어머니와 성인 아들의 관계. 어머니와 아들의 관계는 긴밀한 쌍방향 유대입니다.

많은 여성들이 "성인 아들과의 관계를 개선하는 방법은 무엇입니까?"라는 질문을 스스로에게 합니다. 우리 아이들은 더 이상 5세나 10세가 아니라 예를 들어 20세나 35세가 되더라도 항상 우리에게 어린이로 남아 있습니다. 나이가 들면서 남자가 된 소년은 많이 변하고 동시에 우리 아들과 동일하게 남아 있습니다. 우리는 언제나 단어를 찾거나 그들이 다시 사랑받고 있다고 느끼게 하는 행동을 할 수 있습니다.

애초에 그런 남자들의 질문은 짜증난다는 걸 명심하세요! 많은 여성들이 인터넷에서 이 문제에 대한 정보를 찾기 시작할 때 이를 깨닫고, 마침내 그들은 아들이 올바르게 행동하고 있다는 것을 이해하고, 어머니인 그들도 그들의 과잉 보호에 대해 긴급히 조치를 취해야 합니다.

성인 남성은 소년을 원하지 않는다는 것을 이해하는 것이 중요합니다. 그들은 안된다. 우리가 때때로 어른이 된 아이들을 생각한다는 사실은 아이들을 미치게 만들 수 있습니다. 그 남자는 이미 수염이 있고, 자기 차도 있고, 아파트도 있고, 안정된 직장도 있고, 가족도 있고, 그의 어머니는 마치 그가 완전히 다른 사람이라는 것을 알지 못하는 것처럼 여전히 어린 소년처럼 그에게 이야기합니다!

존경하고 감사할 것이 있는 성인: 그는 사회의 유용한 구성원이자 자신의 이익을 가진 사람입니다. 그러나 아니요, 그의 어머니와 이야기하면서 그는 짧은 바지를 입은 것으로 나타났습니다. 어머니는 그의 말을 듣지 않는 것 같지만 삶을 가르칠 뿐입니다. 아들과의 다툼에서 어머니가 다른 시대에 태어났기 때문에 현대 생활에서 전혀 이해하지 못한다는 말을 들을 수 있다는 것은 놀라운 일이 아닙니다!

이것은 대략 남자가 어머니와 의사 소통할 때 종종 머리에 맴도는 내부 대화입니다. 어른이 된 아이들과의 그러한 어려움이 당신에게도 관련이 있다는 것을 깨닫는다면, 먼저 당신의 아들을 이해하려고 노력하십시오. 자녀와 마찬가지로 이미 성인과의 관계 사이의 경계를 찾으십시오. 남성의 경우 이러한 프레임의 존재는 매우 중요하며 개인 공간과 내면의 자유를 제공합니다.

어머니가 성인 아들과 의사 소통할 때 발생하는 문제의 몇 가지 일반적인 경우가 더 있습니다.

아들과 소녀

상황을 분석해보자. 젊은이들은 몇 년 동안 시민 결혼 생활을 합니다. 더욱이 어머니의 아파트에서는 ​​관계가 긴장 될 것입니다.

여기에는 여러 가지 이유가 있을 수 있습니다. 첫째, 아마도 그들은 "시어머니"를 무시할 것입니다. 그들은 가족 대화를 지원하지 않고 닫힌 문 뒤에 항상 방에 앉아 있습니다. 그 남자는 분쟁에서 항상 여자 친구를 지원할 것입니다.

아마도 어머니는 젊은이들이 방에서 만들 가능성이있는 엉망진창에 짜증을 낼 것입니다. 결과는 무엇입니까? 어머니가 순결에 관한 주제로 소녀와 교육적 대화를 시도하면 아들은 어머니가 사는 방법을 가르치는 어머니를 비난하고 일반적으로 그녀와 이야기를 중단합니다.

여기에서 어머니에게 개인적으로 소녀와 관계를 수립하고이 집의 전통과 정상적으로 지내거나 떠날 필요성을 설명하도록 조언 할 수 있습니다. 젊은이들이 집을 빌리게 하고 함께 살고 있는 사람들을 존중해야 하고 당신을 걱정해주는 사람들의 경험을 통해 배우게 하십시오. 모든 대화 후에 모든 사람이이 아파트에 살기로 결정되면 아들과 공통 언어와 관심사를 찾고 일반적으로 그가 살고 숨쉬는 것을 이해하려고 노력해야합니다. 이미 성인이 된 아들과의 관계를 수립하는 것은 매우 어려운 일이지만 해결할 수 있다는 것은 분명합니다.

내면 세계

또 다른 상황이 발생할 수 있습니다. 아들이 공식적으로 이미 성인 남성이라면 자신의 행동에 책임을 져야 합니다. 그러나 그는 인생에서 완전한 불확실성을 가지고 있으며 십대처럼 어떻게 든 무책임하게 작은 문제에 반응합니다. 대부분 공부하지 않고 끊임없이 직업을 변경합니다.

그는 길을 잃은 자란 십대처럼 보입니다. 그는 정상적인 친구가없고 아버지와 이야기하는 것을 좋아하지 않습니다. 그 사람은 단순하기 때문에 구체적인 계획과 목표에 대해 묻기 시작합니다. 아들은 그것을 좋아하지 않습니다.

또한 청년은 사진 촬영을 좋아하지 않으며 하루 종일 앉아있는 소셜 네트워크에서 항상 어두운 배경에 사진이 흐려집니다. 아마도 그 청년은 정말로 우울합니다. 아마도 그는 여전히 십대 의식을 떠나지 않았기 때문에 어머니는 그를 돕고 싶지만 할 수없는 유일한 사람입니다.

아아, 그러한 위기는 모두가 스스로 겪어야 하는 경험입니다. 당신은 다른 사람의 인생을 살 수 없습니다, 당신은 사랑하는 사람을 도울 수 있습니다. 이 경우 아들과 함께 심리학자에게 가서 그 남자가 자신의 문제를 깨닫고 전문가의지도하에 문제와 함께 일할 수 있도록 할 수 있습니다. 부끄러울 것이 없습니다. 문제가 있으면 해결해야 합니다.

제어

그리고 또 다른 매우 일반적인 상황입니다. 성인 아들이 생겼습니다. 그는 평범한 직업을 따라 잡고 배우고 찾았습니다. 아마도 어머니는 일년에 두 번 그를 보지만 끊임없이 전화합니다. 그는 정기적으로 그녀가 자신을 통제하려고 한다고 말합니다. 그는 이것을 전혀 필요로하지 않으며 그는 성인이며 완전히 자신을 만들었으며 모성 통제가 그를 귀찮게합니다.

그러한 상황에 처한 여성은 완전히 손실을 입을 것입니다. 결국, 그녀는 항상 성인 아들을 존경심으로 대했습니다. 그는 자신의 손으로 괜찮은 삶을 살 수 있었고 관리했습니다.

그녀는 그에게 오지 않고 그의 발언 후에 덜 전화합니다. 그는 불필요한 질문을 하지 않으며 삶을 가르치지 않습니다. 그리고 여전히: "당신은 나를 통제합니다." 어때요? 그녀의 질문에 대한 답을 찾기 위해 가난한 어머니가 자기 개선과 영적 실천에 참여하기로 결정하면 이것이 모두 과거라는 결론에 도달하게 될 것입니다.

실제로, 그녀의 아이가 어렸을 때 그녀는 그를 매우 엄격하게 대했고 그에게 많은 것을 요구했습니다. 아마도 가족에는 아버지가 없었고 양육의 모든 부담은 어머니의 어깨에 떨어졌습니다. 그녀는 아들에게 큰 소리로 말하지 않았지만 공부, 회사 통제 등의 엄격한 요구 사항이 없었다면 명문 대학에 들어갈 수 없었을 것입니다.

이 상황은 어머니가 이 사실을 언급할 수 있는 아들과의 은밀한 대화로 시정될 수 있습니다. 다음으로 그녀는 아들을 소년처럼 대하고 싶은 이전에 무의식적으로 남아 있던 욕망을 해결해야 합니다.

우리와 우리 아이들

우리 아들들이 우리와 그들 자신에 대해 생각하고 말하는 것이 무엇이든 그들은 우리의 자녀입니다. 가족의 유대는 가장 강할 수 있습니다. 그리고 성인 아들과의 관계를 개선할 방법을 찾고 있다면 답은 하나가 될 것입니다. 자신을 이해하는 것입니다. 그의 동기와 동기.

특히 관계에서 심리적 문제는 명확한 머리와 상호 동기에 대한 명확한 이해가 있으면 해결할 수 있습니다. 문제의 근원은 항상 우리 안에 있습니다. 우리는 올바른 방향으로 접근하기만 하면 됩니다!

어머니에 대한 과잉 의존은 어머니와 결혼하지 못한 후 아이를 안고 돌아온 딸이나 전혀 결혼하지 않은 딸에게서도 나타날 수 있습니다. 이 경우 어머니는 한 명의 자녀 (딸) 대신 이미 두 명의 자녀 (딸과 손자 또는 손녀)가있는 일종의 "가족"을 조직 할 기회를 얻습니다. 그녀는 딸뿐만 아니라 손자 또는 손녀를 후원하고 통제하기 시작합니다.

딸이 이혼 후 친정으로 돌아오면 어머니는 '새 삶'을 시작한다. 그녀는 다시 젊고 필요하고 활동적이며 보살핌을 느낍니다. 그러나 불행히도 어머니의 활력의이 "튀기"는 딸의 생명 에너지에 의해 "연료를 공급"받으며 어머니는 말 그대로 그녀의 생명을 빼앗아 다시 가족의 지도자가됩니다. 그리고 왜 딸이 남편과 사이가 좋지 않아 이혼을 강요받았는지는 항상 분명하지 않습니다. 왜냐하면 그녀는 처음에는 어머니에게 의존했고, 유아기에 독립적인 가족 생활을 할 준비가 되어 있지 않았거나, 어머니의 지배와 권위주의 때문이었습니다. 그녀의 사위와의 갈등으로 인해 딸이 번영하는 가정을 꾸릴 수 없었습니까? (G. Panfilov "인도 왕국"의 영화).

그런 환경에서 자란 손자와 손녀 모두 사생활이 없을 수도 있다. 소년이 순전히 남성적 행동의 형태와 소녀 - 여성의 형태를 "읽을"기회를 얻는 본격적인 여성 - 남성, 사랑과 가족 관계에 대한 실제 경험이 부족합니다. 그러한 여성 "가족"에서 자란 청년은 여전히 ​​자신의 가족을 조직 할 특정 기회가 있습니다. 러시아 조건에서 남성보다 여성이 양적으로 우세하기 때문에 상당히 광범위한 선택이 가능하기 때문입니다. 외로운 할머니와 어머니를 관찰 한 그러한 "3 층짜리"여성 "가족"의 소녀는 실제로 외로움에 빠질 운명입니다. 사람들에게 이 현상은 "독신의 왕관"으로 정의됩니다.

외로운 사람이 된 그러한 "다 자란 아이들"은 자신의 불안과 취약성을 심각하게 느끼며 세상 앞에서 불안을 더 많이 경험합니다. 그들은 두려움으로 괴로워하고 의심스럽고 의심이 많으며 주변 사람들이 자신에 대한 추악한 행동을 기대합니다. 종종 그러한 부정적인 기대는 과장되고 그에 대한 사람들의 실제 태도와 관련이 없습니다. 두려움과 위험에 대한 경험은 마치 "자신에게로 물러난 것처럼" 물러나게 만듭니다. 그들은 어머니로부터 보호를 찾으려고 노력합니다. 어머니는 "벽"처럼 공격적이고 예측할 수없는 외부 세계로부터 자신을 확실하게 닫습니다.

그러한 부적절함, 과도한 불안 및 자폐증은 성장한 아들이나 딸에게 경계선 상태와 심지어 정신 질환까지 특정 성격을 강조할 수 있습니다. 심리학 문헌에서는 이것이 각각 분열성 강조일 수 있다고 널리 믿어지고 있으며 여기에서 어머니는 "분열성 어머니"로 작용합니다. 정신 의학 문헌에는 정신 분열증의 사례가 기록되어 자녀의 정신 질환을 낳은 어머니를 "정신 분열증 어머니"라고 부릅니다 (V.V. Stolin, 1983, p. 34-38; ... 이탈리아 사람 중 한 명).

탐닉

그러나 그러한 어머니, 청년 또는 소녀에 의해 양육된 아이가 그럼에도 불구하고 자신의 가족을 꾸린다면, 그러한 아이에게 전형적인 심리적 어려움이 그들에게서 관찰된다. 따라서 아들은 신체적으로 성인이 되며 심리적으로 미성숙하고 유아기인 어머니에게 의존하는 경우가 많습니다. 그런 청년을 사람들은 보통 '엄마의 아들'이라고 부른다. 그가 부드럽고 감정적이며 성격이 약한 소녀와 결혼하면 나이 많은 시어머니(시어머니)가 아들에 대한 영향력을 유지하고 증가시킬 것입니다. 그는 그녀의 의견에 따라 조언을 구하고, 그녀에게 돈을 줄 것입니다.

그러나 대부분 그런 아들은 자신도 모르는 사이에 어머니와의 관계를 끊기 위해 사랑의 관계에서 강하고 모성적인 지위를 전승하는 여성을 아내로 선택한다. 그의 가족에서 그는 모순적이고 양가적인 자신을 나타냅니다. 한편으로 그러한 남성은 남성 리더십을 수락하라는 요구를 표현하고 다른 한편으로는 실제로 아내에게 의존하는 것처럼 행동합니다. 결과적으로 여성은 남편과 "함께 노는"것을 강요받습니다. 남편이 가족의 주요 사람인 척하지만 실제로 결정을 내리고, 돈을 벌고, 가족 문제를 돌보고, 자녀를 양육하기 위해. 가족의 지도자가 되십시오.

무의식적으로 여전히 어머니의 압력을 받고 있는 그런 아들은 아내에게 짜증을 "버리고" 그녀와 함께 자신을 "마무리"하고 어른이 되고 성숙해지기 위해 노력할 수 있습니다. 그러한 욕망은 종종 아내에 대한 부당한 공격성, 개인적인 자기 확인에 대한 초점, 심지어 일부 남성의 폭정으로 표현됩니다. 그러한 의존적 남편의 공격성은 종종 그가 다른 여자, 즉 그의 아내를 위해 그녀를 떠나야 하는 그의 어머니에 대해 무의식적으로 죄책감을 느낀다는 사실에 의해 강화됩니다.

문제를 해결하기 위한 또 다른 "옵션"이 있을 수 있습니다. 즉, 남편이 아내의 지도력을 의식적으로 수용하는 것입니다. 종종 그러한 남성은 아내를 어머니라고 부르며 남편보다 나이가 많을 필요는 없습니다. 그러나 여성이 남편보다 육체적으로 정신적으로 나이가 많고 그녀가 이끌고 그녀에게 의심의 여지없이 복종하는 가정은 남편이 남편의 "아들"처럼 행동하는 부모-자식 관계의 유형에 따라 세워집니다. 부인.

그러한 가정은 아내가 "언니"처럼 형성된 활동적이고 활기찬 여성이라면 안정적이고 안정적입니다. 그는 돌보기를 원하고 그녀는 돌보기를 원합니다. 그러나 미성숙한 남편과 자식 옆에 똑같이 미숙한 자녀와 아내가 있다면 가족은 헤어진다.

젊은 남자의 유아기와 그의 어머니에 대한 의존 외에도 유아, 미성숙 및 의존 딸도 꽤 일반적입니다. 사람들은 그런 딸들을 '엄마의 딸들'이라고 부른다. 아내의 유아주의는 결정을 내리고, 돈을 분배하고, 손자를 자녀로 키우는 등 젊은 배우자의 가족을 이끌기 시작하는 어머니에 대한 의존성을 유지한다는 사실에서 나타납니다.

젊은 남편이 독립을 원하면 가족을 위해 싸우고 시어머니와 갈등을 겪으며 아내를 어머니에게서 "찢어 버릴" 것입니다. 성공하면 가족이 살아남고 실패하면 남편은 떠나고 자녀를 둔 딸은 어머니와 함께 남습니다.

누가 범인이야?

외로운 사람들의 슬픈 개인적인 이야기를 고려할 때 종종 묻고 싶습니다. 누가 책임이 있습니까? 어머니, 아들 또는 딸이 누구입니까? 전문적인 경험에 따르면 이 전형적인 러시아 질문은 다음과 같이 대답할 수 있습니다. 모든 사람이 책임을 져야 합니다. 어머니와 자녀 모두.

따라서 어머니는 두 가지 인생 실수를 저 지르게됩니다. 첫 번째 실수는 자신이 배운 관계의 스타일을 극복하는 방법을 모르고 자신이 자란 불완전한 "가족"이 규칙이 아니라 슬픈 예외라는 것을 이해하지 못하고 느끼지 않는다는 것입니다. 친정에서 배운 경험을 되풀이하며 살아가는 어머니는 보통 이렇게 생각한다. 그리고 내 아들은 혼자 살 것이다(아니면 내 딸은 혼자 살 것이다).” 비교를 위해, 역기능적인 관계라는 고정관념을 극복하고자 하는 어머니의 논리는 다음과 같다. 그리고 내 아들(또는 내 딸)에게 가족이 있다면 행복할 것입니다.”

어머니의 두 번째 실수는 자신이 필요로 하는 그 나이에 자녀, 아들 또는 딸을 "자유롭게" 할 수 없다는 것입니다. 이것은 주로 자녀가 개인적인 성숙의 경로를 거치는 청소년기이며, 아들이나 딸이 자신의 사랑의 애착을 발달시키는 청소년기입니다.

따라서 청소년기에 어머니는 힘들고 고통스러운 경험을 할 수 있음에도 불구하고 반드시 자녀의 자율성과 독립성을 인정해야 합니다. 이때 어머니들은 보통 이렇게 말합니다. “나는 순종을 완전히 멈췄습니다. 그는 모든 것을 자신의 방식으로 수행합니다! 어머니는 자녀에게서 관찰한 독립에 대한 열망을 "뿌리를 잡아야 하는" 나쁜 것으로 말하지만, 사실 모든 십대는 독립적이고 독립적이기를 원합니다. 연령 발달 . 아이가 이 기간을 성공적으로 통과하지 못하면 평생 동안 의존적이고 유아기 상태로 남아 있을 수 있습니다.

아들이나 딸이 첫사랑을 품고 있는 어린 시절, 어머니는 보통 이렇게 말합니다. ("나는 그녀에게 평생을 바쳤고 그녀는 배은망덕한 그녀에 대해서만 생각한다!"). 또는: "그리고 그는 그녀에게서 무엇을 찾았습니까!?" ("그리고 그녀는 그에게서 무엇을 보았습니까?!"). 그리고 이 기간 동안 어머니는 앞으로 남자와 여자의 역할을 완수하는 행복하면서도 동시에 어려운 길을 걷기 시작하는 아들과 딸의 삶의 과제를 고려하지 않고, 각각 아버지와 어머니.

모성에서 외로움에서 구원의 길을 찾고있는 어머니만을 비난하면서 일방적으로 말하는 것은 불가능합니다. 물론 그 어머니를 찾는 것은 관성, 삶의 창조력 부족, 모성 이기주의의 특징을 가지고 있지만 두 사람의 관계는 항상 두 참가자가 "기여"하는 내용에서 양방향 관계로 작용합니다. : 엄마와 아이 모두. 아들이나 딸과 같은 아이의 잘못에 대해 이야기하는 것은 여기에서 매우 정당합니다. 그것은 무엇입니까?

청소년기 및 청소년기에 접어든 아들이나 딸은 자신과 성장, 독립된 삶을 위해 싸우지 않는다는 비난을 받을 수 있습니다. 어떤 의미에서 그들은 성장에 대한 두려움을 경험하면서 어머니, 그녀의 생명력과 경험을 사용합니다. 결국, 성인이 된다는 것은 의무를 지고, 사회적 규범과 금지를 배우고, 사랑, 모성 또는 부성의 의무를 받아들이는 것입니다. 이 모든 것은 쾌락의 원칙에 따라 자발적으로 수행되는 것이 아니라 의무감에서 객관적으로 필요한 원칙에 따라 수행되는 힘든 일상 작업입니다.

따라서 독립과 독립을 위해 노력하는 십대는 의사 소통, 사람 이해, 자신의 목표 설정 및 달성을 위해 노력하는 법을 배워야 합니다. 또한 십대는 자신을 이해하고 개인의 심리적 초상화를 "그리며" 내면의 "이미지-I"를 형성해야 합니다. 이러한 중요한 작업을 해결하는 것은 어렵지만 필요합니다.

사랑의 관계에 접어든 젊은 남녀는 다른 사람을 돌보는 경험, 용서와 희생의 경험을 얻어야 합니다. 아이가 태어날 때, 그들은 태어날 때 작은 존재에게 자신, 힘, 에너지 및 수명을 주는 것만큼 가져갈 것이 아니라 배워야 합니다. 분명히, 이것을 하는 것은 육체적으로나 정신적으로 엄청나게 어렵고, "어머니의 날개 아래" 삶의 문제로부터 숨기려는 항상 존재하는 유혹은 매우 큽니다.

참으로 어른이 되지 못한 아들딸의 죄책감은 다음과 같이 요약될 수 있다. 인생의 일을 거부하고 더 쉬운 삶의 길로 가는 선택, 의무, 빚, 자기희생에서 벗어나 인생을 건설하는 것이다. "나는 원하고 준다"의 원칙 .

그런 성인 아이들은 겉보기에 걱정과 비용 부담 없이 더 단순하고 쉽게 산다는 사실에도 불구하고 자신의 미래를 거부함으로써 믿을 수 없을 정도로 값비싼 대가를 "지불"합니다. 참으로 머지않아 어머니는 생을 마감하고 장성한 아들(혹은 장성한 딸)을 남기고, 후자는 텅 빈 집과 외로운 노년을 보낼 것이다. 아아, 슬픈 운명!

무엇을 할까요?

이 두 번째, 일반적으로 러시아 질문에 대한 답을 찾을 때 어머니와 육체적으로 성장했지만 심리적으로 미성숙한 아이(아들 또는 딸)의 우성-유아 공생의 상황을 심리적으로 교정하기가 매우 어렵다는 점을 고려해야 합니다. 많은 심리학자들은 이러한 경우가 전혀 바뀔 수 없다고 생각합니다. 보통 가정을 꾸리는 어른들이 상담하러 옵니다. 평생 동안 어머니와 함께하는 아들과 딸은 일반적으로 심리학자에게 의지하지 않습니다. 그러나 결혼을 앞둔 다 자란 아이들도 상담을 너무 늦게 받아 어려움이 견디기 힘들어질 때, 특히 젊은 가족이 시어머니나 시어머니와 같은 나이 많은 여자와 한 집에 살기 시작하면 상담을 받습니다. 법.

성장한 자녀와 어머니의 상호작용 문제를 해결하는 데 어려움이 있는 것도 가족극에 출연하는 거의 모든 참여자가 심리상담을 거의 받지 않는다는 점에 있다. 젊은 남편이 오는 경우는 극히 드물고 어머니가 오는 경우는 거의 없습니다. 아아, 그렇지. 그러나 인생에서 극복할 수 없는 것은 없으며 항상 싸워야 하는 것은 자신과 가족과 자녀입니다.

따라서 "해야 할 일"이라는 질문에 대한 답변은 남편이없는 아이를 키우는 미혼모를 위해 별도로 공식화되었습니다. 청소년기와 청소년기의 어린이; "무거운"시어머니가있는 며느리; 홀어머니 밑에서 자라 결혼한 청년; 남편 없이 아내를 키우는 '힘든' 시어머니, 그리고 마침내 홀어머니 밑에서 자라 결혼한 딸이 있는 사위.

혼자 아이를 키우는 엄마는?

• 아이의 조화로운 양육은 여자와 남자 두 명이 키울 때만 가능하다는 것을 기억해야합니다. 한 여성, 특히 독신 여성은 결코 아이를 제대로 키울 수 없습니다. 그녀는 불필요하게 긴장하고 그와 함께 불안정할 것이고, 그에게 엄청난 양의 두려움과 "콤플렉스"를 줄 것입니다. 또한 어머니는 항상 자녀를 희생시키면서 자신의 개인적인 문제, 특히 여성의 외로움과 실패한 가정 생활의 문제를 해결할 위험이 있습니다.
  미혼모가 자녀를 양육하고 있다면 관계의 심리적 변형 위험이 매우 높습니다. 딸과 관련하여 의식적이든 무의식적이든 어머니는 동성과의 정서적, 심리적 거리를 깨는 것에 대한 사회적 금지와 함께 "일"합니다. 아들과 관련하여 이성의 사람으로서 그러한 금지는 완전히 "효과가"있지 않습니다. 미혼모는 심리적 근친상간처럼 아들과 특별한 관계를 맺을 위험이 있다고 말할 수 있습니다. 어머니와 아들의 관계에는 부모-자식 관계가 아니라 여성-남성 관계의 특징인 정서적 뉘앙스가 발생합니다. 의미 있는 말, 미소, 만지기, 과도하게 보살피는 것과 지나치게 통제하는 것, 그리고 둘 다 부모-자식 관계에서 자연스러운 경계를 위반하는 관계가 어머니와 아들에게 이상한 여성-남성 관계로 변하는 방식을 알아차리지 못합니다.
• 아들이 있는 여성이 이런저런 이유로 가족을 구할 수 없다면 친구, 다가오는 "일요일" 남편 등 자신을 위해 사랑하는 남자를 찾기 위해 노력해야 합니다. 그녀에게 개인적인 삶이 있는 경우에만 그녀는 아들이 자신의 가족을 만들 수 없거나 행복하게 살 수 없는 심리적 근친상간이라는 부자연스럽고 지배적인-유아 관계로부터 자신과 아들을 보호할 수 있습니다. 그의 결혼에서.
• 그러나 그 아이가 소년일 뿐만 아니라 소녀일지라도 미혼모는 자신의 아들이나 딸을 양육할 남자를 찾아야 합니다. 이것은 동료, 이웃, 친척 또는 자신의 아버지일 수 있습니다. 아이에 대한 남성의 영향이 필요합니다.
  아들에게 있어서 남자의 태도는 남자가 어떤 사람이 되어야 하는지, 어떻게 남자답게 말하고, 걷고, 먹고, 자고, 마침내 사는지를 보여주는 한 예입니다. 딸에게 이것은 남성과의 관계에 대한 초기 경험이자 남성 캐릭터에 대한 긍정적인 수용 가능성입니다. 자부심, 성난 성, 열정, 자기 중심주의, 불안, 경쟁 욕구, 사랑 및 타인에 대한 사랑과 같은 많은 남성의 심리적 특성은 특정 어려움을 겪는 대부분의 여성과 미혼 여성의 딸이 인식하는 것으로 알려져 있습니다. .
• 또한 어머니가 혼자 딸이나 아들을 키우고 있다면 집 밖, 아이와의 관계 밖에서 그녀를 매료시키는 삶의 내용이 반드시 있어야 합니다. 흥미로운 직업, 창의성, 친구, 취미가 될 수 있습니다. 애완 동물, 개 또는 고양이에게 부착할 수 있습니다. 그러나 어쨌든 아이가 청소년기에 시작하여 "떠날" 때, 엄마는 아이와 분리된 자신의 삶을 가져야 하며, 이는 아이의 증가하는 외로움을 보상하고 그녀가 이 외로움을 예전만큼 고통스럽고 폭력적이지 않게 경험할 수 있게 해 줄 것입니다. 그것은 일반적으로 어머니가 자녀만을 위해 살고 그와의 관계에 완전히 몰두할 때 발생합니다.

따라서 성장하는 자녀의 삶에 대한 어머니의 개입은 적절하고 차분하며 합리적이어야 합니다. 어머니의 개인적인 문제의 해결은 자녀와의 관계 밖에서, 다른 성인과의 관계 또는 활동에서 수행되어야 합니다.

십대나 청년(소녀)은 어떻게 해야 합니까?

• 미혼모를 강인한 자신의 기회이자 조건으로 받아들이는 것은 긍정적이다. 이 긍정적인 수용은 용서와 이해와 관련이 있습니다. 남성의 지원과 지원 없이 아이를 키운 여성으로서 그녀에 대한 존경과 사랑을 갖고 유지하는 것.
• 어머니의 긍정적인 수용으로 그는 여전히 독립과 독립을 위해 끝까지 싸운다. 자유롭고 성숙한 사람이 되기 위해 노력하십시오: 당신의 욕망과 관심사에 따라 친구를 선택하고, 감정에 따라 사랑하는 사람을 선택하고, 독립적으로 미래를 계획하고 목표를 설정하십시오.
• 어머니가 그에게 초 비판적인 말을 허용한다면 사랑하는 사람을 어머니 앞에서 보호하십시오. 사랑하는 사람과의 결합을 이해하고 느끼며 모든 이별이 배신임을 이해하십시오.
• 결정을 내릴 때 모든 찬반 양론을 저울질하려고 노력하십시오. 스스로 결정을 내리고 구현을 달성하기 위해 노력하십시오.

홀어머니의 아들과 결혼한 며느리는 어떻게 해야 할까요?

• 첫날부터 시어머니와 정중하고 정확하지만 중립적이고 먼 관계를 형성하십시오. 가족 전통과 의식을 유지하되 개인적으로 심리적으로 가까운 관계를 피하도록 노력하십시오.
• 물론 가능하면 가족 생활을 시작하고 따로 가족처럼 지내며 남편의 어머니에게 경제적으로 의존하지 않으려고 노력합니다.
• 남편과 의사 소통하면서 시어머니를 비난하지 마십시오.
• 남편이 사랑과 의무로 가족에게 붙어 있도록 항상 노력하십시오.
• 점차적으로 남편을 교육하여 그를 성인으로 만드십시오.
• 인내심을 가지고 갈등을 통해 시어머니와 공개적으로 싸우지 마십시오.

미혼모의 기혼 아들은 어떻게 해야 합니까?

• 어머니의 조언에 따르지 않고 사랑을 위해 아내를 독립적으로 선택하십시오.
• 특정 "어른" 거리에서 점차적으로 어머니로부터 멀어지도록 노력하십시오. 그녀를 가족 관계로 시작하지 말고 어머니에게 조언을 구하지 않고 발생하는 문제를 독립적으로 이해하려고 노력하십시오. 아들의 가족 생활에서 다른 사람의 경험은 어머니에게도 적용되지 않으며, 특히 그것이 가족이 아닌 외로운 사람의 경험인 경우에 기억하십시오.
• 내부 선택과 내부 "저울"이 어머니가 아닌 젊은 아내를 향하도록 노력하십시오. 아내는 첫 번째 위치에 있어야 하고, 어머니가 두 번째 위치에 있어야 합니다. 저것들. 가족 문제와 책임은 주도적이어야하며 어머니와의 관계는 부차적이어야합니다.
• 아들의 위치("아래" 위치)에서 성인의 위치("위" 위치)로 이동하십시오. 즉, 엄마에게서 지지와 지지를 얻고자 하는 욕구를 버리고 엄마에 대한 지지와 지지를 보여주려는 노력이 필요하다.
• 어머니의 적극적인 저항으로 인해 결혼 후 어머니와 아들 사이의 관계에 필요한 정서적 거리가 발생하지 않으면 일정 시간 동안 "타임 아웃"(휴식)이 필요합니다. 드물게 의사 소통이 명확하지 않습니다. 개인적인 그늘. 이를 통해 어머니는 아들에 대한 후견인의 지위에서 벗어나 인생에서 변화하는 아들의 역할에 따라 자신을 재구성할 수 있습니다.

사위가 독신 여자의 딸과 결혼하면 어떻게 해야 합니까?

• 독립적 인 가족 생활을 위해 노력하십시오-시어머니에 의존하지 않고 물질적으로, 도덕적으로 별도로 살기.
• 시어머니를 잘 돌보되 감정적으로 가까운 관계를 갖지 않도록 하십시오. 가족 관계에 대해 이야기하지 말고 스스로 문제를 해결하십시오.
• 아내와 신뢰 관계를 갖고 가족 관계가 그녀에게 중요하고 주요하고 어머니와의 관계는 부차적 인 관계가 되도록 그녀를 지향합니다.
• 공개적으로 시어머니를 비판하지 말고 그녀와 충돌하지 말고 그녀를 존경하지만 감탄하지는 마십시오.

기혼자 미혼모가 있는 딸은 어떻게 해야 합니까?

• 당신의 어머니의 지시가 아니라 당신의 사랑의 애정에 따라 남편을 선택하십시오.
• 어머니와 별도로 가정 생활을 시작하십시오. 재정적으로나 심리적으로 어머니에게 의존하지 마십시오.
• 어머니와의 관계를 재건하기 위해 노력하고 딸의 위치("아래" 위치)에서 동등한 성인 여성의 위치("비슷한" 또는 "위"의 위치)로 이동하십시오.
• 어머니를 남편과의 개인적인 관계에 헌신하지 말고 스스로 새로운 문제를 해결하기 위해 노력하십시오.
• 자신보다 어머니를 더 많이 지원하려고 노력하고 어머니의 지원과 지원을 구하지 마십시오.

자녀에 대한 어머니의 사랑은 무조건적이며 평생 동안 시들지 않습니다. 그들이 우리가 평생 동안 어머니를 위해 자녀로 남아 있다고 말하는 것은 놀라운 일이 아닙니다. 다른 방법으로는 불가능하기 때문입니다. 생후 첫 몇 년 동안의 모자 관계의 문제는 미래의 관계에 큰 영향을 미칩니다. 그리고 어머니가 딸과 공통 언어를 찾는 것이 매우 쉽다면, 그녀 자신이 한때 소녀의 아이였기 때문에 소년과 관련하여 문제나 어려움이 발생할 수 있습니다. 그래서 심리학자들은 어머니와 아들의 관계에 많은 관심을 기울입니다.

주요 문제와 해결 방법을 설명하는 이 기사에서 번역의 복잡성에 대해 배울 것을 제안합니다.

엄마와 아들의 관계에 어떤 문제가 있습니까?

어머니는 모든 자녀를 동등하게 사랑하지만 심리학자의 경험에 따르면 일반적으로 여아는 아버지에게 더 애착이 있고 남아는 어머니에게 더 애착이 있습니다. 아들에 대한 어머니의 사랑은 항상 아들의 삶에 조화와 고요함을 가져다 주지만, 종종 부족합니다. 아버지가 아들을 둘러싼 세상과 싸우고 품위 있게 살기 위해 아들을 강하게 키우려고 한다면 어머니는 아들에게 마음으로 생각하도록 가르치고, 특히 그것을 사용해야 하는 장소, 시기, 상황에 대해 가르친다. .

이 미묘한 균형을 깨뜨릴 수 있는 대인 관계의 문제는 무엇입니까? 어머니와 아들의 관계에 대한 가장 날카로운 질문은 소녀가 여자 친구 또는 아내로 그의 삶에 들어오는 순간에 발생합니다. 현재 거의 모든 어머니는 불안하고 때로는 완전히 불필요하다고 느낍니다. 그녀는 그의 삶에서 그녀 외에 많은 관심, 사랑과 보살핌이 필요한 다른 사람이 나타났다는 사실을 매우 고통스럽게 인식합니다. 이 사실을 받아들이고 쓸모없다는 생각의 어리석음을 깨닫는 데에는 힘과 사랑과 인내가 필요합니다.

이 때 아들이 우선순위를 올바르게 정하고 어머니에게 어머니는 어떤 일이 있어도 어머니는 항상 그의 인생에서 가장 특별한 사람이며 앞으로도 그렇게 될 것임을 분명히 하는 것이 매우 중요합니다. 그 누구도 그녀의 옆자리를 차지할 수 없을 것입니다. 반면에 어머니는 아들을 곁에 두는 것이 어리석고 효과가 없다는 것을 이해해야 합니다. 어쨌든 그것은 당신의 치마에서 떨어질 것이지만, 이 과정이 얼마나 쉬울지에 달려 있습니다. 그러므로 어떻게 해서든 그것을 놓아야 하고, 붙잡을 필요가 없다는 것을 이해하는 것이 매우 중요합니다. 그런 일에 눈을 돌리면 단순히 관계를 망치거나 깨뜨릴 수있는 좋은 기회가 있습니다.

어머니와 아들의 관계에는 사랑과 독재(우세) 사이에 미세한 선이 존재하며 이로 인해 수많은 문제가 발생합니다. 사랑이 지배로 바뀌면 엄마와 아들의 관계가 팽팽해질 수밖에 없다. 관계의 깨지기 쉬운 균형은 항상 유지되고 강화되어야 하며, 확실히 양쪽 모두에서 이루어져야 합니다. 어떤 일이 있어도 어머니는 아들의 삶에 간섭해서는 안 됩니다. 그러나 그녀는 그가 그녀를 가장 필요로 할 때 항상 그곳에 있어야 합니다.

엄마와 아들의 관계 강화를 위한 조언

물론 모든 관계에서와 마찬가지로 조언은 많은 도움이 되지 않습니다. 모든 것이 항상 모든 사람에게 다르며, 이는 매우 개인적인 문제입니다. 그리고 모든 사람과 모든 사람에게 적합한 것을 찾는 것은 매우 어렵습니다. 그러나 어머니와 아들 사이뿐만 아니라 원칙적으로 사람들 사이의 관계를 강화하는 데 좋은 보편적인 팁이 있습니다.

언어는 세계에서 우리의 주요 무기입니다. 소통은 사람과 사람 사이의 소통 방식이므로 피하는 것은 어리석은 일이다. 그들이 얼마나 원하든지 간에, 종종 사람들은 힌트, 특히 침묵하는 힌트를 매우 잘 이해하지 못합니다. 끊임없이 이야기하고, 더욱이 아주 공개적으로 이야기해야 하지만 물론 적당히 해야 합니다. 서로의 의사 소통은 대담한 사람의 말을 경청하는 능력뿐만 아니라 관계 문제를 해결하는 데 많은 도움이됩니다. 비록 그것이 어리석고 비합리적일지라도 어머니는 아이가 하는 말을 들어야 합니다. 그러나 이런 식으로 사람은 자신의 생각을 표현하는 법을 배우고 다른 사람들과 의사 소통할 때 자신의 내면이 더 자신감을 갖기 시작합니다. 동시에 아들은 우리보다 훨씬 더 많은 경험을 가지고 있기 때문에 어머니의 모든 조언도 들어야합니다. 그녀의 조언이 마음에 들지 않더라도, 무슨 일이 있어도 그녀는 당신의 건강을 기원하고 최선을 다한다는 것을 잊지 마십시오.

어린 시절부터 아이에게 옳고 그른 것을 가르치는 것은 가치가 있습니다. 따라서 더 성숙한 나이에 대화와 삶에서 불쾌한 사소한 일을 피하기가 더 쉬울 것입니다.

어머니와 성인 아들의 관계에 대한 심리학은 전문가뿐만 아니라 일반 사람들에게도 관심이 가는 진지한 주제입니다. 결국, 친척과 공통 언어를 찾고 그들을 이해하는 것은 상당히 어려울 수 있습니다. 특히 자녀가 오래 전에 성장하여 더 이상 부모의 세심한 관심이 필요하지 않은 경우에는 더욱 그렇습니다.

가족 관계: 복잡하거나 단순합니까?

통계에 따르면 모든 세 번째 가족은 의사 소통 문제로 고통 받고 있습니다. 귀 기울이지 않음으로 인한 갈등과 싸움은 종종 부모 사이의 이혼뿐만 아니라 자녀가 집을 떠나게 만듭니다. 친척이 "부러진 장작"이되어 서로 의사 소통이 참을 수 없게되면 관계를 개선하고 우호적 인 분위기를 회복하는 것이 매우 어렵거나 불가능합니다.

그러나 가족의 모든 것이 잘되고 가까운 사람들이 서로 의사 소통이 잘된다면 이것이 성공적인 미래의 열쇠입니다. 결국 친척이 젊은 세대를 지원하고 자신의 견해를 강요하지 않고 현명한 조언을 하면 아버지와 자녀 사이에 강한 유대가 형성됩니다. 결국, 성숙한 아들의 행복한 결혼 생활에서 태어난 할머니가 손녀와 의사 소통을 잘 할 때 얼마나 멋진 일입니까!

당신의 관계가 얼마나 강력하고 단순한지 이해하려면 자신을 이해하고 정확히 무엇을 잘못하고 있는지 이해해야 합니다.

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성인 어린이 및 청소년

현대 심리학자들은 한 가지 이상한 경향을 발견했습니다. 부모와 문제가 있는 아이들은 종종 아버지보다 훨씬 똑똑한 것으로 나타났습니다. 이것은 우리 세기에 현대 기술이 등장하고 결혼에 대한 생각이 바뀌고 특정 가족도 아닌 국가 전체에 살았던 고정 관념이 무너지고 있기 때문입니다. 실제로 소련 시절 회비를 정기적으로 내고 당 생활에 참여하는 일반 시민들은 자신의 의사를 표현하고 행동할 기회가 없었다. 누군가가 다른 사람들과 다른 것으로 판명되면 사회는 무자비해졌으며 거의 ​​항상 모든 독립 사업을 파괴했습니다.

그러나 이제 추세가 바뀌었습니다. 어머니는 현대적이고 "고급"되었으며 자녀는 존경할만한 후손보다 친구와 같습니다. 예, 새로운 기술이 스스로 느껴집니다. 자녀를 키우기 위해 더 이상 교사와 교육자의 조언을 구할 필요가 없습니다. 자녀의 자기 개발에 기여하는 적절한 방법론을 찾는 것으로 충분합니다.

그러나 이것을 근거로하더라도 갈등이 발생할 수 있습니다. 연방 시대에 자란 어머니가 성인 딸이나 아들에게 조언을하면 갈등이 발생합니다. 피할 수 있습니다. 공통 언어를 찾을 수 없을 것 같은 성인 어린이와 작은 성인이 있다는 것을 깨달으면 됩니다. 따라서 성인 어린이는 실제로 유용한 팁을 선택하고 나머지는 백 버너에 넣어야 합니다.

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독립아들

독립적 인 아들은 거의 항상 부모를 두려워합니다. 그는 아버지에게 순종하지 않고 어머니가 관찰하고 싶은 생활 방식을 따르지 않으며 가장 중요한 것은 완전히 개혁 할 수 없다는 것입니다. 때때로 그러한 젊은이는 더 이상 부모와 다른 친척이 없는 독립 생활을 시작하기 위해 집을 떠나기도 합니다.

엄마가 어른이 된 아이가 멀어지기 시작했다는 것을 알아차리기 시작했다면, 개입하지 않는 것이 최선의 전술일 것입니다. 부모가 자녀가 종교 단체의 영향을 받지 않았으며 마약을 사용하지 않았으며 범죄 세계와 관련이 없다고 확신한다면 집을 떠나는 것은 누구나 겪는 일정 단계로 볼 수 있습니다. 결국 부모는 집을 떠나 가족을 만들고 아들을 낳습니다.

독립적 인 아들과 딸은 무섭지 않아야합니다. 그들은 전혀 변하지 않았고 단지 나이가 들었습니다. 그리고 아이가 18세가 되었을 때 집에서 잠을 자지 않고 결혼이나 결혼을 하고 싶다고 선언한다면, 당신은 적절한 선택을 참고 지지하기만 하면 됩니다. 결국, 조부모가 기꺼이 간호하는 행복한 젊은 결혼 생활에서 좋은 손자가 태어난다면 얼마나 멋진 일입니까? 그리고 독립적 인 아들 만이 상속인을 줄 수 있습니다. 왜냐하면 후견인하에 있고 어머니를 한 발짝도 떠나지 않는 "시시"는 이성과 사회 생활에 심각한 문제가 있으며 시간이 지남에 따라 악화 될 것이기 때문입니다. 그러한 아이들은 현대 세계에 적응하지 못하고 종종 매우 심하게 삶을 마감합니다.

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어른에게 엄마가 필요한가요?

당연하지. 연령, 국적, 성별에 관계없이 절대적으로 모든 사람에게 필요합니다. 결국, 다른 누구도 자녀를 그렇게 잘 이해하고 어려운 상황에서 도울 수 없습니다. 그러나 여기에서도 "어머니"와 "엄마"의 개념을 구별해야합니다. 첫 번째가 손자와 시간을 보내고 시골집을 데려가 맛있는 저녁 식사를 요리 할 수있는 조수라면 후자는 때때로 계모보다 더 나쁜 것으로 밝혀지는 적입니다.

어른이 된 남자는 어머니에게서 어떤 의무를 지고 통제하는 두 번째 아내가 아니라 언제든 찾아갈 수 있는 진정한 친구를 보고 싶어 한다. 종종 이 세상의 강자들은 도움을 기다릴 사람이 아무도 없는 어려운 순간에 아버지의 집으로 돌아가 어머니의 날개, 차 한 잔, 맛있는 보르시가 그들을 기다리고 있음을 인정합니다. 아버지와 자녀가 진정으로 가까워지는 것은 그러한 저녁에 있습니다.

어머니가 성인 자녀의 선택에 만족하지 않더라도 현명하게 행동하고 행복을 파괴하지 않아야합니다. 어려운 상황에서 어떻게 해야 하는지 알려주고, 젊은이들이 어떻게 지내는지, 며느리의 기분은 어떤지 눈에 거슬리지 않게 물어보세요. 그러면 성인 아들과의 훌륭한 관계가 보장됩니다.

종종 어머니는 자녀가 이혼 상태이거나 심각한 충격을 받는 어려운 순간에 도움을 줍니다. 그런 다음 실제 부모는 자녀를 책망하지 않고 가능한 모든 방법으로 지원하고 개인 생활이 개선되고 실제로 사랑과 존경받을 가치가있는 사람이 나타날 것이라는 희망을줍니다.

여보세요!
저는 저를 막다른 골목으로 이끄는 상황을 설명하고 싶습니다.
남편의 어머니는 다투는 성격과 모든 것에 대해 자신의 단호한 의견을 가진 횡포한 여성입니다. 우리는 다른 도시에 살고 있으며 그녀는 지속적인 관심이 필요합니다. 잠시 잊고 있으면 바로 욕설이 들리고, 최근에는 남편 뿐만 아니라 저에게도 전화가 옵니다. 그리고 어제 갑자기 일이 터졌습니다. Skype에 긴급히 전화를 걸어 달라는 몇 차례의 전화가 이어졌습니다. 그녀는 입술을 오므리고 우리에게 행복한 삶과 사랑을 기원하며 더 이상 아들이 없고 더 이상 우리에 대해 알고 싶지 않으며 우리에게는 더 이상 친척이 없다고 말했습니다. 그리고 가족들이 있고 우리는 우리가 원하는 대로 살 수 있습니다. 그리고 나서 비명과 비난이 있었고 그녀는 기절했습니다. 이 모든 것은 몇 개월 동안 걸려온 전화 수와 그녀에게 왜 아무도 그녀를 사랑하지 않고 그녀에게 무엇을 요구하는지 편지를 보내겠다는 제안으로 뒷받침되었습니다. 그건 그렇고, 모든 대화가 마치 템플릿에 따르면 다음과 같이 보이기 때문에 불만이없고 이야기하고 싶지 않습니다. "글쎄? 새로운 것이 무엇입니까? 얼마를 벌었습니까? 거기, 그래서 - 그래서 아파트를 샀고 당신은?글쎄, 모든 것이 당신에게 명확합니다. 우리는 언제 출산을 할 것입니까? 벌써 출산 시간이 될 것입니다. 지난 달에 우리는 매우 불쾌한 상황, 가족의 위기를 경험하여 성공적으로 탈출했지만 솔직히 누구와도 의사 소통을 할 수 없었습니다. 나는 그녀의 아들이 33세이고, 그는 대기업에서 수석 프로젝트 엔지니어로 일하고 있으며, 나는 그보다 조금 더 나이가 많다는 점에 주목합니다. 이 상황이 저를 기분 나쁘게하지만, 나는이 여자를 저항 할 힘이 없다고 느끼기 때문에 그것을 벗어나는 방법을 모릅니다. 나는 너무 연약한 사람입니다. 그는 그녀와 이야기하는 것이 쓸모가 없다고 말하며 그녀는 평생 동안 이런 식으로 행동했지만 그가 매우 화가 났음을 알았습니다. 그건 그렇고, 그녀는 끊임없이 그를 나에게 돌리려고 노력하고 있으며 우리는 6 년 동안 살고 있습니다. 어떻게 해야할지 모르겠어서 조언좀 구합니다.

심리학자의 답변

안녕, 엘레나!

기분이 상하지 않고 남편과의 관계 및 자신과의 관계에 집중할 수 있습니다. 그의 어머니와의 관계에서 지금은 어려운시기입니다. 그녀는 기분이 상하고, 주장하고, 당신을 비판합니다. 가까운 장래에 그녀에게서 다른 어떤 것도 기대할 수 없다는 것을 깨달으십시오. 가능한 경우 강도가 나타날 때까지이 문제의 해결을 연기하십시오. 그렇지 않다면 왜 그녀가 당신의 삶에서 그렇게 많은 공간을 차지합니까?

그리고 차분한 관심을 가지고 침착하게 생각하려고 노력하십시오. 그녀에게 무슨 일이 일어나고 있습니까? 그녀는 무엇을 느끼나요? 그녀는 당신에 대해가 아니라 자신에 대해 이야기하고 있습니다. 당신의 불만, 분노, 불안, 다른 것에 대해 ...

행운을 빕니다!

좋은 대답 8 나쁜 대답 1

안녕, 엘레나! 왜 당신은 즉시 자신을 과소 평가합니까? 결국 당신이 그녀에게서 누구를 보는가, 강하고 강력한 사람이 중요하지만 자신에게서는 무엇입니까? 조용하고 부드러운? 그리고 당신 안에 마음의 힘이 없다고? 당신은 당신 자신이 그녀를 인식하는 방식으로 그녀를 대할 것입니다! 당신은 당신이 그녀를 사랑하고 당신이 그녀와 도로가 필요하다는 것을 그녀에게 확신시킬 수 없습니다 - 그리고 하지 마십시오! 당신은 다른 사람들의 감정, 생각, 행동에 대해 책임을 질 수 없습니다 - 그녀에게 맡겨주세요! 더 나아가 - 관계를 분리하십시오 - 어머니와 당신의 관계는 - 당신과 그녀의 것입니다 - 그리고 그 안에 남편을위한 자리는 없습니다! 그러므로 오직 당신만이 이러한 관계에 대해 책임을 지고 그들을 규제할 수 있습니다 - 만약 그녀가 당신의 말을 듣고 싶지 않다면 - 이것이 그녀의 권리입니다 - 왜 그녀를 설득하고 당신이 듣도록 설득합니까? 하지 마십시오 - 스스로 결정하십시오 - 그녀와 의사 소통하는 방법!

남편과 그의 어머니 사이의 관계 - 둘 다에게 속하며 당신을 위한 자리가 없습니다 - 남편이 스스로 관계를 구축하고 이해하게 하십시오(그리고 엄마는 그를 반대할 수 없을 것입니다 - 오직 그가 누구의 말을 들을지 선택하기 때문입니다 - 자신 또는 그의 어머니 - 엄마가 아닌 그에게 책임이 있습니다!);

그리고 당신과 당신의 남편 사이의 관계는 당신 모두에게 속합니다. 그리고 당신은 당신의 어머니를 그들에게 직접 데려올 필요가 없습니다! 살고, 삶을 만들고, 의사 소통하고, 사랑하고, 어머니에게 어떤 것도 확신시키지 마십시오. 어머니의 선택은 무엇을 느끼고 생각하는지입니다. 어머니가 하게하십시오! 그녀를 있는 그대로 받아들이십시오 - 그녀와 논쟁하지 마십시오 - 그녀가 그렇게 생각하고 생각한다면 - 그냥 그녀의 말에 동의하십시오 - 예, 엄마 - 그렇게 생각한다면 그것은 당신을 위한 것입니다. 내 의견을 알고 싶다면 - 물어볼 수 있고 듣고 - 물론, 당신이 원한다면!

엄마는 전반적으로 자신의 감정에 대한 책임을 두 사람 모두에게 전가시키려고 조작하고 시도합니다. 그리고 탈출구는 이 책임을 HER에게 맡기는 것입니다! 그리고 그것으로부터 자신을 분리하십시오!

Elena, 무슨 일이 일어나고 있는지 알아내기로 결정했다면 언제든지 저에게 연락하십시오. 전화하십시오. 기꺼이 도와드리겠습니다!

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