Ինչու են ծնողների և երեխաների միջև կոնֆլիկտներ առաջանում. Հակամարտություններ ծնողների և երեխաների միջև

Ընտանիքը մարդկային քաղաքակրթության հենարանն է։ Յուրաքանչյուր մարդու մշակույթն ու կյանքի դիրքը հաճախ սահմանում են հենց հարազատներն ու ընկերները: Ցավոք, մարդկանց ոչ մի միավորում, ներառյալ ընտանիքը, ամբողջական չէ առանց կոնֆլիկտների և վեճերի: Փոխադարձ դժգոհությունները կարող են տարիներ շարունակ կուտակվել մարդկանց հիշողության մեջ՝ հանգեցնելով ընտանիքի անդամների անտարբերության կամ նույնիսկ ատելության:

Հասկանալու համար, թե ինչու են կոնֆլիկտներ ծագում ծնողների և երեխաների միջև, դուք պետք է անաչառ նայեք այս խնդրին: Ընտանիքի անդամների միջև խնդիրները լուծելու առաջին և ամենակարևոր քայլը բացասական հույզերի հոսքը դադարեցնելն է, իրավիճակը սթափ գնահատելը, երեխային կամ ամուսնուն լսելը։ Հակամարտության միայն համատեղ լուծումը կարող է գոհունակություն բերել երկու կողմերին էլ։

Հակամարտություններ ծնողների և երեխաների միջև. Պատճառները

Ընտանիքների մեծամասնության համար ամենաբուռն թեման ծնողների և նրանց սերունդների միջև հարաբերությունների խնդիրներն են: Մեծահասակների և երեխաների միջև վեճերն ու առճակատումները անխուսափելի են, բայց, հաճախ, դրանց լուծման սխալ մեթոդները համառ թշնամություն են առաջացնում մարդկանց միջև, որը կարող է տևել տասնամյակներ: Արժե՞ արդյոք բավարարել ձեր էգոն:

Ծնողների և երեխաների միջև կոնֆլիկտներն անխուսափելի են, բայց դուք կարող եք նվազագույնի հասցնել նրանց վնասը՝ հասկանալով դրանց առաջացման հիմնական պատճառները: Օրինակ՝ ծնողները կարող են ամեն կերպ տիրել իրենց երեխային։

Ստիպել երեխային ամեն ինչում հնազանդվել նրանց, պարտադրել նրան աշխարհի նկատմամբ իր հայացքները։ Նման հարաբերությունները, անշուշտ, գոհունակություն կբերեն ավտորիտար ծնողներին, բայց ժամանակի ընթացքում նրանց սերունդները կսկսեն մեծահասակներից բարոյական արժեքներ ընդունել և ինքն էլ դառնալ եսասեր բռնակալ, ինչը կհանգեցնի անլուծելի հակամարտությունների: Այնուամենայնիվ, երեխայի դաստիարակության նկատմամբ չափազանց մեղմ վերաբերմունքը կարող է բերել նույնքան դառը արդյունքների:

Ավելորդ խնամք

Որոշ ծնողներ այնքան մեծ հոգատարությամբ են վերաբերվում երեխաներին, որ դրանով անուղղելի վնաս են հասցնում նրանց բնավորությանը։ Նման երեխաներն ի վիճակի չեն ինքնուրույն հոգալ իրենց մասին։ Հոգատար ծնողներն իրենց ողջ կյանքի ընթացքում նրանց մեջ սերմանել են սեփական յուրահատկության, առանձնահատկությունների զգացում: Բայց երբ նման առանձնահատուկ երեխան դուրս է գալիս աշխարհ, պարզվում է, որ շրջապատողները պատրաստ չեն զիջումների գնալ նրան՝ փչացած երեխայի մոտ առաջացնելով բազմաթիվ բացասական հույզեր։

Բնականաբար, դպրոցում կամ փողոցում ստացած նեգատիվը ընտանիքի փոքրիկ սիրելին անպայման տուն կբերի, ինչը հանգեցնում է անխուսափելի վեճերի ու կոնֆլիկտների։ Երեխաների և ծնողների միջև վիճաբանության պատճառներից մեկն է խնամակալության գերակայությունը:

Հակամարտությունների լուծում՝ հօգուտ ծնողների

Երբ ծնողների և երեխաների միջև կոնֆլիկտներ են ծագում, լուծման տարբերակները սովորաբար լինում են կա՛մ երեխաների օգտին, կա՛մ ծնողների օգտին: Երկու տարբերակներն էլ սխալ են, բայց եկեք դիտարկենք այն տարբերակը, երբ ծնողն ասի իր ծանրակշիռ խոսքը՝ ստիպելով երեխային ենթարկվել և անել այն, ինչ իրենից պահանջվում է։

Շատ մեծահասակներ սխալմամբ կարծում են, որ նման վերաբերմունքը կարծրացնում և սովորեցնում է իրեն պատասխանատվություն ստանձնել։ Բայց, փաստորեն, երեխան պարզապես սովորում է լուծել ցանկացածը միայն իր ցանկությունների հիման վրա՝ անտեսելով այլ մարդկանց ցանկությունները։ Մարդկանց նկատմամբ նման եսասիրական վերաբերմունքը վաղ թե ուշ իրեն զգացնել կտա, քանի որ մի օր երեխան նույն մետաղադրամով կհատուցի իր խիստ ծնողներին։

Դաստիարակության ավտորիտար մեթոդներով ծնողների և երեխաների միջև դաժան կոնֆլիկտներն անխուսափելի են: Ավելին, սառնությունն ու օտարությունը կարող են ուղեկցել նորածինների և նրանց ծնողների հարաբերություններին մինչև կյանքի վերջ: Այսպիսով, ի՞նչ է նշանակում, որ դուք պետք է ամեն ինչով զբաղվեք երեխաներին և ամենուր զիջումներ անեք նրանց հետ:

Հակամարտությունների լուծում երեխայի օգտին

Շատերն իրենց հարց են տալիս. Բայց քչերն են ցանկանում սովորել, թե ինչպես ճիշտ լուծել նման խնդիրները: Ինչպես արդեն պարզել ենք, որոշ ծնողներ ձգտում են իրենց երեխաների հետ ցանկացած կոնֆլիկտ լուծել իրենց օգտին։

Կա ճշմարտություն և նրանք, ովքեր փորձում են ամեն ինչ անել իրենց սիրելի փոքրիկի համար՝ անընդհատ զոհաբերելով իրենց շահերը հանուն երեխայի։

Այս մոտեցումը դժբախտ երեխային դարձնում է էգոիստ, չի կարողանում հասկանալ այլ մարդկանց և նորմալ հաղորդակցություն հաստատել նրանց հետ: Նաև լավ հարաբերությունների զոհը չի կարողանա լուծել իր ընտանիքից դուրս կոնֆլիկտները, քանի որ դպրոցում կամ փողոցում մարդիկ զիջումների չեն գնա, ինչը ծնողների բարությամբ փչացած երեխային կհանգեցնի դեպրեսիվ վիճակի։

Հակամարտությունների համատեղ լուծում

Ծնողների և երեխաների հակասությունները հսկայական ազդեցություն են ունենում բնավորության զարգացման վրա: Վեճերի պատճառները, ինչպես նաև դրանց լուծման մեթոդները անջնջելի հետք են թողնում: Ցավոք, ծնողները սովոր չեն հաշվի նստել իրենց փոքրիկ սիրելիների կարծիքների հետ՝ նախընտրելով ամեն ինչ որոշել նրանց փոխարեն:

Բայց հակամարտությունների համատեղ լուծումը միակ ճիշտ լուծումն է։ Զրուցելով միմյանց հետ և փորձելով հասկանալ և ընդունել հակամարտող կողմերի ցանկություններն ու շահերը, դուք կարող եք լուծել հակամարտությունը, որպեսզի բոլորը մնան սևի մեջ: Սա ոչ միայն կփրկի ձեր նյարդերը և կամրապնդի հարաբերությունները, այլև կսովորեցնի ձեր երեխային գրագետ լուծել արտաքին աշխարհի խնդիրները:

Հնարավո՞ր է խուսափել կոնֆլիկտներից

Ծնողների և երեխաների միջև կոնֆլիկտները միանգամայն նորմալ են։ Նման իրավիճակների լուծման խնդիրն այն է, որ հակամարտող կողմերը չեն ցանկանում լսել միմյանց, ինչը հանգեցնում է նրանց միջև փոխըմբռնման բացակայությանը։ Եվ դուք պարզապես պետք է սրտանց խոսել: Շատերի համար շատ ավելի հեշտ է մտածել, թե ինչու են ծնողների և երեխաների միջև կոնֆլիկտներ, քան պարզապես հարցնել դրա մասին:

Դուք չպետք է վախենաք անկեղծ խոսակցությունից, քանի որ հենց այդպիսի պահերն են օգնում ստեղծել տարբեր սերունդների ներկայացուցիչների միջև: Ժամանակակից ծնողները պարզապես անհրաժեշտ չեն համարում իրենց երեխաներին հավասար ընկալել, արդյունքում նրանցից շատերը կբախվեն միայնակ ծերության։

Ընտանեկան սերտ շրջապատում կոնֆլիկտներից հնարավոր չէ խուսափել, քանի որ դրանք մարդկանց փոխհարաբերությունների անբաժանելի մասն են։ Սակայն, եթե դուք միասին լուծեք տհաճ պահերը և անընդհատ խորհրդակցեք միմյանց հետ, ապա կոնֆլիկտային իրավիճակներից բացասականն արագ կանցնի՝ հետք չթողնելով։

Ո՞ր տարիքում են ամենից հաճախ առաջանում կոնֆլիկտները:

Ամենադաժան և անողոք վեճերը սկսվում են այն ժամանակ, երբ երեխաները հասնում են պատանեկության: Հենց այս ժամանակահատվածում նրանք ամենից հաճախ ձգտում են արտահայտել իրենց վրդովմունքը, դուրս գալ ծնողական վերահսկողությունից։ Դեռահասներն ունեն նոր, տարօրինակ ճաշակներ կամ նորաձևության պարտադրված խելահեղ ցանկություններ։

Պետք չէ երեխային նախատել դաջվածք կամ պիրսինգ անելու ցանկության համար, ավելի լավ է զրույց սկսել, պարզել, թե ինչն է նրան դրդել գնալ այս քայլին։ Բացատրեք, որ մեծամասնության տարիքին հասնելուց հետո երեխան կկարողանա անել այն, ինչ ուզում է, քանի որ այս տարիքում դեռահասների մաքսիմալիզմի ալիքը սկսում է մարել, և մարդու ճաշակը դառնում է ավելի քիչ ծայրահեղ: Ինչու են ծնողների և երեխաների միջև կոնֆլիկտներ առաջանում: Թյուրիմացության պատճառով. Պատանեկությունն այն ժամանակաշրջանն է, երբ երեխաները ամենից շատ ըմբռնման կարիք ունեն, մի մոռացեք սա։

Ինչու են ծնողների և երեխաների միջև կոնֆլիկտներ առաջանում:

Ընտանիքում կոնֆլիկտների հիմնական պատճառները հաճախ դառնում են թյուրիմացությունը և միմյանց շահերը հաշվի առնելու չցանկանալը: Արդյունքում ուրախությունը վերածվում է միմյանց դանդաղ կուլ տալու: Այս ամենից կարելի է խուսափել փոխըմբռնման և փոխշահավետ համագործակցության վրա հարաբերություններ կառուցելու միջոցով: Առավելագույնը, որպեսզի բոլորը գոհ լինեն, պարզապես պետք է դադարել առաջնորդվել միայն ձեր ցանկություններով և հետաքրքրություններով։ Կառուցեք ժողովրդավարական և հարգալից հարաբերություններ ձեր ընտանիքում հիմա, և դուք կարող եք խուսափել կոնֆլիկտներից ապագայում:

Հոգեբանության դասականներ

Ծնողների և երեխաների միջև կոնֆլիկտի պատճառները / Տիպիկ ծնողական սխալներ

Մի անգամ հոգեբանական գրքում որոշ զարմանքով կարդացի, որ ընտանիքում կոնֆլիկտներն անխուսափելի են նույնիսկ ամենալավ հարաբերություններում, և որ խնդիրն ամենևին էլ դրանցից խուսափելը կամ լռելու փորձը չէ, այլ դրանք ճիշտ լուծելը: Ժամանակի ընթացքում, ուշադիր նայելով իմ կյանքին և իմ շրջապատին, ես համոզվեցի, որ դա իսկապես այդպես է։

Գրեթե ամեն քայլափոխի մեզ դարան են կանգնեցնում կոնֆլիկտային իրավիճակները, իսկ որոշ դեպքերում գործն ավարտվում է բաց վեճով, որոշ դեպքերում՝ չասված ու թաքնված վրդովմունքով, երբեմն էլ՝ իսկական «ճակատամարտով»։ Մեր ժամանակներում արդեն շատ գրքեր են գրվել այն մասին, թե ինչպես կարելի է կառուցողականորեն լուծել հակամարտությունները: Այսօր մենք կզբաղվենք այս «գիտությամբ»։

Ծնողների և երեխաների միջև կոնֆլիկտների պատճառները

Նախ, եկեք տեսնենք, թե ինչպես և ինչու են կոնֆլիկտներ առաջանում ծնողների և երեխաների միջև:

Բերենք տիպիկ օրինակներից մեկը (գիտե՞ք դա). Ընտանիքը երեկոյան նստած է հեռուստացույցի դիմաց, բայց բոլորն ուզում են դիտել իրենցը: Օրինակ՝ որդին մոլի երկրպագու է, և նա ակնկալում է դիտել ֆուտբոլային հանդիպման հեռարձակումը։ Մայրիկը տրամադրություն ունի արտասահմանյան ֆիլմի հերթական դրվագի։ Վեճ է բռնկվում. մայրիկը չի կարող բաց թողնել դրվագը, նա «ամբողջ օրը սպասել է նրան». Որդին ոչ մի կերպ չի կարող հրաժարվել խաղից. նա «ավելի երկար սպասեց նրան»:

Մեկ այլ օրինակ.

Մայրիկը շտապում է ավարտել ընդունելության նախապատրաստական ​​աշխատանքները։ Հանկարծ պարզվում է, որ տանը հաց չկա։ Նա խնդրում է դստերը գնալ խանութ։ Բայց այդ սպորտային բաժինը շուտով կսկսվի, ու նա չի ուզում ուշանալ։ Մայրիկը խնդրում է «իր դիրքի մեջ մտնել», դուստրը նույնն է անում։ Մեկը պնդում է, մյուսը չի զիջում։ Կրքերը թեժացել են...

Ի՞նչ ընդհանուր բան ունեն այս պատմությունները: Որո՞նք են ծնողների և երեխաների միջև կոնֆլիկտների պատճառները: Ի՞նչն է կոնֆլիկտային իրավիճակ ստեղծում և տանում «կրքերի թեժության»։

Ակնհայտ է, որ խոսքը ծնողի և երեխայի շահերի բախման մեջ է: Նկատի ունեցեք, որ նման դեպքերում մի կողմի ցանկության բավարարումը նշանակում է մյուսի շահերի ոտնահարում և առաջացնում է ուժեղ բացասական փորձառություններ՝ գրգռվածություն, վրդովմունք, զայրույթ: Օգտագործելով մեզ արդեն հայտնի տերմինաբանությունը, կարող ենք ասել, որ երբ շահերը բախվում են, խնդիր է առաջանում թե՛ երեխայի, թե՛ ծնողի համար։

Ի՞նչ անել նման դեպքերում.

Ծնողները այս խնդիրը լուծում են տարբեր ձևերով. Ոմանք ասում են. «Ընդհանրապես պետք չէ կոնֆլիկտների տանել»։ Միգուցե մտադրությունը բարի է... սկզբունքորեն։ Բայց, ցավոք, ոչ ոք ապահովագրված չէ նրանից, որ մեր ու մեր երեխայի ցանկությունները մի օր իրարից կտարվեն։ Կյանքը չափազանց բարդ է, որպեսզի ծնողների և երեխաների (և նաև ծնողների) շահերը միշտ համընկնեն:

Երբ հակասություններ են սկսվում, որոշ ծնողներ չեն տեսնում այլ ելք, թե ինչպես պնդել ինքնուրույն, իսկ մյուսները, ընդհակառակը, կարծում են, որ ավելի լավ է զիջել՝ պահպանելով խաղաղությունը։

Այսպես են առաջանում հակամարտությունների լուծման երկու ոչ կառուցողական ուղիներ, որոնք հայտնի են «Միայն մեկը հաղթում է» ընդհանուր անվան տակ։ Տեսնենք, թե ինչպես է դա տեղի ունենում կյանքում:

Հակամարտությունների լուծման առաջին ոչ կառուցողական ճանապարհը՝ «Ծնողը հաղթում է».

Օրինակ, հեռուստացույցով կոնֆլիկտի դեպքում մայրը կարող է գրգռված ասել.

Ոչինչ, կարող ես սպասել քո ֆուտբոլով։ Պարզապես փորձեք նորից անցնել:

Իսկ հացի հետ կապված երկրորդ իրավիճակում մոր խոսքերը կարող են հնչել այսպես.

Բայց միևնույն է, կգնաս հաց կառնես։ Եվ ձեր բաժինը ոչ մի տեղ չի գնա: Ի՞նչ է, ձեզ երբեք չեն հարցաքննի:

Սրան ի՞նչ են պատասխանում երեխաները։ Հիշեցնենք, որ նրանք հոգեպես լիցքավորված են, իսկ մոր արտահայտություններում հնչում են պատվերներ, մեղադրանքներ, սպառնալիքներ։

Սա ձեր հիմար ֆիլմն է:

Ոչ, ես չեմ գնում: Ես չեմ գնա, այսքանը, և դու ինձ ոչինչ չես անի:

Ծնողները, ովքեր հակված են կիրառել առաջին մեթոդը, կարծում են, որ պետք է հաղթել երեխային, կոտրել նրա դիմադրությունը։ Տվեք նրան ազատություն, այնպես որ նա «նստի իր վզին», «կանի այն, ինչ ուզում է»:

Չնկատելով դա՝ նրանք երեխաներին ցույց են տալիս վարքագծի կասկածելի օրինակ՝ «միշտ հասեք նրան, ինչ ուզում եք՝ անկախ դիմացինի ցանկություններից»։ Իսկ երեխաները շատ զգայուն են իրենց ծնողների բարքերի նկատմամբ, և վաղ մանկությունից նրանց նմանակում են։ Այսպիսով, այն ընտանիքներում, որտեղ օգտագործվում են ավտորիտար, ուժային մեթոդներ, երեխաները արագ սովորում են նույնն անել: Նրանք կարծես վերադարձնում են մեծերին տրված դասը, իսկ հետո «դժոխքը գտնում է այն քարի վրա»։

Կա այս մեթոդի մեկ այլ տարբերակ՝ նրբանկատորեն, բայց համառորեն պահանջեք երեխային կատարել իր ցանկությունը: Սա հաճախ ուղեկցվում է բացատրություններով, որոնց հետ երեխան, ի վերջո, համաձայն է: Այնուամենայնիվ, եթե նման ճնշումը ծնողների մշտական ​​մարտավարությունն է, որի օգնությամբ նրանք միշտ հասնում են իրենց նպատակին, ապա երեխան սովորում է մեկ այլ կանոն. «Իմ անձնական շահերը (ցանկությունները, կարիքները) հաշվի չեն առնվում, դուք դեռ պետք է անեք այն, ինչ ծնողներն ուզում են կամ պահանջում»:

Որոշ ընտանիքներում դա շարունակվում է տարիներ շարունակ, իսկ երեխաներն անընդհատ պարտվում են։ Նրանք հակված են մեծանալու կամ ագրեսիվ կամ չափազանց պասիվ: Բայց երկու դեպքում էլ նրանց մոտ կուտակվում է դժգոհություն ու դժգոհություն, նրանց հարաբերությունները ծնողների հետ չի կարելի անվանել մտերիմ ու վստահող։

Կոնֆլիկտների լուծման երկրորդ ոչ կառուցողական ճանապարհը՝ «Միայն երեխան հաղթում է»։

Այս ճանապարհով գնում են ծնողներ, ովքեր կա՛մ վախենում են կոնֆլիկտներից («խաղաղություն ամեն գնով»), կա՛մ պատրաստ են անընդհատ իրենց զոհաբերել «երեխայի բարօրության համար», կա՛մ երկուսն էլ:

Այս դեպքերում երեխաները մեծանում են որպես եսասեր, սովոր չեն կարգուկանոնին, չեն կարողանում ինքնակազմակերպվել: Այս ամենը գուցե այնքան էլ նկատելի չէ ընտանեկան «ընդհանուր զիջողականության» շրջանակներում, բայց հենց որ տան դռնից դուրս են գալիս ու ինչ-որ ընդհանուր գործի մեջ են մտնում, սկսում են մեծ դժվարություններ ապրել։ Դպրոցում, աշխատավայրում, ցանկացած ընկերությունում ոչ ոք այլևս չի ցանկանում անձնատուր լինել նրանց։ Ուրիշների հանդեպ իրենց գերագնահատված պահանջներով և ուրիշներին հանդիպելու անկարողությամբ նրանք մնում են միայնակ, հաճախ հանդիպում են ծաղրի և նույնիսկ մերժման:

Նման ընտանիքում ծնողները խուլ դժգոհություն են կուտակում սեփական երեխայի և նրա ճակատագրի նկատմամբ։ Ծերության ժամանակ այս «հավերժ հնազանդ» մեծահասակները հաճախ միայնակ և լքված են: Եվ միայն դրանից հետո է Աստվածահայտնությունը. նրանք չեն կարող ներել իրենց փափկությունն ու անպատասխան նվիրումը:

Այսպիսով, անպատշաճ կերպով լուծված ընտանեկան կոնֆլիկտները, մեծ ու փոքր, անխուսափելիորեն առաջացնում են «կուտակային էֆեկտ»: Եվ նրա ազդեցության տակ ձեւավորվում են բնավորության գծեր, որոնք հետո վերածվում են երեխաների ու ծնողների ճակատագրի։ Հետևաբար, շատ կարևոր է ուշադիր լինել ձեր և ձեր երեխայի միջև յուրաքանչյուր շահերի բախման նկատմամբ:

Հիմնվելով «Շփվել երեխայի հետ» գրքի նյութերի վրա. Ինչպե՞ս»:

Բոլոր ծնողներն անհամբեր սպասում են իրենց փոքրիկի լույս աշխարհ գալուն։ Նրանք փորձում են շրջապատել նրան սիրով և հոգատարությամբ, իրենց ամբողջ ժամանակը նվիրել նրան և ներդնել այն ամենը, ինչ անհրաժեշտ են համարում։ Մինչդեռ որոշ ժամանակ անց, երբ երեխան մեծանա, ընտանիքում անխուսափելիորեն կոնֆլիկտներ են ծագում։

Հաճախ այս իրավիճակը շփոթեցնում է երիտասարդ ծնողներին: Մայրիկն ու հայրիկը չգիտեն, թե ինչպես վարվեն իրենց մեծ սերնդի հետ, և ավելի են սրում իրավիճակը իրենց սխալ արարքներով։ Այս հոդվածում մենք ձեզ կպատմենք, թե ինչու են ընտանիքում ծագում հակամարտությունները ծնողների և երեխաների միջև և ինչպես կարելի է դրանք լուծել:

Ծնողների և երեխաների միջև կոնֆլիկտների պատճառները

Ամենամոտ մարդկանց միջև բացարձակապես բոլոր հակամարտությունները ծագում են թյուրիմացությունների պատճառով: Փոքրիկ երեխան, հազիվ 2-3 տարեկան դառնալով, սկսում է իրեն որպես առանձին մարդ գիտակցել և ամբողջ ուժով փորձում է ապացուցել, որ առանց մոր օգնության կարող է որոշումներ կայացնել և որոշակի գործողություններ կատարել։ Ընդ որում, նրան միշտ չէ, որ հաջողվում է, ինչը հաճախ ծնողների վրդովմունքն է առաջացնում։

Դեռահասության շրջանում երեխաները նման խնդիր ունեն. Երիտասարդներն ու աղջիկները ցանկանում են որքան հնարավոր է շուտ բաժանվել ծնողներից, ովքեր դեռ իրենց երեխային համարում են փոքր երեխա։ Բացի այդ, մայրիկն ու հայրիկը չափից դուրս ոգևորված են իրենց աշխատանքով և բավականաչափ ժամանակ չեն հատկացնում իրենց սերնդին, ինչը հետագայում նույնպես հաճախ հանգեցնում է ընտանեկան վեճերի և սկանդալների:

Պրոֆեսիոնալ հոգեբանների մեծամասնությունը բացահայտում է ծնողների և երեխաների միջև կոնֆլիկտների առաջացման հետևյալ պատճառները.

• տարիքային առանձնահատկություններ կամ հոգեբանական ճգնաժամեր;
• ծնողների ուշադրության պակասը;
• երկու կողմից չափազանցված, զրուցակցին լսելու չկամություն.
• հակառակ կողմի կարծիքի մերժում;
• կյանքի նկատմամբ հայացքների անհամապատասխանություն, որը հատկապես նկատելի է դառնում դեռահասության շրջանում.
• ծնողների չափից ավելի հոգնածություն, աշխատավայրում «ֆիքսվածություն» և երեխայի կյանքին չառնչվող այլ հարցեր.

Իհարկե, այս իրավիճակից դուրս գալը կարող է շատ դժվար լինել։ Հատկապես, եթե, բացի ծնողներից ու երեխայից, կոնֆլիկտի մեջ ներգրավված են այլ անձինք, օրինակ՝ տատիկները։ Շատ հաճախ այս իրավիճակում մայրիկի և հայրիկի հեղինակությունը որդու կամ դստեր աչքում զգալիորեն նվազում է, ինչի հետևանքով անհնար է հասնել որոշակի կրթական նպատակների:

Չնայած դրան, երիտասարդ ծնողները պետք է փորձեն հնարավորինս արագ լուծել ծագած հակամարտությունը: Դա անելու համար հարկավոր է հնարավորինս հանգիստ լինել, սովորել լսել երեխային և շատ ուշադիր լինել նրա կյանքի դիրքի, հայացքների և ճաշակի նկատմամբ։

Դժվար իրավիճակներում, երբ ծնողների բոլոր փորձերը՝ բարելավելու իրենց երեխայի հետ հարաբերությունները, ձախողվում են, կարող եք դիմել պրոֆեսիոնալ հոգեբանի, ով կօգնի ընտանիքում ստեղծել բարենպաստ միկրոկլիմա և գտնել ընդհանուր լեզու երկու հակառակորդ կողմերի համար:

Բացի այդ, բոլոր դեպքերում անհրաժեշտ է հատուկ ուշադրություն դարձնել ծնողների և երեխաների միջև կոնֆլիկտների հոգե-կանխարգելմանը, քանի որ ցանկացած վեճ և թյուրիմացություն շատ ավելի հեշտ է կանխել, քան ապագայում ուղղել: Այս ուղղության հիմնական տարրերը հետևյալն են.

Երեխայի և ծնողի միջև կոնֆլիկտ առաջացավ և, ցավոք, ոչ թե լուծվեց, այլ խորացավ...

Ինչպե՞ս լուծել հակասությունները, որպեսզի բոլորը հաղթեն:

Մենք պետք է սովորենք այլընտրանքներ գտնել, պատահական չէ, որ ապրում ենք մշտական ​​փոխզիջումների ու բանակցությունների աշխարհում։ Այլընտրանք գտնելը նշանակում է կարողանալ ծնողի և երեխայի հակամարտությունը լուծել այնպես, որ բոլորն իրենց ավելի լավ զգան և հասկանան հակասության էությունը։ Այն ներառում է փոխադարձ համաձայնության ձեռքբերում։

Բեռնել:

Նախադիտում:

Հակասություններ ծնողների և երեխաների միջև.

պատճառներն ու հաղթահարման ուղիները

Երեխայի և ծնողի միջև կոնֆլիկտ առաջացավ և, ցավոք, ոչ թե լուծվեց, այլ խորացավ...

Ինչպե՞ս լուծել հակասությունները, որպեսզի բոլորը հաղթեն:

Մենք պետք է սովորենք այլընտրանքներ գտնել, պատահական չէ, որ ապրում ենք մշտական ​​փոխզիջումների ու բանակցությունների աշխարհում։ Այլընտրանք գտնելը նշանակում է կարողանալ ծնողի և երեխայի հակամարտությունը լուծել այնպես, որ բոլորն իրենց ավելի լավ զգան և հասկանան հակասության էությունը։ Այն ներառում է փոխադարձ համաձայնության ձեռքբերում։

Ծնողները, նախ և առաջ, պետք է հիշեն, որ այլընտրանք փնտրելը տարբերվում է խորհուրդներ «տալուց» և հրահանգներից, ինչպիսիք են «Արա դա», «Կարծում եմ, որ պետք է ...»: Նման խորհուրդն անօգուտ է հետևյալ պատճառներով.

Խորհուրդը միայն ստիպում է երեխային ավելի մեծ կախվածություն ունենալ ծնողից։ Դա չի օգնում երեխային սովորել լուծել խնդիրները և ձեռք բերել անկախություն.

Հաճախ երեխան թերահավատորեն է վերաբերվում մեծահասակների խորհուրդներին և չի սիրում, երբ իրեն ասում են, թե ինչ և ինչպես անել: Ընդհակառակը, նա ձգտում է ներգրավվել խնդրի քննարկման մեջ.

Հարց է առաջանում՝ ո՞վ է մեղավոր, եթե ծնողական խորհուրդը չի գործում՝ զավա՞կը, թե՞ ծնողը։

Երեխային այլընտրանք գտնելու սովորեցնելը նշանակում է օգնել նրան ընտրել գործողության լավագույն ուղին և պատասխանատվություն ստանձնել որոշման իրականացման համար:

Այլընտրանք գտնելու որոշակի փուլեր կան.

Հակասության կամ խնդրի սահմանում;

Այլընտրանքային լուծումների մշակում;

Այլընտրանքային լուծումների դիտարկում և գնահատում;

Այլընտրանք ընտրելը և լուծման իրականացումը;

Ապագայում այն ​​պահի որոշում, երբ կարելի է չափել առաջընթացը:

Թեև, առաջին հայացքից, այս ամենը կարող է շատ պարզ լինել գործնական կիրառման մեջ, այնուամենայնիվ, կան մի շարք հիմնական կետեր, որոնք պետք է հասկանալ նախքան այս սխեման օգտագործելը: Նստեք ձեր երեխայի կողքին և բացատրեք այլընտրանքային լուծումներ գտնելու գործընթացը և ինչպես դրանք կարող են օգնել լուծել հակամարտությունները: Պետք է հիշել, որ հակամարտության յուրաքանչյուր մասնակից անձ է. ուստի բոլորին պետք է արժանապատվորեն ու հարգանքով վերաբերվել: Հակասությունները հաջողությամբ լուծվում են, երբ բոլորը հասկանում են, թե կոնկրետ ինչ են ներառում գործընթացի այս փուլերը: Օգտագործելով այս բոլոր քայլերը ծնող-երեխա հակամարտությունը լուծելու համար՝ ծնողը կարող է խուսափել կոնֆլիկտի հետ կապված բազմաթիվ այլ խնդիրներից:

Թեև որոշ հակասություններ լուծվում են ինքնուրույն, իսկ մյուսները հեշտությամբ հաղթահարվում են՝ չանցնելով բոլոր փուլերը, անհրաժեշտ է, որ և՛ ծնողը, և՛ երեխան հասկանան, թե կոնկրետ ինչ է ներառված յուրաքանչյուր փուլում։

I փուլ. Հակասության կամ խնդրի որոշում:

1. Ծնողը պետք է վստահ լինի, որ այլընտրանք փնտրելու համար ընտրված պահը լավ է թե՛ իր, թե՛ երեխայի համար։ Երեխան, ինչպես բոլորը, վիրավորվում է, եթե նրան կտրում են կամ մերժում։

2. Ծնողը չպետք է վախենա ասել՝ «Տեղի ունեցածը խնդիր է, և ես ուզում եմ, որ դու օգնես դրա լուծմանը»: Դուք պետք է հետևեք հետևյալ նպատակներին և կանոններին.

Ասա այնպես, ինչպես կա: Եթե ​​դուք՝ որպես ծնող, այս պահին ուժեղ եք զգում, ապա տրամաբանական է, որ դուք եք երեխային հարցով դիմում.

Խուսափեք մեղադրանքներից, որոնք միայն ստիպում են երեխային պաշտպանվել և նվազեցնել հակամարտությունը լուծելու հնարավորությունները.

Համատեղ գործողությունների միջոցով ծնողը պետք է երեխային հասկացնի, որ պետք է միավորվի՝ փնտրելու այնպիսի լուծում, որում ոչ ոք անբարենպաստ չի լինի, և որը պահանջում է երեխայի և ծնողի «հանդիպում»: Կարևոր է, որ երեխան հավատա, որ ծնողն անկեղծորեն ցանկանում է իր օգնությունը և հարգում է նրա գաղափարները:

Այլընտրանքների որոնման առաջին փուլը պետք է հաջողությամբ ավարտվի նախքան մյուս չորս փուլերի իրականացման փորձերը: Որոշ դեպքերում այս քայլը շատ պարզ է ստացվում, օրինակ՝ հագուստ ընտրելիս։ Խնդիրը պարզ է՝ «Ի՞նչ զգեստ գնեմ»։ «Սոնյային նոր զգեստ պե՞տք է» խնդիրը դառնում է ավելի քիչ պարզ: Այստեղ կարող է հակասություն լինել՝ «Արդյո՞ք նրան նոր զգեստ է պետք, քան նոր կոշիկները»։ կամ «Արդյո՞ք նրան նոր զգեստներ կամ լրացուցիչ պարապմունքներ են պետք, որոնք գումար արժեն»:

II փուլ. Այլընտրանքային լուծումների որոնում և մշակում:

Այս փուլը պահանջում է, որ երեխան և ծնողը վերլուծեն տարբեր որոշումներ: Ուղեղային գրոհ սկսելու համար ծնողը կարող է երեխային հարցնել. «Կոնկրետ ի՞նչ պետք է վերլուծենք: Ի՞նչ պատկերացումներ ունեք մեր խնդրի մասին»։ կամ «Երկու գլուխը մեկից լավ է. Ես պատրաստ եմ ձեզ վրա գրազ գալ և լավ գաղափարներ կունենամ»: Որպեսզի օգնի ձեզ գտնել խնդրի լուծում, փորձեք հիշել հետևյալ հիմնական կետերը.

Թող ձեր երեխան լինի առաջինը, ով կառաջարկի իր լուծումը: Դուք կօգտագործեք ձեր հնարավորությունը ավելի ուշ;

Բավական ժամանակ տվեք ձեր երեխային մտածելու իր առաջարկությունների մասին, հատկապես, եթե նա դեռ փոքր է.

Եղեք բաց, խուսափեք երեխայի առաջարկած լուծումները գնահատելուց, դատելուց կամ նսեմացնելուց.

Խուսափեք հայտարարություններից, որոնք երեխայի մոտ համոզմունք են ստեղծում, որ դուք չեք ընդունի առաջարկվող լուծումներից որևէ մեկը.

Աջակցել երեխային, հատկապես այն դեպքերում, երբ մի քանի երեխաներ ներգրավված են այլընտրանքների որոնման մեջ.

Մտքերի փոթորիկ արեք այնքան ժամանակ, մինչև համոզվեք, որ չեք կարող դուրս հանել նոր այլընտրանքներ: Որպես կանոն, մարդիկ առաջին 5-10 րոպեում առաջացնում են առավելագույն թվով գաղափարներ։

III փուլ. Այլընտրանքային լուծումների ուսումնասիրություն, քննարկում, գնահատում:

Այս փուլը ներառում է այն լուծումների ուսումնասիրությունն ու գնահատումը, որոնք կարծես թե կարող են լուծել հակասությունը կամ խնդիրը: Բոլոր հնարավոր այլընտրանքները, ինչպես նաև որոշման հետևանքները խաղում են երևակայության մեջ:

Այս փուլում շատ կարևոր է, որ ծնողը երեխային ներգրավի տարբեր որոշումների մտածողության և գնահատման մեջ: Ծնողը կարող է ասել՝ «Ի՞նչ ենք մտածում այն ​​որոշումների մասին, որոնց մենք եկել ենք»: կամ՝ «Կարելի՞ է ասել, որ ցանկացած լուծում ավելի լավն է, քան մյուսները»։

Այս արտահայտությունը կարելի է անվանել «մոլախոտերի հեռացում» արտահայտություն։ Որոշումները մերժվում են, մնում են միայն նրանք, որոնք ընդունելի են երեխայի և ծնողի համար: Ծնողը պետք է անկեղծ լինի, թե ինչպես է վերաբերվում այդ որոշմանը: Դա կարելի է անել «Ես այնքան էլ գոհ չեմ լինելու այս տարբերակից» կամ «Ես չեմ զգում, որ դա համապատասխանում է իմ կարիքներին» կամ «Սա ինձ արդար չի թվում» արտահայտություններով:

IV փուլ. Այլընտրանք ընտրելը և լուծման իրականացումը.

Այլընտրանքի ընտրությունը և լուծման իրականացումը ավելի հեշտ կլինի, եթե այլընտրանքների ուսումնասիրության մնացած փուլերն անցնեն, և ծնողի և երեխայի միջև տեղի ունենա կարծիքների բաց և ազնիվ փոխանակում։ Լավագույն այլընտրանքն ընտրելու համար հիշեք հետևյալը.

Հարցեր տվեք, ինչպիսիք են. «Ի՞նչ եք կարծում, սա մեզ կհանգեցնի լուծման: Արդյո՞ք բոլորը գոհ կլինեն այս որոշումից։ Սա լուծո՞ւմ է մեր խնդիրը»:

Լուծումները չեն նշվում։ Որոշումներից ոչ մեկը չպետք է համարվի վերջնական և փոփոխման ենթակա չլինի։ Ծնողը կարող է երեխային ասել. «Լավ է հնչում, փորձենք և տեսնենք՝ սա կլուծի՞ մեր խնդիրները»: կամ «Ես կցանկանայի փորձել սա: Իսկ դու?"

Լուծումները գրի՛ր թղթի վրա, հատկապես եթե այն ներառում է մի շարք կետեր, որպեսզի չմոռացվի մեկից ավելին:

Բոլոր ներգրավվածները պետք է հասկանան, որ յուրաքանչյուրն իր դերն է կատարում լուծում գտնելու հարցում։ Ամփոփելու համար մենք կարող ենք ասել՝ «կարծես թե մենք համաձայնության ենք եկել» կամ «Կարծում եմ՝ ես պարզ եմ մեր պատրաստակամությունը լինելու…»:

Քննարկման բոլոր մասնակիցների համար պետք է պարզ լինի, թե կոնկրետ ինչ է պահանջվում նրանցից և ինչպես կարելի է ձեռք բերել փոխադարձ համաձայնություն։ Նրանք պետք է անընդհատ դիմեն «Ո՞վ», «Ի՞նչ», «Որտե՞ղ», «Ինչպե՞ս» հարցերին։ Օրինակ՝ «Ո՞վ է պատասխանատու սրա համար. Ե՞րբ ենք սկսում և ե՞րբ ենք ավարտում: Որտե՞ղ է տեղի ունենալու այս ամենը։ Ինչպե՞ս է արվելու այս ամենը»։

Տնային գործերի և աշխատանքային «պարտականությունների» հետ կապված հակասությունները կարող են լուծվել՝ տալով այնպիսի հարցեր, ինչպիսիք են. «Որքա՞ն հաճախ. Ո՞ր օրերը: Որո՞նք են գնահատման չափանիշները»: Քնի կոնֆլիկտների ժամանակ ծնողն ու երեխան կարող են քննարկել, թե ով պետք է հետևի ժամանակին, ինչ կլինի, եթե երեխան ժամանակին չգնա քնելու կամ ինչու երեխան չի ցանկանում քնելու:

Իրականացման հարցերը պետք է քննարկվեն միայն այն բանից հետո, երբ բոլոր պանելիստները վերջնական տեսքի բերեն իրենց կարծիքը խնդրի լուծման վերաբերյալ: Իրականացումը սովորաբար ավելի հեշտ է, երբ կարծիքների տարբերությունները լուծված են:

Փուլ V. Որոշման ճիշտությունը գնահատելու ճիշտ պահի ընտրություն:

Հաճախ անտեսվող այս փուլն իրականում շատ կարևոր է, քանի որ ոչ բոլոր որոշումներն են բխում բոլորի շահերից՝ ծնողի կամ երեխայի համար:

Ուստի և՛ երեխան, և՛ ծնողը պետք է հետ գնան և մտածեն, թե ինչպես են ընթանում գործերը, որքանով է ընտրված լուծումը բավարարում բոլորին։ Երեխան հաճախ համաձայնում է մի որոշման, որը հետագայում պարզվում է, որ դժվար է իրականացնել։ Պետք է ստուգել միմյանց՝ հարցնելով. «Ինչպե՞ս է ընթանում որոշման կատարումը։ Դուք դեռ բավարարո՞ւմ եք դա»։

Երբեմն գնահատման փուլում հայտնվում են նոր տեղեկություններ, որոնք պահանջում են նախնական որոշման վերանայում: Գնահատումը այլընտրանքներ գտնելու գործընթացի կարևոր մասն է: Գնահատումը ցույց կտա, թե որքանով է հաջողվել լուծումը, արդյոք անհրաժեշտ է որևէ ուղղում։

Այլընտրանքների որոնման հարցում կարևոր դեր է խաղում վերաբերմունքը: Ե՛վ ծնողը, և՛ երեխան պետք է.

Ցանկանում եք լսել գործընկերոջից;

Ցանկանում եք լուծել հակամարտությունը;

Հասկանալ և, հնարավորության դեպքում, ընդունել զուգընկերոջ զգացմունքները.

Հավատացեք, որ դիմացինը նույնպես կարող է լավ լուծում գտնել.

Նայեք դիմացինին որպես անկախ մարդ՝ իր առանձնահատուկ զգացմունքներով։

Ըմբռնման, կարեկցանքի, վստահության և ընդունման վերաբերմունքը կիրառող վարքագծերը ներառում են.

Աչքի շփում (նայեք գործընկերոջը, բայց մի փորեք նրան հայացքով);

Ժեստերի լեզու (բնական հանգիստ բաց ժեստեր և կեցվածքներ): Սա ներառում է ձեր սեփական պահվածքը, հակամարտությունը լուծելու ցանկություն հայտնելը.

Ուշադիր լսեք ձեր զուգընկերոջը, ոչ այնքան նրա ասածների մասին, որքան նրան աջակցելը և խրախուսելը շարունակել և պարզաբանել իր մտքերն ու զգացմունքները:

Ինչու է այլընտրանքային հետազոտության մեթոդը աշխատում: Այլընտրանքների հետազոտման գործընթացն արդյունավետ է դառնում երեխա-ծնող կոնֆլիկտները լուծելու համար հետևյալ պատճառներով.

Երեխան ունի լուծում գտնելու և իրականացնելու շարժառիթ։

Լավագույն լուծումը գտնելու հնարավորություն կա։

Զարգանում է երեխայի մտածողությունը.

Ծնողների դեմոկրատական ​​փիլիսոփայությունը հանգեցնում է լավագույն արդյունքի։

Ընտանիքի անդամների մեջ ներդաշնակություն և սեր է առաջանում։

Ծնողի մոտ թուլանում է պարտադրանքի հակումը.

Ուժի դրսևորման անհրաժեշտությունը թե՛ ծնողի, թե՛ երեխայի կողմից վերացված է։

Այլընտրանքների ուսումնասիրությունը վերաբերում է ներգրավված մարդկանց իրական խնդիրներին։

Հնարավոր է, որոշ դեպքերում այլընտրանքների հետազոտման մեթոդը չաշխատի, համոզվեք, որ դուք անցնում եք գործընթացի բոլոր փուլերը՝ բաց չթողնելով ոչ մի կետ։ Եթե, չնայած ամեն ինչին, լուծում չգտնվի, ապա օգտակար է նկատի ունենալ հետեւյալը.

Շարունակեք քննարկումը, բայց ընդմիջեք: Երբեմն ընդմիջումից հետո մարդիկ նոր պատկերացումներ են ունենում թե՛ բուն խնդրի, թե՛ դրա լուծման ուղիների մասին.

Վերադարձեք երկրորդ փուլ և փնտրեք այլ հնարավոր լուծումներ.

Խրախուսեք ինքներդ ձեզ և ուրիշներին քննարկման մեջ: Դուք կարող եք հարցնել. «Մենք գտել ենք բոլոր հնարավոր լուծումները»:

Փնտրեք թաքնված խնդիր: Կարող եք ասել՝ տարօրինակ է, ի՞նչն է մեզ խանգարում լուծել խնդիրը։

Որպես կանոն, առաջարկվող ուղիներից մեկը կամ մի քանիսը տանում են դեպի փակուղուց դուրս գալու ելք:

Ծնողը պետք է նկատի ունենա, որ սկզբում ձեռք բերված պայմանավորվածությունները կարող են խախտվել հետևյալ պատճառներով.

Պայմանագիրը դժվար իրագործելի էր։

Ծրագրի իրականացման փորձի, ինքնակարգավորման կամ ինքնակարգավորման բացակայություն:

Հակամարտության մի մասնակցի գոյություն ունեցող կախվածությունը մյուսից նույնպես կարող է խոչընդոտ դառնալ դրա լուծմանը։

Մոռացկոտություն.

Ուրիշի իրական հետաքրքրությունը ստուգելու փորձ:

Քննարկման մասնակիցներից մեկն ընդամենը ձևացնում է, թե համաձայն է առաջարկվող լուծմանը, քանի որ ձգտում է այլ բան անել:

Եթե ​​պայմանավորվածությունը խախտվում է, մեղավորին պետք է ուղղակիորեն ու ազնվորեն ցույց տալ, թե ինչ է տեղի ունեցել։ Դա պետք է արվի հնարավորինս արագ: Սա տրամաբանական հետևանքի ձև է։

Այլընտրանքների հետազոտման գործընթացը կաշխատի միայն այն դեպքում, եթե և՛ ծնողը, և՛ երեխան հասկանան, թե ինչ է պահանջվում իրենցից: Երեխայի հետ հարաբերություններ կառուցելիս կարևոր է ունենալ լսելու, արձագանքելու և այլընտրանքներ ուսումնասիրելու կարողություն: Այս հմտություններից յուրաքանչյուրի հիմնական նպատակը երեխայի մեջ սեփական օգտակարության և իրավասության զգացում ստեղծելն է: Դա անելու համար անհրաժեշտ է վերլուծել «Ու՞մ է պատկանում խնդիրը» հարցը։

Ծնող-երեխա հարաբերություններում, ինչպես ցանկացած այլ, ամեն ինչ չէ, որ հարթ է ընթանում։ Երբեմն խնդիրներ ու հակասություններ են առաջանում։ Պետք է պատրաստ լինել նրան, որ կգա նման պահ ու դրան վերաբերվես որպես նորմալ երեւույթի, որի հետ ծնողն ու երեխան գիտեն կառուցողական աշխատել։

Առաջին հարցը, որ ծնողը պետք է որոշի, թե երբ է խնդիր առաջանում, դա այն հարցն է, թե դա ում խնդիրն է:

Երբեմն խնդիրը պատկանում է միայն երեխային կամ միայն ծնողին, մյուս դեպքերում այն ​​բաժանվում է երկուսի միջև՝ կախված նրանից, թե մեկը մյուսից ինչի է ուզում հասնել, կամ խնդիրը կարող է վերաբերել ամբողջ ընտանիքին։

Որպեսզի դուք՝ որպես ծնող, որոշեք խնդրի «տիրոջը», դուք պետք է ինքներդ ձեզ հարցնեք.

Ո՞ւմ խնդիրն է սա։

Ով ում հետ դժվար է:

Ո՞վ չի կարող իրագործել:

Այսպիսով, ի՞նչը կօգնի մեզ պարզել, թե արդյոք երեխան է խնդրի «տերը», կամ ընդհանրապես հարաբերությունների խնդիր չկա, թե ծնողն է «տերը»:

1. Երեխան խնդիր ունի նրա կարիքը չբավարարելու պատճառով։ Սա ծնողների խնդիր չէ, քանի որ երեխան իր պահվածքով ոչ մի կերպ չի խանգարում ծնողներին. Ահա երեխային պատկանող խնդիրների մի քանի օրինակ. Սվետան զգում է, որ ընկերուհի Տանյան մերժում է իրեն: Դիման դպրոցում այնքան էլ լավ չի սովորում։ Պետյան վրդովված է, որ չի հասցրել հավաքել բակային ֆուտբոլի թիմը։

2. Երեխայի անձնական կարիքները բավարարվում են, սակայն երեխայի վարքագիծը խանգարում է ծնողին բավարարել սեփական կարիքները։ Այսպիսով, ծնողը խնդիր ունի. Ծնողական խնդիրների օրինակները ներառում են. երեխան ցատկում է բազմոցի վրա; երեխան ընդհատում է ձեզ, երբ դուք խոսում եք ընկերների հետ. երեխան տնով մեկ ցրում է խաղալիքներն ու իր բոլոր իրերը։

Ծնող զգույշ եղիր. Շատ հաճախ ծնողները սխալմամբ կարծում են, որ իրենց երեխաների բոլոր խնդիրները նաև իրենց ծնողների խնդիրներն են: Սա ճիշտ չէ և նույնիսկ վնասակար է երեխայի համար: Իրականում նման գաղափարներին համապատասխան գործելով՝ ծնողը երեխային զրկում է խնդրի լուծման գործում ուժերը փորձելու հնարավորությունից։ Հիշեք, որ երեխան իրավունք ունի խնդիրների լուծումներ գտնել և ինքնուրույն լուծել դրանք։

Երբ ծնողը որոշում է, թե ում է պատկանում խնդիրը, նրա առաջ մի քանի ճանապարհ է բացվում: Օրինակ, եթե խնդիրը պատկանում է երեխային, ծնողը կարող է ընտրել, թե ինչ անել.

Ուշադիր լսել;

Փնտրեք այլընտրանքներ;

Երեխային հնարավորություն ընձեռել ինքնուրույն դիմակայելու իր անկախության հետևանքներին.

Միավորել վերը նշվածը:

Եթե ​​խնդիրը պատկանում է ծնողին, նա կարող է դիմել այլընտրանքների անկախ հետազոտության։

Հիշեք, որ պատասխանատու ծնողը պետք է կարողանա բացահայտել, թե ում է պատկանում խնդիրը. նա գոհ է համապատասխան վարքագծից, որը հանգեցնում է փոխադարձ վստահության առաջացման։

Ծնողների և երեխաների միջև կոնֆլիկտը սովորական սոցիալական երևույթ է, որն ուղեկցում է երեխայի մեծանալուն և նրա անհատականության ձևավորմանը: Ծնողների և դեռահասների միջև կոնֆլիկտներ կարող են առաջանալ նույնիսկ ամենաջերմ հարաբերություններում՝ նրանք չեն շրջանցում նույնիսկ բարեկեցիկ ընտանիքները: Ինչու են ծնողների և երեխաների միջև կոնֆլիկտներ առաջանում: Այս արդիական հարցին պատասխանելու համար անհրաժեշտ է հասկանալ կոնֆլիկտային իրավիճակի բնույթը և իմանալ դրա կարգավորման ուղիները։

Ծնողների և երեխաների միջև հակամարտությունների պատճառները փնտրելու համար չպետք է խորամուխ լինել ընտանեկան հոգեբանության կամ սոցիոլոգիայի ջունգլիներում. դրանք ընկած են մակերեսի վրա և ընդհանուր առմամբ հայտնի են:

Կոնֆլիկտային իրավիճակների պատճառները

• Անբավարար ուշադրությունը կամ, ընդհակառակը, չափից ավելի ծնողական հսկողությունը մատաղ սերնդի նկատմամբ, գրագետ կրթական քաղաքականության բացակայությունը, լսելու չցանկանալը, անշուշտ, կհանգեցնեն ոչ միայն վեճերի և սկանդալների, այլև կվնասեն դեռահասի հոգեբանական զարգացմանը:
• Ավագ և երիտասարդ սերունդների շահերի բախում. Մի կողմի կարիքներն ու ցանկությունները բավարարելը` առանց մյուսի շահերն ու կարիքները հաշվի առնելու, հանգեցնում է բացասական էներգիայի հզոր հուզական պոռթկումների:
• Ծնողների այն հատկանիշներից, որոնք հանգեցնում են ընտանիքում կոնֆլիկտների, կարելի է առանձնացնել պահպանողական մտածելակերպը, վատ սովորությունների հավատարմությունը, ավտորիտար կարծիքը։ Երեխաների որակներից կոնֆլիկտների են հանգեցնում էգոիզմը, անհնազանդությունը, կամակորությունը, ծուլությունը և խաբեությունը։ Նման հակասությունը վստահաբար ելք կգտնի վիճաբանության տեսքով։
• Ընտանիքում ներդաշնակության բացակայություն. Եթե ​​ամուսինների հարաբերությունների հիմքը միմյանց հանդեպ թշնամանքն է, ապա ընտանիքում հոգեբանական սթրեսի մակարդակը հակված կլինի բարձրացնելու։ Ծնողների միջև մշտական ​​թշնամության մթնոլորտը կարող է հանգեցնել երեխայի զարգացման մտավոր շեղումների:
• Կենցաղային և սոցիալական խնդիրներ. Հաճախ ծնողները խնդիրների բեռից նեգատիվը փոխանցում են երեխաների հետ շփման մեջ, ինչը հանգեցնում է երեխայի մոտ բարդույթների և մեղքի զգացումների ձևավորմանը։
• Երեխաների չափազանց ազատ վարքագիծը սահմանափակելու ծնողների անկարողությունը կամ չկամությունը: Երեխան, զգալով սեփական անպատժելիությունն ու ամենաթողությունը, սկսում է համապատասխան վարքագիծ դրսևորել։ Եվ դժվարությունները հայտնվում են ծնողների մեջ և դուրս:
• Ծնողների հոգեբանական անհասունությունը. Ավագ սերնդի` երեխայի հետ շփվելու խելամտության պակասը, դաստիարակության առանձնահատկությունների մասին տարրական գիտելիքները թյուրիմացությունների ու տարաձայնությունների պատճառ են հանդիսանում։
• Տարիքային բաղադրիչ. Երեխայի զարգացման յուրաքանչյուր շրջան ունի իր բնորոշ նրբությունները, որոնք ծնողները պետք է հաշվի առնեն նրա հետ շփվելիս։

Հոգեբանները առանձնացնում են երկու տարիքային շրջան.

• տարրական դպրոցական տարիք - սոցիալական հարմարվողականության այս ժամանակահատվածում մեծահասակների քննադատությունը հատկապես սուր է ընկալվում.
• - այն փուլը, երբ ի հայտ են գալիս երեխայի բոլոր ներքին հակասությունները, դեռահասի մոտ ցանկություն է առաջանում բողոքել ոչ միայն դպրոցի, ուսուցիչների և հասակակիցների, այլ ամբողջ աշխարհի դեմ։

Հակասական և կոնֆլիկտային իրավիճակները լուծելու ուղիներ.

• Զիջումների գնալու և փոխզիջում փնտրելու ծնողների կարողության բարձրացում: Հարմար այլընտրանք գտնելը վեճի յուրաքանչյուր կողմին հնարավորություն է տալիս հասկանալ միմյանց և գտնել կառուցողական լուծում: Ծնողները պետք է գիտակցեն, որ փոխզիջումային լուծում փնտրելը ոչ թե երեխային խորհուրդների և հրահանգների «ստանդարտ հավաքածու» տրամադրելն է, այլ նրան օգնելն ընտրել վարքի օպտիմալ մոդելը և գիտակցել, որ նա պատասխանատվություն է կրում որոշման համար:
• Ծնողների և դեռահասների միջև կոնֆլիկտները դիտելու ունակությունը ոչ թե որպես խնդիր, այլ որպես բացերի ազդանշան գ. Պետք է ուշադրություն դարձնել երեխային՝ գիտակցելու այն փաստը, որ ծնողների և երեխաների կյանքի տեսակետները կարող են էապես տարբերվել:
• Ծնողները պետք է լրացնեն գիտելիքների բացերը գ. Մեծանալու յուրաքանչյուր փուլ ուղեկցվում է այս շրջանին բնորոշ կոնֆլիկտներով։ Բայց բանիմաց ծնողները գիտեն, թե ինչպես վերահսկել այդ գործընթացները և գիտեն, թե ինչպես կանխել ընդհանուր տարաձայնությունները ավելի բացասական իրավիճակի վերածվելուց:
• Ընդհանուր ընտանեկան հոբբիների ձևավորում. Անհրաժեշտ է, որ ընտանիքի յուրաքանչյուր անդամ կոնֆլիկտային իրավիճակի դեպքում բացասական էներգիան դրականի վերածելու հնարավորություն ունենա։ Ընդհանուր հետաքրքրությունները ոչ միայն կօգնեն ընտանիքին ավելի արագ հաշտվել վեճից հետո, այլև հիանալի հնարավորություն կտան շեղվելու և կործանարար ագրեսիայից ազատվելու համար:
• Տնային տնտեսության պարտականությունների բաշխում ընտանիքի բոլոր անդամների միջև: Բոլորը՝ մեծահասակ, թե երեխա, պետք է մասնակցեն տնային գործերին։ Երբ բոլոր պարտականությունները կրում է միայն մեկ մարդ, դա անխուսափելիորեն հանգեցնում է դժգոհության և վեճերի: Բացի այդ, երեխաներին պարզ բաներ անել հրահանգելը նրանց մեջ զարգացնում է պատասխանատվության զգացում և հասարակության մեջ դրանց կարևորության գիտակցում:
• Մեծահասակների մշտական ​​գաղտնի շփումը երեխայի հետ, նրա ներաշխարհի ըմբռնումը: Կարևոր է երեխային մենակ չթողնել սեփական փորձի հետ, անհրաժեշտ է սովորել լսել և կարեկցել, ցուցաբերել աջակցություն և հոգատարություն։
• Գրգռվածության և դժգոհության վերահսկում: Նախքան զգացմունքները շաղ տալը, դուք պետք է հիշեք, որ երեխան պարզապես կրկնօրինակում է իր ամենամոտ մարդկանց՝ ծնողների պահվածքը: Կոնֆլիկտային իրավիճակներում երիտասարդ սերնդի վարքագիծը մեծապես կախված է մեծահասակների օրինակից։
• Երեխային ընտրելու իրավունք տալը. Այս կետը առանձնահատուկ նշանակություն ունի դեռահասության շրջանում, երբ ազատության ցանկությունը գերազանցում է բոլոր թույլատրելի սահմանները։ Այս փուլում չափազանց կարևոր է դեռահասին վերաբերվել որպես անկախ մարդու, ընդունել նրա շահերը, հարգել նրա անձնական տարածքը և հաշվի նստել նրա դիրքի հետ:
• Հանդուրժողականություն թերությունների նկատմամբ. Ոչ մի դեպքում չպետք է համեմատեք ձեր երեխաներին որևէ մեկի հետ. յուրաքանչյուր երեխա անհատական ​​է և եզակի: Թերություններ փնտրելու փոխարեն ավելի լավ է երեխային հնարավորություն տալ իրեն դրսևորել որպես անկախ և անհատական ​​մարդ։ Իհարկե, այս ամենը պետք է տեղի ունենա մեծահասակների աննկատ հսկողության ներքո։