Բժշկություն այսօր 

Երեխա-ծնող կոնֆլիկտներ. Սեմինար ծնողների համար «Ծնողների և երեխաների միջև կոնֆլիկտային իրավիճակների լուծման դրական ուղիներ

Երեխա-ծնող հարաբերություններում կոնֆլիկտների պատճառները

Ընտանեկան հարաբերությունները դիտարկվում են երեխայի՝ շրջապատող աշխարհի ընկալման պրիզմայով: Երեխայի վարքագիծը և նրա անհատական ​​հատկանիշները որոշվում են ոչ միայն ընտանեկան կյանքի իրական պայմաններով, այլև նրանց ընկալմամբ, երեխայի ներքին ակտիվության աստիճանով:

Յուրաքանչյուր ընտանիքում նկատվում են կոնֆլիկտներ և տարբեր տեսակի խնդիրներ։ Բայց, չնայած բոլոր դժվարություններին, որոշ ընտանիքներում ընդհանուր առմամբ պահպանվում է խաղաղ կյանքը։ Բայց այլ ընտանիքներում ծնողներն ու երեխաները անընդհատ վիճում են մանրուքների շուրջ և ոչ միայն։ Երեխա-ծնող հարաբերությունները մի կողմից հանդես են գալիս որպես իրենց մասնակիցների վարքագծի կարգավորիչներ, իսկ մյուս կողմից՝ միջնորդում են երեխայի անհատականության զարգացմանը։ Այս հարաբերությունները դրսևորվում են տարբեր զգացմունքների, փորձառությունների, ծնողների և երեխաների հաղորդակցման ոճի, այս հաղորդակցության մեջ կիրառվող վարքային կարծրատիպերի համակարգում:

Երեխա-ծնող հարաբերությունների բազմաթիվ ուսումնասիրություններ (Լ.Ս. Վիգոտսկի, Լ.Ի. Բոժովիչ, Ս. Հոլ և այլն) ընդգծում են դրա կրիտիկական, անցումային բնույթը, երբ երեխայի հին հարաբերություններն իր, ուրիշների և աշխարհի հետ կոտրվում և վերակառուցվում են: Ընդհանրապես: Այս կարդինալ փոփոխությունները առաջացնում են զարգացող անհատականության անխուսափելի կոնֆլիկտներ ինչպես այլ մարդկանց, այնպես էլ սեփական անձի հետ:

Ներքին հոգեբանները (G.A. Shevchuk, A.S. Shevchuk, O.V. Nakonechnaya) առանձնացնում են ծնող-երեխա հարաբերություններում կոնֆլիկտի հոգեբանական որոշիչ գործոնների երեք տեսակ. Սրանք որոշիչ գործոններ են, որոնք կապված են զարգացման հոգեֆիզիոլոգիական առանձնահատկությունների հետ (նյարդային համակարգի առանձնահատկությունները); իրականում հոգեբանական որոշիչ գործոններ - անհատականության գծեր (ինքնագնահատականի մակարդակ, բնավորության ընդգծում); սոցիալական որոշիչ գործոններ - միկրո և մակրոմիջավայրի գործոններ:

Երեխաների և ծնողների միջև կոնֆլիկտների պատճառներն ունեն տարիքային դինամիկա, որն արտացոլում է յուրաքանչյուր տարիքի առաջատար կարիքների ձևավորումը. Ավելի մեծ երեխաներ, ծնողների հետ կոնֆլիկտների ամենատարածված պատճառը «կյանքի վերաբերյալ տեսակետների անհամապատասխանությունն է», ծնողների տեսակետը ընդունելու չցանկանալը:

Հակամարտության իրական պատճառները երբեմն դժվար է բացահայտել տարբեր հոգեբանական գործոնների պատճառով: Նախ, ցանկացած կոնֆլիկտի դեպքում ռացիոնալ սկզբունքը սովորաբար թաքնված է զգացմունքների հետևում: Երկրորդ, կոնֆլիկտի իրական պատճառները կարող են հուսալիորեն թաքնվել և հոգեբանորեն պաշտպանվել ենթագիտակցության խորքերում և մակերեսին հայտնվել միայն Ինքնաընկալման համար ընդունելի դրդապատճառների տեսքով: Երրորդ, հակամարտությունների պատճառները կարող են անհասկանալի լինել այսպես կոչված շրջանաձև հարաբերությունների պատճառականության օրենքի պատճառով:

Հակամարտության դեպքում, անկասկած, կա հարաբերությունների կործանման վտանգ, ճգնաժամը չհաղթահարելու վտանգ, բայց կա նաև բարենպաստ հնարավորություն հարաբերությունների նոր մակարդակի հասնելու, ճգնաժամը կառուցողականորեն հաղթահարելու և կյանքի նոր հնարավորություններ ձեռք բերելու համար։

Օ.Է. Սմիրնովան առանձնացնում է ընտանեկան կոնֆլիկտների մի քանի տեսակներ, որոնց ծնողները կարող են հանդիպել երեխաների դաստիարակության գործընթացում: Եվ մի կարծեք, որ որքան մեծանում է ձեր երեխան, այնքան հաճախ կարող են տարբեր վեճեր ծագել։ Իրականում երեխաների հետ կոնֆլիկտները սկսվում են ցանկացած տարիքում:

1. Ներընտանեկան հարաբերությունների տեսակը. Ընտանեկան հարաբերությունների ներդաշնակ և աններդաշնակ տեսակներ կան։ Ներդաշնակ ընտանիքում հաստատվում է շարժվող հավասարակշռություն, որն արտահայտվում է ընտանիքի յուրաքանչյուր անդամի հոգեբանական դերերի ձևավորմամբ, ընտանիքի «Մենք» ձևավորմամբ, ընտանիքի անդամների՝ հակասությունները լուծելու ունակությամբ։

Խնդրահարույց ընտանիքի սահմանման մոտեցումներից մեկը հայտնի ռուս հոգեբան Ա.Սպիվակովսկայայի աշխատանքն է։ Նա առանձնացնում է այսպես կոչված «աններդաշնակ ընտանեկան միությունների» հատուկ տեսակներ՝ ընդգծելով, որ ամուսնական և ծնողական ներդաշնակություն գտնելու դժվարությունը կայանում է նրանում, որ ամուսնական և ծնողական վարքագիծը որոշող հոգեբանական օրինաչափություններից յուրաքանչյուրը պարունակում է ներքին հակամարտություններ և հակասություններ:

2. Ընտանեկան կրթության ապակառուցողականություն. Առանձնացվում են կրթության կործանարար տեսակների հետևյալ հատկանիշները.

* ընտանիքի անդամների տարաձայնությունները կրթության հարցերում.

* անհամապատասխանություն, անհամապատասխանություն, անբավարարություն;

* խնամակալություն և արգելքներ երեխաների կյանքի շատ ոլորտներում.

* երեխաների նկատմամբ պահանջների ավելացում, սպառնալիքների հաճախակի օգտագործում, դատապարտումներ։

Դ.Ն. Իսաևն ուսումնասիրել է ընտանիքներ, որոնք ներառում էին ֆիզիկապես կամ մտավոր հաշմանդամություն ունեցող անձ (և սա կարող է լինել և՛ երեխա, և՛ ծնող): Հեղինակը շեշտում է, որ ֆիզիկական և մտավոր թերարժեքությունը կարող է բացասաբար ազդել ինչպես ընտանիքի ընդհանուր բարեկեցության, այնպես էլ հարաբերությունների ամբողջ համակարգի վրա:

3. Երեխաների տարիքային ճգնաժամերը համարվում են նրանց աճող կոնֆլիկտի գործոններ։ Տարիքային ճգնաժամը երեխայի զարգացման մի փուլից մյուսը անցումային շրջան է: Կրիտիկական շրջաններում երեխաները դառնում են չարաճճի, քմահաճ, դյուրագրգիռ։ Նրանք հաճախ հակասության մեջ են մտնում ուրիշների, հատկապես ծնողների հետ: Բացասական են վերաբերվում նախկինում կատարված պահանջներին՝ հասնելով համառության։ Դ.Վ. Էլկոնինը առանձնացնում է երեխաների տարիքային հետևյալ ճգնաժամերը.

* առաջին տարվա ճգնաժամ (անցում մանկությունից մինչև վաղ մանկություն);

* «երեք տարվա» ճգնաժամ (անցում վաղ մանկությունից մինչև նախադպրոցական տարիք);

* ճգնաժամային 6--7 տարի (նախադպրոցականից տարրական դպրոցական տարիք);

Սեռական հասունացման ճգնաժամ (տարրական դպրոցից պատանեկություն՝ 12-14 տարեկան);

* դեռահասների ճգնաժամ 15-17 տարեկան.

4. Անձնական գործոն. Ծնողների անձնական հատկանիշներից, որոնք նպաստում են երեխաների հետ նրանց կոնֆլիկտներին, նրանք առանձնացնում են պահպանողական մտածելակերպը, վարքի հնացած կանոններին և վատ սովորությունների հավատարմությունը (ալկոհոլի օգտագործում և այլն), ավտորիտար դատողություններ, ուղղափառ համոզմունքներ և այլն: Երեխաների անհատական ​​հատկանիշներից են ցածր ակադեմիական առաջադիմությունը, վարքագծի կանոնների խախտումը, ծնողների առաջարկությունների անտեսումը, ինչպես նաև անհնազանդությունը, համառությունը, եսասիրությունը և եսակենտրոնությունը, ինքնավստահությունը, ծուլությունը և այլն: Այսպիսով, քննարկվող հակամարտությունները կարելի է ներկայացնել որպես ծնողների և երեխաների սխալների հետևանք։

Ծնող-երեխա հարաբերություններում կոնֆլիկտի աճը ընտանեկան դաստիարակության բացասական ազդեցության կողմերից մեկն է, որի առանձնահատկությունը որոշվում է ընտանիքի՝ որպես միմյանց հետ արյունակցական կապ ունեցող մարդկանց խմբի բնույթով: Միաժամանակ, երեխայի հետ կոնֆլիկտները լուծելու առաջնահերթ դերը տրվում է ծնողին։

Այսպիսով, ծնողների և երեխաների միջև կոնֆլիկտները հաճախ առաջանում են ներընտանեկան հարաբերությունների տեսակի, կրթության ապակառուցողականության պատճառով, որն արտահայտվում է կրթական ազդեցության տարբեր սխալներով, երեխայի տարիքային ճգնաժամով, անձի գործոնով, այսինքն. անհատի, և՛ երեխայի, և՛ ծնողի հատկություններն ու որակները:

Եզրակացություններ 1-ին գլխում

Այսպիսով, ուսումնասիրելով ծնող-երեխա կոնֆլիկտները որպես հոգեբանական և մանկավարժական խնդիր, կարող ենք անել հետևյալ եզրակացությունները.

1. Հակամարտությունը մարդկանց միջև սոցիալական կապերի և հարաբերությունների բնականոն դրսևորումն է, փոխգործակցության միջոց անհամատեղելի տեսակետների, դիրքորոշումների և շահերի բախման, երկու կամ ավելի կողմերի միջև առճակատման, որոնք փոխկապակցված են, բայց հետապնդում են իրենց նպատակները: Հետևաբար, հիմնական խնդիրն է հակամարտությանը, հնարավորության դեպքում, տալ ֆունկցիոնալ դրական բնույթ, նվազագույնի հասցնել դրա բացասական հետևանքների անխուսափելի վնասը։

2. Կոնֆլիկտային իրավիճակում կարող են արգելափակվել ընտանիքի անդամների իրական կարիքները, ինչն էլ իր հերթին կարող է սիմպտոմ առաջացնել նրանցից մեկի մոտ՝ առավել հաճախ՝ երեխայի մոտ։ Վերջինս դառնում է մի ախտանիշի կրող, որը թույլ է տալիս պահպանել հին, հաստատված հարաբերություններ ընտանիքի անդամների միջև։

3. Ծնողների և երեխաների միջև կոնֆլիկտները հաճախ առաջանում են ներընտանեկան հարաբերությունների տիպի, կրթության ապակառուցողականության, կրթական ազդեցության տարբեր սխալներով արտահայտված, երեխայի տարիքային ճգնաժամի, անձի գործոնի պատճառով, այսինքն. անհատի, և՛ երեխայի, և՛ ծնողի հատկություններն ու որակները:

Երեխաների և ծնողների հարաբերությունները շատ դարեր շարունակ, ըստ էության, համարվում են շատ հետաքրքիր և ինտրիգային խնդիր, որը գրավում է այս ոլորտում հսկայական թվով հետազոտողների: Առաջին հերթին այս հարցը տանջում է հոգեբաններին, ովքեր փորձում են հասկանալ սերունդների այս բախման առաջացման ու տարածման պատճառը։

Հարկ է նշել, որ ծնող-երեխա կոնֆլիկտները համարվում են ամենատարածվածներից մեկը, որը մշտապես ծագում է տարբեր ընտանիքներում: Այս խնդիրը հիանալի նկարագրված է Տուրգենևի «Հայրեր և որդիներ» գրքում։ Այդ ժամանակվանից հոգեբաններն ու մանկավարժները սկսել են ավելի լայնորեն ուսումնասիրել իրավիճակը, որը վաղ թե ուշ նվաճում է որոշակի ընտանիք։ Այսօր առաջացման պատճառները, բաշխումը և լուծումները ուսումնասիրվում են հսկայական թվով հաստատությունների կողմից՝ շնորհիվ հետազոտությունների և տեսական առաջարկների: Ծնողների և երեխաների միջև հարաբերությունները ծագում են տարբեր հիմքերով, ամենից հաճախ դա տեղի է ունենում կողմերից յուրաքանչյուրի, մյուսի դիրքորոշման ամբողջական թյուրիմացության դեպքում: Երեխաների հավակնություններն ու «մեծահասակների» հայացքն են պատճառը, որ ծնողները դադարում են հասկանալ նրանց։ Ծնողները իրենց հերթին կտրականապես հրաժարվում են խոստովանել, որ երեխաները մեծացել են և կարողանում են ինքնուրույն, պատասխանատու որոշումներ կայացնել, ինչը էականորեն կազդի նրա կյանքի վրա։

Ժամանակակից հոգեբանները, հիմնվելով բազմաթիվ հետազոտությունների վրա, եկել են այն եզրակացության, որ երեխաների և ծնողների միջև կոնֆլիկտները կարող են առաջանալ հետևյալ ընդհանուր պատճառներով. Կոնֆլիկտային իրավիճակներ, առաջին հերթին, կարող են ձևավորվել այն տեսակի արդյունքում, որին պատկանում է ընտանիքը, այն է՝ նրանց ներքին հարաբերություններից։ Գիտնականները իրավացիորեն առանձնացնում են ընտանեկան հարաբերությունների երկու տեսակ. Ներդաշնակը ընտանեկան հարաբերությունների զարմանալի տեսակ է, որտեղ ծնողների և երեխաների միջև հարաբերությունները հավասարապես բաշխված են, և «Մենք» բառը, որը նշանակում է միասնություն, ի վիճակի է լուծել բոլոր հնարավոր հակամարտությունները, նույնիսկ սերունդները: Հակառակ տեսակը, որպես կանոն, համարվում է աններդաշնակ ընտանիք, որը ներսում չունի մեկ ամուր միջուկ։ Հենց հասարակության նման բջիջներում սովորաբար լինում են տարաբնույթ կոնֆլիկտներ՝ թե՛ ամուսինների, թե՛ սերունդների միջեւ։

Երբեմն անհամաձայնության պատճառները դժվար անցումային տարիք են, երբ երեխան, դառնալով մարդ, անընդհատ վիճում է ծնողների հետ՝ կամակորություն արտահայտելով և ցույց տալով իր բնավորությունը, ինչը մեծահասակների մոտ բացասական վերաբերմունք է առաջացնում։ Երեխաները, հասնելով որոշակի տարիքի, որպես կանոն, հակված են ազատվել խնամակալությունից և մշտական ​​վերահսկողությունից, ինչն էլ առաջացնում է տարբեր տեսակի կոնֆլիկտների տեսք։

Հակամարտությունը սպառելու և նորի առաջացումը կանխելու համար անհրաժեշտ է ինքներդ ձեզ վրա աշխատել ոչ միայն երեխաների, այլ նաև ծնողների համար: Առաջին հերթին ծնողները՝ և՛ մայրիկը, և՛ հայրիկը, պետք է հասկանան, որ երեխան փոխվում է, մեծանում է, ինչը նշանակում է, որ նրա զգացմունքներն ու ընկալումները զգալիորեն ընդլայնվում են։ Ոչ ոք չի ասել, որ հեշտ կլինի հասկանալ և ընդունել ձեր երեխային որպես նորեկ, բայց դրա համար պետք է աշխատել ձեր գիտակցության հետ, այլ ոչ թե երեխային ընկալել որպես երեխա՝ անընդհատ խնամելով նրան։ Այս երեւույթից ոչ մի լավ բան չի ստացվի, միայն թշնամանքն ու ագրեսիան մատաղ սերնդի կողմից։

Երեխաներն էլ իրենց հերթին պետք է հասկանան և ընդունեն իրենց ծնողներին։ Մի անհանգստացեք, թե ինչ են նրանք սխալ անում: Եթե ​​երեխան իրեն չափահաս է համարում, բայց նա պետք է իրեն դնի մայրիկի կամ հայրիկի տեղը և հասկանա, թե արդյոք գոհ է, եթե իր արյունը գործի կամ ասի դա։ Ի վերջո, ծնողներ, նրանք թշնամիներ չեն իրենց երեխայի համար և երբեք ավելի վատ չեն վարվի: Մի թերագնահատեք նրանց, երբեմն նրանք գիտեն և հասկանում են շատ ավելին, քան իրենց երեխան մտածում է այդ մասին։

Սեմինար «Հակամարտություններ ծնողների և երեխաների միջև.

և դրանց լուծման ուղիները

Թիրախ:ծնողների համար կոնֆլիկտային իրավիճակից ելքի և կոնֆլիկտային իրավիճակների դրական լուծման ուղիների արդյունավետ լուծում տալու հմտությունների ձևավորում:

Առաջադրանքներ.

1. Օգնեք ծնողներին հաղթահարել ընտանիքում կոնֆլիկտային իրավիճակները լուծելու դժվարությունները:

2. Նպաստել կոնֆլիկտային իրավիճակի և դրանից դուրս գալու ուղիների ըմբռնմանը:

3. Ծանոթացե՛ք հակամարտությունները առանց բռնության լուծելու ուղիներին: Զարգացրեք ձեր գործողությունների հետևանքները կանխատեսելու ունակությունը:

Սարքավորումներ:շնորհանդես, հարցաթերթիկներ երեխաների համար, բացիկներ կոնֆլիկտային իրավիճակներով, հուշագրեր ծնողների համար:

Հանդիպման առաջընթաց

Կրթական հոգեբան.

1. Ներածություն

Սիրելի՛ ծնողներ, մայրեր և հայրիկներ։

(Սլայդ 1.)

Այսպիսով, այսօր մենք կխոսենք հակամարտությունների մասին:

Մեր աշխարհն այսօր լի է հակասություններով ու հուսահատությամբ, ամեն քայլափոխի մենք բախվում ենք մարդկանց միմյանցից օտարվելու հետ։ Բայց ես ու դու ունենք ընտանիք, ծնողական տուն, որտեղ մեզ սպասում են, հիշում ու ներում, ինչ էլ որ լինի մեզ հետ։ Ընտանիքում է, որ մենք սովորում ենք սեր, պատասխանատվություն, մշակույթ և համբերություն: Բայց, ահա պարադոքսը, ընտանիքում է, որ ամենից հաճախ առաջանում են կոնֆլիկտներ:

Հակամարտությունը քմահաճույք չէ կամ վատ դաստիարակության նշան: Եթե ​​ինքն իրեն հայտարարել է, նշանակում է ինչ-որ մեկի շահերը, ցանկությունները, կարծիքները բախվել են։ Դա նյարդայնացնում է, բայց ոչ ճակատագրական: Եթե ​​ճիշտ արեք, ձեր հարաբերությունները կարող են նույնիսկ բարելավվել:

Կրթական հոգեբան.

2. Հիմնական մարմին

Նախ փորձենք հասկանալ, թե ի՞նչ է կոնֆլիկտը։

Կրթական հոգեբան.

Վարժություն 1.Անվանեք ձեր ասոցիացիաները ԿՈՆՖԼԻԿՏ բառով: Ի՞նչ պատկեր է հուշում քեզ քո երևակայությունը:

Պատահական ասոցիացիաների առաջին փուլից հետո կարող են տրվել հետևյալ հարցերը.

* եթե կոնֆլիկտը կահույքն է, ապա ինչպիսի՞ն:

* եթե կոնֆլիկտը ճաշատեսակներն են, ապա ինչպիսի՞ն:

* եթե կոնֆլիկտը հագուստն է, ապա ինչպիսի՞ն է:

2. Փորձենք սահմանել այս հասկացությունը։

Ի՞նչ է հակամարտությունը:

(Հրավիրեք ծնողներին պատասխանել այս հարցին:)

Հակամարտությունները վեճ են, վիճաբանություն, սկանդալ, որտեղ կողմերը չեն խնայում փոխադարձ նախատինքներն ու վիրավորանքները։

Հակամարտությունը դրա մասնակիցների ցավոտ վիճակն է, որը կարող է հանգեցնել կա՛մ հաշտության, կա՛մ օտարման: (սլայդ 2.)

3. Ո՞րն է կոնֆլիկտի ամենավատը:այն զգացմունքներն են, որ մարդիկ ունեն միմյանց հանդեպ: Եվ բացասականները:

Վախը, զայրույթը, վրդովմունքը, ատելությունը կոնֆլիկտի հիմնական զգացողություններն են (սլայդ 3.)

4. Ծնողներին մանկավարժական ներդաշնակության խրախուսելու համար առաջարկվում է մի շարք հարցեր.

Որո՞նք են ձեր երեխայի հետ շփման մեջ կոնֆլիկտի ամենատարածված պատճառները:

Մտածեք այդ տարիքի մասին: Ո՞ր իրավիճակներն են ամենից հաճախ առաջացրել կոնֆլիկտներ ծնողներիդ հետ շփման մեջ:

Ինչպե՞ս արձագանքեցին ձեր ծնողները նրանց: (Մայր եւ հայր)?

Ինչպե՞ս եք սովորաբար արձագանքում այս իրավիճակներում:

Դուք նմանություն տեսնու՞մ եք ձեր և ձեր ծնողների արարքների միջև: (սլայդ 4.)

Եզրակացություն:որ կոնֆլիկտները լուծելիս նրանք հաճախ ենթարկվում են իրենց ծնողական ընտանիքներում սովորած որոշակի կարծրատիպերի, որոնք միշտ չէ, որ ճանաչված են. (սլայդ 5.)

5 . Ի՞նչ եք կարծում, ո՞վ է ամենից հաճախ ընտանիքում կոնֆլիկտների նախաձեռնողը։ (Սլայդ 6.)

Ծնողների պատասխաններից հետո նրանք հրավիրվում են վերլուծելու հետևյալ իրավիճակը և բացահայտելու հակամարտությունը նախաձեռնողին.

Կրթական հոգեբան.

«Չորս տարեկան Վովան տատիկին դժոխք է ուղարկել. Երբ տատիկը դժգոհեց հորը, նա վրդովվեց.

Տատիկը հոգ է տանում ձեր մասին, իսկ դուք վիրավորում եք նրան: Որդին պատասխանում է.

Բայց դու դա էլ ասացիր մայրիկիդ: Մայրիկը միջամտում է.

Ինչու եք բղավում ձեր որդու վրա: Դուք ինքներդ կոպիտ եք, բայց երեխայից քաղաքավարություն եք պահանջում: (Շուման Ս.Գ.Ծնողների մտահոգությունները. - Մ., 1982 ) (սլայդ 7)

Խնդրում եմ վերլուծել այս իրավիճակը։

Այնուհետև ծնողներին հարցնում են.

Ո՞վ է ձեր ընտանիքում կոնֆլիկտների սկզբնավորման ամենաշատ հավանականությունը: Հնարավորության դեպքում օրինակ բերեք։

Ընդհանրացման գործընթացում ուսուցչի համար այլեւս դժվար չէ ծնողներին եզրափակիչ բերելը եզրակացությունը, որ ընտանիքում երեխաների հետ կոնֆլիկտը ամենից հաճախ հրահրվում է ծնողների մանկավարժական սխալներով։

6. Եկեք պարզենք ծնողների առավել բնորոշ սխալները. (սլայդ 8)

    Երեխայի դաստիարակության հարցում մեծահասակների միջև փոխըմբռնման բացակայություն

    Ծնողների սպասումների և հույսերի հաստատում չէ

    Երեխայի վարքագծի պրոյեկցիան իր վրա և իր տարիքում

    Նրա տարիքի և անհատական ​​հոգեկան հատկանիշների անտեղյակությունը,

    Չուզենալ ընդունել, որ երեխան մեծացել է

    Երեխային բնից դուրս թողնելու վախ, նրա ուժերին անհավատություն

    Ընդունված է հարաբերությունների ընտանեկան կոնֆլիկտային պրակտիկայում

Այս բոլոր սխալները թույլ են տալիս սիրող ծնողները, ովքեր անկեղծորեն ցանկանում են իրենց երեխային միայն լավագույնը: Շատ կոնֆլիկտային և ասոցիալական ընտանիքներում կոնֆլիկտների մշտական ​​աղբյուր կարող է լինել ծնողներից մեկի կամ երկուսի բացասական վերաբերմունքը երեխայի նկատմամբ, կարեկցելու անկարողությունը, կոպտությունը, վիրավորանքները, դաժանությունը:

Կյանքն անհնար է առանց կոնֆլիկտների, դուք պետք է սովորեք, թե ինչպես լուծել դրանք կառուցողականորեն և սովորեք դրականորեն դուրս գալ ցանկացած իրավիճակից, որպեսզի կողմերից ոչ մեկը անհարմարություն չզգա: Մենք պետք է բաց քննարկենք դրանք։

Կոնֆլիկտային իրավիճակի հարթեցումը, դրա լուծումից խուսափելը կարող է հանգեցնել ավելի լուրջ խնդիրների։ Եկեք միասին մտածենք՝ սա ի՞նչ խնդիրների կարող է հանգեցնել։(Սլայդ թիվ 9):

    Առողջության հետ կապված ֆիզիկական խնդիրներ;

    Հոգեբանական պլանի հետ կապված խնդիրներ (դուրս գալ ինքն իրեն, հոգեկան ցավի մեջ, անձի բնավորության փոփոխություն, հոգեկան խանգարում, ինքնասպանություն և այլն);

    Սոցիալական խնդիրներ (ընտանիքի կորուստ, ամուսնալուծություն, աշխատանքի կորուստ, սեփական անձի կորուստ):

Հետևաբար, ամեն ինչ լուրջ է, և մենք չպետք է քշենք մի անկյուն և հեռանանք նրա որոշումից, այլ պետք է համագործակցենք մեր երեխայի հետ.

Կրթական հոգեբան.

7. Ուղերձներ ծնողներին երեխաներից.Առաջարկում եմ վերլուծել ձեր երեխաների պրոֆիլները և որոշակի եզրակացություններ անել ձեր տեսածի վերաբերյալ։

Առաջադրանք 8. Մտածեք և փորձեք նշել հակամարտությունների հաջող լուծման համար անհրաժեշտ որակներն ու հմտությունները:

Ծնողները հերթով նշում են որակները, օրինակ՝ «Լսելու և, ամենակարևորը, դիմացինին լսելու կարողություն», «Սառը և տոկունություն», «Զսպվածություն զգացմունքներում», «Համբերություն», «Ուրիշի վրա ազդելու կարողություն»: », «Ճարտարախոսություն», «Քեզ ուրիշի տեղը դնելու կարողություն», «Սեփական դիրքորոշումը վիճարկելու կարողություն», «Ոչ խոսակցություն», «Համոզելու կարողություն»։

Ծնողները պետք է հիշեն, որ կոնֆլիկտային իրավիճակը չի կարող լուծվել հետևյալ միջոցներով. : (սլայդ 10)

Սպառնալիքներ, հրահանգներ, հրամաններ;

Ձեր կողմից ընդունված, բայց նրա կողմից չընդունված իրավիճակից ելք թելադրել երեխային.

Բարոյականացում և ուսուցում;

Զայրույթ, գրգռվածություն.

Առաջադրանք 9. Կոնֆլիկտային իրավիճակների վերլուծություն և լուծում:

Եվ հիմա, հարգելի ծնողներ, մենք կվերլուծենք կոնֆլիկտային իրավիճակները: Ձեր սեղանին դրված է կոնֆլիկտային իրավիճակով բացիկ: Երկու րոպե խմբով քննարկում եք, հետո կարդում եք իրավիճակը և առաջարկում ձեր լուծումը:

(Իրավիճակները բաժանեք խմբերի)

Իրավիճակ 1

Դուք զանգ ունեք մտերիմ ընկերներից, ովքեր ցանկանում են մեկ ժամով այցելել ձեզ։ Դուք մոլեգնած սկսում եք մաքրել բնակարանը, ինչ-որ բան պատրաստել, բայց ակնհայտորեն ժամանակ չունեք: Օգնության համար դիմեք ձեր չափահաս որդուն կամ դստերը: Ի պատասխան՝ «սրանք ձեր ընկերներն են, այնպես որ դուք գործ ունեք նրանց հետ»

Ինչպե՞ս կվարվեք նման իրավիճակում։

Այլ կարծիք կա՞։ Ո՞վ է այլ կերպ մտածում:

Իրավիճակ 2

Հանդիպումից հետո ծնողները գալիս են տուն և կատաղած բացատրություն են պահանջում երեխայից։ Ասում են՝ նման արդյունքներով դասերից հետո ոչ մի տեղ չեն տանի։ Ուսանողը հանգիստ պատասխանում է. «Այսպիսով, ես կգնամ աշխատանքի»:

Ինչպե՞ս վարվել նման իրավիճակում:

Այլ կարծիք կա՞։

Իրավիճակ 3

Ծնողները իրենց երեխային գումար են տվել կոնկրետ նպատակով. Նա դրանք ծախսեց այլ նպատակների համար, գնեց այն, ինչ վաղուց էր ուզում։ Ծնողները վրդովված են եղել, երեխան բազմաթիվ զայրացած խոսքեր է լսել իր հասցեին. Վերջում դուռը շրխկացնելով դուրս է եկել տնից։

Ինչպե՞ս վարվել նման կոնֆլիկտի հետ:

Ի՞նչ եք կարծում, կարելի՞ է այլ կերպ վարվել։

Իրավիճակ 4.Երեկոյան ընտանիքը նստում է հեռուստացույցի մոտ, բայց ամեն մեկն ուզում է իր սեփականը դիտել։ Օրինակ՝ որդին մոլի երկրպագու է, և նա ակնկալում է դիտել ֆուտբոլային հանդիպման հեռարձակումը։ Մայրիկը լարվում է արտասահմանյան ֆիլմի հաջորդ սերիայում: Վեճ է բռնկվում. մայրիկը չի կարող բաց թողնել դրվագը, նա «սպասել է ամբողջ օրը». Որդին չի կարող հրաժարվել խաղից «նրան ավելի երկար էր սպասում»։

Իրավիճակ 5.Մայրիկը շտապում է ավարտել հյուրերի ընդունելության նախապատրաստությունը: Հանկարծ պարզվում է, որ տանը հաց չկա։ Նա խնդրում է դստերը գնալ խանութ: Բայց այդ մեկը շուտով կսկսի սպորտային բաժինը, և նա չի ուզում ուշանալ։ Մայրիկը խնդրում է «մտնել իր դիրքով», դուստրը նույնն է անում։ Մեկը պնդում է, մյուսը չի զիջում։ Կրքերը թեժանում են...

10. Կոնֆլիկտների օպտիմալ լուծման համար գործողության ալգորիթմի ներկայացում ծնողներին (տեսական մաս):

Իհարկե, յուրաքանչյուր հակամարտություն յուրահատուկ է և անկրկնելի, և դրա լուծման ժամանակ անհրաժեշտ է հաշվի առնել գոյություն ունեցող հարաբերությունների ողջ շրջանակը, դրա մասնակիցների անհատական ​​առանձնահատկությունները: Բայց, այնուամենայնիվ, մանկավարժության և հոգեբանության մեջ հակամարտությունների օպտիմալ լուծման համար մշակվել է գործողությունների որոշակի ընդհանրացված ալգորիթմ:

Որպես օրինակ՝ հաշվի առեք շատ ծնողների համար ծանոթ հետևյալ իրավիճակը. երեխայի սենյակում խառնաշփոթ է, իսկ ծնողները պնդում են մաքրել: Կոնֆլիկտ է առաջանում, քանի որ կողմերի շահերը հակասության մեջ են։ Մայրիկի հետաքրքրությունը՝ երեխայի մեջ կարգուկանոնի ցանկություն սերմանելու և հյուրերի առաջ անհարմարության զգացումից ազատվելու ցանկություն: Երեխայի հետաքրքրությունը՝ անհետաքրքիր գործունեությունից խուսափելու ցանկություն, համոզվածություն, որ «միևնույն է, ամեն ինչ լավ է»:

Քայլ 1. Կոնֆլիկտային իրավիճակի բացահայտում և պարզաբանում.(Սլայդ 11.)

Նպատակը. երեխային ներգրավել խնդրի լուծման գործընթացում: Պետք է հստակ ու լակոնիկ ասել երեխային, որ կա խնդիր, որը պետք է լուծել։ Հստակ հասկացրեք, որ անհրաժեշտ է երեխայի համագործակցությունը:

Կրթական հոգեբան.«Ես ամաչում եմ ամեն անգամ, երբ մեր և ձեր հյուրերը այս սենյակում խառնաշփոթ են տեսնում: Ես վախենում եմ, որ ուտիճները կարող են սկսվել սննդի մնացորդներից։ Եկեք քննարկենք սա»:

Կրթական հոգեբան.

Կարևոր!!! Նախ՝ ծնողը լսում է երեխային։ Պարզաբանում է, թե որն է իր խնդիրը, այն է՝ ինչ է ուզում կամ չի ուզում, ինչն է իրեն պետք կամ կարևոր, ինչը դժվարացնում է և այլն։

    Նա դա անում է ակտիվ լսելու ոճով, այսինքն՝ անպայման բարձրաձայնում է երեխայի ցանկությունը, կարիքը կամ դժվարությունը։ Դրանից հետո նա խոսում է իր ցանկության կամ խնդրի մասին՝ օգտագործելով «I-message» ձևը։Փոխարինեք ամեն ինչ Դուք հայտարարություններ եքվրա

Ես հայտարարություններ եմ(սեփական դժգոհության ճիշտ արտահայտում)Ասացեք ձեր երեխային, թե ինչպես եք զգում այս իրավիճակում.

ես անհանգստացած եմերբ ես լսում եմ դա»

    "ես հիասթափված եմսա"

    "Ես այնքան անհանգստացած եմքեզ համար"

    « Դա ինձ շատ է հոգնումբարձր երաժշտություն" (սլայդ 12)

Ձեր հայտարարությունները երեխայի կողմից ընկալվում են որպես մեղադրանք, քննադատություն, սպառնալիք։

I - հաղորդագրությունները հնարավորություն են տալիս երեխաներին ավելի լավ ճանաչել մեզ, պարզել մեր զգացմունքները և մեր գրգռվածության պատճառը:

11. Գործնական աշխատանք.

Եկեք պարապենք ձեզ հետ և փորձենք սովորել, թե ինչպես վերաձեւակերպել մեր You-հայտարարությունները և դրանք փոխարինել I-հայտարարություններով:

Տարածեք ծնողներին Ձեր հայտարարությունները.

    Դու ինձ երբեք չես լսում (Երբ տեսնում եմ, որ ինձ չես լսում, վատ եմ զգում, քանի որ բավականին կարևոր բաներ եմ ասում։ Խնդրում եմ զգույշ եղիր, թե ինչ եմ ասում);

    Ինչու՞ ես անընդհատ խոսում ինձ հետ: (Ես դժվարանում եմ խոսել, երբ մեկ ուրիշը միաժամանակ խոսում է ինձ հետ: Եթե հարց ունեք, տվեք այն: Միգուցե, եթե ուշադիր լսեք ինձ, հետո ավելի քիչ հարցեր կունենաք:

    Դուք միշտ կոպիտ եք: (Երբ ինձ հետ սխալ ես խոսում, ես ջղայնանում եմ և չեմ ուզում այլևս խոսել քեզ հետ: Իմ կարծիքով դու կարող ես ավելի հարգալից լինել իմ նկատմամբ: Ես էլ իր հերթին կփորձեմ ավելի համբերատար լինել):

    Դուք միշտ ձեզ սարսափելի եք պահում: (Ես վիրավորված եմ այս պահվածքից։ Դու գիտես տարբերվել, ուստի խնդրում եմ հաջորդ անգամ զուսպ եղիր)։

    Դուք միշտ վերցնում եք իմ իրերը սեղանից առանց հարցնելու: (Ինձ դուր չի գալիս, երբ մարդիկ ինչ-որ բան վերցնում են առանց հարցնելու: Նախ, հարցրեք ինձ, արդյոք դա հնարավոր է անել:

    Դու այնքա՜ն սլոբ ես։ (Ես չեմ սիրում, երբ երեխաները շրջում են փշրված, և ես ամաչում եմ իմ հարևանների հայացքներից)

    Կարո՞ղ եք նվազեցնել երաժշտությունը: (Բարձր երաժշտությունն ինձ շատ է հոգնում)

Կրթական հոգեբան.

Քայլ 2. Հնարավոր այլընտրանքային լուծումների մշակում:(Սլայդ 13.)

Նպատակը. հավաքել որքան հնարավոր է շատ լուծումներ: Հնարավորություն կա պարզելու երեխաների որոշումները (հետագայում կարող եք ավելացնել ձերը), առանց դրանք գնահատելու և առանց նսեմացնելու։ Պնդեք հնարավորինս շատ այլընտրանքներ առաջ քաշել: «Հյուրերն այլևս չեն գալիս ձեզ մոտ, և սենյակի դուռը միշտ փակ է»; «Շաբաթը մեկ անգամ մեծ մաքրություն է տեղի ունենում, որին դուք անպայման կմասնակցեք»; «Ես պարգևատրվում եմ ամեն անգամ, երբ մաքրում եմ»; «Նվեր եմ ստանում լվացքի փոշեկուլ և այլ անհրաժեշտ իրեր, ինչպես նաև ցանկացած բարձր երաժշտության ներքո մաքրում կատարելու իրավունք»; «Ես ուտում եմ միայն խոհանոցում և հավաքվում եմ մինչև հյուրերի գալը»:

Քայլ 3. Առաջարկների գնահատում և առավել հարմարի ընտրություն:(Սլայդ 14.)

Նպատակը. ակտիվացնել երեխային տարբեր որոշումների վերաբերյալ հայտարարություններ անելու համար: Դուք կարող եք երեխային հրավիրել խոսել հավաքված առաջարկների մասին, հաղորդել իրենց զգացմունքներն ու հետաքրքրությունները: «Ինձ դուր են գալիս միասին մաքրելու կամ հյուրերի գալուց առաջ մաքրելու տարբերակները: Լավ է, որ ընկերները սիրում են քեզ մոտ գալ, և հատկապես հաճելի է նրանց մաքուր սենյակ հրավիրելը։ Փոշեկուլի գնումը կարող ենք քննարկել առաջին հաջողություններից հետո։ Իսկ դու ի՞նչ ես կարծում»։

Ընտրելով ամենահարմար լուծումը.

Նպատակը` վերջնական որոշում կայացնել: Այս փուլում ամրագրված են երկու կողմերի պարտավորությունները՝ կատարելու որոշումը։ Եթե ​​որոշումը բաղկացած է մի քանի կետից, կարող եք այն գրավոր ամրագրել։ Ծնողները չեն մաքրում դեռահասի սենյակը և պատասխանատվություն չեն կրում հնարավոր հետևանքների համար՝ կորած իրեր, կեղտոտ ու կնճռոտ հագուստ և այլն, քանի որ դեռահասի սենյակը նրա տարածքն է։ Տարբեր ընտանիքներ տարբեր լուծումներ ունեն:

Քայլ 4. Լուծման իրականացման ուղիների մշակում և ստուգում: (Սլայդ 15.)

Նպատակը` պլանավորել ընդունված որոշման իրականացման գործընթացը: Քննարկման են դրվում որոշման կիրարկումն սկսելու, կատարված աշխատանքի որակը ստուգելու, եթե խոսքը կենցաղային գործերի մասին է և այլն, հարցեր։

Արդյունքների մոնիտորինգ և գնահատում:

Նպատակը` հեշտացնել լուծման իրագործումը: Որոշումը գործնականում կիրառելուն պես երեխային հարցրեք որոշման արդյունքների մասին և փոխանցեք նրանց մտքերն ու զգացմունքները: Որոշումը կարող է վերանայվել կամ փոփոխվել։

Իհարկե, ոչ բոլոր հակամարտություններն են պահանջում դրանց լուծման համար նկարագրված բոլոր կետերի կիրառումը։ Երեխայի հետ հարաբերություններ կառուցելիս կարևոր է ունենալ լսելու, արձագանքելու և այլընտրանքներ ուսումնասիրելու կարողություն:

Այս ճանապարհը ոչ մեկին պարտության զգացում չի թողնում։ Ընդհակառակը, նա հենց սկզբից հրավիրում է համագործակցության, իսկ վերջում շահում են բոլորը։

Կրթական հոգեբան.

Երեխաներն իրենց շատ վատ են զգում առանց մեր գուրգուրանքի, սիրո ու ուշադրության։

Կարեւոր է, իհարկե, երեխային ընդունելը- դա նշանակում է սիրել նրան ոչ թե այն պատճառով, որ նա գեղեցիկ է, խելացի, ընդունակ, գերազանց ուսանող, օգնական (ցուցակը անվերջ է), այլ հենց այնպես, որ նա է: Հիշենք՝ անվերապահ ընդունման նշանները հատկապես անհրաժեշտ են երեխային՝ ինչպես աճող օրգանիզմի սնունդը։ Նրանք նրան կերակրում են զգացմունքային: Օգնում է հոգեբանորեն զարգանալ.

Առաջին հարցը, որ մեծահասակը պետք է որոշի ցանկացած խնդիր լուծելիս, դա այն հարցն է, թե դա ում խնդիրն է: Շատ հաճախ մեծահասակները ենթադրում են, որ երեխաների բոլոր խնդիրները իրենց խնդիրներն են: Սա սխալ է և նույնիսկ վնասակար երեխայի համար՝ նա զրկված է ուժերը փորձելու հնարավորությունից։ Երեխան իրավունք ունի իր համար լուծումներ գտնել։ Իսկ եթե խնդիրը պատկանում է երեխային, ապա չափահասը կարող է ընտրել, թե ինչ անել՝ ուշադիր լսել, այլընտրանքներ փնտրել, թույլ տալ, որ երեխան դիմակայել իր սեփական անկախության հետեւանքներին, թե՞ համատեղել վերը նշվածը։ Որքան ավելի համագործակցող ծնողները լինեն, այնքան ավելի հավանական է, որ երեխան նման կերպ վարվի այլ իրավիճակներում և այլ մարդկանց հետ:

Ի հիշատակ ձեզ հետ մեր հանդիպման, ես ուզում եմ հուշագրեր տալ ծնողներին, որոնցում դուք կգտնեք շատ օգտակար տեղեկություններ կրթության, կոնֆլիկտային իրավիճակներից դուրս գալու ունակության մասին: Կցանկանայի մեր հանդիպումը ավարտել Օմար Խայամի խոսքերով.

Մի բարկացեք ուրիշներին և մի բարկացեք ինքներդ ձեզ

Մենք հյուրեր ենք այս մահկանացու աշխարհում

Եվ եթե ինչ-որ բան այնքան էլ խոնարհ չէ,

Եղեք խելացի և ժպտացեք:

Սառը մտածեք ձեր գլխով

Չէ՞ որ աշխարհում ամեն ինչ բնական է

Չարը, որ ճառագեցիր

Անպայման կվերադառնա ձեզ մոտ:

Պատրաստված նյութ.

կրթական հոգեբան

Նովիցկայա Ա.Ն.

Վարպետության դաս

Ցանկացած կոնֆլիկտի դեպքում միանգամայն պարզ է, որ հակամարտության բոլոր մասնակիցների հաջող կյանքի և անհատականության զարգացման համար այն պետք է արդյունավետ լուծվի։

Սա թելադրում է երեխա-ծնող հարաբերություններում կոնֆլիկտի պատճառները բացահայտելու և դրանք վերացնելու հրատապ անհրաժեշտություն: Առանց դրա անհնար է արդյունավետորեն լուծել հակամարտությունը, այսինքն. թույլ չտալ, որ դա կրկնվի: Պրակտիկան ցույց է տալիս, որ այդ պատճառները կարող են շատ տարբեր լինել, քանի որ ծնողների և երեխաների միջև կոնֆլիկտները կարող են առաջանալ մի շարք հոգեբանական գործոնների ազդեցության տակ:

Քննարկվող խնդրի վերաբերյալ հոգեբանական և մանկավարժական գրականության վերլուծությունը թույլ է տալիս անել հետևյալ եզրակացությունը. Հոգեբանները բացահայտում են մի շարք հոգեբանական գործոններ (պատճառներ) հակամարտությունների ծնողների և երեխաների հարաբերություններում:

Նախ, ծնողների և երեխաների միջև կոնֆլիկտների պատճառները ներառում ենընտանեկան հարաբերությունների տեսակը. Հատկացնել ներդաշնակ և աններդաշնակընտանեկան հարաբերությունների տեսակները. Վներդաշնակ Ընտանիքում հաստատվում է շարժվող հավասարակշռություն, որն արտահայտվում է ընտանիքի յուրաքանչյուր անդամի հոգեբանական դերերի ձևավորմամբ, ընտանիքի «Մենք» ձևավորմամբ, ընտանիքի անդամների՝ հակասությունները լուծելու ունակությամբ:

Միանգամայն պարզ է, որընտանեկան աններդաշնակություն- սա ամուսնական հարաբերությունների բացասական բնույթն է, որն արտահայտվում է ամուսինների կոնֆլիկտային փոխազդեցության մեջ: Նման ընտանիքում հոգեբանական լարվածության մակարդակը աճելու միտում ունի՝ հանգեցնելով նրա անդամների նևրոտիկ ռեակցիաների, երեխաների մոտ մշտական ​​անհանգստության զգացողության առաջացման։

Երկրորդ, ծնողների և երեխաների միջև կոնֆլիկտների պատճառները կամ գործոնները ներառում ենընտանեկան կրթության կործանարարությունը. Նրա դիմագծերն են սովորաբար հետևյալ բնութագրերն են:

  • ընտանիքի անդամների տարաձայնությունները կրթության հարցերում.
  • անհամապատասխանություն, անհամապատասխանություն, անբավարարություն;
  • խնամակալություն և արգելքներ երեխաների կյանքի շատ ոլորտներում.
  • երեխաների նկատմամբ պահանջների ավելացում, սպառնալիքների հաճախակի օգտագործում, դատապարտումներ։

Այս հատկանիշներն արտահայտվում են կրթության մեջ առկա բազմաթիվ սխալներով: Մեր երկրում ընտանեկան կրթության ոճերի շեղումների ամենատարածված դասակարգումը A. E. Lichko-ի և E. G. Eidemiller-ի դասակարգումն է: Հեղինակները բացահայտել են հետևյալ շեղումները ընտանեկան կրթության ոճերում.

  1. Hypoprotection: խնամակալության և վարքի նկատմամբ վերահսկողության բացակայություն, երբեմն հասնելով լիակատար անտեսման.
  2. Գերիշխող գերպաշտպանություն.դեռահասի նկատմամբ մեծ ուշադրությունն ու հոգատարությունը զուգորդվում է մանր վերահսկողության, սահմանափակումների և արգելքների առատությամբ.
  3. Կրթություն ըստ «ընտանեկան կուռքի» տեսակի.
  4. զգացմունքային մերժում;
  5. Բարոյական պահանջների բարձրացում;
  6. Անկանխատեսելի հուզական ռեակցիաներ;
  7. Դաժանություն;
  8. Հակասական դաստիարակություն.

Ընտանիքում դաստիարակության թվարկված սխալները հանգեցնում են դաստիարակության տարբեր խնդիրների, ինչպիսիք են.

  1. անհանգստություն, վախեր երեխայի մեջ;
  2. երեխայի ագրեսիվության բարձր մակարդակ;
  3. ցածր հարմարվողականություն հասակակիցների խմբին;
  4. ցածր հարմարվողականություն դպրոցի պահանջներին;
  5. մեկ կամ երկու ծնողների նեգատիվիզմ;
  6. վարքագծի կանոնների և նորմերի համակարգված խախտումներ.

Իհարկե, այս խնդիրներն ուղեկցվում են կոնֆլիկտներով։ Միևնույն ժամանակ, հակամարտությունները կարող են լինել բացահայտ կամ թաքնված (թաքնված) բնույթ: Այս խնդիրները հանգեցնում են ծնողների և երեխաների միջև կոնֆլիկտների մեկ այլ գործոնի առաջացմանը.անձնական գործոն, քանի որ երեխաների անձնային հատկանիշներից, որոնք նպաստում են կոնֆլիկտների առաջացմանը, որոնք կոչվում են վատ ակադեմիական առաջադիմություն, վարքագծի կանոնների խախտում, ծնողների առաջարկությունների անտեսում, ինչպես նաև անհնազանդություն, համառություն, եսասիրություն և եսակենտրոնություն, ինքնավստահություն, ծուլություն և այլն:

Ծնողների անձնական հատկանիշների շարքում, որոնք նպաստում են երեխաների հետ նրանց հակամարտություններին, տարբերակել պահպանողական մտածելակերպը, վարքագծի հնացած կանոններին և վատ սովորությունների հավատարմությունը (ալկոհոլ խմել և այլն), ավտորիտար դատողություններ, համոզմունքների ուղղափառություն և այլն։

Հանուն արդարության պետք է նշել, որ կարող են առաջանալ կամակորություն և եսակենտրոնություն, անհնազանդություն.տարիքային ճգնաժամ- ծնող-երեխա կոնֆլիկտների ևս մեկ պատճառ:

տարիքային ճգնաժամ- անցումային շրջանը երեխայի զարգացման մեկ փուլից մյուսը. Կրիտիկական շրջաններում երեխաները դառնում են չարաճճի, քմահաճ, դյուրագրգիռ։ Նրանք հաճախ հակասության մեջ են մտնում ուրիշների, հատկապես ծնողների հետ: Բացասական են վերաբերվում նախկինում կատարված պահանջներին՝ հասնելով համառության։

Մանկական հոգեբաններն առանձնացնում են հետևյալըերեխաների տարիքային ճգնաժամերը:

  1. առաջին տարվա ճգնաժամ (անցում մանկությունից մինչև վաղ մանկություն);
  2. «երեք տարվա» ճգնաժամ (անցում վաղ մանկությունից մինչև նախադպրոցական տարիք);
  3. ճգնաժամ 6-7 տարի (նախադպրոցականից տարրական դպրոցական տարիքի անցում);
  4. սեռական հասունացման ճգնաժամ - սեռական հասունացում (տարրական դպրոցից անցում դեպի պատանեկություն - 12-14 տարեկան);
  5. դեռահասների ճգնաժամ 15-17 տարեկան.

Ինչպես ցույց է տալիս պրակտիկան, ծնողների մեջ ամենից հաճախ կոնֆլիկտները ծագում են դեռահաս երեխաների հետ: Հոգեբանները առանձնացնում են դեռահասների և ծնողների միջև կոնֆլիկտների հետևյալ տեսակները.

  • ծնողական հարաբերությունների անկայունության հակամարտություն (երեխային գնահատելու չափանիշների մշտական ​​փոփոխություն);
  • գերխնամքի հակամարտություն (չափազանց խնամակալություն և չափազանց ակնկալիքներ);
  • Անկախության իրավունքների նկատմամբ անհարգալից վերաբերմունքի հակամարտություն (հրահանգների և վերահսկողության ամբողջականություն).
  • հայրական իշխանության հակամարտություն (հակամարտությունում սեփական ուժերին ցանկացած գնով հասնելու ցանկություն):

Սովորաբար երեխան ծնողների պնդումներին և կոնֆլիկտային գործողություններին արձագանքում է նման կերպռեակցիաներ (ռազմավարություն),ինչպես:

  • ընդդիմության արձագանքը (բացասական բնույթի ցուցադրական գործողություններ);
  • մերժման արձագանք (ծնողների պահանջներին անհնազանդություն);
  • մեկուսացման ռեակցիա (ծնողների հետ անցանկալի շփումներից խուսափելու ցանկություն, տեղեկատվության և գործողությունների թաքցնում):

Վերոնշյալից կարելի է անել հետևյալ եզրակացությունը. Ծնող-երեխա կոնֆլիկտների պատճառները փոխադարձ սխալներն են հարաբերություններում, հարց է առաջանում՝ ինչպե՞ս խուսափել դրանցից։ Այսինքն՝ ինչպես նվազեցնել ծնող-երեխա հարաբերությունների հակամարտությունը։

Երեխա-ծնող կոնֆլիկտներ. կանխարգելում

Հոգեբանները ծնողների և երեխաների միջև կոնֆլիկտների կանխարգելման հիմնական ուղղություններ են անվանում հետևյալ չորս ուղղությունները.

1. Ծնողների մանկավարժական մշակույթի բարձրացում՝ թույլ տալով հաշվի առնել երեխաների տարիքային հոգեբանական առանձնահատկությունները, նրանց հուզական վիճակները։

2. Ընտանեկան կազմակերպում կոլեկտիվ հիմունքներով. Ընդհանուր հեռանկարները, որոշակի աշխատանքային պարտականությունները, փոխօգնության ավանդույթները, ընդհանուր հոբբիները հիմք են հանդիսանում ի հայտ եկած հակասությունները բացահայտելու և լուծելու համար:

3. Ուսումնական գործընթացի հանգամանքներով բանավոր պահանջների ամրապնդում.

4. Հետաքրքրություն երեխաների ներաշխարհի, նրանց հոգսերի ու հոբբիների նկատմամբ։

Այս ուղղությունները պետք է իրականացվեն միմյանց հետ համատեղ։ Միայն այս ոլորտների համակցումը կարող է հանգեցնել հարաբերությունների կոնֆլիկտի արդյունավետ կրճատմանը։

Ընդհանուր առմամբ, երեխայի հետ հարաբերություններում կոնֆլիկտը նվազեցնելու համար ծնողներին կարելի է խորհուրդ տալ հետևյալը.

  • միշտ հիշեք երեխայի անհատականությունը.
  • հաշվի առնել, որ յուրաքանչյուր նոր իրավիճակ պահանջում է նոր լուծում.
  • փորձեք հասկանալ փոքր երեխայի պահանջները.
  • հիշեք, որ փոփոխությունը ժամանակ է պահանջում.
  • ընկալել հակասությունները որպես նորմալ զարգացման գործոններ.
  • ցուցաբերել կայունություն երեխայի նկատմամբ.
  • հաճախ առաջարկում են մի քանի այլընտրանքների ընտրություն. հաստատել կառուցողական վարքագծի տարբեր տարբերակներ.
  • համատեղ ելք փնտրել՝ փոխելով իրավիճակը. նվազեցնել «չի թույլատրվում» և ավելացնել «հնարավորների» թիվը.
  • սահմանափակ կերպով կիրառել պատիժները՝ հարգելով դրանց արդարությունն ու անհրաժեշտությունը.
  • երեխային հնարավորություն տալ զգալ իր չարագործությունների բացասական հետևանքների անխուսափելիությունը.
  • տրամաբանորեն բացատրել բացասական հետևանքների հնարավորությունը. ընդլայնել բարոյական, այլ ոչ թե նյութական խթանների շրջանակը.
  • հաշվի առնել փոքր երեխաների ուշադրությունը փոխելու հեշտությունը:

Եզրակացություն

Ամփոփենք վերը նշվածներից մի քանիսը...

Իհարկե, ինչպես ցանկացած ազդեցություն մարդու վրա, ընտանեկան կրթությունը կարող է լինել և՛ դրական, և՛ բացասական:

Ծնող-երեխա հարաբերություններում կոնֆլիկտի աճը ընտանեկան դաստիարակության բացասական ազդեցության կողմերից մեկն է, որի առանձնահատկությունը որոշվում է ընտանիքի՝ որպես միմյանց հետ արյունակցական կապ ունեցող մարդկանց խմբի բնույթով: Միաժամանակ, երեխայի հետ կոնֆլիկտները լուծելու առաջնահերթ դերը տրվում է ծնողին։

Հակամարտություններն իրենք՝ ծնողների և երեխաների միջև, առավել հաճախ, առաջանում են. անձի գործոնը, այսինքն անհատի, և՛ երեխայի, և՛ ծնողի հատկություններն ու որակները: Եթե ​​խոսենք «երեխա-ծնող» հարաբերությունների շրջանակներում կոնֆլիկտների կանխարգելման մասին, ապա ընդհանուր առմամբ այն պետք է ուղղված լինի երեխայի և ծնողի փոխազդեցության փոխադարձ սխալների հարթեցմանը։

Մատենագիտություն

1. Andreeva T. V. Ընտանեկան հոգեբանություն. Proc. նպաստ. - Սանկտ Պետերբուրգ, 2004 թ.

2. Antsupov A. Ya., Shipilov. AI Conflictology. Դասագիրք համալսարանների համար. - 2-րդ հրատ. վերանայված և լրացուցիչ - Մ., 2002:

3. Զարգացման և զարգացման հոգեբանության բառարան / Comp. O. A. Rudey. - Եկատերինբուրգ, 2004 թ.

4. Դավլետչինա Ս.Բ. Կոնֆլիկտոլոգիա. Դասագիրք հեռակա դասընթացների ուսանողների համար ընտրովի դասընթացի համար. - Ուլան-Ուդե, 2005 թ.

5. Malkina-Pykh I. G. Ընտանեկան թերապիա. - Մ., 2005:

6. Nemov R. S. Հոգեբանություն: Բառարան-տեղեկագիրք: At 2 hour - M., 2003. - Մաս 1.

7. Սոկոլովա Է.Ա. Միջանձնային կոնֆլիկտի ազդեցությունը ավագ դպրոցի աշակերտների թիմի հետ ուսուցչի փոխգործակցության արդյունավետության վրա. Dis ... cand. հոգեբան. գիտություններ. - Մ., 1992:

8. Schneider L.B. Ընտանեկան հոգեբանություն. Դասագիրք համալսարանների համար / L.B. Շնայդեր. – Էդ. 3-րդ. - Մ.; Եկատերինբուրգ, 2007 թ.

Մեր երեխաները մեր ծերությունն են։ Ճիշտ դաստիարակությունը մեր երջանիկ ծերությունն է, վատ դաստիարակությունը մեր ապագա վիշտն է, սրանք մեր արցունքներն են, սա մեր մեղքն է ուրիշների առաջ։

Ա.Ս. Մակարենկո

Երեխաների ծնունդը բոլորովին նոր փուլ է ընտանիքի կյանքում։ Իհարկե, նորմալ ամուսինների համար երեխայի ծնունդը միշտ մեծ ուրախություն ու երջանկություն է: Ինչպես Սուրբ Հովհաննես Ոսկեբերանն ​​է ասում. «Երեխաների ծնունդը մարդկանց համար ամենամեծ մխիթարությունը դարձավ, երբ նրանք մահկանացու եղան: Ահա թե ինչու մարդասեր Աստվածը նախահայրերի պատիժը անմիջապես մեղմելու և մահվան վախը մեղմելու համար շնորհեց երեխաների ծնունդ՝ դրանում ցույց տալով Հարության կերպարը։

Բայց ամեն բարի գործ, և հատկապես այնպիսի կարևոր գործ, ինչպիսին է երեխաների ծնունդն ու դաստիարակությունը, չի կատարվում առանց գայթակղությունների։ Իսկ ընտանիքի բազմացումը միշտ նոր դժվարություններ ու խնդիրներ է բերում։

Ծանոթներիցս մեկը՝ հայրիկը, հոգնած ընտանեկան խնդիրներից, երեխաների քմահաճույքներից ու անհնազանդությունից, մի անգամ հուսահատության մեջ ինձ ասաց. «Ինչ դժվար է երեխաների հետ: Հավանաբար նույնիսկ դժոխային տանջանքներին ավելի հեշտ է դիմանալ։ Իհարկե, սա ասվեց կրքոտ վիճակում։ Ես գիտեմ, որ այս հայրը սիրում է իր երեխաներին, բայց կարծում եմ, որ յուրաքանչյուր ծնող ունեցել է ժամանակներ, երբ ցանկացել է փախչել իր սերնդից մինչև աշխարհի ծայրերը: Սակայն առանց երեխաների կյանքը անտանելի է ու ձանձրալի։ Ուրեմն մեր կյանքում ամեն ինչ այսպես է՝ «տխրությունը սիրուն կից է»։

Ծնող-երեխա կոնֆլիկտների թեման պայմանականորեն կարելի է բաժանել երկու մասի.

  • ամուսնական կոնֆլիկտներ երեխաների շուրջ
  • ծնող-երեխա կոնֆլիկտներ.

Սկսենք առաջինից։

Ընտանիքի նոր անդամ

Երեխայի ծնունդը ոչ միայն թեստ է, քննություն ամուսինների համար հայր և մայր դառնալու պատրաստակամության վերաբերյալ, այլ նաև նրանց զգացմունքների ստուգում: Եվ եթե ամուսինները վատ պատրաստված են այս իրադարձությանը, ապա նրանց համար կռվախնձոր կարող է ծառայել նույնիսկ ամենասպասված երեխան։ Եվ հաճախ երեխաների ծնունդը ամուսնուն ու կնոջն ավելի միավորելու փոխարեն, ընդհակառակը, բաժանում է նրանց։ Ինչո՞ւ։ Մեղքը ամենից հաճախ փոխադարձ է: Դիտարկենք մի քանի տարբերակ.

Օտարացումը, ամուսինների հակամարտությունը, որպես կանոն, առաջանում է խանդի պատճառով։ Ամուսինը, ում կինը երկար ժամանակ էր տրամադրում մինչև երեխայի ծնունդը, ընտանիքում նոր անդամի հայտնվելով հետին պլան է մղվում։ Շատ հաճախ իրավիճակը սրվում է նրանով, որ կինը ամուսնու մեջ տեսել է իր «առաջին երեխային»՝ խնամել է նրան, փայփայել ու փայփայել երեխայի պես։ Իսկ երբ նա իսկական մայր դարձավ, նրա չափահաս «երեխան» մոռացվեց։ Երեխայի ծնունդը, հատկապես առաջինը, շատ հուզիչ և ուրախալի իրադարձություն է մոր համար։ Չէ՞ որ նա, ի տարբերություն հոր, ինը ամիս շփվել է նրա հետ։ Իզուր չէ, որ Ավետարանում ասվում է, որ կինը, «երբ երեխա է ծնում, ուրախությունից այլևս չի հիշում վիշտը, քանի որ մարդ է ծնվել աշխարհում» ():

Բայց այստեղ շատ մայրեր սխալվում են. Երեխայի խնամքին ու խնամքին են տալիս հարյուր տոկոսով։ Դա տեղի է ունենում նաև անփորձության պատճառով, քանի որ այդպիսի մայրն ամեն ինչ անում է առաջին անգամ, իսկ արդեն երկրորդ երեխայի հետ շատ ավելի քիչ է անհանգստանում և ծախսում մտավոր և ֆիզիկական ուժերը։ Եվ հիմա երեխայի ցանկացած ճռռոց կամ դժգոհություն կարող է խուճապի պատճառ դառնալ: Նա ժամերով արդուկում է տակդիրները, եռացնում խուլերը և մանրէազերծում մանկապարտեզը: Նույնիսկ այսպիսի կատակ կա՝ եթե առաջին երեխան խուլը գցում է հատակին, մայրը եռացնում է այն, եթե երկրորդը՝ լվանում է ծորակի տակ, իսկ երբ ծնվում է երրորդ երեխան, ուղղակի լիզում է։

Իսկ երեխայի ծնվելուց հետո առաջին ամիսներին որոշ կանայք թողնում են իրենց բոլոր գործերը և զբաղվում միայն երեխայի հարցերով։ Սա բոլորովին սխալ է։

Մասնագետներն ասում են. «Պարադոքսալ է, բայց ճիշտ. մոլուցք ունեցող մայրերը, ովքեր իրենց ողջ ժամանակն ու էներգիան նվիրում են երեխային, որպես կանոն, արդյունքում ունենում են նվնվացող, ցավոտ և նյարդային երեխա:

Ինչու է դա տեղի ունենում: Երեխան էմոցիոնալ առումով շատ ամուր կապված է մոր հետ, և եթե նա զգում է իր ենթագիտակցական ցանկությունը՝ որքան հնարավոր է շատ ժամանակ անցկացնել նրա հետ, նա ամեն կերպ կբավարարի այդ ցանկությունը՝ հաճախ արթնանալ գիշերը, լաց լինել ամեն անգամ, երբ մայրը վճարում է։ ուշադրություն դարձրեք ամուսնուն և ընդհանրապես մի թողեք ձեր մայրիկին հեռանալ: Որպես կանոն, անհանգիստ երեխաները գալիս են այն ծնողներից, որոնց հարաբերությունները հեռու են բացարձակ սիրուց և փոխըմբռնումից։

Այսպիսով, նման գերպաշտպանությունը կրկնակի վնաս է պատճառում՝ և՛ երեխային, և՛ ամուսինների հարաբերություններին: Ամուսինը կարող է ունենալ խանդ, դժգոհություն. չտեսնելով կնոջ ուշադրությունը, նա կփորձի իրեն մխիթարվել ինչ-որ տեղ տանից դուրս՝ ընկերների շրջապատում կամ հանձնվելով իր սիրելի հոբբիին։

Երեխան միայն կծառայի ընտանիքը համախմբելուն, երբ ծնողները միասին հոգ տանեն նրա մասին։ Կինը պետք է հասկանա, որ եթե ամուսնուն ներգրավի երեխայի խնամքին, օրինակ՝ ամուսինը լողացնի նրան, կփոխի հագուստը, երբեմն քայլի նրա հետ՝ մորը մի փոքր թեթեւացնելու համար, ապա դա ոչ միայն օգուտ կտա նրան։ (ի վերջո նա ավելի շատ կհանգստանա և կմարզվի տանը), բայց նաև կօգնի հայրիկին անհրաժեշտ կապ հաստատել երեխայի հետ, ինչպես նաև ամրապնդել ամուսնական զգացմունքները։ Ի վերջո, ոչինչ չի միավորում, ինչպես ընդհանուր գործը:

Կա նաև նման տարբերակ՝ ամուսինն ինքը պատրաստ չէ հայրությանը և չի ցանկանում պատասխանատվություն վերցնել և հոգ տանել երեխայի մասին։ Նա տեսնում է, որ երեխայի ծնունդով կինը սկսում է ավելի քիչ ուշադրություն դարձնել իրեն, և փոխանակ սկսելու իր քնքշանքը, սերն ու հոգատարությունը տալ իրեն և երեխային, աջակցել նրանց, եսասիրություն է ցուցաբերում, սկսում է նախանձել կնոջը։ երեխայի համար.

Հղիությունից և ծննդաբերությունից հետո կինը հատկապես աջակցության և ուշադրության կարիք ունի։ Նրա համար այս ժամանակը շատ դժվար է, ոչ առանց պատճառի, քանի որ երեխայի ծննդյան հետ կապված հսկայական սթրեսի արձագանքը շատ մայրերի մոտ առաջանում է այսպես կոչված հետծննդյան դեպրեսիա: Իհարկե, ամուսնական օտարման մեջ, որը կապված է երեխայի ծննդի հետ, մեծ մեղք կա և կանայք։ Իրոք, չնայած նրան, որ մայրական պարտականությունը պարտավորեցնում է նրան մեծ ուժ տալ երեխային, նա պետք է նաև սեր և զգայունություն ցուցաբերի ամուսնու նկատմամբ, հասկանա, որ հիմա նրա համար կարող է ավելի դժվար լինել, քան իր համար, քանի որ կանայք, որպես կանոն. , շատ կապված են փոքրիկի հետ, և չնայած դժվարություններին, նրան մեծ հաճույք է պատճառում մայր լինելը։ Տղամարդը դեռ պետք է սովորի, թե ինչպես լինել հայր:

Այսպիսով, երկու ամուսիններն էլ պետք է հասկանան, որ երեխայի գալուստով նրանք պետք է վերակառուցեն իրենց հարաբերությունները, սովորեն, թե ինչպես շփվել նոր կարողություններով՝ հայր և մայր:

Եվ առաջին բանը, որ չպետք է մոռանան. հիմա ամենակարևորը սերն ու զգացմունքները պահպանելն ու մեծացնելն է, քանի որ երեխայի համար ամենակարևորը մեծանալն է մի ընտանիքում, որտեղ ծնողներն իսկապես սիրում են միմյանց։ Ինչ-որ մեկը մի անգամ խելամտորեն ասաց. «Ամենամեծ բանը, որ հայրը կարող է անել իր երեխայի համար, մորը սիրելն է»:

սիրել երեխաներին

Ինչու են ամուսինները երեխաներ ունենում: Եթե ​​այս թեմայով հարցում կազմակերպեք ծնողների շրջանում, կարող եք շատ տարբեր պատասխաններ լսել: Մեկը կասի. «Երեխաները մեր շարունակությունն են, մենք ուզում ենք հետք թողնել երկրի վրա, որ մեր ազգանունը, մեր ընտանիքը չվերանա»։ Կամ, օրինակ. «Մենք ուզում ենք աջակցություն և աջակցություն ունենալ ծերության ժամանակ»; «Մենք ցանկանում ենք, որ երեխաները իրականացնեն մեր ծրագրերն ու երազանքները, որոնք մենք չկարողացանք իրականացնել»; «Եթե ամուսնանաս, պետք է երեխաներ ծնես. առանց նրանց ընտանիքը կիսատ կլինի»։ Եվ այս բոլոր պատասխանները ճշմարտության հատիկ են պարունակում։ Իհարկե, յուրաքանչյուր ընտանիք պետք է ձգտի բազմանալ, ցանկացած ծնող ցանկանում է, որ երեխան իրեն հանգստացնի ծերության ժամանակ, իսկ շատ ամուսիններ ցանկանում են, որ երեխաները շարունակեն իրենց գործն ու հաջողությունների հասնեն դրանում։ Օ ավելի մեծ հաջողություն, քան իրենք իրենք (չնայած, իհարկե, յուրաքանչյուր մարդ պետք է ընտրի իր կյանքի ուղին):

Բայց երեխաների ծննդյան հիմնական շարժառիթը պետք է լինի միայն մեկը. սեր երեխաների նկատմամբ.

Սա շատ պարզ երևում է բազմազավակ ընտանիքների օրինակով։ Բազմազավակ ծնողները չեն վախենում ոչ մի դժվարությունից, տնտեսական ու բնակարանային խնդիրներից, քանի որ սիրում են երեխաներին։ Նրանք գիտեն, որ յուրաքանչյուր նոր երեխա իրենց նոր երջանկություն է տալիս:

Եվ երբ ծնողները հասկանան, որ երեխային դաստիարակելու և նրա հետ շփվելու մեջ գլխավորը սերն է, ապա իրենց և իրենց երեխայի կյանքը դեպի լավը կփոխվի։

Ինչ էլ որ անենք՝ խաղալ երեխաների հետ, ինչ-որ բան սովորեցնել, պատժել նրանց, մենք միշտ պետք է առաջնորդվենք միայն մեկ բանով՝ սեր նրանց հանդեպ: Եվ հետևաբար, նույնիսկ եթե դուք դեռևս առանձնահատուկ զգացմունքներ չունեք ձեր երեխայի հանդեպ, դուք պետք է բոլոր ջանքերը գործադրեք նրան սիրելու համար: Առանց սիրո երեխայի դաստիարակության գործընթացը իմաստ չի ունենա։

Մի անգամ, երբ ելույթ էի ունենում լսարանի մոտ, ինձ հարց տվեցին. Մի երիտասարդ կին՝ մայրը, հարցրեց. «Ի՞նչ պետք է անեմ, եթե հայրիկը չի շփվում, մտերմություն չունի երեխաների հետ, քիչ է շփվում, խաղում է նրանց հետ»: Երեխաների հետ ընկերական, ջերմ հարաբերություններ հաստատելը անմիջականորեն կապված է շփման հետ։ Իհարկե, սա որոշակի աշխատանք է: Հաղթահարել հոգնածությունը, ծուլությունը; երբ աշխատանքից տուն եք վերադառնում, թերթի հետ մի պառկեք բազմոցին, այլ ժամանակ գտեք երեխաների հետ խաղալու, նրանց համար գիրք կարդալու համար։ Ծանոթ պապիկս անհանգստացավ ու դժգոհեց, որ թոռնիկն իրեն սառն է վերաբերվում։ Բայց թոռը մի փոքր մեծացավ, և պապիկը սկսեց ավելի շատ շփվել նրա հետ, վերցնել նրան դպրոցից, ֆուտբոլ խաղալ և ընդհանրապես ավելի շատ ժամանակ անցկացնել նրա հետ։ Իսկ պապի ու թոռան հարաբերություններն անմիջապես բարելավվեցին։

Այո, սերը երեխաների դաստիարակության հիմնական գործոնն է, բայց կա մի բան բայց . Սերը պետք է լինի ճիշտ և ողջամիտ: Իսկապես, շատ ծնողներ, ինչպես նաև տատիկ ու պապիկ, սերը հասկանում են որպես սիրելի երեխայի բոլոր ցանկությունների բավարարում: Ընկերներիցս մեկն ասաց. «Սիրով չես կարող քեզ փչացնել»։ Փչացած, և ինչպես: Երեխաների հանդեպ սերը ենթադրում է ոչ միայն հոգատարություն, քնքշանք և ջերմություն, այլև խստություն. մենք պատասխանատու ենք նրանց համար: «Ով ուզում է երեխաներին լավ դաստիարակել, նրանց դաստիարակում է խստությամբ և աշխատասիրությամբ, որպեսզի, գիտելիքով և վարքով աչքի ընկնելով, նրանք ի վերջո ստանան իրենց աշխատանքի պտուղները», - ասում է Սինայի վանական Նիլուսը: Նա, ով անձնատուր է լինում, չափազանց պաշտպանում է երեխային. եթե սիրում է նրան, ապա կույր սիրով, քանի որ փչացած երեխաները բոլորովին պատրաստ չեն չափահաս դառնալուն: Նրանք չեն կարող պատասխանատվություն ստանձնել իրենց կնոջ ու երեխաների համար, չգիտեն՝ ինչպես որոշումներ կայացնել։

Բացի գերպաշտպանությունից և գուրգուրանքից, կա ևս մեկ ծայրահեղություն. Սա դաստիարակության ոճ է, որը կարելի է անվանել սեփականատիրություն. Այսինքն՝ ծնողներին թվում է, թե սիրում են երեխային, բայց իրականում դա ընկալում են որպես իրենց սեփականություն, իրենց ծրագրերի իրականացման նյութ։ Եվ նրանք բացարձակապես չեն ցանկանում նրան տեսնել որպես մարդ։

Երեխաների հենց ծնունդից նման ծնողները հստակ ծրագիր ունեն նրանց համար։ Օրինակ՝ հատուկ դպրոց՝ անգլերենի ուժեղացված ուսուցմամբ, այնուհետև՝ Օտար լեզուների ինստիտուտ կամ MGIMO, ապա՝ աշխատել որպես դիվանագետ: Կամ իրավաբան, տնտեսագետ, կամ մեկ ուրիշը, բայց միայն ծնողական սցենարով։ Եվ հետո պարզվում է, որ երեխան ցանկացել է դառնալ երաժիշտ կամ բժիշկ, բայց փոխարենը նա ավարտում է ինչ-որ շատ ձանձրալի համալսարան, հետո առանց ցանկության աշխատում է որպես իրավաբան կամ ֆինանսիստ միայն այն պատճառով, որ դա հեղինակավոր է, լավ եկամուտ է բերում և բերում։ այնպես որ նրա ծնողները ցանկանում էին:

Կամ երբեմն ծնողները իսկապես ցանկանում են, որ իրենց երեխան իրագործի այն ծրագրերն ու հավակնությունները, որոնք նրանք չկարողացան իրականացնել: Իսկ նրանք, անկախ երեխայի ցանկությունից ու հակումներից, դա օգտագործում են իրենց գաղափարներն իրականացնելու համար։

Իհարկե, որպես կանոն, ցանկացած ծնող ցանկանում է, որ երեխան գնա իր հետքերով։ Բայց սա չպետք է դառնա ֆիքսված գաղափար։

Որպես ծնողների մեր ամենակարեւոր խնդիրը երեխային դաստիարակելն է, այսինքն՝ Աստծո կերպարը դաստիարակել նրա մեջ, դաստիարակել նրան որպես հավատացյալ, բարեպաշտ անձնավորություն, թույլ տալ, որ զարգանան նրա բարի հակումները: Իհարկե, ծնողները պետք է երեխային ուղղություն տան կյանքում, բայց միայն նրա հակումներին ու հնարավորություններին համապատասխան։

«Մենք նրան չենք հասկանում»։

Անցնենք ծնող-երեխա կոնֆլիկտներին։

Կրկին ու կրկին հիշեք, որ հակամարտությունը թյուրիմացություն է: Հակամարտության երկու կողմերն էլ չեն կարող կամ չեն ցանկանում հասկանալ միմյանց։

Վերջերս ծանոթներիցս մեկին շնորհավորեցի երկար սպասված առաջնեկի կապակցությամբ, իսկ «Ինչպե՞ս են գործերը երեխայի հետ» հարցին նա պատասխանեց. «Ամեն ինչ լավ է, բայց մենք դեռ չենք հասկացել. »: Եվ նույն խոսքերը կարող են ասել ոչ միայն նորածինների, այլև ավելի երիտասարդ ուսանողների և դեռահասների ծնողների մեծ մասը: Երբ հայր դարձա, ու նոր անախորժություններ ու խնդիրներ հայտնվեցին, պետք է խոստովանեմ, որ նախանձում էի երեխաներիս։ Որքա՜ն երբեմն ուզում էի անհոգ պառկել անկողնում, ուտել, խաղալ և չմտածել վաղը լուսաբացին վեր կենալու և աշխատանքի գնալու մասին, որ պետք է ընտանիքիս ինչ-որ բանով կերակրեմ և առավոտից երեկո մեծահասակների համար շատ գործեր լուծեմ։ Մեծահասակների մեծամասնությունը կարծում է, որ երեխաները հիմնականում զուրկ են որևէ խնդիրից: Իսկ եթե նրանք քմահաճ են, անհանգստացած ու ինչ-որ բան են խնդրում, ուրեմն պարզապես հիմարի դեր են խաղում։ Ի՞նչ խնդիրներ կարող են ունենալ նրանք: Արա այն, ինչ ասում են ծնողներդ, մի արա այն, ինչ չեն ասում, գնա դպրոց և քեզ պահիր: Իրականում երեխայի կյանքը, չնայած այն հանգամանքին, որ նա, իհարկե, զգում է ծնողների պաշտպանությունն ու աջակցությունը, պակաս դժվար չէ, քան չափահաս կյանքը։

Պարզապես երեխաները տարբեր տեսակի դժվարություններ ունեն: Նրանք, ի տարբերություն մեծերի, չունեն կյանքի փորձ, անձեռնմխելի չեն կենցաղային խնդիրներից, և եթե հիշենք մեզ մանկության տարիներին, ապա կհասկանանք, որ երեխայի կյանքը նույնպես անհոգ չէ։ Այն ունի իր սեփական սթրեսները, վախերը, դժգոհությունները, վիշտերը և փորձառությունները: Մենք վախենում ենք աշխատավայրում նկատողությունից, իսկ երեխան վախենում է վատ գնահատական ​​ստանալուց, դպրոցական կռվարարի կողմից ծեծվելուց և ընդհանրապես ունի իր մանկական վախերը, որոնց մասին մենք չգիտենք։ Մենք սթրես ենք ապրում, երբ իմանում ենք, որ չենք կարողանա ժամանակին մարել վարկը, իսկ երեխան վախենում է, որ թեստը վատ կգրի, քանի որ ամենևին էլ պատրաստ չէ դրան։

Նախադպրոցական տարիքի երեխաները նույնպես ունեն իրենց սեփական փորձառությունները, վախերը, անհանգստությունները, և հաճախ նրանց քմահաճույքները կամ ագրեսիան կարող են պայմանավորված լինել որոշ ներքին պատճառներով: Եվ մենք կկարողանանք փոխըմբռնման գալ մեր երեխաների հետ, երբ սովորենք մտնել նրանց դիրքի մեջ, կփորձենք ներթափանցել նրանց ներաշխարհ և հասկանալ, թե ինչպես են նրանք ապրում և շնչում։ Եվ, իհարկե, մենք կսովորենք շփվել նրանց հետ։ Երեխաներն ունեն իրենց սեփականը և աշխարհի տեսլականը, որը տարբերվում է մեր մեծահասակների ընկալումից. դա կարող է լինել ոչ հասուն, միամիտ, սխալ, բայց եթե ծնողները հասկանան իրենց երեխային, նրանց համար շատ հեշտ կլինի ստիպել նրան ենթարկվել իրենց՝ առանց վեճերի, կոնֆլիկտների և խիստ պատիժների։ Երեխան ավելի շատ կվստահի նրանց ու հնազանդություն կցուցաբերի ոչ թե վախից, այլ սիրուց։

Սկսենք ընդհանուր դրույթներից. Ո՞րն է առաջին բանը, որ ակնկալում են երեխաները մեզնից: Սեր և հասկացողություն: Մենք բազմիցս հիշեցրել ենք, որ սերը զոհաբերություն է։ Զոհաբերությունը միշտ նվիրվում է ինչ-որ մեկին, արվում է ինչ-որ մեկի համար: Այս դեպքում սիրո զոհաբերությունը կատարվում է հանուն մեր երեխաների, հանուն նրանց դաստիարակության։ Մենք զոհաբերում ենք ազատ ժամանակը, խաղաղությունը, ֆիզիկական ու մտավոր ուժը և, իհարկե, ունենք որոշակի նյութական ծախսեր։

Հիմնական բանը, որ ցանկացած ծնող կարող է ազդել իր երեխայի վրա, դա իր օրինակն է։ Ե՛վ բացասական, և՛ դրական: Ծնողները ամբողջ կյանքում օրինակ են երեխաների համար, իսկ նախադպրոցական տարիքում նրա համար կազմում են գրեթե ողջ աշխարհը։ Ուստի երեխաների հանդեպ մեր պատասխանատվությունն ուղղակի հսկայական է։ Երեխայի ծնունդն ու դաստիարակությունը շատ մեծ խթան է ծնողների համար՝ սկսելու աշխատել իրենց վրա, պայքարել իրենց թերությունների ու վատ սովորությունների դեմ։

Եթե ​​մենք չենք ուզում, որ երեխան սկսի ծխել, մենք ինքներս չպետք է ծխենք։ Եթե ​​ծնողները ցանկանում են երեխային կտրել հեռուստացույցից ու համակարգչից, ապա պետք է առաջինը նրան օրինակ ծառայեն։ Երեխաներին ասել, որ չի կարելի վատ բառեր օգտագործել և չխուսափել ուժեղ արտահայտություններից, նշանակում է նրանց կեղծավորություն սովորեցնել: Նրանք բոլոր իրավունքներն ունեն այս կերպ արտահայտվելու, քանի դեռ ծնողները չեն վերահսկում իրենց խոսքը։ Եվ այսպես ամեն ինչում: Եթե ​​մենք չենք ուզում, որ մեր տղան ծույլ ու անփույթ մեծանա, մենք ինքներս չպետք է ծույլ լինենք և չցրենք մեր իրերը։ Եվ ամենակարևորը՝ երեխային հոգևոր կյանք և աղոթք կարելի է սովորեցնել միայն անձնական օրինակով:

Ծնողները պետք է փոխըմբռնման և համաձայնության գան միմյանց միջև, թեկուզ հանուն իրենց երեխաների։ Ի վերջո, սեփական ընտանիքը ստեղծելիս երեխաները կառաջնորդվեն ծնողական սցենարներով։

Այսպիսով, երեխա մեծացնելով՝ մենք ինքներս ենք դաստիարակվում։

Ծնողները հակված են երկու սխալներից մեկը. Նախ, ծնողները կարծում են, որ երեխաները փոքր չափահաս են. նրանք մեզնից լավ գիտեն ու հասկանում են ամեն ինչ, և դրա համար չարժե նրանց հատկապես դաստիարակել։ Եվ ընդհանրապես, նրանց հետ պետք է հավասար հիմունքներով շփվել։ Սա շատ մեծ ու վնասակար մոլորություն է։ Երեխան չի կարող մեզ հավասար լինել. Նա դեռ չի ձևավորվել, նրա գիտակցությունը զարգացած չէ, չունի չափահասի գիտելիքների փորձ և ուղեբեռ։ Եթե ​​նա երբեմն հարվածում է մեզ իր խելացի հայտարարություններով, ապա դա տեղի է ունենում երկու պատճառով. Կամ նա ինչ-որ տեղեկություն ստացել է հեռուստահաղորդումից, ռադիոհաղորդումից, գրքերից, մեծահասակների հետ զրույցներից... Կամ հնարավոր է այս տարբերակը՝ երեխայի գիտակցությունը, ընկալումը, ի տարբերություն մեծահասակի, ավելի քիչ ծանրաբեռնված է, նրա աչքը քիչ է «լղոզված»: , և նա երբեմն կարող է տեսնել այն, ինչը մենք սովորաբար պարզապես անտեսում ենք: Այդ պատճառով էլ երեխայի բերանը երբեմն «ճշմարտությունն է ասում»։

Բայց երեխան չափահաս չէ, և նրա հետ շփվելիս չպետք է մոռանալ դա։ Նա մեզ հիանալի չի հասկանա։ Նա մեզնից բացատրության է սպասում։ Նա միայն ճանաչում է այս աշխարհը, և այն, ինչ վաղուց հայտնի ու հասկացված է մեզ, կարող է նրա համար գաղտնիք լինել յոթ կնիքներով։ Հետևաբար, մենք չենք ծուլանա խոսել երեխայի հետ՝ համբերատար բացատրելով նրան մեր խոսքերի, խնդրանքների և արգելքների իմաստը: Երեխաները չափազանց հետաքրքրասեր են. Հատկապես նախադպրոցական տարիքի երեխաները: Շատ հարցեր են տալիս։ Օրինակ, իմ կրտսեր որդի Կոլյայի մոտ նրա խոսքի կեսը բաղկացած է հարցերից։ Ճիշտ է, նա երբեմն շփոթում է «ինչո՞ւ»: և «ինչո՞ւ», ինչը հատկապես ծիծաղելի է: Այսպիսով, մենք գալիս ենք տուն, և նա հարցնում է. «Մայրիկը տանն է»: -Ոչ, ինչու՞: Բայց հիմնականում նա տալիս է ճիշտ հարցեր և շատ հետաքրքիր։ Ծնողների համար սա նաև մտքի մարզում է, քանի որ նրանք պետք է համապատասխանեն ամեն ինչ գիտելիքի կարգավիճակին, ունենան բավարար էրուդիցիա։ Երեխան հարցեր է տալիս ոչ միայն տեղեկատվություն ստանալու համար, նրա համար դա նաև հաղորդակցման միջոց է։ Ի վերջո, նա ինքը դեռ չունի բավարար հորիզոններ, չի կարող հստակ ձևակերպել մտքերը և կառուցել խոսք: Բայց նա ձեռք է մեկնում իր ծնողներին, ցանկանում է խոսել նրանց հետ, և, հետևաբար, նրա համար ավելի հեշտ է շփվել հարցուպատասխանի ձևով:

Երեխայի հետ շփվելիս մեծերը չպետք է մոռանան, որ երեխան շատ շարժուն գիտակցություն ունի, նա հաճախ անկայուն է և ոչ այնքան ջանասեր։ Հիմա մեկն է ուզում, հինգ րոպեից՝ մյուսը։ Երեխաների հիշողությունը նույնպես ունի իր առանձնահատկությունները, և, հետևաբար, երեխաներին դաստիարակելիս պետք է մեծ համբերություն ունենալ, պետք չէ բարկանալ, եթե նրանք առաջին անգամ ինչ-որ բան չեն հիշում: Օրինակ, նույն դեպքը պատահեց իմ կրտսեր որդու հետ։ Նա մոր օգնությամբ սոսնձեց մի շատ գեղեցիկ նրբատախտակով ինքնաթիռ։ Հետո նա մոտեցավ ինձ և թույլտվություն խնդրեց նկարել այն ֆլոմաստերներով։ Ես ասացի, որ դա չպետք է անել, քանի որ տգեղ է ստացվելու, ավելի լավ է ամեն ինչ թողնել այնպես, ինչպես կա։ Կոլյան մի քանի անգամ մոտեցել է ու ամեն անգամ մերժում ստացել։ Մի քանի օր անց տեսա, որ ամբողջ ինքնաթիռը «քողարկված» է գունավոր ֆլոմաստերներով։ Ես խստորեն հարցրեցի նրան. «Ինչո՞ւ դա արեցիր: Ես քեզ թույլ չտվեցի! Եվ հետո Նիկոլայը, գրեթե լաց լինելով, ասաց. «Պետք էր հիշեցնել ինձ հենց որ ես սկսեցի նկարել»: Ես շատ ամաչեցի, հասկացա, որ երեխան պարզապես մոռացել է արգելքի մասին, և ես սա համարեցի անհարգալից վերաբերմունք հոր հանդեպ և անհարկի խստություն դրսևորեցի։

Բացի «երեխան փոքր չափահաս է» սխալից, կա երեխաների հետ վարքագծի ևս մեկ սխալ ոճ։ Երեխայի հետ այս շփումը բացառապես հրամանների, հրամանների և արգելքների միջոցով է: Ծնողները, ովքեր կիրառում են այս մեթոդը, կարծում են, որ երեխան հիմար է, փոքր և չզարգացած: Հատկապես չպետք է մտածի ու տրամաբանի, իր հետ առանձնապես չխոսվի, պետք է միայն լսել, թե ինչ են իրեն ասում ծնողներն ու դա անել։ Վարքագծի այս ոճը կարող է հանգեցնել երեխայի հետ շփման իսպառ կորստի: Նա ուղղակի կփակվի սեփական աշխարհում, կճեպի պես կգնա այնտեղ։ Նա կդադարի վստահել ծնողներին և կենթարկվի նրանց միայն առայժմ՝ պատժից վախենալով։

Երեխան վաղ մանկությունից ակնկալում է աջակցություն, պաշտպանություն և օգնություն ծնողներից: Եվ նա պետք է ստանա այս աջակցությունը։ Մի մարդ ինձ ասաց, որ իր կինը շատ տարօրինակ տեսություն ուներ, և ինքը ոչինչ չի կարող անել դրա դեմ: Նրա կարծիքով՝ երեխաներին չի կարելի վերցնել, համբուրել ու շոյել։ Այն ծնողները, ովքեր զրկում են իրենց երեխաներին սիրալիրությունից, հատկապես մանկական հասակում, հետագայում չեն կարողանա կապ հաստատել նրանց հետ, գտնել ընդհանուր լեզու։ Նրանց հարաբերությունները կլինեն ֆորմալ ու սառը։

Շատ կարևոր է, որ երեխաները պաշտպանված և շոյված զգան ոչ միայն բանավոր, այլև ֆիզիկապես։ Նրանք բնազդաբար ցանկանում են տխրության պահին վազել և փաթաթվել իրենց մորը կամ նստել հոր ծոցը: Դա նաև շատ նպաստում է երեխաների և ծնողների մերձեցմանը։ Միայն թե, իհարկե, ամեն ինչ չափի մեջ պետք է լինի։ Եթե ​​շոյելիս չափն անցնեք, երեխան կարող է այնքան ընտելանալ դրանց, որ ձեռքից չընկնի կամ, ընդհակառակը, զզվանք առաջացնի։