Շատ համառ երեխա: Համառ երեխա. Ինչպես բանակցել
Բարի օր, սիրելի ծնողներ: Միշտ չէ, որ պարզ է, թե ինչպես վարվել երեխաների քմահաճույքների և տարօրինակությունների հետ: Պարգևների և պատիժների իրավասու համակարգ կառուցելն այնքան էլ հեշտ չէ, որքան կարող էր թվալ: Այսօրվա հոդվածի թեման ՝ համառ երեխա, ինչ անել ծնողների համար: Պետք է ուշադրություն դարձնե՞մ երեխաների մանիպուլյացիաներին և ինչպես վարվել դրանց հետ: Հնարավո՞ր է բանակցել երեխայի հետ, թե՞ պարզապես պետք է նրան ստիպել դա անել ձեր սեփական ցանկությամբ: Եկեք փորձենք պարզել, թե ինչու եք խնդիրներ ունենում ձեր երեխայի հետ շփվելու մեջ և ինչ կարող եք անել դրա համար:
Պարզեք պատճառը
Եթե ձեր սերունդը անտանելի համառ է դարձել, ապա առաջին բանը, որ դուք պետք է անեք, պարզել այս վարքի պատճառն է: Ինչու՞ է ձեր երեխան համառ, քմահաճ և չի ցանկանում անել այն, ինչ իրենից պահանջվում է:
Ամենից հաճախ նման հատկանիշ, ինչպիսին է համառությունը, հայտնվում է երեք տարեկանում: Հետեւաբար, եթե ձեր երեխան համառության նշաններ է ցույց տալիս 2 տարեկանում, փորձեք դիտարկել նրա ֆիզիկական վիճակը: Գուցե նա անհարմար է զգում, հոգնած է, հիվանդանում է և այլն: Ֆիզիկական հոգնածությունը էական ազդեցություն ունի վարքի վրա: Հետեւաբար, չպետք է անմիջապես հայհոյել չարաճճի փոքրիկին:
Բայց 4 տարեկանում սա արդեն կարող է մանիպուլյացիա լինել, որի օգնությամբ նա սովորեց ստանալ այն, ինչ ուզում էր: Սա ծնողական վարքագծի անմիջական արդյունք է: Եթե դուք սովոր եք երեխաների արցունքների և կատաղության պահանջների կատարմանը, ապա դա կշարունակվի մինչև չփոխեք ձեր ծնողական մարտավարությունը:
Մեկ այլ պատճառ, թե ինչու սերունդը կարող է համառ լինել, տան բացասական մթնոլորտն է: Երբ ծնողները անընդհատ հայհոյում և վիճում են, ապա երեխան որդեգրում է վարքի նմանատիպ մարտավարություն: Հետեւաբար, ես առաջարկում եմ, որ դուք ձեր ամուսնու հետ ձեր հարաբերություններին նայեք դրսից: Հաճա՞խ են երեխաները սկանդալների ականատես լինում:
Ինչպե՞ս է ձեր երեխան մանկապարտեզում կամ դպրոցում: Երբեմն տանը համառությունը առաջանում է կրթական հաստատությունների լուրջ խնդիրներից: Փորձեք զգույշ լինել ՝ պարզելու համար, թե նա վիրավորված է, ունի՞ ընկերներ, ինչով է զբաղվում ազատ ժամանակ:
Բացի այդ, որոշ ծնողներ ընդհանրապես ուշադրություն չեն դարձնում որոշակի հատկանիշների վրա, օրինակ ՝ խառնվածք և բնավորություն... Յուրաքանչյուր մարդ ունի իր ուրույն բնավորությունը: Հետեւաբար, փորձեք ճանաչել երեխային, փորձեք համագործակցել նրա հետ եւ ոչ թե հակամարտել:
Եթե նա չի ցանկանում կատարել ձեր պահանջները, սովորեք հասկանալ, թե ինչու և ոչ թե պատժեք նրան անհնազանդության համար:
Գտեք մոտեցում
Ինչպե՞ս եք մոտենում ձեր սերունդներին: Բավական չէ պարզապես սահմանել թույլատրելիի սահմանները: Դուք պետք է շփվեք երեխաների հետ և բացատրեք ձեր յուրաքանչյուր որոշում: Ինչու՞ է հնարավոր մուլտֆիլմեր դիտել հիմա, բայց ոչ քնելուց առաջ. ինչու անհնար է ձմռանը դուրս գալ առանց գլխարկի. ինչ կլինի, եթե կոտրեք թավուտը և այլն: Եղեք համբերատար և խոսեք: Դանդաղ, հստակ և հստակ բացատրեք այն ամենը, ինչի մասին երեխան հարցնում է ձեզ:
Երեխաների հետ չպետք է վարվել խիստ վերահսկողի պես: Անիմաստ է պարզապես հնազանդություն պահանջել երեխաներից: Փորձեք հասկանալ ձեր երեխային: Այն, ինչ նրան դուր է գալիս, ինչի վրա կարող եք նրա ուշադրությունը սեւեռել կատաղի ժամանակ, եւ ինչը կարող է ձեր երեխային սրտանց ծիծաղեցնել:
Եղեք համբերատար և զգայուն: Ես չեմ ասում, որ չեք կարող հոգնել, զայրանալ կամ նյարդայնանալ: Այս բոլոր զգացմունքները լիովին նորմալ են և բնական: Բայց երեխաները միշտ չէ, որ հասկանում են ամեն ինչ: Եղեք հնարավորինս կարեկից, հիշեք ձեզ իրենց տարիքում:
Հիշեք, որ ընկերական, առողջ և ներդաշնակ տնային միջավայրն ապահովում է ընտանիքի յուրաքանչյուր անդամի հոգեկան առողջությունը: Հետեւաբար, փորձեք չերդվել, փորձեք սահմանափակել կողմնակի գրգռիչների ազդեցությունը, օրինակ `հեռուստատեսությունը, ինտերնետը:
Ինչից հրաժարվել
Համառության դեպքում չափազանց մեծ ճնշում մի գործադրեք: Այսպիսով, նա կարող է նույնիսկ ավելի քմահաճ դառնալ, և ապագայում նա կարող է լիովին փակվել ձեզանից: Մի շտապեք երեխային, մի շտապեք կամ մի նախատեք, երբ նա տատանվի: Երեխաներն այնքան արագ չեն, որքան մեծահասակները: Ոչ մի վատ բան չկա, երբ ինչ -որ տեղ ուշանում ես, բայց քո երեխան կսովորի ինչպես ինքնուրույն հագնվել և կոճկվել, սա շատ ավելի կարևոր է:
Երբեք մի համեմատեք ձեր երեխաներին ուրիշների հետ: «Բայց հարևան բակի Պետեչկան նման հնազանդ տղա է, ոչ թե քեզ նման» բառերը կարող են լուրջ ցավ պատճառել: Մոռացեք համեմատությունները: Wantանկանում եք օրինակ ցույց տալ: Պարզապես պատմեք պատմություն, հեքիաթ կամ առակ մի հերոսի մասին, ով անում է այն, ինչ ցանկանում եք: Դաստիարակությունը հիմնված չէ սեփական երեխաներին օտարների հետ համեմատելու վրա: Հիշեք, որ բոլոր երեխաները տարբեր են:
Երբեք անուններ մի՛ հնչեցրեք: Նույնիսկ եթե նա շատ տրամադրված է, չի ենթարկվում, գոռում և հիստերիկ կռվում է: Նրան անվանելով հիմար, հիմար կամ քմահաճ, դուք չեք աճեցնի խելացի կամ հնազանդ մարդ: Կարդացեք «» հոդվածը և գտեք այլ մոտեցում:
Երբեմն համառությունն ու քմահաճույքն առաջանում են ծնողների ուշադրության պակասից: Միգուցե հիմա խնդիրներ ունե՞ք աշխատանքում և շատ ժամանակ չեք անցկացնում ձեր ընտանիքի հետ: Հավատացեք ինձ, նման բաները շատ ուժեղ են ազդում երեխաների վարքագծի վրա:
Ձեր ուշադրությանն եմ ներկայացնում Ռոբերտ Մաքքենզիի գիրքը « Համառ երեխա". Դրանում կարող եք գտնել բազմաթիվ խորհուրդներ և հնարքներ, թե ինչպես վարվել որոշակի իրավիճակում, ինչպես ուղղել ձեր վարքագիծը և ներդաշնակության հասնել ձեր հարաբերություններում: Սիրեք ձեր երեխաներին, համբերատար եղեք և փորձեք հասկանալ նրանց: Երեխայի համար շատ կարևոր է ձեր խնամքը, ջերմությունն ու ուշադրությունը:
Ո՞ր պահերին է ձեր երեխան սկսում համառ լինել: Ի՞նչ չի ուզում անել: Արդյո՞ք պատիժներն օգնում են: Ո՞ւմ է երեխան ավելի լավ լսում, քան մայրիկը կամ հայրիկը:
Լավագույն մաղթանքները ձեզ!
- Երբ ձեր երեխային մեղադրում եք համառության մեջ, հաշվի առեք `դուք ինքներդ համառ եք: Ունե՞ք բավականաչափ ճկունություն և երևակայություն ՝ երեխայի համառությունը փոխելու նրա համար հուզիչ և հետաքրքիր բանի, որը կհամապատասխանի կիսաֆերիական աշխարհին, որտեղ նա ապրում է: Գիտե՞ք ինչպես տարբերել հարաբերությունների երանգները ՝ ելնելով երեխայի խառնվածքից, թե՞ ձեզ միայն նրա անվիճելի հնազանդությունն է պետք: Վերլուծեք ձեր վարքագիծը երեխայի նկատմամբ: Դուք նվաստացնո՞ւմ եք նրան:
- Ձեր երեխային մեղադրելով համառության մեջ, մի պահ մտածեք `դուք մեղավոր եք: Չե՞ք լիցքաթափվել դրա վրա ՝ չթաքցնելով ձեր գրգռվածությունը, հիշելով միայն նրա պարտականությունների մասին և մոռանալով ձեր իրավունքների մասին: Հիշո՞ւմ եք, արդյոք նա ցանկալի էր: Եվ եթե հանկարծ ոչ. Արդյո՞ք նա իսկապես համառ է կամ պարզապես հակամարտության զոհ, քանի որ երբ ընտանիքում հակամարտությունները մշտական են, և ծնողները միշտ միմյանց հետ մարտի դաշտում են, երեխան ակամայից կլանում է նրանց ոգին: Նա նմանակում է մայրիկին և հայրիկին, ինչը այստեղ վատ է, քանի որ բացասականության մթնոլորտը ընտանիքի սովորական վիճակն է:
- Երբ, կարծես, դուք ոչ մի բանում մեղավոր չեք, և հետճգնաժամային «հակասությունների ոգին» ձեր երեխայի մեջ աճում և աճում է, նրան շատ անհանգստացնում և անհանգստացնում է, ոչ մի դեպքում մի՛ սաստեք երեխային:
- Մտածեք, թե ինչն է իրեն տանջում: Այս վարքագիծը սովորաբար ուղեկցվում է երեխայի համար երկարաժամկետ, անլուծելի հուզական սթրեսով: Որտե՞ղ է սթրեսի աղբյուրը: Ի վերջո, եթե սթրեսը չի դադարում, ապա սա նևրոզի ճանապարհն է:
- Խնդրում ենք նկատի ունենալ, որ երբ այդպիսի երեխան հուզված է, անհանգիստ, անհանգիստ և չի ավարտում իր սկսած գործը, պարզապես այն պատճառով, որ չի կարող առաջացած ուշադրության անկայունության պատճառով, ապա ձեր դիտողությունները, որոնց նա դեռ չի կարող հետևել, ավելի են գրգռում նրան և համառեց նրանց առանց սահմանափակման:
- Երբ նման երեխային արգելակում են, ձեր բոլոր խնդրանքներն անտեսվում են ՝ մտածելով ձեր սեփական ինչ -որ բանի մասին, և դուք շտապում եք, շտապում եք, իրոք, ժամանակ չունեք, չնայած որ կոպուշան անտարբեր է դրան, կարծես միտումնավոր ցանկանալով կատաղեցրեք ձեզ ձեր դանդաղկոտությամբ, պատերազմ մի հայտարարեք համառության դեմ, այլ ընդհակառակը, խորհրդակցեք բժշկի հետ և փորձեք անել հնարավորը ՝ համառ մարդուն գովելու ամենափոքր պատճառը գտնելու համար:
- Այսինքն, որպեսզի համառությունը չբարդացնի ձեր և ձեր երեխայի կյանքը, ինքներդ ձեզ համար արհեստական խնդիրներ մի ստեղծեք:
Մի պահ կանգ առեք և հիշեք ինքներդ ձեզ, ինչպես փոքր ժամանակ էիք:
- Երբ երեխան հատկապես համառ է, ձեզ հարկավոր չէ այնպես խրվել, ինչպես նա: Գտեք նրա հետաքրքրությունը փոխելու միջոց, ընտրեք առաջադրանք, որպեսզի նա հաջողության հասնի և մի մոռացեք գովել նրան:
- Մի վիճեք ձեր երեխայի հետ և մի վիճեք նրա հետ: Օրինակ ՝ ձեր փոքրիկը, լավագույն մտադրություններից ելնելով, որոշեց ձեզ անակնկալ մատուցել. Դուք, վրդովմունքով լի, պահանջում եք դադարեցնել նման լվացումը: Բայց եթե դուք պահանջում եք դադարեցնել, և դա արգելված է, նա շարունակում է լվանալ նոր թափով, ասես չնայած ձեզ և միայն այն պատճառով, որ այս տարիքում բոլոր երեխաները մեծանում են հետաքրքրությամբ այն բանի նկատմամբ, ինչ «չի կարելի»:
- Հասկացեք երեխային և եղեք կարեկցող: Լվանալը վերածեք խաղի և միասին ամանեք ամանները ՝ ընդգծելով, որ ձեր դուստրը ձեզ օգնել է շատ, շատ: Բայց նա պետք է մի փոքր ավելի մեծանա, որպեսզի դառնա տան գլխավոր օգնականը: Թող նա այլևս չնեղանա ափսեի կոտրվածքի պատճառով, նա միայն պետք է մի փոքր սպասի, երբ ճիշտ ժամանակը լինի, և ափսեները նրա ձեռքից չեն սահի: և ձեր երեխան իրեն մեղավոր չի զգում այս հարցում ագրեսիվ, անպայման ցույց տվեք բժշկին:
- Հիշեք, որ համառության դրսևորումը կարող է ցույց տալ ոչ միայն երեխայի տարիքային առանձնահատկությունները, այլև երեխայի հիվանդությունը:
ԻՆՉՊԵՍ համառ երեխայի հետ վարվել որպես ծնող
- Ոչ մի դեպքում երեխայից մի պահանջեք անհնարինը և մի փորձեք նվաստացնել նրա ինքնագնահատականը:
- Մի կռվեք ձեր երեխայի հետ տարբեր պատճառներով և մանրուքներով:
- Մի փորձեք անընդհատ հաղթանակներ տանել ձեր կրթական գործունեության մեջ, հատկապես հիմնական ռեժիմի պահերի (սնունդ, քուն և այլն) խիստ իրականացման հարցում: Հիշեք, որ առողջ երեխան չի կարող ենթարկվել ձեզ անկասկած, բայց ակամա համառությունը պահպանելով ՝ դուք հիմք եք ստեղծում նևրոզների համար:
- Եթե ձեր երեխան հատկապես համառ է, նախքան նրան դաստիարակելը, համոզվեք, որ նա ձախլիկ չէ (աջ կիսագնդի որոշ գերակայությամբ, երեխաները շատ հաճախ համառ են):
26.04.2009
Համառության մասին ամենից հաճախ խոսում են այն դեպքում, երբ երեխան այնքան հետաքրքրված է իր աշխատանքով, որ չի ցանկանում մեծերից դժգոհություն լսել կամ, չնայած հստակ խնդրանքին, չի ցանկանում այն կատարել: «Համառություն» բառը սովորաբար հարում է «անհնազանդություն» բառին:
Պետենկա - պարտադիր ժխտում
Մեկուկես տարեկան Պետենկան նստած է աթոռին: Մայրիկը դուրս է գալիս խոհանոցից. «Հիմա որդիս կուտի իր ձավարը»: - "Ոչ ոչ ոչ!" - «Կեր, որդի, դու սիրում ես»: - "Ոչ ոչ ոչ!" - Պետենկան ճչում է ՝ ափսեի պարունակությունը գդալով ցրելով իր շուրջը: Մայրիկը բերում է երկրորդ գդալը, և մեկ րոպե անց շիլայի մի մասը փոքրիկ ապստամբի բերանում է: Հաջորդ բաժինների միջև նա չի մոռանում իր «ոչ» -ի մասին: Ոչ! »: Պետիտի տարիքի երեխաների համառ բողոքը կապված է ֆիզիոլոգիայի հետ:
Փոքր մարդը ձեռք է բերում իրեն զգալու փորձի փորձ, որն ունի իր սեփական ցանկություններն ու ձգտումները, սովորում է իր հնարավորությունները: Հետեւաբար, «ոչ! Ոչ! " հաճախ ուղեկցում է նույնիսկ սիրելի և ծանոթ գործունեությանը: Բողոքելով ՝ Պետենկան ցուցադրեց իր անկախությունն ու իրավիճակից կտրվածությունը, որից հետո նա հանգիստ կատարեց այն, ինչ իրենից պահանջվում էր:
Մաշան երեք տարեկան փորձարար է
Մաշան կանգնած է պատուհանի մոտ: Ձեռքում պահում է վարագույրի ծայրը: Աղջիկը ջղայնացնում է նրան ամբողջ ուժով, իսկ գործվածքը ծածկում է նրան ոտքից գլուխ: «Մաշա, դու չես կարող»: - ասում է պապը խստորեն և վարագույրը նորից դնում իր տեղը: Մաշան նորից քաշում է `նույն արդյունքը: Այս անգամ նկատողությունն ավելի կատեգորիկ տոնով է արտահայտվում և ուղեկցվում է հարվածի սպառնալիքով: Բայց Մաշան, բռնելով պապի շեղված պահը, քաշում է վարագույրը `երկու ձեռքով: Պապիկը կատարեց իր խոստումը: Սակայն սխալ է, ով կարծում է, որ պատիժը կանխեց աղջկա հետագա փորձերը. Նա դրանք կրկնեց ևս երեք անգամ: Մաշայի վարքը դժվար է ճանաչել որպես «ֆիզիոլոգիական նեգատիվիզմի» դրսեւորում: Ավելի շուտ, նա փորձարկում է «ինչպես է գործում պապիկը»: Փորձեր ՝ դիտարկելով, թե արդյոք նույն դրվագը կրկնվում է ամեն անգամ, այնուհետև փորձում է պատճառահետեւանքային կապ հաստատել գործողությունների միջև: Նրա վարքագիծը կարող է մեկնաբանվել նաև որպես սահմանների ուսումնասիրություն. Այլ ինչ կարելի է անել, և ինչը այլևս չի կարող անել: Առաջին արգելքից և առաջին ապտակից հետո Մաշան իմացավ, որ պատնեշ կա, հաջորդից հետո `որ անհնար է հաղթահարել այն:
Գուցե երեխան դա անում է ոչ թե վնասից, այլ այն պատճառով, որ ցանկանում է յուրացնել իր համար գործունեության նոր տեսակ: Հետեւաբար, երեխային ինչ -որ բան արգելելիս կարեւոր է այլընտրանք առաջարկելը: Երեխային խաղալիք տրամադրեք կամ կապեք մի պարան, որը երեխան կարող է ապահով կերպով քաշել վարագույրների փոխարեն:
Երեխաների հետ բախումներում
Շնորհավորում ենք Պետիայի մայրիկին տոկունության համար: Նրա տարիքում համառությունը զարգացման օրինաչափություն է: Նրա հետ պայքարելն իմաստ չունի, եթե երեխայի գործողությունները չեն սպառնում նրա կյանքին ու առողջությանը կամ քայքայում իրավիճակը: Մաշայի պապիկը վճռականորեն ընդունեց մարտահրավերը: Անկասկած, դիտավորյալ անհնազանդությունը չպետք է անպատիժ մնա: Բայց արժեր հաշվի առնել, թե արդյոք առաջին նկատողությունից հետո, ապտակով աջակցելով, ավելի լավ չէ՞ պարզապես երեխայի ուշադրությունը շեղել. Դա դժվար չէ դա անել երեք տարեկան երեխաների հետ: Մեծահասակների կողմից հաստատուն հետևողականության դրսևորումը կարող է հանգեցնել ուժի անհարկի դրսևորման և իրավիճակի նկատմամբ վերահսկողության կորստի: Հարցը, թե արդյոք ֆիզիկական պատիժը նպատակահարմար է երկարաժամկետ արդյունքների առումով, նույնպես վիճելի է: Երբ հանդիպում են մանկական համառության, մեծ ճկունություն և բազմազան արձագանքներ են պահանջվում ՝ կախված երեխայի տարիքից, մտադրություններից և վարքից: Այնուամենայնիվ, կարելի է ձևակերպել
«Համառների» հետ վարքի սկզբունքները
Որպես կանոն, մենք չարաշահում ենք արգելքները և հրամանները: Որքան շատ են նման ծնողական բնավորությունները, այնքան երեխան անտարբեր է նրանց նկատմամբ: Արգելքներն ու հրամանները աստիճանաբար վերածվում են անիմաստ աղմուկի, խոսքի և իմաստի միջև կապը կորչում է: Փորձենք երեխային բացատրել արգելքի պատճառները: Դա միշտ չէ, որ իրատեսական է: Օրինակ, ինչպես կարող եք բացատրել երկու տարեկան երեխային, որ դուք չեք կարող ձեր մատը տեղադրել էլեկտրական վարդակից, քանի որ դա կարող է տհաճ և նույնիսկ վտանգավոր լինել: Այս դեպքում մնում է անհամաձայնություն ցուցաբերել, խիստ քննադատություն: Եթե, չնայած զգալի դիմադրությանը, մեզ հաջողվի հասնել ցանկալի վարքագծին, հիշեք, որ գովեք երեխային հնազանդության համար:
Ո՞վ է այստեղ ղեկավարում:
Յուրաքանչյուր ծնողի համար շատ լուրջ խնդիր է պարզել, թե որ պահանջն է մեզ համար այդքան կարևոր, որ մենք պատրաստ ենք գնալ մինչև վերջ, և որով կարող ենք զիջել երեխային: Եթե կանոնները ձևակերպվեն նրա հետ և ընդունվեն, մենք իրական հնարավորություն ունենք, որ դրանք պահպանվեն:
Եթե մեր երեխան խիստ պնդում է ինչ -որ բան, եկեք փորձենք մտածել, թե արդյոք նա այս դեպքում ճիշտ է: Թերեւս, երբ մենք ասում ենք ոչ, մենք ավելի շատ առաջնորդվում ենք մեր սեփական երեւակայություններով ու վախերով, քան փաստերով: Դուք չպետք է չափեք ձեր ուժերը, երբ մենք 100 տոկոսով վստահ ենք, որ մենք ճիշտ ենք, իսկ երեխայի համառությունն անպարտելի է: Եթե հետևանքները երեխային բերում են միայն դժվարություններ, բայց լուրջ վտանգ չեն ներկայացնում, իմաստ ունի նրան հնարավորություն տալ սովորելու արդար պատժի համը:
Դեռահասի համառությունը
Մեզ համար չափազանց անհրաժեշտ կլինի հայեցողություն և համբերություն, քանի որ ապստամբության շրջանն անշեղորեն մոտենում է: Ինքն իրեն որպես մարդ գիտակցելու փուլում գտնվող դեռահասը պետք է «կռվի» իրեն շրջապատող աշխարհի հետ:
Երիտասարդը մերժելու է ընդհանուր ընդունված կանոնները, ստուգելու է բոլոր արժեքները: Պետք է հիշել, որ սահմանափակենք արգելքները: Իրոք, չարժե նիզակներ կոտրել ՝ էքսցենտրիկ սանրվածքի, տաբատի անցքերի կամ կիսաշրջազգեստի երկարության պատճառով: Հանգստանալու համար եկեք կազմակերպենք հիշողությունների երեկո: Եկեք հանենք մեր մանկության լուսանկարները. Տեսնենք, թե ինչ տեսք ունեինք այն ժամանակ: Մենք կփորձենք հնարավորինս շատ իրադարձություններ և հարակից փորձեր հիշել:
Երբ բոլոր մեթոդները փորձված են ...
Մենք շատ համառ երեխա ունենք: Մենք փորձում ենք նրա հետ յոլա գնալ կրթության բոլոր սկզբունքների համաձայն: Անօգուտ: Մենք պետք է հանգիստ նստենք, նայենք ապստամբին և խորհենք, թե ինչի է ծառայում բողոքի և դժգոհության այս անընդհատ ցույցը: Միգուցե սա՞ է մեր ուշադրությունը գրավելու միակ միջոցը: Երեխաները, որոնք, իրենց կարծիքով, զուրկ են իրենց ծնողների բավարար ուշադրությունից, փոքր տարիքից ղեկավարում են այս ռազմավարությունը: Եկեք մտածենք, թե ինչ է պակասում մեր որդուն կամ մեր դստերը: Մենք ուղղակիորեն հարցնում ենք. Մենք օգնություն ենք փնտրում մասնագետներից:
Հավանաբար, մեր երեխան ակնհայտորեն համառ է: Եթե այո, եկեք փորձենք խուսափել պարտադրված իրավիճակներից ՝ դրանք փոխարինելով ընտրության իրավիճակներով: Երբ պատվիրում եք ՝ «հագիր սվիտեր», մենք ի պատասխան կարող ենք լսել. «Չեմ հագնի»: Մենք չենք վիճի: Փորձենք հարցնել. «Ի՞նչ ես ուզում հագնել ՝ կանաչ բլուզ, թե՞ այս նոր սվիտեր»:
Լավատեսական վերջաբան
Ամփոփելով `մխիթարական տեղեկատվություն համառ երեխաների ծնողների համար: Հավանական է, որ մեկ տասնյակ տարի հետո դուք շատ գովելի խոսքեր կլսեք ձեր ժառանգի մասին: Նրա մասին ոչ ոք չի ասի. «Էշի պես համառ»: Նոր, ավելի հաճելի արտահայտություններ կհայտնվեն ՝ համառ, վճռական, դիմացկուն, անձնուրաց: Սա մետաղադրամի մյուս լուսավոր կողմն է: Իհարկե, հաճելի է ունենալ հեզ ու հնազանդ երեխա: Բայց կրթությունն ուղղված է «դեպի վաղը»: Երեխային իր զարգացման մեջ օգնելիս մենք սա կհիշենք: Մի փոքր համառություն - կարդացեք. Համառությունը ոչ ոքի չի վնասում:
Համառությունը շատ տհաճ է: Հատկապես, եթե երեխան դա ցույց տա: Միևնույն ժամանակ, չափահասը հայտնվում է անօգնական և թշվառ վիճակում. Ամոթ է տրվել, բայց անհնար է դիմակայել հարձակմանը: Համառ երեխաների ծնողներըորպես կանոն, հեռանկար ունենալու են կամ նևրասթենիկներ, ովքեր ինչ -ինչ պատճառներով աղաղակ են բարձրացնում, կամ ձեռք են բերում մոնումենտալ հանդարտություն և մոռանում, թե ինչ է նշանակում «նյարդեր» բառը:
Եթե ձեր երեխան հակված է ընտրել ամենաանպատեհը, ձեր կարծիքով, վարքի ձևը, և ոչ մի ջանք չի կարող նրան մոլորեցնել: եթե նա «բերում» է ձեզ սպիտակ ջերմության և միայն դրանից հետո կարող է ապահով քնել. եթե վերջերս պարզապես ցանկանում եք «համառ» բառին ավելացնել «խոյի պես» կամ «էշի պես» բան, ապա այս հոդվածը ձեզ համար է: Եկեք միասին մտածենք, թե ինչ անել այս թերության հետ ...
Նախ, սա թերությո՞ւն է: Ականավոր մարդկանց բազմաթիվ կենսագրություններ կարդալուց հետո եկա այն եզրակացության, որ գրեթե բոլորը, արդեն մանկության տարիներին, հաստատակամ էին իրենց նպատակներին հասնելու գործում: «Համառ». Կենսագիրներն ու պատմաբանները նրբանկատորեն գրում են նման դեպքերում, և երբ նրանք վերծանում են այս հասկացությունը, սարսափելիորեն ցավում են ապագա հանճարների ծնողների համար: Մանկության տարիներին հայտնիներից շատերը փախել են տնից, կոտրել և ապամոնտաժել խաղալիքները, կռվել իրենց հասակակիցների հետ. Ընդհանրապես, ժամանակի մեծ մասը նրանք գործել են բոլորի դեմ: Այսինքն նրանք ամենադասական իմաստով համառ ու կամային երեխաներ էին: Կամ, այլ կերպ ասած ՝ նպատակասլաց և անկախ: Հենց այդ հատկություններն էին հետագայում թույլ տալիս նրանց վճռական գործել և հաղթահարել կյանքի խոչընդոտները: Եվ արդյունքում `դառնալ ականավոր, հայտնի, տաղանդավոր և այլն:
Այսպիսով, իմաստ ունի խնդրին նայել մյուս կողմից. Համառությունը անհրաժեշտ է մարդուն, որպեսզի կարողանա դիմանալ կյանքի դժվարին հանգամանքներին: Իսկ երեխայի մեջ այս որակը ճնշելը նշանակում է բարդացնել նրա հետագա, հասուն կյանքը:
Ի դեպ, ինտուիտիվ կերպով, մենք միշտ տարբերում ենք փոքրիկ համառ երեխաներին այլ երեխաներից: Պատկերացրեք, որ դուք դիտում եք մի խումբ փոքրիկների: Ո՞վ ավելի շատ կգրավի ձեր ուշադրությունը ՝ հանգիստ, հնազանդ և լուռ երեխա՞, թե՞ աղմկոտ, համառ և անխոնջ երեխա: Համառներին բնորոշ է այն փաստը, որ նրանք մինչև վերջ պաշտպանում են իրենց համար թանկը: Հետաքրքիր է նրանց դիտելը, քանի որ նրանք մեծ գեղարվեստական գրականություն են օգտագործում մեծահասակների արգելքները հաղթահարելու համար: Մենք ժպիտով ասում ենք. Լավ, դու պետք է փոքր լինես, բայց այդքան կամակոր: Եվ եկեք անկեղծ լինենք. Մեզ դուր է գալիս այս բնավորության գիծը: Քանի որ այն ինչ -որ տեղ մոտ է կենսունակությանը, բնավորության ամբողջականությանը և կամքի ուժին:
Այլ բան է, երբ համառը մեր սեփական երեխան է, և «խելոք» հատկությունը հետապնդում է ամեն օր: Այստեղ սկսում է թվալ, թե երեխան է մեծացնում, մեծացնում ուժը և ընդհանրապես անում ամեն ինչ ՝ չնայած դրան:
Որտեղի՞ց է դա գալիս:
Համառությունը սովորաբար առաջին անգամ հայտնվում է երկու -երեք տարեկան հասակում: Երեխան սովորում է, որ ինքը նման չէ մյուսներին, և դա միայն նրան դարձնում է դժվար վերահսկելի և պայթյունավտանգ: Այս ժամանակը կոչվում է նեգատիվիզմի փուլ: Ավելին, դրա սկիզբը հաճախ անսպասելի է: Հաճելի և հնազանդ երեխան հանկարծ կտրականապես հրաժարվում է լոգարանից կամ քնել, միտումնավոր վերցնում է այն, ինչ չի կարելի վերցնել, մի խոսքով, նա ամեն ինչ անում է այնպես, ինչպես դու ես ուզում: Ահա թե ինչ է գրում անգլիացի հոգեբան Դեյվիդ Ֆոնտանան այս վարքագծի պատճառների մասին. դերը դրանցում:
Մեծահասակների մեծ մասն այս տարիքից հաշվում է իր մանկության տարիները: Այդ պահից երեխան դուրս է գալիս մանկությունից եւ միանում մեզ »: Այսինքն, երեխան մտովի մտածում է հետևյալի մասին. Իսկ եթե չանեմ
կա այս շիլան - ինչ կլինի: Կփոխվի՞ իրադարձությունների ընթացքը: Կարո՞ղ եմ խաթարել մայրիկիս ծրագրերը, թե՞ ոչ »: Երեխան փորձում է, և դա նրան հաջողվում է: Նա չի ուտում շիլա - մայրիկը սկսում է նյարդայնանալ, առաջարկում է այլ սնունդ, զբոսանքը հետաձգվում կամ ընդհանրապես չեղյալ է հայտարարվում: «Այսպիսով, - ուրախանում է երեխան, - ես այնքան կարևոր եմ, որ շուրջս ամեն ինչ կարող է փոխվել իմ վարքագծից»:
Միևնույն ժամանակ, մայրիկին թվում է, որ դուստրը կամ որդին միտումնավոր ասում են «ոչ» և չնայած գլուխները շուռ տալիս շիլայից, որը նրանք սովորաբար հաճույքով էին ուտում: Նրա մոտ այնպիսի տպավորություն է, որ երեխան վայելում է իր համառությունը: Եվ, սկզբունքորեն, նա ճիշտ է: Նրան դա դուր է գալիս, բայց ոչ այն պատճառով, որ ցանկանում է բարկացնել մորը, այլ քանի որ ժխտումը ինքնահաստատման և ինքնագիտակցության հրաշալի միջոց է:
Բացասական փուլում երեխայի հետ շփվելու ամենաանպտուղ և անօգուտ միջոցը կոշտ միջոցներ ձեռնարկելն է: Այսօր և այժմ դուք, հիմնովին փչացնելով ձեր և ձեր երեխայի նյարդերը, գուցե հասնեք ձեր նպատակին: Բայց վաղը ամեն ինչ նորից կսկսվի: Ձեր փոքր և համարձակ հակառակորդը կընտրի այն ռազմի դաշտը, որի վրա դուք առավել խոցելի եք և կսկսի հարձակումը:
Ինչ անել?
Նախ, թույլ մի տվեք, որ այն տարօրինակ և ծիծաղելի թվա. Փոխեք ձեր բառապաշարը: Հեռացրեք այնպիսի բառերի օգտագործումից, ինչպիսիք են ՝ «համառ», «վնասակար», և առավել եւս ՝ «դուք դա անում եք չնայած» կամ, Աստված մի արասցե, «դուք չեք սիրում ձեր մորը»:
Փորձեք ձեր երեխային ասել, որ նա փոխարենը ինքնավստահ է, անկախ և պատասխանատու: Աստիճանաբար, համառության դրական երանգը իրականություն կդառնա, քանի որ դրան դուք և ձեր երեխան կհավատաք:
Ավելի հեռու: Ամեն անգամ, երբ մտածում եք, որ երեխան անբացատրելի համառություն է ցուցաբերում, փորձեք հասկանալ, թե ինչու է դա անում: Օրինակ, ինչպես Ամերիկայում մանկական հոգեբան Մերի Կուրչինկայի պատմած իրավիճակում է «Երեխան բնավորությամբ» գրքում: Փոքրիկ Ռոսը հրաժարվեց խմել այն կաթն ու նարնջի հյութը, որոնք հայրն էր իրեն առաջարկել: Նա հայտարարել է, որ ցանկանում է միայն Pepsi-Cola- ն: Երբ հայրը վերլուծեց իրավիճակը, նա հասկացավ, որ Ռոսին իսկապես դուր են եկել սառույցի կտորները, որոնք սովորաբար տեղադրված էին Pepsi- ի բաժակի մեջ: Հետո հայրս առաջարկեց. Եկեք սառույց լցնենք նարնջի հյութի մեջ: Եվ երեխան ուրախությամբ համաձայնեց: Եթե այս իրավիճակում գտնվող մեծահասակը չսկսեր մտածել, թե ինչու է երեխան ինքնուրույն պնդում, նա երկար կշարունակեր և կավարտվեր, ամենայն հավանականությամբ, արցունքներով և պատժով:
Կարեւոր է պարզել, թե ինչ է հետաքրքրում երեխային, ինչու է նա ցանկանում հենց դա անել, քանի որ երեխայի վարքագծում տրամաբանություն կա, պարզապես պետք է այն բացահայտել: Հոգեբանները ասում են, որ եթե մեծահասակը երեխայի հետ խոսում է հավասար հիմունքներով, փորձում է հասկանալ համառության պատճառը, երեխան տեսնում է, որ իր կարծիքը գնահատվում և հաշվի է առնվում, և մեղմանում է:
Այստեղ կա ևս մեկ կարևոր կանոն. Երեխան պետք է կարողանա բառերով արտահայտել իր ցանկությունները, այլ ոչ թե տրտնջալ և բարկանալ: Դա անելու համար հարկավոր է ավելի շատ խոսել նրա հետ, սովորեցնել նրան տրամաբանորեն մտածել: Շատ օգտակար է մանրամասն մեկնաբանել, թե ինչպես եք ինքներդ փոխում ձեր որոշումները: Օրինակ, ենթադրենք, որ դուք ցանկացել եք կարկանդակ պատրաստել, բայց պարզվում է, որ սառնարանում կարագ չկա: Խոսեք ձեր երեխայի հետ ձեր մտքերի մասին: «Ես ուզում էի կարկանդակ թխել, բայց առանց կարագի դա չի ստացվի: Միգուցե կարո՞ղ եք այն ինչ -որ բանով փոխարինել: Ոչ, դա լավ համ չի ունենա: Ես պետք է երեկ կարագ գնեի, բայց դրան օգնել չի կարող, վաղը ստիպված կլինեմ դա անել »: Երեխան լսում է ձեզ և սովորում, թե ինչպես որոշումներ կայացնել և ինչպես փոխել դրանք հանգամանքների ճնշման ներքո:
Մի քիչ կանոնների մասին
Բայց, իհարկե, պետք է լինեն հաստատուն կանոններ, որոնք կարգավորում են վարքագիծը: Նրանք անսասան են: Ձեր երեխայի մեջ սերմանեք, որ պետք է հարգել ուրիշներին և հոգ տանել ձեր մասին, հոգ տանել թույլերի և փոքրերի մասին, լինել ազնիվ և ճշգրիտ: Յուրաքանչյուր ընտանիք ունի իր կանոնները, բայց գլխավորը դրանց պարզությունն ու փոքր թիվն է: Եվ որպեսզի դրանք կատարվեն, ծնողները պետք է համառ լինեն: Երեխան պետք է վստահ լինի, որ դուք չեք շեղվի ամենակարևորից: Ամեն օր, հանգիստ և մեթոդաբար, պետք է համոզել երեխային, և այդ ժամանակ նույնիսկ ամենահամառ երեխաները խոստովանում են, որ վիճելու բան չկա ...
Պատրաստվեք այն բանի համար, որ երեխան ժամանակ առ ժամանակ կփորձի ձեզ փորձարկել գործնականում: Կա հանձնվելու և հանձնվելու գայթակղություն: Բայց սա հենց այն դեպքն է, երբ «պետք է լինել հանգիստ և համառ», քանի որ դրանով դուք կհեշտացնեք հետագա գոյությունը ոչ միայն ձեր, այլև նրա համար:
Երեխան պետք է կարողանա կանգ առնել: Եթե տեսնում եք, որ նա ինչ -որ անթույլատրելի բան է անում, ասեք նրան «կանգ առեք» բավականին ամուր տոնով: Այստեղ կարևոր է պահպանել միջոցը ՝ չսայթաքել անընդհատ բղավոցների մեջ, բայց նաև չվախենալ ամուր լինելուց: Եթե նրան ասում եք «ոչ», դուք ռիսկի եք դիմում «ինչու», «ինչու» և այլն հարցերին: «Կանգնիր» նշանակում է միայն «մի շարժվիր», «կանգ առ», որից հետո շատ ավելի հեշտ կլինի երեխային այլ գործունեության անցնելը կամ նրան հանգիստ բացատրել այն, ինչ քեզ դուր չի գալիս:
Իսկ ովքե՞ր են դատավորները:
Հիմա խնդրում եմ զգույշ լինել: Հիշեք, որ համառ երեխաները շատ տարածված են (եթե ոչ միշտ) համառ ծնողների հետ: Վերլուծեք ինքներդ: Երբ իսկապես ինչ -որ բան եք ուզում, մտածու՞մ եք, թե՞ ինչ -որ կերպ անմիջապես փորձում եք հասնել ձեր ուզածին: Որքա՞ն ժամանակ եք վիրավորված: Նայեք ինքներդ ձեզ դրսից. Ամենայն հավանականությամբ, կամ դուք, կամ փոքրիկ համառության մյուս ծնողը ոչ պակաս համառ եք:
Պարզապես տարիքի հետ մարդը սովորում է իր բարկությունը ուղղել այնտեղ, որտեղ դա անհրաժեշտ է (և երբեմն նա չի սովորում ...) Փորեք ձեր մանկությունը, և հավանաբար կհիշեք, թե ինչպես էին ձեզ անվանում համառ համառ երեխա.
Մի խոսքով, հաճախ երեխայի դաստիարակության մեջ երկու համառության բախում ՝ մեծահասակ և երեխա: Եթե ոչ ոք չի ցանկանում տեղի տալ, ապա իրավիճակը կանգ է առնում: Եթե ձեզ մոտ ամեն ինչ այսպես պատահի, տեղյակ եղեք այս փաստից: Եվ քանի որ դեռ չափահաս եք, առաջինը գետնից իջեք: Տվեք ձեր երեխային, և դուք հնարավորություն կունենաք, որ նա երբևէ հետևի ձեր օրինակին: Երեխաները միշտ ընդօրինակում են իրենց ծնողներին. Այս ճշմարտությունը դեռ չի վիճարկվել:
Մենք զովացնում ենք ջերմությունը
Հաճախ երեխան կամակոր է, քանի որ չափազանց նյարդային է, չափազանց հուզված, այնքան «միացված», որ այլեւս չի կարող կանգ առնել: Այս դեպքերում հոգեբանները խորհուրդ են տալիս լարվածությունը թուլացնել հանգստացնող գործունեությամբ: Ինչ կարող է դա լինել, էմպիրիկորեն որոշվում է յուրաքանչյուր ընտանիքում: Որոշ երեխաների համար ամենալավը տաք (կամ նույնիսկ զով) լոգանքն է, որտեղ երեխան կարող է խաղալ, երգել կամ ջուր լցնել մի բաժակից մյուսը: Հայտնի է, որ ջուրը հրաշալի հանգստացնող ազդեցություն ունի: Եվ սարսափելի չէ, եթե երեխան օրական երկու -երեք անգամ ջրի մեջ ցայտի: Եթե նա այդպես է ուզում, եթե դա թուլացնում է լարվածությունը, մի՛ խառնվեք:
Փոքրիկին հանգստացնելու համար կարող եք օգտագործել երեխայի հարուստ երևակայությունը: «Թող երեխան պատկերացնի, որ գնում է շքեղ գնդակի կամ դիմակահանդեսի: «Հագցրեք» նրան: Տեղադրեք ձեր առջև կամ նստեք ձեր ծնկներին: Սկզբում պատկերեք շամպուն լվանալը ՝ մերսելով ձեր մաշկը և ձեր մատները վարելով ձեր մազերի թելերով:
Դուք կարող եք «ծակել» նրա ականջի բլթակները երեւակայական ադամանդե ականջօղերով կամ ծովահեն մատանիներով: Եթե երեխաների ֆանտազիան տարածվում է կոսմետիկայի վրա, մատների բարձիկներին դիպչեք նրանց այտերին, հոնքերին, քթի կամ շրթունքների կամուրջին: Թեթև հպումները հանգստացնում են:
Սահեցրեք ձեր մատները ձեր պարանոցի շուրջը `շղթա կամ փողկապ նշելու համար: Անցեք ձեր ողնաշարի վրա կայծակաճարմանդ, կամ ձեր գոտկատեղին `կախարդական գոտու համար: Մի մոռացեք մատների վրա գրկել ծնկները և սեղմված սրունքները:
Մերսումն ավարտվում է օղակներով և ձեռնաշղթաներով: Օղակները դրվում են յուրաքանչյուր մատի վրա ՝ սահելով մեխից դեպի հիմք: Վերջնական հպումն այն ժամացույցն է կամ ձեռնաշղթան, որը համապատասխանում է դաստակին: Երեխան «հագնված» է գնդակի համար, և նրա տրամադրությունը նկատելիորեն բարելավվել է »: Մերսման խաղի այս տարբերակը առաջարկում է Մերի Կուրչինկան իր գրքում, և գուցե սա այն է, ինչ դուր կգա ձեր երեխային: Կամ կարող եք նրան տալ պլաստիլին կամ պարզ խմոր `երեխաները սիրում են քանդակել, այս գործունեությունը և՛ հանգստացնում է, և՛ շեղում: Մատով կարող եք կռահել մեջքին գրված թվերն ու տառերը: Լոգարանի սալիկապատված պատերը կարող եք ներկել սափրվելու կրեմով `այն հետո հեշտությամբ լվացվելու է: Մի խոսքով, այն ամենը, ինչ օգտագործում է զգայարանները և հաճելի է երեխային, հարմար է թուլացման և սթրեսից ազատվելու համար:
Ի վերջո, շատ կարևոր է անընդհատ զարգացնել երեխայի հետախուզությունը: Ի վերջո, համառությունը լավ է, երբ խելամիտ է, երբ մարդը գիտի ինչպես մտածել և ընդգծել կյանքի գլխավորը: Այսպիսով, ժամանակ հատկացրեք սովորելու, զարգացնելու տրամաբանական մտածողություն և վերլուծական հմտություններ:
Եվ ամենակարևորը `միշտ հիշեք, որ բախտավոր եք, անկախ ամեն ինչից: Ի վերջո, ձեր երեխան ուժեղ բնավորություն ունի: Թող հիմա դա ձեզ շատ անհարմարություններ բերի, բայց հետո կարող եք հպարտանալ դրանով: Այդ դեպքում, իհարկե, եթե կարող ես սովորեցնել համառությանը տալ դրական բնավորություն:
Համառ երեխաները ապագա քաղաքական գործիչներ են, գործարարներ և գիտնականներ, օլիմպիական չեմպիոններ և մեծ երաժիշտներ: Բազմազան կերպարներ, մտքեր և տաղանդներ, որոնք նշված են «U» նշանով ՝ համառ, համառ, խանդավառ, - հասնում են իրենց բարձունքներին: Սա նրանց անվիճելի առավելությունն է:
Պարզապես այս ադամանդը պահանջում է զգույշ եւ ճշգրիտ «վերամշակում»:
Եվ վերջապես, խոստովանություն. Ինչու՞ որոշեցի գրել այս մասին: Քանի որ մանկուց ինձ համարում էին ահավոր համառ…
Երկու-չորս տարեկան հասակում երեխան ենթարկվում է բնույթի և վարքի նկատելի փոփոխությունների. Նրա մեջ ձևավորվում է ինքնագնահատականը և ինքնագնահատականը: Չափահասները, ովքեր ի վիճակի չեն վերակազմավորել իրենց հարաբերությունները երեխաների հետ, այս փոփոխությունները հարմարեցնելու համար, մեծացնում են դրանք մեծացնելու դժվարությունները: Արդյունքում, փոքր տարաձայնությունները, որոնք կարող էին լուծվել խաղաղ ճանապարհով, վերածվեցին հակամարտության, որի պատճառով երկու կողմերն էլ տուժում են:
Հոգեբանների կարծիքով ՝ կյանքի այս ժամանակահատվածում երեխաների մոտ համառության դրսեւորման պատճառներից մեկը երեխայի ՝ ծնողներից ակնկալածը չկատարելու ցանկությունն է: Բացի այդ, երեխայի համառ պահվածքը ծառայում է որպես պաշտպանական արձագանք ծնողների ավելորդ խնամքին: Երեխան փորձում է պաշտպանել իր անկախության իրավունքը, բայց չգիտի, թե ինչպես դա անել ճիշտ:
Կոնֆլիկտները հաճախ ծագում են, երբ ծնողական մարտավարությունը չափազանց մեղմ է: Երեխան սովոր է ցանկացած հանգամանքներում ստանալ այն, ինչ ուզում է, և երբ ծնողները նրան ինչ -որ բան մերժում են, նա ցույց է տալիս այնպիսի հատկություններ, ինչպիսիք են համառությունը:
Մեծահասակների կողմից երեխայի ցանկություններն ու շահերը անտեսելը ստիպում է նրան իրեն ոտնահարված և վիրավորված զգալ: Նա սկսում է մտածել, որ ծնողները չեն ընդունում իր կարծիքը, և ուղիներ է փնտրում նրանց ուշադրությունը գրավելու համար: Համառությունը վերածվում է վարքի ընդհանուր ձևի: Երեխան լկտի է, կատաղություն է արձակում, թշնամաբար է արձագանքում ծնողների խորհուրդներին և մեկնաբանություններին:
Երբեմն երեխան համառություն է ցուցաբերում այն պատճառով, որ նա այլ հնարավորություն չունի արտահայտելու իր կուտակած բացասական հույզերը:
Ինչպե՞ս վարվել համառ երեխայի հետ:
Մշտական արգելքները բերում են նրան, որ երեխան սկսում է անտեսել ծնողների մեկնաբանությունները և հակառակն է անում: Չափից դուրս բարությունն ու փափկությունը նույնպես ձեռնտու չեն լինի, եթե դրանք ողջամիտ սահմաններից դուրս են: Հետեւաբար, հոգեբանները խորհուրդ են տալիս ծնողներին պահպանել «ոսկե միջինի» կանոնը: Դա անելու համար մեծահասակները ստիպված կլինեն փոխզիջում փնտրել իրենց երեխայի հետ հարաբերություններում և որոշ իրավիճակներում զիջումների գնալ նրան:
Երեխան կզգա, որ իր կարծիքը հաշվի է առնվում, և ավելի շատ կվստահի ձեզ: Այն դեպքերում, երբ ձեզ ստիպում են, հանգիստ և վստահելի տոնով, բացատրեք երեխային մերժման պատճառները:
Երեխաները, իրենց տարիքից ելնելով, կարողանում են համառություն ցուցաբերել, որպեսզի ստիպեն ծնողներին հաշվի նստել իրենց կարծիքների հետ: Եթե ցանկանում եք, որ երեխան կիսվի ձեր տեսակետով, օգտագործեք հնարք. Ձեր դիրքորոշումը բարձրաձայնելուց առաջ հարցրեք նրան, թե ինչ է նա մտածում այս մասին: Միանգամայն հնարավոր է, որ երեխան բարձրաձայն ասի այն, ինչ ուզում եք լսել նրանից, և ստիպված չեք լինի վիճել նրա հետ:
Յուրաքանչյուր երեխայի համար կարևոր է հասկանալ, թե ինչ են թույլ տալիս ծնողները և ինչն են արգելում: «Ես ծնող եմ» պորտալի փորձագետը պատմում է այն մասին, թե ինչու են երեխաների համար այդքան կարևոր կանոնները «Ինչպես մեծացնել երջանիկ երեխա» շարքից:
Եթե երեխան, պնդելով ինքնուրույն, բառերից անցավ գոռոցի և հիստերիայի, փորձեք նրա ուշադրությունը շեղել այլ բանի վրա: Օրինակ, առաջարկեք խաղալ նոր խաղ, թեյ խմել կամ մուլտֆիլմ դիտել: Արժե վերադառնալ վեճերի պատճառ դարձած հարցի քննարկմանը հետագայում, երբ երեխան հանգստանա:
Ինչու են ժամանակակից երեխաները դառնում բռնարար: Որտեղի՞ց է ծագում տնային երեխայի կողմից այդքան ագրեսիան: «Ես ծնող եմ» պորտալի փորձագետները այս և այլ հարցեր են քննարկում ծրագրում «arentնողական ժամ» ցիկլից:
Սովորեցրեք ձեր երեխային ազատվել բացասական հույզերից ՝ առանց վիրավորելու այլ մարդկանց: Հոգեբանական վարժությունները կարող են օգնել դրան: Օրինակ, ձեր երեխային խնդրեք նկարում պատկերել իրենց դժգոհության պատճառը, այնուհետև առաջարկեք թերթը ճմլել և գցել աղբարկղը: Սա կօգնի նրան թուլացնել լարվածությունը և հանգստանալ: Կարող եք նաև երեխային հրավիրել վարժությունների կամ մեդիտացիայի ՝ հանգիստ, հանգստացնող երաժշտություն լսելիս:
Երբ երեխային նախատում եք անարժան արարքի համար, մի ասեք նրան, որ նա վատ է, վնասակար, կամ որ այլևս չեք սիրում նրան: Փորձեք նրա ուշադրությունը կենտրոնացնել այն բանի վրա, որ վատը ոչ թե ինքն է, այլ նրա պահվածքը: Երեխայի հետ ավելի հաճախ խոսեք նրա հետ կապված ձեր զգացմունքների և փորձառությունների մասին, մի մոռացեք գովաբանել և պարգևատրել նույնիսկ փոքր հաջողությունների համար:
Փորձեք խուսափել այնպիսի իրավիճակներից, որոնք երեխաներին դրդում են համառության: Երեխային դիմելիս ձեր հարցումները ձևակերպեք որպես հարց, այլ ոչ թե հայտարարություն: Ավելին, այնպես, որ նրանց հնարավոր չեղավ պատասխանել «ոչ» կամ «չեմ ուզում» բառերով: Այսպիսով, սովորական «Արդյո՞ք ուտելու եք» արտահայտության փոխարեն: կարող եք հարցնել «Հիմա ուտելո՞ւ եք, թե՞ ուշ»:
Հիշեք, որ հարցերի փոխարեն օգտագործելով հայտարարություններ, դուք զրկում եք երեխային ազատ ընտրությունից: Այս պրակտիկան կարող է հանգեցնել բացասական հետևանքների ՝ երեխայի ինքնավստահության և ցածր ինքնագնահատականի ձևավորման տեսքով: Եթե նրա հետ խոսում եք չափահասի պես և առաջարկում եք միասին ինչ -որ բան անել, երեխան սովորաբար ավելի պատրաստակամ է կատարել ծնողի խնդրանքը, քան երբ այն բարձրաձայնված է կանոնավոր կերպով: Հոգեբանները խորհուրդ են տալիս. Մի օգտագործեք այնպիսի կատեգորիկ արտահայտություններ, ինչպիսիք են `« Դուք կգնաք տատիկի մոտ »:
Ինչպես նվազեցնել նախադպրոցական տարիքի երեխայի մոտ անհանգստության մակարդակը և սովորեցնել նրան կառավարել իր հույզերը, տեսադասում պատմում է Պիստենի հոգեբանական կենտրոնի կլինիկական հոգեբան Անաստասիա Սիտնիկովան:
- Տվեք ձեր երեխաներին ողջամիտ ազատություն, որպեսզի նրանք կարողանան ինքնուրույն զգալ տարբեր իրավիճակներում:
- Երեխայի նկատմամբ ֆիզիկական ուժ մի գործադրեք. Ներքևից ապտակելը, գլխին ապտակելը և այլ ֆիզիկական պատիժները բացասաբար են անդրադառնում երեխայի հոգեբանության վրա:
- Եթե երեխան վտանգավոր ու արգելված ոչինչ չի անում, ծնողները չպետք է մեկնաբանեն նրան: Չափազանց խստությունը, գործունեության սահմանափակումը, բազմաթիվ արգելքները և ֆիզիկական արգելքները նրան դրդում են համառ վարքի նույնիսկ այն դեպքերում, երբ նա գիտի, որ ինքը սխալ է:
- Երբ փորձում եք ձեր երեխայից լավ վարվել, հիշեք, որ վարձատրությունը նախընտրելի է պատժից:
- Եղեք համբերատար ՝ երեխայի պահանջներին ճիշտ արձագանքելու համար ՝ առանց նվաստացնելու նրան, բայց նաև չտրամադրելով երեխայի քմահաճույքները:
Վիկտորիա Գրիցուկ
Երեխայի շատ վարքային խանգարումներ հաճախ կապված են նրա նկատմամբ ծնողների ուշադրության պակասի հետ: Չափից դուրս խնամակալությունը, սակայն, կարող է նույնքան վնասակար լինել, որքան դրա բացակայությունը: «Ես ծնող եմ» պորտալի թեստը կօգնի ձեզ գտնել ձեր երեխային մեծացնելու ոսկե միջինը: