Խորհրդակցություն թեմայի շուրջ՝ ընտանեկան կրթության սխալները. Ընդհանուր սխալը արգելքների բացակայությունն է: ա) կրթություն և հուզական շփման անհրաժեշտություն

«Ինչ վատ դաստիարակված երեխա» արտահայտությունն է, որը ավագ սերունդը հաճախ օգտագործում է ժամանակակից երեխաներին: Հայտնի չէ, թե ինչ մտքեր են դրդում ուրիշներին՝ իրենց գերազանցությունն ընդգծելու ցանկությունը, թե պարզապես ծնողներին նյարդայնացնելու ցանկությունը։ Ուստի չպետք է սրտին մոտ ընդունել անծանոթների խոսքերը, քանի որ մտերիմները փորձում են իրենց երեխայի մեջ սերմանել լավագույն հատկությունները, պաշտպանել նրան տհաճ իրավիճակներից՝ ելնելով սեփական փորձից: Այնուամենայնիվ, միշտ չէ, որ հնարավոր է կանխել սխալները ընտանեկան կրթության մեջ:

Նույնիսկ եթե ինչ-որ մեկը երեխային անվանել է անբարոյական, դուք չպետք է դա շատ անձնավորություն ընդունեք:

Ծնողների ընդհանուր սխալները

Կարևոր չէ, թե ուրիշներն ինչ են ասում երեխայի պահվածքի մասին։ Այնուամենայնիվ, այն, ինչ տեղի է ունենում ընտանիքում, շատ կարևոր է։ Քանի որ չկա ծնողական հատուկ ծածկագիր, դուք պետք է ծանոթանաք շատ ծնողների բնորոշ սխալներին: Դրանք կկանխեն ներընտանեկան կոնֆլիկտներն ու դժվարությունները երիտասարդ սերնդի մեծացման ընթացքում։

Բազմաթիվ արգելքներ

Փոքր երեխաները շատ ցանկություններ ունեն և հաճախ խոսում են դրանց մասին: Օրինակ՝ երեխան սիրում է կոնֆետ, բայց մեծերը նրան իրավամբ սահմանափակում են քաղցրավենիքով։ Այնուամենայնիվ, ծաղկամանը չի հեռացվում, ուստի երեխան, դրանց բացակայության դեպքում, անպայման մի քանի քաղցրավենիք է վերցնում: Երբ ծնողները սկսում են նախատել նրան դրա համար, երեխան հարցնում է, թե ինչու ոչ: Սակայն մեծերը չեն անհանգստանում ամբողջական պատասխանից՝ ասելով.

Այս կրթական մոդելը սխալ է։ Ծնողները պետք է վիճեն արգելքների համար, այլ ոչ թե դատարկ արտահայտություններով: Երեխայի համար կարևոր է իմանալ իր գործողությունների հետևանքները: Սա թույլ կտա մտածել խոսքերի ու գործերի մասին, կսովորեցնի, թե ինչպես ճիշտ ընկալել մերժումները։

Դաստիարակությունը չես կարող կառուցել անվերջ արգելքների վրա, այլապես երեխան կմեծանա նյարդայնացած ու կծկվող։

Ֆիզիկական ազդեցություն

Երբեմն մեծահասակները կարծում են, որ ֆիզիկական բռնությունը դաստիարակչական ազդեցություն ունի նախադպրոցականների և դեռահասների վրա: Իրականում «շերտ, անկյուն և մանժետ» մեթոդները հանգեցնում են նրան, որ երեխան սկսում է վախենալ ընտանիքի մեծերից։ Այն տներում, որտեղ երիտասարդների ծեծը սովորական է, լարված մթնոլորտ է: Նման ընտանիքում տղաները հաճախ ագրեսիվ են մեծանում, նրանք նորմալ են համարում իրենց ուժն առանց պատճառի ցուցադրելը: Որպեսզի դա տեղի չունենա, կարևոր է անմիջապես պաշտպանել նախադպրոցականներին ֆիզիկական սթրեսից:

Ցուցադրական սառնություն

Որոշ ծնողներ համոզված են, որ երեխայի հետ հարաբերություններում չափազանց զգացմունքային լինելը հանգեցնում է եսասեր և փչացած անհատականության ձևավորմանը։ Այնուամենայնիվ, դա ամբողջովին ճիշտ չէ, ուստի կարիք չկա ծայրահեղությունների գնալ (ցուցադրական հուզականություն և չափից ավելի սառնություն): Լինում են պահեր, երբ երեխայի համար հատկապես կարևոր է ընտանեկան ջերմությունը։ Այս պահին դուք պետք է նրբանկատ լինեք եւ փորձեք հնարավորինս մոտ լինել՝ խորանալով նրա խնդիրների մեջ։

Հատուկ ուշադրություն պետք է դարձնել «տարիքային ճգնաժամերին», տարրական դպրոց ընդունվելուն, այլ դասարանի անցնելուն, պատանեկությանը, բնակության վայրի (քաղաք, թաղամաս) փոփոխությանը: Առօրյա աշխատանքի մեջ մեծահասակների համար հեշտ չէ ժամանակ գտնել նախադպրոցական երեխայի հետ մտերմություն զգալու համար: Միաժամանակ երեխան մենակ է մնում իր խնդիրների հետ, մեծերի հեղինակությունն ընկնում է նրա աչքերում։ Հետագայում նա դժվար թե դիմի սիրելիների օգնությանը, ինչը կհանգեցնի վստահելի հարաբերությունների կործանմանը:

Ծնողը պետք է ժամանակ ու հնարավորություն գտնի երեխային լսելու, նրա հետ խոսելու համար

Նվաստացում

Աններելի սխալ, որը, ավաղ, թույլ են տալիս նույնիսկ փորձառու ու խելացի ծնողները։ Պատճառ կարող է լինել ցանկացած իրավիճակ՝ բաժակը ձեռքից ընկավ՝ դրոշմակնիքը՝ «անշնորհք», մի անգամ վատ գնահատական ​​ստացավ՝ դրոշմակնիքը՝ «վատ» և այլն։ Երբ երեխաները մեծանում են մշտական ​​բռնության մթնոլորտում, նրանք կորցնում են հավատն իրենց նկատմամբ և մեկուսացվում:

Պատահում է, որ մեծահասակները չեն ցանկանում կամ ֆինանսապես չեն կարողանում աջակցել իրենց սերնդի հոբբիներին: Օրինակ՝ նա ցանկանում է սովորել դաշնամուր նվագել, սակայն ծնողները խաղն անօգուտ են համարում կամ չեն կարողանում վճարել ուսման վարձը։ Կարևոր է փոխզիջում գտնել, խրախուսել երեխային այս գործում և, հնարավորության դեպքում, ուղարկել երաժշտական ​​դպրոց՝ առաջին անգամ դաշնամուր վարձելով: Ծնողների համար կարևոր է սովորել լսել իրենց երեխաների կարիքները և գովաբանել ձեռքբերումները:

Փչացածություն

«Ուշացած» երեխաները հաճախ ծնողական մեծ սեր են ստանում։ Որոշելով ավելի մեծ տարիքում երեխա լույս աշխարհ բերել՝ մեծահասակները, որպես կանոն, ամուր կանգնած են իրենց ոտքերի վրա։ Նրանք պատրաստ են ամբողջ ժամանակը նվիրել իրենց սերունդներին՝ թույլ տալով նրա քմահաճույքները։ Այս իրավիճակը կհանգեցնի նրան, որ երեխան կմեծանա որպես փչացած էգոիստ։ Կարևոր է ժամանակին «ոչ» ասել կարողանալը։ Սա փոքրիկ եսասերին կստիպի մտածել, որ մոլորակն իր շուրջը չի պտտվում։

Որպեսզի երեխան փչացած չմեծանա, անհրաժեշտության դեպքում պետք է կարողանաք հրաժարվել նրանից։

Անհետևողականություն դաստիարակության մեջ

Կան նաև բազմաթիվ ընտանիքներ, որոնցում կողք կողքի քայլում են ջերմությունն ու պատիժը: Ծնողների տրամադրության փոփոխությունները լավագույն ազդեցությունը չեն թողնում նախադպրոցական տարիքի երեխայի հոգեկանի վրա. նա պարզապես չի իմանա, թե ինչ սպասել մեծահասակներից 5 րոպեի ընթացքում, նա կքաշվի իր մեջ: Կարևոր է հետևողականորեն կրթել երեխաներին, ոչ թե ստիպել նրանց մտածել, թե այս անգամ ինչ արձագանք սպասել իրենց ծնողներից:

Սխալներ կրթության մեջ. տարբեր տարիքի առանձնահատկություններ

Այս հոդվածը պատմում է ձեր հարցերը լուծելու բնորոշ ուղիների մասին, բայց յուրաքանչյուր դեպք եզակի է: Եթե ​​ցանկանում եք իմանալ ինձնից, թե ինչպես լուծել ձեր կոնկրետ խնդիրը, տվեք ձեր հարցը: Դա արագ է և անվճար!

Քո հարցը:

Ձեր հարցն ուղարկվել է փորձագետին: Հիշեք սոցցանցերի այս էջը՝ մեկնաբանություններում փորձագետի պատասխաններին հետևելու համար.

Նախադպրոցականներ

Ծնողները երեխաներին մեծացնում են իրենց փորձի հիման վրա և սովորաբար չեն մտածում, թե ինչու են դա անում որոշակի իրավիճակներում: Պատահում է, որ հետո ամաչում են փշրանքներին ուղղված խոսքերի ու արարքների համար։ Այնուամենայնիվ, ընտանեկան կրթության բնորոշ սխալներից կարելի է խուսափել: Նրանց մեջ:

• Երեխային չսիրելու սպառնալիքը. «եթե դու քեզ այդպես պահես, ես քեզ չեմ սիրի»;
• շատ խստություն. «արա այնպես, ինչպես ասացի քեզ, որովհետև ես ավելի կարևոր եմ»;
• անտարբերություն. «արա այն, ինչ ուզում ես»;
• մեծահասակների խնդիրների քննարկում երեխաների հետ. «Դու իմ լավագույն ընկերն ես»;
• Նապոլեոնի պլանները. «դու պետք է նվագես երաժշտություն, լող, թենիս և ամեն ինչի ժամանակին լինես»;
• քիչ ջերմություն. «բավական է այս քնքշանքներն ու համբույրները»;
• քիչ ժամանակ երեխայի հետ շփվելու համար. «Ես զբաղված եմ, քեզ համար ժամանակ չունեմ»։

Ծնողների չափից ավելի խստությունը կործանարար ազդեցություն է ունենում երեխայի հոգեկանի վրա

Տարրական դպրոցի ժամանակ

Դպրոցական ծանրաբեռնվածությունը և նոր թիմը լուրջ սթրես են երեկվա նախադպրոցականների համար: Հատկապես «տան» երեխաների ու մելանխոլիկ խառնվածք ունեցողների համար դժվար է հարմարվել։ Տարրական դասարաններում արդեն կարելի է նկատել դաստիարակության վաղ սխալները՝ անհատականություն, կոպտություն, ագրեսիվություն, անհարգալից վերաբերմունք հասակակիցների ու մեծերի նկատմամբ։ Այնուամենայնիվ, դպրոցը բացահայտում է նաև դրական որակներ, եթե դրանք դրվել են նախադպրոցական տարիքում։

Կարևոր է, որ կրտսեր դպրոցականը սովորի, որ բոլոր օգուտների հիմնական աղբյուրը աշխատուժն է: Դուք պետք է ուշադիր հաշվի առնեք երեխայի վախերը և խուսափեք դաստիարակության մեջ նման սխալներից.

• երեխային անհարկի օգնություն առաջարկելը (կարևոր է խրախուսել անկախության ցանկությունը);
• ընդգծել երեխաների կախյալ դիրքը.
• ազատել տնային օգնությունից՝ «ձեր խնդիրն է սովորել, և ես ու հայրս ամեն ինչ ինքներս կանենք» սկզբունքով.
• անտեսելով երեխայի խառնվածքը (սանգվինիկ և խոլերիկ մարդիկ սովորաբար ավելի հեշտ են հարմարվում թիմին և դպրոցական ծանրաբեռնվածությանը);
• անտեսելով առողջական բողոքները. հնարավոր են քրոնիկական հիվանդությունների սրացումներ, տեսողության վատթարացում, կեցվածքի փոփոխություն.
• Երեխայի ներկայությամբ ծխելը և ալկոհոլ խմելը. վատ օրինակ մի՛ դիր:

Պետք է երեխային մանկուց սովորեցնել օգնել ծնողներին։

Դեռահասություն

12 տարեկանից երեխաները մտնում են սեռական հասունություն, որը բնութագրվում է ինտենսիվ աճով և հորմոնալ մակարդակի փոփոխությամբ։ Ֆիզիոլոգիական պրոցեսներն առաջացնում են տրամադրության փոփոխություններ, իմպուլսիվություն, ագրեսիվություն։ Մեծահասակները հեշտությամբ չեն խուսափում ծնողական սխալներից, սակայն պետք է ձգտեն միայն դրական օրինակ ծառայել։

Մենք չպետք է թույլ տանք, որ ծնողների խոսքերը հակասեն արարքին: Օրինակ՝ հայրը ծխում է, բայց արգելում է իր դեռահաս որդուն։ Հոր և մոր կարիերայի գերակայությունը ընտանեկան շահերի նկատմամբ խեղաթյուրում է նաև երեխաների պատկերացումները ամուր ընտանիքի մասին, նրանք հեռանում են։ Սակայն չափից ավելի խնամակալությունը նույնպես անընդունելի է։

Որտեղի՞ց են առաջանում մանկական նևրոզները:

Նևրոզները նյարդահոգեբանական պաթոլոգիայի տարածված տեսակ են, որը դիտվում է նախադպրոցականների և տարրական դպրոցական տարիքի երեխաների մոտ (մանրամասների համար տե՛ս հոդվածը :): Դրանք առաջանում են որպես հուզական խանգարում, ներընտանեկան հարաբերությունների խախտման պատճառով։ Նորածինների համար շատ դժվար է դիմանալ մոր հետ հարաբերությունների վատթարացմանը, ով կյանքի առաջին տարիներին ամենամտերիմ մարդն է։

Մայրը կարող է հեռանալ բազմաթիվ պատճառներով՝ ամուսնու հետ հարաբերությունների վատթարացում, անձնական կյանքի դասավորություն, էմանսիպացիայի պատճառով ընտանեկան պարտականություններից խուսափելու («գործարար մայր»), հիվանդություն և այլն։ Նա կարող է նաև տառապել նևրոզով, հավատարիմ մնալ իր ընտանիքի կողմից ներարկված կրթական գործընթացի տեսակետներին, որոնք անընդունելի են ժամանակակից նորածինների և դեռահասների համար:

Քչերին է հաջողվում կարիերան համատեղել երեխաների լիարժեք դաստիարակության հետ։

Ընտանիքում անբարենպաստ միկրոկլիմայի ազդեցության տակ երեխայի ընդհանուր վիճակը վատանում է։ Նա վատ է քնում, դառնում է անհանգիստ, աստիճանաբար հայտնվում են հետևյալ ախտանիշները.

• կրծում եղունգները;
• ծծում է մատները, հագուստի մանյակ;
• անկողնու թրջում;
• զգայունություն, արցունքներ առանց որևէ ակնհայտ պատճառի;
• սրտի բաբախյունի խախտում, շնչառություն, քրտնարտադրություն;
• բացասական վերաբերմունք ուսման նկատմամբ;
• պարբերական գլխացավեր.

Նևրոզի գործոնները

Նևրոզները մի տեսակ արձագանք են ոչ պատշաճ դաստիարակությանը (վրդովմունք, չճանաչվածություն, անհետևողականություն, երեխաների կարիքների անտեղյակություն): Տղաների մոտ դրանք կարող են հայտնվել արդեն 3 տարեկանում, աղջիկների մոտ՝ 4 տարեկանում և ավելի ուշ։ Նևրոզները կարող են կապված լինել ծնողներից մեկի գերիշխանության և միանձնյա իշխանության, գերպաշտպանվածության, մեծ ակնկալիքների հետ։

Նևրոզներ հրահրող 5 գործոն կա.

• Առօրյա ռեժիմի բացակայություն. Երեխաների առողջության թշնամիներն են սննդի, քնելու և գործունեության անվերահսկելի ժամանակը: Եթե ​​ակտիվության և հանգստի շրջանները տարիքին համապատասխան չեն կարգավորվում (զբոսանքի ժամանակի սահմանափակում, ֆիզիկական ակտիվություն), երեխան գտնվում է նյարդային լարվածության վիճակում։

Առօրյային չհամապատասխանելը հանգեցնում է թուլության և կարգապահության

• Երեխայի բնավորության առանձնահատկությունները. Կարեւոր է հաշվի առնել երեխայի անձի հոգետիպը։ Ճչալը և ազդեցության ֆիզիկական մեթոդները հակացուցված են զգայուն մելանխոլիկին։ Շարժվող խոլերիկ մարդը ծանր է արձագանքում գերպաշտպանվածությանը:
• Սովորական ապրելակերպի, միջավայրի փոփոխություն. Երեխաների մոտ հաճախ նևրոզներ են առաջանում տեղափոխվելուց, այլ դպրոց տեղափոխվելուց հետո, նկատվում են այն ընտանիքներում, որտեղ երեխան աջակցություն չի ստանում իր մեծերից։
• Սխալներ նախադպրոցականների և դեռահասների դաստիարակության գործում. Մասնագետները նշում են այն մոդելները, որոնք բացասաբար են անդրադառնում երեխայի հոգեկանի վրա՝ գերպաշտպանվածություն, մերժում, մեծերի ավտորիտար վարքագիծ, ամենաթողություն։ Բացասաբար են անդրադառնում նաև այն իրավիճակները, երբ ծնողները չեն կարողանում համաձայնության գալ երեխային դաստիարակելու հարցում։
• Պսիխոտրավմա. Եթե ​​երեխայի աչքի առաջ բացասական իրադարձություն է լինում (հրդեհ, տարերային աղետ, ծնողների դաժան վերաբերմունք), հնարավոր է ֆոբիաների, բարդույթների, խուճապի նոպաների հետագա զարգացում։

Բժիշկ Կոմարովսկին նշում է, որ ծնողները չպետք է անտեսեն երեխայի՝ ուսուցիչների և ընկերների արտահայտած տեսակետները։ Երբ բողոքները գալիս են մի քանի հոգուց, դուք պետք է հասկանաք իրավիճակը: Եթե ​​դեռահասն իրեն ոչ ադեկվատ է պահում, կարևոր է նայել նրա աչքերի մեջ և կարճ ասել.

