Ինչպե՞ս հասկանալ, որ սա սեր չէ: Սեր: Ի՞նչ զգացողություն է սա: Ինչպիսին է սերը մարդու հուզական կախվածությանը
Կամ պարզապես ջերմություն:
Գրեթե բոլորս ունենք ընկերներ, ովքեր փոխհարաբերություններից հարաբերություն են ցատկում, և ամեն անգամ նրանք պնդում են, որ «բացարձակ և անվերապահորեն սիրում են»:
Մեզանից նրանց համար, ովքեր առանց հարաբերությունների ավելի երկար ժամանակ են ունեցել, քան իրենց մի քանի հարաբերությունների տևողությունը միասին վերցրած, ամենևին էլ պարզ չէ, թե ինչպես կարող է որևէ մեկը «սիրել» այդքան շատ մարդկանց միանգամից:
Այսինքն, եկեք անկեղծ լինենք: Չէ . Սա միայնակ մնալու վախն է։ Այդպե՞ս է։
Այո եւ ոչ. Ամեն ինչ կապված է այն բանի հետ, թե ինչպես ենք մենք զգում:
Բայց ի՞նչ, եթե մեր զգացմունքները խաբում են մեզ։ Իսկ եթե մենք այնքան վախեցած լինենք մենակությունից, այնպես որ յուրաքանչյուր ոք, ով մեզ ապահովության և հարմարավետության ամենաչնչին զգացում է տալիս, անմիջապես անցնի հոգու զուգընկերոջը:
Գիտե՞ք արդյոք այդ խորաթափանցությունը, երբ բաժանվելուց մի քանի ամիս հետո դժվար է դառնում հավատալը, որ դուք այս երեք կախարդական խոսքերն ասացիք մեկին, ում հետ այսօր նույնիսկ չէիք ցանկանա պարզապես շրջապատում լինել:
Եվ անհնար է հասկանալ, թե ինչպես կարող էի սիրել մեկին այդքան ծիծաղելի: Ինչ-որ մեկը այդքան անպատշաճ? Այսքան մակերեսային?
Դե, դա պարզապես սեր չէր: Դա ջերմություն էր:
Ես հաստատ չգիտեմ՝ ձեր սերն իրական է, թե՞ դա հարաբերություն է հանուն հարաբերությունների, բայց ես կարող եմ ձեզ ցույց տալ մի քանի ընդհանուր ցուցանիշներ։ Սրանք այն նրբերանգներն են, որոնք կարելի է մատնանշել ընկերոջը, երբ թվում է, թե նա չափազանց կապված է «մեկ գիշերանոց» կատեգորիայի մարդու հետ:
Որովհետև դուք, հավանաբար, չէիք ցանկանա մասնակցել հարսանիքի, որտեղ նորապսակներից մեկը որպես միջոցառման պատճառ կասի «պարզապես նա միշտ այնտեղ է»: Եվ եթե կասկածում եք ձեր սեփական սիրո դրդապատճառներին, անցեք նաև այս 6 կետերին՝ պարզելու համար, թե արդյոք ձեր ջանքերն արժեն ծախսած ժամանակը:
Սերը կիրք է; կապվածություն - անտարբերություն
Այստեղ մենք խոսում ենք բաժանման վարքագծի մասին։ Ասում են, որ սիրուն ամենամոտ զգացումը ատելության զգացումն է, դրա համար էլ բաժանումից հետո այդ ողջ գեղեցիկ, անկեղծ սերը վերածվում է կատաղության ու բուռն, անհաշվելի ատելության։
Երբ դու ուղղակի կապված ես մարդու հետ, երբեք այդքան չես զայրանում։ Անհանգստությունը կամ գրգռվածությունը կհաղթահարեն ձեզ, բայց այս անհանգիստ զգացմունքները ձեզ չեն տանի այնպիսի հզոր և իմաստալից բանի, որքան իրական ատելությունը:
Սերը անվերապահ է; կապվածությունը եսակենտրոն է
Երբ սիրում ես, քո բոլոր մտքերը նվիրված են հենց այս մարդուն։ Ձեր կյանքում առաջին անգամ ինչ-որ մեկի կարիքները դառնում են ավելի մեծ, քան ձերը:
Միակ պատճառը, որ դուք նոր մահճակալ եք գնում, այն է, որ դուք այժմ ունեք մեկին, ում հետ այն կիսեք: Այն ամենը, ինչ անում եք ձեր զուգընկերոջ համար, մի փոքր ուղղված է նաև ձեր գոհունակությանը:
Սերը դժվար է; կապվածությունը դժվար է միայն այն ժամանակ, երբ միասին չեք
Իսկական սիրո մեջ ամեն ինչ հեշտ չէ։ Դուք կարծում եք, որ դա պետք է հեշտ լինի, քանի որ սերն այնքան մաքուր և գեղեցիկ է, բայց ցանկացած կարևոր և կյանքը փոխող ամեն ինչ ջանք է պահանջում: Դուք պետք է նպաստեք հարաբերությունների աճին և ամրապնդմանը։
Ինչ վերաբերում է կապվածությանը, ապա մշակելու բան չկա։ Ամբողջ ուշադրությունը կենտրոնացած է միայն այն բանի վրա, թե շաբաթվա ընթացքում որքան հաճախ կարող եք տեսնել միմյանց։
Դուք այս մարդու կարիքն ունեք այնքան, որքան օգնության կարիք ունեք: Այս հարաբերությունները չեն աճում, չեն ծաղկում կամ այլ ձևեր չեն ընդունում: Ինչպես դեղամիջոցի ազդեցության դեպքում, «ժամանումը» կարճատև է, և վաղ թե ուշ այն ձեզ «կազատի»։
Սերը ազատություն է; կցորդը բանտ է
Երբ դուք սիրահարված եք, պետք չէ մշտական աչք պահել մարդու վրա՝ ապահով զգալու համար: Պետք չէ լինել մարդու կողքին՝ հասկանալու համար, թե ինչպես է նա զգում: Դուք երբեք չեք կասկածի այս մարդու փոխադարձ սիրո վրա և չեք տառապի խանդից։
Երբ կապված ես, իրականում չես հասկանում զուգընկերոջդ զգացմունքները, քանի որ կարողանում ես նորմալ լինել միայն նրա անմիջական ներկայությամբ։ Երբ միասին չեք, չեք կարող ձերբազատվել այն մոլուցքից, թե ինչպես և ում հետ նա կարող է ժամանակ անցկացնել։
Եթե այդ մարդը նույնպես կապված է միայն քեզ հետ, սա չի՞ նշանակում, որ մեծ հաշվով նրա համար նշանակություն չունի, թե ում հետ կապվի։
Սերը ընդլայնում է սահմանները; ջերմություն - մղում է շրջանակի մեջ
Ոչինչ այս կյանքում չի կարող սերմանել սեփական ամենակարողության այնպիսի զգացում, որքան իսկական սերը: Նա տալիս է ազատության բոլորովին նոր պատկերացում, թարմացնում և էներգիա է հաղորդում: Դուք ողջ եք և պատրաստ եք նվաճել աշխարհը:
Կցվածությունը վերածվում է բանական իշխանության պայքարի. Դուք մշտապես կարիք ունեք ձեր արժանիքների հաստատման: Պետք է ամեն ինչ վերահսկողության տակ ունենալ, և մի տեսակ «ձեռնաշղթաների բանալիներ» միշտ ձեր ձեռքերում են։
Սերը հավերժ է; ջերմությունը ժամանակավոր է
Երբ սիրում ես, իսկապես սիրում ես, դա հավերժ է: Անկախ նրանից, թե հարաբերությունները կզարգանան, թե ոչ, այս մարդը հավերժ կմնա ձեր ողջ կյանքի սերը:
Այն չի աշխատի հավելվածի հետ: Քաղցրությունը պահպանման ժամկետ ունի, իսկ բաժանումը միայն ժամանակի հարց է: Քաղցրությունը կեղծ է, այն նման է աննկատ լինելու՝ համեմատած անկեղծ սիրո հետ:
Մի օր նման զույգի զուգընկերներից մեկը կարող է հանդիպել յուրայինների հետ, և այս ամբողջ ջերմությունը կփարատի նույնքան արագ, որքան ձևավորվել էր:
Իսկական սերը չի կարող թուլանալ, այն մնում է մեզ հետ ընդմիշտ:
Ասում են՝ դժբախտ սեր գոյություն չունի, ասում են՝ այս զգացումն այնքան հիասքանչ է, որ պարզապես չի կարող մարդուն դժբախտացնել։ Դա, իհարկե, ոգեշնչող է հնչում, բայց նրանք, ովքեր երբևէ հանդիպել են անպատասխան սիրո, կհամաձայնեն՝ դրանում ուշագրավ ոչինչ չկա։ Երբ օրերով երազում ես մարդու մասին, պատկերացրու քեզ նրա գրկում, իսկ նա չի էլ ուզում այդ մասին մտածել, զվարճանալու ժամանակ չկա։ Ես կցանկանայի ազատվել մոլուցքային մտքերից, բայց ոչ բոլորին է հաջողվում։
Որոշ հոգեբաններ պնդում են, որ մենք ինքներս ենք ընտրում մեր իրականությունը: Եթե մենք պատրաստ ենք սիրել ու սիրվել, ուրեմն փոխադարձ զգացում ենք ստանում։ Մեզանից նրանք, ովքեր անպատասխան սիրում են, իրականում հարաբերություններ չեն ուզում, սիրում են տառապել, անհանգստանալ և իրենց «ոչ բոլորի նման», առանձնահատուկ զգալ: Դժվար է խոստովանել, որ հաճույք ես զգում ցավից, ոչ թե ֆիզիկական ցավից (հակառակ դեպքում լրիվ այլ հոդված կլիներ), այլ բարոյականից։ Այդ իսկ պատճառով մենք չենք ընդունում, այլ ենթագիտակցորեն ընտրում ենք որպես գործընկերներ նրանց, ովքեր կամ չեն ցանկանում արձագանքել մեր զգացմունքին, կամ, պատասխանելով, լքում են մեզ։
Անկախ նրանից, թե որքան ուժեղ է զգացումը, այն կարող է մարել, եթե այն չտաքացնեք:
Արդյոք դա իսկապես այդպես է, դժվար է ասել: Այնուամենայնիվ, նույնիսկ անպատասխան սիրո վերաբերյալ տարբեր տեսակետների առկայության դեպքում փորձագետները համաձայն են. այս զգացումը դժվար թե կարելի է սեր անվանել, ավելի շուտ, դա կախվածություն է և բավականին ուժեղ: Մենք վաղուց գիտենք, որ սերը մշտական սնուցման կարիք ունի։ Նրա համար դժվար է գոյություն ունենալ առանց ժամադրության, գրկախառնությունների, համբույրների և քնքուշ զգացմունքների այլ դրսևորումների։ Նույնիսկ միմյանցից հեռու ապրող զույգերը փորձում են հնարավորինս հաճախ զանգահարել իրենց սիրելի ձայնը լսելու, հանդիպելու ժամանակ և հնարավորություն գտնելու համար, քանի որ հակառակ դեպքում սերը «կմարի»։ Անկախ նրանից, թե որքան ուժեղ է զգացումը, այն կարող է մարել, եթե այն չտաքացնեք:
Ի՞նչ ունենք, երբ խոսում ենք անպատասխան սիրո մասին: Մեկը (մեր դեպքում՝ տղամարդը) իր ամբողջ տեսքով ցույց է տալիս հաստատուն «ոչ», իսկ կինը սիրում է, տառապում և ապրում է, և նրա զգացողությունը ապրում է, չնայած այն բանին, որ սիրելիի կողմից ոչ մի արձագանք չկա, ոչ վերադարձ՝ բացարձակապես։ ոչինչ. Համաձայնեք, որ սա շատ նման է ուժեղ հոգեբանական կախվածության։ Սակայն պատահում է նաև, որ աղջիկները ոչ թե սիրահարվում են կոնկրետ մարդու (և կախվածության մեջ են ընկնում ոչ թե նրանից), այլ այն կերպարով, որը իրենք են ստեղծել իրենց գլխում։ «Նա նուրբ է, բարի, ազնվական, մենք կունենանք մեծ տուն, երեք երեխա և երկու շուն», - երազում է նա, մինչդեռ «ասպետը» քարշ է տալիս յուրաքանչյուր փեշի հետևից, ամբողջ գիշեր անցկացնում ակումբներում և ծիծաղում հասակակիցների վրա, ովքեր մտածում են ընտանիքի մասին: . Սիրելու (բայց ոչ սիրելու) ցանկությունը մթագնում է նրա աչքերը, իսկ աղջիկը չի նկատում, որ արքայազնը ամենևին էլ թագավորական արյուն չէ։
Ցանկանու՞մ եք ինչ-որ մեկից կախվածություն ունենալ: Ինչ-որ մեկից, ով քեզ չի տալիս, ով չի էլ մտածում քո զգացմունքների մասին և կարող է հանգիստ հայտնվել քո առջև մեկ այլ կնոջ շրջապատում: Եթե գիտակցում եք ձեր իրավիճակի բարդությունը և արդեն հոգնել եք լացից, արցունքները լցնելուց ձեր բարձի վրա և բաց թողնել կյանքի բոլոր ամենահետաքրքիր բաները, ապա եկեք հասկանանք, թե ինչպես կառավարել ինքներդ ձեզ և ձեր գլխից հանել մի մարդու, ով ազնիվ եղեք, այնտեղ չի պատկանում:
Ինչպե՞ս ազատվել անպատասխան սիրուց.
Նախ, դա անհրաժեշտ է խոստովանեք ինքներդ ձեզ, որ ձեզ չեն սիրումև չի սիրի: Ամբողջ խնդիրն այն է, որ դուք դեռ մխիթարում եք ձեզ այս մարդու հետ համատեղ պայծառ ապագայի հույսերով։ Որքան էլ ցինիկ հնչի, բայց ոչ՝ այս ապագան չի լինի։ Հրաշքներ, իհարկե, լինում են, բայց ասա ինձ. հրաշք է, որ վերջապես քեզ կայցելի մեկը, ով երեկ ոչ մի բան չտվեց քո զգացմունքների մասին:
Երկրորդ, Սիրիր ինքդ քեզ.Թվում է, թե այս կույր սիրային կախվածության պատճառով դու լրիվ մոռացել ես քո մասին։ Դե, ասա ինձ, իսկական տիկինը, վստահ լինելով, որ «ինքն իրեն չի գտել աղբակույտում», կտուժի մի տղամարդու պատճառով, ով իր քիթը վեր է տանում նրա վրա: Անպատասխան սիրո թեմային նվիրված ֆորումներից մեկում մենք գտանք մի հետաքրքիր ասացվածք. «Տառապանքի մեջ երջանկություն չկա: Դու քեզ շատ չես սիրում, եթե կամովին ընտրես ցավն ու փորձառությունները»: Բայց սա իսկապես այդպես է։
Երրորդ, գտնել նոր «դեղ».Եթե ցանկանում եք կախված լինել ինչ-որ մեկից կամ ինչ-որ բանից (չնայած, որ դուք դեռ պետք է դիմեք նմանատիպ կրքով հոգեբանի), ձեր ուշադրությունը դարձրեք մի բանի վրա, որը ձեզ ամբողջությամբ և ամբողջությամբ կգրավի, բայց միևնույն ժամանակ միայն երջանկություն կբերի: Հառաչելու համար պետք չէ նոր առարկա գտնել, պարզապես կարող եք ավելի շատ ուշադրություն դարձնել ձեր սիրելի հոբբիին։ Թվում է, թե մենք գրեթե միշտ ձեզ խորհուրդ ենք տալիս ընկղմվել ինչ-որ հոբբիի մեջ, ինչպես ասում է ասացվածքը՝ յոթ անախորժություն՝ մեկ պատասխան: Բայց դա իսկապես աշխատում է. երբ ինչ-որ բանով զբաղված ես, հիմար մտքերի և զգացմունքների համար քիչ ժամանակ ես ունենում:
Դուք, անշուշտ, տարակուսում եք այն հարցին, թե «Ի՞նչն է ինձ հետ: Ինչո՞ւ նա ինձ չի սիրում»:
Չորրորդ, խնայիր քեզ.Դուք, անշուշտ, տարակուսում եք այն հարցին, թե «Ի՞նչն է ինձ հետ: Ինչո՞ւ նա ինձ չի սիրում»: Եվ հետո շատ թերություններ ես գտնում, որոնց համար քեզ «չեն սիրում»։ Եթե քեզ ինչ-որ բան դուր չի գալիս քո մեջ, ապա ինչո՞ւ չշտկել այն: Միայն որոշ վերապահումներով։ Նախ. դու դա անում ես ոչ թե նրա, այլ քեզ համար (մենք որոշեցինք, որ նա քեզ պետք չէ): Եվ երկրորդը՝ մենք կսահմանափակվենք մարզասրահով և գեղեցկության սրահով, պետք չէ մտնել պլաստիկ վիրաբույժի դանակի տակ։ Հարցրեք. «Ինչի՞ համար է այս ամենը: Ի վերջո, ես ամեն դեպքում նրա հետ չեմ լինի ... «Եվ միայն նրա համար, որ նրա հետ չլինես, այլ ներդաշնակ մնաս ինքդ քեզ հետ և որպեսզի հաջորդ անգամ տղամարդը ուշադրություն չդարձնի քեզ վրա, դու չնայես. Ձեր մեջ շատ թերությունների համար, և ժպտաց նրան և մտովի պատասխանեց. «Ինչ հիմար է»:
Գործողություն, գործունեություն։ Այստեղ մենք գալիս ենք սիրո մասին մեկ այլ լուրջ թյուրիմացության, որը պետք է ուշադիր դիտարկել: Սերը զգացմունք չէ։ Շատ մարդիկ, ովքեր ապրում են սիրո զգացում և նույնիսկ գործում են այդ զգացողության թելադրանքով, իրականում կատարում են ոչ սիրո և ոչնչացման գործողություններ: Մյուս կողմից, իսկապես սիրող մարդը հաճախ սիրող և կառուցողական գործողություններ է կատարում մի մարդու նկատմամբ, ով ակնհայտորեն համակրում է իրեն, ում նկատմամբ նա այդ պահին ոչ թե սեր է զգում, այլ ավելի շուտ զզվանք։
Սիրո զգացումը այն հույզն է, որն ուղեկցում է կատեքսիսի փորձին: Հիշեցնենք, որ կատեքսիսը իրադարձություն կամ գործընթաց է, որի արդյունքում առարկան մեզ համար կարևոր է դառնում: Մենք սկսում ենք ներդնել մեր էներգիան այս օբյեկտի մեջ («սիրո օբյեկտ» կամ «սիրո օբյեկտ»), կարծես այն դարձել է մեր մի մասը. այս կապը մեր և առարկայի միջև, որը մենք նաև անվանում ենք կատեքսիս: Մենք կարող ենք խոսել բազմաթիվ կաթեքսների մասին, եթե միաժամանակ շատ նման կապեր ունենանք։ Սիրո առարկային էներգիայի մատակարարումը դադարեցնելու գործընթացը, որի արդյունքում այն կորցնում է իր նշանակությունը մեզ համար, կոչվում է դեկատեքսիս։
Սիրո՝ որպես զգացմունքի մասին սխալ պատկերացումն առաջանում է նրանից, որ մենք շփոթում ենք կատեքսիսը սիրո հետ: Այս թյուր կարծիքը դժվար չէ հասկանալ, քանի որ խոսքը նման գործընթացների մասին է. սակայն նրանց միջեւ դեռ հստակ տարբերություններ կան:
Առաջին հերթին, ինչպես արդեն նշվեց, մենք կարող ենք զգալ կատեքսիս ցանկացած առարկայի նկատմամբ՝ կենդանի և անշունչ, կենդանի և անշունչ: Այսպիսով, ինչ-որ մեկը կարող է զգալ կատեքսիս բորսայի կամ զարդերի համար, կարող է սեր զգալ նրանց հանդեպ: Երկրորդ, եթե մենք կատեքիս ենք ապրում մեկ այլ մարդու համար, դա ամենևին չի նշանակում, որ մենք որևէ կերպ շահագրգռված ենք նրա հոգևոր զարգացման մեջ: Կախվածություն ունեցող անձը գրեթե միշտ վախենում է սեփական ամուսնու հոգևոր զարգացումից, որին նա սնուցում է կաթեքսիսը: Մայրը, ով համառորեն որդուն տանում էր դպրոց և հետ էր տանում, անկասկած, տղայի նկատմամբ կատեքիս է զգում. նա իր համար կարևոր էր՝ նա, բայց ոչ նրա հոգևոր աճը։ Երրորդ, մեր կաթեքսների ինտենսիվությունը սովորաբար ոչ մի կապ չունի իմաստության կամ նվիրվածության հետ: Երկու հոգի կարող են հանդիպել բարում, և փոխադարձ կապն այնքան ուժեղ կլինի, որ ոչ մի նախկին նշանակում, տրված խոստում, նույնիսկ ընտանիքում խաղաղությունն ու անդորրը չեն կարող համեմատվել իրենց կարևորությամբ, որոշ ժամանակով, սեռական հաճույքի փորձի հետ: Վերջապես, մեր կաթեքսիսը փխրուն է և անցողիկ: Նշված զույգը, սեռական հաճույք ապրելով, կարող է անմիջապես զգալ, որ զուգընկերը ոչ գրավիչ է և անցանկալի։ Decatexis-ը կարող է լինել նույնքան արագ, որքան cathexis-ը:
Իսկական սերը, մյուս կողմից, նշանակում է նվիրվածություն և արդյունավետ իմաստություն: Եթե մենք շահագրգռված ենք ինչ-որ մեկի հոգևոր զարգացմամբ, ապա հասկանում ենք, որ պարտավորվածության բացակայությունը, ամենայն հավանականությամբ, ցավալի է լինելու այդ մարդու համար, և այդ պարտավորությունը նրա հանդեպ անհրաժեշտ է առաջին հերթին մեզ համար, որպեսզի ավելի արդյունավետ ցույց տանք մեր հետաքրքրությունը: Նույն պատճառով հանձնառությունը հոգեթերապիայի հիմնաքարն է: Գրեթե անհնար է հիվանդի մոտ զգալի հոգևոր աճի հասնել, եթե թերապևտին չկարողանա նրա հետ «բուժիչ դաշինքի» մեջ մտնել:
Այսինքն, մինչ հիվանդը կհամարձակվի լուրջ փոփոխություններ կատարել, նա պետք է իրեն վստահ և ուժեղ զգա, ինչը նշանակում է, որ նա չպետք է կասկածի, որ բժիշկն իր մշտական և վստահելի դաշնակիցն է։
Որպեսզի դաշինքը կայանա, բժիշկը պետք է հիվանդին ցույց տա, սովորաբար զգալի ժամանակահատվածում, հետևողական և նույնիսկ մտահոգություն, և դա հնարավոր է միայն այն դեպքում, երբ բժիշկը կարող է հավատարիմ և պարտավորված լինել: Սա չի նշանակում, որ բժիշկը միշտ հաճույքով է լսում հիվանդին։ Պարտավորությունն այն է, որ բժիշկը, ուզենա, թե չուզի, մշտապես լսի հիվանդին։ Ճիշտ այնպես, ինչպես ընտանեկան կյանքում. առողջ ընտանիքում, ինչպես թերապևտիկ աշխատանքում, զուգընկերները պետք է կանոնավոր, ամենօրյա և միտումնավոր ուշադրություն դարձնեն միմյանց վրա՝ անկախ նրանից, թե ինչ են զգում: Ինչպես նշվեց վերևում, ամուսնական զույգերի միջև սերը վաղ թե ուշ անհետանում է. և հենց այս պահին, երբ զուգակցման բնազդն ավարտում է իր առաքելությունը, ի հայտ է գալիս իսկական սիրո հնարավորությունը։ Հենց այն ժամանակ, երբ ամուսիններն այլևս չեն ցանկանում անընդհատ իրար հետ լինել, երբ ժամանակ առ ժամանակ ցանկանում են իրարից հեռու լինել, սկսվում է նրանց սիրո փորձությունը, և պարզվում է՝ այդ սերը կա, թե ոչ։
Սա չի նշանակում, որ կայուն, կառուցողական հարաբերությունների զուգընկերները, օրինակ՝ ինտենսիվ հոգեթերապիայի կամ ամուսնության մեջ, չեն կարող միմյանց և իրենց հարաբերությունների նկատմամբ կատեքսիս զգալ. փորձարկում են: Բայց բանն այն է, որ իսկական սերը գերազանցում է կատեքսիսը:
Եթե կա սեր, ապա կատեքսիա և սիրային զգացմունքներ կարող են լինել, բայց կարող են չլինել: Իհարկե, ավելի հեշտ է, նույնիսկ ուրախալի, սիրել կատեքսիով և սիրո զգացումով: Բայց կարելի է սիրել նույնիսկ առանց կատեքսիսի և սիրառատ զգացմունքների. հենց այդպիսի հնարավորության գիտակցմամբ է, որ իսկական սերը տարբերվում է պարզ կաթեքսից:
Տարբերակման հիմնական բառը կամքն է: Ես սերը սահմանել եմ որպես իմ սեփական եսը ընդլայնելու կամք՝ մեկ այլ անձի կամ իմ սեփական հոգևոր աճը սնուցելու նպատակով: Իսկական սերը հիմնականում կամային է, ոչ թե զգացմունքային աշխատանք: Մարդը, ով իսկապես սիրում է, դա անում է սիրելու որոշման պատճառով: Այս մարդը պարտավորություն է ստանձնել լինել սիրող, անկախ նրանից, թե սիրո զգացումը առկա է: Եթե այդպես է, այնքան լավ; բայց եթե դա չկա, ապա սիրելու վճռականությունը, սիրելու կամքը դեռ մնում է և գործում։ Ընդհակառակը, համար սիրահարը ոչ միայն հնարավոր է, այլև անհրաժեշտ է խուսափել ցանկացած զգացմունքների ազդեցության տակ գտնվող գործողություններից... Ես կարող եմ հանդիպել չափազանց գրավիչ կնոջ և նրա հանդեպ սիրո զգացում ունենալ, բայց քանի որ սիրային կապը կարող է քանդել իմ ընտանիքը, ես ինքս ինձ կասեմ բարձրաձայն կամ հոգուս լռության մեջ. «Թվում է, թե ես պատրաստ եմ սիրել. դու, բայց ես ինձ թույլ չեմ տա դա անել»։ Նմանապես, ես հրաժարվում եմ ընդունել նոր հիվանդի, որն ավելի գրավիչ է և բուժման առումով խոստումնալից թվացող հիվանդին, քանի որ իմ ժամանակն արդեն հատկացված է այլ հիվանդների, որոնցից ոմանք ավելի քիչ գրավիչ են և ավելի դժվար:
Սիրո իմ զգացմունքները կարող են անսպառ լինել, բայց սիրելու իմ կարողությունը սահմանափակ է: Ուստի ես պետք է ընտրեմ մի մարդու, ում վրա կկենտրոնացնեմ սիրելու իմ կարողությունը, որին կուղղեմ սիրելու իմ կամքը։ Իսկական սերը մեզ ճնշող զգացում չէ. դա պարտադիր, կանխամտածված որոշում է։
Սերը սիրո զգացումների հետ շփոթելու այս ընդհանուր միտումը թույլ է տալիս մարդկանց խաբել իրենց ամենատարբեր ձևերով: Հարբած ամուսինը, ում ընտանիքն այս պահին իր ուշադրության և օգնության կարիքն ունի, նստում է բարում և արցունքն աչքերին ասում բարմենին. «Ես իսկապես սիրում եմ իմ ընտանիքը»: Մարդիկ, ովքեր կոպտորեն անտեսում են իրենց երեխաներին, հաճախ իրենց համարում են ամենասիրող ծնողները։ Միանգամայն ակնհայտ է, որ սերը սիրո զգացողության հետ խառնելու այս հակման մեջ թաքնված է որոշակի եսասիրական ֆոն. այնքան հեշտ և գեղեցիկ է տեսնել սիրո հաստատումը սեփական զգացմունքների մեջ: Իսկ այս հաստատումը սեփական գործողություններում փնտրելը դժվար է ու տհաճ։ Բայց քանի որ իսկական սերը կամքի ակտ է, որը հաճախ գերազանցում է սիրո վաղանցիկ զգացմունքները կամ կատեքսիսը, ավելի ճիշտ կլինի ասել. այնքանով, որքանով այն գործում է«Սերն ու հակակրանքը, ինչպես բարին ու չարը, օբյեկտիվ կատեգորիաներ են, ոչ թե զուտ սուբյեկտիվ:
Այժմ մենք կարող ենք տեսնել այն էական բաղադրիչը, որն արդյունավետ և հաջողակ է դարձնում հոգեթերապիան: Դա «միանշանակ դրական վերաբերմունք» չէ, ոչ կախարդական խոսքեր, տեխնիկա կամ ժեստեր. դա մարդկային ներգրավվածությունն ու պայքարն է: Սա բժշկի կամքն ու պատրաստակամությունն է ընդլայնելու իր եսը՝ հանուն հիվանդի հոգևոր աճի սնուցման, ռիսկի դիմելու պատրաստակամության, անկեղծորեն էմոցիոնալ մակարդակով հարաբերությունների մեջ մտնելու, անկեղծորեն պայքարելու հիվանդի և իր հետ: Մի խոսքով, հաջող, խորը, բովանդակալից հոգեթերապիայի էական բաղադրիչը սերն է:
Հատկանշական է, և գրեթե անհավատալիորեն, հոգեթերապիայի վերաբերյալ արևմտյան մասնագիտական հսկայական գրականությունը անտեսում է սիրո խնդիրը: Հնդիկ գուրուները հաճախ պարզ և առանց արարողության են խոսում, որ սերն է իրենց ուժի աղբյուրը: Այս հարցին ամենամոտ մոտեցումը գալիս է այն արևմտյան գրողներից, ովքեր փորձում են վերլուծել «հաջողակ» և «անհաջող» հոգեթերապևտների միջև եղած տարբերությունները. Սովորաբար, հաջողակ բժիշկների բնութագրիչները ներառում են այնպիսի բառեր, ինչպիսիք են «ջերմություն» և «կարեկցանք»: Բայց ավելի հաճախ, քան ոչ, սիրո հարցը մեզ շփոթեցնում է: Դրա համար կան մի շարք պատճառներ: Մեկը ճշմարիտ սիրո և ռոմանտիկ սիրո հասկացությունների շփոթությունն է, որն այդքան թափանցել է մեր մշակույթը, ինչպես նաև այս գլխում քննարկված մյուս շփոթությունը:
Մյուս պատճառն այն է, որ «գիտական բժշկությունը» հակված է շոշափելի, ռացիոնալ, չափելի ամեն ինչի, մինչդեռ հոգեթերապիան որպես մասնագիտություն ձևավորվել է հիմնականում «գիտական բժշկությունից» դուրս։
Քանի որ սերը անշոշափելի, անչափելի և գերռացիոնալ երևույթ է, այն հակասում է գիտական վերլուծությանը:
Մեկ այլ պատճառ էլ հոգեբուժության մեջ հոգեվերլուծական ավանդույթի ուժն է. այս ավանդույթները, իրենց իդեալով սառը, հեռու հոգեվերլուծաբանով, ընկած են ոչ այնքան Ֆրոյդի խղճի, որքան նրա հետևորդների վրա: Համաձայն այս ավանդույթների՝ սիրո ցանկացած զգացում, որը հիվանդը տածում է բժշկի հանդեպ, սովորաբար պիտակվում է որպես «փոխանցում», ինչպես նաև ցանկացած սիրո զգացում, որը բժիշկը ունի հիվանդի նկատմամբ՝ «հակափոխանցում». Իհարկե, այս երկու զգացմունքներն էլ համարվում են անոմալիա, խնդրի մաս, ոչ թե լուծում, և պետք է խուսափել:
Սա լրիվ աբսուրդ է։ Փոխանցումը, ինչպես նշվեց նախորդ գլխում, վերաբերում է անընդունելի զգացմունքներին, ընկալումներին և ռեակցիաներին: Անընդունելի ոչինչ չկա նրանում, որ հիվանդները սկսում են սիրել բժշկին, ով անկեղծորեն լսում է նրանց ժամ առ ժամ և չի դատում, այլ ընկալում է այնպիսին, ինչպիսին կան, ինչպես, հավանաբար, ոչ ոք նրանց նախկինում չէր ընկալում. նա դրանք չի օգտագործում իր նպատակների համար, և նա թեթեւացնում է նրանց տառապանքը: Գործնականում փոխանցման բովանդակությունը շատ դեպքերում այնպիսին է, որ այն խանգարում է հիվանդին սիրալիր հարաբերություններ զարգացնել բժշկի հետ, այնուհետև բուժումը բաղկացած է փոխանցման հաղթահարումից, որպեսզի հիվանդը կարողանա հաջողակ սիրային հարաբերություններ ունենալ, հաճախ՝ առաջին անգամ իր կյանքում:
Նմանապես անընդունելի չէ բժշկի մոտ հիվանդի հանդեպ սիրո զգացում զարգացնելը, երբ հիվանդը ենթարկվում է հոգեթերապիայի կարգապահությանը, մասնակցում է բուժմանը, պատրաստակամորեն սովորում բժշկից և այդ հարաբերությունները սկսում են հաջողությամբ զարգանալ։ Ինտենսիվ հոգեթերապիան շատ առումներով հիշեցնում է երեխայի հետ դաստիարակության նորացումը: Թերապևտի սիրո զգացումը հիվանդի նկատմամբ նույնքան ընդունելի է, որքան լավ ծնողի կողմից երեխայի հանդեպ սիրո զգացումը: Ավելին, հաջող բուժման տեսանկյունից բժշկի սերը հիվանդի նկատմամբ ձեռնտու է, իսկ եթե հաջողությունը գալիս է, ապա բուժման հարաբերությունները դառնում են փոխադարձ սիրառատ։ Եվ բժիշկն անխուսափելիորեն կզգա սիրառատ զգացում, որը համընկնում է այն իսկական սիրո հետ, որը նա ցուցաբերեց հիվանդի հանդեպ:
Շատ դեպքերում հոգեկան հիվանդությունը պայմանավորված է սիրո բացակայությամբ կամ արատով, որը որոշակի երեխային անհրաժեշտ է իր ծնողներից հաջող աճի և հոգևոր զարգացման համար: Այսպիսով, ակնհայտ է, որ հոգեթերապիայի միջոցով ապաքինվելու համար հիվանդը պետք է հոգեթերապևտից ստանա այն իրական սերը, որից նա զրկվել է մանկության տարիներին։ Եթե թերապևտը չկարողանա իսկապես սիրել հիվանդին, բուժումը ձախողվի: Ոչ մի մարզում և հոգեթերապիայի ոչ մի աստիճան չի օգնի, եթե նա չի կարող ընդլայնել իր հոգին հիվանդի հանդեպ սիրո միջոցով. Նման հոգեթերապևտի պրակտիկայի ընդհանուր արդյունքները ցածր կլինեն: Ընդհակառակը, չլիցենզավորված, մինիմալ պատրաստված, բայց սիրելու հսկայական կարողություն ունեցող բժիշկը հասնում է նույն բարձր արդյունքների, ինչ լավագույն հոգեբույժները:
Քանի որ սերը և սեքսը սերտորեն փոխկապակցված և փոխկապակցված են, այստեղ տեղին կլինի հակիրճ անդրադառնալ հոգեթերապևտների և նրանց հիվանդների սեռական հարաբերությունների խնդրին, մի խնդիր, որը մեր օրերում հաճախ է գրավում մամուլի ուշադրությունը: Հաշվի առնելով հոգեթերապևտիկ գործընթացի անհրաժեշտ սիրային և մտերմիկ բնույթը, հիվանդների և բժիշկների միջև բնականորեն և անխուսափելիորեն առաջանում են ուժեղ կամ չափազանց ուժեղ փոխադարձ սեռական ցանկություններ: Նման մղումները սեռական ճանապարհով ավարտելու ցանկությունը կարող է ճնշող լինել: Ես կասկածում եմ, որ որոշ պրոֆեսիոնալ հոգեբույժներ, ովքեր քարեր են նետում թերապևտի վրա, ով սեռական հարաբերություն է ունեցել հիվանդի հետ, գուցե իրենք սիրող բժիշկներ չեն և չեն կարող իսկապես հասկանալ այս հսկայական փափագը: Ասեմ ավելին. եթե ես ունենայի մի իրավիճակ, երբ ուշադիր և առողջ մտորումներից հետո հանգեի այն եզրակացության, որ սեռական հարաբերությունը հիվանդի հետ էապես ձեռնտու կլինի նրա հոգևոր աճի համար, ես կորոշեի այս հարաբերությունները: Տասնհինգ տարվա պրակտիկայի ընթացքում, սակայն, ես նման դեպք չեմ ունեցել, և ես վատ պատկերացում ունեմ, թե ինչպես կարող է դա իրականում առաջանալ: Նախ, ինչպես ասացի, լավ բժշկի դերը նման է լավ ծնողի դերին, և լավ ծնողները թույլ չեն տալիս սեռական հարաբերություն ունենալ իրենց երեխաների հետ մի շարք շատ կարևոր պատճառներով։ Ծնողի աշխատանքի իմաստը երեխային օգուտ տալն է, ոչ թե երեխային անձնական բավարարման համար օգտագործելը: Բժշկի աշխատանքի իմաստը հիվանդին օգուտ տալն է, ոչ թե հիվանդին իր օգտին օգտագործելը:
Ծնողի խնդիրն է աջակցել երեխային անկախության ճանապարհին. Բժշկի խնդիրը հիվանդի հետ կապված նույնն է. Դժվար է պատկերացնել, թե ինչպես հիվանդի (հիվանդի) հետ սեռական հարաբերություն ունեցող բժիշկը չի օգտագործի հիվանդին սեփական կարիքները բավարարելու համար կամ ինչպես կնպաստի հիվանդի անկախությանը։
Շատ հիվանդների, հատկապես գայթակղիչ արտաքինով հիվանդների մոտ մանկուց առաջանում է ծնողներից մեկի նկատմամբ կապվածության սեռական բնույթ, ինչը, անկասկած, խանգարում է երեխայի ազատությանը և զարգացմանը: Ե՛վ տեսությունը, և՛ մեզ հասանելի մի քանի գործնական փաստերը հաստատում են, որ բժշկի և հիվանդի միջև սեռական հարաբերությունները, ամենայն հավանականությամբ, կուժեղացնեն հիվանդի ոչ հասուն կապերը, այլ ոչ թե թուլացնեն դրանք: Նույնիսկ եթե սեռական հարաբերությունները ավարտված չեն, բժշկի և հիվանդի միջև «սիրահարվելը» կործանարար է, քանի որ, ինչպես տեսանք, սիրահարվելը ենթադրում է էգոյի սահմանների նեղացում և տարանջատման բնականոն զգացողության թուլացում: անհատներ.
Բժիշկը, ով սիրահարվել է հիվանդին, ըստ երևույթին, չի կարող օբյեկտիվ լինել նրա, հիվանդի, կարիքների կամ այդ կարիքները առանձնացնելու իր կարիքների նկատմամբ: Իրենց հիվանդների հանդեպ սիրուց է, որ բժիշկներն իրենց թույլ չեն տալիս նրանց սիրահարվելու հաճույքը։ Քանի որ իսկական սերը պահանջում է հարգանք անհատի սիրելիի նկատմամբ, իսկապես սիրող բժիշկը գիտակցում և ընդունում է, որ հիվանդի կյանքի ուղին առանձնացված է և պետք է լինի բժշկի ճանապարհից: Որոշ բժիշկների համար դա նշանակում է, որ նրանց ճանապարհները երբեք, բացի բուժման ժամանակից, չպետք է հատվեն հիվանդների ուղիների հետ:
Մենք արդեն քննարկել ենք այն պնդումը, որ հոգեթերապիան կարող է լինել - և պետք է լինի, երբ խոսքը վերաբերում է հաջող հոգեթերապիային - իսկական սիրո գործընթաց: Ավանդական հոգեբուժական շրջանակներում այս տեսակետը որոշ չափով հերետիկոսական է: Պակաս հերետիկոսական չէ այս մետաղադրամի մյուս կողմը. եթե հոգեթերապիան իսկական սիրո գործընթաց է, արդյոք սերը միշտ թերապևտիկ է: Եթե մենք իսկապես սիրում ենք մեր ամուսիններին, ծնողներին, երեխաներին, ընկերներին, եթե մենք ընդլայնում ենք մեր եսը, որպեսզի սնուցենք նրանց հոգևոր աճը, դա նշանակում է, որ մենք հոգեթերապիա ենք անում նրանց համար:
Իմ պատասխանն է՝ միանշանակ:
Ժամանակ առ ժամանակ կոկտեյլից լսում եմ. «Ձեզ համար, միստր Պեկ, պետք է դժվար լինի առանձնացնել ձեր սոցիալական կյանքը ձեր մասնագիտականից: Ի վերջո, դուք չեք կարող անընդհատ վերլուծել ձեր ընտանիքը և ընկերները: « Սովորաբար նման զրուցակիցը պարզապես ձանձրալի խոսակցություն է վարում. նրան չի հետաքրքրում լուրջ պատասխանը և պատրաստ չէ ընդունել այն։
Բայց երբեմն իրավիճակն ինձ հնարավորություն է տալիս հենց տեղում անցկացնել հոգեթերապիայի դաս կամ պրակտիկ դաս՝ բացատրելով, թե ինչու չեմ էլ փորձում և չեմ ուզում փորձել առանձնացնել իմ մասնագիտական կյանքը անձնականից։ Եթե նկատեմ, որ կինս կամ երեխաս, ծնողներս կամ ընկերներս տառապում են պատրանքներով, կեղծիքով, տգիտությամբ, ավելորդ բարդություններով, ապա անպայման կանեմ ամեն ինչ, որպեսզի ընդլայնվեմ, տարածվեմ նրանց վրա և հնարավորինս շտկեմ իրավիճակը, ճիշտ այնպես, ինչպես։ սա նույնն է, ինչ ես անում եմ իմ հիվանդների համար փողի համար:
Կարո՞ղ եմ ես հերքել իմ իմաստությունը, իմ ծառայություններն ու սերը սեփական ընտանիքիս և ընկերներիս՝ պատճառաբանելով, որ նրանք պայմանագիր չեն կնքել և ուշադրություն չեն դարձնում իրենց հոգեբանական խնդիրներին: Իհարկե ոչ. Ինչպե՞ս կարող եմ լինել լավ ընկեր, հայր, կողակից կամ որդի, եթե չօգտագործեմ բոլոր հնարավորություններն ու իմ մասնագիտական հմտությունները իմ ծանոթ մարդկանց սովորեցնելու և նրանցից յուրաքանչյուրի հոգևոր զարգացման գործում հնարավոր օգնություն ցուցաբերելու համար: Բացի այդ, ես ակնկալում եմ նույն փոխադարձ օգնությունը ընկերների և ընտանիքի կողմից՝ իրենց հնարավորությունների սահմաններում: Ես շատ օգտակար բաներ եմ սովորել երեխաներից, թեև նրանց քննադատությունը երբեմն անհիմն կոշտ է, և ուսմունքները այնքան խորը չեն, որքան մեծերը:
Կինս ինձ ուղղորդում է այնքան, որքան ես եմ նրան։ Իմ ընկերներն իմ ընկերները չէին լինի, եթե նրանք ինձանից զերծ մնան իրենց անհամաձայնությունը կամ սիրային հետաքրքրությունը իմ ճանապարհի իմաստության և հուսալիության համար: Կարո՞ղ եմ ես ավելի արագ զարգանալ առանց նրանց օգնության: Ցանկացած իսկապես սիրային հարաբերություն փոխադարձ հոգեթերապիա է:
Այս բաների վերաբերյալ իմ տեսակետները միշտ չէ, որ այսպիսին են եղել. Ես ավելի շատ գնահատում էի կնոջս հիացմունքը, քան նրա քննադատությունը, և ես անում էի կնոջս կախվածությունն ուժեղացնելու համար, ինչպես որ ուժեղացնում էի նրա ուժը: Հորս ու ամուսնուս խնդիրն էի համարում ընտանիքիս հոգսը. լավ եկամուտ բերեցի տուն, ու այստեղ ավարտվեց իմ պարտականությունը։ Ես ուզում էի, որ տունը լինի հարմարավետության միջնաբերդ, ոչ թե մարտահրավեր: Այդ օրերին ես կհամաձայնեի այն մտքի հետ, որ ընկերների և ընտանիքի հետ հոգեթերապիայի կիրառումը վտանգավոր է, ոչ էթիկական և կործանարար: Բայց այս պայմանագիրը թելադրված կլիներ իմ ծուլությամբ, ոչ պակաս, քան մասնագիտությունը չարաշահելու վախով։ Քանի որ հոգեթերապիան, ինչպես սերը, աշխատանք է, և օրական ութ ժամ աշխատելն ավելի հեշտ է, քան տասնվեցը: Ավելի հեշտ է նաև սիրել այն մարդուն, ով փնտրում է քո իմաստությունը, գալիս է քեզ մոտ՝ ստանալու այն, վճարում է քո ուշադրության համար և ստանում այն ուղիղ հիսուն րոպեի ընթացքում. եղիր անսահմանափակ, ում համար դու բոլորովին ուժ կամ իշխանություն չես, և քո ուսմունքները չեն հետաքրքրում: Հոգեթերապիան տանը կամ ընկերների հետ նույնքան ինտենսիվ է, որքան բուժման սենյակում, բայց պայմանները շատ ավելի նվազ բարենպաստ են. այլ կերպ ասած՝ տանը ավելի շատ ջանք ու սեր է պահանջվում։
Հուսով եմ, որ մյուս հոգեթերապևտները այս խոսքերը չեն ընդունի որպես կոչ անհապաղ սկսելու հոգեթերապիա ամուսինների և երեխաների հետ: Եթե մարդը շարունակում է հոգևոր աճի ուղին, նրա սիրելու կարողությունը շարունակաբար մեծանում է։ Բայց այն միշտ մնում է սահմանափակ, և բժիշկը չպետք է հոգեթերապիա անի այս կարողությունից ավելի. հոգեթերապիան առանց սիրո կլինի անհաջող և նույնիսկ վնասակար: Եթե դուք կարող եք օրական վեց ժամ սիրել, ապա առայժմ գոհ եղեք այս հնարավորությունից, այն արդեն գերազանցում է մարդկանց մեծամասնության հնարավորությունները: Ճանապարհը երկար կլինի, և ձեր կարողությունները բարձրացնելու համար ժամանակ կպահանջվի։ Ընկերների և ընտանիքի հետ հոգեթերապիայով զբաղվելը և միմյանց անընդհատ սիրելը իդեալ է, նպատակ, որին արժե ձգտել, բայց անմիջապես չհասնել:
Ինչպես արդեն նշեցի, աշխարհական բժիշկը կարող է հաջողությամբ զբաղվել հոգեթերապիայով՝ առանց մեծ վերապատրաստման, եթե ունակ է իսկական սիրո. հետևաբար, ընկերների և իմ ընտանիքի հետ հոգեթերապիայի պրակտիկայի մասին իմ խոսքերը վերաբերում են ոչ միայն մասնագետներին, այլ ընդհանրապես բոլոր մարդկանց:
Երբեմն հիվանդներն ինձ հարցնում են, թե երբ կարող են ավարտել բուժումը; Պատասխանում եմ. «Այդ դեպքում երբ դուք ինքներդ լավ հոգեթերապևտ դառնաք»: Այս պատասխանն առավել նպատակահարմար է խմբակային բուժման դեպքում, որտեղ հիվանդներն իրենք հնարավորություն ունեն հոգեթերապիա վարել միմյանց նկատմամբ և ձախողման դեպքում լսել անկեղծ քննադատություն։ Շատ հիվանդների այս պատասխանը դուր չի գալիս, և նրանք սովորաբար ասում են. «Սա չափազանց մեծ աշխատանք է: Դա անելու համար ես պետք է անընդհատ մտածեմ մարդկանց հետ իմ հարաբերությունների մասին: Ես չեմ ուզում այդքան շատ մտածել: Չեմ ուզում քրտնաջան աշխատել: Ես պարզապես ուզում եմ երջանիկ լինել»:
Հիվանդները հաճախ արձագանքում են ինձ այսպես, երբ ես նրանց ասում եմ, որ մարդկային բոլոր փոխազդեցությունները սովորելու կամ ուսուցանելու հնարավորություններ են ներկայացնում (այսինքն՝ ստանալ կամ բուժում տալ); այս հիվանդները չեն ցանկանում սովորեցնել կամ սովորել և բաց են թողնում փոխազդեցության հնարավորությունները: Շատերը բացարձակապես իրավացի են, երբ ասում են, որ չեն ցանկանում ձգտել նման վեհ նպատակի և ամբողջ կյանքում այդքան ջանասիրաբար աշխատել։ Շատ հիվանդներ, նույնիսկ ամենահմուտ և սիրող հոգեթերապևտների դեպքում, հայտնվում են այնպիսի մակարդակի վրա, որտեղ նրանց աճի ներուժը հեռու է սպառվելուց: Նրանք քայլեցին մի կարճ, և գուցե երկար հատված, հոգևոր զարգացման ճանապարհով, բայց ամբողջ ճանապարհը նրանց ուժերից վեր է: Դա նրանց համար չափազանց դժվար է թվում. միգուցե դա չափազանց դժվար է:
(Հոգեբան Մարինա Մորոզովա)
Ինչպես հաղթահարել սիրային կախվածությունը (մաս 1) ( Ռոբին Նորվուդ)
Ինչպես հաղթահարել սիրային կախվածությունը (մաս 2) ( Ռոբին Նորվուդ)
Աճեք դեպի սիրո ( Աննա Վոսպյանսկայա)
«Սրա» մասին - Ուղղափառ ( Հեգումեն Վալերիան (Գոլովչենկո))
Կարո՞ղ եք ամուսնանալ սիրո համար: ( Քահանա Իլիա Շուգաև)
Արդյո՞ք անհրաժեշտ է ծնողական օրհնությունը ամուսնության համար: ( Ելենա Չեմեկովա, հոգեբան)
Ինչո՞ւ չպիտի կորցնես կուսությունը ամուսնությունից առաջ. ( Քահանա Իլիա Շուգաև)
Հարսն ու փեսան. Նշանադրություն. Հարսանիք ( Քահանայապետ Մաքսիմ Կոզլովը)
Մեր կայքը պարունակում է չորս հատված Մորգան Սքոթ Պեկի «ՉԲԱՑՎԱԾ ՃԱՆԱՊԱՐՀ, սիրո, ավանդական արժեքների և հոգևոր զարգացման նոր հոգեբանություն» գրքից։ Գիրքը մեր «Սերը, ընտանիքը, սեքսը և մասին ...» գրքում է:
Մորգան Սքոթ Պեկ (05/22/1936 - 09/25/2005) - ամերիկացի հոգեբույժ, բազմաթիվ ամենավաճառվող գրքերի հեղինակ: Նա ստացել է իր բակալավրի աստիճանը Հարվարդի համալսարանից Քեմբրիջում, Մասաչուսեթս, բժշկական հետազոտություններ է անցկացրել Նյու Յորքի Կոլումբիայի համալսարանում և ստացել բժշկական աստիճան Քլիվլենդի Քեյս Վեսթերն Ռեսև համալսարանից, Օհայո: Ծառայել է ԱՄՆ բանակում և հասել փոխգնդապետի կոչման։ Զինվորական ոլորտում նա նաև ավագ հոգեբան էր Օկինավայի (Ճապոնիա) ռազմական բժշկական կենտրոնում և Վաշինգտոնում գլխավոր հոգեբույժի և նյարդաբանի օգնականը:
Սքոթ Պեկը ստանձնեց շատ տհաճ, կեղտոտ աշխատանք՝ պրոֆեսիոնալ, մանրակրկիտ և անխղճորեն ցույց տալ մարդկանց հոգու առողջ և հիվանդ մասերը: Յուրաքանչյուր մարդու մեջ կա երկու ես՝ հիվանդ և առողջ: Այս հարաբերակցությունը կարող է լինել ամեն ինչ, և միայն շատ քչերն են կարողանում գիտակցել, էլ չեմ խոսում այն փոխել:
Պարզ, ընդհանուր առմամբ մատչելի լեզվով հեղինակը բացահայտում է մեր առօրյայի, մարդկային հարաբերությունների ամենանուրբ գաղտնիքները։ Տիպիկ դեպքերի պատմություններից նա հասնում է այնպիսի հիմնարար հասկացությունների ըմբռնմանը, ինչպիսիք են սերը, շնորհը, Աստված: Այս ճանապարհը բաց է յուրաքանչյուր մտածող մարդու համար։ Բայց դա շատ դժվար է, և, հետևաբար, լքված: Շատ մարդիկ չեն հետևում դրան:
ՍԵՐԸ ԶԳԱՑՈՒՄ ՉԷ
Ես արդեն ասացի, որ սերը գործողություն է, գործունեություն։ Այստեղ մենք գալիս ենք սիրո մասին մեկ այլ լուրջ թյուրիմացության, որը պետք է ուշադիր դիտարկել: Սերը զգացմունք չէ։ Շատ մարդիկ, ովքեր ապրում են սիրո զգացում և նույնիսկ գործում են այդ զգացողության թելադրանքով, իրականում կատարում են ոչ սիրո և ոչնչացման գործողություններ: Մյուս կողմից, իսկապես սիրող մարդը հաճախ սիրող և կառուցողական գործողություններ է կատարում մի մարդու նկատմամբ, ով ակնհայտորեն համակրում է իրեն, ում նկատմամբ նա այդ պահին ոչ թե սեր է զգում, այլ ավելի շուտ զզվանք։
Սիրո զգացումը այն հույզն է, որն ուղեկցում է կատեքսիսի փորձին: Հիշեցնենք, որ կատեքսիսը իրադարձություն կամ գործընթաց է, որի արդյունքում առարկան մեզ համար կարևոր է դառնում: Մենք սկսում ենք ներդնել մեր էներգիան այս օբյեկտի մեջ («սիրո օբյեկտ» կամ «սիրո օբյեկտ»), կարծես այն դարձել է մեր մի մասը. այս կապը մեր և առարկայի միջև, որը մենք նաև անվանում ենք կատեքսիս: Մենք կարող ենք խոսել բազմաթիվ կաթեքսների մասին, եթե միաժամանակ շատ նման կապեր ունենանք։ Սիրո առարկային էներգիայի մատակարարումը դադարեցնելու գործընթացը, որի արդյունքում այն կորցնում է իր նշանակությունը մեզ համար, կոչվում է դեկատեքսիս։
Սիրո՝ որպես զգացմունքի մասին սխալ պատկերացումն առաջանում է նրանից, որ մենք շփոթում ենք կատեքսիսը սիրո հետ: Այս թյուր կարծիքը դժվար չէ հասկանալ, քանի որ խոսքը նման գործընթացների մասին է. սակայն նրանց միջեւ դեռ հստակ տարբերություններ կան: Առաջին հերթին, ինչպես արդեն նշվեց, մենք կարող ենք զգալ կատեքսիս ցանկացած առարկայի նկատմամբ՝ կենդանի և անշունչ, կենդանի և անշունչ: Այսպիսով, ինչ-որ մեկը կարող է զգալ կատեքսիս բորսայի կամ զարդերի համար, կարող է սեր զգալ նրանց հանդեպ: Երկրորդ, եթե մենք կատեքիս ենք ապրում մեկ այլ մարդու համար, դա ամենևին չի նշանակում, որ մենք որևէ կերպ շահագրգռված ենք նրա հոգևոր զարգացման մեջ: Կախվածություն ունեցող անձը գրեթե միշտ վախենում է սեփական ամուսնու հոգևոր զարգացումից, որին նա սնուցում է կաթեքսիսը: Մայրը, ով համառորեն որդուն տանում էր դպրոց և հետ էր տանում, անկասկած, տղայի նկատմամբ կատեքիս է զգում. նա իր համար կարևոր էր՝ նա, բայց ոչ նրա հոգևոր աճը։ Երրորդ, մեր կաթեքսների ինտենսիվությունը սովորաբար ոչ մի կապ չունի իմաստության կամ նվիրվածության հետ: Երկու հոգի կարող են հանդիպել բարում, և փոխադարձ կապն այնքան ուժեղ կլինի, որ ոչ մի նախկին նշանակում, տրված խոստում, նույնիսկ ընտանիքում խաղաղությունն ու անդորրը չեն կարող համեմատվել իրենց կարևորությամբ, որոշ ժամանակով, սեռական հաճույքի փորձի հետ: Վերջապես, մեր կաթեքսիսը փխրուն է և անցողիկ: Նշված զույգը, սեռական հաճույք ապրելով, կարող է անմիջապես զգալ, որ զուգընկերը ոչ գրավիչ է և անցանկալի։ Decatexis-ը կարող է լինել նույնքան արագ, որքան cathexis-ը:
Իսկական սերը, մյուս կողմից, նշանակում է նվիրվածություն և արդյունավետ իմաստություն: Եթե մենք շահագրգռված ենք ինչ-որ մեկի հոգևոր զարգացմամբ, ապա հասկանում ենք, որ պարտավորվածության բացակայությունը, ամենայն հավանականությամբ, ցավալի է լինելու այդ մարդու համար, և այդ պարտավորությունը նրա հանդեպ անհրաժեշտ է առաջին հերթին մեզ համար, որպեսզի ավելի արդյունավետ ցույց տանք մեր հետաքրքրությունը: Նույն պատճառով հանձնառությունը հոգեթերապիայի հիմնաքարն է: Գրեթե անհնար է հիվանդի մոտ զգալի հոգևոր աճի հասնել, եթե թերապևտին չկարողանա նրա հետ «բուժիչ դաշինքի» մեջ մտնել: Այսինքն, մինչ հիվանդը կհամարձակվի լուրջ փոփոխություններ կատարել, նա պետք է իրեն վստահ և ուժեղ զգա, ինչը նշանակում է, որ նա չպետք է կասկածի, որ բժիշկն իր մշտական և վստահելի դաշնակիցն է։
Որպեսզի դաշինքը կայանա, բժիշկը պետք է հիվանդին ցույց տա, սովորաբար զգալի ժամանակահատվածում, հետևողական և նույնիսկ մտահոգություն, և դա հնարավոր է միայն այն դեպքում, երբ բժիշկը կարող է հավատարիմ և պարտավորված լինել: Սա չի նշանակում, որ բժիշկը միշտ հաճույքով է լսում հիվանդին։ Պարտավորությունն այն է, որ բժիշկը, ուզենա, թե չուզի, մշտապես լսի հիվանդին։ Ճիշտ այնպես, ինչպես ընտանեկան կյանքում. առողջ ընտանիքում, ինչպես թերապևտիկ աշխատանքում, զուգընկերները պետք է կանոնավոր, ամենօրյա և միտումնավոր ուշադրություն դարձնեն միմյանց վրա՝ անկախ նրանից, թե ինչ են զգում: Ինչպես նշվեց վերևում, ամուսնական զույգերի միջև սերը վաղ թե ուշ անհետանում է. և հենց այս պահին, երբ զուգակցման բնազդն ավարտում է իր առաքելությունը, ի հայտ է գալիս իսկական սիրո հնարավորությունը։ Հենց այն ժամանակ, երբ ամուսիններն այլևս չեն ցանկանում անընդհատ իրար հետ լինել, երբ ժամանակ առ ժամանակ ցանկանում են իրարից հեռու լինել, սկսվում է նրանց սիրո փորձությունը, և պարզվում է՝ այդ սերը կա, թե ոչ։
Սա չի նշանակում, որ կայուն, կառուցողական հարաբերությունների զուգընկերները, օրինակ՝ ինտենսիվ հոգեթերապիայի կամ ամուսնության մեջ, չեն կարող միմյանց և իրենց հարաբերությունների նկատմամբ կատեքսիս զգալ. փորձարկում են: Բայց բանն այն է, որ իսկական սերը գերազանցում է կատեքսիսը: Եթե կա սեր, ապա կատեքսիա և սիրային զգացմունքներ կարող են լինել, բայց կարող են չլինել: Իհարկե, ավելի հեշտ է, նույնիսկ ուրախալի, սիրել կատեքսիով և սիրո զգացումով: Բայց կարելի է սիրել նույնիսկ առանց կատեքսիսի և սիրառատ զգացմունքների. հենց այդպիսի հնարավորության գիտակցմամբ է, որ իսկական սերը տարբերվում է պարզ կաթեքսից:
Տարբերակման հիմնական բառը կամքն է: Ես սերը սահմանել եմ որպես իմ սեփական եսը ընդլայնելու կամք՝ մեկ այլ անձի կամ իմ սեփական հոգևոր աճը սնուցելու նպատակով: Իսկական սերը հիմնականում կամային է, ոչ թե զգացմունքային աշխատանք: Մարդը, ով իսկապես սիրում է, դա անում է սիրելու որոշման պատճառով: Այս մարդը պարտավորություն է ստանձնել լինել սիրող, անկախ նրանից, թե սիրո զգացումը առկա է: Եթե այդպես է, այնքան լավ; բայց եթե դա չկա, ապա սիրելու վճռականությունը, սիրելու կամքը դեռ մնում է և գործում։ Ընդհակառակը, սիրահարին ոչ միայն հնարավոր է, այլեւ անհրաժեշտ է, որ խուսափի ցանկացած զգացմունքների ազդեցության տակ գտնվող գործողություններից։ Ես կարող եմ հանդիպել չափազանց գրավիչ կնոջ և նրա հանդեպ սիրո զգացում ունենալ, բայց քանի որ սիրային կապը կարող է քանդել իմ ընտանիքը, ես ինքս ինձ կասեմ բարձրաձայն կամ հոգուս լռության մեջ. «Թվում է, թե ես պատրաստ եմ սիրել. դու, բայց ես ինձ թույլ չեմ տա դա անել»։ Նմանապես, ես հրաժարվում եմ ընդունել նոր հիվանդի, որն ավելի գրավիչ է և բուժման առումով խոստումնալից թվացող հիվանդին, քանի որ իմ ժամանակն արդեն հատկացված է այլ հիվանդների, որոնցից ոմանք ավելի քիչ գրավիչ են և ավելի դժվար: Սիրո իմ զգացմունքները կարող են անսպառ լինել, բայց սիրելու իմ կարողությունը սահմանափակ է: Ուստի ես պետք է ընտրեմ մի մարդու, ում վրա կկենտրոնացնեմ սիրելու իմ կարողությունը, որին կուղղեմ սիրելու իմ կամքը։ Իսկական սերը մեզ ճնշող զգացում չէ. դա պարտադիր, կանխամտածված որոշում է։
Սերը սիրո զգացումների հետ շփոթելու այս ընդհանուր միտումը թույլ է տալիս մարդկանց խաբել իրենց ամենատարբեր ձևերով: Հարբած ամուսինը, ում ընտանիքն այս պահին իր ուշադրության և օգնության կարիքն ունի, նստում է բարում և արցունքն աչքերին ասում բարմենին. «Ես իսկապես սիրում եմ իմ ընտանիքը»: Մարդիկ, ովքեր կոպտորեն անտեսում են իրենց երեխաներին, հաճախ իրենց համարում են ամենասիրող ծնողները։ Միանգամայն ակնհայտ է, որ սերը սիրո զգացողության հետ խառնելու այս հակման մեջ թաքնված է որոշակի եսասիրական ֆոն. այնքան հեշտ և գեղեցիկ է տեսնել սիրո հաստատումը սեփական զգացմունքների մեջ: Իսկ այս հաստատումը սեփական գործողություններում փնտրելը դժվար է ու տհաճ։ Բայց քանի որ իսկական սերը կամքի գործողություն է, որը հաճախ գերազանցում է սիրո վաղանցիկ զգացմունքները կամ կատեքսիսը, ավելի ճիշտ կլինի ասել. «Սերը այնքանով է, որքանով այն գործում է»: Սերն ու հակակրանքը, ինչպես բարին ու չարը, օբյեկտիվ կատեգորիաներ են, ոչ թե զուտ սուբյեկտիվ:
«Սեր» բառը ծանոթ է բոլորիս. Նույնիսկ փոքր երեխաները բավականին հաճախ են օգտագործում այն իրենց առօրյա կյանքում։ Սակայն պարզվում է, որ ոչ բոլորն են հասկանում այն զգացողությունը, որը թաքնված է այս բառի հետևում։
Սերը, թե ինչպիսի զգացում է դա, և ինչպես է այն ազդում մեր կյանքի վրա, կարելի է դիտարկել ինչպես գիտության, այնպես էլ մարդկության կողմից ընդունված բացարձակ հայեցակարգի տեսանկյունից։ Այնուամենայնիվ, շատերն ընդհանրապես երբեք չեն մտածել այս բառի իմաստի մասին։ Ինչպիսի՞ զգացմունք է սերը և որոնք են դրա իրական դրդապատճառները, գիտեն միայն մի քանիսը, ընդ որում, նույնիսկ նրանց համար դժվար է սովորական բառերով նկարագրել։
Հենց սկզբում
Որպեսզի հասկանալ այնպիսի գեղեցիկ զգացում, ինչպիսին սերն է, պետք է առաջին հերթին դիմել կրոնին։ Ի վերջո, ինչպես գիտեք, ցանկացած հասարակություն հիմնված է հավատքի վրա, և ըստ էության, գործնականում կարևոր չէ, թե ինչին են հավատում։ Աստվածաշունչն ասում է, որ այն զգացումը, որը կարող է երկար դիմանալ, չհպարտանալ, չարությամբ չմտածել, ծածկել ամեն ինչ և հավատալ ամեն ինչի, կոչվում է «սեր»: Որպես կանոն, այս զգացումն առաջանում է այն մարդկանց նկատմամբ, ովքեր մտերիմ ազգականներ են կամ հոգեպես։ Սուրբ Գրությունները նաև ցույց են տալիս, որ նման հարաբերությունները բացառում են որևէ օգուտ։ Ստացվում է, որ կրոնի տեսանկյունից սա մի տեսակ առաքինություն է, որը բացառում է օգտագործելու հնարավորությունը։ Ամենայն հավանականությամբ, ճշմարիտ հավատացյալների մեծամասնությունը համաձայն է այս սահմանման հետ և փորձում է հետևել դրան: Բայց մի՞թե մեր ժամանակներում այդքան հեշտ է բացահայտ ու անշահախնդիր սիրելը։
Ժամանակակից սովորույթներ
Իհարկե, հնարավոր է, որ ոմանք ապրում են «Եթե ձախ այտին խփում ես, պետք է ճիշտը փոխարինես» կանոնով, բայց ամեն օր նրանց թիվը գնալով պակասում է։ Այստեղից հետևում է, որ ժամանակակից աշխարհը անձնազոհությունը չի կապում գրավչության հետ։ Բայց իրոք, սերն ինչպիսի՞ զգացում է, որ քեզ պետք է նվաստացնել ու վիրավորված զգալ։
Ավելի շուտ, ընդհակառակը, գեղեցիկ բառը, որը բնութագրում է մեկ այլ մարդու հանդեպ կապվածության զգացումը, սրտում ջերմության և թեթևության զգացում է առաջացնում: Ժամանակակից սերը սիրո, հարմարավետության, մարդուն հաճոյանալու ցանկություն է: Հավանաբար, հղում սերը կարելի է ապահով կերպով անվանել մայրական: Շատ գիտնականներ կարծում են, որ գրավչության այս տեսակն ամենաուժեղն է աշխարհում։
Այսքան տարբեր սեր
Սերը, այդ զգացումը և դրա տեսակները, ուսումնասիրել է կանադացի սոցիոլոգ Ջոն Ալան Լին: Նա առանձնացրեց տղամարդկանց և կանանց միջև հարաբերությունների մի քանի տեսակներ, մասնավորապես.
- Էրոտիկ սեր. Անունից պարզ է դառնում, որ նման զգացողությունը հիմնված է միմյանց հանդեպ գործընկերների վրա։ Ամենից հաճախ այս տեսակը դրսևորվում է բռնկումներով և երկար չի կարող տեւել։ Սակայն լինում են դեպքեր, երբ էրոտիկ գրավչությունը տեւել է տարիներ։
- Խաղը. Սա երկրորդ տեսակն է, որին բնորոշ են հորինված զգացմունքները։ Նման ամուսնական զույգի հարաբերություններն ավելի շատ նման են հուզիչ խաղի, քան սիրո։
- Աստիճանականություն. Ամենայն հավանականությամբ, սա ավելի դիմացկուն տեսակներից մեկն է, քանի որ դրա հիմքում ընկած է այնպիսի զգացում, ինչպիսին ընկերությունն է: Երկարատև բարեկամությունը վերածվում է սիրո, և առաջանում է գրավչություն, որը կարող է տևել տարիներ: Բայց այստեղ մի որսորդություն կա՝ շատ քիչ կիրք:
- Սիրո մոլուցք. Մարդկանց ղեկավարում է կրքի զգացումը, նրանք շրջապատում ոչինչ չեն նկատում, բացի այն առարկայից, որին ուղղված է այդ զգացումը։ Որպես կանոն, թե ինչ է «սերը» և ինչով է այն տարբերվում պարզ կրքից, մարդը չի գիտակցում, մոլուցքը արագ անցնում է, և հարաբերությունները փլուզվում են։
- Պրագմատիկ զգացմունքներ. Նման հարաբերություններում զուգընկերը հստակ գիտի, թե ինչ է փնտրում։ Նա հստակ գիտի, թե ինչ որակներ պետք է ունենա մյուս կեսը։ Պրագմատիկ գրավչությունը կարող է տևել տարիներ:
- Սերը իդեալն է։ Սա երկարաժամկետ հարաբերություն է, որը հիմնված է վստահության, անձնուրացության և հանդուրժողականության վրա: Սրանք այն իդեալական զգացմունքներն են, որոնք շատերն են փնտրում:
Մեծ մարդիկ «սիրո մասին»
Քանի որ մարդկանց գրավչության մասին կարելի է անվերջ խոսել, այս զգացողությունն ամենից շատ ուսումնասիրվել է փիլիսոփայության և գրականության ոլորտում։ Ովքեր, եթե ոչ փիլիսոփաներ ու բանաստեղծներ, պետք է ուսումնասիրեն, թե ինչ է սերը։ Դանթե Ալիգիերին իր ստեղծագործություններում նկարագրել է այս զգացումը որպես ուժի մի տեսակ, որն ունակ է շարժման մեջ դնել արևը և լուսատուները։
Պլատոնն իր հերթին սերն ուսումնասիրել է գեղագիտական ընկալման տեսանկյունից։ Նա դա մեկնաբանել է որպես գեղեցիկ մարմնի սիրահարվել։ Այս ուսմունքից առաջացել է պլատոնական սիրո հասկացությունը։ Դա զգացմունք է, որը հիմնված է բացառապես հոգևորության վրա, որը զուրկ է որևէ ֆիզիկական զգայունությունից:
Սեր, ինչ է այս զգացումը և ինչպես ճանաչել այն, Ալբեր Քամյուն փորձեց հասկանալ: Մի անգամ նա ասաց, որ բոլոր մարդիկ ենթարկվում են հուսահատության նոպաների։ Նա այս վիճակները կապում էր մեկ մեծ սիրո բացակայության հետ։ Քամյուն ողջ կյանքում ճշմարտության որոնումների մեջ էր։ Նրա փիլիսոփայական դատողությունը սերը դիտարկում է իսկական երջանկության տեսանկյունից։ Նա կարծում էր, որ սերը ոչ մի բան չպետք է բերի մարդուն, բացի երջանկությունից։
Խանդ և սեր
Ինչպես ասում էր Ֆրանսուա դը Լա Ռոշֆուկոն, խանդի մեջ ավելի շատ սեր կա սեփական անձի նկատմամբ, քան մյուսի հանդեպ: Եվ, ըստ էության, այս խոսքերը զուրկ չեն իմաստից։ Ժամանակակից հասարակության մեջ, ընդհանուր առմամբ, ընդունված է, որ խանդը ինչ-որ կերպ կապված է սիրո հասկացության հետ: Բայց արդյո՞ք դա իսկապես այդպես է։ Ի վերջո, սերն առաջին հերթին վստահությունն է զուգընկերոջ հանդեպ, նրա մեջ կասկածների բացակայությունը։ Իսկ խանդը բացարձակապես հակառակ զգացումն է, որը հուշում է, որ մարդը չի վստահում իր զուգընկերոջը։ Խանդ հասկացությունը սիրային հարաբերություններում կարելի է դիտարկել միայն սեփականության տեսանկյունից: Յուրաքանչյուր սիրող կուզենա, որ իր կեսի ողջ ուշադրությունն ուղղված լինի միայն իրեն։
Սերը Էրիխ Ֆրոմի տեսանկյունից
Հոգեբանության նման գիտության մեջ սերը դիտվում է մի փոքր այլ տեսանկյունից: Օրինակ՝ Է.Ֆրոմն ուսումնասիրել է, թե ինչ է սերը, ինչպիսի զգացում է դա, և ինչպես է այն ազդում մարդու կյանքի վրա՝ բնավորության գծերի առումով։ Այսինքն՝ նա կարողանում է սիրել բոլորին, կամ ոչ մեկին։ Այլ կերպ ասած, նա կարծում էր, որ այդ զգացումը կարող է լինել որոշակի անհատի բնավորության գիծ և վերաբերմունք դրսևորել ամբողջ աշխարհի նկատմամբ:
Այսինքն, սերը չի կարող ներկայացվել որպես զգացում մեկ մարդու համար, եթե դա տեղի ունենա, ապա դա, ամենայն հավանականությամբ, պարզապես եսասիրություն է: Սերը լույս է, ըստ Ֆրոմի, այն ջերմացնում է շուրջբոլորին։
Շտերնբերգի տեսությունը
Այս տեսությունը սերը դիտարկում է երեք բաղադրիչով՝ վճռականություն, կիրք և մտերմություն։ Ստրենբերգը կարծում էր, որ առանց այս բաղադրիչների զգացումը չի կարող գոյություն ունենալ: Ինչպիսի՞ն է սերը, եթե այն չունի կիրք կամ վճռականություն: Մարդ, ով իսկապես սիրահարված է մեկ ուրիշին, մենք անպայման կորոշենք մեր մտադրությունները, նա բոցավառված է կրքից և որոշակի պարտականություններ է զգում նրա առաջ։ Բացի այդ, սիրո կարևոր բաղադրիչը նրա առարկան է: Օրինակ՝ մայրական սիրո առարկան նրա զավակն է։ Նա փայփայում է նրան, դաստիարակում, սիրում, անկախ ամեն ինչից, բայց որոշ հանգամանքներ կարող են հանգեցնել սիրո զգացողության նվազմանը։ Ասում են՝ սերը ներում է ամեն ինչ, բայց իրականում պարզվում է, որ նույնիսկ այս զգացումը որոշակի սահմաններ ունի և կարող է կանգ առնել։
Ինչ է սերը քո իսկ խոսքերով
Իհարկե, հաշվի առնելով, որ այս զգացումն ունի ահռելի թվով կողմեր, յուրաքանչյուրը կարողանում է զգալ այն յուրովի։ Ինչ-որ մեկը պնդում է, որ երբ մարդը սիրահարված է, նրա սիրտը հաճախ կծկվում է, ինչ-որ մեկը թաղանթում թեթևություն է զգում կամ, ընդհակառակը, սպազմ։ Բայց ի վերջո, այս զգացմունքները երկար ժամանակ չեն հետապնդում մարդկանց և, ամենայն հավանականությամբ, առաջանում են միայն իրավիճակի զարգացման գագաթնակետին:
Շատ դժվար է ձեր իսկ խոսքերով բացատրել, թե ինչ է սերը նրանց, ովքեր երբեք չեն զգացել այս զգացումը։ Իսկ փորձառուներին միշտ չէ, որ հաջողվում է հասկանալ՝ իսկապե՞ս դա սեր էր։
Սեր և մտերմություն
Շատ փիլիսոփաներ և հոգեբաններ տարիներ շարունակ վիճել են այն մասին, թե արդյոք անհրաժեշտ է մտերմություն ռոմանտիկ հարաբերություններում: Իհարկե, բոլորը գիտեն պլատոնական սիրո գոյության մասին, և դա ապացուցում է այն փաստը, որ նման հարաբերությունները հնարավոր են։ Բայց մյուս կողմից, որոշ գիտնականներ կարծում են, որ դա ընդամենը միֆ է և ինքնախաբեություն։ Ինչպես գիտեք, երբ մարդ սիրահարված է, մտերմության ցանկությունն անզուսպ է առաջանում։
Ցավոք, մեր ժամանակներում երկու մարդկանց մտերմությունը ամենևին չի նշանակում, որ նրանց միջև սիրո զգացում կա։ Շատերը սեռական հարաբերություններն ամբողջությամբ շփոթում են այս հրաշալի զգացողության հետ։ Այնուամենայնիվ, ուսումնասիրելով հոգեբանության մեջ «սեր» հասկացությունը, թե ինչ է այն և ինչպես է այն առաջանում, ևս մեկ անգամ համոզվում ենք, որ սերն առաջին հերթին հոգևոր մտերմություն է։ Մարդկանց պետք է ձգել միմյանց ոչ միայն ֆիզիկապես, այլեւ բարոյապես։ Նրանք պետք է հետաքրքրվեն միասին, նրանք պետք է ունենան ընդհանուր նպատակներ և, իհարկե, հիանալի սեքս՝ միայն այս դեպքում նրանց միջև սեր է առաջանում։