Ինչպե՞ս երեխային սովորեցնել տեր կանգնել իր օգտին և պաշտպանվել մանկապարտեզում կամ դպրոցում. պե՞տք է արդյոք «պատասխանել» - հոգեբանի խորհուրդը: Երեխայի հոգեբանություն. Երեխային սովորեցնել տեր կանգնել ինքն իրեն
Հարց:
Խնդրում եմ օգնիր ինձ! Տղաս 5 տարեկան է, բողոքում է, որ մանկապարտեզում շատ տղաներ իրեն կռվարար են անում. Ես խոսեցի ուսուցչուհու հետ, որին նա ինձ պատասխանում է, որ ինքը բարձրանում է։ Ես ճանաչում եմ իմ երեխային, առաջինը երբեք չի բարձրանա։ Ասում եմ՝ արի փոխիր։ Չի ուզում։ Օգնեք սովորեցնել ձեր երեխային տեր կանգնել իրեն:
Լյուբով Գոլոշչապովան՝ մանկական հոգեբան, պատասխանում է.
Մի կողմից՝ հարցը սխալ տեղում է. Ես ձեզ չեմ սովորեցնի տեր կանգնել ինքներդ ձեզ՝ պաշտպանվել ինքներդ ձեզ, համարձակորեն ծեծել վիրավորողին, կիրառել որևէ հնարք։ Ես քունգ ֆուի կամ այկիդոյի հրահանգիչ չեմ, ավելին, երբեք չեմ զբաղվել մարտարվեստով, միայն ֆիլմեր եմ դիտել, այն էլ՝ անկանոն։ Իսկ ես կռիվներ չեմ սիրում։ Չնայած ես շատ լավ հասկանում եմ, որ տղաները երբեմն շատ են ուզում թմբկահարել, իրար մի քիչ հրել, բայց նրանց կյանքն այդպիսին է։ Առաջ ինձ թվում էր, որ բացարձակապես բոլոր տղաները քիչ թե շատ հաճախ կռվում են իրար հետ։ Սակայն մի երկու տասնամյակ ապրելուց հետո ես հասկացա, որ դա հեռու է գործից։ Իմ ծանոթների մեջ պարբերաբար լողում էին «ոչ կռվարար» երիտասարդների ու ոչ շատ մարդկանց մի ամբողջ խմբավորում, և նրանց մեջ կային այնպիսիք, ովքեր մանկության տարիներին գրեթե երբեք չեն կռվել։ Ինչպե՞ս են նրանք գոյատևել: Տղամարդու համար, պարզվում է, նման ճանապարհ կա։
Մյուս կողմից, ես կարող եմ առաջարկել ոչ թե վերաբերվել քթահոսին որպես մակերեսային ախտանիշի, այլ գտնել և հեռացնել խնդրահարույց իրավիճակի (այս և մի քանի այլ) պատճառը: Ինչպե՞ս է ձեզ դուր գալիս այս մոտեցումը: Ինձ դուր է գալիս՝ արմատական և ցավազուրկ։ Եվ որքան արդյունավետ:
Բոլորդ գիտեք, թե ինչ է մեղքը: Դա գիտակցված է և ոչ: Գիտակիցը, հստակ տեսանելին այն է, երբ ամաչում և անհարմար ես զգում և ուզում ես ներողություն խնդրել քո արարքի համար, ինչ-որ լավ բան անել մարդու համար, որպեսզի փոխհատուցես քո մեղքը: Երբ դու քեզ նախատում ես քո արածի համար, երբ մտածում ես, որ վատ բան ես արել, սխալ: Եվ դու քեզ այնքան փոքր ես զգում, փոքր, հիմար, հիմար:
Մեղքի զգացումը դառնում է անգիտակից, երբ նրանք չեն ցանկանում դա դատարկ տեսնել: Կամ երբ մարդուն շատ երկար ասում են՝ դու սխալ ես անում, վատ ես անում, կլուց ես, ծույլ ես, ծայրահեղ դեպքում՝ բոլորդ պապիկի պես եք։ Երեխան կարծես չի հիշում այս և նմանատիպ հաճոյախոսությունները, դրանք փոխանցում է ականջներին, բայց իրականում բոլորը, հատկապես հաճախ կրկնվողները, տեղավորվում են նրա գիտակցության հատակում, այն է՝ անգիտակից վիճակում։ Երեխան ամենևին իրեն վատ, վատ դաստիարակված կամ ինչ-որ բանում մեղավոր չի համարում։ Բայց անգիտակցականի տիրույթից զեփյուռի անհասկանալի շունչը նրան բերում է մի տխուր մեղեդի, որի իմաստը պարզ է՝ ինչ-որ բան այն չէ ինձ հետ։
Նրա համար ամենահեշտն է մրսում ամենափոքր քաշքշուկի դեպքում։ Հենց նա է խրվում վերելակի մեջ, փողոցում նրա վրա հաչում են նույնիսկ ամենաֆլեգմատիկ շները, հենց նա է համարվում թակելը, անցորդը, այգեգործությունը և դպրոցի ղեկավարությունը։ Էլ չեմ խոսում բազմաթիվ կոտրված ափսեների, ձեր կամ հարեւանի վրա թափված կաթի բաժակների, կորած իրերի ու խաղալիքների մասին։ Եթե մարդը հավատում է, որ իր հետ ինչ-որ բան այն չէ, դա իրոք «սխալ» կլինի նրա հետ ... ինչպես ուզում է և որքան գոհ է: Եթե դու մեղավոր ես, կպատժվես.
Ի՞նչ եք կարծում, սա միայն երեխաներին է վերաբերում:
Նույնը մեծերի դեպքում է:
Հետևաբար, դժվարությունների մասին մոռանալու ամենաարդյունավետ միջոցը դադարել ինքներդ ձեզ նախատել, սղոցել և վերակրթվել: Դադարեք ձեր մեջ որևէ թերություն և անկատարություն փնտրել։ Դադարեք ներողություն խնդրել այն ամենի համար, ինչ եկել եք կամ չեք եկել, արեցիք կամ չարեցիք, ներշնչեցիք և արտաշնչեցիք, ծնվեցիք և ունեցեք ապրելու համարձակություն, և մի նախատեք որևէ մեկին դրա համար, հատկապես երեխաներին:
Դուք կունենաք շատ ազատ ժամանակ, դուք չեք պատկերացնում, թե որքան! Երբ ինքներդ տեսնեք, կզարմանաք։ Ի՞նչ անել այս անգամ, ի՞նչ անել դրա հետ: Ինքնագովեստ, ինքնահիացում և ինքնասիրություն։ Դու էլ ավելի կզարմանաս, երբ սկսես ուշադիր նայել ինքդ քեզ և մեկը մյուսի հետևից գտնել քո իսկական արժանիքները՝ ոչ մատիցդ ծծված, ոչ հեռուն ու ոչ փքված, այլ բնական և շատ իրական։ Անկախ նրանից, թե քանի տարեկան ես, գլուխս տալիս եմ կտրելու, դու դեռ չգիտես քո բոլոր արժանիքները՝ ակնհայտ ու թաքնված։ Ինչ-որ կերպ, ամբողջ ժամանակ ես բավարար ժամանակ չունեի իմ կյանքի ամենակարևոր մարդու համար՝ ինքս ինձ համար, և անհարմար է գովել ինձ: Փորձեք ապրել առանց այս կարծրատիպի («մի պարծենաք»): Ինքնասիրությունը եսասիրություն չէ: Չսիրելով ինքներս մեզ, ավելի ճիշտ՝ չսիրելով ինքներս մեզ, մենք նույնպես չենք սիրում այլ մարդկանց՝ մեր սիրելիներին, մեր երեխաներին։ Միայն ինքն իրեն սիրող մարդը կարող է լիովին սիրել իր երեխային, ընդունել նրան այնպիսին, ինչպիսին կա, աջակցել նրան, վայելել նրա հետ շփումը։ Հետո երեխան մեծանում է ազատ ու ինքնավստահ, ինչպես ծաղիկը մեղմ արևի տակ։
Այսպիսով, բաղադրատոմսը բավականին պարզ է՝ մենք դադարում ենք ինքնախորհուրդն ու ինքնագոհությունը, մի կողմ ենք թողնում քննադատությունը մեր, մեր երեխաների և սիրելիների հասցեին, օրական 15 րոպե ժամանակ ենք տալիս սեփական արժանիքները փնտրելու համար։ Եվ կարևոր չէ, թե դա ինչ արժանիքներ կլինի՝ գեղեցիկ քիթ, համեղ տորթ պատրաստելու ունակություն, թե մեկին մխիթարելու և ուրախացնելու կարողություն: Ամեն ինչ տեղավորվում է:
Նախադպրոցական տարիքի երեխաների հաղորդակցության առանձնահատկությունները հասակակիցների հետ
Ցանկացած մանկապարտեզի խմբում բացվում է երեխաների հարաբերությունների բարդ և երբեմն դրամատիկ պատկերը: Նախադպրոցական տարիքի երեխաները ընկերանում են, վիճում, հաշտվում, վիրավորվում, նախանձում, օգնում են միմյանց և երբեմն անում են մանր «կեղտոտ բաներ»: Այս բոլոր հարաբերությունները սուր փորձառություն ունեն և կրում են բազմաթիվ տարբեր հույզեր: Այնուամենայնիվ, երեխան ձեռք է բերում սոցիալական հաստատման կարողություն: կապվում է միայն 7-8 տարեկանում, երբ նա գնում է դպրոց: Մանկապարտեզում, չնայած այն հանգամանքին, որ երեխաները մոտ են, նրանք, իբրև թե, «ինքնուրույն» են: Որպես կանոն, նրանց կապվածությունը միմյանց հետ: իսկ ուսուցչի համար անկայուն է և պայմանավորված է ինչ-որ համատեղ գործունեությամբ: Իրականում ոչ մի թիմ, ոչ մի խումբ: Ամբողջ էներգիան դեռ կենտրոնացած է «մայրիկ-հայրիկ-երեխա» մեջ: Մինչդեռ հասակակիցների հետ առաջին հարաբերությունների փորձը. այն հիմքը, որի վրա կառուցված է երեխայի անհատականության հետագա զարգացումը: Այս առաջին փորձը մեծապես որոշում է մարդու հարաբերությունների բնույթը իր, ուրիշների, ամբողջ աշխարհի հետ: Այս փորձը հեռու է միշտ հաջողակ լինելուց: Նախադպրոցականների շփումը հասակակիցներն ունեն մի շարք նշանակալի առանձնահատկություններ, որոնք որակապես տարբերում են այն մեծահասակների հետ շփումից: բարձրահասակ. Երեխաների շփումները միմյանց հետ առանձնանում են վառ հուզական հարստությամբ, շատ ավելի ուժեղ, քան երբ երեխան շփվում է մեծահասակների հետ. ոչ ստանդարտ և չկարգավորված (որը սովորաբար բնորոշ չէ մեծահասակների հետ հաղորդակցությանը` մշակութային նորմերի կրողներին) և նախաձեռնողական գործողությունների գերակշռությունը պատասխան գործողությունների նկատմամբ, որն արտահայտվում է երկխոսությունը շարունակելու և զարգացնելու անկարողությամբ: Երեխաների հաղորդակցական գործողությունների նման անհամապատասխանությունը հաճախ առաջացնում է բախումներ, բողոքներ և դժգոհություններ:
Այս հատկանիշները արտացոլում են երեխաների շփումների առանձնահատկությունները նախադպրոցական տարիքում: Այնուամենայնիվ, երեխաների հաղորդակցության բովանդակությունը զգալիորեն փոխվում է երեքից վեցից յոթ տարի: Բացի այդ, միշտ կան անհատական հատկանիշներ, որոնք նպաստում են նախադպրոցական տարիքի երեխաների հարաբերություններում հնարավոր խնդիրների սրմանը: Ի՞նչ անել, եթե խմբում ագրեսիվ երեխաներ կան կամ ձեր երեխան չափազանց զգայուն է: Ինչպե՞ս երեխային սովորեցնել տեր կանգնել ինքն իրեն: Փորձենք դա պարզել:
Արդեն մանկապարտեզում մայրիկն անտանելի է
Վանյան, ով արդեն 4 տարեկան է, չի ցանկանում մանկապարտեզ գնալ. «Վախենում եմ, որ երեխաները կվիրավորեն», - ասում է նա Օլյայի մորը: Մայրիկը չգիտի, թե ինչ անել. անտեսել տղայի «քմահաճությունը», թե դեռ փորձել հասկանալ, թե ինչ է կատարվում նրա հետ:
Շատ հոգեբաններ չեն հավատում, որ մանկապարտեզը յուրաքանչյուր երեխայի հաջող սոցիալականացման անփոխարինելի պայման է։ Ավելին, նրանք պնդում են, որ եթե առանց դրա կարող ես, ապա պետք է ձեռնպահ մնաս վաղ սոցիալական կրթությունից։ Իսկապես, մանկապարտեզից բացի երեխային սոցիալական կյանքի թիթեղը «թաթախելու» այլ եղանակներ կան՝ զանազան շրջանակներ, բաժիններ, վաղ զարգացման դպրոցներ, բակի երեխաների հետ շփում, վերջապես։ Սակայն 4-ամյա տղայի այն պատճառաբանությունը, թե իրեն կբռնեն այլ երեխաներ, մտահոգիչ է։ Երևի սա պարզապես պատրվակ է կամ ուրիշի (տատիկի, հարևանի) կարծիքի կրկնություն՝ նրա առջև անզգուշորեն բարձրաձայն արտահայտված։ Եթե այս հնարավորությունը մի կողմ քաշվի, ապա փորձեք որոշել, թե ինչի վրա են հիմնված տղայի ակնկալիքները: Որտե՞ղ և ե՞րբ է նրան հաջողվել վիրավորանքի առաջին փորձը ստանալ այլ երեխաներից։ Որքա՞ն հաճախ է նա հայտնվել նման իրավիճակների մեջ: Եվ, վերջապես, և ամենագլխավորը, վտանգ կա՞, որ մանկապարտեզի խմբում նա կվերածվի զոհի, «քավության նոխազի», եթե այս մտավախությունները արդարացվեն, չպետք է շտապել մանկապարտեզ, անհրաժեշտ է հավասարակշռել. Դրական փորձ ունեցող հասակակիցների հետ շփվելու բացասական փորձ: Դա անելու համար ավելի լավ կլինի երեխային գրանցել ցանկացած բաժնում կամ շրջանակում՝ կախված նրա հակումներից, իսկ եթե նա ամաչկոտ է, օգտակար կլինի, որ ծնողները հաճախեն դասերին: անհրաժեշտ է երեխային պաշտպանել բարձր ինքնագնահատականով, ստիպել նրան զգալ, որ հարգելու բան ունի, իսկ մյուս երեխաները դա զգան: Լավ է, եթե նրան հաջողվի ընկերանալ ինչ-որ մեկի հետ, ի վերջո, վիրավորվելու վախը շատ է: հաճախ զուգորդվում է մերժված լինելու վախի, մանկական մենակության հետ: Եթե հաջողվի նրա մեջ ձևավորել երեխաների հետ շփվելու դրական փորձ և լավ ինքնագնահատական, դա լավ հոգեբանական հիմք կլինի երեխային մանկապարտեզին հարմարեցնելու համար: Ապա հարցը. Ինչպե՞ս երեխային սովորեցնել տեր կանգնել իրեն»: վեր չի կենա.
Զոհ, թե՞ սադրիչ.
Որդին մանկապարտեզից եկել էր արյունոտ քթով. Մայրս ինքն իրեն հարցնում է. «Ի՞նչ կարող եմ անել, որպեսզի դա չկրկնվի»:
Ինքնին այս միջադեպը դրամատիկ չէ, թեև, իհարկե, նման իրավիճակում ծնողներին ուրախացնելու ոչինչ չկա։ Կարևոր է հասկանալ, թե ինչու դա տեղի ունեցավ: Պատահական անհաջող անկումը դեռ պատճառ չէ կանխատեսելու նման բանի կրկնությունը։ Եթե սա խմբի ներսում ապամոնտաժման արդյունք էր, հարցրեք, թե որտեղ է ուսուցիչը: Իհարկե, ավելի լավ է երեխային ուղարկել մի խումբ, որտեղ ուսուցիչը կկարողանա վերահսկել երեխաների հարաբերությունները: Իսկ հիմա խոսենք հենց հարաբերությունների մասին, որոնք կարող են հանգեցնել նման հետեւանքների։ Անհատականության որոշակի տեսակներ ունեցող երեխաները ուրիշների ագրեսիան հրահրելու զարմանալի կարողություն ունեն: Մենք կարող ենք առանձնացնել առնվազն երկու այդպիսի տեսակ. Առաջինը թաքնված սադրիչն է, մի երեխա, ով արտաքին անպաշտպանությամբ կարող է թաքնված, անաղմուկ և ուրիշների կողմից աննկատ նյարդայնացնել մյուս, ավելի ուժեղ երեխաներին: Նա իրեն պահում է հոգեբանական խաղի տրամաբանությամբ, որը ամերիկացի հայտնի հոգեբան Է. Բերնը անվանել է «Beat me!» սեփական անմեղությունը) անարժանապատժորեն պատժվում են: Այս խաղը կարող է երկար շարունակվել, դառնալ սիրելի վարքագիծ և. Ի վերջո, ձևավորեք մեծահասակի կյանքի սցենարը, որի տրամաբանությունը խախտելու երկու եղանակ կա, նախ՝ մի ենթարկվեք սադրանքների, և երկրորդ՝ երեխային հնարավորություն տվեք ինքնահաստատվել սեփական ուժերի միջոցով:
Անհատականության մյուս տեսակը իրական զոհն է, այն երեխան, ով իր բնածին ամաչկոտության, նյարդաբանական խանգարումների կամ վատ դաստիարակության պատճառով հայտնվում է այնքան ճնշված և անպաշտպան, որ կարողանում է արթնացնել այն դաժանությունը, որը թաքնված է շատ երեխաների էության մեջ: Այս դեպքում խոսքն արդեն ոչ թե խաղի մասին է, որը երեխային բերում է որոշակի, թեկուզ աններդաշնակ, բայց բավարարվածություն, այլ նրա բնական վարքագծի մասին։ Նա իսկապես ցավում է և օգնության կարիք ունի: Պետք է կիրառել չափահասի տրամադրության տակ գտնվող բոլոր միջոցները, որպեսզի նման միջադեպը նրա համար սովորական չդառնա։ Խոսեք ուսուցչի հետ, կազմակերպեք մանկական խնջույք, երեխային տրամադրեք քիչ թե շատ վստահելի ընկերներ, որպեսզի նա մենակ չմնա խմբում։ Եթե նա մնում է ճնշված, երկար ժամանակ մի պահեք նրան այս վիճակում, անհրաժեշտ է փոխել խումբը կամ նույնիսկ երեխային տեղափոխել տնային կրթություն և փոխհատուցել հաղորդակցության բացակայությունը բաժիններում կամ շրջանակներում զարգացող գործողություններով:
Իրավիճակի նկատմամբ վերահսկողություն
Սվետլանան երեխային մանկապարտեզ է ուղարկել, երբ նա երեք տարեկան էր։ Նախկինում նա երեխաների հետ շփվելու խնդիր չի ունեցել։ Միգուցե այն պատճառով, որ նրանք միշտ միասին էին քայլում, իսկ մայրիկիս հաջողվում էր ցանկացած կոնֆլիկտային իրավիճակ հանգցնել հենց այն առաջանում էր։ Բայց, մանկապարտեզ գնալով, նրա որդին՝ Միշան, սկսեց բողոքել, որ խմբի մեկ այլ տղա վիրավորել է իրեն։ Միշան չի ցանկանում մանկապարտեզ գնալ, լացում է, երբ մայրն առավոտյան նրան արթնացնում է, և, առհասարակ, ամեն առիթ օգտագործում է տանը մնալու համար։ Ի՞նչ կարելի է անել այս իրավիճակում:
Անհնար է ամեն ինչ թողնել ինքն իրեն և սպասել, մինչև այն «լուծվի»: Սա, որպես կանոն, ինքնուրույն չի անցնում, այլ հանգեցնում է հոգեբանական կամ սոմատիկ բնույթի տարբեր դժվարությունների։ Երեխայի զգացմունքներն իրական են, անկախ նրանից, թե որքան աննշան թվան ձեր մեծահասակների մտահոգությունների համեմատ: Երեխային հալածող կռվարարը նրա համար նույնքան սարսափելի և վտանգավոր է, որքան ձեր տխուր ղեկավարը կամ մութ ծառուղում իր զոհին սպասող կռվարարը: Միևնույն ժամանակ, դուք չպետք է «կտրեք ուսը» և արդար զայրույթի ժամանակ բռնեք գարշելի Պետյայի, Վասյայի կամ Կոլյայի կրծքերից, որպեսզի վախեցնեք նրան և չխրախուսեք նրան վիրավորել դասընկերներին: Չհասկանալով իրավիճակը՝ կարող եք միայն սրել իրավիճակը և ինքներդ ձեզ թշնամիներ սարքել՝ ի դեմս խառնակչի ծնողների։ Ձեր դաշնակիցը կարող է լինել ուսուցիչը, որի պարտականությունն է, ի թիվս այլ բաների, ստեղծել և պահպանել բարենպաստ հոգեբանական մթնոլորտ խմբում: Փորձեք խոսել նրա հետ, նկարագրել ձեր անհանգստությունները, խնդրեք նրան դիտարկել ձեր երեխայի փոխազդեցությունը այս տղայի հետ: Միգուցե խմբում իսկապես կա կռվարար, կամ գուցե ձեր երեխան սուր զգում է իր անպաշտպանությունը մոր բացակայության դեպքում և, հետևաբար, այդքան ցավոտ է արձագանքում:
Մի մոռացեք, որ ձեր երեխան իր ցանկություններով և շրջապատին արձագանքելու յուրահատուկ մեխանիզմներով մարդ է: Նա ինքը կարող է ձեզ տալ այն տեղեկատվությունը, որն անհրաժեշտ է իրավիճակը պարզաբանելու համար։ Խոսեք նրա հետ, ակտիվորեն հետաքրքրվեք մանկապարտեզում նրա գործունեությամբ, տղաների հետ հարաբերություններով, ընկերների առկայությամբ կամ բացակայությամբ։
Եթե երեխան չի կարողանում բառացիորեն արտահայտել առկա խնդիրները, ապա «մանկապարտեզում» պարզ խաղը կարող է օգնել դրան: Թող երեխան խաղա ինչ-որ կենդանու, որը գնացել է մանկապարտեզ, և դուք կխաղաք ուսուցչի դերը, հետո մյուս կենդանի երեխաների դերը: Ուշադրություն դարձրեք երեխայի հուզական վերաբերմունքին ինչպես այս խաղի, այնպես էլ առանձին կերպարների նկատմամբ: Սա մանկապարտեզում նրա հուզական վիճակի ցուցիչ կլինի։
«Մարտական ակումբ», թե՞ երեխան պաշտպանության կարիք ունի
Եգորը լավ էր խաղում երեխաների հետ, բայց ծնողներին դուր չէր գալիս, որ նա ավելի շատ հակված էր ենթարկվելու։ Դույլը ձեռքից կխլեն, չի բողոքում. Մեքենա կխնդրեն - կտան։ Հայրը նայեց դրան, նայեց, հետո սկսեց սովորեցնել. «Եթե քեզանից ինչ-որ բան խլեցին, մի՛ կանգնիր արարողության, մի անգամ քթիդ տուր, և բոլորը հետ կմնան»: Բոլորն իսկապես հետ են մնացել: Եվ նույնիսկ խնդրել են իրենց ծնողներին Եգորի հետ քայլել այլ տեղ:
Իրականում բռունցքները հարցի լուծում չեն։ Թվում է, թե նպատակը հասավ. նրանք դադարեցրին երեխային վիրավորել (սակայն, ծնողները պետք է մտածեն, որ Եգորն ինքը վիրավորվե՞լ է, երբ նրանից խլել են խաղալիքները), բայց նրանք սկսել են վախենալ նրանից, և նա վերածվել է վտարանդի, ում հետ ոչ մեկը երեխաներից և նրանց ծնողներից ցանկանում է բիզնեսով զբաղվել: Համար, որ պայքարել է դրա համար եւ վազել. Բացի այդ, նման պահվածքը կարող է ամրագրվել և վերածվել կարծրատիպի։ Ցանկանու՞մ եք, որ ձեր երեխան շարունակի այս կերպ վարվել իր կռվարարների հետ: Ի վերջո, այս ամենը հղի է ապագայում տհաճ հետեւանքներով։ Այսպիսով, ինչ անել: Որո՞նք են երեխայի համար ընդունելի հանցագործներից պաշտպանվելու ուղիները: Եթե դուք ներկա եք կոնֆլիկտի ժամանակ, ապա նախ փորձեք դրսից նայել իրավիճակին։ Արդյո՞ք ձեր վաղեմի դժգոհությունները ձեր երեխայի վրա եք նախագծում: Օրինակ, մտածում ես. «Նրա ուսադիրը տարան։ Սա նրա համար տհաճ է, նա վրդովված էր, վիրավորված, հիմա նա լաց կլինի ... «Եվ երեխան կանգնած է այնպես, կարծես ոչինչ չի եղել և հետաքրքրությամբ հետևում է իր« վիրավորողի» մանիպուլյացիաներին սպաթուլայի միջոցով: Մինչ դուք երևակայում էիք և մտածում, թե ինչ անել, նա անցավ մեկ այլ զբաղմունքի, և «անհանգստացնողը», բավականաչափ խաղացած ընտրված սպաթուլայի հետ, վերադարձրեց այն: Ավելորդ է ասել, որ այս «խնդիրը» ոչ մի բան չարժե։ Երեխաների դժգոհությունները սովորաբար անկայուն են և արագ անհետանում են: Բայց երբ մեծահասակները ֆիքսում են վիրավորանքը, այն ձեռք է բերում որակապես այլ կարգավիճակ, կարծես պաշտոնական ճանաչում է ստանում։ Բայց որոշ ծնողներ երեխայի ուշադրությունը միայն մանր դժգոհությունների վրա չեն կենտրոնացնում։ Դրանց վրա դրոշմում են նաև «նվաստացում» սարսափելի բառը: Եվ, իրոք, էմոցիոնալ հարմարվելով ծնողներին, երեխան ինքն էլ սկսում է զգալ, որ իրեն նվաստացրել են: Ահա թե ինչպես է ծնողների օգնությամբ ձևավորվում հիվանդագին հպարտություն. Նրանք ցանկանում են վնասել նրան: Ընդհանրապես, անվստահությունը օտարների նկատմամբ, ընտանիքում կասկածի մթնոլորտը բացասաբար է անդրադառնում ձևավորվող անհատականության վրա: Ունենալով այն գաղափարը, որ աշխարհը «սև ու սպիտակ» է, այդպիսի մարդը ի վիճակի չի լինի վստահել հարաբերություններին. Եվ արդյունքում, մարդկանց ցանկացած գործողություն սխալ կմեկնաբանվի նրա կողմից՝ դիտվելով որպես հարձակում իր ինքնավարության վրա։
Սակայն կան «ավազակռիվներից» ավելի լուրջ իրավիճակներ։ Ձեր երեխային իսկապես կարող են բռնության ենթարկել այգում կամ բակում: Եթե տեսնում եք, որ երեխայի հուզական վիճակը շատ ցանկալի է թողնում, ոչ մի դեպքում նրան մենակ մի թողեք իր փորձառությունների հետ: Հայրիկները հատկապես «մեղանչում» են դրանով. «Միայն մտածիր», հայրը կասի, «դու տղամարդ ես, պետք է տեր կանգնես, լավ խփես նրանց ու չբողոքես»։ Բայց մի մոռացեք, որ իրական, «տերրի» վիրավորողները կարող են շատ ագրեսիվ լինել: Պատկերացրեք, որ դուք ստիպված կլինեք դիմակայել մեկ-մեկ ինչ-որ քրեական տարրի հետ: Կհասցնեի՞ք ինքնուրույն, առանց ոստիկանություն կանչելու։ Այսպիսով, երեխայի համար նման հանցագործները, նույնիսկ եթե նրանք դեռ երեխաներ են, նույնքան սարսափելի են, որքան մեծահասակների հակասոցիալական տեսակը ձեզ համար: Ուստի, դուք պետք է նախաձեռնությունը վերցնեք ձեր ձեռքերում և ամեն ինչ անեք, որպեսզի հետագայում նման բան չկրկնվի: Խոսիր ուսուցչի հետ (եթե դա տեղի է ունենում մանկապարտեզում), ծնողներիդ հետ (եթե քո բակում «ահաբեկիչներ» են ապրում, վերջապես՝ հենց խուլիգանների հետ։ Մի անհանգստացիր, նրանց հոգեկանը չի տուժի մի երկու առաջարկներից։ խիստ ձայն Մի անհանգստացեք այն փաստի համար, որ ձեր երեխան չկարողացավ տեր կանգնել իրեն. կգա ժամանակը, նա կսովորի դիմադրել վիրավորողներին:
Մենք անհատականություն ենք դաստիարակում
Վարքագծային «թերապիա», ծնողական հսկողություն, դաստիարակների ուշադրություն՝ այս ամենը բավարար չէ, որպեսզի երեխան իրեն ապահով զգա մանկապարտեզում: Ի վերջո, կարելի է սովորեցնել հաղորդակցման հմտություններ և նույնիսկ ինքնապաշտպանություն, բայց դա պետք է աջակցի երեխայի ներքին վերաբերմունքը այն փաստին, որ նա ոգով բավականաչափ ուժեղ է, որպեսզի չտրվի օրինախախտների սադրանքներին: Ցանկացած խմբում, այդ թվում՝ մանկապարտեզում, կան հեղինակություններ։ Ոչ թե հանցագործ, այլ նրանք, ովքեր հարգված են իրենց արդարության, ուրիշների հանդեպ ուշադրության և օգնության հասնելու ցանկության համար: Իսկ հարգված մարդը չի նեղանա։ Իհարկե, «Սադովսկի» դարաշրջանն ունի իր առանձնահատկությունները, որոնք արդեն նշվել են վերևում։ Բայց դա չի նշանակում, որ 4-6 տարեկան երեխան չի կարող և չպետք է ունենա իր անձի կառուցվածքում այնպիսի որակներ, որոնք գնահատվում են ցանկացած հասարակության մեջ։ Այս հատկանիշները սերմանվում են ընտանիքում։ Ոչ, այլ ուշադրություն, հետաքրքրություն, համակրանք, իրեն ուրիշի տեղը դնելու ունակությունը, ահա թե ինչն է նման երեխաներին շատ նշանակալից դարձնում թիմում։ Նրանք ցանկանում են ընկերանալ նրանց հետ։ Եվ սա շատ կարևոր է։ Հասակակիցների նկատմամբ ներդաշնակ, առանց կոնֆլիկտների վերաբերմունք ունեցող երեխաները երբեք անտարբեր չեն մնում իրենց արարքների նկատմամբ, մինչդեռ հուզական ներգրավվածությունը դրական ենթատեքստ ունի. նրանք հավանություն են տալիս և աջակցում մյուս երեխաներին և չեն դատապարտում նրանց: Նույնիսկ «նեղացածի» դիրքում նրանք նախընտրում են հակամարտությունները լուծել խաղաղ ճանապարհով, առանց ուրիշներին մեղադրելու կամ պատժելու: Իրենց հասակակիցների հաջողությունն ամենևին չի վիրավորում, այլ ընդհակառակը, ուրախացնում է նրանց: Շատ դեպքերում՝ նույնը. իրավիճակներում նրանք արձագանքում են իրենց հասակակիցների խնդրանքներին, կիսվում նրանց հետ և աջակցում ուրիշներին: Հատուկ ուսումնասիրությունները ցույց են տվել, որ հասակակիցների խմբում ամենատարածվածը սովորաբար այն երեխաներն են, ովքեր կարող են օգնել, զիջել, լսել, աջակցել ուրիշի նախաձեռնությանը: Հենց սրանք են. որակներ՝ զգայունություն, արձագանքողություն, ուշադրություն մյուսի նկատմամբ, որոնք առավել բարձր են գնահատվում երեխաների խմբում: Այս հատկությունները սովորաբար կոչվում են բարոյական: Այդ հատկությունների բացակայությունը (անզգայունություն և անտարբերություն զուգընկերոջ նկատմամբ, թշնամանք և այլն), ընդհակառակը, երեխային դարձնում է մերժված և զրկում հասակակիցներին համակրանքից:
Սա ամենևին չի նշանակում, որ նման երեխաները չեն վիճում, չեն վիրավորվում և չեն վիճում ուրիշների հետ։ Այս ամենը, իհարկե, առկա է երեխաների կյանքում։ Սակայն կոնֆլիկտից զերծ երեխաների մոտ, ի տարբերություն կոնֆլիկտային երեխաների, այն գլխավորն ու հիմնականը չէ։ Այն չի փակում մյուս երեխային և չի դարձնում սեփական Ես-ի պաշտպանությունը, հաստատումն ու գնահատումը հատուկ և միակ կենսական խնդիր։ Հենց այս վերաբերմունքն է ապահովում ինչպես ներքին հուզական բարեկեցությունը, այնպես էլ այլ մարդկանց ճանաչումը:
Որպեսզի ձեր երեխան հաջողակ լինի հասակակիցների հետ շփվելիս, դուք՝ մեծահասակներդ, պետք է որոշակի ջանքեր գործադրեք: Բարոյական որակների կրթությունը աշխատատար և երկարատև գործ է, բայց մարդն իր ամբողջ կյանքում կքաղի այդ ներդրումների արդյունքը։ Շատ կարևոր է ներկա լինել փոքր երեխաների խաղերին, նույնիսկ մասնակցել դրանց։ Դուք հավանաբար արդեն ունեցել եք մի քանի նորածինների խաղալիքների հետ մենակ թողնելու տխուր փորձը: Դուք գնում եք խոհանոց (կամ նստարան, եթե այն փողոցում է) ամանները լվանալու կամ գիրք կարդալու մտադրությամբ։ Բայց նույնիսկ հինգ րոպե չի անցնում, երբ հանգստությունդ կոտրվում է մեկի հուսահատ լացով, մյուսի հաղթական լացով` երեխաները խաղալիքը չեն կիսել: Դուք պետք է հրաժարվեք ձեր բոլոր գործերից և հանդես գաք որպես արբիտր մանկական կոնֆլիկտում:
Շատ ավելի արդյունավետ է այն ձևը, որով մեծահասակը սկզբում գտնվում է մոտակայքում, բարելավում է երեխաների միջև հարաբերությունները, նրանց ուշադրությունը հրավիրում միմյանց սուբյեկտիվ հատկությունների վրա. ցույց է տալիս հասակակիցի արժանապատվությունը, սիրալիրորեն կանչում է նրան անունով, գովում է զուգընկերոջը, առաջարկում կրկնել: նրա արարքները և այլն։ Նման դեպքում մեծահասակի ազդեցությամբ մեծանում է երեխաների հետաքրքրությունը միմյանց նկատմամբ, ի հայտ են գալիս էմոցիոնալ գունավոր գործողություններ՝ ուղղված իրենց հասակակիցներին։ Հենց մեծահասակն է օգնում երեխային «բացահայտել» հասակակցին և նրա մեջ տեսնել նույն արարածին, ինչպիսին ինքն է: Իհարկե, դժվար է դա անել անընդհատ, հատկապես տանը, որտեղ շատ տնային գործեր կան, և Ընդհանրապես, դուք ցանկանում եք հանգստանալ, բայց օրական նույնիսկ 20-30 րոպեն կարող է բավարար լինել, որպեսզի ինչ-որ բան տեղափոխվի «մեռած» կետից:
Բացատրությունները, թե ինչպես վարվել, դրական օրինակները և նույնիսկ ավելի շատ պատիժը հասակակիցների նկատմամբ սխալ վերաբերմունքի համար անարդյունավետ են նախադպրոցականների համար (սակայն, ինչպես նաև մեծահասակների համար): Բանն այն է, որ ուրիշների նկատմամբ վերաբերմունքն արտահայտում է մարդու խորը անձնական որակները, որոնք կամայականորեն հնարավոր չէ փոխել ծնողների խնդրանքով։ Միևնույն ժամանակ, նախադպրոցական տարիքի երեխաների մոտ այդ որակները դեռ կոշտորեն ամրագրված և վերջնականապես ձևավորված չեն: Ուստի այս փուլում հնարավոր է հաղթահարել բացասական միտումները, սակայն դա պետք է անել ոչ թե պահանջներով ու պատիժներով, այլ երեխայի սեփական փորձի կազմակերպմամբ։
Անաստասիա Գարեևա, հոգեվերլուծաբան, բժիշկ
Անդրեյ Դոբրոդեևը կրկին ձեզ հետ է, և այսօր այս հոդվածում մենք կխոսենք շատ լուրջ և
ընթացիկ թեմա՝ «Ինչպե՞ս սովորեցնել ձեր երեխային տեր կանգնել իրեն»:
Ինչպե՞ս սովորեցնել ձեր երեխային կանգնել իր համար և չխառնել իրերը:
Այս թեման ինքս ինձ շատ է անհանգստացնում, քանի որ մեծանում եմ երկու փոքր երեխա, ուստի ես ուսումնասիրեցի այս թեման ավելի քան 6 ամիս, շատ տեղեկություններ հավաքեցի և այս հոդվածում կփորձեմ մատչելի լեզվով բացատրել ձեզ, թե ինչ և թե ինչպես պետք է անել!
Ես ձեզ անմիջապես կասեմ, որ իմ ստացած ամբողջ տեղեկատվությունը չի կարող տեղավորվել մեկ հոդվածի մեջ, ուստի ես կգրեմ դրա միայն մի փոքր մասը:
Այսպիսով, եկեք սկսենք…
Կարծում եմ, դուք կհամաձայնեք ինձ հետ, որ ոչ բոլոր երեխաներ կկարողանան ճիշտ ժամանակին պատասխան հարված հասցնել, երբ դա պարզապես անհրաժեշտ է: Հակադարձ հարվածը ոչ միայն հարված է աչքին, այն կարող է լինել նաև բանավոր հայտարարություն (այսինքն՝ նախազգուշացումով խիստ ձայն)՝ ի պատասխան վիրավորողին, կռվողին, կռվարարին:
Բնականաբար, ծնողներն անհանգստանում են, երբ տեսնում են, թե ինչպես է իրենց երեխան հասկանում, որ ինքը չի կարող տեր կանգնել իրեն։ Օրինակ բերեմ՝ Սաշան 4 տարի խաղացել է գրամեքենայով, հետո հասակակից Օլեգը մոտեցել է նրան և վերցրել այն, իսկ Սաշայի գրամեքենան, և նա ոչինչ չի կարող անել, բացի լացելուց կամ գնալ ծնողներին ասելու։ (հիմնականում մայրիկ) կամ ուսուցիչ, եթե նա մանկապարտեզում է:
Մեր կյանքում շատ հաճախ այսպիսի արտահայտություն է սայթաքում. «Ուժեղները գոյատևում են, իսկ թույլերը դատապարտված են…»: Այս հոդվածում ես ուզում եմ ձեզ ոչ միայն պատմել, թե ինչպես սովորեցնել ձեր երեխային տեր կանգնել իրեն, այլ նաև պատմել. ինչպես ճիշտ գնահատել իրավիճակը և երեխայի արձագանքը:
Լինում են դեպքեր, երբ երեխաների հետ խաղացող երեխան հակված է ենթարկվելու։ Նորից օրինակ վերցնենք Սաշային, հասակակիցը նրան ասում է. «Արի այստեղ, մենք այստեղ կխաղանք»: կամ «Դու կնստես այստեղ, իսկ ես քեզ վրա գնդակ կշպրտեմ»։ Իսկ Սաշան չի բողոքում.
Շատ հաճախ ծնողները, մասնավորապես հայրիկները, սկսում են կատաղել այս ամենը, և նրանք սկսում են սովորեցնել իրենց որդիներին, ասում են, եթե նա նորից նման բան անի, դու նրան տալիս ես աչքին և վերջ: Եվ որոշ երեխաներ հատակից հասկանում են (իրենց հայրերի) խոսքերը, և թվում է, թե ամեն ինչ լավ է, չէ՞: Բայց մի պահ պատկերացրեք, որ երեխան սիրում էր բոլորին ծեծել, սիրում է, որ բոլորը վախենում են իրենից։ Ինչ լավ է այստեղ: Իսկ եթե այն ժամանակին չդադարեցվի, ապա ապագայում ոչ մի լավ բան չի լինի։ Երեխա ունենալը հեշտ է, բայց այս ամբողջ գործընթացը կասեցնելը շատ դժվար է։
Բայց հետո հարց է առաջանում՝ ի՞նչ անել, ինչպե՞ս լինել այս իրավիճակում։ Թե ինչն է հնարավոր, ինչը՝ ոչ, վերլուծենք ստորև
Արդյո՞ք ձեր երեխան իսկապես վիրավորված է (նվաստացած), թե՞ հեռավոր մանկությունից ձեր վիրավորանքներն իրենց զգացնել են տալիս: Եթե դա փոքրիկ ճանճ է, որը վերածվում է փիղ, ապա դա միայն կվնասի ձեր երեխային։ Դուք զգում եք, որ ձեր երեխային բռնության են ենթարկում: թե՞ ամեն ինչ նույնն է.
Եթե ձեր երեխային ասեք, որ նրան նվաստացնում են, որ նա չի կարող պաշտպանել իրեն, ապա նրա մոտ կարող է առաջանալ թերարժեքության բարդույթ: Եթե դուք շեշտը չդնեք այս փոքրիկ անարդարության վրա, ապա երեխան ոչինչ չի նկատի։ Էսօր հրել են, վաղը հրելու ա, էսօր իմ ընկերն ա, վաղը ես իրա հետ չեմ խաղում. Մաքուր?! Սրանք երեխաներ են, և երեխաները արագ մոռանում են վիրավորանքները: Այսինքն՝ այստեղ ի՞նչ կարելի է եզրակացնել։ Փոքր վիրավորանքը մի մեծ թվացրու:
Եթե երեխայիդ պատմես դաժան աշխարհի մասին, նա կա՛մ կնեղանա և ագրեսիա կցուցաբերի ամբողջ աշխարհի նկատմամբ, քանի որ փոքր է, և նրա համար դժվար է դրա հետ գլուխ հանել, կա՛մ կփակվի և կզարգանա զգացողություն։ վախից։
Որպեսզի երեխան նորմալ զարգանա, անհրաժեշտ է, որ նա հավատա, որ աշխարհը լավն է։ Եթե երեխան մտածում է, որ ապրում է չարի շուրջ, իսկ բարին անընդհատ կորցնում է, ապա վախը կխանգարի նրա զարգացմանը՝ թե՛ մտավոր, թե՛ էմոցիոնալ առումով: Ուստի ծնողները պետք է առաջին հերթին չթակեն նրա տակից աջակցությունը, այլ ավելի շուտ ամուր հիմքեր կառուցեն՝ ասելով, որ բարությունն ու արդարությունը միշտ հաղթում են։
Հիմնականում հայրիկները դա անում են, չգիտեմ ինչու, բայց դա այդպես է: Իսկ դուք գիտե՞ք, թե դա ինչի է հանգեցնում։ Երեխաներին ավելի ուժեղ են սեղմում, քանի որ նրանք չեն կարողանում հաղթահարել վախի զգացումը, և նույնիսկ հայրիկը (երեխաները կարծում են) չի գոհանա: Իսկ ի՞նչ է ստացվում: Նրանք դադարում են բողոքել վիրավորողներից, իրենց զգացմունքները պահում են իրենց մեջ, կորում է վստահությունը ծնողների հանդեպ։ Մի խոսքով, դա ավելի շատ խնդիրներ է բերում։
Քանի որ երեխան դեռ փոքր է, նա պաշտպանության կարիք ունի։ Իհարկե, ես չեմ ասում, որ պետք է գաս մանկապարտեզ կամ դպրոց ու լիցենզիադ թափ տալով պարզես այնտեղի վիճակը, չէ՛։ Բայց նաեւ անհնար է երեխային թողնել առանց պաշտպանության։ Ի վերջո, դուք տալիս եք այն: Եթե երեխան կարողանար գլուխ հանել իրեն նյարդայնացնողներից, նա դա կանի։ Հենց նա հավաքի իր ներքին ուժերը, այն ժամանակ պաշտպանության կարիք չի ունենա։ Մինչ այդ, պաշտպանիր նրան։ (Կոդ բառ - Ընձուղտ)
Եթե մանկապարտեզում ձեր երեխային բռնության են ենթարկում, ապա դուք պետք է խոսեք ուսուցչի հետ, քանի որ դա նրա պարտականություններից մեկն է, որպեսզի երեխաները նորմալ զարգանան էմոցիոնալ, ֆիզիկապես և հոգեբանորեն: Ուսուցիչը պետք է հետևի կռվողներին և թույլ չտա, որ նրանք լուծեն իրենց ձեռքերը կամ վատ խոսքեր ասեն այլ երեխաների մասին:
Խորհրդի թիվ 7. Դուք պետք է իմանաք. միգուցե ձեր երեխան «բեկոր» է:
Եթե ձեր երեխան արդեն գնում է դպրոց, և նրան հանցագործներից պաշտպանելու բոլոր փորձերը սպառվել են (զրույց ուսուցչի հետ, զրուցել ծնողների հետ), ապա կարող եք փորձել փոխել ուսումնական հաստատությունը: Եթե ուսումնական հաստատություն եք փոխել, բայց դեռ վիրավորում են ու ստանում, ուրեմն պետք է պարզել՝ նա սադրում է, կռվարար անում, հետո բողոքում է ձեզ, թե՞ ուսուցչին։ Այո, իհարկե, կարող է ոչ:
Եթե ձեր երեխայից խլում են խաղալիքները, և նա չի արձագանքում վիրավորողին, պետք չէ տխրել: Ամենայն հավանականությամբ, երեխան ապրում է լավ մթնոլորտում, և երեխայի հասակակիցների հարձակումները զարմացնում են, ոչ թե զայրույթ:
Եթե, օրինակ, ընկերները եկել են ձեզ այցելելու (իրենց երեխայի հետ միասին), և այս հյուրը հասակակից է և անընդհատ բերում է ձեր երեխային, ապա դուք պետք է բացատրեք նրան. «Որ տանը ոչ ոք չի կռվում, դա հնարավոր չէ անել»: Կռվողների հետ չեն խաղում.
Եթե այնպես պատահի, որ ագրեսիվ երեխայի հետ գործ ունենալու ձեր բոլոր փորձերը ապարդյուն են, ապա կարող եք դիմել հետևյալին. Հոգեբանների կարծիքով՝ կարող եք թույլ տալ ձեր երեխային կսմթել ագրեսորի երեխային, քանի որ դա նրան չի բերի։ ցանկացած վնաս, բայց կսթափվի և կհասկանա, որ ձեր երեխան կարող է հոգ տանել իր մասին: Իհարկե, սա կարող է օգնել, նկատի ունեմ հոգեբանների խորհուրդը, բայց որպես հայր, ես որդուս կասեի, որ բռունցքով հարվածի (գուցե ես սխալվում եմ, բայց դա կարող է օգնել երեխայիդ ճիշտ բացատրել հիմնականը, երբ. դա պարզապես անհրաժեշտ է):
Երևի ձեր երեխայի մոտ ձևավորվել է «լավ» հասկացությունը՝ նա, ով չի կռվում, որ սա վատ է: Որքան շատ է դա նրա մեջ սերմանվել մանկության տարիներին, այնքան քիչ հավանական է, որ նա դա անի: Իսկ այն, որ նա հետ չի տալիս, չի նշանակում, որ վախենում է, պարզապես այս մեթոդը նրա համար չէ, որ իր օգնությամբ լուծի կոնֆլիկտները։
Ինչպե՞ս օգնել երեխային:
1. Եթե երեխան չի կարողանում հակահարված տալ (հարվածել), ապա պետք է առաջարկել պաշտպանության այլ եղանակ՝ թող համոզվի, որ չեն կարող իրեն հարվածել, զգուշացնում է ձայնով, ցույց է տալիս ինքնավստահություն։
2. Մտածեք, միգուցե դուք չափից շատ եք ճնշում ձեր երեխային և շատ եք արգելում: Հաճախ պետք է նրան ասեք, որ նա արդեն չափահաս է և ուժեղ, կարևոր է նաև ձեր երեխային ապացուցել, որ վստահում եք նրան, ձեր աջակցությունը կօգնի նրան։
3. Եթե ձեր երեխան սկսել է երևակայել, թե ինչպես կպայքարի, դուք պետք է խաղաք նրա հետ, որպեսզի ագրեսիվ չլինի: Դուք կարող եք խաղալ մի տեսարան, որտեղ կբացատրեք, թե ինչպես կարող եք պատասխանել և ոչ միայն բռունցքի օգնությամբ:
4. Վախ. Հոգեբաններն ասում են, որ վախի զգացումը հաղթահարելի է, երբ երեխան հակահարված է տալիս ոչ թե իր, այլ թույլերին պաշտպանելու, օրինակ՝ քրոջը կամ կրտսեր եղբորը։
5. Դուք կարող եք երեխային ուղարկել սպորտային բաժին (կարատե, քիք-բոքս, բռնցքամարտ, թայերեն բռնցքամարտ), գլխավորն այն է, որ այս տարիքում երեխան սովորի պաշտպանվել, և հիշեք, որ այնտեղ գնալ պետք չէ. երկար ժամանակ, հատկապես բռնցքամարտը, թե չէ գլուխդ կցնցնեն։
Դե, այսօրվա համար այսքանը: Ցտեսություն բոլորին:
Կարդացեք նաև.
Ինչպե՞ս մեծացնել աղջկան:
Ինչպե՞ս մեծացնել երեխային առանց հոր.
Ինչպե՞ս հաջողակ երեխա մեծացնել:
Ինչու՞ երեխան չի լսում:
Ինչու՞ են ծնվում ձախլիկ.
Երեխաների վախերը, պատճառները և ինչպե՞ս վարվել դրանց հետ:
Հարգանքներով՝ Անդրեյ Դոբրոդեև
Անձի զարգացումը տքնաջան և բարդ գործընթաց է: Աննշան շեղումները սերունդների չափազանց ընդգծված վախերի տեսքի տեսքով ծնողներին անհանգստացնում են: Նրանք փորձում են պարզել, թե ինչպես երեխային սովորեցնել չվախենալ, ինչպես ձևավորել ճիշտ աշխարհայացք։
Հետևյալ գործոնները ազդում են մտավոր զարգացման շեղումների և ֆոբիաների առաջացման վրա.
- Անընդհատ կշտամբանքներ ծնողներից.
- Համակարգված վախեր.
- Շփում հասակակիցների հետ.
Գոյություն ունի գենետիկ հիվանդություն՝ Urbach-Wite հիվանդություն։ Այն արտահայտվում է վախ ապրելու մարդու անկարողությամբ։
Շատ անսովոր վախեր կան։ Օրինակ՝ որոշ երեխաներ տառապում են առիթմոֆոբիայից (վախենում են թվերից) կամ բիբլիոֆոբիայից (խուճապն առաջանում է ... գրքերից):
Ապագայում ֆոբիայի բուժումը թույլ է տալիս մարդուն ազատորեն հաղթահարել կյանքի տարբեր դժվարություններ։ Ուստի բժիշկները կարծում են, որ անհատականության ձևավորման համար անհրաժեշտ են երեխաների վախերը։
Ինչպե՞ս երեխային սովորեցնել չվախենալ կռվելուց: Տվեք մի քանի խորհուրդ:
Նախ, ինքնապաշտպանության տեխնիկա ներարկեք, ոչ թե հարձակումներ, սա կարևոր է: Երկրորդ՝ ներշնչիր, որ կռիվը վատ է, բայց եթե քեզ անընդհատ բռնության են ենթարկում, պետք է պատասխանես։ Դուք կարող եք տանը փորձարկել մենամարտի տեսարանը կամ երեխային ուղարկել ըմբշամարտի բաժին:
Ինչպե՞ս երեխային սովորեցնել չվախենալ այլ երեխաներից՝ որպես ամբողջություն:
Հոգեբանները խորհուրդ են տալիս ավելի հաճախ հասակակիցներին տուն հրավիրել, որպեսզի երեխան սովորի լինել հյուրընկալ: Մշտական շփումը վստահ նշան է, որ ձագը սոցիալական ֆոբ չի մեծանա:
Ինչպե՞ս երեխային սովորեցնել չվախենալ ջրից.
Կան մի քանի ուղիներ. Նախ լողացրե՛ք ձեր երեխային, երբ նա լավ տրամադրություն ունի: Երկրորդ՝ տղայի/աղջկա հետ լոգանք ընդունեք (կամ գնացեք ծով): Ցույց տվեք, որ ջրային գործունեությունը դրական և զվարճալի գործունեություն է: Երրորդ, լցնել լոգարանը գեղեցիկ մանկական խաղալիքներով:
Ինչպե՞ս երեխային սովորեցնել չվախենալ շներից.
Գնացեք կենդանաբանական այգի, ցույց տվեք այլ կենդանիներ, որոնք գտնվում են վանդակում: Ավելի հաճախ այցելեք ընկերներին, ովքեր փոքր շներ ունեն: Վերջապես դիտեք զվարճալի մուլտֆիլմեր, որտեղ շունն է գլխավոր հերոսը:
Ինչպե՞ս երեխային սովորեցնել ինքնուրույն քայլել առանց վախի:
Սկզբից միշտ ապահովեք երեխային, երբ նա փորձում է քայլել: Հուշում. երբեք մի գոռացեք, երբ այն ընկնում է: Ընդհակառակը, համակարգված խրախուսեք, յուրաքանչյուր քայլ նոր հաջողություն է։
Ինչպե՞ս երեխային սովորեցնել չվախենալ դպրոցում.
Եթե կան սոցիալական ֆոբիայի որոշ դրսեւորումներ, ապա ավելացրեք երեխայի շփումները արտաքին աշխարհի հետ։ Եթե տղան/աղջիկը վախենում է պատասխանել դպրոցում, ապա դուք պետք է ցույց տաք, որ սովորելը ոչ միայն կարևոր, այլև հետաքրքիր գործընթաց է: Օրինակ՝ միացրեք կրթական խաղերը։
Ինչպե՞ս երեխային սովորեցնել չվախենալ թեստերից:
Ավելի հաճախ գովեք նրան, թող իմանա, որ նա ամեն ինչ հիանալի է ընկալում, և թեստը սարսափելի չէ։ Փորձեք տանը. օրինակ, տվեք ձեր երեխային հարցեր, և նրա յուրաքանչյուր ճիշտ պատասխանը լրացուցիչ վստահություն է:
Ինչպե՞ս երեխային սովորեցնել չվախենալ սուզվելուց:
Երկու լավ խորհուրդ. Նախ՝ սովորեցրեք երեխային լվանալ բաց աչքերով: Թող նա ավելի շատ ջուր վերցնի իր ափի մեջ և փչի փուչիկները: Երկրորդ - գրեք այն լողավազանում մանկական հրահանգչի հետ:
Ինչպե՞ս երեխային սովորեցնել չվախենալ ատամնաբույժից.
Երբեք մի վախեցեք ատամնաբույժի այցից: Սա առաջինն է։ Երկրորդ, միշտ գովաբանեք ատամները խոզանակելը: Երրորդ, երեխային նախապատրաստեք կանխարգելիչ այցի սկսելու համար: Բացատրեք, որ ատամնաբույժը ընկեր է: Իհարկե, ատամնաբույժի ընտրությունը կարեւոր է, լավ ատամնաբույժը ճանապարհին հմուտ հոգեբան է։
Ինչպե՞ս երեխային սովորեցնել չվախենալ մթությունից:
Գնեք մի մեծ փափուկ խաղալիք, որը ձեր երեխան կգրկի գիշերը: Դրական էֆեկտ է նաև սենյակի կահույքի/իրերի վերադասավորումը։ Իհարկե, կարևոր է ծնողների հոգեբանական աջակցությունը։
Ինչպե՞ս երեխային սովորեցնել չվախենալ ներարկումներից:
Ամենադիպուկ միջոցը տնային խաղերն են բժշկի և հիվանդի մեջ։ Փոքրիկը կամաց-կամաց հումորով կընկալի թեթև թրթռոցը, իսկ բժշկին այցելելը կդառնա հերթական խաղը։
Շատ ծնողներ դժգոհում են իրենց երեխայի չափազանց ագրեսիվ պահվածքից, սակայն կան այնպիսիք, ովքեր մտահոգված են, որ իրենց երեխան չափազանց խաղաղ է և պասիվ։ Ինչպես երեխային սովորեցնել տեր կանգնել ինքն իրեն, ինչ ձևերով, երբ և ինչպես վարվել ծնողների հետ կոնֆլիկտի դեպքում, որում երեխան ընկել է, այս և այլ հարցերով կզբաղվենք ստորև:
«Նա կմեծանա թուլամորթ» և «իրեն ամբողջ կյանքում կվիրավորեն» մտահոգությունները անհիմն չեն, քանի որ հասարակության յուրաքանչյուր մարդ պետք է կարողանա պաշտպանել իր «ես»-ը։ Իհարկե, ոչ ոք չի ասում, որ հանգիստ և ոչ առճակատման մարդիկ կյանքում կարող են ավելի քիչ հասնել, քան ակտիվ և ագրեսիվները։ Պարզապես պետք է երեխային հասկացնել, թե երբ և ինչ իրավիճակներում է անհրաժեշտ ինքնապաշտպանությունը և ինչ ձևով դա ցույց տալ:
Նախքան երեխային ինքնավստահություն սովորեցնելը, պարզեք, թե որքանով է դա անհրաժեշտ: Հոգեբանական պրակտիկան ցույց է տալիս, որ երեխայի փափկությունն ու թուլությունը ավելի հաճախ դժգոհ են այն ծնողներից, ովքեր մանկության տարիներին չեն կարողացել դիմակայել ագրեսորներին և վիրավորողներին: Հասկացեք իրավիճակը. իմաստ ունի՞ համոզել երեխային, որ դժգոհությունն ու ֆիզիկական պաշտպանությունը կախված են նրանից, եթե նա պարզապես բաժանում է ավազատուփի բոլոր խաղալիքները, և նա ինքն իրեն ընտրում է մեկ սպաթուլայի միջոցով, կամ եթե նրան անվերջ հրում են այդ ընթացքում: ակտիվ խաղ. Երևի ձեր երեխան պարզապես ցանկանում է կիսվել, կամ ակտիվ խաղերը հարմար չեն նրան:
Եթե որոշեք, որ ձեր երեխան շտապ օգնության կարիք ունի և պետք է վստահություն զարգացնի, հետևեք մի քանի կանոնների։
1. Հասկացեք ընտանիքում տիրող մթնոլորտը.
Ուշադրություն դարձրեք այն փաստին, որ դուք շատ հաճախ և անհիմն չեք պատժում ձեր երեխային։ Եթե ձեր երեխային անվերջ ողողում եք նախատինքներով իր անվճռականության և թուլության համար, նա կարող է ավելի շատ փակվել ինքն իրեն, միայն թե չլսի ձեր քննադատությունները: Երեխան կարող է վախենալ ծնողների դատապարտումից և չխոսել այն մասին, որ իրեն վիրավորում են։
Պետք չէ երեխային անընդհատ համեմատել ուրիշների հետ՝ ցույց տալով, որ նա ինչ-որ կերպ ավելի վատ է։ Սա միայն կփչացնի երեխայի ինքնագնահատականը և, իհարկե, խնդիրը չի լուծի։
Ավելի շատ խոսեք ձեր երեխայի հետ, սովորեք վստահություն և բաց լինել միասին:
Եթե ձեր ընտանիքում, ընդհակառակը, նրանք չափից շատ են խնամում երեխային, պաշտպանում են նրան շրջապատող ամեն ինչից, ապա դա կարող է հանգեցնել ամաչկոտության և կոնֆլիկտներից զերծ մնալու։ Երեխան չի իմանա, թե ինչպես իզուր լուծել կոնֆլիկտային իրավիճակները, իսկ մյուս երեխաների ագրեսիվ վերաբերմունքը նրան չի վախեցնի, այլ կզարմացնի։
Ընտանիքում սերն ու բարությունը հրաշալի են, բայց չպետք է սահմանափակել երեխայի շփումը՝ այլ երեխաների հնարավոր ագրեսիվ չարաճճիությունների պատճառով: Ձեր երեխան պետք է իմանա, թե ինչ սպասել հասակակիցների շրջապատում:
2. Սովորեք ընդունել ձեր սեփական սխալները:
Ի՞նչ է անում երեխան ամենից հաճախ, եթե ինչ-որ բան արել է, նույնիսկ եթե պատահաբար: Իհարկե, փախեք, կամ ասեք, որ նա մեղավոր չէ։ Սովորեցրեք ձեր երեխային ճանաչել իր գործողությունները, հասկանալ վարքի սխալները և պատասխանատվություն կրել դրանց համար: Բացատրեք, որ եթե ոչ ոք չի տուժել, ապա ամեն ինչ շտկելի է: Եթե երեխան դիտավորյալ ինչ-որ բան է արել, ապա տեղեկացրեք նրան արարքի սխալ լինելու և դրա հնարավոր հետևանքների մասին:
Երբ ձեր երեխան սովորի ընդունել իր սխալները, նա շատ ավելի վստահ կդառնա իր նկատմամբ, իսկ ապագայում կկարողանա գլուխ հանել կոնֆլիկտային իրավիճակներից։ Բացատրեք, որ դուք չպետք է կախվեք նման մանրուքներից, և որ կյանքում շատ ավելի լուրջ դժգոհություններ կան:
3. Սովորեցրե՛ք արձագանքներ չցուցաբերել նվաստացնելու բանավոր փորձերին:
Անվանական ու անհասկանալի մականուններից ոչ ոք անձեռնմխելի չէ: Մանկապարտեզում և դպրոցում նրանք կարող են աղավաղել ազգանունը, փորձել նվաստացնել և վիրավորել մականուններով և ծաղրականներով։ Հանցագործի վրա բռունցքներով բարձրանալը տարբերակ չէ: Բացատրեք ձեր երեխային, որ լավագույն բանը, որ կարելի է անել նման իրավիճակում, անտեսելն է կռվարարին: Հենց որ կռվարարները տեսնեն, որ իրենց ագրեսիային չի արձագանքում, նրանք կդադարեն անհանգստացնել երեխային։
Իհարկե, նման մարտավարությունը հարմար է մանր վիրավորանքների, այլ ոչ թե հասարակական լուրջ նվաստացման։
4. Սովորեք վախ չցուցաբերել։
Դպրոցից վերադառնալուն պես մեծ երեխաները սպառնում են կամ գումար են խլում. իրավիճակը նոր չէ։ Ասացեք ձեր երեխային, որ ոչ ոք, անկախ նրանից, թե ով է, իրավունք չունի ստիպել նրան ինչ-որ բան անել իր կամքին հակառակ, սպառնալ կամ նույնիսկ ծեծել: Իհարկե, հակամարտությունը լավագույնս լուծվում է խաղաղ ճանապարհով։ Դուք պետք է հավաքվեք և չցուցադրեք ձեր վախը, զրույց վարեք հստակ և վստահ: Եթե դա չի օգնում, ապա սովորեցրեք երեխային ֆիզիկապես պաշտպանվել հարձակումներից, ցույց տալ ոչ շատ վտանգավոր հնարքներ։
Եթե ձեր երեխան որոշել է տեր կանգնել մեկ ուրիշին, թող վստահ լինի, որ նա ճիշտ է, ինչպես նաև վախ չցուցաբերել։ Վճռականությունն ավելի հեշտ է դրսևորվում, երբ դրանից է կախված մեկ այլ մարդու ճակատագիրը: Ասացեք ձեր երեխային, որ թույլերին պաշտպանելը արդարացի բան է:
5. Ճանաչեք իսկական սադրիչին անձամբ:
Դիտեք իրավիճակը, քանի որ այն իրական է: Պարզեք, արդյոք ձեր երեխան ինքն է ագրեսիայի սադրիչ: Միգուցե հենց նա է բռնաբարում մյուս երեխաներին, և նրանք դաժանությամբ են արձագանքում։ Եթե այո, ապա հասկացրեք երեխային, որ հենց նրա գործողություններն են առաջացնում ուրիշների բացասական արձագանքը:
6. Խստորեն սովորեցրեք հրաժարվել:
Բարության և արձագանքման դրսևորումները լավ են: Պետք է երեխային հասկացնել, թե երբ են նրանք սկսում օգտագործել նրա բարությունը, և երբ ընկերությունն ու ընկերակցությունը վերածվում են մանիպուլյացիայի: Ձեր ճաշը նվիրելը, ուրիշի համար թեստ անելը ի վնաս ձեզ, անընդհատ պայուսակ կրելը. նման իրավիճակներ են առաջանում, երբ երեխան վախենում է, որ կդադարի իր հետ շփվել, կամ կկոչվի ագահ, շրջապատից դուրս մնալու և այլն: Բացատրեք ձեր երեխային, թե ինչի վրա է կառուցված իսկական ընկերությունը, ինչն է իսկապես կարևոր փայփայել: Եթե երեխային շանտաժի են ենթարկում, ստիպում են գումար տալ, սովորեցրեք նրան կտրականապես հրաժարվել՝ պաշտպանելով իր շահերը։
7. Թույլ տվեք ինքներդ լուծել խնդիրը։
Եթե ձեր երեխայի հետ կապված կոնֆլիկտ է ծագում, դուք չպետք է անմիջապես վազեք դպրոց կամ մանկապարտեզ, թույլ տվեք, որ երեխան ինքնուրույն լուծի խնդիրը։ Ի վերջո, ձեր միջամտության օգտակարությունը վիճելի հարց է: Իրավախախտները կպատժվեն, բայց ձեր երեխան կարող է դիտվել որպես թուլամորթ և գաղտագողի: Բնականաբար, երբ խոսքը գնում է ծեծի, գողության և այլ ծանր իրավիճակների մասին, ապա ձեր միջամտությունն անհրաժեշտ է։
8. Օգնեք ընկերներ գտնել:
Եթե երեխան անընդհատ հայտնվում է կոնֆլիկտային իրավիճակների մեջ, ապա հնարավոր է, որ նա պարզապես շփվի սխալ ընկերության հետ։ Պետք չէ սահմանափակել նրան հին ընկերների հետ շփվելիս, որպեսզի ներքին բողոք չառաջացնեք, պարզապես պետք է ծանոթացնել նրան այլ երեխաների հետ։ Միասին այցելեք, գրանցվեք շրջանակի կամ հատվածի համար: Այնտեղ երեխան կարող է հանդիպել նոր ընկերների և համեմատության մեջ սովորել ընկերություն: Հանգիստ երեխաները միշտ չէ, որ դառնում են ուրիշների ագրեսիայի առարկա, նույնիսկ մանկական թիմում նրանք հարգում են ինքնավստահ և ինքնաբավ երեխաներին։ Կարևոր է լավ թիմ մտնելը.
9. Սովորեք ընդունել օգնությունը:
Համոզվեք, որ ձեր երեխան չի ամաչում իր անհաջողություններից, վստահություն զարգացրեք նրա հանդեպ, թույլ տվեք, որ նա զգա ձեր աջակցությունը։ Այդ ժամանակ նա չի վախենա և չի վարանի ձեզ և իր ընկերներին օգնություն խնդրել։ Օգնության ընդունումը չի նշանակում թույլ երևալ։ Ընդհակառակը, մարդը, ով ներքուստ աջակցություն է զգում, կարողանում է տեր կանգնել իրեն և չվախենալ դժվարություններից։
10. Զբաղվեք սպորտով։
Պարտադիր չէ երեխային տանել ըմբշամարտի կամ բռնցքամարտի այն հույսով, որ նա վտանգի դեպքում հակահարված կտա։ Չնայած այս մարզաձևերը նույնպես լավն են իրենց ձևով: Թող երեխան անի այն, ինչ իրեն դուր է գալիս: Ցանկացած սպորտային ծանրաբեռնվածություն կամրապնդի և՛ մարմինը, և՛ ոգին, կզարգացնի համբերությունը, ինչը նշանակում է, որ նրանք կավելացնեն վստահություն:
Որպես ծնողներ, հիշեք, որ ամենակարևորը ձեր երեխային արդարացնելն է, որ իր շահերի պաշտպանությունը միշտ չէ, որ կապված է բռնության հետ: Ուրիշին ապացուցելու համար, որ դու ճիշտ ես, պետք չէ անընդհատ կռվի մեջ մտնել։ Ձեզնից լավ ո՞վ կարող է ձեր համբերությամբ, հոգատարությամբ ու հասկացողությամբ զարգացնել երեխայի ինքնավստահությունն ու ինքնավստահությունը։
Թերևս յուրաքանչյուր ծնող բախվել է այն փաստին, որ երեխան զբոսանքից կամ, օրինակ, դպրոցից վերադարձել է հասակակիցների հանդեպ դժգոհությամբ՝ իր կողմից անարդար վերաբերմունքի պատճառով: Երեխաների միջև բախումները, որոնք վերածվում են մեծ բախումների և նույնիսկ կռիվների, հազվադեպ չեն: Ինչպե՞ս օգնել երեխային տեր կանգնել իրեն և սովորեցնել նրան պարզել, թե կոնկրետ կոնֆլիկտային իրավիճակում ինչ վարքագիծ պետք է հետևի:
Վեճերն ու փոխհրաձգությունները տեղի են ունենում ոչ միայն մեծահասակների շրջանում։ Երեխաների (հատկապես նախադպրոցական և կրտսեր դպրոցական տարիքի) անխուսափելի սոցիալականացումը հանգեցնում է նրան, որ նրանցից ոմանք փորձում են ղեկավարել՝ ամեն կերպ պաշտպանելով իրենց կարծիքը, իսկ մյուս երեխաներն էլ դառնում են կռվարարների ագրեսիվ վարքագծի զոհ: Ուստի այնքան կարևոր է մանկուց երեխային սովորեցնել ճիշտ դիրքը խնդրահարույց իրավիճակում: Այս փուլում մեծահասակների առաջադրանքները հետևյալն են.
- տղայի կամ աղջկա մեջ սերմանել իր գիտակցությունը որպես լիարժեք անձնավորություն, որի բարեկեցությունը ոչ ոք իրավունք չունի ոտնձգության.
- օգնել տիրապետել վեճերի լուծման քաղաքակիրթ ուղիներին.
- բացատրել, թե որ դեպքերում է նպատակահարմար ուժ կիրառել և որո՞նք են դրա կիրառման թույլատրելի սահմանները։
Երեխան պետք է կարողանա պաշտպանել իր շահերը հետևյալ իրավիճակներում.
- եթե բանավոր վիրավորված է;
- խլել խաղալիքներ, նոթատետրեր կամ այլ գույք.
- փչացնել ունեցվածքը կամ աշխատանքի արդյունքը (օրինակ՝ պատռում կամ հողոտում են իրերը, կոտրում ավազից պատրաստված կառույցը);
- նվաստացնել, ինչ-որ բան ստիպել;
- ունենալ ֆիզիկական ազդեցություն (կծկել, կծել, ծեծել և այլն):
Երբ նման իրավիճակներ են ստեղծվում, ծնողները չպետք է անտեսեն դրանք և թույլ տան երեխային համակերպվել այս վիճակի հետ, այլապես նա կդառնա ծաղրի և ահաբեկման մշտական առարկա (այգում, դպրոցում, հասարակությունում), ինչը կհանգեցնի լուրջ մտավոր զարգացման: խնդիրներ ապագայում և կազդեն բոլոր կողմերի կյանքի վրա:
Անպայման օգնեք երեխային հետ մղել հարձակումները, հակառակ դեպքում նա կարող է վերածվել վտարանդի
Ինքնապաշտպանությունը պետք է լինի արդարացված և համարժեք այն իրավիճակին, որում հայտնվել է երեխան։ Պայքարը միշտ չէ, որ նշանակում է ֆիզիկական ուժի կիրառում։ Բայց դուք չպետք է ներշնչեք երեխաներին կատեգորիկ «ոչ» վեճերի բռունցք լուծելուն, քանի որ կյանքը բազմակողմանի է, և կան պահեր, որոնք սպառնում են կյանքին և առողջությանը, երբ մարդը պետք է կարողանա տեր կանգնել իրեն:
Երբեմն ծնողների աչքի առաջ երեխաների կոնֆլիկտներ են ծագում՝ օրինակ՝ հյուր է գալիս երեխա ունեցող ընտանիքը, որը երեխայից խլում է խաղալիքները, կռվում, ծաղրում է։ Նման պայմաններում բավական է, որ մեծերը միջամտեն՝ փոքրիկ ագրեսորին բացատրելով, որ այս տանը չեն խաղում նրանց հետ, ովքեր վատ են պահում իրենց և ընկերներ չեն։ Երբ պարզվում է, որ երեխան վիրավորված է մանկապարտեզում, դպրոցում կամ պարզապես հասակակից է բակում, ապա նպատակային աշխատանքն անփոխարինելի է.
- Եթե տղան կամ աղջիկը հաճախում է ուսումնական հաստատություն, ապա առաջին հերթին պետք է զրուցել ուսուցչի կամ դասղեկի հետ, քանի որ ուսուցիչների անմիջական պարտականությունն է վերահսկել երեխաների թիմում միկրոկլիման և դրանում վեճերը լուծել:
- Ավելորդ չի լինի խնդիրը քննարկել իրավախախտների ծնողների հետ։ Միևնույն ժամանակ, պետք է հիշել, որ երեխաների բացակայության դեպքում զրույցը պետք է ընթանա զուսպ և գաղտնի տոնով։
- Դուք չեք կարող ձեր որդուն կամ դստերը անուններ տալ՝ օգտագործելով «մռմռալ», «բուժքույր» և այլն բառերը, նախատել անգործության համար և այլն: Նման վերաբերմունքը ոչ միայն հեռացնում է երեխաներին ծնողներից, այլեւ քայքայում է ինքնավստահությունը, ինչի պատճառով երեխան չի կարողանա պատասխանել վիրավորողին։
- Կարևոր է տղային կամ աղջկան ուղղված վեճի խաղաղ լուծմանը. թող նա փորձի երկխոսություն կառուցել հակառակորդի հետ՝ բացատրելով, որ իրեն դուր չի գալիս, երբ ասում են/ անում են դա, ցավ է պատճառում և այլն: Անհրաժեշտ է ապացուցել երեխայի կոռեկտությունը՝ չանցնելով անհատականություններին և վիրավորանքներին, հանգիստ տոնն ու տրամաբանությունը կօգնեն շահել հասակակիցների հարգանքը և վստահություն ավելացնել:
- Դուք կարող եք սովորեցնել, թե ինչպես արձագանքել կոպիտ հարձակումներին հետևյալ կերպ. «Եթե նորից ասեք/անեք դա, ես կկանչեմ հայրիկիս/եղբորս, նա ձեզ ցույց կտա»: Հիմնական բանը այն է, որ երեխան վստահ է, որ մեծահասակը կգա օգնության, եթե դա իսկապես անհրաժեշտ լինի: Նախադպրոցական տարիքում կարելի է օգտագործել հետևյալ արտահայտությունը՝ «Եթե վիրավորես, ես քեզ հետ չեմ ընկերանա»: Եթե սպառնալիքները արդյունք չեն տալիս, ապա երեխան պետք է անպայման կատարի խոստումը. զանգահարի հայրիկին կամ եղբորը, դադարեցնի շփվել ագրեսորի հետ և այլն:
- Եթե երեխային բախվում են ոչ միայն վիրավորանքներն ու բանավոր նվաստացումները, այլ նաև ծակոցները և ֆիզիկական հարձակումները, թող նա փորձի պաշարել վիրավորողին՝ կսմթելով նրան։ Սա վնաս չի բերի, բայց այս կերպ երեխան ագրեսորին թույլ կտա հասկանալ, որ կարող է նաև պատասխանել։
Եթե երեխային բացահայտ հետաքրքրում են կոնֆլիկտային իրավիճակներից դուրս գալու հնարավոր ուղիները, ապա խաղացեք նրա հետ նման պահեր՝ օգտագործելով ձեր սիրած մուլտֆիլմերի, գրքերի հերոսների խաղալիքները կամ կերպարները:
Գրանցեք ձեր երեխային կարատեի բաժնում. այս կերպ նա կամրապնդի իր առողջությունը և կսովորի ինքնապաշտպանությունը
Իհարկե, պետք չէ երեխային սովորեցնել կռվի մեջ մտնել, եթե հասակակիցը պարզապես ինչ-որ բան վերցրեց առանց հարցնելու։ Բոլորովին անտեղի է բռունցքներով դասավորելը վիրավորական մականվան կամ տհաճ բառի պատճառով։ Կարելի է խորհուրդ տալ ուժի կիրառումը միայն որպես վերջին միջոց. երբ որդին կամ դուստրը բախվում են այլ երեխաների ծեծի և ֆիզիկական բռնության, իսկ իրավիճակի հանգուցալուծման այլ եղանակներ չեն օգնում: Հանցագործի դեմ պայքարելու համար օգտակար է անել հետևյալը.
- Երեխային սպորտային բաժնում գրանցելը (օրինակ՝ կարատե, ըմբշամարտ, հոկեյ), տանը սպորտային անկյուն կազմակերպելը - սա հնարավորություն կտա շեղվել և ավելի վստահ զգալ:
- Կրկնեք խնդրահարույց իրավիճակը երեխայի հետ, առաջարկեք, թե որ պահին է ավելի նպատակահարմար ուժ կիրառել: Երբ նա որևէ պատճառով չի կարողանում դիմել բռունցքների օգնությանը (չի ցանկանում կռվի մեջ մտնել, այնքան էլ վստահ չէ իր վրա), ապա կարևոր է սովորեցնել գոնե հարձակումը կանխել, խուսափել. . Կարող եք առաջարկել այս տարբերակը՝ առաջին հարվածից հետո ոչ թե հակահարված տալ, այլ բանավոր զգուշացնել, բայց եթե նոր հարձակումներ են հետևում, պատասխան տվեք։
- Աջակցեք երեխային և համակերպվեք այն փաստի հետ, որ նա արդեն չափահաս է և ուժեղ: Ծնողների վստահելի վերաբերմունքը կօգնի տղային կամ աղջկան ազատվել վախից։
Խուճապի մի մատնվեք, եթե երեխան չի արձագանքում կռվարարին և պատասխան ագրեսիա չի ցուցաբերում: Սա վկայում է այն մասին, որ նա մեծանում է բարեհոգի մթնոլորտում, և հասակակիցների վիրավորանքները նրա համար ավելի շատ զարմանալի են, քան տհաճ։
Պատահում է, որ երեխան իր պահվածքով կոնֆլիկտ է հրահրում այլ երեխաների հետ։
Ծնողները պետք է պատրաստեն իրենց երեխաներին բանավոր կոնֆլիկտների լուծման համար: Սակայն լինում են դեպքեր, երբ խնդիրը չի բացառում ուժի կիրառումը սեփական անվտանգությունն ու անձնական տարածքը պաշտպանելու համար։ Հետևաբար, կարևոր է երեխային սովորեցնել համարժեք գնահատել իրավիճակը և դասավորել իրավիճակը համապատասխան ձևով:
(Այցելել է 7 163 անգամ, 9 այցելություն այսօր)
Երբ փոքրիկները խաղում են ավազի արկղում, և մեկ այլ «փոքրիկ մարտիկ» վերցնում է ձեր փոքրիկի սիրելի խաղալիքը, դուք կարող եք քայլել վերև, ձեր մատը թափ տալ նրա վրա, հետ վերցնել խաղալիքը և մի փոքր դաստիարակչական զրույց ունենալ:
Բայց մի մոռացեք, որ երեխաները մեծանում են, մտնում են մանկապարտեզ, դպրոց, և ծնողներն այլևս չեն կարող նրանց միշտ պաշտպանել: Վաղ թե ուշ ձեր երեխան կկանգնի ինքն իրեն հոգալու անհրաժեշտության առաջ: Ձեր առաջադրանքը - օգնել երեխային սովորել դիմակայել հանցագործներին առանց ավելորդ ագրեսիայի:
Ինչպես օգնել ձեր երեխային հոգ տանել իր մասին
Իհարկե, իդեալական տարբերակում երեխան պետք է ունենա եղբայրներ և քույրեր, որոնք համատեղ խաղերի և փոխազդեցության ընթացքում կսովորեցնեն երեխային ճիշտ արձագանքել ցանկացած իրավիճակի: Որոշ ընտանիքներում, որտեղ երեխան մենակ չէ, կիրառվում է սկզբունքը. «Ականջի պոկելը թեթև վնասվածք է»։ Եթե նման ընտանիքում բավականին նորմալ հոգեբանական մթնոլորտ է տիրում, և մեծ ուշադրություն է դարձվում երեխաների դաստիարակությանը, ապա երեխան չի մեծանա որպես ագրեսիվ կռվարար, այլ.
Որպեսզի երեխան թիմում չվիրավորվի, անհրաժեշտ է նրա մեջ սերմանել բարություն, կարեկցելու կարողություն, ուշադիր վերաբերմունք ուրիշների նկատմամբ, արձագանքելու ունակություն: Հիշեք, որ երեխան, ով չի հրահրում կոնֆլիկտներ և չի վիրավորում ուրիշներին, սիրված է հասակակիցների կողմից:
Որպես կանոն, մանկական թիմը ագրեսիվորեն վերաբերվում է երկու տեսակի երեխաներին.
- Առաջինն է ամաչկոտ երեխաները «զոհ» են.ունենալով որևէ շեղում կամ դաստիարակվել խոնարհության կամ արտաքին աշխարհից մեկուսացման ոգով: Սովորաբար նման երեխաներն ապրում են իրենց փոքրիկ աշխարհում, որոնց ծնողները հաճախ պաշտպանում են նրանց՝ ցանկանալով «պաշտպանել նրանց աշխարհի դաժանություններից»: Նրանք անպաշտպան են և խղճահարության զգացում են առաջացնում։ Նման երեխային օգնելու համար պետք է օգնել նրան գտնել ընկերներ, բացահայտել իր լավագույն որակները, կազմակերպել համատեղ արձակուրդներ իր հասակակիցների մասնակցությամբ։
- Երեխաների մեկ այլ տեսակ կա, որը ագրեսիա է առաջացնում. Սրանք «ձևակերպում»ովքեր, օգտագործելով իրենց անպաշտպան ու անվնաս տեսքը, ամեն ինչ անում են խորամանկորեն։ Նրանք սիրում են իրենց մեղքը բարդել ուրիշների վրա, ինչը բավականին ադեկվատ ագրեսիա է առաջացնում։ Նման սադրիչներին հատուկ մոտեցում է պետք։ Այն պահանջում է մասնագետի, հոգեբանի խորհրդատվություն, ինչպես նաև ուսուցչի ուշադրություն։ Երեխաները, ովքեր ենթարկվում են սադրանքների, պետք է սովորեն ուշադրություն չդարձնել նման երեխային։
- Դու պետք է ապահովեք ձեր երեխային ապահովության և վստահության զգացումոր նա քո պաշտպանության տակ է։ Հենց սկզբից, առաջին քայլերից դու փոքրիկի կողքին էիր նրա խաղերի ժամանակ, խաղահրապարակում շփվելով այլ երեխաների հետ։ Այժմ դուք պետք է թուլացնեք ձեր ազդեցությունը երեխաների մոտ փոխազդեցության ժամանակ առաջացող տարբեր իրավիճակների վրա, բայց դա պետք է արվի աստիճանաբար, որպեսզի երեխան լքվածության զգացում չունենա և չզարգանա անապահովություն։
- Նույնիսկ եթե կարծում եք, որ ձեր երեխան արդեն անկախ է, հիշեք, որ նա չպետք է բախվի խնդրին: Դուք պետք է օգնեք նրան հաղթահարել իրավիճակը, մշակել ճիշտ ռազմավարություն և սովորեցնեք, թե ինչպես ճիշտ վարվել:
Ընդ որում, ամենևին էլ պետք չէ ագրեսիային պատասխանել նույն ագրեսիվությամբ։ Երբեմն բավական է հաստատակամ ու վստահ պատասխանը, ինչպես նաև ճիշտ, ադեկվատ պահվածքը։ Որոշ դեպքերում, երբ երեխաների մեջ կոնֆլիկտ է առաջանում, անհրաժեշտ է դիվանագիտություն, որը երեխան պետք է սովորի մանկուց։ Միևնույն ժամանակ համոզվեք, որ երեխան նվաստացած չմնա և չձգտի ամեն գնով խուսափել բաց կոնֆլիկտից՝ ի վնաս իրեն։ Դիվանագիտությունը ներառում է փոխզիջում գտնելու և առանց ագրեսիայի խնդիր լուծելու կարողություն:
- Օգնեք երեխային հաղթահարել վախը նրանցից, ովքեր վիրավորել են իրեն. Մոդելային իրավիճակներ, որոնք կարող են առաջանալ մանկապարտեզում կամ դպրոցում: Սովորեցրեք ձեր երեխային պաշտպանել թույլերին, սերմանել արդարության զգացում:
- Ավելորդ չի լինի գրանցեք ձեր երեխային մարզադպրոց. Կարող եք նաև ընտրել երեխաների ինքնապաշտպանության բաժինը, բայց այն, որտեղ երեխաներին, բացի «բռունցքները թափահարելու» կարողությունից, սովորեցնում են հակամարտությունը լուծել խաղաղ ճանապարհով, իսկ խուլիգանների ամբոխին դիմակայելու կարողությունը հաճելի և օգտակար է: բոնուս.
- Եթե հակամարտությունների լուծման բոլոր հնարավոր ուղիները սպառված են, ապա արժե մտածել երեխային այլ դպրոց տեղափոխելը.Այսպիսով, դուք կարող եք փրկել երեխային լուրջ հոգեբանական տրավմայից և օգնել զարգացնել ճիշտ վարքագիծը թիմում, որտեղ երեխան հայտնի չէ: Բայց, եթե ամեն տարի ձեր որդուն կամ դստերը տեղափոխում եք այլ դպրոց թիմի հետ կոնֆլիկտների պատճառով, ապա պետք է մտածեք, թե ինչ է անում ձեր երեխան:
Առանց ավելորդ ագրեսիայի պաշտպանվելու ունակությունը շատ օգտակար հատկություն է։ Ոմանց դա տրվում է ի ծնե, իսկ ոմանց պետք է սերմանել բնավորության անհրաժեշտ որակներ և սովորեցնել դիմակայել կոնֆլիկտային իրավիճակներին:
Երեխային մանկապարտեզ պատրաստելիս յուրաքանչյուր մայր տալիս է հսկայական թվով հարցեր. Դրանցից ամենակարեւորներն են. «Ինչպիսի՞ երեխաներ են գնալու խումբ. Լավ, թե վատ ուսուցիչ. Ի՞նչ պետք է անեմ, եթե իմ երեխային բռնության են ենթարկում այլ երեխաներ: Ինչպե՞ս երեխային սովորեցնել պաշտպանվել մանկապարտեզում: Մայրը չի կարող ազդել խմբի կազմի կամ ուսուցչի ընտրության վրա, բայց միանգամայն հնարավոր է երեխային սովորեցնել շփվել մանկական թիմում և տեր կանգնել իրեն։
Ի՞նչ է նշանակում հոգ տանել ձեր մասին
Ցանկացած մանկական թիմում տեղի են ունենում տարատեսակ կոնֆլիկտներ և վեճեր: Ցանկացած թիմում ինչ-որ մեկը փորձում է աչքի ընկնել՝ դառնալով առաջատար, իսկ ինչ-որ մեկը տառապում է իր հասակակիցների մշտական հարձակումներից ու ագրեսիվությունից: Ուստի երեխան վաղ մանկությունից պետք է հասկանա, թե ինչպես ճիշտ վարվել տվյալ իրավիճակում։
Այն սկսվում է նրանից, որ երեխայի մեջ սերմանում է ինքն իրեն որպես մարդ: Այստեղից բխում է, որ ոչ ոք չի կարող ոտնձգություն կատարել անձնական տարածքի վրա և երեխային անհարմարություն պատճառել։ Ծնողները պարտավոր են երեխային բացատրել, որ տարբեր իրավիճակներում կարելի է տարբեր կերպ վարվել: Որոշ իրավիճակներում անհրաժեշտ է ուժ կիրառել, իսկ մյուսները կպահանջեն բանավոր պատասխան:
Ծնողները պետք է սովորեցնեն իրենց երեխային պաշտպանվել հետևյալ դեպքերում.
- Բանավոր վիրավորանքով;
- Եթե նրանից խլում են անձնական իրեր՝ խաղալիքներ, մատիտներ և ցանկացած այլ բան;
- Եթե նրանք փչացնեն նրա անձնական իրերը կամ այն, ինչ նա արել է իր ձեռքով.
- Ստիպված է ինչ-որ գործողության, որը նրան դուր չի գալիս կամ կարող է նվաստացնել.
- Հարվածելը, կծելը, կծելը կամ ցանկացած այլ տհաճ ֆիզիկական ազդեցություն:
Երբ նման իրավիճակներ են առաջանում, ծնողները պետք է անհապաղ արձագանքեն դրանց: Եթե երեխան ինքը դեռ չի սովորել տեր կանգնել իրեն, ապա մայրիկը կամ հայրիկը կարող են դա անել: Բայց ոչ մի դեպքում չպետք է համակերպվել նման կոնֆլիկտների հետ, այնպես որ, եթե երեխան չի արձագանքում ագրեսիային, հարձակումները կշարունակվեն ավելին, և դա կարող է մեծապես ազդել երեխայի հոգեբանական վիճակի և նրա հետագա չափահաս կյանքի վրա:
Ինչ է ինքնապաշտպանությունը
Շատ հաճախ երեխան տարբեր կոնֆլիկտային իրավիճակներում վարքի մեթոդներ է բերում երեխաների թիմին ընտանիքից։ Հաճախ կենցաղային վեճերն ու սկանդալները բերում են այգի, որտեղ երեխան սկսում է բախվել այլ երեխաների հետ և վիրավորել նրանց: Վրդովմունքը կարող է ունենալ տարբեր արտահայտություն՝ մարմնական և բանավոր:
Ուստի ծնողները պետք է իրենց երեխաներին կրթեն, թե ինչ տեսակի ինքնապաշտպանություն կարող են օգտագործել, երբ կոնֆլիկտ է առաջանում: Այսինքն՝ ինքնապաշտպանության տեսակը բխում է այն իրավիճակից, որում հայտնվել է փոքրիկը։ Հետ հարվածելը չի նշանակում անմիջապես ֆիզիկական ուժ կիրառել։ Բայց եթե այլ ելք չկա, ապա երեխան կարող է չվախենալ բռունցքները օգտագործելուց։ Եվ դա հնարավոր է միայն այն դեպքերում, երբ նրան չեն ներշնչել կատեգորիկ «ոչ»-ը հակամարտության ուժային լուծմանը։
Հետևաբար, երեխաներ դաստիարակելիս չպետք է օգտագործեք այնպիսի արտահայտություններ, ինչպիսիք են. «Դու աղջիկ ես, չպետք է կռվես»: կամ «Դուք կարող եք դուրս գալ ցանկացած իրավիճակից առանց ուժ կիրառելու»:
Արդյո՞ք միշտ անհրաժեշտ է ինքներդ ձեզ պաշտպանել
Երբ երեխան միանում է մանկական թիմին, կոնֆլիկտներից հնարավոր չէ խուսափել: Երեխաները ավելի լավ են արձագանքում բարի, կենսուրախ և բաց երեխաներին: Հնարավոր է, որ երեխան, գալիս է մանկապարտեզից, բողոքում է, որ վիրավորված է, քանի որ նա պարզապես ուզում է տանը լինել կամ այդքան երկար ժամանակ չի ցանկանում բաժանվել մորից։
Լինում են իրավիճակներ, երբ ծնողներն իրենք են խնդիր առաջ բերում։ Բոլոր մարդիկ գալիս են մանկուց և դրդված իրենց վախերից, նրանք բոլոր իրավիճակներն ընկալում են որպես իրենց երեխային նվաստացնելու կամ վիրավորելու միտումնավոր միջոց:
Երեխաների համար շատ ավելի հեշտ է: Հիմա մի երեխայի հրեցին, նա ընկավ ու լաց եղավ, իսկ մի քանի րոպե անց ուրախ խաղալիս այս երեխան պատահաբար տապալեց մյուսին։ Ոչ մի վատ բան չկա նրանում, որ երեխաները երբեմն ծաղրում են միմյանց, կամ ինչ-որ պահի չեն ցանկանում միասին խաղալ։ Նման իրավիճակները հատուկ քննություն չեն պահանջում։
Բայց եթե ծնողն անընդհատ շեշտում կամ ուշադրություն է հրավիրում նման մանրուքների վրա, դուք պարզապես կարող եք վնասել երեխային։ Այսպիսով, երեխային կարելի է մեծացնել կա՛մ չափազանց ուռճացված ինքնագնահատականով, կա՛մ հակառակը՝ իջեցնել նրա ինքնագնահատականը։
Ինչու՞ է երեխան անընդհատ բռնության ենթարկվում:
Երեխան, գալով մանկապարտեզից, հաճախ սկսում է բողոքել, որ վիրավորված է։ Պաշտպանության մեջ «շտապելուց» առաջ անհրաժեշտ է հասկանալ, թե ինչու է այս փոքրիկը վիրավորված և, հնարավորության դեպքում, վերացնել նման վարքի պատճառները: Եվ դրանք կարող են լինել հետևյալը.
- Երևի երեխան բավականաչափ չի հոգում իր մասին։ Չլվացած դեմքը կամ կեղտոտ հագուստը դառնում են հասակակիցների հարձակումների պատճառ.
- Զվարճալի սանրվածք կամ հագուստ. Որքան էլ տարօրինակ թվա, բայց երեխաները նկատում են ընդունված ոճից ամենաչնչին շեղումները, իսկ հին հագուստը կամ տարօրինակ սանրվածքը կարող են ծաղրի պատճառ դառնալ;
- Երեխան անընդհատ կրծում է դաստիարակին իր հասակակիցների վրա. Երեխաները չեն սիրում սայթաքել և կփորձեն վրեժ լուծել դրանցից։ Ծնողները պետք է բացատրեն երեխային, թե ինչ պետք է ասի, և ինչն է ավելի լավ լռել այս կամ այն դեպքում.
- Երեխայի ցածր ինքնագնահատականը.
Ինչ անել, որպեսզի երեխան սովորի պաշտպանել իրեն
Շատ ծնողներ նախընտրում են, որ իրենց երեխաները գնան մանկապարտեզ: Միևնույն ժամանակ, հանգիստ և խաղաղ երեխաների մայրերը շատ անհանգստացած են, որ այլ, ավելի ագրեսիվ երեխաներ կվիրավորեն փոքրիկին։ Այս իրավիճակը բավականին հավանական է, ուստի ծնողները պետք է ձեռնարկեն հետևյալ քայլերը.
- Պաշտպանեք երեխային. Երեխան, անշուշտ, կարիք ունի ծնողների պաշտպանությանը: Հետեւաբար, դուք չպետք է երեխային թողնեք հստակ ագրեսորի հետ, այն հույսով, որ նա անմիջապես կկանգնի իր համար: Մենք պետք է աջակցենք նրան։ Պաշտպանված զգալով՝ երեխան կարող է հավաքել իր քաջությունը և լուրջ հակահարված տալ օրինախախտներին.
- Տեղափոխում մեկ այլ խումբ: Եթե մանկապարտեզից եկող երեխան պարբերաբար դժգոհում է, որ իրեն վիրավորում են, ծնողները պետք է խոսեն ուսուցչի հետ։ Նրա հիմնական խնդիրն է բարելավել թիմում մթնոլորտը և հանգստացնել կռվարարներին ու կռվողներին: Եթե հակամարտությունները շարունակվեն, արժե մտածել երեխային այլ մանկական թիմ տեղափոխելու մասին.
- Խուսափեք սադրանքներից. Պատահում է, որ խումբը փոխելուց հետո էլ երեխան շարունակում է բողոքել, որ շարունակում են իրեն վիրավորել։ Հնարավոր է, որ երեխան ինքն է մեծապես մեղավոր: Սովորաբար մանկական թիմը չի ընդունում վատ թալանչիներն ու կռվարարները, որոնք կոնֆլիկտ հրահրելով անմիջապես վազում են ուսուցչուհուն բողոքելու։ Ուստի պետք է երեխային սովորեցնել ոչ թե պաշտպանության մեթոդներ, այլ թիմում պատշաճ հաղորդակցություն, բարություն և բարեհաճություն;
- Բարձրացնել ինքնագնահատականը։ Պետք է երեխային բացատրել, թե ինչպես և ինչ դեպքերում է անհրաժեշտ արձագանքել դժգոհություններին։ Բայց եթե երեխան տանը բռնության կամ նվաստացման է ենթարկվում, մանկապարտեզում նման սադրանքին նրանից նորմալ արձագանք մի սպասեք.
- Երեխան չպետք է վախենա հակահարված տալուց։ Այսինքն՝ չես կարող երեխային սաստել ուժ կիրառելու համար, եթե դա արդարացված էր, այլապես հաջորդ իրավիճակում նա կվախենա ճիշտ պատասխանել։