Երբ երեխան համակարգված կերպով փորձում է վնասել իր առողջությանը, կարևոր է դիմել մասնագետի օգնությանը:

Նոր դպրոց տեղափոխվելը կամ տեղափոխվելը մեծ սթրես է ցանկացած երեխայի համար:

Աղջկա դաստիարակության առանձնահատկությունները

9-10 տարեկանում աղջիկների մոտ սկսվում է էնդոկրին համակարգի ակտիվ աշխատանքի շրջանը, ակտիվանում է կանացի տիպի կազմվածքի ձևավորումը (հետույքի կլորացում, կրծքի մեծացում): 11 տարեկանում արդեն արտադրվում է էստրոգեն, որը պատասխանատու է սեռական հասունացման, առաջնային և երկրորդական սեռական հատկանիշների ի հայտ գալու համար։ Եթե ​​մայրը ամաչում է աղջկան պատմել դաշտանի ու ծննդաբերության մասին, կարող է դստերը առաջարկել թեմատիկ գրականություն 10-13 տարեկան երեխաների համար (խորհուրդ ենք տալիս կարդալ :)։

Դեռահաս աղջկա դաստիարակությունը պետք է լինի ներդաշնակ՝ խելքի զարգացումը պետք է զուգահեռ ընթանա պարին, մարմնամարզությանը, սիրելի սպորտաձևերին։ Մայրը ոչ մի դեպքում չպետք է կիսվի դստեր հետ իր կյանքի ինտիմ մանրամասներով, քանի որ դրանք կարող են բացասաբար ազդել աղջկա հոգեկանի վրա։ «Բարեկամությունը» պետք է ունենա ողջամիտ սահմաններ։

Ինչպե՞ս մեծացնել տղային:

Տղա դաստիարակելիս պետք չէ կենտրոնանալ միայն խստության վրա, քանի որ առանց սիրո և սիրո կարող ես դաստիարակել միայն եսասեր և անզգա մարդ: «Դու ապագա մարդ ես» բացականչությունը։ նույնիսկ վտանգավոր է վաղ տարիքում: Երեխայի հոգեկանը մեծանալուն զուգընթաց փոխվում է, և փոքրիկ «թուլությունները» տղաներին բնորոշ են նույնքան հաճախ, որքան աղջիկներին։

Փորձելով տղային իսկական տղամարդ մեծացնել, պետք չէ միայն մեկ խստությամբ ազդել նրա վրա։

Ծնողները չպետք է վիճեն իրենց որդու առջև, քանի որ հոր բացասական վերաբերմունքը մոր նկատմամբ կարող է ապագայում անտարբերություն կամ դաժանություն առաջացնել կանանց նկատմամբ։ Վտանգավոր են նաև ուսումնական գործընթացի անհետևողականությունը, ծնողների գործողությունների անհամապատասխանությունը, բացասական վերաբերմունքի պարտադրումը, դեռահասի համեմատությունը հասակակիցների հետ։ Չափազանց անընդունելի է մտավոր զարգացման չարաշահումը ի վնաս ֆիզիկական զարգացման։

Կարո՞ղ են ուղղել ծնողական սխալները:

Ծույլ, հիպերմոբիլ, վատ դաստիարակված, բոլորը սկեսուրի մեջ սովորական պիտակներ են, որոնցով ծնողները հաճախ փորձում են արդարացնել ընտանեկան դաստիարակության բնորոշ սխալները: Կարևոր է հիշել, որ պարզապես չկան ձանձրալի, վատ, նախաձեռնողականության պակաս, ծույլ երեխաներ։ Կան մեծահասակներ, ովքեր անտեսում են իրենց պարտականությունները: Այնուամենայնիվ, նույնիսկ եթե ժամանակն անդառնալիորեն կորչում է, ամեն ինչ շտկելու հնարավորություն կա։

Նախ և առաջ կարևոր է գիտակցել, որ բազմաթիվ դաստիարակչական սխալներ են թույլ տալիս և ընտանիքում չկռվել փոխադարձ նախատինքների առաջ («դու էիր փչացրել քո որդուն», «երեխայի հետ խաղալու ժամանակ չունես»): . Կարևոր է գիտակցել, որ փոփոխություններ են անհրաժեշտ, սկսել շտկել իրավիճակը կյանքի նկատմամբ վերաբերմունքից։ Դրանում կօգնեն հոգեբանների խորհուրդները, թեմատիկ գրականությունը, այլ ընտանիքների փորձը։

Ցանկացած ծնող ցանկանում է լավ ծնող լինել: Բայց ի՞նչ է նշանակում լավ լինել։ Լսե՞լ հավանությունը հարազատների, ընկերների և ծանոթների կողմից: Թե՞ ինքնուրույն բարոյական անհատականություն բարձրացնելու համար։ Միանշանակ երկրորդը։

Ժամանակակից ընտանեկան կրթությունը բնութագրվում է մի շարք սխալ պատկերացումներով, որոնք խանգարում են իսկապես լավ ծնողներ լինելուն: Այս մոլորությունները, թերեւս, միշտ էլ եղել են։ Յուրաքանչյուր ծնող երեխաներին դաստիարակում է ըստ իր հասկացողության՝ լավագույն դեպքում հղում անելով հայտնի ուսուցիչների մեթոդներին, վատագույն դեպքում՝ ուրիշների խորհուրդներին: Դա նաև չի երաշխավորում, որ ձեր երեխաների վրա չեն ազդի սովորական ծնողական սխալները: Անկասկած, անհրաժեշտ է գոնե պատկերացում կազմել ամենասովորական կրթական զառանցանքների մասին. նա, ով նախազգուշացված է, զինված է։

Սխալ 1. Ֆիզիկական բռնություն

Ֆիզիկական պատիժը արդյունավետ է. Կրթական այս մոդելն առավել հաճախ ընտրվում է ավտորիտար կառուցվածք ունեցող ընտանիքներում։ Բայց բարկության ժամանակ ծնողները մոռանում են. բռնությունը հաճախ հանգեցնում է հոգեբանական տրավմայի, ինչը նպաստում է երեխայի ագրեսիվ վարքագծին ապագայում:

Սխալ 2. Ավելորդ սառնություն

Որոշ ծնողներ կարծում են, որ սեր և զգացմունքներ ցուցաբերելով երեխայի հետ հարաբերություններում, նրանք վտանգում են մեծացնել էգոիստ և կռվարար: Սա ամբողջովին ճիշտ չէ, պարզապես կարևոր է իմանալ, թե երբ պետք է դադարեցնել: Սխալ վերաբերմունք է երեխային օգնությունից և աջակցությունից հրաժարվելն այն պահերին, երբ նա դրա կարիքն ամենաշատն ունի։

Հաճախ երեխայի նկատմամբ անտարբերություն է նկատվում այն ​​ընտանիքներում, որտեղ ծնողները զբաղված են իրենց անձնական խնդիրները լուծելով։ Երեխան թողնվում է ինքն իրեն և ստիպված է հոգ տանել իր մասին։ Ծնողները պարզապես բավարար ժամանակ չունեն իրենց երեխայի հետ գործ ունենալու համար, և դա, բնականաբար, արտացոլվում է նրանց հեղինակության վրա:

Սխալ 3. Սիրո առատություն

Ուսուցիչները վաղուց են նկատել, որ մոր կողմից ուշ ծնված երեխան հաճախ մեծանում է եսասեր և փչացած: Միջին տարիքի ծնողները խնայում են երեխային՝ բացարձակապես ոչինչ չարգելելով, նրա բոլոր քմահաճույքները անմիջապես կատարվում են, և նա բառացիորեն լողանում է ուշադրությամբ ու հոգատարությամբ։ Զգուշացեք երեխայից աստված սարքելուց, այլապես դուք միայն նրա ծառաները կդառնաք։

Սխալ 4. Շատ արգելքներ

Ամենևին էլ զարմանալի չէ, որ երեխան ցանկանում է բավարարել իր կարիքները, քանի որ դա բնորոշ է մոլորակի գրեթե բոլոր կենդանի էակներին։ Հենց որ նա սկսում է գիտակցել ինքն իրեն, երեխան ձգտում է իրականացնել իր ցանկությունները՝ սկզբում դրանք «անվնաս են», բայց հետո ավելի շատ։

Նույնիսկ նախադպրոցական տարիքում կարևոր է ճիշտ արձագանք զարգացնել «ոչ» բառին։ Շատ հաճախ օգտագործելու դեպքում կարող եք երկու հետևանք առաջացնել՝ կա՛մ երեխայի ուշադրությունը «չի կարելի» բառի վրա ատրոֆիայի է ենթարկվում, և նա պարզապես դադարում է դրան արձագանքել, կա՛մ երեխան կվախենա անել մի բան, որը «չի կարելի» անել։ և կմեծանա ընկճված ու անվճռական: Հենց սկզբից պետք է որոշել ամենապարտադիր արգելքները, որոնք խախտելով՝ երեխան ինքն իրեն կվնասի։ Նրանցից շատերը չպետք է լինեն՝ առավելագույնը երեք կամ չորս: Եվ ավելի լավ է թույլ տալ, որ երեխան բավարարի հետաքրքրասիրությունը մեծահասակների հսկողության ներքո, քան նա, այնուամենայնիվ, կանի դա, երբ դուք կողքին չեք, քանի որ արգելված պտուղը քաղցր է:

Սխալ 5. Ոչ մի արգելք

Կուռք զավակը դաստիարակության ևս մեկ ծայրահեղություն է: Երեխայի նկատմամբ հիպերտրոֆիկ սիրո մասին խոսելիս արդեն խոսեցինք ամենաթողության մասին, բայց այստեղ իրավիճակն այլ է. Ծնողները սկզբունքորեն հրաժարվում են որևէ արգելքից՝ միտումնավոր ընտրելով դաստիարակության նման մոդել և հպարտորեն ասում են ուրիշներին. «Ես ինքս ինձ ոչինչ չեմ արգելում»:

Երեխային թույլատրվում է ամեն ինչ, և նա ակտիվորեն օգտագործում է իր ազատությունը՝ անհարմարություններ և խնդիրներ պատճառելով ուրիշներին։ Հիշեք, որ երեխային հասարակության մեջ ընդգրկելու համար պատասխանատու են հենց ծնողները, և միայն ձեր օգնությամբ նա կկարողանա սովորել, թե ինչն է թույլատրելի, ինչը՝ ոչ, ինչպես վարվել տանը, բայց ինչպես փողոցում։

Հաճախ ավելի հարթ իրավիճակ է լինում, երբ ծնողները փորձում են երեխային ինչ-որ բան արգելել, բայց դա անում են շատ նրբանկատորեն, համոզելու օգնությամբ, երբ անհրաժեշտ է ցուցաբերել հաստատակամություն և վճռականություն։ Օրինակ, երեխան խանութում աղաչում է մորը մեկ այլ խաղալիք, և նա բացատրում է, որ նա արդեն խաղալիքներ ունի, որ փող չկա, ընդհանրապես ամեն տեսակ արդարացումներ է բերում, վերջում հոգնում է. բարոյական ճնշման տակ և գնում է այն, ինչ երեխան խնդրում է: Այս պահվածքը սկզբունքորեն սխալ է՝ երեխան ամեն անգամ կաղաչի իր ուզածը՝ իմանալով, որ հասնելու է իր նպատակին։ Կարելի է երեխային անսահման երկար ինչ-որ բան բացատրել ու հորդորել, կամ էլ կատեգորիկ «ոչ»-ով անմիջապես դադարեցնել «նվնվոցը»։

Սխալ 6. Անհետևողական դաստիարակություն

Պատահում է, որ ծնողները չեն դիմանում հոգեբանական սթրեսին։ Կատեգորիկությունը փոխարինվում է համապատասխանությամբ, պատիժը՝ սիրով։ Նման գործողություններից դաստիարակչական էֆեկտ ակնկալելու պատճառ չկա։ Երեխային պետք է հետևողական և մտածված դաստիարակություն։

Ինչպես տեսնում եք, ընտանեկան կրթության բնորոշ սխալները ծայրահեղություններ են, որոնցից պետք է խուսափել: Ամենահուսալի միջոցը միջին ճանապարհ գտնելն է՝ ինչ-որ տեղ աջակցել և ափսոսալ, ինչ-որ տեղ հաստատակամություն ցուցաբերել, ինչ-որ բան արգելել և ինչ-որ բան թույլ տալ: Այո, սա կպահանջի երկաթյա տոկունություն և համբերության ծով, բայց ի վերջո, ոչ ոք չի խոստացել, որ երեխա մեծացնելը հեշտ կլինի. սա ծանր աշխատանք է, որը պահանջում է հսկայական բարոյական և ֆիզիկական ծախսեր ծնողների կողմից:

Մեծահասակներից յուրաքանչյուրը երազում է լավ ծնող դառնալ։ Ինչ է սա նշանակում? Լավ ծնողը նա չէ, ում գործողությունները հավանության են արժանանում ուրիշների կողմից, այլ նա, ով կարողացել է ինքնուրույն անհատականություն դաստիարակել: Յուրաքանչյուր ոք, դառնալով ծնող, երեխայի վրա նախագծում է այն դաստիարակության մոդելը, որում նա մեծացել է։ Սակայն դաստիարակության մեջ սխալները դեռևս անխուսափելի են, և դրանք կանխելու համար հարկավոր է իմանալ դրանք մինչև այն պահը, երբ ձեր սիրելի կապոցը ձեր ձեռքին է։

Ընտանեկան կրթության հիմնական սխալները.

Ուժով պատիժ

Սա դաստիարակության բավականին արդյունավետ մեթոդ է, բայց ոչ ճիշտ, քանի որ նպաստում է հոգեբանական խնդիրների առաջացմանը և երեխայի ագրեսիվության դրսևորմանը ապագայում։ Այս մեթոդը տարածված է ավտորիտար ընտանիքներում:

Անկեղծություն և սառնություն

Շատ ծնողներ կարծում են, որ զգացմունքների դրսևորումը հանգեցնում է թույլ անհատականությունների դաստիարակության և նույնիսկ եսասիրության։ Այս սխալը թույլ են տալիս չափազանց զբաղված ծնողները՝ երեխայի համար ժամանակի սղության պատճառով։

Դուք պետք է օգնեք երեխային այն ժամանակ, երբ նա այս օգնության կարիքն ունի: Հակառակ դեպքում երեխան ծնողներին հեղինակություն չի համարի։

Չափազանց սեր և խնամակալություն

Ուշացած երեխաները ամենից հաճախ մեծանում են որպես եսասեր: Սա գալիս է նրանից, որ երկար սպասված փոքրիկին պարզապես «սիրում» են, թույլ են տալիս ամեն ինչ անել և անձնատուր լինել բոլոր քմահաճույքներին ու ցանկություններին։ Սա չի կարելի թույլ տալ, այլապես երեխան անընդհատ կօգտագործի այն ու անկախ չի լինի։

Շատ արգելքներ

Բոլոր երեխաներն ու մեծահասակները ցանկանում են անել միայն այն, ինչ իրենց դուր է գալիս կամ ցանկանում տվյալ պահին: Սակայն հասարակությունը պարտադրում է իր կանոնները, որտեղ կա այդպիսի հակակրանք «ոչ» բառը։ Պետք է երեխային բացատրել պատճառը։ Ոչ ոք չպետք է ծանրաբեռնի երեխայի կյանքը արգելակումներով: Դրանք կարող են լինել միայն մի քանիսը, և երեխային անընդհատ հետ չքաշելու համար ավելի լավ է նրա համար ստեղծել այնպիսի միջավայր, որում նա չկարողանա դիմակայել արգելքին։ Օրինակ, «դուք չեք կարող մտնել վարդակներ» - նախազգուշացնելով ծնողներին այս գործողությունների մասին, դուք կարող եք գնել վարդակներ և չկենտրոնանալ հենց վարդակների վրա:

Վերահսկողության և ամենաթողության բացակայություն

Ամենաթողությամբ և վարքագծի շրջանակի բացակայությամբ երեխան կարող է վնասել ոչ միայն իրեն, իր ծնողներին և սիրելիներին, այլև միայն իրեն շրջապատող մարդկանց: Միայն ծնողները կարող են իրենց պահվածքով ցույց տալ, թե ինչպիսի վարքագիծ է ճիշտ հասարակության մեջ։

Շատ ծնողներ, արգելքներից և անձնական հաստատակամության դրսևորումներից չօգտագործելու համար, փորձում են բացատրել, և նման մենախոսությունները կարող են բավականին երկար տևել, մինչդեռ ծնողը հոգնում է, սկսում նյարդայնանալ և ի վերջո հանձնվում է։ Երեխան ստանում է իր սեփականը:

Իհարկե, պետք է ամեն ինչ բացատրել երեխային, բայց դա պետք է անել հակիրճ, հստակ և հստակ:

Անհետևողական դաստիարակություն

Նույնիսկ նույն ընտանիքում, տարբեր օրերին, լինում են դեպքեր, երբ երեկ դա անհնար էր, բայց այսօր դա հնարավոր է, իսկ վաղը երեխան պարզապես շփոթված կլինի հասկացությունների տարբերությունից։ Հիմնական բանը, որ պետք է հիշել բոլոր ծնողների համար, այն է, որ եթե դա անհնար է այսօր, ապա անհնար է և երբեք ապագայում: Նաև մեկ դիրքորոշում պետք է պահպանեն երկու ծնողները, որպեսզի երեխան աջակցություն չփնտրի այս կամ այն ​​իրավիճակում՝ իմանալով, որ ժամանակին մայրը թույլ է տվել։

Երեխա մեծացնելը դժվար աշխատանք է, բայց ապագայում պտուղներ կտա, եթե փոխըմբռնում գտնեք երեխայի հետ և դառնաք նրա ընկերը:

«Ընտանեկան կրթության բնորոշ թերությունները և դրանց հաղթահարման ուղիները»

Դասախոսություն ծնողների համար

Ներածություն

Ընտանիքը կոլեկտիվի հատուկ տեսակ է, որը հիմնական, երկարաժամկետ և կարևորագույն դեր է խաղում դաստիարակության գործում։

Ընտանիքը դաստիարակության մեջ կարող է հանդես գալ և՛ որպես դրական, և՛ բացասական գործոն։ Միևնույն ժամանակ, ոչ մի այլ սոցիալական հաստատություն չի կարող պոտենցիալ այնքան վնաս պատճառել երեխաների դաստիարակությանը, որքան կարող է ընտանիքը:

Ընտանիքի առանձնահատուկ դաստիարակչական դերի հետ կապված՝ առաջանում են մի շարք հարցեր, թե ինչպես դա անել՝ երեխայի դաստիարակության վրա ընտանիքի դրական ազդեցությունները առավելագույնի հասցնելու և նվազագույնի հասցնելու համար: Ի՞նչ սխալներ են թույլ տալիս ծնողները դաստիարակության մեջ: Ինչ խնդիրների առաջ են կանգնում և ինչպես են դրանք լուծում։

Ծնողների մանկավարժական սխալների կանխարգելումը երեխաների դաստիարակության բարելավման ամենաապահով ճանապարհն է ընտանիքում և դպրոցի խնդիրը։

1. Ընտանեկան կրթության հիմունքներ. Ընտանիքի դաստիարակչական ներուժը.

Ընտանիքն ավանդաբար հիմնական ուսումնական հաստատությունն է։ Այն, ինչ երեխան ձեռք է բերում ընտանիքում մանկության տարիներին, նա պահպանում է իր հետագա կյանքի ընթացքում։ Ընտանիքի՝ որպես դաստիարակության ինստիտուտի կարևորությունը պայմանավորված է նրանով, որ երեխան գտնվում է դրանում իր կյանքի զգալի հատվածում, և անհատականության վրա դրա ազդեցության տևողության առումով դաստիարակության ինստիտուտներից ոչ մեկը չի կարող համեմատվել. ընտանիքի հետ։ Դրանում դրվում են երեխայի անհատականության հիմքերը, և մինչ նա դպրոց ընդունվում է, նա արդեն կեսից ավելին ձևավորվել է որպես մարդ։

Ընտանիքը դաստիարակության մեջ կարող է հանդես գալ և՛ որպես դրական, և՛ բացասական գործոն։ Միևնույն ժամանակ, ոչ մի այլ սոցիալական հաստատություն չի կարող պոտենցիալ այնքան վնաս պատճառել երեխաների դաստիարակությանը, որքան կարող է ընտանիքը: Ընտանիքը կոլեկտիվի հատուկ տեսակ է, որը հիմնական, երկարաժամկետ և կարևորագույն դեր է խաղում դաստիարակության գործում։ Անհանգիստ մայրերը հաճախ ունենում են անհանգիստ երեխաներ. Հավակնոտ ծնողները հաճախ ճնշում են իրենց երեխաներին այնպես, որ դա հանգեցնում է նրանց մեջ թերարժեքության բարդույթի առաջացմանը. անզուսպ հայրը, որն ամենափոքր պատճառով կորցնում է ինքնատիրապետումը, հաճախ, առանց իմանալու, նման վարքագիծ է ձևավորում իր երեխաների մոտ։

Ընտանիքի առանձնահատուկ դաստիարակչական դերի հետ կապված՝ հարց է առաջանում, թե ինչպես դա անել՝ երեխայի դաստիարակության վրա ընտանիքի դրական ազդեցությունը առավելագույնի հասցնելու և նվազագույնի հասցնելու համար: Դրա համար անհրաժեշտ է ճշգրիտ որոշել կրթական արժեք ունեցող ներընտանեկան սոցիալ-հոգեբանական գործոնները։

Ընտանիքում է, որ երեխան ստանում է առաջին կյանքի փորձը, անում է առաջին դիտարկումները և սովորում, թե ինչպես վարվել տարբեր իրավիճակներում։ Շատ կարևոր է, որ այն, ինչ ծնողները սովորեցնում են երեխային, հաստատվի կոնկրետ օրինակներով, որպեսզի նա տեսնի, որ մեծահասակների մոտ տեսությունը չի տարբերվում պրակտիկայից։ Փոքր մարդու դաստիարակության մեջ գլխավորը հոգևոր միասնության ձեռքբերումն է, ծնողների և երեխայի բարոյական կապը: Ծնողները ոչ մի դեպքում չպետք է թույլ տան, որ դաստիարակության գործընթացն ինքն իրեն ընթանա։

Ծնողների միջև կոնֆլիկտային իրավիճակ՝ երեխաների դաստիարակության տարբեր մոտեցումներ. Ծնողների առաջին խնդիրը ընդհանուր լուծում գտնելն է, միմյանց համոզելը։ Եթե ​​պետք է փոխզիջման գնալ, ապա հրամայական է բավարարել կողմերի հիմնական պահանջները։ Երբ ծնողներից մեկը որոշում է կայացնում, նա պետք է անպայման հիշի մյուսի դիրքորոշումը: Երկրորդ խնդիրն այն է, որ երեխան հակասություններ չտեսնի ծնողների դիրքորոշումներում, այսինքն՝ ավելի լավ է այդ հարցերը քննարկել առանց նրա։ Երեխայի դաստիարակությունը բաղկացած է փոխազդեցության բազմաթիվ ձևերից և ծնվում է ընտանիքում համատեղ կյանքում: Ծնողները, որոշում կայացնելիս, պետք է ոչ թե իրենց տեսակետը դնեն առաջին տեղում, այլ այն, ինչը ավելի օգտակար կլինի երեխայի համար։

Երեխան կարող է ծնողների կողմից ընդունել այնպիսին, ինչպիսին կա (անվերապահ սեր): Միգուցե ծնողները սիրում են նրան, երբ երեխան բավարարում է իրենց ակնկալիքները, երբ նա լավ է սովորում և իրեն պահում, բայց եթե երեխան չի բավարարում այդ կարիքները, ապա երեխան կարծես մերժված է, վերաբերմունքը փոխվում է դեպի վատը, ինչը բերում է զգալի դժվարությունների. երեխան վստահ չէ ծնողների վրա, նա չի զգում այն ​​էմոցիոնալ անվտանգությունը, որը պետք է ունենա մանկուց (պայմանական սեր): Երեխային կարող են ընդհանրապես չընդունել ծնողները։ Նրանք անտարբեր են նրա նկատմամբ և կարող են նույնիսկ մերժվել նրանց կողմից (օրինակ՝ հարբեցողների ընտանիքը)։

Կարելի՞ է լավ անվանել այն ծնողներին, ովքեր երբեք չեն կասկածում, միշտ վստահ են, որ ճիշտ են։ Կարո՞ղ ենք լավ ծնողներ անվանել, ովքեր անընդհատ անհանգիստ կասկածների մեջ են, մոլորվում են, երբ բախվում են երեխայի վարքագծի նոր բանի: Ե՛վ դաստիարակության վստահության բարձրացումը, և՛ չափից ավելի անհանգստությունը չեն նպաստում հաջող դաստիարակությանը:

Ապագա ծնողները մտածում են, թե ինչպես լավագույնս ձևակերպեն իրենց համար իրենց երեխային դաստիարակելու նպատակները: Երեխային դաստիարակելու նպատակն ու շարժառիթն այս երեխայի համար երջանիկ, հագեցած, ստեղծագործ, օգտակար կյանքն է։ Ընտանեկան կրթությունը պետք է ուղղված լինի նման կյանքի ստեղծմանը։

Դաստիարակության կապը գործունեության այլ տեսակների հետ, դաստիարակության ստորադասումը այս կամ այն ​​դրդապատճառին, ինչպես նաև դաստիարակության տեղը անձի ամբողջական անհատականության մեջ. այս ամենը յուրաքանչյուր ծնողի դաստիարակությանը տալիս է հատուկ, եզակի, անհատական ​​բնույթ: .

Մանկավարժական գործունեության մեջ բացարձակ նորմ չկա. Ծնողական աշխատանքում, ինչպես ցանկացած այլ դեպքում, հնարավոր են սխալներ, կասկածներ և ժամանակավոր ձախողումներ,

պարտություն. Ընտանիքում մեծանալը նույն կյանքն է։ Երեխայի, ինչպես նաև յուրաքանչյուր մարդու հետ հարաբերությունները խորապես անհատական ​​են և յուրահատուկ։ Օրինակ, եթե ծնողները կատարյալ են ամեն ինչում, գիտեն ցանկացած հարցի ճիշտ պատասխանը, ապա այս դեպքում նրանք դժվար թե կարողանան կատարել ծնողական ամենակարևոր խնդիրը՝ երեխայի մեջ դաստիարակել անկախ որոնման, սովորելու անհրաժեշտությունը։ նոր բաներ.

Յուրաքանչյուր ընտանիքում օբյեկտիվորեն ձևավորվում է որոշակի դաստիարակության համակարգ. Տակկրթական համակարգհասկացվում են դաստիարակության նպատակները, դրա առաջադրանքների ձևակերպումը, դաստիարակության մեթոդների և տեխնիկայի քիչ թե շատ նպատակային կիրառումը՝ հաշվի առնելով այն, ինչ կարելի է և չի կարելի թույլ տալ երեխայի հետ կապված։ Կարելի է ընդգծել4 դաստիարակության մարտավարությունեւ դրանց համապատասխանող ընտանեկան հարաբերությունների 4 տեսակներ, որոնք եւ՛ նախապայման են, եւ՛ դրանց առաջացման արդյունք՝ թելադրանք, խնամակալություն, «չմիջամտություն» եւ մրցակցություն։Թելադրել ընտանիքում դա դրսևորվում է ընտանիքի որոշ անդամների կողմից ընտանիքի այլ անդամների նախաձեռնության և ինքնագնահատականի համակարգված ճնշմամբ։Խնամակալություն ընտանիքում - սա հարաբերությունների համակարգ է, որտեղ ծնողները, իրենց աշխատանքով ապահովելով երեխայի բոլոր կարիքների բավարարումը, պաշտպանում են նրան ցանկացած անհանգստություններից, ջանքերից և դժվարություններից՝ իրենց վրա վերցնելով դրանք: Ընտանիքում միջանձնային հարաբերությունների համակարգը, որը հիմնված է երեխաներից մեծահասակների անկախ գոյության հնարավորության և նույնիսկ նպատակահարմարության ճանաչման վրա, կարող է ստեղծվել մարտավարությամբ.laissez-faire«. Համագործակցություն որպես ընտանեկան հարաբերությունների տեսակ՝ այն ենթադրում է ընտանիքում միջանձնային հարաբերությունների միջնորդություն՝ համատեղ գործունեության ընդհանուր նպատակներով և խնդիրներով, դրա կազմակերպմամբ և բարոյական բարձր արժեքներով։ Հենց այս իրավիճակում է հաղթահարվում երեխայի եսասիրական անհատականությունը։ Ընտանիքը, որտեղ հարաբերությունների առաջատար տեսակը համագործակցությունն է, ձեռք է բերում առանձնահատուկ որակ, դառնում բարձր մակարդակի զարգացման խումբ՝ թիմ։

Ծնողները կազմում են երեխայի առաջին սոցիալական միջավայրը: Ծնողների անհատականությունը կենսական դեր է խաղում յուրաքանչյուր մարդու կյանքում: Ծնողական սերը մարդու բարեկեցության, ֆիզիկական և հոգեկան առողջության պահպանման աղբյուրն ու երաշխիքն է։

Այդ իսկ պատճառով ծնողների առաջին և գլխավոր խնդիրը երեխայի մոտ վստահություն ստեղծելն է, որ նա սիրում և հոգ է տանում: Ամենաբնականն ու ամենաշատը

Ծնողների բոլոր պարտականություններից անհրաժեշտ է երեխային ցանկացած տարիքում սիրով և ուշադրությամբ վերաբերվելը: Երեխայի հետ մշտական ​​հոգեբանական շփումը դաստիարակության համընդհանուր պահանջ է, որը հավասարապես կարելի է խորհուրդ տալ բոլոր ծնողներին, շփումն անհրաժեշտ է յուրաքանչյուր երեխայի դաստիարակության մեջ՝ ցանկացած տարիքում։ Ծնողների հետ շփման զգացումն ու փորձն է, որ երեխաներին հնարավորություն է տալիս զգալու և գիտակցելու ծնողական սերը, գուրգուրանքը և հոգատարությունը: Կապի պահպանման հիմքը անկեղծ հետաքրքրությունն է այն ամենի նկատմամբ, ինչ կատարվում է երեխայի կյանքում:

Երբ մենք խոսում ենք փոխըմբռնման, երեխաների և ծնողների միջև հուզական շփման մասին, նկատի ունենք մի տեսակ երկխոսություն, երեխայի և մեծահասակի փոխազդեցություն միմյանց հետ։ Ինչպե՞ս կառուցել մանկավարժական երկխոսություն: Երկխոսություն հաստատելու գլխավորը միասնական ձգտումն է ընդհանուր նպատակներին, իրավիճակների միասնական տեսլականը, համայնքը՝ համատեղ գործողությունների ուղղությամբ։ Առաջնահերթ նշանակություն ունի խնդիրների լուծման վրա համատեղ կենտրոնանալու փաստը: Երեխան միշտ պետք է հասկանա, թե ինչ նպատակներով է առաջնորդվում ծնողն իր հետ շփվելիս։ Երեխան, նույնիսկ շատ փոքր տարիքում, չպետք է դառնա կրթական ազդեցության առարկա, այլ դաշնակից ընդհանուր ընտանեկան կյանքում: Երբ երեխան մասնակցում է ընտանիքի ընդհանուր կյանքին՝ կիսելով նրա բոլոր նպատակներն ու ծրագրերը, սկսվում է իսկական երկխոսություն։ Կարևոր է նաև դիրքերի հավասարության պահպանումը, այսինքն՝ դաստիարակության գործընթացում երեխայի ակտիվ դերի ճանաչումը։ Մարդը միշտ կրթության ակտիվ սուբյեկտ է։ Երկխոսության մեջ դիրքերի հավասարությունը կայանում է նրանում, որ ծնողները մշտապես սովորեն տեսնել աշխարհը տարբեր ձևերով իրենց երեխաների աչքերով:

Բացի երկխոսությունից, երեխայի մեջ ծնողական սիրո զգացում սերմանելու համար անհրաժեշտ է պահպանել ևս մեկ չափազանց կարևոր կանոն. Հոգեբանական լեզվով երեխաների և ծնողների միջև հաղորդակցության այս ասպեկտը կոչվում է երեխայի ընդունում: Երեխա որդեգրելը նշանակում է ճանաչել երեխայի իրավունքն իր բնածին անհատականության, ծնողներից տարբերվելու: Հարկավոր է ինքներդ ձեզ համար մշակել կանոն՝ բացասաբար չգնահատելու հենց երեխային, այլ քննադատել միայն սխալ կատարված գործողությունը կամ սխալ, չմտածված արարքը։

2. Ընտանեկան կրթության մեջ բնորոշ սխալներ.

Ծնողների սխալները պայմանականորեն կարելի է բաժանել երկու խմբի.առաջինը - հայրերի և մայրերի սխալ պատկերացումներն ու գործողությունները, որոնք կապված են ընտանիքի ողջ ապրելակերպի երեխաների վրա ազդեցության հետ, նրանց անձնական օրինակը.երկրորդ - ծնողների սխալ պատկերացումներն ու գործողությունները, որոնք կապված են ուսանողի անձի ձևավորման վրա նպատակաուղղված ազդեցության հետ:

Ընտանեկան կրթության ամենալուրջ և բնորոշ սխալներից էծնողների անձնական օրինակի դերի թերագնահատումը, երեխային ներկայացվող պահանջների միասնությունը, անբավարար ուշադրությունը ընտանիքում երեխաների կյանքի կազմակերպմանը: Ընտանիքում երեխաների անհատականության ձևավորման համար նույնքան վնասակար է երեխաների դաստիարակության պատասխանատվությունը տեղափոխելը մանկապարտեզ, մանկապարտեզ, դպրոց. երեխաներին հեռացնել հնարավոր տնային աշխատանքից. պարգևներ և պատիժներ օգտագործելու անկարողություն. ֆիզիկական պատժի կիրառում; երեխայի հետ հարաբերություններում տակտի բացակայություն; վեճեր ծնողների միջև երեխաների ներկայությամբ. Առօրյա կյանքում առանձին ծնողների ոչ պատշաճ վարքագիծը (հարբեցողություն, սկանդալներ), ծնողների կողմից նրանց կրթական հնարավորությունների գերագնահատումը և այլն: կոլեկտիվիզմ, նախաձեռնողականություն, կարգապահություն, պատասխանատվություն, ազնվություն և ինքնավստահություն:

Անիմաստ է համադարման փնտրել, որը կփրկի ձեզ երեխաների ընտանեկան դաստիարակության ժամանակ հանդիպող զանազան ու բազմաթիվ սխալներից։ Այստեղ չի կարող լինել ունիվերսալ բաղադրատոմս։ Յուրաքանչյուր նման սխալի ուղղումը պահանջում է իր հատուկ լուծումը կամ, ավելի հաճախ, մի քանի հնարավորից օպտիմալ միջոցի ընտրություն: Իր սխալի գիտակցումն ու ճիշտ մեկնաբանումը ծնողին կպատմի այն վերացնելու ճանապարհը։

Ծնողների մանկավարժական սխալները կանխելը ընտանիքում երեխաների դաստիարակության բարելավման ամենաապահով միջոցն է։ Ծնողի յուրաքանչյուր սխալ արդեն բացասաբար է ազդել երեխայի վրա: Դրա հետևանքները չեզոքացնելու և վերացնելու համար մեծ ջանքեր են պահանջվում… Եվ հաջողությունները միշտ չէ, որ ակնհայտ են ...

• Ծնողների մոտիվացիայի հետևանքով առաջացած ծնողական սխալները

ա) կրթություն և հուզական շփման անհրաժեշտություն.

Մարդը որպես սոցիալական էակ ունի կողմնորոշման յուրօրինակ ձև՝ կենտրոնանալ մեկ այլ մարդու մտավոր կերպարի վրա: Ուրիշների հուզական վիճակում «հղման կետերի» անհրաժեշտությունը կոչվում է հուզական շփման անհրաժեշտություն: Շփումը երկկողմանի է, երբ մարդ զգում է, որ ինքը հետաքրքրության օբյեկտ է։

Կարող է պատահել, որ երեխայի դաստիարակության նպատակը հենց զգացմունքային շփման կարիքների բավարարումն է: Երեխան դառնում է կարիքի կենտրոնը, դրա բավարարման միակ առարկան: Այստեղ օրինակները շատ են. օրինակ՝ ծնողներ, ովքեր այս կամ այն ​​պատճառով դժվարությամբ են շփվում այլ մարդկանց հետ: Ավելի հաճախ նման դաստիարակությամբ մեծ խնդիրներ են առաջանում։ Ծնողները անգիտակցաբար պայքարում են իրենց կարիքի առարկան պահպանելու համար՝ թույլ չտալով երեխայի հույզերն ու կապվածությունները լքել ընտանեկան շրջանակը։

բ) կրթությունը և կյանքի իմաստի անհրաժեշտությունը.

Երեխայի հետ շփվելու հարցում մեծ խնդիրներ են առաջանում, եթե դաստիարակությունը դարձել է կյանքի իմաստի անհրաժեշտությունը գիտակցող միակ գործունեությունը։ Առանց այդ կարիքը բավարարելու՝ մարդը չի կարող նորմալ գործել, չի կարող առավելագույն չափով մոբիլիզացնել իր բոլոր կարողությունները։ Նման ունակության բավարարումը կապված է իր համար լինելիության իմաստը հիմնավորելու, անձամբ անձի հստակ, գործնականում ընդունելի և հավանության արժանի, նրա գործողությունների ուղղության հետ:

Կյանքի իմաստի կարիքի բավարարումը կարող է լինել երեխայի խնամքը։ Մայրը, հայրը կամ տատիկը կարող են մտածել, որ իրենց գոյության պատճառն է հոգ տանել երեխայի ֆիզիկական վիճակի և դաստիարակության մասին։ Նրանք գուցե միշտ չէ, որ գիտակցում են դա՝ հավատալով, որ իրենց կյանքի նպատակն այլ բանի մեջ է, սակայն նրանք իրենց երջանիկ են զգում միայն այն ժամանակ, երբ իրենց պետք է։ Եթե ​​երեխան, մեծանալով, թողնում է նրանց, նրանք հաճախ սկսում են հասկանալ, որ «կյանքը կորցրել է բոլոր իմաստները»: Դրա վառ օրինակը մայրն է, ով չի ցանկանում տղային ազատել իր խնամքից։ Արդյունքում նա ստանում է իր անհրաժեշտության պահանջվող զգացումը, և զարմանալի համառությամբ հետամուտ է լինում որդու անկախության յուրաքանչյուր դրսևորմանը։ Երեխայի համար նման անձնազոհության վնասն ակնհայտ է.

գ) կրթությունը և ձեռքբերումների անհրաժեշտությունը.

Որոշ ծնողների համար երեխայի դաստիարակությունը դրդում է այսպես կոչված նվաճումների մոտիվացիան: Դաստիարակության նպատակն է հասնել նրան, ինչին ծնողները ձախողել են անհրաժեշտ պայմանների բացակայության պատճառով, կամ այն ​​պատճառով, որ իրենք բավականաչափ ընդունակ և համառ չեն եղել։ Ծնողների նման վարքագիծը, անգիտակցաբար հենց ծնողների համար, ձեռք է բերում եսասիրության տարրեր. «Մենք ցանկանում ենք երեխային ձևավորել մեր իսկ կերպարով, քանի որ նա մեր կյանքի շարունակողն է...»:

Երեխան զրկված է անհրաժեշտ ինքնուրույնությունից, խեղաթյուրված է նրա բնածին հակումների, ձեւավորված անհատական ​​որակների ընկալումը։ Սովորաբար հաշվի չեն առնվում երեխայի հնարավորությունները, հետաքրքրությունները, կարողությունները, որոնք տարբերվում են ծրագրավորված նպատակների հետ կապվածներից։ Երեխան կանգնած է ընտրության առաջ. Նա կարող է իրեն սեղմել օտար ծնողական իդեալների շրջանակում միայն ծնողների սերն ու բավարարվածության զգացումն ապահովելու համար։ Այս դեպքում նա կգնա սխալ ճանապարհով՝ չհամապատասխանելով իր անձին ու հնարավորություններին, ինչը հաճախ ավարտվում է կատարյալ ֆիասկոյով։ Բայց երեխան կարող է ըմբոստանալ նաև իրեն խորթ պահանջների դեմ՝ դրանով իսկ պատճառելով ծնողների հիասթափությունը՝ չկատարված հույսերի պատճառով, և արդյունքում խոր հակամարտություններ են ծագում երեխայի և ծնողների հարաբերություններում։

դ) կրթությունը որպես որոշակի համակարգի ներդրում.

Կան ընտանիքներ, որտեղ դաստիարակության նպատակները կարծես հեռանում են հենց երեխայից և ուղղված են ոչ այնքան իրեն, որքան ծնողների կողմից ճանաչված դաստիարակության համակարգի ներդրմանը։ Սրանք սովորաբար շատ իրավասու, գիտուն ծնողներ են, ովքեր շատ ժամանակ և դժվարություններ են նվիրում իրենց երեխաներին: Տարբեր պատճառներով ծանոթանալով ցանկացած կրթական համակարգի, վստահելով դրան՝ ծնողները բծախնդիր և նպատակաուղղված սկսում են անխոնջ իրականացնել այն։

Անկասկած, նորաստեղծ կրթական համակարգերից յուրաքանչյուրն ունի իր արժեքավոր բացահայտումները՝ շատ օգտակար ու կարևոր։ Գլխավորն այն է, որ ծնողները չմոռանան, որ դա երեխա չէ դաստիարակության համար, այլ դաստիարակություն է երեխայի համար։ Ի դեպ, «համակարգի ներդրման» տեսակին համապատասխան դաստիարակությանը հետևող ծնողները ներքուստ նման են, նրանց միավորում է մեկ ընդհանուր հատկանիշ՝ հարաբերական անուշադրություն իրենց երեխայի հոգեկան աշխարհի անհատականության նկատմամբ։

ե) կրթությունը որպես որոշակի որակների ձևավորում.

Անցյալի փորձի ազդեցության տակ նրա գիտակցության մեջ կարող են հայտնվել մարդու անհատականության զարգացման պատմությունը, այսպես կոչված, գերագնահատված գաղափարները։ Դրանք կարող են լինել մարդու որոշակի որակի մասին պատկերացումներ՝ որպես կյանքում ամենաարժեքավոր, անհրաժեշտ և օգտակար: Այս դեպքերում ծնողն իր դաստիարակությունն այնպես է կառուցում, որ երեխան անպայման օժտված լինի այդ «առանձնապես արժեքավոր» հատկանիշով։ Օրինակ՝ ծնողները վստահ են, որ իրենց որդին կամ դուստրը պետք է լինի բարի, գիտուն կամ համարձակ։

Վառ օրինակ է այն իրավիճակը, երբ սպորտի հանդեպ կիրքը հանգեցնում է նրան, որ ամուսինները պլանավորում են համատեղ ընտանեկան ճանապարհորդություններ, զբոսանավերով նավարկել, դահուկներ վարել՝ չնկատելով, որ ապագա երեխայի երազներում տղա են տեսնում: Բայց աղջիկ է ծնվում, իսկ դաստիարակությունը կառուցվում է նախապես ծրագրված գերարժևորված մոդելով՝ տղամարդու հագուկապի ոճ, աղջկա համար ավելորդ սպորտային վարժություններ, տիկնիկների հետ խաղալու նկատմամբ ծաղրական վերաբերմունք և այլն։ Այս ամենը կարող է հանգեցնել երեխայի մտավոր զարգացման բացասական հետևանքների՝ երեխայի մոտ հակառակ սեռի գծերի ձևավորում, նրա թաքնված համոզմունք, որ երեխան պետք չէ այնպիսին, ինչպիսին նա կա և այլն։

Եզրակացություն. դաստիարակությունը կարգավորող ծնողների գերագնահատված շարժառիթները սահմանափակում են երեխայի բնածին հակումների զարգացման ազատությունը, բարդացնում են զարգացումը, խախտելով նրա ներդաշնակությունը, երբեմն էլ խեղաթյուրելով ընթացքը։

3. Դաստիարակության ոչ պատշաճ ռազմավարությունից բխող կոնֆլիկտներ

Հաղորդակցման հիմնական դժվարությունները, կոնֆլիկտներն առաջանում են վարքի նկատմամբ ծնողների վերահսկողության, երեխայի ուսման, ընկերների ընտրության և այլնի պատճառով։

Ես կանդրադառնամ ընտանեկան կրթության ընդհանուր ոճերին, որոնք որոշում են երեխայի և նրա ծնողների միջև կոնֆլիկտային հարաբերությունների առաջացումը:

Ավտորիտար ծնողները երեխայից պահանջում են անառարկելի հնազանդություն և չեն հավատում, որ պետք է բացատրեն նրան իրենց ցուցումների ու արգելքների պատճառները։ Նրանք խստորեն վերահսկում են կյանքի բոլոր ոլորտները, և նրանք կարող են դա անել և ոչ այնքան ճիշտ: Նման ընտանիքների երեխաները սովորաբար մեկուսացվում են, ծնողների հետ շփումը խաթարվում է։ Իրավիճակը բարդանում է, եթե բարձր ճշգրտությունն ու վերահսկողությունը զուգորդվում են երեխայի նկատմամբ հուզական սառնության, մերժողական վերաբերմունքի հետ։ Կապի ամբողջական կորուստն այստեղ անխուսափելի է։

Ընտանեկան հարաբերությունների անբարենպաստ տարբերակ է նաև ծնողական անտարբեր վերաբերմունքի համակցումը վերահսկողության պակասի հետ՝ հիպոթիրեոզ։ Դեռահասներին թույլ են տալիս անել այն, ինչ ուզում են, նրանց գործերը ոչ մեկին չեն հետաքրքրում։ Վարքագիծը դառնում է վերահսկողությունից դուրս: Իսկ դեռահասները, անկախ նրանից, թե երբեմն ըմբոստանում են, ծնողների կարիքն ունեն որպես աջակցություն, նրանք պետք է տեսնեն չափահաս, պատասխանատու վարքագծի մոդել, որով կարող են առաջնորդվել։

Չափազանց պաշտպանվածություն - երեխայի նկատմամբ չափից ավելի հոգատարություն, չափից ավելի վերահսկողություն նրա ողջ կյանքի վրա՝ հիմնված սերտ հուզական շփման վրա, - հանգեցնում է պասիվության, անկախության բացակայության, հասակակիցների հետ շփվելու դժվարությունների: Դժվարություններ են առաջանում նաև, երբ ծնողների ակնկալիքները մեծ են, ինչը երեխան չի կարողանում արդարացնել։ Ծնողների հետ, ովքեր անբավարար ակնկալիքներ ունեն, պատանեկության տարիներին սովորաբար կորչում է հոգևոր մտերմությունը: Դեռահասը ցանկանում է ինքնուրույն որոշել, թե իրեն ինչ է պետք, և ընդվզել՝ մերժելով իրեն խորթ պահանջները։ Կոնֆլիկտներն առաջանում են, երբ ծնողները դեռահասին վերաբերվում են որպես փոքր երեխայի, և երբ պահանջները անհամապատասխան են, երբ նրանից ակնկալվում է կամ մանկական հնազանդություն կամ մեծահասակների անկախություն:

Կոնֆլիկտային իրավիճակներին աջակցելու 4 եղանակ կա.

1. Խուսափելով խնդրից (զուտ գործնական հաղորդակցություն)

2. Խաղաղությունն ամեն գնով (չափահասի համար երեխայի հետ հարաբերություններն ամենաթանկն են): Աչքերը փակելով բացասական արարքների վրա՝ չափահասը ոչ թե օգնում է դեռահասին, այլ ընդհակառակը, խրախուսում է երեխայի վարքի բացասական ձևերը։

3. Հաղթանակ ամեն գնով (չափահասը ձգտում է հաղթել՝ փորձելով ճնշել մանկական վարքագծի անհարկի ձևերը։ Եթե նա պարտվի մեկում, ապա կձգտի հաղթել մյուսում։ Այս իրավիճակն անվերջ է։)

4. Արդյունավետ (փոխզիջումային տարբերակ): Այս տարբերակը ենթադրում է մասնակի հաղթանակ երկու ճամբարներում։ Հրամայական է դրան միասին գնալը, այսինքն. դա պետք է լինի համատեղ որոշման արդյունք։

4. Ծնողների հրահանգները որպես ընտանեկան դաստիարակության սխալների դրսեւորում

Եթե ​​մանկության ծնողների երեխան անընդհատ ներշնչում էր, որ ինքը «ներքնակ է, անմաքուր, ապուշ», ապա վաղ թե ուշ նա սկսում է հավատալ դրան։ Բայց նախ՝ երեխայի ներսում կոնֆլիկտ է առաջանում, քանի որ նա գիտի, որ ինքն այնքան էլ վատը չէ, որ փորձում է հաճոյանալ ծնողներին, բայց նրանք դա չեն նկատում՝ փորձելով երեխային համապատասխանեցնել իրենց չափերին։ Այս կոնֆլիկտից «հետեւում» է նյարդային լարվածությունը, որին երեխան երբեմն չի կարողանում գլուխ հանել։ Երեխայի համար այս խնդիրը լուծելու երկու հնարավոր տարբերակ կա. կա՛մ նա կհարմարվի մեծահասակների չափազանց մեծ պահանջներին և կթաքցնի իր անձնական որակները, բայց ստիպված կլինի փնտրել սեփական «ես»-ը պաշտպանելու մեխանիզմ՝ հասանելի եղանակներով։ նրան, կամ նա կդիմադրի, ինչը շատ կոնֆլիկտներ կառաջացնի իր ծնողների հետ: Երկուսն էլ անխուսափելիորեն կհանգեցնեն նյարդային լարվածության ավելացման, իսկ եթե ծնողները չփոխեն իրենց «դաստիարակչական քաղաքականությունը», ապա երեխայի մոտ կզարգանա նյարդային պոռթկում, նևրոզ, որն աճող մարդն իր հետ տանելու է հասուն տարիքում։

Ծնողների չլուծված հոգեբանական խնդիրները, որոնք կանխատեսվում են երեխայի վրա, կարող են կրկնվել սրված վիճակում:

Ես գտնում եմ, որ ընտանեկան մանկավարժության մասին էսսեի համատեքստում է, որ այս հարցը, որը հոգեթերապիայի իրավասության մեջ է, պետք է դիտարկել: Իրենց չլուծված խնդիրները լուծելուց հետո ծնողները կկարողանան արդյունավետորեն օգնել իրենց երեխային:

Երեխաները հաճախ են լսում իրենց ծնողներից այնպիսի արտահայտություններ, ինչպիսիք են. «Ե՞րբ եք վերջապես խելացի դառնալու»: Այս ամենը և շատ այլ ծնողական առաջարկներ, ծրագրավորումը սովորաբար կոչվում է «ծնողական հրահանգներ»: Տերմինը ներմուծվել է Ռ.-ի և Մ. բացահայտորեն, բայց կպատժվի անուղղակիորեն՝ իր մեղքի զգացումով այս հրահանգը տված ծնողի նկատմամբ… Երեխան (և նույնիսկ մեծահասակը) չի կարող հասկանալ իր մեղքի իրական պատճառները առանց արտաքին օգնության: Հենց դիրեկտիվներն են պատասխանատու ծնողներից մեկից արդեն մեծահասակների մեջ ապրող կախվածության համար, ով անուղղակիորեն սովորեցրել է երեխային իրեն սխալ, անարդյունավետ, նևրոտիկ ձևով պահել: Գոլդինգները եկան ծնողական հրահանգների մի ամբողջ ցանկ.

1. «Մի ապրիր» («Ինձ այդքան վատ աղջիկ պետք չէ», «Քանի որ ես իմ ամբողջ ուժն ու առողջությունը տվեցի քեզ մեծացնելու համար, ես չկարողացա ...» և այլն) Հաղորդման թաքնված իմաստը. Նման հրահանգը պետք է դյուրացնի երեխայի կառավարումը նրա մեջ խրոնիկական մեղքի զգացման հուզմունքի միջոցով, որը կապված է ծնողի կյանքում նրա ներկայության փաստի հետ: Չափահասը, այսպես ասած, ստիպում է երեխային հավատալ իր (երեխայի) պատասխանատվության չափահասի չլուծված խնդիրների համար: Հայտնի է, որ պատիժը մեղմացնում է մեղքի զգացումը, ուստի այս երեխաները կարող են փնտրել իրավիճակներ, որտեղ կարող են պատժվել, ընդ որում՝ իրական ինչ-որ բանի համար (օրինակ՝ կռիվ կամ կոտրված պատուհան), այլ ոչ թե գեղարվեստական։

2. «Մի եղիր երեխա» («Ժամանակն է, որ դու մտածես քո գլխով», «Դե, դու փոքր չես ...»): Նման հրահանգը վերաբերում է միայնակ կամ մեծ երեխաներին և զուգորդվում է մանկական, անմեղ ցանկությունների ճնշմամբ, որոնք ինքնին կապված են ստեղծագործ լինելու, ինքնադրսևորվելու ունակության հետ։

3. «Մի՛ մեծացիր» («Դու դեռ շատ փոքր ես նկարելու համար», «Մայրիկը քեզ երբեք չի թողնի», «Մի՛ շտապիր մեծանալ»): Ամենից հաճախ այն հասնում է ամենափոքր կամ միակ երեխաներին: Երեխային նման հրահանգ են տալիս ծնողները, ովքեր վախենում են երեխայի մեծանալուց և այն պահի գալուց, երբ նա, թողնելով իրենց ընտանիքը, նորից կհեռանա միմյանց դեմ առ դեմ, ինչպես ամուսնության սկզբում։

4. «Մի մտածիր» (արտահայտված խելացի չլինելու, չհիմնավորելու պահանջներով): Օրինակ՝ ցանկանալով երեխային շեղել տրավմատիկ իրավիճակից՝ մայրը նրա հարցերին պատասխանում է այսպես. նշանակում է.

5. «Մի զգացիր» («Ինչպե՞ս ես համարձակվում զայրանալ ուսուցչի վրա, նա քեզ համար լավ է որպես մայր», «Ոչ շաքարավազ. չես հալվի»): Երեխան, ով նման հրահանգով արգելում է իրեն ագրեսիվ լինել ուսուցչի նկատմամբ, կարող է սկսել իրեն լիցքաթափել իր նկատմամբ կրտսեր կամ թույլ երեխաների վրա: Երեխան, ով սովորել է անտեսել մարմնական սենսացիաները, հեշտությամբ կարող է կորցնել ֆիզիկական անվտանգության զգացումը և հակված դառնալ վնասվածքների:

6. «Հաջողության մի հասիր» («Ես ինքս չկարողացա ավարտել ինստիտուտը, բայց ես ինքս ինձ մերժում եմ ամեն ինչ, որպեսզի դու կրթություն ստանաս»): Ավաղ, նման հրահանգները հիմնված են երեխայի հաջողության հանդեպ ծնողի անգիտակցական նախանձի վրա։

7. «Լիդեր մի եղիր» («Եղիր բոլորի նման», «Դե ինչի՞ գլուխդ հանեցիր, քեզ մոտ ավելի վատ ստացվեց»): Ծնողները, ովքեր լավագույն մտադրություններով նման հրահանգ են տալիս իրենց երեխային, կարող են անհանգստանալ նախանձի զգացումից, որը նրանք խորապես հավատում են, որ դատապարտված են առաջացնել այլ մարդկանց մեջ:

8. «Չպատկանիր»՝ այն երեխաներին փոխանցվում է ծնողների կողմից, ովքեր իրենք ունեն հաղորդակցման խնդիրներ և երեխային տեսնում են որպես «միակ ընկեր»: Երեխայի հետ շփվելիս նման ծնողները կարող են ամեն կերպ ընդգծել նրա բացառիկությունը, ուրիշների միջև տարբերությունը (դրական իմաստով):

9. «Մոտ մի եղիր». Այս հրահանգը իմաստով նման է նախորդին, բայց եթե այն դրսևորվում է խմբում, ապա սա՝ մեկ մտերիմ մարդու հետ հարաբերություններում։ Ծնողները, ովքեր ընդունում են այս հրահանգը, դրանով իսկ ոգեշնչում են երեխային, որ ոչ ոքի (բացի իրենցից) չի կարելի վստահել: Այս լատենտ ցուցման վնասը անգիտակից համոզմունքի մեջ է, որ «ցանկացած մոտիկություն վտանգավոր է»:

10. «Մի արա դա» - այսինքն՝ մի արա դա ինքդ, ես կանեմ դա քո փոխարեն։ Ծնողները տալիս են իրենց երեխային՝ ասելով. «Ինքդ մի արա, սպասիր ինձ»։ Մեծանալով այս երեխաները կհետաձգեն իրենց գործողությունների սկիզբը, կհայտնվեն ժամանակի դժվարությունների մեջ՝ չհասկանալով, որ գործում են ծնողական հրահանգի իներցիայից դուրս։

11. «Մի եղիր ինքդ քեզ». Այն արտահայտվում է այնպիսի արտահայտություններով, ինչպիսիք են «Ինչու Վասյան կարող է դա անել, իսկ դու չես կարող», «Ձգտել իդեալին»; պատահում է նաև, որ ծնողներն աղջիկ են ցանկացել, բայց պարզվել է, որ տղա է։ Այս հրահանգի թաքնված իմաստը ձեր ներկա վիճակից դժգոհություն առաջացնելն է և թույլ տալ, որ այն շարունակական շրջանով ընթանա արատավոր շրջանով: Անընդհատ դժգոհ և նախանձից դրդված մարդը փախչում է ինքն իրենից։

12. «Մի՛ զգա» («Թեև բարձր ջերմություն ուներ, բայց 5-ի համար հսկողություն էր գրել»): Երեխան, ով ստացել է նման հրահանգ, մի կողմից սովոր է այն մտքին, որ հիվանդությունը գրավում է բոլորի ուշադրությունն իր վրա, իսկ մյուս կողմից՝ այն ակնկալիքին, որ վատ առողջությունը կբարձրացնի իր ցանկացած արարքի արժեքը։

Հրահանգներին հետևելը օգնում է երիտասարդ և կախյալ երեխային հարմարվել մեծ և ազատ մարդկանց պահանջներին (որոնք լուծում են իրենց խնդիրները): Գործնականում երեխա մեծացնելը, հրահանգներից խուսափելը այնքան էլ հնարավոր չէ. սա պահանջում է հոգեբանական և մանկավարժական գրագիտության առնվազն սկզբունքորեն տարբեր մակարդակ, քան փողոցում սովորական տղամարդու մակարդակը, և առավելագույնը` ամուսնական զույգի, ովքեր լուծել են իրենց անձնական խնդիրները: և զերծ են նորերը ստեղծելուց:

Ծնողների խորհուրդները հետևյալն են. ա) հնարավորություն տվեք ձեր երեխային տեսնել, որ դուք ինքներդ՝ որպես ծնող, ազատված եք հրահանգներից. բ) երեխային իրավունք տալ ազատվելու այդ հրահանգներից ավելի լայն մարդկային համայնքի շրջանակներում:

Եզրակացություն

Այսպիսով, երեխայի դաստիարակության վրա ընտանիքի դրական և բացասական ազդեցությունը առավելագույնի հասցնելու և ընտանեկան դաստիարակության բնորոշ սխալները հաղթահարելու համար անհրաժեշտ է հիշել կրթական արժեք ունեցող ընդհանուր ներընտանեկան հոգեբանական գործոնները.

• Ակտիվ մասնակցել ընտանեկան կյանքին;
• Միշտ ժամանակ տրամադրեք ձեր երեխայի հետ խոսելու համար.
• Հետաքրքրվեք երեխայի խնդիրներով, խորացեք նրա կյանքում ծագած բոլոր դժվարությունների մեջ և օգնեք զարգացնել նրա հմտություններն ու տաղանդները.
• Մի ճնշում գործադրեք երեխայի վրա՝ դրանով իսկ օգնելով նրան ինքնուրույն որոշումներ կայացնել.
• Պատկերացում ունենալ երեխայի կյանքի տարբեր փուլերի մասին.
• Հարգեք երեխայի սեփական կարծիքի իրավունքը.
• Կարողանալ զսպել սեփականատիրական բնազդները և երեխային վերաբերվել որպես իրավահավասար գործընկերոջ, ով պարզապես առայժմ ավելի քիչ կենսափորձ ունի.
• Հարգանք ընտանիքի մյուս անդամների ցանկության նկատմամբ՝ զբաղվել կարիերայով և կատարելագործվել:

Օգտագործված գրականության ցանկ

1. «Հանրաճանաչ հոգեբանություն ծնողների համար» հ/հ Բոդալևա, Մ, 1988 թ.

2.Լ.Ա. Կուլիկ, Ն.Ի. Բերեստովը։ «Ընտանեկան կրթություն». Մ, 1990 թ.

3. «Հոգեբանություն և մանկավարժություն» հ/հ Ա.Ա. Ռադուգին. Մ, 1997 թ.

4. Վ.Կ. Լոսևա, Ա.Ի. Լունկովը։ «Երեխայի հոգեսեռական զարգացում». Մ, 1995 թ.

5. Ա.Ի. Լունկովը։ «Ինչպես օգնել ձեր երեխային դպրոցում և տանը». Մ, 1995 թ.

6. Վ.Ի. Նեֆեդով, Յու Յու. Շչերբան. «Ծնողական դաստիարակության արվեստը». Մինսկ, 1971 թ.

7. K. Flake-Hobson, B. Robinson, P. Skin. «Երեխայի զարգացումը և նրա հարաբերությունները ուրիշների հետ»: Մ, 1993 թ.

8. Յու.Պ. Ազարով. «Ընտանեկան մանկավարժություն». Մ, 1985 թ.

9.I.V. Գրեբեննիկով. «Ընտանեկան կյանքի հիմունքները». Մ, 1990 թ.

10.Ս.Վ. Կովալյովը։ «Ժամանակակից ընտանիքի հոգեբանություն». Մ, 1988 թ.

11. Ա.Ի. Զախարով. «Նևրոզներ երեխաների մոտ». SPb, 1996 թ.

12. Վ.Ի. Գարբուզովը։ Նյարդային երեխաներ. Լ, 1990 թ.

13.Վ.Լևի. «Չստանդարտացված երեխա». Մ, 1989 թ.

14.Վ.Պիսարենկո, Ի.Պիսարենկո. «Մանկավարժական էթիկա». Մինսկ, 1986 թ.

15.Ի.Չեռնոկոզով. «Ուսուցչի մասնագիտական ​​էթիկա». Կիև, 1988 թ.

16.Ն.Ս. Լեյտս. «Տարիքային պարգևներ». Ընտանիք և դպրոց, թիվ 9/1990 թ.

17. Յու.Զ. Գիլբուխ. «Ուշադրություն՝ շնորհալի երեխաներ». Մ., 1991:

18. «Օժտված երեխաներ». p / r Burmenskaya, Slutsky. Մ, 1991 թ.

Ընտանիքն ամենից հաճախ բարդ հարաբերությունների, ավանդույթների և կանոնների աշխարհ է՝ թաքնված արտաքին դիտարկումներից, որոնք այս կամ այն ​​չափով ազդում են նրա անդամների և առաջին հերթին երեխաների անհատականության գծերի վրա: Այնուամենայնիվ, կան մի շարք օբյեկտիվ սոցիալական գործոններ, որոնք այս կամ այն ​​կերպ ազդում են բոլոր ընտանիքների վրա՝ առանց բացառության։ Դրանց թվում են.
- բարիդրացիական, իսկ որոշ դեպքերում՝ ընտանեկան կապերի խզում.
- կանանց աճող ներգրավվածությունը արտադրական գործունեության մեջ և նրա կրկնակի բեռը` աշխատանքում և ընտանիքում.
- դաստիարակության և ներընտանեկան հաղորդակցության համար ժամանակի բացակայություն.
- բնակարանային և նյութական դժվարություններ. այս ամենը այս կամ այն ​​չափով դժվարություններ է առաջացնում ընտանիքի կրթական գործառույթների իրականացման գործում:

Սակայն, չնայած այս գործոնների ամենայն նշանակությանը, դրանք որոշիչ դեր չեն խաղում ծնողների և երեխաների մեջ շեղումների առաջացման, օտարման մեջ։ Այս առումով ամենամեծ վտանգը ներկայացնում են երեխաների դաստիարակության հարցում ծնողների այն սխալները, որոնք կամա թե ոչ, թույլ են տալիս ծնողները սեփական երեխաների հետ հարաբերություններ կառուցելիս, ովքեր մոռանում են, որ այդ հարաբերությունները միշտ դաստիարակչական բնույթ են կրում։

Երեխաների նկատմամբ ծնողների վերաբերմունքը վերլուծելիս հոգեբանները առանձնացնում են երկու հոգեբանական հարթություն՝ երեխայի վարքի նկատմամբ վերահսկողության ձևը և նրա նկատմամբ հուզական վերաբերմունքի բնույթը։

Երեխայի նկատմամբ ծնողական վերաբերմունքի խախտումը կամ ծնողական վերաբերմունքը այս չափումներից որևէ մեկում կամ երկուսն էլ միաժամանակ հանգեցնում է երեխայի անհատականության զարգացման լուրջ թերությունների: Այսպես, օրինակ, երեխայի վարքագծի նկատմամբ պատշաճ վերահսկողության բացակայությունը, զուգորդված նրա վրա ավելորդ հուզական կենտրոնացման, կանացիության մթնոլորտի, սիրալիրության, անսկզբունքային համապատասխանության, գոյություն ունեցող և գոյություն չունեցող արժանիքների շարունակական շեշտադրման հետ, ձևավորում է հիստերիկ բնավորության գծեր: . Նույն հետեւանքներն առաջանում են «մերժման» տիպի անտարբեր վերաբերմունքի դեպքում։

Չափից դուրս վերահսկողությունը, չափազանց խիստ բարոյական պահանջների պարտադրումը, ահաբեկումը, անկախության ճնշումը, պատիժների չարաշահումը, այդ թվում՝ ֆիզիկական, մի կողմից հանգեցնում են երեխայի մոտ դաժանության ձևավորմանը, իսկ մյուս կողմից՝ կարող են նրան մղել փորձի։ ինքնասպանություն.

Զգացմունքային շփման բացակայությունը, երեխայի նկատմամբ ջերմ վերաբերմունքը, զուգակցված պատշաճ վերահսկողության բացակայության և երեխաների շահերի ու խնդիրների անտեղյակության հետ, հանգեցնում են տնից փախուստի, թափառական դեպքերի, որոնց ընթացքում հաճախակի են կատարվում ոչ պատշաճ վարքագիծ։

Կան մի քանի համեմատաբար ինքնավար եղանակներ, որոնցով ծնողները ազդում են իրենց երեխաների վրա: Նախ՝ ամրապնդում. խրախուսելով մեծահասակների կողմից ճիշտ համարվող վարքագիծը և պատժելով սահմանված կանոնների խախտումը, ծնողները երեխայի մտքում ներմուծում են նորմերի որոշակի համակարգ, որոնց պահպանումն աստիճանաբար դառնում է երեխայի սովորություն և ներքին կարիք։ Երկրորդ՝ նույնականացում. երեխան ընդօրինակում է ծնողներին, կենտրոնանում է նրանց օրինակի վրա, փորձում է դառնալ նույնը, ինչ նրանք։ Երրորդ՝ հասկանալով. իմանալով երեխայի ներաշխարհը և նրբանկատորեն արձագանքելով նրա խնդիրներին, ծնողներն այդպիսով ձևավորում են նրա ինքնագիտակցությունը և հաղորդակցական հատկությունները:

Ծնող-երեխա լավագույն հարաբերությունն այն է, երբ ծնողները հավատարիմ են լինում դաստիարակության դեմոկրատական ​​ոճին: Այս ոճը առավել նպաստավոր է անկախության, ակտիվության, նախաձեռնողականության և սոցիալական պատասխանատվության դաստիարակության համար: Այս դեպքում երեխայի վարքագիծն ուղղված է հետևողականորեն և միևնույն ժամանակ ճկուն և ռացիոնալ.
- ծնողը միշտ բացատրում է իր պահանջների պատճառները և խրախուսում է նրանց քննարկումը երեխայի հետ (հատկապես կարևոր է դա անել դեռահասության և ավագ դպրոցական տարիքում).
- էներգիան օգտագործվում է միայն անհրաժեշտության դեպքում.
- երեխայի մեջ գնահատվում է և՛ հնազանդությունը, և՛ անկախությունը.
- ծնողը սահմանում է կանոնները և հաստատակամորեն կիրառում դրանք, բայց միևնույն ժամանակ իրեն անսխալական չի համարում.
- նա լսում է երեխայի կարծիքը, բայց չի բխում միայն նրա ցանկություններից:

Հարաբերությունների ծայրահեղ տեսակները՝ լինեն դրանք ավտորիտարիզմի, թե ազատական ​​ամենաթողության ուղղությամբ, վատ արդյունքներ են տալիս։ Ավտորիտար ոճը երեխաների մոտ առաջացնում է օտարացում ծնողներից, ընտանիքում նրանց աննշանության և չկամության զգացում։ Ծնողների պահանջները, եթե դրանք անհիմն են թվում, առաջացնում են կա՛մ բողոք ու ագրեսիա, կա՛մ սովորական ապատիա և պասիվություն: Ամենաթողության հանդեպ կողմնակալությունը ստիպում է երեխային զգալ, որ ծնողները չեն հետաքրքրվում: Բացի այդ, պասիվ, անշահախնդիր ծնողներին չի կարելի ընդօրինակել և ճանաչել, իսկ այլ ազդեցությունները՝ դպրոցները, հասակակիցները, լրատվամիջոցները, հաճախ չեն կարողանում լրացնել այդ բացը, ինչը երեխային մնում է առանց պատշաճ առաջնորդության և կողմնորոշման բարդ և փոփոխվող աշխարհում: Ծնողական սկզբունքի թուլացումը, ինչպես նրա հիպերտրոֆիան, նպաստում է թույլ Ի.

Ընտանեկան խնդիրների վերաբերյալ հոգեբանների ուսումնասիրությունները ցույց են տալիս, որ դեպքերի ճնշող մեծամասնությունում ծնողների խեղաթյուրված վերաբերմունքը ընտանեկան դաստիարակության անոմալիաների և ծնող-երեխա հարաբերությունների խախտման վերջնական պատճառ չէ: Ծնողների վերաբերմունքը բավականին հաճախ պարզվում է, որ կապված է ամուսնական հարաբերությունների հետ, ամուսինների ծնողների ընտանիքների հետ՝ տատիկ-պապիկ, ընտանիքի չափահաս անդամների և երեխաների անձնական հատկանիշներով:

Ինչպես նշվեց աշխատության նախորդ բաժիններում, երեխաները կարող են դառնալ մեծահասակների մրցակցության ասպարեզ, ազդեցության կամ ճնշման միջոց, պատժի կամ վրեժխնդրության միջոց: Ընտանիքի այլ անդամների ապրած բացասական հույզերը կարող են փոխանցվել երեխաներին՝ ամուսնուն, նրա ծնողներին: Բացի այդ, ծնողները կարող են էմոցիոնալ կամ բարոյապես անպատրաստ լինել դաստիարակությանը: Նրանք կարող են զուրկ լինել ծնողական մոտիվացիայից, պատասխանատվության զգացումը կարող է զարգացած չլինել կամ, ընդհակառակը, հիպերտրոֆիկ լինել. նրանք կարող են չունենալ ինքնահարգանք և, որպես հետևանք, իրենց ուժ չունենալ՝ վերահսկելու և ուղղորդելու երեխայի զարգացումը:

Երեխաների դաստիարակության հարցում ծնողների սխալները կարող են պայմանավորված լինել մի շարք այլ պատճառներով: Այնուամենայնիվ, սա չի բացառում, այլ միայն հաստատում է, թե որքան բազմազան և բարդ են ընտանիքում երեխայի անհատականության ձևավորման հարցերը, և որքան կարևոր է պատկերացնել այն դժվարությունները, որոնց կարող է հանդիպել յուրաքանչյուր ծնող, որքանով որ դրանք խուսափեն։ հնարավոր է, սխալները, որոնք նրան սպասում են այս կարևոր հարցում։

Այս առումով իմաստ ունի առանձին անդրադառնալ դաստիարակության բնորոշ ոճերի առանձնահատկություններին, որոնք առավել հաճախ հանդիպում են դիսֆունկցիոնալ ընտանիքներում։

Ընտանիքում երեխաների դաստիարակության բարելավման ամենահուսալի միջոցը ծնողների մանկավարժական սխալների կանխումն է։ Իսկ դա էլ իր հերթին ենթադրում է դրանցից ամենաբնորոշի գիտակցումն ու ճիշտ մեկնաբանությունը։ Ընտանեկան կրթության մեջ տարածված սխալները պայմանականորեն կարելի է բաժանել երեք խմբի.
1) ծնողական զգացմունքների դրսևորման առանձնահատկությունների մասին ծնողների սխալ պատկերացումները (ծնողական սեր).
2) ծնողների անբավարար հոգեբանական իրավասությունը երեխայի տարիքային զարգացման և նրան համարժեք դաստիարակության մեթոդների վերաբերյալ.
3) ծնողների անձնական օրինակի և երեխային ներկայացվող պահանջների միասնության դերի թերագնահատումը.

Ծնողների մանկավարժական սխալների առաջին խումբը ծնողական զգացմունքների դրսևորման առանձնահատկությունների մասին սխալ պատկերացումներն են։

Այսօրվա դիսֆունկցիոնալ ընտանիքներից շատերում, թերևս, ամենատարածված իրավիճակը ծնողների անկարողությունն է և երբեմն չցանկանալը երեխաների հետ հարաբերությունները կառուցել ռացիոնալ հիմքի վրա:

Երեխային համարելով անձնական և մասնավոր սեփականություն՝ այդպիսի ծնողները կարող են կա՛մ չափազանց պաշտպանել նրան՝ ձգտելով անհապաղ բավարարել ցանկացած քմահաճույք, կա՛մ անընդհատ պատժել՝ զգալով նրա վրա ազդեցության ամենադաժան միջոցները, կա՛մ ամեն կերպ խուսափել նրա հետ շփվելուց, տալով նրան։ լիակատար ազատություն. Միևնույն ժամանակ, նրանք կարող են անկեղծորեն հավատալ, որ դա անում են բացառապես իր բարօրության համար՝ օգնելով նրան իր կյանքում։ Սխալների գիտակցումը կարող է շատ ուշ լինել, երբ երեխայի դեֆորմացված անհատականության մեջ ինչ-որ բան ուղղել գրեթե անհնար է։

Ընտանեկան ոչ պատշաճ դաստիարակության ամենատարածված տեսակներից մեկը գերպաշտպանությունն է (չափազանց պաշտպանվածություն՝ առանց հաշվի առնելու երեխայի անհատական ​​հատկանիշները, հետաքրքրությունները և հակումները կամ նույնիսկ աննշան հաջողությունները ակնառու կարողությունների աստիճանի բարձրացումը՝ դաստիարակությունը որպես «ընտանեկան կուռք»: ): Գերպաշտպանվածությունը արտահայտվում է ծնողների ցանկությամբ.
1) երեխային շրջապատել մեծ ուշադրությամբ.
2) պաշտպանել նրան ամեն ինչում, նույնիսկ եթե դրա իրական կարիքը չկա.
3) ուղեկցել նրա յուրաքանչյուր քայլը.
4) պաշտպանել հնարավոր վտանգներից, որոնք հաճախ ծնողի երևակայության արգասիքն են.
5) անհանգստանալ ցանկացած պատճառով և առանց պատճառի.
6) երեխաներին մոտ պահել, «կապել» ձեր տրամադրությանը և զգացմունքներին.
7) պարտավորեցնել գործել որոշակի ձևով.

Պաշտպանելով երեխաներին ցանկացած դժվարությունից ու ձանձրալի, տհաճ գործերից, իրենց քմահաճույքն ու քմահաճույքը թույլ տալով՝ ծնողները, փաստորեն, ոչ այնքան դաստիարակում են նրանց, որքան ծառայում են։ Այս ամենին կարելի է համալրել նրանց կարողությունների ու տաղանդների ուռճացումը, իսկ երեխաները մեծանում են անսանձ գովասանքի ու հիացմունքի մթնոլորտում։ Այդպես սերմանվում է միշտ տեսադաշտում լինելու ցանկությունը, ոչինչ չիմանալու մերժումը, փայլուն ապագայի ակնկալիքը։ Բայց երբ դա տեղի չի ունենում, ապա ճգնաժամն անխուսափելի է։ Ոմանք փորձում են ուժով, ցանկացած անօրինական ճանապարհով խլել այն, ինչ ուզում են։ Մյուսները թառամում են և իրենց համարում դժբախտ, խաբված, ճնշված։ Երկարատև գերպաշտպանության արդյունքում երեխան կորցնում է դժվար իրավիճակներում իր էներգիան մոբիլիզացնելու ունակությունը, նա օգնություն է ակնկալում մեծահասակներից և, առաջին հերթին, ծնողներից. Զարգանում է այսպես կոչված «սովորած անօգնականությունը»՝ սովորություն, պայմանավորված ռեֆլեքսային ռեակցիա ցանկացած խոչընդոտի նկատմամբ՝ որպես անհաղթահարելի։ Հնարավոր է նաև մեկ այլ տխուր արդյունք. Մանր վերահսկողությունը, բոլոր հոգսերը իրենց վրա վերցնելու և պատասխանատու որոշումներ կայացնելու ծնողների ցանկությունը ժամանակի ընթացքում կարող է դառնացնել երեխաներին և հասունանալով՝ նրանք ապստամբություն են բարձրացնում ճնշումների դեմ և եթե հանգստություն չփնտրեն, կարող են լքել իրենց տունը:

Որպես կանոն, չափից ավելի խնամք, որպես խնամքի անբնական, բարձրացված մակարդակ, անհրաժեշտ է առաջին հերթին ոչ այնքան երեխաներին, որքան հենց ծնողներին՝ լրացնելով նրանց չկատարված և հաճախ սուր կարիքը սիրո և սիրո հանդեպ: Ըստ մասնագետների՝ այս դեպքում կարևոր դեր են խաղում հենց ծնողների և առաջին հերթին մայրերի մանկության հետ կապված գործոնները (հոգեբանների և բժիշկների հետազոտությունների համաձայն՝ մայրերն ավելի շատ են հակված երեխաներին խնամելուն), որոնցից շատերը. իրենք մեծացել են ընտանիքներում՝ առանց ջերմության և ծնողական սիրո... Ուստի նրանք վճռական են տրամադրել իրենց երեխաներին այն, ինչ իրենք չեն ստացել, բայց «շատ հեռուն են գնում», ինչը, ի վերջո, հանգեցնում է երեխայի նկատմամբ չափազանց հոգատար վերաբերմունքի ի հայտ գալուն։

Երեխային ինքն իրեն «կապելու» մոր ցանկությունը հիմնված է նաև երեխայի առողջության վերաբերյալ արտահայտված անհանգստության կամ անհանգստության վրա, եթե նրա ծնունդն ուղեկցվել է որևէ բարդությամբ կամ մանկության տարիներին հաճախ տառապել է խրոնիկական, երբեմն էլ կյանքին սպառնացող հիվանդություններով։ Նման դեպքերում հիվանդության ժամանակաշրջանում գերպաշտպանությունը ողջամիտ միջոց է, սակայն դժվարություններ են առաջանում այն ​​պատճառով, որ այն շարունակվում է ապաքինվելուց հետո։

Հաճախ գերպաշտպանությունը հիմնված է բարոյական մոլորության վրա. ծնողների մտքում երեխան վերածվում է «գանձի»՝ ծնողական հեղինակության չափանիշի, փխրուն և անգին բանի, որը պետք է «կապակի տակ» պահել դիտավորյալ վնասակար բաներից։ արտաքին աշխարհի ազդեցությունները.

Գերպաշտպանության առաջացմանը նպաստող կարևոր գործոնն են. Չափազանց պաշտպանված երեխաների հայրերը հաճախ չափազանց հնազանդ են և քիչ կամ ընդհանրապես ակտիվ մասնակցություն չունեն իրենց ընտանիքի առօրյա կյանքում: Չբավարարված ամուսնու հետ հարաբերություններից՝ մայրը կարող է որոշակի փոխհատուցում փնտրել այն բանի համար, ինչ ամուսնությունն իրեն չի տալիս՝ երեխայի հետ ընդգծված սերտ կապի մեջ՝ իր ողջ էներգիան թափելով նրա վրա: Ընտանիքում գերիշխող մայրը ակամա ձգտում է երեխաների մեջ կախվածություն ստեղծել։ Այստեղ հոգեբանական մեխանիզմը գործարկվում է ոչ այնքան, որքան «պարտադիր», որքան «պարտադրել» երեխաներին գործել որոշակի, մեկընդմիշտ տրված ձևով, որը հարմար է մորը։

Չափազանց պաշտպանվածությունը կարող է թաքցնել ուժեղ թշնամանքը երեխայի նկատմամբ: Քանի որ այս զգացումը սոցիալապես անընդունելի է ծնողի համար և կապված է նրա մեղքի փորձի հետ, այն ճնշվում է ենթագիտակցության մեջ: Որոշ հիասթափված և հիասթափված ծնողներ վախենում են, որ իրենց թշնամանքը կամ երեխային մերժելը կարող է հանգեցնել նրան, որ ինչ-որ սարսափելի բան տեղի ունենա նրա հետ: Երբ մայրը անգիտակցաբար «պայքարում է» սեփական երեխայի հանդեպ անտագոնիզմի զգացումների դեմ, նա կարող է դրան արձագանքել գերպաշտպանությամբ և չափից ավելի հոգատարությամբ, կարծես ինքն իրեն ապացուցելով, թե որքան է նա իսկապես սիրում նրան: Սա հատկապես ճիշտ է, երբ սիրո և ատելության զգացմունքները գոյակցում են միմյանց հետ: Նման դեպքերում ծնողները չեն կարող ընդունել ատելության հավանականությունը նրա նկատմամբ, ում սիրում են միաժամանակ։ Այս տեսակի երկիմաստությունը փորձի շատ տարածված ձև է և ինքնին լիովին նորմալ է: Հենց այդ զգացմունքների արձագանքն է հանգեցնում սոցիալ-հոգեբանական ադապտացիայի խախտման, որն այս դեպքում դրսևորվում է գերպաշտպանվածության տեսքով։

Երբեմն գերպաշտպանությունը դրդված է ծնողների անհանգստությունից և հոգեբանական պաշտպանության մոլուցքային կարիքից, այլ ոչ թե երեխայից:

Չափազանց պաշտպանվածությունը կարող է ուղղակիորեն առաջանալ մոր հոգեկան առողջության հետ կապված որոշ խնդիրների պատճառով: Նման խախտումները հանգեցնում են երեխայի կախյալ դիրքում մոր աննորմալ «անհրաժեշտության» դրսևորմանը։ Այսպիսով, Մ.Ռութերը բերում է շիզոֆրենիայով տառապող մոր նման գերպաշտպանական վարքի օրինակ։

Նա պնդում էր որդու հետ նույն անկողնում քնել, և չէր կարող տանել այն մտքին, որ նա երբևէ կմեծանա։ Ամեն գիշեր նա գնում էր քնելու նրա ձեռքը բռնած: Այս վարքագիծը զարգացել է նրա մտածողության և այլ մտավոր գործառույթների խանգարումների հետևանքով։ Ժամանակ առ ժամանակ, հիվանդության սրման ժամանակ, նա երեխային բերում էր կլինիկա՝ իբր որդու ապրած դժվարություններից բողոքելու համար։ Փաստորեն, այս կերպ նա փորձում էր արտահայտել իր գրեթե ցնորական մտքերը որդու մասին և քողարկված տեսքով օգնություն խնդրել իր համար։

Վաղ թե ուշ յուրաքանչյուր երեխա պետք է ինքնուրույն կյանք մտնի։ Եվ որքան նրան նախկինում չափից դուրս խնամել, պաշտպանել են, այնքան քիչ պատրաստ կլինի անկախ կյանքին, այնքան ավելի դժվար կլինի նրա համար գլուխ հանել բազմաթիվ բարդ երեւույթներից, որոնցով այդքան հարուստ է կյանքը։

Հակառակ բնույթի ծնողների մանկավարժական դիրքը՝ խիստ, դաժանության աստիճանի, երեխաների նկատմամբ իշխանությունը կարող է հանգեցնել նույն բացասական արդյունքի երեխայի անհատականության զարգացման գործում։ Արդեն վաղ մանկությունից երեխան սովորում է պատժի բոլոր տեսակները՝ ծեծում են նրան ամենափոքր կատակության համար, պատժում անմտության համար։ Երբեմն նրանք ոչ միայն պատժում են, այլեւ զգում են նրա վրա ներգործության ամենադաժան միջոցը՝ նրան դնում են մի անկյունում՝ ծնկների վրա, սպառնում ոստիկաններով և տարբեր ձևերով ծեծում։ Ցավոք սրտի, երեխաների նկատմամբ բռնությունը բավականին տարածված է, հատկապես սոցիալապես անապահով ընտանիքներում, որտեղ երեխաների նկատմամբ բռնությունը դառնում է սովորական: Այս առումով իմաստ ունի անդրադառնալ «դաժանության» սահմանմանը մեր դիտարկվող հարցերի առնչությամբ։ Ցավոք, ոչ ռուսերենում, ոչ էլ արտասահմանյան հոգեբանության մեջ դեռևս չկա կոնսենսուս դաժան վարքագծի առաջացման և բռնության դրսևորման հոգեբանական մեխանիզմների բացատրության վերաբերյալ։ Այս հասկացություններն իրենք դեռ ավելի առօրյա են (այսինքն՝ ինտուիտիվորեն պարզ), քան գիտական: Այնուամենայնիվ, ժամանակակից հոգեբանական գրականության մեջ կա դաժանության հետևյալ մեկնաբանությունը՝ որպես ագրեսիվ վարքի տեսակներից մեկը. «Դաժանությունը կարելի է հասկանալ որպես տուժողին մեծ վնաս պատճառելը և իրականացվել առանց խղճահարության կամ կարեկցանքի այս վարքագծի սուբյեկտի կողմից: Դաժանությունը հասկացվում է նաև որպես մարդու բնավորության գիծ, ​​և այս դեպքում այն ​​ենթադրում է առաջին հերթին անմարդկայնություն, մարդասիրության պակաս։ Եթե ​​ագրեսիան բնորոշ է թե՛ կենդանիներին, թե՛ մարդկանց, ապա դաժանությունը միայն մարդկանց համար է: Դաժանությունը նաև ենթադրում է բռնություն օբյեկտի կարիքների, մտադրությունների, զգացմունքների, վերաբերմունքի նկատմամբ, նվաստացում կամ հարկադրանք՝ նրա նկրտումներին հակասող գործողությունների մեջ»: Դաժանությունը հասկացվում է նաև որպես մարդկանց և կենդանիների տառապանք, տանջանք պատճառելու ցանկություն, որն արտահայտվում է ոչ միայն գործողություններով, այլև անգործությամբ, խոսքերով, ինչպես նաև համապատասխան բովանդակություն ֆանտազացնելով:

Երեխաների նկատմամբ բռնության և անտեսման 4 հիմնական ձև կա.
1. Ֆիզիկական բռնություն.
2. Սեռական չարաշահում կամ կոռուպցիա:
3. Հոգեկան (էմոցիոնալ) չարաշահում
4. Երեխայի հիմնական կարիքների անտեսում (բարոյական դաժանություն).

Ֆիզիկական բռնություն՝ ծնողների կամ նրանց փոխարինող անձանց կողմից երեխային դիտավորյալ ֆիզիկական վնաս պատճառելը, որը կարող է հանգեցնել երեխայի մահվան կամ առաջացնել լուրջ (բժշկական օգնություն պահանջող) ֆիզիկական կամ հոգեկան առողջության հետ կապված խնդիրներ կամ հանգեցնել զարգացման հետաձգման:

Ֆիզիկական բռնությունը ներառում է նաև մարմնական պատիժ, որը վնասում է երեխայի ֆիզիկական կամ հոգեկան առողջությանը:

Հաշվի առնելով այն փաստը, որ ֆիզիկական պատիժը առավել հաճախ հանդիպում է անապահով ընտանիքների ծնողների կրթական պրակտիկայում, հատկապես անբարենպաստության բաց ձևով, եկեք կանգ առնենք երեխային դաստիարակելու այս միջոցի հոգեբանական որոշ ասպեկտների վրա:

Ինչպես գիտեք, ծնողներն ամենից հաճախ պատիժների են դիմում, երբ ցանկանում են երեխաներին ստիպել ենթարկվել և անկասկած պահպանել պահանջները՝ համարելով, որ դա կրթության և կարգապահության վերահսկման ամենաարդյունավետ միջոցն է։ Եվ նրանք ընկնում են սեփական մոլորությունների թակարդը։

Երեխայի հոգեբանության և հոգեբուժության բնագավառում հայտնի ամերիկացի փորձագետ Ռոս Քեմփբելը կարծում է, որ ֆիզիկական պատիժը որպես վարքագծի վերահսկման միջոց օգտագործելու հիմնական վտանգը կայանում է նրանում, որ, առաջին հերթին, այն կտրուկ թեթևացնում է մեղքի զգացումը, և երկրորդ՝ կարող է. հանգեցնել ինքնորոշման.ագրեսորի հետ.

Ֆիզիկական պատիժը հանգեցնում է երեխայի դեգրադացիայի, ապամարդկայնացման և նվաստացման: Արդյունքում երեխան կարող է զգալ, որ մտրակը պատիժ է և ինքնին բավարար։ Եթե ​​նա հաճախակի և խստորեն պատժվում է, երեխայի մոտ չի զարգանում անհրաժեշտ մեղքի զգացումը, ինչը խանգարում է նրան լիարժեք գիտակցել ինքն իրեն որպես մարդ: Առանց անվերապահ սիրո հիմքերի երեխան չի կարողանա անցնել զարգացման բոլոր փուլերը, հատկապես ծնողների հետ նույնականացումը, ինչը կխաթարի առողջ և ադեկվատ հոգեկանի ձևավորումը:

Ֆիզիկական պատժի բացասական հետևանքներից մեկը ագրեսորի հետ նույնանալն է: Դա նաև հոգեբանական մեխանիզմ է մեղքի զգացումից խուսափելու համար։ Երեխան բռնում է պատժող ծնողի կողմը, և նրա մոտ առաջանում է այն զգացողությունը, որ ճիշտ է լինել ագրեսիվ և պատժող։ Հետո, երբ երեխան մեծանա ու սեփական երեխաներ ունենա, հնարավոր է, որ նրանց հետ վարվի այնպես, ինչպես վարվել է մանկության տարիներին։ Ֆիզիկական պատժի կիրառումը (կամ դրա կիրառման սպառնալիքը) որպես երեխաների դաստիարակության հիմնական միջոց, փոխանցվում է սերնդեսերունդ:

Ծնողները չպետք է մոռանան, որ պատիժն ինքնին արդյունավետ է միայն պատժող անձի համար. երեխան սկսում է վախենալ նրանից, փորձում է իրեն «արժանապատիվ» պահել միայն այս մարդու ներկայությամբ՝ չպահպանելով այլ մարդկանց նկատմամբ պարկեշտության պահանջները։ Պատժի արդյունավետությունը մեծապես կախված է փորձի խորությունից: Դրանց էությունը երեխային պատժելը չէ, այլ դրդել նրան, որ նա զգալ մեղքի զգացում իր արածի համար, զգալ իր վիրավորանքի բացասական կողմերը և փորձել կանխել նման վարքագիծը ապագայում: Եթե ​​այս նպատակը հասնի, ապա պատիժը ձեռնտու է։

Շատերը մեղքի զգացում զարգացնելը համարում են անցանկալի և մոռանում են, որ դա նաև կարևոր դրական կողմ ունի։ Երբ մեղքի զգացումը համակում է մարդուն, դա վնասակար է, բայց ողջամիտ չափով կենսական նշանակություն ունի առողջ գիտակցության ձևավորման և պահպանման համար։ Նորմալ, առողջ, թույլ տալով երեխային ողջամտորեն սահմանափակել իր վարքագիծը, շատ ավելի արդյունավետ է, քան փայտերի խրատը, առաջացնելով վախ, զայրույթ և վրդովմունք:

Միևնույն ժամանակ, պետք է նկատի ունենալ, որ պատիժը կարող է անարդյունավետ լինել, եթե այն կիրառվում է հապճեպ, չմտածված, հապճեպ և անարժանաբար, այսինքն. չի համապատասխանում «մեղքի» աստիճանին։ Նման պատիժն առաջացնում է նվաստացման, զայրույթի զգացում, քայքայում լավ հարաբերությունները ընտանիքում։ Ավագ դպրոցական աղջիկներից մեկը ընտանեկան կրթության պատմության վերաբերյալ իր հետազոտական ​​շարադրությունում գրել է. «Ամենափոքր վիրավորանքների դեպքում ծնողներս ինձ դրեցին մի անկյունում, պարգևատրեցին ինձ ոչ շոյող էպիտետներով և նույնիսկ գոտիով: Սարսափելի է, բայց իրական: Մայրը հատկապես հաճախ էր պատժում. Եթե ​​օրագրում գոնե մեկ եռյակ հայտնվեր, նա սենյակով մեկ ցրեց իմ գրքերը, տետրերը, նկարները, վիրավորական բղավեց ինձ վրա, սպառնաց, որ ինձ դուրս կհանի տնից։ Նման տեսարաններից հետո մեկ շաբաթ լռություն տիրեց։ Արդյունքում մեր միջեւ հոգեւոր մտերմություն չեղավ։ Ես չէի ուզում կիսվել նրա հետ ոչ միայն ամենաթանկ, մտերիմ, այլ նույնիսկ առօրյա նորություններով։ Ես նույնիսկ խոսել չէի ուզում։ Եվ ինչն է զարմանալի. աշխատանքի մեջ նա լավ մասնագետ է, ինժեներ, և մեր ընտանիքը համարվում է բարեկեցիկ…»:

Եթե ​​ծնողները իմանային, թե դեռահասները որքան ճշգրիտ են գնահատում իրենց արարքներն ու սխալները, ապա նրանցից շատերը կարող էին այլ կերպ վարվել:

Նույնիսկ ծնողները, ովքեր իսկապես սիրում են իրենց երեխաներին, միշտ չէ, որ գիտեն, թե ինչպես խելամտորեն օգտագործել պատժիչ գործիքը: Դաժանությունը չի կարող ո՛չ համոզել, ո՛չ ուղղել մարդուն։ Ավելին, դաժանությունը կարող է առաջացնել պատասխան գործողություն։ Պատիժը շատ սուր մանկավարժական զենք է, հետևաբար դրա կիրառումը պահանջում է մեծ խնամք, խոհեմություն և աշխարհիկ իմաստություն։

Ես ցանկանում եմ ծնողներին առաջարկել պատիժների կիրառման մի քանի կանոն.
- Պատիժը պետք է լինի արդար և համապատասխան հանցագործության բնույթին.
- Նախքան պատժելը պարզեք խախտման պատճառներն ու դրդապատճառները.
- Մի պատժեք կասկածանքով, քանի որ կասկածը ոչ մի կապ չունի իրական ճշգրտության հետ.
-Մի պատժեք երեխաներին վրդովված, զայրույթով և գրգռված վիճակում, այս վիճակում ամենից հաճախ սխալներ են թույլ տրվում։ Զայրույթը թույն է, որը թունավորում է և՛ պատժվողին, և՛ պատժողին.
- Ողորմած եղեք, հապճեպ մի դիմեք դաժան պատժի, հետաձգեք այն մինչև ավելի հանգիստ ժամանակ.
- Մի չարաշահեք ծնողական իշխանությունը, մի մոռացեք, որ երեխա եք եղել, պատիժների մեջ պահպանեք չափի զգացում, քանի որ հաճախակի պատիժները դադարում են գործել.
- Երբեմն օգտակար է մեղավորին հրավիրել՝ գնահատելու իր արարքը և իրեն պատժի չափ նշանակել։ Այսպիսով, դուք կսովորեցնեք դեռահասին վերլուծել իր գործողությունները և պահանջներ ներկայացնել ինքն իրեն.
-Ընտանիքում պատժելու իրավունքը պետք է տրվի ավելի հանգիստ ու հավասարակշռված բնավորություն ունեցող ծնողին։

Սեռական չարաշահումը կամ կոռուպցիան երեխայի մասնակցությունն է՝ իր համաձայնությամբ կամ առանց նրա, անկախ նրանից՝ նա գիտակից է, թե անգիտակից՝ ֆունկցիոնալ անբավարարության կամ այլ պատճառներով, սեռական ակտերում մեծահասակների հետ՝ վերջիններիս բավարարվածությունը կամ օգուտը ստանալու նպատակով:

Երեխայի համաձայնությունը սեռական շփմանը հիմք չի տալիս այն համարել ոչ բռնի, քանի որ երեխան.
ա) չունի լիակատար ազատություն՝ լինելով չափահասից կախված վիճակում.
բ) չեն կարող լիովին կանխատեսել իրենց համար սեռական գործողությունների բացասական հետևանքները.

Եվ ամենազարմանալին այն է, որ շատ երեխաներ և նույնիսկ դեռահասներ, դառնալով իրենց հարազատներից մեկի կողմից սեռական ոտնձգությունների առարկա, դա բռնություն չեն համարում։ Հոգեբանները մանկական նման զառանցանքը բացատրում են նրանով, որ ընտանեկան անախորժությունների պայմաններում երեխան հաճախ իրեն զգում է, որ ոչ ոք կարիք չունի և անչափ սիրված։ Ընտանիքի ավագ անդամների կողմից նրա նկատմամբ սեռական հետաքրքրության դրսևորումը նրա կողմից հաճախ դիտվում է որպես առանձնահատուկ լավություն. նա իրեն կարևոր մարդ է զգում, քանի որ չափահասը կիսվում է նրա հետ գաղտնիքով և ակնհայտորեն դրա կարիքը ունի: Նա իր նկատմամբ ավելացված ուշադրության դրսևորման այս ձևը համարում է ոչ այլ ինչ, քան սեր։

Հոգեկան (էմոցիոնալ) բռնության ամենատարածված դրսեւորումները, որոնք բնորոշ են ինչպես բացահայտ (բաց), այնպես էլ թաքնված խնդիրներ ունեցող ընտանիքներին։ Ներընտանեկան բռնության այս տեսակը բնութագրվում է երկարատև, մշտական ​​կամ պարբերական հոգեբանական ազդեցությամբ, ինչը հանգեցնում է երեխայի բնավորության պաթոլոգիական գծերի ձևավորմանը կամ խաթարում է նրա անձի զարգացումը: Բռնության այս ձևը ներառում է.
- երեխայի բացահայտ մերժում և քննադատություն,
- նրա արժանապատվության վիրավորանք և նվաստացում,
- երեխայի նկատմամբ սպառնալիքներ, որոնք դրսևորվում են բանավոր ձևով՝ առանց ֆիզիկական բռնության.
- երեխայի կանխամտածված ֆիզիկական կամ սոցիալական մեկուսացում,
- երեխային չափից դուրս պահանջներ ներկայացնելը, որոնք չեն համապատասխանում նրա տարիքին և հնարավորություններին.
- մեծահասակների կողմից սուտը և խոստումների չկատարումը.
- երեխայի վստահության խախտում.

Բռնության այս տեսակի մեջ ներառված է նաև մեկ հոգեկան ազդեցություն, որը երեխայի մոտ հոգեկան տրավմա է առաջացրել։

Երեխայի հիմնական կարիքների անտեսումը (բարոյական դաժանությունը) բավականին տարածված է դիսֆունկցիոնալ ընտանիքներում։ Միաժամանակ ծնողների կողմից տարրական խնամք չկա երեխայի նկատմամբ, ինչի հետեւանքով խախտվում է նրա հուզական վիճակը կամ վտանգվում է նրա առողջությանն ու զարգացմանը։

Երեխաների նկատմամբ ցանկացած բռնություն (և ամենից հաճախ հանդիպում է երեխաների նկատմամբ բռնության մի քանի ձևերի համակցում) խախտում է երեխայի ֆիզիկական և հոգեկան առողջությունը, նրա զարգացումը որպես մարդ։

Ծնող-երեխա բռնությունը կարող է հիմնված լինել տարբեր սոցիալական և հոգեբանական պատճառների վրա, բայց ավելի հաճախ, քան ոչ, ծնողները, ինչպես և իրենց երեխան, դառնում են իրենց համոզմունքների զոհը: Ընտանիքում երեխաների նկատմամբ վատ վերաբերմունքը տեղի է ունենում որոշակի ֆոնի վրա. Ընտանեկան դրական հոգեթերապիայի հեղինակ Ն.Պեզեշկյանը կարծում է, որ ծնողները սովորաբար դաժան են վարվում երեխաների հետ՝ ջախջախված իրենց երեխաներին դաստիարակելու գործի ծանրությունից։ Եթե ​​հետևում եք բռնության տանող իրադարձությունների շղթային, ապա կգտնեք գրեթե բնորոշ իրավիճակ. երեխան անում է մի բան, որը ծնողները սխալ են համարում: Նա կարող է լաց լինել, երբ հայրը հեռուստացույցով դիտում է իր սիրելի սպորտային հաղորդումը: Կամ երեխան խառնում է իր սենյակը, մինչդեռ մայրը հպարտանում է, որ իր տունը նման է ամսագրի շապիկին։ Կամ նա կեղտոտում է տաբատը, իսկ մայրը դա նույնացնում է անհնազանդության ու անմաքրության հետ։ Կամ դրսում խաղում է ընկերների հետ ու ուշ է տուն գալիս:

Այս բոլոր իրավիճակներում երեխան հանցագործություններ է կատարում իր ծնողների արժեհամակարգի դեմ։ Դրսի դիտորդին այս կամ այն ​​խախտումը կարող է աննշան թվալ, բայց ծնողների գիտակցության մեջ այն այնքան մեծ վտանգ է պարունակում, որ հարկ են համարում դրան պատասխանել ֆիզիկական ուժի կիրառմամբ։ Ծնողները փորձում են պաշտպանել իրենց արժեքները (հարգանք, հնազանդություն, կարգուկանոն, քաղաքավարություն, ձեռքբերումներ, մաքրություն և այլն) իրենց երեխայի կողմից ենթադրյալ չարաշահումից: Նրանք ցանկանում են այդ արժեքները սերմանել նրա մեջ, բայց իրենց արձագանքներով դուրս են գալիս սահմանված նպատակից։ Արդյունքը երեխաների նկատմամբ բռնություն է: Իրավիճակի դրաման այն է, որ ծնողներն իրականում ամենալավ մտադրություններն են ունեցել, բայց գերվել են իրենց կոշտ պատկերացումներով։ Մինչդեռ բավական կլիներ նրանց ազատել այն զգացումից, որ իրենց արժեքները նման վտանգի տակ են, և այդ ժամանակ նրանք կարող էին այլ կերպ արձագանքել իրենց մտահոգություններին, քան հարվածելով նրանց։ «Երեխաներին ծեծելը,- ասում է Ն.Պեզեշյանը,- ծնողների ուժի արտահայտություն չէ, այլ անօգնականության դրսեւորում, որը ծնողները չեն կարողանում ճանաչել։

Որպես օրինակ կուզենայի մեջբերել այս մայրերից մեկի ուշացած խոստովանությունը, ով հասկացավ, որ իր սխալ պահվածքով զրկել է իր երեխաներին մանկությունից միայն այն ժամանակ, երբ հնարավորություն է ունեցել տեսնելու, թե ինչպես են նրանք, դառնալով չափահաս, իրենց հետ վարվում։ սեփական երեխաներին և, բարեբախտաբար, նրանք չեն տիրացել մորս «»: «Ինչպե՞ս եմ ես մեղավոր։ Նա օրորոցայիններ չէր երգում, հեքիաթներ չէր պատմում: Պարզապես ժապավեն կամ անկյուն: Եվ նշումը. «Բոլոր երեխաները նման են երեխաների, բայց ես ունեմ ...»: Որքա՞ն շուտ դիմացան: Նրանք չեն խռովել, չեն կոտրվել. Միգուցե նրանք կռահեցին, որ ես պարզապես չէի կարող դա անել այլ կերպ: Ինձ թվում էր, թե ես եմ նրանց դաստիարակում։ Հիմա ես հասկանում եմ, որ իրականում ես բռնության եմ ենթարկել իմ երեխաներին, զրկել նրանց մանկությունից։ …Աստվա՛ծ։ Ինչքա՜ն եմ ամաչում, երբ հիշում եմ իմ բոլոր «ոչ»-ները, «Մի՛ դիպչիր»։ և այլն: Էլի պաղպաղակին չտվեցի։ Ես փրկեցի ամեն ինչ: ... Իսկ քո դուստրը. Նա աղջիկ է, նրան ավելի շատ է պետք իմ քնքշությունն ու քնքշությունը։ Ես կցանկանայի նրանց հարցնել, թե արդյոք դժվար է իմ երեխա լինելը։ Բայց ես չեմ համարձակվում. հարցը հռետորական է։ Ինքը միայն վերջերս է հասկացել, թե որքան դժվար է, երբ ոչ ոք չի ասում, որ սիրում է քեզ, այլ միայն պահանջում և մեղադրում է: Երբ քեզ նախատում են մանրուքների համար և միևնույն ժամանակ ասում են, որ վատը քո արարքը չէ, այլ դու ինքդ ես»:

Շնորհիվ այն բանի, որ ընտանեկան բռնության խնդիրը վերջերս դուրս է եկել առանձին բնակարանների սահմաններից և հայտնվել է բազմաթիվ միջազգային կազմակերպությունների ուշադրության կենտրոնում, որոնք դիմում են հոգեբաններին, սոցիոլոգներին, իրավապահ մարմիններին՝ դադարեցնելու ընտանեկան բռնությունը, որը խարխլում է հիմքերը։ ոչ միայն ընտանիքի, այլև ամբողջ հասարակության: Ընտանեկան բռնությունից առաջինը տուժում են երեխաները. Ներքին գործերի նախարարության տվյալներով՝ ծնողներն ամեն տարի ծեծում են մինչև 14 տարեկան երկու միլիոն երեխայի։ Փախչելով բռնությունից՝ ավելի քան 50 հազար երեխա փախել է տնից. Սարսափելի է ոչ թե ինքնին վիճակագրությունը, այլ այն, որ բնակարանների փակ դռների հետևում ամեն օր ճակատագրեր են կոտրվում, մարդկային արժանապատվությունը նվաստացվում, երեխաների հոգիները խեղվում են։

Մարդկային քաղաքակրթության սկզբից երեխաները համարվում էին իրենց ծնողների սեփականությունը, ինչով էլ որոշ չափով բացատրվում է նրանց նկատմամբ դաժան վերաբերմունքը։ Երեխաների սպանությունը սովորական պրակտիկա է եղել շատ սերունդների համար: Բաբելոնում, Հին Հունաստանում և Հին Հռոմում պարբերաբար լքում էին անցանկալի երեխաներին և բնածին արատներով երեխաներին: Նույնիսկ Անգլիայում առաջին օրերին օրենքները արդարացված էին մանկասպանության համար, եթե այն կատարվել էր երեխայի ծնվելուց հետո առաջին օրերին: Եվ միայն 20-րդ դարի երկրորդ կեսից շատ երկրներում սկսեցին ընդունել հատուկ օրենքներ, որոնք պարտավորեցնում էին զեկուցել երեխաների նկատմամբ բռնության փաստերը, որոնք հաստատեցին, որ երեխաների նկատմամբ բռնությունը լուրջ սոցիալական խնդիր է։

Այս աշխատանքի շրջանակներում մենք տեսնում ենք մեր խնդիրն ավելի մանրամասն անդրադառնալ այն հոգեբանական գործոններին, որոնք նպաստում են երեխայի բռնությանը ներկա պահին, ինչպես նաև դիտարկել ծնողների կողմից երեխայի նկատմամբ բռնության և անտեսման հիմնական (տիպիկ) պատճառները:

Ինչպես վկայում են օտարերկրյա հեղինակների ուսումնասիրությունները, քաղաքային մեծ բնակավայրերում երեխաների նկատմամբ բռնության դեպքերը շատ ավելի մեծ են, քան փոքր քաղաքներում, արվարձաններում կամ գյուղական վայրերում: Կապույտ օձիքով աշխատողների շրջանում երեխաների նկատմամբ բռնության մակարդակը 45%-ով ավելի բարձր է, քան սպիտակ օձիքով աշխատողների շրջանում։ Ավելի բարձր կրթական մակարդակ ունեցող մարդիկ ավելի ագրեսիվ են երեխաների նկատմամբ, մինչդեռ նրանց բռնության ձևերն իրենց բնույթով «զտված» են։

Երեխաների նկատմամբ բռնություն գործադրողները զգացմունքային առումով այնքան անկայուն են, որ չեն կարողանում բավարարել իրենց երեխաների հիմնական կարիքները: Շատ դեպքերում, ծնողը, որը վատ է վերաբերվում երեխային կամ հոգ չի տանում նրա մասին, ոչ այնքան դաժան ու հուսահատ է, որքան մոլորված, անօգնական դաստիարակելու հարցում կամ տառապում է ինչ-որ պաթոլոգիայից: Այնուամենայնիվ, կան ծնողական բռնության մի շարք բնորոշ հոգեբանական պատճառներ, որոնց վրա մենք ավելի մանրամասն կանդրադառնանք:

1. Ընտանիքներում, որտեղ երեխաների նկատմամբ բռնությունը ընդունված է, հաճախ կա թիրախ երեխա, որի վրա ընտանիքի անդամները, այդ թվում՝ ամուսինները, փորձում են պրոյեկտել իրենց բոլոր խնդիրները: Նա համարվում է առանձնահատուկ, տարբերվող մյուսներից՝ կա՛մ չափազանց ակտիվ, կա՛մ չափազանց պասիվ, և նա դառնում է ընտանիքի անդամների ագրեսիայի առարկա: Երեխան կարող է հիշեցնել ատելի ազգականի մասին, լինել ծնողներից մեկի սիրելին, կարող է ունենալ այնպիսի արատ, որը զայրացնում է իր տանջողին, կարող է համարվել չար, ունենալ ֆիզիկական կամ մտավոր արատներ կամ ծնվել ժամանակից դուրս:

2. Ընտանեկան ճգնաժամը կամ պատահականությունը հաճախ դաժան պոռթկումներ են առաջացնում: Դրանք ներառում են աշխատանքի կորուստը, սիրելիից բաժանումը, սիրելիի մահը, անցանկալի հղիությունը կամ նույնիսկ որևէ աննշան իրադարձություն, որը հիմնարար նշանակություն ունի չափահասի համար, ով իրեն հուսահատորեն մխիթարության կարիք ունի:

3. Շատ ծնողներ էմոցիոնալ առումով անպատրաստ են այն պարտականություններին, որոնք իրենց վրա է դնում մայրությունը կամ հայրությունը, և հաճախ ծնողության հետ կապված դժվարությունները կամ հոգեհարազատ են ընդունում, կամ պարզապես անտեսում են դրանք: Մանկության տարիներին նրանք չեն զարգացրել միջանձնային հմտություններ։ Զգացմունքային դաստիարակության բացակայությունը, որը նրանք զգացել են իրենց անձնական զարգացման համար այդքան նշանակալից տարիների ընթացքում, սահմանափակում է իրենց հարգանքով վերաբերվելու և ուրիշների հետ շփվելու նրանց կարողությունը:

4. Շատ հաճախ երեխայի զարգացման մասին տարրական գիտելիքների բացակայությունը երեխայի նկատմամբ բռնության պատճառ է դառնում: Դուք պետք է իմանաք, որ վաղ մանկության և նույնիսկ նախադպրոցական տարիքում երեխաները չեն կարող անմիջապես կատարել որևէ պահանջ: Դա պայմանավորված է ոչ թե անհնազանդությամբ, այլ ռեակցիաների լեթարգիայով, նոր գործողությունների անհրաժեշտության գիտակցման դանդաղությամբ, ուղեղի կեղևում ժամանակավոր նյարդային կապերի իներցիայով։ Իսկ ծնողները կարող են ակնկալել վայրկենական հնազանդություն, պահանջի անվիճելի կատարում, երեխայի վրա անտանելի ճնշում գործադրել։ Երեխայի հիմնական հոգեկան սթրեսը և «դժվար» վարքագիծը առավել հաճախ տեղի են ունենում նրա զարգացման, այսպես կոչված, կրիտիկական (ճգնաժամային) ժամանակաշրջաններում, երբ նոր ձևավորումներ են առաջանում և սկսում ակտիվորեն դրսևորվել ձևավորվողի ֆիզիկական, հոգևոր և բարոյական կառուցվածքում: անհատականություն. Եվ որքան շուտ ծնողները հասկանան այս իրավիճակը, այնքան քիչ հավանական է, որ երեխայի մտավոր և բարոյական հարաբերություններում առաջանա սթրես և դեֆորմացիա, այնքան նրան ծնողների կողմից դաստիարակչական ազդեցության «ուժեղ» մեթոդների կարիք ունեն։

5. Ընտանեկան բռնության մոդելը սովորաբար փոխանցվում է սերնդեսերունդ: Խիստ պատիժները սովորաբար չեն համարվում երեխաների նկատմամբ բռնություն, այլ ավելի շուտ ընտանեկան ավանդույթ: Հոգեբանները կարծում են, որ երեխաների նկատմամբ դաժան վերաբերմունք ունեցող ծնողների մինչև 90%-ը, թեև հոգ են տանում նրանց մասին, այնուամենայնիվ, ունեն ընտանեկան դաստիարակության հմտությունների սահմանափակ շրջանակ, քանի որ հետևում են իրենց ժառանգած մոդելին:

6. Բավական բնորոշ է այն ընտանիքներին, որտեղ տիրում է ընտանեկան բռնություն, մեկուսացում արտաքին աշխարհից։ Նրանցից շատերն ապրում են մեկուսացման մեջ և չեն օգտվում որևէ մեկի օգնությունից։ Նրանց բնորոշ անվստահությունը հանգեցնում է հարեւանների կողմից նրանց հետ համագործակցություն հաստատելու փորձերի մերժմանը:

7. Ժամանակակից հասարակության մեջ ֆիզիկական բռնությունը շատ ընտանիքներում դառնում է համակարգված և խրոնիկ: Ամեն տարի հարյուրից առնվազն մեկը տառապում է ծնողների ծեծից, իսկ երեխաների առնվազն 40%-ը մանկության տարիներին ծեծի է ենթարկվել: Հարյուր երեխաներից երեքը տառապում են ծնողների կողմից հրազենի և դանակների կիրառումից։

Անհնար է չհիշատակել դեռահասների հղիությունը, որն ունի լուրջ հետեւանքներ։ Պատճառները, որոնք դրդում են շատ դեռահասների երեխա ունենալ, սովորաբար կապված են էմոցիոնալ կապվածության բացակայության հետ մի ընտանիքում, որտեղ կա ողբերգական սերունդների տարբերություն: Հոգեբանները սա անվանում են «սթրեսային ընտանիքներ»: Նրանց մեջ բուն մթնոլորտն անբարենպաստ է, հաճախ լարված. անառողջ հոգեբանական մթնոլորտ է, այնտեղ բոլորը միասին և յուրաքանչյուրն առանձին-առանձին անհարմար է զգում։ Իսկ երեխաները վազում են սեր փնտրելու «կողքից», եթե տանը դա բավարար չէ։ Դեռահասները ցանկանում են պատրվակ գտնել՝ կա՛մ տանից հեռանալու, կա՛մ հուսալու, որ երեխան կբավարարի սիրո և էմոցիոնալ աջակցության իրենց կարիքները: Վիճակագրության համաձայն՝ միայն Մոսկվայում տարեկան 6000 ծնունդ եւ 8000 աբորտ է կատարվում անչափահասների շրջանում։ Բայց սրանք միայն նրանք են, որոնք իրականացվել են պետական ​​կլինիկաներում։ Հիմքեր կան ենթադրելու, որ իրական թիվը շատ ավելի մեծ է։

Երեխայի անհատականության ձևավորման համար նույնքան վնասակար է ծնողների հուզական անտարբեր վերաբերմունքը նրա նկատմամբ, որոնք վաղ տարիքից նրան տալիս են ազատություն, որը նա դեռ չգիտի, թե ինչպես օգտագործել։ Ծնողների նման ոչ ճիշտ դիրքորոշումը, որը դրսևորվում է երեխայի նկատմամբ ուշադրության և հոգատարության պակասով, կոչվում է «հիպոպրոտեկցիա» կամ «հիպոպաշտպանություն»։

Ծնողների կամ նրանց փոխարինող մեծահասակների ուշադրության պակասի հետևանքով երեխան զգում է պաշտպանության (պաշտպանության) բացակայություն անծանոթ և վախեցնող արտաքին աշխարհի առջև, զգում է մենակություն և անօգնականություն՝ հաղթահարելու դժվարությունները, ներառյալ նույնիսկ նրանց ինչը նա, ծնողների աջակցությամբ, հեշտությամբ կանի դա:

Հիպո-խնամքի ծայրահեղ ձևը երեխայի խնամքի բացակայությունն է (առավել հաճախ հանդիպում է ալկոհոլային և թմրամոլ ընտանիքներում): Բայց, թերևս, առանձնահատուկ ուշադրության են արժանի այն ընտանիքները, որտեղ երեխաները ֆինանսապես ապահովված են, բայց նրանց հուզական կարիքներն ու հուզական փորձառությունները անտեսված են: Երեխային գրեթե երբեք չեն շոյում, նրա հետ անկեղծ զրույցներ չեն վարում, չեն հետաքրքրվում թե՛ նրա վիշտերով, թե՛ վիրավորանքներով, թե՛ հաջողություններով։ Սա վկայում է երեխայի հուզական մերժման մասին, քանի որ ծնողները ոչ միայն չեն սիրում իրենց երեխաներին, այլեւ ծանրաբեռնված են նրանցով։ Անկախ պահվածքից՝ երեխան հավանություն չի ստանում, բայց նկատվում են նրա բոլոր թերությունները, և դիտողությունների ու նախատինքների կարկուտ է թափվում նրա վրա, երբեմն ծնողները կարող են դիմել ֆիզիկական բռնության։ Երբ երեխաներին անընդհատ հիշեցնում են, որ իրենք վատն են, անճարակ, անխոհեմ, ծույլ և հակառակում են իրենց ուրիշներին, նրանք կարող են մեծանալ երկչոտ, ճնշված, անվստահ, ցածր ինքնագնահատականով: Դա կխանգարի նրանց բացահայտել իրենց կարողությունները կյանքում։

Ծնողների ջերմության և ուշադրության բացակայության դեպքում երեխաների ինտելեկտուալ հնարավորությունները կարող են ազդել և դանդաղեցնել: Բացի այդ, եթե երեխան վաղ մանկության տարիներին չի կարողացել էմոցիոնալ կապեր հաստատել մեծերի հետ, ապա ավելի մեծ տարիքում նա զգալի դժվարությունների կբախվի։ Զգացմունքային արձագանքելու կարողությունը ձևավորվում է կյանքի առաջին ամիսներից, և, բնականաբար, դրանում առանձնահատուկ դեր ունեն ծնողները, ովքեր պետք է երեխային սովորեցնեն ուրախանալ և տխրել, կարեկցել և կարեկցել։

Ինչո՞վ կարող է պայմանավորված լինել ծնողների կողմից իրենց երեխայի հանդեպ անտեսման առանձնահատկությունները։ Դրա մի քանի պատճառ կա: Որոշ դեպքերում ծնողները պարզապես թքած ունեն իրենց երեխաների վրա, նրանք զբաղված են իրենց խնդիրներով և լիովին «մոռանում» ծնողական պարտականությունների մասին։ Դա հնարավոր է հանցագործ և հանցավոր անբարոյական ընտանիքներում (երեխաների սոցիալական որբություն): Այլ դեպքերում, որոշ ծնողներ, փորձելով երեխային վաղ տարիքից սովորեցնել անկախ լինել, խուսափել ավելորդ խնամակալությունից, անցնում են մյուս ծայրահեղությանը՝ երեխայի հուզական կարիքների և հուզական փորձառությունների կատարյալ անտեսում:

Երբեմն ծնողները, չցանկանալով իրենց վրա վերցնել կրթական խնդիրների բեռը, փորձում են հայտարարել երեխայի և մեծահասակների աշխարհների առանձինության գաղափարը: Հաճախ սրա տակ դրվում է «մանկավարժական» հիմք՝ թող մեծանա անկախ, անկախ, անկաշկանդ, ազատ։ Նրանք սահմանափակում են իրենց մասնակցությունը երեխայի կյանքին միայն ժամանակ առ ժամանակ՝ պաշտոնապես հարցեր տալով, թե ինչ վիճակում են, չսպասելով, որ երեխան կիսի իր փորձը և խորհուրդ խնդրի, թե ինչպես լուծել իրեն հուզող հարցերը: Այս դեպքում վարկածի պատճառն առավել քան լուրջ է՝ երեխայի ճակատագրի հանդեպ անտարբերությունն է։ Միևնույն ժամանակ, անտարբեր ծնողները փորձում են թաքցնել, քողարկել երեխայի նկատմամբ իրենց սոցիալապես անընդունելի վերաբերմունքը բոլոր տեսակի ցուցադրական ժեստերով (դրանք հաճախ թանկարժեք նվերներ են, որոնցով նրանք կարծես գնում են երեխային, իսկական ծնողական մտահոգություն): Հաճախ նման դատողությունները ծառայում են ոչ միայն արտաքին քողարկման, այլեւ ծառայում են որպես հոգեբանական պաշտպանություն սեփական խղճի դեմ, ինքնաարդարացման միջոց։

Ծնողների համար միշտ դժվար է գտնել «ոսկե միջոց» սեփական երեխաներին դաստիարակելու հարցում. պահպանել նուրբ հավասարակշռություն չափից ավելի հոգատար լինելու և երեխայից անկախություն պահանջելու վաղաժամ, ինչպես նաև նրան դիտավորյալ խախտման համար պատժելու, ոչ թե պատժելու միջև: անցնել այն սահմանը, որը բաժանում է արժանի պատիժը բռնությունից։

Ծնողների մանկավարժական սխալների երկրորդ խումբը երեխայի տարիքային զարգացման ոլորտում անբավարար հոգեբանական իրավասությունն է: Ամենից հաճախ դա դրսևորվում է երեխայի հոգեկանում տարիքային փոփոխությունները հաշվի առնելու անկարողությամբ և նրա նկատմամբ նախորդ տարիքային փուլի մոդելով բուժվելով։ Ծնողների այս իներցիան երեխաների մոտ առաջացնում է նեգատիվիզմի տարբեր ձևեր։ Նեգատիվիզմը հատկապես արտահայտված է դեռահասության շրջանում։

Սկզբում երեխաների մոտ ձևավորվում է «չափահասության զգացում», իրենց մասին պատկերացում՝ որպես մարդ, ով ունի սեփական դատողության, նախաձեռնության, մեծահասակների աշխարհից անկախանալու իրավունք: Տարրական դպրոցական տարիքից դեպի պատանեկություն անցումն այնքան արագ է, որ ծնողների համար հեշտ չէ հասկանալ երեխայի հոգեկանում տեղի ունեցող էական փոփոխությունները, և նրանք շարունակում են հովանավորել ու վերահսկել նրան, կարծես նա նույնն է մնացել:

Ծնողները փորձում են սահմանափակել դեռահասի գործունեությունը, անկախությունը, երբեմն ավտորիտար ձևով բացասական կարծիքներ են արտահայտում նրա ընկերների և հետաքրքրությունների մասին, փորձում են ազդել երեխայի հոբբիների վրա։ Բնականաբար, վստահությունը, դեռահասի անձի նկատմամբ անհարգալից վերաբերմունքը նպաստում է երեխաների օտարմանը ծնողներից, հանգեցնում դյուրագրգռության և անհնազանդության։ Թերևս, այստեղ տեղին կլինի հիշել հին հնդկական իմաստության խոսքերը. «Ձեր որդուն մինչև հինգ տարեկանը վերաբերվեք որպես թագավորի, 5-ից 15-ը՝ որպես ծառա, 15-ից հետո՝ որպես ընկեր»։ Ծնողների կողմից դեռահասի նկատմամբ բարեկամական, վստահելի վերաբերմունքի բացակայությունը ամենից հաճախ նրանց հետ հարաբերություններում հուզական օտարման և նույնիսկ թշնամանքի ի հայտ գալու հիմնական պատճառն է:

Եթե ​​ծնողները չեն հասկանում երեխաների կարիքները, չեն ցանկանում վերլուծել նրանց արարքների դրդապատճառները, նրանց վերագրել գոյություն չունեցող դրդապատճառներ և նրանցով դատել երեխային, ծնողների և երեխաների միջև իմաստային խոչընդոտ է առաջանում։ Օրինակ, ծնողները կարծում են, որ տղան դասից փախել է, քանի որ նա չի ցանկացել սովորել, և ոչ թե երեխաների հետ համերաշխությունից ելնելով. ծածկել է ընկերոջ վիրավորանքը - վախկոտությունից, քանի որ նա կմերժվի դասարանի կողմից, և ոչ թե այն պատճառով, որ սա նրա պատվի օրենսգիրքն է և այլն: Ծնողները պետք է տեղյակ լինեն, որ երեխաները ապրում են ոչ միայն մեծահասակների նորմերին համապատասխան, այլև այն նորմերին համապատասխան, որոնք ձևավորվել են այն դասարանում կամ խմբի շրջանակներում, որի հետ երեխան շփվում է: Այնուամենայնիվ, երեխաների նորմերի աշխարհն ավելի նեղ և խիստ է, քան մեծահասակների նորմերի աշխարհը, և երեխաները նախընտրում են, նույնիսկ իմանալով, որ իրենց ծնողները դատելու են, ապրել այս խմբային նորմերի համաձայն: Ծնողները կարծում են, որ ընդհանուր ընդունված բարոյական չափանիշները խախտելու համար երեխային պատժելը օգուտ կբերի նրան, բայց արդյունքը կլինի հակառակը, եթե հաշվի չառնեք, թե ինչ օրենքներով է ապրում մանկական խումբը, և որ գաղափարներն են հիմնականում որոշում երեխայի վարքագիծը։ .

Տիպիկ սխալները ներառում են ծնողների անհանդուրժողականությունը իրենց երեխաների տարբերությունների նկատմամբ: Երբեմն ծնողները դժգոհում են իրենց երեխաների դանդաղկոտությունից։ Ամենից հաճախ այդ գանգատները գալիս են դինամիկ և ուժեղ նյարդային համակարգ ունեցող մայրերից։ Եթե ​​երեխան ժառանգել է հոր խառնվածքը՝ ֆլեգմատիկ, դանդաղ (որը չափահաս տղամարդու մոտ ընդունում է պինդ բնավորություն), ապա սանգվին մոր համար՝ շարժուն և արագ, դա կարող է մշտական ​​գրգռման աղբյուր լինել։ Նման դինամիկ մայրերը ձգտում են գերել իրենց ֆլեգմատիկ որդուն արշավի, երկար զբոսանքի, ճանապարհորդության վրա, և ապարդյուն: Ֆլեգմատիկ մարդը նախընտրում է կարդալ ճանապարհորդության, բազմոցին պառկելու, հեռուստացույցով մուլտֆիլմեր դիտելու և այլնի մասին։ Որպես կանոն, նման մայրերը չունեն բավարար համբերություն և հասկացողություն, որպեսզի թույլ տան երեխային այն, ինչ նա ցանկանում է, և ընտանիքում առաջանում են վեճեր և փոխադարձ դժգոհություններ։

Ծնողների մեջ կա ևս մեկ մոլորություն, որը խանգարում է լիարժեք կրթական գործընթացին. կարծիք կա, որ երեխայի մեջ ամեն ինչ բնությունից է, և դրա դեմ ոչինչ անել հնարավոր չէ: Նրանք նկատում են բնավորության դրսևորումներ երեխաների մոտ վաղ տարիքից և հակված են հավատալու, որ երեխայի անհատականության գծերն ու բնավորությունը զարգանում են ի լրումն իրենց ազդեցության. Ծնողները հիմնավորում են իրենց համոզմունքները այն փաստարկներով, որ մի ընտանիքում բոլորովին այլ երեխաներ են մեծանում՝ մի երեխա աշխատասեր է, զգայուն, հոգատար, իսկ մյուսը՝ նրա լրիվ հակառակը։ Այս պատճառաբանության մեջ շատ լուրջ սխալ կա. Չնայած այն հանգամանքին, որ երեխաները մեծանում են նույն ընտանիքում, նրանց նկատմամբ վերաբերմունքը և մեծահասակների դիրքորոշումները կարող են տարբեր լինել։ Օրինակ՝ մեկին մեծացրել է տատիկը, մյուսին՝ մայրը, առաջինը ընտանիքի կուռքն էր, իսկ մյուսին մեծացրել են իրենք՝ ծնողները՝ արդեն ավելի հասուն ու չափահաս լինելով։ Կամ, ընդհակառակը, մեծը խնամում էր կրտսերին ու խնամում, իսկ վերջինս շոյված էր։

Երեխայի բնավորությունը, իրոք, շատ վաղ է ձևավորվում, և նրա զարգացումը պայմանավորված է երեխայի նկատմամբ ծնողների վերաբերմունքով, սեփական անձի առանձնահատկություններով և ներընտանեկան հարաբերություններով: Երեխայի բնավորության գենետիկական կանխորոշման մասին միտքը վտանգավոր է նրանով, որ ծնողներին ազատում է դաստիարակության պատասխանատվությունից։

Ծնողների մանկավարժական սխալների երրորդ խումբը նրանց անձնական օրինակի թերագնահատումն է և երեխայի դաստիարակության մեջ դրված պահանջների միասնությունը, որոնք ունեն դրական կողմնորոշում և ծնողական աջակցություն են ցուցաբերում նրա մեջ դրական գծերի ու որակների ձևավորմանը։

Ինչպես գիտեք, երեխայի առաջնային սոցիալականացման գործընթացը սկսվում է ընտանիքում, և ծնողներն առաջին մարդիկ են, որոնցից փոխառվում է սոցիալական վարքագծի փորձը։ Ընդօրինակելով նրանց և ընտանիքի մյուս չափահաս անդամներին՝ երեխան սովորում է կառուցել իր հարաբերությունները ոչ միայն հարազատների, այլև ընտանիքի խմբից դուրս գտնվողների հետ՝ նրանց հետ հաղորդակցության փոխանցելով ծնողական տանը իր սովորած կանոններն ու նորմերը։ . Ուստի շատ կարեւոր է, թե ծնողները վարքի ինչպիսի օրինակ են ցույց տվել իրենց երեխաներին։ Ինչպես այս առիթով նշում է Մ.Ի. Ժողովուրդ, բացի վնասից ուրիշ բան կա՞։ Հակասոցիալական վարք ունեցող մարդկանց ճնշող մեծամասնությունը դարձավ այդպիսին, քանի որ նրանք իրենց համար ընտրեցին (կամ պարզապես շրջապատված էին) ընդօրինակելու սխալ առարկաներ »:

Ծնողները հաճախ թերագնահատում են կրթական ազդեցության այս կողմը և իրենց երեխաներից պահանջում այն, ինչ իրենք իրենք չեն անում: Նման «մանկավարժական» ազդեցության արդյունքում երեխայի մոտ առաջանում է բողոք, ծնողների նկատմամբ անհարգալից վերաբերմունքի զգացում։

Սովորաբար ընտանիքում բարդ, լարված իրավիճակ է ստեղծվում ծնողների՝ սեփական երեխային «բաժանելու» անկարողությամբ, պահանջներ ներկայացնելու և նրա դաստիարակության հարցում միասնություն գտնելու անկարողությամբ։ Պահանջների կենսական նշանակությունը երեխային լավություն անելու խրախուսումն է և միևնույն ժամանակ բացասական գծերի և արարքների դրսևորումը զսպելը։ Պահանջների երկու խումբ կա՝ ուղղակի և անուղղակի: Ուղղակի՝ պահանջ-պատվեր, պահանջ-սպառնալիք, պահանջ-արգելում- նախատեսված են հիմնականում երեխաներին ծնողներին ենթարկելու համար: Այս պահանջները հաճախ հնչում են որպես հրաման, բղավոց, և երեխաների բողոքի ու ներքին դիմադրության պատճառ են դառնում։

Խորապես սխալվում են այն ծնողները, ովքեր այդ պահանջը հասկանում են որպես երեխայի վրա ճնշում գործադրելու միջոց՝ անվիճելի հնազանդության հասնելու համար։ Երեխայի անհատականության նկատմամբ հարգանքից զուրկ դաժան խստապահանջությունը վերածվում է հարկադրանքի, կապում է նրա գործունեությունը և անկախությունը։ Ուղղակի պահանջների կիրառումը հղի է անհատականությունը ճնշելու վտանգով։

Հաճախ հոր և մոր համար ավելի հեշտ է ստիպել երեխային կատարել որոշակի պահանջ, քան ստիպել նրան միշտ ճիշտ բան անել։ Նման ծնողները կարծում են, որ կրթական նպատակին հասնելու համար բոլոր միջոցները լավ են՝ մոռանալով, որ դաստիարակության էությունը ոչ թե հարկադրաբար, այլ երեխային դրդելն է գիտակցաբար անել այն, ինչ տեղին է։

Ուստի դաստիարակության գործընթացում առավել նպատակահարմար է օգտագործել անուղղակի պահանջներ, որոնցում կամային ճնշումն ու պարտադրանքը չեն զգացվում։ Անուղղակի պահանջների շնորհիվ ընտանիքում վստահելի հարաբերություններ են հաստատվում, երեխաները չունեն այն ցավալի գիտակցությունը, որ իրենց դաստիարակում են։ Անուղղակի պահանջներն ունեն խթանիչ ազդեցություն, դրանք նախատեսված են երեխայի հոգևոր աշխարհում դրական սկզբի համար: Պահանջ-խորհուրդ, պահանջ-խնդրանք, պահանջ-վստահություն, պահանջ-ակնարկ, պահանջ-հավանություն հիմնված են ողջամիտ փաստարկների կիրառման և նրա ուժերի ու հնարավորությունների նկատմամբ հավատի վրա, հետևաբար անուղղակի պահանջների օգնությամբ հնարավոր է հասնել. ոչ թե կույր հնազանդություն, այլ գիտակցված հնազանդություն:

Դիտարկումները ցույց են տալիս, որ ծնողները կիրառում են պահանջների որոշակի ձևեր՝ կախված իրենց մանկավարժական իրավասությունից: Նրանք, ովքեր ավելի բանիմաց են այս ոլորտում, հակված են նախընտրելու անուղղակի պահանջները: Որոշ ընտանիքներում պատվերներն ու արգելքները երբեմն չարաշահվում են (ձեռք մի տվեք, մի կեղտոտեք, մի վերցրեք, մի աղմկեք, մի միացրեք և այլն), չեն թողնում, որ գնան. ընկերոջ ծննդյան օրը, ձմռանը սահադաշտ գնալ, կամ ամռանը ճամբարային ճամփորդության գնալ՝ վախենալով հասակակիցների վատ ազդեցությունից... Ծնողները ոչ մի համոզիչ փաստարկ չեն ներկայացնում։ «Մենք ձեր ծնողներն ենք, և ձեր ծնողները միշտ ճիշտ են», - սա է մերժման հիմնական պատճառը: Նման վերաբերմունքը ոչ միայն վիրավորում է, այլեւ նվաստացնում դեռահասի անհատականությունը։ Անհնար է դաստիարակել արժանի մարդ՝ նվաստացնելով նրա արժանապատվությունը և ոտնահարելով նրա իրավունքները։ Ծնողների անհիմն արգելքները կարող են հակառակություն առաջացնել՝ արտահայտված բուռն, հաճախ կոպիտ ձևով։

Որպեսզի դեռահասները կատարեն իրենց առօրյա պահանջները (մի անհանգստացնեք հանգստացողներին կամ աշխատողներին, կարգի բերեք ձեր անկողինը և այլն), կարիք չկա խիստ պատվերների դիմել։ Բավական է ընտանիքում պահպանել օգտակար ավանդույթները, կարգուկանոնը, հարգանքը միմյանց նկատմամբ։ Յուրաքանչյուր ոք պետք է գիտակցի իր ընթացիկ պարտականությունները և կատարի դրանք։

Ուղղակի պահանջների ցածր արդյունավետությունն ակնհայտորեն բացատրվում է նրանով, որ դրանք դեռահասի մոտ ենթադրում են չարամիտ մարդու՝ միտումնավոր խախտող ընդհանուր ընդունված նորմերն ու վարքի կանոնները։ Եթե ​​ծնողները չափազանց տարված են նման պահանջներով, ապա նրանց երեխաները հաճախ ունենում են բացասական հույզեր։ Կուտակվելով՝ այդ հույզերը կազմում են հուզմունքի լճացած օջախներ, ստեղծում կոնֆլիկտային իրավիճակ։ Դեռահասը դառնում է ագրեսիվ, բացահայտ դիմադրում է բռնապետությանը։

Ծնողները պետք է հմտորեն օգտագործեն բոլոր տեսակի պահանջները: Օրինակ՝ անհնազանդությունը հաղթահարելու համար անհրաժեշտ է առաջին հերթին փոխել որդու կամ դստեր հանդեպ վերաբերմունքը, քանի որ անցումային տարիքում գտնվող երեխան զգայունության և բարեհաճության կարիք ունի։ Մոտեցման փոփոխությանը զուգընթաց, պետք է պահանջներ ներկայացնել այնպիսի տոնով, որը թույլ չի տա առարկություն։ Օգտակար է համոզվել, որ դուք զգում եք հանգիստ վստահություն ձեր հանդեպ և միևնույն ժամանակ հավատք դեռահասի ուժերին: Երեխաները չպետք է կասկած ունենան մեծահասակների պահանջներ ներկայացնելու իրավունքի վերաբերյալ։ Դեռահասի նկատմամբ հարգալից վերաբերմունքը հեշտացնում է ինչպես նրան պահանջներ ներկայացնելը, այնպես էլ դրանք կատարելը։

Պահանջների ընտրությունը կախված է կոնկրետ իրավիճակի բնույթից, ծնողների նավարկելու կարողությունից և տարբեր հանգամանքներում ռացիոնալ գործելու կարողությունից: Եթե ​​իրավիճակը չափազանց լարված է, ապա երբեմն տեղին է, որ հայրը կամ մայրը փոխզիջումների գնան՝ հակամարտությունը հաղթահարելու համար։ Մանկավարժական գրագետ ծնողները ձեռնարկում են բոլոր միջոցները դեռահասի հետ հարաբերություններում կոնֆլիկտից խուսափելու համար։ Եթե ​​չափահասը զայրույթի և եռանդի վիճակում կոպտություն է արել, ապա նա պետք է առաջինը ելք փնտրի կոնֆլիկտային իրավիճակից։

Իրավիճակի բարդությունից բացի, միշտ անհրաժեշտ է հաշվի առնել առանձնահատկությունները: Որքան խոցելի է նրա հոգեկանը, այնքան ավելի նուրբ պետք է լինեն պահանջարկի ձևերը։ Որքան մեծ է դեռահասը, այնքան հաճախ պահանջները պետք է կիրառվեն հետևյալ ձևով, օրինակ՝ «Եկեք միասին մտածենք, մենք խորհուրդ կտանք, թե ինչպես դա անել լավագույնս»։ Բոլոր դեռահասներին դուր է գալիս, երբ նրանց հետ խորհրդակցում և խոսում են, ինչպես մեծահասակների հետ, երբ նրանց գնահատում են, հաշվի է առնվում նրանց կարծիքը, մարդկային «ես»-ը:

Չնայած պահանջները տարբեր են, նրանք բոլորն էլ ունեն որոշ ընդհանուր հատկանիշներ: Նախ՝ պահանջների կատարումը պարտադիր է։ Եթե ​​երեխաները գիտակցում են դա, ապա ընտանիքում մեծերի հեղինակությունը բարձր է ու անսասան։ Հոր և մոր պահանջները դեռահասները համարում են վարքագծի նորմ և գործելու ուղեցույց:

Երկրորդ՝ պահանջները բավարարելու պատասխանատվությունը: Հենց պատասխանատվության զգացումն է բնորոշում դեռահասի վերաբերմունքը ծնողների պահանջներին, հետևաբար՝ հենց ծնողներին: Կարևոր է դեռահասների մեջ սերմանել, որ պահանջների ժամանակին կատարումը նպաստում է կամքի զարգացմանը:

Կրթել նշանակում է առաջին հերթին բարձրացնել կրթված մարդու անձնական պատասխանատվությունը իրեն վստահված գործի համար։ Բայց պատասխանատվության էությունը ոչ միայն այն է, որ դեռահասը հասկանա իր պարտականությունը, այլ նաև ցուցաբերի անձնական նախաձեռնողականություն, ակտիվություն դրա իրականացման գործում։ Այս պատասխանատվությունը անքակտելիորեն կապված է խղճի հետ, որը քաջալերում է ջանասիրաբար կատարել երեցների պահանջները։

Շատ ծնողներ քաջ գիտակցում են դեռահասի նկատմամբ խստապահանջ լինելու անհրաժեշտությունը։ Բայց արդյո՞ք յուրաքանչյուր պահանջ ուժի մեջ է։ Ի՞նչ պայմաններ են նպաստում դաստիարակության պահանջների արդյունավետության բարձրացմանը:

Դեռահասների վրա դրականորեն ազդելու, իրենց նկատմամբ հարգանքը պահպանելու համար անհրաժեշտ է տիրապետել պահանջներ ներկայացնելու մեթոդին։ Այս տեխնիկան ներառում է.
- պահանջների շրջանակի իմացություն (ինչ պահանջել);
- պահանջների տարբեր ձևերի օգտագործումը, հաշվի առնելով դեռահասի անհատականությունը և կոնկրետ իրավիճակը.
- բարենպաստ մանկավարժական պայմանների ստեղծում, որոնց դեպքում հնարավոր կլինի կատարել պահանջը.

Ընտանեկան կրթության պրակտիկան ցույց է տալիս, որ պահանջների կատարման արդյունավետությունը կախված է առաջին հերթին դրանց արդարությունից: Եթե ​​ծնողները երբեմն կոշտ են, բայց միշտ արդար, երեխաները ներում են նրանց խստությունը և ենթարկվում նրանց պահանջներին: Երեխաները, ինչպես մեծերը, զգայուն են արդարության նկատմամբ, բարձր են գնահատում այն ​​և դատապարտում են անարդարությունը:

Երկրորդ, պահանջների կատարման արդյունավետությունը կախված է դրանց կենտրոնացումից: Մեկնաբանություն անելուց, ինչ-որ բան պահանջելուց առաջ օգտակար է մտածել. «Ի՞նչ կտա սա։ Ի՞նչ կարելի է դրանով հասնել»: Հայտնի է, որ վեհ նպատակը դրան հասնելու համար նաև վեհ միջոցներ է պահանջում։ Ուսումնական մեթոդներն ու գործիքները հաջողությամբ հասնում են նպատակին, երբ ուժեղացնում են մարդու ինքնագնահատականը, չեն նվաստացնում նրան։

Երրորդ, պահանջների կատարման արդյունավետությունը կախված է ծնողների գործողությունների միասնությունից և հետևողականությունից: Եթե ​​հոր արդարացի պահանջներն ու դիտողությունները կատարվում են մոր աջակցությամբ, ապա դաստիարակության համար բարենպաստ պայմաններ են ստեղծվում։ Ընդհակառակը, ծնողների գործողությունների անհամապատասխանությունը խաթարում է նրանց հեղինակությունը, սովորեցնում է երեխային հարմարվել հակառակ պահանջներին: Այսպես, օրինակ, որոշ ընտանիքներում ծնողների միջև տարաձայնություններ կան՝ հասկանալու, թե ինչն է տեղին և ինչն է ընդունելի. մայրը կարծում է, որ երեխան կարող է դպրոց չգնալ՝ ասելով, որ ինքը հիվանդ է («երեխան հոգնել է» ), իսկ հոր համար սա երեխային անկազմակերպող կարծրատիպի խախտում է, բացի այդ՝ բացահայտ սուտ։ Եվ եթե ծնողները երեխայի առջև քննարկում են իրենց դիրքորոշումները, դա նրա համար արժեզրկում է նրանցից մեկի կարծիքը, ում կողմից անվերապահ իրավացիությունն է։

Երբեմն ծնողների միջև տարաձայնություններ են ծագում երեխայի խախտման համար պատիժ ընտրելիս՝ մեկը պահանջում է խիստ կամ դաժան պատիժ, մյուսը առաջարկում է նրա համար ավելի մեղմ կամ ոչ վիրավորական պատիժ՝ մոռանալով, որ դա առաջին հերթին պետք է արդար լինի։

Երեխայի զարգացման որոշ առանձնահատկությունների առջև, որոնք առաջացնում են ծնողների շփոթություն և ծառայում են որպես երեխաների էության վերաբերյալ հակասական դատողությունների աղբյուր, մայրերն ու հայրերը տարբեր կերպ են վարվում: Բնավորությամբ ավելի դաժան ու դաժան հայրերը հակված են երեխաների հետ հարաբերություններում առկա դժվարությունները բացատրել հենց իրենց համառությամբ և կամքի բացակայությամբ։ Ելք տեսնելով կրթության նկատմամբ սպարտական ​​մոտեցման մեջ՝ նրանք հաճախ մեծ ազդեցություն են տեսնում պատիժների կիրառման մեջ, այդ թվում՝ ֆիզիկական։ Որքան էլ պարադոքսալ թվա, բայց հայրական «ուժային դաստիարակության» միջոցները տալիս են որոշակի արդյունք՝ երեխայի հնազանդությունը, որը հայրերի համար ծառայում է որպես իրենց գծի հավատարմության հաստատում։ Որպես կանոն, նրանց դժվար է համոզել ազդեցության նման մեթոդների կիրառման անցանկալիության մեջ, քանի որ ազդեցությունը դեմքի վրա է, ուստի ինչու՞ վիճել։ Սակայն այն հնազանդությունը, որին ձգտում էին ծնողները պատժի միջոցով, միայն արտաքին է, վախի պատճառով հնազանդություն, որը չի նպաստում անձի հասունացմանը, նրա նախաձեռնողականության զարգացմանն ու ստեղծագործական վերելքին։ Ուստի երեխաներին պատժելիս ծնողները, առաջին հերթին, պետք է միասնական լինեն դժվար իրավիճակից համարժեք ելք փնտրելու հարցում։ Երկրորդ, երեխան պետք է զգա, որ անկախ նրանից, թե ինչ վիրավորանք է նա, նա ոչ մի դեպքում չի կորցնի ծնողների սերը, և պատիժը չի տարածվում նրա ամբողջ անձի վրա, այլ միայն կոնկրետ գործողության վրա (այս դեպքում՝ զանցանք): Երրորդ, կրթական մեթոդներն ու միջոցները չպետք է նվաստացնեն երեխայի ինքնագնահատականը, համատեղեն հիմնավորված ճշգրտությունը նրբանկատ մատուցման հետ: Միայն այս պայմաններում ծնողները կկարողանան պահպանել իրենց հեղինակությունը երեխաների աչքում, և նրանց պահանջների արդարությունն ու հետևողականությունը կդիտվի որպես վարքագծի նորմ և գործելու ուղեցույց:

Դաստիարակության մեջ անհրաժեշտ է գործողության միասնական, ողջամիտ և մանկավարժական հիմնավորված գիծ։ Առաջատար դերը պետք է վստահել նրան, ով ունի ավելի ամուր մանկավարժական փորձ և կրթական հեղինակություն։ Եթե ​​ահաբեկման մեթոդները երբեմն օգնում են կրտսեր աշակերտի դաստիարակությանը, ապա դեռահասի վրա ազդելու համար անհրաժեշտ են այլ միջոցներ և, առաջին հերթին, մշակույթ, հատուկ գիտելիքներ, ոչ թե ճնշող, այլ համոզիչ ճշգրտություն՝ հիմնված մանկավարժական տակտի, ջերմության և հարգանքի վրա։ անհատը. Խստապահանջության և տակտի համադրությունը ծնողների պահանջների արդյունավետության ամենակարևոր պայմանն է։ Տակտը դեռահասի մտքի, զգացմունքների և կամքի վրա ազդելու ամենաարդյունավետ միջոցն է՝ առանց հեղինակությունը կորցնելու վտանգի։ Տակտը բնութագրվում է բնականությամբ և օգտագործման դյուրինությամբ, տոնայնության անկեղծությամբ, վստահությամբ՝ առանց համերաշխության, պահանջատիրությամբ՝ առանց բծախնդիրության, խնդրանքով՝ առանց մուրացկանության: Նրբաճաշակ վերաբերմունքը ներառում է.
- հարգանք դեռահասի անձի արժանապատվության նկատմամբ և ողջամիտ ճշգրտություն նրա ուսուցման, աշխատանքի և վարքի նկատմամբ.
- մեծերի ուշադիր ուշադրությունը դեռահասի հոգեվիճակին և առաջադրանքները կատարելիս նրան ներկայացվող պահանջների հաջորդականությանը.
- կրթական ազդեցության տարբեր միջոցների և տեխնիկայի փոխհարաբերությունները և ողջամիտ օգտագործումը. հաստատում, խրախուսում, խիստ պահանջներ, համոզում, նախազգուշացում, առաջարկություն, դատապարտում, արդար պատիժ.
- վստահությունը համակարգված, բայց ոչ ներխուժող վերահսկողության հետ համատեղ, որը դեռահասին դրդում է ինքնատիրապետման.
- հանգիստ վստահության համադրություն հաղորդակցության բարեհաճության հետ, որն օգնում է կարևորել երեցների պահանջներում անհրաժեշտն ու կարևորը:

Բնականաբար, մենք առանձնացրել ենք ծնողների դժվարությունների և կրթական պրակտիկայում թույլ տված սխալների միայն մի փոքր մասը։ Այնուամենայնիվ, մենք հուսով ենք, որ ընտանեկան դաստիարակության նույնիսկ այս բնորոշ հատկանիշների իմացությունը կօգնի նրանց խուսափել բազմաթիվ թյուրիմացություններից սեփական երեխաների հետ հարաբերություններում:

Ընտանեկան կրթության հոգեբանությունը առաջ է քաշել ծնողների օպտիմալ դիրքի գաղափարը: Երեխաների դաստիարակության հարցում ծնողների դիրքը օպտիմալ է, եթե.
- ընդունում են երեխային, ջերմությամբ են վերաբերվում նրան, օբյեկտիվորեն գնահատում և այս գնահատականի հիման վրա կառուցում են դաստիարակությունը.
- նրանք կարողանում են փոխել ազդեցության մեթոդներն ու ձևերը՝ երեխայի կյանքի փոփոխվող հանգամանքներին համապատասխան.
- նրանց կրթական ջանքերն ուղղված են դեպի ապագան և փոխկապակցված այն պահանջների հետ, որոնք երեխայի ապագա կյանքը դնում է նրա առաջ:

Ծնողների օպտիմալ դիրքը երեխայի օգտին է: Դա ենթադրում է ծնողների քննադատական ​​վերաբերմունք իրենց սխալների նկատմամբ և երեխաների հանդեպ նրանց սիրո ողջամիտ դրսևորում: Ծնողները պետք է հիշեն, որ երեխայի համար վնասակար են և՛ չափից ավելի խստությունը, և՛ լիակատար ամենաթողությունն ու անպատժելիությունը։ Երեխան չպետք է զգա ծնողների մանկավարժական դիրքերի տարբերությունները, հակառակ դեպքում նա պարզապես կապակողմնորոշվի (ինչը կարելի է, ինչը՝ ոչ) կամ կսկսի չարաշահել նրանց անհամաձայնությունը։ Բացի այդ, ծնողները պետք է հիշեն, որ շատ ավելի դժվար է ուղղել իրենց մանկավարժական սխալները, քան հայտնաբերել կամ կանխել դրանք, քանի որ ընտանեկան կրթության մեջ մանկավարժական սխալներն առավել հաճախ կրում են երկարատև խրոնիկ բնույթ:

Մարդկային հարաբերությունները, ներառյալ ընտանեկան հարաբերությունները, ինչպես նաև դրանք գունավորող զգացմունքները, պահանջում են մշտական ​​ուշադրություն և զգալի «հոգու աշխատանք» դրանց ժամանակին վերականգնման համար, այլապես երբեմնի սողացող թշնամանքը, թշնամությունը և հակամարտությունները քայքայում են ընտանեկան հարաբերությունների ջերմությունը, դառնում: անշրջելի և տանը երեխայի համար ստեղծել անտանելի մթնոլորտ. Դրա հիմնական ցուցանիշները երեխայի վարքագծի բոլոր տեսակի շեղումները: