Ընտանիքում միայնությունը ելք է: Ի՞նչ է նշանակում ամուրի լինել ամուսնության մեջ: Հնարավոր է, որ հարաբերությունները գոյատևել են ինքն իրենից կամ դժվարությունների միջով անցնելով ՝ դրանք ավելի կամրապնդվեն

Կանանց կյանք

Մի անգամ կանգնեցիր գրանցման գրասենյակում ՝ ի դեմս քաղաքավարի գրանցողի: Հետո ձեզ թվաց, որ կյանքի սպիտակ շարանը դեռ նոր էր սկսվում: Դուք կարծում էիք, որ կյանքը կապում եք մի մարդու հետ, ով ձեզ հետ կկիսվի երջանիկ պահեր, դժվարություններ և անձնական հետաքրքրություններ: Բայց ի՞նչ է կատարվում այսօր:

Դուք աշխատանքից բարոյապես հոգնած եք վերադառնում և սպասում ձեր սիրելիի աջակցությանը: Դուք ցանկանում եք լսել գոնե մի քանի բարի խոսք ՝ ուղղված ձեզ, շեղել ձեզ կուտակված խնդիրների մասին մտքերից: Բայց ամեն օր ձեր ամուսինը պատճառ է գտնում ձեզ ուշադրություն չդարձնելու համար: Հանդիպումներ ընկերների հետ գարեջրի, սոցիալական ցանցերի, մեքենաների վերանորոգման, համակարգչային խաղերի կամ «Ես հոգնել եմ և ուզում եմ մենակ լինել ինձ հետ» բանալին:Եվ դուք բոլորդ սպասում եք: Դուք սպասում եք, որ ձեր ամուսինը համաձայնվի երեկոյան ձեզ հետ ֆիլմ դիտել, միասին զբոսնել, երբեմն պետք է խնդրել նրան, որ շաբաթական առնվազն երկու ժամ հատկացնի ձեզ: Ամուսնությունը դառնում է ձևականություն, բայց իրականում `կինն իրեն միայնակ է զգում, երբ ամուսնացած է:

Հարց է առաջանում. Ինչո՞վ է նման կյանքը տարբերվում ազատ կանանց տրված կյանքից: Տարբերությունը կայանում է երկու կարևոր կետերի մեջ: Եվ երկուսն էլ կողմ չեն ամուսնացած տիկնայք:

Նախ, կինն, ով ամուսնանում է իրավամբ, ակնկալում է, որ գոնե սեր, ուշադրություն և աջակցություն կստանա ամուսնությունից: Մնացած առավելությունները (նյութական խնդիրների լուծում, կայունություն, կարգավիճակ, հարգանք, երեխաներին բարենպաստ մթնոլորտում մեծացնելու հնարավորություն) կարող են դիտվել որպես ամուսնության հաճելի հավելում, բայց ոչ միշտ անհրաժեշտ: Բայց սերը, ուշադրությունը և աջակցությունը ընտանիքի հիմքն են: Առանց նրանց, տղամարդն ու կինը ընդամենը երկու մարդ են, ովքեր ապրում են նույն տանը:

Ազատ կինը կամավոր ընտրում է իր պաշտոնը: Նա կարող է ձգտել կարիերայի, փողի, անկախության: Նա կարող է ատել լուրջ հարաբերությունները: Բայց այդպիսի կինը չի կրում չիրականացված հույսերից հիասթափության բեռը: Իսկ ամուսնացած կինը ստիպված է դիմանալ նրան, ինչին ի սկզբանե համաձայն չէր: Նա ակնկալում էր սեր և ուշադրություն, բայց չստացավ դրանք: Արդյունքը միայնությունն է:

Երկրորդ ՝ ամուսնությունը լրացուցիչ պարտականություններ է դնում կանանց վրա: Հատկապես նրանց համար, ովքեր արդեն երեխաներ ունեն: Երբ կինը չի տեսնում իր ամուսնու խանդավառությունը (կամ նույնիսկ ամենափոքր ցանկությունը) տնային գործեր անելու և երեխաներ մեծացնելու հարցում, նա դառը դժգոհություն է զգում: Ի վերջո, կինը գիտակցում է ներքին անհավասարակշռությունը. Նա տալիս է շատ ավելին, քան ստանում է: Պատճառը ամուսնու անտարբերությունն է ընտանիքի նկատմամբ:

Վերը նկարագրված իրավիճակը կարճ կարելի է անվանել կարճ ՝ «միայնակությունն ամուսնության մեջ»:

Ինչ անել? Շարունակե՞լ հանգիստ տառապել, համառորեն ուշադրություն պահանջե՞լ ամուսնուց, թե՞ գնալ արմատական ​​քայլի ՝ ամուսնալուծության տեսքով: Ամեն ինչ ձեզանից է կախված:

Տարբերակ 1. Թողեք ամեն ինչ այնպես, ինչպես կա:

Հարմար է ուժեղ, անկախ, նպատակասլաց, բազմաթիվ հետաքրքրություններով և ընկերներով կանանց համար:

Հավանաբար, անձնական հարաբերությունները ձեզ համար ամենակարևորը չեն կյանքում: Եվ դուք ամուսնացաք ոչ թե ուժեղ սիրո պատճառով, այլ ավելի շուտ ըստ հաշվարկի (նյութական խնդիրները լուծելու, ընտանիքում երեխաներ ծնելու և մեծացնելու և այլն) կամ կարգավիճակի համար: Հետո ավելի լավ է չխառնվեք իրադարձությունների ընթացքին:

Թող ձեր ամուսինը ապրի իր կյանքով: Ինքներդ ձեզ ուշադրություն մի պահանջեք, այլ հոգացեք ձեր սեփական կյանքի մասին: Կառուցեք կարիերա, հանդիպեք ընկերների հետ, ուսումնասիրեք գիտելիքների նոր ոլորտներ, երեխաներ մեծացրեք, ճանապարհորդեք: Գործեք այնպես, կարծես ընդհանրապես ամուսնացած չեք: Խելամիտ սահմաններում, իհարկե: Սա ամուսնուն դավաճանելու կամ ընտանիքի փողը աջ ու ձախ ծախսելու մասին չէ:

Որպես կանոն, տղամարդիկ հարգում են կենսուրախ կանանց, ովքեր տարված չեն ընտանեկան պարտականություններով, կենսուրախ կանանց: Ամենայն հավանականությամբ, ամուսինը շուտով կձանձրանա, և նա ինքը կսկսի նախաձեռնություն վերցնել ձեզ հետ կապված:

Տարբերակ 2. Խզեք հարաբերությունները:

Ամուսնության մեջ միայնության իրավիճակում դա հատկապես դժվար է «ավանդական» կանանց համար: Այսինքն `բնության համար` փափուկ, կանացի, կախված, տնտեսական, որոնց համար ընտանիքը հսկայական դեր է խաղում կյանքում: Եթե ​​դուք պատկանում եք կանանց այս կատեգորիայի (կներեք այս պայմանական բաժանման համար), հասկացեք մեկ դաժան փաստ: Դուք երբեք երջանիկ չեք լինի «միայնակ» ամուսնության մեջ: Երբեք:

Ինքներդ ձեր վրա ուշադրություն գրավելու, տղամարդուն ստիպելու միասին ժամանակ անցկացնելու ցանկացած փորձ կստացվի, որ դուք կհոգնեցնեք և՛ ձեզ, և՛ ձեր սիրելիին: Սկզբում ամուսինը կհամաձայնի: Բայց նա դա ավելի շատ կանի ՝ ընտանեկան պարտքի զգացումից ելնելով, և ոչ թե սիրուց և ձեզ հետ լինելու կրքոտ ցանկությունից: Timeամանակի ընթացքում տղամարդը հոգնում է զիջումների գնալուց: Նա սկսում է իր կնոջը համարել ձանձրալի ձանձրույթ, բեռ, անձնական ժամանակի թշնամի: Արդյունքում `վեճեր, դավաճանություն կամ բացարձակ անտարբերություն, և կրկին` միայնակություն:

Համբերելը շարունակելը նույնպես տարբերակ չէ: Դուք միշտ կարոտելու եք ջերմությունն ու ջերմությունը: Տարիների ընթացքում միայնակ զգալը կարող է ձեզ վերածել խաբեության: Ձեզ դա պետք է: Ավելին, ձեր կյանքը դեպի լավը փոխելու զգալի հնարավորություն կա `հանդիպել հենց ձեր անձի հետ (սա, հավանաբար, շատ ավելի իրական է, քան դուք կարծում եք, ինքն իրեն գալիս է հենց սկսում եք երջանիկ, ազատ և ազատ զգալ ինքնաբավ), գիտակցեք ինքներդ ձեզ կարիերայում, երեխաներին մեծացնելու, ճանապարհորդելու, ինքնակատարելագործման և կյանքի այլ ասպեկտներում: Գաղտնիք չէ, որ կան շատ կանայք, ովքեր ամուսնալուծությունից հետո շատ ավելի երջանիկ են զգում, քան ամուսնացած ժամանակ:

Իհարկե, յուրաքանչյուր կին խորքում հույս ունի, որ կարող է փոխել սիրելիին: Հույսը մահանում է վերջին: Կանայք կարծում են, որ համբերությունը կարող է լուծել ցանկացած անձնական խնդիր: Իսկ համբերությունն իսկապես օգնում է խուսափել վեճերից, բայց դրանք դրանք ավելի երջանիկ չեն դարձնում:

Եթե ​​դուք ռոմանտիկ և զգայուն կին եք, ում համար ընտանեկան ջերմ օջախը շատ ավելի կարևոր է, քան կարիերայի և պրագմատիկ այլ նպատակների մասին, փնտրեք ձեր արժեքներին կիսող տղամարդու: Կարիք չկա ձեր կյանքի թանկարժեք տարիներն անցկացնել էգոիստի վրա, ով ձեզ կործանում է իր անտարբերությամբ (եթե, իհարկե, լիովին և լիովին համոզված չեք, որ խնդիրը ձեր տղամարդու մեջ է, այլ ոչ թե ձեր, քանի որ պատահում է, որ կանայք շատ մի «փայփայեք» իրենց տղամարդկանց խնամքով և կանացի սիրով, բայց հիմա ոչ այդ մասին):

Հայտնի պրակտիկա կա. Թղթի թերթիկ բաժանել, և մի կողմից `գրել այն բոլոր բացասական կողմերը, որոնք տեսնում ես ամուսնալուծության ժամանակ` երեխաների դաստիարակություն, ֆինանսական կողմ, ամուսնացած կնոջ կարգավիճակ և այլն: . Մյուս կողմից, այն դրական կողմը, որը դուք ձեռք եք բերում միևնույն ժամանակ. Ազատություն ցավոտ հարաբերություններից, ինքնաիրացման հորիզոնների բացում, ձեր իսկական սիրուն հանդիպելու հնարավորություն կամ պարզապես այն մարդ, ով կիսում է ձեր տեսակետները սիրելիների կյանքի և հարաբերությունների վերաբերյալ: , ում հետ դուք ձեզ հարմարավետ կզգաք կյանքի միջով: Այնուհետև «կշռեք» յուրաքանչյուր դիրքորոշում ՝ կախված ձեզ համար դրա կարևորությունից, յուրաքանչյուր իրի դիմաց դրեք դրա տեսակարար կշիռը (օրինակ ՝ տոկոսներով) և որոշում կայացրեք ՝ հիմնվելով այս վերլուծության վրա:

Գուցե դուք ձեզ չեք դասում որպես վերը նշված կանանց կատեգորիաներից: Այնուամենայնիվ, դուք դեռ ավելի շատ հակված եք որոշակի արժեքների. Կարիերա-անկախություն-պահանջված լինել որպես անձ կամ ընտանիք-առօրյա կյանք-տուն հարմարավետություն: Նայեք ձեր հոգու խորքում, ինչպե՞ս եք տեսնում ձեր ապագա կյանքը ամուսնալուծության դեպքում, բայց ի՞նչ կասեք ամուսնության պահպանման մասին: Նա ձեզ վախեցնում կամ ոգեշնչու՞մ է: Դուք զգում եք թեթևացում և բաց՞ նոր իրադարձությունների և փոփոխությունների համար, թե՞ ճնշված և շփոթված: Կախված կանանց դարաշրջանը վաղուց անցել է, և կարծրատիպերն այսօր բավականին մշուշոտ են, հասարակությունը ընդունում է իրադարձությունների ցանկացած ելք, ուստի հիմնական ուղենիշը միայն ձեր բարեկեցությունն է, հոգեկան հավասարակշռությունը: Հասկացեք, որ միայնությունը ձեր խնդիրն է, որի լուծումը կախված է ձեզանից, և ոչ թե ձեր ամուսնուց, և ներդաշնակ կյանքի իրավիճակ գտնելն այժմ ձեր խնդիրն է: Կյանքը բուռն է, ժամանակն է ապրել հիմա և հույս չունենալ ավելի լավ ժամանակների մասին ՝ շնչել իր բոլոր հմայքները լի կրծքով հենց հիմա: Խելամիտ որոշում կայացրեք:

∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

Ի՞նչ են նրանք կարծում (տղամարդիկ): Կոպիտ և հստակ `երկարաժամկետ գործընկերների և միանգամից սեքսի մասին ... Պարզվում է, որ նրանք փնտրում են կնոջ մեջ ընկեր` օժտված խելքով և հումորի զգացումով: Պարզվում է, որ նրանց համար կարևոր է աղջկա էրուդիցիան, հետաքրքրասիրությունը, որպեսզի նրա հետ հետաքրքիր լինի, ինչը ամուր է դարձնում հարաբերությունները:

Տեսանյութ - տղամարդու տեսակետը հարաբերությունների կամ «ինչպես մարդուն կապել ինքդ քեզ հետ»:

Ամուսնության խնդիրներ. Ո՞ւմ են դրանք պետք: Այս բոլոր վեճերն ու ընդհարումները, ամեն երեկո հայհոյելը ... Մի՞թե ավելի հեշտ չէ զուգահեռ կյանքով ապրելը: Կիսել միայն ուրախությունը `գնալ կինո, արձակուրդներ, այցելել ընկերներին: Եվ առօրյա կյանքը, աշխատանքի խնդիրները, վատ տրամադրությունը. Թող յուրաքանչյուրն առանձին գլուխ հանի դրանից: Դուք կարող եք տարածքը բաժանել, օրինակ ՝ հյուրերի ամուսնության ժամանակ: Բայց շատերին է հաջողվում առանձին ապրել մեկ բնակարանի տարածքում: Դա անելու համար բավական է աշխատանքից տուն վերադառնալ և բոլորին թաղել իրենց համակարգչում: Բայց ոչ մի ընտանիք չի վիճում: Unfortunatelyավոք, խնդիրների թվացյալ բացակայությունը բերում է էլ ավելի մեծ խնդրի ՝ միասին մենակ լինելուն:

«Մենք ունենք անվճար միություն. Ես և ընկերս չենք մտնում միմյանց հոգու մեջ, չենք« բեռնում »փորձառությունները: Մենք ընդհանուր ծախսերը կիսով չափ կրճատում ենք, բայց ընդհանուր առմամբ առանձին բյուջե ունենք: Հանգստյան օրերին երբեմն մեկնում ենք ֆիլմերը և միասին ընկերներ տեսնելը, բայց մենք հաճախ հանգստանում ենք և առանձին », - ասում է մի երիտասարդ կին, ով թարգմանիչ է աշխատում:

Արդյո՞ք նման միությունը կարելի է անվանել հարևանություն: Գործընկերները չեն վստահում միմյանց իրենց փորձով, նրանք գումար են պահում առանձին մահճակալի սեղաններում և նույնիսկ հաճախ ժամանակ են անցկացնում առանձին: Մի՞թե դա ընդհանրապես միություն է: Դուք, իհարկե, կարող եք պնդել, որ երիտասարդները պարզապես ցանկանում են պահպանել իրենց անձնական տարածքը: Բայց այս պատմության մեջ ընդհանրապես ընդհանուր տարածք չկա `միայն անձնական, երբ մարդիկ զուգահեռ կյանքով են ապրում:

Այս բաժնում.
Գործընկերային նորություններ

Փաստն այն է, որ մեկ այլ անձի հետ հուզական մտերմության անհրաժեշտությունը գենետիկորեն բնորոշ է մեզ: Նեյրոֆիզիոլոգները ուղեղի հատուկ հատված են հայտնաբերել, որը պատասխանատու է այս տարածքի համար: Բայց մարդու անսահմանափակ ազատության և բաժանման կարիքը, եթե այն արտահայտվում է ծայրահեղ ձևերով `ցրվել, ցրվել սենյակներում,« միմյանց հոգու մեջ չբարձրանալ », սա իրական կարիք չէ, այլ հոգեբանական պաշտպանություն: Մտերիմ շփումը բերում է ոչ միայն ուրախություն, այլև բազմաթիվ անհարմարություններ. Այստեղ և վեճեր, «նա ինձ չի հասկանում» զգացումը, երբեմն նույնիսկ ցավն ու հուսահատությունը, և բաժանման վախը, որը կարող է իրականություն դառնալ: Այս խնդիրներից խուսափելու համար մարդիկ իրենց հայտարարում են որպես կատուներ, որոնք քայլում են ինքնուրույն:

Ի՞նչն է հղի նման ելքով: Մարդիկ, ովքեր վախենում են շփումից, տեսանելի են անզեն աչքով: Նրանք շատ քննադատաբար են մոտենում: Ավելի ճիշտ, նրանց այդպես է թվում: Փաստն այն է, որ երբ մարդուն հեռացնում են ցանկացած մտերիմ հարաբերություններից, նա դադարում է ուղղակիորեն ապրել և զգալ կյանքը, այլ միայն վերլուծում է այն, ինչ կատարվում է ռացիոնալ մակարդակում: Բայց քանի որ միայն «բանականությամբ» անհնար է հասկանալ մարդկային կյանքի բնույթը, քննադատն այնքան հեռատես չէ, որքան կարծում է: Նա քիչ ընկերներ ունի կամ ընդհանրապես չունի - անհոգի քննադատը վատ է համապատասխանում ընկերոջ դերին: Բացի այդ, այն մարդը, ով լավ չի զգում ուրիշների հույզերը, հեշտությամբ ցավեցնում է նրանց անզգույշ բառով:

Ընտանիքի անհանգիստ և խառնաշփոթ մայրը, ով ամեն րոպե անհանգստանում է ամուսնու և երեխաների համար. փակ և չոր բակալավր, ջանասիրաբար կատարում է իր աշխատանքը, բայց ամբողջ օրը կարող է երկու բառ չասել գործընկերների հետ, ոճային հագնված և սուր լեզվով տիկին-կարիերիստ, ով սիրում է բամբասել, բայց ոչինչ չի ասում իր մասին. նրանք բոլորը կարող են մարդիկ լինել այն դեպքում, վախենալով մտերիմ շփումներից:

Այս հիմքի վրա նույնիսկ կարող են առաջանալ ֆոբիաներ ՝ հրապարակային խոսքի և բաց տարածքների վախից մինչև այն պարզ վախը, որ ծանոթները կդատապարտեն ձեզ ձեր աչքերի համար: Որքան քիչ ենք զբաղվում անկեղծ շփմամբ, այնքան ավելի շատ ենք վախենում դրանից: Հաղորդակցության բացակայությունը հանգեցնում է մարդկանց չհասկանալու, և այն, ինչ անհասկանալի է, կարծես վախեցնում է: Unfortunatelyավոք, աշխատավայրում հաղորդակցությունը չի օգնում. Ծառայությունում մարդիկ կատարում են որոշակի նշանակված դերեր: Բաց լինելը գալիս է զույգերից կամ մտերիմ ընկերություններից:

Ավելորդ կլինի ասել, որ «մենք միմյանց հոգու մեջ չենք բարձրանում» սկզբունքով ստեղծված զույգը փխրուն է: Գործընկերները աստիճանաբար դադարում են զգալ և հասկանալ միմյանց: Վերջերս բաժանվեց ժամանակակից շոու -բիզնեսի ամենագեղեցիկ զույգերից մեկը `Վինսենթ Կասելը և Մոնիկա Բելուչին: Coupleույգը 11 տարի ապրեց հյուրերի ամուսնության մեջ և պնդեցին, որ դա փրկում է իրենց միությունը առօրյա կյանքից և պահպանում զգացմունքների սրությունը: Բայց, ըստ ամենայնի, սա այն չէ, ինչ պետք է զույգին: Ամենօրյա առօրյան կարող է հոգնեցուցիչ չլինել, բայց կարող է կապված լինել ամուսինների միջև: Արժե նայել նորապսակներին. Նրանցից շատերի համար միասին խանութ գնալը կամ հյուրասենյակի համար նոր կահույք ընտրելը տոն է, և ոչ թե ծանր պարտականություն: Խոսքը ոչ թե ձևի, այլ հարաբերությունների բովանդակության մասին է: Բայց հեռավորության վրա դրանք գոնե ինչ -որ բովանդակությամբ լցնելը դառնում է դժվար:

Եթե ​​ձեր ընտանիքը խոսում է ճանապարհորդությունների և հյուրերի ամուսնության մասին, կամ պարզապես աշխատանքից հետո ցանկություն ունեք սենյակից սենյակ ցրվել և բոլորի համար նստել Facebook- ում, ապա պետք է շտապ վերադարձնել զույգին հուզական մտերմությունը: Դա արվում է պարզապես. Դուք պետք է միմյանց հետ շփվեք մասնավոր: Եթե ​​երկու գործընկերներն էլ զբաղված են, ապա արժե առանձնացնել հատուկ ժամանակ հաղորդակցության համար: Քնելուց կես ժամ առաջ, առավոտյան տասնհինգ րոպե ... Նույնիսկ աշխատանքային օրվա կեսին հինգ րոպեանոց զանգը կարող է արմատապես փոխել իրավիճակը `պայմանով, որ հաղորդակցությունը ոչ թե պաշտոնական, այլ իրական լինի: Խոսեք օրվա ընթացքում տեղի ունեցած հետաքրքիր բաների մասին, ինչը ձեզ դուր եկավ, ինչը `ոչ, ինչը ձեզ անհանգստացնում կամ ուրախացնում է: Պատահում է, որ զույգը դադարում է շփվել, երբ հարաբերությունները սրվել են, և երկուսն էլ զգացմունքներով են համակված: Նման պահերին օգտակար կլինի օրագիր պահել, որտեղ երկուսն էլ կգրեն, թե ինչն է նրանց պատռում ներսից: Երբեմն նամակագրությունն օգնում է. Նամակում ավելի հեշտ է արտահայտել այն, ինչ ցավում է ՝ առանց վիրավորելու մեկ ուրիշին, կշռադատել ասվածը:

Իհարկե, դուք կարող եք ընտրել խնդիրներից փախուստի ուղին և դեռ «տարածքը բաժանել»: Բայց հիշեք. Մեկուսարանն իզուր չի համարվում պատժի ամենախիստ ձևը: Ինչու՞ ինքդ քեզ կամովին դատապարտեցիր դրան:

Գործնական ճապոնացիները հանդես են եկել հարաբերությունների այնպիսի ձևով, որը կատարում է այս խնդրանքը և այն անվանում «հյուրերի ամուսնություն»:

ԱՊՐԵԼ ԳՐՈԳԵՈՍ, ՄԵԿՆԵՔ ՄԻԱՍԻՆ

Ինչի՞ է հանգեցրել այս բանաձևը: Ավելի շատ միայնություն: Խելացի ճապոնացիները հաշվի չեն առել մարդկային հոգեբանության երկու հիմնարար հիմքերը: Նախ, սա մեկ այլ անձի հետ մտերմության և միասնության անհրաժեշտությունն է, որը գենետիկորեն բնորոշ է մեզ: Նեյրոֆիզիոլոգներն ապացուցել են, որ դրա համար մեր ուղեղն ունի հատուկ նեյրոններ: Եվ երկրորդ, այն, որ ժամանակակից ազատության և «բաժանման» կարիքը մարդու իրական կարիք չէ, դա պարզապես ցավից խուսափելու ցանկության և շփման բոլոր տեսակի վախերի հետևանք է:

Սարտրն ասաց. «Դժոխքն ուրիշներն են: Բայց նաև դրախտ »: Մարդիկ շատ են վիրավորում միմյանց, բայց նաև բերում են ուրախություն և երջանկություն: Դուք չեք կարող պաշտպանվել ձեզ վատ հույզերից ՝ ստեղծելով հեռավորություն և ընդլայնելով ձեր սահմանները: Սա լիակատար մոլորություն է: Ավելին, եթե մարդը մշտական ​​սերտ կապի մեջ չէ այլ մարդկանց հետ, ժամանակի ընթացքում, աստիճանաբար և աննկատ, նա դառնում է ավելի կասկածելի և ահաբեկված: Նույնիսկ եթե այս շփումը հակամարտություն է, այն մեզ համար դեռ կենսական է:

Սիրված մարդը պետք է լինի մոտ և հասանելի, հակառակ դեպքում մենք կսկսենք խոսել ինքներս մեզ հետ, համակարգչի հետ, զվարճանալ կատուների և շների խնամքով և քննարկումներ ունենալ հեռուստատեսության հետ: Եվ սա մտերմության բացակայության ամենավատ հետևանքը չէ: Կապի վախը դառնում է ամենասարսափելին. Որքան քիչ սերտ շփում ունենանք մեր ունեցած մարդկանց հետ, այնքան ավելի շատ ենք վախենում նրանցից: Աստիճանաբար և աննկատ աճող այս վախը վերածվում է ֆոբիայի կամ խուճապի հարձակման, երբ մարդը պարզապես չի կարող տանից դուրս գալ ՝ զգալով խուճապի և շնչահեղձության հարձակումներ: Բոլոր մարդիկ դիտվում են որպես թշնամիներ և հալածողներ, ովքեր գաղտնի ցանկանում են չարիք գործել: Եվ նույնիսկ եթե նրանք ժպտում են լիքը բերանով, ապա նրանց չարամիտ մտադրություններն առավել ակնհայտ են: Ավելին, հարևանները դառնում են թշնամիներ, ովքեր ինչ -ինչ պատճառներով գիշերը ճամպրուկներով դուրս են գալիս և շշուկով խոսում. Թվում է, թե հեռուստացույցը արտանետում է վնասակար հույզեր, իսկ կատուն, հավանաբար, այլմոլորակային է կամ վամպիր: Եվ վերջերս դուք խոսեցիք կատվի հետ, և այժմ վախենում եք խոսել նրա առջև, որպեսզի նա ձեր մասին վատ բան չմտածի:

Դուք կարող եք ջնջել դա. Նման խնդիրներ կան միայն չաշխատող մարդկանց կամ նրանց, ովքեր քիչ են շփվում: Բայց ոչ. Մարդը, ով ակտիվորեն աշխատում է, բայց չունի մշտական ​​սերտ շփում, հուզական փոխազդեցություն, ինչպես տանը մնալը, հակված է մոլուցքի և ֆոբիաների: Աշխատավայրում մենք գործում ենք տվյալ շրջանակներում: Եվ միայն ամուսնությունը բացվելու հնարավորություն է տալիս: Իհարկե, եթե գործընկերներն իրենք դա չվերածեն ֆունկցիոնալության ՝ հաղորդակցությունը փոխարինելով Facebook- ի նիստերով կամ հեռուստացույցի առջև նստելով: Տեխնիկական միջոցները հորինված են կյանքը հեշտացնելու, այլ ոչ թե փոխարինելու համար: Օրինակ, շատ առաջադեմ մարդիկ այլևս բջջային հեռախոսներ և համակարգիչներ չեն օգտագործում աշխատանքային ժամերից դուրս ՝ գիտակցելով, որ սիրելիների հետ շփումը կարևոր է ոչ միայն հոգեբանական, այլև ֆիզիկական առողջության համար:

Sգայուն անալիզատորներ

Տարբեր քաղաքներում կամ հյուրերի ամուսնություններում ապրող մարդիկ տեսանելի են անզեն աչքով: Նրանք դուրս են եկել, կտրված են և շատ քննադատական: Նրանց թվում է, որ նրանք ամեն ինչ գիտեն բոլորի մասին: Մինչդեռ դա նրանց միայն թվում է: Երբ մարդը երկար ժամանակ հեռանում է սիրելիից, նա դադարում է անհանգստանալ, զգալ կյանքը, դառնում վերլուծաբան ՝ դիտորդ, ընկղմվում տեղեկատվական հոսքերի մեջ ՝ թողնելով հուզական: Նա դադարում է լսել իրեն և ուրիշներին, նա ապրում է միայն մեկ հասկացությամբ ՝ լինի դա դրական մտածողություն, թե «Մի հավատա, մի վախեցիր, մի հարցրու» կանոնով:

Բացի բոլոր տեսակի վախերից, մենք կարիք ունենք միավորվելու և վստահելու, շատ կարիերիստներ կարողացել են ստեղծել ֆինանսական անկախություն, բայց դա հավասար չէ հուզական անկախությանը: Որոշ չափով կախված մեր սիրելիներից, մենք նրանց հետ ստեղծում ենք մեկ ամբողջություն: Հիշեք, որ The Hitch Method, The Rules of Removal- ում սիրահարող մասնագետը վստահեցնում է իր հաճախորդին այն խոսքերով, որ «ամեն ինչ կանցնի և կմոռացվի, և դու նորից ազատ կլինես» բառերով: Իսկ հաճախորդը բողոքում է ՝ նշելով, որ ուզում է կախված լինել, ցանկանում է սպասել, անհանգստանալ, լինել սեղմ փաթեթի մեջ: Սա կյանքի գեղեցկությունն է, հարաբերությունների գեղեցկությունը: Մենք ինքներս ենք ընտրում նրանց, ումից կախված ենք և ովքեր կախված կլինեն մեզանից:

SUԱՌԱՎՈՐ ԱՌԱՆ Բռնակի

Մարդկանց միջև ինտիմ հարաբերությունները անցնում են երեք փուլով.

1. Մենք նայում ենք միմյանց:

2. Մենք նայում ենք մեկ ուղղությամբ, գնում ենք դեպի ընդհանուր նպատակ:

3. Մենք նայում ենք տարբեր ուղղություններով ՝ միմյանց բացելով նոր աշխարհներ:

Մարդիկ նախընտրում են չհասնել հարաբերությունների երրորդ փուլին ՝ համարելով, որ գործընկերը խոչընդոտում է իրենց անձնական զարգացմանը: Սա լրիվ ժամանակակից մոլորություն է `շատ հազվադեպ դեպքերում: մտերիմ մարդխանգարում է մեզ աճել: Որպես կանոն, մենք ենք, որ չենք մասնակցում դրա աճին, և մի գեղեցիկ օր մենք արթնանում ենք որպես օտարներ և որոշում ենք առանձին ապրել: Բայց, վախենալով միայնակ մնալ, մենք ընդհանրապես չենք բաժանվում: Այսպիսով, մենք միմյանց համար վերածվում ենք ճամպրուկի ՝ առանց բռնակի. Դա դժվար է կրել, և ցավալի է հեռանալ: Մի անգամ սիրահարված մարդիկ դառնում են անտանելի միմյանց համար: Եվ երբեմն նրանք անմիջապես որոշում են բաց հարաբերությունների մեջ մտնել ՝ իրենց և զուգընկերոջը հնարավորություն չտալով իսկական մտերմության և երջանկության:

Հասարակության զարգացման և եվրոպական և արևմտյան երկրներում տնտեսական անկախության ի հայտ գալու հետ հանդուրժողականության և ընդունելիության մակարդակը ընկնում է ուղիղ համամասնությամբ: Որքան քիչ են մարդիկ միմյանցից կախված ֆինանսապես, այնքան քիչ են պատրաստ զիջումների գնալ, ընդունել և ներել: Հոգեբանության վահանի հետևում թաքնվելով ՝ մենք բարդույթների և անհաջողությունների համար մեղադրում ենք ծնողներին, իսկ դժգոհության համար ՝ գործընկերներին: Մենք այնքան ենք վախենում ցավից, որ փորձում ենք հեռանալ: Բայց մի՞թե միայնությունը չի ցավում:

«ԻՆՔ-ԹԵՐԱՊԻԱ» ՀԱՐԱԲԵՐՈԹՅՈՆ

Եթե ​​մտքեր ունեք բաժանման, բաժանման և հյուրերի ամուսնության մասին, ժամանակն է կանխել զգացմունքային մտերմությունը: Հիմարություն է մտածել, որ ամեն ինչ ինքնին է լինելու: Դա տեղի չի ունենա: Անհրաժեշտ է ստեղծել փոխըմբռնում և մտերմություն, ինչպես շատ բաներ մեր կյանքում: Այսպիսով, առանց սպորտով զբաղվելու և ամեն ինչ անընդմեջ ուտելու, երբեմնի բարեկազմ աղջիկը մի ակնթարթում հասկանում է, որ ավելացրել է տասը կիլոգրամ: Նույնիսկ այն, ինչ տրվում է բնությունից, պետք է աջակցել:

Հարաբերությունների պահպանումը հեշտ է, դուք պետք է շփվեք: Եթե ​​շատ զբաղված եք, դրա համար հատուկ ժամանակ հատկացրեք: Եթե ​​զգացմունքները դուրս են գալիս մասշտաբներից, կարող եք համատեղ օրագիր պահել և միմյանց գրել այն, ինչ վախենում եք ասել: Խոսեք և գրեք ձեր հույզերը և փորձեք հասկանալ ձեր զուգընկերոջը: Իսկապես ուզում ես հասկանալ դա, զգալ:

Մի սնվեք բացասական զգացմունքներով, մի փոխադրեք այն երրորդ կողմերին, այլ լուծեք իրավիճակը ՝ բարձրաձայնելով ձեր դժգոհությունը ձեր գործընկերոջից: Սա ձեզ կփրկի շատ այլ մարդկանց կանխատեսումներից, որոնք 99% դեպքերում կախված են խորհրդատուներից, որոնք կապ չունեն ձեր անհատական ​​իրավիճակի հետ:

Երբեմն պետք է հիշել, որ ամենավատ պատիժը մեկուսարանն է: Ուրեմն ինչու՞ եք կամայականորեն պատժել ինքներդ ձեզ, և որ ամենակարևորն է `ինչի համար:

ՍԻՐՈST ՓՈԽԱՐՈ G ԳԱGԱՔԱԿԱՆՆԵՐ

Հետաքրքիր պատկեր է նկատվում Լոնդոնում, Նյու Յորքում և արդեն Մոսկվայում: Հարյուրավոր միայնակ մարդիկ նստում են սրճարաններում, օդանավակայաններում և մետրոյում `նոթբուքերով, պլանշետներով, հեռախոսներով: Նրանք չեն տեսնում միմյանց, նույնիսկ չեն փորձում լուծել իրենց միայնակության խնդիրը ՝ ընկղմվելով ցանցի ցանցի մեջ: Առավել սարսափելի է տեսնել, թե ինչպես են մայրը, հայրն ու որդին, գտնվելով օդանավակայանում մոտակայքում, ականջները գլուխը գցելով իրենց գործիքների մեջ: Եվ եթե երեխան հանկարծ ինչ -որ բան խնդրի, նրանք նեղանում են նրանից: Նրանց միջև հաղորդակցությունը սահմանափակվում է «գնանք», «տվեք», «իսկ որտե՞ղ է» բառերով: Նրանք չեն նայում ձեր աչքերին, չեն դիպչում միմյանց, նրանք լցվում են տոննաներով ավելորդ տեղեկություններով, ինչպես քաղցրավենիքով երեխաներին սովահարելը: Եվ նրանք չեն էլ նկատում, որ հոգնել են ավելորդ լուրերից ու փաստերից:

Իսկական սերը չի այրվում, անկասելի է, դրանում կոկետության և երեսպաշտության տեղ չկա: Իսկական սերը փոխըմբռնում է, փոխադարձ զոհաբերություն, փոխօգնություն ... Երբ երիտասարդներն առաջին անգամ են հանդիպում, նրանց միջև սիրո զգացում է ծնվում: Որպեսզի սերը վերածվի իսկական Սիրո, դուք պետք է շատ աշխատեք ձեր վրա: Երբ սեր կա, շուրջը ամեն ինչ գունավորվում է բարությամբ, զգայականությամբ, քնքշությամբ ... Եվ որքան լավ է, երբ 60 տարի անց ընտանիքում առկա է «երիտասարդ սեր»:

Բայց մեր ժամանակներում դուք հազվադեպ եք հանդիպում ամուսնու, ով սեր կտարածի իրենց ողջ կյանքի ընթացքում: Unfortunatelyավոք, այս հիանալի, հրաշալի, անմոռանալի զգացումը շատ արագ անհետանում է: Ընդհանուր առմամբ, ամուսնության նկատմամբ ներկայիս վերաբերմունքը արմատապես փոխվել է դրա նկատմամբ մեր պապերի և նախապապերի վերաբերմունքից, նույնիսկ ավելի մոտ `մեր ծնողների վերաբերմունքից: Վեց ամիս միասին ապրելուց հետո եսասիրություն և եսասիրություն է ի հայտ գալիս; տպավորություն է, որ աշխարհը պտտվում է մեկ մարդու շուրջ: Առաջին հերթին ընտանիքի կարիքները չեն, այլ սեփական քմահաճույքները, գործերը `նրանց« ես »-ը:

Մոտ մարդիկ դանդաղ հեռանում են, դառնում օտար միմյանց համար: Smileպիտը, քնքուշ մտքերը, գրկախառնությունները, սիրառատ հայացքը անհետանում են ընտանիքի կյանքից ... Բայց գրգռվածությունն ու հանդուրժողականությունը գալիս են: Սա սարսափելի է: Ի վերջո, ամեն ինչ այնքան լավ սկսվեց, և թվում էր, որ այս բոլոր զգացմունքների գույները միշտ կմնան ... Բայց չմտածված բառը, արարքը, թշնամական կարծիքը սպանում են Սիրո ծիլերը: Երկու մարդ ձևավորում են իրենց սեփական աշխարհը, որտեղ միմյանց թույլ չեն տալիս: Տղամարդը մի սենյակում հեռուստացույց է դիտում, իսկ կինը `մյուսով: Վստահությունը, հուսալիության, անվտանգության և անկեղծության զգացումը կորչում են:

Առաջին երեխայի ծնունդը զգացմունքների ուժի ևս մեկ փորձություն է: Կինը հոգնել է, ուժասպառ է և ամուսնուց օգնություն է խնդրում, բայց դրա դիմաց լսում է ցուրտ ու անզգույշ նետված ձայն. «Ես հոգնել եմ աշխատավայրում: Ես իրավունք ունե՞մ հանգստանալու »: Ի Whatնչ հիասթափություն: Կարո՞ղ էր նա մտածել, որ մի օր սա կլսի սիրելիից: Ի վերջո, նա խոստում տվեց մոտ լինել «ուրախության և վշտի և հիվանդության մեջ» ... Ու՞ր կորան քնքշությունն ու հոգատարությունը:

