Մայր-դուստր հարաբերությունների խնդիրները սերունդների մեջ. Մայրը և նրա չափահաս դուստրը. Հարաբերությունների մեջ փակուղի. Ինչու՞ է դուստրերի համար դժվար ապրել պատանեկությունը

Հրաշալի է, երբ մայր ու դուստր ջրի երկու կաթիլի պես նման են միմյանց։ Ընդ որում, նմանությունը կարող է լինել ոչ միայն արտաքին տեսքով, այլ նաև հագուստով։

Ձեր և ձեր դստեր համար ընտանեկան ոճի պաշտելի տեսք ստեղծելու հինգ հիմնական եղանակ կա: Զինվե՛ք։

1. Հագնվեք նույն ոճով

Եթե ​​ցանկանում եք, որ ձեր ընտանիքում ոճի և ճաշակի զգացումը ժառանգաբար փոխանցվի, ապա պարզապես հագցրեք ձեր երեխային այնպես, ինչպես նախկինում ինքներդ էիք հագնվում: Օրինակ՝ մոդելներ Ադրիանա Լիման և Քիմ Քարդաշյանն իրենց դուստրերին սև են հագցնում, քանի որ հենց իրենք են պաշտում այս գույնը։ Ջեսիկա Ալբան կարծում է, որ ջինսե ժիլետով համակցված սպիտակ շապիկը թույն ու հարմարավետ է, ուստի դստեր հետ նման հավաքածու է կրում։

Ընդհանրապես, երեխաները (հատկապես փոքրերը) միշտ կրկնում են իրենց ծնողներից հետո, հիշեք սա.

Բոլոր լուսանկարները մեծացվում են սեղմելով:

2. Նույն գործվածքից գնեք տարբեր ոճի զգեստներ

Այնուամենայնիվ, պարտադիր չէ, որ զգեստները լինեն նույնը։ Օրինակ՝ ձեզ դուր են գալիս խորը դեկոլտեով կամ մերկ ուսերով մոդելներ, բայց փոքրիկ աղջկան լրացուցիչ կտրվածքներ պետք չեն, այնպես որ մենք կրում ենք զգեստներ նույն գործվածքից, բայց տարբեր ոճերի:

Տրամաբանական է, որ մանկական և կանացի հագուստները տարբերվում են ձևով և ուրվագիծով։ Հիմնական բանն այն է, որ դուք և ձեր աղջիկը միասին հիանալի տեսք կունենաք:

3.Հագնվեք գրեթե նույն հագուստով՝ կիսաշրջազգեստ, շապիկ, ջինս

Ավելի պրակտիկ միջոց է մայրիկի և դստեր համար առօրյա գործերից միանման տեսք ունենալը: Օրինակ՝ դու ունես սև տաբատ և ջինսե վերնաշապիկ, քո դուստրը՝ սև տաբատ և ջինսե վերնաշապիկ. հագցրե՛ք դրանք միասին: Եվ ձեր աղեղներին ավելացրեք նույն երանգի մի քանի աքսեսուարներ:

Պարտադիր չէ, որ իրերը լիովին նույնական լինեն. ոճի և գույնի համապատասխանությունը բավական է:

Ենթադրենք, որ առօրյա հագուստից կոմպլեկտներ պատրաստելն անհնար է։ Ապա թող լինի մեկ նման (կամ ճիշտ նույնը) բան ձեր մոր և դստեր պատկերներում:

Ռետինե երկարաճիտ կոշիկներ, կարդիգան, շարֆ, ջինսե շորտեր՝ նույնիսկ փոքրիկ դետալը կարող է ձեզ վերածել հմայիչ ամուսնական զույգի:

5. Հագեք ճիշտ նույն զգեստները

Ամենահեշտ տարբերակը մեծահասակների և մանկական չափերի ճիշտ նույն զգեստները գտնելն է: Պատկերացրեք, որ դուք և ձեր դուստրը երկու գեղեցիկ երկվորյակների պես կլինեք:

Փիլիսոփայության դոկտորները, հայտնի Կալիֆորնիայի «Սովորել ապրել նոր ձևով» ծրագրի հաղորդավարները և հոգեբանության վերաբերյալ բազմաթիվ աշխատությունների հեղինակներ Հենրի Քլաուդը և Ջոն Թաունսենդը «Մայր գործոնը» գրքում շատ ճշգրիտ նկարագրել են մոր կարևորությունը կյանքում: Երեխայի մասին. «Մորից մենք սովորում ենք հաղորդակցություն, մտերմություն՝ հեռավորություն պահելու կարողություն։ Նա ցույց է տալիս մեզ, թե ինչպես հաղթահարել դժվարությունները և գոյատևել իդեալին մեր անհամապատասխանությունը: Մայրն է որոշում, թե ինչպիսի զգացմունքային անհատականություն կմեծանա իր երեխան, միայն նրա վարքից է կախված մարդու հոգու այն հատվածի զարգացումը, որը պատասխանատու է աշխատանքի մեջ և սիրո հաջողության համար։

Մոր հետ հարաբերությունները խորը հետք են թողնում յուրաքանչյուր մարդու հոգում, ցավոք, շատ երեխաների համար դրանք անամպ չեն։ Ինչպես ցույց է տալիս վիճակագրությունը, ամենից հաճախ չափահաս դուստրերը դիմում են հոգեբաններին՝ բողոքելով իրենց մայրերից, ովքեր տարբեր պահանջներ են ներկայացնում իրենց ծնողի դեմ՝ ցանկանալով իրենց վրա դնել իրենց բացասական վարքի և աշխատելու չցանկանալու ողջ պատասխանատվությունը: Նրանք կարծում են, որ մայրը չպետք է անձնական կյանք ունենա, որ նա պարտավոր է թոռներին կերակրել և ֆինանսապես օգնել նրանց։ «Նա արդեն այնպիսի տարիքում է, որ այլ բանի կարիք չունի, քան ամեն օր տեսնել իր սիրելի թոռներին ու խնամել նրանց։ Իսկ մենք երիտասարդ ենք, ուզում ենք գնալ կինոթատրոն կամ այցելել, իսկ մայրը հայտարարում է, որ ինքն արդեն մեծացրել է իր երեխաներին և այժմ հանգստանալու բոլոր իրավունքներն ունի»,- դժգոհում են նրանք։

Ամոթ է դստեր կողմից նման նախատինքի խոսքեր լսելը, բայց մայրերն էլ են տարբեր. Նրանցից ոմանք պատշաճ կերպով չեն խնամել իրենց երեխաներին, այլ իրենց դաստիարակությունը վստահել են ծնողներին։ Դուստրերը, որոնց մեծացրել են իրենց տատիկները, ամենից հաճախ կրկնում են իրենց մոր սխալները։ Իզուր չէ, որ ասում են՝ «խնձորը խնձորից հեռու չի ընկնում»։ Դուստրերի մեջ մոր բնավորության վատ գծերն էլ ավելի են արտահայտվում։ Սա է մոր ու դստեր վեճերի ու կոնֆլիկտների հիմնական պատճառը։ Դուստրը ցանկանում է, որ մայրը օգնի իրեն ճիշտ այնպես, ինչպես իր տատիկը, բայց մայրը չի ցանկանում և չի կարող: Նա սովոր է ապրել այլ կյանքով, և այժմ նրան այլևս հնարավոր չէ վերակրթել, պետք է ընդունել այս մեկը և փորձել ինքն իրեն չկրկնել իր սխալները։

Մայրը օրինակ է ծառայում դստերը հենց ծնվելու պահից: Եթե ​​անգամ նա հոգատար ու աշխատասեր մայր է, երեխաներին դաստիարակելիս առաջին պլան է մղվում մոր վարքի էմոցիոնալ բաղադրիչը։ Եթե ​​մայրը չգիտի, թե ինչպես զսպել իր զգացմունքները, անընդհատ բղավում է դստեր վրա և ֆիզիկապես պատժում նրան, ապա նրա դուստրն ընտանեկան կյանքում շատ դժվար կլինի լավ հարաբերություններ պահպանել ամուսնու հետ: Որպես չափահաս, նա կմեղադրի մորը, որ նա սխալ է դաստիարակել իրեն, չի սիրում նրան և չի հուշում: Մոր ու դստեր սառը հարաբերությունների նախաձեռնողը հիմնականում վերջինս է։ Դուստրերը չեն ցանկանում շփվել և հանդիպել մոր հետ, ով բավականաչափ չի սիրել կամ, ընդհակառակը, փչացրել է նրան չափից ավելի սիրով և հոգատարությամբ: Մայրերը, ովքեր չկարողացան իրենց դստերը մեծացնել որպես հոգատար և աշխատասեր տնային տնտեսուհի, ստիպված են մինչև կյանքի վերջ դիմանալ իրենց դստեր չարաճճիություններին, ով կարծում է, որ ինքը «երկրի պորտն է», և որ մայրը պետք է միայն բավարարելու համար: նրա կարիքները: Բավականին դժվար է չափահաս աղջկան վերադաստիարակել և փոխել նրա վերաբերմունքը մոր նկատմամբ, այդ իսկ պատճառով ասում են, որ կնոջ հիմնական նպատակը սերունդ ունենալն է։ Մոր պահվածքից ու օրինակից է կախված, թե իր երեխան ինչպես կմեծանա, ինչպես կվարվի ծնողների հետ և ինչ երեխաներից կթողնի։

Միայն մայրը կարող է դստերը թևեր տալ կամ կտրել դրանք: Եթե ​​մանկուց նա սովորեցնում է իր կարեկցանքը, համակրանքը և աշխատասիրությունը, ապա հասուն տարիքում նա կկարողանա ինքնուրույն լուծել իր խնդիրները և դժվար իրավիճակների դեպքում մեղավոր չի փնտրի։ Հետևաբար, մենք կարող ենք վստահորեն ասել, որ ինչպես կզարգանան մոր և դստեր հարաբերությունները, ամբողջովին կախված է նրանց իմաստությունից և զգացմունքները կառավարելու կարողությունից: Եթե ​​մայրը դստերը դաստիարակել է որպես հանգիստ, աշխատասեր և նպատակասլաց կին, ապա նա ինքն է հոգ կտանի մոր մասին և չի մեղադրի նրան, որ նա չի ցանկանում դայակ պահել իր թոռներին և չի օգնում նրան։

Այս դեպքում մոր և աղջկա միջև շատ մտերիմ ընտանեկան հարաբերություններ են ձևավորվում, և դուստրը մորը վերաբերվում է որպես լավագույն ընկերոջ: Մանկուց նա հարգում է մորը, օգնում նրան և փորձում ինչ-որ կերպ օգտակար լինել նրան։ Մայրն իր հերթին պատրաստ է ամեն ինչի, հանուն սիրելի դստեր երջանկության՝ նա փորձում է ամեն ինչում աջակցել նրան ու ուրախանում նրա հաջողություններով։ Նման ջերմ հարաբերություններ պահպանելու համար մայրն ու նրա ամուսնացած դուստրը պետք է առանձին ապրեն։ Կյանքի այս փուլում շատ կարևոր է չփչացնել լավ հարաբերությունները սկեսուր-փեսայի կոնֆլիկտների պատճառով, որոնք հաճախ հանգեցնում են երկու սիրող հարազատների միջև թյուրիմացության։

Այս օրերին քիչ չեն միայնակ մայրերը, ովքեր իրենց աղջկա հետ ապրում են նույն քաղաքում և տարիներ շարունակ չեն տեսել միմյանց։ Շատ պատճառներ կան, թե ինչու են նրանց միջև հարաբերությունները դարձել այդքան սառը. սա է մոր վատ պահվածքը երիտասարդության տարիներին, մայրական սիրո և խնամքի բացակայությունը, անձնական կյանքում և կարիերայի խնդիրներ: Միայն հասկանալով ծնողական դրդապատճառներն ու խորանալով մոր կյանքի հանգամանքների մեջ կարելի է հասկանալ, թե ինչու է նա իրեն պահում այս կամ այն ​​իրավիճակում։

Գրեթե երբեք չեմ հանդիպել ընտանիքների, որտեղ մոր և աղջկա միջև կոնֆլիկտ չի լինի։ Երբեմն նա բացահայտ է, սկանդալներով ու շփոթություններով, երբեմն էլ լուռ, քաղաքավարի արտահայտությունների տակ թաքնված։ Բայց մոր և դստեր միջև հակասությունը գրեթե միշտ կա։ Եվ դրա համար կան խորքային պատճառներ։

Գրեթե երբեք չեմ հանդիպել ընտանիքների, որտեղ մոր և աղջկա միջև կոնֆլիկտ չի լինի։ Երբեմն նա բացահայտ է, սկանդալներով ու շփոթություններով, երբեմն էլ լուռ, քաղաքավարի արտահայտությունների տակ թաքնված։ Բայց մոր և դստեր միջև հակասությունը գրեթե միշտ կա։ Եվ դրա համար կան խորքային պատճառներ։

ծնողների շանտաժ

Որքան հիանալի է, երբ երեխան փոքր է: Մայրիկը սիրում է իր դստերը, կերակրում է նրան, հոգ է տանում նրա մասին: Բայց աղջիկը մեծանում է, և խնդիրներ են առաջանում։ Մայրիկն ավելի ու ավելի է նկատում, որ իր դուստրը սկսում է ցույց տալ իր կամքը, անել այնպես, ինչպես իրեն հարմար է, նա ցանկանում է ինքնուրույն որոշել, թե ինչպես հագնվել, դիմահարդարվել, ում հետ հանդիպել, երբ վերադառնալ տուն: Սա այն է, ինչ մայրը նկատում է, բայց, ցավոք, չի տեսնում, որ դուստրը մեծացել և չափահաս է դարձել։ Նա ընտելացել է այն մտքին, որ դուստրը միշտ ենթարկվում է իրեն, վարժվել է հեղինակավոր դաստիարակի դերին, ով իրավունք ունի ուսուցանելու, սովորեցնելու և «միշտ գիտի, թե որն է լավագույնը»:

Եթե ​​նա շարունակի դեմ լինել իր դստեր անկախությանը, ապա նա կարող է սկսել իր անկախությունն արտահայտել սկանդալային պահվածքով: Սկսեք ծխել, խմել, դիմահարդարվել և հագնվել, ամեն տեղ ծակվել, հանդիպել «վատ տղաների հետ», տուն չգալ քնելու…

«Կա ծնողների շանտաժը այնքան հին, որքան աշխարհը», - ասում է հոգեբան Նատալյա Պանֆիլովան: «Եթե չկատարեք այն, ինչ ես խնդրում եմ, ապա ես կնեղանամ, անմիջապես կհիվանդանամ և միգուցե նույնիսկ կմեռնեմ, միայն թե ձեզ մեղավոր զգաք»: Ծնողները մեզ համար շատ կարևոր մարդիկ են, սակայն դա ուժային խաղերի և շանտաժի պատճառ չէ։ Ծնողների և երեխաների միջև մեծահասակների փոխհարաբերությունները ներառում են ծնողից վիրավորվելու, նրա վարքի վերաբերյալ իրենց քննադատական ​​կարծիքն արտահայտելու և նույնիսկ որոշ ժամանակով շփվելու դադարեցման հնարավորություն:

Կարևոր է հասկանալ, որ դստեր համար շատ կարևոր է մոր կարծիքը։ Նա ցանկանում է, որ մայրը հիանա իրենով, հպարտանա նրանով, իրեն համարի խելացի, գեղեցիկ, հաջողակ՝ լավագույնը: Իսկ եթե ծնողը շարունակում է խրատել, քննադատել, խորհուրդներ տալ, ապա դուստրը դա հասկանում է այսպես՝ մայրիկին հարիր չէ, ուզում է նրան այլ կերպ տեսնել, կարծում է, որ իրեն պետք է կատարելագործել ու կատարելագործել։ Սա վիրավորում է դստերը, այստեղից էլ՝ կոնֆլիկտները։

Իսկ մայրերը ամուր կառչում են իրենց դիրքից և չեն ցանկանում կորցնել այն։ Հատկապես դժվար իրավիճակներ են առաջանում, երբ դուստրն ամուսնանում է, իսկ մայրը փորձում է վերահսկել իր ընտանիքի այժմյան կյանքը։ Սկսվում են բախումներ, ճիչեր, սկանդալներ, որոնցում ներգրավված են ընտանիքի բոլոր անդամները։ Մոր այս պահվածքը կարող է նույնիսկ հանգեցնել (և հաճախ է լինում) երիտասարդ ընտանիքի կործանմանը:

Ահա մի պատմություն ընկերոջս կյանքից. Սա խելացի կամային կին է՝ ավտորիտար բնավորությամբ, ով կարծում է, որ ամեն ինչ ամենից լավ գիտի։ Նրա դուստրն ունի իր ընտանիքը։ Ընկերներից մեկը կարծում էր, որ թոռը չափազանց զբաղված է, և բացի դպրոցից, նրան չափազանց շատ պարտականություններ են դրել։ Այստեղ դուք ունեք անգլերեն, և լողավազան, և գեղասահք... Ըստ ընկերոջ՝ երեխային թույլ չեն տվել հանգստանալ: Նա դասավանդում էր, քննադատում դստերը, դասախոսություններ կարդում։ Ի վերջո, դուստրը չդիմացավ, բուռն սկանդալ եղավ, և նա դադարեց իր մորը թույլ տալ իր կյանք, կիսվել նրա հետ, թե ինչ էր կատարվում նրանց հետ ...

Ո՞ր ոլորտներում են մայրերն ամենից հաճախ միջամտում իրենց դուստրերի կյանքին: Նրանք փորձում են իրենց թելադրել, թե ինչպես հագնվել, ինչ զուգընկերներ ընտրել, ինչպես երեխաներ մեծացնել, հարաբերություններ հաստատել ամուսնու հետ, ինչպես վարել տնային տնտեսությունը, ինչ գնել և ինչի վրա գումար չծախսել: Հարցերի շրջանակը, որը մայրիկը փորձում է վերահսկել, շատ լայն է...

Բաց թողեք դաստիարակի դերը

Եթե ​​մայրը ցանկանում է նորմալ հարաբերություններ հաստատել դստեր հետ, ապա նա պետք է հրաժարվի դաստիարակի դերից։ Նա այլ առաքելություն ուներ՝ ուղղակի մայր, ամենամոտ, ամենահարազատ մարդը, միշտ պատրաստ օգնելու և աջակցելու։

Ամերիկացի հայտնի միջանձնային մասնագետ Դեբրա Թաննենը խորհուրդ է տալիս. «Երբ դուստրը չափահաս է դառնում, նա ունի իր կյանքը, որի մանրամասները միշտ չէ, որ նվիրում է մորը։ Վերջինս սկսում է իրեն դուրս զգալ դստեր կյանքից։ Ցանկացած մայր իր պարտքն է համարում օգնել ու պաշտպանել դստերը, անել ամեն ինչ, որպեսզի նա հնարավորինս լավ ապրի։ Իսկ խորհուրդը, թե ինչպես վարվել, անխուսափելիորեն ներառում է քննադատություն: Պարզվում է, որ մայրն է, ում աչքերում դուստրը ցանկանում է կատարյալ տեսք ունենալ, մյուսներից ավելի հաճախ է նկատում նրա թերությունները և խոսում դրանց մասին... Հաճախ դուստրը ոչ թե խորհրդի կարիք ունի, այլ քո օրհնության։ Ամենից շատ նա ձեր աջակցության կարիքն ունի: Եթե ​​ձեր աղջիկը հարցնում է ձեր կարծիքը, խորհուրդ տալու փոխարեն գովեք նրան, ուրախացրեք նրան և ասեք, որ կհաջողվի։

ծայրահեղություններ

Երբեմն ուժեղ բնավորությամբ մայրը դեռ իրեն է ենթարկում դստերը։ Ի՞նչ է ստացվում: Նա խեղում է դստեր ճակատագիրը, ով ցմահ մոր հետ է մնում, սեփական ընտանիքը չի ստեղծում, սեփական բույնը չի կառուցում։

Ավելի քան քսան տարի առաջ իմ ընկերների աղջիկը գնաց քոլեջ և սիրահարվեց հիշողության չունեցող ուսանողուհուն: Սիրահարների համար շրջապատում ոչ ոք չկար. նրանք քայլում էին ձեռք բռնած, չէին կարող ապրել առանց միմյանց նույնիսկ մեկ օր: Որոշեցինք ամուսնանալ։ Բայց դստեր ծնողները «փակեցին շարքերը» և ասացին, որ կտրականապես համաձայն չեն։ Ասում են՝ երիտասարդները նախ պետք է կրթություն ստանան, հաստատվեն կյանքում։ Փաստորեն, աղջկա մայրը կարծում էր, որ տղան բավական լավը չէ իր աղջկա համար, նա երազում էր նրա համար ավելի լավ փեսայի մասին։ Ծնողները աղջկան տեղափոխել են այլ համալսարան ... Գործն ավարտվել է հոգեկան հիվանդությամբ, իսկ ձախողված հարսնացուն մնացել է ցմահ հաշմանդամ. Նա դեռ ապրում է մոր հետ, չունի ընտանիք, երեխաներ։

Լինում են դեպքեր, երբ մայր ու աղջիկ մտերիմ ընկերներ են, շատ մտերիմ հարաբերություններ ունեն։ Բայց ես հաճախ այդպիսի ընկերություն էի նկատում միայն այն դեպքերում, երբ երկուսն էլ միավորվում էին հարբեցող հոր դեմ։ Ընտանեկան ընդհանուր խնդիրը միավորեց մորն ու աղջկան, նրանք դարձան ամենամոտ մարդիկ։

Ով ում է պարտական

Աստղային մայրերն ու դուստրերը նույնպես չեն խուսափում նման կոնֆլիկտներից։ Օրինակ՝ Լյուդմիլա Գուրչենկոն և Մաշա Ռասպուտինան խնդիրներ են ունեցել դուստրերի հետ հարաբերություններում։ Հոլիվուդյան սելեստիալները բացառություն չէին. Ջենիֆեր Էնիսթոնը և Գվինեթ Փելթրոուն լուրջ կոնֆլիկտներ ունեցան իրենց մայրերի հետ, Վանեսա Ռեդգրեյվը և Գոլդի Հոունը խնդիրներ ունեցան իրենց դուստրերի հետ:

«Ճիշտ կլինի նա, ով առաջինը մասամբ կընդունի, որ սխալ է, և քայլ առաջ կանի»,- վստահ է հոգեբան Մարինա Սերգեևան։ -Ի՞նչ օգուտ սիրելիի հետ առերեսվելուց և ձեր դիրքորոշումն ապացուցելուց: Ստիպեք ձեր աղջկան հանգիստ զգա, և նա կպատասխանի նույն կերպ: Մի վիճեք, դեռ ոչ ոք այս կերպ բարության ու հասկացողության չի հասել։ Ավելի լավ է ամեն ինչ սիրով անել։ Հոգեբան Վերա Կոմարովան արձագանքում է նրան. «Կարևոր է հարգել քո դստերը: Եթե ​​նրանից ինչ-որ բան ես ուզում, ասա հարգալից կերպով, առանց «պարտադիր»-ի։ Համաձայնեք, փոխզիջում գտեք։

Այո՛, մենք մեծացնում ենք մեր երեխաներին, կրթում, նրանց հետ կիսում մեր փորձը, կենսական արժեքները, բարոյականությունն ու էթիկան։ Երբ նրանք մեծանան, դաստիարակությունն արդեն ավարտված է։ Բայց մի անհանգստացեք, ձեր աղջիկը ներծծել է այն բոլոր լավ բաները, որոնք դուք տվել եք նրան: Հիմա թող նա ցույց տա: Թող գնա և թող կառուցի իր կյանքը, իր ճակատագիրը:

Իննա Կրիկսունովա՝ Fontanka.ru-ի համար

Ողջույն, հարգելի հոգեբաններ, ես 28 տարեկան եմ, ամուսնացած, երջանիկ ամուսնացած, երկու երեխա՝ 3 տարեկան աղջիկ և 1,5 տարեկան տղա, ապրում ենք ծնողներիցս առանձին և հեռու, ամուսինս աշխատում է, ծննդաբերության արձակուրդում եմ։ այլ օգնականներ չկան, կամ իմ կողմից հեռուն է) իմ դստեր հետ հարաբերություններում: Ես չափազանց խիստ եմ նրա հետ, հաճախ եմ գրգռում, նույնիսկ զայրույթ՝ ի պատասխան նրա պահվածքի: Երբեմն չեմ կարող չապտակել: Նա շատ խելացի աղջիկ է, հետաքրքիր, զարգացած, որ այժմ դժվար տարիքում է, նա արդեն 3 տարի զգուշացվել է ճգնաժամի բոլոր դրսևորումների մասին, ես փորձում եմ համարժեք արձագանքել. Խնդրի նախապատմությունը. իմ ընտանիքում միշտ կային միայն աղջիկներ: Եվ բոլորը դժվար հարաբերություններ ունեին մոր և դստեր միջև: Ես և մայրս ավելի մտերիմ հարաբերություններ սկսեցինք միայն այն ժամանակ, երբ սկսեցի ապրել առանձին: և սառը միտք, պայմանական: սեր։Միևնույն ժամանակ ես շատ էի ուզում մորս անվերապահ սերը։Մայրիկս նույն հարաբերություններն ուներ տատիկիս հետ,իսկ տատիկս վատ հարաբերություններ ուներ իր մոր հետ։Ես երկար ժամանակ չէի կարողանում հղիանալ,նրանք շատ էին։ երջանիկ, երբ ամեն ինչ ստացվեց: Բոլորը շատ էին ուզում, որ վերջապես տղա ծնվեր: Ես երազում էի տղայի մասին, և երբ իմացա, որ աղջիկ կլինի, հիասթափվեցի, կարծես ինձ խաբել էին: Միևնույն ժամանակ, ես անմիջապես հավաքվեցի ինձ և փորձեցի ընդունել և սիրել աղջկան: Ինձ թվում էր, որ դա ստացվեց: Ես ինքս ինձ չէի կասկածում: Հղիությունը լավ անցավ: Ես իսկապես երազում էի ինքնուրույն ծննդաբերել: Դուստրը, փառք Աստծո, բացարձակ առողջ է ծնվել, բայց բժիշկների որոշ կասկածների պատճառով 10 օր նրան ինձ մոտ չեն բերել, հետազոտություններ են արել։ Նախապես պարզաբանելով առողջական ողջ իրավիճակը՝ ես որոշեցի վերցնել. Աղջիկս տուն է իմ բաժանորդագրության տակ։Փառք Աստծո, մենք ոչ մի հիվանդություններ չգտանք, ամեն ինչ լավ է։Սկսել եմ լրացնել և անցել արհեստական ​​կերակրման։Ես ինձ մեղավոր էի զգում։Նորից։ Երբ աղջիկս մեկ տարեկան էր, մենք գիտակցաբար նորից հղիացանք, մի տղա ծնվեց, նույնպես կեսարյան հատումով, բայց արդեն պլանավորված, նա անընդհատ ինձ հետ էր, ես դեռ կրծքով եմ կերակրում։ Ժամանակ առ ժամանակ մտածում եմ, որ դստերս հանդեպ սառը վերաբերմունքը պայմանավորված է նրանով, որ ես նրան կրծքով չեմ կերակրել, ժառանգականությունից, հոգնածությունից, իմ բնավորությունից և դյուրագրգռությունից: Ես պայքարում եմ այս զգացմունքների դեմ, ես շատ եմ Վեճերի մեջ անհանգստացած, ես շատ եմ վախենում կրկնությունից, այս ամենը հասկանում եմ մտքովս։

Բարև Կատյա:

Դուք արդեն կատարել եք փոփոխությունների առաջին քայլը: Դուք հասկանում եք, թե ինչ չեք ուզում: Դուք նկատում եք, թե ինչ է կատարվում ձեր դստեր հետ հարաբերություններում։ Դա շատ կարեւոր է.

Շատ պարզ չէ ձեր խստության մասին: Նա հայտնվե՞լ է որդու ծնունդով, թե՞ միշտ եղել է այնտեղ։ Եթե ​​առաջինը, ապա սա կարող է խաբուսիկ տպավորություն լինել, որ երեխայի ֆոնի վրա նա արդեն մեծ է: Բայց նա դեռ շատ փոքր երեխա է, որը դեռևս մոր կարիք ունի։

Ինչ վերաբերում է կրծքով կերակրմանը, սա մոր և երեխայի շփման կարևոր կողմն է, բայց ոչ միակը: Դուք ժամանակ եք անցկացնում ձեր աղջկա հետ՝ նշանված եք։ Դուք կարող եք այս ժամանակի մի մասը հատկացնել խաղերին, թաթախելուն, քծնելուն: Ինչ-որ զվարճալի, ոգևորող բան ձեզ և ձեր դստեր համար: Շաբաթը մի քանի օր հատկացրեք, երբ միայն մի քանի ժամով կլինեք ձեր աղջկա հետ։

Ինչ վերաբերում է մայր ու դուստր հարաբերությունների սցենարը կրկնելու մտավախություններին, ապա արժե սրանով առերես խորհրդակցության գալ։ Եվ որքան շուտ զբաղվեք այս հարցով, այնքան ձեր հարաբերությունները ձեր դստեր հետ կտարբերվեն սովորական ընտանեկան սցենարից:

Ես ուրախ կլինեմ օգնել ձեզ:

Հարգանքներով՝ Անաստասիա Ումասկայա։

Լավ պատասխան 4 վատ պատասխան 1

Բարև Կատյա: Այստեղ խնդիրը կարող է բոլորը միասին լինել՝ էմոցիոնալ սառը հարաբերություններ մոր հետ (որպես հետևանք՝ նաև մեղքի զգացում, չիմանալ, թե ինչպես վարվել աղջկա հետ, չաշխատել մանկության փորձառությունների միջով և նաև «միայնակ ներքին երեխա». աղջիկ, ով դեռ ապրում է քո մեջ և չի ստացել այդ փոքրիկ ջերմությունը մոր հետ հարաբերություններում և շատ է փորձում դա քեզնից խլել, հետևաբար, դա ավելի քիչ է իր երեխայի համար) - այո, սա արատավոր շրջան է, բայց ամեն ինչ. սա կարելի է մշակել և ուղղել, և եթե դուք պատրաստ եք քայլեր ձեռնարկել ձեր խնդիրը հասկանալու և աշխատելու համար և ձեր դստեր հետ ավելի ներդաշնակ հարաբերություններ կառուցելու համար (այդ ընտանեկան սցենարը չկրկնելու և նույն զգացմունքները չբարձրացնելու համար: ձեր դստեր համար) - կարող եք կապվել ինձ հետ - գրեք կամ զանգահարեք - ուրախ կլինեմ տեսնել ձեզ և օգնել ձեզ:

Լավ պատասխան 4 վատ պատասխան 1

Կատյա, երբ մարդը «զգում է, որ ես կրկնում եմ սցենարը» և ցանկանում է «... գլուխ հանել, կոտրել արատավոր շրջանակը», օգնում են ընտանեկան համաստեղությունները (ես այս ոլորտի մասնագետ եմ), աշխատանքի արդյունքում. ընտանիքի բոլոր անդամները զբաղեցնում են իրենց արժանի տեղերը, սիրո շարժումն ընդհատվել է (ձեր տեսակի կանայք «բաց» ունեին), համակարգը կարգի է գալիս։ Ավելի լավ է մեկ անգամ տեսնել, քան հարյուր անգամ լսել, հետևաբար՝ արի սեմինարը դիտելու, այլ գործերում «պատգամավոր» եղիր, և այնտեղ խնդրանքով «կհասունանաս» աշխատանքիդ համար։ Հաջողություն քեզ!

Լավ պատասխան 6 վատ պատասխան 1