Ինչպե՞ս հասկանալ, որ ծնողներն աշխատում են, իսկ երեխաները վայելում են կյանքը: Երբ ծնողները քրտնաջան աշխատում են

Երեխային միաժամանակ աշխատելն ու դաստիարակելը հեշտ գործ չէ։ Բառացիորեն պատառոտված: Կշեռքի մի կողմում՝ ընտանիքին ապահովելու անհրաժեշտությունը և ինքն իրեն մասնագիտորեն իրացնելու ցանկությունը, մյուս կողմից՝ մեղքի զգացումը երեխայի մոռացված լինելու, լքված լինելու պատճառով: Կա՞ ոսկե միջին և ինչպե՞ս գտնել այն:

Ես գիտեմ շատ երիտասարդ ընտանիքներ, որոնցում երեխաներն իրենց բավական երջանիկ են զգում, չնայած այն հանգամանքին, որ նրանց ծնողները «անհետանում» են աշխատանքի վայրում։ Եվ եթե փոքրիկ երեխաները կարողանան արտահայտել իրենց զգացմունքները բառերով, նրանք կկիսվեին իրենց երջանկության գաղտնիքով. խնամք: Աշխատանքից հետո նրանք խաղում են ինձ հետ, միշտ ժամանակ են գտնում ինձ լսելու համար: Ես երբեք ինձ ավելորդ չեմ զգում: Մենք միշտ միասին ենք անցկացնում հանգստյան օրերը: Ես զգում եմ, որ սիրում եմ »: Սա իդեալական է, բայց գործնականում, իհարկե, ամեն ինչ այնքան էլ պարզ չէ:

Սովորեք շփվել

Շատ հաճախ մեր դատողություններում մենք առաջնորդվում ենք ավանդական իմաստությամբ: Օրինակ՝ ամբողջ կյանքում ատում էի արեւայրուք ընդունել։ Բայց առանց ինքս ինձ դժվարություն տալու՝ ըմբռնելու ընդհանուր կարծիքը, որ հանգիստն անխուսափելի ճամփորդություն է դեպի հարավ՝ դեպի հարավ, ես, այնուամենայնիվ, քաշվեցի այնտեղ և տանջվեցի սահմանված երկու-երեք շաբաթ։ Թեև ամպամած օրերը և հյուսիսային սովորական կլիման ինձ համար շատ ավելի թանկ են, և աշխարհում ամեն ինչից ավելին, ես սիրում եմ սունկ հավաքել:

Նաև շատ ծնողներ և հատկապես տատիկներ ու պապիկներ կարծում են, որ ամենակարևորն այն է, որ երեխայի կողքին միշտ պետք է լինի մեծահասակ, ով կխնամի նրան, կկերակրեր և կսովորեցներ, թե ինչպես ապրել։ Եկեք մտածենք, թե արդյոք սա այդքան կարևոր է, և նոր հայացք գցենք այս խնդրին:

Որքանո՞վ է երեխան կարիք ունի շփվելու մեծահասակների հետ: Հիշեցնենք, որ մինչև երեք տարեկան նա դեռ չգիտի, թե ինչպես խաղալ իր հասակակիցների հետ։ Երեխաների համար խաղերը կողք կողքի խաղեր են, ոչ թե համատեղ գործունեություն: Հետևաբար, իսկապես ավելի լավ է, եթե մինչև այս տարիքը երեխան լինի ծնողներից մեկի հետ։

Սակայն երեք-չորս տարեկանում երեխայի մոտ հետաքրքրություն է արթնանում այլ երեխաների նկատմամբ: Եվ սկսած հինգ տարեկանից, նա մտնում է մի շրջան, երբ արդեն կարիք ունի աստիճանաբար դուրս գալ ծնողական միջավայրից։ Կարևոր է նրա համար ստեղծել այնպիսի պայմաններ, որոնց ներքո նա կարող է սովորել շփվել նոր մարդկանց հետ։

Նախադպրոցական մանկությունը և տարրական դպրոցական տարիքը հաղորդակցման հմտությունների զարգացման կարևոր շրջաններ են: Երեխայի հոգեկանի պլաստիկությունն այս տարիքում նրան թույլ է տալիս առանց մեծ ջանքերի և վնասվածքների տիրապետել ռացիոնալ էգոիզմի սկզբունքին։ Երեխան ի սկզբանե էգոցենտրիկ է: Նա իրեն զգում է տիեզերքի կենտրոնը և ակնկալում է, որ ուրիշները հոգ տանեն իր մասին, քանի որ նա դեռ չի կարող հոգ տանել իր մասին: Հետեւաբար, նա չգիտի, թե ինչպես հաշվի առնել այլ մարդկանց շահերն ու կարիքները: Երբ երեխան մտնում է հասակակիցների միջավայր, անխուսափելիորեն առաջանում է իր շահերի և կարիքների բախում ուրիշների կարիքների և շահերի հետ: Եվ հատկապես կարևորը՝ ոչ թե մեծերը, այլ երեխաներն, ինչպես ինքն իրեն։

Շփվելով հասակակիցների հետ՝ երեխան ծանոթանում է ռացիոնալ էգոիզմի սկզբունքին՝ ինձ ձեռնտու է լինել բարի, համակրելի, կենսուրախ, այսինքն՝ վարվել ուրիշների հետ այնպես, ինչպես կցանկանայի, որ ինձ հետ վարվեին։ Այսպիսով, նա հասկանում է հաղորդակցության համաչափության սկզբունքը։ Ինչ վերաբերում է ծնողների հետ երեխայի շփմանը, ապա այն միշտ ասիմետրիկ է՝ շփման համար պատասխանատու է մեծահասակը։

Գերպաշտպանվածության հետևանքները

Խորհրդատվական պրակտիկայի ընթացքում ես եկել եմ այն ​​եզրակացության, որ երեխան, ում հետ մինչև դպրոցն ավարտելը «կապված» է եղել սիրող մայրը կամ տատիկը, ժամանակին չի ձեռք բերել կյանքում այդքան անհրաժեշտ հաղորդակցման հմտություններ։ Հետագայում, որպես մեծահասակ, նման երեխաները մեծ դժվարությունների են հանդիպում:

Այսպիսով, օրինակ, շատ հնազանդ աղջիկը, որը չափից դուրս հովանավորվում է իր մոր կողմից, դառնալով չափահաս, անընդհատ ձգտում է ստորադաս, կախյալ դիրք զբաղեցնել, ցավագին կախված է այլ մարդկանց կարծիքներից և վախենում է իր վերադասներից: Տղայի մոտ, ում զգոնությամբ «հետևում էին» մայրն ու տատիկը, գենդերային նույնականացման բարդ գործընթաց է ապրում. Այսինքն, պարզ ասած, նրա պահվածքը դժվար թե կարելի է առնական անվանել։

Ինչո՞ւ եմ այս ամենը ասում։ Եվ ճիշտ ժամանակին այն փաստի համար, որ միշտ չէ, որ այն ընտանիքներում, որտեղ ծնողներն իրենց ամբողջ կյանքը նվիրում են երեխաներին, բարեկեցիկ երեխաներ են մեծանում: Ավելի շուտ, ընդհակառակը։ Երբեմն ծնողներն այդպես են ասում. «Ես ապրում եմ իմ երեխայի համար»: Կան նաև ծայրահեղ տարբերակներ՝ «Ես միշտ տղայի կյանք եմ ապրել, հիմա էլ թոռան կյանքով եմ ապրելու»։ Ներողություն եմ խնդրում, բայց թոռնիկն ու՞մ կյանքով պիտի ապրի, եթե մեկ ուրիշն արդեն իր կյանքով է ապրում։ Այս մոտեցումը խախտում է բնության օրենքները, աշխարհի ներդաշնակությունը, հետևաբար հանգեցնում է բոլոր տեսակի պաթոլոգիաների:

Ծնողները պետք է ապրեն իրենց կյանքով, ունենան իրենց կարիքներն ու հոբբիները՝ միաժամանակ ուշադրություն դարձնելով իրենց սիրելիների հետաքրքրությունների զարգացմանը և կարիքների բավարարմանը: Ուստի, իմ խորին համոզմամբ, այն ընտանիքներում, որտեղ ծնողները (և մայրը և) աշխատում են, լիովին հարգվում են բնության օրենքները: Կենդանական աշխարհում, որից մենք այնքան էլ հեռու չենք, ծնողները խնամում են ձագին մինչև որոշակի տարիք։ Իսկ եթե խնամակալությունը շատ երկար է շարունակվում, ապա, ըստ Վիկտոր Հյուգոյի, այն վերածվում է ուզուրպացիայի։

Եթե ​​մայրիկը ֆերմայում է

Կնոջ հանդեպ հարգանքը դրված է ընտանիքում։ Ի՞նչն է բնորոշ այն ընտանիքներին, որտեղ հայրն ամբողջությամբ կլանված է աշխատանքով, իսկ մայրը՝ «գցված» տնային տնտեսություն։

Տնային տնտեսուհիները հակված են ցածր ինքնագնահատականի, մասամբ այն պատճառով, որ նրանց աշխատանքի արդյունքները տեսանելի չեն: Շատ տղամարդիկ կարծում են, որ տնային աշխատանքն ամենևին էլ աշխատանք չէ։ Նրանց թվում է, թե տանը կարգուկանոնն ինքնին է պահպանվում, որ պահարանում մաքուր ու արդուկված վերնաշապիկները նորմալ են, իսկ ընթրիք պատրաստելն ընդհանրապես անհեթեթություն է։ Հազվադեպ է պատահում, որ տնային տնտեսուհին իր ամուսնուց կշտամբանք լսի՝ «դե ինչի ես հոգնել, տանը նստած ես»։ Երբեմն ավելացնում են շատ վիրավորական՝ «դու չես աշխատում», ինչը գործնականում նշանակում է՝ ոչինչ չես անում։ Առօրյա կյանքի մեջ խորասուզված կնոջը հիմնականում կենցաղային խնդիրներն են հուզում։ Նա փորձում է այդ մասին խոսել ամուսնու հետ, բայց նա ձանձրանում է և կորցնում հետաքրքրությունը կնոջ՝ որպես զրուցակցի նկատմամբ։ Երեխան դա զգում է: Արդյունքում նա կարող է կարծիք կազմել հասարակության մեջ կնոջ՝ որպես երկրորդ կարգի մարդու վերաբերմունքի մասին։

Մեղավոր առանց մեղքի

Աշխատող ծնողներն ունեն իրենց խնդիրները, որոնց մասին կուզենայի հիմա խոսել։ Առաջին խնդիրը, որը շատ սուր է, մեղքի զգացումն է, որը տանջում է ծնողներին, քանի որ նրանք զբաղվածության պատճառով բավարար ժամանակ չեն հատկացնում իրենց երեխաներին։

Ինչու՞ է առաջանում այս զգացումը և ինչպես վարվել դրա հետ: Մայրիկը գնում է աշխատանքի՝ երեխային թողնելով տատիկի կամ դայակի։ Երեխան, իհարկե, խնդրում է նրան չհեռանալ: Փոքր երեխան չի հասկանում այս խորհրդավոր «աշխատանք» բառը։ Նրա համար սա «սև անցք» է, որում մայրն անհետանում է ամեն առավոտ։ Իսկ մայրն իրեն մեղավոր է զգում, քանի որ պետք է «թողնի» երեխային։ Իրականում նա կարևոր և անհրաժեշտ բան է անում դրա զարգացման համար։

Երեխայի համար սա առաջին դասն է, որը կօգնի նրան հասկանալ, որ ոչ մի մարդ ամբողջությամբ չի պատկանում մեկ ուրիշին, որ և՛ մայրը, և՛ ինքը, և՛ բոլոր մյուս մարդիկ ունեն իրենց պարտականությունները, հետաքրքրությունները և սոցիալական շրջանակը: Եվ որքան շուտ ձեր երեխան հասկանա դա, այնքան ավելի ադեկվատ կդառնա, և այնքան ավելի հեշտ կլինի հարմարվել իրեն շրջապատող աշխարհին: Ծնողները միայն պետք է փորձեն գտնել ճիշտ բառեր նրա համար:

Պատահում է, որ ծնողների մեջ մեղքի զգացումն առաջանում է որպես պաշտպանական ռեակցիա։ Նրանց թվում է, թե իրենց հիմնական խնդիրը երեխայի համար նյութական բարձր կենսամակարդակ ապահովելն է, որպեսզի նա կարողանա սովորել հեղինակավոր դպրոցում և հանգստանալ լավագույն հանգստավայրերում։ Բայց միևնույն է, ծնողներն իրենց հոգու խորքում հասկանում են, որ երեխային քիչ են ուշադրություն դարձնում, և հետևաբար, ոչ մի կերպ չեն կարող իրենց լավ ծնողների թվում համարել։

Այստեղ է, որ մեղքի զգացումն օգնում է վերականգնել ինքնահարգանքը: Այո, ես երեխային ջերմություն և սեր չեմ տալիս, բայց ես լավ մարդ եմ, քանի որ դա ինձ տանջում է։ Հաճախ աշխատող մայրը, կարոտելով իր երեխային և որոշ չափով մեղավոր զգալով, որ քիչ ժամանակ է անցկացնում նրա հետ, երեխային ողողում է նվերներով և ներում նրան բոլոր կատակությունները: «Թողությունը բավարարվածություն չի բերում երեխաներին և նրանց դարձնում է ավելի ագահ»,- գրել է Բենջամին Սփոքը։

«Հայրս մորս ամուսինն է».

Հազվադեպ չէ աշխատող ծնողներից դժգոհություններ լսել իրենց երեխայի հետ շփվելու ժամանակի սղության վերաբերյալ: Բայց սրանք ոչ այլ ինչ են, քան արդարացումներ։ Դուք կարող եք բավարար ժամանակ չունենալ երեխայի հետ շփվելու համար միայն այն դեպքում, եթե առաջնահերթությունները ճիշտ չեն դրված: Հաճախ տղամարդը կարծում է, որ իր պարտքը միայն նյութական աջակցություն է ընտանիքի համար, և ինչքան շատ փող մտցնի տուն, այնքան ավելի լավ է կատարում իր պարտքը։ Նման տղամարդկանց համար «տան» հետ շփումն ամենևին էլ էական բան չէ։ Նրանց հետ խոսելը ժամանակի վատնում է։ Իսկ երեխայի հետ խաղալն ամենևին էլ տղամարդու զբաղմունք չէ։ Շատ հայրիկներ կարծում են, որ երեխաներ դաստիարակելը զուտ կանացի գործ է:

Մեզանից յուրաքանչյուրն իրավունք ունի անել այնպես, ինչպես հարմար է գտնում։ Բայց տեսնենք, թե դա ուր է տանում: Տղամարդիկ, ովքեր հոգ չեն տանում սեփական երեխաների հետ կապ հաստատելուն, նրանց հեռացնում են իրենցից՝ իրականում վերածելով օտարների։

Երեխաները մեծանալով ավելի ու ավելի են հեռանում իրենց հայրերից: Ինչպես ինձ ասում են որոշ երիտասարդներ. ինձ համար հայրս միայն մորս ամուսինն է։ Ուստի, եթե ընտանիքի հայրը ցանկանում է սերտ, վստահելի հարաբերություններ ունենալ իր երեխաների հետ, նա պետք է հասկանա, որ դրա համար անհրաժեշտ է որոշակի ջանքեր գործադրել։

Ծնողների և երեխաների լիարժեք հաղորդակցության հիմքը դրվում է երեխայի առաջին իսկ քայլերից։ Հակառակ դեպքում, ինչու՞ ընդհանրապես երեխա ունենայիք, եթե ձեր ընտանիքում մեծանա ձեզ համար անծանոթ մարդ: Եվ դա երեխայի մեղքը չէ: Նա բաց էր շփման համար, բայց հայրն իր անուշադրությամբ հեռացրեց նրան և, ամենայն հավանականությամբ, ընդմիշտ։

Հաղորդակցության քանակից մինչև որակ

Երեխայի հետ շփվելու ժամանակի սղության մասին մոր բողոքները նույնպես սխալ առաջնահերթության մասին են վկայում։ Կանայք հաճախ իրենց հիմնական խնդիրը տեսնում են երեխաներին դաստիարակելու, նրանց ֆիզիկական կարիքները բավարարելու մեջ՝ կերակրվել, հագնվել, հագնվել: Երբ մայրն իր դպրոցականին աշխատանքից տուն է կանչում, ապա, ցավոք, հազվադեպ են լսում հարցեր նրա հուզական ապրումների և խնդիրների մասին:

Հիմնականում նրան հետաքրքրում է, թե արդյոք նա կերե՞լ է, դասերն արել և այլն։ Չնայած, թերևս, երեխան հիմա ամենից շատ կցանկանար խոսել իր մանկության որոշ, բայց իր համար շատ լուրջ խնդիրների մասին։ Բայց հենց որ նա խոսում է այդ մասին, մայրն ընդհատում է նրան՝ ես աշխատանքի եմ, ժամանակ չունեմ։ Այսպիսով, երեխան մանկուց սովորում է, որ ավելի լավ է չխոսել իր փորձառությունների մասին, քանի որ դրանք ոչ մեկին չեն հետաքրքրում։

Ասվել է հարյուր անգամ, և ես երևի հարյուր և առաջին անգամ կասեմ. մեզանից յուրաքանչյուրի համար՝ և՛ մեծահասակի, և՛ երեխայի համար կարևոր են հաղորդակցության ոչ թե քանակական, այլ որակական բնութագրերը։ Ցանկացած մարդ հաճույք կպատճառի ձեզ հետ շփվելուց, եթե հետևեք այս պարզ կանոններին.

• թող ձեր զրուցակիցը զգա, որ ձեր ուշադրությունն անշեղորեն իրեն է պատկանում, որ ձեր զգացմունքներն ու մտքերը զբաղված են միայն նրանով.
• ցույց տվեք, որ համակրանք ունեք այս մարդու նկատմամբ, հիացեք նրանով, ուրախացեք նրանով.
• բաց արտահայտել ձեր զգացմունքներն ու հույզերը;
• զրուցակցի հետ զրուցել նրա համար նշանակալի, հետաքրքիր թեմաների շուրջ։ Սա հատկապես կարևոր է, եթե դուք շփվում եք երեխայի հետ.
• Լսեք մինչև վերջ՝ առանց ընդհատելու, և վերջապես, վերջին, բայց ոչ կարևորը՝ մի գնահատեք և մի դատապարտեք ձեր զրուցակցին:

Իհարկե, նման հաղորդակցությունը ձեզանից կպահանջի էներգիայի որոշակի ծախսեր։ Բայց եկեք էներգիա չխնայենք սեփական երեխաների համար։

Աշխատող և չաշխատող մայրերի երեխաների զարգացման վերաբերյալ ուսումնասիրությունները ցույց են տալիս, որ աշխատող կամ սովորող կանայք երեխաներ ունեն ավելի արագ, քան նրանք, ովքեր ամբողջությամբ նվիրվում են տանը և ընտանիքին:

Սա բացատրվում է ոչ միայն աշխատող կանանց կրթական բարձր մակարդակով, այլ նաև նրանով, որ երեխաների հետ անցկացրած ժամանակը ավելի հագեցած է հաղորդակցությամբ և համատեղ գործունեությամբ, այն ավելի բարձր է գնահատվում թե՛ մոր, թե՛ երեխայի կողմից։ Մինչդեռ չաշխատող կանանց համար երեխայի հետ շփումը աստիճանաբար վերածվում է նրա մասին հոգ տանելու կամ գրեթե ամբողջությամբ նվիրվում է տնային տնտեսությանը:

Իհարկե, «ինչքան մարդ, այսքան կարծիք», դուք կարող եք առարկել սրան։ Յուրաքանչյուր ընտանիքում այն ​​հարցը, թե երկու ծնողներն էլ պետք է աշխատեն, թե ոչ, պետք է առանձին որոշվի։ Հիշեք, որ գլխավորը ձեր հոգում ներդաշնակությունն է: Մայրը, ով իրեն զգում է դժբախտ, միայնակ, տնային գործերի մեջ խրված, չի կարող երջանիկ երեխա մեծացնել:

Բայց ինչպես ասում էր Վ. Գ. Բելինսկին. «Կրթությունը մեծ բան է. այն որոշում է մարդու ճակատագիրը»:

1O կանոններ աշխատող ծնողների համար

Կանոն առաջին. Երբեք շատ սոված մի արի տուն:

Քաղցի ցավը, հատկապես ծանր աշխատանքային օրվանից հետո, կարող է դյուրագրգիռ և անհամբեր դարձնել յուրաքանչյուրին: Այսպիսով, աշխատանքից հեռանալուց առաջ փորձեք խորտիկ կամ գոնե մի բաժակ քաղցր թեյ խմել: Դուք ավելի ինքնագոհ կդառնաք, և ձեզ համար ավելի հեշտ կլինի դիմանալ ձեր սերնդի բուռն ուրախության պայթյունին ձեզ հետ երկար սպասված հանդիպումից:

Կանոն երկրորդ. Մի ծանրաբեռնեք ինքներդ ձեզ աշխատանքում:

Ավելորդ ֆիզիկական և հոգեկան սթրեսի հետևանքով արյան մեջ ավելանում է ադրենալինի հորմոնի պարունակությունը, որն առաջացնում է արագ սրտի բաբախյուն, արյան բարձր ճնշում և որպես հետևանք՝ վատառողջություն և դյուրագրգռություն։ Այս վիճակով տուն գալով՝ դուք անխուսափելիորեն բացասական հույզեր կշպրտեք երեխայի վրա։

Երեխան դժվար թե հասկանա, թե որն է ձեր գրգռվածության իրական պատճառը: Բայց նա կունենա այն զգացողությունը, որ ինքը պետք չէ իրեն ամենամոտ մարդուն։ Այնպես որ աշխատեք աշխատավայրում շատ չծանրաբեռնվել, իսկ տան շեմն անցնելիս մի պահ մոռացեք օրվա ընթացքում ձեզ անհանգստացնող խնդիրների մասին։

Կանոն երրորդ. Մի օգտագործեք բառեր կամ նույնիսկ ակնարկներ, որոնք ձեր երեխան կարող է համարել ձեր աշխատանքը ձեզ համար ավելի կարևոր:

Երեխան պետք է վստահ լինի, որ ձեզ համար նա աշխարհի ամենակարևոր մարդն է, որ ձեր աշխատանքը կարող է շատ անհրաժեշտ և հետաքրքիր լինել ձեզ համար, բայց ձեր սիրտը պատկանում է երեխային։ Դուք սիրում եք ձեր աշխատանքը և սիրում եք ձեր երեխային: Ստացեք ձեր առաջնահերթությունները ճիշտ:

Կանոն չորրորդ. Ծնողների համար երեխայի հետ շփումը պետք է առաջնահերթություն լինի։

Այս կանոնն ավելի շատ վերաբերում է կանանց։ Ի՞նչ եք կարծում, ի՞նչ կարծիք պետք է ունենա իր մասին մարդը, ում տրված է հասկանալ, որ իր հետ շփումը ոչինչ է բորշ եփելու համեմատ։

Ցավոք, հազվադեպ չէ տեսնել, թե ինչպես են երեխաներին սովորեցնում, որ նրանք չպետք է նեղացնեն իրենց մորը, երբ նա զբաղված է աշխարհի «ամենակարևոր» գործով՝ ձուկ կամ բանջարեղեն մաքրելով, և եթե նա կարկանդակներ է թխում, ապա ավելի լավ է. երեխան ամբողջությամբ մոռանա, որ ինքը կա աշխարհում:

Կանոն հինգերորդ. Երեխան պետք է լինի հավասար օգնական:

Խտրականություն մի դրեք ձեր երեխայի նկատմամբ՝ նրան տալով տան ամենակեղտոտ և անհրապույր գործերը: Ինչու՞ երեխան պետք է աղբը հանի. Այո, քանի որ դուք ղեկավարում եք:

Կանոն վեցերորդ. Մի պնդեք ինքներդ երեխայի հաշվին.

Դուք չափահաս եք, և միայն այս պատճառով գիտեք և կարող եք ավելին անել։ Դուք ավելի լավ եք լվանում սպասքը և համակարգչային խաղեր խաղում: Բայց եթե ցանկանում եք, որ ձեր երեխան, ի տարբերություն շատ այլ ժամանակակից երեխաների, մեծանա իր և իր կարողությունների վրա վստահ, նրա հետ շփվելով, աշխատեք այնպես վարվել, որ նա իրեն հմուտ ու արագ մտածող զգա։

Կանոն Յոթերորդ. Աշխատանքը պետք է լինի ձեր ընտանիքի հարմարավետ գոյության համար միջոցների աղբյուր և ոչ ավելին։

Եթե ​​աշխատանքը քո ամբողջ կյանքի իմաստն է, ապա ավելի ազնիվ կլինի ընդհանրապես երեխա չունենալ։ Բայց եթե ձեր ընտանիքում, այնուամենայնիվ, երեխա է հայտնվել, նա պետք է զգա, որ նա ձեզ համար շատ ավելի կարևոր է, քան ցանկացած աշխատանք։

Համատեղ արձակուրդ կազմակերպելիս հաշվի առեք ամբողջ ընտանիքի շահերը։ Պետք չէ երեխային լավություն անել ու թթված դեմքով քարշ տալ գազանանոց։

Ընտանիքում երեխայի հայտնվելը ձեր որոշումն է, ոչ թե իրենը, և դուք ստիպված կլինեք կրել պատասխանատվությունը։ Համոզվեք, որ համատեղ արձակուրդը ուրախություն է պատճառում երեխային, և նա դա երկար կհիշի։ Պլանավորեք ձեր տնային գործերն այնպես (գուցե նույնիսկ նվազագույնի հասցնել դրանք), որ երեխայի հետ շփումը լինի առաջին պլանում։

Կանոն ութերորդ. Եղեք ուշադիր լսող:

Երեխայի հետ շփվելիս ուշադիր լսեք նրան, մտածեք նրա խոսքերի մասին, ուշադրություն դարձրեք նրա ինտոնացիաներին, երեխան պետք է զգա, որ այն, ինչ ասում է, կարևոր է ձեզ համար։

Մի գնահատեք ձեր երեխայի գործողությունները, այլ փորձեք հասկանալ նրան: Այսպես է դրվում ծնող-երեխա փոխվստահության հիմքը։ Քանի որ դուք զբաղված եք աշխատանքով, բացի այդ, ունեք նաև տնային գործեր, ամեն օր ժամանակ հատկացրեք երեխայի հետ լիարժեք շփման համար։ Հաղորդակցության արժեքը չափվում է ոչ թե միասին անցկացրած ժամանակի քանակով, այլ դրա որակական հատկանիշներով, որոնք արտահայտվում են ուշադրության, հարգանքի և ըմբռնման մեջ:

Կանոն իններորդ. Մի վախեցեք ձեր երեխայի հետ խորհրդակցելուց:

Պատմեք երեխային ձեր աշխատանքի մասին, կիսվեք նրա հետ ձեր մտքերով և փորձով: Ցույց տվեք նրան ձեր իսկ օրինակով, թե ինչ է նշանակում լինել անկեղծ, մի վախեցեք երեխային պատմել ձեր թույլ կողմերի և խնդիրների մասին, թույլ տվեք նրան իմանալ, որ վստահում եք իրեն և ապավինում նրա աջակցությանը:

Ավելի լավ է, եթե ձեր երեխային խորհուրդ խնդրեք և լսեք նրա խոսքերը։ Այսպիսով, դուք նրան սովորեցնում եք ձևակերպել և արտահայտել իր կարծիքը։

Կանոն տասներորդ. Մի կշտամբեք երեխային մի կտորով.

Փորձեք ոչ մի դեպքում թույլ տալ հայտարարություններ և նույնիսկ ակնարկներ երեխայի նյութական կախվածության մասին ձեզանից: Այո, ձեր երեխան դեռ գումար չի աշխատում, բայց ամեն ինչ իր առջեւում է։ Իսկ ով գիտի, միգուցե իրավիճակը փոխվի, ու մի օր ֆինանսական կախվածության մեջ լինեք նրանից։ Մի ստեղծեք նման նախադեպեր, և հետո ծերության ժամանակ ստիպված չեք լինի կարմրել ամոթից:

Ճապոնիայի բնական մեկուսացումը մնացած աշխարհից ստիպել էայն իսկապես անկրկնելի և եզակի է

Ծագող արևի երկրի մշակույթը շատ է տարբերվում այլ երկրների մշակույթներից: Ճապոնացիները իմաստուն ժողովուրդ են, նրանք սովոր են ապրել բնության ու իրենց շրջապատող աշխարհի հետ լիակատար ներդաշնակության մեջ՝ վայելելով երկրի վրա անցկացրած յուրաքանչյուր պահը։ Նրանք չեն հանդուրժում աղմուկը և ավելորդ փայլը, ուշադիր հետևում են ցեցի թևերի յուրաքանչյուր թեւին և ուսումնասիրում խոտի վրա սողացող յուրաքանչյուր միջատ: Ուստի այսօր ցանկանում ենք հրապարակել ճապոնական իմաստությանը նվիրված գրառում։ Այս 50 սրտառուչ ասացվածքները բոլորին կստիպեն մտածել. Լսեք խորաթափանց խոսքերը, որոնք գալիս են Ծագող արևի երկրից: Հուսով եմ, որ դուք ինքներդ ձեզ համար նոր բան կսովորեք և հաշվի կառնեք դրանք:

1. Պատճառը և կարկատելը կարող են կպցնել ցանկացած վայրում:

2. Օտարները գալիս են խնջույքի, յուրայինները՝ վշտանալու:

3. Հավելյալ բան՝ լրացուցիչ խնամք։

4. Երբ սրտի վրա հեշտ է, իսկ քայլվածքը՝ թեթև։

5. Չկան մեծ մարդիկ առանց սովորական մարդկանց:

6. Հիշեք երախտագիտությունը այնքան ժամանակ, որքան վրդովմունքը:

7. Չի եղել դեպք, որ մերկը ինչ-որ բան կորցնի։

8. Որտեղ իշխանությունը ճիշտ է, իրավունքն անզոր է:

9. Ամեն ինչ արեք, իսկ մնացածը թողեք ճակատագրին։

10. Ապագայի համար անարդար կերպով ձեռք բերվածը չի գնում:

11. Հարցնելը՝ ամոթ է մեկ րոպե, իսկ չիմանալը՝ կյանքի համար ամոթ:

12. Ուղղակի մարդը, ինչպես ուղիղ բամբուկը, հազվադեպ է:

13. Ամուսին ու կին լինելը բավարար չէ, պետք է նաև ընկերներ ու սիրահարներ դառնաք, որպեսզի հետո նրանց կողքից չփնտրեք։

14. Դժբախտությունը եկել է՝ հույսդ դրիր քո վրա:

15. Ամուսինն ու կինը պետք է լինեն ձեռքի և աչքերի նման. երբ ձեռքը ցավում է, աչքերը լաց են լինում, իսկ երբ աչքերը լաց են լինում, ձեռքերը սրբում են արցունքները։

16. Պատահում է, որ տերեւը խորտակվում է, իսկ քարը լողում է։

17. Ավելի հեշտ է գտնել տասը հազար զինվոր, քան մեկ գեներալ։

18. Ցանկացած կին գեղեցիկ է թվում մթության մեջ, հեռվից կամ թղթե հովանոցի տակ։

19. Նույնիսկ հազար ռի ճանապարհորդությունը սկսվում է մեկ քայլով:

20. Հաղթանակը կգնա նա, ով կես ժամ ավելի կդիմանա, քան իր հակառակորդը։

21. Մտածելով՝ որոշիր, և որոշելով՝ մի մտածիր:

22. Ճանապարհին քեզ ուղեկից է պետք, կյանքում՝ ընկեր։

23. Չկա ավելի վտանգավոր թշնամի, քան հիմարը:

24. Մի՛ հապաղիր մեկնելը, մի՛ քշիր նորեկին։

25. Ծովը մեծ է, քանի որ չի արհամարհում փոքր գետերը:

26. Դուք ճանաչում եք հարգված տաճարը դարպասներից:

27. Վիշտը, ինչպես պատառոտված զգեստը, պետք է թողնել տանը։

28. Ոչ ոք չի սայթաքում անկողնում պառկած:

29. Մի վախեցեք մի փոքր կռանալ, ուղղվեք ավելի ուղիղ:

30. Յոթ անգամ ընկիր, ութ անգամ վեր կաց։

31. Արեւը ճիշտը չգիտի. Արևը սխալ չգիտի: Արևը փայլում է առանց որևէ մեկին տաքացնելու նպատակի: Նա, ով գտնում է իրեն, նման է արևի.

32. Յոթ անգամ ստուգեք՝ նախքան մարդուն կասկածելը:

33. Երջանկությունը գալիս է մի տուն, որտեղ նրանք ծիծաղում են:

34. Նետ մի՛ նետիր ժպտացող դեմքին:

35. Ով ուրախ տրամադրություն ունի, երկաթի միջով կանցնի։

36. Արդյոք աղեղը լավն է, կախված է այն ձեռքից, որը քաշում է այն:

37. Ոչ ոք չի սայթաքում անկողնում պառկած:

38. Կատարյալ ծաղկամանը երբեք վատ վարպետի ձեռքից չէր հեռանում:

39. Սառը թեյն ու սառը բրինձը տանելի են, բայց սառը հայացքն ու սառը խոսքը՝ անտանելի։

40. Եթե խնդիրը հնարավոր է լուծել, ապա դրա մասին անհանգստանալու կարիք չկա, եթե այն հնարավոր չէ լուծել, ապա անիմաստ է դրա մասին անհանգստանալը:

41. Վատ մարդը փորձում է արդարացնել իր սխալը, լավ մարդը՝ ուղղել այն։

42. Եղիր քո սրտի ուսուցիչը - թույլ մի տուր, որ քո սիրտը լինի քո ուսուցիչը:

43. Ականջը հասունանում է - գլուխը խոնարհում; մարդը հարստանում է - գլուխը բարձրացնում է.

44. Արագ - դանդաղ է, բայց առանց ընդհատումների:

45. Երբեմն մեկ պահն ավելի թանկ է, քան գանձը:

46. ​​Այսօր հիսունն ավելի լավ է, քան վաղը հարյուրը:

47. Կինը ուզում է - նա կանցնի ժայռի միջով:

48. Լավ վաճառականը բոլոր ապրանքները միանգամից չի դնում:

49. Նրանց հետ, ովքեր լռում են, ականջներդ բաց պահիր:

50. Մի շունը իզուր կհաչի, մնացածը լուրջ կընդունեն:

«Երեխա-ծնողներ» առճակատումը հավերժ է. Ոմանք մյուսներին չեն հասկանում, երկրորդը փորձում է սովորեցնել առաջինին... Եվ գրեթե միշտ սրանից ոչ մի լավ բան դուրս չի գալիս: Եվ երկու կողմերն էլ մտածում են՝ ցավագին մտածելով, թե ինչպես հասկանալ միմյանց, մինչդեռ հիմնական պնդումն այն է, որ ծնողներն աշխատում են, իսկ երեխաները վայելում են կյանքը…

Երեխաներին նախ պետք են չախչախներ, հետո թանկարժեք խաղալիքներ, իսկ հետո նրանց խաղալիքներն ու զվարճանքները դառնում են իսկապես մասշտաբային: Օրինակ, չափահաս երեխան կարող է ցանկանալ խաղալ «ընտանիքում» կամ «գործի մեջ»: Ծնողները, մինչ իրենք են պատասխանատու, ստիպված են ամեն անգամ «փրկել» երեխային։ Այսպիսով, ստացվում է երկընտրանք, որը չգիտես ինչպես հասկանալ՝ ծնողներն աշխատում են, իսկ երեխաները վայելում են կյանքը՝ նստելով իրենց «նախնիների» վզին։

0 82489

Ֆոտոշարք. Ինչպե՞ս հասկանալ, որ ծնողներն աշխատում են, իսկ երեխաները՝ վայելում կյանքը

Երեխաների համար դժվար է զգալ, թե ինչպիսին է դա ծնողների համար՝ սա փաստ է։ Երեխաների և դեռահասների եսասիրությունը հսկայական է: Եվ միայն այն ժամանակ, երբ երեխաներն իրենք են դառնում ծնողներ, նրանք կարող են զգալ պատասխանատվության ամբողջությունը: Նրանք կարող են գնահատել, թե որքան ջանք ու գումար, ժամանակ և հմտություններ են իրենց վրա «ներդրել» իրենց ծնողները: Բայց արդյո՞ք երեխաներն են մեղավոր, թե՞ դեռ կարելի է հասկանալ նրանց այն փաստը, որ նրանք լիարժեք վայելում են կյանքը, մինչ իրենց ծնողները աշխատում են:

Ոչ ոք մեղավոր չէ

Նախ՝ երեխաները սովորում են քայլել, հետո՝ հասկանալ կյանքը իր բոլոր դրսևորումներով։ Եվ այս ամբողջ ժամանակ կան՝ նրանք, ծնողները։ Առաջին տարիներին մայրիկն ու հայրիկը գործնականում ամբողջ տիեզերքն են: Եվ երեխան հարյուր տոկոսով կախված է նրանից։ Հարմարավետություն և հիգիենա, զարգացում և հաղորդակցություն նույնիսկ կյանքի առաջին տարում` այս ամենը պետք է պահանջել ծնողներից:

Երեխաները մեծանում են, իսկ ծնողները դեռ ցանկանում են նրանց մեջ տեսնել «այն» երեխաներին, որոնց երկար տարիներ մեծացրել են, որոնց սովոր են։ Բայց երեխաներն ունեն աշխարհի իրենց տեսլականը, առանձին անկյուններ, որոնք անհասանելի են իրենց ծնողների ամենուրեք ուշադրության համար, և առավել եւս՝ իրենց ցանկությունները (հակառակ «ինչպես ապրել ճիշտ» ծնողների հրահանգներին): Սա նշանակում է, որ կոնֆլիկտները, բախումները, վեճերն անխուսափելի են։

Եվ ամենավատն այն է, որ այս դժվարին «դեռահաս» ժամանակաշրջանում երեխան արդեն ուժեղ է մտքով և լիովին անկախ, բայց դեռևս չունի նյութական ազատություն։ Հետևաբար, այն ամենը, ինչ նա միայն ցանկանում է, նա կրկին պահանջում է Տիեզերքից՝ իր ծնողներից, ովքեր պարտավորվել են կերակրել, ապահովել և հովանավորել նրան մինչև տասնութ տարեկան:

Եվ ահա, կարծես թե, վերջին սահմանն է։ Երեխան ստացավ ավարտական ​​վկայական, անցավ որոշակի գիծ ... բայց ոչ: Սպասեք, մենք դա անում ենք: Պայմանավորված «ընդունելություն» (կրկին ծնողների պնդմամբ՝ լրիվ դրույքով բաժին)՝ սովորում ենք։ Եվ իհարկե «մենք»: Ինչպես ժամանակին «մենք ուտում ենք» կամ «մենք թխում էինք»…

Այսպիսով, հինգ տարվա կրթություն, և երեխան արդեն բավականին մեծ է ... Բայց սպասեք: Նա գնաց աշխատանքի, և վերջապես ոչ թե «մենք գնացինք»: Գրասենյակային ջունգլիների վայրի բնության մեջ ձեր «երեխան» ստիպված է ինքնուրույն հաղթահարել: Պարզապես աշխատավարձը մեզ հունից հանեց. նման վճարով դուք չեք կարող տեղափոխվել գոնե վարձով բնակարան: Մայրիկ, հայրիկ, օգնիր: Կամ գոնե մի խանգարեք։ Ահա ձեզ համար $50: իմ սննդի համար, բայց կոմունալ ծառայությունների համար, այնպես որ դուք ինքներդ չեք անջատում ձեր հետևի լույսը, որպեսզի այն այրվի:

Իսկ հանգստյան օրերին երեխան գնում է աղջկա մոտ կամ հեռանում ընկերների հետ՝ մսխելով իր առանց այդ էլ չնչին աշխատավարձը։ Մայրիկը (երբեմն արդեն թոշակառու) հառաչում է և պակասող գումարը հատկացնում դստերը՝ «կոսմետիկայի» կամ «զուգագուլպաների համար»։ Այսպիսով, պարզվում է, որ ոչ մի կերպ հնարավոր չէ հասկանալ, թե ինչու են ծնողները (նույնիսկ թոշակային տարիքի) դեռ աշխատում, իսկ երեխաները վայելում են կյանքը նրանց հաշվին…

Այսպիսով, աշխատավարձն աճել է, մասնագիտությունը ձեռք է բերվել ու հաստատվել։ Հիմա ժամանակն է, որ ծնողները հանգստանան իրենց դափնիների վրա... Բայց երեխաները ամուսնանում ու ամուսնանում են, և առավել եւս հարսի կողմից (նույնիսկ եթե փեսան ի վիճակի է վճարել հարսանիքի բոլոր ծախսերը), ծնողները պարտավորվում են. "Օգնություն". Դե, միայն նրանց խեղճ աղջիկը չէ, որ այդքան ֆինանսական բեռ քաշի իր միջին աշխատավարձի վրա:

Հետո երեխաներ, հետո բնակարան, հետո մեքենայի համար քիչ... Ծնողները հենց այնպես չեն տալիս ամեն ինչ, նրանք տալիս են վերջինը, եթե միայն նրանց երեխաները առատ լինեին և կարիք չունենային: Եթե ​​նույնիսկ այս կարիքը երևակայական է, այսպես ասած, «վիրտուալ» ...

Ինչ-որ պահի, և ավելի շուտ, քան ուշ, դուք պետք է կարողանաք գեղեցիկ ասել «Կանգնիր, բավական է». Դա արեք կոկիկ և տրամաբանորեն՝ բացատրելով, որ ընտանիքներն այժմ տարբեր են, բյուջեները նույնպես: Իհարկե, սիրելի դստեր կամ որդու ծննդյան օրը ծաղկեփունջով և տորթով գալը՝ առանց քեզ ավելի լուրջ բանով շնորհավորելու, դաժանություն է։ Սակայն, եթե ֆինանսական հնարավորությունները մեզ հուսահատեցնում են, ապա դա հնարավոր է և այլն։ Բայց ամեն դեպքում, պետք է գա հենց այն պահը, երբ երեխաները կարող են հասկանալ, որ ծնողները ոչ միայն աշխատում են, այլև պետք է վայելեն կյանքը։ Որ ծնողները կարող են ունենալ իրենց սեփական ծրագրերն ու սեփական խնայողությունները՝ ոչ մի կերպ կապված իրենց երեխաների պլանների հետ...

Կյանք ժամանակակից մարդբաղկացած է անվերջ եռուզեռից և ամենօրյա սթրեսներից, որոնք կապված են աշխատանքի ծանրաբեռնվածության և փողի բացակայության պատճառով նյութական բարեկեցության ձգտման հետ: Ընտանիքի ֆինանսական կայունությունն ու արժանապատիվ կենսամակարդակը ապահովելու համար շատ ծնողներ չեն էլ նկատում, որ իրենց երեխան արդեն մեծացել է, և հետո մտածում են. չի սիրում աշխատել և անտարբերություն է ցուցաբերում ամեն ինչի նկատմամբ:

Դաստիարակել երեխաներաշխատող ծնողների համար շատ ավելի դժվար է, քան արտադրության մեջ չզբաղվածների համար։ Վաղ առավոտից աշխատանքի մեկնող ու երեխան արդեն քնած ժամանակ վերադառնող ծնողներին անընդհատ տանջում է մեղքի զգացումը, որ իրենց երեխան ամբողջ օրը լքված է ու ինքն իրեն թողած։ Այնուամենայնիվ, շատ ծնողների համար անընդունելի է աշխատանքից հեռանալը և երեխաների դաստիարակությամբ զբաղվելը, քանի որ անհրաժեշտ է ապահովել ընտանիքի կարիքները և մասնագիտորեն գիտակցել իրենց: Մինչդեռ կան շատ երջանիկ ընտանիքներ, որտեղ ծնողները անհետանում են ամբողջ օրը աշխատանքի ժամանակ, իսկ նրանց երեխաները մեծանում են աշխատասեր ու երջանիկ մարդիկ։ Ո՞րն է երեխաների ճիշտ դաստիարակության գաղտնիքը այն ընտանիքներում, որտեղ ծնողները ժամանակ չունեն երեխայի հետ շփվելու։

Մինչև ծննդաբերության արձակուրդի ավարտը ՏոներՑանկալի է, որ մայրերը մոտ լինեն երեխային, քանի որ երեխաները չգիտեն ինչպես խաղալ իրենց հասակակիցների հետ։ Ժամանակն է, որ երեք տարեկանից բարձր երեխաները աստիճանաբար սովորեն շփվել իրենց հասակակիցների հետ: Այս տարիքից երեխաներին պետք է ուղարկել մանկապարտեզ կամ սովորեցնել շփվել այլ երեխաների հետ: Թիմում երեխան սովորում է հաղորդակցության նոր կանոններ՝ համաձայն սկզբունքի՝ ինչպես ես ինքս կվարվեմ, նրանք կգործեն ինձ հետ։ Մինչդեռ ծնողների հետ շփումը միշտ ասիմետրիկ է՝ արդյունքի համար պատասխանատու է միայն մեծահասակը։ Հետեւաբար, երեխաները, որոնց հետ սիրող մայրը կամ տատիկը մոտ էր մեծանալուն, չեն ձեռք բերում անհրաժեշտ հաղորդակցման հմտություններ և անկախություն։

Այնուամենայնիվ մանկապարտեզային կրթությունչի կարող փոխարինել ծնողական սերն ու հոգատարությունը, դուք չպետք է լիովին ապավինեք այն փաստին, որ մանկապարտեզի ուսուցիչները ձեր երեխային կսովորեցնեն այն ամենը, ինչ նա պետք է: Ծնողները չպետք է դադարեն աշխատել երեխային դաստիարակելու անհրաժեշտությունից ելնելով, այլ երեխայի ծնվելու հետ մեկտեղ պետք է վերանայեն իրենց առօրյան՝ թողնելով երեխայի հետ շփվելու առավելագույն ժամանակը: Պետք չէ մոռանալ մի պարզ ճշմարտություն՝ եթե արդեն երեխա եք ծնել, ապա պետք է ժամանակ գտնեք նրան մեծացնելու համար։ Երեխան, ով անընդհատ լսում է, որ իր ծնողները ժամանակ չունեն իր համար, սկսում է կողքից շփում և փոխըմբռնում փնտրել:

Չնայած չափից դուրս զբաղվածությունԾնողները պետք է օրական առնվազն կես ժամ ժամանակ գտնեն շփվելու համար: Եթե ​​երեխային մանկապարտեզից եք վերցրել, ապա տուն գնալու ճանապարհին հարցրեք, թե ինչպես է անցել նրա օրը։ Սովորաբար ծնողներին հետաքրքրում է, թե արդյոք երեխան կերե՞լ է և ինչպես է քնել։ Իսկ երեխան ամենից շատ ցանկանում է խոսել իր մանկության որոշ խնդիրների մասին։ Դուք չեք կարող ընդհատել երեխայի պատմությունը «Ուշադրություն մի դարձրեք, արագ գնանք տուն, հակառակ դեպքում ես վաղը պետք է աշխատեմ»: Այս դեպքում երեխան մանկուց կսովորի, որ ծնողներին չի հետաքրքրում իր փորձառությունները:

Մարտահրավեր աշխատող ծնողների համար կրթություն- ժամանակին գտնվել իրենց ունեցած կարճ ժամանակահատվածում, երեխային տալ առավելագույն ուշադրություն և հասկացնել, որ սիրում են նրան և պատրաստ են ցանկացած պահի օգնել նրան։ Երեխայի հետ շփվելիս նա պետք է զգա, որ դուք գոհ եք նրա հաջողություններից և տխրում նրա անհաջողություններից։ Միշտ մինչև վերջ լսեք երեխային, մի ընդհատեք նրան։ Պատմությունը լսելուց հետո մի դատեք և մի նախատեք այն: Եթե ​​ձեզ դուր չեկավ նրա պահվածքը, ապա պատմեք նրան մի հեքիաթ, որը կօգնի հասկանալ, որ դա այդպես չէ։

Սովորեք ճիշտ արտահայտվել ձեր զգացմունքներն ու զգացմունքները. Երբ տուն եք, երեխային մի ուղարկեք ձեր սենյակ խաղալու, որպեսզի նա չխանգարի ձեզ ընթրիքի պատրաստմանը: Թող նա խրախուսի ձեզ խոհանոցում, խնդրեք նրան օգնել՝ նրան հեշտ աշխատանք առաջարկելով։ Ոչինչ երեխային ավելի չի մոտեցնում ծնողներին, ինչպես միասին աշխատելը: Այս պահին դուք կարող եք սրտանց խոսել և կիսվել փորձով:

Սխալ շատերին դաստիարակելու հարցում ծնողներ, անընդհատ աշխատանքով զբաղված, կայանում է նրանում, որ նրանք, երեխայի հետ շփվելու ժամանակի սղության պատճառով զգալով մեղքի բարդույթ, փորձում են «վճարել» թանկարժեք նվերներով։ Երեխային կարոտելով և մեղավոր զգալով՝ ներում են նրան բոլոր չարաճճիությունները, գնում են այն ամենը, ինչ նա խնդրում է նրանց համար, աչք փակում նրա վատ արարքների վրա։ Ինչպես գրել է ամերիկացի հայտնի գիտնական, մանկաբույժ և մանկավարժ Սփոք Բենջամինը. «Թողությունը երեխաներին էլ ավելի ագահ է դարձնում և հաճույք չի պատճառում»: Ժամանակի սղության պատճառով երեխաներին հնարավոր չէ փայփայել, ուստի երեխաները շատ արագ սկսում են ծնողներից պահանջել իրենց բոլոր ցանկությունների անհապաղ կատարումը: Որևէ քմահաճույքի չկատարումը փչացած երեխայի կողմից կընկալվի որպես ծնողների հրաժարում իրենց պարտականությունները կատարելուց:

Մեկ այլ հուշում աշխատողների համար ծնողներԵրբեք մի տվեք ձեր երեխային խոստումներ, որոնք չեք կարող կատարել: Օրինակ՝ երեխան խնդրում է երեկոյան իր հետ սեղանի հոկեյ խաղալ։ Պետք չէ նրան ասել. «Այսօր ես չեմ կարող խաղալ քեզ հետ, բայց վաղը մենք ուժով կմրցենք»։ Երեխան անհամբեր կսպասի վաղվա օրվան, և հանկարծ դուք մնաք աշխատավայրում: Նման դեպքերում երեխան կորցնում է հավատը ծնողների և արդարության հանդեպ։ Ավելի լավ է երեխային բացատրել, թե ինչու չես կարող այսօր խաղալ նրա հետ, պատմիր նրան քո աշխատանքի բնույթի մասին։ Երեխան պետք է իմանա, թե ովքեր են իր ծնողները և հարգանքով վերաբերվի նրանց մասնագիտությանը։