Ընտանեկան հոգեթերապիա. Ամուսնալուծություն. Կողմ եվ դեմ. Ե՞րբ է ձեզ անհրաժեշտ ամուսնալուծության հոգեբանի օգնությունը և որտեղից այն ստանալ
Ինչպես գիտեք, ամուսինների ընտանեկան կյանքում խնդիրները միշտ չէ, որ լուծվում են։ Ցավոք, որոշ իրավիճակներում անհնար է փոխզիջման հասնել, իսկ հետո ամուսիններին մնում է վերջին հուսահատ քայլը՝ դիմել ամուսնալուծության։ Բայց դրա մասին որոշում կայացնելիս մարդիկ չեն մտածում, որ ամուսնալուծությունը ամենալուրջ տրավմատիկ իրավիճակներից է, որը համեմատելի է սիրելիի մահվան կամ լուրջ հիվանդության հետ։ Ուստի հաճախ ամուսնալուծության ժամանակ հոգեբանական օգնությունը պարզապես անհրաժեշտ է։ Ի վերջո, փորձառու հոգեբանը խորհուրդներ կտա և կօգնի տղամարդուն և կնոջը գոյատևել ամուսնալուծությունից, հաղթահարել ցնցումն ու ցավը, որը միշտ ուղեկցում է իրեն, չկորցնի ավելի պայծառ ապագայի հույսը, ինչպես նաև հավատը մարդկանց և իր հանդեպ:
Ինչու՞ եք փորձառու հոգեբանների օգնության կարիքը:
Անմիջապես հարկ է նշել, որ ամուսնալուծության ժամանակ և դրանից հետո հոգեբանի օգնությունն անհրաժեշտ է ընտանիքի բոլոր անդամներին և առաջին հերթին լքված ամուսնուն։ Ավելին, եթե դա նրա համար անակնկալ է եղել, և նա լիովին դեմ է ամուսնալուծությանը, քանի որ նա դեռ շատ է սիրում իր կողակցին։ Հոգեբանը կկարողանա նրան կարևոր խորհուրդներ տալ, թե ինչպես գոյատևել ամուսնալուծությունից, ինչը, նրա կարծիքով, իսկական դավաճանություն է ձեր կողմից։
Հատկապես դժվար է ամուսնալուծությունից հետո կին ներկայացուցիչների համար, ովքեր մնացել են երեխային գրկին։ Կանայք, ովքեր լքված են իրենց ամուսինների կողմից, բախվում են բազմաթիվ մարտահրավերների՝ սկսած ֆինանսական դժվարություններից մինչև անորոշության զգացում և միայնակ մնալու վախ: Կանանց համար հատկապես կարևոր է ամուսնալուծությունից հետո հոգեբանի օգնությունը:
Բայց ամուսնալուծությունից փրկվելը հեշտ չէ բաժանման նախաձեռնողի համար։Նա կտուժի նաև էմոցիոնալ առումով, և տեղի ունեցածի համար պատասխանատվության ճնշող զգացումը նրան անընդհատ տանջելու է։ Բայց փորձառու հոգեբանը, իհարկե, կկարողանա նրան որակյալ օգնություն ցուցաբերել։
Եվ իհարկե, ամուսնալուծության ժամանակ ամենից շատ տուժած կողմը հոգեբանների օգնության կարիքն ունի՝ երեխաները, ովքեր չեն կարողանում լիովին հասկանալ, թե ինչ է կատարվում, և ամենից շատ իրենց մեղավոր են զգում կատարվածի համար։ Երեխային ժամանակին չտրամադրված հոգեբանական օգնությունը կարող է լուրջ տրավմա դառնալ դեռևս չզարգացած հոգեկանի համար և արդյունքում ամբողջությամբ ոչնչացնել փոքրիկ մարդու ապագա կյանքը։
Վիճակագրության համաձայն՝ առանց հոգեբանի մասնագիտական օգնության ամուսնալուծությունից հետո ապաքինվելու համար մարդիկ պետք է ծախսեն իրենց կյանքի 3-ից 5 տարին, իսկ որոշ իրավիճակներում նույնիսկ 10 տարին բավարար չէ։ Հոգեբանի հետ խորհրդակցությունը հնարավորություն է տալիս նվազեցնել այդ ժամանակահատվածը առնվազն կիսով չափ։ Բացի այդ, մասնագետը կօգնի ձեզ ավելի հեշտությամբ դիմանալ բաժանմանը կամ ընդհանրապես խուսափել դրանից, եթե դեռ կա իրավիճակը շտկելու հնարավորություն։
Այսինքն՝ ձեր և ձեր մտերիմների համար նվազագույն կորուստներով դուրս եկեք այս ծանր կենցաղային իրավիճակից։
Ե՞րբ է անհրաժեշտ հոգեբանի օգնությունը:
Այսպիսով, ե՞րբ պետք է դիմել հոգեբանի խորհրդատվության և մասնագետի օգնությանը: Դուք և ձեր ամուսինը պետք է անպայման դիմեք հոգեբանի օգնությանը ամուսնալուծության գործընթացում կամ դրանից հետո, եթե.
- Դուք ցանկանում եք ցանկացած ջանքերով վերականգնել հին լավ ու ամուր հարաբերությունները ընտանիքում և կարիք ունեք արտաքին արդյունավետ օգնության, ինչպես նաև աջակցության:
- Դուք հուսահատորեն փորձում եք շտկել ձեր հարաբերությունները զուգընկերոջ հետ և խուսափել ամուսնալուծությունից, բայց ձեզ չի հաջողվում: Եվ հերթական անհաջող փորձից հետո դուք ավելի ու ավելի մեծ դժգոհություն, ցավ, իմպոտենցիա ու գրգռվածություն եք զգում։
- Ձեր ամուսինը հրաժարվում է իր վրա վերցնել պատասխանատվության գոնե որոշակի բաժին ընտանիքում ծագած խնդիրների համար, չի ցանկանում և ամբողջությամբ հրաժարվում է քննարկել, վերլուծել կամ իրավիճակը որևէ կերպ բարելավելու այլ փորձերից:
- Ձեզ տանջում են խառը զգացմունքները. մի կողմից՝ դուք չեք ցանկանում ամուսնալուծվել և ամեն կերպ փորձում եք խուսափել դրանից, բայց միևնույն ժամանակ երբեմն ձեզ վրա են գալիս ուժեղ հույզեր, որոնց դեպքում հասկացեք, որ դուք նույնիսկ պատրաստ եք ինքներդ դիմել ամուսնալուծության:
- Դուք չեք կարող հաղթահարել զայրույթի, զայրույթի և ագրեսիայի զգացմունքները ձեր ամուսնու, նրա կամ ձեր ծնողների նկատմամբ: Եվ ավելի ու ավելի հաճախ, զայրույթի ժամանակ ասեք, որ ատում եք նրանց, չնայած հասկանում եք, որ վիրավորում եք նրանց, բայց չեք կարող վերահսկել ինքներդ ձեզ և օգնության կարիք ունեք:
- Ամուսնական հարաբերությունների խզման հետևանքով առաջացած փորձառությունները ստիպում են ձեզ արագ նիհարել կամ, ընդհակառակը, գիրանալ, չարաշահել ալկոհոլը կամ այլ վնասակար նյութերը:
- Ընտանիքում տարաձայնությունները և մոտալուտ կամ արդեն տեղի ունեցած ամուսնալուծությունը ստիպում են ձեզ անընդհատ վրդովմունքի և ցավի զգացում ապրել: Դուք զգում եք, որ ընկնում եք դեպրեսիայի կամ ապատիայի մեջ։ Ինքնագնահատականն ավելի ու ավելի է իջնում, դուք սկսում եք զգալ թերարժեք ու լքված: Կամ նույնիսկ, գուցե, կարծում եք, որ կյանքը լիովին կոտրված է, և միակ ելքը ինքնասպանությունն է։
Այս բոլոր դեպքերում դուք պետք է անհապաղ օգնություն խնդրեք հոգեբանից, և նա կօգնի ձեզ հաղթահարել դժվարությունները, գոյատևել ամուսնալուծությունից և լավ խորհուրդներ տալ:
Հոգեբանների օգնությունը ամուսնալուծությունից առաջ
Ամուսնալուծության ժամանակ հոգեբանական օգնությունն անհրաժեշտ է ամուսիններին, եթե նրանք միայն դրա շեմին են, այլ կերպ ասած՝ դեռ որոշում են կայացնում բաժանվելու։ Մասնագետը կօգնի զույգին հասկանալ իրենց և կայացնել ճիշտ և մանրակրկիտ որոշում՝ դադարեցնե՞լ հարաբերությունները, թե՞ դեռ կարող եք ամեն ինչ շտկել։ Իհարկե, հոգեբանը չի կարող որոշել ձեր փոխարեն, բայց փորձառու մասնագետը կարող է օգնել ձեզ գիտակցել, թե իրականում ինչ եք ուզում, ինչպես նաև տալ. օգտակար խորհուրդներ.
Բացի այդ, չպետք է մոռանալ, որ այս փուլում ընտանիքը դեռ կարող է փրկվել։ Իսկ ընտանեկան հոգեբանի հետ խորհրդակցությունները գործընկերներին հնարավորություն կտան նայելու իրենց խնդիրներին ու տարաձայնություններին ամուսնու կողմից և դրանով իսկ աջակցել ընտանիքի վերականգնմանը: Դե, եթե իրավիճակը պարզվի անուղղելի, ապա հոգեբանը կօգնի ձեզ առանց ավելորդ նյարդերի ու անհանգստությունների գոյատևել ամուսնալուծությունը։
Այնուամենայնիվ, միշտ չէ, որ հնարավոր է գնալ ընտանեկան խորհրդատվության: Բայց մի հուսահատվեք, նույնիսկ եթե ձեր ամուսինը կամ կինը չեն ցանկանում դիմել հոգեբանին, միշտ էլ հնարավոր է գրանցվել անհատական հոգեբանական խորհրդատվության և ստանալ անհրաժեշտ խորհրդատվություն և օգնություն: Չափազանց կարևոր է չհետաձգել մասնագետների հետ կապ հաստատելը հետևյալ իրավիճակներում.
- երբ բաժանման լուրն անսպասելի էր գործընկերներից մեկի համար, ինչը թյուրիմացություն և անտեղյակություն առաջացրեց, թե ինչպես գոյատևել այն և ինչ անել հետո.
- եթե ամուսինները դեռ ցանկանում են փրկել իրենց ամուսնությունը, նույնիսկ չնայած ընտանիքում տարաձայնությունների և խնդիրների առկայությանը.
- զուգընկերներից մեկը շարունակում է սիրել իր նշանածին.
Հոգեբանի օգնությունը ամուսնալուծության գործընթացում
Գաղտնիք չէ, որ ամուսնալուծությունն ուղեկցվում է մշտական սթրեսով ու անհանգստությամբ, փոխադարձ դժգոհությամբ, նախատինքներով ու հիասթափությամբ, սեփականության ու երեխաների համար պայքարով։ Սրանով կարող է «անհանգիստ լինել» նույնիսկ ամենահավասարակշռված մարդուն։ Հոգեբանը կկարողանա որակյալ օգնություն ցուցաբերել ամուսնալուծվող անձին, խորհուրդներ տալ, թե ինչպես սովորել ազատվել սթրեսից և հանգստանալ նույնիսկ կյանքի նման դժվարին իրավիճակում:
Հոգեբանի օգնությունը ամուսնալուծությունից հետո
Հաճախ ամուսնության պաշտոնական լուծարումից հետո նախկին ամուսինները ստիպված են շարունակել շփվել ընդհանուր երեխաների, բնակելի տարածքի, համատեղ աշխատանքի կամ այլ բաների առկայության պատճառով: Սակայն այս գործոնը չափազանց բացասաբար է ազդում մարդու վրա բաժանվելուց հետո։ Նա շարունակում է ինքն իրեն կեղծ հույս տալ, որ իր կողակցին դեռ կարելի է վերադարձնել, թեև ամենևին էլ այդպես չի կարծում։ Եվ այսպես, հին կապվածությունը խանգարում է մարդուն նոր կյանք սկսել և նոր սեր գտնել:
Կամ սկսում են փնտրել, այսպես կոչված, փոխնակ սերը, նախկին սիրո կրկնօրինակը։ Պատահում է, որ մարդ անգիտակցաբար սկսում է նոր զուգընկեր փնտրել, նույնիսկ արտաքուստ նման է նախկին ամուսնուն: Սակայն խնդիրը չվերացավ, ինչի պատճառով էլ տեղի ունեցավ ամուսնալուծությունը, ինչը նշանակում է, որ նոր հարաբերությունները կրկին դատապարտված են ձախողման։
Եթե ամուսնալուծությունից հետո նախկին ամուսինները չկարողանան հեռանալ իրենցից և սկսել իրենց կյանքը, ապա հոգեբանի որակյալ օգնությունը շատ օգտակար կլինի։ Իսկ այն մարդը, ով դժվարանում է գոյատևել բաժանումից և նա ընկել է խորը դեպրեսիայի մեջ, որից չի կարողանում դուրս գալ, և առավել եւս՝ անհրաժեշտ է փորձառու հոգեբանի օգնությունը։
Որքանո՞վ է կարևոր հոգեբանների օգնությունը ամուսնալուծությունից հետո:
Ինչպես գիտեք, վշտի յոթ փուլ կա, այդ թվում՝ սիրելիի հետ բաժանվելուց հետո։ Իսկ լավ փորձառու հոգեբանը կօգնի ձեզ ամեն փուլում և կօգնի հաղթահարել կյանքի այս դժվարին շրջանը:
- Առաջին քայլը սառույցն է: Ամուսնալուծությունից հետո ոչինչ չես զգա՝ լիակատար ապատիա և թմրություն։ Սրանով զբաղվելու համար պարզապես պետք է սպասել, մինչև զգացմունքները «հալվեն»։ Եթե կա հնարավորություն ինչ-որ մեկի հետ քննարկելու ձեր կյանքը և դրա մասին խոսելու, վերցրեք այն: Իհարկե, փորձառու հոգեբանը կգա ձեզ օգնության։
- ժխտման փուլ. Մարդը պարզապես չի հավատում, որ դա իր հետ է պատահել։ Նա կտրականապես հերքում է այն փաստը, որ այժմ ամուսնալուծված է։ Նա կարծում է, որ հենց հիմա կարթնանա, և ամեն ինչ վատ երազ կլինի, կամ ամուսինը կփոխի իր միտքը և կվերադառնա: Հոգեբանը կօգնի ձեզ այս փուլում և հնարավորություն կտա գոյատևել այն:
- Հաջորդ փուլը վախն է։ Չհասկանալով, թե ինչպես գոյատևել ամուսնալուծությունից: Վախ, որ նա իր կյանքի մնացած մասը միայնակ կանցկացնի։ Այս փուլն անցնելու համար դուք պետք է ուշադիր մտածեք, թե հատկապես ինչն է առաջացնում վախի զգացում և դրա մասին խոսեք հոգեբանի կամ ընկերոջ հետ, ով պատրաստ է լսել:
- Զայրույթի փուլ. Մարդը հաղթահարվում է զայրույթի, զայրույթի և ագրեսիայի զգացումով նախկինի և իր նկատմամբ ամուսնալուծությունից հետո: Սա հաղթահարելու լավագույն միջոցը նամակ գրելն է, որում արտահայտում եք ձեր բոլոր զգացմունքները, դժգոհությունն ու մեղադրանքները, այնուհետև նորից կարդում և պատռում կամ այրում: Դուք կարող եք նաև կոտրել չսիրված սպասքը հատակին կամ ծեծել բարձը:
- Հետո գալիս է հուսահատության փուլը։ Կզգաք տխրություն, ցավ, կարոտ, հուսահատություն, ապատիա և հոգնածություն։ Դուք կարող եք նույնիսկ ընկճվել ձեր սեփական անօգուտության մասին մտքերի պատճառով: Ամուսնալուծությունից հետո նոր հոբբին կամ սովորական բաներ անելը, որոնք միշտ հաճելի են եղել, կօգնի լուծել այս խնդիրը: Գլխով գնացեք բիզնեսի մեջ, ձեզ ժամանակ մի թողեք տխրության և ինքնախղճահարության համար: Եթե դուք չեք կարող ինքնուրույն հաղթահարել, օգնություն խնդրեք ընկերներից կամ հոգեբանից:
- Նախավերջին փուլը հանգստությունն է։ Սովորաբար մարդը այս պահին հասկանում է, որ ամուսնությունը կարող է իրեն շատ բան սովորեցնել և արժեքավոր կենսափորձ տալ: Հոգեբանի օգնությունը կօգնի ձեզ սկսել վայելել ամուսնալուծությունից հետո ստացած ազատությունը և ժամանակ հատկացնել ինքներդ ձեզ:
- Վերջին փուլը ընդունումն է: Եվ վերջապես, հոգեբանի օգնությամբ ամուսնալուծությունից հետո պատրաստ կլինեք նոր գեղեցիկ կյանքի։
Հիշեք, որ ամուսնալուծությունը դժվար փորձություն է ցանկացած մարդու կյանքում: Այնուամենայնիվ, փորձառու հոգեբանը միշտ կկարողանա ձեզ «օգնության ձեռք» մեկնել և հեշտությամբ գլուխ հանել դրանից:
Կարող եք հերքել, որ ամուսնալուծության ժամանակ հոգեբանական օգնությունն անհրաժեշտ է, կարող եք բոլոր խնդիրները վերցնել ձեր վրա, ինքնուրույն ելք փնտրել և հպարտանալ դրանով։ Կարևոր է հասկանալ, որ երբ բոլոր իրավական հարցերը լուծվում են, բացասական հետհամը և զգացմունքային ավերածությունները բնական գործոններ են: Դուք կարող եք լուրջ ցնցումների միջով անցնել միայնակ ինքներդ ձեզ հետ, բայց դա դժվար է, թեկուզ միայն այն պատճառով, որ այլևս մենակ չեք մնա։ Մարդիկ միշտ եղել են ու կլինեն քո կողքին։ Եվ սա կարևոր է հասկանալ.
Ամուսնալուծություն
Ամուսնուց բաժանվելը կնոջ համար հոգեբանական տրավմա է. Նույնը վերաբերում է տղամարդկանց: Դա այդպես է, եթե անգամ դա տեղի է ունենում փոխադարձ համաձայնությամբ, խաղաղ ու հանգիստ, երբ հավասար հիմունքներով քննարկվում են սեփականության և երեխաների իրավունքները։ Ամուսնալուծության հոգեբանական տրավման խորապես արմատավորված է մեր հասարակության ընտանեկան արժեքներում։ Հարսանիքը եղել և մնում է սուրբ արարք, երբ սերն ու հոգատարությունը մերձավորի նկատմամբ գերազանցում են սեփական Ես-ին։ Ենթագիտակցաբար, դա միշտ վստահություն և խոնարհություն է ձեր ողջ կյանքի ընթացքում:
Երբ նման կապերը խզվում են, նախկին ամուսինները պատրաստ են դիմանալ և ընդունել ժամանակի ընթացքում իրավական տեսանկյունից՝ պաշտպանելով իրենց իրավունքները, բայց ոչ մի դեպքում՝ զգացմունքայինից։ Կյանքը վերակազմավորելու անխուսափելի պահանջը դիմավորվում է հոգեկանի հզոր մերժմամբ: Ամուսնալուծվողները հազվադեպ են պատկերացնում, թե ինչի հետ են ստիպված լինելու պայքարել նման գործընթացից հետո: Նրանք նույնիսկ աղոտ հասկանում են, թե ինչպես վարվել ամուսնալուծությունից անմիջապես առաջ և դրա ընթացքում:
Անկեղծ լինենք՝ անհնար է հոգեպես պատրաստ լինել ամուսնալուծությանը, իսկ հին հարաբերությունները վերադարձնել հնարավոր չէ։
Ամուսնալուծության պատճառները
Հոգեբանները նշում են, որ բոլոր պատճառները անքակտելիորեն կապված են ամուսիններից առնվազն մեկի հզոր վստահության հետ, որ ամուսնության հետագա երջանկությունը կարող է վերադարձվել միայն տիտանական ջանքերի շնորհիվ: Դա կարող է լինել:
| ● Ալկոհոլիզմի և թմրամոլության խնդիրներ | ● 41% Ռուսաստանում |
| ● Ամուսիններից մեկի դավաճանությունը, ըստ վիճակագրության՝ սա ամուսինն է | ● 20% |
| ● Հակամարտություն սկեսրայրների հետ, նրանց հետ համատեղ բնակություն | ● 14% |
| ● Վստահություն առկա անհավասարության նկատմամբ՝ սեր, նյութական շահ, խելք, բնավորություն, սոցիալական կարգավիճակ, ուշադրություն, կենցաղային և ընտանեկան իրավունքներ և պարտականություններ (հաճախ խախտվում են ամուսնու կողմից) | ● 14% |
| ● Կորած սիրո կամ միակողմանի զգացումի զգացում | ● 2% |
| ● Երեխայի հետ կապված խնդիրներ՝ հիվանդություն, անհնազանդություն և այլն։ | ● 2% |
| ● Դրամախաղի և կախվածության խնդիրներ | ● 2% |
| ● Ամուսիններից մեկի քրեական օրենսգրքով դատվածություն | ● 2% |
| ● Արտաքինից հզոր խթանի ի հայտ գալը. նոր հարաբերություններ հավանական հեռանկարով | ● 1% |
| ● Ամուսնության պայմանագրի անլուրջ կնքումը | ● 1% |
| ● Տարիքային խոչընդոտ | ● 1% |
Նման պատճառները կարող են լինել հսկայական, ավելի ճիշտ՝ պատճառներ, բայց նրանք բոլորն էլ շտապում են երջանիկ կյանքի խնդրին և ամուսնու հետ դա իրականացնելու անհնարինությանը։
Ամուսնալուծությունը երբեք պատահական չէ, որպես կանոն, այս գործընթացի գրգռողը չի խոսի այդ մասին ամուսնու հետ՝ չփորձելով վերականգնել հարաբերությունների նախկին կայունությունը։ Հետևաբար, երբ հայտարարություն է արվում, սա անվերադարձ ծայրահեղ կետն է:
Գործընթացի դանդաղում
Շատ հաճախ նրանք պարզապես աչք են փակում գործերի անմխիթար վիճակի վրա՝ կախվածության, հարմարության, մեղքի զգացման, իրավունքները պարզելու չցանկանալու պատճառով: Կարևոր է. եթե նման խնդիրները երկար ժամանակ չեն քննարկվել ամուսնու հետ, և իրավիճակը վերածվել է ճգնաժամի, արժե ընդունել և զգալ: Ամուսնալուծությունը մարդասիրական միջոց կլինի այլ հարաբերությունները փրկելու համար (եթե ամուսինները նույնպես ծնողներ են, սերտորեն կապված են սոցիալական շրջանակով կամ աշխատանքով):
Հետևյալները համարվում են ուժեղ խթաններ՝ կանխելու ամուսնալուծության գործընթացի սկիզբը.
- Շրջապատից որևէ մեկի դատապարտման վախը, և առավել ևս՝ ամուսնուն (սովորաբար այս կետը վերաբերում է կնոջն ավելի մեծ չափով, քան ամուսնուն, բացառություն տղամարդկանց համար՝ միայն ամուսնալուծությունից հետո սոցիալական բարձր կարգավիճակի կորստի դեպքում)
- Այն համոզմունքը, որ չարժե ամուսնալուծվել երեխայից, քանի որ դաստիարակություն կարելի է անել միայն օրինական ամուսնության մեջ
- Սոցիալական և նյութական անհավասարություն (առավել հաճախ բնորոշ է կանանց, որոնց իրավունքները հաճախ ոտնահարվում են ամուսնության ժամանակ)
- Բացասական հասարակությունից. Ռուսաստանում ամեն վայրկյանն արմատապես վատ է խոսում ամուսնալուծությունների մասին
- Պարտքի զգացումը խեղդում է ինքնակատարելագործման անհրաժեշտությունը. ամուսնության մեջ «ես»-ը վերածվում է «մենք»-ի, և այս դեպքում անպայման հայտնվում է գերիշխող և տուժող կողմ, անիրատեսական է վերականգնել հավասարությունը:
Սթրեսից փրկվածների խորհուրդներ. ամուսնալուծության փուլում ամուսնու կամ կնոջ հետ նախկին հարաբերություններին վերադառնալն անշնորհակալ գործ է: Հոգեբանորեն դժվար է հաշտվել և գնալ իրավահարաբերությունների խզման քայլին, հատկապես սովորական երեխաների հետ։ Կրկին բաժանվելու փորձերը կրկնելն ավելի դժվար է, բայց եթե ճգնաժամն առաջին անգամ չանցավ, դա անխուսափելի է։
Արդյո՞ք երեխան լավ պատճառ է կռվելու համար:
Ամուսինն ու կինը, եթե ծնողներ են, դժվարությամբ են ընդունում ամուսնալուծության անհրաժեշտության փաստը՝ սովորաբար առաջնահերթություն դնելով երեխայի հետագա կյանքը։ Ո՞վ կունենա խնամակալության իրավունք. Ինչպիսի՞ն կլինի այն նյութական տեսանկյունից: Կարևոր է հասկանալ, որ երեխաների համար շատ ավելի հեշտ է գոյություն ունենալ միևնույն կենսատարածքում միայն ծնողներից մեկի հետ, բայց աջակցող և ոչ սթրեսային միջավայրում, քան մշտական կոնֆլիկտի գոտում, որն անխուսափելի է, երբ խոսքը վերաբերում է. հարաբերությունների խզում. Սա մի փաստ է, որն ապացուցվել է նորագույն հետազոտություններով և արդեն երկար ժամանակ:
Ամուսնության համար կարելի է պայքարել, դա պետք է հասցնել մինչև այն փուլը, երբ համատեղ կյանքը դառնա անտանելի։ Երեխայի հետ կամ առանց երեխայի, եթե ամուսինների առաջնահերթությունները շատ տարբեր են, նպատակները հեռու են միմյանցից՝ հետագա կյանքը ամուսնու կամ կնոջ հետ անհնար է:
Երեխայի հետ ամուսնալուծությունը կարգավորող գործընթացի պատասխանատվությունն ու բարդությունն է: Հետագա խնամակալության իրավունքները սովորաբար փոխանցվում են կողմերից մեկին` կնոջը կամ ամուսնուն, այն դեպքում, երբ երեխաները չեն հասել մեծամասնության տարիքին:
Ծնողների համար սա դժվար է, նրանցից մեկը ստիպված կլինի բաժանվել երեխաների առօրյայից, իսկ երկրորդը պետք է իր վրա վերցնի դաստիարակության բոլոր կենցաղային անախորժությունները։ Երկուսն էլ դաստիարակվում են՝ միայն մեկն է ապրում: Հետևաբար, անհրաժեշտ է հոգեբանական օգնություն և աջակցություն ստանալ մասնագետներից, որպեսզի գոյատևեք այս իրավիճակում և գտնեք փոխզիջում: Հոգեբանի օգնությամբ արդեն իսկ զգացած այս վախը զգացած մարդկանց խորհուրդը բաժանումից հետո երկու ծնողների հարաբերությունները պահպանելու, իրենց և երեխային կայունությունը վերականգնելու միջոց է։
Օրինակ՝ երեխան տանը լարվածություն է զգում և խուսափում է ծնողների կողքին լինելուց, իսկ ամուսնալուծությունից հետո նրան ուշադրության կրկնակի չափաբաժին է արժանանում։
Զգացմունքային փուլեր
Յուրաքանչյուր զույգ բաժանվում է մի քանի փուլով.
- Դժգոհությունը և դրա գիտակցումը
- Դժգոհությունը և դրա արտահայտությունը
- Բանավեճի փուլ
- Որոշման նշում
- Փոխակերպում ամուսնու և կնոջ հարաբերությունները
Այս բոլոր փուլերի վերջում ամուսինները սովորաբար ավարտում են սեռական հարաբերությունները, և միայն դրանից հետո խախտում են կապը իրավական և էմոցիոնալ մակարդակում՝ ուրվագծելով իրենց իրավունքները:
Օրինակ՝ ամուսինը գնում է հյուրասենյակի բազմոցին քնելու:
Ամուսնալուծության հոգեբանական փուլերը
Ամուսնալուծության անհրաժեշտության ընդունման գործընթացը և դրանից հետո իրավական կողմի անմիջական ընթացքը սթրեսային է երկու ամուսինների համար: Դա իսկապես դժվար է հաղթահարել այն:
- Նախապես ամուսնալուծված. Այս փուլում և՛ ամուսինը, և՛ կինը անցնում են բողոքի, հուսահատության, ժխտման և հաշտության փուլեր։ Յուրաքանչյուրին ուղեկցվում է ուժեղ ցնցում, որը դժվար է միայնակ գոյատևել: Այստեղ է, որ ամուսիններից մեկը փորձում է հարաբերություններ հաստատել։ վերադարձնել դրանք և փոխզիջում գտնել:
- Ամուսնալուծություն. Սա ամենամեծ սթրեսն է, որը հանգեցնում է հոգեկան խանգարումների։ Ձեզ ուղեկցում է վախը, հուսահատությունը, ատելությունը, անորոշությունն ու ցավը։ Որոշ իրավիճակներում նույնիսկ ինքնասպանության հակումներ են լինում։ Դուք կարող եք դա գոյատևել հարազատների աջակցությամբ և ձեր ամուսնու հետ բաց երկխոսությամբ: Արևմուտքում նման իրավիճակներում բանակցությունների համար հաճախ օգտագործվում են փաստաբանների և հոգեբանների ծառայությունները։
- Էֆեկտներ. Սրանք հանգստության, առողջ քնի և սթրեսի մշտական առկայության խախտումներ են։ Կյանքի նոր որոշումները կօգնեն ձեզ գոյատևել այս շրջանը։ Եվ որքան շուտ ուշադրություն դարձնեք դրանց վրա, այնքան լավ։
Հոգեբանի խորհուրդը. Երբ զույգն ամուսնալուծվում է, բոլորը պետք է հասկանան, որ դա վերջնական որոշում է, և հարաբերությունները չեն կարող վերադարձվել։ Այս պաշտոնը ձեռնտու է երկու նախկին գործընկերներին:
Ինչն արժե անել, ինչը՝ ոչ
Անհրաժեշտ է ճշգրիտ ուրվագծել նախկին ամուսինների հետ շփման ոճն ու շրջանակը, հենց որ ամուսնալուծության որոշումն անխուսափելիորեն կայացվի։ Սա ավելի քիչ պատճառ է տալիս կոնֆլիկտային իրավիճակների համար:
Տասը հարցվածներից ինը վստահ են, որ իրենց հանգիստ ամուսնալուծությանը և նոր կյանք սկսելուն խանգարել են հետևյալը.
- Վերամիավորման փորձեր
- Սեռական ակտի շարունակություն (ամուսնու համար դա հարմարություն է, իսկ կնոջ համար՝ մոլորություն)
- Հեռախոսի, էլեկտրոնային փոստի և այլնի միջոցով շփման սովորական չափաբաժնի պահպանում:
- Սեփական զգացմունքների արտահայտում ընդհանուր ընկերներին և սոցիալական ցանցերին
- Անցյալի հարաբերությունների հսկողություն և պարզաբանում (ըստ վիճակագրության՝ առաջինը վերաբերում է ամուսնուն, իսկ երկրորդը՝ նախկին կնոջը)
- Կոնֆլիկտային իրավիճակների ստեղծում
Հոգեբանները խորհուրդ են տալիս չդիմել արմատական մեթոդների՝ վեճի մեջ դնելով «նախկին» հակառակորդների։ Ձեր կողակցի հետ կոնֆլիկտ հրահրելով՝ դուք վտանգում եք հայտնվել ձեզ համար տհաճ իրավիճակներում: Օպտիմալ լուծումը միշտ քաղաքավարությունն ու անջատվածությունն է։
Ամուսնալուծությունից հետո զգացմունքներ ցույց տալը սովորական և սովորական սխալ է: Խոսքը վերաբերում է դրանց անմիջական ցուցադրման բացասական փորձին:
Միակ բանը, որ կարելի է ցույց տալ ամուսնալուծությունից հետո, հանգստությունն ու անտարբերությունն է։ Այսպիսով, նոր դիրքին ընտելանալու շրջանը կյանքում ամենամռայլն ու սթրեսայինը չի լինի, սա հնարավորություն է տալիս խնայել սեփական ուժերը։
Սեփականության իրավունքը պետք է լուծվի միայն դատարանում, այնպես որ բարոյապես ավելի հեշտ կլինի բաժանվել ծանոթ ինչ-որ բանից: Նույնը վերաբերում է երեխայի հետ կապված իրավիճակին.
Ոչ եզակի, ժամանակաշրջան
Ռուսաստանում վերջին երկու տարվա վիճակագրության համաձայն՝ 100 ամուսնությունը կազմում է ամուսնալուծությունների մինչև 5%-ը։
Սա աշխարհի ամենամեծ ցուցանիշն է։ Մենք արդեն ներկայացրել ենք վիճակագրական պատճառները։ Հոգեբանորեն բոլորը վստահ են, որ ամուսնալուծության մեղավորը մյուսն է։ Վիճակագրությունը ասում է, որ ավելի քան 66% դեպքերում հարաբերությունները խզելու մեղքը երկու ամուսինների վրա է, ինչը նշանակում է, որ պատասխանատվությունը հավասարապես կիսվում է: Ե՛վ ամուսինը, և՛ կինը կկարողանան գոյատևել այս փուլը, եթե այսուհետ սկսեն գործել ինքնուրույն և առանց դատելու:
Այս օրինակից զույգերի մեկ երրորդը բացահայտեց ամուսնության մեջ ծնված երեխայից ամուսնալուծվելու ցանկությունը:
Ինչու հարազատները չեն կարող օգնել
Ամուսնալուծությունից հետո և դրա ընթացքում ընդունելու ամենադժվար բաներից մեկն այն է, որ սիրելիների աջակցությունն անօգուտ է: Հավանաբար դուք նկատել եք, որ որքան ավելի մտերմանում ենք մեր խնդիրները և փորձառությունները ընտանիքի և ընկերների հետ, այնքան ավելի ենք թաթախվում դրանց մեջ:
Ամուսնալուծությունից փրկված ամուսիններից շատերը նշում էին, որ չափից ավելի խնամակալությունը և սիրելիների հանդեպ խղճահարությունը դանդաղեցնում են «վերականգնման գործընթացը»:
Ձեր հարազատները հոգ կտանեն, դուք չպետք է ցանկապատվեք նրանցից։ Հիմնական բանը բոլոր աղբը թողնելն է ամուր փակ դռների հետևում: Նախ, դա ձեզ օգտակար չի լինի ապագայում: Երկրորդ՝ այն, ինչ հանել ես խրճիթից, բայց չես կարող վերադարձնել դրան։ Կնոջ և ամուսնու փոխհարաբերությունների որոշ ասպեկտներ կարող են ցնցել ունկնդիրներին և հանգեցնել ռեզոնանսի:
Նման եզրակացությունը չի նշանակում, որ ամուսնալուծությունից հետո պետք է լռել, խուսափել ընկերներից կամ հոգեբույժի ուսերին դնել հոգսերը։ Ընդհակառակը, դուք կարող եք և պետք է աջակցություն փնտրեք և վերականգնեք ձեր ուժը: Բավական է պարզապես չտրվել իմպուլսիվ հույզերին, այլ լսել պրոֆեսիոնալ ճգնաժամային հոգեբանների և արդեն իսկ նման վիշտ կրած մարդկանց խորհուրդները։
Հոգեբանական վերականգնման մեթոդներ
Չնայած տպավորությանը, կարևոր է հասկանալ՝ ամուսնալուծվելը չի նշանակում ընկղմվել մոռացության մեջ և դատապարտվել միայնության ու առօրյա խնդիրների։
Ամուսնալուծությունը գործողության կոչ է: Այս ինքնավստահությունը. Դա ինքդ քեզ օգնելու ցանկությունն է: Փոխեք ձեր կյանքը և վերակազմավորեք այն: Միացված լինելով այս ալիքին, դուք կարող եք ոչ միայն գոյատևել այս գործընթացը, այլև օգուտ քաղել դրանից:
Պարտադիր միջոցառումների մի շարք.
- Ազատ տարածության կազմակերպումը ձեզ խթան է տալիս վերականգնելու կենսունակությունը և խաղաղությունը:
- Ինքն իր նկատմամբ հետաքրքրության բարձրացում:
- Ակտիվ գործողության սկիզբ. Մենք ելնում ենք այն սկզբունքից, որ ամուսնությունը երազանք է, իսկ դրանից հետո ազատությունը՝ ազատություն։ Դուք այլևս ծանրաբեռնված չեք ձեր ամուսնու կամ կնոջ հետ կապված կապերով:
Հաղորդագրություն. Կրկնապատկվող եռանդով դեպի նոր կյանք:
Հոգեբանական օգնությունն ամուսնալուծության ժամանակ անհրաժեշտ է գործընթացի բոլոր կողմերին, այդ թվում՝ երեխաներին: Այստեղ կարևորը ոչ այնքան իրավական գնահատականն է, որքան անձնականը, քանի որ օրենքը չի կարող փոփոխվել, բայց վերաբերմունքը տեղի ունեցողի նկատմամբ դեռ կարող է լինել։ Ուստի կարեւոր է հասկանալ ամուսնալուծության ողջ էությունը որպես սոցիալ-հոգեբանական երեւույթի եւ հաշվի առնել կյանքի այս շրջանի բոլոր նրբությունները։
Նաև արդյունքը կախված է հասարակության մեջ անձի դիրքից և որոշակի սոցիալական խմբից: Դուք կարող եք միայնակ անցնել հոգեբանական ամուսնալուծության փուլը, կամ հրավիրել հոգեբանի կամ մտերիմ մարդկանց, որոնք հնարավորություն կտան հաղթահարել արգելքների և դժգոհության որոշ արգելքներ։
Ինչպես սկսել ամուսնալուծության աջակցությամբ
Ամուսնալուծությունների հոգեբանական պատճառները տարբեր են, բայց նրանցից յուրաքանչյուրն ունի մեկ բնորոշ նմանություն՝ երկու ամուսիններն էլ օգնության կարիք ունեն և, նախընտրելի է, ավելի վաղ փուլերում: Որպես կանոն, ամուսնալուծությունները բաժանվում են երկու տեսակի.
- Ամուսինների փոխադարձ համաձայնությունը. երբ հարաբերություններում լարվածության պահ է գալիս, երկու կողմերն էլ հասկանում են, որ անհնար է փրկել իրենց ընտանիքը և ստիպված կլինեն առաջ շարժվել՝ անկախ սովորություններից և ապրելակերպից: Միևնույն ժամանակ, կողմերը, որոնք նույնիսկ պատրաստ են կյանքում փոփոխությունների, դեռ զգում են անհարմարություն կամ նույնիսկ վախ:
- ամուսնության միակողմանի լուծարում - և առանց որևէ ակնհայտ պատճառի երկրորդ կողմի համար, որը նախկինի պես լիովին վստահում է ամուսնուն և սիրում է նրան: Այստեղ անհնար է խոսել այն մասին, թե ամուսիններից ով է քիչ թե շատ հակված սթրեսի ու ագրեսիվ գործողությունների։ Երկու կողմերն էլ յուրովի են ապրում, և նրանցից յուրաքանչյուրն աջակցության կարիք ունի։
Ժամանակը, որը սովորաբար ընդունվում է որպես աջակցության մեկնարկի պահ, ամուսնալուծության վարույթի սկզբից է: Այն պահին, երբ կողմերից մեկը որոշել է խզել ընտանեկան հարաբերությունները, նույնիսկ եթե դրանք գրանցված չեն, նա օգնության կարիք ունի՝ մյուս կեսին իր որոշման մասին հայտնելու համար։ Սա կպահանջի կամ ընկերների կամ վստահելի հոգեթերապևտի աջակցությունը:
Հոգեբանական խնամքի մասնակիցներ
Կանայք իրենց ավելի ուժեղ են զգում, և ամուսնալուծության ժամանակ նրանք առաջինն են գալիս հոգեբանական օգնության։ Իրենց բնավորության ու խառնվածքի պատճառով նրանք ավելի շատ են, քան մյուսները, դառնալու իրենց ամուսինների զոհը, ովքեր ընտրություն չեն թողնում, մեծ անհարմարություններ են պատճառում՝ տիրական վերաբերմունք դրսևորելու համար։
Տղամարդիկ ավելի քիչ զգայուն են, բայց ավելի ագրեսիվ: Այդ իսկ պատճառով վեճերում ու վեճերում փորձում են հարձակվել ու վիրավորել, ինչը խորհուրդ չի տրվում։ Կերպարների հակասությունների և յուրաքանչյուր ամուսնու հոգեբանության տարբեր տեսակետի պատճառով ամուսնալուծությունները շատ դեպքերում, նույնիսկ փոխադարձաբար, ձախողվում են։ Ֆինանսական հարցերն ու երեխաների դաստիարակության հետ կապված վեճերը հաճախ «գայթակղություն» են դառնում նույնիսկ հարուստ ընտանիքներում։
Խոսակցության մեջ առանձնահատուկ տեղ պետք է հատկացվի երեխաների հոգեբանական օգնությանը, որոնք մանիպուլյացիաների և «արգելված քայլերի» հիմնական մասնակիցներն են։ Երբ ծնողներն ամուսնալուծվում են, շատ կարևոր է ընդգծել, որ ամուսնալուծության պատճառը ոչ թե երեխան էր, այլ միայն մեծահասակները։ Պետք է երեխաներին ապացուցել, որ նրանք միշտ սիրված կլինեն և կկարողանան դիմել ամուսնալուծված ամուսիններից որևէ մեկին: Այս հարցում ոտքի կանգնելը՝ հակառակորդին ավելի ուժեղ հարվածելու ակնկալիքով, միայն ավելի վատ կվնասի փոքր երեխաներին, և, հետևաբար, ոչ մի դեպքում չպետք է դառնա առաջադեմ միտում:
Դե, և, իհարկե, հոգեբան: Ամուսնալուծության իրավիճակում հոգեբանական օգնության հիմնական ոլորտներն ընտրվում են նրանց կողմից՝ կոնկրետ իրավիճակին համապատասխան և որոշակի տեսակի մարդկանց համար: Այսպիսով, այն, ինչ կարող է լավ լինել մեկի համար, միշտ չէ, որ լավ է մյուսի համար: Պրոֆեսիոնալները կարող են հեշտությամբ բացահայտել խնդիրը և օգնել դրա արագ լուծմանը:
Մի փոքր ամուսնալուծության գործընթացում գտնվող մարդկանց հոգեբանության մասին
Ամուսնալուծության հոգեբանական ասպեկտները ներառում են ամուսնալուծության գործընթացում գտնվող անձի վիճակի բաժանումը որոշակի փուլերի / փուլերի՝ որպես հասարակության սոցիալ-հոգեբանական երևույթ:
Դրանցից յուրաքանչյուրը կարող է տարբեր լինել ժամանակի, ավարտի աստիճանի և անձի սոցիալական կամ հոգեբանական աջակցության անհրաժեշտության մեջ:
Փուլ 1. Խառնաշփոթ իրավիճակ
Այս փուլը բնութագրվում է հանկարծակի և ավելի սթրեսային վիճակով։ Ամուսնալուծությունը որպես սոցիալ-հոգեբանական երեւույթ ոչ մեկին անտարբեր չի թողնում։ Շատ դժվար է հասկանալ, որ այսօրվանից հարաբերությունները խզվել են, և ոչ ոք չի կարող այն վերադարձնել։
Այս պահին պետք է հնարավորինս կենտրոնանալ՝ հետեւանքները նվազագույնի հասցնելու համար։ Դուք չեք կարող մենակ լինել, աշխատեք դուրս գալ տնից և որքան հնարավոր է շատ ուրախանալ: Մի զբաղվեք ձեր ամուսնու վրա, փորձեք դուրս մղել իրավիճակը մինչև երկրորդ փուլի սկիզբը:
Ժամանակին հոգեբանական աջակցությունը կարող է օգնել դուրս գալ հիասթափության վիճակից և վերադարձնել մարդուն իր սովորական կենսակերպին:
Փուլ 2. Վրդովմունք և դեպրեսիա
Հետո գալիս է կյանքի դժվար շրջանը։ Մարդը բարկանում է, բոլոր անախորժությունների համար մեղադրում է ընտանիքը լքած ամուսնուն և ամեն կերպ փորձում է խոչընդոտներ դնել կողմերի միջև շփմանը։ Դա հեշտ չէ, բայց դուք պետք է համախմբվեք և փորձեք թույլ չտալ որոշակի սխալներ, որոնք հոգեբանների կողմից սահմանվում են որպես քննադատական և սխալ.
- մի խանգարեք հոր հաղորդակցությանը երեխայի հետ. դատավորների զգալի մասը անչափահաս երեխային թողնում է մոր մոտ, քանի որ երեխաների հոգեբանությունը նախատեսված է մայրական մշտական աջակցության և սիրո համար: Բայց միևնույն ժամանակ երեխաների (հատկապես տղաների) շփումը հայրերի հետ չպետք է դադարի լիարժեք զարգացման և պատշաճ դաստիարակության համար։ Երեխային մոր կողմից հոր դեմ հանելը, ի վերջո, կարող է հանգեցնել վնասակար հարաբերությունների հասակակիցների՝ տղաների հետ կամ երեխաներին վատ ընկերակցության մեջ մտցնել, որտեղ նրանք փորձում են գտնել իրենց հեղինակությունը:
- մի հայհոյեք երեխաների առջև. այս կերպ նրանք ավելի քիչ կփնտրեն ամուսնալուծության պատճառները և ավելի քիչ հավանական է, որ կսայթաքեն այն մտքի վրա, որ հենց իրենք են պատճառը, որ մայրիկն ու հայրը չեն կարողանում իրար հետ համակերպվել:
- կիսել ունեցվածքը առանց հիստերիայի և ըմբռնումով. հոգեբանորեն, բնակարանի համար գումար վաստակած մարդը չի ցանկանա տալ այն իր խղճահարությունից և դժվարությամբ իրեն տրված գումարից: Հետևաբար, փորձեք փոխզիջում գտնել, հատկապես, եթե կինը ստիպված է միայնակ ապրել երեխայի հետ, կամ նույնիսկ երկու կամ ավելիի հետ:
Փուլ 3. Խնդրի գիտակցում և դրանից դուրս գալու ելք
Ամուսնալուծության սոցիալ-հոգեբանական հետեւանքներն ավելի տեսանելի են ուրիշների, քան ուղղակիորեն ամուսինների համար: Խզումից մեկ տարի անց մարդիկ սկսում են հասկանալ, որ այժմ պետք է մենակ մնան և շարունակեն ապրել հանուն երեխաների և իրենց ուրախության: Մի վախեցեք նոր հարաբերություններ սկսելուց, բայց մի փնտրեք մարդկանց, ովքեր նման են ձեր նախկին զուգընկերներին։
Գոնե մի փոքր, բայց նախկին ամուսնուն նման անձնավորության ենթագիտակցական որոնումը հանգեցնում է անձնական կյանքում սխալների ու խնդիրների կրկնության։ Պետք չէ փոխարինող փնտրել, ավելի լավ է փորձեք փնտրել հոգևոր ուղեկից, ով կարող է աջակցել ձեզ դժվարին ժամանակահատվածում և չի կրկնի նույն սխալները։
Ի՞նչ է օգնություն ամուսնալուծության գործընթացով անցնող մարդկանց:
Ամուսնալուծությունը որպես սոցիալ-հոգեբանական երևույթ կանխորոշել է այն մարդկանց մասնագիտությունը, ովքեր զբաղվում են ամուսնական հարաբերությունների դադարեցման իրավական փուլում գտնվող մարդկանց աջակցելով։
Նման մարդիկ մասնագիտացած են ինչպես դատարանում ամուսնալուծության վարույթ վարելու, այնպես էլ միջնորդական ծառայությունների մատուցման մեջ (գույքի, երեխաների, ալիմենտի վերաբերյալ նախնական դատական պայմանագիր): Նրանք օգնում են մարդկանց հաղթահարել իրենց միջև հաղորդակցության արգելքը և նվազեցնել իրավական ծախսերը:
Հոգեբանի աշխատանքի հիմունքները ամուսնալուծության վարույթում
Ամուսնալուծությունից հետո օգնությունն այս կամ այն կերպ անհրաժեշտ է յուրաքանչյուր մասնակցի համար։ Արևմտյան երկրներում նրանք հաճախ են անցկացնում համատեղ դասընթացներ և դասընթացներ, որոնք օգնում են մարդկանց հասկանալ իրենց իրավիճակի էությունը և մնալ ոչ միայնակ իրենց հասարակության մեջ: Ամուսնալուծության հետևանքները բավականին ծանր են ապրում, բայց պետք է հասկանալ, որ դա անցողիկ երևույթ է, և անհնար է կանգ առնել անցյալ կյանքում: Հետևաբար, եթե երկար ժամանակ չեք կարողանում հանգստանալ և վարժվել այն մտքին, որ ձեր կյանքը հաճույք չի պատճառում, և դուք չեք կարող ապրել առանց սիրելիի, ապա պետք է դիմեք պրոֆեսիոնալ հոգեվերլուծաբանի:
Անհետաձգելի միջոցների ընդունումը, ինչպիսիք են թերապիան, հիպնոսը, մերսումը, մարզումները և անձի վրա ազդեցության այլ մեխանիզմները, կարող են օգնել մանրամասն ուսումնասիրել խնդիրը և փորձել դրանից «դուրս բերել» բարոյական աջակցություն դիմած անձին:
Անցնելով բոլոր փուլերը՝ ստանալով մասնագետների աջակցությունը, կարող ենք վստահորեն ասել, որ ամուսնալուծությունը մեծ սթրես չէր դրա մասնակիցների համար։ Հիմնական բանը, որ պետք է իմանալ, այն է, որ այս խնդիրը մեկուսացված չէ, և դուք պետք է այն ընկալեք որպես պարզ իրադարձությունների փոփոխության ժամանակ:
Ամուսնալուծության ժամանակ հոգեթերապիայի ռազմավարությունը տարբերվում է կախված ամուսնալուծության գործընթացի ժամանակաշրջանից, որը կարելի է բաժանել նախաամուսնալուծության, ամուսնալուծության և հետամուսնալուծության շրջանի:Նախաամուսնալուծության շրջանը. Այս շրջանում հոգեթերապևտիկ միջոցառումների հիմնական նպատակը մտածված, պատասխանատու որոշման հասնելն է՝ անկախ նրանից՝ ամուսինները ձգտում են պահպանել աններդաշնակ ամուսնությունը, թե ոչ։ Այս ընթացքում դեռ հնարավոր է կասեցնել ամուսնալուծության օրինական գործընթացը։ Ամուսինների հետ աշխատելիս նպատակահարմար է պարզել նրանց վերաբերմունքը ամուսնալուծությանը որպես այդպիսին, ինչպես նաև նրանց որոշման դրդապատճառը։ Պետք է հաշվի առնել այս ժամանակահատվածում ժամանակավոր ճգնաժամի հավանականությունը, ամուսինների կարիքների բավարարման հեռանկարները և ընտանիքում դրական փոփոխությունները, ամուսնալուծության հետևանքները երկու ամուսինների և հատկապես երեխաների համար։
Հասարակական կարծիքը առասպելներ է ստեղծում, որոնք աջակցում են ամուսնալուծություններին նպաստող վարքագծին: Այստեղ խոսքը գնում է գաղափարների մասին, որոնք ներկայացվում են որպես հայտնի ճշմարտություններ՝ չնայած իրականությանը չհամապատասխանելուն։ Այս առասպելները ներառում են.
- երկրորդ ամուսնությունն ավելի լավ է, քան առաջինը
- եթե ամուսնությունը ձախողվի, ապա միայն ամուսնալուծությունը կարող է բարելավել իրավիճակը
- Երեխայի համար ամուսնալուծությունը բացառիկ բան չէ, քանի որ նրա շրջապատում կան բազմաթիվ այլ երեխաներ միայնակ ընտանիքներից
- ավելի լավ է ամուսնալուծվել, քան ընտանիք պահել, որտեղ երեխաները մշտական կոնֆլիկտների ականատես կլինեն ծնողների միջև
- ամուսնալուծության շրջանի ավարտից հետո երեխաների համար ամեն ինչ իր տեղը կընկնի
- եթե նոր գործընկերը սիրում է ինձ, նա երջանիկ կլինի իմ երեխաների հետ
Ամուսնալուծության ժամանակաշրջան. Սա այն շրջանն է, երբ ամուսիններն արդեն որոշել են ամուսնալուծվել։ Հոգեթերապևտը օգնում է ամուսիններին զսպել իրենց հույզերը՝ ուղղորդելով նրանց համատեղ լուծել ամուսնալուծության հետ կապված կոնկրետ խնդիրները, որն առավել շահավետ է երկու կողմերի համար՝ հաշվի առնելով առաջին հերթին երեխաների շահերն ու խնդիրները։
Ամուսինների հուզական վիճակը բնութագրվում է զայրույթի և տխրության, վախի, մեղքի, զայրույթի, վրեժ լուծելու ցանկությամբ: Նրանց կարող է հակադրվել կորստի հետ հաշտվելու ցանկությունը, պատասխանատվության զգացումը, անկախության զարգացումը և նոր նպատակների ձևավորումը։ Թերապևտը պետք է ապահովի, որ երկու ամուսիններն էլ համաձայնեն ամուսնալուծությանը: Եթե ամուսնալուծության որոշումը միակողմանի է, ապա «լքված» զուգընկերը կարծում է, որ մյուսն է մեղավոր, և նա ունի կորստի, անտեսվածության, անզոր զայրույթի կամ անօգնականության զգացում: Վեճերի և վեճի առարկա կարող է լինել ունեցվածքի բաժանումը կամ երեխաների խնամքը, ուստի թերապևտը պետք է օգնի լուծել հուզական խնդիրները, որպեսզի նրանք չհանգստանան բիզնեսի խնդիրների ռացիոնալ լուծման հարցում:
Իրավական հարցերը ներառում են գույքի և բնակարանների բաժանումը, ալիմենտի վճարումը, երեխաներին ծնողներից մեկին հատկացնելը և նախկին ամուսնու հետ հանդիպումների մասին համաձայնագրի կնքումը։ Հարցերի մեծ մասը լավագույնս լուծվում է փոխադարձ համաձայնությամբ, օրինակ՝ երեխաների տեսակցության կամ ունեցվածքի բաժանման հարցը: Հոգեթերապևտը սիստեմատիկ կերպով ամուսիններին տանում է այն գիտակցմանը, որ նրանց բոլոր գործողությունները պետք է ուղղված լինեն երեխային, ով պատրաստվում է անցնել կյանքի նոր պայմանների, որպեսզի նա կարողանա էմոցիոնալ կապ պահպանել երկու ծնողների հետ, չկորցնել անվտանգության զգացումը: , և աստիճանաբար հաղթահարեք նրա շփոթությունը: