Ինչպե՞ս կառուցել ընտանեկան հարաբերություններ: Երջանիկ ընտանիք. Ինչպես հարաբերություններ կառուցել ամուսնու հետ

Ամուսին, կին, երեխաներ. Մի՞շտ է դա ընտանիք: Նման հարցին շատ հեշտ է պատասխանել. Իհարկե ՝ ոչ: Երբեմն ընտանիք, իսկ երբեմն էլ տուն-ինտերնատի պես մի բան, որտեղ նրանք գալիս են ուտելու և քնելու: Բայց ո՞րն է իրական ընտանիքի և ներքին օտարների բնակության միջև տարբերությունը. Պատասխանելն այնքան էլ հեշտ չէ: Ինչպե՞ս ճիշտ դասավորել ընտանեկան կյանքը, որպեսզի ի վերջո ստեղծենք երջանիկ ընտանիք: Միլիոնավոր մարդիկ երկրի վրա տառապում են այս խնդրից:

Պարզ և, ինձ թվում է, շատ խորը միտք արտահայտեց գրող Նատալյա Ստրեմիտինան: Նա ասում է. Ընտանիքն ամուր է միայն այն դեպքում, երբ տանը մարդուն ավելի շատ հարգում են, քան դրսում: Personանկացած անձ ՝ մեծահասակ և փոքր: Հետո նա իր տունն իսկապես ընկալում է որպես ամրոց:

Մեր ականավոր գիտնականներից մեկը ՝ ակադեմիական ֆիզիկոսը, մի ժամանակ գրել է, որ ամուսնությունը պատկանում է ինքնաքայքայող համակարգերին: Ամենաիմաստուն միտքը! Ընտանիքի աստիճանական ոչնչացումը բացառիկ երեւույթ չէ, բայց նորմալ է, այն քանդվում է ոչ թե ամուսիններից մեկի մեղքով կամ չարամիտ դիտավորությամբ, այլ պարզապես այն պատճառով, որ վաղ թե ուշ երկրի վրա ամեն ինչ քանդվում է:

Wantանկանում եք, որ ձեր տունը չփլուզվի՞: Պարբերաբար նորոգեք, ավարտեք, վերակառուցեք, հարմարվեք փոփոխություններին, նոր առաջացող իրավիճակներին: Եթե \u200b\u200bուզում եք ընտանեկան կյանք կառուցել, որպեսզի ընտանիքը չքանդվի: Մի՛ մեղադրեք միմյանց բոլոր մահացու մեղքերի համար, խուճապի մի մատնեք պատի ճեղքից, բայց հանգիստ փակեք այն:

Երկխոսություն ներկայացումից.

- Եվ ես լսեցի, որ իսկական սերն այն է, երբ մարդը խեղդվում է կրքից: - Ո՛չ: Իսկական սերն այն է, երբ մարդ խեղդում է քնքշությունից: Միասին ապրելը պահանջում է քնքշություն, հանդուրժողականություն և ինքնաբավություն: Բայց որքա՞ն հաճախ ենք մենք երիտասարդներին կողմնորոշում դրան: Ո՞ւր կա: «

Լրագրողներից մեկը, ով գրել է Հարսանիքի պալատի մասին և մի օր տաս հարսին է տվել նույն հարցը. Ինչո՞ւ եք ամուսնանում: Ինը աղջիկ պատասխանեցին գրեթե նույնը, նման մի բան ՝ երջանիկ լինել: Տասներորդը ասաց. Երջանկություն պարգևել իր ամուսնուն »

Վախենում եմ, որ բոլոր տասից նա միակը կուրախանա ...

Ես գիտեմ, որ շատ տղամարդիկ, ովքեր կյանքում տեղի են ունեցել, շատ բանի են հասել: Եվ գրեթե բոլորը մի բանով նման են. Յուրաքանչյուրն ունի ամուր, հուսալի տուն: Իսկ տղամարդու տունը առաջին հերթին կին է: Ոչ թե կին, այլ մայր, կամ քույր, կամ ընկեր: Մի բան, որը չի փոխվի: Մեկը, որը չի փոխվի:

Աշխարհում շատ ժողովուրդներ կան, շատ սովորույթներ, բայց, հավանաբար, բոլոր մարդիկ երազում են ուժի մասին և ձգտում են ուժի:

Ինչպես ճիշտ կառուցել ընտանեկան կյանքը

Ֆրանսիացիներն ասում են. «Ածուխ արդյունահանողը տան շեֆն է»: Անգլիացիներն էլ ավելի հստակ են. «Իմ տունը իմ ամրոցն է»: Տարբեր երկրներում սիրահարներին անվանում են «երկուսի բանակ». Այս փոքրիկ բանակը հետ է կանգնում բոլոր տեսակի հոգսերից ու դժբախտություններից: Թող ձեղնահարկը, նկուղը թող թող տնակը, բայց բերդը:

Ընտանեկան կյանքը ճիշտ դասավորելու համար հիշեք. Նույնիսկ եթե ամբողջ աշխարհում միմյանց համար միայն երկուսն են պետք, բայց `բանակը: Ոչինչ սարսափելի չէ, երբ ամուր հետևի թիկունքում, երբ համոզված ես, որ ծեծված, վիրավորներին չեն լքի, կտանեն ծածկելու, չեն տեղափոխի հիվանդանոց:

Դե ինչ, եթե բանակում կա տարաձայնություն, խառնաշփոթություն կամ իշխանության համար կատաղի պայքար, եթե ոչ յուրաքանչյուրը մյուսի, բայց յուրաքանչյուրն իր համար: Այդ դեպքում, թերեւս, կյանքի մարտերում հույս դնելու բան չկա: Երբեմն նույնիսկ փորձառու, հմուտ մարտիկները տնային մանր դավաճանությունից դուրս էին մղվում թամբից:

Ոչ, առանց ուժի անհնար է մարդու համար, ոչ տղամարդը, ոչ կին: Բայց որտե՞ղ գտնել նրան: Ինչի՞ց բռնել: Ինչի՞ հույս ունենալ: Ի՞նչն է ուժեղ մեր այսօրվա բավականին ազատ ընտանիքում:

Միգուցե հարսանեկան տոնակատարություն, պաշտոնական ծես, ամուսինների և վկաների ստորագրություններ կարևոր փաստաթղթերի վրա: Ավաղ, մեր ընտանիքներից քանիսն են ավերված այս թանաքի անջնջելիության հավատքի պատճառով: Սիրահարները միմյանց նկատմամբ քնքուշ ու ուշադիր են, խուսափում են վեճերից. Երկուսն էլ վախենում են կորստից:

Ձեր ընտանեկան կյանքը ճիշտ դարձնելու համար սովորեք փոխզիջումներ գտնել: Այլ հարց է երիտասարդ ամուսինները. Այստեղ դուք կարող եք ցույց տալ ձեր բնավորությունը: Երկուսին էլ թվում է, թե ամենադժվարը հետևում է, ինչպես ասում են մարզիկները, խաղն ավարտված է, և դա նոր է սկսվել, և անսպասելի ցնցող գոլերը թռչում են դեպի թույլ ծածկված դարպասը ՝ շփոթված դարպասապահների կողքով ...

Եթե \u200b\u200bցանկանում եք կառուցել ընտանեկան կյանք, ներդաշնակ և երջանիկ լցված, հիշեք, որ ընտանիքի բոլոր անդամները պարտավորված են պարտականություններով: Բայց երբ ընտանիքը սկսում է քանդվել, փնտրեք, թե ով ում է պարտք և փորձեք հավաքել այս պարտքերը:

Այսպիսով, ի՞նչ կարող եք ակնկալել: Սիրո կրքի՞ համար: Բայց ո՞վ կարող է ասել, թե որն է կրքի անվտանգության սահմանը: Ոչ ոք չգիտի, թե ինչպիսի ուժ մեզ հանկարծակի է նետում միմյանց, ոչ ոք չգիտի, թե ինչու հզոր մագնիսը հանկարծ դադարում է աշխատել:

Եվ այդուհանդերձ, կյանքում կա մի բան, որի վրա կարելի է ապահով հույս ունենալ, որը չի փոխվում, չի վերանում, կախված չէ մարմնի քմահաճույքներից, որն, իմ կարծիքով, ավելի բարձր է, քան կիրքը և ավելի բարձր, քան պարտականությունը: Ես խոսում եմ մարդկային հարաբերությունների մասին:

Միլիոնավոր մարդիկ տառապում են այն փաստից, որ ժամանակի ընթացքում կիրքը թուլանում է: Բայց բնությունը մեզ մեծ փոխհատուցում է տրամադրել. Մարդկային հարաբերությունները ժամանակի ընթացքում ուժեղանում են: Որտեղ նրանք գտնվում են տան հիմքում, երկրաշարժերը վտանգավոր չեն:

Ինչի վրա է հիմնված երջանիկ ընտանիքը

Ընտանիքը փոքր, բայց բարդ պետություն է: Այստեղ հնարավոր են հարաբերությունների բոլոր ձևերը ՝ ժողովրդավարություն, անիշխանություն, լուսավորական բացարձակություն և նույնիսկ, ցավոք, բռնապետություն: Այնուամենայնիվ, այս վիճակը կայուն է մեկ պայմանով. Եթե դրա ձևը կամավոր ընդունվում է: Չկա տխուր և անհուսալի բան, քան երկար, ուժասպառ իշխանության պայքարն է:

Հավանաբար, ի վերջո, ինչ-որ մեկը կհաղթի: Դե ինչ - նա երջանիկ կլինի՞: Ավաղ, այստեղ, ինչպես Հեմինգուեյի հայտնի գրքում, հաղթողը ոչինչ չի ստանում:

Ընտանեկան կյանքը ճիշտ դասավորելու համար հիշեք. Մի ընտանիք դատապարտված է, որտեղ բոլորը վիրավորված են և սկանդալային կերպով պահանջում են իրեն տրվածը: Ի վերջո, սերն այն է, երբ ես հոգ եմ տանում քո մասին, իսկ դու ՝ ինձ: Սերը եսակենտրոնության համար չէ ...

Ամսագիրը տպագրեց իմ սիրո պատմությունը: Ընթերցողներից շատ նամակներ կային ՝ մոտ հազար: Նրանց ապամոնտաժելուն օգնել է հարևան, առաջին կուրսեցի ուսանող:

Գրեթե յուրաքանչյուր երրորդ նամակը պարունակում էր խոստովանություն. Մարդիկ խոսում էին իրենց խնդիրների, կասկածների, վեճերի, ընդմիջումների մասին: Նրանք հաճախ խորհուրդ էին հարցնում: Պատմությունները տարբեր էին, սիրելիներին ուղղված պնդումները ՝ տարբեր, տարաձայնությունների պատճառները ՝ այլ:

Իմ կամավոր օգնականը կարդում էր նամակները, հոնքը կնճռոտում էր, և երիտասարդ շրթունքները խտանում էին:

Ես հարցրի, թե ինչ է նա մտածում այս ամենի մասին: Աղջիկը հինգ րոպե լռում էր, իսկ հետո արտահայտեց մի միտք, որն ինձ համար չափազանց անսպասելի էր, բայց նրա տասնութ տարեկան երեխայի համար `միանգամայն ֆանտաստիկ: Նայելով գլխավերևիս ՝ նա մտածկոտ ասաց և կտրվեց.

Իմ կարծիքով, նրանք բոլորը պետք է խորասուզվեն առօրյա կյանքում և սիրեն միմյանց:

Ինձ զարմացրեց: Այսինքն ՝ ինչպես ՝ առօրյա կյանքում: Ինչու՞ առօրյա կյանքում: Ի վերջո, հայտնի է, որ սերն ու կյանքը անհաշտ թշնամիներ են, որ խոսքը անիծյալ, մարդասպան կյանքի մասին է, որը սիրային նավակները մեկը մյուսի հետեւից կոտրում են ...

Ես արդեն պատրաստ էի ցնցել իմ բոլոր տարակուսանքները զրուցակցի գլխին, բայց հանկարծ հիշեցի, որ ընկերուհիս միայնակ չէ սիրո վերաբերյալ իր տեսակետներում. Նա ունի գոնե մեկ դաշնակից և բավականին լուրջ:

Այսինքն `ռուս ամենամեծ գրող Լեւ Նիկոլաևիչ Տոլստոյը:

Իրոք, ինչ խոր, անխռով կյանքի մեջ է գրողը ընկղմել իր սիրած հերոսուհուն ՝ Նատաշա Ռոստովային «Պատերազմ և խաղաղություն» ֆիլմից: Նա իսկապե՞ս ուզում էր նրա երջանկությունը: Վեպի վերջնագրում նա ցանկացավ և պնդեց, որ Նատաշան երջանիկ լինի, և ոչ թե առօրյա կյանքից, այլ չնայած առօրյա կյանքին, պարզապես առօրյա կյանքում:

Դասականները նույնպես աստվածներ չեն, բոլորովին էլ անհրաժեշտ չէ համաձայնվել նրանց ցանկացած հայտարարության հետ: Բայց դրա մասին միշտ արժե մտածել: Մենք ինքներս մեզ չե՞ն ասում, որ սերը փորձվում է փորձությունների ժամանակ: Մենք չենք երդվում կիսել բոլոր դժվարությունները ձեր սիրելիի հետ: Չե՞ք նայում իր բեռի մեծ մասը ստանձնելուն:

Կա՞ ավելի ծանր փորձություն, ավելի դժվարություն, ավելի ծանր բեռ, քան առօրյա կյանքը: Ուրեմն, միգուցե սա՞ է սիրո իսկական փորձությունը ՝ ոչ միայն առօրյա կյանքի կողք կողքի քայլել, այլև դրա բեռը ուրախացնել:

Երջանիկ է նա, ով իր կյանքում գեթ մեկ անգամ առիթ ունեցավ լսել. «Ես ատում եմ հատակները լվանալը, բայց քո սենյակում ...» Կամ ՝ «Ես չեմ սիրում փայտ տեսնել, բայց քո վառարանի համար ...» Բայց ի վերջո, ի՞նչ է դա: - Սեր?

Եթե \u200b\u200bուզում եք ընտանեկան կյանք կառուցել երջանկության մեջ, հիշե՛ք. Հավերժական «terra incognita» - անծանոթ երկիրը, որտեղ մոլորակի յուրաքանչյուր նոր բնակիչ, ուզենա թե չուզեր, դեռ հայտնագործող է, ակամա Կոլումբոսը: Գուցե արվեստը, որտեղ ամեն ինչ ներշնչված է: Թե՞ դեռ գիտություն է, որն ունի իր սեփական օրենքներն ու կանոնները, իր հետազոտական \u200b\u200bհամակարգը և հաղթանակների մեթոդաբանությունը: Թերևս, և դա, և մեկ այլ, և երրորդը:

Օրինակ ՝ սկսնակը միշտ Կոլումբոսն է: Ինչպե՞ս նա գիտի, թե ինչն է հորիզոնից այն կողմ: Մայրցամաքակա՞ն, թե՞ խճճված, պատիվ կամ կապանքներ, համաշխարհային փառք, թե՞ աղքատության մեջ մահ: Ապագան փակ է սկսնակի համար: Ավաղ, նա հազվադեպ, գրեթե պատահաբար, սայթաքում է իր Ամերիկայի վրա:

Հին ասացվածքը. «Առաջին սերը միշտ դժբախտ է»: Modernամանակակից տնտեսագետները նման դեպքերում հանգիստ հայտարարում են `վճարելով անգործունակության համար: Եվ հիմարն այն է, որ Կոլումբոսը գերեզման է ընկնում: Անխոհեմ, կույր, զվարճալի ծովագնաց: Նրա տասներորդ նավը ցած է իջնում, և նա սկսում է կառուցել տասնմեկերորդը: Սիրահարվում է և սիրահարվում: Դե, նա հիմար չէ՞: ..

Իսկ ստեղծագործական ոգեշնչումը մեծ բան է սիրո մեջ: Քանի որ մարդկային հարաբերությունները նույնպես ենթակա են արվեստի օրենքներին: Ոգեշնչմամբ շատ բան կարելի է ստեղծել:

Ի վերջո, որքան հաճախ անպատասխան սերը դառնում է փոխադարձ: Հաջողակ մարդ? Դե ես չեմ: Ինքն իր ձեռքերով, արցունքներով, համբերությամբ, անձնուրացությամբ ստեղծեց իր ուզածը: Դա իսկապես ինչ-որ մեկն է, որին արժե հարգել: Ի վերջո, դա երբեմն ավելի դժվար է, քան տուն կառուցելը:

Ինչպես ստեղծել երջանիկ ընտանիք

Հավանաբար, ռոմանտիկները կվիրավորվեն, բայց սերը, ավաղ, կարող է ընկալվել որպես գիտություն: Ոչ միայն «քնքուշ կրքի գիտությունը, որը երգում էր Նազոնը», այլև մի բան ավելի պարզ, մի բան զուտ առօրյա ՝ տարրական թվաբանության մակարդակում:

Ընտանեկան կյանքը ճիշտ կառուցելու, հասարակ տեխնիկա և մեթոդներ սովորելու համար միանգամայն հնարավոր է ուշադրություն գրավել, կիրք, խանդ առաջացնել, կարող եք նորից տալ, խլել և հույս տալ: Երբեմն հնարավոր է անմեղ զոհին բավականին երկար պահել նրա ձեռքում ՝ հմտորեն վերահսկելով նրա հուզական ազդակները:

Այստեղ նյուտոնների կարիքը չկա, հաշվարկը տասի սահմաններում է: Ինչպես նստել, ինչպես վեր կենալ, ինչպես շրջվել, ինչպես չպատասխանել նամակին, ինչպես փեշ բարձրացնել, ինչպես ժամանակին մեկ ուրիշին գրկել կամ մեկ ուրիշին ժպտալ ... Անձը, ով մանրակրկիտ տիրապետել է երեկույթների և դիսկոտեկների այս կիբերնետիկային, հազվադեպ է մնում անպատեհ: թող բեկորները դիպչեն մեկին: հավաքագրված հմայքը ստացողից գանձում:

Եթե \u200b\u200bցանկանում եք երջանիկ ընտանիք ստեղծել, հիշեք սիրո մասին: Նա չի մնում չսիրված - բայց ապրում է չսիրող: Մնում է տեսնել, թե ինչն է ավելի վատ: Սարսափելի բան է սեփական կյանքը հոգու խռպոտ պահելը ... Եվ ի՞նչ է սերը: Գիտությու՞նը: Արվեստ Կոլումբոսի հետքը ջրի՞ վրա:

Խոսքը ոչ թե ձեւակերպման, այլ կյանքի ուղիների մասին է, որոնք յուրաքանչյուրն ընտրում է իր համար: Ո՞ր ճանապարհն է ավելի անվտանգ ՝ հավանաբար կարելի է հաշվարկել: Դե, ով ավելի պայծառ ու հարուստ կապրի ... Ասում են, որ առաջին սերը միշտ էլ դժբախտ է: Համաձա՞յն եք այն նետել ձեր հիշողությունից:

© T.Z. Subbotina

Վերատպում, մեջբերում և տարածում
կայքի նյութեր //www.site/
առանց հարգանքի
ԱՐԳԵԼՈՒՄ Է

Ես շնչում եմ, ինչը նշանակում է, որ ապրում եմ:

Ես ապրում եմ, ինչը նշանակում է, որ սիրում եմ:

Վ.Վիսոցկի

Սիրո մասին

Մոտ 20 տարի առաջ, երբ ես դեռ դպրոց էի, երիտասարդ տղամարդիկ և կանայք կարիք չունեին ապացուցելու, որ ամուսնությունը, երեխաներ ունենալը լավ և ճիշտ է: Ոչ ոք (կամ գրեթե ոչ ոք) չէր կարող պատկերացնել, որ նա երբեք ընտանիք չի ստեղծի, չի տեսնի իր երեխաներին, թոռներին: Ընտանիք չստեղծած անձը համարվում էր կամ հիվանդ կամ ձախողված: Հիմա իրավիճակն այլ է: Լրատվամիջոցների օգնությամբ մարդիկ սկսեցին վախենալ ամուսնությունից: Երիտասարդական ամսագրերը դաստիարակում են դեռահասներին, որպեսզի, սկզբունքորեն, նրանք երբեք չկարողանան ամուր ընտանիք ստեղծել: Առաջարկվում է վարքի այնպիսի մոդել, որն ամենևին համատեղելի չէ ամուսնության հետ: Երիտասարդը պետք է անպատասխանատու, կոպիտ, անկախ, ցինիկ լինի և հնարավորինս ուշ հասունանա: Աղջիկները դաստիարակվում են որպես ապագա «բիտեր», ովքեր գիտեն ինչպես լավ տեղավորվել, մանիպուլյացիայի ենթարկել տղամարդկանց և հակահարված տալ: Եվ, իհարկե, ամենակարևոր կարգախոսներն են ՝ «Վերցրու ամեն ինչ կյանքից» տխրահռչակ կարգախոսները: և «Դուք դրան արժանի եք»: Sանկացած առողջ մարդ հասկանում է, որ այս «խորհուրդներին» հետեւելով `անհնար է գտնել ընտանեկան երջանկություն:

Եկեք մի փոքր խոսենք այն մասին, թե ինչու են մարդիկ ամուսնանում: Այս հարցի պատասխանը շատ պարզ է: Եկեք դիմենք «esisննդոց» գրքին. «Մարդու համար լավ չէ մենակ մնալ» (.ննդ. 2.18): Ինչ է դա նշանակում? Աստված ստեղծում է երկու շատ տարբեր էակներ ՝ տղամարդ և կին: Աստծո համար ոչինչ չէր ծախսվի հերմաֆրոդիտ ստեղծելը `համատեղելով երկու սկզբունք` տղամարդ և կին: Հայտնի է, որ նույնասեռ բուծման մեթոդը ամենապարզ, ամենաարդյունավետ և արդյունավետ է: Նույնասեռ արարածներն ամենակենսունակն են: XX դարի 60-ականների կենսաբանները լավ մտածեցին. «Ինչո՞ւ է բնությունը ընտրել մարդկանց համար վերարտադրության այդպիսի անհարմար և անարդյունավետ միջոց: Ինչու՞ կան երկու տարբեր սեռեր »: Եվ պատասխանը երբեք չի գտնվել: Եվ պատասխանը մեկն է. «Աստված ստեղծեց տղամարդուն և կնոջը սիրո համար»: Որպեսզի մարդիկ լրացնեն և սիրեն միմյանց: Առանց սիրո ՝ մարդը չի կարող երջանիկ լինել:

Սերը չի փոխանցվում գենետիկորեն նախնիներից, ինչպիսիք են գեղեցկությունը, աչքերի գույնը, ֆիզիկական ուժը, տաղանդները: Այն չի կարող ժառանգվել ինչպես հարուստ հորեղբոր մայրաքաղաքը: Այն հնարավոր չէ գնել փողով: Ընդհակառակը, հարստությունը մեծապես խանգարում է սիրուն: Ի վերջո, հարուստ մարդուն հաճախ չեն սիրում անկեղծորեն, բայց նրա հարստության և ազդեցության պատճառով: Փողի, նյութական օգուտների համար ոչ ոք ոչ ոքի չի սիրի: Սերը ձեռք է բերվում միայն մեր անձնական աշխատանքով ու գործով: Դա, իհարկե, կարելի է նվեր մատուցել: Բայց նույնիսկ այստեղ, եթե մենք չենք գնահատում այս նվերը, չենք պահպանում և չենք աջակցում, այն շատ շուտ խլվում է մեզանից: Սերը միակ իրական արժեքն է, մնացած ամեն ինչ անցողիկ է, ունի իր տևողությունը: «Սերը տարիք չունի»: Իրոք, երեխաները, հասուն մարդիկ և ծերերը սիրում են նրանց, և սերը նրանց բոլորին իսկական երջանկություն է պարգևում: Ե՛վ հավատը, և՛ հույսը սիրո արտահայտություն են: Մենք հավատում ենք Աստծուն, քանի որ սիրում ենք Նրան. մենք հավատում ենք սիրելիին և հույս ունենք, որ նա նույնպես սիրում է մեզ:

Առանց սիրո նույնիսկ երկրի ամենահարուստ մարդը երջանիկ չի լինի: Նույնիսկ եթե ինչ-որ պահի նա շատ հարմարավետ է, նա գոհ է և կարծում է, որ կապրի առանց սիրո, միևնույն է, վաղ թե ուշ գալիս է մի պահ, երբ նա գիտակցում է, որ թշվառ է և դժբախտ, ոչ ոք իրեն չի սիրում: Նա իր հետ չի վերցնի փող, գործարաններ և այլն հավերժության մեջ, բայց սերը միշտ մնում է մարդու հետ:

Անգլիացի գրող և անասնաբույժ Jamesեյմս Հարրիոթը նկարագրում է մի աղքատ ֆերմերի, որը նստում է իր փոքրիկ խոհանոցում ՝ շրջապատված սիրառատ երեխաներով և իր կնոջ կողմից և ասում. «Գիտեք, ես հիմա ավելի երջանիկ եմ, քան ցանկացած թագավոր»: Ահա այն, իրական երջանկություն. Սիրել և սիրվել:

Սերը, տղամարդու և կնոջ իրական զգացմունքները հնարավոր են միայն ամուսնության մեջ: Եվ այդ պատճառով: Ոչ միայն սեռական հարաբերությունը, և նույնիսկ այսպես կոչված քաղաքացիական ամուսնության մեկ մշտական \u200b\u200bզուգընկերոջ հետ համատեղ կյանքը չի նշանակում իրական սեր և պատասխանատվություն սիրելիի, երեխաների հանդեպ: Ի՞նչ սեր է սա, եթե մարդիկ ի սկզբանե կարծես համաձայնվում են. «Այսօր մենք միասին ենք, իսկ վաղը ՝ ցրված»: Կամ ՝ «Մենք« ամուսիններ »ենք, առանց անձնագրի կնիք, բայց ոչ մի բան մեզ չի կապում, դուռը յուրաքանչյուրիս համար բաց է»: Նման հարաբերությունների հիմքում միշտ անվստահությունն է: Կամ մեկը, կամ երկուսն էլ զուգընկերները կարծես ասում են. «Ես վստահ չեմ, որ կարող եմ ամբողջ կյանքում ապրել ձեզ հետ»:

«Ամուսնության նախկին գործառույթներն այժմ արժեզրկված են: Կարգավիճակ, փող, սեքս և նույնիսկ երեխաներ. Այս ամենը տեղի է ունենում ժամանակակից հասարակությունում և ամուսնությունից դուրս: Այդ պատճառով երիտասարդները հաճախ ասում են. «Ինչո՞ւ է պետք այս ամուսնությունը: Առանց դրա միանգամայն հնարավոր է: Ավելի լավ". Եվ ոչ ավելի լավ, քանի որ աշխարհը փոխվել է ոչ միայն ամուսնության արժեզրկման տեսանկյունից, այլ նաև այն փաստով, որ մարդիկ, ընդհանուր առմամբ, ավելի անտարբեր են դարձել միմյանց նկատմամբ, չեն հասցնում խորը հարաբերություններ կառուցել: Դրանք այժմ, որպես կանոն, կապված են գործերով, այլ ոչ թե փոխհարաբերություններով: Մենք մուտք ենք գործում մի աշխարհ, որտեղ հոգեբանական միայնությունը կդառնա իսկական համաճարակ: Եվ միայն ամուսնության մեջ կա այդ հոգևոր մտերմությունը գտնելու հնարավորություն, որը թույլ չի տա մեզ միայնակ զգալ: Սա հիշելու բան է »: Այս խոսքերը չեն պատկանում քահանային, ոչ թե ուղղափառ ընտանիքի մարդուն, որի համար ընտանիք և ամուսնություն հասկացությունները սրբագործվում է հենց Աստծո կողմից, այլ այն անձի, ով շատ հեռու է հավատի և հոգևորության հարցերից, հայտնի հոգեթերապևտ Ա.Վ. Կուրպատով: Անգամ աշխարհիկ հոգեբանները գիտակցում են, որ ամուսնության մերժումը եսասիրության և փակուղու ճանապարհ է: Այս ճանապարհին մարդը երբեք չի գտնի իսկական սեր և երջանկություն:

Ամենացավալին այն է, որ երիտասարդները ոչ հեռուստատեսությամբ, ոչ կինոյում, ոչ էլ իրենց ծնողների կամ ընկերների ընտանիքի օրինակով չեն տեսնում, որ կան երջանիկ, ընկերական ընտանիքներ: Եվ նրանք, փառք Աստծո, մնում է միայն դրա մասին խոսելն այժմ անճոռնի և ոչ պոպուլյար է: Առանց ամուսնության ազատ, ուրախ կյանքի խթանումը ուղղված է հիմնականում երիտասարդներին, և դա սարսափելի է: Ի վերջո, հենց երիտասարդության տարիներին է, որ մարդը պետք է հիմք դնի իր հետագա կյանքի համար: Սկզբում թվում է, որ կյանքը լավն է. Լավ աշխատանք, փող, կարիերա, ընկերներ: Եվ իր կյանքի երկրորդ կեսին մարդը տեսնում է, որ իր դպրոցական ընկերներն արդեն թոռներ ունեն, և նա ամբողջովին մենակ է: Հատկապես դժվար է կանանց համար: Ես կարող եմ որպես քահանա վկայել, որ դրանից մեծապես տառապում են մարդիկ, ովքեր չեն ամուսնացել կամ չեն կարողացել այլ կերպ իրականացնել իրենց սերը: Ի վերջո, մենք ստեղծված ենք սիրելու համար:

Հաճախ նույնիսկ ուղղափառներից կարող եք լսել, որ ամուսնության նպատակը երեխաներ ունենալն ու դաստիարակելն է: Եթե \u200b\u200bամուսիններն իրենց առջև դնում են միայն այդ նպատակը, կարծում եմ, որ նրանք ընդհանրապես չպետք է ընտանիք կազմեն: Ամուսնության նպատակը բացարձակապես նույնն է, ինչ քրիստոնեական կյանքի ընդհանուր նպատակը: Այսինքն ՝ երկու հիմնական պատվիրանների կատարումը. Եվ ամուսիններին հնարավորություն է տրվում լիարժեք կատարել սիրո այս պատվիրանը: Քանի որ իմ հարևանը երբեմն 24 ժամ ինձ հետ է, և ես կարող եմ ամբողջ ընթացքում սիրել և խղճալ նրան: Եվ Աստծո կերպարի, այսինքն մարդու հանդեպ սիրո միջոցով մենք սովորում ենք սիրել հենց Անտեսանելի Աստծուն:

Ինչու՞ է ընտանեկան երջանկությունը: Քանի որ ընտանիքն օգնում է մեզ անընդհատ, ամեն օր զգալ, որ կա մեկը, որին մենք ավելի շատ ենք սիրում, քան ինքներս մեզ: Հայտնի է, օրինակ, որ ծնողները հակված են ավելի շատ սիրել իրենց երեխաներին, քան իրենց ծնողների երեխաներին: Բայց սա ծնողներին պակաս չի ուրախացնում: Երեխաները ունակ են նրանց շատ ավելի մեծ ուրախություն և լավ տրամադրություն պարգևել, քան մենք նրանց:

Եվ նաև երջանկությունն ուղղակիորեն կախված է նրանից, թե ինչպես ենք գնահատում այն, ինչ տալիս է Աստված: Մեր դեպքում դա սեր է, ընտանիք:

Միգուցե դա մի փոքր պաթետիկ հնչի, բայց ես կասեմ, որ աշխարհում բարու և չարի ուժերի հարաբերակցությունը կախված է նրանից, թե յուրաքանչյուր ընտանիքում խաղաղություն կա՞, թե՞ այնտեղ մեղքն ու չարը թագավորում են: Ավելի հեշտ է նախատել կառավարությանը, բարեփոխիչներին, օլիգարխներին և խաբել նրանց կանանց, աբորտ անել կամ թողնել իրենց երեխաներին ծննդատներում: Կամ նույնիսկ անընդհատ վեճերն ու բախումները ձեր ու ձեր սիրելիների կյանքը թունավորելու համար: Ինչպե՞ս կարող է Ռուսաստանը դառնալ մեծ և բարեկեցիկ երկիր, եթե մենք տարեկան ունենում ենք 3 միլիոն պաշտոնական և 1 միլիոն ավելի գաղտնի աբորտ, եթե 100 հազար երեխա իրենց մայրերը թողնում են երեխաների տանը: Դրանից հետո մենք արժանի՞ ենք լավ կյանքի: Amazingարմանալի է, թե ինչպես ենք մենք դեռ կենդանի: Ընտանիքը հասարակության վիճակի ցուցիչ է, լակմուսի թեստ ՝ ամբողջությամբ. Այն առողջ է, թե ծանր հիվանդության վիճակում է: Այդ պատճառով ընտանիքում խաղաղության և սիրո հարցը հասարակության և մեզանից յուրաքանչյուրի առջև ծառացած ամենակարևոր խնդիրն է:

Բայց միայն մեզանից է կախված, թե ինչ եղանակ կլինի «մեր տանը, մեր ընտանիքում»:

Փաստաթղթերի առավելությունները

Լավ կամ վատ, բայց մեր կյանքում մենք չենք կարող առանց փաստաթղթերի: Փաստաթղթերը երաշխավորում են օրենքների համապատասխանությունը, կարգավորում են քաղաքացիների իրավունքներն ու պարտականությունները:

Օրինակ ՝ վարորդին կանգնեցնում է ճանապարհային ոստիկանության տեսուչը, իսկ վարորդը նրան ցույց է տալիս իր վարորդական իրավունքը և մեքենայի փաստաթղթերը: Հակառակ դեպքում, ինչպե՞ս նա կարող է ապացուցել, որ սա իր մեքենան է, և նա իրավունք ունի այն վարել:

Եթե \u200b\u200bմենք, օրինակ, փաստաթղթեր չունենք այդ հողի համար, յուրաքանչյուրը կարող է գիշերը վերադասավորել ցանկապատը և ասել, որ այդպես է, կամ նույնիսկ հողամասը մեզանից խլել: Մենք դիմում ենք աշխատանքի համար. Ցույց ենք տալիս դիպլոմ մեր մասնագիտության վերաբերյալ, դա նշանակում է, որ մենք ստացել ենք համապատասխան կրթություն:

Առանց գրանցման ազատ հարաբերությունների սիրահարների համար ես կառաջարկեի ապրել առնվազն վեց ամիս առանց որևէ փաստաթղթի: Նրանց համար դժվար կլիներ:

Նորմալ մարդկանցից քչերը պատրաստ են այրել իրենց փաստաթղթերը և գնալ անտառներում ապրելու: (Գուցե որոշ աղանդավորներ):

Այսպիսով, յուրաքանչյուր առողջ մարդ գիտակցում է, որ փաստաթղթերը անհրաժեշտ և անհրաժեշտ բան են: Բայց չգիտես ինչու, երբ խոսքը վերաբերում է ամուսնության գրանցմանը, ոմանց համար այս արարքը պարզապես սնահավատ սարսափ է: Նրանք փնտրում են ցանկացած արդարացում չօգտագործելու համար: Այստեղ խոսքն իհարկե փաստաթղթերի մեջ չէ, այլ այն, որ մարդիկ վախենում են պատասխանատվությունից, նրանք լիովին համոզված չեն ոչ իրենց, ոչ էլ մեկ այլ անձի նկատմամբ, նրանք վախենում են կորցնել իրենց ազատությունն ու անկախությունը:

Բայց ամուսնության գրանցումը ոչ թե «փաստաթղթերի կեղտոտում» է, ոչ «անձնագրում ծեծող», ինչպես ասում են «քաղաքացիական ամուսնության» որոշ փաստաբաններ, այլ շատ լուրջ բան է:

Իհարկե, Ուղղափառ անձի համար ամուսնական կյանքի հիմնական իրադարձությունը հարսանիքն է, բայց ամուսնության գրանցումը հեռու է դատարկությունից: Ամուսինն ու կինը վկայում են, որ պատրաստվում են ապրել որպես մեկ ընտանիք և փոխադարձ պատասխանատվություն են կրում ոչ միայն Աստծո և միմյանց, այլ նաև հասարակության և պետության առջև:

Հաճախ կարելի է լսել, որ հին ժամանակներում մարդիկ ամուսնանում էին առանց որևէ գրանցման, և հարսանիքի խորհուրդը վերջապես ձևավորվում էր այնպես, ինչպես կատարվել է այժմ, միայն 17-րդ դարում, և որ ամեն ինչ կարծես նախկինում ինչ-որ կերպ ավելի պարզ էր:

Եկեք դիմենք ամուսնության պատմությանը: Հռոմեական կայսրությունում, որը խիստ օրինական պետություն էր (հետևում էին քաղաքացիական կարգավիճակին, եկեք հիշենք գոնե մարդահամարի մասին, երբ Մարիամ Աստվածածինը և Հովսեփ Մեսուսը գնացին իրենց հայրենի Բեթլեհեմ ընդունվելու), կնքվեց ամուսնության պայմանագիր: Այս փաստաթուղթը պաշտպանում էր իրավունքներն ու որոշում ամուսինների պարտականությունները: Նա դրանք ստորագրեց վկաների ներկայությամբ: Օրինական ամուսնությունը համարվում էր միայն իրավական միություն:

Իհարկե, կային համատեղ կյանքի այլ ձևեր, բայց դրանք իրավական ուժ չունեին և ամուսնություն չէին համարվում: Օրինակ, կար այսպես կոչված konkubinat: Այս բառը խոսում է ինքնին, լատիներենից թարգմանաբար նշանակում է `ես միասին պառկած եմ: Ամուսնությունը տարածվեց ամուսնության նոր, ավելի խիստ օրենքների ներդրումից հետո: Նա ամուսնություն չէր համարվում, դա պարզապես համատեղ կյանք էր: Այսպիսով, konkubinat- ում մի կին չէր կարող գույքի և գույքի արտոնություններ ստանալ: Մատյան դատապարտվել է սուրբ հայրերի կողմից, օրինակ, Բազիլ Մեծը - և Բյուզանդիայում նման համակեցություն է եղել:

Այլ ժողովուրդների շրջանում, օրինակ ՝ հին հրեաների շրջանում, ամուսնության արարողությանը նախորդում էր ամուսնական պայմանագրի պատրաստումը: Նա նաև սահմանեց ամուսնու և կնոջ փոխադարձ պարտավորությունները:

Քրիստոնեական հարսանիքին նախորդել է նշանադրությունը: Քրիստոնեության առաջին դարերում նշանադրությունը բաժանվեց հարսանիքից: Դա քաղաքացիական ակտ էր և կատարվում էր ըստ տեղական սովորույթների և կանոնակարգերի, որքանով, իհարկե, դա հնարավոր էր քրիստոնյաների համար:

Նշանդրությունը կատարվեց հանդիսավոր կերպով ՝ բազմաթիվ վկաների ներկայությամբ, ովքեր կնքեցին ամուսնական պայմանագիրը: Վերջինս պաշտոնական փաստաթուղթ էր, որը սահմանում էր ամուսինների գույքային և իրավական հարաբերությունները: Հարսն ու փեսան մատանիներ են փոխանակել:

Արդեն Ռուսաստանի կայսրությունում, հեղափոխությունից առաջ, հնարավոր էր ամուսնանալ միայն ամուսնանալով կամ մեկ այլ կրոնական ծես կատարել ըստ ամուսինների խոստովանության: Տարբեր հավատքի մարդիկ ամուսնացած չէին: Հարսանիքը նույնպես իրավաբանորեն պարտավորեցնող էր: Եկեղեցին այնուհետև պահում էր քաղաքացիական կարգավիճակի մասին ակտեր, որոնք այժմ գրանցված են գրանցումների գրասենյակներում: Երբ մարդը ծնվեց, նա մկրտվեց և գրանցվեց ծնունդների գրանցամատյանում, երբ նա ամուսնացավ, նրանք հարսանիքի վկայագիր տվեցին:

Ամուսնությունից դուրս ծնված երեխաները համարվում էին անօրինական: Նրանք չէին կարողացել կրել իրենց հոր ազգանունը, ժառանգել իրենց ծնողների գույքային արտոնությունները և ունեցվածքը:

Օրենքով պարզապես անհնար էր ստորագրել առանց հարսանիքի և ամուսնանալ առանց նկարչության:

Սա պետք է հայտնի լինի այն մարդկանց, ովքեր ամեն կերպ ձգտում են ամուսնանալ առանց գրանցման: Կեռիկով կամ ծուռով նրանք համոզում են քահանային ամուսնանալ իրենց հետ, բայց նրանք չեն շտապում ձևակերպել իրենց հարաբերությունները: Վեհափառ հայրապետը տարեկան թեմական ժողովներին մեկից ավելի անգամ ասել է, որ զույգերի ամուսնությունը հնարավոր է միայն ամուսնության գրանցման դեպքում:

Դժբախտաբար, մենք տեսնում ենք, որ ամուսնացած ամուսնությունները նույնպես խզվում են, և շատերի համար հարսանիքը ամուսնալուծության խոչընդոտ չէ:

Հոգևոր կյանքում կարող են գալ հավատի հովացման ժամանակաշրջաններ, այդ դեպքում հարսանիքն այլևս չի կապի ամուսինն ու կնոջը, և ոչինչ չի խանգարի նրանց «փախչել»: Մարդու զգացմունքները նույնպես շատ փոփոխական բաներ են:

Ամուսնությունը, ընտանիքը պետք է պաշտպանված լինեն: Լավ է, եթե լիովին վստահում եք միմյանց, բայց կարող է ինչ-որ բան ձեզանից վեր լինել: Ահա մի օրինակ: Մի տղամարդ և կին վաղուց ապրում են առանց գրանցման, նրանք երեխաներ ունեին: Եվ հանկարծ ամուսինը մահանում է ավտովթարի հետևանքով: Օրենքի համաձայն ժառանգները հայտնվում են, օրինակ, առաջին ամուսնության երեխաներ կամ մերձավոր ազգականներ, և կինն ու նրա երեխաները կարող են բառացիորեն հայտնվել փողոցում, առանց ապրուստի միջոցների: Եվ բոլորը, որովհետև մարդիկ իրենք չէին ցանկանում ժամանակին հոգ տանել իրենց մոտ գտնվողների մասին:

Ես արդեն համեմատել եմ ամուսնու և կնոջ փոխհարաբերությունները ծնողների և երեխաների հարաբերությունների հետ: Ես կցանկանայի զարգացնել այս անալոգիան: Եկեք ասենք, որ մայրը երեխա է ծնել, բայց չի ցանկանում այն \u200b\u200bմուտքագրել անձնագրում (չի ցանկանում «կեղտոտ փաստաթղթեր»), չի ցանկանում, որ նրա անունը նշված լինի ծննդյան վկայականում: Միևնույն է, նա ցանկանում է, որ երեխան իր հետ ապրի, որպեսզի նա զբաղվի նրան դաստիարակությամբ: Այս իրավիճակը անհնար է: Երեխայի իրավունքները պետք է պաշտպանված լինեն: Երեխան պետք է գրանցված լինի մոր հետ, նա պարտավորվում է հոգ տանել նրա մասին: Եվ դա փաստագրված է:

Բայց ամուսինները ծնողներն ու երեխաները նույնիսկ ավելի մոտ մարդիկ են: Մայրն ու երեխան ազգականության առաջին աստիճանն են, իսկ ամուսինները ՝ զրո: Նույնիսկ աշխարհիկ քաղաքացիական օրենսդրության համաձայն, ամուսինները ավելի մոտ մարդիկ են, քան երեխաները և ծնողները: Դա արտացոլված է, օրինակ, ժառանգական օրենսդրությունում: Սկզբում ամուսինները ժառանգում են, հետո `երեխաները:

Հոգեբան Ա.Վ. «Քաղաքացիական ամուսնության մեջ» ապրող մի աղջիկ նամակ է գրել Կուրպատովին. «Իմ ընկերուհին ինձ երբեք չի տանում կորպորատիվ երեկույթների: Չնայած գիտեմ, որ կան աշխատողների կանայք: Մենք արդեն մեկ տարի է ՝ ապրում ենք «քաղաքացիական ամուսնության» մեջ, և հարաբերությունները լավ են: Վերոնիկա »:

Ահա թե ինչ է նա պատասխանել նրան. «Ընդհանրապես,« քաղաքացիական ամուսնության »գաղափարը շատ խաբուսիկ է: Դուք ձեր ընկերոջը ամուսին եք համարում, բայց նա մտածո՞ւմ է ձեր մասին որպես կնոջ: Եթե \u200b\u200bնա չի մասնակցում կորպորատիվ երեկույթների, ամենայն հավանականությամբ չի մտածում: Ինչո՞ւ է ձեր ամուսնությունը դեռ «քաղաքացիական»: Իրականում սա է հարցը: Փորձեք ինքներդ պատասխանել դրան »:

Նույն հոգեբանը վկայում է. «Ինչ-որ մեկը կարող է ասել. Նրանք ասում են, որ նման սթրեսներից կարելի է խուսափել, եթե աստիճանաբար տեղափոխվեք, սկզբում մի փոքր ապրեք« քաղաքացիական ամուսնության »մեջ: Բայց այստեղ մենք սպասում ենք աննկարագրելի վիճակագրության տվյալների, որոնք, իր ամբողջ աննկարագրելիությամբ, աննկարագրելիորեն վկայում են. Այն զույգերի մեջ, որոնցում կա պաշտոնապես կնքված համատեղ կյանքի ժամանակահատված, մինչ պաշտոնապես կնքված ամուսնությունը, ամուսնալուծության ռիսկն ավելի բարձր է, քան այն զույգերի մեջ, ովքեր մինչ այդ ամուսնություն չեն ապրել:

Հայտնի լրագրող, որը վերջերս մահացավ ավտովթարի արդյունքում, Գենադի Բաչինսկին մի անգամ հարցազրույցում ասաց. «Ես շատ անցա, համեմատելու բան կա: Եվ հիմա դա ինձ համար ակնհայտ է. Դուք չեք կարող մտածել որևէ բանի մասին, քան սովորական ընտանիքը: Երբ ընտանիք չկա, կա ներքին զգացողություն, որ դու ազատ ես: Դուք միասին եք ապրում և ազատ եք: Դուք միշտ կարող եք հեռանալ: Մարդը, ով գիտի, որ չի կարող հեռանալ, այլ կերպ է վարվում:

Parentsնողների և երեխաների դեպքում նույնն է. Դու չես կարող փոխել մայրիկիդ և հայրիկիդ, և պետք է հարաբերություններ կառուցել: Դուք նույնպես պետք է բուժեք ձեր կնոջը »:

Ես միտումնավոր մեջբերեցի այստեղ ոչ թե ուղղափառ աստվածաբանների, այլ ամբողջովին աշխարհիկ մարդկանց հայտարարությունները, որպեսզի պարզ լինի, որ ցանկացած ազնիվ և անկեղծ մարդ վաղ թե ուշ հասկանում է. «Քաղաքացիական ամուսնությունը» կեղծ, անիմաստ պետություն է:

Եթե \u200b\u200bմարդիկ վստահ են իրենց զգացմունքների վրա, ընդհակառակը, նրանք ձգտում են արագ շտկել իրենց հարաբերությունները ՝ ինչ-որ տեսանելի ձևով դրանք համախմբելու համար: Եվ եթե դրանք չլինեն, դա ասում է մի բան. Գիտակցաբար կամ ենթագիտակցորեն, նրանք վստահ չեն իրենց զգացմունքների մեջ:

Ես չգիտեմ, թե ինչու է օգտագործվել «քաղաքացիական ամուսնություն» արտահայտությունը համատեղ կյանքը նշելու համար, քանի որ այն պարունակում է կոպիտ իմաստային սխալ: «Քաղաքացիական ամուսնությունը» համատեղության իրավունք է ՝ առանց գրանցման գրանցամատյանում. Գրանցամատյանը զբաղվում է քաղաքացիական կարգավիճակի ակտերի գրանցմամբ: Այսինքն ՝ այս մարմինը արձանագրում է երկրի քաղաքացիների վիճակը: Նրանք ծնվել, ամուսնացել են կամ արդեն մահացել են: Եվ այսպես կոչված քաղաքացիական ամուսնության մեջ գտնվողները պարզապես չեն ցանկանում վկայել իրենց քաղաքացիների վիճակի մասին:

Մի փոքր այն մասին, թե արդյոք արժե փորձել ապագա ամուսինները մարմնավոր կյանքով ապրել նախքան ամուսնությունը: Վերը քննարկվեց այն փաստը, որ համատեղ կյանքի փորձ ունեցող ամուսնությունները շատ ավելի հաճախ են խզվում: Դա տեղի է ունենում մի քանի պատճառներով:

Նախ ՝ մարդիկ փորձում են կառուցել ընտանեկան երջանկություն ՝ խախտելով Աստծո պատվիրանը: Երկրորդ, այն կիրքը, որը հաճախ կապում է մարդկանց այդպիսի դաշինքում, հակված է արագ անցնելուն: Եվ մարդիկ, ովքեր ունեն ինտիմ հարաբերություններ, պետք է հարցնեն իրենց, թե ինչ կմնա նրանց միջև, երբ այդ հարաբերությունն ավարտվի գոնե որոշ ժամանակ: Հիվանդության, հղիության կամ ժամանակավոր տարանջատման պատճառով: Ի վերջո, հարսնացուն և փեսան հնարավորություն են ստանում ծանոթանալ միմյանց ՝ առանց ընդհանուր մահճակալի, բնակարանի և կյանքի փոխանակման, բայց մյուս կողմից ՝ ավելի մաքուր, հոգևոր, մարդկային կողմերից: Մնացած ամեն ինչ տրվում է ավելի ուշ, որպես ձեռնպահ մնալու պարգև: Համակեցության միջոցով պարզվում է, որ մարդիկ արդեն ունեն բոլոր իրավունքները, և չունեն պատասխանատվություն, բայց դա չպետք է լինի:

Եվս մեկ կետ: Եթե \u200b\u200bտղայի համար ամուսնությունից առաջ աղջկա հետ քնելը նույնքան հեշտ է, որքան նրան կինոնկարներ տեղափոխելը, նրա վարքը կփոխվի՞ ամուսնության մեջ: Քիչ հավանական է, որ հրաշք տեղի ունենա, և նա հանկարծ կդառնա օրինակելի ընտանիքի մարդ: Եթե \u200b\u200bմարդը սովոր չէ իրեն որևէ բան հերքելուց, ապա նա նույնպես կարող է հեշտությամբ թույլ տալ խաբել իր կնոջը:

Մի անգամ ես նախատվեցի այն բանի համար, որ մերժվեց հաղորդության շնորհքը «քաղաքացիական ամուսնության» մեջ ապրող մի կնոջ: Հաղորդության մեջ ընդունվածի դեպքում քահանան պետք է առաջնորդվի եկեղեցական կանոններով: Սուրբ Բասիլ Մեծի կանոնական կանոնում ասվում է. «Պոռնկությունը ամուսնություն չէ, և նույնիսկ ամուսնության սկիզբ չէ»: (Սա չի խոսվում սովորական պոռնկության մասին, այլ ամուսնությունից դուրս անառակ համակեցության մասին): Եվ նման իրավիճակում գտնվող մարդկանց, Սուրբ Բազիլը ներողություն է տալիս, քանի որ պոռնկության մեջ է ընկել: (Սուրբ Բասիլ Մեծի Կանոն 26):

Ոմանք ասում են, որ ամուսնություն բառը իր հետ կրում է երկրորդ իմաստաբանական նշանակության բեռը `բացասական: Իսկապես, ամուսնություն բառը, ինչպես շատ այլ բառեր, ունի երկու իմաստ ՝ ամուսնությունը որպես ամուսնական միություն և ամուսնությունը որպես արատ, թերություն, սխալ:

Ամուսնություն, ամուսնություն միություն բառերը շատ հաճախ օգտագործվում են Սուրբ Գրություններում: Օրինակ. «Երրորդ օրը Գալիլեայի Կանա քաղաքում ամուսնություն եղավ ... Հիսուսն ու նրա աշակերտները նույնպես կանչվեցին ամուսնության» (Հովհաննես 2: 1,2):

Ամուսնության իմաստով սլավոնական բառը ծագում է բայից վերցնել (վերցնել կին): Դա ոչ մի կապ չունի սխալի իմաստով ամուսնություն բառի հետ. Այս բառը գալիս է հոլանդական brakk բառից, որը թարգմանվում է պարզապես որպես սխալ: Այն գործի դրվեց Peter I- ի օրոք:

Կարծում եմ, որ «Լավ արարքը չի կոչվում ամուսնություն» արտահայտությունը հորինել են մարդիկ, ովքեր երբեք չեն իմացել, թե ինչ ուրախություն և երջանկություն կարող են ձեռք բերել երկու սիրող մարդիկ ամուսնության միությունում:

. (Հոգեբան Միխայիլ Զավալով)
Ընտանիքին հիերարխի՞կ է պետք: ( Հոգեբան Միխայիլ Խասինսկին)
Եթե \u200b\u200bընտանիք եք ստեղծում, ապա ցմահ ( Յուրի Բորզակովսկի, օլիմպիական չեմպիոն)
Ընտանիքի երկիրը հիանալի երկիր է ( Վլադիմիր Գուրբոլիկով)

Նախ, դուք պետք է որոշեք, թե դասական իմաստով ինչ է ընտանիքը հաշվի առնել, քանի որ ընտանիքները տարբեր են, ինչպես նրանց, ովքեր ստեղծում են: Հասարակության համար սովորական ընտանեկան կյանքի ձևը, չնայած քաղաքացիական, հյուրերի և նույնիսկ նույնասեռ ամուսնությունների աճող թվին, երկու ընտանիքի ընտանիք է ՝ տղամարդ և կին, ովքեր ձեւակերպել են իրենց հարաբերությունները և ամուսնացել սիրո համար: Նաև ընտանիքը ենթադրում է մեկ կամ մի քանի երեխաների ներկայություն:

Լավ հարաբերությունների յոթ սկզբունք

Սեր - ամուր ընտանեկան հարաբերությունների ամենակարևոր սկզբունքը: Մի կշռված և ժամանակի փորձարկված զգացողություն, որը մնում է կրքից հետո մի փոքր ընկնում է: Հոգեբանները համոզված են, որ անհրաժեշտ է ընտանիք կազմել տղամարդու և կնոջ հարաբերությունների զարգացումից ոչ շուտ, քան մեկ տարի անց, բայց ոչ ուշ, քան երկու տարի: Մարդիկ պետք է մտնեն տխրահռչակ եռամյա սիրային ճգնաժամի մեջ, երբ նրանք ամուսնացած են և շատ մոտ են միմյանց, հակառակ դեպքում կա ընդհանրապես ընտանիք չլինելու մեծ ռիսկ:

Վստահություն - սիրո անբաժանելի ուղեկից և ցանկացած երկար ընտանիքի հիմք: Հարաբերությունների սկզբնական փուլում վստահության պակասը կամ զուգընկերների միջեւ կորուստը կարող է լինել նրանց խզման միակ ճակատագրական պատճառը: Ընտանիքում վստահությունը նման է տուն կառուցելուն. Ամեն ինչ գալիս է առաջին հերթին: Փոքր կամ մեծ սուտը կարող է անվստահություն առաջացնել զուգընկերներից մեկի կողմից, իսկ ընտանիքում թույլ չեն տալիս որևէ բացթողումներ և գաղտնիքներ:

Հարաբերություններում հանդուրժողականությունը - Ուժեղ ընտանիքի ևս մեկ կարևոր բաղադրիչ, քանի որ տարիների ընթացքում զուգընկերոջ թերությունները սրվում են, դառնում են ավելի ակնհայտ և սկսում են նյարդայնացնել ամուսիններին: Որպեսզի սովորեք ձեր սիրելիին ընդունել իր բոլոր թերություններով և սիրեք նրան, չնայած նրա բնավորության անկատարությանը, պետք է նշանակալից հանդուրժողականություն դրսևորել: Զարմանալի չէ հարսանիքների ժամանակ, բացի սիրուց, ընտանիքի շատ ընկերներն արդեն համբերություն են ուզում: Իմացեք, թե ինչի մասին են նրանք խոսում:

Փոխզիջում շատ կարևոր է կոնֆլիկտային իրավիճակներում, առանց որի ոչ մի անգամ նույնիսկ ամենաերջանիկ ընտանիքը չի կարող անել: Հետաքրքրությունների բախումներ, կենցաղային վեճեր և տարաձայնություններ երեխաների դաստիարակության հարցում. Այս ամենը ուղեկցում է ընտանեկան կյանքին: Հետևաբար զիջումների գնալու և ձեր սխալները խոստովանելու ունակությունը թույլ կտա ձեզ մեղմ և հանգիստ դուրս գալ ցանկացած հակամարտության իրավիճակից ՝ առանց բացասական հետևանքների թողնելու:

Անձնական տարածք. Անգամ 20 տարի առաջ դժվար թե ինչ-որ մեկը հասկանար, թե ինչի մասին է խոսքը, բայց այսօրվա կյանքի տեմպերով, սթրեսով և ուժեղացված զբաղվածությամբ բոլորը գոնե մի քանի ժամ ձգտում են միայնության: Յոգա զբաղվելը, գրքեր կարդալը կամ պարզապես լողանալով բազմոցի վրա `ամբողջ լռությամբ, անհրաժեշտ է յուրաքանչյուր զուգընկերոջ համար, հատկապես, եթե նրանք միասին աշխատեն: Աշխատանքից և ընդհանուր հետաքրքրություններից բացի, կինն ու տղամարդը պետք է ունենան որոշակի ժամանակային և տարածական խորշ, որի մեջ յուրաքանչյուրը կարող է գլուխը մտնել, որպեսզի մենակ մնա իր մտքերի հետ: Անհատական \u200b\u200bժամանակի սղությունը կարող է վատ ազդեցություն ունենալ հարաբերությունների վրա, որոնք վաղ թե ուշ վտանգում են խճճվել առօրյա կյանքում:

Ընտանեկան ավանդույթները քանի որ ամուր հարաբերությունների հիմքը հետզհետե այլասերումվում է, բայց միգուցե դուք, որպես կին, ի վիճակի եք դրանք վերակենդանացնել: Հանգստյան օրերին ընտանեկան կերակուրի կամ ամուսնու հետ գործուղումների մշակույթը, երեխաների հետ ամառային խնջույքները կամ ձեր հարսանիքի տարեդարձը ինչ-որ տեղ լեռներում նշելը կարող են ուժեղացնել ձեր հարաբերությունները, քանի որ դուք կունենաք ավելի սովորական վայրեր, ընդհանուր փորձ և հիշողություններ և ընտանեկան ընթրիքներ: դա պարզապես արդարացում է բոլորի համար հավաքվելու, ծնողներին կամ ընկերներին հրավիրելու համար:

Պարտականությունների բաշխում: Զարմանալի չէ, որ ընտանիքում իրավունքներից և ազատություններից բացի, կան նաև պարտականություններ: Թե ինչպես բաշխել դրանք, կախված է ձեզանից, բայց ընտանիքի դասական ըմբռնումով տանն առնչվող հիմնական մտահոգությունը կնոջ մոտ է, և տղամարդը պատասխանատու է հարցի ֆինանսական կողմի համար, ինչպես նաև պատասխանատու է այն որոշումների համար, որոնք կարևոր են ամբողջ ընտանիքի համար: Սա չի նշանակում, որ դուք պետք է նստեք տանը ՝ պատասխանատու լինելով միայն մաքրության և կարգուկանոնի համար, բայց տանն ավելի հարմարավետ և հարմարավետ լինելը, այնքան ավելի պատրաստակամորեն կվերադառնա ձեր ամուսինը այնտեղ:

Հարցման մասնակից տղամարդկանց 50% -ից ավելին իրենց համարում է ընտանիքի ղեկավար, իսկ կանանց հիմնական գործառույթը հուզական խնամք, մայրություն և տան բարեկեցության խնամք է: - դա հեշտ գործ չէ, բայց ծայրաստիճան կարևոր է:

Չնայած վերը նշված բոլորին, հարկ է հիշել, որ անկախ ձեր ընտանիքի վերաբերյալ ձեր անձնական գաղափարներից, ամենակարևորը ձեր և ձեր զուգընկերոջ միջև հարաբերությունների ներդաշնակությունն է: Ոչ անձնագրում գտնվող մեկ դրոշմակնիք, ոչ մի միասնական ընդհանուր ճշմարտություն և օրենք չի ստեղծի ձեզ ընտանիք, եթե ձեզ այդպիսին չհամարեք:

Ամուսնալուծությունը միշտ ողբերգություն է, որից տուժում են բոլոր կողմերը ՝ ամուսին և կին, երեխաներ, ծնողներ և հարազատներ: Երբ կոնֆլիկտ է ծագում, դրա մեղավորները զայրույթի, գրգռվածության, փոխադարձ վիրավորանքների և նախատինքների կուտակված բեռի ազդեցության տակ չեն մտածում հետևանքների մասին: Նշեք մի կարևոր օրինակ. Առաջին հերթին, երբ ուժեղ մեղքը, թույլերը տառապում են: Տղամարդիկ մեղանչում են, կանայք տառապում, կանայք ՝ մեղք, երեխաները ՝ տառապում: Որպես կանոն, ամուսինը ամուսնալուծության նախաձեռնողն է:

Դժվար է նկարագրել լքված կնոջ տառապանքի ծանրությունը: Կանանց հոգեբանությունը փխրուն է և չպետք է ենթարկվի նման ծանրաբեռնվածության, այն հարմարեցված չէ և հաճախ ի վիճակի չէ դիմակայել իրեն պատուհասած աղետին: Այս սթրեսը հանգեցնում է այն փաստի, որ լիովին ֆիզիկապես և հոգեպես առողջ կինը սկսում է իրեն անպատշաճ պահել: Խախտվում է նրա ինքնագնահատականը, նա սկսում է կոմպլեքսավորվել, իրեն համարում է և՛ բարոյապես, և՛ ֆիզիկապես անլիարժեք, քայլեր է ձեռնարկում, որոնք միայն վատթարանում են իրավիճակը, ինչը, լինելով նորմալ վիճակում, նա երբեք չէր անի: Անօգուտության, լքվածության զգացումը, այն գիտակցությունը, որ այն, ինչ հարազատ ու սուրբ էր, անարգված ու արժեզրկված, մնում է կյանքի համար ՝ թունավորելով այն:

Երեխաները տառապում են շատ սուր, ինչպես ուղղակիորեն, այնպես էլ անուղղակիորեն: Կնոջ համար դժվար է, համարյա անհնար, և առավել ևս `միայնակ մոր համար, ով տառապում է իր երևակայական անլիարժեքությունից, լիարժեք դաստիարակություն տալ իր երեխային: Թերի ընտանիքի երեխաները գաղափար չունեն հոր դերի մասին, իսկ մայրը ի վիճակի չէ լիովին արտահայտել տղամարդկային հատկություններ: Հնում կանացի կեսից երեք տարեկան տղա էր տրվում տղամարդու կեսին դաստիարակության համար, որպեսզի նա մեծանա որպես իսկական տղամարդ, ուժեղ բնավորությամբ, կարողանա պատասխանատվություն ստանձնել և որոշիչ գործողություններ կատարել: Այդ պատճառով մեծ մարդիկ մեծացան ՝ մեծ պատմություն կերտելով, համարձակորեն նայելով վտանգի երեսին, գնալով դեպի անհաղթահարելի թվացող հանգամանքներ և անվախություն, հավատարմություն և առատաձեռնություն առաջ ընկած դժվարությունները:

Լքված կինը պետք է գիտակցի, որ շատ կարևոր է իր խաչը համբերությամբ և արժանապատվորեն կրելը, որպեսզի խնայի ուժը ՝ պայքարելու իր և իր ընտանիքի համար: Միշտ մնալը միշտ էլ դժվար է, դժվար է դիմանալ, դժվար է ընդունել, բայց սա չի նշանակում, որ դուք պետք է հրաժարվեք, ձեր նյարդային համակարգը սպառեք սպառման: Այսպիսով, Աստված մի արասցե, մարդը կգա կյանքի հետ անարդար հաշիվներ վերցնելու գաղափարին: Եթե \u200b\u200bդժվարություններից առաջ հանգստանաք, ապա դրանք ձեզ կեղտոտեն: Եվ եթե գիտակցում եք, որ որպես ռազմաճակատի մարտիկ, դուք պետք է պայքարեք և պահեք մինչև վերջ, ապա կհաղթեք: Աստծո օգնությամբ, իհարկե: Դա ամուսնալուծության դժվար, ողբերգական իրավիճակը փոխելու միակ միջոցն է:

Բազմաթիվ օրինակներ կան, թե ինչպես են կանայք, իրենց հոգևոր սխրանքներով ՝ աղոթք, ապաշխարություն, կայունություն, քաջություն, հավատ և հավատարմություն, կարողացել են վերադարձնել այն ամուսիններին, ովքեր, թվում է, հավերժ գնացել են:

Այնուամենայնիվ, ավելի լավ է կանխել անախորժությունները, քան սաստիկ հաղթահարել դրա ավերիչ հետևանքները: Եթե \u200b\u200bկոնֆլիկտ է առաջացել, այն պետք է հնարավորինս շուտ լուծվի: Առաջին հերթին, դուք պետք է փնտրեք ձեր սեփական սխալները, գտնեք հաշտության ուղիները: Դուք չպետք է թույլ տաք, որ հակամարտությունը բռնկվի, և ոչ մի դեպքում, նույնիսկ եթե իրավիճակը անհույս է թվում, չպետք է դիմեք անբարեխիղճ, եսասեր մարդկանց ծառայություններին, որպես կանոն, շարլաթներ, և միգուցե նույնիսկ ավելի վատ ՝ իսկապես տիրապետելով աղանդավոր գիտելիքների և կախարդական տեխնիկայի: Նույնիսկ եթե այդ հոգեբանները, բուժողները և գուշակները ինչ-որ կապի մեջ են սատանայական ուժերի հետ, դրանք իրենց բնույթով չեն կարող որևէ վնաս պատճառել: Նրանց բոլոր «գիտելիքներն» ու «գործելակերպը» պարզապես թույլ գարշանքն են մեր Տեր Հիսուս Քրիստոսի Անպարտելի, անհասկանալի, աստվածային զորության առջև, որը միշտ բուժում է մեր հոգևոր և ֆիզիկական թուլությունները և ուղեկցում մեզ փրկության ճանապարհին, այսինքն ՝ ուրախ, երջանիկ, կատարող կյանքի ճանապարհին:

Ի՞նչ անել, եթե ամուսինը «սիրահարվեց մեկ ուրիշին»: Իր արարքի անբարոյականության մասին դասախոսություններ կարդալը լուրջ չէ: Մարդկային ջանքերով այս աղետը հնարավոր է լուծել գրեթե անհնար է: Բայց ինչ որ անհնար է մարդու համար, Աստծո համար հնարավոր է: Հետևաբար, դուք պետք է ինքներդ ձեզ ասեք, որ իրավիճակը ողբերգական է, լիովին անհանդուրժելի, և հարկավոր է պայքարել դրա դեմ, այլ ոչ թե ձեռքերը ծալել: Եթե \u200b\u200bմարդը մեկնում է մյուսին, նա կատարում է սարսափելի, մահացու մեղք, որի մասին Սուրբ Գիրքն ասում է. «Թող շնացողն ու շնացողը մահանան» (տե՛ս vևտ. 20, 10): Հնում մարդիկ դրա համար մահապատժի էին ենթարկվում: Միջնադարում նրանք այլ կերպ էին գործում: Մի դավաճան կամ դավաճան հանվեց, քրտնաջրով քսվեց, թափվեց փետուրներով և այս ձևով տարվեց քաղաքով մեկ: Նախկինում մարդիկ շատ խիստ էին վերաբերվում բարքերի մաքրությանը: Այժմ կա լիակատար անպատժելիություն. Անպարկեշտ ֆիլմերի, լուսանկարների, գրքերի ազդեցության ներքո մարդը անբարոյական գործողություններ է կատարում հասարակության լուռ հաստատմամբ: Բայց սա լիովին անընդունելի է:

Անկացած դավաճանություն ցածր, արհամարհելի արարք է, դավաճանություն, երախտագիտություն, պարտքը չկատարելը, սարսափելի եսասիրությունն ու կուրությունը: Դու մտածում ես միայն քո մասին, չհասկանալով, թե ինչ վիշտ ես բերում քեզ սիրում մարդուն: Եվ միևնույն ժամանակ, ինչպես հմայքը, դու արտասանում ես բառերը, որ սերը վերացել է: Սուտ է:

Դուք պարզապես թույլ տվեք ինքներդ լինել անշնորհակալ, անպատվաբեր, թույլ տվեք ինքներդ ձեզ մոռանալ այն լավն ու ջերմությունը, որը տվել է ձեզ այդ մարդը: Դուք հանդիպեցիք մեկ ուրիշի, և նա (նա) ձեզ թվում է հենց այն մեկը, որը դուք միշտ փնտրում եք: Բայց սա պարզապես զգայական պայթյուն է, որը առաջացել է ձեր անգերազանցելիության պատճառով, ինչը հանգեցրել է հորմոնալ պայթյունի, և այժմ դուք չեք կարող հաղթահարել ձեր սեփական հորմոնների ազդեցությունը: Պարզվում է, որ կենսաքիմիական միացությունները կառավարում են ձեր պահվածքը:

Սա անարժան է: Օրինակ ՝ կայսերական բանակում սպան, որը կնոջը խաբում էր, վտարվեց սպաների հասարակությունից, որովհետև չի կարելի գործ ունենալ դավաճան մարդու հետ: Եթե \u200b\u200bդուք չեք կարողացել հավատարիմ լինել ձեր ընտանիքին, ապա ձեզ վրա հույս դնել չի կարելի: Այժմ հասարակությունը փոխել է իր վերաբերմունքը ընտանիքի նկատմամբ: Հավատարմության, Աստծո պատվիրանների նկատմամբ վերաբերմունքը փոխվել է: Դրանք հայտարարվում են աննշան: Ինչպես Իվան Քարամազովը ասաց Դոստոևսկուում. «Եթե Աստված չկա, ամեն ինչ թույլատրվում է»:

1920-ականների սկզբին Պիտրիմ Սորոկինը Պետրոգրադում անցկացրեց ուսումնասիրություն, որի արդյունքներից նա սարսափեց: Պարզվում է, որ այդ ժամանակ 10,000 ամուսնության դեպքում ունեցել է 93 ամուսնալուծություն, և այդ թիվը թվաց հսկայական: Եվ սա նախկին մայրաքաղաքն է, որը վերապրեց հեղափոխությունը, ավերածությունները, քաոսը: Բայց այդ ժամանակ բարքերը դեռ այնպիսին էին, որ այդ ցուցանիշը թվում էր մարդասպան և անհնար: Եվ այժմ կա ավելի քան 5000 ամուսնալուծություն յուրաքանչյուր 10,000 ամուսնության համար:

Երբ Լենինը ծանոթացավ այս հետազոտությանը, նա Պ.Սորոկինին անվանեց «ճորտատեր, ֆեոդալ լորդ և հոգևորականության վավերացված լեյկի»: Փոխանակ ոչ թե արձագանքելու այն ձևին, ինչպիսին պետք է լիներ պետական \u200b\u200bգործիչը, մասնավորապես. Ընտանիքը զորացնելու համար բոլոր ջանքերը գործադրելու համար, Լենինը պարզապես վտարեց Պ.Սորոկինին ՝ նրա մեջ տեսնելով անհարմար անձնավորություն, ով մատնանշում էր կառավարության քաղաքականության աղետալի հետևանքները: Արդյունքում Պիտիրիմ Սորոկինը ստեղծեց ժամանակակից սոցիոլոգիա ոչ թե իր հայրենիքում, այլ Ամերիկայում: Ռուսաստանում, սակայն, ընտանեկան հաստատությանը շատ լուրջ հարված հասցվեց: Trիշտ է, այժմ ընտանիքի նկատմամբ վերաբերմունքը փոխվել է ամբողջ աշխարհում: Ընտանիքները քայքայվում են, ծնելիությունը նվազում է, ամուսնալուծությունը նորմ է համարվում: Առանց ամուսնության ապրելը նորմ է համարվում:

Իհարկե, ամուսնալուծությունը կործանարար է երեխաների համար, լքված կնոջ համար, բայց մեծ հոգևոր վնաս է հասցվում հենց դավաճանի համար: Միգուցե նա երջանիկ կապրի երբևէ, բայց ահավոր ճակատագիր է սպասում նրան կյանքի վերջում կամ հետագա կյանքի ընթացքում: Դուք ստիպված կլինեք պատասխանել դավաճանության համար, այնպես որ կինը պետք է պայքարի ոչ միայն հանուն ընտանիքի, իր համար, այլ նաև հանուն իր ամուսնու փրկության:

Ինչպե՞ս պայքարել ձեր ընտանիքի համար: Տերը ցանկանում է, որ մենք աղոթենք միմյանց համար: Տերը ցանկանում է, որ կինը աղաչի և փրկի իր ամուսնուն: Եվ Տերը ուրախ է պահել ընտանիքը: Քանի որ կինը, ով ցանկանում է պահպանել ընտանիքը, ճիշտ է, իսկ ամուսինը, որը լքում է ընտանիքը, իհարկե, սխալ է, կինը բարոյապես ուժեղ է իր ամուսնուց: Եվ եթե նա ունի բավարար հավատ, քաջություն, կայունություն, ցանկություն պահպանել իր ընտանիքը, ապա շատ հավանական է, որ նա հաջողության հասնի: Եվ եթե ոչ ... Պողոս առաքյալն ասում է. Մի խաբվիր. Ո՛չ պոռնկողները, ո՛չ շնացողները, ո՛չ գողերը, ո՛չ ագահները ... - Նրանք չեն ժառանգելու Աստծո թագավորությունը (1 Կորնթ. 6: 9-10): Օրենքների խստությունը ուղղված է գերեզմանից այն կողմ սարսափելի ճակատագրից մարդկանց պաշտպանելուն: Հետևաբար, այս օրենքները չեն կարող խախտվել:

Սերը հաճախ ընկալվում է որպես մի տեսակ հոգեֆիզիոլոգիական վիճակ: Նման սիրո առարկայի տեսադաշտում մարդը զգում է ուժեղ հույզեր և նրանց տանում է բարձր զգացողություն, մինչդեռ սերը բոլոր առաքինությունների գագաթնակետն է: Սերը մի ուրիշին հասկանալու, նրան համակրելու ունակություն է, նրան խղճալու, նրա մասին խնամելու կարողություն: Սերը համախմբվածության վիճակ է, երբ չես կարող խաղաղ ապրել, եթե դու ինչ-որ տարաձայնություն ունես քո սիրելիի, տարաձայնության հետ: Սերը կապված է պատասխանատվության, պարտականության զգացողության հետ: Եվ այս պարտքը չվճարված է, քանի որ եթե դուք սիրում եք, ուրեմն սա անսպասելի և անարժան նվեր է:

Սերը խորհրդավոր զգացողություն է: Ինչու ենք մենք սիրում այս կոնկրետ մարդուն: Սա փորձառությունների հատուկ բարդույթ է, և այն չի հասցվում հոգեֆիզիոլոգիական ապրումների, այլ հոգու հատուկ վիճակ է: Սա չի նշանակում, որ սիրվածը կատարյալ է, մեղք չունի. սա նշանակում է, որ դուք ունեք բավարար սեր, մեծահոգություն, հոգու մաքրություն `ձեր կյանքի զուգընկերոջ անխուսափելի թերությունները ծածկելու համար:

Անտուան \u200b\u200bդը Սենտ-Էքզյուպերին ասում էր, որ սերն այն է, երբ երկուսը իրար չեն նայում, այլ միասին նույն ուղղությամբ: Երբ նրանք ձգտում են ընդհանուր բարձր նպատակ, որի համար արժե ապրել և հարատևել փորձություններ, երբեմն էլ դժվար: Եվ եթե ամուսինը եկեղեցի չէ:

Ամուսինների հարաբերությունները պետք է լինեն զգույշ, նուրբ, պետք է վախենանք մարդուն ինչ-որ բանով հեռացնելուց: Իշտ է, եթե կինը գնում է եկեղեցի, բայց հաճախ մարդիկ սխալ հետևություններ են անում ճիշտ տարածքից: Husbandամանակը, որ նա նվիրում է իր ամուսնուն, կրճատվում է, նրա կյանքի ոճը փոխվում է, քանի որ Եկեղեցին որոշակի սահմանափակումներ է դնում `ծոմ պահելը, ձեռնպահ մնալը: Եվ ամուսինը բացարձակապես պատրաստ չէ դրան: Եթե \u200b\u200bկինը պնդում է, ապա արդյունքը ընտանեկան բռնությունն է, չնայած ֆորմալ տեսանկյունից նա ճիշտ է ասում ՝ պետք է պահք պահել: Բայց ամուսինը կարիք չունի պարտադրելու այս պաշտոնը, եթե նա եկեղեցի չի գնում: Դուք պետք է ելնեք ձեր տիկնոջ հնարավորություններից: Եթե \u200b\u200bնա չի կարող դիմանալ ձեռնպահ մնալու երկար ժամանակահատվածներից, ապա նրան հարկադրելու կարիք չկա: Օրինակ կարելի է տալ: Վերցրեք ձեր գեղեցիկ կնոջը անտառների միջով ՝ հոգնած և սոված մնալու համար: Եվ հետո բերեք նրան տուն, որտեղ շքեղ սեղան է դրված և ասեք. «Դուք չեք կարող»: Ամուսնու պահքը, որը չի կարող ծոմ պահել, ծաղր է: Պողոս առաքյալն ասում է. Մի ամաչեք միմյանցից, միգուցե համաձայնեցնելով, մի որոշ ժամանակ ... և հետո կրկին եղեք միասին, որպեսզի սատանան ձեզ գայթակղեցնի ձեր անհնազանդության պատճառով (1 Կորնթ. 7: 5): Այստեղ դուք պետք է որոշեք այն միջոցը, որը ձեր ամուսինը կարող է դիմակայել:

Վատ է, եթե կինը ցույց է տալիս իր գերակայությունը ընտանիքում: Նա կարող է լինել ավելի տաղանդավոր, ավելի հաջողակ և ավելին վաստակել: Բայց եթե կինը ցույց տա իր գերազանցությունը ամուսնու նկատմամբ, նա կկործանի ընտանիքի հիմքերը, քանի որ առաջին հերթին ամուսինը պետք է գա: Սա տղամարդու հոգեբանություն է: Կնոջ համար շատ ավելի հեշտ է հնազանդվել և լինել երկրորդը: Եթե \u200b\u200bդերերը փոխվում են, ապա իրավիճակը հնարավոր է լուծել այնպիսի աննորմալ ձևով, ինչպիսին է խաբելը:

Հիշեցնեմ հայտնի հեքիաթի սյուժեն, որը կոչվում է «Ինչ էլ որ հաբբին անի, ամեն ինչ լավ է»: Ամուսինը գտնում է ոսկու նագաթ և դրա համար ձի է գնում, այնուհետև փոխանակում այն \u200b\u200bկովի, կովի համար ոչխարի համար, ոչխարի համար աքաղաղի համար, աքաղաղի համար ձողի համար, ձվի համար ասեղի համար և կորցնում ասեղը: Եվ այսպես, նա տխուր նստում է պանդոկում և պատմում իր պատմությունը: Նրանք ծիծաղում են նրա վրա. «Երբ տուն գաս, քո կինը կպատրաստի քեզ»: Ամուսինը պատասխանում է. «Ոչ մի տեսակ, եկեք խաղադրույք անենք»:

Նա գալիս է տուն և պատմում իր կնոջը նույն պատմությունը: Եվ կինս ամեն ինչ ասում է. «Ինչպիսի fine լավ ընկեր եք: Ինչքան լավ մտածեցիր դա »: Երբ նա ասում է, որ ասեղը նույնպես կորցրել է, նա պատասխանում է. «Ոչինչ, որ անում է այդ համբույրը, ամեն ինչ լավ է»: Քննարկողները պետք է կատարեն իրենց խոստումը, իսկ ամուսինները պարգևատրվում են միմյանց հանդեպ իրենց սիրելու համար:

Մարդկանց տարանջատելը ոչ թե ինչ-որ վերացական «փչացում» է, այլ կոնկրետ մեղք, այսինքն ՝ գիտակցված կամ անգիտակցական գործողություններ, բառեր (և նույնիսկ մտքեր:), կամավոր կամ կամավոր, որով մենք վնասում ենք մեր սիրելիներին մեր կյանքի ընթացքում: Ի դեպ, կինը կարող է քշել իր ամուսնուն մի անկյուն, որից նա ի վիճակի չէ գտնել պատշաճ ելք ՝ իր համար աննկատ նախատինքներով, նույնիսկ արդարացիորեն:

Նման աննորմալ իրավիճակների լուծման քրիստոնեական մոտեցումը առաջին հայացքից պարադոքսալ է: Դա ակնհայտ կթվա. Իրավիճակը փոխելու համար անհրաժեշտ է, որ փոխի այն ստեղծողը: Բայց դա անհնար է, քանի որ ամուսինը կարծում է, որ ճիշտ է վարվել և չի պատրաստվում փոխվել: Իրավիճակը աննորմալ է, դուք չեք կարող համակերպվել դրան, այն պետք է փոխվի, բայց պարադոքսն այն է, որ մենք կարող ենք միայն ինքներս փոխել: Պետք է գիտակցել, որ մեր բոլոր դժվարությունների, վշտերի և ամենօրյա ողբերգությունների հիմքում ընկած է մեր սեփական, անձնական մեղքը: Տերն ասում է. ինչու՞ ես նայում եղբոր աչքի բծին, բայց չես զգում աչքիդ ճառագայթը: Կամ, ինչպես ասում եք ձեր եղբորը. «Թույլ տվեք բծը հանել ձեր աչքից»; ձեր մատնու՞մ է ձեր մատը: Կեղծավոր. նախ հանեք գերանը ձեր աչքից, ապա կտեսնեք, թե ինչպես հեռացնել բծը ձեր եղբոր աչքից (Մատթ. 7, 3-5): Եվ չնայած որ նման դեպքերում հարևանի աչքի մեջ կա նաև «ճառագայթ», դու չես կարող որևէ բան անել, եթե չես խորանում, անկեղծորեն ապաշխարես քո մեղքերի Աստծո առաջ: Ապաշխարությունը շատ ժամանակ է պահանջում, լուրջ ջանք, կայունություն և համբերություն: Դուք պետք է հասկանաք դա, որքան էլ որ դժվար լինի, դուք պետք է համարձակորեն համբերեք, աղոթեք Աստծուն և վստահեք Նրա ամենակարողությանը և ողորմությանը: Մարդուն կանչում են լինել ռազմիկ, պաշտպան և քաջաբար պայքարել թշնամու ձեռքերով: Եվ Տերը կնոջը տվեց բարոյական ուժ, որպեսզի համբերատար դիմանալ բոլոր ծանր հարվածներին ՝ համարձակորեն և խիզախորեն, մինչև հաղթական ավարտը, պայքարել իր ընտանիքի համար:

Իսկապես, եթե մարդը առանց Աստծո է, ապա նա սահմանափակ է. Դուք չեք կարող գլխից վեր ցատկել ... Եվ Տերը հրաշագործ աշխատող է, Նա հրաշքներ է գործում այդքան ազատ և ստեղծագործորեն, որ մարդը չի կարող նույնիսկ մտածել այդ մասին: Ահա ամենավառ օրինակը: Երկրորդ համաշխարհային պատերազմը: Օդային մարտ, ուժերն անհավասար են, ինքնաթիռը խփվում է: Օդաչուն դժվար թե դուրս գա ընկնելու վառվող ինքնաթիռի աթոռից, ցատկում է, քաշում է մատանին, բացվում է պարաշյուտը, թվում է, թե ամեն ինչ կարգին է: Բայց ներքև ընկնելով ՝ նա տեսնում է, որ ընկնում է ճահճի մեջ: Սառնասրտություն ունեցող մարդը, ով բազմիցս դեմք է առել մահվան, նա հասկանում է, որ հույս չկա: Նա ընկղմվում է ճահճի մառախուղի մեջ, սկսում է խեղդել և կորցնում գիտակցությունը, բայց ... արթնանում է ամուր հողի վրա: Պարզվում է, որ երբ նա ընկղմվեց ճահճի մեջ, քամու մռայլությունը պարաշյուտը դրեց իր կողմը և օդաչուն դուրս հանեց ճահիճից: Հրաշք Հրաշք Մարդը կարո՞ղ էր իրեն փրկել այս իրավիճակում: Ոչ, բայց Տերը օգնեց, Նա փրկում է բոլորովին անհույս, մարդկային տեսանկյունից, իրավիճակներից: Ահա թե ինչու այդքան կարևոր է տաճար գալը: Եկեղեցում խոսքը ոչ թե այն մասին է, ինչ մարդը կարող է, այլ այն, ինչ չի կարող: Մարդու համար ինչը անհնար է, Աստծո համար հնարավոր է:

Ինչպե՞ս վարվել հակամարտությունների հետ: Ընտանիքը պետք է ունենա սոցիալական շրջանակ, փոխադարձ ընկերներ և մշակութային հարուստ կյանք: Իհարկե, ուղղափառ ամուսինների համար կյանքի կենտրոնը պետք է լինի տաճարը: Եկեղեցու օգնությամբ պետք է հաղթահարել բոլոր անխուսափելի հակամարտությունները: Ես կցանկանայի հիշեցնել հանրաճանաչ իմաստության մասին. «Եթե կրակը բացես, չես մարելու»: Բոլոր հակամարտությունները պետք է լուծվեն, երբ դրանք պարզապես սկսեն բռնկվել:

Հակամարտությունները կարող են լինել աննշան, բայց դրանք չպետք է թեթև վարվեն, քանի որ երբեմն մեղքը տանում է ոչ թե իր «որակով» (ծանրությամբ), այլ իր քանակով: Եթե \u200b\u200bորոշ մեղքեր կրկնվում են օրեցօր, տարեցտարի, ապա դա կարող է անհամեմատ քանդել ընտանիքը: Կուտակվում է փոխադարձ դժգոհության, թյուրիմացության, ներելու, չթողնելու բեռը: Ահա մի օրինակ. Ամուսինը տուն է եկել խմելով, ինչը նյարդայնացրել է նրա կնոջը: Եթե \u200b\u200bդա տեղի ունենար միայն մեկ անգամ, ապա սարսափելի չէր լինի: Բայց եթե դա պատահում է պարբերաբար, ապա մեղքը «կուտակվում է»: Կարող եք համեմատություն վերցնել. Մեկ ձնծաղիկ կշռում է գրեթե ոչինչ, բայց երբ շատ ձյուն է թափվում, ամբողջ ձնաբուքը ձևավորվում և ճանապարհները շրջափակում է, ինչը դժբախտ պատահարների պատճառ է դառնում, լեռնալանջերը սարերում իջնում \u200b\u200bեն ՝ թաղելով դրանց տակ գտնվող ամբողջ գյուղերը: Աննշան պատճառաբանությունից լուրջ իրադարձություններ են տեղի ունենում, որոնք կարող են հանգեցնել անուղղելի հետևանքների:

Եկեք անդրադառնանք զայրույթի թեմային: Ինչպես ասաց Պողոս առաքյալը. բարկանալով, մի՛ մեղանչիր (Եփես. 4:26): Այսինքն ՝ բարկության զգացումը թույլատրելի է, բայց անհնար է, որ, բարկանալով, մարդուն նվաստացնեք, վիրավորեք նրան, կոպիտ վերաբերվեք նրան: Փրկիչը ասաց. ամեն ինչի մեջ, ինչ ուզում ես, որ մարդիկ անեն քեզ հետ, այնպես որ դու էլ անես նրանց հետ (Մատթեոս 7, 12): Դուք նաև պետք է մտածեք ձեր գործողությունների հետևանքների մասին:

Սուրբ Գրություններում խոսքեր կան. թող արևը չթափվի ձեր բարկության մեջ (Եփես. 4:26): Այս բառերը կարելի է հասկանալ երկու եղանակով: Նախ ՝ խաղաղություն կնքեք մինչև արև ընկնելը: Եվ երկրորդ ՝ թող ձեր սիրո արևը, ձեր ջերմությունը, ընկերասիրությունը, քնքշությունը չթափվեն զայրույթից, այսինքն ՝ թույլ տվեք, որ այն զգացողությունները, որոնք դուք միմյանց համար եք կապում, չեն մթնում զայրույթից: Եթե \u200b\u200bինչ-որ բան պատահել է, ապա մենք շտապ պետք է խաղաղություն հաստատենք և ներենք միմյանց բոլոր վիրավորանքների համար:

Անհրաժեշտ է միմյանց հանդեպ կարեկցանք ցուցաբերել և խորը բաժանում թույլ չտալ, քանի որ այն կարող է դառնալ անհաղթահարելի անջրպետ: Ինչ վերաբերում է վիրավորանքները ներելու անհրաժեշտությանը, ապա կա այսպիսի հայտնի դեպք: Երկու մխիթարական վանականները ընկերասեր էին, հետո վիճում էին: Եվ չնայած նրանցից մեկը ներում էր խնդրում և հաշտություն էր փնտրում, մյուսը չէր ուզում ներել նրան: Նրանք ապրում էին հետապնդումների դարաշրջանում, գերեվարվեցին, խոշտանգվեցին, բայց չէին հերքում Քրիստոսին: Եվ ահա, երբ նրանց տարան մահապատժի, նրանցից մեկը կրկին սկսեց հաշտություն խնդրել մյուսից: Եվ նա նույնիսկ մահվան ֆոնին ասաց, որ չի ներելու: Եվ հետո Աստծո շնորհը երկրորդը թողեց նրա աննկունության համար, քաջությունը գոլորշիացավ, և նա ուրացավ Քրիստոսին: Արդեն տառապողներից վերապրածը ... Նահատակի պսակը և Աստծո հետ հավերժական կյանքը պատրաստվել էին նրա համար, բայց նրա անտրտեսության պատճառով նա կորցրեց այս ամենը: Սա այնքան սարսափելի է, որ չպետք է ներել միմյանց վիրավորանքները, այն սպառնում է ցմահ պատիժով և պատժով հավերժական կյանքում:

Սերը նշանակում է առաջին հերթին ազատություն: Սիրող մարդը չի սահմանափակում իր սիրածը, բայց երբեմն պետք է խստություն դրսևորես: Դա պատահում է, որ մենք պետք է սահմանափակվենք մարդուն ՝ իր համար իսկական անհանգստություն դրսևորելով: Եվ բռնությունը բխում է եսասիրական գաղափարներից, ձեր երևակայական գերազանցությունը ապացուցելու ցանկությունից, ինչպես ուզում եք ապրել ՝ ապրելու ցանկությունից, անկախ ուրիշների կարծիքից: Բռնությունը ցավալի է:
Այնուամենայնիվ, բռնությունը հաճախ անպատշաճ վարքի արդյունք է: Օրինակ ՝ տիպիկ սխալ: Հոգնած ամուսինը աշխատանքից տուն է գալիս, և մի երիտասարդ կին, ով երեխաների հետ տանը նստում է, սկսում է բողոքել դրանց մասին: Իսկ ամուսինը, որի նյարդերն արդեն լարված են, զայրանում է, նյարդայնանում և սկսում է թափել իր բացասական հույզերը: Կամ ընդհանրապես չի ուզում տուն գնալ: Քանի որ սպասվող հանգստի և խաղաղության փոխարեն նա ստանում է նոր բեռ, որին այլևս ի վիճակի չէ հաղթահարել:

Ռուսական հեքիաթներում. Իվան areարևիչը գալիս է Բաբա Յագայի մոտ, և նա հարցնում է նրան, թե ինչու է եկել: Իվան areարևիչը պատասխանում է. «Դուք ինձ ՝ ճանապարհորդող մարդ, նախ ինձ տվեք ինչ-որ բան խմելու, կերակրելու, ինձ քնելու»:

Իհարկե, մենք ուղղակի անալոգիա չենք նկարում, բայց երբ ամուսինը տուն է գալիս, պետք է փորձեք երեխաներին հանգստացնել, սեղանը պետք է դրվի, պետք է պատրաստվի ընթրիք: Ամուսինը կերավ, ուշքի եկավ, հետո կարող եք խոսել նրա հետ որոշ խնդիրների մասին: Հակառակ դեպքում, դուք հրահրում եք նրան ագրեսիային, որին նա, չնայած դեռ չի վերականգնվել սթրեսային օրվանից, չի կարողացել հաղթահարել: Կինը նույնպես կարող է հասկանալ. Նա ամբողջ օրը պայքարում է երեխաների հետ, բայց, փաստորեն, նա սխալ է:

Extremeայրահեղ դեպք և, իհարկե, միանգամայն անընդունելի, եթե ամուսինը ծեծի իր կնոջը: Նման փոխհարաբերությունները ընտանեկան կյանքով ամուսնու պահանջների կոպիտ խախտում են: Ոչ մի դեպքում ամուսինը չի համարձակվում ծեծել իր կնոջը: Բայց ամեն ինչ փոքր է սկսվում: Ի վերջո, երբ նրանք դեռ հարս ու փեսա էին, նա նրան չե՞ք ծեծել: Եվ եթե նա ծեծում էր, ապա ինչու է նա ամուսնացել: Պետք է հիշել, որ զոհը հաճախ ագրեսիա է հարուցում իր հանդեպ: Վարքագիծը սխալ է թույլ տվել: Ինչ, դուք պետք է պարզեք դա: Բայց նման իրավիճակը կարող է զարգանալ առանց որևէ սադրանքների: Օրինակ ՝ ամուսինը տուն է եկել հարբած և ծեծել կնոջը ... Այստեղ արդեն հարց է, թե որքան ուժեղ է կինը և արդյոք կկարողանա դիմակայել նման փորձությանը: Եթե \u200b\u200bդա իր ուժերից վեր է, ապա հարկավոր է ամուսնալուծվել: Եթե \u200b\u200bամուսինը ծաղրում է կնոջը, չի ցանկանում փոխվել և ոչինչ չի հասկանում, իհարկե, դա կարող է և պետք է դադարեցվի: Բայց եթե նա տեսնում է, որ դեռ հնարավոր է շտկել, ապա նա նաև ուժ ունի ինչ-որ բան վերակառուցելու, իր սխալները գիտակցելու համար ... Յուրաքանչյուր հատուկ դեպք պետք է հաշվի առնել:

Մենք չպետք է մոռանանք, որ Աստծո հետ ամեն ինչ հնարավոր է: Տերը որբերի և աղքատների պաշտպանն է: Տեր Աստվածը չի սիրում, որ ամուսինը պետք է վնասի կնոջը: Այսպիսով, դուք պետք է փորձեք համբերել մինչև վերջ: Այս միջոցը տարբեր է բոլորի համար: Ինչքան որ դիմանա, մյուսը չի կարող դիմանալ: Շատ բան կախված է մարդու հավատից և աղոթքից, նրա նվիրվածության, աշխատասիրության և կայունության վրա:

Ընտանիքում լավ հարաբերությունների կառուցումը հեշտ և պատասխանատու բիզնես չէ: Անհրաժեշտ է սովորել, թե ինչպես սիրել սիրելիներին, ընդունել նրանց առավելություններն ու թերությունները: Հարմարավետ տուն, հարազատներին հասկանալը հարմարեցնում է ընտանեկան հարաբերությունները: Ինչպե՞ս խուսափել կոնֆլիկտներից: Ինչպե՞ս ստեղծել ջերմ մթնոլորտ ընտանիքում: Ամուսինները, երեխաները, տարեց ծնողները օրեցօր միասին աշխատում են հարաբերությունների վրա: Փոխզիջումները երբեմն միակ դժվար ելքն են կյանքի դժվարին իրավիճակներից:

Ընտանեկան հարաբերությունների նրբությունները

Ընտանիքը մարդկանց փոքր խումբ է, որը հիմնված է ամուսնության կամ հարազատության վրա: Դրանք փոխկապակցված են կյանքի ընդհանուր ձևի, պատասխանատվության, բարոյական նորմերի հետ:

Ընտանեկան հարաբերությունները ջերմ զգացողություններ են ծնողների և մյուս հարազատների համար: Նրանք ունեն ընդհանուր հիշողություններ և ավանդույթներ: Հարաբերությունները կառուցվում են աջակցության վրա, օգնում են դժվար իրավիճակներում: Համօգտագործվող արձակուրդներն ու արձակուրդները թույլ են տալիս ընտանիքին ավելի հաճախ հանդիպել, եթե ծնողներն ու երեխաները ապրում են տարբեր վայրերում:

Փողերի հարցը ընտանեկան հարաբերությունների առանձնահատկությունն է: Ծեր ծնողները օգնում են իրենց մեծահասակ երեխաներին և հակառակը: Ամուսինը դառնում է միակ կերակրողը, եթե կինը խնամում է փոքր երեխային: Դրամական հարաբերությունների նրբությունները հիմնված են փոխվստահության, ձեր ընտանիքի համար պատասխանատվության վրա: Եթե \u200b\u200bհարազատներից մեկը հիվանդ է կամ գտնվում է ծանր կացության մեջ, փողի հարցը օգնում է լուծել որոշ խնդիրներ: Այս դեպքում միայն ընտանիքն է կարող օգնել:

Երեխաներ ունենալը ընտանեկան հարաբերությունների մեկ այլ կողմ է: Երեխաներին հոգ տանելով, ծնողների մեթոդները սերնդեսերունդ փոխանցվում են: Երեխայի զարգացումը, այլ մարդկանց հետ շփվելու և շփվելու նրա ունակությունը `այս ամենը դրված է ընտանիքում: Տատիկներն ու պապերը մասնակցում են թոռների մեծացմանը: Ընտանեկան հարաբերությունների հուզական բնույթը դրսևորվում է երեխայի բնավորության զարգացման մեջ: Կարևոր է, որ վստահելը և ջերմ զգացողությունները կապում են բոլոր հարազատներին:

Յուրաքանչյուր ընտանիք, իր սկզբունքներով և տեսակետներով, ունի հարաբերությունների իր յուրահատուկ մոդելը: Այն հիմնված է կրթության, կյանքի փորձի, մասնագիտական \u200b\u200bբնութագրերի վրա: Ընտանեկան հարաբերությունների առկա տեսակները բաժանվում են diktat- ի, համագործակցության, խնամակալության, ոչ միջամտության:

1. Թելադրել. Ծնողների հեղինակությունը ճնշում է, անտեսում երեխաների հետաքրքրությունները: Մեծահասակների կողմից տեղի է ունենում կրտսեր հարազատների արժանապատվության համակարգված նվաստացում: Ելնելով իրենց փորձից `ծնողները բռնի կերպով, կոշտ ձևով թելադրում են իրենց կյանքի պայմանները, վարքը, բարոյականությունը: Նախաձեռնության, անձնական կարծիքի ցանկացած դրսևորում մարվում է ամռանը: Երեխաների հուզական բռնությունը հաճախ վերածվում է ֆիզիկական բռնության:
2. Համագործակցություն... Ընտանեկան ընտանիք ՝ ընդհանուր շահերով համախմբված, փոխօգնություն: Համատեղ որոշումներն ընդունվում են որոշակի իրավիճակներում: Քննարկվում են հակամարտությունների պատճառները և դրանցից դուրս գալու ուղիները: Pնողներ, երեխաներ ի վիճակի են հաղթահարել իրենց եսասիրությունը `հանուն ընդհանուր նպատակների: Այս մոդելի մեջ փոխզիջման, անհատականության հաղթահարման ունակությունը ընտանեկան հարաբերությունների հիմքն է:
3. Խնամակալության... Parentsնողների չափազանց մեծ խնամքը նման ընտանիքի երեխաներին դարձնում է մանկամիտ, անտարբեր: Մեծահասակները, իրենց սերունդների մեջ ներդրելով նյութական և բարոյական արժեքներ, պաշտպանում են նրանց ամենօրյա խնդիրներից: Մեծանալով ՝ երեխաները չգիտեն, թե ինչպես պետք է հարաբերություններ հաստատեն հասակակիցների և գործընկերների հետ: Նրանք չեն կարող գործել ինքնուրույն, առանց ծնողների համաձայնության, խրախուսանքի և օգնության:
4. Ոչ միջամտություն... Մեծահասակների և երեխաների անկախ գոյակցություն: Կյանքի բոլոր ոլորտներում չմիջամտելու քաղաքականություն: Սովորաբար, այս մոդելում ընտանեկան հարաբերությունների հոգեբանությունը պասիվ անտարբերություն է իրենց երեխաների մտքերի, գործողությունների, նպատակների նկատմամբ: Դա բխում է մեծերի իմաստուն ծնող դառնալու անկարողությունից և ցանկությունից:

Երիտասարդ ընտանիք

Նոր ընտանիքի առաջացումը ամուսնու և կնոջ համար երկար ճանապարհորդության սկիզբ է: Նոր ծնողների հետ հարաբերությունների հաստատումը հնարավոր է միայն փոխադարձ հարգանքով և համբերատարությամբ: Պետք է հասկանալ, որ ամուսնու ծնողները նույնպես ընտանիք են: Իրենց արժեքներով, ավանդույթներով, հիշողություններով: Պետք է ծայրաստիճան նրբանկատ լինել նոր ընտանիքին միանալու համար ՝ փորձելով խուսափել վրդովմունքից, կոնֆլիկտային իրավիճակներից: Փորձեք թույլ չտալ վիրավորական հայտարարություններ, որոնց հիշողությունը կարող է տարիներ տևել:

Ընտանեկան հարաբերություններ կառուցելը հարմար է, երբ ամուսինն ու կինը ապրում են ծնողներից առանձին: Այնուհետև հարմարավետ կյանքի համար ողջ պատասխանատվությունը ընկնում է միայն նրանց վրա: Ամուսինները սովորում են հարմարվել միմյանց: Նրանք փնտրում են փոխզիջումներ, սովորում են սովորույթները, հաշտվում, սխալներ թույլ տալիս: Միասին նրանք ստեղծում են իրենց ընտանեկան մոդելը, որում այն \u200b\u200bհարմար կլինի իրենց և իրենց ապագա երեխաների համար:

Երբ երիտասարդ ամուսինները միասին սկսում են կյանքը ծնողներից զատ, նրանք արագորեն տիրապետում են նոր դերերի ՝ ամուսին և կին: Նրանց չեն գերակշռում հին հարազատները ամուսնության իրենց մոդելներով: Ծնողներն ունեն իրենց կյանքի փորձը, անցած սխալներն ու կոնֆլիկտային իրավիճակները: Անհրաժեշտ է թույլ տալ, որ երիտասարդ ընտանիքն ինքնուրույն լուծումներ գտնի որոշակի խնդիրների համար:

Նոր հարազատներ

Կոնֆլիկտային իրավիճակների մեծ մասը ծագում է այն ժամանակ, երբ երիտասարդ ընտանիքը սկսում է գոյակցել ծնողների հետ: Այս դեպքում ընտանեկան հարաբերությունների առանձնահատկությունները նոր ծնողների հետ ներդաշնակ կապեր ստեղծելն է: Սա դժվար փորձություն է, որը սովորեցնում է հանդուրժողականություն այլ մարդկանց տեսակետների և հարաբերությունների համար: Երբեմն ծնողները, մինչ իրենց երեխային սատարում են, չեն ձգտում պաշտպանել նոր ձեռք բերված հարազատին կամ ազգականին:

Ինչպե՞ս խուսափել բախումներից այս իրավիճակում:

• Հարգանքով վերաբերվեք ձեր կնոջ ընտանիքին: Մասնակցեք ընդհանուր տոներին, պահպանեք (հնարավորության դեպքում) ավանդույթները:
• Tellիշտն ասա, մի ստիր: Եթե \u200b\u200bանհամապատասխան հարցեր են առաջանում, ընդհանուր խոսեք ՝ առանց մանրամասնելու:
• Մի գնացեք եզրակացությունների: Յուրաքանչյուր տհաճ իրավիճակում նախ պարզեք, թե ինչն է դրդում մարդկանց որոշ որոշումներ կայացնելու հարցում:
• Մի դատապարտեք նոր ծնողներին, խուսափեք նրանց վարքի, արտաքինի, մասնագիտության, կյանքի կոշտ գնահատականներից:
• Փորձեք լինել քաղաքավարի, ուշադիր, հիշեք փոխօգնության մասին:

Նողները պետք է հարգեն իրենց երեխայի ընտրությունը: Փորձեք պահպանել ամուսնությունն ու ընտանեկան հարաբերությունները, չվիճաբանեք ամուսինների միջև վեճեր: Իմաստուն և նրբանկատ է առաջարկել ամուսնության մեջ անխուսափելի կոնֆլիկտային իրավիճակներից ելք: Զերծ մնացեք կոշտ հայտարարություններից, կատեգորիկ դատողություններից:

Երեխայի տեսքը

Երիտասարդ ընտանիքի համար շատ կարևոր է ստեղծել հարմարավետ ամուսնություն և ընտանեկան հարաբերություններ: Ներքեւի մասը պետք է հարմար լինի երկու ամուսինների համար: Սա վստահելի հարաբերություն է, կոնֆլիկտից զերծ հաղորդակցություն, հասկանալու և ուշադիր լինելու կարողություն:

Երեխա ունենալը դժվար ժամանակահատված է ընտանիքի կյանքում: Հղիությունը կանանց քմահաճույքով, դյուրագրգռությամբ, տրամադրության փոփոխություններով առաջին անհամաձայնությունը բերում է սովորական իդիլիայի: Հասկանալը և համբերությունը կօգնի ամուսիններին ընտանեկան լավ հարաբերություններ պահպանել:

Երեխայի գալուստով փոխվում է ամբողջ սովորական եղանակը: Գիշերային զգոնությունը, լաց լինելը, մանկական հիվանդությունները նոր հմտություններ և գիտելիքներ ձեռք բերելու առիթ են: Պատասխանատվությունը, որն ընկել է ամուսնուն նյութական և բարոյական բարեկեցության համար, հաճախ առաջացնում է երիտասարդ ամուսնու զայրույթ և ժխտում, նոր, հանգիստ կյանք սկսելու ցանկություն: Հետծննդաբերական դեպրեսիան, վախը երեխայի առողջության համար ստիպում են երիտասարդ կնոջը կենտրոնանալ միայն երեխայի վրա:

Նոր դերի հանգստությունը (մայրը և հայրիկը) թույլ կտան երիտասարդ ծնողներին համաձայնության գալ: Պարտականությունների բաշխումը, դիմացկունությունը կօգնեն հաղթահարել դժվարությունները, պահպանել ընտանեկան կապերը: Եվ երեխաները, ովքեր մեծանում են սիրով և ուրախությամբ, դառնում են հանգիստ, ինքնավստահ մեծահասակներ:

Ընտանեկան ավանդույթները

Ընտանիքի համար կարևոր է ունենալ ընդհանուր հիշողություններ և ավանդույթներ: Դրանք նպաստում են համախմբվածության, ընկերական հարաբերությունների զարգացմանը: Դրանք կարող են լինել խնջույքներ ամբողջ ընտանիքի համար: Կամ համատեղ տարեկան արձակուրդ: Եթե \u200b\u200bծնողները և նրանց մեծահասակ երեխաները ապրում են տարբեր վայրերում կամ քաղաքներում, ապա անհրաժեշտ է, որ առաջանան նման ավանդույթներ:

Ընդհանուր տոներն ու ծննդյան օրերն անցկացվում են բարձր տրամադրությամբ: Ամբողջ ընտանիքը հավաքվում է ՝ շնորհավորելով օրվա հերոսներին, զարդարում է տոնակատարության համար նախատեսված սենյակը: Նվերները հիանալի պատրվակ են վերականգնելու ցնցված ընտանեկան կապերը, ներողություն խնդրելու կամ ներելու համար հարազատներին: Բոլոր տագնապներն ու թյուրիմացությունները մոռացվում են տոնի ուրախալի հորձանուտում:

Եթե \u200b\u200bծնողները և մեծահասակ երեխաները միասին են ապրում, կերակուր բաժանելը կարող է դառնալ գիշերային ավանդույթ: Հանգիստ զրույցներ մի բաժակ թեյի շուրջ, ապագայի ծրագրերի քննարկում: Այս դեպքում ընտանեկան հարաբերությունների զարգացումը, ընդհանուր ավանդույթները նպաստում են ծնողների, երեխաների և թոռների միջև բարեկամական կապերի ստեղծմանը:

Ընտանեկան զարգացման փուլեր

Գրեթե բոլոր ընտանիքները բախվում են դժվարությունների: Որոշակի ճգնաժամ է գալիս: Փոխվում են ինչպես ամուսնությունը, այնպես էլ ընտանեկան հարաբերությունները ՝ հասնելով նոր մակարդակի: Մշակման հիմնական փուլերն ընթանում են կախված ամուսինների հասունության մակարդակից:

• Ընտանեկան կյանքի առաջին տարին: Կարողանալու համար գտնել փոխզիջումներ, զիջել միմյանց: Հարմարվելու համար, միասին փնտրելու գոյության հարմար ձև:
• Երեխայի ծնունդ: Մշակեք միմյանց և երեխայի հետ փոխգործակցության հարմարավետ մեթոդներ: Նրանց ծնողական դիրքի մասին տեղեկացվածություն:
• 3-5 տարվա ընտանեկան կյանք: Երեխա մեծանում է, կինը գնում է աշխատանքի: Ընտանեկան պարտականությունների բաշխում: Փոխգործակցության նոր ձևեր, որտեղ դեռևս մնում են երկու աշխատանքային ամուսիններ, և պատասխանատվությունն ու երեխաների խնամքը:
• Ընտանեկան կյանքի 8-15 տարի: Ծանոթ, ծանոթ կյանքի ձևը ձանձրույթ է բերում: Կուտակված խնդիրներ, փոխադարձ դժգոհություններ: Փոքրիկ նյարդայնացումը և վրդովմունքը լավ հարաբերությունների մեջ են:
• 20 տարվա ընտանեկան կյանք: Խաբելու ռիսկ: Նոր ընտանիքի և երեխաների (սովորաբար ամուսնու հետ) հայտնվելը: Արժեքների վերագնահատում և կյանքի առաջին արդյունքների ամփոփում: Ամեն ինչ փոխելու ցանկություն, սկսելու ամեն ինչ:
• Մեծացել են երեխաներ, թոշակառուություն: Ոչ մեկին պետք չէ հոգ տանել, դատարկ տուն, մենակություն: Որոնել նոր հետաքրքրություններ: Վերականգնելով հարաբերությունները ամուսնու և չափահաս երեխաների հետ:

Հակամարտության իրավիճակների հաղթահարում

Ընտանեկան կոնֆլիկտներն անխուսափելի են: Դրանք տեղի են ունենում ամենօրյա կյանքի հիման վրա, տարբեր աշխարհայացքների, ցանկացած որոշման մերժման պատճառով: Հակամարտությունը կարող է փակել ամուսնությունը կամ ոչնչացնել այն: Կարևոր է պահպանել ընտանեկան հարաբերությունների նորմերը, ճիշտ ձևավորել նույնիսկ տհաճ իրավիճակները: Հաղորդակցման, տակտի, հարգանքի մշակույթը կօգնի հաղթահարել հակամարտությունը, հասկանալ դրա առաջացման պատճառները և դուրս գալ դրանից ՝ չխախտելով որևէ մեկի իրավունքները: Վեճի լուծման 4 հիմնական եղանակ կա.

1. Հակամարտությունը հարթեցնել `վիճելի իրավիճակի չեղյալ հայտարարում: Հանգիստ սպասում է վեճի ավարտին: Տհաճ պահեր մոռանալու և ներելու ունակություն:

2. Փոխզիջում գտնելը - իրավիճակից ելք գտնելու ունակություն: Վերլուծեք հակամարտության պատճառը, արտահայտեք ձեր տեսակետը: Գտեք խաղաղ կյանքի հարմար ուղիներ ՝ չվնասելով արժանապատվությանը:

3. Դիմակայություն - հակամարտության կողմերից յուրաքանչյուրը պնդում է իր տեսակետը: Կարիքները և զգացմունքները անտեսվում են: Ամուսինն ու կինը քանդվում են:

4. Համոզում - ամուսիններից մեկը պնդում է իր տեսակետը ՝ պատճառաբանելով տարբեր պատճառներով:

Ամեն դեպքում, ընտանեկան հարաբերությունների հոգեբանությունը առաջարկում է հակամարտության խաղաղ լուծում: Դուք չպետք է նրան հասցնեք ֆիզիկական բռնության, ագրեսիայի:

Ընտանիքում փոխըմբռնում

Եթե \u200b\u200bընտանիքում փոխըմբռնում չկա, ամուսինները սկսում են հեռանալ միմյանցից: Ձեր տեսակետը արտահայտելու անկարողությունը կարող է հանգեցնել թյուրիմացության, վրդովմունքի, վեճերի: Որպեսզի ընտանիքը սկանդալ կամ ամուսնալուծություն չբերի, դուք պետք է վերանայեք ձեր սովորությունները: Երկու կողմերն էլ պարտադիրորեն ներգրավված են դրանում: Ամուսինները պետք է սովորեն գտնել ընդհանուր լեզու, որպեսզի հարաբերությունները չհանգեցնեն կրիտիկական կետի: Հետևաբար ձեզ հարկավոր է.

• Խուսափեք կատեգորիկ լինելուց:
• Միայն ձեր տեսակետը ճիշտ մի համարեք:
• Անտարբեր մի եղեք երկրորդ կեսի հոբբիներից (հոբբիներից):
• Վերացրեք կասկածը:
• Խուսափեք կոշտ, կոպիտ լեզվից:

Ամուսնալուծություն

Հարաբերությունների հետ կապված խնդիրները, երեխաների հետ կռիվները, պատասխանատվության վախը զայրացնում են: Շատ հաճախ, ժամանակակից ընտանեկան հարաբերությունները ավարտվում են ամուսնալուծության մեջ: Տղամարդկանց և կանանց մեծամասնությունը նախընտրում է հյուրերի ամուսնությամբ ապրել, այլ ոչ թե երեխաներ ունենալ:

Կան իրավիճակներ, երբ անհնար է ներել հոգու զուգընկերոջը: Սիրելիի մեջ հիասթափությունը կարող է ազդել ձեր հետագա կյանքի վրա: Ընտանիքում խաբելը, ֆիզիկական կամ հուզական բռնությունը հանգեցնում են ամուսնալուծության:

Հիմնական զոհերը երեխաներն են: Նրանք սիրում են իրենց ծնողներին, երբեմն ՝ չնայած ամեն ինչի: Անօգուտության զգացումը, մերժվելու զգացումը կարող է երկար ժամանակ հետապնդել երեխային: Պետք է շատ զգույշ լինել: Համբերատար բացատրեք, որ մեծահասակների միջև փոխվում է փոխհարաբերությունները, բայց երեխայի հանդեպ սերը մնում է:

Նախկին ամուսինները սխալմամբ հավատում են, որ ամուսնալուծությունից հետո կյանքը կտրուկ փոխվում է դեպի լավը: Unfortunatelyավոք, ամուսնալուծության պատճառ դարձած պատճառները կարող են ազդել ձեր հետագա կյանքի վրա: Պարզեք, թե ինչ անձնական սովորույթներն ու վերաբերմունքը ազդում են ամուսնությունը լուծարելու վրա: Փորձեք հետագայում խուսափել նման սխալներից:

Երջանիկ ընտանիքի գաղտնիքները

Երջանիկ ընտանեկան կյանք, հարաբերությունները կառուցում են երկու ամուսինները: Ե՛վ ամուսինը, և՛ կինը մեղավոր են վիճաբանությունների և բախումների պատճառների մեջ: Պատրանքներ մի ստեղծեք, իդեալականացրեք ամուսնությունը: Ընտանիքը միշտ խնդիր է, ճգնաժամային պահեր, վրդովմունք: Անհրաժեշտ է սովորել ներել միմյանց, սովորություններն ու հավատալիքները հասկանալ և համբերատար վերաբերվել:

Երջանիկ ընտանիքը միասին լուծում է ծագած խնդիրները: Ամուսինները սովորում են փոխզիջումներ գտնել: Երջանկության գաղտնիքը ոչ թե բախումներից խուսափելու մեջ է, այլ դրանց իրազեկման ու խաղաղ լուծման մեջ: Մի լռեք վիրավորանքների մասին, այլ ավելին խոսեք և փորձեք հասկանալ մեկ այլ տեսակետ: Վիճաբանեք, երդվեք, բայց միշտ վերադարձեք ընտանիքում խաղաղություն և ներդաշնակություն:

Միայն օգնեք միմյանց, համբերությունը կօգնի հաղթահարել թյուրիմացությունը: Երջանիկ ընտանիքում առաջին հերթին հոգատարությունն ու հարգանքն են ունենում: Սա ամենօրյա աշխատանք է հանուն ընդհանուր բարիքի: Spերմ ամուսնու փառաբանությունը, բարությունը, կարեկցանքը օգնում են մարդկանց հաղթահարել կյանքի դժվար իրավիճակները:

Մի գերպաշտպանեք երեխաներին: Նրանք նույնպես պետք է դասեր քաղեն իրենց իսկ սխալներից: Initiativeուցադրել նախաձեռնողականություն և անկախություն: Այնուամենայնիվ, օգնությունն ու փոխօգնությունը կդառնան երջանիկ ընտանեկան հարաբերությունների երաշխավորը:

Ավելի հաճախ մենք բոլորս միասին քայլում ենք, հանգստանում: Գնացեք բնություն կամ պիկնիկ: Դժվարությունների ընդհանուր հաղթահարումը, համատեղ զվարճությունն ու ուրախությունը երկար տարիներ միասին են պահելու ընտանիքը: