Արդյո՞ք երեխաները պետք է օգնեն իրենց ծնողներին: Երեխաները չպետք է օգնեն իրենց ծնողներին Ինչու երեխաները պետք է օգնեն իրենց ծնողներին

Վատ է, երբ երեխաները մեծանում են որպես կախյալներ՝ ընտելանալով նրան, որ իրենց ամեն ինչում ծառայում են ծնողները։ Խնդիր չէ, որ սա բեռ է ծնողների վրա. շատ ծնողներ գոհ են այս բեռից. դժվարությունն այն է, որ այդպիսի երեխաներն ի վիճակի չեն հոգ տանել իրենց մասին և երեխաներ մնալ նույնիսկ այն ժամանակ, երբ իրենց շրջապատում բոլորն արդեն հասունացել են: Ո՞ւմ է պետք այդպիսի անթև ու անպատասխանատու տղամարդ, երբ նա ըստ էության դեռ երեխա է։ Ո՞ւմ է պետք այդպիսի կին, եթե նա չգիտի, թե ինչպես պետք է հսկել տունը և չի կարող նույնիսկ նախաճաշ պատրաստել:

Լավ է, երբ ծնողներն իրենց երեխաներին սովորեցնում են տարրական ինքնասպասարկում, իսկ լավ է, երբ դրանից հետո երեխաներին սովորեցնում են հոգ տանել ամբողջ ընտանիքի մասին։ Եթե ​​ընտանիքում տիրում է ուրախ ու բարի մթնոլորտ, երեխայի համար ուրախություն է մասնակցել ընդհանուր խոհարարությանը։ Մայրիկիս հետ միասին պանիր ու կաղամբ կտրատելը, վառարանը վառելը, սեղանին գդալներ ու պատառաքաղներ դնելը ամենահետաքրքիր խաղն է և միևնույն ժամանակ հպարտության աղբյուր։

Այստեղ սովորական դժվարությունն այն չէ, որ երեխան չի կարող կամ չի ցանկանում օգնել ծնողներին, հիմնական դժվարությունն այստեղ հաճախ այն է, որ մայրն ավելի հեշտ և արագ է ամեն ինչ անում, քան երեխային կազմակերպելը, նրան ամեն ինչ բացատրելը, ուղղորդելը: , սովորեցնել և վերացնել նրա սխալների ու անճարության հետևանքները, և այս ամենն անխուսափելի է։ Յուրաքանչյուր մենեջեր բախվում է այս դժվարությանը. ավելի հեշտ է ամեն ինչ անել ինքներդ, քան վերապատրաստել աշխատակիցներին և նրանց գործերը հանձնել նրանց: Այնուամենայնիվ, լավ ղեկավարը պարտավոր է դա անել, համապատասխանաբար, դուք պետք է սովորեք ինքներդ ձեզ, սովորեցնեք ինքներդ ձեզ և մայրիկներին:

Այսպիսով, երեխաներին հասուն տարիքին նախապատրաստելու առաջին փուլն այն է, որ երեխաները քայլ առ քայլ տիրապետեն ինքնասպասարկմանը: Երկրորդ փուլ՝ երեխաները օգնում են ծնողներին ընդհանուր ընտանեկան հարցերում։ Երրորդ փուլը համագործակցությունն է, երբ երեխաները մեծերի հետ հավասար հիմունքներով մասնակցում են ընդհանուր ընտանեկան գործերին։ Իսկ վերջին փուլը հասուն տարիքն է, երբ նա, ով նախկինում երեխա է եղել, իր վրա է վերցնում ընտանեկան գործերը և անհրաժեշտության դեպքում կազմակերպում մեծահասակներին՝ օգնելու նրան։ Երբ երեխաները օգնում են իրենց ծնողներին, հիմնական պատասխանատվությունն ու հիմնական աշխատանքը ծնողների վրա է։ Որպես դաստիարակության հարցում սա նորմալ է, բայց որպես ընտանեկան կյանքի ձև՝ սխալ։ Այդպես է, երբ ծնողներն արդեն կարող են ընտանիքի բոլոր հիմնական գործերը փոխանցել իրենց երեխաներին, որպեսզի երեխաներն իրենց վրա վերցնեն ու գլուխ հանեն իրենցից։ Երեխաները պետք է աշխատեն տանը, ոչ թե ծնողները, ինչպես որ ընկերությունում ընթացիկ գործերն իրականացնում են աշխատակիցները, ոչ թե մենեջերը։ Լավ ղեկավարը նա է, ով ոչինչ չի կարող անել, իսկ ընկերությունում ամեն ինչ տեղի կունենա առանց նրա: Լավ ծնողները նրանք են, ովքեր կարող են լիովին ապավինել իրենց երեխաներին, չանհանգստանալ տնային գործերով, բայց ամեն ինչ արվելու է։

Այնպես որ լավ ընտանիքում ոչ թե երեխաներն են օգնում ծնողներին, այլ ծնողները պետք է օգնեն երեխաներին։ Լավ ընտանիքում երեխաները իրենց վրա են վերցնում բոլոր հիմնական տնային գործերը, իսկ ծնողները միայն հիանում են նրանցով: Երբ դա եղավ, մեր երեխաներն իսկապես հասունացան։

«Մայրիկ, լսիր ինձ, հիմա ես քեզ չեմ օգնի տնային գործերում, ես քեզ հեռացնում եմ տնային գործերից, ամեն ինչ հիմա ես կանեմ, իսկ հիմա դու կհանգստանաս, կքայլես և կհոգաս քո առողջության մասին։ կօգնե՞մ ինձ, երբ ես քեզանից օգնություն խնդրեմ: Շնորհակալություն ինձ ամեն ինչ սովորեցնելու համար»:

Տեսանյութ Յանա Երջանկությունից. հարցազրույց հոգեբանության պրոֆեսոր Ն.Ի. Կոզլովը

Զրույցի թեմաներ. Ինչպիսի՞ կին պետք է լինել հաջողությամբ ամուսնանալու համար: Քանի՞ անգամ են տղամարդիկ ամուսնանում. Ինչու՞ են քիչ նորմալ տղամարդիկ: Երեխայի ազատություն. Դաստիարակություն. Ինչ է սերը? Հեքիաթ, որն ավելի լավ չէր լինի. Վճարե՛ք գեղեցիկ կնոջ հետ մոտ լինելու հնարավորության համար։

Ո՞վ է հորինել ծնողներին օգնելու պարտավորությունը: Օրինակ, ի՞նչ ուրախությամբ են երեխաները պարտավոր հետաձգել իրենց անձնական հանգստյան օրերը, որպեսզի գնան ծնողներին օգնելու վերանորոգման հարցում կամ նույնիսկ կարտոֆիլ փորելու ամառանոց: Ավելի զարմանալի է, երբ հայրիկդ օգնության կարիք ունի իր մեքենան վերանորոգելու համար, իսկ դու արձակուրդում ես: Իսկ ինչպե՞ս եք սիրում հասարակության խոստումները՝ «հայրը փոխանցումներով գնում է երթուղային տաքսիներով, բայց հետույքը քշում է Պորշով ու չի կարողանում նույնիսկ Կալինային գնել հոր համար» ոճով։ Հետաքրքիր է, նման խոսողները հասկանու՞մ են, որ եթե հայրը չի կարող իրեն թույլ տալ մեքենա գնել, ապա ինչպես է նա լիցքավորելու նույն ֆրետ-վիբուրնումը:

Տարածված արտահայտություն կա, որ ծնողները փակում են իրենց պարտքերը երեխաներին: Այսինքն՝ նրանց ծնողները ներդրել են իրենց ժամանակը, ռեսուրսները և պարզապես հոգատարությունը, և մենք, համապատասխանաբար, այդ ամենը կտանք մեր երեխաներին (այստեղ անզավակները ժպտում են, որովհետև նրանք կարող են ապրել միայն իրենց համար, նրանք ստիպված չեն լինի. վճարեք այս պարտքերը) ... Բայց երեխաներն, իհարկե, երեխաներ են, բայց ծնողներն ի՞նչ կապ ունեն դրա հետ։

Երբ ծնողներիդ հետ ես ապրում, օգնում ես նրանց տնով մեկ, աղբը հանում, ինչ-որ բան մտցնում այս տուն. սա անխուսափելի է, քանի որ այդ պահին քո ընդհանուր տունը քո ընդհանուր հարմարավետության գոտին է, բայց ինչ ուրախությամբ է տանում: հետո ինչ-որ բան, ինչպե՞ս այլևս միասին չես ապրում: Սա արդեն ձեր տունը չէ, որտեղի՞ց մեր ժողովրդին նման մոլեռանդ սովորություններ ու ջերմություն։ Ո՞վ է նույնիսկ հորինել այս վեհությունը «հայրական տուն» արտահայտության մեջ։ Սա պարզապես ՈՉ ձեր տան նշանակումն է, որտեղ դուք ժամանակավորապես ապրել եք մինչև ձեր տունը գտնելը:

Յուրաքանչյուր ոք ունի իր ճանապարհները կյանքում: Այո՛, ծնողները պետք է շատ ու քրտնաջան աշխատեին «կերակրելու, հագնվելու, հագնվելու, կրթություն տալու համար»։ Բայց նրանք մեզ պարտքեր են տալիս իրենց ծնողներին։ Իսկ եթե ծնողները (մեր տատիկներն ու պապիկները) նրանց այնքան աննշան վատ կրթություն են տվել, որ նրանք ամբողջ կյանքում պայքարում են երեք կոպեկ վաստակելու համար, ապա ո՞վ է մեղավոր։ Ի՞նչ կապ ունի դա քո և քո անձնական Mercedes-ի կամ BMW-ի հետ։

Ստացվում է, որ երեխաները պարտք են և՛ ծնողներին (այս պարտքը դրված է), և՛ երեխաներին (այս պարտքն արդար է)։ Արդյո՞ք սա արդար է: Անձամբ ես կարծում եմ, որ ծնողներն իրենք պետք է մտածեն իրենց ապագայի, այդ թվում՝ ծերության մասին, այլ ոչ թե իրենց «սրբությունը» պարտադրեն իրենց երեխաներին։ Վաստակե՞լ եք 3 ռուբլի թոշակ։ Ձեր խնդիրները: Այո՛, ո՛չ երեխաները, ո՛չ պետությունը թույլ չեն տա, որ դուք սովից մեռնեք, բայց ավելիի վրա հույս մի՛ դրեք։ Կարողացա՞ք ձեզ ապահովել աշխատանքային տարիքում։ Լավ արեցիր։ Բոլոր զարգացած երկրները կառուցված են հենց այս բանի վրա։

ԱՄՆ-ում ոչ ոք չի ասի, որ երեխաներս ինձ գումար չեն տալիս կամ չեն օգնում բուժման հարցում, ոչ ոք: Կա ապահովագրություն, կան պետական ​​աջակցության հատուկ ծրագրեր։ Ամեն ինչ արդար է՝ դուք ամբողջ կյանքում վճարել եք պետությանը, նա պարտավոր է օգնել ձեզ, և սա նույնպես տարօրինակ կամ հանկարծակի բան չէ։ Եվ միայն Ռուսաստանում ծնողները կարող են երիտասարդության տարիներին աջ ու ձախ ծախսել իրենց գումարները, իսկ հետո ծերության ժամանակ բողոքել, որ իրենց երեխաները այնքան չեն մտածում իրենց մասին, որքան ցանկանում են։

Դուք պետք է հոգ տանեք ձեր մասին:Նախ պետք է ապահովել ձեր կենսագործունեության բարձր եկամտաբերությունը։ Կարո՞ղ եք միայն պտուտակները պտտել: Լավ, դուք աշխատանք կունենաք, բայց այնքան մի անհանգստացեք, որ ձեր ամբողջ կյանքը ծախսել եք երեխաներին կերակրելու համար: Ստացել է կրթություն, ստեղծել բիզնես։ Հետո նա իրոք փակեց իր երեխաների պարտքերը (կերակրած, հագցված, կոշիկ, կրթություն): Վերջ՝ պարտքերը բաշխվել են։ Հետո կյանքդ լցրու էմոցիաներով՝ ճամփորդիր, գնիր այն, ինչին արժանի ես (Ferrari, Bentley, կառուցիր ամրոց, ինչ ուզում ես): Բայց մի մոռացեք, որ ծերության ժամանակ ձեզ ոչ ոք ոչինչ չի պարտականի։ Ոչ ոք և ոչինչ. Եթե ​​դուք ապրում եք նահանգներում, ապա պետությունը (նա մշակում է ձեր հարկերը), եթե ապրում եք Ռուսաստանում կամ Ուկրաինայում, կամ Մոլդովայում Բելառուսի հետ, ապա ընդհանրապես մոռացեք դա։ Վերցրու քո խնայողությունները և ապրիր քեզ համար՝ ստեղծելով այն, ինչ պտուղներ են տալիս քո կյանքի գործերը։ Եթե ​​ուզում ես՝ գնիր բնակարան երեխաներիդ, օգնիր թոռներին (ի վերջո, երեխաները, տրամաբանորեն, ստիպված կլինեն բնակարան գնել իրենց երեխաների համար), եթե չես ուզում՝ ճապոնացի թոշակառուների նման շրջիր աշխարհով մեկ։

Ինչպե՞ս եք վերաբերվում «պարտականություն ծնողների հանդեպ» հասկացությանը: Ֆինանսապես օգնու՞մ եք ձեր ծնողներին: Գնա՞լ ամառանոց՝ կարտոֆիլ փորելու՝ ի վնաս ձեր օրինական հանգստյան օրվա՞։ Դուք ծախսում եք ձեր անձնական գումարը ծնողական կարիքների վրա: Եվ ամենակարևորը, ինչպե՞ս ես պատրաստվում ծերությանը, երբ միայն հաճելի է ակումբներ գնալն ու աղջիկների հետ շփվելը։

Արդյո՞ք երեխաները պետք է օգնեն իրենց ծնողներին? Շատ ծնողներ կարծում են, որ չպետք է ծանրաբեռնեն իրենց երեխաներին: կենցաղային գործեր... Նրանք կարծում են, որ տնային աշխատանքը կխլի անհոգ մանկությունը, որը տրվում է միայն մեկ անգամ։ Հաճախ հոգեբանի մոտ կոնսուլտացիայի եկած ծնողները կարծում են, որ իրենց երեխաներին դպրոցական կրթությունը բավական է, և բացի այդ, նրանք իրենց երեխաներից ոչ մի բանի կարիք չունեն։

Այնուամենայնիվ, որպես ընտանեկան հոգեբան, այս գրառման հեղինակը Օլգա Զեյթլինկարծում է, որ շատ ավելի կարևոր է, երբ երեխաները օգնում են ծնողներինիրականացնող կենցաղային պարտականությունները, նրանք իրենց անհրաժեշտ կզգան ընտանիքում, կկարողանան իրենց ներդրումն ունենալ ընտանիքի բարեկեցության գործում և, հետևաբար, լինել նրա լիիրավ անդամներ։

Խորհրդակցության ժամանակ նա օգնում է ծնողներին հասկանալ, որ երեխաներին կենցաղային գործերի համար պատասխանատվություն սովորեցնելով՝ մենք զարգացնում ենք նրանց սոցիալական հետաքրքրությունը և պատրաստում, որպեսզի նրանք չվախենան տնից դուրս պատասխանատվությունից:

Երեխաներ, որը օգնել ծնողներինև ունեն մի շարք պարտականություններ տանը, սովորաբար դպրոցում ավելի լավ են աշխատում, քանի որ նրանք ավելի լավ են շփվում ուսուցիչների հետ: Առանց նման ուսուցման երեխաները դառնում են սպառողներ և ապագայում ցանկանում են միայն ինչ-որ բան ստանալ այլ մարդկանցից։ Նրանք պարզապես նստում են տանը և սպասում, որ մեկը գա և տա իրենց ուզածը։ Երբեմն այս երեխաները զգում են, որ իրենք իրենցից մի բան են միայն այն ժամանակ, երբ ինչ-որ մեկը ծառայում է իրենց:

Ելնելով իրենց փորձից և կյանքի իրավիճակներից՝ մեծահասակները կարող են գալ բազմաթիվ տարբեր բաների, որոնք երեխան կարող է անել ի շահ ընտանիքի: Բայց երբեմն ծնողները վնասվում են, չգիտեն, թե ինչ կարելի է վստահել երեխաներին, հետևաբար, հեղինակը հետագայում տալիս է տարբեր տարիքի երեխաների տնային պարտականությունների մոտավոր ցուցակներ, որոնք վերցվել են գրքում աննշան փոփոխություններով BB Grunwald, GV Mackabee »: Ընտանեկան խորհրդատվություն»... Եւ ինչ երեխաները օգնում են տանըտարբեր տարիքի.

Երեք տարեկան երեխայի կենցաղային պարտականությունները

Հավաքեք և տեղադրեք խաղալիքները համապատասխան տեղում:

Գրքերն ու ամսագրերը դրեք դարակում:

Սեղանի մոտ վերցրեք անձեռոցիկներ, ափսեներ և դանակներ:

Հեռացրեք ուտելուց հետո մնացած փշրանքները։

Մաքրեք ձեր տեղը սեղանի մոտ:

Լվացեք ձեր ատամները, լվացեք և չորացրեք ձեր ձեռքերն ու դեմքը, սանրեք ձեր մազերը:

Ինքներդ մերկացեք, մի փոքր օգնությամբ՝ հագնվեք:

Սրբե՛ք «մանկական զարմանքի» հետքերը.

Փոքր ապրանքները բերեք ցանկալի դարակին, դրեք իրերը ստորին դարակի վրա:

Չորս տարեկան երեխայի կենցաղային պարտականությունները

Ծառայել սեղանին, ներառյալ լավ ափսեներ:

Օգնեք մաքրել մթերքները:

Ծնողի հսկողությամբ օգնել հացահատիկի, մակարոնեղենի, շաքարավազի, թխվածքաբլիթների, քաղցրավենիքի, հաց գնելու հարցում։

Կերակրեք ձեր ընտանի կենդանիներին ժամանակացույցով:

Օգնեք մաքրել տան այգին և բակը:

Օգնեք պատրաստել և պատրաստել մահճակալը:

Օգնեք լվանալ սպասքը կամ լցնել աման լվացող մեքենան:

Սրբել փոշին:

Հացի վրա կարագ քսել։ Պատրաստեք սառը նախաճաշեր (ձավարեղեն, կաթ, հյութ, կրեկեր):

Օգնեք պատրաստել պարզ դեսերտ (տորթի վրա զարդարանք դնել, պաղպաղակի մեջ ջեմ ավելացնել):

Կիսվեք խաղալիքներով ընկերների հետ:

Ստացեք փոստ փոստարկղից:

Խաղացեք տանը՝ առանց մշտական ​​հսկողության և առանց մեծահասակների մշտական ​​ուշադրության։

Կախեք գուլպաներ և թաշկինակներ չորացնելու համար:

Օգնեք ծալել սրբիչները:

Հինգ տարեկան երեխայի կենցաղային պարտականությունները

Օգնեք պլանավորել սննդի պատրաստում և մթերային գնումներ:

Ինքներդ պատրաստեք սենդվիչներ կամ պարզ նախաճաշ և մաքրեք ձեր հետևից:

Խմեք ինքներդ ձեզ:

Ծառայել ճաշասեղանը:

Աղցան և խոտաբույսեր հանեք այգուց:

Ավելացնել որոշ բաղադրիչներ ըստ բաղադրատոմսի:

Մահճակալը տարածելու և կարգի բերելու համար սենյակը կարգի բերեք։

Հագնվեք և մի կողմ դրեք ձեր հագուստը:

Մաքուր լվացարան, զուգարան և լոգարան:

Սրբել հայելիները:

Տեսակավորել լվացքները լվացքի համար: Առանձին ծալեք սպիտակ, առանձին գունավոր։

Ծալեք և հանեք մաքուր լվացքը:

Հեռախոսազանգերին պատասխանելու համար։

Օգնեք մաքրել բնակարանը։

Վճարեք փոքր գնումների համար.

Օգնեք լվանալ մեքենան:

Օգնեք դուրս հանել աղբը:

Ձեր որոշելիքն է, թե ինչպես ծախսել զվարճանքի համար նախատեսված ընտանեկան գումարից ձեր բաժինը։

Կերակրեք ձեր ընտանի կենդանուն և մաքրեք նրա հետևից:

Կապեք ձեր սեփական ժանյակները:

Վեց տարեկան երեխայի կենցաղային պարտականությունները (առաջին դասարան)

Ընտրեք ձեր հագուստը եղանակի կամ կոնկրետ առիթի համար:

Փոշեկուլով մաքրել գորգը.

Ծաղիկների և բույսերի ջրելը.

Մաքրեք բանջարեղենը:

Պատրաստել պարզ կերակուրներ (տաք սենդվիչներ, խաշած ձու):

Փաթեթավորեք ձեր իրերը դպրոցի համար:

Օգնեք լվացքը կախել լվացքի պարանից:

Հագուստդ կախիր զգեստապահարանում։

Փայտ հավաքեք կրակի համար:

Հավաքեք չոր տերևները փոցխով, մոլախոտերը մաքրեք։

Քայլեք ընտանի կենդանիներ.

Պատասխանատու եղեք ձեր աննշան վերքերի համար։

Աղբը հանելը.

Կարգավորեք դանակների դարակը:

Սեղան գցեք։

Յոթ տարեկան երեխայի կենցաղային պարտականությունները (երկրորդ դասարան)

Յուղել հեծանիվը, հոգ տանել դրա մասին: Կողպեք այն հատուկ տեղում, երբ այն չի օգտագործվում:

Ստացեք հեռախոսային հաղորդագրություններ և ձայնագրեք դրանք:

Եղեք ծնողներից ծանրոցների վրա:

Լվացեք ձեր շանը կամ կատվին:

Վարժեցրեք ձեր ընտանի կենդանիներին:

Կրել սննդի պայուսակներ:

Առավոտյան արթնացեք, իսկ երեկոյան քնեք ինքնուրույն՝ առանց հիշեցումների։

Եղեք քաղաքավարի և քաղաքավարի այլ մարդկանց հետ:

Բաղնիք և զուգարան թողեք կարգին։

Երկաթե պարզ իրեր.

Տնային պարտականությունները ութ և ինը տարեկան երեխայի համար (երրորդ դասարան)

Անձեռոցիկներն ու պատառաքաղները ճիշտ տեղադրեք:

Լվացեք հատակը:

Օգնեք վերադասավորել կահույքը, պլանավորել կահույքի տեղադրումը մեծահասակների հետ:

Լրացրեք ձեր սեփական լոգանքը ինքներդ:

Օգնեք ուրիշներին (եթե խնդրեք) իրենց աշխատանքում:

Մաքրեք ձեր պահարաններն ու գզրոցները:

Գնե՛ք ձեզ համար հագուստ և կոշիկ ծնողների օգնությամբ, ընտրե՛ք հագուստ և կոշիկ։

Դպրոցական հագուստը փոխեք մաքուր հագուստով առանց հիշեցման:
Ծալովի վերմակներ.

Կարել կոճակների վրա:

Կարել բաց կարերը։

Մաքրել մառանը:

Մաքրել կենդանիներից հետո:

Ծանոթացե՛ք պարզ ուտեստներ պատրաստելու բաղադրատոմսերին և սովորե՛ք պատրաստել դրանք։

Ծաղիկներ կտրեք և ծաղկաման պատրաստեք ծաղկեփնջերի համար։

Հավաքեք պտուղները ծառերից:

Kindle Fire. Պատրաստեք այն ամենը, ինչ ձեզ անհրաժեշտ է կրակի վրա եփելու համար։

Ցանկապատի կամ դարակների ներկում:

Գրեք պարզ տառեր:

Գրեք շնորհակալական բացիկներ:

Կերակրեք երեխային.

Լողանալ կրտսեր քույրերին կամ եղբայրներին:

Հյուրասենյակի կահույքը քսեք փայլով։

Տնային պարտականությունները ինը և տասը տարեկան երեխայի համար (չորրորդ դասարան)

Փոխեք անկողնային պարագաները և կեղտոտ լվացքը դրեք զամբյուղի մեջ:

Իմացեք, թե ինչպես վարվել լվացքի և չորանոցի հետ:

Չափեք լվացող և գործվածքների փափկեցնող միջոցը:

Գնեք ապրանքներ ցանկից:

Անցեք փողոցը ինքնուրույն:

Հանդիպումների ժամանակ եկեք ինքնուրույն, եթե կարող եք այնտեղ քայլել կամ հեծանիվ վարել:

Թխել կիսաֆաբրիկատները տուփերում:

Ընտանիքի համար կերակուր պատրաստեք.

Ստացեք և պատասխանեք ձեր նամակին:

Պատրաստել թեյ, սուրճ կամ հյութ, լցնել բաժակների մեջ։

Այցելեք.

Պլանավորեք ձեր ծննդյան օրը կամ այլ տոներ:

Կարողանալ պարզ առաջին օգնություն ցուցաբերել.

Լվացեք ընտանեկան մեքենան:

Սովորեք խնայողություն և տնտեսություն:

Տասը և տասնմեկ տարեկան երեխայի կենցաղային պարտականությունները (հինգերորդ դասարան)

Գումար աշխատեք ինքնուրույն։

Մի վախեցեք տանը մենակ մնալուց։

Որոշ գումար տնօրինեք պատասխանատվությամբ:

Կարողանալ ավտոբուս վարել:

Պատասխանատու անձնական հոբբիների համար:

Տասնմեկ և տասներկու տարեկան երեխայի տնային պարտականությունները (վեցերորդ դասարան)

Կարողանալ ղեկավարության պարտականություններ ստանձնել տանից դուրս:

Օգնեք փոքրիկ քույրերին ու քույրերին պառկեցնել:

Անել ձեր սեփական բիզնեսը ձեր սեփական.

Մարգագետին հնձել:

Օգնեք հորը շինարարության, արհեստների և տնային գործերում:

Մաքրեք վառարանը և ջեռոցը։

Ինքնուրույն ժամանակ հատկացնել ուսումնական նիստերին:

Ավագ դպրոցի աշակերտների տնային պարտականությունները

Դպրոցական օրերին՝ քնելու որոշակի ժամին (ծնողների հետ համաձայնությամբ).

Պատասխանատվություն ստանձնեք ամբողջ ընտանիքի համար ճաշ պատրաստելու համար:

Առողջ ապրելակերպի մասին պատկերացում ունեցեք՝ կերեք առողջ սնունդ, պահպանեք ճիշտ քաշը, պարբերաբար բժշկական հետազոտություններ անցեք։

Կանխատեսեք ուրիշների կարիքները և համապատասխան քայլեր ձեռնարկեք:

Իրատեսական պատկերացում ունեցեք հնարավորությունների և հնարավորությունների սահմանների մասին:

Հետևողականորեն կատարել ընդունված որոշումները.

Ցույց տվեք փոխադարձ հարգանք, նվիրվածություն և ազնվություն բոլոր հարաբերություններում:

Հնարավորության դեպքում որոշակի գումար վաստակեք:

Ինչպես կազմակերպել այն

Ձեր երեխաներին ոչինչ մի խնդրեք: Պարզապես մեկ անգամ քննարկեք, թե ինչ կարող են նրանք ստանձնել և նրանց հանձնարարեք իրենց պարտականությունները: Պետք չէ նորակոչիկների մեջ ինստրուկտոր սերժանտ դառնալ, բայց վերջիվերջո շեֆը դու ես։

Մի ստիպեք երեխաներին ինչ-որ բան անել փայտի տակ: Հիշեք, որ նրանց որոշ աշխատանքներ հիմնված են վստահության վրա: Ասացեք նրանց, թե ինչ պետք է արվի և հասկացրեք, թե որքան վստահ եք, որ նրանք կարող են դա անել: Երբ նրանք զգում են, որ իսկապես օգնում են, շատ հետաքրքիր է դիտել նրանց։

Շատերը խոհանոցում գրաֆիկ ունեն, որտեղ թվարկված են երեխաների բոլոր առօրյա գործերը: Այն թվարկում է շաբաթվա օրերը և այն խնդիրները, որոնք երեխաները պետք է անեն այդ օրը: Այս աղյուսակը շատ է օգնում երեխաներին ուղղորդելու հարցում և կարիք չունի որևէ բան հիշեցնելու: Նրանք ցանկացած պահի կարող են նայել գրաֆիկը և տեսնել, թե ինչ պետք է անեն: Այո, դա կատարյալ սխեման չէ, բայց գրաֆիկը միանշանակ օգնում է:

Մենք բոլորս ապրում ենք որոշակի պարտքի վիճակում։ Պարտք ենք պետությանը, երեխաներին, աշխատանքին, ընկերներին, ամենաշատը՝ մեր ծնողներին։ Սրանում գոնե վերջիններս վստահ են մեր երկրում։ Մեզ աշխարհ բերեցին, մեծացրին, սովորեցրին՝ տալով վերջինը։ Ստացվում է, որ մեզանից յուրաքանչյուրի կյանքը երկարաժամկետ վարկ է, որը պետք է մարվի որոշակի նյութական վիճակի, հոգեբանական կայունության, որոշակի գիտակցության հասնելու դեպքում։

Սակայն այստեղ շատերը կվրդովվեն. պարտքը հեռու է միշտ արդարացված լինելուց։ Ցավոք, ոչ բոլոր ընտանիքներում ծնողները դարձան վստահելի տան ճակատ և իրենց երեխաների հանդեպ սիրո ամրոց, ավելի շուտ՝ հակառակը: Իսկ երեխաները, չափահաս դառնալով, շտապում էին լքել իրենց ծնողական տունը՝ փախչելով ճնշումներից, նվաստացումներից, վիրավորանքներից։ Ի դեպ, շատ դեպքերում հենց այս ծնողներն են, որոնց ուշադրությունը երեխաների նկատմամբ սահմանափակվել է «ծննդաբերել-կերակրել-հագել» սկզբունքով (լավագույն դեպքում), պահանջում են իրենց երեխաներից ինչ-որ պարտք վերադարձնել։ Սա հաճախ վերածվում է մանիպուլյացիայի ու մեղքի խաղի. «Մենք քեզ մեծացրել ենք, չէ՞»: Ինչը հաճախ չափահաս երեխայի կյանքը դարձնում է անտանելի։

Ընդհակառակը, նրանք, ովքեր իսկապես մեծացրել են երեխային, զբաղվել նրա զարգացմամբ, կրթությամբ, աջակցել, փորձել են հասկանալ և նույնիսկ երբեմն հասկացել, իրենց հասուն որդուն կամ դստերը ընկալում են որպես լիարժեք մարդ՝ փոխարենը ոչինչ չպահանջելով, բարոյական փորձառությամբ։ գոհունակություն նրանից, որ արժանի մարդ են դաստիարակել։ Եվ հենց այդպիսի ընտանիքներում է, որ երեխայի մոտ կամովին առաջանում է պարտքը վերադարձնելու ցանկություն՝ ստանձնել տարեց ծնողների հոգսը, օգնել նրանց իրականացնել իրենց երազանքները, աջակցել նյութապես և բարոյապես։ Եվ դա տեղի է ունենում միանգամայն բնական՝ առանց դրսից հիշեցումների։

Մեզ մոտ կա նաև երեխաների՝ ծնողների հանդեպ պարտավորության մասին հասկացությունը, քանի որ տարեցները հազվադեպ են ստիպված լինում ապավինել դրսի օգնությանը, միակ փրկօղակը դառնում են միայն երեխաները։ Այն, ինչ կատարվեց կենսաթոշակների հետ վերջին տարիներին, դժվար թե կարելի է երջանիկ ծերության ճանապարհ անվանել։ Ներկայիս սերունդն ամբողջությամբՍպիտակ աշխատավարձով առողջ 30-ամյա երիտասարդները չեն պատկերացնում, թե ինչ կլինի, երբ նրանք 60 տարեկան դառնան, ի՞նչ թոշակ է սպասվում նրանց. Ընդհանրապես իմաստ ունի՞ մտածել այդ մասին, թե՞ պետք է հույս դնել միայն սեփական ուժերի վրա ու երեխաներ ծնել, որոնք ոչ միայն մի բաժակ ջուր կբերեն, այլև կօգնեն գոյատևել։

Կենսաթոշակ - հանգստանալու և ճանապարհորդելու ժամանակ

ԵՄ երկրներում թոշակի անցնելն իսկապես արժանի հանգիստ է։ Կենսաթոշակների սուբսիդավորման մակարդակի շնորհիվ տարիքի մարդիկ հնարավորություն են ստանում ճանապարհորդել աշխարհով մեկ, հանգստանալ ծովում և ընդհանրապես վայելել կյանքը։ Նրանք ամսական 500 եվրո նվազագույն թոշակով գոյատևման խնդիր չունեն, ուստի երեխաներն այս առումով իրենց ոչինչ պարտք չեն։ Եթե ​​միայն ուշադրություն և սեր, բայց սա, ինչպես գիտենք, կամավոր գործ է և միանշանակ կախված է նրանից, թե որքան արժանի ծնողներ են եղել։ Իսկ ամենազարմանալին այն է, որ եվրոպացի թոշակառուները իրենց երեխաներից ոչինչ չեն պահանջում։Միացյալ Նահանգներում ընդհանուր առմամբ ընդունված է երեխային տնից «վռնդել» մեծահասակության տարիքը լրանալուն պես։ Ծնողները կարող են վճարել քոլեջի կամ համալսարանի ուսման վարձը, իսկ հետո, խնդրում եմ, ինքնուրույն:

Ի դեպ, միայն Ռուսաստանում է այդքան տարածված ձեր երեխաներին տատիկ-պապիկներին տալու պրակտիկան, որպեսզի հանգիստ աշխատեք։ Օրինակ՝ Իտալիայում տարեց ծնողները կարող են ամիսը մեկ անգամ այցելել թոռնիկին՝ նվեր բերելով կամ խաղալիքի համար գումար տալով, բայց նրանցից շատերը, ովքեր ցանկանում են ամբողջ օրը երեխայի հետ դրսում նստել, հերթ չեն կանգնում։ Եվ դա նորմալ է, նրանց համար թոշակի անցնելը երկար սպասված արձակուրդ է, իսկ երեխայի խնամքը բավականին բարդ աշխատանք է և չվարձատրվող։

Երջանիկ ու առանց թոշակի

Երեխաների ծնողներին պարտքի հարցում դեր է խաղում նաեւ մտածելակերպը. Ասիական երկրներում ծերությանը վերաբերվում են խորը հարգանքով։ Միևնույն ժամանակ, Չինաստանում բնակչության միայն 55%-ը կարող է հույս դնել կենսաթոշակի վրա (և նույնիսկ այդ դեպքում միայն վերջերս): Ի՞նչ պետք է անի հաշմանդամ ծերերի մնացած 45%-ը. Ճիշտ է` սպասել երիտասարդ սերնդի օգնությանը: Իսկ վերջինս արդարացնում է այս սպասումները։ Այնտեղ տոն օրերին փողոցները լեփ-լեցուն են անվասայլակներ տարեց տատիկի ու պապիկի հետ. Նրանք երբեք տանը չեն թողնում, եթե ընտանիքը որոշել է զբոսնել։

Նույն Թաիլանդում և Հոնկոնգում կենսաթոշակային համակարգ, որպես այդպիսին, գոյություն չունի։ ՊՀետեւաբար, բազմազավակ ընտանիքներն այնտեղ նորմ են։ Ի վերջո, որքան շատ երեխաներ մեծանան ծնողները, այնքան մեծ է հավանականությունը, որ նրանք չեն մահանա սովից և հիվանդություններից ծերության ժամանակ:

Միայնակ ծերերը ստիպված են գոյատևելու ուղիներ գտնել: Այսպիսով, Հոնկոնգի փողոցներում կարելի է հանդիպել դուրս գրված թոշակառուների, ովքեր երգում կամ պարում են՝ դրանով իսկ գումար վաստակելով իրենց ապրուստի համար։

Բումերանգի էֆեկտ

Իհարկե, Ռուսաստանում մեկ օրում չես կարող երիտասարդների մեջ սերմանել ներքին պարտքի զգացում ծնողների հանդեպ։ Եվ այստեղ միակ ելքը բումերանգի էֆեկտն է։Ձեր երեխաներին այնպես եք դաստիարակել, որ նրանք ցանկություն ունենան աջակցելու ձեզ մեծ տարիքում։ Դուք ժամանակին նրանց տվել եք ձեր ծնողական պարտքը, որպեսզի ակնկալեք դրա վերադարձը ապագայում: Պարադոքսն այն է, որ ծնողները պարտական ​​են իրենց երեխաներին իրենց կյանքի առաջին 18-20 տարիներին: Իսկ երեխայի կյանքի մնացած մասը՝ նա պարտական ​​է ծնողներին: Պարզվում է«Պետք է» բառը ավելի շուտ ճնշում է և մանիպուլյացիա։ Իսկ ընտանեկան հարաբերությունները պետք է հիմնված լինեն փոխադարձ հարգանքի, սիրո, աջակցության և այլ կամավոր զգացմունքների վրա: Այս մոտեցմամբ կենսաթոշակային ֆոնդի խնդիրները մտահոգիչ չեն լինի։ Գլխավորն այն է, որ իմանաս, որ քո ընտանիքը քո գլխավոր պարաշյուտն է, այլ ոչ թե պահեստայինը: