უფროსი და უმცროსი: მეგობრები თუ მტრები? ოჯახში უფროსი და უმცროსი ბავშვების ფსიქოლოგიური მახასიათებლები

ახლა ბევრ მშობელს ესმის, რომ მეორე შვილის გაჩენის შემდეგ მათ უნდა დაეხმარონ პირველ შვილს მისთვის ახალ, უჩვეულო როლზე ადაპტირებაში. რა თქმა უნდა, ზოგიერთი ბავშვი დაჟინებით სთხოვს მშობლებს და-ძმას, უხარია და ელოდება უფროსებთან ერთად. როგორც ჩანს, პრობლემები არ შეგექმნებათ. მაგრამ ამ შემთხვევაშიც კი, მოვლენებს არ უნდა მივცეთ საშუალება, რომ თავისი კურსი განვითარდეს. აუცილებელია წინასწარ მოამზადოთ უფროსი შვილი ოჯახში მეორე შვილის გაჩენისთვის, თავად კი - საავადმყოფოდან დაბრუნების შემდეგ მასთან კომუნიკაციის შესაძლო სირთულეებისთვის.

როდის ვუთხრათ უფროს შვილს ძმის ან დის დაბადების შესახებ?

ასეთი საუბრის საუკეთესო დრო არის მშვიდი მომენტი, როდესაც ბავშვი კარგ ხასიათზეა. მიზანშეწონილია, რომ დედის მუცელი უკვე საკმარისად შესამჩნევი იყოს. თქვენ უნდა უთხრათ უფროს ბავშვს, რომ მისი ძმა ან და არის იქ და როცა ბავშვი დაიბადება, ყველა ერთად იცხოვრებთ. ღონისძიება ღიმილისა და ინტონაციის დახმარებით მხიარულად უნდა იყოს წარმოდგენილი.

მიზანშეწონილია დარწმუნდეთ, რომ უფროსმა ბავშვმა არა მხოლოდ იცის ბავშვის მოახლოებული დაბადების შესახებ, არამედ ნათლად წარმოიდგენს, როგორ გამოიყურებიან ახალშობილი ბავშვები. უმჯობესია, ბავშვი საკუთარი თვალით ნახოთ, დააკვირდეთ მას, მაგალითად, მეგობრების მონახულება. კარგია, თუ სახლის არქივი შეიცავს ვიდეოებს და ფოტოებს, სადაც უფროსი ბავშვი ხედავს საკუთარ თავს, მაგრამ ჩვილობის ასაკში. დაე, შეეგუოს მომავალი ოჯახის წევრის ფიქრს. დროდადრო შეგიძლიათ ჰკითხოთ უფროს ბავშვს, სად არის პატარა, ნება მიეცით შეეხოს მუცელს, როცა მისი ბინადარი უბიძგებს, უთხარით როგორ ვითარდება ბავშვი, აჩვენეთ ულტრაბგერითი სურათები, რომლებზეც უკვე შეგიძლიათ ნახოთ რაღაც. ზოგიერთი ფსიქოლოგი გვირჩევს უფროს შვილთან ერთად მაღაზიაში წასვლას და ბავშვისთვის საჩუქრის ყიდვას ერთად - ჭექა-ქუხილი, ტანსაცმელი ან სხვა, უფროსი ბავშვის შეხედულებისამებრ.

ნუ დაარწმუნებთ ბავშვს, რომ მას მალე ეყოლება შესანიშნავი მეგობარი, რომელიც მასთან ერთად ითამაშებს დილიდან საღამომდე. როგორც ჩანს, ეს ბანალური აზრია. თუმცა, ბევრი მშობელი ზედმეტად ამახვილებს უფროსი ბავშვის ყურადღებას იმაზე, თუ რამდენად კარგია ძმა ან და. და უფროსი ბავშვი განიცდის მწვავე იმედგაცრუებას პატარასთან შეხვედრისას.

სხვათა შორის, როდის, მან უნდა უთხრას უფროს შვილს, რომ საავადმყოფოში მიდის, მაგრამ აუცილებლად დაუბრუნდება შვილს ან ქალიშვილს. მაშინ უფროსი შეძლებს უკეთ მოემზადოს იმისთვის, რომ დედა გარკვეული დროით არ იქნება და უფრო ადვილად გაუძლებს ბავშვის გარეგნობასთან დაკავშირებულ განშორებას და სტრესს. დედის არყოფნისას პირმშოს დიდი სიყვარული და თანამგზავრობა სჭირდება. შეგიძლიათ მას საინტერესო საჩუქარი გადასცეთ ახალშობილის სახელით, რომელმაც თითქოს სთხოვა მისცეს. ასეთი სასიამოვნო სიურპრიზი უფროს ბავშვს შეუქმნის დადებით დამოკიდებულებას ბავშვის მიმართ.

უფროსი ბავშვი და მისი მოპარული ბავშვობა

ბევრი დედა, რომელიც საავადმყოფოდან ბავშვთან ერთად ბრუნდება, ძალიან გაკვირვებულია, როცა ხედავს, რამდენად დიდია უფროსი შვილი (თუნდაც სინამდვილეში ის ჯერ კიდევ 2 ან 3 წლისაა). საქმე ის არ არის, რომ დედას ცუდი მეხსიერება აქვს, უბრალოდ კონტრასტის ეფექტი ჩნდება. ბავშვების შედარებისას ადამიანი უნებურად დარწმუნდება, რომ უფროსი ბავშვი საერთოდ აღარ არის პატარა. მას უკვე შეუძლია ბევრი რამ გააკეთოს საკუთარ თავზე და, როგორც ჩანს, არ საჭიროებს ამდენ ყურადღებას და ზრუნვას. მაგრამ ეს საშიში ილუზიაა. სახლში მისვლის შემდეგ დედა უპირველეს ყოვლისა პირველშობილთან უნდა წავიდეს, მოეფეროს, ცოტა დაელაპარაოს. ეს ძალიან მნიშვნელოვანია ბავშვისთვის: ის ძალიან მოწყენილია და სჭირდება ყველაზე ახლობელი ადამიანის ყურადღება.

და ისევ საჩუქრების თემას. ღირს გამჭვირვალედ მინიშნება მეგობრებსა და ნათესავებთან, რომლებსაც სურთ პირადად მოგილოცონ ახალშობილი, რომ არა მხოლოდ პატარას, არამედ მის ძმას ან დას დასჭირდება საჩუქარი. ეს ხელს შეუშლის. სამწუხაროდ, დიდი ხნით არა. ამიტომ, ბავშვის გაჩენის შემდეგ პირველად, უფროს ბავშვს რაც შეიძლება მეტი ყურადღება უნდა მიექცეს. და არავითარ შემთხვევაში არ უნდა აუხსნას, რომ მკვეთრად უნდა გახდეს უფრო მოწიფული, უფრო სერიოზული, არ უნდა ატეხოს ხმა, არ აქვს ტირილის უფლება და ა.შ. მაშინაც კი, თუ უფროსი აღარ არის ჩვილი (მაგალითად, უმცროსი სკოლის მოსწავლე ან მოზარდი), ის მაინც უნდა დარჩეს მშობლებისთვის, პირველ რიგში, ბავშვისთვის. ანუ საკუთარი ბავშვობა არ უქმდება ოჯახის უმცროსი წევრის გარეგნობის გამო და მას უფლება აქვს, ისე მოიქცეს, როგორც მის ასაკში შეეფერება.

უფროსი ბავშვიც ჯერ კიდევ ბავშვია

მეორე ბავშვის დაბადებისას, პირველის ცხოვრების წესის მკვეთრი ცვლილებები უკიდურესად არასასურველია. თუმცა, ბევრი მშობელი უშვებს მსგავს შეცდომას. ხანდაზმულის ნამსხვრევების გამოჩენისთანავე მათ „ასახლებენ“ ლოგინიდან ან თუნდაც ოთახიდან, აგზავნიან საბავშვო ბაღში ან, უფრო უარესი, ბებიასთან ერთად მუდმივ საცხოვრებელში. მოზარდები ხელმძღვანელობენ მოხერხებულობის მოსაზრებებით, მაგრამ არ იფიქროთ, რომ ეს ცვლილებები უფროს ბავშვში ძლიერ გრძნობებს გამოიწვევს და მის გონებაში უნებურად ასოცირდება ძმის ან დის გარეგნობასთან. ბუნებრივია, უფროსი ბავშვი იგრძნობს, რომ მისი ცხოვრება ბავშვის გამო გაუარესდა და იგრძნობს ზიზღს მის მიმართ.

ამიტომ, ფსიქოლოგები გვირჩევენ, რომ ყველა „ინოვაცია“ დანერგოს ან წინასწარ, ან ბავშვის დაბადების შემდეგ, მაგრამ არა უადრეს 2-3 თვისა სახლში გამოჩენიდან. ყველა მომავალი ცვლილება უფროს შვილთან უნდა განიხილებოდეს და არ დააკავშიროთ ისინი პატარას გარეგნობასთან. საუბარია მხოლოდ თქვენი პირველი შვილის გრძნობებსა და საქმეებზე. მისი მოთხოვნილებები და სურვილები არ უნდა იყოს ფასდაკლებული. მაგრამ პრაქტიკაში ხშირად განსხვავებულია. ყველა ზრდასრული, ნათესავი და უცხო ადამიანი თავის მოვალეობად მიაჩნია ახალშობილის შესახებ ჰკითხოს უფროს შვილს. მაგალითად: „ახლა გყავს ძმა? ხშირად ტირის? და რა ჰქვია მას? ეხმარებით მასზე ზრუნვაში? ”და ასე უსასრულოდ. არავინ იკითხავს, ​​როგორ არის უფროსი, რას აკეთებს, რაზე ოცნებობს. ბებია-ბაბუა, დეიდა და ბიძა, როცა სტუმრად მოდიან, სიტყვასიტყვით მირბიან საწოლში, ატარებენ ბავშვს საჩუქრებითა და კომპლიმენტებით. უფროსებს გულწრფელად სჯერათ, რომ უფროსი ბავშვიც იმავე ექსტაზშია და ვერ აცნობიერებენ, რომ მას შეიძლება ეწყინოს. ამ დისკრიმინაციის თავიდან აცილება მშობლებზეა დამოკიდებული. დაჟინებით უნდა მივაქციოთ ნათესავებისა და მეგობრების ყურადღება უფროს ბავშვზე, რათა მან არ იგრძნოს მიჯაჭვულობა დასთან ან ძმასთან. ზოგიერთი ფსიქოლოგი ადრეულ დღეებში გვირჩევს დერეფანში დაკიდოს სათამაშო ნიშანი "გთხოვ, ნუ ჰკითხავ ვანიას შენი ძმის შესახებ!"

რა თქმა უნდა, ბავშვის გაჩენის შემდეგ, არ არის რეკომენდებული უფროსი ბავშვის ჩვეულ საქმიანობაზე უარის თქმა. ღამით კითხვა, კვირაობით პარკში ლაშქრობა, ძილის წინ ცურვა - ეს და სხვა აქტივობები არ უნდა გააუქმოთ, თუ აბსოლუტურად აუცილებელი არ არის. ისინი გვაძლევენ შესაძლებლობას ვიყოთ დედასთან და მამასთან, ვისაუბროთ მათთან, იგრძნონ თავი საყვარლად და საჭიროდ. ბავშვთა ფსიქოლოგიის სპეციალისტები ხაზს უსვამენ, რომ პირველი 5-6 თვის განმავლობაში უფროს ბავშვებს მშობლების გაცილებით მეტი ყურადღება და მოწონება სჭირდებათ, ვიდრე ჩვილებს. მართლაც, უფროსებს ინტერესების გაცილებით ფართო სპექტრი აქვთ, ისინი უფრო აქტიურები არიან და, ბოლოს და ბოლოს, გაცილებით ნაკლებს სძინავთ.

არ დაგავიწყდეთ, რომ უფროს ბავშვს უნდა ჰქონდეს სუვერენული სივრცე სახლში. თქვენი საკუთარი ოთახი საუკეთესოა, თუ ეს შეუძლებელია - მაგიდა ან რაიმე სახის კუთხე, მინიმუმ პირადი ყუთი სათამაშოებისა და სხვა ნივთებისთვის. და ის არ არის ვალდებული ყოველთვის დაუთმოს პატარას და ეზიაროს მას მხოლოდ იმიტომ, რომ ის "უკვე დიდია". ძმას შეუძლია უფროსისგან რამის აღება მხოლოდ მისი ნებართვით.

"დიდი" ბავშვების პატარა ტრაგედიები

ბევრი უფროსი ბავშვი, სახლში ნამსხვრევების გამოჩენის შემდეგ, „ბავშვობაში ვარდება“. ისინი წყვეტენ ქოთნის თხოვნას, ხრიანდებიან, ითხოვენ საწოვარას ყიდვას ან ბოთლში გამოკვებას. მშობლებს, რა თქმა უნდა, აშინებთ ეს საქციელი. თუმცა, ეს ნორმალურია. რეგრესიის (ანუ უფრო ადრეულ ასაკში დაბრუნების) მიზეზი მდგომარეობს ბავშვის სურვილში, კვლავ გახდეს მშობლების ყურადღებისა და ზრუნვის ობიექტი. ხედავს, როგორ ზრუნავენ პატარაზე, მოელის მის საჭიროებებსა და განწყობას. რა თქმა უნდა, უფროს ძმასაც სურს უმწეო გახდეს და მშობლის ჩართულობის მაქსიმუმი იგრძნოს. არ უნდა ინერვიულოთ, მით უმეტეს, გაკიცხოთ ან გაეცინოთ ბავშვს. უმჯობესია ერთად ითამაშო - ძუძუს წვეთების მიცემა, კოვზით კვება, ხელებზე ტრიალი. როგორც წესი, უფროს ბავშვებს ეს თამაში სწრაფად ბეზრდებათ. ისინი მალე ხვდებიან, რა კარგია ბევრი საქმის დამოუკიდებლად კეთება და რა უფრო საინტერესოა მთელი დღე ეტლში წოლა კი არა, სირბილი და ხტომა.

თუმცა, ყველაზე მზრუნველი მოზარდებიც კი ნაკლებად სავარაუდოა, რომ სრულად აღკვეთონ ბავშვური ეჭვიანობა. თქვენ უნდა მოეპყროთ მას გაგებით. ეს არის აბსოლუტურად ნორმალური, ბუნებრივი განცდა, რომელიც ჩნდება ბავშვში ახალი ცხოვრებისეული გარემოებების საპასუხოდ. ადრე მხოლოდ ის იყო, დიდ ყურადღებას აქცევდნენ. მაგრამ უცებ გამოჩნდა ბავშვი, რომელსაც აშკარად ყველა ზრდასრული ანიჭებს უპირატესობას. რა თქმა უნდა, წყენა, მწუხარება და სხვა მტკივნეული გრძნობები სულში იწვის. უფროსი ბავშვი შეიძლება, ამის გაცნობიერების გარეშე, „შურისძიების დროს“ გახდეს უკონტროლო, მომთხოვნი, კაპრიზული. ხანდახან დიდ მტრობას იჩენს დაუცველი ბავშვის მიმართ. ეს ყველაფერი უფროსების მხრიდან ძალადობრივ უარყოფით რეაქციას იწვევს: ბავშვს საყვედურობენ, არცხვენენ და სასტიკად სჯიან. უფროსები მიმართავენ მის სინდისს: ”როგორც თქვენ არ გესმით, ჩვენთვის ძნელია, თქვენ კი დახმარების ნაცვლად! ...” მაგრამ ეს ზომები არ უწყობს ხელს, არამედ მხოლოდ ამძიმებს სიტუაციას. როგორც წესი, ბავშვის ეს ქცევა მშობლების არასწორი ქცევით არის გამოწვეული. სავარაუდოდ, ისინიც დაჟინებით მოითხოვდნენ უფროსისგან სიხარულს ბავშვის გარეგნობის ან მის დაბადებასთან დაკავშირებით პასუხისმგებელი ქცევის შესახებ. შესაძლოა, უფროსი თავს მიტოვებულად და არასაჭიროდ გრძნობდა და ცდილობს მშობლების ყურადღების მიქცევას ნებისმიერი გზით.

რაც უფრო მეტად ბრაზდებიან და აღშფოთდებიან უფროსები, მით უფრო უბედური და გამწარებული ხდება ბავშვი. ამიტომ დადანაშაულება და დასჯა აზრი არ აქვს. მეტი ყურადღება უნდა მიაქციოთ მას, არ დაგავიწყდეთ თქვენს სიყვარულზე საუბარი და გახსოვდეთ სხეულებრივი კონტაქტის მნიშვნელობა: აუცილებელია ბავშვის ჩახუტება და ჩახუტება რაც შეიძლება ხშირად.

უფროსი და უმცროსი: მეტოქეობიდან მეგობრობამდე

ბავშვების ფსიქოლოგიური ჯანმრთელობა, მათი ურთიერთობები და ოჯახში არსებული ატმოსფერო მთლიანად დამოკიდებულია მათ მშობლებზე. ამიტომ, მეორე შვილის დაბადებამდე დიდი ხნით ადრე, ერთადერთი სწორი დამოკიდებულების დამკვიდრებაა საჭირო – რამდენი შვილიც არ უნდა იყოს ოჯახში, ისინი აბსოლუტურად თანასწორნი არიან ერთმანეთის ასაკის, სქესის და ინდივიდუალური მახასიათებლების მიუხედავად. დაუშვებელია ერთი ბავშვის შეურაცხყოფა მეორის სასარგებლოდ. ეს არის რამდენიმე ბავშვის აღზრდის მთავარი პრინციპი. რა თქმა უნდა, ცხოვრებაში ადვილი არ არის მისი დაკვირვება, მაგრამ ნებისმიერ სიტუაციაში, ყველა ბავშვი იმსახურებს მშობლების თანაგრძნობას, სიყვარულს და მზრუნველობას.

მეორე შვილის გაჩენის გადაწყვეტილება მშობლებმა მიიღეს. ამიტომ, უფროსი და ან ძმა არ არის ვალდებული გახდეს მისი ძიძა და საკუთარი ინტერესები გაწიროს ბავშვის გულისთვის. ეს არ ნიშნავს იმას, რომ ბავშვებმა არ უნდა დაეხმარონ მშობლებს და შეიძლება არ იზრუნონ ძმაზე ან დაზე. მაგრამ თქვენ უნდა ითხოვოთ, არ მოითხოვოთ დახმარება ან ბოროტად გამოიყენოთ მათი მომსახურება. ზოგადად, მშობლებმა ბავშვებს ერთმანეთის პატივისცემა უნდა ასწავლონ. ამ გზით ისინი შექმნიან შესანიშნავ საფუძველს მათი მომავალი მეგობრობისთვის.

რისი გაკეთებაც არ შეიძლება

• სანამ აცნობებთ ბავშვს ოჯახში მოახლოებული შევსების შესახებ, ჰკითხეთ: "გსურთ ძმა (ან და)?" ასეთი კითხვის დასმამ შეიძლება გამოიწვიოს უსიამოვნო სიტუაცია. უცებ პირმშო უპასუხებს: "არა" ან რამე სერიიდან "ჯობია ვიყიდოთ ძაღლი, შენ და მამაშენმა უკვე დაგპირდით!"
• მოიხადეთ საბაბი, მოიხადეთ ბოდიში და დამნაშავედ აცნობეთ უფროსს ბავშვის გარდაუვალი გარეგნობის შესახებ. ყოველივე ამის შემდეგ, ეს არის თქვენი ზრდასრული გადაწყვეტილება მეორე ბავშვისთვის.
• პირმშოს წარდგენის შემდეგ დაამატეთ ფრაზები, როგორიცაა: „ნუ გეშინია, ჩვენ გავაგრძელებთ შენს სიყვარულს“. ეს მხოლოდ გაზრდის ბავშვის შფოთვას.
• ბავშვის გაჩენის შემდეგ უფროსი გახადეთ მოწმე იმ საუბრებში, რომლებშიც საუბარია იმაზე, რომ ის გაუარესდა ან მისი ქცევა გაუარესდა. არ არის საჭირო სიტუაციის გამწვავება.
• უთხარით ბავშვს, რომ მათ შეეძინათ ბავშვი, რათა მან შეძლოს მასთან თამაში, მეგობრობა და ა.შ. ყველა სახის სასიამოვნო ბონუსი ბავშვისთვის ოჯახის უმცროს წევრთან კომუნიკაციისგან - შორეულ მომავალში.

არიან მსოფლიოში და-ძმები, რომლებიც არასდროს ჩხუბობენ და არც კი ჩხუბობენ? ხდება თუ არა, რომ უფროსი ბავშვი არასოდეს განაწყენებს უმცროსს და ყოველთვის დიდი სიამოვნებით ატარებს მასთან ერთად მთელ თავისუფალ დროს: სეირნობს, თამაშობს, ასწავლის? არსებობენ ისეთი კეთილსინდისიერი ბავშვები, რომლებიც არასოდეს ეხებიან უფროსი ძმის ან დის ნივთებს უკითხავად? ამბობენ, ასეთი ბავშვები სადღაც ცხოვრობენ. მაგრამ მე მათ არასოდეს შევხვედრივარ. Და შენ?

მშობლების შეცდომები
რამდენიმე წლის წინ, როცა მეორე შვილზე თავს ვიბანდი, მეგობარმა გამაფრთხილა: „იფიქრე შენს ქალიშვილზე. რატომ ის? ახლა ზედმეტი პრობლემები, ჩხუბი და მტრობა მომავალში ... ”ჩემთვის უცნაური იყო ამის მოსმენა. მე თვითონ გავიზარდე უფროს დასთან. რა თქმა უნდა, ჩხუბის გარეშე არ იყო, მაგრამ ჩვენ ყოველთვის გვიყვარდა ერთმანეთი და ახლაც გვიყვარს. ჩემს ქმარს ჰყავს და-ძმაც, ამიტომ გაგვიჭირდა სრულფასოვანი ოჯახის მხოლოდ ერთი შვილის წარმოდგენა. ოჯახში მეგობარი მარტო გაიზარდა და უარის შესახებ არაფერი იცოდა. მის თვალწინ კი ოჯახური ომები მემკვიდრეობით ბიძებსა და დეიდებს შორის ვითარდებოდა. ამ ყველაფერმა ითამაშა გარკვეული როლი, მტკიცედ დაარწმუნა იგი, რომ დებიდან და ძმებიდან - ერთი ბოროტება. მეგობარი კი თავის ერთადერთ ქალიშვილს სამყაროსადმი ზუსტად იგივე დამოკიდებულებით ზრდის.

საინტერესოა, საიდან გაჩნდა მითი იმის შესახებ, რომ და-ძმებს ერთმანეთი უნდა უყვარდეთ? რომ ვალდებულნი არიან მშვიდად იცხოვრონ და არასოდეს იჩხუბონ? რატომ, თუ უცხო ადამიანი შენთვის უსიამოვნოა, შეგიძლია შეწყვიტო მასთან ურთიერთობა და თუ ეს ადამიანი შენი ძმაა, ვალდებული ხარ გიყვარდეს? შეიძლება სიყვარულის ვალდებულება? ვფიქრობ, ასეთი მითების მშობლების რწმენამ ბევრი ახლობელი ადამიანის სიცოცხლე დაანგრია, რომლებიც მშობლების შეცდომის გამო ჭეშმარიტად ვერ დაუახლოვდნენ. მეორე შვილის გაჩენის გადაწყვეტისას უნდა ვიცოდეთ, რომ შეუძლებელია პირმშოს უმცროსი და-ძმის სიყვარულის იძულება. მაგრამ ჩვენს ძალაშია ბავშვების გულებში ავანთოთ ურთიერთსიყვარულის, პატივისცემის და ერთგულების ნაპერწკალი.

ნაწილობრივ, მეორე შვილი გვყავს, ვფიქრობთ, რომ ჩვენი პირმშო მარტო არ დარჩება, რომ საყვარელი ადამიანი მასთან ერთად გაივლის ცხოვრების რთულ და მიხვეულ-მოხვეულ გზას. ამიტომ ბავშვებისგან ერთმანეთის სიყვარულს ვითხოვთ და გვიკვირს, თუ ის არ არის, ვბრაზდებით და ვბრაზდებით, ხანდახან სასოწარკვეთილებაც კი გვეუფლება. და ჩვენ გვავიწყდება, რომ ჩვენი შვილები მხოლოდ ჩვენი არიან. ჩვენ კი მათ მხოლოდ საკუთარი თავისთვის ვშობთ, რადგან ჩვენი დაუხარჯავი მშობლის ინსტინქტი იშლება, ის ძალიან დიდია ერთი ბავშვისთვის. ტყუილად ხომ არ აძლევდა გონიერ ბუნებას ქალს დედობის შესაძლებლობა მრავალჯერ. და როცა ამას ნამდვილად გავიგებთ, როცა გავაცნობიერებთ, რომ თითოეული ჩვენი შვილი უნიკალური პიროვნებაა, რომ ბავშვები არავის (მათ შორის ჩვენც) არაფრის ვალში არ არიან, მხოლოდ მაშინ შეგვიძლია დავეხმაროთ მათ, რომ შეიყვარონ ერთმანეთი სწორედ ძმური სიყვარულით. იოცნებე ძალიან ბევრზე.

ყველა ეჭვიანია?
რა თქმა უნდა, არაერთხელ შეგხვედრიათ ინფორმაცია, რომ მეორე შვილის დაბადება პირველი შვილისთვის სტრესია, რომ უფროსი იწყებს ბავშვის ეჭვიანობას დედისა და მამისთვის და ცდილობს მშობლის ყურადღება მიიპყროს ყველანაირი დასაშვები და უკანონო მეთოდით. მაგრამ ითვლება, რომ რაც უფრო დიდია ასაკობრივი სხვაობა ბავშვებს შორის, მით ნაკლებია ეჭვიანობა. ყოველივე ამის შემდეგ, ზრდასრული ბავშვი აღარ საჭიროებს მშობლის ყურადღებას, როგორც, ვთქვათ, 3-5 წლის პატარას.

როდესაც ჩემი უმცროსი ქალიშვილი დაიბადა, დარწმუნებული ვიყავი, რომ ეს თასი გვერდს აუვლის. ცხრა წლის კატია უკვე საკმაოდ ზრდასრული და დამოუკიდებელი იყო, ის აღმერთებდა პატარას, სიამოვნებით ეფერებოდა მასთან და მთლიანობაში სურათი ძალიან ოპტიმისტური იყო. უცნაურობები რამდენიმე თვის შემდეგ დაიწყო. ქალიშვილი ყოველთვის მობილური და აქტიური გოგონა იყო, მაგრამ ამავე დროს საკმაოდ კანონმორჩილი. შემდეგ მან დაიწყო გამომწვევი ქცევა და კიდევ ... ხულიგნობა: მან მეზობლის გასაღების ხვრელი საღეჭი რეზინით დააწება, შემდეგ კი ლიფტში ღილების გაშიშვლებისთვის „დაიჭირეს“. ქალიშვილმა უარი თქვა ამ ქმედების მიზეზზე. დაბნეული ვიყავი, საკუთარ თავს ვერ ვუპასუხე კითხვაზე: რატომ აკეთებს ამას?
და მერე მივხვდი. გოგონა უბრალოდ განიცდის მშობლების ყურადღების ნაკლებობას. ყველა ჩვენგანი თავიდან ისე ვიყავით ჩაფლული ბავშვის სიყვარულით და ყველა მეგობარი და ნათესავი მოვიდა მის სანახავად და, რა თქმა უნდა, საჩუქრების უმეტესი ნაწილი მას წავიდა. ასე რომ, კატიამ გადაწყვიტა საკუთარი თავის მიპყრობა ამ გზით: ”აი, მე ვარ, თქვენ სრულიად დამივიწყეთ! აბა, დამსაჯეთ, დამსაჯეთ! იმოქმედე ჩემზე მაინც !!!" მაგრამ ჩემი ქალიშვილი საერთოდ არ მეჩვენებოდა მიტოვებული. მეგონა, რომ საკმარის ყურადღებას ვაქცევდი მას. და გარდა ამისა, ის უკვე დიდია. ეს იყო მთავარი შეცდომა. პატარა თუ დიდი, ჩვენი შვილები ყოველთვის ელიან ჩვენგან სიყვარულს, ყურადღებას, ზრუნვას, სიყვარულს, გაგებას, აღიარებას. და ზრდასრულ ბავშვებს ეს არანაკლებ სჭირდებათ, ვიდრე ბავშვებს.

ამიტომ, სასიცოცხლოდ მნიშვნელოვანია ორივე ბავშვს მიაქციოთ ყურადღება და არ „გააგდოთ“ ერთი, თუნდაც მცირე ხნით. ძალიან მნიშვნელოვანია, რომ ოჯახში ყველა ბავშვმა იცოდეს და იყოს აბსოლუტურად დარწმუნებული, რომ მას უყვართ და ესმით, რომ ის ძალიან ღირებულია დედისთვის და მამისთვის. და არანაკლებ ძმა ან და.

გაიხსენეთ, როგორ გაუკვირდა ბავშვს "პატარა ბიჭი და კარლსონი" ზღაპარიდან, როცა გაიგო, რომ მშობლებისთვის "ძალიან ძვირი ჯდება". სამწუხაროდ, ხშირად ჩვენი შვილები დარწმუნებულები არიან, რომ ჩვენთვის ცოტას ნიშნავენ. ამიტომ, მეორე შვილის დაბადებასთან ერთად, უნდა ეცადო, გამოავლინო განსაკუთრებული ყურადღება, განსაკუთრებული სიყვარული პირველშობილის მიმართ, რათა სიტყვასიტყვით იბანაოს მათში, რათა ძმის ან დის დაბადება არ აღიქმებოდეს გარეგნულად. "კონკურენტის". და საკმარისი არ არის მხოლოდ ბავშვებთან ერთობლივი აქტივობები, როდესაც, მაგალითად, ბავშვი საწოლში მკლავებს და ფეხებს ატრიალებს, დედა კი მას უვლის და ამავდროულად უფროსს წიგნს კითხულობს ან თამაშს თამაშობს მასთან.

მნიშვნელოვანია, რომ მშობლის დროის ნაწილი განუყოფლად ეკუთვნის უფროს შვილს. მხოლოდ ის და დედა ან მამა, ბავშვის გარეშე. ამის ორგანიზება ადვილი არ არის, მაგრამ შესაძლებელია. ასე რომ, როცა ბავშვს სძინავს, გააკეთეთ რაიმე სასიამოვნო და საინტერესო უფროსთან. დატოვეთ ბავშვი მამის ან ბებიის მეთვალყურეობის ქვეშ და უფროსთან ერთად წადით "საიდუმლო" სასეირნოდ, სადაც სხვების ადგილი არ არის, მხოლოდ დედა და მისი საყვარელი ბავშვია. დაე, მამა უფროს შვილთან ერთად წავიდეს ზოოპარკში ან, ვთქვათ, მანქანის ბაზარში, ან წაიყვანოს მისი ქალიშვილი თოჯინების თეატრში შაბათ-კვირას.

ერთი სიტყვით, თუ უფროს შვილს არ სჭირდება მშობლის მუდმივად გაზიარება პატარასთან, თუ ის რაღაცაში უმწეოდ არ გრძნობს თავს, მაშინ გაცილებით ნაკლები იქნება ძმის ან დის ზიზღის მიზეზი.

და, რა თქმა უნდა, ერთად დროის გატარება ასევე მნიშვნელოვანი უნდა იყოს. გაისეირნე ორივე შვილთან ერთად, მონაწილეობა მიიღო ორივეს ცხოვრებაში. დღეს საბავშვო ბაღში საბავშვო ბაღში ბავშვისთვის, ხვალ კი - უფროსების სკოლაში კონცერტზე. გაიარეთ კონსულტაცია უფროს შვილთან იმაზე, თუ რა სათამაშოები უყიდოთ უმცროსს, რა სამოსი არის მისთვის განსაკუთრებით შესაფერისი, რა სპექტაკლისთვის წაიღოს ნამსხვრევები თეატრში, რა საჩუქარი აირჩიოს დღესასწაულისთვის. აჩვენეთ უფროს ბავშვს, რომ უსმენთ მის აზრს, რადგან ის დიდი და ჭკვიანია. შეეცადეთ დაარწმუნოთ ბავშვები, რომ თქვენ ხართ ოჯახი, ერთი გუნდი, სადაც ყველა ერთმანეთზე ზრუნავს.

სამართლიანად თუ სამართლიანად?
უბრალოდ სრულიად შეუძლებელია, თანაბრად გიყვარდეს ორი განსხვავებული ადამიანი, საკუთარი შვილების ჩათვლით. ისინი ხომ ასე განსხვავებულები არიან, თავიანთი ღირსებებითა და ნაკლოვანებებით, შიშებით, ახირებებით, სიჯიუტით და საოცარი გახსნილებით, გულუბრყვილოებით, შეხებით... და თუ თითოეული მათგანი ადრეული ბავშვობიდან არის პიროვნება, ინდივიდუალობა, მაშინ როგორ უნდა მოექცე მათ. ზუსტად იგივე? Რათქმაუნდა არა. მაგრამ ეს აზრი ხანდახან ნამდვილ ტანჯვას მოაქვს, რადგან გვეჩვენება, რომ ზოგი ბავშვი უფრო მეტად გვიყვარს, ზოგიც ნაკლებად. ვცდილობთ ეს საკუთარ თავში დავთრგუნოთ, ვცდილობთ ყველა ბავშვს თანაბრად, პატიოსნად მოვექცეთ. ცუდი გამოდის. და თქვენ უბრალოდ უნდა გესმოდეთ, რომ ჩვენ უბრალოდ გვიყვარს ისინი სხვადასხვა გზით. გაიგე და აიღე. იმიტომ რომ ეს ნორმალური და ბუნებრივია. სინამდვილეში, თქვენ არ შეგიძლიათ ერთნაირად გიყვარდეთ პატარა სულელი ადამიანი და მოზრდილი ბავშვი. ჩვენ გვიყვარს პირველი ნაზად და ნაზად, როგორც რაღაც მყიფე და ძვირფასი. ჩვენ გვიყვარს მეორე აქტიური, ბრძენი, ყოვლისმომცველი სიყვარულით, მაგრამ ამავე დროს მომთხოვნიც. არ არის საჭირო, რომ ბავშვებს ვაჩვენოთ, რომ ისინი ჩვენთან არიან. ჯერ ერთი, ეს არ იქნება სიმართლე და თითქმის შეუძლებელია ბავშვებისგან არაგულწრფელობის დამალვა. მეორეც, ბავშვებისადმი იგივე დამოკიდებულება დამამცირებელია თავად ბავშვებისთვის. რა არის კარგი იმაში, რომ გაიგივება შენს ძმასთან ან დასთან? ბავშვებმა კარგად იციან, რომ ისინი განსხვავებულები არიან. მაშ, რატომ ცდილობენ „იგივე ზომით ნიჩბოსნობას“? ბრძენი მშობელი ყოველთვის იმოქმედებს არა ბავშვების, არამედ თითოეული ბავშვის ინტერესებიდან.

თუ სათამაშოს ყიდულობთ ბავშვისთვის, ეს სულაც არ ნიშნავს, რომ ის უფროსმაც უნდა იყიდოს. შესაძლოა, უფროსს დიდი ხანია ოცნებობს სკუტერზე ან ნამდვილად სურს ატაროს ატრაქციონები. ასე რომ, ყველა - თავისი საჭიროების მიხედვით. მიიღეთ ეს თავისთავად. და არ არის საჭირო საკუთარი თავის ტანჯვა სულელური გამოცდილებით! მაგრამ ბავშვებს ეჭვი არ უნდა ეპარებოდეს ჩვენს სიყვარულში. არასოდეს. გახსოვდეთ, რომ ხშირად მოუყვეთ მათ ამის შესახებ. თითოეულს ინდივიდუალურად და ორივეს ერთდროულად.

laissez-faire-ის პრინციპი
მაგალითად, აქ არის ძალიან სასიცოცხლო სიტუაცია.
საკუთარი საქმით ვარ დაკავებული. მოულოდნელად უფროსი ქალიშვილი მოდის და გაღიზიანებით ითხოვს: „დედა! უთხარი მაშას, ასე ნუ მელაპარაკები!” პირველი იმპულსი არის "უთხარი მაშას", შენიშვნა გაუკეთო მას: "ოჰ შენ, ასეთი და ასეთი მაშა! რატომ ელაპარაკები კატიას ასე?!" მაგრამ მაშინვე ჩნდება კითხვა: როგორ ისაუბრა? ეს არ გამიგია, ბაგა-ბაღში არ ვყოფილვარ, კონფლიქტი რომ დაიწყო, მის განვითარებას არ ვაკვირდებოდი. ძალიან შესაძლებელია, რომ პატარა მაშა მართლაც უხეში იყო უფროსი კატიას მიმართ (ეს ხდება). და, ალბათ, იგი მხოლოდ იცავდა თავს უფროსი დის უსამართლო და შეურაცხმყოფელი თავდასხმებისგან (და ეს ხდება). ან კიდევ უფრო მარტივი: დღეს კატია ადგა "არასწორ ფეხზე" და ყველაზე უვნებელ სიტყვებსაც კი გულთან ახლოს მიაქვს (ოჰ, მოზარდობის ასაკში ეს თითქმის ყოველდღეა!).
როგორ დავისაჯო ვინმე ან შენიშვნა მივცე ერთ-ერთ ბავშვს, თუ კონფლიქტს მხოლოდ განაწყენებული მხარეების სუბიექტური შეფასებით ვიმსჯელებ? ვინ არის სინამდვილეში მართალი, ვინ არის არასწორი? ან ორივე კარგია? (რაც დიდი ალბათობით.) მაგრამ ასეთი კონფლიქტები ბავშვებს შორის საკმაოდ ხშირად ხდება. და რამდენად ხშირად ვიჩქარებთ ერთის (უფრო ხშირად უმცროსის) დასაცავად და მეორეს (ჩვეულებრივ უფროსს) ვადანაშაულებთ, არც კი გვესმის, რა არის. და ასეთ სიტუაციაში აზრი არ აქვს გაგება, მაინც ვერ ჩახვალ სიმართლეში.
ასე რომ, საუკეთესო გამოსავალია დატოვოთ ის, როგორც არის. დაე მათ გაერკვნენ. თქვენ ნახავთ, რომ კონფლიქტი სწრაფად ჩაცხრება.

ჩარევა საუკეთესოა, რაც მშობელს შეუძლია გააკეთოს ბავშვის კონფლიქტის დროს. ჩხუბის სიცხეში თითოეული ბავშვი თავს სწორად თვლის, მეორეს კი დამნაშავედ. ამიტომ, თუ რომელიმე ბიჭის მხარე დაიჭერთ (თუნდაც ის ნამდვილად იყოს დაზარალებული), ამით მხოლოდ ამძაფრებთ მტრობას ბავშვებს შორის. მართლაც, სხვა ბავშვისთვის თქვენი ჩარევა აშკარა უსამართლობას ჰგავს: „დედა ყოველთვის იცავს მას! ყოველთვის მხოლოდ მე ვარ დამნაშავე! ეს ყველაფერი მის გამოა!" ასე რომ, უბრალოდ არ ჩაერიოთ და ეს არის!
ერთადერთი რაც ღირს შეჩერება არის ჩხუბი და ურთიერთ შეურაცხყოფა. მაგრამ აქაც არ არის საჭირო იმის გარკვევა, თუ ვინ დაიწყო პირველი. თქვენ მაინც ვერ იპოვით დამნაშავეს. ასეთ შემთხვევაში აიღეთ ბავშვები ხელში და გადაიტანეთ სხვადასხვა ოთახში. ან, თუ დასჯას გადაწყვეტთ, მაშინ დაისაჯეთ ორივე, სასამართლოსა და გამოძიების გარეშე: ერთი დღით ჩამოერთმეთ რაიმე გართობა (თქვენი საყვარელი სერიალის ყურება ან შემდეგი მულტფილმების ყურება, კომპიუტერული თამაშები), ტკბილეული და მსგავსი. ამ შემთხვევაში ბავშვებს შეიძლება, გულის სიღრმეში, ეწყინათ მშობლები, მაგრამ ერთმანეთის მიმართ ფარული წყენა არ ექნებათ. ყველამ ხომ სასჯელი განიცადა და საერთოდ, დამსახურებული სასჯელი.

როცა ქარიშხალი ცოტა დაწყნარდა, აზრი აქვს ბავშვებს დალაპარაკებას წარმოშობილ ჩხუბზე. მაგრამ ისევ არ ეძებს დამნაშავეს. დაუსხით ბავშვები თქვენს გვერდით, ესაუბრეთ მათ კონფიდენციალურად და აუხსენით, რომ დროდადრო გაღიზიანება ნორმალურია. ეს ყველას ემართება: შენთანაც და მამასთანაც. მაგრამ არ ღირს თქვენი გაღიზიანების სხვაზე გადაყრა. და უფრო მეტიც, არ არის საჭირო მუშტების ან შეურაცხყოფის გამოყენება. პირველი სავსეა ფიზიკური დაზიანებით, მეორე ძალიან მტკივნეულია. თქვენ უნდა ისწავლოთ საერთო ენის პოვნა, ერთმანეთის დამორჩილება. ეს აუცილებელი პირობაა ადამიანთა საზოგადოებისთვის. და რომ ეს სიტყვები ცარიელ სიტყვებად არ იქცეს, მიეცით მაგალითი საკუთარი საქციელით: ეცადეთ, ტყუილად არ უყვიროთ ბავშვებს, ნუ შეურაცხყოფთ მათ, ნუ დააბრალებთ ერთს მეორის ყოფნას და, რა თქმა უნდა, არასოდეს დაარტყით. ოდესმე შეგიმჩნევიათ, რომ უფროსი ბავშვი ასწავლის უმცროსს თქვენი სიტყვებით და თქვენი ინტონაციით? Მე ხო ...

თანამშრომლობის სწავლა
დიახ, ბავშვებს უნდა ასწავლონ თანამშრომლობა. ჩვენ არ ვიბადებით ამ უნარით, მაგრამ მას ცხოვრებისეულ გამოცდილებასთან ერთად ვიღებთ. დანერგეთ ოჯახში გარკვეული წესები, რომ ორივე ბავშვმა არ უნდა მიიღოს სხვისი ნივთები უკითხავად. და ბავშვები ჯერ კიდევ პატარები რომ იყვნენ, თანდათან შეეგუებიან სხვის ქონებას სათანადო პატივისცემით მოპყრობას.

კარგი იქნებოდა ბავშვებისთვის რაიმე ერთობლივი თამაშების და აქტივობების მოფიქრება. თუ ბავშვებს შორის განსხვავება მცირეა, ამის გაკეთება საკმაოდ მარტივია. მაგრამ თუნდაც დიდი ასაკობრივი სხვაობით, ყოველთვის იქნება თამაშები, რომლებიც საინტერესო იქნება არა მხოლოდ ბავშვებისთვის, არამედ ოჯახის ზრდასრული წევრებისთვისაც კი.
მაგალითად, შეგიძლიათ ყველა ერთად ითამაშოთ "მონოპოლიაში", "სკრაბლში", ლოტოში "ბინგოში" და კიდევ კარტებში (რატომაც არა?).

უფრო ხშირად წადით სასეირნოდ, პიკნიკზე, იმოგზაურეთ მთელ ოჯახთან ერთად. შეგიძლიათ ლაშქრობაზე წასვლა (მინიმუმ შაბათ-კვირას). ასეთი მოვლენები აერთიანებს ოჯახს და, შესაბამისად, ბავშვები, ასწავლიან მათ ერთმანეთზე ზრუნვას.

ეცადეთ, თითოეული ბავშვი მონაწილეობდეს მეორის ცხოვრებაში. სთხოვეთ ბავშვს დაპატიჟოს უფროსი ძმა ან და საბავშვო ბაღში მატიანეზე. შემდეგ კი დედა და ბავშვი უფროს შვილთან ერთად სკოლაში კონცერტს დაესწრებიან. ნება მიეცით ბავშვებს ერთად მოემზადონ საშინაო არდადეგებისთვის: დაამშვენონ ბინა, გააკეთონ საჩუქრები და ბარათები და შეიმუშავონ სადღესასწაულო პროგრამა. და აუცილებლად შეაქეთ ბავშვები ერთმანეთის მიმართ კეთილი დამოკიდებულებისთვის, ხშირად ხაზს უსვამენ, რომ ამაყობთ მათით.

ნებისმიერი აღზრდის საფუძველი არის კეთილი, კონფიდენციალური საუბარი ბავშვებთან და პირადი მაგალითი. ასე რომ, უბრალოდ მოუყევით მათ ისტორიები თქვენი ბავშვობიდან, როგორ ცხოვრობდით თქვენს დებთან და ძმებთან (ასეთის არსებობის შემთხვევაში), როგორ ჩხუბობდით და შერიგდით, გაიხსენეთ მხიარული და სასწავლო ისტორიები. და, რა თქმა უნდა, აჩვენე ბავშვებს საკუთარი მაგალითით, რომ არაფერია მსოფლიოში უფრო ძვირფასი, ვიდრე საყვარელი და საყვარელი ადამიანი.

და თუ ჩვენ გონივრულად მოვიქცევით, თანდათან ჩვენი შვილები ისწავლიან შესაძლო კონფლიქტების მშვიდობიანი გზით მოგვარებას. და ისინი ნამდვილად მეგობრულები გახდებიან, როდესაც უმცროსი ბავშვი მოზარდობის ასაკს მიაღწევს. როგორიც არ უნდა იყოს განსხვავება ბავშვებს შორის, იზრდებიან, ისინი შეძლებენ თანაბრად ისაუბრონ.

შეიძლება გკითხოთ, ჩხუბობენ თუ არა ჩემი შვილები? Დიახ, ისინი აკეთებენ. არც ისე ხშირად, მაგრამ ეს ხდება დროდადრო. მაგრამ დანამდვილებით ვიცი, რომ ამის მიუხედავად, მათ ძალიან უყვართ ერთმანეთი და მთავით დგანან. რომ უხარიათ გამარჯვებები და აღფრთოვანებული არიან ერთმანეთის მიღწევებით. რომ უხუცესმა სინანულის გარეშე ამოძვრა მთელი ყულაბა, რათა უმცროსს საახალწლო საჩუქარი უყიდოს და ბოლო ჯიბის ფულით აუცილებლად მოუტანს მას ჩვეულებრივ ტკბილეულს. რომ უმცროსი ქალიშვილი კატეგორიულად უარს ამბობს ბებოსთან უფროსის გარეშე წასვლაზე და უკვე ხდება კატიას მრავალი საიდუმლოს მცველი... და სუფთა გულით შემიძლია მათ დები ვუწოდო, რადგან ასე უნდა მოექცნენ ნათესავები ერთმანეთს.

იულია კასპაროვა
ჟურნალი "ოჯახის სამყარო" 2007 წლის დეკემბერი

ტრადიციულად, რუსულ ოჯახში ძმები იყვნენ მისი ინტერესების წარმომადგენლები, მამის „მოადგილეები“, განსაკუთრებით მაშინ, როდესაც საქმე უფროს ძმებს ეხებოდა. ისინი იყვნენ ერთგვარი დამრიგებლები მცირეწლოვან ბავშვებთან მიმართებაში, რადგან მშობლებს ხშირად უწევდათ ბევრი რამის მოგვარება.

დროთა განმავლობაში, ძმის როლი ოჯახის სტრუქტურაში გარდაიქმნა და დღეს თქვენ შეგიძლიათ დააკვირდეთ ასეთი როლების საკმაოდ დიდ რაოდენობას. ზოგიერთ ოჯახში შემორჩენილია ტრადიციული აზრი, რომ უფროსი ძმა არის კლანის მემკვიდრე, რომელიც, პრაქტიკულად, მამასთან თანაბარ პირობებში, უნდა დაიცვას ტრადიციები და იყოს ოჯახის ინტერესების წარმომადგენელი. თუმცა, ეს სიტუაცია ყოველთვის არ არის.

Სისხლით ძმები

სისხლიანი ძმები არიან ძმები, რომლებიც უშუალოდ არიან დაკავშირებული ერთმანეთთან ან ჰყავთ საერთო სისხლით ნათესავები. ყველაზე ხშირად, სისხლის ძმებს ესმით, როგორც ერთი და იმავე მშობლებისგან დაბადებული ბავშვები, ან ის ბიჭები, რომლებიც დაიბადნენ იმავე თაობის ოჯახებში, ასევე ერთმანეთთან სისხლით ნათესაობით.

და-ძმა არის მამისა და დედის შვილი სხვა შვილებთან მიმართებაში. ერთი და იმავე დედის შვილები, რომლებიც დაიბადნენ სხვადასხვა მამებისგან (მაგალითად, ქალის ხელახლა გათხოვებისას, რომელსაც უკვე ჰყავს ერთი შვილი), ასევე სისხლით ნათესავები არიან, მაგრამ ამ შემთხვევაში უფრო სწორი იქნება, რომ მათ ეწოდოს არა და-ძმა, არამედ ერთი საშვილოსნო. . საპირისპირო სიტუაციები არ არის იშვიათი - თუ მამაკაცი, რომელსაც უკვე ჰყავს შვილი, კვლავ მამა ხდება, მაგრამ მისი მეორე შვილი იბადება არა პირველის დედისგან, არამედ სხვა ქალისგან. ამ შემთხვევაში, სწორი აღნიშვნა იქნება ტერმინი „ნახევარძმები“.

ბიძაშვილი

ძმის ან დის მხოლოდ ნათესავები, ანუ ერთი და იგივე მშობლებისგან დაბადებული შვილები ითვლებიან ბიძაშვილებად. თუ ბიძაშვილი დაქორწინდა და მისი ბიძაშვილი გათხოვდა, მაშინ ამ ორ ოჯახში ბავშვები ერთმანეთის მეორე ბიძაშვილები იქნებიან.

ასეთ შერეულ ოჯახში, ძმებს შორის კონკურენცია შეიძლება წარმოიშვას სხვადასხვა მიზეზის გამო - მშობლების ყურადღებიდან დაწყებული ბანალური "ტერიტორიის დაყოფამდე". ყველაფერს ართულებს ის, რომ დედინაცვალი იძულებულია აღადგინონ ახალი ოჯახური წესებით, ისე, რომ თავიდან დედინაცვალებს საკმაოდ გაუჭირდებათ ურთიერთობის დამყარება. ამიტომ აუცილებელია ბავშვების ახალ ვითარებასთან ადაპტაცია ეტაპობრივად და მშობლებმა უნდა განიხილონ აღზრდის სტრატეგია ერთად და ერთად და დაიცვან იგი.

დაასახელა ძმა

დასახელებული ძმა არის ნათესაობის განმარტება იმ შემთხვევისთვის, როდესაც ძმა ეწოდება ადამიანს, რომელსაც არ აქვს სისხლით ნათესაობა სხვა ძმასთან. ნახევარძმებისგან განსხვავებით, რომლებიც ასეთები ხდებიან საკუთარი სურვილის გაუთვალისწინებლად, დასახელებული ძმა, როგორც წესი, ძალიან ახლობელი ადამიანია იმ ადამიანთან, ვისთანაც დაძმობილებას აპირებს.

დასახელებული ძმის სტატუსის დადგენა დიდი ხნის განმავლობაში ხორციელდებოდა, ხოლო უმეტეს კულტურაში ამ მიზნით სხვადასხვა რიტუალებს იყენებდნენ. ხშირად დაძმობილების ფაქტის გასამყარებლად სისხლის შერევას იყენებდნენ - მაგალითად, მომავალ სახელად ძმებს ხელისგულებზე ჭრილობდნენ, რის შემდეგაც მამაკაცებს ხელის ჩამორთმევა უწევდათ. თუმცა, ამ დღეებში მსგავსმა რიტუალებმა პრაქტიკულად დაკარგა მნიშვნელობა და მხოლოდ ზოგიერთ სუბკულტურაში გამოიყენება.

ძმა ქმარი

როდესაც ქალი ქორწინდება, ის იძენს საკმაოდ დიდ ნათესავებს, რომელთა შორის შეიძლება იყოს მისი ქმრის ძმა. ეს კაცი ცოლის სიძეა, თვითონ თუ გათხოვილია, ცოლი იქნება მისი რძალი ან რძალი.

ქალის ურთიერთობა ქმრის ძმასთან დიდწილად დამოკიდებულია იმაზე, თუ რა ურთიერთობაში არიან თავად ძმები – თუ რამდენიმე წელია არ საუბრობენ, ნაკლებად სავარაუდოა, რომ ცოლმა ახალშეძენილ ნათესავსაც დაუკავშირდეს. თუმცა ძმებს შორის ადეკვატური ურთიერთობის შემთხვევაშიც შესაძლებელია ქმრის ძმასა და ცოლს შორის კონფლიქტი. მოვლენების განვითარების ერთ-ერთი ვარიანტია ქმრის ძმის მოსაზრება, რომ ეს კონკრეტული ქალი ძმისთვის წყვილი არ არის (ეს განსაკუთრებით ეხება უფროს ძმებს, რომლებიც მიჩვეულნი არიან იმ ფაქტს, რომ უმცროსს სჭირდება მფარველობა) . ამიტომ ქმარმა მკაფიოდ უნდა განსაზღვროს საზღვრები, რათა ძმამ აქტიური გავლენა არ მოახდინოს ახლადშექმნილ ოჯახზე.

თუ ძმის ქორწილი შედგა, მაშინ მისი ცოლი არის სხვა ძმების რძალი, ასევე მისი მშობლები. კარგი მეგობრობის მქონე და-ძმებისთვის, და-ძმის ქორწილი შეიძლება უარყოფითადაც კი ჩანდეს - ბოლოს და ბოლოს, ქალთან დაკანონებული ურთიერთობა შეიძლება ნიშნავს, რომ მათი საყვარელი ძმა ნაკლებ დროს დაუთმობს მათ.

მეორეს მხრივ, თავად ქალები ხშირად ეწინააღმდეგებიან მამრობითი გართობას, ამიტომ მათ შეუძლიათ განზრახ შეზღუდონ თავიანთი ახალგაზრდა ქმრის ძმებთან ურთიერთობა. ეს ქალის შეცდომაა, ვინაიდან არ ღირს დამყარებული ოჯახური ურთიერთობების დარღვევა, მით უფრო მიზანმიმართულად აკრძალვები და შეზღუდვები. საერთო კომპრომისამდე მისასვლელად, ამ შემთხვევაში, ცოლ-ქმარს ეს საკითხი დეტალურად უნდა განიხილონ.

ძმის შვილები

ძმის შვილები მისი დანარჩენი ძმებისა და დების ძმისშვილები არიან და თავად ძმების ნათესაობის ხარისხს აქ მნიშვნელობა არ აქვს. ერთი ძმის შვილებსა და მეორის შვილებს შორის ურთიერთობის სწორად დასახელებისთვის უკვე მნიშვნელოვანია ურთიერთობის ხარისხი. ძმის შვილები, რომლებიც მეორის ოჯახია, ერთმანეთის ბიძაშვილები არიან, მაგრამ თუ საუბარია ბიძაშვილების შვილებზე, ისინი ერთმანეთის მეორე ბიძაშვილები იქნებიან.

ძმა ნებისმიერი ადამიანისთვის ოჯახის ნაწილია, თუნდაც ეს არ იყოს ნათესავებს, არამედ ბიძაშვილებს ან უფრო შორეულ ნათესავებს. ამიტომ, მნიშვნელოვანია ძმებთან მჭიდრო ურთიერთობების შენარჩუნება და არა წლების განმავლობაში წარმოქმნილი პრობლემების დაგროვება, არამედ მათი გადაჭრა.

უმცროსის დაბადება საბედისწერო მოვლენაა არა მხოლოდ მშობლებისთვის, არამედ უფროსი ბავშვისთვისაც.

მოსიყვარულე ოჯახში აღზრდილი ნორმალური, ფსიქოლოგიურად ჯანმრთელი პირველი შვილი, ძმის ან დის გამოჩენის შემდეგ, აუცილებლად შეშურდება მშობლებზე ბავშვისთვის. ეჭვიანობა მაშინაც კი გამოჩნდება, თუ დედის ორსულობისას ბავშვი გულწრფელად და მოუთმენლად ელოდა ოჯახის შევსებას.

თანამედროვე ფსიქოლოგების აზრით, ასეთ სიტუაციაში ეჭვიანობის არარსებობა მიანიშნებს ან იმაზე, რომ ბავშვს სიძულვილი ჰქონდა ღრმად და არ ამჟღავნებს მშობლებს, ან რომ, პრინციპში, საუკეთესო ურთიერთობა არ დამყარდა ოჯახის წევრებს შორის.

რატომ ეჭვიანობენ ბავშვები უმცროსი და-ძმების მიმართ?

ეჭვიანობა ყველაზე მკაფიოდ ვლინდება ზუსტად მეორე შვილის გაჩენის დროს, მას ასევე უწოდებენ "გადაგდების" სიმპტომს. პირმშო ეჩვევა მშობლების ყურადღებისა და სიყვარულის განუყოფელ ფლობას, სათამაშოებს და სხვა ნივთებს - და უცებ უნდა გაიზიაროს ეს ყველაფერი, შეუშვას კიდევ ერთი პატარა კაცი მის საცხოვრებელ სივრცეში.

ბავშვების ეჭვიანობა ყველაზე მკაფიოდ მაშინ ვლინდება, როცა ბავშვებს შორის მცირე ასაკობრივი სხვაობაა, რადგან ამ შემთხვევაში მათ ფაქტიურად აქვთ რაღაც გასაზიარებელი: სათამაშოები, ჭურჭელი, ტანსაცმელი და ა.შ.

უმძიმესი საქმეა უფროსი ასაკის ბავშვებისთვის, რომლებიც ჯერ არ წასულან სკოლაში.

საბავშვო ბაღში ბავშვები ყველაზე მეტად არიან მიჯაჭვული მშობლებთან და სახლთან. სკოლის წლებში ბავშვებს აქვთ ახალი ჰობი, ახლო მეგობრები, საშინაო დავალების შესრულების მოთხოვნილება. ასეთ სიტუაციაში უმცროსი ბავშვის გამოჩენა უფრო ადვილია.

როგორ ვლინდება ბავშვის ეჭვიანობა ახალშობილის მიმართ?

ბიჭები და გოგოები სხვადასხვანაირად ეჭვიანობენ თავიანთ მშობლებზე უმცროსი ძმებისა და დების მიმართ.

გოგონები ჯერ კიდევ ქვეცნობიერად ცდილობენ იზრუნონ ჩვილებზე, ასე რომ, ისინი შეიძლება გაიტაცონ ბავშვის მოვლაში დახმარების მარტივი თხოვნით. ბიჭებს კი ყოველთვის არ სურთ ბავშვის დახმარება მშობლებს და, როგორც წესი, უფრო ძლიერად აჩვენებენ ეჭვიანობას.

ბავშვის გრძნობები შეიძლება გამოვლინდეს სხვადასხვა გზით. ზოგიერთი ბავშვი ამას ღიად გამოხატავს: უმცროსს ართმევენ სათამაშოებს, სთხოვენ, დააბრუნონ საავადმყოფოში, იმოქმედონ, როცა საკმარის ყურადღებას არ აქცევენ, რაღაც „ბოროტებას“ სჩადიან ან თუნდაც სცემენ ბავშვს.

თუმცა, ის ფაქტი, რომ უფროსი ბავშვი ეჭვიანობს უმცროს ბავშვზე, შეიძლება ნაკლებად შესამჩნევი აღმოჩნდეს. პრობლემის ამოცნობა შესაძლებელია შემდეგი ნიშნებით:

• ცუდი ძილი, ხანგრძლივი დაძინება;
• ტიკი, ჭექა-ქუხილი და სხვა ნერვული რეაქციები (გამოიხატება ყველაზე გაჭირვებულ ბავშვებში);
• ხშირი ახირება და ტანტრუმი (განსაკუთრებით თუ ადრე ისინი ბავშვისთვის უჩვეულო იყო);
• განვითარების რეგრესია (მაგალითად, ბაღის ბავშვს შეიძლება დასჭირდეს ბოთლით კვება, საფენების ტარება და ა.შ.);
• უარი თქვას ზღაპრების კითხვაზე, მხიარულ ქუჩაში გასეირნებაზე, მულტფილმების ყურებაზე და ბავშვის სხვა საყვარელ საქმიანობაზე.

ბავშვის მომზადება ძმის ან დის დაბადებისთვის

როგორც უკვე აღვნიშნეთ, ბავშვობის ეჭვიანობა ფსიქოლოგიური თვალსაზრისით აბსოლუტურად ნორმალური მოვლენაა და მისი გამოვლინებების სრულად აცილება შეუძლებელი იქნება.

თუმცა, ბავშვის შერეული გრძნობები ძმისა თუ დის მიმართ შეიძლება შემცირდეს, გამოსწორდეს, თუ სათანადოდ მოამზადებთ პირველ შვილს ბავშვის დაბადებისთვის.

1. შვილთან საუბრისას ოჯახის მომავალ დამატებაზე, ხაზგასმით აღნიშნეთ, რომ დედას და მამას ორივე შვილი ზუსტად ერთნაირად უყვართ: ძალიან.
2. უთხარით თქვენს უფროსს დის ან ძმის ყოლის სარგებელის შესახებ. ყოველივე ამის შემდეგ, მას ეყოლება ნამდვილი მეგობარი, რომელსაც ყოველთვის შეგიძლიათ დაეყრდნოთ, ვისთან ერთადაც შეგიძლიათ გაერთოთ, რის წყალობითაც ის არასოდეს იგრძნობს თავს მარტოსულად.
3. მიეცით თქვენს შვილს სწორი წარმოდგენა იმის შესახებ, თუ როგორი იქნება ახალშობილი. ბავშვმა უნდა გააცნობიეროს, რომ თავდაპირველად სახლში შემოიტანენ მტირალი და არაკომპეტენტური ჩანთა, რომელსაც ყურადღება და მოვლა სჭირდება და მხოლოდ ცოტა ხნის შემდეგ გადაიქცევა ეს ჩანთა ლაპარაკის, სირბილისა და ხტუნვის სასწაულად.
4. თქვენ ასევე შეგიძლიათ ითამაშოთ ბავშვის პასუხისმგებლობის გრძნობა და სურვილი იყოს ზრდასრული. აცნობეთ უფროსს, რომ ენდობით მას და დარწმუნებული ხართ, რომ ის იქნება შესანიშნავი ძმა/და.
5. წინასწარ შეიტანეთ ყველა ის ცვლილება, რომელიც უახლოეს მომავალში მოხდება ბავშვის ცხოვრებაში. მაგალითად, სხვა საწოლში „გადასვლა“ ან თუნდაც საკუთარ ოთახში გადასვლა, საბავშვო ბაღში ადაპტაცია, ძუძუთი კვება და ა.შ.
6. ჩართეთ პირველი შვილი ძმის ან დის დაბადებისთვის მომზადების პროცესში. მიეცით ის დაგეხმაროთ ეტლის, ჭექა-ქუხილის, ტანსაცმლის შერჩევაში თქვენი ახალშობილისთვის.

ეს რჩევები უნდა განსხვავდებოდეს ჩვილის პიროვნების მიხედვით: ის, რაც ერთ ბავშვს დაარწმუნებს და დაარწმუნებს, შეიძლება სხვა ბავშვებზეც არ გავრცელდეს.

როგორ შევამციროთ ბავშვის ეჭვიანობა ბავშვის დაბადების შემდეგ?

ახალშობილის ბავშვობაში ეჭვიანობა შეიძლება თანდათანობით შემცირდეს, თუ დაიცავთ ამ მითითებებს:

არ დატოვოთ ბავშვები ერთად მარტო. ეს უსაფრთხოების ელემენტარული საკითხია: მაშინაც კი, თუ პირმშო ეჭვიანობის გამო არ ეცდება ბავშვისთვის ზიანის მიყენებას, შეიძლება ეს შემთხვევით გააკეთოს. ბავშვმა შეიძლება აიღოს ახალშობილი და უნებურად ჩამოაგდოს, შეეცადოს მისი კვება ზრდასრული საკვებით და ა.შ.

თუმცა, თუ მსგავს რამეს ხედავთ, ნუ ჩქარობთ უფროსს გაკიცხვას: მადლობა გადაუხადეთ მას, რომ სურს გაუზიაროს ბავშვის მოვლა და აუხსენით, რატომ არ უნდა მოექცეთ მას ასე.

1. არ მისცეთ უმცროს ვაჟს ან ქალიშვილს თქვენი ძმის/დის ნივთები მისი ნებართვის გარეშე. მაშინაც კი, თუ გსურთ აჩუქოთ თქვენს პატარას სათამაშო, რომლის მიმართაც უფროსმა დიდი ხანია დაკარგა ინტერესი. წინააღმდეგ შემთხვევაში, ბავშვის გარეგნობით უკვე დეფორმირებული ბავშვის პირადი სივრცის განცდა კიდევ უფრო დაზარალდება და ეჭვიანობა მრავალჯერ გაიზრდება.
2. მიაქციეთ თქვენს პირმშოს საკმარისი ყურადღება. შეიძლება რთულად მოგეჩვენოთ ბავშვის ხელში ჩაგდება, მაგრამ მაინც შეეცადეთ გამონახოთ დრო პირველ შვილთან სათამაშოდ/სამუშაოდ. თუ იყენებთ დამამცირებელ მეტსახელებს, გამოიყენეთ ისინი ორივე ბავშვზე. თუ სტუმრები მოდიან თქვენთან საჩუქრებით, გააფრთხილეთ ისინი, რომ საჩუქრები უნდა მიუტანოთ ვინმეს, ან უფროსსაც და უმცროსსაც. საუბარში ხაზგასმით აღნიშნეთ, რომ ორივე შვილს დიდი მნიშვნელობა აქვს თქვენს ცხოვრებაში.
3. თუ ბავშვი ძალიან ეჭვიანობს ბავშვზე, აუხსენით, რომ იძულებული ხართ ბავშვს მეტი დრო დაუთმოთ მხოლოდ მისი უმწეობის გამო. შეგიძლიათ ეჭვიან ადამიანს აჩვენოთ საკუთარი ბავშვობის ფოტოები ან თუნდაც საოჯახო ვიდეო, რათა მან გაიგოს, რომ ჩვილობაში თავადაც ასეთი იყო.
4. შეგიძლიათ პირველ შვილს მიანდოთ უმცროსზე ზრუნვის მარტივი მოვალეობები, მაგრამ არავითარ შემთხვევაში არ გადააქციოთ იგი „მეორე დედად“ და არ თქვათ, რომ ახლა ის ზრდასრულივით უნდა მოიქცეს. უფროს ბავშვს ზუსტად იგივე უფლება აქვს ბავშვობაზე და ძმის ან დის გარეგნობის გამო არ უნდა გრძნობდეს თავს შეზღუდულად და უფლებებში შელახულად.
5. ნუ მისცემთ საკუთარ თავს უფლებას ზედმეტად მფარველობდეთ უმცროს ბავშვს და დაიჭიროთ მისი მხარე ნებისმიერ სიტუაციაში. უფროს ბავშვსაც თქვენი თანადგომა და დაცვა სჭირდება და ყოველთვის არ უნდა დაადანაშაულოთ ​​მხოლოდ იმიტომ, რომ უფროსია და „უნდა მოიქცეს“. ხაზგასმით აღნიშნეთ, რომ თქვენ მზად ხართ არა მხოლოდ თავიდან აიცილოთ უფროსი შვილი უმცროსისთვის ზიანის მიყენებისგან, არამედ დაიცვათ პირველი იმ უხერხულობისგან, რომელიც მეორემ შეიძლება გამოიწვიოს მას.
6. არავითარ შემთხვევაში არ შეადაროთ ბავშვები ერთმანეთს. ეს არის ერთ-ერთი მთავარი რჩევა იმის შესახებ, თუ როგორ ავიცილოთ თავიდან გადაჭარბებული მეტოქეობა პატარებს შორის. თქვენ არ უნდა მისცეთ ერთი მეორეს მაგალითი: ეს ბავშვებს ასწავლის კონკურენციას თქვენი ყურადღებისა და მოწონებისთვის და ნამდვილად არ დაეხმარება ეჭვიანობის შემცირებას.
7. არ შეცვალოთ თქვენი საერთო ჩვევები. თუ, მაგალითად, თქვენი უმცროსის დაბადებამდე, თქვენ, მაგალითად, პირველ შვილთან ერთად მიდიხართ გასართობ პარკში ყოველ კვირას, თქვენ უნდა გააგრძელოთ ამის გაკეთება მომავალში. ამ რეკომენდაციის ფსიქოლოგიური მიზეზები აშკარაა: ბავშვმა არ უნდა იგრძნოს, რომ ახალშობილის გამოჩენასთან ერთად მისი ცხოვრების ხარისხი დაქვეითებულია. ამავე მიზეზით, თქვენ არ უნდა გამოიყენოთ არგუმენტი „ამას ვერ ვიყიდით, რადგან გყავთ უმცროსი ძმა/და“, თუ პირმშო მაღაზიაში რაღაცას ითხოვს.
8. რათა მომავალში ბავშვმა არ შეშუროს თქვენზე ჩვილის მიმართ, არავითარ შემთხვევაში არ „მიაძროთ“ ბებია-ბაბუას. ნორმალურია პირველი შვილის გაგზავნა უფროს თაობასთან ერთი-ორი დღით, განსაკუთრებით თუ ეს მოხდა ოჯახის დამატებამდე. მაგრამ ერთი კვირით ან თუნდაც ერთი თვით მისი მიზანმიმართული გაგზავნა ბებია-ბაბუასთან, რათა გაუადვილდეს ჩვილთან ურთიერთობა, არის ყველაზე ნათელი მაგალითი იმისა, თუ როგორ უნდა გაართულოს ურთიერთობა ოჯახის წევრებს შორის და ეჭვიანობით მოიწამლოს.
9. ხაზს უსვამს ბავშვების სიახლოვეს. გასაკვირია, რომ ყველაზე უმცროსი (პირმშობისაგან განსხვავებით) იმეორებს არა მშობლების, არამედ ზუსტად უფროსი ძმების / დების შემდეგ. უთხარით ბავშვს, რომ ბავშვს უყვარს, გაუღიმეთ, უთხარით, როგორ იქნება რამდენიმე წელიწადში ის პირმშო, რომელიც შეძლებს სულელს ველოსიპედის ტარება ან ფეხბურთის თამაში ასწავლოს. ნება მიეცით თქვენს შვილს იგრძნოს მნიშვნელოვანი და მნიშვნელოვანი არა მხოლოდ თქვენთვის, არამედ იმ ყვირილი პატარა ჩანთისთვისაც.

ბავშვებს შორის კონფლიქტები ყოველთვის არსებობდა! ამ საკითხში უფროსების, მშობლების, მენტორების, მასწავლებლების როლი ძალიან აუცილებელია. როგორ დავამყაროთ მეგობრული და წესიერი ურთიერთობები ბავშვებს შორის, მინიმუმამდე დავიყვანოთ და-ძმების კონფლიქტი? როგორ დავძლიოთ აგრესიული მეტოქეობა თქვენს სახლში?

1. იბრძოლეთ მეტი ყურადღების მოსაპოვებლადდა მშობლების სიყვარული. ეს ეხება 3-5 წლის ასაკობრივი სხვაობის მქონე ბავშვებს.
2. ბავშვებში დასაქმების ნაკლებობა, ელემენტარული მოწყენილობა და დაღლილობა ყოველდღიური გატარებისგან.
3. საყოფაცხოვრებო პრობლემები, ან ერთ-ერთი მშობლის მიერ პირადი ცხოვრების დამკვიდრება.
4. არასწორად იქცევა დედა ან მამაროდესაც ერთ ბავშვს ეძლევა ყველაფერი: ზრუნვა, ყურადღება, წახალისება, მეორეს კი მხოლოდ უწყვეტი დასჯა. ეს ხელს უწყობს ბავშვებს შორის თვითშეფასების განადგურებას. მშობლების ეს საქციელი არაადამიანური და ანტიპედაგოგიურია და თუ დროულად არ ჩაერევით, სავალალო შედეგებს მიაღწევთ. უარესი, როცა დედა ამბობს: „რატომ არ ხარ ისეთივე მორჩილი, როგორც შენი ძმა“ ან „შეხედე, როგორ დაკეცა შენმა დამ სათამაშოები, მაგრამ შენ არ შეგიძლია ამის გაკეთება“. ეს ის ყოველდღიური ფრაზებია, რომლებსაც შეუძლიათ ბავშვს „დედამიწა ფეხქვეშ ამოაძროთ“: შექმნას რთული პრობლემა, გამოიწვიოს მეტოქეობა, აგრესიული კონკურენციის სხვადასხვა ფორმები, ყვირილი და სკანდალები და სხვა უსიამოვნებები.

ძმების კონფლიქტი

ძმებს შორის ძლიერი კავშირია, ეს არა მხოლოდ მათი განშორების პერიოდში ვლინდება, არამედ განსაკუთრებული სახის ემოციური „ბუნტისკენ“ უბიძგებს.

მეტოქეობის ფესვების გარჩევა ჩვილობიდანაც არ არის რთული, როცა დედა უნებურად ერთს მეტ დროს უთმობს, მეორე კი „სიყვარულის“ სცენის მიღმა რჩება და საყვედურით უყურებს მშობლებისა და უმცროსი ძმის ურთიერთობას.

ასეთი განცდები შეიძლება გამოიწვიოს არა მხოლოდ მშობლების არასწორმა ქცევამ, გენების „ინდივიდუალურობამაც“ შეიძლება იმოქმედოს. ძმები ძალიან განსხვავებულად განიცდიან ცხოვრებისეულ სიტუაციებს, აღიქვამენ რეალობას, იქცევიან ისე, როგორც მათ მიზანშეწონილად მიიჩნევენ (ოჯახში კონფლიქტების წარმოშობას).

შემდეგ სიტუაციებმა ასევე შეიძლება გამოიწვიოს ჩხუბი:

• ძმები უყვირიან ერთმანეთს ნამცხვრის, რვეულის, ფანქრების, ველოსიპედის და მრავალი სხვასთვის;
• არ შეთანხმდნენ, სად წასულიყვნენ სათამაშოდ - მოედანზე თუ მეზობლის სახლში;
• ჩხუბი საყვარელ ტანსაცმელზე, საყოფაცხოვრებო ნივთებზე;
• მეგობრების მიმართ ეჭვიანობა, ინდივიდუალურად გამოხატვის შეუძლებლობა.

ყველა ეს კონფლიქტი შეიძლება გადაიზარდოს სერიოზულ შედეგებამდე დროთა განმავლობაში:

• საკუთარ თავზე ადგომის, ნებისყოფის გამოვლენის შეუძლებლობა;
• გამოიწვიოს ზედმეტი ნერვიულობა;
• ადამიანი ვერ შეძლებს კომპრომისზე წასვლას, ისწავლის კონფლიქტურ სიტუაციაში მოლაპარაკებას;
• გონივრულად შეხედოს მიმდინარე პრობლემებს, რაც საშუალებას აძლევს თავისუფლებას ძალის გამოვლინებაში.

გარდა ამ ფაქტორებისა, ძმებს შორის კონფლიქტი ჩვილების დაბადების რიგითაც არის დალაგებული. უფროსი ძმა შეიძლება იყოს ზედმეტად მფარველი უმცროსის მიმართ, რითაც უნებლიედ იწვევს მათი ურთიერთობის გამწვავებას.

დები და ძმა

და-ძმებს შორის კონფლიქტი არის ურთიერთობის განსაკუთრებული ტიპი, რომელიც წარმოიქმნება „ძალაუფლების“ და ურთიერთგაგების არარსებობის საფუძველზე, ასევე:

• თანასწორობისა და სამართლიანობის ძიებაში;
• პირადი სივრცისა და ქონების გაყოფისას;
• მეტოქეობა მეგობრებისთვის;
• ინტერესთა სხვაობით;
• რესურსების ნაკლებობა;
• ფსიქოლოგიური მოთხოვნილებებით უკმაყოფილება.

პრობლემები შეიძლება განსხვავდებოდეს ბავშვების ასაკის მიხედვით:

1. დიდი შეცდომაა მშობლების უმცროსი შვილის პასუხისმგებლობის დაკისრება უფროსის მხრებზე, მისი შერცხვენა, რომ ვერ გაართვა თავი ამ პასუხისმგებლობებს. თუ დედა და მამა ზედმეტად მკაცრი არიან უფროს ვაჟთან, ხოლო უმცროსი ქალიშვილი განებივრებული და სანუკვარი იქნება, მაშინ პირველი გაიზრდება დაუცველ და არაკომუნიკაბელურ ადამიანად.
2. როდესაც ოჯახში უფროსი გოგოა, არ არის საჭირო მისგან „კალთაში კაცის“ გაკეთება, ხშირად ადრეული ასაკიდან თავს ლიდერად გრძნობს და ცდილობს დაიმორჩილოს ძმა, მოგვიანებით კი სხვა კაცები!

როგორც იზრდებიან, სხვადასხვა სქესის ბავშვებს შეუძლიათ სწრაფად იპოვონ საერთო ენა, თანაუგრძნობენ ერთმანეთს. ძმები და დები, რომლებიც ბავშვობაში ყველა წვრილმანისთვის იბრძოდნენ, შეიძლება ერთმანეთის საყრდენი გახდნენ სკოლის წლებში.

ფსიქოლოგები მშობლებს ურჩევენ:

1. ყველა ოჯახში ჩხუბისა და წყენის თავიდან აცილება უბრალოდ შეუძლებელია, ძმებსა და დებს შეუძლიათ ერთმანეთის მიმართ აღშფოთება, სიძულვილი, ეჭვიანობა და უკმაყოფილება. მაგრამ მშობლებმა არ უნდა დახუჭონ ამაზე თვალი, რითაც გულში შორს მიიყვანენ მტრობას, რაც საბოლოოდ გაღვივდება უკმაყოფილებით, დანაშაულის გრძნობით და შიშით, აყალიბებს კომპლექსებს და სხვა სირთულეებს ზრდასრულთა ქცევაში.
2. მნიშვნელოვანია ბავშვების სამართლიანად, პატივისცემით მოპყრობა, მათი ბიოლოგიური და ფიზიოლოგიური მახასიათებლების გათვალისწინებით, თითოეული ბავშვის საჭიროებებზე ყურადღების მიქცევა.
3. კონფლიქტის არსებობის შემთხვევაში აუცილებელია ბავშვების გამოყოფა სხვადასხვა ოთახებში და დაფიქრების დრო და არ აიძულოთ დაუყოვნებლივ ითხოვონ პატიება სიტუაციის გააზრების გარეშე.

ასევე არსებობს ბავშვების ბოროტებისა და დაპირისპირებისგან განთავისუფლების ასეთი მშვენიერი გზა - მიეცით მათ ფურცელი და ფანქარი და სთხოვეთ, რომ გაბრაზებულმა დახატონ თავი, შემდეგ ვიზუალურად გაანადგურონ ეს ქაღალდები და გადააგდონ. ეს ტექნიკა ხელს უწყობს აგრესიის გამოვლენას, არეგულირებს ბავშვებს მეგობრულ ურთიერთობებზე.

Ორი და

ზოგჯერ დები ურთიერთობის დალაგებისას ყოველგვარ ზღვარს სცილდებიან, რაც გავლენას ახდენს ოჯახის ფსიქოლოგიურ და მორალურ მდგომარეობაზე. ზოგჯერ ეჭვიანობის სცენებმა შეიძლება დააზიანოს მშობლები, მეგობრები და ნაცნობები.

ორ დას შორის კონფლიქტის ზოგიერთი ყველაზე გავრცელებული მიზეზი შეიძლება იყოს:

• მშობლის სიყვარულის ეჭვიანობა;
• ტრადიცია - უფროსისთვის ნივთების ტარება;
• უმცროსი ბავშვის გადაჭარბებული მეურვეობა;
• დებს ერთ ბიჭში უყვართ.

ერთის მხრივ - გაბატონებული უფროსი და, ხოლო მეორეს მხრივ - სურვილი იყო ადამიანი და არ მოუსმინო მის არაცერემონიულ საყვედურებს და მითითებებს. უმცროს დას ყველაზე ხშირად აშორებენ ბრძოლის ველს, იღებენ განაწყენებული ადამიანის პოზას, თავს იკავებენ და უგულებელყოფენ ყოველგვარ კომუნიკაციას. უარეს შემთხვევაში ის იწყებს ომს, ამავდროულად წამლავს ყველა ნათესავს და საკუთარ თავს, მათ შორის.

ფსიქოლოგები გვირჩევენ:

1. Ბავშვებისთვის... გაზრდისას დები აყალიბებენ საკუთარ აზრს, ჩნდებიან ცხოვრებისეული შეხედულებები, ინდივიდუალური ცხოვრება და პირადი ცხოვრება. ძალიან ხშირად საუკეთესო მეგობარი უფრო ახლოს ხდება ვიდრე და. იმისათვის, რომ ოჯახური კავშირები საერთოდ არ გაფუჭდეს, საჭიროა უფრო ხშირად კომუნიკაცია, ერთად შვებულებაში წასვლა, ერთმანეთზე ზრუნვა და მშობლების დახმარება. თინეიჯერული კონფლიქტები ადვილად მოგვარდება, თუ გულწრფელად ისაუბრებთ, გამოხატავთ თქვენს თვალსაზრისს, იპოვით კომპრომისულ გადაწყვეტას სიტუაციიდან გამოსასვლელად.
2. მშობლებისთვის... როდესაც ბავშვთა ჩხუბი წარმოიქმნება წვრილმანებზე, გოგონებს არ შეუძლიათ სათამაშოს ან ჩაცმის გაზიარება, მაშინ მნიშვნელოვანია, რომ უფროსები დროულად ჩაერიონ და სწორად დააყენონ აქცენტები საყვარელი ქალიშვილების აღზრდაში, რათა გაიზარდონ უანგარო პიროვნებები და ყოველთვის მიჰყვნენ ოქროს. სიმართლე: და არის უახლოესი მეგობარი და ყველაზე ძვირფასი ადამიანი მსოფლიოში!

Ორი ძმა

თუ ოჯახში ტყუპები, ტყუპები ან სამეული იბადებიან, მაშინ კონკურენციის გენეტიკური მიდრეკილება აქ უფრო ითამაშებს. რა თქმა უნდა, თუ მშობლები არ იმეორებენ, რომ ჯერ ვოვა დაიბადა, ვანიას შემდეგ კი საშა ან კოლია.

ეს სტრატეგია ერთ ძმას „ამაღლებს“ მეორეზე, რაც მას საშუალებას მისცემს იყოს უფროსი, აიღოს მეურვისა და მეთაურის როლი.

ტყუპი ძმები უჩვეულოდ ახლოს არიან ერთმანეთთან, ხშირად მოქმედებენ როგორც ერთი ადამიანი, აღიქვამენ საკუთარ თავს, როგორც ერთს. მათ შეუძლიათ ერთი თაყვანისმცემელიც კი ჰყავდეთ და ამაზე არ იჩხუბებენ. მათი სამყარო ორისთვის საერთოა, ისინი მზად არიან თავგანწირვისთვის მეორის სასიკეთოდ.

სამეულების ოჯახში ჩხუბი წარმოიქმნება საყოფაცხოვრებო ნივთების, სათამაშოების, ტანსაცმლის, ბავშვთა ტრანსპორტის გამო, მშობლის ყურადღებისთვის ბრძოლა, მუდმივი ჩხუბი ერთმანეთთან მეგობრული ურთიერთობისთვის. ფსიქოლოგები გვირჩევენ ასეთი ბავშვების სხვადასხვა კლასში გაგზავნას, რათა არ გახდნენ ერთმანეთზე დამოკიდებული და ისწავლონ დამოუკიდებლად გადაწყვეტილების მიღება.

მშობლებმა შვილებში უნდა ჩამოაყალიბონ წარმოდგენა საკუთარ თავზე, როგორც ცალკეულ ადამიანზე, რათა მათ დამოუკიდებლად იპოვონ თავიანთი მიზანი, აირჩიონ ცხოვრების სწორი გზა და არ დაიმალონ ერთმანეთის მიღმა, შეუქმნან პრობლემები არა მხოლოდ საკუთარ თავს, არამედ ასევე გარშემომყოფებისთვის.

რა უნდა გააკეთონ მეტოქე ბავშვების მშობლებმა?

ბავშვებს შორის დაპირისპირებამ შეიძლება შექმნას არასახარბიელო ატმოსფერო სახლში და გამოიწვიოს მშობლებისთვის სტრესი.

ნეგატივის გარდა, ასეთი კონკურენცია საშუალებას იძლევა ადრეულ ასაკში ავაშენოთ ურთიერთობათა სისტემა „დაქვემდებარებული – ლიდერი“, შეისწავლოს გუნდში მეგობრული კავშირების დამყარების სისტემა.

ექსპერტებმა დიდი ხანია დაადასტურეს, რომ სხვა ადამიანებთან თანამშრომლობის უნარი, კონკურენციის გაძლების უნარი ჩნდება ადრეულ ბავშვობაში, ეს არის პატარა ძმებისა და დების ურთიერთობის მოდელები. სწორედ ამიტომ არის ძალიან მნიშვნელოვანი მშობლებისთვის შვილების ქცევის მონიტორინგი და საკუთარი მიზანმიმართული და სასარგებლო კორექტირება.

1. ნეიტრალიტეტი უნდა იყოს დაცულიდა სიმშვიდე ბავშვების კამათის დროს. ნუ შეხვალთ ოთახში ბავშვების ძახილზე, დაისვენეთ - მიეცით ბავშვებს გააცნობიერონ, რომ ჩხუბი თავად უნდა მოაგვარონ. კონფლიქტის შესახებ ბავშვების გამოთქმისას ყურადღება მიაქციეთ სიტუაციის ყველა ასპექტს, არ დაემორჩილოთ ემოციებს, ხშირად თავად ჩხუბის წამქეზებელი უფრო მეტად ყვირის, განაწყენებული კი განზე დგას და ყველაფერს თავის თავზე იღებს.
2. ნუ გამოყოფთ ფავორიტებს, ნუ შეადარებთ ბავშვებს... თითოეული პიროვნება ინდივიდუალურია, ყველაფერი დამოკიდებულია სქესზე, ასაკზე და მშობლების პრეფერენციებზე. თუ მაშა კარგად ხატავს, მაშინ კოლია არ არის ვალდებული იგივე გააკეთოს. მას სურს გიტარაზე დაკვრა ან სიმღერების სიმღერა!
3. დაისაჯოს ყველა ბავშვი თანაბრად... აქ ბავშვის ასაკი უფრო თამაშობს, თუ ის ყველაზე პატარაა, ეს იმას არ ნიშნავს, რომ უფროსზე ნაკლები „თხილისთვის“ უნდა მიიღოს.
4. აუცილებლად უნდა დაზუსტდესბავშვებს შეუძლიათ სიტყვით მოაგვარონ კონფლიქტი და არ დაიწყონ ჩხუბი. მაგალითით აჩვენე, თუ როგორ უნდა მოგვარდეს ეს სიტუაცია ძალადობის გარეშე.
5. ნება მიეცით ბავშვებს გამოვიდნენ კონფლიქტური სიტუაციიდანდამოუკიდებლად იპოვონ კომპრომისული გამოსავალი. უფრო მეტიც, ეს უნდა გაკეთდეს ზრდასრული მოსამართლის ჩარევის გარეშე.
6. მნიშვნელოვანია, რომ მშობლებმა გააკონტროლონ სიტუაციის შედეგი., რათა დავრწმუნდეთ, დარჩება თუ არა წყენა ბავშვებთან, რადგან ის შეიძლება ღრმად „ჩაჯდეს“ ბავშვის სულში და მომავალში გადაიზარდოს აგრესიასა და ძალადობამდე.

და რაც მთავარია, დედამ და მამამ უნდა მისცენ პოზიტიური მაგალითი, რათა ბავშვებმა ყველაზე რთულ სიტუაციებშიც კი შეძლონ პრობლემის გადაჭრა შეთანხმებებისა და კომპრომისების მეთოდით. და მაშინ თქვენი შვილები ყოველთვის მეგობრული და ბედნიერები იქნებიან!

ვიდეო: ბავშვების კონფლიქტი ოჯახში