդ նա ապագայում իր համար կփնտրի։ Փոքրիկ արքայադուստրերը մեծանում են տղամարդու նկատմամբ հարգանքի զգացումով՝ շնորհիվ հոր ճիշտ դաստիարակության, ինչպես նաև ընտանիքի բոլոր անդամների հանդեպ նրա վերաբերմունքի։
Հայրը համար տղաներօրինակելի օրինակ է: Հայրիկները պետք է հետևեն իրենց, իրենց խոսքերին և արարքներին: Ընդհակառակը, առանց հոր մեծացած տղաները չեն պատկերացնում, թե ինչպես է տղամարդը վարվում տվյալ իրավիճակում։ Որդուն, ով մեծացել է լիարժեք ընտանիքում, պատկանում է տղամարդու և կնոջ հարաբերությունների գաղափարին, ապագայում նրա գլխում արդեն ձևավորվել է երջանիկ հարաբերությունների պատկեր:
Հայրիկը ներկայացնում է տոկունություն, սպորտ, առողջ ապրելակերպ: Ֆիզիկական դաստիարակությունը զարգացնում է կարգապահություն և կազմակերպվածություն: Տղայի հավանությունը տղայի կողմից բարձր է գնահատվում, ուստի արժե խրախուսել որդուն՝ ուրախանալ նրա հաջողություններով։ Հայրը ամենամոտ ընկերն է, պետք է փոքրիկ տղամարդուն տանել ձկնորսության, արշավների, նրա հետ քննարկել տղամարդկային հարցեր (տարիքին համապատասխան):
Ընտանիքում երեխաներ մեծացնելու հարցում հոր դերը անքակտելիորեն կապված է լիարժեք անհատականության զարգացման հետ: Եթե տղամարդը չգիտի, թե ինչպես մասնակցել երեխաների դաստիարակությանը, կինը նրան ուղղորդում է.
- ուղարկել երեխաների հետ զբոսանքի;
- քննարկել երեխայի հետ կապված խնդիրները;
- մի հապաղեք օգնություն խնդրել ձեր ամուսնուց.
- ամուսնուն խնդրեք երեխայի հետ կոնկրետ հարց լուծել.
Ամփոփելով՝ առանձնացնենք այն գործոնները, որոնք դրական դեր ունեն երեխաների դաստիարակության գործում.
- Անհրաժեշտ է ակտիվորեն մասնակցել երեխաների կյանքին.
- Լսեք փշրանքների կարծիքը;
- Միասին քննարկեք ընտանեկան հարցերը;
- Վերցրեք երեխային այնպես, ինչպես կա;
- Վերացնել ֆիզիկական, հոգեբանական բռնությունը;
- Թույլ տվեք ձեր երեխային ինքնուրույն որոշումներ կայացնել.
Ձեր ժամանակի մեծ մասն անցկացրեք ձեր երեխաների հետ, նրանք պետք է վստահ լինեն ձեր աջակցության և իրենց կարևորության մեջ: Միայն այս կերպ փոքր մարդուց դուրս կգա ինքնավստահ, լիարժեք ինքնագնահատական ունեցող անհատականություն:
Երեխայի դերն ընտանիքում կախված է ծնողներից, նրանց կյանքի հիմքից։ Երեխաների հետ շփումը հաճախ հիմնված է նրանց ծնողների փորձի վրա: Այսօր հայտնի է ընտանեկան հարաբերությունների երեք ոճ՝ ավտորիտար, ազատական և դեմոկրատական։
Ընտանիքում երեխաների դերը որոշվում է ծնողների հետ հարաբերություններով
Ծնողները միտումնավոր չեն ընտրում որոշակի ոճ, այն ստեղծվում է հմտությունների, գործողությունների, գործողությունների կիրառմամբ: Երեխայի դերն ընտանիքում կախված է երեխայի և ծնողների փոխհարաբերությունների ընտրված ոճից։
Հաղորդակցման ամենաաննորմալ ոճը ավտորիտար է։ Սա նշանակում է, որ բոլոր որոշումները կայացնում են իրենք՝ ծնողները, իսկ երեխայի դերն ընտանիքում երեխա լինելն է։ Շատ ընտանիքներում ընտանիքի գլուխը հայրն է։ Բոլորը պետք է անվերապահորեն ենթարկվեն նրան, կատարեն նրա բոլոր պահանջները։ Երեխան մշտապես գտնվում է վերահսկողության տակ՝ ոտնահարելով նրա կամքի ու ընտրության ազատությունը։ Շատ բան արգելված է, հաճախ դաժանորեն պատժվում է: Երեխան, ինչպես տիկնիկը, անում է այն ամենը, ինչ իրենից պահանջվում է։ Դա ճիշտ չէ։ Նման երեխայի համար դժվար կլինի հարմարվել հասարակության մեջ և ինքնուրույն որոշումներ կայացնել: Երեխաներին այս կերպ դաստիարակող ծնողներն իրենք էլ թերի են։ Նրանք այս ոճը վերցրել են իրենց ծնողներից։ Մանկության հասակում բռնության են ենթարկվել, հիմա նրանք, իբր վրեժ լուծելով իրենց վատ մանկության համար, բռնաբարել են իրենց երեխաներին։ Իսկ հետո այդպիսի մարդիկ ստիպված են լինում երկարատև բուժում անցնել հոգեբույժի մոտ։
Լիբերալ ընտանիքը և երեխայի դերը դրանում
Ո՞րն է երեխայի դերը ազատական ոճ ունեցող ընտանիքում։ Սա լիակատար հակասություն է ավտորիտար ոճին, առանց դեսպոտիզմի։ Երեխայի նկատմամբ վերահսկողությունն իսպառ բացակայում է։ Երեխան մնացել է ինքն իրեն. Նրանց գործողությունները ոչնչով սահմանափակված չեն և չգիտեն, թե ինչպես պատասխանատվություն կրել դրանց համար։ Ամենաթողությունը հանգեցնում է երեխայի ցածր ինքնագնահատականի։ Նա ոչ մեկին պետք չէ։ Իսկ այդպիսի երեխաները կողքից սեր են փնտրում՝ համալրում են թմրամոլների ու գողերի ընկերությունը։ Հաճախ սրանք հարբեցողների և թմրամոլների ընտանիքներ են, որտեղ երեխաները թողնում են իրենց ուզածին: Ապագայում նրանք նույնպես կլինեն հարբեցողներ ու հանցագործներ։ Դա հազվադեպ է պատահում հակառակը:
Երեխաների դերը ժողովրդավարական հաղորդակցման ոճի ընտանիքում
Հաղորդակցման ամենաճիշտ ոճը ժողովրդավարականն է։ Երեխան հսկողության տակ է, բայց առանց ֆանատիզմի։ Հաղորդակցման այս ոճով երեխաների մոտ ձևավորվում է պատասխանատվություն իրենց արարքների համար: Նրանք զարգացնում են անկախությունը, իսկ կյանքում նրանց համար ավելի հեշտ կլինի հարմարվել։ Նման ընտանիքում երեխայի կարծիքը լսվում է.
Ընտանիքում երեխայի դերն ամբողջությամբ դրված է ծնողների վրա: Ինչպես կվերաբերվեն նրա հետ, ինչ դաստիարակության մեթոդներ կկիրառեն, այդպիսի երեխա կմեծանա։ Իսկ եթե նրան թողնես բախտի ողորմությանը ու չսովորես, ապա այդպիսի մարդը ոչ մի լավ բան չի բերի ո՛չ ընտանիքին, ո՛չ հասարակությանը։
Դրական դերերը, ըստ որոնց՝ երեխայի վարքագծի մոդելը կառուցվում է ընտանիքում, ապա դրանից դուրս, բավականին բազմազան են։ Դրանցից ամենատարածվածներն են. Ընտանեկան կուռք «», մանկական հրաշամանուկ «», մոր (հոր, տատիկի ...) գանձը «», «գուդի», «ընտանեկան թալիսման», «հիվանդ երեխա», «ընտանիքի հերոս» և այլն:
Առաջին հայացքից թվում է, որ այն դրական դերը, որը վերապահված է երեխային ընտանիքում, պետք է նպաստի նրա մեջ բացառիկ դրական անձնական որակների և սոցիալապես ընդունելի վարքագծի ձևավորմանը։ Եվ դա իսկապես այդպես է, եթե ծնողական սերը, ուշադրությունն ու հոգատարությունը դրսևորվում են ողջամիտ սահմաններում, և նրանց դաստիարակչական աշխատանքն ուղղված է այնպիսի ընտանեկան միջավայրի ստեղծմանը, որն օգնում է երեխային բարերար վերաբերմունք զարգացնել մարդկանց և իր նկատմամբ։ Այնուամենայնիվ, երբեմն ընտանիքներում (առավել հաճախ ՝ անհանգստության թաքնված ձևով) ներքին դիրք է առաջանում երեխայի նկատմամբ գերակշռող պաշտամունքով, և բոլոր գործերն ու մտահոգությունները կենտրոնանում են նրա շուրջը: Սա հատկապես հստակորեն դրսևորվում է այնպիսի դերում, ինչպիսին է « ընտանիքի կուռք» .
Երեխան, ինչ էլ որ անի, ինչպես էլ վարվի, իր ընտանիքի ընդհանուր հիացմունքն է առաջացնում: Նրա ցանկացած ցանկություն կամ քմահաճույք անմիջապես բավարարվում է։ Իսկ եթե ընտանիքի անդամներից մեկը դա չի անում, դա առաջացնում է ուրիշների քննադատությունը։ Ընտանիքի կյանքը, ասես, ամբողջությամբ նվիրված է երեխային, բոլոր գործերն ու մտահոգությունները կենտրոնացած են բացառապես նրա շուրջը։ Առաջին հայացքից սա միանգամայն հասկանալի մանկամտություն կարող է թվալ։ Բայց մշտական, հաճախ անարժան, գովասանքները, ծնողների զոհաբերությունները իրենց հետաքրքրություններով, ժամանակով և նյութական ռեսուրսներով հանգեցնում են նրան, որ երեխան ինքն է սկսում ընկալել իրեն որպես ընտանիքի կենտրոն, վաղ սկսում է հասկանալ, թե որքան կարևոր է նա իր ծնողների համար, ինչպես են սիրում նրան: Նա պարզապես չի տեսնում, որ կան ուրիշների խնդիրները և չի կանգնում ուրիշների հետ հաշվի նստելու անհրաժեշտության առաջ։ Նման մթնոլորտում նա մեծանում է կանացի, քմահաճ, խորապես եսակենտրոն, քանի որ փոքր տարիքից նա վարժվում է իր անձին տիեզերքի կենտրոնում դնելուն։ Նրա մեջ առաջանում և աստիճանաբար ամրապնդվում է «Ես ամեն ինչ եմ, դու ոչինչ» դիրքորոշումը, որն արտահայտվում է ոչ միայն ընտանիքի անդամների, այլև հասակակիցների և այլ մեծահասակների հետ հարաբերություններում։ Նա հաշվի չի նստում ուրիշների հետ, գործում է հակառակ նրանց ցանկություններին ու պահանջներին՝ հավատալով, որ բոլորը հավատարմորեն կծառայեն իրեն, ինչպես իր ծնողները: Ծնողների ընտանիքում երեխան ընտելանում է հիացմունքին և հիացմունքին, հաճախ առանց դրա պատճառի: Ինքը ուրիշներին արհամարհում է։ Բնականաբար, նման երեխայի ակնկալիքները համընդհանուր հիացմունքի վերաբերյալ արդարացված չեն, ուստի նա սկզբում ապրում է տարակուսանք, իսկ հետո բուռն բացասական հույզեր, որոնք ստիպում են նրան ագրեսիվ գործել, ինչը էլ ավելի է քանդում միջանձնային կապերը:
Չնայած նրան, որ ընտանիքում գերիշխում է երեխայի պաշտամունքը, որոշ դեպքերում նրա հանդեպ նման անսահման սերն այնքան էլ անշահախնդիր չէ, որքան թվում է։ Հնարավոր է, որ մեծահասակների մրցակցությունը թաքնված է նրա կուռքերի բարձրացման հետևում: Նրանցից յուրաքանչյուրը` մայրիկ, հայրիկ, տատիկ և այլն, երեխայի նկատմամբ բացառիկ ջերմություն դրսևորելով` փորձում է հաստատել իր առաջնորդությունը ընտանիքում: Միևնույն ժամանակ, երեխայի խնամքի հարցում յուրաքանչյուրի ներդրման չափը թաքնված է դառնում մեծահասակների խաղում յուրօրինակ հաղթաթուղթ։
Հնարավոր է նաև մեկ այլ տարբերակ՝ «ընտանիքի կուռքը», առանց դա իմանալու, կատարում է միավորող գործոնի գործառույթ, որն աջակցում է ընտանեկան օջախին մեծերի երևակայական համագործակցության պայմաններում։ Ընտանիքում չկա իրական փոխըմբռնում, միմյանց հուզական աջակցության պատրաստակամություն, բայց բոլորը շահագրգռված են պահպանել բարեկեցության տեսքը և երեխայի հանդեպ ընդհանուր հիացմունքը վերածվել է ընտանիքի միասնության խորհրդանիշի:
Ըստ էության նման է և վերապահված է երեխային ընտանիքում «Հրաշամանուկի» դերը («Ընտանեկան հույսեր»): Ամենից հաճախ նման դերի ի հայտ գալը նկատվում է այն ընտանիքներում, որոնք բնութագրվում են հենց ծնողների փոխված վերաբերմունքով իրենց շրջապատող աշխարհի նկատմամբ, մի տեսակ հրաժարվելով փորձել իրենց իրացնել դրանում: Ծանոթները, աշխատակիցները, ընկերները նրանց կողմից ընկալվում են որպես օտարված, անբարյացակամ։ Իրենց աշխատանքում և ընդհանրապես կյանքում նրանք ոչ մի լավ բան չեն տեսնում, քանի որ տարբեր հանգամանքների բերումով չեն կարողացել հասնել իրենց ուզածին, իրականացնել իրենց ծրագրերն ու գաղափարները։ Այդ պատճառով նրանց մոտ առաջանում է թերարժեքության զգացում և սկսում են իրենց անհաջողակ համարել։ Կյանքի այս հոռետեսության պատճառով նրանք քաշվում են իրենց մեջ՝ սահմանափակելով իրենց շփումը միայն հարազատների և ամենամոտ մարդկանց հետ։
Նման կյանքի իրավիճակում հայտնված ծնողների համար երեխան դառնում է արտաքին աշխարհի հետ կապ պահպանելու մի տեսակ միջոց և միևնույն ժամանակ թալիսման, որով կարող եք իրականացնել ձեր հույսերն ու երազանքները: Հոր կամ մոր հայտարարություններում հաճախ սողում է այն միտքը, որ նրանց երեխան ցույց կտա այն, ինչ ես (կարող եմ) լինել, եթե ոչ ոք ինձ չխանգարի: Երեխայի հետ նույնականացման միջոցով փոխհատուցելու նրա ինքնաիրացման կարիքները չբավարարելու ցանկությունը դրսևորվում է կամ նրա նկատմամբ չափազանց մեծ պահանջների ներկայացմամբ (երեխայի նկատմամբ վերաբերմունքը կախված է ցանկացած ոլորտում նրա հաջողություններից. հեղինակավոր սպորտ, արվեստ. և այլն), կամ օգտագործելով նրան որպես արտաքին աշխարհին ցույց տալու իր ինքնատիպությունը, որը ժամանակին չէր նկատվում և չէր գնահատվում իր իսկական արժեքով։ Այսինքն՝ երեխան, իբրև թե, միահյուսված է ծնողների կողմից աշխարհի հետ հաշիվներ մաքրելու սցենարի մեջ։ Ուստի նրան ներշնչվում է այն միտքը, որ իրեն թույլ են տալիս անել այն, ինչ ուզում է, քանի որ նա ավելի խելացի է, ավելի լավը, բոլորին ավելի արժանի։
Նման վերաբերմունքով ծնողներն իրենց դնում են երկրորդական դիրքում երեխայի նկատմամբ. երեխան ենթագիտակցորեն դիտվում է որպես ավելի ուժեղ, քանի որ նա «նախատեսված է» անել այն, ինչ ծնողներն իրենք չեն կարողացել անել։ Ծնողների նման ինքնավստահությունը հանգեցնում է նրան, որ երեխան շատ վաղ սկսում է զգալ ծնողների անապահովությունը և միևնույն ժամանակ նրանց հիացմունքը: Աստիճանաբար նա սկսում է ավելի ու ավելի օգտվել իր արտոնյալ դիրքից և հաճախ շփոթեցնում է ծնողներին։ Ժառանգորդի ուժի, իմաստության և բացառիկ կարողությունների նկատմամբ բացահայտ կամ թաքնված հիացմունքի հետ մեկտեղ նրանք սկսում են դժգոհություն զգալ երեխայի՝ իրենց նկատմամբ անտեսման, իրենց շահերի անտեղյակության պատճառով, երբեմն պարզապես «մանկական բռնապետություն», որը տիրել է տանը։ . Ինչ-որ բան փոխելու նրանց երկչոտ փորձերը ոչնչի չեն հանգեցնում, քանի որ երեխան, հավատալով իր բացառիկությանը և նրան, որ աշխարհը գոյություն ունի միայն իր համար, չի ցանկանում բաժանվել ինքնավեհացման դիրքից։
Ընտանիքում «հրաշամանուկի» դերի մշակումը, նույնիսկ եթե դրա համար բոլոր պատճառները կան, հանգեցնում է անխուսափելի հիասթափությունների. ցանկացած պարտություն (և ամեն հրաշամանուկ վաղ թե ուշ պարտություն է կրում) նրա համար կարող է ողբերգություն դառնալ։
Նման իրավիճակում, երբ երեխան խիստ վրդովված է իր հետ պատահած անհաջողությունից, ծնողները, խիստ մտահոգված նրա հաջողությամբ, ամեն ջանք գործադրում են, որպեսզի նա «չի հանգստանա», այլ «հավաքվի» և «ավելի շատ աշխատի». »: Երբեմն բաց տեքստով ասում են, որ նա իրենց «վերջին հույսն» է։ Բնականաբար, ծնողների նման վերաբերմունքը նպաստում է հոգեկան սթրեսի ավելացմանը և մեծացնում երկրորդական ձախողման հավանականությունը։ Եվ հաճախ դա ընդմիշտ կործանում է նրա հոգին: Ինչպես այս կապակցությամբ նշում է ուկրաինացի հոգեբան Վ.Վ.Կլիմենկոն, «...նրանք ունակ են առաջնահերթություն նվաճել միայն այն աշխարհում, որտեղ նրանք ավելի բարձր են դարձել, քան մյուսները։ Եթե աշխարհը փոխվում է, արժեքները փոխվում են, և անհավանական ջանքերով ձեռք բերված հրաշամանուկի ձեռքբերումները հանկարծ կարող են որևէ մեկի համար անօգուտ դառնալ, և նրա ամբողջ աշխատանքը, նրա ամբողջ պայքարը, ամբողջ կյանքը կորցնում են իրենց իմաստը»:
Երեխայի «ձախողումը» ծնողների նախատեսած ճանապարհին բացահայտում է ընտանիքի կառուցվածքի անկայունությունը՝ կտրուկ վատանում են ամուսինների հարաբերությունները։ Եվ բանը միայն այն չէ, որ անհետացել է նրանց միջև կապը՝ «երեխայի ակնառու ունակությունները»։ Եթե նախկինում մյուս կողակցին ենթագիտակցորեն մեղադրում էին անձնական կյանքի ծրագրերին հասնելու համար խոչընդոտ դառնալու մեջ, ապա այժմ դրան կարող են միանալ գիտակցված և անգիտակից կշտամբանքները երեխայի անհաջողության համար։ Նրանց կապը, որը հիմնված էր երեխայի միջոցով սեփական իղձերի իրականացման վրա, փաստացի պարզվեց, որ ընտանիքի բարեկեցության պատրանքային ճակատ էր։ Երեխային օգնելու և կորցրած ժամանակը լրացնելու կամ կյանքում նոր նպատակներ ու արժեքներ գտնելու ուղիներ փնտրելու փոխարեն, էներգիան ծախսվում է «մեղավորին» փնտրելու, ֆանտազիայի վրա, ինչպես դա կարող է լինել: Այն էներգիան, որը կարող է օգտակար լինել ներկա, իրական իրավիճակում ինքն իրեն իրացնելու համար, ծախսվում է ինքնահարման, ամուսնու հասցեին նախատինքների, անցյալի երազանքների իրականացման նոստալգիկ, բայց անհեռանկար ցանկության վրա: Նման ծայրահեղ լարված ընտանեկան մթնոլորտում, որը լցված է ծնողների չկատարված ծրագրերի ուրվականներով, հավասարապես վատ է ինչպես մեծերի, այնպես էլ երեխաների համար։
Ոչ պակաս վնասակար է երեխայի անհատականության զարգացման համար «ինչ-որ մեկի գանձի» դերը ... Այն իր էությամբ հիշեցնում է «ընտանեկան կուռքի» դերը, սակայն այս դեպքում երեխան ոչ թե ունիվերսալ, այլ ինչ-որ մեկի անձնական կուռքն է։ Երեխային նման դերի պարտադրումը կարող է պայմանավորված լինել մի շարք բարդ հոգեբանական պատճառներով. Օրինակ՝ ծնողներից մեկի դժգոհությունն իրենց ամուսնությունից սկսում է դրսևորվել երեխայի նկատմամբ չափից դուրս սիրո, քնքշության և զոհաբերության տեսքով։ Սա նրան դնում է անհարմար դրության մեջ: Երեխան մի կողմից հիանալի է զգում մեծահասակներից մեկի առանձնահատուկ վերաբերմունքն իր նկատմամբ, բայց մյուս կողմից՝ ոչ պակաս սուր կերպով ընկալում է նույն վերաբերմունքի բացակայությունը մյուսների կողմից։ Բացի այդ, «մայրական գանձ» տղան ստիպված է «մամա տղայի» պես դիմանալ ընտանիքի մյուս անդամների՝ երեխաների ու մեծահասակների ծաղրանքին։ Աղջիկը` «պապայի գանձը», մյուսների կողմից կարող է դիտվել որպես «պապայի աղջիկ»: Երեխան, ով դարձել է «տատիկի (կամ պապի) գանձը», երբեմն ծնողների կողմից ընկալվում է էմոցիոնալ օտարված. նրա ցանկացած կատակ կամ անբավարար պահվածք դիտվում է որպես բացասական «տատիկի ազդեցություն»: Նման իրավիճակում երեխաների համար ցավալի է գիտակցել, որ պետք է այլ կերպ վարվել, քան մյուսները։
Ինչ-որ մեկի սիրելիի դերը, որը պարտադրվում է երեխային, հաճախ վկայում է մեծահասակների միջև բուռն մրցակցության կամ նրանցից մեկի մեկուսացման մասին: Բավականին տարածված են ընտանի կենդանուն երեխայի և նրա շրջապատի աչքում նրան վարկաբեկելու նպատակով մեկ այլ ամուսնու դեմ կոալիցիա կազմելու դեպքերը։ Ծնողը, «միավորված» երեխայի հետ, ձեռք է բերում իր անմեղության պատրանքային հաստատումը. Բացի այդ, երեխայի «կապվածությունը» ամուսիններից մեկին հոգեբանական ուժեղ հարված է մյուսի համար, քանի որ երեխան անընդհատ շրջվում է նրա դեմ, սկսում է նրա մասին արհամարհանքով խոսել մեծահասակի հետ կամ (դիտավորյալ) անհնազանդություն է ցուցաբերում։ Դառնալով ինչ-որ մեկի «գանձը»՝ այն վերածվում է ընտանեկան «մարտերի» արժեքավոր զենքի, իսկ դրա տերը ամեն կերպ փորձում է իր կողքին պահել որդուն կամ դստերը։
Ծնողների նման անհեռատես վարքագիծը ոչ միայն վատթարանում է ընդհանուր ընտանիքի հոգեբանական մթնոլորտը, այլև լրջորեն ազդում է երեխայի վրա՝ հակառակ սեռի ներկայացուցիչների հետ հարաբերությունների սոցիալական փորձի յուրացման մեջ: Մասնավորապես, մի աղջիկ, որը միավորվում է մոր հետ ընդդեմ հոր, կամ տղան, ով միավորվում է իր հոր հետ ընդդեմ մոր, յուրացնում է ծայրահեղ խեղաթյուրված պատկերացումները հակառակ սեռի մարդկանց մասին, ինչը հետագայում կարող է խանգարել նրանց ստեղծել իրենց անձնական կյանքը: Այստեղ հնարավոր է երկու տարբերակ՝ կա՛մ մեծանալով՝ երեխան ներդաշնակ չի լինի իր գենդերային դերին, կա՛մ հարաբերություններ չի զարգացնի հակառակ սեռի մարդկանց հետ։ Մարդու հոգեբանական դերի այս խեղաթյուրումը հատկապես հավանական է մոր և որդու, հայրիկի և դստեր միջև դաշինքի դեպքում: Արդյունքում տղան երկար ժամանակ չի կարողանում տիրապետել ավանդական արական դերին, իսկ աղջիկը՝ կանացի ավանդական դերին (այսպես են հաճախ ձևավորվում կանացի, թույլ կամք ունեցող տղամարդիկ և առնական, ցինիկ ռացիոնալ կանայք):
Մեծահասակների մրցակցությունը սովորաբար դրսևորվում է երեխային տրված ավանդական հարցով. «Ո՞ւմ ես ավելի շատ սիրում»: Այս կերպ, բավարարելով իրենց ունայնությունը և ընդգծելով նրանց կարևորությունը ուրիշների աչքում, մեծահասակները միևնույն ժամանակ տրավմատացնում և ապակողմնորոշում են երեխային՝ ակամա դաստիարակելով նրա մեջ կեղծավորություն և ճարպիկություն։
Երեխային ինչ-որ մեկի «գանձի» դերը վերագրելը երբեմն թաքցնում է մեծերից մեկի հարկադիր հոգեբանական մեկուսացումը։ Օրինակ, տատիկը, ում սեփական չափահաս երեխաները ուշադրություն չեն դարձնում, փնտրում և մխիթարություն է գտնում իր թոռների մեջ՝ այս փոխադարձ սիրով փոխհատուցելով ընտանիքում իրեն հուզական ջերմության պակասը։
Ընտանիքում հարաբերությունները փոքր-ինչ այլ կերպ են զարգանում, երբ երեխային պարտադրում են «լավ աղջկա» դերը ... Շատ դեպքերում բարեկիրթ, հնազանդ և օրինակելի երեխան ծնողների հպարտության առարկա է, քանի որ նա առանձնահատուկ անհանգստություն և վիշտ չի առաջացնում, ամեն ինչում փորձում է հետևել մեծահասակների խորհուրդներին՝ անբասիր կատարելով նրանց բոլոր պատվերները: Կարծես թե ընտանիքում խնդիրներ չկան։ Իրականում, երեխային կատարյալ դարձնելու մեծերի փորձի հետևում հաճախ թաքնված է երևակայական համագործակցության մթնոլորտ։ Մարդիկ չգիտեն, թե ինչպես և անհրաժեշտ չեն համարում էմոցիոնալ աջակցություն ցուցաբերել միմյանց, կիսվել ընտանիքում ցավոտ խնդիրներով և դրա հետ կապված փորձառություններով։ Բոլորը նախընտրում են ձեւացնել, թե թյուրիմացություններ չկան, էլ չասած՝ թաքնված ընտանեկան կոնֆլիկտներ։ Արտաքին, սոցիալական մակարդակում մեծահասակները փորձում են խաղալ օրինակելի ընտանիքի տղամարդկանց ցուցադրական դերը. երեխայից նաև ակնկալվում է պահպանել պարկեշտությունը: Նա իր հերթին ձգտում է հաստատել ծնողների ակնկալիքներն իր օրինակելի վարքով, ինչի համար մեծերի կողմից պարգեւատրվում է։ Ոչ ոք առանձնապես չի փորձում ներթափանցել երեխայի ներաշխարհ, հասկանալ նրա իրական զգացմունքներն ու ապրումները։ Մշտական կեղծավորությունը, որը նա ի վերջո սկսում է առանձնացնել մեծահասակների վարքագծում, դառնում է նրա գոյության մի տեսակ նորմ ոչ միայն մանկության տարիներին, այլև նրա ողջ հետագա կյանքի ընթացքում:
Հարկ է նշել, որ շատ հաճախ, երեխային պարտադրելով «լավ աղջկա» դերը, ծնողները ենթագիտակցաբար անձնատուր են լինում իրենց հպարտությանը, հավատալով իրենց «մանկավարժական տաղանդին» և պարտավորեցնում երեխային պահպանել ընտանեկան հեղինակությունը։ Երբեմն իդեալի նման բեռը բոլոր առումներով անտանելի է դառնում երեխայի համար, և նա սկսում է «ըմբոստանալ» ընտանիքից դուրս՝ անօրինական արարքներ կատարելով, ինչն առաջացնում է նրա ընտանիքի անկեղծ տարակուսանքը։
«Լավ աղջկա» հոգեբանական դերը չի կարող չազդել երեխայի ներքին ինքնագիտակցության վրա և անձնական մակարդակում։ Եթե ի սկզբանե նրա վարքագծի յուրաքանչյուր սխալ նրան ներկայացնում են ծնողները, ապա հետագայում նա ինքն է սկսում իրեն մեղադրել կյանքում ցանկացած, նույնիսկ ամենաչնչին անհաջողության համար։ Մանկության տարիներին նա իր սխալներով «տապալում է» ամբողջ ընտանիքը, իսկ հասուն տարիքում տեսնում է իր թերարժեքությունը, իր ակնկալիքները չհաստատելը, ինչը նրան չափազանց խոցելի է դարձնում դժվարությունների, քննադատության և անխուսափելի սխալների հանդեպ։ Նա շարունակում է իրեն նայել ոչ թե անկախ մարդու դիրքերից, այլ ասես պահանջկոտ ծնողական աչքերով։ Այսպիսով, չափազանց լավ երեխան միշտ չէ, որ վկայում է պատշաճ դաստիարակության և ընտանիքի բարեկեցության մասին: Սովոր լինելով ապրել ծնողների սոցիալական հավանության վրա՝ նա վախենում է իր չափահաս կյանքում ինչ-որ սխալ բան անել, որպեսզի իր արարքներով չվրդովեցնի շրջապատին։ Ուստի նա փորձում է նախաձեռնողականություն չցուցաբերել, այլ սպասում է ուրիշների հրահանգներին, թե ինչ անել և ինչպես վարվել տվյալ իրավիճակում։
Հատուկ դեպք է «ընտանիքի սիրելիի» դերը («Ընտանեկան թալիսման»): Հաճախ սա ընտանիքի ամենափոքր երեխան է, որին լուրջ չեն վերաբերվում իր երիտասարդ տարիքի պատճառով: Գիտակցելով նման դիրքի շահութաբերությունը՝ նա օգտագործում է հիպերակտիվ գործողություններ, հնարքներ, ինքնամփոփություն՝ փորձելով ուշադրություն գրավել իր վրա և ցույց տալ, որ մեծերին այդքան անհանգստացնող խնդիրը վերացել է։ Նույն նպատակով նա խաղում է «ծաղրածուի», «կատակիչի» դերը։
Համընդհանուր ուշադրությունից և ներողամտությունից փչացած՝ ընտանիքի սիրելին ինչ-որ չափով անլուրջ է վերաբերվում կյանքին և, հետևաբար, երբեք չի սովորում հաղթահարել տարբեր սթրեսները: Դպրոցական տարիներին նա սովորաբար դժվարանում է սովորել, և ուշադրության ստիպողական կարիքը դժվարացնում է միջանձնային դժվարությունները։ Չսովորելով դիմակայել կյանքի դժվարություններին, նա դրանց լուծման ուղիներ է փնտրում թմրանյութերի և ալկոհոլի օգտագործման մեջ, որոնցից կախվածությունը շատ արագ է զարգանում։
Մեծացող մարդու անհատականության ձևավորման վրա ոչ պակաս բացասական հետևանքներ կարող են ունենալ նրան ընտանիքում. «հիվանդ երեխայի» դերը ... Սովորաբար այս դերը վերագրվում է այն երեխաներին, որոնց առողջությունը պահանջում է հատուկ ուշադրություն և խնամք։ Ու թեև երկար ժամանակ հիվանդ երեխան գործնականում ապաքինվում է և կարող է իրեն հավասար զգալ մյուս երեխաների հետ, ընտանիքում ինչ-որ մեկը համառորեն շարունակում է նրան թույլ, անօգնական համարել և բոլորից պահանջել նույն վերաբերմունքը։ Երեխայի ցավը պահպանելու նման ցանկության հետևում կարող է լինել ընտանեկան անհանգստության որոշակի ձև: Մասնավորապես, ընտանիքի անդամներից մեկը փորձում է ղեկավարի դիրքեր պահպանել՝ զոհաբերելով իրեն հիվանդ երեխային և դրանով իսկ ապացուցելով նրա հետ մշտական ներկայության կարիքը։ Խնամակալի առաքելությունը թույլ է տալիս ընդլայնել ծնողական լիազորությունները հենց երեխայի վրա: Բացի այդ, նրան վերապահված ցավալի դերը կարող է հոգեբանական մեկուսացման պայմաններում ինչ-որ մեկի ինքնահաստատման միջոց ծառայել։ Որոշ դեպքերում մեծահասակները հաջողության չեն հասնում, երբեմն էլ չեն ցանկանում կոտրել հարաբերություններում հաստատված կարծրատիպը։ Երեխային ցավոտ դեր պարտադրելը կարող է ոչ այլ ինչ լինել, քան երևակայական համագործակցության ձև. տարաձայնությունները և ամուսինների միջև հարաբերություններում լարվածությունը կարող են որոշ ժամանակով հետին պլան մղվել, քանի որ հիվանդ երեխայի հետ կապված համատեղ մտահոգությունները ժամանակավորապես ստիպում են նրանց մոռանալ սեփական վեճերը: , դժբախտություններ, ամեն ինչ սկսում է պտտվել երեխայի առողջության շուրջ։ Իրական համագործակցության այս փոխարինումը կարող է շարունակվել այնքան ժամանակ, քանի դեռ այդ վիճակի հետ կապված վախերն ու վախերը չեն վերացել, այսինքն. մանկական հիվանդությունը միայն ժամանակավորապես կարգավորում է ընտանեկան հարաբերությունները, բարելավում է նրա հոգեբանական մթնոլորտը: Խաղաղ համակեցության մորատորիումը երկարաձգելու ցանկությունը որոշ չափահասների խրախուսում է հնարավորինս երկար պահպանել երեխային պարտադրված հիվանդի դերը։
Ցավալի դերը ժամանակի ընթացքում դառնում է ձեռնտու ոչ միայն մեծահասակների, այլեւ հենց երեխայի համար։ Հիվանդանալով, նա, հիվանդությունից առաջացած տհաճ սենսացիաների հետ մեկտեղ, անսպասելիորեն սկսում է զգալ ինչ-որ հաճելի, իր համար զսպող մի բան. հանկարծ նրան շրջապատում են ուշադրությունն ու հոգատարությունը: Երկու ծնողներն էլ նրանից շատ են անում, կատարում նրա ցանկացած ցանկություն, թույլ տալիս բոլոր քմահաճույքները։ Այսպես էականորեն տհաճ հիվանդությունը երեխայի համար պայմանականորեն ցանկալի է դառնում, նա ապրում է դրա «հմայքը» և որոշակի «օգուտներ» գտնում։ Ապագայում նա անգիտակցաբար ձգտում է վերարտադրել ընտանիքի մյուս անդամների հետ համայնքի հաճելի զգացմունքները, որոնք նրան հաջողվել է զգալ հիվանդության ժամանակ, և նախաձեռնել «հիվանդության մեջ հեռացում»՝ ծնողական սերը, խնամքը, ուշադրությունն ու ջերմությունը մշտապես ստանալու համար: Իբր, շարունակվող ցավը թույլ է տալիս երեխային վերահսկել ծնողների վերաբերմունքն իր նկատմամբ և ուղղորդել իր շուրջ կատարվողը ցանկալի ուղղությամբ։ Այս կերպ ծնողներն ակամայից դառնում են «հիվանդ երեխայի» իրենց իսկ կողմից պարտադրված դերի պատանդը։
Դիսֆունկցիոնալ ընտանիքներում բավականին տարածված կարող է լինել երեխայի կողմից որոշակի դերի անգիտակից ընտրությունը, որն օգնում է նրան հոգեբանորեն դիմակայել այն դժվարություններին, որոնց նա հանդիպում է ծնողական ընտանիքում: Օրինակ՝ որոշ երեխաներ կենտրոնանում են ամեն ինչ կատարյալ դարձնելու և ընտանիքում կատարվող ամեն ինչի համար պատասխանատվություն ստանձնելու վրա: Նման դեպքերում նրանք կարող են իրենց վրա վերցնել «ընտանիքի հերոսի» դերը. (« պատասխանատու երեխա» ): Ամենից հաճախ նման դեր են ստանձնում ակնհայտ դիսֆունկցիոնալ (ալկոհոլային և կոնֆլիկտային) ընտանիքների ավելի մեծ երեխաները: Նրանք ստիպված են լինում չափահաս դառնալ շատ վաղ, որպեսզի աջակցեն օգնության կարիք ունեցող փոքր եղբայրներին ու քույրերին, երբեմն էլ իրենց «կորած» ծնողներին։ Նման երեխաները սիրում են լինել թույլերի թիկունքն ու պաշտպանը, հատկապես, երբ նրանց գործողություններն ուղեկցվում են գովասանքով. նրանք պատասխանատվություն են զգում ընտանիքում կատարվողի համար: Ուստի սկզբում ստիպում են, իսկ հետո միանգամայն պատրաստակամորեն խնամում են ոչ միայն ընտանիքի կրտսեր անդամներին, այլև ծնողական կոնֆլիկտների իրավիճակներում իրենց վրա են վերցնում «ընտանեկան կայծակաձողերի» գործառույթները. նրանք պետք է լսեն, ֆիզիկապես և էմոցիոնալ աջակցեն և հաշտեցնեն իրենց ծնողներին, իրենց կյանքը դարձնեն քիչ թե շատ հարմար և հարմարավետ, այսինքն. երեխաները դառնում են ծնողների ծնողները, ծածկում են ընտանեկան կյանքի անկազմակերպությունը և իրենց վրա վերցնում ընտանիք, որը բնորոշ չէ իրենց տարիքին:
«Ընտանիքի հերոսի» դերի կամավոր կամ բռնի ընդունումը հղի է բազմաթիվ վտանգավոր պահերով, որոնք իրենց զգացնել կտան հասուն տարիքում: Ավելի քիչ մանկական ուրախություններ, սեր և ջերմություն ստանալով ծնողական տանը՝ նրանք սկսում են հավակնել շրջապատի մյուսների հատուկ խնամքին և ուշադրությանը: Ժամանակի ընթացքում նրանք ունենում են «գողացված մանկության» անորոշ զգացում. ուրիշներին հաճոյանալով և գոհացնելով հանդերձ, նրանք չեն սովորել խաղալ և անկեղծորեն արտահայտել իրենց զգացմունքները, չեն հասկանում անլուրջությունն ու անլուրջությունը, չեն կարող պարզապես վայելել կյանքը։ Մեծանալու բնական ընթացքը մղվել է, եղել է ընտանեկան հանգամանքների ճնշման տակ, ուստի նույնիսկ հասուն տարիքում «ընտանիքի հերոսը» կարող է իրեն «կեղծ չափահաս» զգալ՝ շարունակելով պայքարել՝ վերադարձնելու մանկական ուրախություններն ու հաճույքները, որ նա եղել է։ ծնողական ընտանիքում զրկված. Բացի այդ, դառնալով չափահաս, անկախ և անկախ, նա շարունակում է իրեն պատասխանատու համարել այն ամենի համար, ինչ կատարվում է իր շուրջը, չի կարողանում հաղթահարել սխալներն ու պարտությունները, շատ է աշխատում և դառնում «աշխատասեր»:
Որոշ երեխաներ, ընտանիքում հոգեբանական անհանգստություն զգալով, հեռանում են ֆանտաստիկայի աշխարհ և իրենց մեկուսացնում են բոլորից՝ իրենց վրա վերցնելով. «կորած երեխայի» դերը (հեզ երեխա): Նման երեխան միայնակ ժամանակ է անցկացնում հանգիստ գործերով՝ առանց տանը ոչ մեկին նյարդայնացնելու։ Ծնողները կարծում են, որ նա ուշադրության կարիք չունի, քանի որ կարող է հոգ տանել իր մասին։ Նա սիրում է օգնել դժվարությունների մեջ գտնվողներին, իր դժվարություններն ու հետաքրքրությունները պակաս կարևոր է համարում, քան ուրիշների խնդիրներն ու հոբբիները, այն ամենում, ինչ զիջում է ուրիշներին։ Միաժամանակ նա մեծապես տառապում է միայնությունից և մեկուսացման պատճառով հակված է հետագա մեկուսացման։ Երբ նա մեծանա, նա կարող է զբաղվել թմրանյութերի օգտագործման մեջ՝ հոգեբանական հարմարավետության հասնելու համար։
8. Սահմանեք երեխայի ամուսնական դերերը:« Ընտանիքի կուռքը»։Երեխան ընտանիքի ընդհանուր հիացմունքն է առաջացնում, անկախ նրանից, թե ինչպես է իրեն պահում: Նրանք դիմում են նրան քաղցր տոնով. Ցանկացած քմահաճույք անմիջապես կատարվում է։ Ընտանեկան կյանքը նվիրված է երեխային. Նման մթնոլորտում նա մեծանում է կանացի, քմահաճ, խորապես էգոցենտրիկ, քանի որ մանկուց վարժվում է իր անձին տիեզերքի կենտրոնում դնելուն։ Բայց հնարավոր է, որ նրա «կուռքերի» բարձրացումը մեծահասակների մրցակցության արտացոլումն է: Նրանցից ոմանք, երեխայի հանդեպ սեր դրսևորելով, փորձում են իրենց առաջնորդությունը հաստատել ընտանիքում։ Այս դեպքում երեխան մեծերի խաղում հաղթաթուղթ է ստացվում։ Հնարավոր է նաև մեկ այլ տարբերակ. ընտանիքի կուռքը, «առանց դա իմանալու, կատարում է ցեմենտացնող գործոնի գործառույթ, որն աջակցում է ընտանեկան օջախին մեծահասակների երևակայական համագործակցության պայմաններում: Ընտանիքում չկա իրական փոխըմբռնում, միմյանց հուզական աջակցության պատրաստակամություն, բայց բոլորը շահագրգռված են բարեկեցության արտաքին տեսքի պահպանմամբ4 և երեխայի հանդեպ ընդհանուր հիացմունքը վերածվել է ընտանեկան կեղծ միասնության խորհրդանիշի:
«Մայրիկի կամ հայրիկի գանձը»:Սա նման է «ընտանիքում կուռքի» դերին, սակայն այս դեպքում երեխան ոչ թե բոլորի սիրելին է, այլ ինչ-որ մեկի անձնականը։ Երեխային նման դեր պարտադրելու հիմքում հոգեբանական բազմաթիվ պատճառներ կարող են լինել: Օրինակ՝ մայրը, դժգոհ լինելով իր ամուսնությունից, անգիտակցաբար փորձում է երեխայի վրա «թափել» նրա բնությանը բնորոշ ողջ կիրքն ու քնքշությունը։ Նույնը կարող է լինել պապի դեպքում։ Սա երեխային դնում է ծանր դրության մեջ: Նա հիանալի է զգում մեծահասակներից մեկի առանձնահատուկ վերաբերմունքը, բայց ոչ պակաս սուր կերպով ընկալում է նույն վերաբերմունքի բացակայությունը մյուսներից։ Տղան, ով «մոր գանձ» է, ստիպված է դիմանալ ընտանիքի մյուս անդամների, երեխաների և մեծահասակների ծաղրանքին՝ որպես «մոր որդի»։ Աղջկան՝ «պապայի գանձը», մյուսները կարող են համարել «պապայի աղջիկ»։ Երեխան, որը դարձել է «տատիկի գանձը», երբեմն ծնողների կողմից ընկալվում է այնպես, կարծես նրան «փոխարինեցին» («և տատիկի ողջ ազդեցությունը»): Երեխաների համար ցավալի է «պատառոտվել» մի քանի մեծերի միջև՝ հստակ գիտակցելով, որ ոմանց հետ նրանք պետք է այլ կերպ վարվեն, քան մյուսները։
«Հաճելի»:Սովորաբար բոլորը ուրախանում են բարեկիրթ, հնազանդ, օրինակելի երեխայի հետ. նրա մոտ ավելի քիչ դժվարություններ են լինում և ավելի շատ ծնողների հպարտության պատճառներ: Մինչդեռ, երեխային անբասիր դարձնելու մեծերի փորձի հետևում հաճախ թաքնված է ընտանիքում անբավարար համագործակցության մթնոլորտ։ Մարդիկ հարկ չեն համարում էմոցիոնալ ներթափանցել միմյանց, կիսվել ընտանիքում ինտիմ ու ցավոտ բաներով։ Գերադասելի է ձեւացնել, թե հակամարտություններ չկան, քան ողջամտորեն լուծելու ուղիներ փնտրել։ Ակնկալվում է, որ երեխան պահպանի պարկեշտությունը. այս սպասումները նա հաստատում է իր օրինակելի պահվածքով, և դրա համար նա պարգևատրվում է մեծերի կողմից։ Ոչ ոքի չի հետաքրքրում, թե որն է երեխայի ներքին կյանքի իրական բովանդակությունը։ Իսկ մշտական կեղծավորությունը դառնում է գոյության նորմ։
Միևնույն ժամանակ, երեխայի մոտ առաջանում են ուռճացված պահանջներ իր հանդեպ և վախ այդ պնդումների հետ իր ձեռքբերումների անհամապատասխանությունից: Եթե սկզբում յուրաքանչյուր սխալ դրվում է «մակերեսի վրա», ապա հետագայում ինքն է մեղադրում ցանկացած ձախողման մեջ։
«Հիվանդ երեխա».Շատ երեխաներ կան, որոնց առողջությունը պահանջում է ուշադրություն և խնամք։ Այնուամենայնիվ, կյանքում կարելի է տեսնել հետևյալ պատկերը. երեխան, ով երկար ժամանակ հիվանդ է, գործնականում ապաքինվում է և կցանկանար իրեն հավասար զգալ մյուս երեխաների հետ, բայց ընտանիքում ինչ-որ մեկը համառորեն շարունակում է նրան մեկնաբանել որպես թույլ, ցավոտ և պահանջկոտ։ մյուսներից նույն վերաբերմունքը նրա նկատմամբ։ Հենց այստեղ էլ բացահայտվում է ընտանիքի անդամներից մեկի համար երեխայի ցավազրկման պայմանական օգուտը։ Կամ նա կոչված է ծառայելու որպես հաղթաթուղթ ինչ-որ մեկի ձեռքում, կամ ինչ-որ մեկի ինքնահաստատման միջոց։ Մյուս դեպքերում մեծահասակներին չի հաջողվում, կամ գուցե նրանք չեն ցանկանում կոտրել երեխայի հետ իրենց հարաբերությունների առկա կարծրատիպը։ Շատ ավելի հեշտ է նրա հետ շփվել որպես հիվանդի, շարունակելով իր շուրջը սովորություն ներշնչել (ռեժիմ, դեղամիջոցներ), քան հոգևոր շփման նոր լիարժեք ձևեր փնտրելը: Բացի այդ, խնամակալի առաքելությունը երկարացնում է ծնողական լիազորությունները:
Մարդու մտածելակերպում հաճախ արտահայտվում է ինստալացիան՝ հիվանդ երեխային չպետք է լքել։ Երեխան «որպես ախտանիշ կրող» թույլ է տալիս ընտանիքին պահպանել հին ծնողական հարաբերությունները։
«Սարսափելի երեխա».Երեխան, որը ստիպված է խաղալ այս դերը, ընտանիքում ընկալվում է որպես առարկա, որը ստեղծում է միայն անախորժություններ և լարված իրավիճակներ։ Նա անհնազանդ է, ինքնակամ, թույլ, պարտքի զգացումից զուրկ և նույնիսկ չարամիտ։ Ընդամենը նրան կարգի են բերում անվերջ նկատողություններով ու պատիժներով։ Քանի որ դա հաճախ չի աշխատում, երեխան սարսափելի է թվում: Նա ստանձնում է խոշտանգողի դերը։ Այս դերի վերագրման հետևում երբեմն հնարավոր է տեսնել ընտանիքում երևակայական համագործակցության իրավիճակ։ Վատ պահվածքից ստեղծվում է ներընտանեկան ֆետիշ՝ պարադոքսալ կերպով սառը մարդկանց իրար մոտ հավաքելով։ Մյուս դեպքերում խոսքը գնում է ներընտանեկան մրցակցության մասին. երեխայի անառակության համար պատասխանատվությունը տեղափոխելով՝ մեծերը ենթագիտակցորեն հասնում են ինքնահաստատման (ինչպես տան ղեկավարությունը գրավելով, այնպես էլ իրենց ընտանեկան անարդարության զոհ ներկայացնելով): Ավագներից մեկի նման քայլը կարող է նաև ծառայել որպես ինքնաբացարկի միջոց։
Ալկոհոլների երեխաների ընտանեկան դերերը.
«Ընտանիքի հերոս». Գրեթե յուրաքանչյուր կոտրված կամ անառողջ ընտանիքում կա երեխա, հաճախ ավելի մեծ, ով իր վրա է վերցնում բացակա կամ ծանրաբեռնված ծնողի պարտականությունները: Այս պատասխանատու, փոխարինող երեխան ճաշ է պատրաստում, հոգ է տանում ֆինանսների մասին, ապահովում փոքրերի բարեկեցությունը, փորձում է աջակցել ընտանիքի բնականոն գործունեությանը։ Երբեմն այս երեխան հանդես է գալիս որպես խորհրդատու՝ լուծելով ծնողների միջև վեճերը և փորձելով շտկել վնասված հարաբերությունները:
Դպրոցում ընտանիքի հերոսը գերհաջողակ է. Նա շատ է աշխատում իր նպատակին հասնելու համար և ստանում է ուսուցիչների հավանությունը։ Նա հաճախ շնորհալի կազմակերպիչ է կամ հեղինակություն է վայելում իր դասընկերների շրջանում:
Գերակատարող երեխաները, հասունանալով, ծածկում են էմոցիոնալ զարգացման բացերը լարված աշխատանքով և ինքնակարգապահությամբ:
Թեև այս աշխատասեր տղամարդիկ և կանայք արտաքուստ ընդունակ և ինքնավստահ են թվում, ներքուստ նրանք տառապում են ցածր ինքնագնահատականից և ինքնավստահությունից:
«Քավության նոխազ».Դիսֆունկցիոնալ ընտանիքներից շատերն ունեն առնվազն մեկ երեխա, որի անունը տնային աշխատանք է: Այս երեխայի համար կան կանոններ խախտելու համար: Նա այնքան համառ է անախորժություններ պատճառելու հարցում, որ դառնում է ընտանիքի քավության նոխազը՝ շեղելով ուշադրությունը հարբեցողից։
Չարաճճի երեխան հայտնաբերել է երեխայի զարգացման կարևոր սկզբունք՝ բացասական ուշադրությունն ավելի լավ է, քան ընդհանրապես ուշադրություն չդարձնելը։ Նրա ինքնագնահատականը նույնիսկ ավելի ցածր է, քան դրական կողմնորոշված քույր-եղբայրների ինքնագնահատականը: Նա հիմնավորում է իր փխրուն ինքնազգացողությունը այն գիտակցության վրա, որ ինքը «վատ» է, և ձգտում է դեպի իր նման ընկերները, ովքեր ցածր ինքնագնահատական ունեն։ Քանի որ թմրանյութերը և ալկոհոլը դեռահասների ապստամբության հիմնական կենտրոնն են, քավության նոխազը հաճախ է փորձարկումներ կամ չարաշահում թմրանյութեր վաղ տարիքում: Ժառանգական նախատրամադրվածությունը կարող է մեծացնել կախվածության զարգացումը նույնիսկ դեռահասության ավարտից առաջ:
Հասուն տարիքում անցյալի ժառանգությունը դրսևորվում է ղեկավարության դիմադրության, անհարկի վարքի և անկառավարելի բնավորության ու կատաղության տեսքով: Հաճախ քավության նոխազները պատրաստ են վիրավորել, վիրավորել այլ մարդկանց: Նրանք հաճախ թողնում են դպրոցը, շուտ են ամուսնանում և ունենում ապօրինի երեխա, խուսափում են մասնագիտական կրթությունից և պարտքերի մեջ են ընկնում, որոնք չեն կարող վերադարձվել: Չնայած տարբերվելու իրենց ցանկությանը, նրանք շատ են նմանվում իրենց ծնողներին, որոնց ատում են։
Կորած երեխան.Կորած երեխաները տառապում են անհամապատասխանության զգացումներից՝ համեմատած ուրիշների հետ, կորած և միայնակ են ապրում մի աշխարհում, որը նրանք չեն հասկանում, և իրականում նույնիսկ վախենում են: Նրանք նույնիսկ չեն փորձում ինքնուրույն գործել՝ փոխարենը ընտրելով գնալ հոսքի հետ»: Արտաքինից նկատելի են նրանց ցածր ինքնագնահատականը, աշխարհի մասին պատկերացումները. նրանք հաճախ ամաչկոտ են և հետամնաց։ Նրանք նախընտրում են մենակ մնալ՝ իմանալով, որ երազելն ավելի ապահով և բավարարող է, քան մարդկանց հետ անկանխատեսելի հարաբերությունները:
Որպես չափահաս՝ «կորած երեխան» շարունակում է իրեն անզոր զգալ՝ առանց ընտրության կամ այլընտրանքի: Նա սովորաբար ձգտում է դեպի իրեն նույնքան էմոցիոնալ անջատված մարդիկ, կամ ամուսնանում է զուգընկերոջ հետ, ով վերստեղծում է իր մանկության քաոսը:
Կորած երեխայի հուզական մեկուսացումը և ապատիան հաճախ սխալմամբ ընկալում են որպես հանգստություն: Հարմարվողական երեխան, ցավոք, ընդունում է որպես փաստ, որ երբեք ոչինչ չի կարող փոխել։
«Ընտանեկան ծաղրածու».Այս արտասովոր զգայուն երեխաները ունակ են նույնիսկ ամենացավալի պահերը կատակի վերածելու և հմուտ հումորի միջոցով վարժվում են չեզոքացնել գրգռվածությունն ու զայրույթը։ Մեծանալով՝ «ընտանեկան կատակները» հաճախ վերածվում են անկարող խոսողների ու նյարդային մարդկանց։ Նույնիսկ ամենացավալի պահերին նրանք կատակով ծածկում են իրենց ամենախոր զգացմունքները։ Իրենց ընկերներից միայն ամենահամառ ու ընկալունակներին է հաջողվում ճեղքել հումորի թիկնոցը ետևում գտնվող վերքերին:
Նրանք կարող են լինել շատ տաղանդավոր, բայց չգիտեն ինչպես ուրախանալ իրենց հաջողություններով, նույնիսկ ուրիշների հետ միասին...
Ընտանիքում երեխայի անբարենպաստ դերերի տեսակները
«Ընտանիքի կուռքը». Երեխան ընտանիքի ընդհանուր հիացմունքն է առաջացնում, անկախ նրանից, թե ինչպես է իրեն պահում: Նրա ցանկացած կամ գրեթե ցանկացած քմահաճույք մեծերն անմիջապես կատարում են, իսկ դա չանողը մյուսների կողմից քննադատություն է առաջացնում։ Նման մթնոլորտում երեխան մեծանում է գուրգուրանքով, քմահաճ և, որ ամենակարևորը, խորապես էգոցենտրիկ է, քանի որ փոքր տարիքից նա վարժվում է իր անձը տիեզերքի կենտրոնում դնելուն։
«Մայրիկի, (հայրիկի, տատիկի և այլն) գանձը»:
Սա նման է «ընտանեկան կուռքի» դերին, սակայն այս դեպքում երեխան ոչ թե սովորական կուռք է, այլ ինչ-որ մեկի անձնական կուռքը։ Օրինակ, մայրը, խորապես դժգոհ իր ամուսնությունից, ենթագիտակցաբար փորձում է երեխայի վրա թափել իր բնածին կիրքը, քնքշությունը և զոհաբերությունը (նույնը երբեմն պատահում է հոր հետ): Սա երեխային դնում է ծանր դրության մեջ: Փաստորեն, «մայրական գանձ» հանդիսացող տղան ստիպված է դիմանալ ընտանիքի մյուս անդամների ծաղրանքին՝ որպես «մամա որդի»։ Աղջիկը` «պապայի գանձը», մյուսների կողմից կարող է դիտվել որպես «պապայի աղջիկ»: Երեխաների համար շատ դժվար է պատռվել մի քանի մեծերի միջև՝ հստակ գիտակցելով, որ մեկի հետ պետք է այլ կերպ վարվել, քան մյուսները։
Լավ աղջկա դերը.
Սովորաբար բոլորը ուրախանում են բարեկիրթ, հնազանդ, օրինակելի երեխայի հետ; իսկ միևնույն ժամանակ ընտանիքում երևակայական համագործակցության մթնոլորտը հաճախ թաքնված է երեխային անբասիր դարձնելու մեծերի փորձի հետևում։ Երեխայից առաջին հերթին ակնկալվում է պահպանել պարկեշտությունը. այս սպասումները նա հաստատում է իր օրինակելի պահվածքով, և դրա համար նա պարգևատրվում է մեծերի կողմից։ Ո՞րն է ներքին կյանքի իրական բովանդակությունը, մինչ այս, ըստ էության, ոչ մեկին չի հետաքրքրում։ Իսկ մշտական կեղծավորությունը երեխայի համար դառնում է կյանքի գոյության նորմ։
Հատուկ դեպք է«հիվանդ երեխայի» դերը.
Իհարկե, կան շատ երեխաներ, որոնց առողջությունը պահանջում է հատուկ ուշադրություն և խնամք։ Այնուամենայնիվ, կյանքում կարելի է տեսնել հետևյալ պատկերը. երեխան, ով երկար ժամանակ հիվանդ է, գործնականում ապաքինվում է և կցանկանար իրեն հավասար զգալ մյուս երեխաների հետ, բայց ընտանիքում ինչ-որ մեկը համառորեն իրեն թույլ է համարում և պահանջում է նույն վերաբերմունքը: մյուսները նրան: Հենց այստեղ էլ բացահայտվում է ընտանիքի անդամներից մեկի համար երեխայի ցավազրկման պայմանական օգուտը։ Կա՛մ կոչ է արվում նորից հաղթաթուղթ ծառայել ինչ-որ մեկի խաղում, կա՛մ որպես ինչ-որ մեկի ինքնահաստատման միջոց՝ մեկուսացման պայմաններում։ Բացի այդ, խնամակալի առաքելությունը տարածում է ծնողական իշխանությունը աճող երեխայի վրա:
Այժմ անդրադառնանք բացասական պլանի դերերին, որոնց օգնությամբ ամրագրվում է երեխայի ցածր արժեքը ընտանիքում։ Այստեղ առաջին հերթին անհրաժեշտ է առանձնացնել«սարսափելի երեխայի» դերըիր բազմաթիվ տեսակներով. Երեխան, որը ստիպված է խաղալ այս դերը (որովհետև դրանք մեծերի ակնկալիքներն են) ընտանիքում ընկալվում է որպես առարկա, որը ստեղծում է միայն անախորժություններ և լարված իրավիճակներ։ Նա անհնազանդ է, ինքնակամ, թույլ, զուրկ պարտքի զգացումից և նույնիսկ չարամիտ, քանի որ նրա շատ արարքներ կարող են դիտվել որպես գործողություններ՝ ի հեճուկս մեծահասակների։ Ընտանիքում բոլորը ոչինչ չեն անում, քան նրան կարգի հրավիրում անվերջ նկատողություններով ու պատիժներով։ Քանի որ դա հաճախ չի աշխատում, երեխան մեծահասակների համար ավելի սարսափելի է թվում: Ահա թե ինչպես է նա ստանում«տանջողի» դերը.
Երեխան, ով մեկուսացված է որպես «սարսափելի», երբեմն հանդես է գալիս որպեսքավության նոխազընտանիքի համար։ Նրա բոլոր անդամների համար նա միանշանակ վատն է, և դա նրանց իրավունք է տալիս բեռնաթափել իրենց ագրեսիվությունը նրա վրա։ Ի վերջո, դա ավելի անվտանգ է, քան այն իրար վրա լիցքաթափելը... Նման վերաբերմունքով երեխան կարող է «սարսափելիից» վերածվել.«մուրճված»: նա սկսում է վախենալ պատժից իր ցանկացած հայտարարության և ցանկացած արարքի համար:
Մեկուսացված երեխան հաճախ ստիպված է մեկ այլ դեր խաղալ.«ոտքի տակ ընկնելը»Նա զգում է, որ խանգարում է բոլորին և տանը նյարդայնացնում է... Պետք չէ անդրադառնալ, թե ինչպես է ընտանիքում նկարագրված դերերը խաղալու անհրաժեշտությունը ցավեցնում և դեֆորմացնում երեխայի հոգեկանը։ Նման երեխան երբեք չի կարողանա հաղթահարել տնային կրթության հետեւանքները:
Ճիշտ դաստիարակության էությունն այն է. Որպեսզի երեխային չպետք է դրդել հասարակության կողմից հաստատված վարքագծի վախի և ոչ թե ինչ-որ մեկի հանդեպ բարեհաճություն ստանալու ցանկության, այլ սեփական խղճի պատճառով: Երբ դա իսկապես ձևավորվում է երեխայի մեջ, ապա նրա հոգում նա ինքն իրեն կշտամբում է ցանկացած անպատշաճ արարքի համար։
Երեխայի և նրա ծնողների միջև լավագույն հարաբերությունն այն է, երբ
- ծնողները միշտ բացատրում են իրենց պահանջների պատճառները և խրախուսում են նրանց քննարկումը երեխայի հետ.
Հզորությունը օգտագործվում է այնքանով, որքանով անհրաժեշտ է.
Երեխայի մեջ գնահատվում է և՛ հնազանդությունը, և՛ անկախությունը.
Ծնողը սահմանում է կանոնները և հաստատակամորեն կիրառում դրանք, բայց իրեն անսխալական չի համարում.
Ծնողները լսում են երեխայի կարծիքը, բայց չեն բխում միայն նրա ցանկություններից։
(Ա.Բ. Դոբրովիչի գրքի հիման վրա)