ჩემს ქალიშვილთან ურთიერთობა შევწყვიტე. უფროსი ქალიშვილი არ ფლობს ჩემთან ფულის გამო

ნახვები: 1,050 347
სიტყვები: 737
დამატების თარიღი: 13 აპრილი 2015, 9:45 AM
კომენტარები: 0

ზრდა არის ერთ -ერთი ყველაზე რთული ეტაპი ბავშვის ცხოვრებაში. მშობლები არანაკლებ პრობლემებს აწყდებიან. მოულოდნელად აღმოჩნდება, რომ გუშინ გულუბრყვილო, მორჩილი ბავშვი უცებ იქცევა დაუნდობელ არსებად, რომელთანაც შეუძლებელია საუბარი, რაღაცის განხილვა, უბრალოდ ურთიერთობა. ყოველი დღის შემდეგ, წინ და უკან უფრო მოკლე და მჭიდრო ხდება. ერთ დღეს აღმოჩნდება, რომ ვაჟს ან ქალიშვილს არ სურს ურთიერთობა. ბავშვი იწყებს თავისი შინაგანი სამყაროს, გამოცდილების დამალვას, ზოგჯერ - საეჭვო ნაცნობებს, გაუგებარ კავშირებს.

Რატომ ხდება ეს

მშობლები, როგორც მოზრდილები, ხვდებიან, რომ მათი საყვარელი შვილი სრულწლოვანი ხდება, სამყაროს დამოუკიდებლად ესმის. ამავდროულად, ბავშვს სურს თავისუფლების მოპოვება, თუმცა ქვეცნობიერად ხვდება, რომ მას ჯერ კიდევ სჭირდება მხარდაჭერა, დამხმარე ხელი. თუ ქალიშვილს არ სურს ურთიერთობა, ეს არ ნიშნავს რომ მან გადალახა წარსული მამასთან და დედასთან ერთად. არა, მას არაფერი დაავიწყდა, მაგრამ ეშინია ამის აღიარება საკუთარ თავში, რათა არ იყოს სუსტი. ბავშვები იზრდებიან ძველ ნათესაურ კავშირებს შემდეგი მიზეზების გამო:

არსებობს ოჯახების კატეგორია, სადაც მწვავე პრობლემები, აქტუალური საკითხები საერთოდ არ განიხილება. ბავშვი ქვეცნობიერად ეჩვევა იმ ფაქტს, რომ არავინ არ იღებს ბინძურ თეთრეულს საჯაროდ, მტკივნეულ საკითხებზე მსჯელობა არ ტარდება, ცხოვრების შესახებ ჩივილები სიმხდალედ ითვლება. ასეთ ოჯახებში გაზრდილი ბავშვები ფიქრობენ, რომ დუმილი არის მთავარი დაცვა პირადი პრობლემებისა და საზრუნავის წრეში შეჭრისგან. ეს წრე დახურულია. ბავშვებს ურჩევნიათ მარტო დარჩნენ თავიანთ მოუგვარებელ კონფლიქტებთან.

ეს ხდება, რომ ქალიშვილს არ სურს ურთიერთობა, რადგან მას ეჩვენება, რომ ის მოწყვეტილია ოჯახს. ის თავს უცხოდ, შორეულად გრძნობს, ის მიდის დასკვნამდე, რომ მშობლები არ არიან დაინტერესებულნი მისი ცხოვრებით, ისინი არ არიან მასზე დამოკიდებული. რა იმალება ასეთი განაჩენების უკან? ზოგჯერ მამისა და დედის ნამდვილი გულგრილობა, ზოგჯერ ეს მხოლოდ ილუზია, საკუთარი თავის მოტყუებაა, რომლისაც გოგონა სჯერა.

ხშირად ქალიშვილს არ სურს ურთიერთობა, რადგან არსებობს დისონანსი მასსა და მის მშობლებს შორის. ის თავს საკმაოდ ასაკონად თვლის, მამა და დედა მას ბავშვობაში თვლიან. მათ არ ესმით, რომ მათი შვილი გაიზარდა, მომწიფდა. აზრთა სხვადასხვაობა იწვევს კონფლიქტს.

თუ მშობლები კვლავ განაგრძობენ ქალიშვილს, როგორც ბავშვს, ეს შეიძლება იყოს შემაშფოთებელი. შედეგად, ხდება კომუნიკაციაზე უარის თქმა, მამასა და დედასთან გაუცხოება, თაობებს შორის სრული გაუგებრობა.

რა შეიძლება გაკეთდეს დღის გადასარჩენად

ეს არის აისბერგის მხოლოდ მცირე ნაწილი იმ პრობლემებისა, რომლებიც შეიძლება წარმოიშვას მშობლებსა და მზარდ თაობას შორის ურთიერთობაში. თუ მოზარდები დანებდებიან, სასოწარკვეთილებას განიცდიან, ისინი საშუალებას აძლევენ სიტუაციას გადაუჭრელი დარჩეს. ყველაზე ცუდი ის არის, რომ ეს გაუგებრობა შეიძლება გაგრძელდეს წლები, ათწლეულები. ეს არის ჯოჯოხეთი დედამიწაზე და ორივე მხარისთვის. რა მოხდება, თუ ჩემს ქალიშვილს არ სურს ურთიერთობა? ნუ პანიკაში ჩავარდებით, აიღეთ საქმე თქვენს ხელში. ყოველ შემთხვევაში, პროცესის გაკონტროლების განზრახვა ბრძოლის ნახევარია. რა უნდა გააკეთონ მშობლებმა:

დასაწყისისთვის, გესმით, რომ მხოლოდ ცოდნის ბარგის მქონე ზრდასრული სიბრძნე შეძლებს მკვეთრ კითხვაზე პასუხის პოვნას. მხოლოდ მოთმინებას შეუძლია სიტუაციის გამოსწორება.

მშობლებმა უნდა დაამშვიდონ, დაიმახსოვრონ საკუთარი თავი იმ ასაკში. რას გრძნობდნენ ისინი? რა გამოცდილებას ესწრებოდნენ ისინი? როგორ იქცეოდნენ ისინი ახალგაზრდობის დროს? რას გააკეთებდნენ ისინი, რომ ყოფილიყვნენ მათი ქალიშვილი მსგავს სიტუაციაში? ერთი რამ მნიშვნელოვანია: როდესაც დააკაკუნებ, ის აუცილებლად გაიხსნება, როდესაც სხვის კანში მოხვედრას ცდილობ, ბევრი რამ სხვაგვარად ჩანს.

ნუ დატვირთავთ ბავშვს რჩევით: გააკეთეთ ეს, გააკეთეთ ის. სამწუხაროდ, მას აქვს საკუთარი აზრი ამ საკითხთან დაკავშირებით, ზოგჯერ დიამეტრალურად საპირისპირო. უმჯობესია მშვიდად მისცეთ ქალიშვილს დამოუკიდებლად მოქმედების შესაძლებლობა. ამავე დროს, მაშინაც კი, თუ ბავშვი არ ითხოვს, თქვენ ყოველთვის უნდა იყოთ მზად იყოთ მის დასახმარებლად, რთულ დროს ხელი გაუწოდოთ.

შეძლებისდაგვარად, ღირს შექება, ბავშვის წახალისება. არა მაამებელი, მაგრამ სიმართლე გითხრათ, მხოლოდ ის იმუშავებს. მშვიდად, ბუნებრივ გარემოში ღირს თქვენი ქალიშვილის კომპლიმენტი, შეგიძლიათ მოწმეებთანაც კი. ბავშვმა შეიძლება ეს არ აჩვენოს, მაგრამ მამისა და დედის სიტყვები ყოველთვის უნებლიედ შთააგონებს მას, ეს არის მთავარი.

თუ ქალიშვილს არ სურს ურთიერთობა, მამა და დედა უნდა დამშვიდდნენ, მიიღონ სიტუაცია ისე, როგორც არის. გტკივა, ხდება, რომ ეს აუტანლად მტკივნეულია, მაგრამ შენ უნდა გაუძლო. ბედნიერებისა და მომავალი შვილისთვის. ღირს თქვენს საყვარელ შვილს მოზრდილად მოეპყროთ, მიეცით საშუალება მის საიდუმლოებებს, აღიაროს მისი უფლება მის სამყაროზე.

ეს საერთოდ არ ნიშნავს იმას, რომ უნდა იჯდე და იჯდე, ელოდო სასწაულს. სასწაული არ მოხდება მანამ, სანამ ჩვენ თვითონ არ შევქმნით მას. თუ ქალიშვილს არ სურს ურთიერთობა, ასეც იყოს. თქვენ მზად ხართ კომუნიკაციისთვის. ეს არის მთავარი. მიეცით თქვენს შვილს თავისუფლება. მოსაზიდად, ჯერ უნდა გაუშვა. დასაკავშირებლად, თქვენ ჯერ უნდა მისცეთ თავისუფლება. იმისთვის, რომ იცხოვრო და მოიპოვო, ჯერ უნდა წააგო. ეს ნაბიჯები რთულია, ზოგჯერ წარმოუდგენლად მტკივნეული, მაგრამ. ყოველი გადადგმული ნაბიჯიდან იქნება გზა, რომელიც იქნება გზა უმნიშვნელოვანეს - ბავშვის გულამდე.

მამასთან ერთად 2015 წლიდან
არ მინდა მასთან ცხოვრება და ურთიერთობა.
მიუხედავად იმისა, რომ იყო განქორწინების ვარიანტი, დაეტოვებინა იგი მამასთან (მამას უყვარს), მაგრამ შემდეგ მე არც კი დავუშვი ასეთი აზრი, ძალიან შემეშინდა, რომ ის მიმატოვებდა და დარჩებოდა მამასთან.
ჩვენი ურთიერთობა მეგობრული, კარგია, ჩვენ არ ვფიცავთ, ის მეუბნება ყველაფერს, ის ძალიან კარგია. კარგად და ეხმარება სახლში.
მაგრამ მე დაძაბული ვარ მასთან კომუნიკაციით, საღამოს, როდესაც სამსახურიდან მოვდივარ სახლში, ის მოდის ჩემს ოთახში "სასაუბროდ", მაგრამ მე არ მინდა. მე უნდა ვთხოვო მას, რომ დატოვოს ჩემი ოთახი. სინამდვილეში, მინდა რომ ის გადავიდეს ... და დამტოვოს მარტო.
არ მესმის, რატომ მოულოდნელად დავიწყე მასთან ასე მოქცევა, არ მინდა მისი შეურაცხყოფა ...

ირინა, კარგი შუადღე!

თქვენი სურვილი ბუნებრივია. უფრო მეტიც, ეს აუცილებელია.

მშობლებისგან ბავშვების გამოყოფის (განცალკევების) პროცესები ხდება ცხოვრების გარკვეულ ფაზაში. და შენი სურვილი განპირობებულია იმით, რომ დროა შენი ქალიშვილი გაიზარდოს და ისწავლოს შენს გარეშე გაკეთება. ეს არის მშობლის მთავარი ფუნქცია და თქვენ ქვეცნობიერად ცდილობთ მის შესრულებას. როდესაც ოთახის კარს ხურავთ, ეტყობა ეუბნებით მას: "შენ უკვე ზრდასრული ხარ, გააკეთე ეს შენ თვითონ". და არაუშავს!

ყველა დედის ცხოვრებაში დგება მომენტი, როდესაც ის ვალდებულია შვილების დედინაცვალი გახდეს. და ეს არის საუკეთესო რამ, რაც მას შეუძლია გააკეთოს თავისი შვილებისთვის.

დაიმახსოვრე ზღაპრები ქალიშვილებისა და ბოროტი დედინაცვლის შესახებ, რომლებიც მათ აიძულებენ შეასრულონ ერთი შეხედვით უზარმაზარი სამუშაო, მაგრამ ისინი მხოლოდ იმარჯვებენ. კონკია, ნასტენკა, ვასილისა, ისინი ყველა ემუქრებიან მსოფლიოს საფრთხეებს, მაგრამ ისინი წარმატებით გადალახავენ მათ იმის წყალობით, რაც დედამ აჩუქა მათ. მაგრამ დედინაცვალი მათ აძლევს შესაძლებლობას, შეამოწმონ თავიანთი შესაძლებლობები და ძალა.

გილოცავთ განშორების პროცესის დაწყებას. როგორ წავა ეს თქვენზეა დამოკიდებული და რამდენად მზად არის თქვენი ქალიშვილი ამისთვის. ალბათ, თქვენი შეშფოთება იმის შესახებ, რასაც აკეთებთ, თითქოს რაღაც არასწორია, გამოწვეულია არაცნობიერი გაგებით, რომ თქვენი ქალიშვილი ჯერ მზად არ არის. ეს ასევე ხშირად ხდება. შემდეგ თქვენ გჭირდებათ დედის გარკვეული გამბედაობა და შინაგანი ძალისხმევა ქალიშვილის "გათიშვის" მიზნით. ეს შესაძლებელია, თუ მოხვალთ ფსიქოლოგთან კონსულტაციისთვის, რათა გააცნობიეროთ რა ხდება ახლა თქვენს ქალიშვილთან ურთიერთობაში. კითხვაზე, რატომ სჭირდება მას თქვენი მონაწილეობა, რა აკლია მას ცხოვრებაში? რას ეწინააღმდეგები?

თუ გსურთ დაუკავშირდეთ, მოხარული ვიქნები დაგეხმაროთ ამის გარკვევაში!

კარპოვა ლუდმილა, ფსიქოლოგი ზელენოგრადი, მოსკოვი

Კარგი პასუხი 1 ცუდი პასუხი 1

გამარჯობა ირინა,

დიახ, ადვილი არ არის უთხრა შენს ქალიშვილს, რომელთანაც კარგი ურთიერთობა გაქვს, რომელიც გვეხმარება სახლში, "წადი და დამტოვე მარტო".

უფრო მეტიც, ერთ დროს თქვენ გქონდათ შესაძლებლობა გაეკეთებინათ ისე, რომ ის არ ცხოვრობდა თქვენთან ერთად.

სამი წლის წინ შენთვის მნიშვნელოვანი იყო, რომ მან არ მიგატოვა და შენთან დარჩეს.

რატომღაც, ახლა თქვენ შეიმუშავეთ უარი მის მიმართ და არც კი გსურთ მასთან ურთიერთობა. თქვენ არ გინდათ შეურაცხყოფა მიაყენოთ, როგორც ჩანს, არაფერია იმისათვის, რომ შეურაცხყოთ ადამიანი.

ეს ნიშნავს, რომ თქვენ მოგიწევთ აირჩიოთ ის, რაც აღარ გსურთ: იცხოვროთ თქვენს ქალიშვილთან ერთად ან შეურაცხყოთ იგი.

თქვენ, რა თქმა უნდა, გაქვთ უფლება იცხოვროთ ისე, როგორც გსურთ, თქვენს ქალიშვილთან ერთად ან მის გარეშე.

მე ვფიქრობ, რომ კითხვა უფრო იმაზეა, თუ როგორ უნდა ვუთხრა მას ამის შესახებ.

თქვენ ნამდვილად გესმით, რომ თუ თქვენ უბრალოდ აცხადებთ, რომ ის გადავა და არ დაუკავშირდება თქვენთან, მაშინ ეს შეიძლება მისთვის დიდი შოკი იყოს. და ვინ იცის როგორ განვითარდება თქვენი ურთიერთობა მომავალში. ახლა თქვენ არ გსურთ კომუნიკაცია, მაგრამ რა მოხდება, თუ ცოტა ხნის შემდეგ კვლავ გსურთ ისინი? სად არის გარანტია იმისა, რომ თქვენი ქალიშვილი მოვა მას შემდეგ, რაც თქვენ მას უთხარით წასვლა? ან რომ თქვენი ურთიერთობა ისევ კარგი იქნება?

თუ ქალიშვილთან ერთად ცხოვრება თქვენთვის აუტანელია, ეცადეთ ესაუბროთ მას და გაეცნოთ მის გეგმებს. ვინ იცის, იქნებ ის ფიქრობს გადაადგილებაზე, შემდეგ კი ორივესთვის უფრო ადვილი იქნება.

თუ ის არ ფიქრობს, მაშინ მოგიწევს გითხრა რა არის. და შემდეგ არის ის ფაქტი, რომ თქვენ არ იცით რატომ, მაგრამ გსურთ იყოთ მარტო (ეს არის კიდევ ერთი გზა იმის თქმის, რომ თქვენ არ გსურთ კომუნიკაცია, ეს ცოტა ნაკლებად მტკივნეულია).

შესაძლოა, თუ თქვენი ქალიშვილი გადავა საცხოვრებლად, თქვენთვის გაუადვილდება და შეძლებთ კომუნიკაციის გაგრძელებას, როგორც ასეთს, იმ შემთხვევაში, თუკი ეს კვლავ დაგჭირდებათ.

Ყველაფერი საუკეთესო,
ლ.ს. ვასილევსკაია, ონლაინ ფსიქოლოგი

Კარგი პასუხი 2 ცუდი პასუხი 0

ძვირფასო ირინა!

პატივისცემით, ოჯახის ფსიქოლოგი ვოლჟენინა ლილია მიხაილოვნა

Კარგი პასუხი 4 ცუდი პასუხი 1

გამარჯობა ირინა. შენი ქალიშვილი მამას მოგაგონებს. და ყველა ის გრძნობა, რაც მის მიმართ გაქვს, არის მამის მიმართ. თქვენ უნდა გაგიზიაროთ ეს. შენი ქალიშვილი შენი ქალიშვილია. მისი მამა შენი ყოფილი ქმარია. მას სურს თქვენთან ემოციური სიახლოვე და სიახლოვე გაგრძნობინებთ უარს. იფიქრეთ იმაზე, თუ რომელ გრძნობებს უარყოფთ. შეიძლება იგრძნოთ, რომ ყოფილმა ქმარმა უარი თქვა თქვენზე. ეს ყველაფერი საჭიროა პირადი თერაპიის შესწავლაში. მოხარული ვიქნები დაგეხმაროთ, დაწერე.

პატივისცემით,
ირინა პოტემკინა
ანალიტიკური ფსიქოლოგი და TPP პრაქტიკოსი

Კარგი პასუხი 2 ცუდი პასუხი 1

კარგი შუადღე, ირინა!

მე გირჩევთ იყოთ კონსულტაციის მსგავსი და შეეცადოთ გაიგოთ საკუთარი თავი და თქვენი გრძნობები. აშკარად საკმარისად (ჩემთვის), ჩვენ ვსაუბრობთ თქვენს შინაგან კონფლიქტზე, ამბივალენტურობაზე. მრავალი მიზეზი შეიძლება იყოს - მაგალითად, "შენ გინდა დაისვენო" - ან შეიძლება არსებობდეს განცდა, რომ შენი ქალიშვილი პოტენციურად გიშლის ხელს პირადი ცხოვრების გაუმჯობესების მცდელობაში.

მე გირჩევთ ისაუბროთ სიტუაციის შესახებ უფრო დეტალურად ისე, რომ ემოციები არ დაგროვდეს თქვენს შიგნით - და უნებლიედ არ გაანადგუროთ ურთიერთობა - შესაძლოა ყველაფერი "დალაგდეს" ისე, რომ ყველამ თავი კარგად და კომფორტულად იგრძნოს.

მოდი, ხანდახან რამოდენიმე კონსულტაცია საკმარისია, ხანდახან აზრი აქვს უფრო ხანგრძლივ სამუშაოზე ფიქრს.

Წარმატებას გისურვებ!

პიოტრ იურიევიჩ ლიზიაევი, ფსიქოლოგი-ფსიქოთერაპევტი
პირისპირ კონსულტაციები / ფსიქოთერაპია მოსკოვში-ინდივიდუალურად და ჯგუფურად, ასევე სკაიპის საშუალებით.

Კარგი პასუხი 4 ცუდი პასუხი 0

ზრდასრული ქალიშვილები ხშირად კონფლიქტში ცხოვრობენ დედასთან. ზოგი მათგანი არ მალავს ამას და პირდაპირ საუბრობს ამაზე, უჩივის მათ მეგობრებს. ვიღაცას ურჩევნია გაჩუმდეს და აჩვენოს, რომ დედასთან ურთიერთობაში ყველაფერი კარგადაა. მაგრამ ფაქტი ფაქტად რჩება და ფსიქოლოგებმა იციან ამის შესახებ.

ზრდასრული ქალიშვილები ხშირად კონფლიქტში ცხოვრობენ დედასთან. ზოგი მათგანი არ მალავს ამას და პირდაპირ საუბრობს ამაზე, უჩივის მათ მეგობრებს. ვიღაცას ურჩევნია გაჩუმდეს და აჩვენოს, რომ დედასთან ურთიერთობაში ყველაფერი კარგადაა. მაგრამ ფაქტი ფაქტად რჩება და ფსიქოლოგებმა იციან ამის შესახებ.

წერილი კონვერტის გარეშე

დიახ, ხდება ისე, რომ დედა იმდენად აღიზიანებს ქალიშვილს (როგორც თავად ქალიშვილები ამბობენ - "აღაშფოთებს"), რომ ყოველი სიტყვა, ყოველი გამოვლინება ნერვიულობს მას. დედა, როგორც იქნა, ხდება ელვისებური ჯოხი, ადამიანი, რომელიც დამნაშავეა ყველა უბედურებაში.

”სავარაუდოდ, ეს სიტუაცია ბავშვობიდან ვრცელდება: კომენტარები, რჩევები, რომლებსაც არ ითხოვთ, კონტაქტების არარსებობა,” - განმარტავს ფსიქოლოგი ირინა სიტნიკოვა. - თქვენ უკვე დაკარგეთ რაღაცის გარკვევის, შეცვლის, მიღწევის, რჩევის გარდა სხვა რამის იმედი: მხარდაჭერა, დედის სიამაყე, ქება, თანაგრძნობა. როდესაც ეს მდგომარეობა წლების განმავლობაში არ შეცვლილა, უფრო ადვილია შორს წასვლა, გაღიზიანების შეცვლა გულგრილობით. და ყველაფერი კარგად იქნებოდა, მაგრამ მშობლების სიყვარულის მოთხოვნილება მხოლოდ ჩვენთან ერთად კვდება, თუნდაც ვიფიქროთ, რომ ეს საჭიროება უკვე საგულდაგულოდ დაკრძალულია ჩვენ მიერ. თქვენ უნდა მისცეთ წერილი დედას და უთხრათ რაში ხართ უკმაყოფილო, რისი შეცვლა გსურთ და რას ელით თქვენი დედისგან. თქვენ არ გჭირდებათ წერილის მიცემა მისთვის, თქვენ გჭირდებათ ეს და არა ის. ჩვენ არ შეგვიძლია გავაკეთოთ რამე სხვა ადამიანისთვის, მაგრამ ჩვენ შეგვიძლია გავაკეთოთ რაღაც საკუთარი თავისთვის, მაგალითად, ვაღიაროთ მშობლების სიყვარულის საჭიროება.

შემდეგ კი ეცადე იგრძნო მადლიერება და თანაგრძნობა შენი დედის მიმართ - რათა შეძლო მისი სიყვარული, მაგრამ დაიმახსოვრე, რომ ის ხარვეზების გარეშე არ არის, მაგრამ შენ სხვა დედა არ გყავს. შეგეძლოთ გაბრაზებულიყავით მასზე, მაგრამ გახსოვდეთ, რომ გაბრაზებული ხართ საყვარელ ადამიანზე, რომელმაც გააკეთა და აკეთებს ყველაფერს, რაც შეუძლია თქვენთვის. და თუ ის რაღაცას არასწორად აკეთებს, ეს იმიტომ ხდება, რომ მან არ იცის როგორ შეიყვაროს სხვაგვარად. შეეცადეთ ყურადღება მიაქციოთ არა იმას, რასაც დედა ამბობს, არამედ რას აკეთებს თქვენთვის. დაიმახსოვრე, რომ ის ყველაფერს აკეთებს შენთვის, ის ცდილობს. სცადე და შენ ხარ მადლიერი იმისთვის, რასაც ის აკეთებს შენთვის. ”

არსებობს ასეთი გამოთქმა: სხვების მიმართ უკმაყოფილება არის საკუთარი თავის უკმაყოფილების პროექცია. ზრდასრულ ქალიშვილს, ისევე როგორც ნებისმიერ ადამიანს, შეიძლება ჰქონდეს უკმაყოფილების სხვადასხვა მიზეზი: სამსახურში უწესრიგობა, ფულის ნაკლებობა, პროფესიაში შესრულების ნაკლებობა, თავისი პოზიციის გაურკვევლობა. მაგრამ მთავარი არის მამაკაცთან ურთიერთობა.

თუ ქალიშვილს არ ჰყავს მამაკაცი, მაშინ იგი თვლის, რომ დედა არაპირდაპირი დამნაშავეა ამაში. თუ ის არსებობს, მაგრამ მასთან ურთიერთობა არასტაბილურია და არ ვითარდება ისე, როგორც ახალგაზრდა ქალს სურს, მაშინ ბრალიც დედას გადაეცემა. თუ ქალიშვილს ჰყავს ქმარი, მაშინ დედა მაინც იქნება ელვისებური ჯოხი. ყოველივე ამის შემდეგ, ქალიშვილი არ გამოხატავს ქმარს ყველაფერს, რასაც ფიქრობს: მას ეშინია კონფლიქტის, ეშინია მასთან ურთიერთობების გაფუჭების. და ნეგატიური გრძნობები გროვდება, ამიტომ ის დედას უკმაყოფილებას და გაღიზიანებას აგდებს. ყველაზე ხშირად ეს ხდება ქვეცნობიერად, მავნე განზრახვის გარეშე. უბრალოდ დედა დედაა, მან უნდა გაიგოს, აიღოს ყველაფერი თავის თავზე და აპატიოს. ასე რომ, ის უნდა იყოს.

”სირცხვილია, როდესაც ბავშვები იწყებენ პრეტენზიებს”, - განაგრძობს ფსიქოლოგი ირინა სიტნიკოვა. ”ჩვენ ყოველთვის ვაკეთებთ მათ საუკეთესოს მათთვის. ასე რომ გადააგდე შენი დანაშაული. მსოფლიოს ყველა ბავშვი უკმაყოფილოა მშობლებით, ისინი ყოველთვის არიან დამნაშავე ყველა ბავშვისთვის. მათ გარდა, ვინც მშობლებმა სახელმწიფოს ზრუნვაში დატოვეს, ამ ბავშვებს უყვართ მშობლები ...

ყველა ბავშვი ადრე თუ გვიან იწყებს იმედგაცრუების ნიშნებს თავიანთ "წინაპრებთან". ეს ნორმალურია, ის იზრდება, არსებობს განცალკევების პროცესი. თუ თქვენი ქალიშვილი უსასრულოდ აღფრთოვანდება თქვენით, ის ვერასდროს გაბედავს თქვენი კალთის მოწყვეტას. ახლა მას უნდა ჰქონდეს იდეალიზაციის სხვა ობიექტი - კაცი.

ასე რომ იყავი მის გვერდით. დაე, ის იმედგაცრუებული იყოს შენში. მისი ჩივილების საპასუხოდ, თქვით, რომ თქვენ შეიძლება არ იყოთ საუკეთესო დედა (დიახ, იდეალური დედები არ არსებობენ), მაგრამ თქვენ გიყვართ იგი და აკეთებთ ყველაფერს, რაც მას ძალუძს მისთვის.

ყველა დედას ეჭვი ეპარება, რომ ის კარგი დედაა და ეს არის ზუსტად ის, რაც მას აძლევს საშუალებას იყოს კარგი დედა. და ყველა დედა გადის განშორების პროცესს ისე, როგორც ბავშვი, მაშინაც კი, თუ ორივე მხარე ამას არ აჩვენებს. გაუშვი შენი ქალიშვილი, ის დაგიბრუნდება შენთან. ”

არ დაბერდეთ ერთად

დედები ყოველთვის ანგელოზები არიან? ყოველთვის არა. მათი ყველაზე გავრცელებული შეცდომა ის არის, რომ ისინი კვლავ მიიჩნევენ თავიანთ ზრდასრულ ქალიშვილებს პატარა გოგონებად და მათთან ურთიერთობაში აგრძელებენ მეურვე-მენტორის როლს: მან თქვა რაღაც არასწორი, არ მოიქცა ასე, მოიქეცი როგორც მე ვამბობ! მუდმივი რჩევა, ხელმძღვანელობა. ეს აგიჟებს ჩემს ქალიშვილს. ის ზრდასრული ადამიანია, მას სურს თავად გადაწყვიტოს ყველაფერი, რადგან ეს არის მისი ცხოვრება. და აქ არის მუდმივი "შესწორება" დედის მხრიდან. როგორც ჩანს, დედა ფიქრობს, რომ მისი ქალიშვილი ჯერ კიდევ არ არის საკმარისად ჭკვიანი, სწრაფი გონიერი, დამოუკიდებელი, ამიტომ მას სჭირდება სწავლება, ხელმძღვანელობა, მოთხოვნა ყოველთვის. როგორც ჩანს, დედა მუდმივად უყურებს თავის ქალიშვილს, აკონტროლებს მას. აქედან გამომდინარე, გასაკვირი არ არის, რომ ზრდასრული ქალიშვილები ცდილობენ დაიცვან თავიანთი სიცოცხლე დედის ჩარევისგან.

მაგრამ შეიძლება უარესი გახდეს. თუ დედას აქვს ძლიერი, დომინანტური ხასიათი, მაშინ ზოგჯერ ის ახერხებს დაარღვიოს ქალიშვილის ნება, დაიმორჩილოს იგი. ის მანიპულირებს და აშანტაჟებს ქალიშვილს. ქვეტექსტი ასეთია: "თუ მიმატოვებ (გვიან მოდი სახლში, ჩაიცვი არასწორი ქვედაკაბა, შეაწუხე არასწორი ბიჭი), მაშინ მე მოვკვდები". ალბათ დედამ არ იცის მისი ქმედებების ყველა მავნე მოქმედება, მაგრამ ეს არ ამარტივებს მას. და თუ დედა მოახერხებს დაარღვიოს ქალიშვილის ნება და ის მთლიანად დაემორჩილოს დედას, იმდენად, რამდენადაც იგი ბოლო მოეღება პირად ცხოვრებას და დარჩება დედასთან ერთად, მაშინ ისინი ერთად დაბერდებიან. გინახავთ ეს ოდესმე? სამწუხარო სურათი ...

რა უნდა ქნას დედამ? შინაგანად გამოეყავით თქვენს ქალიშვილს. შეწყვიტეთ მისი სწავლება, შეწყვიტეთ მისი რჩევების მიცემა და ჩარევა მის ცხოვრებაში. ქალიშვილი უკვე ზრდასრულია და ახლა მან უნდა ააშენოს საკუთარი ბედი, თუნდაც ის შეცდომებს დაუშვას. მან უნდა მიიღოს საკუთარი ცხოვრებისეული გამოცდილება, ერთადერთი გზა იმისა, თუ როგორ შეიძლება გახდეს მოწიფული ქალი.

”რა თქმა უნდა, თქვენს ქალიშვილს არ აქვს სულიერი ურთიერთობა”, - ეუბნება ფსიქოლოგი ელენა კუზნეცოვა დედებს. - დაიმახსოვრე თავი, როგორც ქალიშვილი: დედის სიყვარული ძალიან მნიშვნელოვანი მოთხოვნილებაა. უარს ამბობს დედასთან მეგობრობაზე, ადამიანი ბევრს კარგავს. მაგრამ ასეთი ქმედებები არ კეთდება მხოლოდ ასე. ჩვეულებრივ მათ წინ უძღვის რაიმე სახის უკმაყოფილება, გაუგებრობა, რაღაც ტრავმული. და უშუალო კითხვა ძნელად საკმარისია: "რა გაწყენინე?" საჩივრების გამო ადამიანები იზოლირებულნი არიან, თავს იკავებენ. ეს ასე გამოიყურება: ”ოჰ, შენ ასე ხარ ჩემთან ერთად? ისე, მე შენ აღარ მჭირდები, მე შენს გარეშე შემიძლია! " ეს არის "აისბერგის საფუძვლები", რომლებიც ყველაზე ხშირად გვხვდება დედასა და ქალიშვილს შორის კონფლიქტში. "

ყველაფერი გამოუვა მას

არ უნდა იბრძოლო შენს ქალიშვილთან იმისთვის, თუ ვინ არის უფრო მნიშვნელოვანი და ვინ ვის უნდა უკარნახოს. ჩვენ უნდა გავუძლოთ, დაველოდოთ და ვუსურვოთ მას ბედნიერება. ხანდახან უნდა შეგეძლოს გაჩუმება, შენი ქალიშვილის ტკივილის ატანა. ყველაფერი განიკურნება და სიყვარულით ეპატიება.

"თქვენ ხართ მთავარი ადამიანი თქვენი ქალიშვილის ცხოვრებაში", - იხსენებს ფსიქოთერაპევტი ეკატერინა კრასნიკოვა. ”და მას ნამდვილად სჭირდები. წყენა არ დაეხმარება თქვენს შორის ნდობის აღდგენას. შეეცადეთ გაუმკლავდეთ თქვენს ემოციებს და გადადგით პირველი ნაბიჯი, დაიწყეთ საუბარი. ვფიქრობ, მისთვის ძნელია პირველი ნაბიჯის გადადგმა. თქვით, რომ ფიქრობდით, რომ გქონდათ კარგი, სანდო ურთიერთობა. ჰკითხეთ რას ფიქრობს იგი. მას უყვარხარ, მაგრამ აპროტესტებს (მას თავად ბოლომდე არ ესმის რისი წინააღმდეგია ზუსტად). უბრალოდ მიდი მასთან და ჩაეხუტე ".

დროის ამოწურვა ზოგჯერ საუკეთესო გამოსავალია. შეწყვიტე რაღაცის გამოსწორების მცდელობა. უმჯობესია უბრალოდ დაშორდეთ ერთმანეთს და მიეცით საშუალება მოვლენებს თავისი კურსი ჰქონდეთ. დაივიწყეთ უთანხმოებები და მშვიდად მიიღეთ ყველაფერი ისე, როგორც არის, არაფრის მოლოდინისა და აღების გარეშე. დაე ქალიშვილმა იცხოვროს თავისი ცხოვრებით, გაიაროს მისი გაკვეთილები, გახდეს ჭეშმარიტად ზრდასრული. ის წარმატებას მიაღწევს, ნუ დააყოვნებთ. როდესაც ის გახდება სექსუალური, დამოუკიდებელი, საკუთარ თავში დარწმუნებული ქალი და საბოლოოდ ბედნიერი იქნება, მაშინ თქვენთან ურთიერთობა აუცილებლად გაუმჯობესდება. თქვენ უბრალოდ უნდა დაელოდოთ ამას მშვიდად, გჯერათ რომ ასე იქნება.

ინა კრიკსუნოვა, Fontanka.ru– სთვის

ქმარი. ვმუშაობ, ვაკეთებ საინტერესო ნახევარ განაკვეთზე სამუშაოს, მყავს მეგობრები, დავდივარ თეატრებში, გამოფენებზე, ვესტუმრები საინტერესო ადგილებს. Მე მიყვარს მოგზაურობა. ზაფხულში ვმუშაობ ქვეყანაში, ვზრდი ყვავილებს და ბოსტნეულს. ქალიშვილები 32 წლის, ოჯახი, ქმარი, შვილი. ისინი ცუდად ცხოვრობენ, ის მუდმივად ამცირებს მას, შეურაცხყოფს მას, მაგრამ ის არ ტოვებს მას, აგრძელებს ცხოვრებას. მან მარტო გაზარდა ქალიშვილი, გაშორდა ქმარს, როდესაც ის 9 წლის იყო, გამოჩნდა ღირსეული კაცი, რომელიც გახდა ჩემი მეორე ქმარი. მეორე შვილი არ მოხდა, ჩემი ქალიშვილი ერთად გაიზარდა. ის ყოველთვის ეჭვიანობდა ქმარზე, თუმცა ის მას ეპყრობოდა, როგორც საკუთარ ქალიშვილს. გაიზარდა, დაიწყო სკანდალები, გამუდმებით აწყობდნენ ჩემთვის შურისძიებას ნულიდან, ზუსტად ისე, მხოლოდ აცხადებს, ჩემი მხრიდან ნებისმიერი კომენტარისთვის, კონტრშეტევა, რისხვა, აგრესია. ვფიქრობდი, რომ მოზარდი გაიზრდება. Მაგრამ არა. იგი დაქორწინდა, წავიდა ქმართან, ცხოვრობდა მის ბინაში. ბავშვი დაიბადა. მე და ჩემი ქმარი დასახმარებლად წავედით, მე მივიღე ცვლის სამსახური, გრაფიკის მიხედვით 2 -დან 2 -მდე, რათა დამეხმარა, შაბათ -კვირას შვილიშვილთან ერთად დავმჯდარიყავი. 4 წლამდე ისინი ჩემს შვილიშვილთან ერთად მონაცვლეობით იჯდნენ ჩემს მეორე ქმართან. სიძის ქალიშვილის მხრივ, დამოკიდებულება არის მხოლოდ სამომხმარებლო, არავითარი თბილი გრძნობები, მათთან შორს წასვლა, მოსკოვის მეორე ბოლოში, დილიდან საღამომდე იჯდა ბავშვთან ერთად, ისინი სამსახურიდან გვიან ბრუნდებიან სახლში. , მაგრამ მათ არასოდეს შემოუთავაზებიათ ღამისთევა, თუმცა ბინა საშუალებას გაძლევთ დაიძინოთ ასევე სად. არანაირი ურთიერთობა ჩემს სიძესთან. და როდესაც მან ასევე სცემა ჩემი ქალიშვილი, მე მინდოდა მისი წაყვანა, იყო გრძელი საუბარი, მე და ჩემს ქმარს გვსურდა დავეხმაროთ მას ახალი ცხოვრების დაწყებაში, შევთავაზეთ დაეტოვებინა იგი და ეცხოვრა მშვიდობიანად სხვა ბინაში. მას შემდეგ ესაუბრა მას მე ვუთხარი მას ყველაფერი, რაც მასზე ვფიქრობდი. მან ასევე უთხრა ქალიშვილს - გადაწყვიტე შენთვის, ცხოვრება შენია, დაიმახსოვრე, რომ შენ მარტო არ ხარ, ჩვენ ყოველთვის მზად ვართ დაგეხმაროთ. ჩვენ ძალიან გვიყვარს ჩვენი შვილიშვილი. ჩვენ არასოდეს ვამბობთ, რომ მისი მამა ცუდია და ასე შემდეგ, როგორც ხდება სხვა ოჯახებში. მან მიიღო გადაწყვეტილება, დარჩა ოჯახთან ერთად და ჩვენი ურთიერთობა პრაქტიკულად არ დაიშალა. დიახ, ის ადრე იქცეოდა მხოლოდ როგორც მომხმარებელი ჩემთან, მაძლევდა ფულს, ყიდულობდა ამას, ყიდულობდა ამას. შვილიშვილი წავიდა საბავშვო ბაღში, მე უარი ვთქვი მასთან ჯდომაზე, მათ ჰქონდათ კითხვა, ვინ იჯდა ბავშვთან ერთად, რადგან სიძე და ქალიშვილი მუშაობენ, თუმცა ცვლაში, მაგრამ მეც ვმუშაობ. და მან მაშინვე თქვა, რომ მე არ ვაპირებ დანებებას, არც მათზე ვიქნები დამოკიდებული. ჩვენ შევეცადეთ რამდენიმე ძიძა, მაგრამ ისინი არ ჯდებოდა. შემდეგ დავთანხმდი ჩემს ძველ მეგობართან, ის ახლა ზის შვილიშვილთან ერთად. ყოველ შემთხვევაში ჩემი სული მშვიდია, ის უცხო არ არის ბავშვთან ერთად ზის. მათ არ მოჰყავთ ჩემი შვილიშვილი, მე იშვიათად მოვდივარ შვილიშვილის სანახავად. მივდივარ მოწვევის გარეშე და დიდი სიხარულის გარეშე სხვის ბინაში, უცხო ადამიანებთან, ვაწარმოებ მოლაპარაკებებს ძიძასთან და მოვალ ჩემი შვილიშვილის სანახავად. მესმის, რომ ეს არ არის ნორმალური. მაგრამ მე ვერაფერს შევცვლი ამ სიტუაციაში. თუ ჩემი ქალიშვილი დარეკავს, ან ის იწყებს კვნესას პირველი ფრაზადან, რა ცუდი ცხოვრება აქვს მას, ან ის იწყებს ჩემს მიმართ უხეშობას. ჩვენ არ ვსაუბრობთ კარგზე, ჩვეულებრივ, ახლო ადამიანებზე, მისი მხრიდან არის მხოლოდ პრეტენზიები და წყენა ან იწყებს უხეშად მსჯელობას ჩემი გარეგნობის გარეშე, გამონათქვამების ყოყმანის გარეშე. ვცდილობ, საუბარი ნორმალურად დაუბრუნდეს, მაგრამ აზრი არ აქვს. ამიტომ, მან შეწყვიტა მასთან ურთიერთობა, დაბლოკა ერთი ტელეფონი, თუ ის წერს SMS რაღაც საზიზღარ ნივთებს, მე არ ვპასუხობ და ტელეფონს არ ვიღებ. ძალიან მტკივა და მიჭირს ამ ყველაფრის მორალურად გაძლება. ვიცი, რაღაც დიდი ხნის წინ მოხდა რაღაც, ბევრჯერ ვცადე ურთიერთობების გაუმჯობესება. მაგრამ ის არ მუშაობს, შენ არ იქნები საყვარელი. ერთის მხრივ, მენატრება შვილიშვილი, ვისურვებდი ჩვეულებრივ შეხვედრას და ურთიერთობას, მეორეს მხრივ, არ ვაპირებ ჩემი მისამართით უხეშობის შეწყნარებას თუნდაც შვილიშვილის გამო. მე არავისგან ველი დახმარებას, მე უბრალოდ დავწერე იმის გამოხატვა, რაც ჩემს სულში არის. მგონი არავინ დაეხმარება. როგორც არის, არის. თუ მას არ აქვს საკმარისი ტვინი მისი ქცევის გასაანალიზებლად, დედასთან მშვიდობის დასამყარებლად, როგორც ჩანს, ასეც უნდა იყოს. რაც შემეძლო გავაკეთე. რამ მიბიძგა საიტზე დაწერა? მე მივიღე SMS ჩემი სიძისგან-შეგიძლია კატას ორი კვირა წაიღო, თორემ ჩვენ მივდივართ? ეს არის რამოდენიმე წლის სრული უგულებელყოფისა და ჩემი ქალიშვილის ბოლო მობეზრებული საუბრის შემდეგ ერთი თვის წინ! მე არც კი ვუპასუხე, თუმცა ემოციები მეტისმეტია! მინდოდა დამეწერა - არის ცხოველების სასტუმროები, ასევე არის დედაშენი, მეორე ბებია, რომელიც მრავალი წელია არ მუშაობს, ზის სახლში, ზრუნავს მხოლოდ საკუთარ თავზე. როდესაც იყო ყველაზე რთული პერიოდი, ის არც კი მისულა ბავშვთან და არც დადიოდა მასთან და არც იჯდა. შვილიშვილი მას მანქანით მიჰყავთ, სახლში მიტანით. ჩვენ მას ერთხელ ვნახეთ ქორწილში, ჩვენ აღარ ვურთიერთობთ. ჩემთვის მხოლოდ კითხვაა, სწორად ვიქცევი? უნდა გავუძლო ამ ყველაფერს და წავიდე იმ ადამიანებთან შესახვედრად, რომლებიც იგნორირებას უკეთებენ ჩემზე, ან უბრალოდ არ ვურთიერთობ უსიამოვნო ადამიანებთან და ვცხოვრობ საკუთარი ცხოვრებით. მე ეს უკანასკნელი ავირჩიე, მაგრამ გული მტკივა. Წინასწარ გმადლობ!

ცხოვრების ეკოლოგია. ფსიქოლოგია: თუ თქვენ გადაწყვიტეთ არ დაუკავშირდეთ ნათესავებს, მაშინ, სავარაუდოდ, ეს ნაბიჯი არ იყო ადვილი ...

ბოლოს დედაჩემის ხმა გავიგე, როდესაც მან დამსაჯა ავტომოპასუხის საშუალებით. მანამდე, მე მას რამდენიმე თვე არ მომისმენია - ეს იყო ჩემი მესამე ან მეოთხე მცდელობა დედასთან კომუნიკაციის შეწყვეტისა და ვისწავლე არ მესმინა მისი მავნე ხმოვანი შეტყობინებები, არ წამეკითხა და არ გამეხსნა მისი წერილები. ჩემი დღის გასანადგურებლად საკმარისი იყო მხოლოდ მესმოდა მისი ჩახლეჩილი, აჟიტირებული ხმა ავტომოპასუხეზე. მაგრამ ეს ასევე საბოლოოდ დამეხმარა დავრწმუნდე, რომ დედაჩემთან საუბარი ჯერ კიდევ სწორი გადაწყვეტილებაა.

თუ თქვენ კითხულობთ ამას, თქვენ ნამდვილად იცით, რომ მშობლებთან ან ოჯახის სხვა წევრებთან ურთიერთობა არ იქნება თქვენთვის სწორი არჩევანი. შესაძლოა თქვენ უბრალოდ თავს არიდებთ კონტაქტს, იქნებ გუშინ შეწყვიტეთ მათთან საუბარი.

ან იქნებ უფრო და უფრო უახლოვდებით ოჯახის წევრთან კონტაქტის შეზღუდვის იდეას, რომელიც მანიპულირებს, ადანაშაულებს, სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, იწვევს თქვენს ცხოვრებას ემოციურ ზიანს, რაც ამ ყველაფრის გარეშე უკეთესი იქნებოდა. არ აქვს მნიშვნელობა რა ეტაპზე ხართ, თქვენ უკვე მიიღეთ საკმარისი გამოხმაურება ორივე მშობლისგან და მთლიანად მსოფლიოსგან იმის შესახებ, თუ როგორ ფიქრობენ ისინი თქვენს გადაწყვეტილებაზე კონტაქტის გაწყვეტის შესახებ. ალბათ მეგობრებმა და ნაცნობებმა უკვე გითხარით, რომ თქვენ ეგოისტი ხართ და ფიქრობთ მხოლოდ საკუთარ თავზე და რომ თქვენი მშობლები არ იმსახურებენ ამ მოპყრობას.

თუ Google- ის ფრაზას "არ დაუკავშირდი მშობლებს", ალბათ იპოვით ისტორიებს, რომლებიც მოგვითხრობენ ან წყნარ მშობლებზე, რომლებიც დაბნეულნი არიან იმაში, თუ რატომ მოულოდნელად შეწყვიტეს მათთან ურთიერთობა, ან იპოვით რესურსებს, რომლებიც შექმნილია დანაშაულისა და სირცხვილის განცდის პროვოცირებისთვის. ვინც გადაწყვიტა შეეწყვიტა ურთიერთობა ნათესავებთან. საერთოდ, ამა თუ იმ გზით, ბავშვებს ეგოცენტრულ და ეგოისტურს უწოდებენ. თუმცა, ეს არ ცვლის პრობლემის არსს. და თუ გადაწყვეტთ არ დაუკავშირდეთ ნათესავებს, მაშინ, სავარაუდოდ, ეს ნაბიჯი არ იყო ადვილი და, ალბათ, ყოველდღე განიცდით ბრძოლისა და ზეწოლის განცდას. მაგრამ რადგან თქვენ გადაწყვიტეთ ამის გაკეთება, მაშინ არ უნდა დააბრალოთ საკუთარი თავი ამაში. და ამის სულ მცირე 5 მიზეზი არსებობს.

1. თქვენ აკეთებთ იმას, რაც თქვენთვის შესაფერისია.

მე მაქვს ყველა საფუძველი იმის დასაჯერებლად, რომ თქვენ ამ გადაწყვეტილებას მსუბუქად არ მიგიღიათ. ჩვენ ვცხოვრობთ სამყაროში, რომელშიც ზოგჯერ ძალიან რთულია ოჯახის წევრებთან, განსაკუთრებით მშობლებთან კავშირის გაწყვეტა. ამრიგად, ეს ნაბიჯი სინამდვილეში ნიშნავს იმას, რომ თქვენი ურთიერთობა მშობლებთან იმდენად ტოქსიკური იყო, რომ თქვენ უბრალოდ სხვა არჩევანი არ გქონდათ. რა თქმა უნდა, ზოგი ვერ დაიჯერებს ამას. მათ ვერც კი წარმოუდგენიათ ისეთი რამ, რამაც შეიძლება გამოიწვიოს ოჯახის წევრებთან ურთიერთობაზე სრული უარი.

მაგრამ ნორმალურია. თქვენი ცხოვრება არ შემოიფარგლება იმით, რასაც მეგობრები, კოლეგები ან ოჯახის სხვა წევრები წარმოიდგენენ. შენი არჩევანი არ უნდა იყოს "სწორი" შენი მეზობლის, საუკეთესო მეგობრისთვის. თქვენი არჩევანი უნდა იყოს მხოლოდ თქვენთვის.მხოლოდ შენ ზუსტად იცი, როგორია ურთიერთობა იმ ადამიანთან, ვინც გტკივა, იარლიყებს ან ადანაშაულებს, მხოლოდ შენ იცი ამ ურთიერთობის ღირებულება და, შესაბამისად, შენ ხარ ერთადერთი, ვისი გამოცდილებაც მნიშვნელოვანია გადაწყვეტილების მიღებაში.

2. თქვენ არ ხართ მარტო. უბრალოდ დაიმახსოვრე, რომ მარტო არ ხარ.

შეიძლება ჩანდეს, რომ ეს პრობლემა მხოლოდ თქვენთვისაა, მაგრამ ეს ასე არ არის. Google ხელს შეუწყობს მშობლების შესახებ მასალის იდენტიფიცირებას, რომლებმაც შეწყვიტეს ბავშვებთან ურთიერთობა, ინტერნეტი სავსეა საზოგადოებებით, რომლებიც სავსეა მშობლებთან ტოქსიკური ურთიერთობების მქონე ადამიანების მხარდაჭერით. მათ შორის იმ ადამიანებისთვის, რომლებმაც მთლიანად გაწყვიტეს კონტაქტი.

ასეთ საზოგადოებებში ადამიანები იზიარებენ თანაგრძნობას და ეს პირდაპირ ბედის საჩუქარია, რადგან ახლა ნამდვილად არაფერს ვნანობ. და მე მესმის, რომ ჩემი გადაწყვეტილება იყო სწორი.

ამ თემაზე ბევრი წიგნი დაიწერა (მაგალითად, სიუზან ფორვარდის დედები, რომლებსაც სიყვარული არ შეუძლიათ) და ეს დამეხმარა ჩემს გადაწყვეტილებაში.

ასევე არსებობს უამრავი პირადი ესე მშობლებისგან გაუცხოების შესახებ, რაც დაგეხმარებათ თავი იგრძნოთ მიღებულად და არა მარტო. აქ არის ციტატა ერთი გოგოსგან, რომელმაც აღწერა მისი ოჯახური ცხოვრება და საბოლოოდ გადაწყვიტა არ ჰქონოდა კონტაქტი მშობლებთან: „არაუშავს ოჯახიდან წასვლა. საზოგადოება გვეუბნება, რომ ოჯახი ნომერ პირველია ჩვენს ცხოვრებაში. მშობლები პირველ რიგში მოდიან ... მათ შეეძლოთ თქვენთვის რაღაცის გაკეთება, თქვენ კი მათთვის. მაგრამ ეს ყოველთვის ასე არ არის, რადგან ისინი უბრალოდ ადამიანები არიან, რომლებიც არ არიან უშეცდომო, ისინი არ არიან სრულყოფილები, ისინი შეიძლება იყვნენ ცუდი და თუნდაც სასტიკი, ტოქსიკური, მიუხედავად იმისა, რომ ეს შენი სისხლია. და არაუშავს ადგე და მიატოვო ოჯახი, რომელშიც თავს უხერხულად გრძნობ. Ეს კარგია.”

3. თქვენ ხართ ერთადერთი ვინც იცის რა მოხდა (ან ხდება) თქვენთან.

ემოციური და მანიპულირებადი მშობლები ხშირად იწვევს ბავშვებს ეჭვქვეშ დააყენონ თავიანთი რეალობა და გამოცდილება. ბავშვობაში ყველა სავსე იყო შემთხვევებით, რომლებიც ახლა შეიძლება განიმარტოს როგორც მშობლების პრობლემური ქცევა "თითქოს რაღაც მოხდა". და საქმე იმაში კი არ არის, რომ "მათ ყველაფერი გააკეთეს რაც შეეძლოთ", არამედ ის, რომ ჩვენ დაგვაზარალეს ჯერ კიდევ არ მომხდარი მოვლენებით, არამედ "ღმერთმა ნუ ქნას, რომ ეს შენ შეგემთხვა!"

Მაგრამ სინამდვილეში ემოციური კონტროლის ინსტრუმენტი, რომელიც ვითომდა გვაფრთხილებს ამა თუ იმ მოვლენისა ჰქვია "გაზის განათება"... და ადამიანები, რომლებიც მრავალი წლის განმავლობაში განიცდიდნენ ამ მეთოდს, აღარ ურთიერთობენ მშობლებთან, მაგრამ მიუხედავად ამისა, ზოგჯერ არ შეუძლიათ განასხვავონ რეალური მოვლენები შორსმჭვრეტელი მოვლენებისგან.

ჩემს ცხოვრებაში მე და დედაჩემი ერთადერთი ხალხი ვიყავით ჩვენს სახლში და ყოველი სიტყვა, რომელიც დედის წინააღმდეგ წარმოვთქვი, კონფლიქტამდე მივიდა. მაგრამ დედაჩემი არ შემოიფარგლა პრობლემის უბრალო განხილვით, მან მითხრა, რომ მე მაქვს ძალიან მოკლე მეხსიერება, რომ მე ყველაფერი ავურიე, დავივიწყე, მოვიტყუე ... და შედეგად, 33 წლის ასაკში, მე ძლივს ვახერხებ ენდე საკუთარ თავს - დაწყებული იქიდან, სადაც დავტოვე გასაღებები, სხვა ადამიანებთან ურთიერთობის მომენტამდე.

რა თქმა უნდა, ყველა ბავშვი, ვინც განიცდიდა ტოქსიკურ მშობლებს, არ იყო გაზზე განათებული. მაგრამ ბევრი იყო. შესაძლოა თქვენმა მშობლებმა ეს გააკეთეს მიზანმიმართულად, ან გამოიყენეს ეს ტექნიკა, რადგან მათ ჰქონდათ ფსიქიკური ჯანმრთელობა ან სხვა პრობლემები, რამაც ხელი შეუშალა თქვენთან თანაგრძნობას ან მათი განვითარების პერსპექტივის დანახვას მათი მონაწილეობის გარეშე.

თუმცა, თქვენი გამოცდილება რეალურია.და მხოლოდ იმის გამო, რომ თქვენი მშობლები აცხადებენ, რომ მათ "გააკეთეს რაც შეეძლოთ" არ ნიშნავს რომ ისინი ნამდვილად არიან - და მაშინაც კი, თუ მათ ყველაფერი გააკეთეს, ეს არ ნიშნავს იმას, რომ თქვენ უნდა იყოთ ემოციურად ბოლომდე მიბმული მათზე. მათი დღეებიდან. თქვენ უკეთ იცით, როგორ იმოქმედა და რა გავლენას ახდენს თქვენი ურთიერთობა თქვენს მშობლებთან თქვენს აწმყოზე და მომავალზე.

4. თქვენ უნდა იპოვოთ თქვენი პირადი დამხმარე სისტემა

”თუ თქვენ გააძევებთ თქვენს ოჯახს, მაშინ არავინ არასოდეს შეგიყვარდებათ ან მხარს დაუჭერთ.” ეს იდეა არის საერთო საფრთხე და ფართოდ გამოიყენება ბავშვების წინააღმდეგ, რომლებიც ცდილობენ კონტაქტების გაწყვეტას, მაგრამ ეს არის ყველაზე რეალური მცდარი წარმოდგენა. ასე რომ, ტოქსიკურ მშობლებთან განშორებამ (და მათ მიერ შემოთავაზებულ ტოქსიკურ / ტოქსიკურ სიყვარულმა) შეიძლება მოგაწოდოთ წვდომა იმ ცხოვრებაზე, რომლის დროსაც თქვენ შეგიძლიათ მიიღოთ ნამდვილი სიყვარული და მხარდაჭერა, ალბათ პირველად.

ჩემს ცხოვრებაში დედაჩემის სიყვარულმა ყელში ჩამიჭირა; ის რეგულარულად აკეთებდა ყველაფერს, რაც შეეძლო ჩემი მეგობრობის, სასიყვარულო ურთიერთობების და პროფესიული ურთიერთობების საბოტაჟოდ. მიუხედავად მისი მუქარისა, რომ ჩემ გარდა არავინ იზრუნებდა ჩემზე, მე მაინც გავრისკე და დავიწყე ჩემი ცხოვრების ცალკე აწყობა. და საშუალება მომცა ვიპოვო ნამდვილი მეგობრები და მართლაც მოსიყვარულე კაცი.

თქვენი ახალი დამხმარე სისტემა შეიძლება იყოს ნებისმიერი: მეგობრები, პარტნიორები, ადამიანები ინტერნეტით ან რეალურ ცხოვრებაში, ფსიქოლოგი ან ფსიქოთერაპევტი - სანამ ისინი ყველა დაგეხმარებიან. სხვათა შორის, კარგი ფსიქოთერაპევტი გაწვრთნილია ადამიანთა ურთიერთობების ისეთი საკითხების გაგებაში, რომელთა აღქმაც ძნელია ჩვეულებრივი ადამიანებისთვის. და დაიმახსოვრეთ: თქვენ არ ხართ გიჟი, რომ იგრძნოთ ის, რასაც გრძნობთ და აუცილებლად იქნება ვინმე, ვინც შეძლებს ამის გაგებას.

5. ერთხელ შეძლებთ საუბარს

არის კარგი ამბავი- თქვენს მშობლებს შეიძლება სურთ თქვენი ურთიერთობის შეცვლა! ჰორაი!

და ცუდი ამბავი: თქვენ იწყებთ კონტაქტს იმიტომ, რომ მოგწყინდებათ, მაგრამ ყოველ ჯერზე კომუნიკაციისას, ჭრილობა, რომელმაც ამდენი ტკივილი მოიტანა, გაიხსნება და თქვენ შეგიძლიათ გაექცეთ მას მხოლოდ ურთიერთობის გაწყვეტით. მაგრამ ეს არ არის ფაქტი, რომ თქვენ არ დაგჭირდებათ მშობლებთან კომუნიკაცია სიცოცხლის ბოლომდე.

თქვენ შეგიძლიათ გამოიყენოთ ეს ვადა დასამშვიდებლად, გონს მოეგოთ. მაგრამ ისიც უნდა გვახსოვდეს, რომ თუ კონტაქტს წამოიწყებ, შეიძლება ისევ ინანო. მშობლებთან ურთიერთობის სურვილი ბუნებრივი სურვილია.ნუ დაადანაშაულებთ საკუთარ თავს, თუ ეს მოთხოვნა მოგთხოვთ გააკეთოთ ის, რაც საბოლოოდ თქვენთვის ცუდია.

და მიუხედავად იმისა, რომ დედაჩემი თითქმის 10 წლის მანძილზე ვშორდებოდი, მე რეგულარულად ვიწყებ მასთან კონტაქტს - იმიტომ, რომ მე ვდარდობ მის ჯანმრთელობაზე, რადგან ხანდახან თავს მარტოსულად ვგრძნობ, რადგან მინდოდა ჩვენი საერთო ძაღლის ნახვა, რომელთან ერთადაც გავიზარდე მაღლა დიახ, სიტუაცია თითქმის ყოველ ჯერზე გამოდიოდა კონტროლიდან და ვნანობდი, რომ ვცდილობდი ყველაფერი ისევ დაებრუნებინა. მაგრამ ჩვენ ადვილად უნდა მივიღოთ საკუთარი თავი და ჩვენი სურვილები, განსაკუთრებით მაშინ, როდესაც ასეთი რამ ხდება. შენი ბრალი არ არის რომ გინდა იყო ბედნიერი, მაგრამ დაბრუნდი იქ, სადაც დაიწყე.

ასე რომ გახსოვდეთ, რომ თქვენ მარტო არ ხართ. არავის, არც იმ ადამიანებს, ვინც სიცოცხლე მოგანიჭათ, არ ექნებათ თქვენი დრო და ენერგია, თუკი თქვენ დააზარალებენ. გამოქვეყნებულია

შემოგვიერთდით მისამართზე