Եվ այսպես, իմ ամբողջ կյանքը, ընդունելով փոքրիկ դժգոհություններ և անթույլատրելի սխալներ սիրելիի, տղամարդու և կնոջ նկատմամբ դառնում են միայնակ սիրելիներից: Երեխաները մեծանում են, հեռանում ծնողական տնից ՝ ստեղծելով իրենց ընտանիքները: Իսկ ամուսնական զույգը մենակ է մնում իր միայնության հետ: Եվ այս փուլը ամենադժվարն է: Ի վերջո, արդեն չկան երեխաներ, որոնք հսկողության և խնամքի կարիք ունեն, տանը տիրում է օտարություն, և հարց է առաջանում, որին այդքան դժվար է պատասխանել. «Ո՞ւր են մեր զգացմունքները Ե՞րբ և ինչի՞ վրա ենք դրանք վատնել »: Այս պահին է, որ կարևոր է կանգ առնել և մտածել. «Եթե ես սիրահարվել եմ այս կնոջը, և նա հիմա ինձ հետ է, ես պետք է ամեն ինչ շտկեմ»:

Մենք պետք է սովորենք լսել միմյանց, խորհրդակցել ՝ ընդհանուր կարծիքի գալու համար: Ի վերջո, երկու մարդ չեն կարող որոշումներ կայացնել կամ ինչ -որ բան ամբողջությամբ հասկանալ նույն կերպ: Տերը մեզ տարբերեց. Մենք պետք է հիշենք սա: Եվ մենք պետք է սովորենք լսել միմյանց:

Շատ կարևոր է աջակցել և հարգել ձեր զուգընկերոջը: Ինքնազոհաբերությունը պետք է լինի առաջին տեղում: Հանուն ձեր սիրելիի և այն փոքրիկ երջանկության, որը նա պահում է իր գրկում, կարող եք հետաձգել արձակուրդը հետագայում և նվիրվել ձեր սիրելիներին: Այս արարքը շատ ավելի արագ կմոտեցնի հոգիներին: Հետո կինը, տեսնելով տղամարդու անձնազոհությունը, կփորձի նրբանկատ, սիրալիր և համբերատար լինել նրա հետ, չնայած հոգնածությանը և անքուն գիշերներին:

Տղամարդը երբեք չպետք է ցույց տա, որ կինը իրենից ցածր է, բայց, ցավոք, դա տեղի է ունենում ընտանիքներում: Եվ սա ևս մեկ պատճառ է, թե ինչու է կորել կապը սիրող մարդկանց միջև: Իրոք, աջակցության փոխարեն կինը նվաստացում և հիասթափություն է ստանում: Ամուսինը հիմնականն է ընտանիքում, բայց անընդունելի է ցույց տալ իր ուժն ու բռնատիրությունը, հատկապես ձեզ մտերիմ մարդու վրա:

Ընտանեկան կյանքի անբաժանելի մասը միմյանց համար աղոթքն է: Իրոք, սիրելիի համար անկեղծ աղոթքի ժամանակ խաղաղություն է գալիս մեր սրտերին, մենք այլևս չենք զայրանում, բայց մենք աղոթում ենք Ամենակարողին մեզ պատկերացում տալու մասին, թե ինչպես կարելի է դուրս գալ թյուրիմացությունից առանց վիրավորանքի և բղավոցի, և շատերը կարևորը, որ Տերը խաղաղություն ուղարկի մեր սիրելի կեսին: Սովորաբար, անկեղծ և բարի խոսակցությունից հետո գալիս է համաձայնություն, և սիրող սրտերը դառնում են շատ ավելի մտերմիկ և քնքուշ միմյանց նկատմամբ:

Հետևաբար, մենք կփորձենք չկատարել ճակատագրական սխալներ, մենք կներենք, կաջակցենք միմյանց, կտանք մեր ջերմությունը, ժպիտը, քնքշությունը, աղոթքը և մի հրաշալի զգացում, որը կոչվում է սեր !!! Հետո ոչ մի խնդիր, բացասական փորձ և սխալ երկուսի համար սարսափելի չեն լինի: սիրող սրտեր.

Հաճախ գալիս է մի պահ, երբ մարդը շրջապատված է մտերիմ մարդկանցով, և, այնուամենայնիվ, ընտանիքում միայնություն է, քանի որ բոլորը գործնականում ինքնուրույն են: Այս իրավիճակը այնքան տարածված է մեր ժամանակներում, որ զարմանալի չէ: Օրինակ ՝ տան անդամներից յուրաքանչյուրը գտնվում է իր սենյակում կամ անձնական անկյունում և զբաղված է իր գործով: Նման իրավիճակում կարող է լինել այնպիսի զգացում, որ մարդը երջանիկ է, իր շուրջը ՝ հարմարավետ և հանգիստ, քանի որ բոլորը տանը են, կրքոտ իրենց սիրած զբաղմունքներով, ինչը նշանակում է, որ ամեն ինչ կարգին է: Միևնույն ժամանակ, կան նաև շատ ընդհանուր հետաքրքրություններ, դրանք են այցելություններ ընկերներ, ուղևորություններ թանգարաններ, տնակ, համատեղ քննարկվող իրադարձությունների տարբեր քննարկումներ և այլն:

Այնուամենայնիվ, բացարձակ իդիլի նման զգացումը կարող է խանգարվել այնպիսի զգացումներով, ինչպիսիք են կարոտը և ընտանիքում մարդու մենակության զգացումը: Շատ հոգեբանների կարծիքով ՝ միայնակության այս տեսակը կարելի է համարել աշխատանքային աշխատանքային ժամանակակից հասարակության խնդիր, և դրանից ազատվելն այնքան էլ հեշտ չէ: Իրոք, միայնությունն այժմ ժամանակակից աշխարհի հիվանդություն է: Ավելին, մարդիկ ցրված են, և շատերն ապրում են ինքնուրույն, առանձին: Ենթադրվում է, որ մարդկությունն ինքն է ստեղծել նման հիվանդություն, քանի որ բոլորը, իրենց ցանկությամբ, ունակ են անարգել անհատ դառնալ: Հատկապես դժվար է, երբ անհետանում է փոխադարձ հետաքրքրությունը ընտանիքում, ամուսնության մեջ:

Ինչու՞ փոխադարձ հետաքրքրությունը կորավ:

Ընտանիք կազմելիս շատերը կարծում են, որ ամուսնությունը կօգնի իրենց վերացնել միայնության խնդիրը: Բայց գործնականում պարզվում է, որ նույնիսկ մեծ ընտանիքում կարող ես շարունակել քեզ միայնակ զգալ: Վիճակագրությունը հաստատում է, որ ժամանակակից ընտանիքներում ոչ ոքի չես զարմացնի հաղորդակցության պակասով, չնայած, տեսականորեն, մտերիմ մարդիկ միշտ պետք է միմյանց աջակցեն դժվարին իրավիճակում, կարեկցեն և ամեն կերպ օգնեն: Բայց, հաճախ սիրելին իրեն անտարբեր է պահում, և ինչու է դա տեղի ունենում, հոգեբանության ոլորտի փորձագետները փորձում են պարզել:

Չնայած ընտանիքում շատերը տառապում են միայնությունից, սակայն պետք է նշել, որ այս զգացողությունը աստիճանաբար է առաջանում: Ամուսինները վստահություն ունեն, որ նրանք, ինչպես նախկինում, սիրում են միմյանց, մինչդեռ ժամանակի ընթացքում նրանք ավելի ու ավելի քիչ են հետաքրքրվում միմյանցով և ուշադրություն են դարձնում միմյանց: Worldամանակակից աշխարհը նոր առաջնահերթություններ է դնում, և, հետևաբար, անձնական հարաբերությունները երկրորդ պլան են մղվում, և գլխավորը ընտանիքի նյութական աջակցությունն է: Ընտանիքի գլուխն իր ողջ ուժը նվիրում է մասնագիտական ​​գործունեությանը, իսկ տանը նա այլեւս չի ցանկանում քննարկել իր խնդիրները:

Ինչ վերաբերում է կնոջը, նա ծանրաբեռնված է տնային գործերով, երեխաների խնամքը հսկայական տեղ է զբաղեցնում նրա կյանքում, և զարմանալի չէ, որ ամուսնու խնդիրները դադարում են հետաքրքրել նրան: Ընտանեկան հարաբերությունների որոշակի կետից կա համաձայնության, դժգոհության պակաս, օտարացումն աճում է: Ասելով, ամուսիններից յուրաքանչյուրը կարծում է, որ իրեն չի հասկանում, և իրեն միայնակ է զգում:

Հաղորդակցության հիմնական խնդիրը

Մարդու կյանքում գալիս է մի շրջան, երբ նա խնդիրներ է ունենում ընտանիքում շփման հետ: Ստացվում է, որ մարդիկ ի վիճակի չեն արտահայտել իրենց զգացմունքները, և բացի այդ, նրանք նույնպես չեն ցանկանում լսել այլ անձի խնդիրները: Եվ միևնույն ժամանակ, չափազանց կարևոր է ոչ միայն լսելի լինել, այլև ինքդ հասկանալ սիրելիների տրամադրությունը, փորձել մասնակցություն ցուցաբերել: Բայց, ինչու սկզբում ամեն ինչ ամպամած է հարաբերություններում, և միայն որոշ ժամանակ անց, երբեմն, նույնիսկ տարիներ անց, բարեկեցիկ ընտանիքում միայնությունը դեռ իրեն զգում է: Ընտրելով կյանքի ուղեկից, անկախ որոշում կայացնելով ՝ շատերը վստահ են, որ ապագայում կկարողանան վերափոխել իրենց երկրորդ կեսը, այսինքն ՝ պարզապես հարմարվել իրենց համար, և այդ մտադրությունները կարող են լուրջ սխալ համարվել:

Հոգեբաններն ասում են, որ չպետք է ժամանակ կորցնել ինչ-որ մեկին վերակրթելու համար, ավելի լավ է այն ծախսել ճիշտ ընտրության վրա: Եվ նույնիսկ ավելին, չպետք է ակնկալել, որ հնարավոր է անընդհատ դատապարտելով ընտանիքի անդամներից մեկին դարձնել իդեալական:

Կա ևս մեկ պատճառ, որը մասնագետների կարծիքով բավականին նշանակալի է, ինչը նպաստում է ընտանիքի անդամների միմյանցից առանձնացմանը և արդյունքում միայնությանը: Սրանք են ինտերնետը, սոցիալական ցանցերը և տարբեր բլոգեր: Պատահում է, որ ամուսիններից մեկը նախընտրում է վիրտուալ շփվել, քանի որ կարող եք ինքներդ ձեզ համար հորինել անուն, և միևնույն ժամանակ մնալ ինքներդ ձեզ, անկեղծորեն արտահայտել ձեր սեփական մտքերը: Ինչպես գիտեք, մարդը սկսում է իրեն միայնակ զգալ, եթե շփման մեջ բացարձակ անկեղծ լինելու հնարավորություն չունի: Ինտերնետը ի վիճակի է շտկել այս թերությունը, և, հետևաբար, այն դառնում է ցանկալի:

Անկեղծ լինելու վախը

Շատ հաճախ անհնար է անկեղծ լինել ընտանեկան շրջանակում, քանի որ երբեմն հետևանքներն անցանկալի են, իսկ հետագայում, նրա արտահայտած կարծիքների հիման վրա, տնից կշտամբանքներ են առաջանում, կամ մարդիկ սխալ եզրակացություններ են անում: Բացի այդ, սովորական է, որ մարդը վախենում է իրեն ամենամոտ մարդկանց կողմից չհասկացված լինելուց, ինչը երբեմն հանգեցնում է հարաբերությունների վատթարացման կամ նույնիսկ ընտանիքի փլուզման: Այս ամենը նպաստում է միայնության զգացումների դանդաղ, բայց կայուն կուտակմանը:

Կարեւոր է, որ ընտանիքում լինեն ընդհանուր շահեր, որոնք միավորում են ամուսիններին: Բայց հաճախ է պատահում, որ ամուսնության մեջ ապրելով և արդեն երեխաներ ունենալով, մարդիկ միասին հանգիստ չեն անցկացնում, կամ դա նվազագույն է: Եթե ​​ավելի վաղ ամուսիններին դուր էր գալիս համատեղ հանգստի մի տեսակ, ապա ժամանակի ընթացքում այն ​​դադարեց հետաքրքիր և հաճելի թվալ, և միշտ չէ, որ հնարավոր է այլընտրանքային տարբերակ գտնել: Այս առումով, կինն ունի իր սեփական, առանձին հետաքրքրությունները, տղամարդը `նաև իր հոբբիները, և նրանց ոչինչ չի կապում, ընտանիքում միայնություն է առաջանում: Այս վիճակը սրվում է, եթե զույգերից մեկը չի կարող իրեն ընկալել որպես մարդ ՝ որոշ չափով կախված զուգընկերոջից: Նման իրավիճակում առաջնային են միայն անձնական ցանկությունները, իսկ մեկի «մյուս կեսի» կարծիքը անտեսվում է: