Արիական ընտանիք. Սիրված և չսիրված երեխաներ. ինչպես է ծնողների անհավասար վերաբերմունքը ազդում երեխաների վրա Ընտանիքը սահմանափակված չէ
Տեղեկատվական
Կարծիք կա, որ կնոջ համար երեխաների միջև տարբերություն չկա՝ մայրական սերն ու ուշադրությունը բավարար է բոլորին։ Իդեալում, մայրը պետք է հավասարապես սիրի և հոգ տանի իր բոլոր երեխաների մասին: Բայց մենք գիտենք բազմաթիվ օրինակներ, երբ ընտանիքի երեխաներից մեկը զգացել է ծնողական սիրո սուր պակաս, և ինչ-որ մեկը եղել է ընտանի կենդանի, որը բոլորը փչացրել են:
Իրականում նման ընտանիքները շատ ավելի շատ են, քան մենք կարող ենք պատկերացնել։ Ինչպես գիտեք, մայրական վարքագծի մոդելը ժառանգական է: Իսկ նրանք, ովքեր մանկության տարիներին տառապել են ծնողական սիրո պակասից, պետք է մեծ ջանքեր գործադրեն այս շրջանակը կոտրելու համար։ Սակայն, գրող Պեգ Սթրիփի կարծիքով, մայրերի «սիրելիները» նույնպես դժվարությամբ են ապրում կյանքում։ Իր հոդվածում նա գրում է, թե ինչի է հանգեցնում ծնողների անհավասար վերաբերմունքը երեխաների նկատմամբ։
Երբ երեխան ավար է
Երեխաներից մեկի սիրելի լինելու պատճառները շատ են, բայց կարելի է առանձնացնել գլխավորը՝ «սիրելին» ավելի շատ մոր է նման։ Պատկերացրեք անհանգիստ և ետ քաշված մի կնոջ, ով ունի երկու երեխա՝ մեկը հանգիստ և հնազանդ, երկրորդը՝ եռանդուն, հուզիչ, անընդհատ փորձում է խախտել սահմանափակումները: Նրանցից ո՞ւմ համար ավելի հեշտ կլինի կրթել:
Պատահում է նաև, որ զարգացման տարբեր փուլերում ծնողները տարբեր վերաբերմունք ունեն երեխաների նկատմամբ։ Օրինակ՝ տիրող և ավտորիտար մոր համար ավելի հեշտ է շատ փոքր երեխա մեծացնել, քանի որ մեծն արդեն կարողանում է չհամաձայնվել և վիճել։ Ուստի ամենափոքր երեխան հաճախ դառնում է մոր «սիրելի»: Բայց հաճախ սա միայն ժամանակավոր պաշտոն է:
«Ամենավաղ լուսանկարներում մայրս ինձ բռնում է փայլուն ճենապակյա տիկնիկի պես: Նա ոչ թե ինձ է նայում, այլ ուղիղ ոսպնյակի մեջ, քանի որ այս լուսանկարում նա ցուցադրում է իր ամենաթանկ իրերը։ Ես նրա համար մաքուր ցեղատեսակի լակոտ եմ: Ամենուր նրան ասեղ են հագցնում` հսկայական աղեղ, էլեգանտ զգեստ, սպիտակ կոշիկներ: Ես լավ եմ հիշում այս կոշիկները. ես պետք է համոզվեի, որ դրանց վրա անընդհատ բիծ չմնա, դրանք պետք է կատարյալ վիճակում լինեին։ Ճիշտ է, հետո ես սկսեցի անկախություն դրսևորել և, ավելի վատ, նմանվեցի հորս, և մայրս շատ դժգոհ էր դրանից։ Նա հասկացրեց, որ ես չեմ մեծացել այնպես, ինչպես նա էր ուզում և սպասում: Եվ ես կորցրի իմ տեղը արևի տակ»:
Ոչ բոլոր մայրերն են ընկնում այս ծուղակը:
«Հետ նայելով ես հասկանում եմ, որ մայրս ավելի շատ դժվարություններ ուներ ավագ քրոջս հետ։ Նա անընդհատ օգնության կարիք ուներ, իսկ ես՝ ոչ: Այն ժամանակ դեռ ոչ ոք չգիտեր, որ նա օբսեսիվ-կոմպուլսիվ խանգարում ունի, նրա մոտ սա ախտորոշվել է որպես չափահաս, բայց հենց դա էր խնդիրը: Բայց մնացած բոլոր առումներով մայրս փորձում էր մեզ հետ հավասար վերաբերվել։ Չնայած նա ինձ հետ այնքան ժամանակ չի անցկացրել, որքան իր քրոջ հետ, ես երբեք չեմ զգացել, որ անարդարացի են եղել»:
Բայց դա ոչ բոլոր ընտանիքներում է լինում, հատկապես, երբ խոսքը վերաբերում է վերահսկողության կամ ինքնասիրահարվածության հակում ունեցող մորը: Նման ընտանիքներում երեխան դիտվում է որպես հենց մոր երկարացում: Արդյունքում հարաբերությունները զարգանում են բավականին կանխատեսելի օրինաչափությունների համաձայն: Նրանցից մեկին ես անվանում եմ «տրոֆե երեխա»:
Նախ, եկեք ավելի մանրամասն խոսենք երեխաների նկատմամբ ծնողների տարբեր վերաբերմունքի մասին:
Անհավասար վերաբերմունքի ազդեցությունը
Հազիվ թե զարմանալի լինի, որ երեխաները չափազանց զգայուն են ծնողների կողմից ցանկացած անհավասար վերաբերմունքի նկատմամբ: Ուշագրավ է մեկ այլ բան. «նորմալ» երևույթ համարվող եղբայրների և քույրերի մրցակցությունը կարող է բոլորովին աննորմալ ազդեցություն ունենալ երեխաների վրա, հատկապես, եթե այս «կոկտեյլին» գումարվի նաև ծնողների անհավասար վերաբերմունքը։
Հոգեբաններ Ջուդի Դանի և Ռոբերտ Պլոմինի կատարած հետազոտությունները ցույց են տվել, որ երեխաների վրա հաճախ ավելի շատ են ազդում ծնողների վերաբերմունքը քույր-եղբայրների նկատմամբ, քան իրենք իրենց: Ըստ նրանց՝ «եթե երեխան տեսնում է, որ մայրն ավելի շատ սեր և հոգատարություն է ցուցաբերում իր եղբոր կամ քրոջ նկատմամբ, դա կարող է արժեզրկել նրա համար նույնիսկ այն սերն ու հոգատարությունը, որ նա ցուցաբերում է իր հանդեպ»։
Մարդիկ կենսաբանորեն ծրագրված են ավելի ուժեղ արձագանքելու հնարավոր վտանգներին և սպառնալիքներին: Մենք ավելի լավ ենք հիշում բացասական փորձառությունները, քան ուրախ և երջանիկները: Ահա թե ինչու ավելի հեշտ է հիշել, թե ինչպես էր մայրիկը բառացիորեն ուրախությունից փայլում, գրկում ձեր եղբորը կամ քրոջը, և որքան զրկված էինք մենք զգում միևնույն ժամանակ, քան այն ժամանակները, երբ նա ժպտում էր ձեզ և թվում էր, թե գոհ է ձեզնից: Նույն պատճառով ծնողներից մեկի հայհոյանքը, վիրավորանքն ու ծաղրը չեն փոխհատուցվում երկրորդի լավ վերաբերմունքով։
Այն ընտանիքներում, որտեղ կային սիրելիներ, մեծահասակների շրջանում դեպրեսիայի հավանականությունը մեծանում է ոչ միայն չսիրված, այլև սիրելի երեխաների մոտ։
Ծնողների անհավասար վերաբերմունքը շատ բացասական հետևանքներ է թողնում երեխայի վրա. ինքնագնահատականը նվազում է, ինքնաքննադատության սովորություն է ձևավորվում, համոզմունք է առաջանում, որ մարդը անպետք է և չսիրված, հակված է ոչ պատշաճ վարքագծին. երեխան փորձում է ուշադրություն գրավել իր վրա, դեպրեսիայի վտանգը մեծանում է. Եվ, իհարկե, տուժում է երեխայի հարաբերությունները եղբայրների ու քույրերի հետ։
Երբ երեխան մեծանում է կամ լքում է ծնողական տունը, հաստատված հարաբերությունների օրինաչափությունը միշտ չի կարող փոխվել: Հատկանշական է, որ այն ընտանիքներում, որտեղ եղել են սիրելիներ, մեծահասակների շրջանում դեպրեսիայի հավանականությունը մեծանում է ոչ միայն չսիրված, այլև սիրելի երեխաների մոտ։
«Կարծես խցկված էի երկու «աստղերի»՝ իմ ավագ եղբայր-մարզիկի և կրտսեր քույր-բալերինայի միջև: Կարևոր չէր, որ ես ուղիղ A ուսանող էի և գիտական մրցույթներում մրցանակներ էի շահում, ակնհայտ է, որ դա բավականաչափ «գլամուր» չէր մորս համար։ Նա շատ էր քննադատում իմ արտաքինը։ «Ժպտացեք,- անընդհատ կրկնում էր նա,- հատկապես կարևոր է, որ ոչ նկարագրված աղջիկները ավելի հաճախ ժպտան»: Դա ուղղակի դաժան էր։ Իսկ գիտե՞ք ինչ. Մոխրոտը իմ կուռքն էր»,- ասում է մի կին։
Ուսումնասիրությունները ցույց են տալիս, որ ծնողների կողմից անհավասար վերաբերմունքն ավելի ծանր է ազդում երեխաների վրա, եթե նրանք նույն սեռի են։
Պոդիում
Մայրերը, ովքեր իրենց երեխային տեսնում են որպես իրենց ընդլայնում և իրենց արժանիքների ապացույց, նախընտրում են երեխաներին, ովքեր օգնում են նրան հաջողակ երևալ, հատկապես կողմնակի մարդկանց աչքում:
Դասական դեպքն այն է, որ մայրը փորձում է իր երեխայի միջոցով իրականացնել իր անկատար նկրտումները, հատկապես ստեղծագործական: Նման երեխաների օրինակ կարելի է բերել այնպիսի հայտնի դերասանուհիների, ինչպիսիք են Ջուդի Գարլանդը, Բրուկ Շիլդսը և շատ ուրիշներ։ Բայց «գավաթակիր երեխաները» պարտադիր չէ, որ ասոցացվեն շոու-բիզնեսի աշխարհի հետ, նմանատիպ իրավիճակներ կարելի է հանդիպել ամենասովորական ընտանիքներում։
Երբեմն մայրն ինքը չի գիտակցում, որ երեխաներին այլ կերպ է վերաբերվում։ Բայց ընտանիքում «հաղթողների պատվո պատվանդանը» ստեղծվում է բավականին բաց ու գիտակցաբար, երբեմն նույնիսկ վերածվում ծեսի։ Նման ընտանիքների երեխաները, անկախ նրանից, թե իրենց «բախտ է վիճակվել» դառնալ «տիտղոսակիր երեխա», վաղ տարիքից հասկանում են, որ մայրիկին չեն հետաքրքրում իրենց անհատականությունը, կարևոր են միայն իրենց ձեռքբերումները և այն լույսը, որով նրանք բացահայտում են նրան: նրա.
Երբ ընտանիքում պետք է շահել սերն ու հավանությունը, դա ոչ միայն հրահրում է երեխաների միջև մրցակցությունը, այլև բարձրացնում է այն չափանիշները, որոնցով գնահատվում են ընտանիքի բոլոր անդամները: «Հաղթողների» և «պարտվողների» մտքերն ու փորձառությունները իրականում ոչ մեկին չեն ոգևորում, բայց «ավար երեխայի» համար ավելի դժվար է դա գիտակցել, քան պատահաբար «քավության նոխազ» դարձածների համար։
«Ես միանշանակ պատկանում էի «գավաթակիր երեխաների» կատեգորիային, մինչև հասկացա, որ կարող եմ ինքս որոշել, թե ինչ անել։ Մայրիկը կա՛մ սիրում էր ինձ, կա՛մ բարկանում էր ինձ վրա, բայց հիմնականում նա հիանում էր ինձնով իր շահի համար՝ կերպարի, «պատուհանի հագնվելու» համար, որպեսզի ստանար այն սերն ու հոգատարությունը, որը նա ինքը չէր ստացել մանկության տարիներին:
Երբ նա դադարեց ինձնից ստանալ այն գրկախառնությունները, համբույրները և սերը, որն իրեն պետք էր, ես պարզապես մեծացա, և նա երբեք չհասցրեց մեծանալ, և երբ ես ինքս սկսեցի որոշել, թե ինչպես ապրել, ես հանկարծ դարձա աշխարհի ամենավատ մարդը: նրա համար.
Ես ընտրություն ունեի՝ լինեի անկախ և ասեմ այն, ինչ մտածում եմ, կամ լուռ ենթարկվեմ նրան՝ իր բոլոր անառողջ պահանջներով և ոչ պատշաճ պահվածքով: Ես ընտրեցի առաջինը, չվարանեցի բացահայտ քննադատել նրան և հավատարիմ մնացի ինքս ինձ։ Եվ ես շատ ավելի երջանիկ եմ, քան կարող էի լինել որպես «ավար երեխա»:
ընտանիքի դինամիկա
Պատկերացրեք, որ մայրը Արևն է, իսկ երեխաները՝ մոլորակները, որոնք պտտվում են նրա շուրջ և փորձում են ստանալ իրենց բաժին ջերմությունն ու ուշադրությունը: Դա անելու համար նրանք անընդհատ անում են մի բան, որը նրան կներկայացնի բարենպաստ լույսի ներքո և փորձում են ամեն ինչում գոհացնել նրան:
«Գիտե՞ք ինչ են ասում. «եթե մայրիկը դժբախտ է, ոչ ոք երջանիկ չի լինի»: Այսպես էր ապրում մեր ընտանիքը։ Եվ ես չէի գիտակցում, որ դա նորմալ չէ, քանի դեռ չեմ մեծացել: Ես ընտանիքի կուռքը չէի, թեև «քավության նոխազ» էլ չէի։ «Գավաթը» քույրս էր, ես էի անտեսվածը, իսկ եղբայրս համարվում էր պարտվող։
Մեզ նման դերեր էին հանձնարարել և, մեծ մասամբ, մեր ամբողջ մանկությունը համապատասխանել ենք դրանց։ Եղբայրս փախել է, աշխատելու ընթացքում ավարտել է քոլեջը, ու հիմա ընտանիքի միակ անդամն եմ, ում հետ խոսում է։ Քույրս ապրում է մորից երկու փողոց այն կողմ, ես նրանց հետ չեմ շփվում։ Ես ու եղբայրս լավ տեղավորված ենք, գոհ ենք կյանքից։ Երկուսն էլ լավ ընտանիքներ ունեն, կապ են պահպանում միմյանց հետ»:
Չնայած շատ ընտանիքներում «տրոֆե երեխայի» դիրքը համեմատաբար կայուն է, մյուսներում այն կարող է անընդհատ տեղաշարժվել։ Ահա մի կնոջ դեպք, որի կյանքում նման դինամիկա պահպանվել է իր մանկության ընթացքում և շարունակվում է նույնիսկ հիմա, երբ նրա ծնողներն այլևս ողջ չեն.
«Մեր ընտանիքում «գավաթակիր երեխայի» դիրքը անընդհատ փոխվում էր՝ կախված նրանից, թե մեզնից ով է այժմ իրեն այդպես վարվում, մոր կարծիքով՝ մյուս երկու երեխաները նույնպես պետք է իրենց պահեն։ Բոլորը միմյանց հանդեպ ոխ էին կուտակում, և տարիներ անց, մեծահասակների մեջ, այս աճող լարվածությունը բռնկվեց, երբ մեր մայրը հիվանդացավ, խնամքի կարիք ուներ, իսկ հետո մահացավ:
Հակամարտությունը նորից ծագեց, երբ մեր հայրը հիվանդացավ և մահացավ։ Եվ մինչ այժմ, առաջիկա ընտանեկան հանդիպումների վերաբերյալ ցանկացած քննարկում չի ավարտվում առանց դիմակայության:
Մեզ միշտ տանջել են կասկածները, թե արդյոք ճիշտ ենք ապրում։
Ինքը՝ մայրիկը, չորս քույրերից մեկն էր՝ բոլորը տարիքով մոտ, և փոքր տարիքից սովորել է «ճիշտ» վարվել։ Եղբայրս նրա միակ տղան էր, նա փոքր ժամանակ եղբայր չուներ։ Նրա բարբաջանքներն ու հեգնական մեկնաբանություններն արժանացել են քամահրական վերաբերմունքի, քանի որ «նա չարից չէ»։ Երկու աղջիկներով շրջապատված նա «տրոֆե տղա» էր։
Կարծում եմ՝ նա հասկանում էր, որ ընտանիքում իր կոչումը մեզնից բարձր է, չնայած հավատում էր, որ ես մորս սիրելին եմ։ Ե՛վ եղբայրը, և՛ քույրը հասկանում են, որ մեր դիրքերը «պատվո պատվանդանի» վրա անընդհատ փոխվում են։ Սրա պատճառով մեզ միշտ տանջել են կասկածները, թե արդյոք ճիշտ ենք ապրում։
Նման ընտանիքներում բոլորն անընդհատ զգոն են ու միշտ հետեւում են, կարծես իրեն ինչ-որ կերպ «չանցած» են։ Մարդկանց մեծամասնության համար սա դժվար է և հոգնեցուցիչ:
Երբեմն նման ընտանիքում հարաբերությունների դինամիկան չի սահմանափակվում երեխայի նշանակմամբ «ավարի» դերում, ծնողները նույնպես սկսում են ակտիվորեն ամաչել կամ նսեմացնել իր եղբոր կամ քրոջ ինքնագնահատականը: Մնացած երեխաները հաճախ միանում են ահաբեկմանը` փորձելով շահել իրենց ծնողների բարեհաճությունը:
«Մեր ընտանիքում և ընդհանրապես հարազատների շրջապատում քույրս ինքնին համարվում էր կատարելություն, ուստի երբ ինչ-որ բան այն չէր, և անհրաժեշտ էր գտնել մեղավորին, միշտ պարզվում էր, որ ես եմ։ Մի անգամ քույրս տան հետևի դուռը բաց թողեց, մեր կատուն փախավ, ամեն ինչում ինձ մեղադրեցին։ Քույրս ինքն էլ ակտիվորեն մասնակցում էր դրան, անընդհատ ստում էր՝ զրպարտելով ինձ։ Եվ շարունակեցինք նույն կերպ վարվել, երբ մենք մեծացանք։ Իմ կարծիքով՝ 40 տարի մայրս ոչ մի բառ չի ասել իր քրոջը։ Իսկ ինչո՞ւ, երբ ես եմ: Ավելի ճիշտ, նա եղել է, քանի դեռ չի խզել բոլոր հարաբերությունները երկուսի հետ:
Եվս մի քանի խոսք հաղթողների և պարտվողների մասին
Ընթերցողների պատմություններն ուսումնասիրելիս նկատեցի, թե մանկության տարիներին չսիրված և նույնիսկ «քավության նոխազ» դարձած բազմաթիվ կանայք ասացին, որ հիմա ուրախ են, որ իրենք «ավարներ» չեն։ Ես հոգեբան կամ հոգեթերապևտ չեմ, բայց 15 տարուց ավելի կանոնավոր կերպով շփվում եմ կանանց հետ, որոնց մայրերը չեն սիրում, և դա ինձ բավականին ուշագրավ էր թվում։
Այս կանայք ամենևին էլ չէին փորձում նսեմացնել իրենց փորձառությունները կամ նսեմացնել իրենց ընտանիքում որպես վտարանդի զգացած ցավը, ընդհակառակը, նրանք ամեն կերպ ընդգծեցին դա և խոստովանեցին, որ ընդհանուր առմամբ սարսափելի մանկություն են ունեցել: Բայց, և սա կարևոր է, շատերը նշել են, որ իրենց եղբայրներն ու քույրերը, ովքեր հանդես են եկել որպես «ավարներ», չեն կարողացել փախչել ընտանեկան հարաբերությունների անառողջ դինամիկայից, բայց նրանք իրենք կարողացել են դա անել, պարզապես այն պատճառով, որ ստիպված են եղել:
Եղել են բազմաթիվ պատմություններ «տիտղոսակիր դուստրերի» մասին, որոնք դարձել են իրենց մայրերի կրկնօրինակները՝ նույն ինքնասիրահարված կանայք, ովքեր հակված են վերահսկելու բաժանիր և տիրիր մարտավարության միջոցով: Եվ պատմություններ կային տղաների մասին, ովքեր այնքան գովաբանված ու պաշտպանված էին - նրանք պետք է կատարյալ լինեին, որ նույնիսկ 45 տարի հետո նրանք շարունակեին ապրել իրենց ծնողների տանը:
Ոմանք խզել են կապն իրենց ընտանիքների հետ, մյուսները շարունակում են կապը, բայց չեն վարանում իրենց վարքագիծը մատնանշել ծնողներին։
Ոմանք նշեցին, որ հարաբերությունների այս արատավոր օրինաչափությունը ժառանգել է հաջորդ սերունդը, և այն շարունակել է ազդել այն մայրերի թոռների վրա, ովքեր սովոր էին երեխաներին որպես գավաթներ դիտել:
Մյուս կողմից, ես լսել եմ դուստրերի բազմաթիվ պատմություններ, որոնք կարողացել են որոշել չլռել, այլ պաշտպանել իրենց շահերը։ Ոմանք խզել են կապն իրենց ընտանիքների հետ, մյուսները շարունակում են կապը, բայց չեն վարանում ուղղակիորեն մատնանշել ծնողներին իրենց ոչ պատշաճ վարքի մասին:
Ոմանք որոշեցին իրենք դառնալ «արևներ» և ջերմություն հաղորդել այլ «մոլորակային համակարգերին»։ Նրանք քրտնաջան աշխատել են իրենց վրա, որպեսզի լիովին հասկանան և գիտակցեն, թե ինչ է պատահել իրենց հետ մանկության տարիներին, և կառուցեցին իրենց կյանքը՝ իրենց ընկերների շրջանակի և ընտանիքի հետ: Սա չի նշանակում, որ նրանք չունեն հոգևոր վերքեր, բայց բոլորն ունեն մեկ ընդհանուր բան՝ նրանց համար ավելի կարևոր է ոչ թե այն, թե ինչ է անում մարդը, այլ այն, թե ինչ է նա։
Ես դա անվանում եմ առաջընթաց։
Այս հոդվածը օգտակար էր?
Ոչ իրականում
Ինչ-որ փուլում մեզանից շատերը փորձում են պարզել, թե ինչպես գտնել հարազատներ և հնարավո՞ր է արդյոք վերամիավորումը «հայրենի արյունով»: Ամեն դեպքում, հաճելի է իմանալ, որ ձեր ընտանիքը չի սահմանափակվում ձեզանով և մի երկու հոգով, որ կա որոշակի շարունակություն և ընդհանրություն։ Բայց դա նույնպես չարժե լուրջ վերաբերվել, հիմա հարևան փողոցներում ապրող հարազատները կարող են տարիներ շարունակ չտեսնել միմյանց, հեռավոր ազգականների մասին չասեմ:
Կորցրած կապերը ընտանիքի հետ
Անվերջ տարածությունները ստիպում են պարբերական տեղափոխություններ.
- Հարազատները հաճախ հազարավոր կիլոմետրեր հեռու են:
- Հեռավոր բարեկամներ կամ ծանոթներ կարելի է գտնել գրեթե ցանկացած տարածաշրջանում:
- Քիչ մարդիկ են փորձում վերականգնել նախկինում կորցրած կապերը:
- Մարդիկ հիշում են միմյանց միայն այն ժամանակ, երբ ինչ-որ բանի կարիք ունեն։
Դուք իսկապես կարող եք մոռանալ նման հարաբերությունների մասին. դուք երբեք չեք տեսել մարդու և մինչև վերջերս նույնիսկ չէիք կասկածում նրա գոյության փաստի վրա: Գենետիկական նյութի մի փոքր ընդհանուր մասը մեծ է, բայց հեռու է այն փաստից, որ լավ հատկանիշներն են ընկել այս «ընդհանուրության» մեջ: Եվս մեկ խոսակցություն, եթե խոսքը երբեմնի կորցրած շփումների մասին է։
Միշտ հետաքրքիր է տեսնել հին ծանոթի, ում հետ նաև արյունակցական կապեր ունեք։ Հատկապես, եթե վերջին հանդիպումից տասնամյակներ են անցել։ Բայց նորից հանդիպելը միշտ չէ, որ ստացվում է. տարիքը, հեռավորությունը և զբաղվածությունը իրենց սեւ գործն են անում:
Ինչպե՞ս գտնել հարազատներին ազգանունով:
Ենթադրենք, որ բոլոր տվյալներից ունենք միայն ազգանունը.
- Գնացեք ցանկացած որոնման համակարգ և մուտքագրեք այն:
- Ստուգեք խնդիրը, տեսեք բոլոր նորությունները և ինդեքսավորված փաստաթղթերը:
- Ավելի ճշգրիտ տվյալների համար ավելացրեք ձեր նախատեսված միջին անունը կամ տարածաշրջանը:
- Համոզվեք, որ ստացված տեղեկատվությունը առանձնահատուկ արժեք չունի:
Երբեմն կարելի է որևէ անձի մասին գրառում կամ նորություն գտնել, երբեմն թվերով կամ հասցեներով տվյալների բազաները ինդեքսավորվում են։
Եթե ոչինչ չի պատահել.
Այս դեպքում դուք կարող եք անմիջապես շփվել ենթադրյալ հարազատների հետ՝ պարզելով բոլոր հետաքրքրող փաստերը։ Երբ «OK»-ը և «VK»-ն առաջին անգամ հայտնվեցին և սկսեցին ժողովրդականություն ձեռք բերել, այս կերպ բազմաթիվ կորցրած կապեր վերականգնվեցին:
Սակայն ինտերնետը չի սահմանափակվում միայն սոցիալական ցանցերով և որոնողական համակարգերով։ Կան բազմաթիվ ծառայություններ և ռեսուրսներ, որոնք առաջարկում են հարազատների որոնում, տոհմերի կազմում և նմանատիպ այլ ծառայություններ: Նրանց մեջ շատ խաբեբաներ կան, ուստի նախքան համագործակցությունը սկսելը ուշադիր ստուգեք ակնարկները.
Այո, իսկ մնացած գրասենյակները օգտագործում են հանրային արխիվներ և տվյալների բազաներ, ցանկացած ոք կարող է հարցում ուղարկել, լավ, կամ գրեթե բոլորը:
Վերամիավորում ընտանիքի հետ
Ջերմ ընդունելության մի սպասեք։
- Դուք դիմում եք բոլորովին անծանոթ մարդկանց, նույնիսկ եթե ազգական եք:
- Խաբեբաների հսկայական թիվը ստիպում է ձեզ բարձրացնել ձեր զգոնության մակարդակը:
- Մարդիկ կարող են մտածել, որ միակ պատճառը, որ դուք փորձում եք «վերամիավորվել», այն է, որ ինչ-որ բանի կարիք ունեք: Եվ սրա մեջ տրամաբանություն կա.
- Հարազատությունը չի երաշխավորում լավ բնավորություն և ընկերասիրություն: Երբեմն ավելի շուտ հակառակը.
Ավելի լավ է հաղորդակցությունը սկսել կամ վերականգնել աստիճանաբար՝ սոցիալական ցանցեր, զանգեր, հազվադեպ հանդիպումներ: Մի պարտադրեք մարդկանց կամ անմիջապես դուրս թափեք ձեր բոլոր խնդիրները: Չի խանգարում հարցնել մնացած հարազատների մասին, հետաքրքրվել հաջողություններով ու անհաջողություններով։ Խոսքը մեծ հաշվով նոր ծանոթության ձեւավորման մասին է, կանոնները լրիվ նույնն են։ Մի ստիպեք բաներին և մի դրսևորեք հուզական բթություն, այդ դեպքում ամեն ինչ լավ կլինի։
Հաստատ չարժե «ծանոթությունից» անմիջապես հետո ինչ-որ խնդրանքներ թափել նոր ձեռք բերած հարազատների վրա։ Սա անմիջապես բացասական իմիջ կձևավորի, որից ազատվելը դժվար կլինի։ Ոչ ոք չի կարող գոհ լինել, երբ նրան հիշում են միայն արտակարգ իրավիճակների դեպքում։
Ինչպե՞ս գտնել մահացածի հարազատներին:
Ժառանգության հերթ ստեղծելու կամ մահացածի վերջին կամքը կատարելու համար կարող եք.
- Ծանոթացեք տան գրքին:
- Գնացեք անձնագրային գրասենյակ:
- հարցում ներկայացնել ոստիկանություն.
- Օգտագործեք արխիվը:
- Փաստաբանի հարցում ուղարկեք գրանցման գրասենյակ:
- Գնացեք տեղեկատվական գրասեղան:
Ամենուր չէ, որ դուք ուրախ կլինեք տրամադրել տվյալներ, հատկապես, եթե դուք ինքներդ հանգուցյալի հարազատը չեք: Բայց համառությունը, լավ ձևավորված խնդրանքները և սպասելու պատրաստակամությունը հրաշքներ են գործում:
Եթե ժամանակ և ցանկություն չունեք ձեր նյարդերը թափահարելու համար, դիմեք դետեկտիվ գործակալությանը: Նրանց համար այս աշխատանքը դժվար չի լինի, բացի հանրային «ալիքներից», նրանք կարող են օգտվել իրենցից։ Ստացված արդյունքի արդյունավետությունը պետք է փոխհատուցվի ոչ այնքան նշանակալի գումարով։
Կարող եք նաև դիմել սոցիալական ցանցերի օգնությանը, գտնված բոլոր անձերը ստիպված կլինեն հարցնել, թե արդյոք նրանք այս անձի հարազատներն են: Հաշվի առնելով հանդիսատեսի հասանելիությունը՝ այս դեպքում հաջողության հասնելու հավանականությունը բավականին մեծ է։ Եվ ամենակարևորը` բոլորովին անվճար և պետք չէ մի քանի շաբաթ, եթե ոչ ավելի երկար սպասել պատասխանի:
Փնտրում եմ հարազատներ ցանկացած քաղաքում
Հարազատների որոնումը տխուր, երբեմն ակնհայտորեն դատապարտված ձախողման, բայց դեռ հետաքրքիր գործունեություն է.
- Պետք է օգտագործել բոլոր առկա ռեսուրսները։
- Երիտասարդ սերնդին կարելի է հանդիպել սոցիալական ցանցերում:
- Գրանցման գրասենյակը, արխիվը և տեղեկատվական գրասեղանը կօգնեն ձեզ տեղեկություններ ստանալ ձեր բոլոր հարազատների մասին:
- Ոստիկանությանը դիմելը կարելի է համարել ծայրահեղ միջոցներից մեկը։
- Շատ ընկերություններ առաջարկում են իրենց ծառայություններն այս ոլորտում:
Եթե ցանկություն կա ավելի լավ ճանաչել ձեր տոհմածառը, ապա ստիպված կլինեք մի փոքր ծախսել ֆինանսապես։ Անգամ հարազատներ գտնելով՝ կարող ես տվյալներ ստանալ միայն նրանց ամենամոտ ազգականների մասին, խորանալով տոհմածառի «արմատները» միշտ կորչում են։ Այս հարցում պետք է օգնեն արխիվները, բայց նույնիսկ նրանք չեն կարող միշտ վերջին խոսքն ասել։ Պատերազմը, հրդեհներն ու առնետները փաստաթղթերի հիմնական թշնամիներն են։
Շատ ընտանիքներ «դուրս են գալիս» փոքր քաղաքներից կամ գյուղերից։ Դուք կարող եք գնալ հայրենի երկիր, այցելել հարազատներին և տեղեկություններ հավաքել ընտանիքի այլ անդամների մասին: Հարազատներն իրենք ձեզ ինչ-որ բան կասեն, այլ տեղեկություններ կարելի է ստանալ հարեւաններից: Տեղական արխիվները, այս առումով, հազվադեպ են կարող ինչ-որ բանով օգնել:
Դժվար չէ սովորել, թե ինչպես գտնել հարազատներ, նույնիսկ այս գործընթացն ինքնին այնքան էլ ծանրաբեռնված չէ։ Դժվար է կապ հաստատել ընտանիքի «կորած» ճյուղերի հետ, ընդհանուր լեզու գտնել ու նորից չկորցնել կապը։ Հիմնական բանը ամենաանպատեհ պահին չհիշելն է, թե ինչու հենց դու դադարեցիր շփվել։
Տեսանյութ՝ հարազատներ գտնելու ուղեցույց
Այս տեսանյութում հաղորդավար Դմիտրի Իսաևը կխոսի նոր ինտերնետային տվյալների բազայի մասին, որն օգնում է գտնել հարազատին.
Արիների համար ընտանիք հասկացությունը երանելի է թե՛ կենսաբանական, թե՛ մաթեմատիկական իմաստով։ Կենսաբանական ընտանիքում այն Ընտանիքի շարունակությունն է, իսկ մաթեմատիկականում՝ յոթ ես, այսինքն՝ յոթ անհատականություն՝ ես, հայրս, պապս և նախապապս, ինչպես նաև իմ որդին, թոռս և մեծ հայրս։ - թոռ.
Մինչ օրս դժվարությամբ, բայց Արիների շատ հին ավանդույթներ իջել են շումերական, սլավոնական, իրանական, հնդ-արիական, Արարատյան, հունական, սկանդինավյան լեգենդների տեսքով:
Ընտանիքի արիական ըմբռնումը չի սահմանափակվում Ընտանիքի շարունակության բնազդով։ Ընտանիքը նաև վերածնունդների (հետագա մարմնավորումների) համար բարենպաստ պայմանների պատրաստումն է։
Նախնյաց Արիական ընտանիքում վերածննդի մասին արարատյան լեգենդներում ասվում է, որ Մեծ պապի ոգին կրկին մարմնավորվել է որդու մեջ, հետևաբար արիները նույն հարգանքն ունեն ժառանգների նկատմամբ, ինչ նախնիների նկատմամբ։ Ծնված մարդուն անվանում են նախորդ կյանքի անուն, իսկ եթե մարդը ձեռք է բերում կատարելության նոր որակներ, ապա նրան անվանում են նոր անուն՝ արտահայտելով իր Հոգու վիճակն ու մեծությունը։ Նրան նույն անունը կտան հաջորդ ծննդյան ժամանակ։
Արիուսը հոր օգնությամբ ստանում է ոչ միայն իր ներկայիս կյանքի փորձը։ Դրան գումարվում է հոր, պապի ու նախապապի կյանքի փորձը։ Ի վերջո, փորձը կուտակվում և ընկալվում է այնքանով, որ այն տանում է դեպի Գանձելի Իմաստություն:
Այն Արիները, ովքեր ըմբռնում են Բարձրագույն Ճշմարտությունը, կյանքից հետո տեղափոխվում են Կանոնակարգի աշխարհ (Գերագույն Նախահայրի և նրա ավագ զավակների հոգևոր աշխարհը՝ Արիական Աստվածները, որը դուրս է տարածությունից և ժամանակից): Նրանք այլևս կարիք չունեն վերածնվելու մեր Բացահայտ աշխարհում և օգնելու իրենց Ընտանիքին Կանոնների աշխարհից:
Բացի հարազատ հոգիներից, Փառքի աշխարհի ոգիները * ծնվում են արիական ընտանիքում, որոնք պատկանում են մեր Տիեզերքի Արիական Համաշխարհային Ծառի այլ ընդհանուր ճյուղերին, եթե դրանք համապատասխանում են Հոգու և Արյան պատկերին (գենետիկ կոդը) այս սեռի.
Պատահում է, որ Նախահոր Հոգին հրաժարվում է ծնվել իր Ընտանիքում, կամ դադարում է օգնել այն դեպքում, երբ Ընտանիքը խախտում է Ընտանիքի հիմքերը և ժառանգները այլասերվում են՝ խախտելով ոչ բռնության կանոնը: Կախված խախտման աստիճանից՝ Նախահայրը կա՛մ սպասում է իր հարազատների ուղղմանը, կա՛մ փնտրում է այլ ընտանիք՝ նոր մարմնավորման մեջ իր բարելավման համար:
Արիական ընտանիքը ղեկավարում է Աստվածը և Աստվածուհին՝ նախնիները։ Նրանում տիրում են տղան ու սերը, հարգանքն ու փոխըմբռնումը։ Ըստ արիացիների՝ «հայրապետությունը» կնոջ թերագնահատումն է, իսկ «մայրիշխանությունը»՝ գերագնահատում։
Արիական ընտանիքը արական և իգական սկզբունքների միաձուլում է հակադրությունների միասնության մեջ:
Յուրաքանչյուր արիական ընտանիք մի փոքրիկ Իրի է երկրի վրա՝ ճանապարհ դեպի Երկնային Իրի:
Ամուսին, կին և մեկ այլ կին, թվում է, որ այսօր արաբ շեյխի ընտանիքը կարող է այսպիսի տեսք ունենալ. Բայց դա տեղի է ունենում նաև Ռուսաստանում։ Մենք ունենք ավելի քիչ տղամարդիկ, քան կանայք, և հարցումներում կանայք ավելի հաճախ իրենց ամուսնացած են անվանում, քան տղամարդիկ՝ ամուսնացած: Եզրակացությունն ինքնին հուշում է. շատ ամուսիններ կողքից ստեղծում են լիարժեք ընտանիք՝ չսահմանափակվելով պատահական դավաճանություններով: Պարզվում է, որ Ռուսաստանում մի տեսակ ժամանակակից «բազմակնություն» է.
Գործնականում Ռուսաստանում բազմակնությունը մոտավորապես այսպիսի տեսք ունի՝ մի քանի տարվա ամուսնությունից հետո ամուսինը սկսում է խաբել։ Նա ստանում է մշտական սիրուհի, ում հետ ժամանակ առ ժամանակ գաղտնի շփվում է։ Հետո այդ հարաբերություններն ավելի են ամրանում, և տիրուհին ընտանեկան կյանք է հաստատում ուրիշի ամուսնու հետ։ Նրանք, ինչպես իրավաբաններն են ասում, ունեն «համատեղ ձեռք բերված գույք», տնտեսությունը միասին են վարում, շատ դեպքերում ոչ պաշտոնական զույգից երեխաներ են ծնվում։ Միևնույն ժամանակ քայլող ամուսինը չի բաժանվում կնոջից։ Ավելին, իսկական ամուսինը կարող է նույնիսկ տեղյակ չլինել զուգընկերոջ երկակի կյանքի մասին։
Հոգեբան Միխայիլ Լաբկովսկին քաջատեղյակ է այս խնդրին.
Իմ պրակտիկայում նման դեպքեր շատ են եղել։ Ամուսինները դժգոհում են զուգընկերներից մեկին ընտրելու հարցում անվճռականությունից, կանայք՝ ամուսնու երկակի կյանքից։ Շատ ընտանիքներում կանայք աչք են փակում խնդրի վրա՝ ձևացնելով, թե փոփոխություններ չեն նկատում: Իմ հիվանդներից շատերը կարծում են, որ այս «բազմակնությունը» աննորմալ, սարսափելի, անբնական բան է։ Բայց, ցավոք, մարդը բազմակն արարած է։ Այսպես է ստեղծել բնությունը։ Իսկ մոնոգամ ամուսնության ինստիտուտը ստեղծել է ինքը՝ մարդը։ Ուստի Ռուսաստանում բազմակնության խնդիրն ուսումնասիրելիս պետք է հաշվի առնել մեկ հանգամանք՝ այս երեւույթը գոյություն է ունեցել այնքան ժամանակ, քանի դեռ եղել է մոնոգամ ընտանիք։
Երկրորդ կինը որպես «Բենթլի»
«Ով գնեց երկրորդ շալվարը, նա ծրագրում էր երկու կին ունենալ» արաբական հայտնի ասացվածք է:
Մահմեդական երկրներում, որտեղ բազմակնությունն ընդունված է և օրինական, ոչ բոլորն են կարող իրենց թույլ տալ նորից ամուսնանալ: Ուստի շատ իսլամական ժողովուրդների համար երկրորդ կինը հեղինակության և բարգավաճման նշան է: Bentley-ի նման:
Ռուսաստանի գիտությունների ակադեմիայի սոցիոլոգիայի ինստիտուտի ընտանիքի և գենդերային հարաբերությունների բաժնի ղեկավար Տատյանա Գուրկոն առանձնացնում է ռուսների այն խմբերը, որոնցում «բազմակնությունը» առավել տարածված է.
- «Ժամանակակից պոլիգամիստների» մեծ մասը միջին խավի ներկայացուցիչներ են, այսինքն՝ միջին և բարձր եկամուտ ունեցող տղամարդիկ։ Նյութական բարեկեցության հասնելուց հետո մարդը հաճախ ցանկանում է մեկ այլ հաջողություն՝ ամուսնություն երիտասարդ կնոջ և նոր սերնդի հետ: Ինչ-որ մեկը թողնում է հին ընտանիքը, իսկ ինչ-որ մեկը ոչ պաշտոնական է սկսում նորը: Սա հանդիպում է նաև Ռուսաստանի Դաշնությունում ապրող որոշակի կրոնա-էթնիկ խմբերի մոտ։
Հոգեբան Միխայիլ Լաբկովսկին կարծում է, որ որոշ տղամարդկանց համար երկրորդ կինը ինքնահաստատման միջոց է։
- Շատ տղամարդկանց համար երկրորդ զուգընկերոջ առկայությունը վճարունակության ապացույց է։ «Ես երկուսն էլ տրամադրում եմ: Հետևաբար, ես իրավունք ունեմ «կրկնակի» հարաբերությունների», - այդպես պնդում են դավաճան ամուսինները:
Ռուսական բազմակնություն
Պարզվում է, որ մեզ մոտ ոչ պաշտոնական «բազմակնությունն» ավելի զարգացած է, քան այլ երկրներում։ Մասնագետ Տատյանա Գուրկոն այս երեւույթը բացատրում է այսպես.
-Գիտական առումով Ռուսաստանում նկատվում է գենդերային անհամամասնություն ամուսնության տարիքում։ Ամուսնության տարիքում տղամարդկանց և կանանց հարաբերակցությունը անհավասար է՝ կանայք շատ ավելի շատ են։ Ռուսաստանում 11 միլիոնով քիչ տղամարդիկ կան, քան կանայք։
Միևնույն ժամանակ, մեծ քաղաքներում իրավիճակն ավելի սուր է. մեր սոցիալական ուսումնասիրությունների համաձայն, սովորաբար մարզերի կանայք թողնում են իրենց տները և տեղափոխվում մեծ քաղաք, իսկ տղամարդիկ մնում են գյուղերում և գյուղերում։ Այսպիսով, ծայրամասում տղամարդկանց և կանանց թիվը հավասարվում է, իսկ մայրաքաղաքում և այլ խոշոր մարզերում երիտասարդ չամուսնացած կանայք դառնում են շատ ավելին, քան հավանական հայցորդները։
Ամուսնության և սերնդի կենսաբանական կարիքը դրված է տղամարդկանց սահմանափակ պաշարի վրա, և շատ կանանց համար երկրորդ, ոչ ֆորմալ ամուսնու դերը ամուսնանալու և երեխաներ ունենալու միակ միջոցն է:
Հոգեբան Միխայիլ Լաբկովսկու խորհուրդը.
Իսկ եթե ամուսինն իրեն երկրորդ կին ստանա:
1. Պոտենցիալ «բազմակին» կարելի է ճանաչել իր նախկին հարաբերություններով։ «Ռիսկի խմբում» ընդգրկված են այն տղամարդիկ, ովքեր արդեն ունեցել են երկու տանը ապրելու փորձ։ Տիրուհին պետք է նկատի ունենա. հնարավոր է, որ եթե ընկերուհին պաշտոնապես բաժանվի կնոջից և ամուսնանա նրա հետ, նա շուտով հայտնվի այլ կին, և իրավիճակը կրկնվի։
2. Հաճախ ամուսնության մեջ զգացմունքային կամ սեռական դժգոհությունը ձեզ մղում է «կրկնակի կյանքի»: Երկրորդ «ամուսնու» առաջացմանը նպաստում են կոնֆլիկտները, նորության զգացման բացակայությունը և ինտիմ կյանքում առկա խնդիրները։ Դրանից խուսափելու համար դուք պետք է աշխատեք ամուսնական հարաբերությունների վրա:
3. Շատ կանայք պարզապես հրաժարվում են հավատալ իրենց ամուսնու երկակի կյանքի բոլոր ապացույցներին: Պարանոիդ մի՛ ընկեք, բայց զգույշ եղեք. մի՛ խաբեք ինքներդ ձեզ: Եթե դուք հաշտվել եք իրավիճակի հետ, ապա դա սովորական ընդունեք: Եթե ոչ, փորձեք ինքներդ որոշել, թե ձեր ամուսնու հետ ինչպիսի հարաբերություններ են համապատասխանում ձեզ:
4. Նման իրավիճակներում ամենաշատը տուժում են երեխաները։ Կարևոր չէ, թե ում ժառանգներն են դա՝ պաշտոնական կին, թե ոչ պաշտոնական գործընկեր, երեխաները չպետք է տուժեն իրենց ծնողների դժվար հարաբերությունների պատճառով: Երեխաներին հեռու պահեք կոնֆլիկտներից. Ձեր երեխան կարիք չունի իմանալու ձեր անձնական կյանքի մանրամասները։
5. Որոշ մարդիկ բախտավոր են ծնվում՝ հոգեբանորեն մոնոգամ: Սա հազվագյուտ երևույթ է, բայց եթե այդպիսի անձը գտնի նմանատիպ կողակից, ապա այս ընտանիքը երբեք չի հանդիպի ժամանակակից «բազմակնության»: Հակառակ դեպքում պետք է նկատի ունենալ, որ փոխվելու անհրաժեշտությունը մարդու համար բնական է։
Տղամարդիկ և կանայք ամուսնության մեջ դավաճանում են մոտավորապես նույն հաճախականությամբ։ Միակ տարբերությունն այն է, որ որոշ տղամարդիկ չեն սահմանափակվում սեքսով։ Հիշեք սա ձեր ամուսնական որոշումներ կայացնելիս. միայն դուք կարող եք կառուցել կատարյալ հարաբերություններ: