Ընտանիք և հարաբերություններ Դա մեծ տարբերություն է տալիս. Ինչ անել, եթե դու և քո ամուսինը չունենան կյանքի նկատմամբ նույն հայացքը: Ես և ամուսինս տարբեր տեսակետներ ունենք կյանքի մասին:
Ողջույն, հարգելի փորձագետներ, իմ անունը Սերգեյ է: Իմ վիճակը հետևյալն է. Ես և կինս միասին ենք ընդհանուր առմամբ մոտ 8 տարի: Մենք մեկ տեղանքից ենք: Մենք հանդիպեցինք հենց այնտեղ, և գրեթե անմիջապես (մոտ երեք ամիս անց) սկսեցինք միասին ապրել: Truthշմարտությունը ստորագրվեց միայն 2011 թվականին, երբ դուստրը ծնվեց: Ի մեծ ափսոսանք, ես չեմ վստահում կնոջս, քանի որ նրա հետևում կային բազմաթիվ այսպես կոչված «կոշիկներ», երբ նրան անհավատարմության մեջ կասկածելու ուղղակի պատճառներ կային: Այս բոլոր «կոշիկները» ճնշող մեծամասնության մեջ առաջացել են ալկոհոլի օգտագործման պատճառով: Եթե նա խմում է, ուրեմն չի կարող կանգ առնել, քանի դեռ չի հարբել «խոզ» վիճակին: Ավելին, նա կարող է խմել ամբողջ գիշեր ՝ առանց քնելու մինչև ճաշ, մինչդեռ նա հաճախ է հեռանում, նույնիսկ եթե նա խմում էր մեր մայրիկի տանը, գոնե ես նրան գտա այնտեղ: Unfortunatelyավոք, նրա մայրը, որ քույրը և քրոջ ամուսինը նույնպես սիրում են անընդհատ խմել ամեն հանգստյան օր, և երբ կինս հայտնվում է, որ խմում է մոր մոտ, նրանք միասին խմում են, իսկ հետո բոլորը քնում են, այդ թվում նաև մեր մի մասը ընդհանուր ընկերներ. Նման զվարճանք կարող է լինել ամեն հանգստյան օր և երկու -երեք շաբաթ անց, բայց գործնականում չկար մի ամիս, երբ չերևա ալկոհոլի օգնությամբ «հանգստանալու» ցանկության տեսքը: Ես ոչինչ չեմ ասի, ես ինքս հրեշտակ չեմ, երբեմն խմում եմ, բայց փորձում եմ դա անել հնարավորինս քիչ, և կնոջս նման ցանկության բացակայության դեպքում ես դա ընդհանրապես չէի սպառի, քանի որ նույնիսկ առանց ալկոհոլի կարելի է լավ հանգստանալ: Ես վաղուց հասկացա, որ ալկոհոլը իմը չէ: 15 տարեկանից զբաղվում եմ սպորտով ՝ սկզբում kettlebell lifting, հետո մարզասրահ, վազք, բռնցքամարտ: Ինձ դուր է գալիս առողջ ապրելակերպը, ես փորձում էի դա սերմանել կնոջս մեջ, որը, ցավոք, անհաջող էր, ես չեմ ծխում և երբեք չեմ ծխել, կինս 14 տարեկանից թառամում է: Մենք ապրում ենք մի փոքրիկ գյուղում ՝ 3 հազար մարդ, որտեղ բոլորը միմյանց ճանաչում են: Նա դպրոցի ուսուցչուհի է, ես քաղաքապետարանի աշխատակից եմ: Մեր մասնագիտությունների հեղինակությունը նշանակալի դեր է խաղում, բայց ինչ -ինչ պատճառներով կինս չի ուզում դա հասկանալ: Այսպես, օրինակ, վերջին դեպքում եկավ Պետերբուրգից նրա վաղեմի ընկերը, ինձ զբոսանքի հրավիրեց, ինչին ես ծայրահեղ բացասաբար արձագանքեցի, և դա հանգեց սկանդալի: Ի վերջո, նա միևնույն է հեռացավ, ասաց դա մի քանի ժամ, և ես և աղջիկս մնացինք տանը: Արդյունքում, մի քանի ժամ ձգվեց մինչև առավոտյան 7 -ը (նա հեռացավ գիշերվա 12 -ին): Այս գիշեր մեր գիշերները շատ մութ չեն, և երեկոյան 5 -ի դրությամբ արդեն լուսավոր է: Բարը, որտեղ նա քայլում էր, գտնվում է տնից ոչ հեռու: Նա չի արձագանքել իմ բոլոր զանգերին, միայն ընկերուհին է ասել, երբ ես զանգել եմ առավոտյան 5 -ին, որ կինս շուտով գալու է: Արդյունքում, ես արթնացա առավոտյան 7 -ին, նա չկար: Սա զայրացրեց ինձ, և ես տեսա, որ աղջիկս դեռ քնում էր (այս պահին նա դեռ քնած է և շատ հազվադեպ է արթնանում) ես գնացի այս բարը, որի մոտակայքում գտա կնոջս հարբած տախտակի վրա ՝ իր ընկերուհու և զույգի հետ իմ ճանաչած աղջիկներից և անհասկանալի երիտասարդներից մեկը, ովքեր կողք կողքի թափառում էին 10-11-րդ դասարանի դպրոցի նույն հարբած աշակերտների և շրջանավարտների հետ: Այնտեղից, մի փոքր փոխհրաձգությունից հետո, ես նրան տարա և տարա տուն, որտեղ նրան քնեցի: Բայց նա սպասեց, մինչև ես քնեցի և փախավ: Ես գտա նրան միայն կեսօրվա ժամը 2 -ին մոր հետ, որտեղ նա քնում էր, և որտեղ քրոջ, նրա ամուսնու ՝ Սետրայի հարբածությունը և դեռ պարզ չէ, թե ով շարունակեց: Փորձեցի արթնացնել նրան, պարզվեց, որ նա դեռ հարբած էր: Երեկոյան նա վերադարձավ տուն, բայց ես ոչ մի արդարացում չլսեցի նրանից, կամ արդարացումներ `միայն լռություն: Անկեղծ ասած, ես պարզապես կատաղեցի և արդյունքում 8 տարվա մեջ առաջին անգամ գնացի ծնողներիս հետ գիշերելու: Անցել է երեք շաբաթ. Մենք ապրում ենք նույն բնակարանում, բայց գործնականում չենք խոսում: Conversանկացած խոսակցություն ավարտվում է փոխադարձ մեղադրանքներով և նախատինքներով, ի պատասխան նրա վարքի վերաբերյալ իմ հարձակումների, ես նրանից հասկանում եմ, որ «ինչքան ժամանակ առաջ ես ինքս ճիշտ դարձա», և որ ես էի, ով նրան խայտառակեց ամբողջ գյուղի առջև, երբ եկա և նրան բռնի ուժով հարբած տարել են առավոտյան ժամը 7 -ից: Բոլոր 8 տարիների ընթացքում նման իրավիճակները բազմիցս կրկնվել են, և ինչ -ինչ պատճառներով ես անընդհատ մեղավոր եմ գտնվել, և ես առաջինը պետք է լինեի հաշտության քայլեր ձեռնարկելու համար, չնայած նա հիմնականում ստեղծում էր կոնֆլիկտային իրավիճակներ: Ես ինքս փորձում եմ չխմել, հատկապես նրա հետ նույն ընկերությունում, քանի որ հաճախ դա ավարտվում է սկանդալներով, քանի որ նա չի կարող կանգ առնել, և նրան անհրաժեշտ է քայլել մինչև վերջին: Միևնույն ժամանակ, նրա ընկերությունը ամեն կերպ աջակցում է նրան իր ձգտումների մեջ: Տանը չէ, որ նրանց հրավիրում են բար իրենց հետ, իսկ հետո բոլորը քեֆ են անում քրոջ և մոր տանը: Ես պարզապես չեմ սիրում այս ապրելակերպը, ես մանկության տարիներին բավականաչափ տեսել եմ հորս խմելը: Նրա հայրը մահացել է ալկոհոլից, երբ նա 7 տարեկան էր, բայց դա չի խանգարում նրան հետևել իր ճանապարհին ... Օգնիր, չգիտեմ ինչ անել ... Ամուսնալուծության մասին մտքերը ավելի ու ավելի հաճախ են գալիս, բայց ես Ես վախենում եմ երեխային թողնել նրա մոտ: Ես վախենում եմ, որ կինս ինքն իրեն վայրկյան կտա ... Իմ հարազատները չեն պնդում այս ամենի վրա, նրանք չեն պնդում ամուսնալուծությունը, բայց մայրս իրեն օրինակ է բերում. Նա հորս դիմանում է գրեթե 30 տարի տարի, և այս 30 տարին նա արեց այն, ինչ ուզում էր և արեց այն, ինչ ուզում էր, և սա ինձ հիշեցնում է իմ կնոջ մասին: Ես ինքս իրավաբան եմ, ես կազմակերպում եմ ամուսնալուծության և գույքի բաժանման հետ կապված ամեն ինչ, բայց, ամենայն հավանականությամբ, դա չի լինի առանց դուրս եկած «ընտանեկան կեղտի» «դույլերի», որոնք ինձ ամենաշատը դուր չեն գալիս ... չգիտեմ ինչ անել ... իմ մեջ, որ ապրելը դառնում է հիվանդագին: Օգնեցեք, խնդրում եմ! Կինս ասում է, որ ես արդեն տարված եմ խանդով և ալկոհոլիզմով, որ պետք է բուժվեմ: Գուցե դա իսկապես իմ մասին է, և ես չափազանցնում եմ ամեն ինչ չափազանց, բայց ես իսկապես չեմ կարող ընկալել, թե ինչպես է նա իրեն պահում: Մենք երկուսս էլ առաջին երեխաներն ենք ընտանիքներում, երկուսն էլ առաջինն են և սովոր են հրամայել, գուցե սա այլ պատճառ է, բայց բոլոր 8 տարիները այս առճակատումը չի դադարում: Առավելագույնը մեկ -երկու ամիս և նորից ու նորից ՝ նոր հանդիպումներ և այլն: Ես արդեն հոգնել եմ դրանից: Ես 28 տարեկան եմ, կինս 29 տարեկան է, մենք ընդամենը 8 ամսվա տարբերություն ունենք: Ինչն է մեզ միասին պահում, ես չեմ հասկանում, բայց մի լավ պահից հետո ես նորից երկխոսություն եմ սկսում և մնում մեղավոր, կրկին թվում է, թե սերն ու հաշտության պահերը ... Մենք դեռ երիտասարդ ենք, գուցե իսկապես պետք է ամուսնալուծվել և բաժանվել բայց ի՞նչ կասեք իմ աղջկա մասին: Նրա համար դա ինչ -որ կերպ վնասվածք է, չնայած որ նա ընդամենը 2 տարեկան 2 ամսական է: Օգնություն, խնդրում եմ ասա ինձ, թե ինչպես լինել: Հոգնել արդեն - բարոյապես սպառված արդեն ամբողջությամբ ...
Մարդիկ այլ կերպ են նայում կյանքին և այլ կերպ են արձագանքում այն ամենին, ինչ կատարվում է իրենց շուրջը: Ինչպե՞ս հասնել ներդաշնակության ամուսնական միության մեջ, եթե ամուսիններից մեկը տխրահռչակ հոռետես է, իսկ մյուսը ՝ եռանդուն լավատես: Կամ հակառակը: Բայց ի՞նչ անել, եթե երկու ամուսիններն էլ հատապտուղների նույն դաշտից են:
Իհարկե, կյանքում ամենից հաճախ պետք է գործ ունենալ մարդկանց միջանկյալ տիպի ՝ իրատեսների հետ: Բայց ինչ է տեղի ունենում, եթե ամուսիններից յուրաքանչյուրի մեջ հստակ արտահայտված տեսակետ կա կյանքի մասին, և ինչ են մտածում դրա մասին հոգեբանները:
Աշխարհայացքների համադրման չորս տարբերակ
Տարբերակ 1. Հոռետես + Լավատես
Կին, ով հակված է դրական տրամադրվածության և հավատում է, որ ամեն ինչ անպայման կստացվի, նույնիսկ եթե մինչ այժմ ամեն ինչ վատ է, հեշտ չի լինի իր ամուսնու հետ, որը սովոր է միշտ և ամեն ինչում տեսնել միայն վատ կողմը:
Իհարկե, վատատեսները տարբեր են: Հանգիստ և մելանխոլիկն իրենց հուսահատեցնում են խորամանկի վրա ՝ ոչ ոքի չանհանգստացնելով, բայց կան իսկական «ագրեսորներ», ովքեր ապրում են ՝ մաղձով շաղ տալով շրջապատող իրականությունը և ցանկացած պատճառով տրտնջալով: Դժվար թե հնարավոր լինի գլուխ հանել նման բանից. Ի վերջո, նա ոչ միայն կապիտուլյացիա է անում իրեն բոլոր ուղղություններով, այլև թույլ չի տալիս լավատեսին «հարձակման անցնել»:
Ընտանեկան երջանկության համար պայքարում
Լավատես ամուսինը կարող է փորձել հաղթել ագրեսորին ՝ միտումնավոր սկսելով կիսել իր տեսակետներն ու համոզմունքները. «Ամեն ինչ սարսափելի է»: Աղքատությունը մեզ է սպասում »: Թերևս այս մոտեցումը կստիպի նրան այլ տեսանկյունից նայել սեփական վարքագծին և, թերևս, հասկանալ, թե երբեմն ինչ հիմար տեսք ունի նրա անվերջանալի նվնվոցը երբեմն:
«Հանգիստ» վատատեսը «վերակրթվելու» մի փոքր ավելի մեծ հնարավորություն ունի: Անհրաժեշտ է միայն «վերակրթողի» մեծ ցանկությունն ու հավատը: Հոռետեսի լավատես կողակիցը պետք է հիշի, որ կյանքում ցանկացած անհաջողություն, ներառյալ ամուսնու հոռետեսությունը, ժամանակավոր է: Նրա համար «կյանքը պայքար է» արտահայտությունը ՝ «ընտանիք» բառի ավելացմամբ, մի տեսակ կարգախոս կլինի: Կենսուրախ և կենսուրախ, եռանդուն և նախաձեռնող ՝ նա կրկին ու կրկին «ամուսնուն ծնկներից կբարձրացնի» ՝ վստահություն ներշնչելով նրա մեջ իր ուժերի նկատմամբ: Նա համոզիչ կերպով կապացուցի, որ բարդ աշխատանքի հաջող ավարտը, մկների բնօրինակի գյուտը և երեկոյան լուսաբացին երեք կիլոգրամանոց խաչ քաշելը ամենևին էլ պատահական ձեռքբերումներ չեն, այլ բնական գործընթաց:
Արդյունավետություն
Ընդհանրապես, երկու դեպքում էլ մարդը կարող է - իհարկե, չվերադաստիարակվել, բայց - «վերակազմակերպվել»: Այստեղ ձեզ հարկավոր կլինի համբերության և սիրո օվկիանոս: Ի վերջո, ինչպես երգեց Վիսոցկին, «դուք չեք կարող հաղթել նրանց, բայց նրանք չեն ներթափանցի, բացատրեք»: Ի վերջո, եթե հոռետեսի վերակազմավորումը ձախողվի, և «բացատրելը» դրանով հիվանդ լինի, կարող եք պարզապես թքել այս հարցի վրա և, ինչպես լավատեսներին է վայելում, ապրել և վայելել յուրաքանչյուր պահը: Ավելին, դա օգնում է չհիվանդանալ:
Հետգրություն. Հոռետեսության մի կաթիլ պետք է լինի նույնիսկ ամենալավատես մարդու մեջ: Նա պետք է հասկանա, որ ամեն ինչ չէ, որ կարող է ավարտվել այնպես, ինչպես ինքն է ուզում: Հետևաբար, ավելի լավ է պատրաստվել ամենավատին, մտածել կյանքի դժվարություններից ձեզ պաշտպանելու ուղիների մասին, օրինակ ՝ հոռետես ամուսնուց ...
Տարբերակ 2. Լավատես + հոռետես
Այս տարբերակում ընտանեկան բարեկեցությունը մեծապես կախված է հոռետեսական կեսի անձի ուժից: Թույլ կինը, ով չի կարողանում «ճնշել» ամուսնուն, հիասթափեցնող կանխատեսում ունի, ինչպես ասում են: Միշտ տխուր, ինքն իրեն անվստահ, շատ կասկածամիտ, նա ամեն ինչ անում է իր մտքերում հուսահատությամբ. Այն, որ երբ ամուսնանում է, որ երեխաներ է ծնում, որ աշխատանք է ստանում ... երեք անգամ լավատես է. չի դիմանա: Բայց ուժեղ կնոջ հետ լավատեսը կարող է երկար և ինչ -որ տեղ նույնիսկ երջանիկ կյանք ապրել: Եթե, իհարկե, նա լավատես է, հլու է, վեճեր չի սիրում, որոնց ավելի հեշտ է ենթարկվել, քան առճակատման մեջ մտնել:
Ընտանեկան երջանկության համար պայքարում
Առողջ լավատեսությամբ և ուժեղ բնավորությամբ տղամարդը կպայքարի ինչպես ձուկը սառույցի վրա ՝ փորձելով իր կնոջ մեջ արթնացնել հավատը լույսի, բարի, հավերժական և լավատեսի նկատմամբ. - պարզապես նրան ներշնչել կյանքի ուրախության զգացում: Եվ եթե դա չհաջողվի, նա չի հուսահատվի, այլ կգործի էլ ավելի ակտիվ: Նա կարծում է, որ չի կարելի անընդհատ ընկճվել և ճնշվել, եթե մոտակայքում կա մի մարդ, ով ունի կյանքի ուրախությունը: «Չափավոր հոռետեսության» դեպքում դա երբևէ կաշխատի: Արմատական հոռետեսների դեպքում ավելի դժվար է. Նրանց անհուսությունը կարծես ծրագրում է ձախողումները մեկը մյուսի հետևից, և սա սթրես է: Եվ մեծ տհաճությունը երաշխավորում է լայնածավալ դեպրեսիա:
Արդյունավետություն
Տղամարդը, նույնիսկ առողջ լավատեսությամբ, արագ կհոգնի, եթե ընկերուհու հոռետեսությունն անհույս լինի, իսկ նրա փորձերն անպտուղ: Եվ հետո - հիշեք, թե ինչ էր ձեր անունը:
Ամուսնական զույգի օրինակ, որտեղ կինը ուժեղ հոռետես բնավորությամբ է, իսկ ամուսինը հանգիստ լավատես-աշխատասեր է, առաջարկեց Պուշկինը իր «Ձկնորսի և ձկների հեքիաթը» աշխատության մեջ: Միշտ դժգոհ, փնթփնթալ կինը. «Հիմար, պարզամիտ: Վերադարձ դեպի ոսկե ձկնիկ ... » - և ծիծեռնակ ամուսինը, լավատեսորեն նայելով ապագային և, հետևաբար, հնազանդորեն թափառելով դեպի ծով.« Ողորմի՛ր, տիկին ձուկ: .. սովորում է գնահատել, որ կա: Եվ հետո նրանցից յուրաքանչյուրը երջանիկ կլինի: Հակառակ դեպքում, նրանք անընդհատ կվերադառնան կոտրված գետնին: Մյուս կողմից, բայց միասին ...
Հետգրություն. Լավատես տղամարդու համար դժվար է առանց կախարդական «հաչի հրամանի» «ուրախացնել» արքայադուստր Նեսմեյանային, ում թարթիչների ծայրերին միշտ արցունք է հոսում: Մենք պետք է նրան առաջարկենք այնպիսի զբաղմունք, որում, սկզբունքորեն, «տխուր ելքի» տեղ չկա: Օրինակ ՝ եկեք մի հետաքրքիր հոբբիի նման ՝ «մենք շրջում ենք հին քաղաքներով, լուսանկարում դրանց տեսարժան վայրերը և յուրաքանչյուրի համար ալբոմ պատրաստում», սկսում ինչ -որ բան հավաքել և այլն: Նման տարբերակները գրեթե շահավետ են և հնարավոր է, որ դրական հույզերի շնորհիվ հոռետեսությունը աստիճանաբար սկսի գոլորշիանալ: Եվ բացի այդ, լավ կլինի, որ ավելի հաճախ ձեր կողակցին հիշեցնեք կյանքի այն դրական պահերը, որոնք երկուսդ էլ վայելում եք:
Տարբերակ 3. Լավատեսի քառակուսի
Սա այն դեպքում, երբ լավատեսությունն անսպառ է. Լավատեսները լի են կենսուրախությամբ, և նրանք դա ակտիվորեն կիսում են այլ մարդկանց հետ: Հետևաբար, սովորաբար այդպիսի ամուսնական զույգը ընկերասեր և հյուրընկալ է, և դա նրանց ավելի լավատեսություն և կենսունակություն է հաղորդում:
Ընտանեկան երջանկության համար պայքարում
Հավանաբար, լավ չհասկանալով, լավատես ամուսինն ու կինն անում են այն, ինչ հոգեբանները խորհուրդ են տալիս ընտանեկան բարեկեցության համար: Նրանք երբեք տուն չեն բերում վատ տրամադրություն, անհանգստացնող խնդիրներ և տխուր հեռանկարներ: Վեճերի ժամանակ - և դրանք հազվադեպ չեն լավատեսների շրջանում - նրանցից յուրաքանչյուրը մինչև վերջ կարծում է, որ իր տարբերակը կընդունվի: Բայց վեճերը հաճախ ավարտվում են նրանով, որ յուրաքանչյուրն առաջարկում է ընդունել մյուսի տարբերակը: Նրանց համար ամենօրյա կյանքում հեշտ է, երկուսն էլ համոզված են, որ հնարավոր է ավարտել վերանորոգումը, մարել հիփոթեքը և երեկոյան լուսադեմին բռնել երեք կիլոգրամանոց խաչասերանի կարպ - և նրանք ձգտում են դա անել:
Արդյունավետություն
Լավատեսները հաճախ չեն կարողանում միմյանց նրբանկատորեն զգալ: Բայց նրանց ընդհանուր նպատակը և երջանիկ ավարտի նկատմամբ ընդհանուր հավատը բավական ամուր հիմք են ներդաշնակ ընտանեկան կյանքի համար: Հատկապես, եթե երկուսն էլ հավատում են սիրուն: Իսկ լավատեսները ամենից հաճախ հավատում են:
Պատահում է, որ լավատեսներն ամուսնալուծվում են, բայց լիակատար վստահության զգացումով, որ ապագայում ամեն ինչ լավ կլինի, այդ թվում ՝ նախկին ամուսնու հետ:
Իսկ «կրկնակի» լավատեսությունը ՝ բոլորի վարդագույն ակնոցները վերածելով ընտանեկան հեռադիտակի ՝ բազմակի «վարդագույն» խոշորացումով, երբեմն զույգին ստիպում է իրավիճակը թերագնահատել և սխալ որոշումներ կայացնել: Բայց լավատեսներն ավելի երկար են ապրում, քանի որ միշտ հիշում են. «Բոլոր հիվանդությունները նյարդերից են»: Այսպիսով, պետք չէ նյարդայնանալ. Պետք է այլ լուծումներ փնտրել, վերջ:
Հետգրություն. Ընտանեկան միության ամրապնդման համար լավատեսները հաճախ պետք է միասին ինչ -որ բան անեն, միասին որոշ խնդիրներ լուծեն: Դա ընդհանուր նպատակ է և հաջողության ընդհանուր հավատ, որը կօգնի նրանց միությանը գտնել իսկական ներդաշնակություն և բարգավաճում:
Տարբերակ 4. Հոռետես քառակուսի
Սա նաև այն դեպքում, երբ ամուսինն ու կինը մեկ են, բայց ոչ լավագույն իմաստով: Եվ որտեղի՞ց կարող է լինել լավը, եթե ընտանեկան միության մեջ երկուսն էլ «ներքև են քաշում». Երբ մեկը անձնազոհորեն կառուցում է «Տիտանիկը», մյուսը ոգևորությամբ գրում է «Մու-Մու»: Երբ մեկը, տուն վերադառնալով, դժգոհությամբ, տխուր կերպով հայտնում է, որ պատահաբար փողոցում գտել է ընդամենը մեկ միլիոն, բայց կուզենա հինգը, մյուսը, ցավոք, դժգոհությամբ ավելացնում է, որ հաշիվները ինչ -որ կերպ ճմլված են ...
Ընտանեկան երջանկության համար պայքարում
Սկզբում բացասական մտածելակերպ ունեցող մարդիկ դժվար կյանք ունեն: Նրանք չեն փորձում հասնել որևէ բանի `առանձին կամ միասին, այն պատրվակով, որ դա, ընդհանուր առմամբ, անիմաստ է: Կանխատեսելով իրադարձությունների ընթացքը ՝ նրանք անընդհատ հեռանկարը ներկում են սև գույնով ՝ բացասական հետևանքներով: Ընտանիքում լավ հարաբերությունները հիմնված են, առաջին հերթին, շրջապատող իրականության մռայլ գնահատականների համընկնման վրա:
Հոռետեսների համար աշխատող բաները հաճախ ամենալավ ձևը չեն. Իրականում դա անպայման չէ, նրանք պարզապես այդպես են զգում, և, ի դեպ, այս զգացումը տուն է բերվում վատ տրամադրության, տխուր բողոքների տեսքով: և բողոքներ ամեն ինչից և բոլորից: Հետեւաբար, նրանց սոցիալական շրջանակը շատ նեղ է: Երբ կյանքը ճաքում է, հոռետեսն ընկնում է դրա մեջ: Trueիշտ է, նա առանձնապես հիասթափություն չի ապրում, քանի որ կանխատեսում էր նման արդյունք:
Արդյունավետություն
«Կրկնակի» հոռետեսությունը հազվադեպ է տանում երջանիկ ընտանեկան միության, քանի որ երկու «դաշնակիցներն» էլ երազում են իդեալի մասին, երկուսն էլ չեն հավատում դրան, և չգտնելով այն ՝ ընկնում են դեպրեսիայի մեջ: Բայց, տարօրինակ կերպով, կառուցված «մինուսների» վրա, նրանց դաշինքները սովորաբար երկար են: Բայց «տխուր պատկերի» այս ընտանիքի համար իրենց կանխատեսած բացասական սցենարից ցանկացած շեղում արդեն իսկ ուրախություն է, և սա այն մի քանի առավելություններից մեկն է, որի վրա «ամուսինները կարող են կառուցել երջանիկ ամուսնություն»:
Հետգրություն. Չնայած այն հանգամանքին, որ ֆիզիկայի օրենքների համաձայն `« դեմ »-ը վանում են, մի քանի հոռետես կարող են միայն համատեղ որոշել և փոխել իրենց և իրենց շրջապատող աշխարհը: Կան բազմաթիվ եղանակներ: Որին ընտրել, կորոշի ընտանեկան խորհուրդը `միաձայն ընդունված օրակարգով.« 1. «Մենք բոլորս մահանալու ենք» ՝ հոռետեսական, բայց ճշմարիտ: 2. Պետք է այնպես ապրել, որ մահանալիս հիշելու բան լինի »: Եթե նման խորհրդի դեպքում 2 -րդ կետն ընդունվում է կյանք վարելու համար, դա նշանակում է, որ ընտանեկան հարաբերությունները կարող են փոխվել դեպի լավը:
Երազում եք երջանիկ ընտանիքի մասին: Ստուգեք ձեր սիրելիին մեր ցուցակում: Առաջին հերթին, ես անկեղծորեն խորհուրդ չեմ տալիս ամուսնանալ ծանոթության առաջին ամիսներին: Նույնիսկ եթե թվում է, որ ամեն ինչ կարգին է, և դուք վերջապես գտաք միմյանց: Դուք սիրահարված եք և պարզապես չեք մտածում, թե որքան հետաքրքիր դիտարկումներ են պարունակում դինամիկայում: Եղեք համբերատար առնվազն վեց ամիս: Հավանաբար, այդ դեպքում դուք հարբած հարբեցողի կամ հմայիչ հոգեբանի կին չեք դառնա: Հանդիպե՞լ եք ամռանը: Սպասեք աշնանային սրացմանը, և շատ բան իր տեղը կընկնի: Եվ միևնույն ժամանակ դուք ժամանակ կունենաք ստանալ ստորև բերված հարցերի պատասխանները:
© Տրամադրում է ՝ Passion.ruԱնձի արժեքային համակարգը կախված է մի քանի գործոններից ՝ բնավորությունից, դաստիարակությունից, կյանքի փորձից: Նա բարոմետր է, որն օգնում է մեզանից յուրաքանչյուրին որոշել, թե որն է իր համար լավը և ինչը վատը, դա անձնական կոորդինատային համակարգն է, որն ազդում է մարդու վարքագծի և նրա կայացրած որոշումների վրա:
Aույգ ստեղծելիս մարդիկ ստուգում են այս համակարգերը. Որպես կանոն, հարաբերությունների սկզբում դրանք համընկնում են, և զուգընկերները լավ են հանդիպում միմյանց հետ: Պատահում է, որ կյանքի և արժեքների վերաբերյալ տեսակետները տարբերվում են, բայց զույգերից մեկը ժամանակի ընթացքում հույս ունի մյուսին «դարձի բերել» իր հավատքին: Օրինակ ՝ «Դա իր նախկինի հետ էր, նա երեխաներ չէր ուզում, ինձ հետ ամեն ինչ այլ կերպ կլինի»: Բացի այդ, կոորդինատային համակարգը կարող է փոխվել փորձով: Օրինակ ՝ «Մինչև իմ հիվանդությունը, ես սիրում էի ժամանակ անցկացնել, բայց հիմա հասկանում եմ, որ ժամանակի և փողի լավագույն ներդրումը իմ սեփական առողջությունն է»:
Սերը կհաղթի, եթե ընտրեք վարքագծի ճիշտ ռազմավարությունը: Չնայած ժամանակակից աշխարհում ծնողների ՝ երեխաների գաղտնիությանը հասանելիությունը սահմանափակ է, դուք զերծ չեք մայրիկի և ընկերոջ միջև թշնամանքից: Նա վստահ է, որ դու ավելիին ես արժանի, և նա փոխզիջումների ու հաշտության չի գնում: Արդյունքում, դուք սեղմվում եք երկու կողմից. Ձեր մայրը ձեզ հուսահատեցնում է հապճեպ որոշումներից, և տղամարդը պահանջում է սիրո ապացույց: Թակարդից դուրս գալու և ձեր հարաբերությունները չկորցնելու համար վարվեք դիվանագետի պես:
Ինչ անել, եթե դուք և ձեր գործընկերը չեն համընկնում (կամ դադարում են համընկնել. Պատահում է, որ կյանքի և արժեքների վերաբերյալ տեսակետները տարբերվում են, բայց զույգերից մեկը հույս ունի աշխարհայացքի տարբերությամբ ժամանակի ընթացքում բախումների պատճառ դառնալ - գործընկերները չեն արդարացնում
Ինչ անել, եթե դուք և ձեր գործընկերը չեն համընկնում (կամ դադարել են համընկնել. Պատահում է, որ կյանքի և արժեքների վերաբերյալ տեսակետները տարբերվում են, բայց զույգերից մեկը հույս ունի ժամանակի ընթացքում աշխարհայացքի տարբերության պատճառով դառնալ հակամարտությունների պատճառ - գործընկերները չեն արդարացնում
© Տրամադրում է ՝ Passion.ruTimeամանակի ընթացքում աշխարհայացքի տարբերությունը դառնում է հակամարտության պատճառ. Գործընկերները չեն արդարացնում միմյանց հույսերը, և արդյունքում երկուսն էլ սթրես են ապրում: «Ես կարծում էի, որ նա կփոխվի հարսանիքից հետո»: կամ «Ինձ թվում էր, որ ծննդաբերությունից հետո նա ավելի մեղմ կդառնա». Այնուամենայնիվ, հնարավոր և անհրաժեշտ է հաղթահարել կյանքի վերաբերյալ տեսակետների անհամապատասխանությունը:
Հարցրեք ինքներդ ձեզ
Կարո՞ղ եք համակերպվել այն փաստի հետ, որ ընտանիքում կա մեկ այլ արժեքային համակարգ, որը ոչ պակաս կարևոր է, քան ձեր համակարգը: Օրինակ, դուք չեք կարող պատկերացնել, որ ձեր տանը ուրիշ մարդ է ապրում ձեզանից և ձեր ամուսնուց բացի: Եվ նրա մանկության տարիներին ծնողական տունը միշտ բաց էր հարազատների և ընկերների համար: Կկարողանա՞ք ընդունել այն փաստը, որ ժամանակ առ ժամանակ, օրինակ, ձեր ամուսնու կրտսեր եղբայրը կապրի ձեզ հետ, նրա համալսարանական ընկերները կմնան:
Ես և ամուսինս ավելի անհամապատասխան մարդիկ, հավանաբար, դժվար է գտնել: Ես արտահայտված էքստրավերտ և պաթոլոգիական լավատես եմ: Նա ինտրովերտ է, սոցիոպատ և հոռետես (չնայած նախընտրում է իրեն ռեալիստ անվանել): Եվ ինչքան երբեմն մեզ համար դժվար է միասին լինել: Ես ունեմ շատ ընկերներ, տասնյակ ընկերներ և ավելի քան 1000 ֆեյսբուքյան ընկերներ: Ամուսինս դպրոցական օրերից ունի մեկ լավագույն ընկեր, և նրա համեստ բլոգիկում ընկերների թիվը կարելի է հաշվել մատների վրա (լավ, մատների և մատների վրա): Ես սիրում եմ շփվել, ծանոթանալ, խոսել լուրջ թեմաների շուրջ և խոսել անհեթեթություն: Ամուսինը չէ: Մեղմ ասած, ես չեմ վախենում օգնություն խնդրելուց, անծանոթ մարդկանց դիմելուց:
Ինչ անել, եթե դուք և ձեր գործընկերը չեն համընկնում (կամ դադարում են համընկնել. Պատահում է, որ կյանքի և արժեքների վերաբերյալ տեսակետները տարբերվում են, բայց զույգերից մեկը հույս ունի աշխարհայացքի տարբերությամբ ժամանակի ընթացքում բախումների պատճառ դառնալ - գործընկերները չեն արդարացնում
Հիմնական բանը այն է, որ կյանքի հայացքները համընկնում են: Եվ ամուսնուս հետ այնպես չի լինում, որ ես ուզում եմ գնալ գիշերային ակումբ, իսկ նա ՝ Լանայի գրադարան, վայ, ես առաջին անգամ եմ հանդիպում նման զույգի, ովքեր տարիքային այսքան մեծ տարբերություն ունեն: Ասա ինձ, և քո ամուսինը ցանկության դեպքում չի նախապաշարում քեզ:
© Տրամադրում է ՝ Passion.ruԽոսիր նրա հետ
Քննարկեք միմյանց հետ այն, ինչը ձեզ թվում է կարևոր, մի՛ լռեք: Մի ապավինեք այն փաստին, որ ձեր սիրելին ինքնուրույն կռահի, թե կոնկրետ ինչն է ձեզ նյարդայնացնում կամ անհանգստացնում, մի կուտակեք դժգոհություն:
Եվ մի վախեցեք առճակատումներից. «Truthշմարտությունը վեճերում է ծնվում» արտահայտությունը, ընդհանուր առմամբ, ճիշտ է: Հիմնական բանը `կյանքի այլ տեսակետներին հարգանքով վերաբերվելն է: Ո՞վ գիտի. Գուցե մաքրասիրության հանդեպ նրա հակակրանքը, երբ բախվում եք մաքրության ձեր սիրո հետ, վերածվում է գողտրիկ ստեղծագործական խառնաշփոթի, որից երկուսդ էլ կվայելեք:
Իշտ է
Փորձեք փոխզիջում գտնել: Օրինակ, ձեր պատկերացմամբ, արձակուրդն այն ժամանակն է, որը ընտանիքը անցկացնում է միայն միասին: Եվ նա իր ամբողջ երիտասարդությունը անցկացրեց հանգստանալով միայնակ կամ ընկերների հետ, և այժմ նա չի ուզում բաժանվել այս սովորությունից: Թերևս այն տարբերակը, երբ նա իր հիմնական և ամենաերկար արձակուրդն անցկացնի ձեզ հետ, և մի քանի փոքրիկներ ՝ ընկերների հետ, կհամապատասխանի երկուսիդ: Բայց միայն անկեղծ.
Հեքիաթները միշտ ունենում են երջանիկ ավարտ, բայց ոչ իրական կյանքում: Հարսանիքը միայն սկիզբն է մի փշոտ, վտանգավոր ճանապարհի, որի վրա յուրաքանչյուր քայլ կարող է տանել կամ սիրո և ներդաշնակության, կամ արցունքների ու հիասթափության: Շատ կանայք ամենաանխոհեմ գործողությունները կատարում են հենց ընտանեկան կյանքի սկզբում. Եվ երկու -երեք տարի անց ամուսինները որոշում են, որ միմյանց պիտանի չեն: Բայց արդյո՞ք դա իսկապես այդպես է: Մոսկվայի հոգեբան և սեքս -մարզիչ Եկատերինա Ֆեդորովան կարծում է, որ պարզապես արժե սովորել լսել և լսել: Կանոն 1:
Ի՞նչ կլինի, եթե դուք և ձեր գործընկերը չհամընկնեք (կամ դադարեցրեք համընկնելը - դա նույնպես տեղի է ունենում) կենսական հարցերի շուրջ: Այնուամենայնիվ, հնարավոր և անհրաժեշտ է հաղթահարել կյանքի վերաբերյալ տեսակետների անհամապատասխանությունը: Հարցրեք ինքներդ ձեզ. Կարո՞ղ եք համակերպվել այն փաստի հետ, որ ընտանիքն ունի մեկ այլ
Ես և ամուսինս երկու հակադիր մարդիկ ենք, բոլորովին տարբեր, կյանքի նկատմամբ բոլորովին այլ հայացքներով, մենք ունենք Պտժ Անժելիկա, ես նաև մի բարդ հարց կտամ. Ունե՞ք ձեր նպատակները, ցանկությունները ՝ անկախ ներկայությունից: տղամարդու / ամուսնու քո կյանքում?
© Տրամադրում է ՝ Passion.ruԽնդրել օգնություն
Կան հարցեր, որոնց շուրջ փոխզիջում գտնել չի կարելի: Օրինակ, դուք ցանկանում եք երեխաներ մոտ ապագայում, բայց ձեր ամուսինը նրանց ընդհանրապես չի ցանկանում: Դուք չեք կարող կես երեխա ունենալ: Դժվար է գտնել ընդհանուր հայտարար այն իրավիճակում, երբ դուք երազում եք ձեր սեփական բնակարանի մասին ձեր հայրենի քաղաքում, իսկ ձեր ամուսինը երազում է այլ երկիր տեղափոխվել և որպես երաժիշտ կարիերա: Գումարը հավասարակշռելը կարող է բարդ լինել: Ընտանեկան հոգեբանից օգնություն խնդրելու մեջ ոչ մի վատ բան չկա: Գրանցվեք խորհրդատվության համար. Միգուցե դա կօգնի ձեր անձնական սկզբունքները տեղավորել ընդհանուր, ընտանեկան արժեքային համակարգում:
«Ընկերուհիս սիրախաղ է անում ամուսնուս հետ. Ի՞նչ պետք է անեմ»: ...
Իմ ամենամտերիմ ընկերներից մեկին կարծես գրավում է ամուսինս: Ոչ, նա բացահայտ չի սիրախաղ անում նրա հետ: Թերևս նա նույնիսկ չի գիտակցում, որ չափազանց մեծ ուշադրություն է դարձնում նրան, հիմարաբար քրքջում է ՝ ի պատասխան նրա յուրաքանչյուր խոսքի, անընդհատ աչքերով հետևում է նրան: Ամենայն հավանականությամբ, ես ավելի հեշտ կվերաբերվեի, եթե չվախենայի, որ մի օր, չափազանց հարբած, նա կսկսի չափազանց անկեղծ վարվել նրա հետ: Նա խաբեց իր բոլոր գործընկերներին և, ամենայն հավանականությամբ, պարզապես չգիտի, թե ինչպես վերահսկել իր բնազդները: Ամեն ինչ գումարելու համար նա նաև գեղեցիկ և զգայական է: Ես վստահ չեմ, որ կգտնվի մի տղամարդ, ով կկարողանա դիմադրել նրան:
Գտեք հոգու զույգ:
Դա մի բան է, բայց բոլորովին այլ բան `կյանքի նկատմամբ տարբեր հայացքներ, տարբեր աշխարհայացքներ ... Եթե գործընկերներից մեկը աշխույժ և շփվող է, իսկ մյուսը` զուսպ և հետ քաշված, նրանք, սկզբունքորեն, կարող են ընտելանալ միմյանց և նույնիսկ ապագայում կատարելապես լրացնում են միմյանց: Բայց եթե, ասենք, մեկը հավատարիմ է քաղաքականության վերաբերյալ լիբերալ -դեմոկրատական հայացքներին, իսկ մյուսը `հայրենասիրական, ապա կարող են առաջանալ« անհաշտ հակասություններ »: Ի վերջո, վաղ թե ուշ քաղաքականությունն անպայման առաջ է գալու:Մեզանից ո՞վ չի երազում հանդիպել մեր զուգընկերոջ ՝ «հարազատ ոգու» հետ: Իզուր չէ, որ մարդիկ ծանոթությունների կայքերի պրոֆիլներում նշում են, որ կցանկանային հանդիպել նմանատիպ հետաքրքրություններ ունեցող մարդու: Օրինակ, եթե տղամարդը սիրում է ակտիվ ապրելակերպ, ապա պարզ է, որ նա ցանկանում է, որ կինը իր հետ զբոսանքի կամ ճանապարհորդության գնա: Եթե մարդը ցանկացած կրոնի կամ փիլիսոփայական վարդապետության հետևորդ է, ապա զարմանալի չէ, որ նա երազում է հանդիպել մի գործընկերոջ հետ, ով կիսում է այս վարդապետության սկզբունքները:
Իմ մտերիմ ընկերն է: Ես, չնայած մկրտված եմ, սիրում եմ էզոթերիզմը, բայց ես հավատում եմ կարմայի օրենքին: Առհասարակ, ինձ ավելի մոտ են արեւելյան փիլիսոփայության սկզբունքները: Այս հիմքի վրա մենք անընդհատ փոխհրաձգություններ ենք ունենում: Ընկերս փորձում է ինձ համոզել, որ քրիստոնեությունը միակ ճշմարիտ ուսմունքն է: Եվ ես պատասխանում եմ, որ ես նրան ճանաչում եմ միայն որպես աշխարհում գոյություն ունեցող բազմաթիվ կրոններից մեկը: Եվ այդ հավատքն առ Աստված անպայման չի ենթադրում որոշակի ավանդույթների և ծեսերի պահպանում: Օրինակ, ժամանակ առ ժամանակ ես գնում եմ եկեղեցի, բայց ես կարիք չեմ զգում հաղորդություն ընդունելու և խոստովանելու ... Եվ ես չեմ հասկանում, թե ինչու եմ մյուսներից վատը, եթե դա չեմ անում: Իսկ ինչո՞ւ ես պետք է քրիստոնյա լինեմ ... Միայն այն պատճառով, որ ես ապրում եմ Ռուսաստանում:
Մենք բուռն քննարկումներ ենք վարում: Այնուամենայնիվ, մենք չենք բաժանվում կամ չենք մտածում հարաբերությունները դադարեցնելու մասին: Ի դեպ, ես հանդիպել եմ շատ տղամարդկանց, ովքեր հետաքրքրված էին էզոթերիկայով, ինչպես և ես, բայց նրանց հետ հարաբերությունները չստացվեցին: Կամ նրանք ինձ չէին գրավում, կամ ես `նրանց: Ի դեպ, նույնը պատահեց իմ ընկերոջ հետ `նա հանդիպեց ուղղափառ աղջիկների հետ, բայց հարաբերությունները տևեցին ոչ ավելի, քան մի քանի ամիս: Եվ մեր հարաբերությունները շարունակվում են արդեն մի քանի տարի:
Ընդհանուր ընկնում է, բայց չի պարտադրում
Անկասկած, ընդհանուր հետաքրքրությունները և կյանքի հայացքը կարող են, բայց դա բոլորովին երաշխիք չէ, որ նրանք միասին կմնան: Քանի՞ օրինակ մենք գիտենք, երբ շատ ընդհանրություններ ունեցող զույգերը բաժանվում են: Ասենք, արվեստագետներ, երաժիշտներ ... Պատճառը կարող է լինել մրցակցությունը. Գործընկերներից մեկը կարծում է, որ մյուսը «ստվերում է» իրեն: Կամ մեկը ցանկանում է ունենալ իսկական ընտանիք, տուն, իսկ գործընկերը մշտապես ունենում է համերգներ, նկարահանումներ, շրջագայություններ ... Արդյունքում, տղամարդը գտնում է արվեստից ոչինչ չհասկացող կնոջ, բայց նա լվանում է իր հագուստը և լավ եփում է բորշը: Կամ կինն ամուսնանում է սովորական մենեջերի հետ, ով գոնե երեկոյան ժամը ութին աշխատանքից տուն կգա և հոգ կտանի նրա մասին ... Իրավիճակները հազվադեպ չեն լինում, երբ գործընկերները, որոնց թվում է, թե շատ ընդհանրություններ ունեն, հանկարծ հասկանում են, որ չկա գլխավորը `իսկական գրավչություն, սեր ... Եվ« նրանք բոլորը դուրս են գալիս »: Հաճախ այն մարդկանց հետ, որոնց հետ ոչ մի ընդհանուր բան չկա, բայց նրանց գրավում է սեռական կամ էմոցիոնալ առումով:
Ինչպե՞ս «հարթել» տարբերությունը:
Ինչպես տեսնում եք, համայնքը կամ ուրիշ ոչինչ վերջնականապես որոշված չէ: Ի՞նչ կլիներ, եթե գիտակցեիք, որ «չափազանց տարբեր եք», և չեք ցանկանում բաժանվել այս հարաբերությունների պատճառով: Փորձեք սովորել հարգել միմյանց տեսակետները: Ի վերջո, այլ բանի մասին կարծիքը չի նշանակում, որ մարդը լավն է կամ վատը, կամ որ նա քեզ սազում է կամ քեզ չի սազում: Հատկապես, եթե այդ տեսակետները չեն վերաբերում անձնական հարաբերություններին:
Մի բարձրացրեք հարցեր, որոնց շուրջ համաձայն չեք: Կամ քննարկեք ՝ առանց անձնական դառնալու: Մի փորձեք մարդուն գրավել ձեր կողքին, մի ճնշեք նրան ՝ փորձելով արմատապես փոխել նրա աշխարհայացքը: Սա ավելի հավանական է, որ բացասական հույզեր առաջացնի նրա մեջ, քան կհանգեցնի ձեր ուզած արդյունքին:
Գտեք ընդհանուր լեզու: Նույնիսկ ամենատարբեր մարդիկ ունեն դրանք: Ենթադրենք, երկուսդ էլ սիրում եք նույն ֆիլմերը կամ գրքերը, կամ ունեք նույն սեռական նախասիրությունները, նույն տեսակետները տղամարդու և կնոջ հարաբերությունների, ընտանիքի վերաբերյալ ...
Փորձեք ձեր գործընկերոջ մեջ տեսնել դրական հատկություններ: Խնդրեք նրան ասել, թե ինչն է ձեզ դուր գալիս ձեր մեջ:
Հիշեք, որ յուրաքանչյուր մարդ անհատականություն է, և մենք արժեքավոր ենք հենց այն պատճառով, որ այդքան տարբեր ենք: